路维的吧台

    中午，吃掉了国内带来的最后一包方便面，开始发愁晚上那顿怎么解决。

    烹调，是中国人最原始的爱的方式，最含蓄的爱的方式，最直接的爱的方式，也是我最最渴求的爱的方式。

    可是……

    孓身一人，早已习惯与方便面为伴，让它同叫早的闹钟一起，每天提醒我，一个无缘被人爱，也无缘向别人奉献爱的人。

    坐在干净却空荡的餐桌前，同样空荡的心对着对面衣镜中的我发呆。

    那是一个缺乏阳光、激情和力量的嶙峋男人，一个百无聊赖的男人，

    一个顾影自怜的男人。

    不知道过了多久，可怜起镜中这个陌生男人来了。

    享受不到爱的人，让我来好好爱你一次吧。我决定认认真真地做一道菜。

    从冰箱里找出一块不知道冻了多久的牛肉。切成片，滴上酒，洒些盐，最后，恰到好处地倒入孜然。搅拌。    锅里倒入油，放入肉片，点火，翻炒，仅一分钟，菜烧好了。

    一分钟，仅仅一分钟，竟然是爱与不爱的距离。

    味道，十分理想。嗯，我并不算一名太差劲的厨师吧。

    风卷残云过后，充盈的胃对着镜中那个男人笑了。

    那个无缘被人爱，也无缘向别人奉献爱的人，

    此刻却享受了爱的滋润，变成了一个心满意足的人。

    我对他说，仅仅一分钟，原来爱是那么容易。

    那么容易施与，那么容易接受。

    人，那么容易获得满足。

    那么，今后我要好好爱你，镜中的男人。

    请你打起精神，再不要嘘声长叹。

    我爱你，就象爱别人，你也会得到我的爱，就象所有人一样。

    凝神着镜中的男人，一个从此爱自己，也被自己爱的人……

“人生”要在平淡之中求进步，在艰苦中见其光辉；

“人生”要在和谐之中求发展，在努力中见其希望；

“人生”要在安定之中求富足，在锻炼中见其庄严；

      “人生”要在沉默之中求智慧，在活跃中见其弘愿。

                           ……… 李昌钰

    感动这两个字，似乎是个很久远的尘封。

    今天早晨醒来后，我就决定做一个平静的人，远离所有的朋友，忘却远行的冲动，让岁月恢复既往，象钟摆一样不紧不慢、不爱不忧地轻轻滑动。这才是原本的我。

    傍晚，疲惫地拖动着双腿向前走，脑子却无趣地想今天吃什么打发肚子。方便面，还是蛋炒饭，还是通心粉？

    终于到了门口。掏出钥匙准备开门的时候，发现地上放着一个小保鲜盒。下意识地拾起来，看到上面正在热恋之中的朋友海的一行小字：

    “Dear friend,

      We made a salad specially for you!

      Bon appetit! ”

    尘封的心情立刻荡起了波澜。当施予爱的人，获得了未曾想望过的爱的回赠，就会产生一种美妙的情感，这就叫做感动。

    年轻的朋友，祝福你们！

    夜已阑珊，傍晚跑步后的浑身酸馂已让我极度疲惫。抱着枕头在空空荡荡的大床上无论如何翻侧，却始终不能入眠。窗外偶尔传来一两声短小的啾啾，一定是哪个与我同样孤单的小鸟在思念着远方的伴侣。白天，朋友们的欢乐、关爱，啤酒和冰淇淋的清凉，让日子过得并不缺乏滋味；但在当夜色催人入眠之时，我却发现世界上原来还是只有我一个人。头脑越来越清醒，干脆披上衣，来到电脑旁，让自己的思绪，记录在这虚无却让人慰藉的二进制世界里。

    自从离开的那一天，就想着要为儿子写点什么。

    我的儿子，在我31岁生日那天降临了。妻说，这是她能给我的最大最大最大的生日礼物。50CM长的身体，手脚时而作出婴儿特有的无意识的机械动作，却让新做父亲的我心醉无比，觉得这是世界上最美丽的舞蹈。他很安静，不喜欢哭，哭声也很小，哭的时候，尚未完全睁开的眼睛会挤出一两滴如小米粒儿大小的清亮泪珠。这是我平生见过的最小的泪珠，我相信这也是我能见到的最美妙的泪珠。我记得那天夜里，我也悄悄地流了泪，把他摆放在两只并拢的前臂上久久凝视，轻轻对着他，也对着我说，我要做一个，好父亲。

    岁月如箭一般飞快地驶过，儿子也以岁月同样的速度飞快地成长。养育儿子的辛劳早被儿子赐予的欢乐冲得无影无踪，但他不同时段的不同长相也被这种欢乐渲染得难以记清。于是我和妻经常看看录像和照片，满足地回想着如箭般岁月中的段段永恒瞬间，细细回味着一个个甜美的爱的故事。每当此时，儿子也在认真地看着他的“小时候”，时而发出咯咯的笑声。他，永远都是那样快乐无忧。

    妻经常不无嫉妒地说，他真的是属于你的生日礼物。我的儿子，对我有种天生的依恋和爱戴。每当妻对我发脾气时，他总是冲出来保护我；当妻问他最爱谁，他总会说爱爸爸。后来稍微大了一些，变得小有世故圆滑，妻再问起的时候，会说是妈妈，但之后总会悄悄趴在我耳边说一声“最爱爸爸”。有的时候，他也会在玩耍的空当儿忽然抱住我的头，轻轻却又深情地喊一声那个只属于我的爆破音。

    大雁，不论多么钟情草原，秋天来临时都不得飞向南方。男人，不论多么倦恋亲情，都属于远方的世界，不得不忍痛割舍，把心中的热恋装入行囊，一个人开始到陌生的世界流浪。

    第一次离开是他刚刚三岁不久。我反复告诉他，爸爸要远走两年，等你五岁的时候就一定回来看你。走的那一天早晨，是一个天空阴灰的早春之日，妻特地让我一个人送他上幼儿园。路上我不知还应该跟他再说些什么，象往日一样抱着他，却想抱得再紧一些，再紧一些。他却是极奇的乖巧，一副举重若轻，仿佛已经了解了这个世界的本原。把他送进教室门，帮助他脱去大衣，最后亲吻他一下，再轻轻挥挥手说声再见，然后站在院子里，愣愣地望着那扇门，那扇即将把一对亲情从此隔开的门。忽然，门又开了，老师领着儿子走了出来。年轻的女教师充满母性和同情的眼神望着我，轻轻地告诉儿子，让他说“爸爸走好！”儿子轻轻地说了，并在女教师的引导下向我挥了挥手，然后回到那扇门中。而我，赶紧背过身往家走，眼泪却再也止不住，任凭它纵横下淌，湿了脸颊，湿了衣衫，湿了整个世界，悲极而泣，泣而哽咽。为了那“爸爸走好”的瞬间，我此生都会感激那位可敬的女教师！

    时光如箭，在互联网的今天，父子可以经常在摄像头上相见，在MSN上讲述着他的经历和我的童话。曾看过一个电影把彼尔·盖茨描绘成冷酷无情的威尼斯商人，但我却对他深怀好感，因为正是此人缩短了时空，让无数远在天涯的亲人有缘咫尺。经过一年半的辗转，我终于可以把妻和儿子接到身边，在一个充满神秘的文明古国再度相聚。听妻说，儿子听到这个消息的第一天起就慌着要走，知道了要办签证还要买机票后才有所安顿，但天天都会问妈妈什么时候才能去找爸爸。妻还说那是一个需要讲英语的国家，从此他便天天认真地学起了英语。见面的那一天，是个阳光普照的上午。北回归线的阳光当头照耀着，就象尼罗河仿古船上的鼓点，让心按奈不住地欢唱。在机场长廊经过度秒如年的企盼，一个红衣少年终于出现了，一瞬间蹦蹦跳跳地跑过来，扑到我的身上。经过23小时长途飞行却只睡了一个小时的他，让我正抱着他，用两只小手摆弄着我，让我的头左右变换方位，要仔细看看爸爸的相貌。他笑着，嘴咧得大大的，不知道该说什么，只是不停地轻声叫着“Dadi”。后来我才明白，原来他以为出了国必须讲英语，跟自己的爸爸也是这样！后来上了幼儿园，来自诺丁汉郡的慈祥老太太要给儿子起个英文名字，他说他要叫NEMO。我问他为什么，他说，他就是那条寻找爸爸的小鱼。

    爱了，却要离去；因为爱，才要相聚。如果上帝能满足我一个愿望的话，我会对他说，我只要爱和相聚，再也不要离去。然而上帝终归没有青睐于我，在苕药花开的季节，我又要远离亲人而去。

    这次，是在六一儿童节那一天。夜里我片刻未眠，不忍心让这最后的时光在梦中白白流逝。电视机中一遍又一遍轻轻播放着让千万家庭倍感温馨的蒙古语歌曲《吉祥三宝》。望着熟睡中的儿子，饱经分离之苦的我已不再自怜， 似乎儿子的茁壮成长也给了我更多的成熟和自信。灯光下和音乐声中儿子醒来了一次，问爸爸六一节你送我什么礼物？我顿时哑然。光顾着收拾行装，却忘记了在这个特别又特别的日子里，应该给儿子留下爸爸的一点爱的表示。儿子似乎明白我在想什么，没有再问下去，翻身继续睡了。

    妻恰好在外地出差，于是妻姐带着女儿和我的儿子到机场送我。已长成调皮迷你小伙儿的他，已学会不再外露对我的情感，在机场大厅不停地跑跳，要感染我的不是离别的凄楚，而是他的快乐和健康。说再见的时刻如箭般地到了。儿子趴在我怀中，父子两再一次温情地搂抱。想亲他，亲遍他的全身，然而感情同样不愿外露的我终于抑制住了，轻轻把他放在地上，同所有人说一句再见，然后目送他们向候机厅大门走去。

    这时，儿子忽然转过身来，飞快地向我做了两个飞吻，动作之快妻姐母女俩根本没有查觉。然后，就跟什么事情也没有发生一样，蹦蹦跳跳地拉着妻姐走出了视线。我愣愣地回想着片刻前的一幕，有些不相信儿子竟会如此掩饰情感，一个只有男人才会掩饰的情感。转过身步入海关绿色通道，一边走一边还在想。忽然我领略到了什么，就象是儿子降生后第一次见到他时那样，我傻傻地笑了——

    两个飞吻。儿童节那一天，离别的那一天，儿子赠送了爸爸最精美的礼物。

起床。锻炼。早餐。上班看报纸喝茶。午餐。午休。再上班。下班。

    终于重归于平淡。平淡的一天，平淡的生活。平淡了无数白天黑夜的日子，我以为，平淡，天生就是属于我的生活。

    可是重归平淡的我，忽然厌倦了平淡。心神越来越无主，就象是进入混沌的四度空间，再也找不到我自己。我来自何方，我在哪里，我要往何处去？仿佛人虽然已飞回到地球的这一端，心却遗忘在那一端，或者已经被那架A320撒落在平流层，在那片清澄的天空中孤单地漂浮，慢慢分裂成碎片，散落在宇宙的各个角落，最后沉淀在绵绵皑皑的云层中，再也不见踪影。

    报纸上文字如同串串蝌蚪不停地摆动，象是在嘲笑我这个将心丢失在不知地球哪一端的男人。我再也坐立不住，身体象是也要散落开去，化为无形。

    终于捱到了下班。换衣服，穿运动鞋，径直奔跑出大门，奔跑到马路上。红灯。红灯。红灯。守在斑马线边，川流不息的汽车冷冷地驶来又驶过，谁也不肯停下来，将道路让给一个急切地找寻自己的男人。

    奔跑，大步奔跑，让身体轻得象是在飞，飞到平流层。大口呼气，用鼻孔使劲吸气，想要嗅到空气中是否有一丝心的讯息。

    就这样一直跑着，直到跑到了山顶。今天真是个好天气。天空没有一丝云彩，空气异常清澈，整个城市象是罩在真空中，十几公里以外的房屋、道路、树木竟然也看得清清楚楚。阳光径直穿过大气层，刺在身上，顿时感觉象在燃烧。枯枝断干零乱地散落在山路两旁绿荫的空隙处，如果是阴雨天，一定会让我这个断肠天崖之人更加悲秋自怜。然而在地中海这片湛蓝的天空和热烈的阳光下，它们的肢干却仿佛在欢腾，在为这个奔跑着人生的男人指引着方向。在蓝天烈日的魔界氛围中，即便是指向坟墓，也会让人无怨无悔，笑着，喊着，毫不迟疑的奔跑过去。

     终于，累了。堆积了一整天的郁闷逐渐被呼吸喘出，被汗流冲走。心的那块地方终于象身躯一样完全没有了压抑的感觉。腿微微有些酸，整个人却无比轻松。肚子轻轻地叫了几声，提醒我，晚饭的时间到了。

    又是平淡生活的继续。煮上一小锅燕麦片。切一根黄瓜和一个西红柿，浇几勺橄榄油，洒一点盐，再滴几滴柠檬汁，一个平淡得再不能更平淡的晚餐开始了。说不清心是否已经找到，但凝视着这盘黄瓜西红柿，忽然在想，一个平淡的人，吃着平淡的晚餐，让一天这样平淡地结束，是不是对平淡一天恰如其分的注解。平淡，是不是也很美。

    我，注定属于平淡。忍不住拿出DC，拍下了平淡的这一刻，拍下了我， 一盘凉拌黄瓜西红柿。

我爱上了博客

爱写

也爱读

把自己的心情交给虚无

再从别人的笔迹下将心情找回

足在走

是无奈的流浪

心在飞

是自由的呼吸

曾经爱过叫做情

曾经痛过叫做梦

周杰伦何许人？不就是那个又瘦又小、又蹦又跳、谁都听不清在唱什么的那个小鸡子吗。当红发紫的歌星，居然还有女孩子因为唱了周杰伦我爱你之类就出了名的。

    说老实话，在我这样的年龄，追星已是明日黄花，早就无睱无力也无心去听去记住如银河星辰一般众多的新歌星了。想听音乐的时候，也就偶尔齐秦、蔡琴之类，顺带着回想一下年轻时幼稚荒唐的时光。这么多年，世事浮光掠影地过去，心情早已沉得死水一样，昔日心头时时漂动的皱纹，都已深深刻在脸上，固定不动，再也泛不起任何波澜了。

    经过三十多小时的飞行、延误、转机，回到宿舍的时候，已是疲惫得就象泥巴一般，全身酸酸懒懒的，再也不愿挪动一步。可是环视一下屋子，立刻就象回到两个月前那个为了收拾行囊忙碌着快成烂泥一般的日子。神情忽然有些恍忽，一下子分不清楚现在是应该躺下来歇息，还是应该立即出行赶路了。离去和归来，同样的房间，同样的劳累，同样的一个人，同样孤寥的心情。

    换掉满是灰尘的床单，扒下一身脏衣服，统统扔到洗衣机中。冲个热水澡，把整个人重重地扔在床上。累，却怎么也睡不着。瞪着天花板，一想到从此又要在这间屋子里继续打发已不再年轻的时光，心里更加空白一片。为了爱而离开，爱了，可还是要离开。不论是选择爱，还是离开，最终都要回到这间小小的却空荡荡的房间中。

    爬起身打开旅行箱，一下子触到一盒磁带——周杰伦的《七里香》。这是那天不经意在一个音像店看到的。主人要清仓，只要4元钱。想到我那小破车中也该加一盒磁带了，就随手买下，丢到旅行包中。塞到床头边的收录机中，按下PLAY键，接着躺下继续盯着天花板发愣。

    一段淡淡的钢琴曲过后，不紧不慢的节奏，开始诉说着一个孤寂无援的故事，一种无奈的心情。那就是《止战之觞》。听不清歌手在唱些什么，但我无心去听歌词，单从这段节奏中，忽然发现了我自己的身影。在一片虽然拥挤，但却沉寂得如同荒原一般的村庄里，心情象风一样飘得很远很远。身体想要奔跑去，追回属于自己的心情，或是随着心情一起飘荡飞舞，却沉重得抬不起腿，只能任由它飘得越来越远，越来越漂渺，最后消失在荒原中，消失在风影里，就象歌曲开始时那段钢琴前奏一样，直到自己再也找不回自己的心情，再也不认识自己的心情，再也不知道什么叫做心情。

    忽然，一滴泪从眼中淌出。这是止战之觞，还是心情之觞？不知道为什么，我竟然哭了，在这个不该再哭的年龄。

    于是，我喜欢上了周杰伦。唉，多年不再追星的我。