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旧 01-24-2002, 14:24   #106
BigWhiteBall
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在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。
酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”
“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了~”


兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。
后来回到修道院来,就颤惊的对神父说:“那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中…………住持,你说我该怎么办?”
神父:“那你赶快吃柠檬,而且马上吃。”
修女:“吃柠檬?为什么要吃柠檬?”
神父:“等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好…………”

有一天,熊和兔子在森林里大便………
于是熊问兔子:"毛沾到大便无所谓吗?"
兔子回答:"无所谓啊!"
于是熊就用兔子擦屁股…………

某天,一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他,便说道:小朋友,你好可爱,来,我送你一对翅膀,你当天使去吧!
第二天,又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂,上帝见了也说道:小朋友,你很可爱,来,我送你一对翅膀,你也当天使去吧!
到了第三天,有一位非洲小孩也上了天堂,上帝看了又说:小朋友,你也是非常可爱的,来,我也给你一对翅膀,你去当蝙蝠去吧!

有个中文系一年级的老外肚子饿了,走进一家小吃店……
看了以下价目表:
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说:“老板,给我一碗水牛大便……”



国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开征求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』」。
此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
更有甚者:你吃草马吃草你马吃草草(操)你马。

话说,有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:「想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。」
话说完,两个雕像就变成人了。
那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说:「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说:「……现在我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎……」……

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。
在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条,把月饼撬了出来。

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因,听起来实在让人头痛。遗书这样写道:
我和一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿,我父亲是个鳏夫,他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿,女儿就成了我的后母,我管我父亲叫爸爸,而我父亲也管我叫爸爸;我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈;我还得管我妻子叫姥姥,因为她是我后母的母亲。不久我女儿,也就是我后母生了一个儿子,他是我同父异母的弟弟,他也得管我叫姥爷,因为他也是我的外孙。后来我妻子,也就是我姥姥生了一个儿子,他是我后母的弟弟,我是他的外甥,所以儿子管我叫我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子,也就是我姥姥的外孙,同时也是我姥姥的丈夫,所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母
__________________
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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 14:25   #107
BigWhiteBall
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當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"..
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"

若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"

當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"

而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"..
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"..

若是一整個系的女孩都很00XX......我們叫這個系為"龍塔"..或"龍穴"
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個系為"豬圈"..或"D寮"

而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"..
而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴...我們叫她們"豬公進香團"..

如果新進的學妹更醜...我們叫他.."龍的傳人"..或"小龍女"..
如果已進的學長更醜...我們叫他.."太上豬皇"..或"豬哥標"..

如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部
如果又醜又八卦...我們叫他...豬八戒

龍騎士的紅外套叫做"神龍盔甲".....
養豬戶的殺豬刀叫做"剁豬寶刀".....

龍騎士的坐騎叫做"龍王號".....
養豬戶和豬頭約會的所叫"屠宰廠"

龍給龍騎士吃的糖糖叫做"龍鬚糖".....
豬給養豬戶吃的蛋糕叫做"豬血糕".....

醜女飼養的寵物叫"龍貓".....
醜男栽培的植物叫"豬籠草"

沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"...
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"

在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"....
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬地滅"
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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
BigWhiteBall离线中   回复时引用此帖
旧 01-24-2002, 14:30   #108
BigWhiteBall
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有一精神病医院,医生想看一看有多少人可以出院了,有一天就把医院里的病人
叫到一起,用笔在空中画了一扇门,然后对病人说道:"谁可以从这扇门里出去的话,
谁就可以出院了,"话一说完,几乎所有的人都向这个根本不存在的门又抓又踢又敲的,
只有一个人坐在墙角里一动也不动,医生心想:"终于有一个人医治好了",于是医生走
过去问道:"你为什么不去开门?"这个病人说道:"那个门是打不开的,钥匙在我这儿!"



  我那动物系的朋友有个双胞胎弟弟, 两人都是我国中同学。很巧的是,
一人考上台大动物系, 一人考上台大兽医系, 两人还养了一只叫"雅慧"的狗。
  某天, 我那动物系的同学心血来潮买了一包纯种宝路乾狗粮想□雅慧吃,
没想到雅慧吃人类食物吃惯了, 理都不理。
於是我那研究动物的同学便运用起动物心理学..
   人吃某物
   狗看到人吃某物
    狗想: 人类食物好吃
    於是狗也吃
  运用以上逻辑, 我那同学便一口一个的吃了一堆乾狗粮。没想到如此用心良苦,
还是落个"狗不理"。
後来他念兽医系的弟弟看不过去了, 拿起乾狗粮往空中一抛....狗一跳就吃了!!
  唉..学理论和学实务的还是不能比的!

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"



有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,
教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:
我也属狗,但是是十二月的,先生是狗头,所以叫(教)一辈子,
我是狗尾,所以摇一辈子.
忆自<<笑林广记>>


中秋节回家,见到九岁的阿露在教两岁的霄霄英语
"手是hand"
"hand" 霄霄用手捏着自己小小白白的脚:"那脚是怎么讲的?"
"foot"
"foot, 那脚趾头是怎么讲的?"
阿露一下愣了,然后用怪怪的调子说"脚趾头"



中秋节时班上有许多同学在草地上一起聚会.其中A同学问B同学:
"你知道什么东西最爱问为什么吗?"
B回答道:"不知道.是什么呀?"
A说道:"是笨驴!"
B很是不解,于是问道:"为什么?"
A还是说:"是笨驴".
B不高兴了,又问了一句:"究竟是为什么呀?"
A这才高兴地说道:"是笨驴呀,他已经问两个为什么了!"



三曰“恶”。老板前日将回一头奔腾100,恶爽不已,捧归,
据为己用。那知隔日吾等即抬回一头6x86/P120+,速度有
过之而无不及,吾等相视而大笑,老板恶怒,遂三日不得进实验室。



小男孩的笑话

在去北京的火车上碰到个小男孩,五岁,胖乎乎的十分可爱。
大家考他数学。问他:
“一加一等于多少啊?”
小男孩伸出左手一只手指,右手一只手指,一数,说:
“等于二。”
“那么二加二呢?”
小男孩伸出左手两只手指,右手两只手指,一比划,说:
“等于四。”
“三加三呢?”
小男孩如法炮制,说:
“等于六。”
“那么六加六呢?”
小男孩伸出左手姆指和小指头(他知道那表示六),右手姆指和
小指头,数了一下,说:
“等于四!”

哈哈,整数溢出!



北大有一雕像,是82级毕业生送给母校的纪念礼物。雕像由一“D”和“S”
组成,代表“民主”(Demoncracy)和“科学”(Scince)。
两个字母交织盘旋上升,上端小下端大,顶部擎起一颗钢球,好象一只嬉戏的
海狮。整个雕塑抽象而又富有喻义。
不幸的是,由于其独特的造型,学潮期间曾被人用来攻击北大的民主与科学:“
看!北大的‘德先生’与‘赛先生’被扭曲了!...”
其实,这雕像还有更深的一层意义呢。一天中午,一位中文系的研究生立于雕塑
前久久思索,突然恍然大悟。原来它说:北大的民主与科学啊,它们“顶个球”!
(这是不是作者的原意呢?)




调皮在幼儿园给妈妈画了一张像.
带回家来给妈妈看.黑眼红唇花裙子,还不错.但没有头发.
而后妈妈问调皮:"难道妈妈是秃子么?"
调皮说:不是
那为什么不画头发?
调皮指着妈妈的脸说:
你这本来就没长头发么! 怎么画啊?



话说文革之时,言必称语录,成为一时风尚.
有一人上街理发,见理发师,道:"请给我理一个'大海航行靠舵手(波浪式)'."
恰逢理发师耳背,听成了'剃光头'. 于是乎三下五除二,立即整理出一个标准的'灯泡'.
其人大怒道: "我让你理一个'大海航行靠舵手',你为什么给我理了个'红太阳照遍全球'!!!"
一笑.





(七)
婧婧晚上洗脚时,将眼一闭,腿一伸:"老爸,咱俩关系最好的娄!"
她老爸只好帮她脱袜子.

(八)
一年级有八个班,据说婧婧已转了两次班,原因当然是嫌老师布置的作业
太多娄,今天这个班作业也不少,婧婧于是向她妈妈提出转学的请求:
"妈妈,你看我是转到实验小学,还是一附小? 实验小学呢,有露露,瑞瑞玩;
一附小呢,有军军,洋洋玩"


(十)
也是去年,小语回家,发现婧婧速度很快地说一段话,小语竟然听不懂耶.百
般诱惑,速度慢下来,还是听不懂,问其母,原来是一段中英结合:
"mother,father敬启者,儿子在校读book,门门功课都good,唯有English不
及格,老师叫我stand up,我骂老师是dog"
哇,小语竟然听不懂英语,再问,这段话是婧婧奶奶教的(小语不知道婧婧奶奶
会不会说英语),再经过婧婧缺牙的嘴巴说出来,嘻嘻,真是"唯有English不及格!

(十一)
婧婧三四岁的时候,一天小语带婧婧在校园里玩,指着一处说"你小时候,小姨
不小心把你弄摔倒在这个地方,你还记不记得?" 小语仍不能忘记婧婧曾经痛哭的
双眼,心里惴惴的
婧婧说"记得!"
"怎么可能?你那时候还好小!" 小语罪恶感更重
婧婧笑嘻嘻地说"我记忆力好!哈哈...."


(十九)

在夫出国后的十来天里,小语明显憔悴,茶饭不思,更是白天黑夜地做梦,一日对大
师妹说"我梦到鳄鱼了,你师姐夫肯定处境艰难" 好多年前小语看过一部有关鳄鱼的恐
怖电影,这么多年了,从没这个概念啊. 心牵牵的...
二十多天后,收到来信,"你知道吗?我吃到了鳄鱼肉,只有两小块,是中国老板免费提供的......"
呜呼!

cool的几位同宿舍的仁兄都比较懒.一次,我们的所有的
牙膏都快用完了.每天cool都痛下决心要买牙膏,但是总
是又忘了,到明天又不得不把那几根挤的扁扁的牙膏又
无比痛苦的在它们那已伤痕累累的身体上再撕开几个
新的伤口.有一天,cool惊喜的发现有一个身体丰满,
白白胖胖,看上去十分可爱的牙膏静静的躺在桌上.
cool万分高兴的拿着这个"牙膏"去刷牙,拧开后,挤到
牙刷上的牙膏居然是黑色的....
cool从没用过"黑妹"牙膏,还以为是"黑妹"牙膏呢.
结果....是鞋油....
cool当时晕倒!....
后来,cool去买了一个牙膏和牙刷.


小语的尴尬

(一)
当时小语大四.
在去学校的火车上,几个老乡一起闲聊,其中一位侃到:
"大凡报考研究生的,都是有些缺陷的,比如相貌啦, ... ,条件
好的决不会去读研究生"
小语脸的颜色在一位知道小语准备考研究生的老乡窃窃的笑中湮没

(/me 小语报考研究生的本身已改变了那个歪理论,嘻嘻,
大家不要不去考研究生喽)

(二)
考日语前一节课,小语跟老师套近乎,老师说:
"你们大学生好多喽,象那些研究生,特别是博士生,年纪又大,拖家带小,
又不来上课, ...... , 还要75分,卷子可难批了!"
在老师摇头的空隙,小语嘻嘻笑"我是博士生耶"


小语逃票
-------------本科四年,小语回家无数次,嘻嘻,就没怎么买过票,也有惊险的时候哦

(一)
一次,从后门溜进去,正待上车,忽然一威严女士出现了:
"票呢?"
哇,小语一惊,急忙翻包, "噢,这是第10车厢啊,我是第9车厢"正想逃,女士说:
"没关系的,这节车厢人少,就在这上吧"
(嘻嘻,没再看票)

(二)
那年是大年十二考研,初六那天姐姐去学校给小语做菜,(那次逃票是最不爽
的一次,其姐胆太小), 八个小时的路程安慰了其姐有四个小时.
到达目的地,哇,好大的阵容,喇叭,警服,(过年嘛,当然热闹啦),小语嫌偏门
太远,硬要从正门出去,"姐姐,你在我前面,就说票在后头"
紧跟在姐姐后头的小语出了站,愣是找不着她......
(其姐吓得跑出去好远)

小语的同学说和小语一起逃票,特爽,答曰"你心理素质高!"嘻嘻


无题N续

(一)
师妹总是羡慕小语的快乐,一日问起原因,小语说:
"我有资本呀! 你看, 我有个漂亮的师妹,你没有;
你有个厉害的师姐,我没有"

(二)
一次小语接连两天请客,第二次饭后,看着剩下的菜发愁,
说起某人因出差未来,来了两次的朋友说:
"我今天就是替他来吃的"
小语恍然大悟的样子:"我说你今天怎么吃得这么少? 你肯定
想"这个好吃,我就不给他吃;那个我喜欢吃,也不给他吃""


小语在bbs上

(一)
有人对小语说:"bbs上有人说你不漂亮"
小语嘻嘻"这个贼喊捉贼的家伙!"

(二)
小语说:
"跟老师生气,我敢嘛?"
"跟师弟,师妹们生气,我忍心嘛?"
"跟bbs生气,犯得着嘛?"

(三)
小语听说bbs上有人Re小语逃票是由于天生的脸皮
小语大笑,用手摸着下巴,笑声中断断续续的传来
"难怪不戳手"

(四)
小语在bbs上看到一段话:
"如果女孩子脸蛋长得好,你可以夸她漂亮;
如果她脸蛋不漂亮,身材好,你可以夸她身材漂亮;
如果既没脸蛋又没身材,你可以夸她善良"
小语大乐"怪不得别人老说我善良!原来是这个意思呀!"

(五)
一次与人聊天,小语说"我什么都不懂" (毕业不掉了耶)
答曰"女孩子什么都不懂就叫可爱"
哇,原来可爱是......

小菲在科大N年, 已由原来勤劳善良...的小姑娘变成一小懒虫,
不料, 其男友比她竟...遂每每戏称为懒友.

每次饭后, 小菲与男友总要为谁洗碗的事犯愁. 在小菲温柔攻势
胜利了几次之后,"懒友"终于想出新招了:
"这样吧,咱们抽牌吧,谁点小谁洗, 黑桃K最大, 草花A最小."
小菲那时正对玩各种牌上瘾呢,算算概率..
"OK!"
第一天, 旗开得胜! "哈哈~~~"
"懒友"在小菲的欢笑中无奈地洗碗.
第二天,不好...
第三天,wuwu~~~
小菲不高兴了,每次饱受了失败的打击, 还要去洗碗...虽说也有赢
的时候, 可怎么统计都觉得不符合概率论. 小菲不得不拿起牌来钻研钻
研....
这以后的一两天, 小菲在饭后的笑声又多起来了.
又是一餐饭后, 小菲照例是要先抽牌啦. 信心十足地找到那张右下
角折了个小角的"黑桃K",嘻嘻...未翻笑先闻...咦? 怎么是"草花A" ?
怒视懒友, 正笑嘻嘻地,"不好意思啦,我先去玩三国啦.."

小菲的脸上出现一些小疙瘩, 说要去医院看看."懒友"边忙着统一祖国大业,
边说,"没事, 脂溢性皮炎, 吃点维生素就好啦."
"那也得去开呀."
"多吃些水果就好啦."
"那你陪我去买呀."
"外面小摊卖得太贵啦, 什么时候去批发吧."
....
过了两天, 小菲还没见到批发来的便宜水果, 不由得问起"懒友".
"水果市场那么远, 咱们打的去吧."

小菲的懒友酷爱玩MUD, 一玩起来就忘食. 常常是在计算机前
eat bread, eat leg, drink milk...草草了事. 还振振有词地tell
小菲"只要喝水,精气神就能恢复的".
小菲终于在一次eat dumpling, drink tea, eat dumpling,....
之后, 气鼓鼓地回宿舍了,心里忿忿地:"让他跟MUD谈吧!"
小菲的懒友最怕到女生楼下了, 每天晚上把小菲送至女生楼侧的
马路边, 就得飞快地nu, nd骑车而去, 每每戏称为"过卧龙岗"(注:MUD
地名,上有强盗). 于是, 小菲每次赌气只要回宿舍, 就够他忙了, 要
知道女生楼的电话是多么难打.
小菲在床上躺了好一会, 终于传呼器响了, 肚子里已想好一大堆
电话训"夫"词. 走至楼下, 懒友竟笑嘻嘻地站在面前. 哇! 如此心诚.
竟赶只身上岗. 心一软, 就算了吧.
边走边内疚呢, 他在MUD里玩也不容易, 好不容易得到本parrybook
这一退出就没了, 自己也是太小心眼了. 怯怯地问到"MUD里的书岂不丢
了?"
"呵呵" 一脸坏笑,"断线呢. 我正看着表, 再过两分钟你还不下来,
我就得走了..."
哦!!!!

小菲的懒友对自己的烹调手艺是很自负的. 闲来无事时也爱请几个
狐朋狗友表演一番. 令小菲惊讶的是每次大家都真的赞不绝口, 而且从
饭菜消耗的速度来看, 还真不象违心的恭维呢.
终于有一个下午, 懒友又请客了. 客人一进门, 就直奔计算机, 嘴
里似乎还在咀嚼状态中, 见小菲惊讶, 笑到: "我知道你们这的规矩, 先
买了个饼垫垫底."
哦...
小菲这下可理解了为什么小时候自己挑食时,妈妈总是说"饿你两天,
看你还觉得它不好吃吗..."

在你进入大学一年左右,你将被要求选择一个专业,一个你试图记住然而忘记了
绝大部分的科目。有一个至关重要的建议:一定要选一个不涉及已知事实和确定
答案的专业。这就意味着你不能选择数学,物理,生物,或化学作为专业,因为
这些科目包括了确定事实。比如你选择数学作为专业,某天你漫步走进教室,教
授会说:“在一个长斜方形的二元轴象限上定义余弦整数,并将你的结果外推至
五条有效的垂线。”如果你得不到教授脑子里的精确结果,你就通不过。对化学
也一样:如果你在考卷上写碳和氢混合会生成橡木,你的教授将给你个不及格。
他想让你给出他和其它所有化学家都赞同的标准答案。
科学家们在这一点上都极端下贱。
所以你应该选择以下科目作为专业,象英语,哲学,心理学,和社会学---这些科
目没人能真正理解别人在说什么,而且事实上不包含确定的实体。我上过所有这些
科目的课程,所以可以给你一个简明的概述:
英语:包括写有关你课前刚刚看过几个片断的巨著的论文。有一个使你的英语论文
得高分的技巧:永远不要说一些大家都会说的对书的评价。例如,假设你
正在学Moby-Dict。任何一个有常识的人都会说Moby-Dict是只大白鲸,因
为书中差不多提了一万一千次说Moby-Dict是只大白鲸。所以在你的论文
里,你说Moby-Dict事实上是指爱尔兰共和国。你们的教授,早已厌烦读
你们的论文而且根本就不喜欢Moby-Dict,会认为你极富创造力。如果你
能一丝不苟地提出简单故事的出人意料的解释的话,你应该选英语作为专
业。
哲学:主要包括坐在一间屋子里,断定事实上不存在的事情,然后去吃午饭。如
果你企图吃很多药的话,就选哲学作专业。
心理学:谈论老鼠和梦。心理学家为老鼠和梦所困惑。我曾花了整整一学期训练
一只老鼠按照一定的次序撞击小按钮,然后训练我的室友做同样的事。老
鼠学得更快一些。我的室友现在是个博士了。如果你喜欢老鼠或梦,或者
梦见老鼠的话,你应该选心理学作为专业。
社会学:对于完全缺乏理解能力的人来说,社会学是最为有利的学科。我坐着听
了数百小时的社会学课程,阅读了大量的社会学著作,但从未听到或读到
哪怕一个连贯的结论。由于社会学家想使人们以为他们是科学家,所以他
们把绝大部分时间花在了将简单明了的观察结果转化成听起来象是科学化
的代码。如果你想选社会学作为专业,你不得不学做同样的事情。例如,
你看到孩子们跌倒后哭泣,你应该写成:“通过社会人际学方法对隔离的
早熟种群的行为倾向的观察显示在趋地性与催泪性,或按照行为方式称之
为‘哭泣’,之间存在偶然的联系。”如果你能持续五六十页的话,你将
获得一大笔政府资助。


每天的军训中有一些休息片刻, 此时排长总是和我们聊聊家
常. 一日, 排长问:"你们谁会唱歌? 唱一首来听听." 一个弟兄
跳了出来, 叫到:" 我会!". 只见他正了正气, 然后高声唱了起来
:"社会主义好, 社会主义好,.....".
我们差点晕倒.
之后, 我们都管那哥们叫"社会主义好".

一日, 闲极无聊, 与宿舍的Z兄抬杠, 两人"雄辩"不已,高谈
阔论, "精彩纷成", 不分上下. 最后决定以一赌决之.
结果: 我没赢, 他没输.
自此, Z兄常以言语挤兑, 稍有不如意之处, 便得意洋洋地说
"上次.....". 并逼我兑现当初承诺, 我均顾左右而言它:"今天天
气挺好,看来不会下雨", "今天的作业你做了没有?".....一次, 其
气焰甚是嚣张, 我忍无可忍, 仰天长笑三声, 慨然应到:"大丈夫说
话, 说不算就不算!"
自此, 我的耳根清静许多.

艾的宿舍有个习惯, 好打击(或者说调笑,调(diao4)戏))
别人.每个人都是打击者, 每个人也都是被打击者. 完全视情
形而定. 无论是谁, 只要出现一个把柄, 即立刻遭到众人的无
情打击.
刚入校不久, 宿舍的C兄言语中夹带着一些家乡的口语习惯.
别人喊他的时候, 常回过头来, 答之一句:"呼?" (倒有点象英
语的WHO). 于是这样的情形便常出现在艾们宿舍: 一人猛不丁
大喝一声:"C * *!", 待其回过头来, 众人齐声喝到:"呼?".
不久, 艾再也听不到C兄的"呼"声了.



我们去迎新,大狼见了96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说:"别这样,人家上小学时,你已经上大学了。都有代沟了。"
大狼楞了一下,对那小女孩说:"都长这么大了,来,让叔叔抱抱。"


某君惧内, 工资奖金分文不拿全数上交. 混得连零用钱也得向其妻讨要.
一日, 其妻出差, 某君乐不可支, 欲与其友畅饮舒怀,无奈衣衫破旧,金钱不足啊!
忽然想起有一件新衣挂于衣橱之内,立即穿戴齐整,但钱从何处来? 心想衣内或有钱?
急掏之,
见一纸条
上写:"穿这么漂亮,要去哪儿"



(一)
去年五岁的婧婧上学前班,小语说:
"我象你这么大的时候,都上一年级了"
婧婧一副神秘的神情,对小语说:
"其实我早就可以上一年级了"
"哦?"
"我跟你说,是我们的老师舍不得我走!嘻嘻"

(二)
婧婧说:"霄霄长得真好玩,眼睛小小的,嘴巴小小的."
见小语瞪着她倾听下文,赶忙说:
"小姨你是眼睛大大的,嘴巴小小的"
"那你自己呢?"
"我是眼睛小小的,嘴巴大大的"
哇 "婧婧,你想要小姨给你买什么,只管说!"

(一)
小语在实验室找小刀裁纸,遍寻不见,突然找到了
一个大梨子!
小语大乐"哈哈,你们真是太了解小语我了! 知道
我吃梨子要削皮,却不知道我在没有小刀的情况下,
也能把梨子给吃下去!哈哈"

(二)
小语一回到实验室,大家围上来:
"据说你还会红烧排骨!"
小语颇得意
"是啊! 除了咬不动之外,呵呵,还是蛮好吃的呀"
(小语一向实话实说)
"啊?"
"那个排骨呀,是小菲懒友放的盐,小菲加的水,哎
好好的红烧排骨,被他们糟蹋成那个样子,哎!"



(一)

婧婧两三岁,在有了三姨父的第二天,奇怪地问妈妈:
"我有一件事情不明白"
"什么事呀?"
"我有大姨,有大姨父;我有三姨,有三姨父;我有小姨,
怎么没有小姨父的呢?"
"小姨是小孩呀!"
这以后,一说到"小孩子..."
婧婧总反唇相讥: "那小姨也是小孩呀!"
小语也就常听到:"小姨,你长大以后...."

(二)

婧婧很小的时候,就会算加减法,还不用扳手指头,
调皮的眼睛转一转,很快就报出来.
有一段时间,婧婧爱说"八"这个数字
一次,对小语说"我有八件毛衣"
"哦,我只有两件耶!给我三件好不好?"
婧婧张口就说"那你不就有五件啦!跟我一样喽"
后来几分钟里,婧婧一直跟小语说
"呜呜,我的毛衣,你穿太小了,呜呜"
小语惊奇于婧婧的算术,便跟爸爸说:
"婧婧竟然会算加法了"
爸爸就考起婧婧来,慢慢地问:
"我有三件衣服,你有十件,给我五件,我有几件? 你.."
话音未落,婧婧大声说:
"不给!"


由于兄弟精心盘算的救济金并没有按时发将下来,致使手头拮据
好一阵,向同学借的十块钱磨磨蹭蹭地用了一个多星期,还剩四,五块.
今天,偶尔打开一本许久不看的英语书,竟发现里面夹着一张百元
大钞,大喜.
"开卷有益",古人诚不我欺也.
"书中自有黄金屋",信矣.
"书中自有颜如玉",此生有盼!!!
真是物质和精神都受益了.


四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"



我二哥在上海航空技术有限公司外贸部里任助理经理,负责与外商洽谈业务.
一次波音公司Mr. Walker前来考察上海的投资环境,我二哥陪他三天.第二天晚,
Mr.Wacker说了句:听说Shanghai城隍庙de五香豆very nice...我二哥私下叫服务
员送十包正宗五香豆去.
一早Mr.Wacker兴致勃勃对我二哥说:味道好极了,我已吃了三包.可惜核太大.



老 板

一个人走进药房,对胖老板说:"请给我一品脱蓖麻子油"
胖老板从□头搬出一个铝梯,架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大
桶子油将玻璃瓶倒满,关上门,然後爬下铝梯将瓶子交给顾客.
这时,另一个客人走进药房,说:"老板,给我一品脱蓖麻子油"
胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客
第三个人走进药房,胖老板问: "你也要一品脱蓖麻子油吗?"
顾客摇头,胖老板说:"那,请你稍等一下!!"
胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然後轻
松地说:"好了!现在你可以告诉我你要什麽了!"
第三个顾客说:"老板,请给我半品脱蓖麻子油"





老王正在伏案备课,忽听三岁的儿子在窗外喊:
"爸爸,您能把头伸出来一下吗?"
老王只好丢下书本走到窗前,探头一看,儿子
正得意的向一群小朋友说:"瞧,我说的没错吧!"
老王笑眯眯的问:"在玩什么游戏啊?"
儿子答:"他们不相信你头上一根毛也没有!"


我们本科时的学校别的方面不说, 单说公共厕所
修得很漂亮, 你从外面看不出是个厕所. 有一次
我们同学就闹了个笑话.
那是刚到大学的时候, 有个同学要找我们的辅导
员, 于是他自告奋勇说可以带人家去找, 把那个
同学给带到厕所去了. 原来他有一次看到辅导员
从厕所出来, 因此把厕所当成辅导员的家了.


  年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:“孩子们,这是什么?”
“屁股!”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室,到校长那里告状:“真是,孩子们在嘲笑我。”
校长来到教室里厉声问道:“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了
个屁股?!”


__________________
球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 14:31   #109
BigWhiteBall
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  一位律师在案子终结时做总结发言,他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。
所有的人都扭头看法庭的后门。于是,律师说,看来你们对我的当事人是否有罪心
存疑虑。结果,该律师胜诉。
  但这个伎俩并不总是奏效。另一个律师如法炮制,却败诉,百思不得其解。事
后,一个陪审团成员解释说,因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。


有一个苏联人在公共汽车上问另外一个人:"你是克格勃吗?"
那人人回头说:"不是."
"请问你的亲人朋友中有克格勃吗?"
"没有."
"请问你认识克格勃的人吗?"
"不认识.你问这个做什么??"
这个人回答道:"那就好,先生,你踩着我的脚啦.请挪一下脚吧."


有个老财主异常节约,泡了一缸盐豆子,每顿吃饭的时候夹上几颗.有一天
他吃饭的时候有人过来告诉他,说他的儿子在外面吃大鱼大肉,吃不完都倒掉了.
他听了以后,十分生气,抓起一把盐豆子就往嘴里塞,说道:"败家子,我也败一
下家当!!"


有一个财主天天吃肉,吃得发腻了,他认为天下最痛苦的事情就是吃肉,
有一天一个长工偷懒被抓着了,狗腿子问财主如何惩罚,财主恶狠狠地说:
"罚他吃肉!!"


张三的儿子天天在外面花天酒地的,张三为此特别焦急,有一天,张三对儿子
说道:"小子,你这样在外面混,不做正事,总有一天,我的头发都要被你气白,"
他儿子笑了下,说道:"哈哈,原来爷爷的头发是你给气白的!"


  一位漂亮的女明星参观军事演习,突然一大队的步枪一起开火,她听到这突如
其来的声音,吓了一跳,连忙抱住身旁的连长。
  “啊!对不起!”女明星面红耳赤的解释:“我吓了一跳,所以……”
  “没关系”连长回答:“你要不要去看大炮演习?”


甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
警察来救了他。


妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?


一位室友半夜发生水情,迷迷糊糊朦朦胧胧之中直奔厕所。
碰巧那天下雨,屋外滴滴答答的声音不断。这家伙楞以为自己
没尿完,就这么一直站到天亮...


  怀孕8个月时,我去退丈夫买错的汽车零件。来到商店,我问鲍勃在哪,他是
接待我丈夫的店员。我被告知他在后面,就摇摇摆摆地走过去,那儿有4个男人正
谈得起劲。“嗨,”我大声喊,“我找鲍勃!”
  一个结实的男人走过来。“女士”,他说,“我发誓从未见过你!”


一个男子正在给哈叭狗喂食。邻居问他:“假如有人持刀问你
‘要狗还是要命’,你怎么回答?”“当然要狗罗!狗要是没了,我
妻子也会要我命的。”


一落千丈个病人将在第二天做一个小手术,
他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,
能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑,答道:“先生,我也
不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天
给你做手术的大夫。”


查尔斯应聘到一个富翁家当园丁,
主要工作是修剪草坪。
几个月后,管家给查尔斯付了当
月工资后,说:“很遗憾,查尔斯先生,
你被解雇了。”
查尔斯奇怪地问:“为什么?*
“因为其他园丁的裤子是膝盖
先破,而你的裤子是屁股先破。”


福斯克太太越来越担心,因为他先生一早出去打高尔夫球,到下午三、
四点都还没回来,甚至到傍晚都不见人影。
福斯克太太正要大电话报警就听到先生开车回来的声音。她冲出门外,
向她先生说:
『亲爱的,我好担心你喔,是什麽事把你耽搁了?』
『查理在第四洞时心脏病发作。』
『喔,天啊,太可怕了!』
『那还用你说,一整天我都忙著一边打球,一边拉查理,一会儿打球,
一会儿拉查理。』


某天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌,酒保竟给了他一
大杯的酒。
『这是什麽呢?』观光客问。
『怎麽了,那是你点的酒,难道你不知道德州每样东西都很大吗?』
那时刚好一只穿山甲跑过酒店门口。
『那是什麽?』观光客又问。
『喔,那是一只德州蟑螂。』
黄汤下肚後,观光客感到头昏腹胀,他问洗手间在那里,酒保告诉他下楼
後右转,但观光客却向左转,跌到酒店游泳池里。
酒保听到水声跑出去一探究竟,才刚把头伸进门就听到观光客大叫
『不要冲马桶的水!』


老爷爷过百岁大寿,客人都恭维他老当益壮,身体健康.
"我告诉你们一个秘密."老人说:"七十五年前,我刚结婚时,
太太和我在新婚之夜就约定,一旦我俩吵架,证明谁理亏,
谁就要出去转圈圈.七十五年来,我一直到院子里散步."


某日,布十见上帝了。布十问:主啊,我是个罪人,如何发落我?上帝说:你恶事不算很
多,还是到炼狱里吧。布十很听话,来到炼狱。他惊喜的发现炼狱里并没火,只有一个
泥潭。他问旁边的大天使:我应该去哪?天使说:你罪恶不重,站在泥潭浅的地方吧。
布十大喜,按照指点的地方下到泥潭里。一下去,污水没胸了。他暗自庆幸,又四下
张望,发现老朋友萨达母,刚想打招呼,突然大怒。原来萨达母才被污水没腰。布十
大叫,上帝闻声赶到。布十指着萨达母说,他发动海湾战争,罪大恶极,他为什么
站在比我浅的地方?上帝不解,定睛一看,也大怒,叫到:萨达母,我说了你多少次了,
你怎么又站到斯大林的肩膀上了!!!!


一名拥有上亿资产的寡妇,已近五十岁了,但徐娘半老、风姿绰约,看起来比实际年龄
年轻许多.....
某天,她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有三十岁。
「嗳!你们年纪相差那麽多,他怎麽肯娶你呢?」寡妇的闺中密友自问自答、笑著说:「喔
....我知道了,你一定是骗他说你才三十出头 对不对?」
「你错了....」寡妇说:「我骗他说我已经七十岁了!」


一位著名的老医生正在各病房做例行巡视,一位年轻的实习医生跟著他,
突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』那位名医说,『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』


  周末一群朋友聚在一起玩扑克牌游戏“找朋友”,前面一位女孩打出三张K,她
的“朋友们”都马上垫分。眼看桌上的很多分就要到手了,结果最后一位出牌、一直
没动声色的单身男孩,甩出三张主牌:“我杀了,三个七。”
  女孩一急,叫道:“你是单身,哪来三个妻!”


  “比尔森太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃
了吗?”
  “是的,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分
一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”


  我在北方教书,那里冬天的气温在零度以下。一天早晨,一个迟到者拿着她妈
妈写的条子:“对不起,安得丽迟到了,因为公鸡冻死了。”


一个人吃了老开卖的牛肉包子,问:
“怎么一个包子里只包一点儿牛肉?”
老开说:“这就不少啦,要包进去一
头牛,你不怕它出来抵你吗?”


博士的利与弊


你会被人尊称“ X X 博士”
对博士一无所知的人认为你学识渊博
你的父母很自豪
你能与许多学术界人士打交道
你弄来一台计算机,会在计算机上玩游戏
三年不用政府给失业救济
在办公室你可与其他俩人共用一张办公桌,尽管只有饼干筒大小的位置
会上你可大侃你的“成果”
有一象样的个人简历
简历上的有些内容甚至会很有趣儿
工作时间灵活,前两年半下午3-4点工作,后半年从临晨5点干到半夜



你不得不讨好导师
只有其他有博士帽儿的人才希罕你有个学位,其余的人要么不知道博士是什么
要么根本不在乎
你的父母不停地问你什么时候才有份真正的工作
你与许多学术界人士搅和在一起
最终你仅对某个乏味的小领域了解甚多
从经济上说,是三年的资金浪费
导师可能为了外地的某把座椅而半途将你抛弃
没人会读你的论文
结果注定是平庸无奇
得对付干脆什么也甭管而去做个西藏和尚或商店售货员的阵阵狂躁冲动

 地质系学生在野外实习,一个学生碰巧
发现了一块大化石.讲师甲说这是一块树木
化石,讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨.双方
争论不已.学生们不知道谁说得对,但是他们
知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,
于是一个聪明的同学在报告上写,发现
的是恐龙的木腿.

一天在一个副食品零售店,有下面一段对话:
顾客: "工人阶级领导一切,买牛肉"
售货员:"为人民服务,买多少?"
顾客:"节约闹革命,买三斤"
售货员:"....."
真是太好笑了,大家猜猜,售货员后面说了些什么?
为革命服务不要钱,你给十块钱


  刘:“老兄,听说您戒烟颇有名气,肯否赐教?”
  张:“哪里,哪里,只不过略有体会。”
  刘:“您戒烟难受吗?”
  张:“不,一点不难受,我去年一年就戒了百把次……”


  一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟,可总不见成效,他一边无可
奈何地嘀咕着,一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他
:“抽烟害处大,又费钱,不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。
”他马上接着说:“早就试过了,怎么也点不着!”


  在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷,打开他的皮袋一看,
全是防盗锁,管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”
  “先生,我是为了抗议!你们推销的这种锁岂不是打碎了我的饭
碗?”小偷气愤地回答。


外国人学习中文常出很多笑话.
有一篇文章是关于女人的,其中有两句写道:"婚前,它的身体纤细苗条.
婚后,她的身体胖如水桶."
有一个学生见了译道:"婚前,她的身体象个可口可乐瓶子.婚后,她的身
体象个可口可乐罐子."


        半价
  一个人很贪财,大家都说他“要钱
不要命”。       军事秘密
  一天,一个邻居故意跟他开玩笑:  父亲给当兵的朋友写了一封信,他
“我出一千两银子,你肯让我打死吗?” 让上小学的儿子帮他去投寄。
  财迷想了又想,最后才说:“咱们  “爸爸,”儿子汇报道,“我把信
都让一半我要五百两银子,你打我 投进信箱了。”
个半死,怎么样?”  “是吗?”父亲喊道,“难道你没
有注意到信封上我忘了写地址了吗?”
        节省  “注意到了,”儿子回答道,“不
  为了肯定他的怀疑,我妹妹要买一 过,我以为这是军事秘密。”
张孕检试纸。因为我要去药房,她要我
带一张回来。我忘记了自己的形象        区分方法
9个月的身孕。付钱时店员说:“我可  老师:怎样区分债权人和债务人。
以为你节省这15美元,你眼看要生孩子  维克多:很简单,债权人不可能忘
啦。”               记债务人。           



       拨错电话                  鱼网

  “我都感到奇怪,”丈夫对妻子说,   “萨莉,你能告诉我,鱼网是怎么
“今天你只讲了20分钟就把电话挂了。” 做的?”
  “那是我突然发现拨错了电话吗。”  “先生,很简单,用绳子把许多洞
连接起来。”
       买面包

  一个风雪交加的寒冷夜晚,面包店      启事
老板正要关店门,有位男顾客进来要买  格兰特出版公司启事:“过去有些
两个甜面包。老板感到奇怪,有谁会在 读者批评无法收到本刊,为防止今后再
这样的寒冷天气出来买面包呢?他问男 有此类事件发生,请未见到本启事者速
顾客:“你结婚了吗?”“当然”,这 与本刊联系。”
位顾客回答道:“你想想,我妈妈会让
我在这时候出来?”


好友强有一次在校风校纪检查小组执勤,
天色将晚,突然看到一对情侣在公共场所毫无顾忌地热吻,而且
难舍难分,
他一激动,不知该如何开口阻止,
犹豫了半天,才大喝一声:"住口!
这时,旁边的锋小声地提醒他,"错了,你应该说裁判,请求换人!"


Improvement
My neighbor is, like most fishermen, an incurable optimist. I asked
him one morning how the fishing was going. "Better," he replied,
"Last week I went out for four hours and didn't catch a thing.
Yesterday I had the same result in only three hours."

一日,与吾友去医院检查视力.医生的小棍在视力表上
游动,但吾友一脸茫然.医生大怒:"你到底能不能看见?"
吾友曰:"医生,我看不见棍!"
吾立马绝倒.....


周总理逝世后,四人帮的党羽们活动猖獗,他们在上海贴出大幅标语:
“强烈要求张春桥同志当总理!”
上海人看了很气愤,就有人在夜里把标语的几个字变动了一下,成为:
“张春桥同志强烈要求当总理!”


小黑是一家大公司某老板的会计,办事很认真。老板特别喜欢他。有一天老板对
他说“小黑,明天我要出差,你帮我把银行的存款全部买成股票,不过必须在6点
以前。”小黑高兴地说:“老板没问题,你放心吧”。不知为什么,越是高兴,越
是容易出事。第二天,当小黑一觉醒来时已是10点钟了。他急得不知如何是好,
可是一切都来不及了。这时老板回来了。听听他们的对话:
小黑:“老板,你回来了,对不起,实在对不起”。
老板:“你是大大的对不起我,你给我赚了那么多钱,我正愁着怎么用呢?”说完
哈哈大笑起来。
小黑:“老板,我就是怕把你愁坏了,所以没有代你买”。
老板:“啊?!”了一声,就晕了过去。


那是在我们人体素描课的休息时间。裸体女模特咪咪问教授她能否早点拿到模特
费支票,以便她能尽早地将其兑换为现金。
教授满足了她的要求,乐不可支的咪咪一手拽着刚披上去、尚未来得及束腰带的
裙袍,一手拿着支票,忙不迭地喊了声“谢谢”就跑出了教室。她那过小的蟑翼般
的袍子被轻风高高地掀起。
意识到不该让她穿成这副样子在校园里乱撞,教授急忙冲出教室追了上去。但很
快他又折回来了-上气不接下气,满脸通红。
“怎么了?教授?”全班异口同声地问道。
他缓了一口气说道:“我猛然意识到,一个半裸的女人在校园里跑已经够糟了,
而如果后边还有一个气极败坏的教授穷追--‘咪咪,咪咪,别这样!回来!’-
那将会使事情变得更糟糕。”


“有只黄鼠狼躲在我家地下室里,”一个报急电话打到警署,“我该怎么把它弄
出去?”
“搞点面包屑,”警署值班员说。“从地下室到后院部撒一条线,把它引出去。”
过不多久,电话铃又响,“把它弄出去了吗?”值班员问。
“没有,”报警者沮丧地说。“现在地下室有两只黄鼠狼了。”


某君上馆子去吃鲱鱼,加工的地方摆满了活蹦乱跳的鲱鱼,剖开了的鲱鱼,油炸、
酱制、椒炒,别说吃,看着也是享受。某君坐定一望,对面墙上有一条醒目的大字:
“最挑剔的人,对这儿的鲱鱼也无可指责-密尔顿”。某君大吃一惊:呀,著名作
家密尔顿还给题了词呢!怪不得这儿的厨师、服务员一个个都显得自豪呢。
他问女掌柜:“真是密尔顿先生的词么?”
“是呀,是我家老板写的。”
......


一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗?”发型师问。“我想做头发
移植,”那人回答,“可是我又怕疼。这样吧,假如您能使我的头发看起来和您的
一样,而又不会让我经受任何痛苦,我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后她迅速地剃光了自己的头发。


一群已婚的男人聚餐,席间,有人提议谈各自求婚的动机。
陆先生第一个发言:“我是在夏天见她穿一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向
她求婚了。”
吴先生接着说:“我恰巧和你相反,我老婆总是喜欢穿长裙,我想知道她的腿究竟
长得怎么样,于是就向她求婚了。”


一天我下班回来,儿子告诉我:“妈妈,小狗把我的牛奶给喝光了。”我说:“一定
要教训它。”“不用了,妈妈,我也喝光了它盘子里的牛奶啦!”儿子得意地说。


1:
--你如何判断一个律师开始撒谎了?
--当他的嘴唇开始动的时候.

2:
某日, 一个医生, 一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各
自的狗身上, 想要比一下谁的狗最聪明.
医生的狗首先开始, 它从门外衔回来一些骨头, 在地上摆了一幅人体骨骼图, 医生给了
它一些饼干作为奖励. 接下来是建筑师的狗, 它从外面衔来一些树枝, 在地上摆了一个埃
菲儿铁塔的模型, 建筑师也给了它一些饼干作为奖励. 最后, 律师的狗出场了, 它和医生
和建筑师的狗交谈了一会儿, 那两只狗便把饼干都给了它. 律师解释说, 他的狗现在是那
两只狗的法律顾问了.

3:
某部门的经理去世了, 柴田打电华给社长:"听说广泽经理去世了, 是真的吗?"
是真的",社长说.
"我名叫柴田, 请问我是否可以接替经理的职位?"
"你是疯子还是白痴?", 社长生气地说.
"这是任职的条件吗?"


1
我坐在一家面摊前,一位小姐端了一碗面突兀地出现在我面前,
问道:“你是干切牛肉拉面还是红烧牛肉拉面?”。“都不是,”,我说,
“我是物理系学生。”

2
我走在大街上,发现前面一个矮胖男人突然掏出手提电话,张牙舞爪
地大呼小叫起来:“喂?...啊...恩...,是啊,我是孙悟空..."


童年的许多往事现在回想起来仍觉得非常好笑。
我出身贫寒,很迟才去上学,只到小学二年级才学会数数。
当我上完二年级,妈妈觉得我已挺不错了。她吩咐我说:“去猪栏里数数
小猪,看它们是不是都还全在”。十来分钟后我回来了,我对妈妈说:“
我才数到19头小猪,还有一只小猪窜来窜去的,我怎么数也数不上。”


今天遇到一毕业生,刚出去一年,
去的是上海一家研究所,他给我讲了个故事
他们那里,有个刚分去的大学生,
过了半年,突然看破红尘,准备出家,
他去找所长,说明他要出家.
所长微微抬头说:行呀,先交15000元的罚金.


某年,台湾当局说:
凡是没经当局批准,
到大陆做任何事的人,
以非法进入沦陷区罪论处


“我老婆是个贪得无厌的女人。”
“怎么回事?”
“星期天,她向我索要五元;星期一,向我要三元,昨天索要二元,
今天又向我要一元。”
“她要这么多钱干什么?”
“我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!”


一个穷人在穷困时,从一位富有的熟人那里借了二十五块钱。
有一天,债主发现借钱的男人在一家餐馆里吃鲑鱼炒鸡蛋。
债主斥责他说:“你借我的钱,却上餐馆吃鲑鱼炒鸡蛋,你就是为此而
借钱的吗?”
“我真弄不懂你的意思,”这个借钱人生气地回答说,“没钱时,我吃
不上鲑鱼炒鸡蛋,有钱时,我又不应该吃它。如此下去,我到底什么时候才
能吃上鲑鱼炒鸡蛋呢?”


小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
贩领之至无人处,拿出一VCD,上写"王菲金曲",E怒斥:"不要以为我不懂,
这分明是卡拉OK",贩曰,"此乃掩人耳目",E转而深信之.
........
果然是"表里如一".



注:老笑话啦,不过蛮有意思的.....

美国最大的铝门窗公司於今年初中宣布:该公司预计在95年初推出的
最新款式『铝门窗95』将无法如期上市,这个消息震惊全球用户,使得该
公司的股票小跌10%。

据投资专家指出,今年延迟上市已经不是该公司第一次发生的事,每
一次该公司宣布推出最新的铝门窗款式,就会有成千上万的家庭将其铁卷
门拆掉,换用最新的铝门窗,不幸的是,几??每次该公司的承诺都会跳票
,使得已经把铁卷门拆掉的家庭,需用过去使用过的旧木条暂时钉住缺囗
以防宵小,情况十分凄惨。

据一家与该铝门窗结盟,专门生产正方形矽砖的I公司负责人表示:
一旦该款新式的铝门窗上市,将会使得市场上所有铁卷门全部被拆掉,同
时对外宣称该公司所生产的P矽砖最能配合该款铝门窗,因此呼吁所有的
家庭把过去所贴的矽砖通通拿掉,该换成此一型号的矽砖。(该矽砖公司
连带否认了近日有关『科学家使用该厂的P矽砖进行风洞实验时,流体飘
浮(floating)的高度与预期不符』的指控。)

依据美国最大的铁卷门制造商表示:上述该铝门窗公司的产品,从来
没有在第一次推出时,没有被发现铝条上有蛀虫(BUG)蛀过,因此建议
如果使用者要使用『铝门窗 95』,最好等到1996年,该款式推出 『铝门
窗96』再使用,才不会因蛀虫过多而造成问题。该公司并强调该公司的产
品『铁卷门/2』,又称为『Warp』的好处:事实上,铁卷门那怕拆了一
半,都要比铝门窗来得可靠。


WIN95测试

1. M$宣称连白痴都会使用WIN95,的意思是指?
A:使用简单,不用花大脑
B:辱骂一般的电脑使用者是白痴
C:只有白痴才会去使用WIN95
D:以上全对

2. WIN95是一套完美的32位元作业系统吗?
A:对的,倚天上是这样写的
B:对的,电视上是这样播的
C:对的,M$它是这样说的
D:以上全错

3. WIN95只要8MB就可以使用?
A:对的,在玩踩地雷时相当的快速且稳定
B:错. 还要加上P-150的CPU才可以
C:请带着您的抱枕跟WIN95一起遨游

4. 对於WIN95测式版可以拿来卖钱的事,您的感觉是?
A:换个好听的名子,如抢鲜版之类的名称...应该可以吧...
B:广告的魔力真大..
C:叫白老鼠花钱买老鼠药

5. 对於WIN95 OFFICE将推出,您抱持的看法是?
A:我现在才知道.. 原来我的电脑在OLE2出现以前是有分派别的...
B:天生残障的东西,後天的努力只是挣扎
C:大概又可以卖个一万多块吧.. 真好赚.. 人家OS/2都是用送的...
注:OS/2送的IBM Works能看吗?

6. 世界首富比尔盖兹下一步打算如何?
A:救助衣索比亚难民
B:推出更新板来骗钱
C:先把钱数完在来捞下一票
注:我记得婴儿用品业正在密切注意 Bill Gates 的动向
因为他有小宝宝啦

7. WIN95喧称不用MPEG卡就可以看VEDIO CD是真的吗?0m
A:是真的..不过那张30/S的显示卡还没面市...
B:是真的..不过要用到P5-120+32MB RAM+4X CD-ROM...
C:是真的..只有一点点停格而以...

8. WIN95会让你电脑中那一样配件最闲?0m
A:1.44磁碟机
B:键盘
C:CPU
D:以上全对

九 五 年 的 孤 寂
=================

多年以後, 当布恩迪上校在联合国大厦广场前, 等待即将从飞碟上下
来的外星人大使时,将会想起父亲带他去买 Doors95 的那一个下午......

当时电脑还不普及, 许多人甚至搞不清楚卖软体的 Lotus 跟卖跑车
的 Lotus 究竟有什麽关系, 更不知道除了 Doors , 世界上还有许多种可
以取代 DOS 的牙膏. 当时有一群穿着丑丑的 Team OS/2 衬衫的吉普赛人
, 努力把一种叫做 Warp 的牙膏推销给任何愿意停下来试用的路人. 虽然
Warp 的品质比 Doors95 稳定, 除了去牙垢防蛀牙以外, 还能保持一[拯]
日的好囗气, 可惜那群吉普赛人的囗号毫无吸引力: 「万物自有其生命,
只要唤醒他们的灵魂」, Warp 的使用者始终只限於对 Doors 这个字感到
厌倦的可怜虫.

那天下午, 据说有一百多人, 与老布恩迪在同一家商店买了 Doors95
, 第二天有一半人嘴巴给 Doors95 黏了起来, 正常人嘴巴被黏起来并不
会有生命危险, 可以用点滴补充营养: 令这些可怜虫无法忍受的是不能喊
叫, 表示对 MickeySoft 的愤怒--先是上市时间一再延後, 接着是把顾客
的嘴巴黏起来免得他们抱怨. 最令人感到愤怒及无力的是, 这些嘴巴被黏
起来的人甚至还没漱囗, 牙膏泡沫跟前一天的食物残渣还留在他们囗中 !

所幸当时科技进步, 不是所有通讯都得透过嘴巴进行, 重要讯息可以
写在纸张上再传真出去. 虽然 MickeySoft 事先设了很多条专线, 老布恩
迪上校的抗议声明, 还是试了三个小时才传出去: 根据某位不愿透露姓名
的 MickeySoft 员工指出, Doors95 上市第一周, 每日平均收到两万封类
似「老布恩迪告 MickeySoft 全体员工书」的传真.

虽然 Doors95 上市使 MickeySoft 股票一度从美金 109 元跌至 89
元, 布恩迪上校仍说服父亲老布恩迪, 拿所有退休金去买 MickeySoft股
票. 十年後, 当 MickeySoft 的新产品 -- Egypt 透明牙膏重演Doors95
的惨剧时, 布恩迪上校记取教训, 在 Egypt 上市前将所有继承自父亲的
MickeySoft 股票卖出, 大赚一笔然後投入政治圈, 成为第一位靠失败的
牙膏产品起家的职业政客.

-- 节录自"The Legend of the
MickeySoft"第四张第五节,
The Rising of Buendia.
名词解释:
--Doors: 原意为门, 常与 Windows(窗户)并称: 是二十世纪末使用者
最多的牙膏品牌, 针对不同国家的喜好推出不同囗味. 1990 年推出
Doors3.1 颇受欢迎.

--Warp: 原意为计算星际旅行的速度单位, 一个 Warvvvp 等於光速的
一倍: 出自二十世纪末最受欢迎的电影之一「StarTrek」, 中译为
『企业号』, 後来被 HAK 公司用来作为新推出的牙膏产品名称.

--MickeySoft:0m 二十世纪末世界最大的牙膏产业, 生产最受欢迎的 Doors
系列及其他相关 Bathroom, LivingRoom, OFFICE, Visual Toothbrush
等产品.

--The Legend of the MickeySoft:0m 描述 MickeySoft 如何在二十世纪
末从多家清洁产品的厂商中脱颖而出, 成为全世界最大的牙膏产业, 同
时也提到与该公司起伏有关的人与事.

McAfee-Question : Is Windows a virus ?
McAfee公司解答的常见问题:Windows是一种病毒吗?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
No,Windows不是一种病毒. 下面是病毒所能做的事情:
1.They replicate quickly - okay, Windows does that.
1.病毒传播复制得极快, Windows也一样.

2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they
do so - okay, Windows does that.
2.病毒侵占各种系统资源,降低系统速度, O.K, Windows也一样.

3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows
does that too.
3.病毒每时每刻都在你的硬盘上制造垃圾,O.K, Windows也一样.

4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable
programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
4.众所周知,病毒经常随着有用的程序和系统的迁移而迁移,我靠...Windows也一样耶.

5.Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow
(see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
5.病毒时常会导致用户怀疑他的系统速度太慢而去购买新型的硬件设备, 噎!Windows也一样.
Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:
直到现在,Windows看起来还象是一种病毒, 然而它们有着根本的不同:

Viruses are well supported by their authors, are running on most systems,
病毒的代码被设计者精心地维护, 它可以在绝大多数的系统上运行,
their program code is fast, compact and efficient and they tend to become
more sophisticated as they mature.
病毒程序代码运行得很快, 体积小巧紧凑并且十分高效; 病毒更加趋向于诡秘而善变而
实际上更加成熟。
显然Windows不具备上述特点,
So Windows is not a virus.
因此,Windows不是一种病毒, 而是一种bug.
It's a bug.

[译者注: McAfee Co.是霉国一家著名的提供共享杀毒软件的公司]


书记:指导我们的思想是什么?
众人:马克思列宁主义。
书记:领导我们的核心呢?
众人:中国共产党。
书记:为什么要对美国说不?
众人:不让俺们移民。
书记:谁说的?
众人:不是我。


某公路检查站负责人挡住十几辆汽车,理直气壮地说:
“根据上级指示的精神,大家都排好队,按顺序收费。”
一司机不服气地说:“上级不准乱收费,你们为啥还乱
收?”“这不我正在整顿次序嘛!一个交了一个交,不
许乱!”


这是个英文笑话,某顾客去商店买老鼠夹,
他对服务员说:"Be quick, I want to catch
the bus."服务员说:"恐怕我们没有那么大的
老鼠夹"


指着教堂门外乞丐手里的一个帽子,我问:
"这个是什么?"
"基督的教堂."他喃喃说.
"这个又是什么?"指着他手里的另一个帽子.
"你知道,现在基督也不太景气,所以他开了个分店."


  在抽象艺术展览会上,一名贵妇人在一块园形白色小板前面,对着那块在
中间有一根黑色小棒的板凝视了一会,然后唤来展览会的主办人,说道∶「我非常
欣赏这作品,想买下来.」    「夫人..」   「这作品叫什麽?」  
 「画家没给它起名.」
  「那麽你叫它什麽?」   「我叫它电灯开关.」展览会的主办人说.


  在一个英军基地,上校夫人带狗散步时看到二个海军陆战队员迎面过来,
向她敬礼,心里非常高兴.可惜,接着她听到一个队员问「她是谁?」,一个说
「我不知道,但狗是上校的.」


有一个小伙子学打铁,学成以后,也不怎么谢师(就是请师父吃饭啦)就下山去啦.
而且在外面对自己的师父也不怎么尊重,他的师父就想教训教训一下他,就放出风来,
说还有一门绝技没有传授.于是这个小伙子就摆好的酒席,请师父吃了一顿,吃完以后.
小伙子对师父说:"师父,你老有什么话对我说?"
他师父把嘴巴凑到小伙子的耳边,悄悄地说道:"小子,铁烧红了后,不能用手摸!"


One Phone
When I was a telephone solicitor, one call I made was answereed by a
little girl.
"Hello," I greeted her, "Can I speak to your parents?"
"You can only talk to one of them," she said, "We only have one phone."


A Picture of God
"I'm going to draw a picture of God," a four-year-old girl said to her
teacher.
"But nobody knows what God looks like," the teacher said.
"They will when I've finished,' came the reply.


"How old were you last birthday?"
"Nine."
"I see. So you'll be ten on your next birthday."
"No, I won't. I'll be eleven."
"How can that be?"
"I'm ten today."


海军上尉布姆卡特是位英俊倜倘的军人,他令姑娘们倾心,为此他有
许多女朋友。
有一天,当他读完一封信后,脸色骤变,他的伙伴问他:
“出什么事了?”
“有位父亲警告我说,如果再和他的女儿来往,他就要开
枪把我打死。”
“那你就和那位姑娘断绝关系。”
“问题是,这位先生的签名太潦草,实在看不清楚,所以
我就根本不知道究竟是哪位女孩。”


夫妻两人在洗衣服,结果有人在外面叫妻子说有事情.妻子临走前对丈夫说:"今天
风大,洗完以后穿起来晒,别被风刮走了."
妻子回来以后,看见丈夫穿着湿淋淋的衣服站在太阳底下,很是惊奇,问道:"你这是
怎么回事啦?"
丈夫回答:"你不是叫我穿起来晒的吗?我现在不就穿着吗?"


有个人在别人家里吃酒,主人非常小气,每次倒酒只倒半杯,客人说:"尊府有锯子
没有?如有,请借我一用."主人问:"借锯子何用?"客人说:"这个酒杯的上半截既然不能
盛酒,就应该锯掉,留它空着有什么用?"


班上有位同学,什么东西都喜欢借别人的用.什么肥皂,洗衣粉,白糖之类的啦.
每次借的时候都说:"我用了全部还给你!"当然一盒牙膏还回来还是一盒牙膏,一盒
肥皂还回来还是一盒肥皂,只不过质量少了许多.小胖的肥皂就是自己一点儿也没用,
被他借几次就用没了.
有一天,小胖找到他,说:"喂,借卫生纸用一用."小胖一等他递过来以后,就哗哗
地扯了一大截,他急了,说道:"喂,你怎么扯那么多啊?"小胖回答道:"别急,闲多啊?
没关系,我用了以后保证全部还给你!"


某人不识字,一概赊欠全凭图形为记.一天,邻居向他借了个鸡蛋,他便在墙上画了
个圆圈.一连五天,邻居借了五个鸡蛋,他在墙上就画了五个圆圈.不久,邻居如数还清.
他在圆圈上画上一长线以示勾销.不料,又过了一个月,他忽然到邻居家讨账.邻居莫名
其妙,说:"我借的东西早已还清,为啥又冒出账来了?"
他忿忿地说:"到我家墙上看一看,你还欠我一串山楂果!"


张三,李四两人到财主家偷衣服,被财主发现了.赶忙追赶,张三走迟了一步,被财主
抓着手不能挣脱,在后面大叫:"老兄,我的手被人抓着啦.快救救我!"
李四在前面回头高喊:"他抓手不要紧,小心可千万不能让他抓着下巴啊!"
财主一听,立即松手去抓张三的下巴.张三头一摆,脱身就溜了.


有个木匠,技术极土,有一天,他去给张三打家具,他忙了一天,只做好一个小板凳.
张三问:"给多少工钱?"
木匠说:"咱们也不是外人,你给二十元吧!"
张三拿起木凳看了又看,心想:"这毛毛糙糙的东西,拿到街上去卖,十元钱都没人要."
他想了想,对木匠说:"木匠师傅,你的手艺真好,这样吧,你就把你做的凳子带回去,抵工
钱吧!"
木匠一听大怒:"搞笑!,你想用板凳抵工钱,亏你想得出,也亏你说得出口,你看这凳
子七倒八歪的.放也放不平.五元钱都没人要!"


一天,张三对炸油条的人说:"我从来没看见过你这么做的,太费油了!"
"哪,怎么才省油呢?"
"这个啦-----我还没吃早饭呢!"张三说道.
于是,炸油条的端了一盘油条给张三.张三吃饱以后,慢吞吞地说:"蒸馒头省油."


从前有一个卖缸人,挑着两口大缸串村叫卖,他来到张三家门口,张三问道:"你这缸
多少钱?"卖缸的回答道:"换粮吃,一斤粮一斤缸."张三说:"好,你等一等."
过了一会儿,张三拿出十斤米,说道:"我只有十斤米啦,怎么办?"卖缸人想了想,说:
"好吧,你找一把铁锤来."张三很奇怪地问:"要铁锤做什么?"
卖缸人说:"我给你打十斤下来!!!"


有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个
木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:"你说这个圈里喂猪肯不肯长?"
木匠说:"肯长."
他又说:"长多大呢?"
木匠说:"长我这么大."
这人很高兴地连声说:"好!好!好!实在是太好了!"
木匠又说道:"我长几十年才这么大哩!"


昨日去上自习,路过报亭,恰巧听到一位女士在教儿子
念报:"这两个字读祈祷."
"我还以为是折寿呢!"


近来盗贼猖獗,mike决定装一个防盗门,
不日mike花了2000元安了一防盗门。没
过几天mike回家发现防盗门不见了,门
上有一张纸:
在你家转了三圈,
发现只有防盗门
值钱,故取之,
望你下次装一个
更值钱的防盗门


近日听一位福师大老师说, 近年福师大的生源中女生的比例逐年增加,
这一两年大概达到3:2的水平. 有些系女生比例更大.
大家知道在一些正式的名册上, 在女性的姓名旁都会备注"(女)"或者简单
些标个星号.
然而在福师大的一些个系, 由于女生比例过大, 因此干脆在花名册上对
女生不进行标记, 反之在男生姓名旁边标注"(男)"


犹太法典讲师讲课时,往往只专注经文,从不抬头.他老是叫同一个学生
翻译解释课文而浑然不觉.一个名叫戈德堡的学生被连叫4日之 后,求计于
同学,第二天讲师又说:"戈德堡,你来翻译和解释."戈德堡便回答:"戈德
堡今天没到."
"好吧,"讲师说."那么你来翻译和解释."


某男深夜呼机狂响,寻至床边,大呼f**k。
见上写到:
姿势不对!起来重睡!


我的朋友加斯的新工作是驾驶学校的教练,他一直干得不错--当然,那是
在他的一个学生失去控制,把车开到砖墙里之前。车完蛋了,却没人受伤。
加斯不知道该怎么处理,于是就在附近找了电话问经理。
“最要紧的是,”经理强调说,“把咱们驾校的牌子从车顶上拿下来!”


屋子的油漆还没刷完,我的那位顾客对油漆的颜色又变了主意。
第二天我去的时候,家里没人,她把钥匙留了给我。眼看就要
刷完的时候,她来了电话说她丈夫不喜欢这颜色,就又换了新
的颜色。她回家的时候我正在刷第三遍,结果她又改了主意。
换第四种颜色的时候,我的这位顾客说看起来我刷得比以前快
了。“啊,不是这样的,”我说,“是屋子变小了。”


男孩在寻找目标时, 要象条猎狗
男孩在发现目标后, 要象条疯狗
男孩在泡女孩子时, 要象条哈巴狗
更要象条赖皮狗
男孩在失恋后, 象条落水狗
男孩在成功后, 象条看门狗


猫等待在老鼠洞外边,但是老鼠知道猫在外边,
所以不肯出来。
猫见老鼠不出来,于是学了几声狗叫。老鼠听到
狗叫,以为猫走了,从洞里钻了出来,落入猫爪。
猫十分得意,大笑曰:‘还是学外语好!’


一个迷路的游客把他的车停在路边,向一个老农问路。
“你知道清华大学怎么走吗?”他问。
“不知道。”老农回答说。
“这是学院路吗?”游客询问道。
“不清楚。”老农说。
“附近有加油站吗?”游客有点绝望了。
“不知道。”
“看来你知道得东西不多呀,”游客说。
“是呀,可是我没有迷路呀。”老农回答。


“你是我的球僮吗?”
“是的,先生,”男孩回答。
“那你一定很善于找回打丢的球了?”
“是的先生。”
“好极了,快去找一个来,我们就可以开始了。”


我的女儿显然电话打得太多了。我在电话边上贴了一张纸条:
“这个电话是必要的吗?”。第二天下面有了用铅笔写的回
答:“没打完之前我怎么知道?”


一天晚上,我当警察的弟弟在路上检查是不是有人酒后驾车。
“晚上好,女士,”他对女司机打招呼,“晚上过得不错吧。”
“谢谢,我很好。”她回答。
“今晚喝了什么了么?”我弟弟接着说。
女士小吃一惊:“不用了,谢谢。”


我正在等地铁的时候,我的注意力被两个专心谈话的年轻人
吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫,一头黑卷发,左边
的小腿上刺着两个骷髅头,下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴,带着六个耳环,左臂刺着
一条蛇。“哎,我昨晚跟凯茜出去了,”头一个说。
“怎么样,杜德?”,他朋友问,从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人!”他回答说,“她可真是疯狂的宝贝儿!”
“那你下决心再去找她了?”
“不行,哥们,”他回答说,一下子蔫了下来。“她抽烟。”


  寄生虫甲与乙信奉同样的信条:“嘴要吃饭,就要靠嘴来挣饭吃
。”他们也有同样的本领,赁着那条三寸不烂之知去吃别人的饭,有
一天,两人在同一家主人家见面了,甲问乙:“你今天准备说些什么
话?”乙答道:“我一贯赁奉承主人吃饭。”甲松了一口气:“我们
并不矛盾,可以相安无事,我一贯是靠说主人的仇人的坏话吃饭的。



一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."


一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚
悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,
便问老板是怎么回事。
老板说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给
剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


服务员,你给我的盘子是湿的。
哦,先生,那是你的汤。


妻子:你看上去很疲劳。
丈夫:我们的飞机发动机出了故障,因此我们乘客都下来推。


顾客:为什么把烫毛巾丢在我脸上?
理发师:你以为我会让自己的手指烫伤吗?


顾客:服务员,我没法吃这食物。请把经理叫来。
服务员:那没用,他也不会吃的。


爸爸:鲍勃,不要拉猫的尾巴。
鲍勃:我只不过握着它的尾巴,是这个傻猫它自己拉呀。


JACK:我吃了一辈子牛肉,因此体壮如牛。
BOBO:那太滑稽了,我吃了一辈子的鱼,可我却不会游泳。


乘客:我赶得上3点钟去伦敦的车吗?
乘务员:那就得看你跑的有多快了。那趟车15分钟前就离开了。


JACK:我曾经在非洲打过老虎。
BOBO:胡说八道!非洲根本就没有老虎。
JACK:当然没有啦。我把它们全杀光了。


医生:你咳嗽还很厉害。你吃了我给你的咳嗽药水没有?
病人:哦,没有,我稍微尝了一下,决定宁愿咳嗽。


JACK:我看见6个人合用一把大伞,却没有一个人被淋湿。
BOBO:哦,那伞一定很大。
JACK:不,天没下雨。


老师:JACK,别管日期,回答考卷上的问题就行了。
JACK:是啊,我知道,先生,可是我总得在卷子上写上些对的
东西呀。


A君:“上帝是无所不能的!”
B君:“上帝能创造出一块连他自己都举不起来的石块吗?”
A君:“这个问题只有上帝能够回答,因为上帝是无所不能的!"



     病人在医生的诊所里:“我觉得不太舒服。”
      医生:“挺直腰杆,当我敲你的背是咳嗽一下。”
      医生敲他,他便咳嗽,如此持续十五分钟,最后医生心不在焉地
   问:“你咳嗽多久了?”


     一个教区里,有个吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有
  往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一
  条椅上,以为这样人们就不会发现他从来没有放过钱。
    有一个礼拜天,牧师说:
    ”今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。”
    这个老人第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为
  他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
    有一天,老头碰见牧师,居然问道:“
  牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候送来?”


一足球教练中场休息时气愤地质问守门员: 你的眼斜了? 为何放着球不捕朝人 捕?
守门员委屈地说: 那小子挂了个胸章、俺看那上面的照片特象俺的未婚妻。


“一个当他错了就认错的人, ”讲演家说, “是个聪明人; 但是他对了也得认 错的人··"
“那就是个结了婚的人。” 一听众气愤地接着说。


甲: 现在谈恋爱花费太大,不知能否有省钱的办法?
乙: 暗恋。


医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?”
病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”


未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆
我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”


“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是!”
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”


“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”


在百万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”


一位传教士滔滔不绝地对一群小学生讲述神的道理,并说:“神在我们之中。
虽然我们看不到神,可他是无所不在无所不知的。”所有的孩子都争先恐后地发表
自己的见解,唯独戴维托着腮看着窗外的人行道一言不发。传教士走过去问“你为什
么不说话?”戴维认真地说:“我想如果神骑着自行车路过这里的话,我就会看到
一辆没人而奔跑着的自行车了。”


几只小鸡在饭店餐桌周围转来转去,叽叽地叫个不停。一顾客轰不开也踢不走它们,
最后对着小鸡吼道:“滚开!再不滚开我就向服务员订一盘辣子鸡丁了。”


马来西亚交通部有一次在柔佛市内贴出
这样一则告示:"驾车时速不超过30英里,
你可以欣赏本市的美丽景色;超过60英里,
请到法院作客;超过80英里欢迎光顾本市
设备最新的医院;上了100英里,请君安息
吧!"


一男子惊惶失措地从牙医的诊所逃了出来。
友人问:“什么事?”
男子:“我听见护士说:不用怕,拔智慧牙是很简单的事情。”
友人:“她说得对呀。”
男子:“但她那句话是对那名准备替我拔牙的牙医说的!”


医科学生:“爸爸我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲:“人有多少心脏?”
学生:“只有一个。”
父亲:“有多少颗牙齿?”
学生:“32颗。”
父亲:“那你还是学牙科吧。”


一个妇人找牙医拔牙,坐在椅子上很害怕,因此紧闭着嘴说什么也不张开
。牙医,忙叫助手偷偷刺她的屁股。结果她疼得张嘴喊叫,这时牙医急忙为她
将牙拔掉。事后牙医问:“不太疼吧?”妇人说:“不算疼,可我不明白,为
什么拔牙屁股疼。”


吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱?”
“3块钱。”
“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱?”
“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么一颗牙可以拔上半
个小时。”


“医生,你拔错了。你把我的好牙拔了,坏牙却还留着。”
“预防为主嘛!”


一位牙科医生,第一次给病人拔牙时,非常紧张,他刚把牙齿拔下来,不
料手一抖,没有夹住,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找
喉科医生。”
当病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围之内了,你应该去
找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说:
“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说:
“非常抱歉,牙齿不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛
肠科专家。”
最后,病人趴在肛肠科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生
用内窥镜检查一番,然后吃惊地叫道:
“啊,天哪!你这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
摘自《中国医药报》



甲:小姐,我是来给你修钢琴的。
乙:我的钢琴没有坏啊!
甲:是你楼下的邻居请我来的,他说你的钢琴音太高,他受不了啦!

在饭店里,一个青年十分消沉地对老板说:给我两瓶烈性酒我想……想忘掉一切!
老板:你忘掉一切可以,但不能忘掉付酒钱!

农忙时节,天气由晴转阴,一群人都在听收音机里的天气预报。
这时一老太走了过来好奇的问道:“你们都在听什么呢,这么起劲”
一小伙子说:“听天气预报呀!”
老太噗地一笑,说:“唉,你们真糊涂!这收音机都买了十几
年了还报的准吗?”




标 题: 宝黛闲坐话金庸

话说宝玉和黛玉二人自升天后, 同住于警幻仙子的太虚幻境. 这日闲来无事,
二人便在亭中对坐, 议论起下界的事来.
黛玉:"天上一日, 地下一年. 我前次去宝姐姐那里玩了一个月, 本说就回来,
谁想又碰上了凤姐姐和平儿两个, 死缠着不放回来, 直担到这会子才放. 哎, 我问你,
地下这四五十年, 可又出了什么新鲜话不曾?"
宝玉:"这几十年中言情胜行, 武侠走俏. 我等你等得没趣,
把诸位才子才女的得意之作都略翻了翻."
黛玉(很有兴趣地):"可有什么好书?"
宝玉:"有, 当然有. 如今不说别人, 只说这里头有一个人最红的, 号称武坛第一人,已经名满天下了."
黛玉:"却是何人?"
宝玉:"那位姓查名良庸, 笔名金庸,
如今人称金老、金大侠、金总舵主、金掌门、金大王、金大爷、金老爷子的便是."
黛玉(脸一板):"少罗唆, 快拿他的书来我看看."
宝玉(吐一吐舌头):"尊命! 小的这就拿过来给姑娘伺候着."
宝玉搬出最新版金庸全集三十六卷, 放在黛玉眼前.
黛玉从第一册<<书剑恩仇录>>看起, 直看到最后一册<<鹿鼎记>>. 列位看官注意,
此时的宝、黛二人都已修炼成仙, 看起书来一目千行, 洋洋数十部金庸全集, 黛玉从上午看,
看到日头偏西也就看完了. 宝玉旁边一直看着黛玉的脸色.
宝玉(深情地微笑):"妹妹看金老爷子这书可还能读么?"
黛玉(点头有赞许之意):"MY GOODNESS! 果然别致, 果然别致!
这金老爷子说故事说得极好. 二哥哥, 这位老爷子编的故事有大用处, 你知道么?"
宝玉(胸有成竹地):"这个何用你说. 金老爷子的故事, 被用来做电影, 做电视剧,
出连环画, 做电子游戏, 培养大明星, YOU NAME IT! 这么说吧,如今萧峰、令狐冲、杨过这
些人, 可比咱们大观园的人知名度大多了."
黛玉(不屑地):"这等俗事理他做甚. 其实金庸的小说有一样妙用,人家再也想不到
的."
宝玉:"愚兄愿闻高见."
黛玉(邪恶地):"如今女子择偶, 常恐不识男子真心, 老喜欢说自己又上当了. 哼,
今儿我就教给大家一个法. 你拿了金庸的小说去, 让那男子说说,最佩服最喜欢里头哪一
个人物. 你看他喜欢哪一个, 就知道这人将来会对你怎么样了."
宝玉(目瞪口呆地):"妹妹的心思果然与人家不一样.我倒不料金庸的小说还能有
试金石之用." (起身作揖):"好妹妹, 你就别卖关子了,你把话说得明白些, 让我也听听."
黛玉(掩口一笑):""哥哥既喜欢听, 妹妹就说. 其实说穿了也很明白.金老爷子笔
下人物众多, 什么性情脾气的都有. 某一个男子最喜欢谁,他自己多半也就是那样脾气了."
宝玉(趁机握住黛玉的手):"那你倒说说, 象谁的脾气最能做个好丈夫呢?"
黛玉(指着第一部<<书剑恩仇录>>):"要是喜欢这个陈家洛的人, 女子们就要当心了
.这人十足一个书呆子, 最是不通事理的. 既不肯拉下脸皮去弄钱, 又要怨世,女子跟了他怕
是要有些苦吃了."
宝玉(勉强微笑):"妹妹怎么也出这等俗语, 钱不钱的. 我看陈家洛虽是书呆子,
也有他的好处, 用情专一, 十分保险, 是个放心牌儿."
黛玉忽然小性子发作, 脸色一沉, 闭口不语.
宝玉(陪笑地):"妹妹有所不知, 这陈家洛是金庸刚出道时候写的, 技巧难免生疏些
他不算, 他不算. 你只看看几部长篇的, 那里头人物如何?"
黛玉:"射雕里面的郭靖是个好的, 方正厚道, 对黄蓉又能体贴.能嫁到这样的人
就算不错了. 哎, 二哥哥, 我看这郭靖的品格, 倒和舅舅有几分相似.你说呢?"
宝玉忽听黛玉提起自己的老子贾政, 不由得面如死灰, 半晌做声不得.
黛玉(享受报仇的快乐):"嘻嘻! 舅舅离你远着呢, 一提就吓得这样. 哼, 依你的
脾,郭靖你是不会喜欢的, 杨康、欧阳克大概是你知己."
宝玉(得意地、故意地):"你说得没错儿, 我就喜欢欧阳克. 可笑那黄蓉最没眼光,
放着风流公子不要, 去爱什么郭大牛, SHIT! 这样的女孩儿也能算聪明?"
黛玉(居然不生气):"傻哥哥, 偏你爱说这等玩世的话. 也罢, 不提射雕了,说说
神雕吧. 这个杨过你一定是看得上的啦?"
宝玉(呆气发作, 一时无法复原):"哼, 妹妹一向明白的,怎么说出这等糊涂话来.
杨过有什么好, 我怎么会看得上他! 妹妹看不出来么?杨过和郭靖并没什么分别, 两个人
一般的别别扭扭不通情理, 只不过一个白道, 一个黑道,其实都是一条道走到黑的. 我看
杨过的见识比他老子杨康差得远了."
黛玉:"SHUT UP! 越发胡说了." (想了一想):"杨过虽好, 脾气确是古怪了些,
嫁给他难免会受点莫名其妙的气." (自言自语地):"嗯, 女孩子和他做个朋友也就是了.
他喜欢伤人又不自知, 还老是得意洋洋, 对这样的人可不能轻易动情, 否则遗患无穷."
(长叹一声):"唉! 可怜的是郭芙郭襄公孙绿萼这些女孩子们, 真真是当了冤大头了."
宝玉(冷笑):"你别老说杨过的不是, 我看那小龙女也不怎么样. 一个木头美人儿,
拉到大观园里, 连个三等丫头都不如."
黛玉心中本来就对小龙女十分嫉妒, 听宝玉如此说 --(面露会心的微笑):"二哥
哥如此怜香惜玉之人, 都不爱小龙女么? 嘿嘿, 真稀奇."
宝玉(不解地):"我也算是个懂情的了, 我就不明白杨过怎么会对小龙女如此痴心?"
黛玉(撇一撇嘴):"你不知道我中华男子都有俄底普斯情结么?"
宝玉:"此话怎讲?"
黛玉:"恋母呗."
宝玉(皱眉):"越扯越不象样了. 不说杨过了, 说说倚天屠龙吧. 小昭是个好丫头,
赶上袭人姐姐了."
黛玉:"呸! 我只关心谁会成为好丈夫. 张无忌这样的人可不能嫁给他, 敢爱不敢
爱,算什么事?"
宝玉:"张无忌又怎么得罪你啦? 依我说张无忌是不错的, 只怪他命运不济,
碰不上一个好姑娘. 你看那个赵敏, 还有什么周芷若, 什么殷姑娘, 哪一个能及得上妹妹."
黛玉(脸色飞红, 伸手就打):"要死了, 你拿我浑比什么?"
宝玉(笑着躲避):"好妹妹, 我再不说了, 再不说了. 可你看我的话有没有道理呢?"
黛玉(怒气未消):"张无忌冷酷无情, 全拿老婆不当一回事. 摊上他这样的丈夫,
好姑娘也要变坏了, 傻姑娘也要变奸了. 要是没点心计, 自己这日子还过不过哪?"
宝玉(大度地):"妹妹说得是." (故说反话):"象张无忌这种不解风情的男子,就
配娶灭绝师太这样的人做老婆. 妹妹你说对不对?"
黛玉(大笑):"哈哈哈!" (忽然掩口张望):"哎呀, 这样笑法可别给人看了去."
宝玉(放下心来):"张无忌也不讨你的好, 那么令狐冲呢, 他总还象样吧?"
黛玉:"令狐冲并不比杨过张无忌好到哪里去, 自怜自艾的. 不过嫁给这样的人
也不坏.嫁过去要谨守为妇之道, 他可以猖狂, 你不可以猖狂." (顿了一顿,微笑):"这样
的男子也好伺候, 你只要每天对他说: OH! 你狂妄得好可爱好特别耶,我好欣赏你耶! 就
行了."
宝玉(摇头):"令狐冲本来并不象你说的这么糟糕,全是岳灵珊给害的. 要是这个糊
涂小师妹一开始就能跟他顺利成亲,令狐冲可是个有情有义的好老公哟."
黛玉(点头):"说得也是, 令狐冲果然比杨过、张无忌高明些. 至于灵珊小师妹嘛,
金老爷子笔下的女子本来是荒唐糊涂的居多, 又有什么可说的. 不单是灵珊,连任大小姐
也是个不明白的, 其实令狐冲并不爱她, 又何必苦苦纠缠."
黛玉(沉思地):"说到女子, 最令人作呕的是天龙八部里面段王爷的几个相好了.
二哥哥, 你是男的, 你倒说说, 这段正淳如此风流的人品, 怎么相好的女子都这么糟糕?"
宝玉:"唉, 金老爷子很该到咱们府里来受一受教育, 也好见识见识什么叫做女子."
黛玉:"不过段老王爷的公子段小王爷, 运气还好一些, 身边几个女子虽然不食人间
烟火,脸上没什么血色, 但总还算看得过去. 几个姑娘又不打架,想来段誉调教女子的功夫比
他老子强得多了."
宝玉:"段誉追上你你嫁他不嫁?"
黛玉(郑重地):"嫁不得. 段誉太好色, 妙龄女子一过三十, 变成鱼眼珠子以後,
恐怕就得上吊了."
宝玉:"上吊何至于? 段誉宅心仁厚, 不会亏待年老色衰的女子.他记得这些人当
年的好处, 会好好把她们象泥菩萨一样供起来的."
黛玉:"虽说不亏待, 心里到底不会喜欢了. 要说厚道, 令狐冲还比他厚道些."
宝玉:"慕容公子又如何呢?"
黛玉:"慕容公子生下地来就和这世道过不去, 这样不知天命的人会有什么好下场.
不过慕容复这一辈子全是他老子害的. 结果他自己身败名裂, 他老子反而修得正果,可见
这慕容复也是个冤枉人了."
宝玉(深沉地):"慕容复的冤枉不是因为他老子,最关键的是段誉的心上人王语嫣
衷情于他. 有段无慕容, 有慕容就无段. 金老爷子喜欢段誉所以慕容复就非得发疯不可."
黛玉(佩服地):"二哥哥高见. 那虚竹呢?"
宝玉:"虚竹高深莫测, 自己的事自己也说不准.这个人真真假假、好好坏坏、生生死
死, 一团糊涂."
黛玉:"这个人一生掌握在人家手里, 因为傻, 所以运气不坏, 到头来什么都有了.
此人堪羡不堪学."
宝玉:"萧峰呢? 这个人在广大人民群众中享有极高的声誉哟."
黛玉(不解):"REALLY? WHY?"
宝玉(轻挑地):"萧峰是大英雄大豪杰, 功比天高却又命比纸薄,和朋友肝胆相照
却又连最亲近的人都杀, 不好女色, 身边却不缺美女,还能对丑恶的美妇人小康作道德上
的仲裁. 他最后为情为义而死, 怎不教人钦佩? 唉,命运对他太不公平了. 好不公平耶!"
黛玉(极恶毒地):"命运对他不公平吗? 我看他也占了不少便宜呀. 他有权有势有
女,偶尔做做好人有什么困难的. 一身武功是少林寺和尚为了还欠他爹的债, 自愿教他的.
人家求也求不到的事, 他生下来就得了. 有了武功, 又是丐帮帮主, 又是辽国南院大王,
想当什么就当什么, 还能在聚贤庄杀好多人. 平常人家想过杀人瘾的, 可惜找不到借口,
他偏就有这样的机会, 想杀多少就杀多少. 说起来又是误会, 说起来他又沾了他老子的光.
依我说他是个死有余辜的, 死了有什么好可惜的. 这样的人少几个天下不是更太平吗?"
两个老子也一般的奸诈. 我看他们这几个人, 是一百个不顺眼."

黛玉:"YES! 这才是我的好哥哥. 奉劝天下女子, 这个萧峰是万万嫁不得的.
那些以萧峰自比或者同情羡慕萧峰的人, 似乎也该离他们远些才好. 这些人实在太多事了."
宝玉:"天龙八部太过高深, 读来十分别扭. 鹿鼎记看起来就顺畅多了."
黛玉:"正是. 韦小宝是第一高明人物, 嫁给他是没错的."
宝玉(略带惊讶地):"这个韦小宝贪财好色, 又娶那么多老婆, 你肯嫁给他吗?"
黛玉(激昂地):"唉, 哪个俗人不贪财, 哪个男子不好色. 韦小宝虽然用情不专,
但是对每一位女子的好处他都能实实在在地欣赏, 对每个妻子都能担负起作丈夫的责任来.
有这两条好处, 他已经比张无忌、杨过之流高出许多了. 这样的好人打着灯笼都难找.
多妻怕什么? 士为知己者能死, 女为悦己者吃几坛子醋又有什么不行了?"
宝玉(忽起邪念):"妹妹几时变得这么大方起来? 既这么着,我何不就把宝姐姐云妹
妹都接来, 妙玉也接来, 宝琴也接来,还有袭人晴雯麝月秋纹紫娟莺儿四儿五儿芳官儿通通
都接来, 我一个一个慢慢地欣赏. 哎,妹妹呀, 你不会吃太多的醋吧?"
看黛玉时, 早已泪如语下, 泣不成声.
宝玉(着急地):"怎么几句话又哭了? 我又不是认真的."
黛玉(愤恨地):"你就是认真也不要紧. 呜呜......我这就收拾行李,到云南大理找
韦小宝去. 反正他那里是什么破铜烂铁都收的. 呜呜......呜呜......"
宝玉(涨红了脸):"你就算恨我, 也不要这么作贱自己呀. 你这一去, 叫我怎么办?
呜呜......呜呜......"
宝玉黛玉二人这一场哭, 使本来正在降雪的金陵上空, 气温皱然转暖,从而改为降
雨, 满地泥泞, 积水暴涨, 城市陷于一片混乱. 告急电话打到警幻仙子处,仙子深为震惊,
急唤过宝、黛二人道:"你们两个都是有资格的老同志了,还闹这样的小孩子脾气." 当下温言
责备一番, 二人才止住哭泣, 言归于好.
宝、黛二人又出玩乐新招, 就将金庸全集偷示所有大观园中姊妹, 让大家畅谈感想
众女反响十分强烈. 最后在以花袭人为主任,
麝月、紫娟、鸳鸯、平儿为委员的五人金庸作品欣赏委员会的倡议及直接组织下,
全体大观园上下人等以无记名投票方式评选出各项金庸作品最佳人物来. 结果如下:
最真心英雄: 萧峰、洪七公
最痴心英雄: 杨过
最佳人物性格: 韦小宝、周伯通
最佳丈夫人选: 郭靖、袁承志
最佳情人人选: 欧阳克、段誉
最佳异性朋友: 令狐冲、张无忌
最受欢迎的侠客: 令狐冲
最不可靠的男友: 慕容复、张无忌
最有争议的人物: 韦小宝
最倒霉的人: 宋青书
最差劲的人: 林平之
最聪明女子: 任盈盈、黄蓉
最痴心女子: 岳灵珊、郭襄
最侠义女子: 阿朱
最幸福的女子: 小龙女
最没脑子的女子: 公孙绿萼
最无女性味的女子: 灭绝师太、孙仲君
最令人讨厌的女子: 天山童姥、阿紫君
最倒霉的女子: 周芷若、岳灵珊
总体男性最佳形象: 令狐冲
总体女性最佳形象: 任盈盈
在宝、黛二人的带动下,太虚幻境内的金庸热正一天比一天更深入、更广泛地发展起
来.

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 14:32   #110
BigWhiteBall
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各系学生代表开会时,有人建议,日后不要再使用一些例如“中文人”、
“外文人”之类的称呼。
其中,最激烈支持这个建议的是“机械系”和“植物系”。


师:“你们生活在现代的小孩,就象‘饲料鸡’一样,整天只知道吃,
不接触大自然,象老师小时候,成天在田野里跑跑跳跳......”
生:“就象‘土鸡’。”


我先生的大学同学来信叙旧,言及目前在社会上各有所忙,
“虽仍常相系念,却难再如往昔相濡以沫......”展信
至此,他急忙郑重其事地解释:“我以前可没有吻过她喔!”


爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。
爸爸说:“医生劝我要多运动,少吃咸的东西。”妈说:“既然
如此,以后你还是跑跑步,打打球,别老喜欢到海水浴场去。”



林小姐在海上见到男友与别的女孩子在一起,状甚亲昵。
第二天便怒气冲冲地质问他:“你......想不到,你竟是
喜新厌旧的人,说,昨天那个女的是谁?”
男友急忙辨解:“你误会了!我哪会是那种人,你才是新的,她
是旧的。”


一西方人遇到一东方哲人,请教世界的本质是什么。
“世界是放在世界海龟背上的一个大球。”
“那世界海龟又在哪儿呢?”
“在另一只更大的海龟的背上。”
“那最下面是什么呢?”
“这问到实质内容了。不过答案很没意思。下面是一只又一只的海龟。”


一贫穷举子上京赶考,路上盘缠用尽。这日天色将晚,又累又饿,看见前面一座
庄园,就进去找主人要求投宿并借点银钱。财主说借钱可以,但你要先对上一幅
对联,出上联道:
南来北往,看夕阳西沉,谁做东道?
举子当即答道:
冬寒夏热,望中庭春永,我打秋风!


  杰克向财务公司求职,老板说:“如果您能帮我把两笔债追回来,我就雇你。”
  两小时后,杰克如数交上那笔难追的债款。老板
大为惊讶:“真了不起,你是怎样讨回来的?”
  “容易得很,"杰克说:“我对那人说,如果再
不还债,我就告诉他所有的债主,他已还了我们的债款。”




一到周末实验室只剩下几个光棍,我一single师兄颇有怨言,老板闻之,曰:
25岁时你只可选择小于25的,一到30岁,选择面扩大到小于30均可。
师兄闻之,理由不算牵强,遂继续在周末努力工作。


晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了.她请求母亲:"妈妈,给我一个苹果吧!"
"孩子,太晚了苹果已经睡觉了."
"不,小的也许已睡了,但大的肯定还没睡哩!"



一位经理在吧台边喝酒, 自言自语道:"我什么都有
了,金钱,地位,美女......可惜被我老婆发现了."


一个没有经验的房地产推销员问他的老板,是否可以给
一个恼怒的顾客退款,这个顾客发现他买的一块地在水中.
老板骂道:"哪有像你这样的推销员?去说服他并卖给他一条船!"



写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:
“让驴子和学者走在队伍中间。”
这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。



两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言,把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,我太太听到了。”



动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日一定很喜欢这
只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑



在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。
我马上爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。
但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,
并亮出了他们的"分数":10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。


一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。


非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:
“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


一个人对另一个人说:“我给我的妻子送了一件貂
皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干?”
“今晚,我的妻子要拜访你的夫人。”


A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,
因为你一旦知道后会更着急。”


双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声
音唤醒他,“快起来吧!海水涨起来了。”
“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出!”

一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相......”

格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照顾一下。
一天,地理老师提问他:“一年有几季?”
“两季。”“?”
“淡季和旺季。”


甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的 面积扩大了。”


有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生,”那人说,“可是,狗不懂啊!”


父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。
子:那这次您就别打我了。
父:为什么?
子:因为我考了0分。
父:......


我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。
她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。


有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。
下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。
我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:“你怎么还不来?”
“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”我感到很生气。
“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。”


顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”


汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”
杰克回答:“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢?”
“结婚后的每一天。”


两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看
法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!”
认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”
“那没问题。”教授回答。


“我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有100处刀,
枪的伤口,不知警察先生作何解释?”
“据说是自杀的。”


一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起,他每周都到前线一次。”
犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起!他根本不需要走动,防线每周都在向他靠进。”


法官:“你为什么要用椅子砸你的老婆?”
被告:“因为我举不起桌子。”


法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
被告 :“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”


审讯者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”
“当然。”
“这么说你认识这把刀子了?”
“一连三个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”


法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
“因为,要知道,那个地方是禁止游泳的。”


“你好大胆,敢在光天化日下抢劫!”
“警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的。”


警察:“你偷过东西吗?”
小偷:“时而。”
警察:“在哪里偷过?”
小偷:“各处。”
警察:“好吧,先把你关起来!”
小偷:“几时放我出去?”
警察:“迟早。”

宗教课上,女教师问小学生:“孩子们,现在谁能够告诉我,在我们预计会得到宽恕
之前,我们应该干些什么?”
一个学生站起来回答:“我们首先应该犯罪。”


丈夫 :我们终于把债务还清了!
太太:好极了,现在我又可以借钱了。


老师问:“你们说信鸽和马哪个快?”
学生答:“如果是奔跑的话,马快。”


  火警演习,政府大楼里警铃大作,3 0 0 多名政府
官员从大楼里一拥而出。秒表显示,只花了3 分2 0 秒
。这种效果的确令人满意。
  下班铃响起时,消防队长又一次按下了秒表,等到
人去楼空,他吃惊地发现,这回只用了2 分0 5 秒。


  一个男孩随妈妈来到机场售票处,他告诉售票员自
己只有两岁。
  售票员好奇地看了看他,笑嘻嘻地问道:“你知道
不诚实对一个小朋友来说意味着什么吗?”
  “知道。他们乘飞机时会省一半的机票钱。”


问:如果一个灯泡坏了,要更换一个新的,需要几个盖茨?
答:一个.他把灯泡拧上去,然后让世界围着他转.
问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个盖茨公司的职员?
答:四个.一个要问:"灯泡的登记号是多少?"另一个要问:"你有没有再开一次试试?"
第三个问:"你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?"最后一个说:"一定是你的硬件出了问题
因为我们办公室的灯泡都是好的......"


中央情报局,联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的
CIA FBI LAPD
执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只
兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林,对每棵树进行讯问,
经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子
并不出来,于是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,
并且拒绝道歉,因为这都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟后,拖着一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着;“OK,OK,我承
认我是兔子。。”


艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一个大错误,
现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚
蠢的事”


丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”


一个的土司机对他的乘客说:"先生,
你没看见那张'请勿吸烟'的宣传标语吗?"
乘客(香烟在手):"看到了,可我都给你们弄糊涂了。
这上面不是还有请穿美人鱼牌胸罩的,难道我也要听它的也穿上吗?"


伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”
那男人回答:“这也是混口饭吃!”


呵呵,自己来一段 。。。。。。。。
一顾客逛街,突然发现一家商店赫然挂着牌子,上书“买一赠五”,于是就逛了进去。
经过20分钟挑选,终于选定一件名贵衣服,突然想起“买一赠五”这回事来,
顾客:老板,不是买一赠五嘛?那“五”在哪儿啊?
老板:噢,我们这里买一件衣服,赠五个原厂配的扣子!
顾客一想,名贵衣服,的五个扣子,也不错了,于是就付了钱。。。。
顾客:那扣子呢?快给我
老板:为了您的方便,我们帮你把扣子钉上了。
顾客:¥%#·*—……%—%—……#¥·#


TOM和JACK在聊天.
TOM:你知道上帝在哪儿吗?
JACK:不知道.
TOM:哈,我可知道.
JACK:那他在哪儿,快告诉我.
TOM:在厕所里.
JACK:啊?你怎么知道的?
TOM:今天早上我听见爸爸在厕所门外大叫,'上帝啊!你怎么还在里面?'


老金和友人合股做服装生意,他整天抱怨,患上了失眠症,对友人叹
道:"即使数羊只也无效."
友人回答:"你要数到1万才会有效,今晚再试试看."
第二天早晨,老金还是抱怨说:"整夜没有睡,数完了1万是,剪了羊毛,
梳刷妥当,纺织成布头,缝制成衣服,运往美国,整宗买卖赔了21元."



某人因骂其邻居是猪而被罚款一百元。但一年之后,邻居又指控其骂他是
猪。这次,法官判他赔款二百元.
他不服,问:“为什么上次罚一百元而这次是两百元?”
法官一耸肩:“没办法,因为猪肉涨价了。”



Dalis是一个漂亮的女明星,一天在自己的别墅洗澡,洗澡完了突然发现浴室的
窗户上有一个人,两眼直直地看着她,她当时就呆了,看着那人说不出一句话来.
这时,那人开口了:"小姐,您从来没见过擦窗工吗?"


一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半
,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住
在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,
小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"


某地的洗车业竞争得很历害,有个洗车铺贴出了一张告示说,他们为
红色车辆提供优惠服务,一个星期后,又变成了蓝色车,再后来,各种颜色
的汽车都轮了一遍.
不久以后,当人们开车又路过此地时,看到排着长队的小汽车, 却没
有提供优惠服务的告示,新的广告牌上是这么写的:"您的妻子打电话来,
叫您不要忘记洗汽车."


一个受贿犯在多次审讯中,对其事实与数字经反复核问都确认无误,但他就是不承认
自己是"受贿".他的交代材料很有意思:
用剪刀剪断红绸劳务费 xxxxx元
使大锹奠基劳务费 xxxxx元
题词润笔收入 xxxxx元
生日礼物折价 xxxxx元
批办合同的劳务费 xxxx元
为某企业减税得酬金 xxxxx元
为安排XXX人情收入 xxxx元
........
........

项目一大串,没有一个"贿"字,他很忌讳这个字,但判决书上仍是"受贿罪",但他不遗
余力地辨称,这个"贿"实是"劳务收入"与"礼金收入",能否证明:贿金=劳务收入+礼金收入?
法庭上旁听席人士一阵哄笑.


某市对干部考查,卷中一题为:"我市最高权力机关?"
阅卷者发现答案非常一致:"市政府".愤怒的阅卷者遂打电话
问市委宣传部长:"你说,我市的最高权力机关到底是哪个?"
不料答曰:"当然是市政府."
并非只是个笑话.


结婚多年,丈夫总要我提醒一 些特别的日子,结婚35周年
那天,我们在餐桌吃饭时,我向他暗示:"老伴,你可知道, 你我
坐在这两张椅子上已经整整35周年了吗?"
他放下报纸,望着我说:"你是不是想跟我换个位?"


"服务员,我点的这道`强盗式辣肉丁'的菜名怎么如此奇怪?
你能告诉我吗?"
"先生,请耐心等一等,结帐时您自然就会明白了."


应记者的请求,百万富翁最后终于说出了他的成功秘决,"我最初是靠贩
卖信鸽了财的."
"真的吗?记者不解地问:"你刚开始时有几只鸽子?"
"只有一只",富翁说:"可它总是飞回来!"

"啊,我看到了十分可怕的事!"
相士大惊失色:"从您的手相上看,您将有一个十分悲惨的
结局,人们将会把您杀掉,煮熟,最后吃光!"
"等一下"女顾客打断他,"我忘记先摘下猪皮手套了!"

有位男士陪其女友逛街,
女友在其左耳边说:"亲爱的, 给我买件100块钱的昵大衣吧".
男士说:"我左耳不好,听不清."
" 哦,对不起."女友转到男士右边说:"亲爱的,给我买件2000块钱的皮大衣吧."
" 哦, 你还是到我左边说吧!"


"伯父大人,如果您不给我1000元凑足学费的话,我就要投水自尽."
"你不怕感冒吗?"
"那么,我就用手枪射击自己的头部."
"你的头硬得像石头,子弹会弹回来的."
"好吧!我就拿一根绳子上吊......."
"你没听说过,吊不死的话是如何的痛苦的吗?"
"那....那....那我不再读书啦,我就在您的对面,开一家跟您一模一样的店."
伯父吓了一跳说:"好吧!我给你钱."


  随手翻翻字典,看看“amen”这词到底是什么意思。合上字典,
便问在教会幼儿园上4-K的女儿,“你知道你们每天午饭前的祷告里
最后的‘Amen’是什么意思吗?”女儿毫不犹豫说:“那意思是
‘可以吃了’!”


  割完了院儿里的草,累的满身汗。看看天气挺热的,便给草地浇浇水。
四岁的女儿过来道:“爸爸,为什么要浇水?”“好让草地快点长啊!”
我随口道。“那你不又得割草了吗?多累呀!”女儿不解地说。


  女儿到我一朋友家吃饭,剩下一点吃不下了。朋友过来说:“得吃,
叔叔家可是从不扔东西的!”女儿马上反问:“叔叔家不扔垃圾吗?”


  有时我们和孩子忆苦思甜。有一次吃饭,我对十岁的儿子感叹道:“爸
爸象你这么大的时候,经常吃玉米面窝窝头啊!”儿子马上转过头对妹妹
说:“Daddy真lucky,我们到现在都还没吃过呢!”女儿马上
凑道:“Yeah!”气得我半天没说出话来。



  一位好心肠的单身男子,经常把钱施舍给他遇到的一个乞丐。
  有一天,乞丐对他说:“先生,我可不可以问你一个问题。
三年前,你每次都给我三块钱,去年改为两块,怎么现在又
变成一块了呢?”
  那好心肠的男子回答说:“原来我是单身汉,去年我结婚了,
今年又生了一个孩子。为了家用,我只能节省开支啊。”
  乞丐听了,生气地说:“你这个人真是奇怪,怎么可以拿我
的那份钱去养活你家里人呢?”


哲学试题中有一题是:“如果这是问题 ,请回答。”
一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”
结果他得了优秀。


“你来回答,眼镜蛇属于哪一类的?”老师问。
学生想了想说:“应该属于近视眼类。”


玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具有离婚的基本条件。”
律师问:“你结婚了吗?”
玛丽:“当然结婚了。”
律师:“那你就具备了离婚的基本条件。”


爸爸:“汤姆,假如我象你这样的脏手进餐,你会说什么?”
汤姆:“我应该懂礼貌,什么也不说。”


售货员:“你要什么样的鞋带?”
小汤姆:“一根左边的,一根右边的。”

一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说:“今天是我大喜的日子!在我今天收到的
文物资料中,有一封拿破轮的亲笔信!”
“有意思,他都跟你说了些什么?”


"为什么迟到?"教官问.
"我没来及赶到就上课了."士兵答道.

有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有一道题目:如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了,情况只许抢出一副画,你会抢哪一副?"
结果在该报收到的成千上万份答案中,贝尔纳以最佳答案获得了该题的奖金.
他的回答是:"我抢离出口最近的那副画."


地理老师用手指指地图上的一个地方问:"这是什么地方?彼得?"
彼得站起来回答说:"是您的食指."

在上数学课的时候老师问同学们:"如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人
拆同一座房子需要多少时间呢?"
"这不可能,"一个男孩回答,"因为一座房子不能拆两次,老师."


有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门口按铃 想给妻子一个惊喜
妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公正好不在。


两个小偷偷了一头驴,卖掉后买了一台录音机。回家一放,怎么也不响。
遂骂道:“他妈的,白偷了头驴,买了录音机也不响."遂去退货.
营业员觉得很奇怪,新录音机怎会不响呢?于是一按键,录音机里传出谩骂声"
他妈的,白偷了头驴,买了录音机也不响."原来是小偷不懂,按错了键.
两人刚想溜,已被旁人抓了起来.


英国一牧师到法院起诉说,他遭到无理解雇。
法院不予受理,理由是,牧师的雇主是上帝,
不属本院及雇工法的管辖范围之内。


一大卡车,已然破烂不堪,却在公路上耀武扬威地猛冲。头上顶着一块牌子,上写:
”本车与其它车辆相撞十八次,十七胜一平。望其它车辆与本车相撞前三思而后行!“


亲爱的白人朋友,在我出生的时候,我是个黑人;当我长大了以后,我还是个
黑人;当我待在太阳底下的时候,我仍然是个黑人;当我生病的时候,我依然是个
黑人;就是我死了,我也始终是个黑人。但你,白人;当你出生时,你的皮肤是粉
红;当你长大了以后,你就成了白人;经过丈日晒以后,你的皮肤变成了栗色;当
你发怒时,你的肤色发红;当你冷时候,你的皮肤发紫;当你害怕时,你的面色发
青;当你病了的时候,你的面色蜡黄;当你死了的时候,你的面色如土.........
尽管如此,白人却把黑人叫做有色人种!


老师:有个农夫每天能得到五个鸡蛋,谁知道他
知道他一个星期得到多少蛋?
学生:他的母鸡星期天休息吗?


妇人:“是你跳下河去救我孩子的吗?”
青年:“是的,太太”
妇人:“那我孩子还有一只手套呢?”

1724年5月22日日全食后,一位候爵夫人与几位贵妇人同来巴黎天文台.她十分荒唐的好朋友,他会为你
们再表演一次日全食的."


某学生未来上课,第二天向老师交上家长的亲笔假条:
-------亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未上学,但我不知他说的是真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.


某人赴宴迟到了,急急忙忙入座后,一看烤猪就在
面前,大为高兴的说:“真好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,一看身旁一位胖胖的妇女对他怒目而是,
吃了一惊,连忙笑着解释:“我是说的那只拷好了的”


小学生进行军训,练习打靶时,兵兵打了十枪,可一枪也没打中。
教官:你是怎么搞的?
兵兵:我一心想俘虏敌人。


有一新兵在打靶时,十发子弹的前九发全部脱靶,教官在旁边生气地指着旁
边一堵矮墙说:
“你不要打了,用剩下的这颗子弹去那墙后面自杀吧!”
谁知该新兵真的走到墙后,随后传来了一声枪声。
教官吓坏了,赶紧跑了过去,看见新兵还站着,长长地出了一口气,问到:
“你干了什么?”
新兵说:
“实在对不起,我又没打中。”


  妈妈外出回来发现小儿子自己煮了咖啡,“你在哪
儿找到的过滤器?”“我没用过滤器,妈妈,我用的是
苍蝇拍。”妈妈几乎要昏过去,儿子见状忙解释说:“
别担心,妈妈,我用的是旧苍蝇拍。”


  一个青年人应聘去当一个议员的助手,议员给他的
回信说:“你的简历全是吹牛,尽是胡说,真真假假,
假假真真,不知道你下星期三能否来上班?”


 半夜两点,太太叫醒丈夫,“楼下有贼,你悄悄下
楼,别让他发觉你。”丈夫披衣服准备下楼,走到门口
听到妻子补充道:“回来时顺便给我捎杯牛奶。”


某君考研,上午答题基本上是白卷,肯定不及格了。就是说考上已不可能。
下午又至,看着考卷写不出来。监考问之:“你上午的考试既然肯定不及
格,下午何必再来?”
答:“重要的在于参与!”

老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由
命题。
德国人的文章题目是:〈大象的自我精神〉
法国人的文章题目是:〈大象的浪漫〉
俄国人的文章题目是:〈俄国的大象是世界上最伟大的大象〉

一个天文学家、物理学家和逻辑学家在路过苏格兰的边境时,看见了一只黑色的
绵羊。
天文学家说:“真奇怪,苏格兰的绵羊都是黑色的。”
物理学家说:“你应当这样说,苏格兰有一些黑色的绵羊。”
逻辑学家说:“正确的说法是,苏格兰至少有一个地方有至少一只黑色的绵羊。”




A君要了一碗西红柿面,遂开始等待。过了一会,小姐端出一碗面,A君瞟
了一眼,未与理会。良久,小姐不奈,大叫:“谁的西红柿面!”A君欣然
来取。忽然A君道:“这是西红柿面吗?怎么......一点红色都没有?”
小姐曰:“没有西红柿了!”



一对农民兄弟第一次进城(请打家不要多心!)
看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很奇怪,
---哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?
屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?
..当然不舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗!


    老爸一直为女儿太野,一点儿不像个女孩子而担心...
这一天,十五岁的女儿第一次″穿上″裙子参加宴会,老爸一看,
 不禁泪眼模糊,想不到女儿已经颇有淑女的味道,亭亭玉立了。
    宴会完毕後,女儿问:『爸爸,可不可以等等汤姆?』
 汤姆就是刚才一直陪著女儿跳舞,全场最帅的小伙子,老爸心想:
 『小女孩长大了,情窦初开哩!』有点感伤,便故意问女儿:『
 为什麽要等汤姆啊?』听她一本正经的回答:『刚才跳舞时,他
 一直踩我的脚,我要等他出来,好好揍他几拳才开心!』


话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.


有一次我那个同学经过十字路口时, 她的摩托车熄火了, 因为路很小, 两
边的路边停车扣掉, 就只能让两部计程车大小的车子经过.
所以後面的车子都过不去, 那时她很紧张的一直要发动车子, 可是就是发不动.
後面有一台计程车等了很久很不耐烦就一直按喇叭, 计程车司机就走了下来...
我们看那计程车司机长的很高又很壮又很凶的样子, 我同学才160 左右,
我们就很替她担心这样..
司机走到身旁时她还在努力的发动车子, 这时那司机满脸怒容的样子, 这
时她抬头对那个司机说了一句话...
'这样好了, 你来帮我发动车子, 我来帮你按喇叭, 好不好?'



西餐厅□的一位客人叫来服务生,不高兴的对他说:「这是什麽牛排?吃起来硬得跟鞋底的
味道没有两样嘛!」
服务生吃惊的回答:「唔!这位先生,你以前□过鞋底的滋味??」


一军舰快要出发了,一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵养的狗
跑上军舰,她便向附近的一位军官抱怨,为什么狗可以上军舰去和它的主人作
伴,但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。军官微笑着回答道:“可是你要知道,
除了它的主人以外,舰上任何人都可以拍拍这只狗。"


一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了.
厂长十分生气,要求他们在全厂职工面前认错检讨.
小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,
"我确实是犯了一个不能忽视的严重错误..."
厂长听著,心中颇为满意.
"...我不该拱卒!"


道学先生一日嫁女。至晚间,焦躁异常,直在厅中踱步。
家人问曰:“今日先生大喜,何愁之有?”
道学先生怒曰:“你弗知也!小畜生此时正在那里放肆呢!”


某 农 民 企 业 家 从 小 过 惯 了 俭 朴 的 生 活。 由 于 经 济 搞 活 后 经 常
在 饭 场 流 连, 看 到 用 过 的 餐 巾 被 扔 掉, 深 感 痛 心, 于 是 以 后
每 次 将 餐 巾 收 集 回 家 备 用。 企 业 家 夫 人 也 善 于 持 家, 便 将 餐 巾
做 成 内 衣。 晚 上, 企 业 家 一 看。 上 身 写: 红 樱 桃, 欢 迎 品 尝。
下 身 写: 塞 外 风 光, 下 次 再 来.


组织心理学家一直坚持认为,奖励比惩罚更有效,因为惩罚只能使其知道
某件事不该做,却不知该做什么,他们举了这样一个例子:
有个年青人养了一只狗,一天他发现狗在屋里撒尿,于是将狗暴揍一顿,
然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯,只是在撒完以
后自觉地从窗户跳出去。



公安局的拘留所里新进了四个"顾客".
离讯问还有一天的光景,大家无聊地
坐在冷板凳上,默默无语.约莫一支烟
的功夫过去了,大块头儿首先忍不住了,
"TMD(国骂),垂头耷拉脑的有什么用?
既然进来了,就任倒霉吧,来,都说说
是怎么进来的?"
小个子白了他一眼,"唉...一年多了,
我'拾'的钱包数都数不清,从来没失过
手,没想到今儿个栽了."
胖子说"你那叫罪有应得!我就这一会,
原以为僻静,那老太太也追不上我,可
偏有个狗拿耗子多管闲事的家伙,唉
也怪我胖了点,跑得没他快"
大块头儿嘿嘿笑了笑"还是我过瘾,
那小子还敢跟我叫板?看丫挺的鼻青
脸肿的熊样,我那叫开心!"
.....
"喂,你是哪的?怎么进来的?"
三人一齐看着坐在角落里一直没说话
的年轻人.
年轻人瑟缩地说,
"我?我是......清华大学的......就
因为我用了一次......电炉."


某日某人去某食堂打饭, 因近日食欲不振, 想吃个素菜.
见白菜颜色尚好, 于是一指:"师傅您给打份白菜."
师傅笑道:"这不是白菜, 是鱼香肉片."
"那打个青笋吧."
"这叫滑溜肉片."
"那这个土豆?"
"抓炒肉片!"
"那个黑乎乎的面团....啊, 不,一定是叫焦溜肉片..."
"对不起, 这是抹布掉地上了."


一只黑狗站在凳子上敲打摆在桌面上的计算机,在他的旁边还有一只白狗,
白狗对黑狗说:“在INTERNET上,没有人知道你是一只狗。”


如果IBM生产烤面包机...
他们会做一个大号机器供人们烤一整夜面包,并宣布一个只需要
五到六个烤面包机的全球市场。
如果Microsoft生产烤面包机...
每当你想买一片面包,你必须买下一台烤面包机,虽然你不必一
定拿走它,但无论如何你要付钱。他们的新产品“烤面包机'95”
重达15000磅,需要可支持一个小城市的电力,占用你厨房95%的
空间,并宣称这是第一台可自动控制面包烘烤程度的烤面包机。
他们还将秘密讯问你其它用具是谁生产的,看来谁都不喜欢
Microsoft烤面包机,但因为许多面包只能用它们烘烤,所以人们
不得不买。

如果Apple生产烤面包机...
他们做的是与Microsoft相同的事,只不过提前5年而已。

如果Oracle生产烤面包机...
他们将声称他们的烤面包机可适用于任何品牌和样式的面包,但当
你拿回家时,你会发现烤面包机的机械还在研制中,而烤月型面包
的功能还得等三年才能具备,事实上你所需要的还是一场空。

如果Sun生产烤面包机...
面包会经常烧糊,但你会得到一个非常好的Java优惠。

DEC还在造烤面包机吗?...
他们的确在八十年代造过好的烤面包机,不是吗?

如果惠普生产烤面包机...
他们将生产背面光亮烤面包机,使你能烤得规范得面包。

如果Sony生产烤面包机...
他们会把产品命名为“烤面包机man”,大小会比面包片稍大一点,并
且可方便地挂在腰带上*


一个赌鬼在赌场上输得一干二净回家,
妻子气急败坏道:“你怎么不把我压上?”
“他们嫌你太老了”赌鬼道。

  近一、两年来,我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
  我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
  这个国家有两亿三千七百万人,其中一亿零四百万人已退休,这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
  这一亿三千三百万人中,又有八千五百万人在上学,这样就剩下四千八百万
人在工作。
  这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*,这样就剩下一千九百万
人在工作。
  还有四百万人在军队服役,这样就剩下一千五百万人在工作。
  再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※,这样就剩下二十万人在工作。
  还有十八万八千人在住院,这样就剩下一万两千人在工作。
现在,还要再减去一万一千九百九十八人。
工作。这两个人就是你和我。
  而你呢,又在电子邮件上浪费时间。


初中时某班主任姓李,外形颇似电视连续剧“乌龙山
缴匪记”中田大榜,于是私下里同学都叫他“田大榜”,
他也有所耳闻。
一日,一同学上课迟到,被其拦住问为何迟到,原因
说完,李准该生进教室,该生一时忘形,答:“谢谢田老
师。”满堂皆笑,李遂大怒,复将该生赶出教室。


上法律课时,教授向学生提问:"债权人和债务人有什么区别?"
一个学生站起来回答:"债权人的记忆力好,债务人的记忆力差."


一学生指着书上的"啥"字问老师:"老师,这念啥?"
"念*啥*."老师答.
"嗯?"学生期待地望着老师.
良久,不见老师回答,又问道:"老师,这念啥?"
"不是告诉 过你这念*啥*了吗?"老师责备地看了他一眼.
学生不敢再问了,低下头想:"唉,这个字究竟念啥呢?"


一个非常不用功的学生在毕业前对他的法语老师:
"谢谢您,老师,非常感谢您.如果您今后要我做什么
事,请尽管开口,千万别客气."
"好吧,请替我做件事."老师说,"你今后千万不要
告诉别人我曾教过你法语."


有人问美术大师毕加索,在他心目中美术界是否出现过奇迹.
"当然有."毕加索说,"列宾就是一个奇迹."
"这么说您真的崇拜列宾了?"
"那倒未必,我只是说,列宾一生只作过200幅画,
但现在世界上保存的列宾的作品远远超过这个数,这不是奇迹吗?"


一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉子叉死了这只发疯
的狗.狗的主人千了农夫,要他赔偿损失.
"您要是,"法官说,"把叉子倒过来,用没有齿的那头不就没事了吗?"
农夫:"那倒是.法官先生,要是狗倒着向我扑过来,我会那么做的."


一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见
钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."


有人请画家为自己画了一幅肖像,但事后却拒绝支付事先说好的5000元
报酬.他的理由是:"画的根本不是我."
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为"贼".那人知道了,万分恼火,他
向画家提出抗议.
"这事跟您有什么关系?"画家平静地说:"那幅画画得根本不是你!"


经过仔细的检查确信毛巾被已经把窗户捂的一丝不露,大家点起了蜡,
摆开了战局。昨天手不顺,被哥儿几个掏了不少,所以今天一熄灯我马上
动员大伙开局,决心要挽回损失,谁知今天的手气依旧,不禁心里暗叫晦
气,就在我输的天昏地暗的时候,手气忽然有了转机,一上手就是清一色
带一对东风,经过一番苦心经营终于作成了单叫瑶鸡的孔雀东南飞,几番
你来我往,又该我起牌,我拈过那张牌在手中一摸,顿觉心花怒放,正准
备大喝一声:“自摸!”,忽听到门被敲的山响,只听班主任在门口说:
你们几个混小子别不吭声,我知道你们干嘛呢,把门打开!“无奈,坐在
门口的老二过去把门打开,班主任一进来二话不说三下五除二就把麻将卷
了起来夹在腋下,一边往外走一边义正词严的说:”这么晚了还不去睡觉,
哼,下回再这样我就不客气了。“
大家颓废地爬到了床上,只剩下我伤心的坐在那里,看着手中那张瑶
鸡,唉,要是......
忽然,门再次被敲的山响,打开门一看,只见班主任怒气冲冲的站在
门口,门一开便冲了进来:“哪个臭小子藏了张瑶鸡,赶快给我拿出来!”


一 日 乘 公 车, 塞 了 足 有 一 个 钟 头。 偏 偏 那 日 饮 水 过 多,
一 时 间 内 急 不 已。
下 得 车 来, 急 寻 厕 所, 猛 抬 头 间, 见 一 巨 形 建 筑 物, 俊
伟 异 常, 豪 华 无 比, 上 书 N 大 字“TOILET”, 心 想, 这 个 可
比 河 南 路 哈 根 达 斯 旁 边 那 间 大 多 了, 肯 定 很 爽!
没 想 到, 走 近 定 睛 一 看, 竟 是“TO LET”( 招 租) 两 字!
气 杀 我 也!


A君有点羊毛头,故大家皆以"羊毛"称之,某日某同学之男朋友来访,
当时大家都在打乒乓球,遂互相介绍.
至A君时,某同学思之良久,曰:"这位是yang同学"
众大笑.某同学之男友尚不解问:"姓杨有什么好笑的?"
众更加笑得无法收拾....


大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
  “先生!你这只八哥也得付税金。”
  “应该付多少啊?”
  “活的五十美元,如果是标本就只要十五美元!”
  此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
  “大傻!千万别吝啬啊!”




一次去吃饭,在饭馆里等菜的时候,看见墙上贴了个
横幅,一下就明白了这家主人发家致富的秘诀了:
依法纳税---光荣偷税---漏税可耻


上 海 地 铁 里 有 一 则 标 语 比 较 搞 笑, 现 录 如 下:
跳 下 站 台-- 进 入 隧 道---- 危 险!!!
先 叫 人 跳 下 站 台, 进 入 隧 道, 最 后 再 大 叫“ 危 险” 也 没
用 了, 要 知 道, 站 台 足 有 两 米 高, 跳 下 去 再 想 爬 上 来 就
没 那 么 容 易 了。


某部长一日乘车外出,突然轿车于路上抛锚。汽车女司机下车道,“作为女士,
我不应该修车,可是,作为司机我必须修车”,说完便钻到车下去了。部长在车
里等了许久,推门下车,说道,做为部长, 我不应该修车, 可是作为男人我必须
修车。“说完,他也钻到车下去了。过了会儿,一位警察走过来,说“作为过路人,
你们的事我不应该管,可是作为警察,我必须提醒你们,你们的汽车早已被人偷走了”。


两个朋友在闲聊
“你小提琴拉得挺不错了吧?”
“啊,挺不错了,进步很大。你想想,我刚学的时候,
邻居听我练琴,一个星期就受不了,吓得搬走了。第二家
坚持听了一个月。如今这第三家,已经住满半年了!”


在公车上身旁坐了一位摩登淑女,
闻到她身上传来阵阵香水味时,开口问到:
“请问你擦的是什么牌子的香水?我想买瓶送我女朋友!”
她打量了我一番后道:
“我看你还是别买,免得一些无聊的人都借口跟她说话!*


A:我每次唱完一首歌,总有很多人鼓掌。
B:哼,这算什么,我唱一句就有人鼓掌。
A:哇,你唱的是什么?
B:“今天我请客!”


“狐狸这家伙可真狡猾!”打猎归来的丈夫对妻子说。
“发生了什么事?”妻子问。
“今天在林子里,明明是朝著一头狐狸开枪,可走近一看,地下躺著的是一条狗。”


有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告
又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应
呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”


丈夫每次出差,妻子都要送到火车站。
丈夫问:“为什么每次你都要送我。”
“我也说不好”,妻子说:“看着火车缓缓驶出车站,我心里才觉得踏实一些。”


小蛇问母亲"妈妈,我们有毒吗?"
"是的,亲爱的,"母亲微笑着反问"你为什么要问这个问题呢?"
"我刚才咬了自己的舌头."


某大学课堂一教授正口若悬河,涛涛不绝之际,忽见下面有一同学正与其他
同学交头结耳,谈兴正浓。教授大怒,指着他质问道:“你是这个班上的老师吗
?”学生小声说到:“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么?”教授说。


  王来美国之前,到朋友处玩。中有老美曰:“我们美国人都跑到中国来了,
你们还去美国干什么?” 一中国学生答:“你们来的都是糟粕,我们过去的都是
精英。”老美一时语塞。


  据说有两位北京记者到宁波采访,当地人介绍情况说:“我们宁波经济的发展,
一靠警察、二靠妓女。”记者相顾愕然。经过再三追问,对方仍旧说:“具体说
来,就是放宽警察,抓紧妓女。”经过书面交谈,后来才知道是“一靠政策,二靠
机遇。”


一位不懂西班牙语的旅游者来到了西班牙一家饭店,侍者马上送上菜单,
问:“你要点什么?”,他乱指一行说:“就这个”。
侍者一跳说:“这是我们总经理”*


小学生D平日学习毛毛糙糙令马教师伤透了脑筋,
一日马老师忍无可忍在D的作业本上写了一句批
语后将本子甩给D,并呵道:“拿回去给你爹妈
看看。”回家后D怯生生地将作业本递给他爹,
他爹一看,气不打一处来,大声骂道:“什么
狗屁老师,自己马大哈一个,还嫌我儿子。“
D探头一看自己的作业本,只见批语写道:“大马虎了。”


有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...
小姐:医生,我还没结婚耶...
医生: 那要告诉你男朋友,叫他要负责任.顺便也恭喜他..
小姐: 医生,我也没有男朋友耶....
医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了....


女郎: 你真的不介意我脸上的雀斑吗?
数学家: 亲爱的, 没关系! 我生来最喜欢跟小数点打交道.


「老李,今天下午你要不要用你的钓竿?」
「我怕要用。」
「那你一定不会去打网球,我的球拍坏了,你的就借给我用吧!」


今天我看见一个家伙欧打一个女人。」
「你有没有跑去阻止?」
「有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?」
「后来怎么样了?」
「后来我就不省人事,什么也不知道了。」


「昨晚我真的是死里逃生,好险!」
「究竟发生了什么事?」
「我半夜醒来,发现房里有样白色的东西,立刻从枕头底下取出手枪瞄准;
开灯之后,才发现原来是我的一件衬衫在作怪。」
「我倒看不出有多危险。」
「请你想想看,如果昨晚我忘记脱下那件衬衫,岂不就此送命?」


有位教授一直为失眠所苦,每晚都得靠安眠药入睡。某晚,这位教授
不知不觉中趴在桌上睡著了,而且睡的很熟。
这时,他家的女佣跑进书房,看见将授正在熟睡,十分著急:
「教授,教授,快醒来,你吃安眠药的时间过了。」


有两个穷美国人,整天只想赚钱却又苦无门道,走投无路之下只好决定印假
钞。两个人拼尽全力,铸出了一个铜版,端的是唯妙唯肖,几可乱真。
钞票终于印出来了,两个人看了看,发现纸张好,品质也好,内容更好;但
是却有极重大的缺失,就是他们印出来的是一张十五元的美钞!!
两个人想,那有十五元的美钞?可是他们也再也没真钱去刻别的铜版了,一
箱十五元美金的钞票根本无处可花,但不花又不甘心,而这种钱在城市里又绝对
没办法用,于是他们决定到印第安保留区去花。
到了保留区想先试试能不能用,两人看到路边有个卖雪茄的印第安老人,于
是过去问说雪茄怎么卖?
「一支一块。」老人闭著眼睛说。「那我买一根。」其中一人说。两人掏出
一张十五元的钞票交给老人,老人睁开眼睛看了看,把钞票收下。两人喜出望外
拿了雪茄说:「我们这是十五块的,你要找钱给我。」
只见老人看了看他们,又闭起眼睛来,摸出了两张七块钱的美钞交给两人,
两人当下吓得落荒而逃!!


从前有一个财主,他的为人专横跋扈。但说来也真有趣,他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问,因此处处冒充斯文,他家□悬挂的字画,落款是他的名
字,其实那都是他花钱雇人写的。
  在过年前几天,这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
,于是他把村子□的私塾先生找了来,要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿,
也不得不应付,大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联:
        天增日月人增寿 春满乾坤福满门
刚念完,这个财主就发火了:「什么什么?天增日月人增寿,怎么可以每个
人都增寿,连穷小子也增寿吗?你给我改了。」
「怎么改?」
「改『娘增寿』,我娘增寿。」
私塾先生心□好气,哼!你也太霸道了。好吧,我今天得戏戏你。于是说道
「东家,不瞒你说,这对联讲究对仗,上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话,这是哪位写的对子呀,也太没学问了。」
「那你就改,只要我娘增寿就行了!」
「东家,怎么改,还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说:「你这人怎么这样罗嗦,只要我娘增寿,你改什么
我就不管了。」说完就走了,他目不识丁,那懂得对仗。私塾先生于是就拿起笔
刷刷刷,一副改过的春联就写好了。
  大年初一这天,到财主家来拜年的亲朋好友,进进出出,好不热闹。其中凡
识得几个字的,看到大门上这副对子,无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的:
天增日月娘增寿
        春满乾坤爹满门


一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上...
走著走著突然发现一个茶壶...
甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来....
( 就像阿拉丁的那一只啦 )
精灵说 : 主人主人,你们把我救了出来,
我可以给你们一人一个愿望..
在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头,
抢著说 : 我要甲愿望的两倍..
精灵说 : 没问题 。 对著甲说 : 你要甚么愿望呢?
甲说 : 我希望我的身材是 38 24 38 。


  一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后,看了一
下说:“对不起,这张是假钞。”
  女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”


“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”


一个小职员神色沮丧地走进诊所,对医生
说:“我每夜都在做一个同样而奇怪的梦,梦见一个美丽的女人走进我房中上我的床。”
“哦,那你怎么做的?”
“我未做什么,只是推她出去。”
“你要我帮你做什么?”
“请你将我的手臂锯掉。”


甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。


某班上有三个很会睡的家伙, 班上就给他们的绰号, 睡神, 睡圣和睡霸..
某日, 三人决定比赛睡比久的, 从早自习开始..
睡到中午, 睡霸爬起来了, 知道输了, 就独自去吃便当了..
到了放学时, 睡圣爬起来了, 就自己走回家去了..
隔天早自习时, 只见睡神闭著眼, 暗骂: 靠!! 睡了那么久, 竟然还在早自习....


热闹的晚会上,一位女士正在引吭高歌,这时,一名来宾
转过来对另一名男子说*
“她的声音听起来太可怕了!你知道她是谁吗?”
“知道,她是我妻子”那人答道。
“真对不起!夫人的声音倒不错,主要是这首歌写的太糟
糕了,不晓得是出自哪一个人的手笔。”
“是我写的”
......


英语课上,老师在讲伊丽莎白女王的故事:她很爱动物,特别爱狗。
她最伤心时候当然是她的狗死掉了……
甲(踢了梦呓中的乙一脚):哎,老师在问你啦……
乙(睡眼惺忪地):……啥?啥?
甲:伊丽莎白什么时候最伤心啊?
乙:喔,……她的狗屎掉了嘛……为什么伤心啊?


我写了一封公开信,赞扬一位知名男作家,感谢他道出传统社会对女性不公的种种。
投稿前,遭外子拦截,他看完後,大呼小叫著:
「我的天啊!只因为他说尽了你们女人家的心事,你就要以身相许吗?代价未免
太大了吧!」
我一头雾水的重读一遍,看到最後一句,不禁羞红了脸。
原来,匆忙间我将「本文」写成「本人」,於是就成了:
「谨以『本人』献给XXXX。」


老两口有一子,甚欢喜。然,其子说话总是颠三倒四。忽一日,其子跑进
屋,大喊:不好啦,咱家的井掉进牛里了!
其父一听,气不打一处来:你再把话说倒了,看我不一门槛子把你踢脚外
面去!
其母见老头子真生气了,就过来劝:他爸别着急,那能一口井挖个锹呢?


有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不
在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明
我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。,于是丈夫
砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子
道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地
说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

医生:“我看过的病人,从没有说过我不好。”
女人:“死人根本不会开口。”

教授:“何谓“厚古薄今”?”
学生:“古代的女孩子考虑的是要穿上多少衣服;
而现代的女孩子是考虑要脱掉多少衣服。”



某人性懒惰,新年赋诗曰:“你来拜年你有礼,
我不回拜我无礼。我之无礼由你起,
算来还是你无礼。”


有人仿孟浩然的春晓五言诗“旧诗新作”:
春来不洗澡,夏日蚊子咬。
夜来巴掌声,不知死多少。


马来西亚的电力公司,在一个交通不便的乡村
供电后,派了一位调查员去访问该地的居民,
询问供电后他们有什么感想。一位老太太说:"非
常感谢你们,这几天我找火柴来点油灯,可以
不必摸黑了!"



当我们初中校长收到一盆仙人掌时,我问
他是不是他妻子送来的。他说是,并解释
说,他们俩大吵了一架,她可能是把这送
来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他
听,那上面用很大的红字写着:“坐在上面。”


有一位游泳教练个性开朗,嗓门极大。一天,
他正在诳百货公司,拥挤的人流中,突然有
一位女士跟他打招呼,教练怔愣片刻,随既
大声说道:“啊,原来是你!你穿上衣服,我都认不出来了!”


小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了
半天之后,母亲终于答应:"好吧,你可以去."
她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”



“亲爱的,当我拥抱你时,感觉就象在天堂里。”
“而我却象在公共汽车里。”


今日帮人一忙,竟得一袋葡萄.美滋滋提到实验室,趁无其他人,
与大师姐狂吃起来.还剩五个时,大师姐突然良心发现,提着其中"最大"的
三个葡萄给侧对门的小师姐送去.敲门声响过,门儿微开.大师姐扬起那三
个葡萄道:"给!" 忽然发觉不对劲,小师姐一脸羞涩.于是望将过去,她老板
正襟威坐,正笑眯眯抬眼看来.


话说单身汉老李新居落成便兴致冲冲的搬入, 但刚建筑好的
房子搬入的住户尚不多, 住在六楼的老李第一晚睡的并不好, 不
知是因为太安静还是因为..... 总觉得阴阴的.
好不容易等到天亮, 出门去市场购物, 却听见菜贩旁有二位
妇人说著: ....那新建好的房子不太乾净! 有人听见完工的前一
晚, 一对工人夫妇吵架吵得厉害, 而似乎在女人的尖叫声中结束,
隔日工人迁出工地时, 只有见到那位先生一人离去, 而未见到他
的太太. 听别的工人说那位做丈夫的将他太太的□体, 分成好几
块, 藏在最高一层的墙中, 好让他太太的阴魂不能下楼!
老李在心中盘算著: ........最高一层...那不是...六楼!
想至此老李心中不禁打了个寒颤, 忘记自己是怎麽走回去的. 进
房後老李望著墙, 不知如何是好, 终於决定把墙凿开一探究竟.
敲著敲著...鼓起勇气低下头看:................不得了! 墙中
竟然藏著一只眼睛而且瞪著他!!! 老李紧张得决定:... 再低下
身看清楚! 这一次非同小可,眼睛变成嘴巴了!
并且张口对他说:
[隔壁的!你干嘛把墙打个洞!!!!]



这个故事是我亲身经历的...........
先说说我家的地理环境,因为我家是住在乡下,所以房子很少,大概两栋房子都至少距离
200m以上,而四周都是竹林,好吧!现在开始说故事吧!
大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认
识他所以也没去注意,结果傍晚时,老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就
是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人,因为距离大概
不超过十步,後来我晚上回来了,因为□体很快就被处理掉了,所以我并不知道,然後我
记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡
时,人是非常靠近气窗的,就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对著气窗,当时
看到的景象,让我整个人都僵掉了,因为我看到的是.....一个人头,(你们一定以为是那
位老人,但是他是一位年轻人)当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看著我,
然後他就开始对我笑.....并且说了一句话,他说:...........
......"哥.....你有没有吓一跳"



民谣曰:

到了北京才知道自己官小
到了深圳才知道自己钱少
到了东北才知道自己胆小
到了西北才知道自己酒量小
到了广州才知道自己胃口小
到了海南才知道自己身体不好
新编:
到了天津才知道自己笑话讲不好
到了上海才知道自己穿的过时了
到了湖南才知道自己辣的吃不了
到了四川才知道自己麻的受不了
到了山西才知道自己喝醋滋味了
到了山东才知道自己爽快有多好
到了新疆才知道石油真是不愁了
到了内蒙才知道大草原有多么好
到了西藏才知道空气真是缺不了
到了昆明才知道樱花不在日本了
到了贵州才知道天气啥叫不好了
到了武汉才知道自己讲话声小了
到了杭州才知道龙井真的味道了
到了无锡才知道锡山已经无锡了
到了苏州才知道自己住的太小了
到了南京才知道雨花石挖不到了
到了厦门才知道不向金门开炮了
到了柳州才知道棺材也是礼物了
到了北海才知道别墅空的太多了
到了茂名才知道狗肉真正味道了
到了香港才知道回归可是真的了
到了SZBBS才知道自己知识嫌少了


话说米国大总统柯灵顿到唐人街视察,突然看到有几个年轻人
正在墙上用喷笔写"Bill sucks"的巨幅涂鸦,遂命一保安前去
询问,看看自己到底哪里得罪了这些年轻人.
:"你们认为现在的美国很糟吗?"
答:"否"
问:"你们对美国的国际政策有异议吗?"
答:"否"
问:"你们对总统个人有看法吗?"
回答还是否.
保安只好直接问道:"那你们的标语是什么意思?"
答:"哦,难道你还没觉得MicroSoft已经令人厌倦了吗?"
保安:"...原来是Bill Gates sucks...你们不能写清楚一点儿吗?"
年轻人:"难道还有别的Bill?"


希特乐上台后,一个市民到警察局请求改一个名字。
警员说:“先生,在一般情况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因
可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫,臭脚。”
“是啊,问题很明白,这个名字要改的。那么,请问你想改一个什么名字?”
“莫尔茨,臭脚。”



  读研究生时,要学一年的“资本论”。老师是教了一辈
子“资本论”的,靠着它评上副教授,分了一套三。所以,
特别认真,要大家字字吃透,有些警句要背熟。一次期末考
试,有道题要求引证“资本论”原文举例说明:有具体劳动
和抽象劳动,创造使用价值但没有价值(想一下大学政治经
济学),同学们全惨了,答不上。成绩下来了,有一位考上
了70分,大家纳闷,他怎么答上的呢?他用了一段马克思
的话:“奸夫和淫妇互相提供重大服务,创造使用价值,但
不创造价值”(卡尔 马克思,“资本论”,第一集,上卷,
人民出版社。)

__________________
球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
BigWhiteBall离线中   回复时引用此帖
旧 01-24-2002, 16:16   #111
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海滨浴场,一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅,向一位男招待要
奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗?”女郎问。
“对,对。”
“那你还愣着干吗?”
“我在想你准备拿什么来付钱?”




我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,
后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,
原来她在擦窗户




一天,人们看到这样一个告示:谁要是捕到
粉红色的斑马,即可获得几千万元的赏金。听到
这个消息后,各国人都兴高采烈,跃跃欲试。
英国人首先向非洲派出了探险队。
德国人直奔图书馆,要查一查这种斑马是否存在。
西班牙人说,赏金肯定是我们的了,大家狂欢祝贺吧。
意大利人捕到黑白色的斑马,然后动手把它涂成粉红色。
日本人在琢磨着如何买下这匹斑马。





一 位 年 过 花 甲 的 退 休 证 券 经 纪 人 因 大 出 血 休 克
被 送 进 医 院 抢 救, 又 是 打 针, 又 是 输 血, 病 情 恨 快 好
转, 血 压 迅 速 回 升. 一 旁 的 医 生 不 时 念 着 血 压 计 上
升 的 读 数:"50,60,70..."
当 念 到110 时, 只 见 病 人 突 然 坐 起 来 喊 道:" 抛 售!"


美国当年淘金热时,年青人背起背包、打起盘缠就
往西部开发.沿途有好多黑店坑他们--打扑克赌钱
都有许多“本地规距”。一小伙子好不容易摸了四
张A,一个劲儿下注,以为自己赢定了.谁知对方扔
出一张梅花六,说,且慢!我这一张“杀手牌”!
(记不清英文原名了,姑且随便起一名字。)小伙子
说,我这可是四张A!手指指东墙一块木牌,只见上
面写着:“本地规距:杀手牌大于四张A”。
又打了几盘,小伙子又一个劲下注。当庄家打出一手
大牌时,他啪地打出一张梅花六,嚷嚷“杀手牌”! 
庄家连连摇头,手指西墙上一块木牌。小伙子一看:
“杀手牌每晚只能用一次。”
小伙子就这样把钱全输光了。



有一位大学教授在物理考试出一条他认为很满意的考题:
“有条老问题:『有多少只小天使能在一跟绣花针的针头飞舞?』。
用以下的资料回答这问题:
每只小天使要有一个方圆和一颗金原子相同的圆
圈跳舞。针头是平面圆形,平面面绩等於十万颗
银原子的面绩。请清楚写明所有假设。”
考试後教授在改试卷时发现一位学生的作答,不得不给他满分
。这位仁兄的答案是:
“我假设这世上根本没有天使存在,所以答案是零。”



老师为了说明“回报”这个单词,向同学们举例说:“当你们小的时候,
爸爸妈妈给你们买牙矫正器,当爸爸妈妈老了之后,你们给他们买假牙。谁
能用一个单词来概括这各行为?”
全班鸦雀无声片刻后,一个同学举手站起来,得意地说:“是以牙还牙。*


一日我在一餐厅吃饭,对面走来一漂亮的姑娘,我顿时一口饭含在嘴里忘了吞下
去。那姑娘走到我面前,笑吟吟地问:“请问,这个位子有人坐吗?”我连忙把饭吞
下去,鸡啄米似地点头道:“没有,没有。呵呵。。。”那姑娘高兴地说:“没人坐,
那我就搬走啦。”


NASA征求一种供太空人使用的超现代化书写工具,必须能在真空
环境中使用,必要时能笔嘴朝上书写,还要几乎永远不需补充墨
水或油墨。费用多少,在所不计。
消息传出后,料想全世界天才都在大动脑子。后来,NASA收到一
个电报,是从德国打来的,上面只有几个字:“试过铅笔没有?”



列车驶入林区,紧急停车,因为前面铁轨被截去一段.
列宁走下车,看了看说,赶紧组织一个星期六义务劳动,把铁路修好..
斯大林同志皱了皱眉头,斩钉截铁地说,这是托派分子干的
赫鲁晓夫等不及了,说:"赶紧把后边的铁轨卸下接到前面,我们赶紧出发 ,
别让美国鬼又跑前边去了"
勃列日陧夫说:赶快找人抢修,同时在报纸上加紧宣传"列车正在飞快地行驶".
戈巴切夫则是把火车拆成了碎片,准备走到前面有铁轨的再拼起来.



老张夫妇和老杨夫妇一块吃饭。
饭后,张太太剥了一个桔子,果肉干枯,不好吃,张太太就对老张说:
“这个枯子,干干的,你帮我吃一半。”张先生很不高兴地说:
“你不要吃的才给我吃!”
过了一会儿,杨太太也发现桔子干枯无汁,味如嚼蜡,她也拿了一半
给自己的先生说:“你的这个枯子干干的,我帮你吃了一半,这一半你自己
吃。”老杨还没来得及张口,旁边的老张说对他的太太吼了起来:
“你看人家杨太太多体贴,哪象你!”




约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服
又脏又旧,头发乱蓬蓬的,满脸灰尘,她丈夫说:"我累了一天
回到家,见到的你竟是这样?"
他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的
话以后,赶忙回家,仔细地梳妆打扮起来,等丈夫回家.
史密斯先生回家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子
大吃一惊,随即气愤地吼道:"今天晚上,你要去干什么?!"



妻子:"喂,听说你们男人秃顶,是因为用脑过度,这种说法跟你可对不上号啊!"
丈夫:"是吗?听说女人不长胡子有两个原因,一是脸皮太厚,胡子扎不透,二是
因为整天喋喋不休,下巴运动过度,把胡子给抖掉了!你看这种说法和
你对得上号吗?"




某秀才将进京赶考,出发前做了一
个梦,梦中见到一棵草长在墙上,又见自
己带这斗笠站在屋檐下躲雨,还梦见自
己和小姨子一起睡在床上,不解其意,就
去其会圆梦的丈母娘家请她圆梦,可丈
母娘不在家,遇到了小姨子,小姨子自称
也会圆梦,就请她圆梦,小姨子想了想觉
得这三个梦都不是好兆头,就对秀才说:
"这第一个梦是说你根底太浅,第二个梦
是说你多此一举,第三个梦是说你今生
别想!"
秀才垂头丧气回去了,正好在路上
砰到了丈母娘,把这事根丈母娘说了,丈
母娘一听大喜,跟他说:"这三个梦都是好
兆头,第一个梦是说你高人一等,第二个
梦是说你要官(冠)上加官(冠),第三个梦
是说你终有翻身的时候."



三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.女服务员向他们要身份证,
因为当地的法律规定,只有对成年人才供应酒.其中两人马上拿出
身份证来,第三个人却因为还不到法定的喝酒年龄,摸了摸口袋,
无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下,服务员
对他笑了一笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:
"两瓶啤酒,外加一本连环画."




一天早上,JAMES发现他的车被人撞坏了。不过当他看到车上留着一张纸条时才
松了一口气。然后他发现纸条上写着:“在我写这张纸条时,有五十个人在看
着我。他们以为我在写我的名字,地址,驾照号和保险公司。其实我没有。”


在电梯上,我看到一个妇女进来后,按下了“2”和“4”。电梯在这两层楼停了,
可她没有下。于是我提醒她:“你错过你的楼层了。”她说:“我要去24层。”
“可你按下了‘2’和‘4’。”“哦,天哪!”她惊叫,“我在电脑上工作的太长了。”


一个CHICAGO的业务员从MIAMI给他的老板打电话。“我被困住了。”他说,“这
儿的火山爆发了。航班都停飞了。公共汽车都停了,公路毁坏了。我该怎么办?”
“从今天早晨开始你两个星期的休假。”


本杰明*富兰克林是联合俱乐部的总裁。温丝顿*邱吉尔,从前英国首相的孙子,
要来担任俱乐部的特邀演讲人,富兰克林要为他安排一个住处。他拨通了饭店的
电话预约房间,说道:“我要为温丝顿*邱吉尔安排一个房间。”
“哦,好吧,”服务员回答,“您是哪位?”
“本杰明*富兰克林”
服务员挂断了电话。


我刚刚做好了一张饼,正要把它晾在太阳下,忽然下雨了。我抓住饼跑,可是摔
倒了,我的饼正好掉在泥坑里。那天晚上,在我公公家里,我仍很不开心。他看
出了我的情绪,决定开始一次愉快的谈话。
“那么,”他说,“你做的饼怎么样了?”


一个妇女在购买里脊。“请给我一些里脊。”她说。
“好的,”屠夫说,并开始把肉切成条。“合适时请告诉我。”
一会,屠夫问:“可以吗?”
“再切一些。”
等几乎所有的肉都切成条时,妇女说:“停止!好了,我要这最后两块。”


在一个大国的一次会议上,一个成员,DOBRISKY同志站起来说:“领导同志,
我只想问三个问题。如果说我们是世界最大的工业国,我们的汽车哪去了?
如果说我们是世界最大的农业国,我们的面包哪去了?如果说我们是最大的
牧业国,我们的肉哪去了?”
主席盯着他,一会回答:“明早我会回答这些问题。”
在下周举行同样的会议时,一个同志站起来说:“我只有一个问题,我们的
DOBRISKY同志哪去了?”


"三八"妇女节之夜,丈夫请完客,妻子在厨房里洗着一大堆碗碟.
这时丈夫走了进来说道:"孩子他妈,今天是妇女节,休息一下吧"
妻子听了挺受感动的,在丈夫的脸上吻了一下.
丈夫接着说道:"留到明天早上再洗也不迟."


妻子抱怨家里没有电视机,电冰箱,丈夫花了所有的钱买了这两样回来,
妻子又对丈夫说道:"你看那冰箱里面空空的,你也得想想办法啊?"
丈夫听了一句话不说,走过去将电视机放到了冰箱里面.


妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:"亲爱的,
你好好学一下洗碗机的用法吧."
丈夫赶紧说道:"不了,我再也不想学了,学会了洗衣机的用法以
后,我的麻烦就够大的了."


丈夫:"你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉饭吃?他们又没给你做什么!"
妻子:"看到别人吃我做的饭不找岔子,真是一种享受."


一队夫妇急匆匆走进牙医诊所,夫人说:“大夫,能不能立即给拔牙,我们急着赶路,
不需要打麻药,立刻就把牙齿拔掉。”
牙医为夫人的勇敢精神所感动:“请问拔哪一颗牙齿。”
夫人回过头问:“老公,告诉他你要拔哪颗牙齿。”


一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
* 爷死(yes )
* 哥死(girls)
* 妹死(Mis* )
... ...
* 死光(school)


在 一 项 狼 犬 训 练 竞 赛 的 会 场 上 , 进 行 的 评 审 项 目 是 服 从 性 的
评 分 。 在 每 条 狗 的 面 前 都 摆 了 一 条 香 肠 , 参 赛 的 狗 听 到 主 人
的 命 令 才 能 吃 , 抗 拒 诱 惑 最 久 的 分 数 越 高 。

结 果 评 审 最 後 给 了 其 中 一 支 狗 满 分 十 分 。 它 在 等 待 许 久 後 ,
一 直 看 不 到 主 人 下 达 允 许 它 吃 的 命 令 , 最 後 它 起 身 把 其 他 狗
儿 面 前 仍 留 下 的 香 肠 一 口 气 全 部 吃 下 , 接 著 又 乖 乖 的 回 到 原
来 的 位 置 待 命 。

评 审 们 一 致 满 意 的 举 起 满 分 十 分 的 牌 子 。


有个女人醋意很浓,而且猜疑成性,总怀疑自己丈夫在外边与别的女人鬼混。她告诉
丈夫,如果找到一点证据,就马上和他离婚。
没天晚上丈夫回来后,她的第一件事就是把他的衬衫脱下来,检查上边有没有口红印
接下来就是从他的西装一直翻到内衣,看看有没有女人的头发,最后还要用鼻子闻一
闻,有没有香水的味道。
过了好多天,她还是一无所获,可她的猜疑心理更强了。有一天晚上,她在进行完例
行的检查后,又把丈夫喊过来:“喂,你对我说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?”


妻子让丈夫给她买一顶时髦而昂贵的帽子,丈夫二话没说就给她买了回来。一位朋友看见
了,好心的说:“对于妻子的要求,不能什么都满足,那样会养成她的坏毛病。”
“这个道理太对了!”丈夫高兴的接受了朋友的劝告。
过了几天,妻子又让丈夫去买一顶更新样式的帽子,丈夫一口回绝了,并给她讲了一番道
理。妻子听了,也连连点头称是,最后她说:
“我并不是非要买那种帽子不可,只是隔壁的女人戴了这种帽子,我看了心里着急。现在
还有一个办法,咱们马上搬家吧!”
丈夫二话没说,立刻跑到商店为她买回了一顶新式帽子。这总比搬家便宜呀!


有个人要打电话,可是发现串线了,里边有两个女人在说话。
“我刚把饭作到锅里了,你在干什么?”一个女人问。
“我也是一样。”另一个女人答道。
她们两个也没什么正经事,就这样闲扯下去,那人实在等不及了,大叫一声:“我怎么闻
到一股饭烧糊的味道!”
话筒里传来两声女人的尖叫,串线立刻断了。


两位老年的女人头一回坐飞机。在起飞前她们两个到驾驶舱找到了机长,很恳切的说“先
生,飞行时请不要超过音速,因为在飞的过程中我们还要交谈。”


一个瞎子和旁人合伙买了只猪头,炖着吃。那人欺瞎子看不见,待肉
端上桌时专拣最肥的吃。瞎子也不示弱,挥着他那双削得尖尖的筷子
朝肉碗里乱捅,不料一下子扎着了正伸长脖子从碗中拣肉的那人的耳
朵,痛得他呲牙裂嘴地叫:
“耳朵,我的耳朵!”
瞎子不以为然地说:
“噫,既是合伙的,怎见得就是你的?”


新兵胡强刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问路边一
老汉,老汉指明道路。几日后小胡又接任务再去磨坊,偏他记性不好,
又在老地方迷了路,正巧又遇上上次的老汉,遂再问路。老汉大惊:
“同志,你还没找到啊?”


一日,我与朋友在饭店就餐,忽然,朋友指汤大惊:“苍蝇一只!”
服务员疾至而又不屑:“别管它,烫死活该!”


 “对不起,我来晚了,”疲惫不堪的雇员跟老板说:“我的岳母和我们一起住,今
天早晨她在洗手间里滑倒了,昏了过去,爬在洗涤槽上。”“上帝!”老板叫道。“那
你怎么办的?”
“一开始我束手无策,后来我是在浴盆里刮的脸。”


某翁到医院看病,医生说:“不要紧,打几支青霉素就好了。不过,打青霉素
之前要行先做一下皮试。”老翁道:“做皮试干什么?”医生说:“害怕有反
应。”某翁顿时火冒三丈:“老子革命几十年,打几支青霉素谁敢反映?”


有个妇人从恶梦中醒来大嚷大叫,把丈夫吵醒了。丈夫问她怎么回事,她说
她梦见一群做丈夫的被人拍卖,其中一个卖了一万美元,也有价值数千万的。
这时,她的丈夫睡意全消了,急忙问:“象我这样的丈夫卖多少钱?”
妻子说:“正是为了这点我才叫的。他们把象你这样的丈夫一捆一捆的卖,
一块钱一捆。”


  两个小孩在一口井边争论谁的爸爸本事大,一个说:“我爸爸的一块表掉进井里,
十年后捞上来,表仍在走。”
“那算什么”,另一个说:“我爸爸掉进井里,十年后救上来,他仍然红光满面,谈笑如初。”
“那你爸爸十年间在井下干什么?”第一个好奇的问。
“我爸爸在井下给你爸爸的表上发条呢。”


一位妇产科医生刚开业,朋友问他接生的业绩如何?
医生回答:“还可以吧!虽然婴儿死了!婴儿的母亲也死了!
但总算救活了婴儿的父亲!!!”


一天中午,老刘在路上碰巧遇上了老邓,连忙招呼,并随手从口袋里掏出一角钱
来,交给老邓:
“老邓,前天借了你的一角钱,拖到今天才还给你。”
“算了!一角钱,还啥!”
“要还!要还!”老刘硬是把一角钱塞到老邓的手中。
老邓只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,待我回家后,把这帐圈掉!”


一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”


“你是为什么进大牢的?”
“因为伤风感冒。”
“伤风感冒怎么会坐牢呢?”
“很简单,我打了个喷嚏,守夜的就醒了。”



“世事都是当局者迷,旁观者清。”
“未必。魔术师玩魔术时,正是当局者清,旁观者迷。”


有个农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方
法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就能够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他,慢吞吞地回答:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”


妻子将饭菜端到桌子上,对丈夫说:"亲爱的,你慢慢地一口一口地品尝
我给你做的佳肴吧."
过了一会儿,传来丈夫的一声惨叫,妻子赶忙跑到丈夫面前,过了好一会儿
才从丈夫的嘴巴里面掏出一根针来,然后很舒心地叹了一口气:"终于找到这根
掉到菜里的小针了."


一位先生在酒吧里喝了一杯酒,结帐的时候,女招待仔细地看了一下
付的钱,沉下脸来说道:"先生,这钱是假的!"
那位先生抬起头来,漫不经心地说道:"难道你们卖的酒是真的?"


玛丽问男友:"你为什么买人造花给我?我喜欢鲜花."
"亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!"


朵朵最不爱吃蔬菜,她的小脸蛋苍白苍白的,妈妈看了心疼.
一天,妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜.对朵朵说:"吃点菠菜吧,
会给你的脸蛋添点颜色的."
朵朵撅起小嘴,不高兴地说:"妈妈,我才不吃波菜呢,谁稀罕绿脸蛋."


我和一位朋友参观博物馆,在古代武器陈列室,我向他解释各种
武器,说得头头是道.
"这是古代攻城用的."我指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它
靠在城墙上,就给纷纷爬上去攻城."
这时候,博物馆的一位管理员走过来,"对不起,这件不是陈列品,这是
木匠临时胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的."


足球赛以后,汽车流水般开出停车场.最后一辆车子里只有一个
小伙子,这时一个漂亮的女郎上前问他进不进城.他连声说进城,还把
车门打开,请她上车.女郎转身叫等在附近的五个男的:"快上车,我说我
会替你们找到车子的,不是吗?"


老卢向女友求婚,被拒绝了,心中难过极了,叹气道:
"罢了!我今生别想结婚了."
"你何必这样悲观呢?"女友不胜怜悯地说,"大丈夫
何患无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒绝你啊!"
"当然罗,"老卢还是不胜感叹,"可是连你都不要我,
这世上还有谁肯要我呢?"


有位滴酒不沾的古怪老太太破天荒地尝了一口啤酒."奇怪!"
她疑惑地抬起头,喃喃地说,"这味儿和我老头子二十年来喝的药一个味道."


严冬的时候,少女告诉他的心上人,要等他有一千元钱的积蓄时才嫁给他.
春暧花开时,她问他的积蓄有多少.
"哎!只有三十三块!"
她羞涩地叹了口气说:"我看也差不多了."


某旅馆以服务周到著称.客人如果要求在早晨唤醒他,
旅馆不用刺耳的电话铃声叫他,而是派一位音调悦耳的女
待送早餐到他的房间去.
有一天早晨,女侍送早餐到客人的房间,正好电话铃声
响了起来.客人睡眼惺松地说:"请你接一下电话."
"他还在睡觉呢,我叫他起来."女侍告诉对方说.可这回
惹了一些麻烦,因为打电话的是客人的太太.


一位作家向同事说道:"最近我的读者比过去增加了一倍"
他的同事说道:"是吗?哦,这是因为你娶了一位太太."


旅馆大厅里,一个登徒子向一位漂亮的少妇搭讪,少妇不答腔.
他恼羞成怒,挖苦道:"对不起,我还以为你是我妈妈呢!"
"怎么可能呢?少妇回敬道,"我是结了婚的."


一次口角后,夫妇两人坐在公共汽车上,互不交谈.
公共汽车经过牧场时,丈夫指着一群肥猪问:"是你的亲戚吧?"
"是我的姻亲!"妻子答道.


一阔少问酒吧间的侍者:“你最多一次得过多少小费?”
“ 100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的多最
多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?”
“ 也是您,先生。”


半夜3点电话铃响了。“是洗浴中心吗?”电话那头问。
“这不是洗浴中心,笨蛋,这是私人隹宅!”男主人睡得正香,
禁不隹破口大骂。
“那你为什么只穿裤衩来接电话?”


一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地,周围的人
看呆了。服务小姐不无嘲讽地说:“法国这样落后,国民消极颓废,原
来都是白兰地的功劳!”
“这跟我没关系,”客人说,“我是俄罗斯人。”


办公室主任对车队队长发出指示:
“给局长开车的那个司机必须换掉!”
队长十分吃惊:“为什么?他干的挺好的。”
“他的肚子太大,每一次客人们总
是先跟他握手,然后才跟局长握手!”


农夫一日从城中归来,大发感慨,曰:
吾想不到写写东西也收入不菲。 良久,
心生一计,急呼犬子于前,令速写文章,
儿才上一年级,搜肠刮肚,写得零碎文章
交与父,父寻思许久,问:何处稿费最优。
子欣然于信封上写--中国人民银行收。


一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝,美金,西
装,汽车,足够享用几年的。小孙子问:
“奶奶,为什么不给爷爷烧个大哥大(手提电话)?”
“他晚上给你打电话你不害怕?”
“那……那……那就算了……”


我的临桌是个热外狂,新近又开始学日语得闲的空时 ,
总听他在不停的嘟囔 :我要起个日本名字,可起什么
好听呢?........ 我很烦他,一日中午,阳光明媚 ,
屋子里热热的,几只苍蝇在空中飞来飞去,好像要找
什么似的,烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个
日本名字,可起什么好呢?”怒火燃烧的我抬头刚想
讽刺,忽然一只苍蝇落在他的肩上,美美的,得意洋
洋的样子,哈哈,我嘲笑的对他说:嗨,招苍君!
招 苍 (蝇)一 狼!
没想到他嘿嘿一笑,认真的说,“对 !!好名字-----
朝仓一郎 !谢谢,谢谢你!!”
我看看他,又看看他肩头的苍蝇,忍不住哈哈大笑!


-----“我被解雇了。”
-----“为什么?”
-----“我市本赛季进球最多的球员。”
-----“那还解雇你??”
-----“我是守门员。”


某君有个爱好-------抱书蹲坑。其友为其测时,具体如下:
(1): 拿一份日报入厕须25分钟而返;
(2): 带一本杂志进去要35分钟才归;
(3): 一日,此君又入厕,腰夹一物匆匆然。友拦之观物,
脸大变,可知此物何也?〈〈红楼梦〉〉!!!


汤姆:你没有遇到这么一种人,只要他稍微触动一
下你,就会使你毛骨悚然,浑然颤抖?
约翰:有的,牙科医生。


经理去见程序设计大师,告诉他一套新的应用程序系统的设计要求,然后
问道:“如果我给你五个程序员,要多久才能设计好这个系统?”
大师很快回答:“一年。”
“但是我们需要尽快使用这个系统!如果我给你十个程序员,那要多久?
”经理说。
大师皱眉说:“这要两年。”
“但如果我给你一百个程序员呢?”
大师耸耸肩:“这个系统根本就做不出来了。*


我小的时候脸上长满了雀斑,连蚊子都要找半天才能找到块地方叮我.


我一同学,小时候脸上满是青春豆,
于是,得一外号:
包公


外出住店。室内两床相接,晚来同室胖子鼾声如雷,忽如牛鸣,
忽如电铃,忽如吞馄饨,忽如吮面条,彻夜难眠,其苦难当!次日
友人教我:“可用足踹彼床,使之苏醒,汝即睡可矣!”晚如所教,
候鼾起即踹之,谁知等之通宵竟不呼。晨起视之,乃已换一瘦子宿
客,不亦快哉!

青年时,于街头见一好友背立,即用双手捂其眼,那人挣扎笑呼:
“谁啊?别开玩笑!”听口音,知有误,非熟人也!双手又松不得,
继捂之推之,至一热闹商店,松手奔入,那人还在揉眼寻觅。但我已
松手奔入,那人还在揉眼寻觅。但我已淹入人群,不亦快哉!


甲:老弟,你每天忙忙碌碌干些什么?
乙:找哥儿们聊聊呗!
甲:哎呀,你不怕浪费青春?
乙:不怕,我们在研究几何。
甲:啊!是平面几何,还是解析几何?
乙:不,对酒当歌,人生几何?


  夜深人静,女工小王上夜班回家,经过一条胡同,猛一回头,见有一个非常高大
的男子紧紧地跟着她。
  小王紧张极了。她急中生智扑到一家微亮灯光的房门前,大声喊:“妈,开门呀,
我回来了!”
  只见那男子拿出一串钥匙奇怪地对小王说:“这是我家,怎么会有你妈呢?”


    甲:我最近总喜欢去小梅家串门。
    乙:那你一定是喜欢上她了。
    甲:不,因为她家有两台电脑。


工作一天回家时,我把车泊在一家咖啡馆门前,坐在一边与我兄弟聊天。
这时一个女人推着一辆满装甜瓜的四轮车经过。她推得歪歪斜斜的,手推车
终于失控,撞在我的轿车上,甜瓜滚落了一地。
我轿车门被撞凹进去了一大块,可我还是先去帮助那女人把滚落在人行
道上的甜瓜一一捡回到手推车上。谁想车刚一装好,那位夫人就急着要走:
“谢谢你,小姐。可我得赶紧走了,否则这轿车的主人回来就麻烦了!”


话说某电影公司正拍摄一部花费钜资的大制作,需要一个新人来担任重要的
 角色,不少人怀著希望来试镜。
    这一天,导演 愁眉苦脸的     
    制作问:『导演,怎麽了?演员的条件都不好吗?』
    导演:『找到了一个!脸长得像刘德华;动作像成龙;气质像周润发   。』
    制作:『哇!那一定会红啊!太好了   。』
    导演垂头丧气的:『是老板拜托我一定要用的,说是他的女儿  。』


某厂厂长在和外商谈判。谈话中,外商鼻子
发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译鼻子发
痒,也跟着打了个喷嚏,厂长不高兴地对翻
译说:“这不用翻译,我们听得懂。”


舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园!”


  有个人得了盲肠炎,但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送进医院,他在
痛苦挣扎中还不断叫喊道:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
  “当然有用!”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车、
买房子,又靠什么送女儿去上大学?”


  坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到冰
冷的河水里,要知道,你会被冻死的!”病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子
不可。冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”

  大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后,提心吊胆的妻
子终于提醒丈夫说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”
  丈夫摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。” (宋 翔)

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球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
BigWhiteBall离线中   回复时引用此帖
旧 01-24-2002, 16:17   #112
BigWhiteBall
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  抽象派画家新婚。有人问他太太:“新婚家庭生活感觉怎样?”
  “太妙了!我烧菜,他画画。然后我猜他画的是什么,他猜我烧的是什么。”


  老师:同学们,你们当中谁能一连串说出起床之前做的六件事?
  小胖:我说,六件事是:睁眼睛,打哈欠,揉眼睛,看手表,大
     喊几声:“爸爸妈妈该起床了”,然后我又进入了梦乡。



适逢期末考试,教室人满为患,在众学子发奋苦读时,寂静的教室
突然传来“咣当”一声,一学子因椅子腿断而猝然摔倒在地,俄而,一
男音从桌下飘然:“唉,学习的压力太大了!”

冬季一日,寒风呼啸,教室前后门均大开。靠近前门的一生流涕不已,欲
关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书:“天冷大风,请走后门!”然后关上
门。坐在后门旁的另一生如法炮制,在后门留下“反腐倡廉,严禁走后门”两
排大字后关门。及师至,前后门徘徊,进退两难。



墨绿

绿,
暗绿,
岸是绿,
岸是透绿,
岸整是透绿,
岸整是透春绿. (俺真是头蠢驴)

泥能读懂这首诗吗?


某同事一向对上司阿谀奉承,很得主任欢心,主任得知她怀了孕,
特地到她办公室向她道贺。
主任说∶「恭喜,恭喜。」
她回答∶「谢谢,全赖主任栽培。」






小洋:你的一生就像蝴蝶一样..
小鱼:真的??绚烂又美丽吗??
小洋:不..是完全变态..



一位居住於高雄的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心
跌至窗外的垃圾桶中,此时正好小鱼经过,看见这一
名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气∶
”美国人真是浪费,这女人至少还可以用上十年就扔了,真可惜..”

近日听到两个有关民航的笑话:
1. CAAC是中国民航的英文缩写, 有人感叹其服务质量, 戏称:
CAAC即China Airline Always Cancel.
2. 民航学院近年从其他大学招收本科学生以提高素质, 按专业
分为: 大学本科改航空管理简称大改航, 大学本科改驾驶简称大
改驾, 一属地勤, 一属空勤, 待遇明显不同; 有人戏称: 这叫改航的不如改驾的。


某日,市长携夫人琼经过建筑工地.一个头戴安全帽的建筑
工人冲着琼喊道:"嗨!琼,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!"
回去的路上,市长揶揄道:"你嫁给我是你幸运,不然你就是
建筑工人的妻子了."
琼反唇相讥:"应该庆幸的是你追到了我,否则,市长就是他的!"


一天, 一位公司的老板钻进他自己的房车之后, 发现换了
一位新的司机. 于是他问道:
" 你叫什么名字?"
" 我叫 Charles, 先生."
" 对不起, 我从不对我的雇员直呼其名." 老板说, "请问
你姓什么?"
" 我的姓叫 Darling, 先生. "
" 哦......... 开车吧, Charles."


有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球][fuck you]....."



某市治安不好,一对夫妇外出度假前,把贵重银器收了起来.为了不让兼职的女工担心,便在
厨房里给她留了张条:"阿兰,我们把银器藏了起来."
那对夫妇度假归来,发现擦得锃亮的银器又被放到了老地方,下面还压着一张纸条:"我找到了."



女主人听到铃声,出去开门.站在门口的是一位女孩,还有她刚会走路的小弟弟.
小女孩穿着妈妈的旧衣服,还戴着一顶大帽子.弟弟戴着爸爸的礼帽,帽子在头上
乱转;穿着哥哥的上衣,衣服一直脱到地上.
"我是布朗太太,"小女孩一本正经地说:"这是我丈夫,布朗先生,我们专程来看你."
开门的太太就和他们假戏真作.当下就请这对夫妇进来用茶.孩子们坐了下来,女主人
立即到厨房去弄一些甜饼,汽水之类的东东.回到客厅,看见来客已向大门走去.
"这样快就走了?"女主人说,"我还以为你们能够在舍下用茶呢."
小女孩勉强笑了一下."谢谢,我们还有事呢,"她客客气气地说,"布朗先生刚刚撒了尿,
裤子湿了."



同学学车归来,讲了个故事:海淀车管所有个胖考官,特爱睡觉,
一次天特别热时路考,第一个考生一上车没多久考官就打起了
呼噜,那个考生也不敢乱动,就一直朝前开,在路上转开了,过了
一阵子,那个考官摇摇头醒了,问司机:你是第几个了?那考生
也胆大:我是最后一个.考官一听,啊,最后一个啦,行了,全过了!



小爱琴问妈妈:”我是从哪儿来的?”
“你是我在垃圾箱里捡来的。”妈妈逗她说。
一会儿,妈妈见小爱琴蹲在家门口的垃圾箱前翻找什么。妈妈问她:“你在干什么?”
妈妈,我想找个弟弟或妹妹出来和我作伴。”



话说mike同志也没什么其他嗜好,就是喜欢喝两盅。这不,这次,又因为
多喝了几两,把根老板出差的大事给耽误了。老板一怒之下,将mike叫到自己
的办公室,愤愤地递给mike一张纸条,上写四个大字:“7954”。mike当
时只怨自己小学数学学得不好,就是不能理解。与mike同在一个机房的yaya见
了,就在那张纸上画了一个“蝉”,然后让mike交给老板。果然,老板见了,
也就不再批评mike。
mike为此对yaya感激万分。可是好景不长,过不多久,mike这一毛病又犯
了,结果又耽误了一次出差。老板怒发冲冠,狠狠地将mike叫到自己的办公室,
将那张纸又交给了mike。
mike一看,只见“蝉”的后面多了一条白烟。mike又一次大惑不解,于是再
去请教yaya。yaya一看,就明白了,对mike说:“先是,老板说你'吃酒误事',
你说'知了',结果毛病再犯,老板说你'知了个屁!'”



劫机一:
一架中国国内班次的客机在乘客用餐之际, 一乘客突然站起, 手上拿著用餐的刀
叉, 朝空服人员而来, 空服人员一见, 立刻告知机长, 机长立刻将机头朝向台湾
, 而空服人员亦对该乘客云, 他们会遵循他的意愿飞往台湾。只听那乘客言:
我只是要向你换一副较乾净的餐具, 想不到还要到台湾才能换, 早知如此, 我就不换了!!


劫机二:
在一大陆民航机上, 一乘客因贪图方便, 将鞋子脱下, 谁知道惹得舱内臭味四溢, 机长立即
将机头朝台湾飞, 同时请空服人员告知该乘客, 只要他将鞋子穿上,一切好商量!!


劫机三:
一空服人员神色慌张地进入机长室, 机长立即将机头朝台湾飞, 而且要该空服人
员去安抚元凶, 只见该空服人员云: 我没办法, 那是一只蟑螂!!


结论:
听说中共当局计画将轰炸机的外壳加装成民航机的形状!!
便於解放台湾!!


<劫机一>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
劫机犯:小姐,今天是北一女校庆,.....,知道了吗!?
 空服员:没问题,我请机长载你去。
 劫机犯:谢谢你!


<劫机二>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
(在某个大路航空公司飞机上)
   台湾客:小姐,我的钱在厦门被抢了,我没钱回台湾
空服员:No problem !


<劫机三>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
近来大陆民航机被劫频繁,台湾的监狱中也是人满为患...尤以劫机犯最多
某日大家闲聊,谈到劫机的过程与心得
某甲 : 我拿了把枪,就成功了 !
某乙 : 我拿了把水果刀,就把飞机给劫了! 嘻..!
某丙 : 我最省事了,拿块肥皂插了根电线,就顺利来台湾了! 喝喝喝!
某丁 : 我最倒霉了,我又不是要劫机,我只是内急想上厕所,跑错了房间
不小心跑到驾驶舱,结果驾驶员回头一看,也没看清楚就大喊
" 哇,黑星手枪....别杀我..台湾 台湾..."
就这样我糊里糊涂的就被关进来了...呜~~~~


<结论>

提供: popie@cis_nctu (曙光女神)

大陆某家航空公司在报纸上登广告:
   即日起,每周两班次附赠到台湾免费吃便当、参观桃园机场,一张票
   两份享受,好处多多,欢迎搭乘。
   急徵:每周两名″第三驾驶员″。
  待遇:台湾十年以上免钱三餐,成为反共英雄,上报纸。
   条件:自备水果(飞机上有刀,让您吃完了再上)
      无经验可,有不良前科者尤佳。


北京一老同志苦思冥想,决定这十来天内向党组交一份1997.71元的党费,以表达心情。
找到久违的党组办,领导热情接待了他,并赞扬了他的行动,遂后通知出纳收钱,五分钟后,
出纳告知该同志这些年共欠党费2500元,须补缴502.29元,如此打击,老同志当场晕倒。


有一对情人在公园幽会,只听见女孩的声音:
“啊,请不要吻我....”
“啊,请不要吻....”
“啊,请不要....”
“啊,请不....”
“啊,请....”
“啊,....”


强盗的儿子参加考试回来。
他对他爸爸说:
“老爸你别担心,他们问了我四个小时,可我什么都没说。”


电视里,心情烦闷的主人公正一根一根的吸烟,看电视的奶奶
在一旁不愿意了:“少吸点吧,电视都快让你熏坏了!”


[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结
果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]


一次在车站候车室遇到一对男女,他们抱着一小孩,旁边有人
搭讪说:“这小孩好漂亮,真象他爸!”。
女的一听,满脸不高兴,原来那男的不是孩子他爸。
当然,如果那人说“真象他妈”,结果又会如何呢?
“难道不象他爸?”那女的气愤地说。


某日深夜, 排骨突然腹内剧痛, 混身冒汗, 体温失常, 不由大为惊恐, 连忙起身,
狂翻电话薄, 好容易找到一家XX诊所, 赶快打过去, 报上病情, 要求出诊.
医生倒也真有职业道德, 答应一挂电话立即赶来.
五分钟后, 门铃大响, 排骨冲过去将门打开, 只见一个人一走进来, 二话不说,
拿出听诊器, 顺手抓住排骨养的那只黑猫, 就听了起来.
排骨一呆, 嚷道: 病的又不是它.....
医生闻言, 将黑猫一放, 又一把抓住排骨的白猫......
排骨怒道: 我病了, 你抓我的猫干什么?!
医生愣了一下, 恍然道: 噢. 我还以为是它们打来的电话呢. 你病了, 找我们兽医
干什么?......


早晨,一位年轻女家庭教师来到主人家。母亲对小儿子说:
“托穆,愣着干什么?还不去吻吻你的老师。”
小儿子随即回答道:“妈妈,我可不敢。昨天,爸爸去吻
她,让她狠狠地打了一个耳光。”


一对夫妇正在瓷器店挑选器,忽然店主悄悄把丈夫
拉到一边,低语道:“小伙子,买那套最名贵的吧,那
么华美的瓷器,以后你们家客人走了,你妻子肯定不会
放心叫你洗碗的。。”


从前有个女孩子追我,我拒绝了。
结果我后悔了好几年。
后来又有个女孩子追我,我答应了。
结果我到现在还后悔。


我的初恋的女朋友问我:“老实人,你爱我吗?”
我说:“当然!不信你看我的眼睛!”
“......”
“......”
“你上一次擦眼镜片是什么时候?”
......
我的第二个女朋友问我:“老实人,你爱我吗?”
我说:“当然!不信你看我的眼睛!”
“......”
“......”
“你上一次洗脸是什么时候?”
......
我的第三个女朋友问我:“老实人,你爱我吗?”
我说:“当然!不信你看我的眼睛!”
“......”
“......”
她忽然笑了,“老实人,你的眼睛好小哟!”


今天小猪猪很高兴地上网四处乱逛。突然,大叫一声:
“我也要弄一个这样的征婚启事!”
我跑过去一看,忍不住大乐,原来屏幕上显示:
HTTP/1.0 404 找不到对象


一和尚偷妇,为女夫追逐,既跳墙,复倒坠。见地下有光头印,遂捏拳印指痕在上面作
冠子状,曰:“不怕道士不来承认!”


奸夫闻女夫归,急欲潜遁,妇令之静卧在床。夫至问:“床上何人?”
妻答曰:“快莫作声,隔壁的王大爷被老娘赶了出来,躲避在此。”
夫笑曰:“这老乌龟,老婆值得恁怕?”


一妇人最馋,说话总不离吃物。一日天将降大雪,男人使之到外面看下雪否。妇人一看,
说:“外面飞飞扬扬,落下一天重箩白面。”
不多时,又使之看下了多厚,妇人看曰:“有薄饼那么厚。”
不多时,又使之看,说:“有蒸饼那么厚。”
男人大怒,正在烤火,拿火筷就打。妇人泣曰:“我说的是好话,也犯不着拿铁麻花打
我,打的嘴就象发面包子一样。”


同学某君,浙江舟山人,性朴实憨厚。初,大连军训,因其
队列动作姿态之故,同学皆唤其为老甲鱼。所谓三人成虎,此君
推托不得,唯默认耳。然尚问:“何谓甲鱼?”皆不答。
越寒假,此君忽坚辞老甲鱼之号。每唤此号,其必愤然以对。
问其故,答曰,假期中已游上海自然博物馆矣。


如果把操作系统比作汽车……
MS-DOS: 上车之后你得记住把钥匙放哪儿了。
Windows: 小巧的汽车后面拖着一趟重载火车。
Macintosh System 7: 想去商店吗?它会带你去教堂。
UNIX: 只需输入“GREP STORE”它就能以200英里/小时的速度带你
去理发店。
OS/2: 加满6000加仑汽油后在摩托车的护送下开始长途跋涉,但在
半路上以汽车爆炸结束。
OS/400:关上车门就别想出来了,你只能眼巴巴看着别人在商店里
打包小包地抢购。

并购风潮

本报讯 梵蒂冈消息 今天早晨,在圣彼得广场Microsoft公司与
梵蒂冈罗马教堂联合宣布,Microsoft公司并购罗马天主教堂,作为交换,
罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成,将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后,教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事
业部资深副总裁,同时 Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples
将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示,“我们希望在未来的5年至10年
里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft 与天主教的合并将有助于使
宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network, 人们第一次可以联机宣誓,联入
宗教团体,忏悔自己的罪恶,获得宽恕--完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church,其中包括一套宏语言,可以由
用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略,即开发出
一套可以扩充的宗教结构,可以通过模拟支持所有的宗教,即可选的接口
支持单一宗教。


我正在考虑要改变一下我的发型,有一天我在杂志上看到一则染发剂的广告,旁边是一
位非常漂亮的模特——这样的发型正是我想要的!我于是跑去问我的丈夫:“你觉得这
样的发型配上一张略带皱纹的脸效果如何?”
他看了看那张图片,把它弄皱,然后又展平看了一遍:“很好!”他说:“根本不影响
效果。”


一旅行者在吃人部落地带探险,在密林中发现一餐厅,
价目表上赫然写着:红烧商人 70元,烤传教士 90元,
干煸水手 85元,油炸医生 100 元,清蒸政客 300元,
他问为什么政客的价格那么贵,老板说:“你知道要把
政客肚子里的脏东西清理干净有多费事吗?”


今天看到一则小说,有两句觉着好就写出来与大家共享:
男人有钱就变坏
女人变坏就有钱


中文老师好色,常有绯闻。一日讲课:
老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。
下有一同学接曰:
妻吾妻以及人之妻。


叔父赴小侄儿生日宴会,送给他一只挂表作礼物.别的小孩看到
都很羡慕,可是後来那只表却停了.
小侄儿连忙的把挂表的背壳打开检查里面的零件.他决心找出
发生故障的原因......
终於他找到了: 发现了一只死臭虫.
于是他去找叔父把表还给他:
它已经不能用了,机师已经死了.


两个久未见的老朋友在大街上相遇。其中一个撑着一个拐杖,
另一个就问了:“发生了什么事?”
“半年前被车给撞了。”
“这么严重?现在还没好吗?”
“好是好了,现在医院搞创收,给我定做了檀木拐杖,包金
嵌玉,上面还有一个小钻石,为这医疗费花了好几万元,你说我
能不天天把他带在身边吗?”


查户口的: 有人在吗? ( in English )
小孩: 就我在家
查户口的: ok, 小朋友, 告诉我what's name of ur father ?
小孩: his name is Happy.
查户口的: oh...and what's ur mother's ?
小孩: Smile.
查户口的: o...wait ....r u joking ?
小孩: no...that's my sister...i m Kidding.


某实验室:
A:「糟糕啦!我的硬碟中毒了,资料全毁了啦!
奇怪,会不会是中 "十三号星期五" ?可是
那天明明是十四号星期六啊?」
B:「啊!我知道了大概是那支病毒是美国来的,
所以有 "时差" !」


   某加油站为了招揽生意,凡买汽油者可获免费赠送一幅当地的地图。
   一天下午,有个外地人把车驶进油站,他买了二十五块的汽油,就伸手要
 免费地图。
   服务员故作惊奇地对他说∶『你要地图做什么?凭你买的那点汽油,你去
 的地方我指给你看就行了。』


  大学新鲜人主修会计学时选了一个特别难及格的课程。上课後他发现他们
那一排只有他一个人记笔记,觉得很奇怪。
  上了一星期课,他问身旁一个同学何以没人在课堂上做笔记。那位同学回
答说∶『我们没有必要写;上学期我们都修过这门课。』


两名妇人在闲话家常...
甲:「你的儿子数学程度如何 」
乙:「他是数一数二的。」
甲:「我儿子也是数一数二,但数到三就不行了。」
乙:「......。」


李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,
正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明
最向著自己了,因此就问小明: 如果爸爸妈妈吵架了,
你会站在哪一边?
小明想了想,说: 站旁边.


今天我在食堂的时候,看到一个女生看了我一下,然后就笑得用手捂着嘴走了.
我在礼貌性地回笑了一下以后,就开始发闷,我相信我绝对不认识她.回到寝室以后,
一坐下来,才恍然大悟,原来我的裤子的拉链坏了.


有人想让普希金出洋相,当着众人问他:
“我与太阳有何相同之处?”
普希金立即回答:
“无论是看太阳还是看你,人们都不能不皱眉头。”


美国陆军医院有一个妇女来检查,军医让她把衣服脱光以后,盖上白布,这时电话
铃响了,医生接了电话以后就走了.过了一会儿,来了一个医生,他揭开白布看了一会
儿,一声不吭地就走了,又过了一会儿,又来了一个医生,也是揭开白布看了一会儿就走
了,又过了几分钟,又来了一个医生,揭开白布看了一会儿,摇着头准备要走,这个妇女
这时实在忍不着了,对他大叫:"医生,你什么时候才能给我检查?"这个医生摇摇头说:
"我不是医生,我只知道交十块钱给那个看门的,我就可以穿着医生的衣服来看你."


这是一个近日在科大老师中流行的笑话:
黄山路上的步瑞祺hotel原来在早上供应自助餐,只要交上十块钱就可以随便吃,
科大的一位老师知道以后,进去吃了两次,然后步瑞祺早上就再也不开了.


昨天下午开班会,老师点名,就小猪没到,老师很是气愤地说:"小猪是怎么回事,
这么重要的会议也不来."我站起来对老师说:"老师,小猪他是不知道今天有这个会议
的."老师很是奇怪,问道:"你怎么知道他不知道呢?"
我说:"今天上午我问他.'你知道今天下午在3教的204有班会吗?'他回答说不知道."


Tony: 『 现 在 的 女 明 星 可 真 大 牌   请 她 签 个 名 也 不 肯 』
Mery: 『 不 会 吧 ! 你 要 她 签 在 那 里 呢 ? 』
Tony: 『 结 婚 证 书 上 呀 ! 』
Mery: 『 @#%&*.... 』


小黄和朋友去看赛马,小黄道:“马真是可爱的动物,它和狗一样
是人类最好的朋友。”
“甚么?你说甚么?”
“我说‘马和狗一样,是人类最好的朋友。’”
“别再说这种糊涂话了。”朋友道:“谁喜欢回家一进门,就有一
 匹马扑到怀里?


女儿下岗以后开了一间烟杂货店,戒烟数月的父亲乘机又抽上了。
母亲深为不满,父亲说:“你这个人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽,
别人会说:’连他爸都不抽,那烟没准是假冒货。’:Pp


健康教学课上,老师正在讲人的各种行为所消耗的能量:“接一次吻可以消耗
四十五卡路里的热量。”
一位男生站起来大声说:“有哪位小姐想要减肥?!”


一个英国教授在黑板上写下这些字,
"女人没有她的男人是野蛮人"并教导学生正确的
读法。
男人写的是:"女人,没有她的男人,是野蛮
人。"
女人写的是:女人:没有她,男人是野蛮人。"


威士忌与孩子之间有很大的不同。威士忌是越陈越香。
不要逃避。我已经想出了一个革新孩童心理的方法。
它叫做鞭策学!
面对事实吧!有些孩子就像番茄酱瓶子,不打不动。
基本上,我从没对我的小孩动过一根手指,我用整只手,
效果比较好。
我总是想著多花点时间陪孩子。然後我这麽做了。
典型的美国家庭中你会教狗说话而叫小孩闭嘴。


迪克和珍正热情地抱在一起,忽然珍听到一辆车子驶入她家地车道。
『喔,我的天啊!』她叫道,『我老公回来了!』
『糟糕!』迪克匆忙地穿上衣服叫道,『後门在那儿?』 『我们没有後门!』
『我知道了,你打算在那儿弄个後门呢?』


一位关心儿子的老爸对於念大学的儿子成绩每况愈下
一直想不透,因此他拜访了学院的院长,想了解问题
到底出在那里。
总是爱甩外交手腕的院长回答说:『先生,我有好消
息和坏消息要告诉你。坏消息是令郎乃是校内闻名的
同性恋者,他成天追著足球队和篮球队的男孩子。』
『我的天啊,太可怕了!』
『但好消息是他刚被选为欢迎球队返校游行的皇后。


在游泳池旁,一个小孩问他妈妈,『妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?』
『亲爱的,当然不可以,水太深了。』 『可是爸爸不是在游泳吗?』
『你爸爸有保险啊,甜心。』


一个农夫正在漆他茅房内的墙壁,
一不小心由坐椅上滑了一跤,跌落
到下面的茅坑内。
『失火了!失火了!失火了!』他叫道。
不久消防车赶来了,一位消防员问道,
『那里失火了?』
『事实上并没有失火,』农夫说:
『但要是我喊"大便!大便!大便!』你们会来吗?


从前有三个犯人在地牢里等待枪决。
枪手来把第一个人犯带出去。
当他靠著墙壁时,其他两个犯人可以
听到他们的谈话。第一个人犯尖叫著
『疯狗,疯狗。』
当枪手四处观望找狗时,人犯跳墙逃跑了。
他们进来带第二个人犯出去。
当他们正瞄准要开枪时,
那名人犯尖叫著说『地震,地震』
而当枪手们忙著检视四周时,他也跳墙逃跑了。
第三个人犯认为他能做的比前二个更好。
他被带到墙壁前当他听到他们说
『预备,瞄准..』
他大声喊著『失火了(开枪),失火了(开枪)』
*Fire:失火但也是开枪的意思。


上 星期我的朋友从纽约打电话来, 他有像有什麽新鲜事...
喔!几天前一个早上,他正起床准备要去上班(大约是早上七点钟左右) ,
忽然在三楼的窗外看到非常惊讶的的事,一只猩猩睡在树上!
他眼睛差点"脱窗",急忙的拿起话筒打电话给警察,却被笑还以为我朋友
喝太多了;所以他就打给动物园,接电话的人非所以他就打给动物园,
逃走的猩猩有消息了!他告诉我的朋友说在十分钟内派的人就会到达!
果然一阵"ㄐ...."的刹车声......我朋友穿上睡袍到了楼下,那个抓
猩猩的人自我介绍後, 他说他的搭档受了伤 (不知为何受伤)
??? 他要求我朋友帮忙, 他拿出了四样工具,
梯子一个
手铐一个
猎枪一支
猎犬一只(训□专门用来咬动物或坏人的重要部位)
他开始解释每一件工具的功用;
『首先, 我会用梯子爬上树上把猩猩摇下来.... 等到猩猩
掉下来的时後,那只ATTACK DOG会去咬它的"私处",那猩猩会用
双手掌去保护它的重要部位...你就用手铐铐住它,知道了吗?』
我朋友说:『YES, 他知道了!』
就在那个人正用梯子爬上树上时 我朋友大声的说:『等一下!』
『那猎枪要作什麽?』
那人道:『喔! 如果是我不小心,从树上掉下来,请你用那只枪射那只
attack dog。』


小明一直很喜欢一个女生,有一天....
他看到那位女生上了公车,於是便急忙的尾随她上了公车
由於暗恋多时,於是他准备了一张已经写好的一首宋代诗人
写的情诗送给她........
当她准备下公车时,他就立即把那张纸条塞到她的书包里,
那时她已经注意到,正当她拿出来时她说了一句....
同学你的国文小抄掉了.......


    一日上课,老师又再那儿唬了......
    师:"在我的人生字典里,没有失败这两个字....."
    突然,底下传来羞怯的声音,
    生:"老师,我的借你,......"
    师:"......"


记得高中主义课时,老师曾说了他的一个亲身经历!
在每堂主义课时,老师照历都会作个简单的小考.有个学生,每次都在老师念答案时
才把答案写上,然後打上一百分交卷.在经过几次的观察後,老师终於忍无可忍的告
诉该科小老师说:你去警告那位同学,如果她再作弊,我就直接送到训导处!
之後老师回到办公室,询问其他老师有关那位同学的情形.原来她只有主义才会作弊.
其他老师说:如果满清还在的话,她现在就是格格了,孙中山先生推翻满清,是他们满
洲人的耻辱,她将10月10日视之为国耻日,所以她怎麽会愿意去念主义呢?


我是个很迷糊的人,常常做出一些糗事
在进别人寝室之前都要先敲一敲门才有礼貌
今天我串了很多门子,敲了很多门,接著回到自己寝室又急急忙忙要出去
只见我出门前很有礼貌的站在房间里,敲了门,说:有人在吗?然後才把门打开走出去
害我室友愣在那里很久,然後才笑得肚子痛

因为不常回家,我的零用钱都是从提款机里拿的,
今天我发现零用钱没有了,到福利社去买电话卡想打电话回家,
居然跑去跟老板说:
老板,买一张 ----"提款卡"!

记者问俄克技荷马大学足球教练布得·W,
认为足球对体育锻炼有什么贡献。“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有?”吃惊的记者问,“你能说得详细一点吗?”
“当然,”布得说,“我认为足球是22个需
要休息的人在场上拼命地跑,而4万个需要运动的人却坐在那里看。”

一美元
[ 美] 杰. 奎恩

一位犹太人走进银行贷款部,大摸大样地坐了下来。
“请问先生,您有什么事情需要我们效劳吗?" 经理一边小
心翼翼询问,边打量看来人的穿着:名贵的西服,高档的皮
鞋,昂贵的手表,还有镶宝石的领带夹子…
“我想借点钱。”
“您想借多少?"
“1美元。”
“只借1美元?"经理惊讶得张大了嘴巴。“难道他在试探
我们的工作质量和服务效率?
于是便装出高兴的样子说:“只要有担保,无论借多少,都可以。”
“好吧,”犹太人由豪华皮包里取出一大堆股票,国债及其
它债券放在经理的办公桌上,“这些做担保可以吗?"
经理清点了一下:“先生,总共50万美元,足够了。不过
先生,您真的只借1美元吗?"
“是的."犹太人面无表情。
“好吧,年息6% ,一年后归还,我们就把这些股票和证券还给您……”
“谢谢!”犹太富豪办理完手续,起身离去。
一直冷眼旁观的银行行长从后面追了上去,“我是这家银行
的行长,我实在弄不懂,您拥有50万美元的证券,怎么只借1美元呢?"
“既然您如此热情,我不妨把实情告诉您,我是到这儿办件
事的,可这些票证放在身上不太安全,而几家金库的保险箱租金又太
昂贵了。所以嘛,就把它们以担保形式存放在贵行,而这最多也
不过交6美分的利息……”


骄傲的女儿

带3岁的女儿散步,她总爱问东问西的。有一次,她拉着
我的衣角,忽然大叫“爸爸你看,那儿有个老爷爷在卖钱
哪!”我顺着她指的方向望过去,原来是一位老人在乞讨,在
地面前有一个纸盒,盒里放着不少“示范用”的钱。
一夫,女儿跟邻居小孩黎黎争吵,谁也不服输。黎黎说:
“我们家玩具比你家多!"小女针锋相对:“我们家房子比你家
大!”黎黎又说:“我家妈妈比你家多!”(她称保姆为“妈
妈”)我可怜的小女儿想了半天,才一字一顿他说:“我妈上比
你妈胖!"


有一个推销员,他以能够卖出任何东西而出名。他已经
给牙医卖过一支牙刷。给面包师卖过一个面包,给瞎子卖过
一台电视机,但他的朋友对他说:“只有卖给驼鹿一个防毒
面具,你才算是一个优秀的推销员。”
于是,这位推销员不远千里来到了北方,那里是一片只
有驼鹿居住的森林,“您好!”他对遇到的第一只驼鹿
说,“您一定需要一个防毒面具。”“这里的空气这样清
新,我要它干什么!”驼鹿说,“现在每个人都有一个防
毒面具.”“真遗憾,可我并不需要.”“您稍候,”推销
员说,“您已经需要一个了上,”说着他便开始在鸵鹿居
住的林地中央建造一座工厂。“你真是发疯了!”他的朋友
说。“不然。我只是想卖给铃驼鹿一个防毒面具。”当工厂建
成后,许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而出,不久驼鹿便来
到推销员处对他说:“现在我需要一个防毒面具了。”“这
正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好
东西啊!”推销员兴奋他说。“别的驼鹿现在也需要防毒面
具,你还有吗?“你真走运,我还有成千上万个。”
“可是你的工厂里生产什么呢?"驼鹿好奇地问。“防毒
面具。”推销员兴奋而又简洁地回答。


小丽和安克是多年的好朋友.每天晚上她关了店门后,总是来到安克家做饭,
洗刷完了再回去.就这样过了三十年,有一天晚上她说:"安克,我们该结婚了."
"唉,小丽,"安克叹息道,"谁会要我们呢?"


孙子:爷爷,今后你一定要练习写简化字
爷爷:为什么?
孙子:冬冬的爷爷帮他做作业,因写繁体字被老师发现了


“梅达太太,您是怎么知道您丈夫对你不好呢?”一位离婚律师问他的当事人。
“律师先生,一件事情就足以证明,他不是我女儿的亲生父亲”


某国征集志愿兵,征兵广告上写着:“请参加伞兵吧,从飞机上跳下来远比过马
路危险少的多。”
有人看了广告,在广告下面写道:“我很想参加伞兵,可是,伞兵征兵办公室在
马路对面。”


“为什么你收到的家信又是一张白纸?”一位年轻士兵问他的战友。
“是这样,入伍前我和妻子塔马吵了一架,至今我们还是互不讲话。”战友解释道。


一天,马克吐温在朋友家做客,他的朋友总是迭迭不休于自己的水果
是怎么的、昂贵,“单就这一颗葡萄就直一金币”,他说。马克吐温
吃了一颗后大声说道:“味道太好了,再来五块金币。""


  甲:“昨夜小魏在电视屏幕上出现,虽然我收看过这档节目,没有把他认出来,还是
    后来他家里人告诉我,我才知道……”
  乙:“不管怎样说,总归是出风头了!但奇怪的是你怎么会人不出他!”
  甲:“不,就算你也收看过这档节目,你也肯定认不出是他,因为他没有面孔……”
  乙:“怎么回事?”
  甲:“他在《案件聚焦》里出现--面孔“马赛克化”了……”


  从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。
有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,
还特意教给他几句话:
“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;
   如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;
  如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;
  如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”
  于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”
客人很惊讶,接着问你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”
客人又问:“你们家门前的牛粪这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”
客人生气地问:“你怎么这么说!”
儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”


  中学某班夏季到海边出游,男孩儿们闷头捡贝壳,女孩儿们穿着泳装在沙滩
上悠然漫步。一男老师看到这情景,感慨到:“我们那时候女孩儿就没这麽开放。”
另一老师道:“一样,只不过当时你在捡贝壳罢了。”


南非哈布拉《星期日邮报》上刊载的一则广告可谓简而不明:“莫可维
西动物园,每逢周三、周六下午四点三十分表演喂鳄鱼,欢迎带孩子来。”


一少女骑车上街,撞了一位男士
男人愤怒地说:“你会不会骑车?”
少女答道:
“不告诉你”


  深夜,两个强盗撬开成衣店的门,大肆抢劫,把一包包的衣服往外搬。
  “你来瞧!”一个强盗突然说。
  “什么事?”另一个强盗吃了一惊,以为有警察来了。
  “你看,像这么一件普通的衣服也敢标价3000元,这才是真正的抢劫呢!”


    妈妈教育汤姆要有礼貌,见了长胡子的要叫爷爷,正巧有一只猫
  走过来,汤姆大喊:“有个长尾巴的爷爷!”


    两个老汉都怕老婆。这一天王老汉对赵老汉说:“我老婆近来越来越
  厉害了,晚上还要我给她端马桶。”
    赵老汉把袖子一挽,大为不平地说:“这事也太那个了,要是我……”
    话没说完,赵老汉的老婆突然在屋里开口了:“要是你,怎么着?”
    赵老汉舌头一转:“要是我,头三天就把马桶准备好了。”


    丈夫出其不意地回来了。他看见桌子上的雪茄烟头,大吃一惊:
  “哼,这雪茄是从哪里来的?”但妻子不做声。“我再问你一声,这
  是最后一次,这雪茄一从哪里来的?”
    衣柜里有个声音回答:“是从哈瓦那来的嘛,你这个白痴!”


    啤酒馆里,杰克和一位推销员在争论:“我敢打赌,用一百法郎,你肯定
  不能一口气喝下十二杯啤酒。”
    推销员想了想,一言未发出了酒馆。十分钟后,他回来应战了。
    眼看着推销员一口气喝完十二杯啤酒,杰克惊叹道:“你真海量啊!”
    推销员诚实地回答:“说实话,起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒
  馆,在那里预先喝了一遍。”

    一个罪犯的妻子要求狱吏能给他丈夫一份稍微轻松些的工作。
    “他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
    “但是,他白天什么活都没干啊。”狱吏回答。
    “这我不知道,但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞。”


男孩正走在路上, 一只青蛙将他叫住, 对他说:"如果你吻我, 我
就能变成美丽的公主."男孩听后, 弯下身, 把青蛙捡起来, 放进口袋里.
青蛙又开口了:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就和你共处一个星期."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
于是青蛙叫起来:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就让你为所欲为."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
最后青蛙问道:"为什么?我告诉过你我是一位美丽的公主, 会与你
共度一个星期并让你为所欲为. 你为什么还不愿吻我?"
男孩说道:"我是一个程序员. 我没时间交GF, 但拥有一只会说话的
青蛙简直太酷了."


  约克逊太太正在接电话。
  警官:“喂,太太,我们发现了一具男尸,很可能
就是您丈夫,请您说出您丈夫有什么可以辨认的特征。”
  约克逊太太先是一声尖叫。接着又说:“他的特征
是吃饭慢,走路也慢,还有就是经常放屁。”


话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天...............
小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....)
小明:没啊!我想的和你一样啊~~
突然,啪.......
小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂,
小兰:你这个色狼.
小明:.....?????


  经纪人对剧作家说
  『有好消息也有坏消息,你要先听那一个?』
  剧作家说∶『先讲好消息吧。』
  经纪人∶『派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。』
  剧作家说∶『好极了,那坏消息呢?』
  经纪人∶『派拉蒙是我家的那条狗。』


甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什么问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那么多.


无聊男子找你搭讪时,你要如何应对付呢...........
他说∶我知道如何让女人快乐。
你说∶我的快乐就是你离我远一点。
他说∶我要把自己献给你。
你说∶抱歉,我一向不接受廉价的礼物。
他说∶你头发的颜色真是美。
你说∶谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到。
他说∶你看起来像个梦。
你说∶那就快回去睡觉。
他说∶我可以感觉到你要我。
你说∶没错,我要你马上滚。
他说∶我愿意为你做任何事情。
你说∶那就从你的银行帐户开始吧。
他说∶我可以和你跳最後一支舞吗?
你说∶你不是才刚跳过。
他说∶你家还是我家?
你说∶都有。你回你家,我回我家。
他说∶这个位置是空的吗?
你说∶对啊,你如果坐下来我这个位置也会是空的。
他说∶身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何?
你说∶身为酒吧里最大的骗子感觉又如何?
他说∶我好像曾在某个地方看过你?
你说:这正是我不再去那儿的原因.


 一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
 总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
 行:效果显著!
 总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
 行:当然!小CASE..
 行:首先,要在HE5编辑好文章..
 总:观念正确
 行:再存档在磁片上..
 总:再来呢?
 行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
 买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
 总:......


芬兰从前有个傻子村,住了一群傻子。一日,傻子们决定盖座房。于是便热火朝天干
起来。笨归笨,但不乏热情。不久,房子快完工了。不过有人发现屋里太黑。原来傻
子们忘了在墙上开窗。有个傻子想出个高招,建议用口袋从外边把光运进屋,再用口
袋把黑暗从屋里运出去。一袋两用,工效还可提高一倍。
说干就干。接下来一星期里,村里人从早到晚,马不停蹄地把光从外边运进来,把黑
暗运出去。奇怪的是这招不灵,屋里依旧黑暗如常。大伙儿都很纳闷。
这时傻子们看见邻村的高人马丁先生路过。大伙儿想起来马先生是有求必助的人,就
一起向前请教。马丁乐于相助,拿起一把斧头,把木墙劈开一孔。傻子们见到光原来
是这样进来的,都恍然大悟,遂大喜,人人操起斧子,一拥而上,顷刻间劈去整面墙
壁。接下来再劈第二面墙。等劈到第三面墙时,房子轰然垮地,成为一堆废木。

girl: 你为什么不刮胡子,长这么长?
boy: 有什么关系,又不会掉下来!


vicent: 这段时间在背破gre单词,记忆现在降低到0了((
一心二用: vicent.....阿拉介绍泥一个方法
vicent: 不行不行,我这全部是破的乱码。。
vicent: 哦?
一心二用: to increase 记忆力.....
vicent: 如何背?
一心二用: 找一个大口袋....
vicent: 等下。。电话。。
一心二用: 酱紫(这样子)背起来比较方便....
一心二用: 又方便又不容易掉出来.....


一天,真理骑着毛驴去找谬误,想让他尽快放弃他的信念,路上,他
碰到一个人,于是便一同走. 走了一会儿,真理问这个人:"你是谁呀?"
"我是谬误,那你是谁呢?" "我是真理" 于是两人便都不说话.
又过了一会儿,谬误对真理说:"按照你的信念,你应当骑驴走, 我
只能在地上走,对吗?"
"不,我们轮换着骑毛驴,一人一个小时."说着,真理从驴背上跳了
下来,谬误骑了上去. 一小时后,真理说:"好啦,时间到了,该让我骑了."
谬误不干,说:"不行,我还要骑."
"怎么,这毛驴是我的,你难道想霸占了去?"
"我并不想霸占,不过,我们遇到第一个时,我们可以让他评判评判 ."
很快,他们遇到个教书匠.
"先生,您说,是让真理走遍天下呢,还是让谬误走遍天下?"
教书匠愣了愣:"当然,应该让真理走遍天下." "哈哈,"谬误
回过头来,对真理说,"你看,这位先生的评判已经有
了,现在,您就去走遍天下吧,想怎么走就怎么走."说着,他把缰绳一拉
,骑着毛驴跑走了.


听 说 秘 书 有 两 种......
一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "Good morning, sir."
另 一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "It's morning, sir."


一日,一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的...
哈哈哈......」


老何通宵打扑克之後,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他
发现後连忙想换一张一元钞票。
「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」


一位中年女士在一家中国饭店用午餐,突
然她激动地把侍者叫来,指著汤碗问∶
我的汤浮著一只苍蝇,这是什么意思?
侍者回答∶我可不知道,要不要请个算
命的来看一下?


甲∶哪一种媳妇比较容易与婆婆和睦相处?
乙∶请不起佣人带孩子的。


母∶想当年相亲时,我就是吃了你老爸请的一顿饭结果......
女∶怎么样?
母∶到今天为止,我怕不止做了一吨饭给他吃了!


甲女∶我家孩子经常弄坏电器,
幸好当老子的会修理。
乙女∶我家孩子也常弄坏电器,
也幸好当老子的会修理。
甲女∶你先生也会修电器?
乙女∶不,他会修理孩子。


甲女∶听说你们公司最近要徵董事长秘书,我想去试试,
可否帮忙打听一下面试官是哪一位,好使媚功!
乙女∶依惯例都是董事长夫人。


甲∶据说学插花的女人多半晚婚。
乙∶那当然,因为他们知道鲜花
不可插在牛粪上。


甲∶你明天有几堂课?
乙∶看我睡到几点。


有人问卓别林∶依你之见,那种发色的女人对
丈夫最忠诚?是金色,黑色,还是棕色?
卓别林脱口说∶白发的女人。


流浪汉又来行乞,老太太道∶快过年了,也许
这条旧牛仔裤会对你有用。
流浪汉∶谢谢你,老太太。
老太太∶不过这里有个破洞,最好把它补起来
流浪汉∶即然这样,那么我过多半个小时再来拿好了。


甲∶我家新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更
半夜,夜深人静之时,竟然跑来猛按我家的门玲。
乙∶的碓可恶。你有没有报警?
甲∶没有。我当他们是疯子,继续弹我的琴。


小林在街上看见小吴偕同女友在逛街,於是上前打招呼。
小林∶最近生意做得不太好吧?
小吴∶连你也感觉到经济不景气了。
小林∶不是,我是看你好几次出门都带同一个女孩子。


工头对新工人说∶你做事慢,走路
慢,脑筋也动得慢。你可有什么做得快的?
新工人说∶有,我累得快。


向来泼辣的小美即将出阁。小美的父亲诚挚地
对准女婿说∶你要......
准女婿不等小美的父亲说完便接腔∶您放心
,我一定会好好照顾她的。
小美的父亲说∶不,我是说你要好好照顾自己。


甲女∶我的未婚夫常骄傲地对朋友说,他是
全世界最幸福的男人,因为不久之後,他就要
和全世界最美丽的女人结婚了。
乙女∶真是岂有此理,他都跟你订婚了,还
想移情别恋娶别人!


甲∶昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全
被她从七楼的阳台给丢了出去,结果.....
乙∶结果如何?
甲∶今天早上我像那栋大楼的四周围满了一
群专门研究飞碟的科家。


班长对战士说:
“你太没有礼貌了!见到我居然不敬礼,罚你向我敬20个礼!”
连长听到了,于是对班长说:
“我同意你对战士的处罚,不过,按照纪律条令,当战士向你敬礼时,你必须还礼。”

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:17   #113
BigWhiteBall
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老师刚刚打了个比喻,说孩子是祖国的小树,花朵,
然后他又讲计划生育.
他问学生,"如果不实行计划生育,那么将会怎样?"
学生同声回答:"将会绿化祖国!"


一个富翁爱上了歌星,于是雇佣私家侦探去查她的身世.
没过多长时间,侦探交来一份调查报告:这位年轻歌星出身于世家.
她的身誉极佳,过去可谓豪无瑕癖.她有许多在社会上有地位的朋友.但
最进有一人格有问题的富翁在追求她,这是她唯一遭人议论之处.


二教二楼男厕的小隔间有一扇门上被一位仁兄用毛笔大书四字,曰:
闭门思过
令人不禁莞尔.


小明在一篇题目为---"参观动物园"的作文上写著:
"动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物.
动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的
几个人在那儿驻足.猩猩区前总是有较多的人在那
儿围观,因为人们在那儿较有归属感...... "

爸爸带着五岁的儿子去欣赏小提琴演奏会,小孩听了半天,实在
不耐烦了,问:“爸爸,那个人到底要多久才能把那个盒子锯开?”


这是我同学悲惨的打工经验.
话说他为了体验劳动阶级的真谛,特地到工厂当作业员
工作性质就是:站在输送带旁,把不良产品挑出丢到一边
在认真完成一天的工作之後,他很满意的回家了.
到了晚餐时间,家人为了体谅他的辛劳,特地装了一大碗饭给他
结果他拿了碗,二话不说的就往後一丢....


-我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。
-我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
-我知道了,你想当一名公共汽车售票员。


有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来,听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌,”基辛格说:“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”


一次,肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书,猛然看到了他的一本剧作集,
而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠:“乔治.肖伯纳敬赠”的字样。
他当即买下这本书,在题赠下写道:“乔治.肖伯纳再次敬赠”,
然后将此书又寄回给那位朋友。


耶稣在天堂:耶稣和他的父亲

耶稣走在一群天堂的当选者中间,眼光落在一个男子的身上,
“这个男人很象约瑟夫,我尘世的爸爸。我敢肯定就是他”。
耶稣走近那个男人:
“喂,你生前是干木工活儿的吗?”
“是的”那个男人回答。
“还有,你是不是有一个儿子,上天赋予了他超人的能力?”
“是的”男人回答
“你儿子的手上和脚上是否有些钉子?”
“是的,你该不会是.....”
耶稣向他张开双臂:
“爸爸!”

“匹诺曹!”


我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病---手臂不能伸直.我很惊讶,
不明缘由.
另一哥们解释:“他呀,一天到晚,上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;
回家搓麻四小时,手臂弯曲不已;
吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;
要命的是骑车来回掌握方向,手臂还是弯曲不已... ...唉”



某厂工人与厂办秘书的谈话:
--厂长看戏怎么总是坐前排?
--那叫带领群众。
--可看电影他怎么又坐在中间了?
--那是深入群众。
--来了客人,餐桌上为什么总有我们厂长?
--那是代表群众。
--可他天天坐办公室里,车间从不见他身影,又怎么讲?
--傻瓜,这都不懂,那是相信群众嘛!




有一个秃头的人,最忌讳别人说“秃”字,但凡
有人破他的忌,必然有火爆场面出现。
一天晚上他去厕所倒夜壶,夜壶甚满,口又小,
他倒得又急,于是夜壶发出“突、突、突....”的声
音,秃头大怒,“你也敢说我秃!”愤然将夜壶扔进
粪池,结果夜壶在池中下沉,又发出“卜突、卜突”
的声音。秃头顿时后悔,
“哎呀!你早说'不秃',我就不扔你了嘛....”




年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头
猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大,他激动
地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们
陪审团的两倍呀!”


有一个人到菜市场上去买菜,称好以后,他拿出一张一百元的大票来,卖菜的农民说:
"我哪有钱补你,我把菜框一起卖了也没有这么多钱啊."
这个人想了想,手里拿了一张长城卡出来,说道:"你打卡吗?"
那个农民一看眼睛都睁大了:"这是什么东西?"
买菜的人想了想,恍然大悟道:"哦,你是农民,应该用金穗卡,我这儿也有金穗卡."




前 天 骑 车 路 过 某 宿 舍 楼 门 前,
听 见 一 哥 们 在 教 育 别 人:
数 字 电 路 只 能 分 别 俩 种 状 态,
一 种 是 有 电, 一 种 是 没 电.



一 个 小 偷 在 俄 国 北 部 的 Vologda 小 镇 想 要 抢 别
人 头 上 的 一 顶 毛 皮 帽 子 。 不 料 那 帽 子 反把 他 给 咬
了 一 口 。 这 一 口 使 得 他 不 得 不 去 医 院 缝 了 五 针 。
警 察 后 来 获 知 那 “ 帽 子 ” 的 主 人 , 因 为 天 气 太 冷 ,
于 是 把 他 的 暹 罗 猫 当 作 帽 子 戴 着 ,刚 好 被 那 不 幸 的
小 偷 碰 到 。



某室是个混合寝室,住着几位不同专业的学生.某日,话题转向爱情.
某A(中文):爱情就像西方的维纳斯,只有残缺才显得美丽.
某B(物理):男和女之间有着种种神秘的磁场,一旦频率相同产生火
花,就会像苹果砸向牛顿一样不可避免.
某C(经法):爱情是一纸合同,只有双方共同签字才能生效.而一旦
一方单方面撕毁合同,另一方就必然会受到损失.

what's love? they will tell you ...

 曲啸:此话差矣!爱就是恨,恨就是爱。爱人打你左脸一巴掌,你应该再转过右
脸来。打是疼骂是爱,都是恨铁不成钢。爱党爱国也一样,爱有什么好商量?!
  王志文:瞧咱这爷说的!什么是爱?爱是不清不楚,稀里糊涂。是今生结的冤,
前世欠的债。去爱就是去贷款,去爱就是去还债。
  舒婷:爱是木棉靠橡树:地下根纠缠,云里叶相触。
  顾城:恶风吹来叶分开,雨打根松动。
  张晓风:不对!爱是平平常常过日子,忙忙碌碌生孩子。炒股拱猪剪coupon,
店里逛逛再看录像。睁眼闭眼凑合过,主要老来有个伴。
  三毛:你那不是爱,是庸俗加无奈。爱是孤灯下的思念,沙漠里的不见。是老情
歌里的调,听起来千样好;是青海新疆和西藏,想去去不了。
  潘绥铭:爱就是性,性就是命。活到老,练到老,锻炼身体保卫性命最重要。爱
的路上千万里,身强体壮才能走到底。
  邓丽君:好花不常开,好爱不常在。爱的路上千万里,为什么人祸车祸无数起?
三百六十五个日子不好过,还是把酒一盏凭栏唱:何日君再来。
王朔:爱就是赖,赖就是爱,胡搅蛮缠是真爱。信口开河脸皮要厚,是流氓还怕没人爱?!
  北岛:爱是鸽子的哨音,引你入迷津:不到黄河不死心,到了黄河说不清。
  刘德华:有道理!曾经年少爱做梦,一心只想追美女。蓦然回首情已远,身不由
己掉水里。河水泪水忘情水,最伤最痛是后悔。
  张信哲:既然爱过就不后悔,曾经拥有最珍贵。走投无路落入水,再发牢骚是多
余。学习阿Q游好泳,莫指望爱的潮水会把你往前推。
  费翔:爱是冬天里一把火熊熊烧,关键是要加强领导火灾之后保暖工作要做好。
  张学友:前程旺势已成云烟,就消散在彼此眼前。我的世界开始下雪,冷得让我
无法多爱一天。
  崔健:我们是红旗下的蛋,没人爱护没人睬;孵不出头干着急,只好自己滚过去
。一边滚,一边想,雪山和草地;一边想,一边唱,领袖毛主席。天空中飘荡着美元
,我又无法出去拣;一无所有又怪谁,唉,姑娘啊,你不跟我我也没脾气。
  刘欢;天上有个太阳,路上无数穷光蛋。红太阳照亮穷光蛋,我不知道,我不知
道,哪个更圆,哪个更亮。
  艾敬:崔大哥已是穷光蛋,趁早识相靠边站。世界虽然变化快,小鸡我心里早明
白。全心全意伴大款,九七一到去香港。


妙语

甲:『我昨天做了一个梦,非常精彩。』
乙:『什麽样的梦?说来听听。』
甲:『梦里你是男主角哦!』
乙:『真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?』
甲:『不!我梦到你手拿著菜刀,气喘吁吁的追著一只猪。』
乙:『我在追一只猪?』
甲:『是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。』
乙:『然後呢?』
甲:『你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道『本是同根生,相煎何太急。』


A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。
B:这应该是很容易的事嘛!
A:我已经教了它足有100 次了。
B:怎么样,它会叫了吗?
A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。


一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”
吝啬鬼:“没有呀!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有。”
乞丐:“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去*


老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守侯。半响,
爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我
也认得你!”





甲女跟乙女在闲聊,甲女说:"我非常注重避孕的事".
乙女说:"可是你丈夫不是已经结扎过了吗?"
甲女回答:"所以我才要更小心避孕呀!"


最讨厌电脑销售人员说的一句话..

第一句: 过几天才会好耶. (又是这句话!)
第二句: 因为我们是注重服务, 所以价格方面... (污钱的服务吗?)
第三句: 先生, 检修费XXX 元. (这样也要钱?)
第四句: 你的电脑中毒了. (你当我菜鸟啊!?)
第五句: 你的东西是这儿买的吗? (废话!!! 不然干嘛找你们修?)
第六句: 你的东西该升级了. (我用得好好的干嘛升级?)
第七句: 抱歉, 保固期已过了. (你意思我这东西报废罗?)
第八句: 抱歉, 这东西已经停产了. (那你在卖我的三年保固死去哪儿了?)
第九句: 先生这东西不能拆封. (不看看我怎么知道里面卖啥?)
第十句: 今天是跟你有缘份才卖你这个价格. (我上次来你好像也是讲这样...)





这是发生在一个自闭社的故事:
有一个小朋友孤单地蹲在一旁撑伞,一位大哥哥好心过去慰问 ,
心想老师说过要和自闭的小朋友做相同的动作他才不会排斥你,
於是也撑著伞蹲在小朋友旁问道:
"小朋友,你在这做什么?"
小朋友用馀光瞄一下他,半句话都不说.於是大哥哥又问一次,这次小
朋友把脸转过来再看一下大哥哥,但还是不说话 .接著大哥哥又问了
一次 .小朋友一脸疑惑和期待的问著:
"你也是一枝香菇吗?"

某日姨问:小钧钧都去爷爷家做什么?
钧答出:玩啊!
姨又问:爷爷骑脚踏车带你去玩吗?
钧说:那不是脚踏车,那是单车!
姨......!

一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
[请问<婚姻的幸福生活>这本书放在那里?]
[是幻想小说,到右边第三排柜子去找]

妈妈看到一岁的小儿子吞进一枚一元硬币,他连忙把小孩倒提起来,猛拍背部,好不容易小孩吐出二枚五元硬币。
妈妈吓了一大跳,紧张的对丈夫说:
[怎么办?小保吞进一枚硬币却吐出二枚五元硬币,该如何是好?]
赌鬼丈夫兴奋的说:[继续喂他一元的硬币!]



⊙某天深夜, 电话铃响了, 乙接起电话.....
甲: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「这里没有阿呆! 」
五分钟後电话又响了.......
丙: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「你打错了! 这里没有阿呆!! 」
五分钟後电话又响了.......
丁: 「我是阿呆, 有人打电话找我吗? 」
丁: 「喂! 喂! 讲话啊!! 」
事後甲.丙.丁三人, 因集体杀人遭受枪决.....


⊙警察甲:「刚才有位男子违规停车, 我要开罚单时顺口
问车子是他的吗? 他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」

⊙新来的仆人告诉男主人:「先生, 你的车被人偷了! 」
男主人:「你有没有记下歹徒的长相? 」
仆人:「没有, 不过我把车号和颜色记下来了! 」
男主人:「............... 」

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在马黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装
作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单最后几道最贵大菜.
半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板.幸好这个老板会说英语,他微笑著问:"太太,您点的这些曲上,乐队刚才不是已经演奏过了吗?"罗伦太太傻了眼."

女儿:妈妈,小刚把我比成一棵可爱的小草呢!
母亲:别信那一套,比喻是会变的.我和你爸爸恋爱时,他把我比作水仙花;结婚后,说
我是野玫瑰;现在呢,哼!说我是仙人掌.


A君:你长得真不错",
B女:谢谢!,
A君:我的意思是"你长得真的不是你的错"


一名waiter刚到某饭店工作....
有一天, 一群waiters 在一起聊起他们在服务客人时,
所碰过的窘境与如何去化解的经验....
一个资格较老的waiter说道...
有次我送香槟到某客人的房间, 见到门没关就自己进去了...
碰巧女客人刚从浴室出来...一丝不挂...
为了避免彼此尴尬的情形...
我便很机伶地侧身过去把香槟放在桌上...
随口说道 "先生, 您要的香槟帮您送来了..."
便转身离去...
这名新来的waiter觉得那资格老的waiter反应真是快...
相当佩服...心想,下次如果碰到这种情况应该懂得如何处理....
於是....过两天他送了早餐到某房间去....
同样碰到了房门没关...便直接进了去...
碰巧撞见一对男女正激情地做爱....
便一副自信满满地说道...
"两位先生, 您们要中式还是西式早点呢??...."

从前有一个有钱人 非常的势利 他有一个女儿
他总认为 只有有钱人才有资格娶他女儿
有一天有三个男生上门求亲
这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦
甲就说"我有一千万元的存款"
这个有钱人觉得很满意 但不知道後面两个会不会更有身价
乙就说了"我有三栋洋房 又是一家公司的老板"
"似乎一个比一个有钱喔" 有钱人心里想著
只见第三个 穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"
有钱人心里非常的疑问 可是 说不定他深藏不露喔
於是就问第三个 "你又有什么呢??"
那第三个人有一点缅腼的说"我有一个小孩.."
大富翁听了 勃然大怒 都有小孩的人了 还想娶我女儿
就要叫家里的人把这个臭小子赶出去
可是那个人却接著说"那个小孩在令嫒的肚子里 ...."

有一个阿伯到了六十岁儿子们送老爸一台轿车,所以阿伯只好为了开车去考驾照
可是阿伯因为年纪大反应较差,所以一直考不过。後来考到第七次时 ....
又到了阿伯的瓶颈∶ S 弯道
阿伯每次都压线考不过,当然这次又压线了。
结果阿伯忍不住骂起来了,
活嘎拉渣会挖都ㄥ信台湾屋价你弯地漏。
(活到六十岁了我就没看过台湾有这么弯的路)
片校耶,谆工屋有那里弯ㄟ搂,哇个落掐拥ㄍ一ㄚㄟ。
(若有那么弯的路我就下车用走的)
结果测验者觉得他说的有理,就让他下车用走的,後来阿伯终於考上驾照。

一男士到百货公司帮太太买手套,但不知道尺寸.
  漂亮的女店员伸出手来说.."你太太的手和我的比差多少?"
  男士伸手比一比,摸一摸说.."嗯!几乎一样!".
  女店员包好手套又问.."先生!还要不要买其他东西?"
  那男子答.."本来是没有,不过现在我帮她买个胸罩和一条三角裤......"

甲∶「男人为什么不化妆?」
乙∶「保持英雄本色。」
甲∶「女人为什么喜欢化妆?」
乙∶「给男人一点颜色看。」

月考前━━
生∶「我看完了!」
月考後━━
生∶「我看,完了!」


某日国文课堂上
突然有人喊报告!老师出去看是何事!
有人来报说A君的母亲要死掉了,很紧急请快回电!
老师便很紧张的叫A君快去,
一回儿!A君神情自在的回来,老师问你母亲如何?
A君答∶我妈钥匙掉了,我拿我的给他。

有一位女生搭乘公车,手拉著头上的拉环,突然公车紧急煞车,
她一不小心把拉环拉下来.过不久又发生同样的事.下车时司机告诉她:集满三个拉环
送司机照片一张.


有一天喔!晓明.小华.呆呆三人到游乐场玩
,後来啊,就发现有一台测智商的机器,然後
他们就很兴奋啊!就赶快跑到上面去测自己
的智商....晓明站上去以後,电脑显示: 智
商...102;小华站上去以後,电脑显示:智商
...105;然後就轮到呆呆了,他站上去以後.
..........电脑ㄅ一...的一声.......没
反应,结果呆呆就不信邪,又试了一次,结果
电脑过了很久终於显示:.........请不要
拿石头开玩笑!!........
第二年, 呆呆又去游乐园玩, 正好又看到那台测智商的机器...
他心想∶「总不会过了一年我的智商还没有长进吧!!! 」
於是, 他又站上去测自己的智商, 结果电脑又过了很久才显示∶
「..... 这块石头去年来过..... 」

圣诞节快到了 各购物中心都有雇圣诞老人陪小孩照像
或听取小孩的愿望 有个小男孩由妈妈陪著去见圣诞老
人 圣诞老人问: 小弟弟你圣诞节要什么礼物??
小男孩说: 我要很多东西 你最好拿笔记起来
圣诞老人和小孩的母亲扎一下眼 微笑的回答:你尽管说
我不会忘记的
第二天 妈妈带他去逛另一个百货公司 那里的圣诞老人
循例问他: 小弟弟圣诞节要什么礼物??
他勃然大怒走上前去踢了圣诞老人一脚 说: 还说你不会
忘记 你骗人!!!!!!!

有一位男士坐公车,坐著坐著就睡著了
他忘了拉拉链.这时有位女士上车了,
天气很热,女士便拿起手绢擦汗...
忽然!一个紧急煞车让女士的手绢掉
到了男士的拉链开口上....
女士不敢捡,怕碰到不该碰的地方
就摇一摇男士,叫醒他 ,指一指那里
想叫他帮他拿起来,男士看到了拉链
没拉...很不好意思的说:[抱歉]便把
手绢当成露出的衣角,塞到裤子里
还向女士说声:谢谢!!!



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旧 01-24-2002, 16:18   #114
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一位男士与一位女士吵架,男的一气之下,大骂女的是狗
女的火冒三丈,一状告上法庭
法官要求被告道歉
被告不服,便问法官:
"法官大人,我不可以叫女士为"狗"吗?"
"是的"法官答道
"那我可以称狗为"女士"吗?"
法官想了想"可以"
於是这男士便转身向原告,恭恭敬敬的一鞠躬,说道
"对不起,女士!"

张先生与顾小姐结婚, 喜宴中朋友要求新人公布相恋至结婚的过程
....席间有位好事者便说:
他俩相恋的过程我是最清楚不过了, 可以用以下八句成语概括---
第一阶段, 刚开始的时候, 彼此都不认识, 所以
男的是? 张惶失错??? 女的是? 顾影自怜
第二阶段, 直到发现彼此身边都少了个伴的时候, 才开始找伴, 这时
男的是? 东张西望??? 女的是? 左顾右盼
第三阶段, 他们俩遇上了对方, 乾柴烈火, 陷入热恋, 於是
男的是? 明目张胆??? 女的是? 奋不顾身
第四阶段, 俩人觉得该结婚了, 於是
男的是? 择期开张??? 女的是? 铭谢惠顾


有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
於是老师觉得很奇怪....怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说∶为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说∶妈妈说放学後,要马上回家,那都不准去......



电视剧「三国」正火的时候,楼下小孩们最喜唱其片头曲。
‘滚滚长江东逝水’等等。某日,余驻足细听,发现他们
唱的实际上是:‘滚滚长江都是水’。


很早很早以前在4教的墙报上看来的一个寻找学习动力的故事
话说某君考入清华,原以为生活就此一帆风顺,不用再想高考那样遭受非人的
待遇了.哪曾想进了清华学习压力依然巨大.于是乎常常感叹学业的艰难,生活
的乏味等等等等.
且说一日下午自习休息,该生信步走到水木清华,漫步于垂柳碧波之间.忽听
耳畔有少女银铃般的笑声,不禁精神一振,觅声而去,见3个女生正游嘻于湖光
山色之间,其时夕阳胜血更映得貌美如花,某君驻足观望,但见女同学们欢笑着
轮流坐在朱自清塑像的怀里照相......就在这时....!!!!!$%%^&^%$#@$#@$%#%
!!!......该老兄突然悟了......冲回教室......决心从此后努力学习......
终成一代宗师.....立塑像于5.6.7.8号楼前,作笑容可掬双手环抱状,专供
女生免费照相之用



一苏联公民在看电视,见一台在播勃列日涅夫发表讲话。于是换了一台,
谁知内容不变。再换一台,依然如此。换至最后一频道,出现一克格勃
官员,挥舞着拳头叫道:“你再换?再换让你坐五年牢!”


一日到某地出差,该地名曰“人和镇”。
行于街上,见一招牌:“人和猪饲料厂”,遂大笑。
未几,忽见另一招牌,上书:“人和牲畜配种站”?!



有一个农夫被征招入伍, 接受六个月的新兵训练后就遇到邻国入侵.
在出征前夕, 班长将小兵集合起来发给每个人一只枪, 发到农夫前一位
时刚好发完了, 于是对农夫说: 很抱歉, 没枪了. 农夫就说: 可是我总
不能空著手上战场吧。于是班长灵机一动就抓起旁边一只棍子说: 那你
就拿这个吧。农夫一看皱了皱眉头道: 我拿这个有甚么用。班长就说:
你只要举起棍子, 做出描准的动做, 然后口中喊著: ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\
就可以了。农夫问到: 那有没有刺刀, 不然近身搏斗时, 怎么办。
班长满脸歉意的说到: 刺刀也没了。于是他拿起一张纸说: 这样好了,
你拿著这张纸, 一旦近身搏斗时, 你就将它摺成刀状, 然后用它来刺敌人。
喔! 记得口中还得喊著"刺, 刺"。

然后大军就开向战场, 双方都出动了四万大军。开战后, 农夫真的就照班
长的指示, 举起木棍, 瞄准, 并不停的喊著ㄅㄧㄤ\ㄅㄧㄤ\。果然敌军不停的
倒下, 于是农夫很高兴, 继续不停的重复这些动作。

大战历经几个小时后, 最后战场上只剩下两个人, 一个是农夫, 一个是敌方
的人。这时候农夫看到对方正向著自己靠近, 他赶紧再举起木棍, 瞄准并不停
地喊,ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\。对方仍未倒下, 并持续向农夫靠近。农夫一看近身搏
斗势不可免于是赶快拿出纸, 摺成刀状并冲向敌人, 然后举起"刀子"大喊"刺刺"
, 刺向敌人。这时敌人突然伸出一只手将农夫推倒,
并从农夫身上走过去。就
在敌人走过时,农夫只听道对方喊著: tank, tank...




丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」


一位妇人匆匆走进肉店, 毫不客气地喊道:『喂 ! 老板, 给我一百元给
狗吃的牛肉。』
然後, 她转身向另一名等待的妇人说:『你不会介意我插个队吧 ?』
那妇人冷冷地回答:『当然不会, 既然你那麽饿了, 让你先买无妨。』


1. 有四位中年人在一起玩高尔夫球已有六年,都不曾向对方提起
他们的儿子。这是因为有一位的儿子是同性恋,其他人不想谈
这话题,免了伤和气。
某天四人约好在乡村高尔夫球场玩球,那位有同性恋儿子的人
迟到,其他三人便在一起聊天,不久有一位谈到他的大儿子∶
『我的大儿子是卖马赛地轿车的,他上星期的成绩非常好,好
到能免费送他好朋友一辆崭新的马赛地』一位说。
『那没什么!』另一位说『我的儿子是卖游艇的,他的生意好
到能送他好朋友一艘快艇!』
『那也没什么!』第三位说『我的儿子是做地产的,他最近捞
到风生水起,还送他好朋友一间公寓呢!』
这时那位有同性恋儿子的人刚好来到,他很高兴的大声说『你
们懂吗?我以为我儿子什么都不会,但我错怪他了,上星期他
三位恋人各送给他一辆崭新的马赛地,一艘小快艇及一间公寓呢!』

2. 某天西村农夫老王打开他老婆的化妆箱,发现里面有三粒大豆
和一封装有卅元的信封。老王很奇怪的问他老婆这件事。
『老伴,坦白说在这几年我并没有对你忠心,我和男人风流一
次后便在化妆箱里放一粒大豆,提醒我的罪行』他老婆小声回答。
老王想想自己也曾有在外风流过,何况自己风流远远超过三次
,心头怒火也降了,但他不解为什麽有一封装有卅元的信封,
便问他老婆为什麽。
『哦!是这样的,每当大豆堆到一公斤时,我便以十元卖出!"他老婆答道。

5. 『妈妈!是不是每个人升上天堂时要光著身子, 双脚朝向天?』小女孩问妈妈。
『亲爱的,当然不是。你是从那里听来的?』妈妈很好奇问道。
『是这样的,昨天我在你的卧房看见女佣光著身子,双脚朝天
,在喊“哦…哦…我的上帝,我快要来了…哦…”,但是爸爸
却压在她上面,不肯让她升天!』小女孩答道。

6. 一位年青小姐到疹疗所做身体检查。年青的见习医生见到小姐
胸前有一个红“H”印便问道:『这红印怎样来的?』
『是这样的,我的男友是哈佛大学生,他对哈佛很崇拜,尤其
是哈佛外套,我们做爱时他也穿哈佛外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查,见习医生这次看
到一个蓝“Y”印在她胸前,便问道:『这蓝印怎样来的?』
『哦,我的男友是 YALE 大学生,他对 YALE 很崇拜,尤其是
YALE 的外套,我们做爱时他也穿 YALE 外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查,见习医生这次看
到一个大青“M”印在她胸前,便聪明问道:『你的男友是个
MICHIGAN 大学生?』
『我没有男友,但我有一位在 WISCONSIN 大学的女友。你为什
麽问这个?』小姐不解答道。


被带到家畜市场的男孩问:
“爸爸,大人干什么都拍拍猪的肩膀,捏捏猪的屁股呀?”
“那是人们想买猪,瞧瞧肉多不多。”
过了几天,小男孩气喘吁吁地跑到父亲身边说:
“不好了,爸爸,快点来呀,老来咱家的邮递员叔叔要买我姐姐了!”


一个酒鬼醉酒后对着金鱼缸说:
"这个破电视, 老放动物世界, 嘿嘿"


最近大家都忙着找工作,讲一个找工作的笑话。
经理:我们公司对公司职员的素质要求很高; 第一条就是要求整洁。
顺便问一句,你进来的时候有没有在公司门口的蹭鞋垫上蹭一蹭你的鞋。
应聘者: 蹭过了。
经理:很好。 我们公司对职员的第二条要求就是诚实。
我顺便告诉你一句,我们公司的门口没有蹭鞋垫。


今天上计算方法课,李百浩老师绘声绘色讲起他用过的手摇计算机.比如乘8要正向摇8圈,除8要反向摇8圈,如此等等.有一个题迭代五次,摇来摇去摇了两个月.全体同学齐声感叹:" 怪不得,百浩老师身体如此强,原来都是做题做出来的."


某 君 死 后 升 天 , 觉 得 在 天 堂 里 太 单 调 , 请 求 天 使 让
他 去 地 狱 看 看 。 天 使 答 应 了 。 他 到 了 地 狱 , 对 魔 鬼
说 : “ 我 决 定 在 这 里 过 夜 , 听 说 这 里 很 好 玩 。 ”
魔 鬼 同 意 让 他 留 下 过 夜 , 并 派 个 美 女 招 待 他 。
第 二 天 , 某 君 回 到 天 堂 , 过 了 不 久 , 又 请 天 使 准 许
他 去 地 狱 。 一 切 都 如 同 上 一 次 , 他 容 光 焕 发 地 回 到
天 堂 。 又 过 了 一 阵 子 , 他 向 天 使 说 他 要 去 地 狱 永 久
居 留 , 说 完 不 理 天 使 的 规 劝 , 坚 决 的 离 开 了 天 堂 。

他 到 了 地 狱 , 对 魔 鬼 说 是 来 定 居 的 , 魔 鬼 请 他 进 去
, 可 是 这 次 接 待 他 的 是 一 个 蓬 头 散 发 , 满 脸 皱 纹 的
老 太 太 。

“ 以 前 接 待 我 的 美 女 哪 儿 去 了 ? ”
“ 朋 友 , 老 实 跟 你 说 , 旅 游 是 旅 游 , 移 民 却 不 是 一
回 事 的 ! ”


在建造Bill Gates著名的别墅时,有一名叫coffee的建筑师因为不习惯使用
Windows设计环境,偷偷使用了Mac机 ,只用了一天就被 Bill Gates发现,愤
怒的Bill Gates解雇了他。
当建筑师出现在天堂的时候,看风对彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师
战战兢兢地走向对彼得。“我知道你是深受Bill Gates之苦的人,从现大开始你
可以不必担心了,这里是天堂。一切都会好起来。”可怜的建筑师仍然不放心地
说:“那太好了,但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗?”
圣彼得宽厚地笑笑:“我保证。”
突然,在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔,建筑师大惊失色:
“你看!你说他不会再出现,可他......他......”
圣彼得转过身去看了一眼。“啊,那是上帝,他老以为自已是Bill Gates。”


一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Alice
坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:"
你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手
说:"孩子,问你爸爸去."



心理学教授:我今天要讲的题目是撒谎。你们有多少人已经预习了课本中
的第二十一章?(几乎所有的学生都举起手来。)
教授:很好。你们正是我想讲这个题目的对象。这本书只有二十章。



某君特喜欢吹嘘自己喜欢音乐、艺术什么的,没人的时候也喜欢操练几把。
一天晚上,寝室没人,他就拿出口琴准备“陶冶”一番,刚吹了几个音,门外
传来急促的敲门声,隔壁一哥们端饭盒进来:“水刚烧开吧?给点热水泡面,
好吗?”



一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡 : 怎麽回事? 你怎麽跑出来了?
小鸡蛋 : 你...你...你放屁!!!
母鸡 : @#$*&......



店员:『力×电脑公司, 您好!』
某甲:『喂!我那刚从你们店里买来的S牌420硬碟出现了坏轨.....』
店员:『哦?有多少mb?』
某甲:『用NDD查到 3k多...』
店员:『嗯...那就赔你一块1.44mb的磁片吧,应该够了吧?』


有一天阿德走进一家奇异的钟表店,
发现这家店里有好多的小时钟,
而且每个钟下面都有一个政要的名字,
阿德就问老板说:「这些钟是代表什么意思啊?」
老板说:「这是代表一个人的智慧,钟走得越慢的,
代表越聪明,走得越快的,就表示越笨!」
阿德看了一看,突然发现:怎么没有总统先生的,
于是就问老板,
老板说:「有啊!!那边那个电风扇就是了啊!!!」



发生在台湾的真实故事
某年大学联招英文作文试题 "黑羊与白羊"请考生看完前段提
示后接著完成全文~~~提示如下
"One day the black goat meet the white goat on a bridge"
有一名考生的回答如下
Then the black goat asked the white goat "Can you speak
Chinese?".The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文做答~~~~~



一家中学校长面临著一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变的不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女
学生并要她们下午2点时在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让
舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接著舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水
后,接著走到镜子前面开始刷洗镜子。
那天以后再也没人把唇印留在镜子上。





有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,
可以为我们的教徒做许多事呀!
告诉我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说
「可- 口 - 可 - 乐」。』








上大学时根据室友们的特点给所有的姑娘们取了日本名字,
爱昭静子,爱吃茄子等等,还有个爱逛街购物的叫久泽优惠。


一日上课,看到前排的四个女生坐在一起,中间两个穿红衣,两边各
着另外两种颜色的外套,颇相CD-ROM带的音频线,遂指之与L君,L君
嗤之以鼻。不久,边上的一位女生脱去外套,露出了红毛衣,L君忽
道:“糟了,这下变成三根地线了!”



宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道:「你们都怎麽诊断病人的呢?」
医师回答道:「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就
可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道:「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」
医师说道:「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,
请问是哪一次?」
小青犹豫了一下,有点困窘的说:「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」



“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”



--你的脸色不太好。
--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为是贼来了。
--小偷行窃是不会出声的。
--我也是这么对她说的,可那更糟了。
--怎么了?
--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。


几个吝啬鬼同场角逐,大家依次介绍自己如何小气,互不相让。唯有一个吝啬鬼默不
作声,主持人问他:“先生,能谈谈你的事迹吗?”他生气地说:“我自己的声音,
为什么要让你们听?”结果他得了冠军。


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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:18   #115
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“婚姻”不是一个简单的词,它是一个含义颇丰的长旬。

婚姻要求一个男人准备四种类型的“戒指”;订婚戒、婚礼
戒、受苦戒、忍耐戒。

所有的人都是生来自由和平等的——除了那些结了婚的。

一个男人在教堂里咕吨了一些话,于是他发现自己结了婚。
一年后他在睡梦中咕映了几句,于是发现自己离了婚。

儿子:这是真的吗?爸爸,我听说在古代中国,一个人直到
结婚后才认识他的妻子。
父亲:儿子,这种事到处都有!

一个男人说:“我从不知道 什么是幸福,直到有一天我结了
婚……可那已经太迟了。”
爱是一个长而甜蜜的梦,婚姻就是一个闹钟。

一个刚结婚的男人看上去很开心,我们知道为什么。如果一
个结婚30年的男人看上去很开心,我们就想知道为什么。

在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚,他便真的下了地狱。

当一个男人挽着一个女人的手,若在婚前,那意味耪爱,若
在婚后,则意味着自我防卫。


昨天我和小猪去西区中科百货商店那儿买皮鞋,卖鞋的那位女士说鞋如何如何
的好,如何耐穿,我听得不耐烦了,就对已买好鞋的小猪说:"对,很耐穿,穿到死都穿不
坏."卖鞋的那位女士听了高兴坏了.我觉得没说好,不能让这个女的如此高兴.赶紧又
说:"说不定可以穿半年呢".
然后我被小猪打了一顿.


昨天晚上有一个个子很高的男生和他个子很矮的女朋友到西区活动中心去
看投影.他们直往里走,被看门的同学拦着,叫他们去买票.高个子男生问道:"多
少钱一张票?"看门的那位同学说:"二元钱一张."同时又看了一下旁边的那个女生.
又说了一句:"小孩免费!"


上个学期我到火车站去送一个同学,送走以后发觉内急,就到旁边找厕所,好不容易
找到一家,进去要交三毛钱.我掏遍全身,就一张两毛的和一张一百元的,我就对看门的
说我只有两毛钱,能不能进去,他说不行,然后我说拿说一张一百元的来说道:"再没钱了,
就还有这一张一百元的了!"
想不到他真的放我进去,同时从桌子底下拿出一个装着全是一毛、两毛小票而且已成
灰色的塑料筐来说道:"我找你钱."


西区食堂里特别挤,我正好碰到小猪,两个人都还没买到饭.他问我:"小小,怎么啦,挤
不去他们啊?"我摇摇头说:"不想挤,"看了看旁边那么多人,又说道:"不过,我在小学,中学
可是每顿饭都是挤来吃的."
小猪瞪大了眼睛看了看了我,然后很夸张地"哦"了一声,说道:"怪不得你长得这么细,
原来是挤成这样的!"


小迈克前两天没来上学,老师问他:"你为什么缺了两天课?"小迈克说道:"前天我吃
早饭的时候,不小心把短裤弄脏了,洗了以后没短裤穿了."老师又问道:"那昨天呢?"小
迈克说道:"昨天我上学经过你家时,看到你的阳台上晾着你的短裤,我就掉头回去了."


两名声称自己是火星主人的也门男子,日前告到法院,控告美国总署未经他们
同意擅自闯入火星。
也门媒介报道说,穆斯塔法和阿布杜拉已向也门检察总长提交有关文件以证明
他们是火星的主人。着两名男子表示,火星是祖先留给他们的“祖业”,所以他们
认为美国太空总署应预先通知他们并获得他们的同意后才可以派太空船前往探索。
两人要求也门总检察长传讯美国驻也门大使,因为美国政府也应对太空总署的
行为负责。他们还要求法庭下令美国太空总署暂停太空探索行动,直至法庭作出裁
决为止。


九个士兵在一天早上请了一天假。结果到第三天早上出操后
还没回来。连长很生气。正在这时第一个士兵回来了。连长阴着
脸问他怎么回来晚了,士兵气喘吁吁的说:“火车晚点了,我下
了车就租了一辆汽车,可是汽车又坏了,只好又买了一匹马,结
果马又死了。我是跑回来的,可累坏了。”连长很是怀疑,但又
找不出根据。于是没说什么。过了一会儿又回来七个士兵,全是
那一套汽车坏马又死的借口,连长气的火冒三丈却找不出东西反
驳,只好把他们全放走了。又过了一阵第九个士兵慢悠悠的回来
了,又开始说火车晚点了,就租了汽车…… 刚说到这儿,连长
揪住士兵的领子吼道:“你还敢说汽车坏了吗?”士兵镇定的说:
“不!连长,汽车没坏!”“那怎么回来晚了?”“连长……
路上有那么多死马,汽车过不来啊……”


请仔细看看这些牛有什么不同! enjoy it!
> @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
> @ @
> @ M O S T R E C E N T C O W S @
> @ @
> @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
>
> (__) (__) (__) (__)
> (oo) (oo) (oo) (@@)
> /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | || / | ||
> * ||----|| * ||@\--|| * ||w---|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow Male cow Female cow E-mail cow
>
>
> (__) (__) (__) (__)
> (oo) (oo) (/o) (oo)6~
> /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | || / | ||
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> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow after plastic Cow after Cowrsair Moving milk-bar
> operation chiropody
>
> (__) (__) (__) //--\\
> (oo) (oo) (oo) (^(oo)^)
> /-------\/ /-=====-\/ /-------\/ /------\==/
> / | ----|| / || || / | -\ *|| / | ||
> * || || * || || * || \-|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow in Albania Cow in Ethiopia Cow taked to Cow in mask
> Auschwitz
>
> * (__) * (__) * (__) (__)
> \ (oo) \ (..) \ (..) (oo)
> \-------\/ \-------\/ \-------\/ /-------\/
> o| || .| || | || / | ||
> ||----|| ||----|| ||----|| * ||U---||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow taking Cow taking Cownstipation Bull using
> a shit hardly a shit (no shit) cowndom
>
> (__) __ (__) /==\
> (oO) (oo) (00) /(@@)\
> /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / |peace|| / | ||
> * ||----|| * ||----|| * ||----|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cowlumbo Kojak's cow Lennon's cow Darth Vader's cow
> ____
> (____)
> (__) (___) (___) |__|
> (oo) (o o) (o o) (oo)
> /-------\/ /-------I-I /-------\O/ /-------\/
> / |MILKA|| / | || / | || / | ||
> * ||----|| * ||----|| * ||,---|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow from the Alpes Cow in the Bull in Cowent Chief cook cow
> Paleolitic age Garden>
> o o
> \/ (___) (__) (__)
> (oo) (o/O) (oo) (oo)
> /-------\/ /-------\~/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | V || / | U V||
> * ||----|| * ||----|| * ||--O-|| * ||-*-O||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Martian cow Quasimodo's cow Cow honored Cow honored twice
>
>
> (__)
> (--)
> -------\/ . , :
> Y---| ||---Y . ,. | ,'
> | ||----|| | O . ( --\ /-- )
> | ^^ ^^ | / . . . ' . \
> Cow on spit Not cow, It's not Exploded cow
> but a louse a louse even
>
> (__) (__)
> _ _ (oo) (oo) ~ ~ (__) ~ ~
> / \/ \-\/ /\/\ ~ ~ ___ ~ ~ ~____(oo) ~ ~ ~
> / | || /| |\ \ \________/ \/ The little
> * ||----|| / |....| \ ~ ~ > /-|| Mermaid's cow
> ^^ ^^ ( ()() ) /__/---------/ || ~ ~
> Cow in desert Winnie the cow ~ ~ ^^
> _
> ( ) ___
> (__) /_____\ (_|_|_)
> (oo) (o o) (o o)
> /-------\/ /-------\_/ /-------|\^/|
> / | || / | || / | || |
> * |||---|| * ||----|| * ||----||
> ^^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow from Chernobyl Cow on safary Buffalo Bill's cow
>
>
> ________
> / \ * (___)
> __________/ \___________ | ( oo|
> (________________________________'<--* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Cow in snake Cow from Loch Ness
>


话说我曾祖父过世时,妈妈带著还没上幼稚园的我去参加火化仪式
当遗体从火热的砖炉中出来的时候,大家都在一旁沉默不语,场面当然是一片哀凄
据我妈妈说,当时我讲了一句让她都不敢承认我是她小孩的话
我说: 你们在烤肉啊?? (讲实话难道错了吗??)


名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们后面是不是走著一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎么知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
华特//grin:"前面的男士是个同性恋,看的是你"


教师节孔子收到学生的束修
孔子:颜回,你送老师啥呢 箱子中是不是酒呢(孔子用手沾了箱子旁边渗出的液体舔一下)
( 颜回家中是卖酒的)
颜回:老师猜错了
孔子:先猜子路的好了.你的箱子中是不是放肉乾呢
子路:老师猜对了.送给你.(子路家中是做肉乾的)
孔子又舔了舔颜回箱子旁渗出的液体)你到底是不是送老师酒呢
颜回:老师又猜错了.
孔子:先猜子思的好了.子思箱子中是不是放花呢:?
子思:老师猜对了.这送给你.
孔子第三次舔了舔颜回箱子边的液体).你到底送老师啥?
颜回:我送老师一只可爱的小狗.请笑纳.


周老汉觉得他在车祸中受的伤严重到可以打官司的地步,于是他告了那个 造祸的卡车公司在
法庭上卡车公司的那位花里呼哨的律师问周老汉:你是不是在出事的当地说过“我没事”?
周老汉回答:“当然,我会告诉你到底是怎么 回事。我那时刚刚把我最喜欢的那头叫贝丝的
骡子装上……”“我没有问你任何细节问题,”律师打断了周老汉的话头,“直接回答我的
问题:你是不是在 出事当地说过‘我没事’”。周老汉说:“当然,我刚把贝丝赶到拖车里
去就开车上路了……”律师又一次打断他的话说:“法官,我想证实这个人在事故 发生现场
对高路巡警说过他没事这个事实。现在都已经过了好几个星期了他倒又来告我的客户了,我
相信这人是个骗子。请告诉他直接了当地回答我的问题 ”这时法官对周老汉的回答颇感兴趣,
他对律师说:“我想听听他对他那头宝贝的贝丝骡子有什么说法。”周老汉谢过了法官,继
续说:“当然,我说过, 我刚好把贝丝,那头我最喜欢的骡子,装上拖车开上高路,那个忒
大一只带拖斗的卡车就冲过停车牌撞上我的卡车了。我被撞到一边的路沟里去了,贝丝被 撞
到另一个沟里。我痛得要死,动弹不了。当然,我还是可以听到老贝丝痛得直哼哼,光听那
哼哼声就知道她伤得很糟。不多一会儿高路巡警就来了,他也 能听到贝丝的哼哼,就走了过
去。他查看了贝丝后就掏出枪来在贝丝的眉心打了一枪,然后他手里拿着枪走过马路来看着
我,他说:“你的骡子伤得太重了 ,我不得不给她一枪子儿,‘你’伤得怎样?”


小明从小就向往能在碧水中遨游,于是他报名参加了游泳班!
第一天,他游了一阵后,突然爬上岸来,诚恳的对教练说:
“教练,我实在不能游了!”
教练:“......为什麽?”
“嗝......我实在喝不下去了,嗝!”


一对明星夫妇离婚了,理由是彼此志趣不合.
一个同他们交往深厚的朋友事后说:"那当然啦,她的志趣是
在男人,而他的志趣是在女人,怎能相合?"


刚过完银婚纪念日的男人,颇为遗憾地对朋友说:
"如果你当初在结婚5年后杀死我老婆,然后服刑20年,
那么我现在就能尝到自由的滋味.你说是吗?"


妻子:"听说你在学校里给学生上课时,尽爱叫女的回答问题,
你说这是什么意思?"
丈夫:"我那一个班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?"


"不知为什么,我那孩子长得很矮小."
"你家的奶牛四脚特短,我看你一定给孩子牛奶喝得太多了."


话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
阳明大学你好
请输入学号及按井号
.....
.....
加选按2
退选按3
查询选课按4
退学按5
休学按6
复学按7
......
.....
这位学生心想会不会系统秀逗
可是在好奇心的驱使下他按了
" 5 "
这时只听见系统回答
"退学成功"
.......
惨了,这位学生顿时脸色大变
此时心中又浮现了另一个希望
刚刚不是有听到复学按7吗?
于是他毫不犹豫的按下了" 7 "
只听到系统回答
"对不起,非本校学生不得使用本系统...."


有一病人向医生询问自己的病情...
医生:我有一件好消息跟一件坏消息要告诉你
病人:好消息是....?
医生:好消息是你还可以活一天
病人:坏消息是啥?
医生:坏消息是我昨天忘了告诉你这件事.....
病人:!#%$!^%^$ :~~~~~~


某国小刚刚开学,笨笨上课完,回家,便问爸爸...
笨笨:"爸爸,老师问我是从那里来的???"
笨爸:不好意思地说 "去问你妈妈啦?
笨妈:有感于匡正小孩子的正确性知识,便举了一个适合小孩子的例子...
   "从前你爸爸有著一袋的蝌蚪,而妈妈我有著一个碗,且碗中有一颗粉
圆,有一天,你爸爸一不小心地把他那袋的蝌蚪,倒进了妈妈的碗中,
蝌蚪和粉圆结合后,你就跑出来了".......笨妈一脸满足
样..........
笨笨:呜..呜..呜....."人家同学都是从成都,重庆来的,为什么
我是从〔蝌蚪粉圆〕中来的".......呜.....呜.....
呜....
笨妈:#%$^#,心中"暗搅"著老师.......


妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??


一加一到底多少?经过明查暗访,终于有以下的解答:

〔数学系〕 把1拿去对x积分取1到2的值。
〔物理系〕 等我做好时光机回去问爱因斯坦就好陛C
〔化学系〕 1啊!1M溶液加1M溶液不是1M吗?
〔电机工程学系〕你没修过逻辑设计啊? 1+1=1 ,
         1+0=1 0+0=0 的逻辑运算你都不懂?
〔资讯科学系〕 不知道,反正每次写y=1;y++;电脑就会帮我算。
〔中国语文学系〕孔子没说过,不过好像是十,记得三字经中:
        一而十,十而百,百而千,千而.........
〔外国语文学系〕等一下,我查字典看看....
〔工业工程系〕 要先找出最快的运算法,加以改善,一人多工,再来算!
〔畜产学系〕 没看过猪走路, 也该吃过猪肉吧....
一只公猪+一只母猪=一窝小猪....
〔模糊控制〕 1+1好像等于2又好像不是2
〔统计系〕 1+1=2的机率是....成xx分布       
〔控制系〕1+1 就是你要它等于 2 ,它绝对不敢等于 3...
(材料科学工程系) 一种材料加一种材料为.....复合材料嘛!!     
(电机系) 1+1它又回到0了啦!!!光是0与1就玩不完了啦!!!

一个会计师狡猾地回问 : 你想要多少!?


S君,七字班的研究生,一日突发奇想,想见识见识信箱容量溢出是什么样子.
就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar(100MB),然后mail到他同班的
一个他十分痛恨的女同学的信箱中.
当他敲入 mail ***@***.***.***.*** < all.tar,键入回车时,看到主机的硬
盘灯狂闪,不禁心中窃笑,暗想阴谋得逞.
过了十数秒钟以后,硬盘灯嘎然而止,接着在显示器上出现一句系统提示:

$mail:你真的有这么多的话要和她说?(Y/N)


笨贼

南加州∶有一个人走进当地的警察局,把一袋可卡因丢在柜 上,他告诉值勤
的警员说这是次等货并要求警员立刻逮补这个将货卖给他的人。

印地安那州∶有一个人走到杂货店的柜 前要店员把所有的钱交出来,当店员
将所有的钱给他,他就马上逃走--把他的皮夹忘在柜 上。

英国∶一个德国籍的旅客,看起来像是准备去打高尔夫球的样子,带著他的高
尔夫袋子在海关出现。当他和海关人员闲聊著高尔夫球经时,海关人员发觉他
根本就是外行人。所以就要求他展示挥杆,他照做了--往後打!後来在他的袋子
里发现了大量的古柯硷。

亚力桑那∶一家叫"Guns For Fire"的公司专门负责西部电影中所需的枪战效果。
某天,他们接到一个47岁女人打来的电话,要求他们杀了她老公。她被判了4年
半的徒刑。

德州∶有一个因抢劫被判刑的人和法官达成协议以9600的罚缓替代牢狱之刑。 交款时,他给了法官张支票--一张空头支票。他被判了10年的牢。

(不明地区)一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在
头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

(不明地区)有个人在数小时的努力後成功的闯入银行要偷 - 你准备好了吗?-
银行的录影机。在录影机正录影时。遥控地录影时。(没错,银行的某处有另外
一台录影机,所以他没有偷到那卷录到他正在偷录影机的录影带。)

(不名地区)有个人成功的银行外通街道的玻璃窗破窗而入跳进银行的地下室,
在过程中严重的被玻璃割伤。然後他发觉 1.从他所在之处没法子拿到钱。 2.他
无法从原处爬上窗户逃出去,而且 3.他血流不止。所以他找了台电话然後打
"911"求救。

维吉尼亚∶有两个人开著辆运货卡车到某住宅区偷冰箱。用卡车撞开门,墙。
他们偷了某间屋子里的冰箱,并把它搬到卡车上。突然间卡车陷在泥堆里,这
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙,和地板,他们又把冰箱放回原
位,然後他们又回到卡车的所在,为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去,丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时,这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱,店员很快地照做了。这
个人拿了抽屉里所有的钱然後逃走了 -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙,和地板,他们又把冰箱放回原
位,然後他们又回到卡车的所在,为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去,丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时,这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱,店员很快地照做了。这
底从抽屉里拿走了多少钱呢?15元。* -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到

哥伦比亚,加拿大∶值勤的警官约零晨一点时看见了4个人在一辆汽车内行窃。
他与偷车贼展开了一场追逐战,并逮捕了其他的两个人。其他的两人逃走了。数
小时後,有两个人出现在警局的办公桌前,询问他们的朋友何时会被释放。而他
们身上还挂著刚刚从那辆车上偷的东西。


小王的笔记本电脑不小心掉在地上,拿到电脑公司去修.技术人员拆开来,检查过后,摇头
对小王说:"这电脑受了严重的脑震荡,活不成了."


船快沉了. 船长大声地叫问: 谁会祈祷?
我会! ..有个人迅速的回答.
很好!你赶快为自己祈祷.其他的人,快点穿上救生衣!因为救生衣刚好少一件!


从前有一个人,他非常地喜欢烤豆子.他爱死它们了,但是吃完烤豆子之后,
往往带给他非常恼人的副作用.
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时,他告诉他
自己,他如果再继续吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他决定牺牲自己
放弃他最爱的烤豆子.
他们结婚不久以后.几个月后,在他下班回家的路上,他的车子抛锚了.他们
住在乡下,所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家....
在他回家的路上,他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤
豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排
解掉所有的副作用.
所以他就进去点了烤豆子,要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家
的路上,他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心.
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说:『亲爱的,今晚我要给你
一个大惊喜.』老婆用头巾蒙住他的眼睛,把他领到餐桌的主位上,并要他承诺
不能偷看.
在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时,电话铃响了.老婆
要他答应在她回来前不能偷看后,就离开去接电话了.她离开后,他逮住这个机
会....他把重心移到另一脚然后解放.这不仅是个响屁,还臭得像颗烂鸡蛋.他
几乎无法呼吸,所以他摸到一条餐巾然后用来□风.他刚开始觉得好点,但另一
个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油发电机
,而且闻起来更糟.为了避免自己做呕,所以他用手□著周边的空气,希望臭气能
够消散.但另一个屁又紧接而来.这个屁简直可以得第一特奖,窗户晃动著,桌上
的磐子嘎嘎地响,一分钟后桌上的花也谢了.
他一只耳朵听著走廊上的对话,还得守著他的承诺不能偷看,接下来的十分钟,
他一直重复著相同的动作,放屁再用餐巾□风.
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时他俐落的把餐巾放在腿上然后把
手放在上面.满足的微笑著,在他老婆走进来时若无其事的样子.
老婆因担搁了这么久向他道歉,她询问他是否有偷看餐桌上的东西.确定他不
曾偷看后,她把蒙在他头上的头巾拿掉然后大声说,『Surprise!!!』
让他大惊的是,餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾。


  有一次,我坐飞机从丹佛去堪萨斯城,我旁边坐着
一个母亲和她八岁的男孩。我听见那母亲对她的孩子说
:“记住,下飞机后,先跑到爸爸跟前,再去摸你的小狗。”


  医生:“消除你身上多余脂肪的唯一方法便是运动
———尽量地运动。”
  病人:“别开玩笑了!我太太每天都说个不停,可
是她的下巴却一直是两层的。”


一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,
它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子!”
小狮子自言自语道。于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。
饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果
和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地
对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”
“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,
他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。”


"多尔,你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。"
"那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜
把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远
不会治好,所以就总得来请你去诊治。"


小孩带著玩具纸币进了玩具店要买一架玩具飞机。
夥计对他说他的钱不是真的。小孩回答∶「难道你
的飞机就是真的?」


杂货店老板∶别人挑蛋都挑大的,怎么你都桃小的呢?
顾客∶因为我向邻居借了十粒蛋,买来还给她。


阎王∶我要宣布一个在人间是坏消息,在此地是好消息的政策。
冤鬼∶是什么啊?
阎王∶我们准备进行栽员。


甲女∶听说你这趟法国之行收获颇丰,是吗?
乙女∶是呀,第一个收获,我交了个法国情郎!
甲女∶那第二呢?
乙女∶那位法郎有许多法郎。


一名癌症病患对医生道∶医生,求求你,
你一定要把我的病医好,只要我的病能好,我死也甘愿。


康君在校时喜欢上了后排那位清秀的长发女孩,却一直苦于没有合适的机会表现,
一次考试英语,机会来了,英语是女孩的弱项.考试的时候,康君豪情万丈地转过头来,
数次向女孩展示答案.在两位监考老师的眼皮底下,他过于夸张的动作终于引起了他们
的"兴趣":"立刻退出考场,成绩记零分""我真不明白,你想让她看什么?"直到康君站在
教务处主任面前时,仍被一种"英雄救美"的悲壮所感动着.但主任的下一句话却把他的
兴奋打到爪哇国,"你是A卷,她是B卷,题根本不一样!"


甲乙是邻居。一日,听说乙当了爷爷,于是询问情况。
甲:你能说说当了爷爷的好处吗?
乙:有了一个孙子玩。
甲:那坏处呢?
乙:娶了一个奶奶。


校 严 禁 考 试 作 弊 , 数 学 教 授 要 大 家 签
署 一 份 声 明 , 表 示 在 考 试 时 没 有 接 受 任
何 人 的 协助 与 帮 忙 , 表 示 考 卷 全 部 靠 自
己 完 成 的 。大 家 几 乎 都 完 成 签 署 , 仍 有
一 位 同 学 仍 犹 豫 不 决 。 教 授 上 前 了 解 时
他 回 答 : 「 我 曾 经 祷告 , 求 上 帝 帮 助 ,
不 知 道 应 不 应 该 签 ? 」 教 授 仔 细 看 过
他 的 考 卷 后 , 以 笃 定 的 语 气 说 :「 放 心
吧 ! 上 帝 并 没 有 帮 你 」 。


  商人的太太走进丈夫的办公室,恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员,然后
怒冲冲向她丈夫吼道:“你不是说你的打字员是个老太太么?”丈夫吓得不知
所措,突然急中生智,说道:“是的,她今天生病,派她孙女来顶替。”


漂亮的菲克鲁斯先生向富有的嘉基德曼小姐求婚,
他不断的给她送鲜花,买礼物,在她身边绕来绕去.
"嘉基德曼小姐很美丽吗?"
"不,没有比她更丑的了."
"她很温柔可爱吗?"
"恰恰相反,她自私而暴躁."
"那是什么迷住了菲克鲁斯先生?"
"她咳嗽了."


一位非洲的和一位东亚的财政部长是哈佛的同学,
一天非洲的这位财政部长去探望他的老同学,看到
他住在一座宫殿一样的豪华别墅里,就问:"啊,老兄,你是怎么得到这一切的?"
那位东亚的财政部长回答说:"看到屋后的高速公路
了吗?""看到了.""有十分之一是我的!"东亚的财政部长骄傲的说.
过了几天东亚的财政部长回访他的老同学,他进入了
一个巨大的庄园,里面有无数的高级汽车和各种现代
化设施.于是他问:"啊,老兄,这一切是怎么得到的?!"
于是非洲的财政部长反问到:"看到屋后的高速公路了吗?"
"没有呀?!"经过仔细观察后的东亚人回答.
"哈,那百分之一百都是我的了!"


两个德国人站在纽约街口聊天,说义大利人最讨厌,说话太吵杂、
贫穷、没有教养等等。正说的热闹,街道另一头来了一位义大利人,带
著一只小猴子,很明显的是个街头卖艺的。这两位德国人中的一位很快
的走过去,在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的
问他:你不是才在说你很讨厌义大利人吗?」
是啊!他说:「可是他们小的时候实在是很可爱 !」


 甲:『你当初是怎样追上你老婆的?』
    乙:『我们是指腹为婚。』
    甲:『现在是甚麽年代了,还流行这个?』
    乙:『不是啦!是当初我老婆指著她那大腹便便的
       肚子逼我和她结婚的!』


总经理∶谁告诉你,只因为我在
上个月的舞会上吻过你,你就可以这样马虎工作的?
女秘书∶我的律师。
总经理∶*.......


小王∶近来还画油画么?
小陈∶还在。
小王∶前几天有个画展,你有没有去参观呢?
小陈 ∶不但参观,而且还参加了。
小王∶有没有卖掉几张画?
小陈∶画倒没有卖掉,不过觉很得到些鼓励。
小王∶此话怎讲?
小陈∶有人偷走了我的一张画。


儿子∶妈,看到你穿这件皮貂,我就会想到那只可怜的动物。
妈妈∶夭寿仔,怎么这样说你的爸爸!


妻∶我们晚上睡觉不要熄灯,好 不好?
夫∶可以,不过你要答应我一个要求,睡觉时不能卸妆。


教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员∶可是,我怕.....??
教练∶怕什么!该怕的是别人,不是你!


  有个人得了盲肠炎,但他无论如何也不愿开刀。家
人强行把他送进医院,他在痛苦挣扎中还不断叫喊道:
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
  “当然有用!”医生说,“要是人类没有那讨厌的
盲肠炎,我靠什么买汽车、买房子,又靠什么送女儿去上大学?”


Y君是个出国谜,整日攻读外文,不久,总算TOEFL,GRE
统统过关。但美国还是没门路。于是他打算去法国,不久,
法文也读到中级。渐渐,法国梦也泡汤,于是再读日文....
读到毕业,Y君成为一个语言学家。


这天,一个大钢琴家毫无思想准备,就被推上了舞台。他
心里非常恼火。对于违背个人意愿的做法,大钢琴家一向是不
予合作的。这次,也如此。
他走到钢琴前,坐下,发泄般在键盘上胡乱弹奏起来。不
料,琴声终止后,台下响起了雷鸣般的掌声。
“事情就是这么荒谬,”大钢琴家摇头感叹道,“成了权
威之后,即使你乱弹一气,也会有人捧场。”


一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。
律师问:“有根据吗?”
妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”


老师:请叙述几个激战的故事。
学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。


教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。


在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:
“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么?他自己还不知道吗?”


非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:
“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相......”


护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空参加.


下议院的院会中,一位女正参与一场关於农场的激辩。这时,邱吉尔打断
她的话说:「我敢说,我的神圣的朋友对农场的事一无所知,甚至我敢打赌
她连一只猪有几个脚都不清楚。」
「噢,是的,确是如此,」那位女士答:「不过,只要把你的鞋子脱下,数
数看就得了。」


鲍强发现他的妻子正躺在情夫的怀中,非常愤怒,所以把她杀死
了。法官最後宣判他无罪。当他准备离开法院的时候记者拦住他,
问道:「基於我个人的好奇,能不能问你一个问题?」
鲍强点点头。
「为什麽杀死你的太太,而不杀死她的情夫呢?」
鲍强以手摸摸胡子,缓缓地说:「我想杀死一个女人,总比每周杀
死一个不同的情夫好吧 !」


一位世界级的女歌手正在演唱,突然忘记了第三段歌词,她不动声色,
嘴巴依然一开一合,宛如唱得很投入,一会儿她想起了第四段歌词,于
是接着唱第四段。
谢幕后,负责扩音设备的人和经理一个劲向她道歉,“没想到麦克风会出故障,
这种事从未发生过,幸好一会儿就自动恢复正常,不然问题就更大了。


牙医着急地对病人说:“你能不能帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,
我怕赶不及回去看4点半的足球决赛了!“


苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇, 决定仿效, 开始派人
研究制造啤酒的技术. 第一批啤酒制造出来後, 苏联送了一些sample
给德国鉴定品质.
一个月後, 德国回函给苏联:
" 恭喜, 贵国的马很健康! "


有非洲草原「万兽之王」的狮子在巡逻草原时遇到一只斑马在吃草,
狮子为了要让斑马知道自己是「万兽之王」,就向斑马大吼道:『斑马!在这儿谁是
万兽之王」?
斑马吃惊回答:『大王,您就是「万兽之王」!』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只在矮树上采水果吃的猴子,
狮子为了要让猴子知道自己是「万兽之王」,就向猴子大吼道:『猴子,在这儿谁是
「万兽之王」?
猴子很害怕回答:『大王,您就是「万兽之王」!』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只大象在吃树叶,狮子为了要让大象知道自己是
「万兽之王」,
就向大象大吼道:『 笨象,在这儿谁是「万兽之王」?』
大象听了并不回答,转过身体用长鼻卷起狮子,用力把狮子抛向一棵树,把狮子撞到
鼻青脸肿。
狮子从地上痛苦地爬起来,缩著尾巴向大象道:
『你不知道答案就算了,何必动粗呢…』


三人坐在公园板凳上,一人看报纸,馀两人作钓鱼状.
他们煞有介事假装将鱼饵装上
鱼钩,再把线放到水里.一个警察注视他们良久,上前
问那看报者道:"那二人是你的
朋友吗?"
那人回答:"是的."
警察道:"那你最好把他们带走."
"好的!"那人回道.於是他双手开始用力的划船.


精神病院的病人正在写一封信
护士见了好奇 忍不住问道 : 写信啊! 写给谁呢??
病人 : 当然是写给我自己啊!
护士想 神精病就是神精病 才会写信给自己...
护士又问 : 那你写些什么呢?
病人 : 你神精病啊! 我还没收到 我那儿知道!!


一领导酒后被扶到主席台上,坐定后说到:“上主食。”
他的助手看到赶紧把他扶到厕所去醒醒酒。
这位领导坐在马桶上吩咐到:“开车!。”
助手看他实在不行了将其送回家。
家里领导的老婆帮他脱鞋并把他扶上床。
这位领导亲切地抚摸着老婆的手问道:“小姐贵姓?”


新闻记者访问一位学术成绩卓然有成的教授,
"有人称您是世界上最了解相对论的三个人之一, 您的看法呢?"
见教授久久沈吟不语, 记者一旁加注,
"我了解这样的头衔对谦冲的您是不能接受的..
於是教授抬起头来回答:" 不, 我只是在想另外那第三个人是谁. "


Frank 和 Fred 两人同一天收到召集令, 而且两人都不想去服兵役。
但 Frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人, 因此他们两人都把所有牙齿给
拔掉了。
在身体检查那天, 他们两人排在同一排队伍, 可是有一个大块头, 满身毛
发而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当 Frank 排到队伍的前头时, 他对检查的班长说他没有牙齿,
那名士官要他张开嘴巴,接著用食指在他牙龈绕了一圈後说道:
" 没错, 你没牙齿, 不用当兵! "
接著轮到卡车司机, 士官说, " 你有什麽问题吗?"
卡车司机说道, " 我患有严重的痣疮。 "
班长要那家伙弯下身去, 用他的食指在肛门转了一整圈後说道:
" 没错, 你的情形很严重, 不合格! "
再来轮到 Fred, 班长又问 : " 那你的问题是什麽? "
凝视著他的食指, Fred 答道 : " 没什麽问题, 班长, 我一点问题也
没有 。 "


飞机在经过一阵剧烈的震动後机上起了一阵骚动。
过了一会儿听到广播中传出机长的声音:
「请旅客们安静!大家不要惊慌!现在状况已在掌握之中,
我们即将安全的降落。。。录音谈话完毕,哔!」


小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿,幼稚园的老师因此还要具备
帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼稚园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上,扣好扣子,拉上拉
□。突然小玲玲对老师说:「这件外套不是我的。」
老师只好再帮她拉下拉□,解开扣子,将外套脱了下来。
「这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。」小玲玲补充著说。


小珍珍晚上看到妈妈脸上涂满了不知道什麽东东的乳霜,好奇的问道:「妈
咪,你在做什麽?」
「妈妈在保养皮肤,好让妈咪看起来年轻漂亮些。」
第二天一大早小珍珍瞪著妈妈的脸一直看。
「小珍珍,你在看什麽?」
「看起来好像没有用是不是,妈咪?」小珍珍一副严肃的面孔...


weak 由於老觉得自己衰弱,很喜欢跑去找 karl 医师那哼哼唧唧的。
这一天 weak 又跑去了。karl 非常不耐烦的说:「我也有这病,每次我都和
我老婆亲吻就好了。」
weak 兴奋得搓著双手对 karl 说:「那请问您的老婆什麽时候会有空?」


有一对新人要结婚了,牧师问他们要传统婚礼还是比较所潮的婚礼?
新郎说:「当然要新潮的!」
数天之後,结婚的日子终於到来........
当天下过大雨,满地的泥泞,而不幸的是车子在半路抛锚了!
新郎当下便卷起裤管,抱起新娘飞奔至教堂,幸好及时赶上典礼......
於是新人便一起站在牧师之前,准备接受众人的祝福完成这人生大事,
此时牧师看到新郎的裤管,便暗示他:「把裤子弄下来...弄下来...」
新郎:「这...这...这不太好吧?! 我看我们还是用传统婚礼好了....」


有一天我和弟弟妹妹一起看 MTV 台, 正是 Micheal Jackson 专辑,
爸爸走过来看了看, 说:
" 你们看看这家伙, 一点女人味都没有!"


话说有一对很有钱的年轻夫妇, 家里请了一堆管家, 司机, 女佣等..
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染, 於是总是想找机会把她给
fire掉, 终於有一天趁先生不在把女佣给叫过来, 嫌她菜烧得不好要叫她
走路......
"可是, 先生说我菜煮得比你好吃."女佣说.
女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说 "没事,你下去吧!"
正当女佣走到门口时, 回头冒了一句 "而且我的床上工夫也比你好!"
女主人顿时愤恕的拍桌子说 "这也是先生说的吗?"
"不是...." 女佣回答 "是司机,园丁他们说的."


" 拐骗我女儿和公司现款的会计,看起来已经开始後悔了
" 怎麽,把钱还给你了啊? "
" 不,钱还没有,不过已经把我女儿退回来了..


子:『 爸,我不小心让她怀孕了,怎麽办才好?』
父:『 (生气) 你看看你做的好事,做事之前不想想是对是错..』
子:『 我会负责的..』
父:『 (更加生气) 正说著呢,你又犯了这毛病..』


小民很喜欢咬手指头,妈妈觉得很烦,就骗小民咬手指头肚子就会变大,
小民信以为真.
有一天,小民和妈妈到超级市场买菜.小民就一直盯著一个孕妇猛瞧.
终於,孕妇凶巴巴的对小民吼著:你认识我吗?盯我干嘛?
小民一脸奸诈阴阴的冷笑道:我虽然不知道你是谁,但我知道你干了甚麽好事!


某研究生临近毕业,却无论文发表,焦急万分。无奈之下便抄了一篇论文,上呈
导师。导师看后,甚为满意。然一教授告之:“此乃抄袭之作!”
导师问:“你如何得知?”
教授曰:“此论文乃数年前尔之所作,为何淡忘?”
导师大惭,细声曰:“当年乃公亦为文抄公也。”


我师姐对足球一窍不通,却很爱面子,一天,我们聊起来,我想对她进行一点
启蒙教育,她有点不高兴,说:
“我可喜欢看足球 了,最喜欢看一个黑人,长的又高又壮,还梳着一头小辫,
叫什么古来着。。。。。≯*3对了,叫朱古力!


妈妈问杰克,老师教的好吗. 杰克说"好!就是太信神了, 每当我回答完问题,她总是要喃喃自语: '欧! 我的上帝!' "


有时候,息灯后我们就开始神聊,有时到很晚恨晚,现在想起来是我们最值得想念的。
现在讲几个笑话吧。
老八(我们因为他来自海南就叫他“海南”)说:“大家都听说过岳母刺字吧?
刺的是什么?”我们大呼他弱,他却说“刺的是老母到次一游”我们喷饭。


    涛涛与艳艳一起去看芭蕾舞演出,艳艳问涛涛:“那个男演员为啥
  要几次把女演员托起来?”涛涛说:“因为女演员长得比他矮,怕后排
  的观众看不到。”


一个富翁非常怕死。
“您不要怕死,”一位到处行乞的穷汉说,“对于您这样的一个富
翁,有一个好办法,跟我回我的家乡,我的家乡从未死过一个富人。”


某日一班同学一起上电脑实习课,没一会儿,小明看到老师从视线消失後,就玩起了
三国志,突然老师出现在背後,望著电脑萤幕,小明正急忙寻找跳出游戏的方法,老师说
:「不错嘛!你画的中国地图很漂亮勒。」


D是个大大咧咧的女孩,又好与人争论,轶事颇多。
一日在宿舍,一边与室友争论,一边给信封糊口贴邮票。忽然,满室飘香*
众室友追香之源,原来是D错将雪花膏当做浆糊了,顿时哄然。


早晨,D急匆匆赶往教室途中,仍与同伴争论不休,突然,D停住脚步,连喊糟糕
∶“我书包忘带了!!”,说完拔腿奔宿舍而去。同伴忙喊∶“快回来,书包不正在你
肩上挎着吗?”D半晌才回过神来。从此同伴又添笑料。


下了晚自习,宿舍里常是争论的“焦点时刻”,D也是当然的活跃分子。一日争
不赢,迅即打开抽屉盖,拿上碗勺就往外走。室友问“你上哪儿?”,D理直气壮回答“
你说上哪儿?当然是刷牙去罗!”众人大笑,“那你拿碗干啥?”


1. 切而西问比尔, "老爸, Fairy tales都是很久已前发生的吗?
比尔说, 不都是的, 有许多是你老爸当了美国总统后才出来的.

2. 强盗遇到一体面绅士, 踌躇的说, 请把你的钱给我, 谁知那体面人说,
我是国会议员, 在为你们服务, 为什么还要我钱, 这时, 强盗忽然大声叫到,
把我的钱还给我.


那英除了记忆差,站在武汉的体育场上,热情地向台下喊
“长沙的观众你们好”之外,还有两次演出可谓惊心动魄:有一
次忘记戴隐形眼镜,在唱到高潮时,舞台上只有一束追光照着她,
令她看不清前面,于是当唱到“雾里看花,水中……”,缓缓向
前的那英从舞台上一下子消失。原来她掉进了前面的乐池。当时
整个会场鸦雀无声,观众们以为是事先设计好的情节。过了一会
儿,那英奋力从乐池中爬上来,继续唱歌。观众热烈鼓掌。
  今年春节晚会那英唱《青春世界》,需要配合舞蹈,不擅此
道的那英练了一个月,还是跳得很差,在广电部领导审查节目时,
记错舞步的那英不但自己摔倒,把舞伴也一起带倒。


今早, 我正做在食堂吃早点, 突然后背被人撞了一下. 然后那人走到我的
侧面, 两眼直视着我, 说:"你小心点!"
我心理一阵发毛, 努力回忆他是谁的男友, 眼睛也尽量同样直视回去...
他指了指我的凳子, 又说了一遍:"你小心点!"
我低头看了一眼, 凳子上有一摊水...


张三胆小且迂。一天听说强盗来了,张三连忙写了一个“非请莫入”的牌子挂在客厅门
上,把门关了起来。强盗一脚踢开客厅的门,张三赶快写了一张纸“此路不通”贴在卧室
门上,逃进了卧室。强盗又踢开了卧室房门,张三只有逃进厕所。
强盗开始踹门,张三咳一声道:“里面有人”。


某市消费者协会接到一桩很奇怪的投诉,有一个中年男子说他买了一瓶增发灵,用了一次
以后,头上没长出几根头发来,但是他说:“手上倒长了不少”说完以后就伸出一双象大
猩猩一样的手来。


三位医院□的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器□.」
第二位说:「我在他的抽屉□发现好几打保险套,
并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随後,第三位护士便昏倒了.


“请告诉我,爱情是什么?婚姻又是什么?”
“爱情是一盏照亮人生的明灯,”哲学家深沉地解释道,“至于婚姻嘛,
那就是为这盏灯所必须付出的电费。”


有一天,弟弟跟在哥哥后面走来走去,哥哥终于忍不住了,
说:你不要像个跟屁虫一直在我后面绕来绕去好不好,
弟弟:哥,你太过份了,你可以说我是虫,怎么可以说自己是屁呢?
#$@%^$&%$^&%^&


一个老外去圆明园玩,发现老外的门票很贵。
老外 :为什么中国人对外国人这么不公平。多收了好几倍门票钱。
售票员 :谁让你们当初把这烧了呢。现在就得把钱交回来。


杰瑞.西范德说:"最能清楚反映现代人际
复杂性的就是贺卡公司被迫推出的一种
贺卡,内页是空白的,什么也没有---没有
贺词.就像贺卡公司说的:'我们放弃了,
你们自己想一些东西写在上面,只花75
美分,不值得我们也卷进去.'"


内德找到了一份在寒冷而遥远的
加拿大北部单独从事的工作,临
行前老板找到了他,"这是你的救
生设备,"老板说,"一盒照明弹,
一部无线电台,还有一副纸牌."
"要纸牌做什么?"内德问.
"万一你的照明弹失效,并且电台
也冻坏了,"老板说,"这时你可以
玩一种单人纸牌游戏,不出10
秒钟就有人拍着你的肩膀说:'
把那张红桃九放到黑桃十上面.'"


眼睛近视的小芹正准备跟男友出去玩,老妈要她带上眼镜。爱美的
小芹不想戴。男友忙打圆场说:“您放心我会把她送回来的。”老
妈说:“我倒不担心你而是担心她。怕她又象以前那样把别的小伙
当作你带回家来。”


第二次世界大战时,德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官:
“你们有多少人可以作战?”
“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境,你怎么办?”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。


 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪?
  「我投票赞成胡佛先生,」
美国人说:『他尝试著教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起!」
俄国人接著说:『我选择史达林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。』


一位喜好捉弄人的英国大亨在愚人节那天,
向十二位德高望重的朋友
发出电讯,电文是:「东窗事发,速离此地。」
第二天,这些名士全都失踪了。
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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:21   #116
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精品文集II

老蛙,精品文集爆了。
hehe
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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.

此帖于 01-24-2002 16:43 被 BigWhiteBall 编辑.
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旧 01-24-2002, 16:36   #117
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什么爆了 ?
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生活就象是强奸,如果无力反抗那就闭上眼睛好好享受.
工作就象是轮奸,你不行就赶紧让别人换上来.
社会就象是自慰,我们总要用自己的双手来解决自己的问题~!
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旧 01-24-2002, 16:40   #118
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什么爆了 ?


刚才贴不上去了
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旧 01-24-2002, 16:42   #119
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还是不行,就贴这里了。
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旧 01-24-2002, 16:44   #120
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估计是你的文章太长了吧. 分2段或3段贴.
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生活就象是强奸,如果无力反抗那就闭上眼睛好好享受.
工作就象是轮奸,你不行就赶紧让别人换上来.
社会就象是自慰,我们总要用自己的双手来解决自己的问题~!
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旧 01-24-2002, 16:46   #121
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年轻女郎的情况十分尴尬,因为她两手拿了许多东西,而穿的衣服又太紧
了,使她无法跨上巴士,後面的人群往前挤,她却向後倾回来情急之下,她勉
强地用手把衣服後的拉□拉开,希望松一点能让她跟上巴士,不过说也奇怪,
一点都没用 ; 她又再拉一次,结果还是不管用。後面的人群实在是不耐烦了
,她身後的一位年轻人一声不响地把她抱进巴士里。
这当然使得这位年轻女郎更窘,她面红耳赤的问道:「你有什麽权利抱我
上车,我甚至根本就不认识你!」
「嗯,小姐,」这位男摸摸帽子说:「当你再次地把我裤子的拉□拉开以
後,我开始觉得我们是很要好的朋友了。」
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旧 01-24-2002, 16:47   #122
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最初由 chyangwa 发布
估计是你的文章太长了吧. 分2段或3段贴.


偶可不是故意骗工分的哦。
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旧 01-24-2002, 16:48   #123
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有一位中年人士在莫斯哥地铁站里等待地铁列车,他忽然看见
有一位穿长袍的男士,右肩背著一个大箱子,左手带戴一个金
手表,中年人很好奇的听到他戴的手表会用标准英语报告时间
,便向长袍男士那是什麽手表。
那男士回答道:『这是最新发明的电脑手表,整个莫斯哥城□
有这一只,它除了用标准英语报时外,它还能用俄语,法语,
德语,日语及西班牙语报时。它还设有计时器,万年日历,闹
钟,温度计,湿计器,压力计,时迅器,心压计等等功能…』
中年人问道:『你可以把这手表卖给我吗?我出价五百美元!』
那男士回答道:『我本来不想卖,但遇到你是缘份,就卖给你吧。』
中年听後忙把钱塞给那男士,怕他反悔。那男士接过钱後把手
表交给中年人,中年人拿表後连忙走开,要去向朋友弦耀。那
男士从後追来,右手高提大箱子向中年人大声喊道:『先生,
你忘了拿手表的电池…』


在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到
西部。他们面对著一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我该怎麽办呢?
我该怎麽办呢?」
楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!」
这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天,剧团的经理人跑去找警
长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们
们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两
把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情
,男主角吻了女主角,然後对她说:「啊!世界上还有什麽东西,比你的红
唇更甜蜜的呢?」
就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞著双枪对观众说:「要是那一个王八
蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他 !」


法律面前人人凭等!
这可是写进宪法里的


有两对夫妇结伴出外旅游,两个男子都喜欢玩牌,他们在饭店附设的咖啡
座中玩牌,一天晚上,电灯忽然熄灭了,两个男人被迫摸黑回去自己房□。
其中一位是虔诚的宗教徒,在上床与妻子做爱前,必先跪在地上祈祷一番,
这一晚也不例夕当他祈祷完毕,上床就寝时,断了电的电灯就在这时重放
光明。他吃了一惊,原来床上的女人,是朋友的太太,自己刚才在黑暗中
走错了房间,而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下,立刻下床穿上
衣服,准备回到自己房间去。此时 朋友的妻子说: 你现在才回去,太迟
了,我知道我的丈夫是不祈祷的。


甲车主看了一下车子,说:「幸好我们安然无羌,车子并没有
什麽损失。老兄!要不喝一口酒压压惊?」并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接了下来,喝了几口。问甲车主说:「你要不要
来一点?」
甲车主说:「好,等警察来了以後我再喝。」


某天,一群人围在一块聊天,突然话题转到和那种女人在一
起较好的话题上。
其中一人发表他的言论:
「我觉得清纯天真无邪的女孩最好。」
这时有人提出抗议:
「小女孩太羞涩了,在一起不够劲。」
「那妓女好了,既不羞涩,而且还很大胆。」
「不行,不行。会得病。没有更好的吗?」
讨论到最後,终於有了一个结论,那就是寡妇最好。不会得
病,又不羞涩且有经验。就在这时,有个人冒出了一句话:
「唉!为什麽我的老婆不是寡妇。」


医学课在讲解肌肉怎样控制大腿血液循环,
某位女同学自愿接受超音波监测。
教授把探测器放在她膝盖上方大腿的背部,
我们听的到血液在静脉流动的声音。
教授用手圈住探测器下方的膝部,血液便停止流动。
这时教授问:
「假如我捏在探测器上方的位置会产生什麽影响?」
有个同学答道:
「教授,你会吃官司。」


某日,一位学教育的爸爸认为时候到了。他将他
的儿子叫到面前:「儿子,爸爸要与你谈... 谈
一下有关性方面的知识。」
儿子回答说:「OK. 爸,你想知道那一点?」


某天一位李老太太在辛亥路上招了一辆计程车,当她说到内湖後
司机先生就开车了,当到了内湖时司机先生问老太太到了没,可是
老太太没有回答,司机先生一直开,当他愈开愈偏僻的时後,他又
问老太太到底到了没有,结果老太太还是没有回答他,当他开到坟
墓区的时候司机愈来愈害怕,他又问了老太太一次:老太太您到了
吗?"老太太还是没有回答他,他回过头看,结果老太太早已不在
车上,司机先生当场吓一跳结果在医院住了一个半月...当他出院
後,他把当晚的情形告诉车行的伙伴,结果其他司机哈哈大笑,
其中一位司机说:原来就是你啊!那老太太跟老板抱怨,不知那个
#$#@$%她还没上车车子就开走了..$%#$^#&"......


在科大读硕士即将毕业的时侯, 一位室友要结婚. 按照校规
要向系里打报告, 批准了才给开介绍信. 申请表上有一栏是"导师
意见", 其本意是让导师填"同意"或"不同意".但室友的老板极其
具有法律意识, 说:结婚是婚姻法赋于每个婚龄青年的权利, 我没有
资格"同意"或"不同意", 沉思良久, 提笔在那一栏里填了四个字:
热烈祝贺.


演员麦克饵刚刚走下飞机,就被告知有位女记者将会采访他。他走进旅馆的房间时,
见到一位女士已经在那里了。麦克饵给她斟了一大杯酒,请她坐下,对她说:“您
什么问题都可以问,包括我的过去,现在和未来,以及收入`纳税等一切。”女士喝
完那杯酒,说:“您太客气了,我只是来问您,今天中午您是自己去餐厅就餐,还
是我把饭送到您的房间里来?”


  抢劫案发生后,警察问在场的一男一女两个职员:
“歹徒闯进来的时候,你们俩正在干什么?”
  女职员回答说:“他拉着我的手,给我看手相,说
我今天有外遇。当他把我搂在怀里的时候,歹徒便闯了
进来,紧接着他就昏倒了。”
  警察说:“大丈夫怎能如此惧怕歹徒?”
  “你误会了,警察先生,”男职员说,“闯进来那
个持枪女子酷像我的妻子。” *

实验室学弟十大守则(转贴)

一 学弟自觉,认清辈分---不得有故作大条,一脸欠揍之行为
二 采买便当,自动出列---不得有为缩不前,不点不亮之行为
三 放假连谊,靠边凉快---不得有争先恐後,妨碍学长之行为
四 学长的话,就是圣旨---不得有讨价还价,面有怨色之行为
五 表现平平,减低亮度---不得有过於突出,矮化学长之行为
六 小事小故,自行解决---不得有越级报告,暗中抓把之行为
七 多轮值班,早到晚退---不得有准时换班,累坏学长之行为
八 有字快打,有纸快印---不得有慢慢吞吞,不甘不愿之行为
九 学长摸鱼,自动掩护---不得有袖手旁观,怠忽职守之行为
十 两年磨练,咬牙苦撑---不得有逃兵落跑,连累学长之行为


一位新婚军人写信给他的太太说:「假如能的话, 你下礼拜来看我好了。
我生理上感到需要, 也缺钱用。所以请你带一百块来。」
ps.若不能来就寄两百块给我........


"告 诉 我 , 结 婚 究 竟 有 甚 麽 滋 味 ?"
"体 会 到 幸 福 的 滋 味 。"
"太 好 了 ! 我 下 个 月 要 结 婚 啦 !"
"那 麽 好 好 体 会 这 个 月 的 幸 福 滋 味 吧 !"


一人失足掉入水中,大叫:“Help,help,我不会游泳!"
一过路的看到了,叫道:”Shut up!我也不会游泳,但我却没有叫!“


儿子:爸爸,小刚的爸爸会游泳,你为什么不会?
爸爸:小刚的爸爸天天吃鱼,所以才会游泳,而我没有哇。
儿子:可你天天吃鸡,为什么你不会下蛋?


县令猛地将惊堂木一拍,道:“李四,你为何用长凳打破张三的头?”
李四哭丧着脸道:“大人,这不能怪我啊,当时那店里我能举起来的就只有
那只凳子了!”


  谢夫甚妒, 一日与妻乘火 车, 对坐男子瞥其妻一眼. 谢夫即殴之. 该人问何事
  谢夫曰: "不可 窥 吾妻."
  该人以谢夫壮, 唯有哑忍, 乃闭目.
  谢夫又殴之.
  该人痛极, 高声曰: "吾又行错何事?"
  谢夫曰: "汝暗思吾妻尤甚于窥之!"


  某公酷 暑天着衣甚厚, 挥 汉如雨.
  友见之乃问: "天气炎热, 着厚衣何为?"
  该人曰: "乃因邻家母鸡抱窝."
  友奇曰: "彼抱窝关汝何事?"
  该人曰: "吾着厚衣又关汝何事!"


  保险推销员: "你办公室的设备要不要买保险?"
  老板: "需要, 但时钟不必投保了. 因为职员每天盯着它, 不会 给盗去的."


  一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她, 以为自己违反了交通规则. 于是把车
停下, 问那车内的警官, "要与我谈谈吗?"
  "对不起," 警官红着脸道, "我还没有下班哩."


  父亲: "谁又把我的电须刨拿去了?"
  儿子: "是我."
  父亲: "你拿去做什么?"
儿子: "替仙人掌修理一下太长的胡须."


父亲向朋友抱怨道: "我把儿子送到美国受教育, 但他只学到吸烟, 喝酒, 乱
搞男女关系."
朋友安慰他: "现在很多 大学生都是如此."
"就是嘛," 父亲说, "应该把儿子关在家中, 我自己去美国上大学."


一日,甲于南北大道上骑行,忽然旁边猛拐,撞倒拉正欲超车的乙。
乙从地上一骨脑爬起来,破口大骂:
“* 你没长眼睛呐,没事瞎拐什么?”
甲一听正欲发火,可一眼看到了乙的车,遂嫣然一笑,喃喃道:
“我还以为有车来了呢。””


妇人几个星期来一直表示想要件皮大衣。丈夫终於买了一件给她。
她欣喜欲狂,又突然沈思了一会说:「我喜爱这件大衣,可是我不
由得对那只为我牺牲的动物同情了起来。」
「谢谢你,」丈夫说,「我心领了。」


玛利:“啊!你有一个多么漂亮的书架啊,可惜上面一本书都没有。”
罗丝:“是啊,以前我倒是有许多书,可是,为了买这书架,我把书全卖了。”


男:“亲爱的,假如我破产了,你还回照样爱我吗?”
女:“可是你并没有真正破产啊!”
男:“那当然。”
女:“那我还是照样爱你。”

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旧 01-24-2002, 16:48   #124
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一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:
给我一只特别的宠物.....店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生
很高兴便决定买下来.店员最后警告老先生说:你什么都可以作,就是不要摸它
的鼻子.几天后,老先生在实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极
熊 "口孔 ...."的一声.
突然用后脚直立起来,舞著巨掌,开始追著老先生.老先生于是拔腿就跑,飞也
似的逃命.终于,不幸的被逼到角落.此时,北极熊缓缓的靠近.伸出手掌,摸了
一下老先生的鼻子说:
现在轮到你捉我了


夫妻两人一起过马路。丈夫也不看什么红灯绿灯,拉起妻子就要走。一辆急驶而来的
小轿车险些撞到他们身上,司机慌忙来个急刹车,从车窗里探出头来大叫道:“喂!笨蛋
你要找死啊?!”
妻子奇怪地望了一眼丈夫,问道:“原来他早就认识你啊?”


在百货商店里上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回来。
夫:“你回来这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”
妻:“不用了,今天一点也不饿。”
夫:“是不是病了?”
妻:“哪儿的话,只是我被调到糕点组了!”


男:“亲爱的,我们下次什么时候再约会?”
女:“下个月的今天。”
男:“要等这么久啊!”
女:“谁叫你一个月才发一次工资!”


阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什麽会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"


有一个军火贩子,遭逮捕入狱,罪名是贩卖军械。
某天他太太来信,信中说:
「老公我很想种马铃薯,但我一个人无法翻动屋子旁边那一大块田地的土。
 你能不能帮我想想办法?」
军火贩子回信:
「不行!千万不行!屋子旁的那一块地,底下我藏有大量军械,
 千万不可翻动它!」
不久他太太来信说:
「老公!抱歉!我收到信的前三天,
 就已经有一大堆警察把那块地挖的天翻地覆!」
军火贩子回信:「那很好!你可以开始种马铃薯了!」


一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把她9岁
大的儿子关在橱子里头。有一天,这位太太听见车道有车子
的声音,她顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子理里头,这小男孩说:『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不,谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之后,回答说:『好吧!多少?』
『25块!』『25块!』男子惊讶地重覆了一次,不过他还是收
敛了一下,以免被发现。
接下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车
道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。情人一起关在橱子里
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风,就回答说:『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末,小男孩的父亲说:『嘿,儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊,我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊?』
心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走,跟我到教堂去认罪告解。』父亲
拉著小男孩边教训他说。
到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:
『这里头真暗!』
神父回答说:『在这儿,别跟我来那一套!』


幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次,我带了一本关于猫的
书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫脖子走动的图画,旁边的文字
说明是:“猫妈妈带宝宝走动的安全办法,但小朋友不可以学猫妈妈那样
做。” 我叫孩子们想想其中的道理。有个孩子说:“我们或许会抓得不
稳。”另一个说:“我们或许会把它们抓得太紧,使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成,跟着补充一句:“对,而且
我们可能会弄得一嘴都是毛。”


演讲终于结束。讲演人问:
-----谁还有问题?
一位疲惫不堪的男子站了起来:
-----对不起,先生,您的茶杯用完了吗?


-----你好,干吗愁眉苦脸的?
-----唉,给家里写了封信,让父亲
把买书的钱寄来......
-----后来呢?
-----父亲把书寄来了!


一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」

...........................................................................
(版本二)
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」


我校的WC建在校外,为了使它美观,便把它建成小洋楼的样子.
一天,我妈妈去学校,看见了WC,说:"你们学校的食堂真漂亮啊,咋还分男女呢?"


高中时一老师的课不爱听,就埋头看别的书。
奈何旁座之人滔滔不绝的闲聊,乃趁其得意之时,
推其一把,急切的提醒他:“老师问你呢! ”
看着他慢慢滕滕的站起来,老师稍愣之后问:
“这位同学有话上来说吗?”
笑声顿起


一个著名的传教士在墨西哥传教时,遇到了前所未有的困难,
因为他无论如何也解释不清楚亚当夏娃如何用树叶当作遮羞的衣物,
因为在炎热的墨西哥,大家见过的唯一的植物,就是仙人掌,
把仙人掌,哈,那可太逗了。


某日出奇早起,头脑尚未清醒,去卫生间,发现门都关着。
于是逐个一路敲过去。有的同志在里面哼一声,有的也敲
敲门意思一下。当我敲到最后一个门时,那位同志显然神
志也尚未清醒,喃喃地应到:
请进!


丈夫:我辛苦挣来的钱,你为什么轻易地用掉呢?
太太:我用那些钱的时候,心里很紧张的。
丈夫,那我错怪你了,那些钱你做什么用了?
太太:打麻将。


一位时髦的太太去看病。*
诉说常感到身体疲倦,医生检查后告诉她说:你的身体没有什么毛病,只要经常
洗洗澡,呼吸新鲜空气,不要穿紧身的衣服。
太太回家后告诉丈夫说:医生说我的病相当严重,应该长期调养,最好常洗温泉浴,
到日月潭或西子湾去玩,最要紧的,是多买几件轻软的时装。


阿福:方才那青年,你认识吗?
阿财:可以说是我的亲戚。
阿福:什么亲?
阿财:远亲,他和我的未婚妻结婚了。


太太买了两条领带送给她的丈夫,第二天,丈夫系上了其中的一条。
太太很不高兴地说:难道你不喜欢另外的一条吗?


一位绅士在商店里被一群抢购东西的女人挤得东摇西摆,无意中踩到了一个女人的
脚.那个女高声说:"你怎么不能表现得像一个绅士?"
这位先生气愤地说:"我这一个钟头里一直表现得像一个绅士,从现在起,我要表现得
像一个女士."


老板召风一名职员,说:"你在本公司已经工作一年,开始时只是负责信件
分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后晋升为营业部区域经理,仅仅
四个月后就擢升为副总裁.现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总
经理,你觉得怎样?"
职员说:|"谢谢."
"没有其他要说的?"
"谢谢你,爸爸."


一辆汽车撞进我的住宅,我找了个专门修补房舍的泥水匠来查看
损坏程度, 对他说:"希望你把这里当成是你的住宅来修理."我
的意思是要他做得仔细些.
他笑着回答:"那么,我20年后再来."


一女子和心仪的男友义往多年,保守的男友连她的手都未拉过.
这日,两人相约至电影院看电影,座位刚好在最后面,两 旁都
无人.女友见机不可失,就暗示男友:"我们可以更接近一点."
男友说:"当然好!"就起身往前排找位子坐.


法官满脸狐疑地看着被告:"你看来好面熟!"
被告满欢喜答道 :"是啊,你太太就是我20
年前介绍给你认识的啊!"
法官怒道:"判你有期徒刑20年!"


男职员向女主管请假......
男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」
男职员想了一想....。
男职员:「那我把事假改成丧假。」


帅哥:「我可以吻你吗?」
酷妹:「那你要付遮羞费。」
帅哥:「...那换你吻我好了。」
酷妹:「请付使用费。」


最近系里在发选民证,要填上姓名年龄,以证明有选民资格.然干事忽然忘了某位老师
的年龄,逡巡良久,举笔书曰"以婚".


"听说杰克先生住院?"
"住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的
小姐跳舞了呢."
"这就是他住院的原因,被他妻子看见了."


五一,与老黄,Loop一起骑车去泰山,路上老黄内急,要出恭,于是停车跑下国道,
边走边说,"找个僻静的地方,省得你们两个搞鬼,搅了老子雅性".说着就隐身
在草丛后面了,我们本来不想作弄他,结果他一说反倒让我们来了兴致.找了许多
小石子,倒处乱砍,然而他真的藏得很隐避,没有一发炮弹得逞.于是无聊地看对
面飞驰而过的火车,数车厢.
过了片刻,老黄提了裤子跑出来,悻悻的说:"娘的,为了躲你们俩,被一千多人
看到了..."


今天碰到一个母亲数说她的儿子,老师来告状,说“这个孩子上课太不
老实,总是不停的乱动”,于是问那孩子:“为什么总动?”答曰:
“蚊子咬我!”一付很不相信的样子又问:“蚊子怎么不咬别的小朋友
啊?”小家伙一仰头:“那你去问蚊子去!”


列车员检票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,
于是要他补款。但是苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起
他的衣箱就往外扔。此时,火车正在过桥。
“你疯啦!”苏格兰人狂喊。“你跟我的票过不去,
又淹死了我的弟弟!”

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:49   #125
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有人敲门,A说:"准是隔壁的阿昱借东西来了."
A的女朋友答道:"你不想借,就找个借口嘛."
"好主意!"A做到了门口.
"早上好!"阿昱说:"请问您今天下午用修枝剪吗?"
"真不巧,下午我修树."A得意地答道.
阿昱:"那么您一定没有时间打高尔夫球了,能借
我球杆吗?顺便把B的车借给我."


一天一个苹果,可以把医生赶跑;
如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉挪亚下大雨
的概率是百分之百。

速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。


"你凭什么叫一个无将?" 太太问: "我有4张A,3张K。"
"说真的,亲爱的," 丈夫回答 :"我是凭1张Q,2张J,
杯马丁尼而叫牌的。"

病人对医生说:"我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。"
医生理解地说:"那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。"
"其实啊," 病人说,"我更想知道要什么东西可以减弱良心。"

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。
一辆汽车尖叫一声,而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑,
担*"我是为了动物而刹车的--你这蠢驴!"


一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。 女主人极力要向
人们显示并炫耀--她对诗的造诣有多深。
她宣布说:"我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。"
"哦,不," 这位诗人推辞说,"还是让这位将军来发一枚大炮吧!"

一位先生对别人说:"我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,
而我想要一部新车。最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到
车库里。"

"吉姆,在你家里谁是一家之主?"
"珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。"


  夜大正在讲古文。老师提问一个醉醺醺的学生:“请回答,
为什么庄子觉得自己像只蝴蝶?”
  学生摇摇晃晃地站起来:“他一定喝了许多酒。”


某实验室有一学长, 为了吸引学妹的注意,将自己的得意照片Scan後 ,制成
jpg 档, 并将 Windows95的开机画面改为此图. 隔天早晨, 他以期待
的眼神看著学妹开机..... , 结果当学妹看到开机画面时, 学妹 : "哇,
不好了, 电脑中毒了 ! 学长 : "......."


傅老有一天在路上捡到1000元,於是拿到警察局招领,忽然天光一
闪,一位天神出现,告诉他由於他诚实,给予九条命做奖赏,傅老平日小心
谨慎,也没机会用到。一日在搭车时,不小心跌到铁轨上,刚好火车来了,
他认为正是使用的时机到了,所以虽有机会他也不爬起来,别人一直叫他,
他却沾沾自喜的看著火车压过来,第一个轮子压的他四分五裂,果然马上就
恢复了……内心正自高兴…可是接下来,第二轮、第三轮、第四轮………第九
轮..唉可怜的傅老只能算到第九。


谢小姐和李先生互相讨论人生价值观时,
李先生:在这世界上我最讨厌两种人。
谢小姐:是哪两种人呢?
李先生:第一种是有种族歧视的人。
谢小姐:那第二种呢?
李先生:黑人。


爸爸:「小明...过几天就要考试了..我先考考你... 用『敬佩』造个句子吧!!」
小明:「我不知道敬佩是什麽意思...」
爸爸:「那麽『遥远』呢?」
小明:「我不知道遥远是什麽意思....」
爸爸:「那麽『计较』呢?」
小明:「我不知道计较是什麽意思...」
爸爸:「怎麽搞的...每一个都不会....」
小明:「怎麽不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?」


某日考试...
李小辉:「你考得如何?」
连小战:「我交白卷,你呢?」
李小辉:「我也是耶,糟了,考师会不会说我们互相抄袭?」


一日李,连,宋同搭一架飞机.
宋拿出一张千元大钞说:
『我现在如果把这张钞票往下丢,捡到的那个人将会很快乐』
连说:
『我如果把它换成两张五百丢下去,捡到的两个人将会快乐』
李说:
『我如果把它换成十张一百丢下去,捡到的十个人将会快乐』
机长说:
『我如果把你们三个人丢下去,台湾的两千一百万人民将都会非常的高兴』


妈妈向旁人诉说集邮的好处,就对她那捧着集邮册的儿子说:“乖仔,你说说
意大利在比利时的什么地方。”
儿子大声答到:“在比利时的前两页。”


  妻子:“你老是挑鱼肉吃。记得我们恋爱时,你专吃鱼头
鱼尾吗?”丈夫:“那当然记得。不过,现在我的目的是吃鱼,
而那时我的目的是钓鱼。”(丁永明译)


母亲节前几天, 同学们讨论怎样使母亲节日快乐.
最後的结论是 :成绩单暂时不要带回家


有次到华工玩,进校园没走多远突觉内急,见一男生宿舍模样的楼就
一头扎进去,情急之间随便抓住一个好象刚起床的正在揉眼睛的男生就问
“厕所在哪儿?”
那人回答:“不认识。”
我一愣,但见他一脚踢进一扇破门,我也紧跟了进去。
那人也一愣......须弥两人对视宛尔.


一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释,她是个教师,
急着去上课 ,因此请求立即放她走。
法官听了,十分高兴地说:“夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的
愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把'我
闯了红灯'这句话写500遍。”


监狱里,两个犯人正在闲聊。
“女人真是麻烦,我发誓再也不结婚了!我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃
毒蘑菇中毒而死,第二个则死于头骨破裂。”
“太可怕了!头骨怎么会破裂呢?”
“因为她不肯吃毒蘑菇。”


“我可以给你介绍一个好律师。他的当事人曾受到坐电椅的威胁,想想看,
他竟能够做到......”
“辩护成功?”
“不,行刑时大大地降低了电压。”

室友肖某,学理论物理的。考试日近,偶得
一梦甚奇:
一老太婆将肖某领入一暗室,然后比武(怪哉?)。
肖自是被揍得很扁,而后老太太从壁橱里取出四本武功
密芨授予肖,打开第一本,上面赫然写着“量子场论”!
再看第二本,则是“广义相对论”!!第三本是“规范场
论”!肖又看第四本密芨,果然是“统一场论”。。。。


英国比弗利东北部的东区地方议会,议员之间正为会议桌边悬挂的“礼貌布帘”
一事展开政治斗争。这些“礼貌布帘”之所以悬挂,旨在防治男议员从桌底瞥视
女议员的玉腿。
这些“礼貌布帘”的安装,花费了纳税人645英镑。议会里的 保守党议员认为,
花这笔钱是“荒谬”的。
自由民主党议员爱尔兰则说:“拥有男性荷尔蒙的男议员坐在那里,看到女同事
拥有的美腿,的确是极令人分神的事。”


,上午。我在街上看到,一辆汽车停在非停车区,旁边一个警察正给一个老太太
写罚单。那警察很年轻,脸上带者有点羞涩的微笑。那老太太则有些生气,脸色发青。
警察走后,我上前对老太太说“这种事,每天都有,很普通”。老太太难堪的说:“
我以前是他的小学老师,教他不要违反交通法规”。


雨夜,我没有带伞,只好快步走路回家.这时一位
男士来到我身边,用一把伞把我俩遮住.我低头快走,
心砰砰乱跳,暗想此人必定英俊不凡.
终于,到了家门口,我低着头,满脸通红,斯斯文文
地说:"谢谢,这就是我家."
"怎么,不认识了?"
我抬头一看,是我哥哥.


王和戚在参观南方某城时,洪水把大堤冲开了一个口子,一百多名
解放军战士在水里奋战,努力把缺口堵住,可一切都白费了,见此
情景戚跳入水中,一个人把缺口堵得滴水不露,大家惊讶为什么戚
一个人比一百多战士的威力都大,戚谦虚的说,我算不了什么,王
才是中国最大的草包,把我们放在中国足球通向世界的路上,我们
的特长发挥不出来,真是暴殄天物,中国的悲剧就在于不能人尽其
才,物尽其用,


一位医生站在百万富翁----吝啬鬼的床前说:"我可以治好您的病."
"这得多少钱? "病人有气无力地问.
医生立即粗略的算了一下,说:"2000美元."
能不能减一点?"吝啬鬼细声说:"棺材匠可比这少得多."


一日,语文老师在批改作文时,发现一学生写到
“由于天公不作媒,运动会被推迟到下周举行”
老师随手在“天公不作媒”旁边,写上一句
“你想嫁给谁?”


妻子: 亲爱的,小王又买了一顶帽子,真好看!
丈夫: 是吗? 如果她象你这样漂亮就不用买帽子了.
**********************************************************
丈夫(与妻子吵架后): 你说话象个白痴!
妻子: 是吗? 那我们有共同语言了.


某商店贴出告示:"明日前一百位顾客所购商店一律五折."
第二天早上,商店还没开门的时候就有很多人在门口挤来挤去,因为人太多,
后面来的人只能在人群的外围转来转去的,这时只见一个小个子男人从外围奋力
地往里挤,但很快被人给推了出来,他不甘心,又往里挤,还是被人给推了出来,第
三次,他狠了狠心,大声叫道:"他妈的,让我进去,不然的话我就不开门!"


  乔治又因偷盗上了法庭,结果被判三个月监禁。法官问他:“你服从本庭的判决吗?”
  “服从。但我请求法官先生让我在秋季服刑。”
  法官很奇怪:“为什么?”
  “因为现在是我们行盗的繁忙季节。”


  妻子给丈夫打电话说:“我们的汽车进水了。”
  丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,不是好好的吗?
为什么会进水?汽车现在在哪里?”
  “在河里。”


  苏克问比尔:“你现在这么富,是从哪儿赚到的钱?”
  比尔答道:“我和一个有钱人结成了合作伙伴,他有钱,我有赚钱的经验。”
  “那么后来呢?”
  “后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”


  两个士兵站在军官面前。
  “少校,”一个士兵说,“请准我1 5 天假,我要结婚了。”
  “可以。”少校转向另一个士兵:“你有什么事?
  “少校,能不能也准我假,我也要结婚了。不过,我需要2 0 天。”
  “为什么你一定要比他多5 天呢?”
  “这是因为我先得花5 天时间去找一个新娘。”


  职员:“好几次回家时我都看见妻子躺在别的男人
的臂弯里,我真不知道怎么 才能避免这件事。”
  老板:“我也不知道。也许每天多加会儿班?”


小学三年级的老师教学生们 写信. 讲完了老师对学生说:"大
家刚刚开始学写信, 因此不用太 长了.以简短为好."
于是杰克给他前面的女孩写 了一封情书,内容如下:
玛莉亚, 你原意和我谈恋爱吗?如果原意请打\/
不原意请打
\ /
/ \.

托穆对他的朋友说:“皮尔,我家里是分工合作,我管几件事,我妻子也管几件事。”
  “托穆,那你分管什么事?”
  “我管孩子和女仆。”
  “那你妻子呢?”
  “她管钱和我!”


 一位游客来到乡下度假,房主说:“你要是想在晚上休息得安逸点的话,就应当把那些可
恶的蚊子都打死。”
“你说得很对。”客人道。“不过我怎么才能发现那些蚊子呢?”
房主说:“不用你去发现它们,它们会发现你的。


某天,老师在全班表扬某同学说:“你今天把窗户擦得真干净,真是一尘不染啊!”
该同学红着脸站起来说:“对不起,老师,我刚刚不小心把玻璃给打碎了!”


话说某王员外,有个傻儿子,不会说话.
一日,员外与一高僧约定上山下棋,偏巧亲家又要来访,让
儿子接待,又怕他不会应酬,就教他几句套话.
"若亲家问起门外石狮何人所雕,就说`小畜牲何劳询问';
若问`令尊何在?',就答`上山与名僧下棋.';
问`何时回来?',就答`早则日暮,迟则与僧同宿.'
若问`墙上所挂何物?',就答`唐朝古画.'
若问`案上所置何物?',就答`传家宝.'
你记住了吗?"

傻儿子不敢怠慢,将答句背的滚瓜烂熟.王员外放心而去.

那日,亲家李员外来到,傻儿子陪其入座.
李员外问:"令尊何在?"
答:"小畜牲何劳询问!"
李员外甚为吃惊,又问:"那,令堂在吗?"
答:"上山与名僧下棋!"
李员外:"噢?何时回来?"
答:"早则日暮,迟则与僧同宿!"
李员外觉得越听越不象话,就说:"什么话啊?"
答:"唐朝古画(话)!"
李员外哭笑不得,叹到:"真是现世宝啊."
傻子认真地纠正:"不是现世宝,是传家宝!"


布朗经常在客人面前夸耀自己儿子聪明。有一次,他对一个客人说他的儿子才两岁
便认识了所有的动物,并且要当着客人的面让儿子露一手。
他从书架上拿出一本动物画册,先让儿子看一幅长颈鹿画片。“这是什么?儿子?”
“大马!”
布朗并不气馁,又指着一幅有老虎的图片。
儿子说:“那是猫咪。”
布朗的脸微微有些红了,他指着一幅狮子图:“好好看看,这是什么?”
儿子脱口而出:“是条狗。”
布朗有些生气了,用手指狠狠戳着一幅大猩猩的图:“这是什么?你最熟悉的家伙?”
儿子不假思索地答道:“这是爸爸。”


丈夫支出帐单中的一页

招聘女打字员的广告费........(支出金额)
提前一星期预付给女打字员的薪水.....(支出金额)
购买送给女打字员的花束.........(支出金额)
同她功进的一顿晚餐..............(支出金额)
给夫人买衣服...................(一大笔开支)
给岳母买大衣....................(一大笔开支)
招聘中年女打字员的广告费..........(支出金额)


某厂厂长在和外商谈判。谈话中,外商鼻子
发痒,打了一个喷嚏,恰巧身边的翻译鼻子
发痒,也跟着打了个喷嚏,厂长不高兴地对
翻译说:这不用翻译,我们听得懂。


有个男人一瘸一拐的来到医院,对住院部的护士说:"请您安排我在最差的病房里
因为我没有多少钱."
"没有别的亲人帮助您?"护士问.
"没有,我只有一个姐姐,她是修女,也非常的穷."
护士听后说"修女其实富的很,因为她和上帝结婚."
"好叭,既然如此,您就把我安排在最好的房间里,以后把帐单寄给我姐夫就行了."


有一天李登辉,连战和林洋港搭飞机到高雄开会,都带了女伴去,李登辉,,连战带的是他们
自己的老婆,林洋港带的是小孙女,飞行途中,机长发现飞机故障,於是说机上只有五具降
落伞,我自愿牺牲,你们自行分配降落伞.
李登辉听了赶紧拿了一个降落伞说我是台湾第一个民选总统,我要服务选
民,於是跳伞了,李登挥的老婆也赶紧拿了一个降落伞说李登辉是我老公,我要追随他,
於是也跳伞,接著连战说我是第二届台湾民选总统,我要服务选民,於是拿了降落伞跳下去
,连太太也拿了降落伞说连战是我老公,我要追随他,於是也跳下去 .
这时林洋港眼含著泪将降落伞戴在孙女儿的身上说以後爷爷不能再照顾你
了,回去要听老师的话,好好用功读书,孙女儿於是哭了从旁边拉出一个降落伞说,刚刚
李登辉爷爷把我的书包拿著就跳下去了,回去会被老师处罚...


两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着
杯子里的饮料,对另一个人说:“乔纳森,老伙计,作为朋友,我本不
该和你说这些,可是——可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊,”乔纳森叹了口气,“这么说,你也被她甩了?”


害羞的小李久久不敢向girlfriend求婚.
Girlfriend 忍不住问他:"小李,你是不是有话对我说?"
小李吞吞吐吐地答道:"是,是的,我想...我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?"


布郎先生有一蓬浓密的大胡子,一天他到理发店去剃掉了胡子.
回家的路上他一边哼着小调一边摸着自己的下巴,非常高兴.
在家门口他看见自己的6岁的儿子正在玩,布朗突发奇想,想看看
儿子是否还认得自己,便走上前去问道:"小朋友,你知道布郎先生
家住那儿吗?"他的儿子看了看他,然后转身朝家门跑去,一边跑还
一边喊"妈妈,妈妈!爸爸剃了胡子就找不到家了!"h


  愚人节那天,同学们总要互相开开玩笑,骗来骗去,彼此
都明白,只不过是图个开心.我想了个点子,给班里一位平日
寡言少语的女生写一封肉麻的情书,趁她不注意夹进了她的书
里,只是逗她一笑,我知道她也不会当真.哪知吃晚饭的时侯,
那女生竟来找我,后面还跟着一位兴冲冲的中年妇女."他就
是蓝海."我们那女生刚介绍完,那中年妇女就一把拉住我的
手,问长问短,热情得让我有些吃不消.我莫名其妙地看了一
眼我的同学,她耸了耸肩:"这位是我的母亲,她今天来校看
我,碰巧看到了你的那封信--真不好意思,她根本就不相信
有愚人节这回事,非要我带她来看看你--"


  室友亮子,大学4年一直暗恋珍珍,却从不敢表露心迹.
在毕业联欢会上,主持人念他4年单思之苦,为他安排了一个
无声行动的小节目,由亮子做动作,珍珍按动作来猜成语.成
语只有事先定好的一条:"暗送秋波".亮子脸红心跳,双目
含情,恨不能把4年的相思通通用眼光传递给对方.可怎奈珍
珍似乎对此毫无知觉,待到限制的时间快到时,珍珍忽然大喊
一声:"猜到了,猜到了,是"贼眉鼠眼"!"


某校男女寝室相对,每到下午阳光充足时便有男生拿镜子晃动。一日,校园点
歌台宣一来稿“为男寝226室的那位不辞辛苦,废寝忘食地举一面大镜子晃女寝的
同学点播一首《你的柔情我永远不懂》。”

某女:我要结婚,不知拣一个怎么的丈夫才好?
某女:不要拣丈夫,去觅一个独身者.

妻子:你这个人太不正经了,每次看到漂亮的女人,就忘了自己已经结婚了.
丈夫:你说错了,恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结
婚了.

朋友:"你很快会忘记她的!"
求婚失败者:"不,我不会很快地忘了她的---我买了很多东西给她,都是采
用分期付款的呀!"

海军招兵处的军官问前来报名的小伙子:“你会游泳吗?”
“不会。”小伙子说:“但这有什么关系,难道海军连军舰也没有吗?”


女:你和你的前任女友是怎么分手的?
男:有一次,当火车进入隧道,我以为吻了她,没想到却吻了她的父亲.


妻子向丈夫抱怨说:"亲爱的,我们为什么不能住上比较贵的房子?"
丈夫答道:"别着急,我们马上就要住贵房子了!房东告诉我,他从明天起就要
给我们加房租.."


法官: 保持法庭肃静,谁再吵吵闹闹 我就把他赶出去!!
犯人大声叫 : 啊 !! 哇 哇 !!


一群女大学生到泰山观日出,清晨2点便在山顶等候,
忽然日出东方.
女学生一高兴,
便高声叫到:"我看到了."
慢慢的,从不远的草从中走出一壮年汉,并提着裤子.
他高声吼到:"看到就看到,叫干嘛!"
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旧 01-24-2002, 16:49   #126
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船即将沉没,而船上只有三个救生圈,于是船长对他的三个船员说:
"因为我们只有三个救生圈,所以我将问你们一人一个问题."
"如果谁回答上来,就得到救生圈.如果都回答上来,我就随我的船一起沉没."
船员们都同意了.
于是船长问第一个人:"泰坦尼克号是哪一年沉没的?"
"1923年,先生",第一个人回答正确.
"那么有DUO少人在这次悲剧中丧生?"
"1521人,先生",第二个人也没错.
船长考虑了一会,向第三个人问道:
"他们都叫什么名字?"


一女孩子做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别
父亲走到电话机前,随便拨个号码,叫女儿仔细听
"喂,"他对接电话的人说道,"我找林老北"
"这儿没有叫林老北的,"对方答道,"你打电话干嘛不查查号码?"
父亲又拨那个号码,问:"林老北在吗?"
"怎麽回事"那人吼道,"我刚对你说这而没有林老北"说完砰然挂了电话
"你瞧,"父亲解释道,"这就叫气愤.现在我让你看看什麽是勃然大怒"
他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了道"喂"时,
他心平气合地说,"我就是林老北,刚才有电话找我嬷?"


话说那个时代有一个动物学系..而有一门必修科目为鸟学...
期中考时只见鸟教授提了个鸟笼跚跚来迟...只见鸟笼覆了一
块黑布...只露出个鸟脚...而考试的题目就是
看这鸟的脚猜测出鸟的名称...而底下的某生说了一句....
这是什麽鸟教授考这种鸟题目.....
好巧不巧被这鸟教授给听到了!!鸟教授听了很不爽的说谁..
那位同学立刻出去不准考试....而那学生也很有骨气的拿了
书包就走...而那鸟教授突然想到要问那同学的名字....
只见那同学很酷的撩起裤管说...看我的脚..猜猜看我的名字


一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。 哗然。


之一: 某法庭开庭审理一起交通事故案件,法官发现原告的律师未到,
那个原本拄着单拐,痛苦呻吟的原告自告奋勇,只见他,扔下
单拐飞快的冲了出去,过了一会儿,原告的律师一人进来:
法官大人,我们撤诉了。
之二: 一位律师在案子终结时做总结发言,他说真正的罪犯可能在任何
时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是,律师说,
看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果,该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效,另一个律师如法炮制,却败诉,百思
不得其解。事后,一个陪审团成员解释说,因为当时只有你的当事人
一人没有回过头去。


一名外地游客走人一家专卖当地士特产的商店,诚心地告诉
老板:“先生,您的橱窗广告上写错了宇母,而且语法不通,您难道
没注意吗?”
“不瞒你说,我是故意写错的,这样,人们便以为我是个笨蛋,
都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意
兴隆。”

流水作业

教堂唱诗班打算组织一次旅游。为了筹措所需要的资金,他们
决定为人洗汽车。他们在教堂旁竖起一榇蟊昱疲厦嫘醋牛骸安料*
汽车,为唱诗班筹款。”到了星期天,居然生意兴隆,许多人都把汽
车送来让他们擦洗。
谁知到了下午2点,突然下起了大雨,一下子几乎连一个顾客
也没有了。这时,唱诗班的一个女孩想出了个主意。她把标牌上的
宇改动了一下,变成“流水作业——我们擦,上帝冲”。
生意又兴隆起来。

卖人寿保险

丈夫:昨晚跳舞时,你一定很高兴吧?
妻子:一点也不,我只觉得有些紧张。
丈夫:一直和你跳舞的那个家伙是谁?
妻子:不知道,我以前从来没见过这个人。
丈夫:那家伙肯定对你不怀好意!
妻子:你怎么知道?
丈夫:跳舞时,他把你楼得那么紧,好像要把你吃掉似的。
妻子:你知道他为什么要这么做吗?
丈夫:不知道。
妻子:他紧紧楼着我是伯我跑掉,因为在跳舞时,他一直在劝
我买人寿保险呢!

口是心非

两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭,其中一个
首先开口:
“伙计,你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒,答道:
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平,长着小眼睛的女人怎样?”
“自然十分讨厌喽”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能!”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领,厉声喝斥道:
“既然如此,那你为什么还要勾引我老婆呢?”

“你认为你丈夫每个星期天外出真的是去钓鱼吗?”
一个饶舌的女士问怀特夫人,“要知道他可是每次都空手而归的。”
“所以我才相信他真的是去钓鱼了。”怀特夫人了如指掌地说。

一天深夜,妻子做了一个恶梦,惊得浑身发抖,直出冷汗,她用
力推醒了睡在身旁的丈夫,;已有余悸地说道:“我刚才做了一个极
其可怕的梦,梦见我年纪轻轻就得病死了。
“哦,亲爱的,”丈夫睡眼惺松地安慰她说,“要知道这事已不可
能发生了。”

妻子:你睡觉时的呼噶声实在太响了,真让人无法忍受。
丈夫:真的那么响吗?我想像不出到底有多响。
妻子:那声音就仿佛是在用油锯锯倒大树。十多年来,你恐怕
已锯掉了半个热带雨林。

在一次家庭晚宴上,身材丰腆的女主人回忆起了少女时的往
事,她不无自豪地说道:“当新娘时我的体重只有98磅。”
“没错,”丈夫面露微笑地对众多宾客说,“多少年来,这是我唯
一增值的一项投资。”


有一户人家的电话号码与当地一家电影院的电话号码很相
似,因此常有人搞错,把打给电影院的电话打到这户人家家里。
一天晚上,电话铃响了,女主人拎起了听筒。
“你们的末场电影几点开始?”一个男人有气无力地问。
“对不起,先生,”女主人说,“你拨的号码不对,我这里不是电
影院。”
“真可惜,已经开映20分钟了,”电话里的男人继续说道,“那
我们不看了,再见。”
女主人感到莫名其妙,就把这件事讲给丈夫听。
“这非常简单,”丈夫笑着说,“那个男人的妻子今晚很想看电
影,但他可能工作太累,无心外出,所以就假装打电话给电影院,询
问末场电影的放映时间。她妻子只能听到丈夫的话,却听不到你的
话,这就使那个男人的诡计得逞了。今天晚上,这对夫妻将会呆在
家里,哪儿也不去,而那位丈夫肯定会很开心。…

邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特先生的家
“哦,真是不可思议!世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特
先生一边翻看着印有身穿泳装的亥郎的画报,一边哺哺自语。
贝克斯特太太站在一旁,她冷冰冰地说道:“这真是有伤风化,
如果我是她们的话,我决不会跨出家门一步。”
“说老实话,”贝克斯特先生说,“如果你是她们的话,我也决不
会跨出家门一步。”


汤姆年纪轻轻,却专爱寻花问柳。终于,汤姆结婚了,大家都为他感到高兴。
可是,新婚第二天,汤姆就垂头丧气,大家赶紧问为什么。
“唉!”,汤姆说,“今天早上起床,我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心,以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是,她竟立刻找了我20美元!”


大三暑假未回家,极其无聊,遂聚众晚上搓麻。
天气太热,需开窗透气,又恐声音太大被擒获,彷徨无计之时,
一高人出一妙计,大喜。
置一大录音机于窗口,大放崔健的磁带。如是两夜无事,俱窃喜。
第三日晚,激战正酣,忽听敲门声,大惊。急忙藏起麻将,换上扑克。
惴惴焉开门视之,见一赤膊男子立于门前,说:“哥们,都第三晚上了,还
让不让人睡啊?!”关门狂笑不已。




赫鲁哓夫有一次视察农场, 在参观到猪圈时, 记者拍了照. 回到报社后,
想以 "赫鲁哓夫同志和猪" 的标题发表在 "真理报"上. 领导说这样会影响领
导形象. 结果, 第二天, 苏联人民手里拿到的真理报上的标题是: 赫鲁哓夫同
志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志).

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,
养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”


某校初一学生军训,值日生打饭时有三个桶,分别盛汤、菜、馒头。
其中有个桶上边有个小洞。学生问老师:这个桶坏了,怎么办?老师
说:你用它盛馒头不就行了。让老师没想到的是,连续三天,三个不
同班级的值日生都向他提出这个问题,他只好用“破桶盛馒头”的
“窍门”传授了三天。



某日一秀才与一和尚相遇.秀才有意取笑和尚,便问:"秃驴的秃字如何写?".和尚笑曰:
"秀才的尾巴翘翘就行了."秀才绝倒.


"你最爱我的哪一点?"妻子问他的丈夫:
"是我的天生丽质呢,还是我动人的躯体?"
"我最爱你的这种幽默感!"


甲: 女人可真占尽了偏宜,thin的叫"苗条",
胖的叫"丰满",高的叫"修长",矮的叫"小巧玲珑"!
乙: 可不是吗!那么男人呢?
甲: 男人thin的叫"排骨",胖的叫"肥猪",高的
叫"竹竿",矮的叫"X等残废"!


一个漂亮的女士在拒绝了一名男子的求婚以后,
安慰他说:"不过亲爱的,你不必太悲伤,我会
永远欣赏你的好眼光!"


一位女士某天请了一个油漆工将
卧室和客厅重新粉刷一新,晚上没有完工,
油漆工说地二天再来.
丈夫回来后,由于不知此事,在卧室不小心碰
到了墙壁.妻子说明天让油漆工再刷一下.
地二天,油漆工来了以后,这位女士对他说:
"请到我的卧室来,我要让你看看昨天我丈夫
摸过的地方."
油漆工慌忙说到:"我可是个正人君子,不干这种事!"



一晚,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产
的记录片.儿子轻声问我:"妈妈,你生我的时候是否
也是这样痛?"
"是的."我答道.
他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得
生我做男孩子,不然我也要挨痛了。”

“爸爸,所谓的金融资本家,就是指赚很多钱的人吗?”
“不是的,所谓的金融资本家,乃是把别人赚到的钱,很
巧妙地卷走的人。”

标 题: 校园逸趣(12)

就读海军研究院第一年时,有一天我和同学谈到念研究院多辛苦。教
授听到我们的谈话,便安慰我们说:「别太担心成绩的好坏。在你认
为自己无所不知的时候,他们颁发学士学位给你。等你发觉其实你什
麽也不知道的时候,他们给你硕士学位。当你发现不仅你毫无所知,
而别人也同样一窍不通时,他们就颁发博士学位给你了。」
                       ---B.D.H.

    一个美国人和一个俄国人谈论他们的交通工具。美国人说:「我开一
部雪佛兰牌汽车上班,我太太开一辆丰田牌汽车上街买东西,如果到
欧洲旅行,我们就租一辆福士排汽车。」
俄国人说:「我坐地下火车上班,我太太坐公共汽车上街买东西-如
果要去欧洲,我们就坐坦克。」

                          ---D.C.

    剧院中场休息时,有个人叫了一大瓶脾酒。「你答应过我两个月内不
喝酒的啊!」他太太说。
「按照剧情,上一场戏与下一场戏相隔一年。」
                         ---Larume
    我们上行为心理学课,每人领得一只实验鼠,全班同学都喜欢为鼠设
计测验。有个同学把他那只鼠取名为「派」,侈言它有近乎人类的智
力。
有一天那同学宣布「派」有了一种新本领。他指著实验室助教对「派
」叫道:「去咬他,把他咬个粉身碎骨!」
可是毫无动静,助教摇摇头走开。
「你瞧,」那同学得意地说,「我教它学会了这道德观念。」
                     ---R.L.J
游客来到苏联的一个村庄,在长凳上一位老人身边坐下。两人聊了一
会之後,游客问道:「你们村里多少人有电冰箱?」
「大多数人都有,」老人回答。
「电视机呢?」
「大概一半人有。
「电视录放影机呢?」
「只几个人有。你是美国中央情报局人员,是不是?」
「你怎麽知道?」美国人吃惊的问,「我的俄语还讲得那麽标准,我
的一身衣服也是在莫斯科买的。」
「我们这里没有电,」老人笑了笑说。


    国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」


周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说:「快,去叫爸爸。」
女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸
爸。」
                       ---联合报

某文具店的一位女店员一定涵养很好,否则她不可能不在她四十岁生
日那天气死,那天店里不但有个大横批写著「凯西今天四十岁!」而
且别的女店员身上都挂了个牌子,上面写著:「我不是凯西!」
                      ---H.B.
--

一个男人在傍晚时想打高尔夫球,刚好有个年轻貌美的女郎也想找球
伴,两人打得非常投契。打到最後一个洞,二人为了争取杆数都须长
距离击球入洞。男子走上前去击球时对女郎说:「如果我能一击而中
,我请你到城里最好的餐厅吃晚饭。」说完一击入洞。
女郎觉得自己不可能击中,於是有侍无恐的说:「如果我一击而中,
饭後你可以来我家。」她走上前去准备击球时,那男人喊了一声「且
慢!」然後跪在地上从不同角度观察球的位置。最後他捡起球来说:
「不必打了,这是个必入之球。」
                        ---G.C.J.
有一对夫妇感情很好,每次先生出国做生意,太太也会跟著去。
可是有一次太太摔伤尾椎骨,不堪久坐,那坐飞机的时候怎麽办
ㄋㄟ?体贴他的先生便想出一个办法,在倚子上放一个充气的救生圈
,太太坐在上面就不会那麽不舒服了!
上了飞机,先生立刻拿出救生圈来吹气。却听到後面有一个颤抖的
声音说:「飞机还没起飞,他们就在准备逃生了.......」


有一位出国留学的男性朋友,由於美国学费与消费很高,於是他就
利用课馀的时间在餐店做服务员,以赚些外快。有一天一位男美国佬进
入他上班的餐馆用餐,这位男留学生基於职务上,於是开口问那位进入
餐馆的男美国佬:「ARE YOU LONELY?」那位老外听了以後不作答,就
以纳闷的表情望著他。他心里想一定是自己又用错辞了,於是又问那
位老外:「ARE YOU SINGLE?」之後那位老外好久才露出怀疑的表情
,反问著他:「ARE YOU A GAY(同性恋)?」


有一个很肥的女人,在飞机上用洗手间,她解决完以後,人还没站
起来,就按冲水钮,你猜猜看会发生什麽事?
由於飞机是用真空抽取的方式把废物吸出去的。结果马桶把这个女
人的屁股给吸住了,她整个人被吸在马桶上,大叫救命.......一直
到飞机著路,找了很多工作人员,费了九牛二虎之力,将整个厕所移出
,才把她弄出来。
所以说,以後在飞机上用洗手间,千万不能太懒,一定确定屁股离
开马桶以後,才可以按钮冲水,否则就会像那女人一样,和马桶结为一体了!!

教育督察在全市家长教师会午餐会上向会员保证他永远乐意听取问题
。他说道:「各位不论日夜都可以打电话给我,号码是...」
副教育督察罗斯突然叫了起来,道:「嘿,那是我的电话号码。」
             ---G.D.

动物园管理员对游客说:「不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶
瓶□大的。」
游客:「我也是用奶瓶□大的,但是我现在喜欢吃肉。」
                      ---M.H.M.

甲:「近年来,中国大陆很多体育活动项目都有好成绩,为何游泳项
目却未能出人头地?」
乙:「你有所不知,那些泳术好的人都游泳到香港去了。」
                        ---陈惠民

同学做了个梦,梦见他与撒旦打斗,他却渐处下风,节节败退。正当
危急之际,无意间瞥见身旁有本圣经,立即不假思索地抓起来猛然掷
向撒旦,只见那圣经不断膨胀,并自动张开将撒旦吞没。
他正因自己的机智而洋洋得意,突然,「碰」的一声巨响,撒旦安然
无恙的跳了出来,随手将圣经撕的粉碎,不屑地对我同学说:「这是
盗印的!」
                        ---王淑兰

有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的
零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动
作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。
「是怎麽回事?」朋友问司机。
「没有什麽,先生,我只是换了排档。
朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排
档,还大胆公然承认!」
                        ---M.L.B.

代课老师对学生说:「志明有五个橙,圆圆给了他十个,他给了小胖
七个,现在志明还有几个?」
对於这麽复杂的问题,班上无人能回答。最後,有一个学生说:「我
们的老师教我们算术时是用苹果的。」
                       ---P.J.B.M.

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲
力竭。「你到那里去了?」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」
那是一星期以前的事,後来你到哪里去了?」
村民倒在椅子上,说:「走回来!」
                     ---J.D. 


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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:51   #127
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一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没
赶上那班飞机,又来不及通知太太不要去机场接机。
他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上,立即打电报给他在邻埠的
五个朋友跟同事:「大卫未返,是否在府上过夜?」然後她开车回家

後来大卫搭到下一班飞机,於数小时後乘计程车回家,发现妻子站在
门口,手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:「是。」
                      ---阿伟



    小侄子刚上幼稚园,某日他在学校学了几个阿拉伯数字,一副了得的
样子。为了挫一下他的锐气,我便当场考他,叫他用阿拉伯数字写出
「二十五」,只见他拿起笔毫不犹豫的写下:「2105」。


某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事
乔说:'这是发胶的反应。'
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,
后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:
'清华军训真正式呀,还挖了这么多的战壕'


关于停车的话题:

在美国,几个不同国家的人聊起不同民族的性格差异:
在一个可停1000辆车的地下车库中停车,
美国人自大自傲,停车横冲直闯,横七数八停个700辆;
德国人一板一眼,认认真真停个1000辆;
小日本精打细算,小心谨慎的停个1200辆;
而中国人,...只能停 2 辆,... 入口一辆,出口一辆!!!

一个吝啬的地主婆请十二个人吃饭,烙了十四张肉饼,十三个人,一人一张,最后还剩
一张,让谁吃谁都不吃。突然,一阵风吹来,灯灭了,屋内一片漆黑。听得一声惨叫。
仆人赶紧点灯,发现地主婆的双手捂在肉饼上,手上插了十二把叉子。

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞 一曲,结果他果然赢了。
接着他赌他能和克 林顿共进晚餐,迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰
和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就
晕倒在地 上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐
也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了
他问的是“约翰旁边的那个人是谁 ”



那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们
都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速,很自
然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而
是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。
舅舅很热情,小丽玩得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我
丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气
愤地答道。


教书有许多芬芳的报酬, 给付"薪资"的老板是孩子. 他们24小时营业, 全年
无休, 而且年纪越小的越慷慨, 随时随地不计工作现况, 任意"支付".
很喜欢孩子.
再见
上课整天后, 把自己锁在洗手间里充分放松. 然后有刚上学的低年级孩子拼
命敲着门大喊:"老师, 老师老师, 老师......"急切地打开门后,看到他乖巧地睁
大眼睛报告:"老师, 再见!"
只剩我, 来不及反应地目送他的背影.

听话
孩子忘了带铅笔盒来上课, 焦急的妈妈特地在上课时送来. 我摸摸孩子的头,
轻声交代:"跟妈妈说再见!"
立刻, 全班几十个学生整齐划一地大声喊:"妈妈再见!"
吃惊的妈妈一愣, 一时竟不能做任何反应.

具体
和孩子说明看得到的是"具体", 看不到的是"抽象". 看得到的"眼泪"是具体,
看不到的"悲伤"是抽象. 看不到的"心"是抽象的, 看得到的"心脏"是具体的.
"那么, 我们可以在哪里看到心脏呢?"我期待着孩子用嫩嫩的声音告诉我: 医
院, X光片, 电视或卡通影片上. 没想到, 孩子直觉地答:"猪肉摊."
你曾经在猪肉摊上仔细地看过心脏吗?

不懂
孩子上台鞠了躬, 温柔地报告:"老师, 同学, 大家好, 今天我要讲的故事是,
金斧头和银斧头."
好多同学都急着问:"什么? 鸡骨头和鱼骨头?"

假钱
学期结束时发给表现优秀的孩子一些礼券.
第一名的孩子500元,对于他们来说, 无异于巨额财富. 他们在教室里开心地假
想500元可以买什么, 做什么, 然后打开信封看到礼券, 一下子脸色褪白, 眼睛满
溢着急切:"什么, 老师给我们假钱?"

男友
很喜欢刘德华, 办公桌上有一张他的照片.
弈均刚来上课的时候因为家教严, 总共只认识苏有朋(妈妈常常告诉均均, 苏
考上了台大). 他开心地捧着刘德华的照片, 惊叹着:"哇, 老师有男朋友了, 好帅
唷!"
"哎呀, 那是刘德华."孩子们纷纷摇头, 觉得他很好笑.
"什么?"弈均惊异地瞪大眼睛:"你们连老师男朋友的名字都知道了?"


心声
写作文其实很简单, 常常告诉孩子:"作文就是自己的心声. 所有不敢讲, 不好
讲, 讲也讲不清楚的话, 其实都可以写进作文里, 只要把心里想的事写出来, 就可
以是好作文了."
后来我改到一篇作文:"我真的想要尿尿, 快尿出来了, 哎呀, 我心里想的事就
是, 憋不住了, 憋不住了."



一天,有一位老太太得了咳嗽,去看医生.
医生检查后给她开了些药.
"这是什么药啊?"她问医生.
医生笑而不答,只是让她吃药.
吃过了药以后,老太太又问医生:"我吃的是什么药啊?"
"轻泄剂."医生说.
"轻泄剂?那和我的病有什么关系啊?"老太太一脸的迷惘.
"你再咳咳试试...."医生说.

仅以此笑话奉献给那些什么都要问个明白的病人
和怎么也听不懂这个笑话的同志


醉鬼看到一个家伙腋下夹着一只鸭子走来,就问:
你和那只猪在一起干嘛?
那个家伙说:
这是只鸭子,不是猪.
醉鬼立即顶回去:
我是和鸭子说话,干你屁事!


Bill Gates 下地狱

Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
<Gates>: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...



三名男子相遇在天堂门口.圣比的问起他们是否有过外遇时,他们分别回答"没有"
"一次"和"三次".那个圣徒得到一辆R&R,其余俩人也因诚实分别得到保时捷和大众.三人
一同兜风.忽然R&R拐到路边停下,其余两人忙下车过去一看,圣徒正趴方向盘上泣不成声,
两人一问,原来是见到亡妻.
"在哪儿?"
"那个骑自行车的就是."


一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的笑了笑:“我正数呢。


在某年某月某日的一次体育比赛中,参加的国家只有俄罗斯和美国,
结果美国获得金牌总数第一,俄罗斯报纸评述如下:
"我国体育健儿勇夺金牌数第二,美国队只获得倒数第二!"



记得以前讲过的,可能被删了?就再重复一次吧
我的宝贝女儿三岁不到,聪明玲俐,一天我在一边上网,一边喝茶,我的女儿在边上
看,忽然她\说话了:"老爸,我口渴了." "宝宝,等等,我给你用你的奶瓶倒去"
"不嘛,我要喝老爸的茶",女儿很坚决地回答. 无耐,只得给她我的茶杯.
等我有回头看她时,只见她正用我的茶杯洗脚呢!两只又白又嫩的小脚正好能伸
进茶杯口去,让人哭笑不得


一日我带女儿上街玩,又给她买好吃的,又带她去好玩的去处玩,她很开心的.
因为夫人出国了,我一个人照看她,很想给她更多的爱,当然也很想多讨好她,
于是我开始诱导她:"宝宝,跟老爸出来玩高兴吗?" "高兴",她回答到,
"你看,老爸又给你买好吃的东西,又带你玩,老爸对你好好吧" "是呀",她大眼镜
闪闪发光地回答,我得意极了,紧接着问她:"那你告诉老爸,这个世界上谁是最
好的人呢?" 只见我女儿小胸脯一挺,非常响亮的回答到:"我,宝宝我是世界
上最好的人"


一日我带女儿在科大们口玩,她看到\街心的警察岗亭,非要吵着去当警察叔叔,
虽然岗亭值班的警察已经走了,但来回的车辆让我担心安全问题,于是我说:"
宝宝,那是警察淑叔上班的地方,我们不能去的,要是给叔叔看见了,要罚我们
款的,老爸我没带钱,你猜警察叔叔会怎样办吗?" "不知道呀",我女儿很认真地看着
我回答到. "他们会把宝宝你给扣下来的,那时你该怎么办呢?"
只见我这不到三岁的女儿煞有其事的望望四周,冒出一句:"这哪有什么宝宝呀?"


小孩子的世界是天真无邪的,我女儿能说出的最"恶毒"的语言也就是"屁"这个字了.
人说"龙生龙,凤生凤......"(还有一句我就免了,因为我是属老鼠的吆),这话有
点道理的,我平日里熬夜是出了名的,可不知道为什么连我三岁不到的女儿也有
这毛病,晚上和中午都死活不原意睡觉,气的我请的老保姆只数落我遗传给女儿的
坏毛病, 一天我照例熬夜后,第二天下午4点起床,见我女儿正蹲在痰盂上,于是我
问到:"宝宝,你也睡醒了?" 她没有搭理我,等我去厨房刷牙,洗脸,我女儿很认真地
向我家请的老保姆说了句:"睡个屁" 原来她压根没睡午觉.更有趣的是在她说完此话
后不到10分钟,她座在痰盂上就睡着了


女儿刚满月我就出国进修了,\出国期间经常有我的好朋友来看望我的女儿,
以至于我女儿跟他们关系甚密切,见了他们都是称呼他们为"老爸"的,这种
情况在我回来后也未好转多少,他们甚至哄我三岁不到的女儿当他们的面
喊他们"老爸",而喊我则叫"王老师",我女儿居然也照喊不误,真是活活气杀
我也!于是我偷偷加紧补课,天天向我女儿灌输诸如:"我才是你的真老爸,
他们都是假老爸"之类的课程,可长久以来收效甚微.
弄的我心里怪不是滋味的,直到有一天我女儿故技重演,在一大帮朋友面前叫
这个"爸爸",喊那个"老爸"的,唯独喊我"王老师",等朋友们散去,我女儿忽然
把小嘴向哇我凑过来,说了句:"老爸,我是逗他们玩的,我知道你才是我的真老爸"
说完后还在我的脸上一边亲了一下,此时两行滚热的泪珠正顺着我的脸荚奔向
女儿滚热的小嘴....


一天老朋友们打牌,女儿在边上玩,朋友们又耍起了老把戏,一致起哄,要我女儿喊
他们老爸,而喊我"王老师",我女儿当他们的面,仍然很给他们"面子"的,"老爸"
照喊不误,毕竟女儿跟他们很熟很熟的,可朋友们得寸进尺,非要我女儿指出在
场的人谁最坏,他们齐声说到"王老师最坏,王老师最坏",企图诱我女儿上钩,
孰不知只不到半年的时间,我这个真老爸已经用加倍的爱赢回了女儿的爱心,
只见我女儿光是露出机智的笑容,就是不肯说谁最"坏",这时候我对女儿说:"宝宝,
你用手指在桌子底下悄悄地指出谁最"坏",那个人看不见你指的是谁的".
这时候我的朋友们有掀起了我女儿亲爸爸的高潮,他们齐声高喊;"王老师最坏,
王老师最坏..", 于是我女儿的小手指从桌子底下缓缓向我这个方向只了过来,
就在手指要完全对准我的一刹那,那手只忽然毅然地指向一位相对的来说来我家
次数较少的叔叔,而且还悄悄贴近我的耳朵说了声:"这个叔叔最坏"


记得女儿两岁多一点的时候,我就开始教她复述一些我给她讲过的故事,以锻练
她的记忆力,有一个是老掉牙的:"从前有个山,山里有个庙,庙理有个老和尚在
给小和尚讲故事...." 有一天我对她说:"女儿呀,给老爸讲讲那个老和尚的故事好吗"
这就是她两岁时讲的故事:"从前呀有个山,山里有个庙,庙里有个洞.."
看到她走题了,我就将错就错,问到:"宝宝,那洞里有什么呢?" "洞里有个小老鼠
呀!",那时候她已经大概知道自己是属鸡的,老爸是属老鼠的), "那老鼠肚子里有
什么呢?",我接着问道,我女儿的回答是:"老鼠的肚子里有屎吧吧呀!"..


一天我在带宝贝女儿上街玩,在她吃好玩好后,我问她:"宝宝呀,老爸带你
出来玩,又给你买了这么多好吃好玩的东西,你长大了会给老爸买东西吗?"
女儿说:"我会的,我要给老爸买好多好多的东西." "你都准备给老爸买些什么东西呢?"
回答是:"棒棒糖呀!" (因为我刚给她买过她最喜欢吃的棒棒糖)


放假了,我经常约要好的朋友一起打扑克牌,八十分打对家,很激烈的,有时出错
了一张牌,我常很夸张在自己脸上轻轻地大一下,同时说声:"嗨,我真土!"
一天我带三岁的女儿去集市,女儿见到小摊铺前有绳子悬挂起的小袋包装的
旺旺牌小馒头,嚷着要买,我不想让孩子养成见什么要什么的习惯,就骗她说
那是阿姨洗头用的香波,可哪里骗的了她,最可气的就是那摊主,为了卖东西,
居然公开说那就是旺旺馒头,我只好自己打圆场,自言自语道:"咳,原来真的是
旺旺馒头,老爸真土,还以为是洗头膏呢!" 没想到此时我女儿接上了一句话:
"老爸,你赶快打自己的脸!"


三岁的女儿平时最喜欢我带她去朋友家串门,一天我去一位年轻的朋友家去玩,
碰巧他出去了,小伙子正在恋爱. 看到我女儿有些失望,我就说:"咳,叔叔不在
家, 他和女朋友散步去了." 回来的路上,我又问女儿:"宝宝,今天不怪爸爸,是
吧?是叔叔不在家,是吧?" 我女儿挺懂事地说到:"对,是叔叔不在家"
"他到哪里去了?",我问道, 我女儿答到:"他跟他老婆逛马路去了!"
不知何时三岁的女儿居然有了 女朋友=老婆; 散步=逛马路 的概念.


每次带宝贝女儿出们,她照例都是不原意走路的,非要我抱她不可,否则就要闹,
但我对她是很严格的,不许她因此就哭或耍赖的,但是她有办法,每次出们总是
有很认真的理由的,如:"老爸,我还没睡醒耶,你让我在你身上再"迷糊"一小会吧!"
"老爸,我今天有点累耶,你抱我走吧"; "老爸,外面的地好烂的,会把我的鞋子弄
脏的",有时候实在每借口了,她只得下来走一段路,然后突然蹲下去,很认真的
看着自己的鞋子,说:"哎吆,老爸,我鞋子里进沙子了" 无奈,碰上这样的小精灵,
只得抱起她,但我嘴里总是要说点什么的,于是:"你怎么又让老爸抱垃!?"就成了
我的口头禅之一; 更有趣的是以后每当她成功的"骗"我抱起她之后,不等我开口,
她就会抢先对我说道:"你怎么又让老爸抱拉!?"
有一天我正抱着女儿玩,她忽然心血来潮,要我做她的"女儿",而她当我的"老爸",
于是一路上她都很认真地问我:"女儿呀,我们要到哪里去呀?" 我只能对她说:"
老爸呀,我们出去玩呀....!",忽然我对她说:" 老爸呀, '女儿'我累了耶,你下来
抱抱我好吗?" "嗯..嗯..可我抱不动你嘛!" "你不是我的老爸吗?",我逼问她,
"那...那....,我这个老爸是假的嘛,你才是真老爸呀!"
没脾气!谁让我是真劳爸来的,只好一路上扛着她. 有好几次她都在我肩上睡着了,
害的我象扛"死小猫"一样的把她从市中心拖回家....


我家在科大,女儿的外婆家在工大,女儿两岁多一点点的时候,一次我带她去安大玩,
回来的路上我问她:"宝宝,安大在什么地方呀?",这时我发现女儿的大眼睛在不停
的闪烁,心想也难为她了,科大,工大,安大....,她怎么辨别呢?
这时候女儿发话了:"老爸,安大就在我刚刚拉过屎巴巴的地方呀!",;
原来她那天刚进安大就方便了一次的...

我平时是以素食为主,幸好在这点上女儿象她妈妈,有个"杂货篮子"般的嘴,什么都吃,
尤其爱吃肥肉和虾. 夫人不在身边,我难免有时忽略这一点,三餐中的肉有时会少些
的. 一天我听见女儿自己在自言自语的:"我好可怜吆,我好可怜吆!"
我暗想:三岁的小女孩懂什么叫"可怜"!? 于是我问她:"宝宝,你怎么可怜拉?"
她的回答是:"我好久没看到卖肥肉的人了!"


敖夜的人自然早上不起床的,于是我就很少早上带三岁的女儿出去玩,夫人在家时
便老喊我"大懒虫",小女儿自然也有这个概念在了,一天我下午刚起来,我女儿
跑过来对我说:"老爸,你真是个大懒虫,早上也不带我玩;知道吗,我今天早上差点
就打你屁股了耶!" "那你为什么没打呢?",我问道. "...嗯...嗯,后来我想起了
昨晚的一个梦,我梦见妈妈了,她不让我打你的,所以我就没打呗!"
(妈妈不在身边的女儿,真可怜!)


儿童的世界是一片纯洁的兰天,因为他们最先知道好于坏,当然,我三岁的宝贝女儿还
很早就知道"大"与"小"了,记得几个月前领女儿走进了一家玩具店,女儿又看中了我早
就给她买过n遍的小"卟郎鼓"了,她又缠着我要买. 咳,女儿才三岁不到,可是家里的玩具
已经不用"总动员",只要稍稍动员一下就要把我这个老爸给挤出家们了.
于是我对女儿说:"宝宝呀,你现在都是大孩子了,就不要买那个小"卟朗鼓"了吧?"
孩子大凡都是"顺毛驴"的脾气,听到我夸她长大了,女儿好象很满意,居然没跟我再要
买那个小鼓,我真高兴,孩子真是跟二岁时不一样了,真懂事了!可就在我带她要离开
玩具店时,我女儿冷不丁冒出一句:"嗯...老爸,那你就给我买个'大卟朗鼓'吧!"



我有一亲戚的小家伙长得很可爱,我们到他家总喜欢逗逗他。
一日,我们问他:“你有几个手指啊?”
小家伙想了想,说道:“九个半。”
我们一楞,想:小家伙平常挺聪明的,怎么这个问题都不会?
于是我们问他:“为什么是九个半啊?”
“因为大拇指和小拇指都太小,只能合起来算三个半。”


我儿调皮5岁。有着一样的天真:

有一次我告诉他:隔壁李阿姨的手脱皮了,会传染。他没等我
说完,便道:
知道了!李阿姨的手上锈了!

他看到书上电视上的骷娄形象,并不尽惊讶,给它们一个很写
实的称呼:那个骨头人....




演习中,少将的指挥车陷入泥中。他向路边的几个士兵说:“过来帮个忙。”
士兵答道:“对不起,长官。我们已经奉命阵亡,不能再参加任何军事行动。”
少将立即转向自己的副官:“去把那几具尸体搬过来,垫在车下。”
士兵们立即自己跑了过来。


一女士驾车不慎闯入军事演习区,在一座桥边被一名少尉拦了下来。
“对不起,女士。您不能通过这座桥,因为它已在半小时前按计划炸毁了。”
那位女士下了车,大惑不解地看着完好无损的桥,问:“为什么?不是好好的吗?”
“对不起,我无法回答您的问题。因为我已在三小时前奉命阵亡了。”


一只特种小分队在完成演习任务后,来到指定地点,但却没看见前来接应的直升机。
这时有一个老太太走了过来。于是队长向她打听:“老人家,您有没有见过一只大
铁鸟飞过啊?”队长怕老太太不懂,没说直升机。
老太太说道:“孩子,直升机我倒是看到一架,大铁鸟却没看到。”




病人去做体检, 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人
把处方装进口袋, 忘了去拿药.
有两年时间, 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还
用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老板
的字条得到了一次提升.
一天, 这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后, 在钢琴上照其
演奏, 结果获得了进公立音乐学院的奖金.


西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
系安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”*
标 题: 恋曲新编 -- 转自清华 (转载)

如果你是芦花鸡
那么我就是黄鼠狼
你肥嫩的胸膛
何时温暖我辘辘的饥肠
如果你是野狼
那么我就是猎枪
我的心渴望
进入你的心脏
如果你是莲花
那么我就是淤泥
让你的根
扎在我的肚脐眼上
如果你是天鹅
那么我就是赖蛤蟆
没有翅膀
我的痴想也要跟着你飞翔



一自选商场里的自动应答机上:
"如果您要订货或寄钱,请按 5.
如果您要投诉,请按 645897348222955392.
谢谢合作."
--

又是一个愚人节
大夥儿要捉弄教授
於是在他上课的时候
就有人假装不舒服
教授就叫人把他带到保健室休息
然後又转过头去写黑板
然後同学就把一罐八宝粥倒在讲桌上
假装是他吐的
教授就叫人去收拾
谁知道一位同学拿起汤匙就吃起来了
结果教授.....
***************************************
continue......
很紧张的问那名学生说: 好吃吗? 想想自己觉得恶心起来, 於是真的吐了一家伙!
连忙跟那学生说: 不急!不急!慢慢吃! 这里还有一ㄊㄨㄚ!......^_____^


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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:53   #128
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mann: 园游会时某一系摊位推出一种饮料
名字叫 " 心痛的感觉 "
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出 50 元给老板之後
老板递给他一杯白开水...
Officer: 我曾在园游会上点了份 " 温柔的慈悲 " (120 元)
结果却是一小瓷杯的乌龙茶
杯上写著温柔二字...
:Q



取自俄国电视广播:
坐火车过国境时要进行海关检查,一般说来都要问,"有毒品吗?"我喜欢开个玩笑说:"
有,可我落家了".
法国海关关员回答说:"下会想着随身带着".
意大利海关关员回答说:"真可惜,要不我们就可以一起过过瘾了."
德国海关关员回答说:"你家在哪?"接着把我带下火车,一定要我领他们到家里去找.



我为二年级的小学生补课, 补钟表的来历.说到中国古代的滴漏之原理,小孩
吃惊地说:"乖乖! 这么难! 那我们为什麽不借给他们一块表呢?"


前面有关于鹦鹉的几篇文章,今日中午突然又想起一个关于鹦鹉的小笑话,是
我的亲身经历。
去年去千岛湖,在鸟岛,一导游小姐竭力向我们推荐会说话的鹦鹉。
但任凭我们如何逗它,它都不开口。导游小姐亲自出马也未见效。
最后导游小姐很尴尬的对我们道谦,带我们离开。就在导游小姐对我们说:
“大家请跟我来。”之后,鹦鹉突然说道:“Bye,Bye。”
?!



一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车
上跳下来进了餐馆,一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡
一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说:"他不象个好男人。”,收款小姐
说:“他也不象个好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”



模范丈夫之歌:
听老婆的话,跟党走.
多吃菜来少喝酒.
出门能把钞票挣,
回家干活一把手.
钳工木工都能干,
还得能承包剩饭.
出门采购有眼力,
少化钱多占便宜.
家庭生活要浪漫,
多多爱抚嘴要甜.
唐诗宋词不能少,
最好还能跳舞蹈.
高大威猛有力气,
说话幽默又机智,
不卑不亢会来事.
忠心耿耿不颓废,
一定要超柳下惠.
对待妻子要大度,
不可疑心背包袱.
狐朋狗友少来往,
免得吃罪受冤枉.
对待老人要公平,
丈母要象妈来敬.
不能抱怨妻唠叨,
"唠叨也是为你好".
模范丈夫标准高,
以上几条要做到.




今天中午在学三吃饭,大狼提出,如果男的给女的梳头,表示两者关系不一般。
我反驳到:“太监给公主梳头,关系也很正常,否则,皇帝肯定把他给砍了。”
大狼面无表情地说:“就是因为已经被砍了,所以不必再砍了。”
山坡羊表示再也不跟我们一块吃饭了。

大狼语录二

今天晚上看电影,正在高谈阔论之际,有两个女孩坐到了我们前面一排。
一个女孩刚坐下,就转过头来向大狼说:“对不起”。
我不由的诧异地问大狼why?
大狼说:“喔,她的屁股坐到我的脚上了。”
片刻,大狼突然对我说:“你知道女孩的标准体形吗?她们的身高应是163cm,
三围应该是。。。”。
正说话间,前面那两个女孩很鄙夷地看了我们一眼,离座而去。
我说:“这不是我告诉你的吗?你提这个干什么。”
大狼说:“前面那两个女孩左摇右晃,到时肯定影响看电影。”

大狼语录三

今天我听到一个关于我的谣言,据说是从我们寝室传出。
我去问大狼:“是不是你说的,纯粹是无稽之谈。”
大狼急着说:“不是我干的。”神情十分紧张。
我说,干嘛那么紧张?!
大狼说,“只有太监才会无稽之谈。”

大狼语录四

山坡羊见我一天到晚都在网上,问我的动机。
我回答到:“想成为支柱。”
我可能说的有点快,她没有听清楚,于是问:“什么支柱。”
大狼说:“就是那种浑身长脚的,在网上到处爬来爬去。”

大狼语录五

我向大狼鼓吹我女朋友很漂亮,所以大狼一直想见见。
于是我带他前去,却正好她不在。
为了满足他的好奇心,于是我在路上指着其他女孩对他说:“这个女孩的鼻子挺象
的,那个女孩的眼睛挺象的。。。。”
回到实验室,山坡羊问大狼,见着我女朋友了吗?
大狼肯定地点了点头说:“我见了她的眼睛、鼻子、腿和头发,由于时间关系,
还没有发现她的上肢和躯干。”

大狼语录六

今天,大狼剔了光头,所以带着帽子。
在学三吃饭时,我见他由于带帽子,热得不行,于是就劝他去了帽子。
他不答应。我问为什么。
他说:“我如果去了帽子,别人以为是和尚跑食堂来偷吃肉,并且还
色迷迷地看女孩。咱不能给和尚抹黑吧。”

大狼语录七

我和大狼剔了光头之后去看电影。
电影开始不久,我们周围的人慢慢散去。我不由得问大狼:“今天我们温文尔雅,
并没有坐对不起女同胞的事啊。”
大狼说:“她们肯定觉得太晃眼。。。”
他这句话还没有说完,我就听见有人冲我们这儿喊:“那边的把灯关了。”

停车费

今天,大狼、山坡羊和我去红楼摆了一个饭局。
饭饱推车将行,忽见一老太太向某人索要停车费。
大狼主动向前申报车税:“三辆车,其中一辆是山地车”。
说罢,妒嫉地盯了我的山地车一眼。

晚上十一点多快熄灯了, 门外进来一人.
"有火柴吗?"
"没有, ----我有打火机."
他奇怪地瞄我一眼:"你用打火机挖耳朵啊?"


            ★     ★     ★

  一女人走进一家肉店,对满面春风的老板娘说:“恭喜您,听说您得了一个
胖小子,几磅呀?”
  “八磅,没有骨头。”

            ★     ★     ★

  一位印度人去找他的律师要求离婚,律师问他离婚的理由,印度人说:“
如果你种的是土豆,收到的却是地瓜,你认为正常吗?”


汤姆年纪轻轻,却专爱寻花问柳。终于,汤姆结婚了,大家都为他感到高兴。
可是,新婚第二天,汤姆就垂头丧气,大家赶紧问为什么。
“唉!”,汤姆说,“今天早上起床,我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心,以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是,她竟立刻找了我20美元!”

对联一则:
你是天上乌鸦飞呀飞,
我是地下土狗追呀追.



不许恋爱的季节
某高校正全力以赴申办211工程,大搞"文明校园"
建设,并规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都
出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场
擒获.学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:"别
急,我们在研究技术问题!"
老师:"什么问题?"
女生:"接口问题"
老师:"..."

今日,遇一漂亮女孩,长发,飘裙,白衫。
白色的T恤包着鼓鼓的胸脯,丰满的曲线不住地颤动。
胸前的广告标记却是大家再也熟悉不过的了:
Pentium
Intel Inside


有客来无锡,主人每餐都上甲鱼.客人夸:"你们这儿王八多."
主人自谦:"我们这儿王八都是外地来的."席间厨师上席征求
意见,客人和主人都夸厨师的手艺好:"王八烧得好."厨师说:
"哪里哪里,是王八都爱吃."


在美国中部的某个小镇的巴士站,发生了白人和黑人的争执,他们
为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争,于是建议各人
都把自己看成是绿肤色的人,一律平等,无分先后,以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布:“现在开始簦车,
浅绿色的人先上,深绿色的人后上。”


先生对学生说 :" '吕'字在古代是接吻的意思,很形象."
一学生问:"那么'品'字呢?三个人一起接吻吗?"
先生正待发怒,一学生又起:" '品'字还好说,'器'字呢,四个人跟一条狗在干什么?"
全ban笑作一团,先生摔书而去.
摘自<<读者>>



一天我早早来到食堂,没几个人,其中有个女生的背影特象一我
认识的女孩,于是悄悄走过去,把饭盆放她耳边,用勺用力一敲,那
女孩一回头,我才发现认错人了...

我抱着书上楼,突然屁股让人重重打了一下,回头一看,只见一
张陌生的、堆满谦意的、胖乎乎的脸。他认错人了...


大狼见到我们系一漂亮女孩又与另一男孩亲热上了。
大狼愤愤不平地对我说:“简直是半月谈麻。”
我说:“每周一歌更合适。”
“至少是新闻联播。”
“整点新闻如何?”
大狼下结论了:“这种女的,简直是诲(毁)人不倦嘛。”
我深然之。
沉吟半晌,大狼说:“什么时候她能教诲我一把就好了。”



今天装了个UNIX,用得我头昏脑胀,倒让我想起了一个笑话。
想当年我们班刚进校的时侯,大家看到班上一位女生长得挺漂亮的,就给她
取了个绰号“负责人”,意思是对观众负责。后来相处日久,越看越不顺眼,最
后是忍无可忍,只好给她改了个绰号,叫“UNIX”,意思是“由你KISS”







上次讲的是中队长, 这次再侃侃我们的区队长. 区队长来自河北农村, 十分纯朴.
........
在军校, 我们的一切言行都要遵从各项条令规定. 按规定, 中队备有一个本子,
专门记录来队的非本队人员.
一天, 有一个老百姓来找我们区队长. 于是, 值班员就工整地记下:
X月X日, 一百姓来找二区队长. ...
下午, 当全中队在□门外等待集外出时, 一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
X月X日, 一百女生来找二区队长. ...
#$%^&.
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上. 而我们自然也....




还有一个例子:
某人上一家私人店买东西, 一两美元的货, 递给老板10元, 老板迅速将两张
五美元塞到他手里, 未急其反应, 又迅速抽回一张, 接着又拿五张1美元钞票换回另一
张五美元, 又从里面抽出三张......如此这般, 钱找好了. :-)




话说在n年前的一个异乡靡烂的我,为了一解思念之苦,於是沉醉於笔墨
联络情谊,当然为了增加文书往来间的乐趣,於是我苦心研究数种巧妙折纸方法,
一方面好测试那群三五好友的小脑,另一方面又可让呆板的信纸多点风彩,所以嘛!
我是乐此不疲。谁知一天我不小心误将练习用空白信纸寄给一密友,所以他当然
是无法找到信中的只字片语,突然他爹瞧此状有了个灵感,於是乎拿盆水与一支点了
火的蜡烛,敢情是想来一个「烤字」!!结果当然是纸烧光啦!留下一对充满抱歉及
疑惑的父女?!?!哈!哈!哈!


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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:53   #129
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老师:"星期天春游的车费用班费还是自费?"
学生们:"班费!!!"
老师:"那好,明天交班费."


艾格达,一位有9个孩子的父亲,回忆他这些年是如何变得成熟的时,说:
" 当第一个孩子咳嗽时,我就叫救护车.而当最后一个孩子吞下一枚
一角的硬币时,我只是告诉他这一角钱将从他当月的零花钱中扣除!"


胡安去看医生,医生吩咐要作尿检,胡安便从家里提回了一大瓶样品. 医生检查
后,诊断结果是"并无异常".
胡安唱着歌回到家,向全家人宣布:"我没有糖尿病,你也 没有,爸爸妈妈和孩子
们也都没有!"


女秘书生气地对经理说:" 如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录!"

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问 路

旅行者问一个小女孩道:"小妹妹,请问,这两条路,通到什么地方?"
小妹妹回答:"东边的一条,可以通过我的家;
西边的一条,不通我的家!"


张老二硕士文凭拿到手后,大江南北走了一遭,挑了几家皮包公司的
舵主,不由得自信满满:"嗯,敝人已臻一流高手境界么."
一日,某深圳公司周女士前来召人,张老二便给正坐在校研究生院的
周女士打电话.对话如下:
"喂,是周老师么?"
"嗯,有事么?"
"听说你们公司要人,待遇怎么样?有房子么?医疗保险有么?....."
(略去问题92个)
"您是谁啊?"
"我是张老二",很自信地.
"哪个张?"
"张老二的张!"更自信地.
"张老二----",停顿片刻,"哦."
"合同签多长时间?有违约金么?......"
(略去问题24个)
电话打完后,周女士问研究生院分配办的老师说:"张老二的张是什
么张?你们科大人怎么这样?两句话没说就问待遇."
当时堂主正坐在办公室里,把全过程听了个不亦乐乎.回来告诉张老
二,把堂中弟兄们笑得肚子都疼.

A:我的演出获得巨大成功,掌声不断
B:下星期天气就变冷了,蚊子就要少了

  妈妈:苏丝,你今天在教堂里表现好吗?
  苏丝:当然好。一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前,我说:“我不要,
谢谢您。”


小张看到前面有一个人,以为是自己的同事小王,就走上去重重地捶了一下.
那人谔然回头,竟然不是小王.小张慌忙道歉:"啊哟,对不起.我还以为你是我的同事
小王呢."
那人被捶得好痛,自然有些怒了:"就算我是小王,你也不用捶得这么重呀."
小张也生气了:"这就奇怪哪,我重重地捶一下小王,关你什么事?"


哥们和我就一个问题争论起来:他说,如果死死盯住一个人的后脑勺的话,那人
肯定会有感觉.而我坚持认为这根本不可能.于是我们同意做一个实验.
哥们悄悄地跟在了一个人的后面,并且死死地盯住了他的后脑勺.
使我大吃一惊的是,那人果然回过头来.就在我对哥们佩服得五体掷地的时候,
那人说话了:"你为什么朝我脖子里吹气?"


暑假里,我的一个朋友去一家修车厂打工.厂长乃一博士,
对开自家车的那些大款异常反感,但有机会便痛宰之.
一日,来了一位大肚子的款,说他刚买的车,结果发现车灯坏了.
以前的旧车,按钮一按就亮,新车怎么按也不亮.
博士让他梢候,去了一查,发现灯的开关应是拉的.于是,
对大款说:"线路有问题,3天后再来吧."
3日后,大款来了,博士对他说:"原来的系统有严重问题,
我给你换了个新的,开关改成向下按的,需要3000块."
大款感谢之余,忙掏钱付款.


请假新招
“噢,你又要请一天假?”办公室经理哼着鼻子
对他的雇员说,“快说说你这次请假的理由吧,我记
得你已经请过四回假参加你祖父的葬礼了!”
那位雇员回答说:“我祖母改嫁,今天举行婚礼”

母子候车室
一位五十岁的男子扶着一位白发苍苍的老太太要
进“母子候车室”。车站服务员拦住他:“对不起!
这是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经的说:
“是呀!她是我母亲。”

万元梦
“我梦见自己赚了一万元,就象我爹那样。”
“原来你爹是万元户。”
“不,他也做了一个同样的梦。”


大三的时候.有一次下课期间和一位同学闹着玩,蹬他一脚,他往后一倒,正好碰
到从后面过来的一个女生,我那同学非但不怪我,还着实高兴了好一阵子.然后他叫
着我说道:"呆会儿看到我后面有女生过来的时候,你就再蹬我一脚,我就假装被你蹬
着了,往后面就猛扑过去.不答应的话,哈哈,我踢你两脚算你刚才赔我的."
我答应下来.等了一会儿,后面终于来了一位女生.我赶紧叫道:"小心,来了".说完
以后就抬脚.可能是我那同学可能是等厌烦了还是怎么的,我脚还没离地,他就大叫
一声往后面张开双臂扑了过去.
哈哈,结果可想而知.此事一直当作我那同学的笑话广为同班同学所传颂.


"到了,先生,共12马克,"司机说.
"啊, 对不起,请您往回开一点, 我只有10马克."


小王惧内。一日同学聚会。席间,有人问他’‘王,每次你和你老婆吵完架,都以怎样
的方式结束?“小王头一扬说,“每次吵完架,她都跪着朝我爬过来,一边爬一边说
小王,你给我从床底下滚出来,你这个懦夫。”同学一听,噢,原来如此。


新婚不久的医生接到同事的电话, 请他去打牌.
医生放下听筒说:"紧急呼叫," 并匆匆穿上衣服.
"什么要紧的事?"年轻的妻子不安的问.
"很要紧,三个医生已经在那里了."


"我妻子减肥,每天都骑马."
"结果怎样?"
"一个月内瘦了四十磅."
"卓有成效啊!"
"我说马呢."


大二的时候有一次上实验课,我一位同学迟到十五分钟后才进来.他也知道实验
室的规矩是迟到十五分钟后不得进实验室.但还是抱着试一试的心情站在老师的面前.
我那同学刚才理了个油光可鉴的光头.他把头一低,对着老师就来了一声"对不起"后.
就一直把头上最亮的部分对着老师的眼睛.
这位女老师着着他的脑袋.一秒,二秒,三秒......不知怎么搞的.可能是被这么亮的
脑袋吓坏了还是别的什么的.女老师喃喃地说道:"按理迟到十五分钟要从重处罚的,这次
就算了.只是下星期四的时候,不要理光头来上课."


妻子于丈夫争执,一气之下,回娘家.
抵家,对其母说:"我走时听到'砰'的一声,他该不会自杀吧?"
其母曰"那是他在开香槟庆祝呢!"


知道美国为什么没有女总统吗?
因为美国总统必须承认自己超过 36 岁


有一老兄平时不善言辞,一日朋友喜得贵子,于是大家
前去道喜,别人大说大笑,这老兄则埋头大吃,临走时,
该老兄说:"我今天可没说话,孩子死了,跟我可没有关系".


有一老农进城.看见一楼房特别高,就站在那儿数,这时一个戴红袖套的人走了过来.
对着"喂,干什么啊?",老农回答道:"我在数这楼房有多少层." 戴红袖套的人厉声叫道:
"数楼房犯法,数一层罚一元钱.你数了多少层?"老农回答道:"我数了五层",然后交了五
元钱.等戴红袖套的人走远以后,老农对着他的背影大叫道:"你这个傻蛋,我数了十三层!"


一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到,把
火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜
地邀功说:”我下令把船凿沉,一下子就把火扑灭了“。


两名司机在窄桥上会车了,两人互不相让。
僵持住了。一个司机掏出一张报看了起来,
指望对方等得不耐烦,会自行倒车。
不料对方爬到发动机盖上坐下,说
“朋友,报纸看玩了,借给我看看”


一个新婚妻子非常得意地为丈夫烤了一个大火腿并在吃
饭时端到桌上作为主菜。她满心期望新郎能说一些赞美的
话,但新郎却迷惑地盯了半天后说:“火腿的两端怎么没
有切掉!我妈妈总是切掉火腿的两端的,为什么你不象我
妈妈那样把两端切掉?”为了不引起矛盾,从那时开始,
新娘总是尽职地把火腿的两端切掉。几年以后,当这位新
娘去拜访她婆婆时,她终于决定请教一下她婆婆为什么在
烤火腿之前总是把火腿的两端切掉。这时她婆婆走到橱柜
前,拿出一个小的烤盘并把它举起来,说:“你瞧,我只
有一个9 英寸的烤盘,为了能把火腿放进去,我只好切掉
它的两端!”


班主任: 你怎么背着我抽烟?
学 生: 好, 那我以后就当着您的面抽烟.


助教改作业固然有趣,我们的数理逻辑老师更是风趣。
我们班一同学一次作业未写完,(大概是时间不够),
作业交过,第二周发下来了,打开本一看,在未写完的
题号下批着四个大字:“未完待续”!我们当场被其E
倒!!!


初中时,一天上语文早读.
有一个同学不读书,左顾右盼.
老师见状,叫他站起来,他不肯.老师便上前去扯其耳朵,他吃痛不过,
悻悻站起.
"为什么不读书?"
"读就读嘛,耳朵好痛耶!"
于是翻到书中某一页,大声朗读,声震屋宇:
"若士必怒,伏尸二人,流血五步,天下缟素,今日是也.挺剑而起..."
老师听了,半响作声不得.



某刚结婚不久的 JACK 在偷超级商场的貂皮大衣时被
警察发现, 搏斗中又杀了一警察.
当执行死刑前,法官给他一次发言
的机会, 此君面对绞刑架, 神情
从容, 慷慨陈辞:
I only regret that I have but one life to lose for my wife.



这是发生在某著名的大医院的真实的故事.
某夜, 一病人到医院看急诊. 值班医生被梦中叫, 睡眼蒙胧, 误将常规检查
中的"尿常规"错写为"屁常规". 第二天上午, 病人提一小瓶至检验科. 病人递上
化验单.
医生:"样品呢?"
病人:"在这儿."
医生:"......"
病人:"上午没有, 到下午才有."
......

猴年马月狗日鸡时,于二教黑板上见一寻物启事曰:本人不慎于×月×日在××
教室丢失身份证,有看见者请找×××楼×××室×××,当面重谢!
..................一夜过去..................
只见那寻物启事被人擦去几字,成了:......在××教室失身......


某天, 一节火车车厢里面对面的坐了四个人:两个美国人,一个是商人,另一个是律师, 一
个苏联军官, 一个古巴商人.火车开动后, 苏联人先拿出一瓶伏特加, 给每人倒了一杯后
撇出窗外. 美国商人见状甚为惋惜道: 还有那么多酒就浪费了. 苏联人豪爽地说:没事,我
的国家里这种酒要多少有多少! 美国商人默然. 不一会, 古巴商人掏出一包上等雪茄, 分
与每人一支后亦甩出窗外. 美国商人又惋惜道: 这么好的雪茄浪费了. 古巴人毫不在乎地
说: 这种雪茄在我们国家多得是! 美国商人沉思良久, 举起身边的律师, 猛然掷出窗外.




杰克: 嗨,老威尔,你坐在这儿干什么呢?
威尔: 哦,是这样,有一次我正准备把一堆柴草点着,
突然一道闪电,柴草自己就点燃了,还有一次,
我正要砍树,突然来了一阵大风,把树吹倒了,
这省了我不少力气.
杰克: 那你现在在等什么呢?
威尔: 我在等着发生一场地震,把地里的土豆翻出来.



话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
偷的观察她的生态,终於找出一个周期---她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了
一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫甚麽?”那小姐睁
著她的大眼睛,对著他说:“我叫牛肉面。”



今天中午我和飞狐去南北吃饭, 炒菜的人很多.
有一个美眉过来到处看看, 说" 我的豆腐呢?"
又转过身来说" 谁吃了我的豆腐?" 正好和飞狐脸对脸,
飞狐曰" 我可没吃你的豆..."

上头来检查,在科大抓了好几个学生,问其合肥有哪八不.结果都未能回答上来.
检查组的人一个个很是.....
后来看到迎面又来一个学生,一把拧着问道:"你说一说合肥有哪八不".这老兄正了
正眼镜,想了想说道:"不准打牌,不准喝酒.不准赌博.不准抽烟.不准迟到早退.不谁
公款吃喝."这位老兄看了看伸出的七个指头.狠命加了一条:"不准就假话."



考试时,一学生对老师说:“我忘了带笔。”
老师:“岂有此理!如果一个军人不带枪上战场,你想他还是军人吗?”
学生:“他一定是将军。”



一次在家看电视剧《半把剪刀》,刚上小学的堂弟在旁边嚷到:这不是早放过的
吗?我逗他说,这次是另外的半把。堂弟闻言,“哦”的一声,“恍然大悟”。


一日去卖书,其中有本《热学》,本人很想售出,可惜一直没人感兴趣。
近七点时,一同学来帮忙,突然发现《热学》书里有两个存折,我一看,
真是吃惊不小,里面可有一千块钱呢!同学及买书的哗然。


老师: 请用"糖"这个字造句.
学生: 爸爸在喝咖啡.
老师: "糖"在哪儿?!
学生: 在咖啡里.


一日Z君出门前一直踌躇, 似有所失; 吾问何事,
答曰似有一事未作, 但思之不起. 吾等遂出门, 待
把门关上后, Z君大叫, "忘带钥匙矣"
(注: 北区公寓为弹簧门锁)




一个年轻人奉命去给一个独身的老太太修门,
到那儿后, 按了半天门铃没人应, 他发现门
下方有到裂缝, 就跪在地上去检查, 这时,
门突然开了, 那个老太看到地上的年轻人,
颤巍巍地说:"哦, 亲爱的, 快起来, 我接
受你的求婚."


在中学一次英语测试时,老师出的题目中,有一道是让学生写下自己的英文姓名.
题目是"Please write your English name here:___________" .
结果改完试卷后老师大怒.原来班上有一半的人是抄的别人的英文名字.

某近视者被邀赴宴,对面一胡子吃红柿,席间近视者欲辞别,
主人问何故,答曰:路远.主人劝其曰:天色尚早.答曰:乌云
遮红日,恐雨欲来.

一老小姐眼睛近视,去鞋店作鞋,老板蹲下去给她量鞋的尺码.她看见老板的秃头,以为是自己
的膝盖露出来了,就把裙子展开遮住.只听老板一声大喝:"他吗的,又停电了".


  某甲死後下地狱,小鬼领他挑牢房,第一间是一群男男女女被泡在滚水里,汤
个皮开肉绽,甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家
,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就
进去了。
  不一会儿,小鬼进来宣布:各位,下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势。
(观日本对中国有感!)



一醉鬼踉踉跄跄走来,问身旁一女孩:“请告诉我,小姐,我脑门
上有几个包?”
“3 个。”女孩胆怯地答到。
“谢谢。”醉鬼咕哝着:“再过 5 根电线杆就到家了。”


拥挤的火车车箱中, 一位物理学教授和一老农面对面相座.
沉闷的气氛混同单调的车轮声令人窒息.
教授灵机一动,想到一个捉弄老农的 Idea.
" 喂, 老头, 我们做个游戏巴, 我们各自问对方一个问题, 答不出来的要受罚, 何如?"
"But....您是无所不知的教授.." 老农喃喃道.
"No Problem, 这样巴, IF 你答不出, 罚 1 doller, But IF 我答不出, 罚 1000 doller.
并且, 就让泥先发问巴." 教授得意得扬了扬头.
"那好..."
" 什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去." 老农问
"What ???!!!!, You must be kidding, The Prof. think hard, but got no answer."
最后, 教授只好乖乖交出钱.
"现在让我来问泥,什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去!!" 气急败坏的教授怒问.
"对不起, 我也不知道" 老农抽出一美元, 温和的对教授道.
 

某师大生在一小学实习。一天,他正在批阅小学生的周记,
忽然狂笑不止。原来,一篇文中写道:
“清晨,我背着书包来到学校。
忽然看见操场上有一摊牛粪,
忍不住`大吃一斤`。”
该实习教师提笔批道:“海量!”



A little Monday morning humour !!!

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Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0
(marketing name: Fiance1.0). Recently he upgraded Fiance1.0 to Wife1.0
and it's a memory hogger, has taken all his space. Wife1.0 must be running
before he can do anything and seems to conflict/interfere with other tasks
running such as hockey2.1, squash3.01 and boyscout1.2. Although he didn't ask
for them, Wife1.0 came with auto-installed Plug-Ins such as MotherInLaw and
BrotherInLaw.
Some features I'd like to see in the upcoming GirlFriend4.0...
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An installshield feature so that Girlfriend4.0 can be completely
uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects).

I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed,
they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall
Girlfriend 1.0 but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall
it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that
sucks--in all versions of Girlfriend that I've used is that it is totally
"object orientated" and only supports hardware with gold plated
contacts.


***** BUG WARNING ********

Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1
before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before
doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install,
claiming insufficient resources.
Wife 1.0 will then spawn off the virus Lawyer 6.66 which, when activated,
consumes all available resources and brings your system to it's knees.
The funny thing is, if you try to hide Mistress 1.1 in high memory,
Wife 1.0 will eventually detect it and begin the process described above.


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五个一起回家探亲的航空兵回到家后聚在一起,
总是讨论一些有关飞机航行.跳伞.故障等问题,他们的
妻子们实在忍受不了这些,问道:
难道你们在军营里还没有谈够这些吗?
这些士兵们大笑道:
我们在军营只谈论女人!


一友为助教,改作业极快.一日,改得兴起,遍页皆钩,忽然发现
某生在某题下写道:"此题不要."我友大骂,无奈钩已打上,忽然间
灵机一动,在对号下加上一句:"这个钩也不要!"

大 象 党 员
电视里正在播放<动物世界>,一群壮硕的大象出现在屏幕上.
父亲: 大象真奇怪!它们只吃草,为什么能长得那么大呢?
儿子: 因为它们是共产党员.



(小说,[俄]马尔克·罗佐夫斯基 张洪波 译)
8 月里的一天,我们的总统宣布罢工,没有到克里姆林官去上班。
原因是,从今年一月起,就没有给总统发工资。总统夫人每天亲
自去面包店买小面包圈,小女儿每天凭学生证乘坐地铁,房费也没钱
交,住宅电话也因欠费而被掐了……
“这是腐败当局的一个阴谋。”反对派领袖说。
“只是不要动用预算哪! ”财政部长大声乞求着,然后不知为什
么又环视了一下四周。
“这不是车臣战争造成的后果吗? ”从车臣那边传来一个声音。
“应该把这件事调查清楚! ”安全会议秘书声音低沉地说,并随
即动身去参加讨论解散空降团的会议了。
“我们早就建议总统要引入商业机制,”“俄罗斯挤进国际”公
司总裁说,“你签署一个命令,就从利润中提取利息;另一个命令没
签,你也要拿自已的那份。但要记住这样一个原则:你富,国家也会
富起来。可他偏偏不听。所以,现在也和大家一起挨饿。”
“我刚刚知道这个消息”,总理刚从水里出来,“太荒唐了! 当
然,政府也没钱……,不过……,我可以从自已的口袋里拿一点钱借
给总统,”说着,他下意识地在自己的游泳短裤上掏了掏,可游泳裤
上没有口袋,“当然,如果总统自己开口的话。”
几天后,总统还在罢工。事情越来越糟。总统令也没人签。于是,
国家杜马紧急通过了《国家杜马代表优惠法》。塔尔扎尼亚外长因
“访问准备不周”被拒于国门之外……这时,民间发生了骚乱。
“今天不给总统发工资,明天就该轮到我们了! ”一会儿海员喊,
一会儿矿工叫。
“真该成立一个援助总统基金会! ”一位国内著名的企业家呼吁
道,他还毛遂自荐当该基金会的主席。人民群情激昂。国内“外汇妓
女”也加入到了总统罢工的行列。本来就没有到位的投资款项急剧减少。
从西伯利亚传来一条令人不安的消息:克里米亚也想加入罢工行
列,但不知该如何行动。
终于,在全国都沉浸在梦乡中的那个夜晚,中央银行发言人发表
了电视讲话,“这就是那份文件,”他展示了一张纸片,“我们早在
去年就把克里姆林官需要的全部资金都拨给他们的财务处了,但不知
为什么没有到位。”
坐在他旁边的克里姆林官总会计师拿出一份报表,驳斥了他的指
责:“你们拨给我们的那些钱是供维修用的。”
“什么维修? ”
“这个维修。其它的话.我们不便多说。”
有些国人被惊醒了,并高声喊叫:“请成立个委员会! ”
于是,成立了一个委员会。
该委员会花了两个月时间,最后查清:拨给总统的那些钱实际上
被一个名叫贾布利科夫·鲍利斯·尼古拉耶维奇的电工领走了,用作
维修克里姆林官的报警系统了。于是,联邦安全会议开始介入此事。
最后,联邦安全会议查清了事情真相。原来这个电工每月末去领工资
时,财务处的人都朝他甜甜微笑说: “鲍利斯·尼古拉耶维奇,请
签字吧。”
他就签字,不过不是在那张表上。因为出纳员那儿有一个条子清
楚写着:“这是鲍利斯·尼古拉耶维奇的钱。他一来,请立刻付给! ”
财务处的人谁也没想到,这钱既不是修理费,也不是那个鲍利斯·
尼古拉耶维奇的。而电工本人不止一次说过,克里姆林官的报警系统
不好使,应该抓紧修理。
现在,罢工已经结束了。国家已把拖欠的工资发给总统了。最终
是动用了应付紧急情况的储备基金。而那些没有找到的钱.事实上是
用作修理了。据调查,这也是应该的。这是委员会下的结论。现在,
克里姆林官里一切正常。电工贾布利科夫·鲍·尼还在原来的岗位上
工作,这也是令人欣慰的。因为这事如果发生在过去工资不成问题的
年代,仅凭他签名签错了地方这一项,就得把他关到什么沃尔塔监狱,
或者干脆给他和财务处的所有人几个枪子就完了。
所以,正如人们所说,事态有了进展。现在,克里姆林官的所有
人都能按时开支了。

某大学一女生宿舍,按年龄顺序排定:
大姐.二姐.三姐.......;
于是有一男生宿舍取绰号:
大姐夫.二姐夫........




一个小偷站在法庭的被告席上,他的手插在口袋里.法官大声训斥
道:"你要尊重法庭,快把手从口袋里抽出来!"
小偷回答:"这事很难办......我把手放在自己的口袋里,你们要我
把它抽出来;如果我把手放进别人的口袋,你们就会把我送进监狱.唉!我的
法官先生,难道你要我把手一直举在空中吗?"

  一个动荡的南美国家传出一则故事。
  一人问:“比基尼泳装和我们的政府有什么不同?”
  答案是:“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维
系不住。”


幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友
能告诉我这是什么?”只听有人答道:“天气预报”。老师又把一张天安门广
场的大照片挂起,问:“这是什么?”,所有小朋友都答:“新闻联播!”

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织
宣传队,广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任,派他们登台表演.
幕启,英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》" .

一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋

学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游
的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍X号联系。”
   不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。--二
男士”

矮瘦的小王激怒了粗壮的老婆,被老婆按在地上猛拧猛掐。
刚好有碰朋友推门进来了,老婆一时也觉尴尬。
小王灵机一动,说:“喂,都是自己人,继续按摩。”


一个轿夫对朋友说:“如果我儿子当了皇帝,一定要他把山路修好,那时我抬轿子就
轻松多了。”

(一)
"你干吗要用一根几米长的胶管从酒瓶里吸酒喝"
"我有病,医生让我离酒瓶远点“
(二)
“夫人,喝了香槟酒后,您变漂亮多了”
“可是,我还没喝呢。”
“我已经喝了十来杯了”*

不知怎么回事,这些天吃饭时总有漂亮美眉主动坐到我的
对面,令我感动不已。 虽然极大地损害了我的食欲,但却
促使我努力改善吃相,再也不象以前那样狼吞虎咽了,而是
作绅士状的小口吃饭,细嚼慢咽,无声喝汤,起初几天简直
就是一种折磨!

对于美眉为什么爱坐在我对面,我想了很久,大抵是我
德高望重的风度给人一种安全感吧,也许还有其他更让我
满意的解释,总之自我感觉是大大的好。

前天在X食堂的小食堂吃饭,刚坐定不久,就有一个既温柔
又美丽的美眉端了一盘东东径直坐到了我对面! 还冲我微微
一笑。 空桌子还有很多嘛,怎么偏偏坐到这里来? 顿时,我
心跳开始加速,大概有一百三、四十了吧,要知道平时才六十的。
只好低着头小心地吃着已经没有味道的饭。 偶尔几次忍不住抬头
看看时,她也竟然同时抬头,对我报以一笑。 我的脸肯定
红得厉害,只好语无伦次地说几句关于天气很热、苍蝇很多
(鬼知道我怎么会说这个)的话,然后接着埋头吃饭。

不知道吃了多久,终于,她起身离座。 望着她的身影一步步离去,
在短短的几秒钟内,我的内心在进行激烈的思想交锋,拿叉子
的和长翅膀的打得难解难分。 但终于,我咬咬牙,下定决心。
“腾”地站起来,三步并作两步追上前去,边跑边喊:
"同学!别走! 等一等! 你等一等!"
终于,她停住转过身来,微笑而迷惑地望着我。 我此刻仿佛
已经忘记了世界的其他,一心只想说出那句话. 喘了一口气后,
终于, 我开口了 :"
同学,你忘拿钥匙了! " ...

后话就不表了, 大家别笑话我哦! 拜托。

维克多给冬妮娅写了一封求婚信,满篇是
赞美取悦之词。在信尾
“……假如你是太阳,我便是月亮。”
不久,维克多收到了姑娘的回信:
“维克多,感谢你确定了我们之间的距离。


某富翁在别墅搞PARTY。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫
唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱,”歌唱家答道,“可时间太晚了。我担心您
的邻居会说我们影响了他们休息。”
“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该!昨天晚上,
他们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉...... *


意见分歧

“阁下,”丈夫对法官说,“那位警官无权逮捕我们并把我们送
上法庭。刚才在街上,我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意
见分歧,就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”
“可你们为什么不在家里吵,而非要到大街上大吵大闹,搅得
别人都不得安宁呢?”
“什么!”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗?”


刷 牙

她躺在床上,感到无比幸福。这可是她梦寐以求的新婚密月中
的第一个早晨。她听到丈夫在浴室中走动的声音,便问:“亲爱的,
你已经刷过牙了吗?”
“是的,”丈夫回答,“而且,我把你的牙也刷好了。”

是我的错

“让我觉得奇怪的是,你怎么能和那个女人谈了那么久,却没
有嘲笑她的长相。要知道,没有哪个女人的缺点能逃得过你的冷嘲
热讽。”
“那很简单。她是我妻子。”
“啊,实在对不起。这是我的错。”
“不。是我的错。”

去听说教

一个醉汉被人带到夜间法庭。有人怀疑他是个小偷。法官严
厉地问他:“现在是凌晨3点,这时候你在外面东游西荡究竟想干
什么?”
“我可没有东游西荡,我正要去听说教。”醉汉解释道。这时,他
已经变得清醒起来。
“3点钟还会有人进行说教?”法官不解地问。
“当然,”醉汉回答。“3点钟对我妻子来说算不了什么。她有
时睡得还要晚。”

不问任何问题

“亲爱的,我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..
女:不要脸....
男:那我亲嘴好了....


"我来找你是要向你的女儿求婚。" 年轻的求爱者说。
"你跟我的妻子谈过了吗? " 做父亲的问。
"是的,但我更希望娶你的女儿。"

话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外,看到参差不平的城墙,
一时诗兴大发,其中一个吟道:
“远看城墙锯锯齿,*
另一个亦不示弱,遥头接上:
“近看城墙齿齿锯。”
“唉,以我们这样的文才竟然没有考上,考官们是都瞎了眼了!”
想想别人衣锦还乡,而自己却一无所获,二秀才抱头痛哭。
是时,恰逢一个农夫赶着马车从旁经过,看到二书生痛哭流涕,很是不解,
遂扣问原由,二书生将自己的经历哭诉一通,又将刚刚处景而赋作的妙句陈说
一遍,颇为不服地说,“象我们这等天才居然落第,这世道可还有公理在!”
话音刚落,农夫亦蹲地而哭,二书生以为农夫亦同情其遭遇,遂很礼貌地
上前劝说,农夫边哭边说:“这世道真是不公平啊,我的地贫得无法种庄稼,
可我眼看着你们两个人一肚子的shit我没法掏!”

戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。
用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。
回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫
措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。
三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右
加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制*

出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。
于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

    三家时装店并列在一起,互相竞争,人们都等著看热闹。     
    右边那家竖起个广告招牌,写著「春季大减价!」、「大倾销!」
    左边那家也竖起广告牌,写道:「血本无归!」、「杀价!」
    中间那家店铺老板摆出更大的广告牌,上面只写著「入口」。

上课铃响了以后,老师在等待学生安静下来.可是他们仍然在交头接耳,带头的
是个叫周大强的男孩.老师后来火了,"周大强,这堂课不上了,由你来主持好了!"
周大强受宠若惊,快步走上讲台,一本正经地宣布:"下课!"

在S国,某君寄信给他做牢的朋友.不久,
信被退回,信封上加了一行小字:
"此人以越狱,地址不详."

有一小学生放学回家,因为家族作业太难,心里很是不高兴.于是他走进一
个商店,对老板说道:"老板,我买3支18分的铅笔,5只25分的橡皮,两只3.2元
的文具盒,三本50分的作业本,一共多少钱?"老板算了一会儿,说道:"9.67元"
这小学生又问道:"我给你十元钱,你找我多少?"老板回答道:"37分"
这小学生在口袋里一摸,再摸,大叫一声:"哇,我的钱不见了",老板很是关心
地说道:"没关系,回去找一找."这小学生走出商店以后大笑一声:"哈哈,我今晚
不用做家庭作业了."


妻子对丈夫说:"今天是星期天, 你把床单洗一下."
丈夫带着笑脸说:"不要洗了, 翻过来就可以了."
妻子说:"哎! 你太懒了, 我已经翻过一次了."

我友Z君,年逾23,从未有过女友,加之所学专业限制,几乎接触
不到女生.Z君常以"脱贫"喻有过女友,而以"致富"喻关系现正确定.
同室诸人,两人正失恋,两人有关系密切的女友,于是Z君整日长吁短
叹,嗟呀不已.一日,Z君说"我是饱一顿,饿一顿." 想起不对, 就改
口道,"是饱一顿,饿十顿." 仍觉不对, 于是说:"我从来就没饱过,
一直在挨饿."


"爸爸,晚上我们去看马戏吧?"
"儿子,我没时间."
"听小朋友说,有一个节目可以看见大老虎."
"老虎动物园有的是!"
"他们还说有一个不穿衣服的阿姨在老虎背上跳舞!"
"那好吧,为了我的宝贝,今晚我抽空陪你去吧!"


一位传教士在非洲大草原中旅行,忽然出现一各大狮子,
当狮子将把他吃掉的时候,他跪了下来,向主祈求祝福,
谁知狮子也跪了下来.
传教士非常感动,说道:"兄弟,当我知道您也是一名虔
诚的基督徒的时候,你知道我是多么感动吗!"
"不要吵."狮子咆哮道,"我正在感谢上帝赐予我美食."

某大将军早上气极败坏地在寻找他养的一只
鹦鹉,其夫人不耐烦地说:
"还是统领三军的将军呢!丢了一只鹦鹉也怕
成这样!"
将军无可奈何地回答:
"昨晚我正和一批官员商量有关政变的事,当时
它也在场!"
夫人听后也惊慌起来.
正在此时,邻居老太太带着他们的鹦鹉过来.
"这只鹦鹉都对你说了糁么?"将军着急地问.
"它张嘴就是:他妈的,干掉他,他妈的,干掉他,
也不知是谁惹它发这么大的火!"

▲ 律师质问交通警察:"一个人跪在马路
中间就能证明他喝醉了酒呢?"
"当然不能,先生."交通警察回答,"可是
这位先生跪在马路中间要把涂在马路中间
的那条线卷起来!"

一人母亲病重,医生说须取孝子股上之肉做药引。此人说这有何难。
提刀而出。当时天气酷热,有一胖子短衣短裤正在睡觉。此人冲上即去割肉。
胖子吃痛大叫,此人忙悟胖子口道
“莫叫,你难道不认为,割股救父母是天下最令人称颂的事吗?”

法官对汤姆说,“今天早上你骂了约翰,那么你是愿意被罚款100元呢,还是
愿意向他道歉?” “我愿意道歉。” “好吧,打个电话吧。”
汤姆拿起电话,“你是约翰吗?”
“Yes!”
“今天早上我骂了你,让你去见鬼。”
“是的。”
“那你就别去了。”

某秀才常常牢骚满腹。一日到一酒店喝醉后,用手指蘸酒在桌子上大书四字:
“赃官可杀”。秀才走后,酒店老板看到这几个字,马上吩咐人把桌子抬到县衙门
去告发。到时,桌子上的字已经踪影皆无。县官问道:“来此何事?”
店老板答道:“禀告老爷,小人现有家传楠木方桌一张,特地抬来献与老爷,
敬请笑纳!”

    一 个 乞 丐 伸 出 手 来 向 一 位 经 常 路 过 此 地 的 行 人
乞 讨 。
    行 人 : “ 你 一 见 到 你 伸 出 手 来 , 心 里 就 觉 得 挺
难 受 。 ”
    乞 丐 : “ 你 不 必 这 么 讲 , 1 0 年 前 我 要 是 向 你
伸 出 手 来 , 那 就 真 够 你 受 的 了 。 ”
    行 人 : “ 若 是 1 0 年 前 , 你 会 伸 手 向 我 要 更 多
的 钱 吗 ? ”
    乞 丐 : “ 不 , 先 生 , 我 原 来 是 个 拳 击 手 ! ”

    饭 店 里 , 两 位 旅 客 质 问 该 店 经 理 : “ 你 们 广 告
牌 上 明 明 写 着 从 车 站 到 本 店 只 需 5 分 钟 , 害 得 我 们
好 苦 , 足 足 走 了 半 个 小 时 。 ”
    “ 哦 , 我 们 的 广 告 是 针 对 司 机 写 的 。 ”
    两 位 旅 客 更 加 愤 怒 了 : “ 我 们 俩 正 是 司 机 。 ”
    “ 但 最 终 是 对 汽 车 而 言 。 ” 经 理 微 笑 着 解 释 道



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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:54   #130
BigWhiteBall
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某大学篮球赛, 上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前, 两队互打海报,
以助声威。历史系云:“历史证明, 历史有惊人的相似!” 计算机系曰:“舆论公
认, 计算机将改写历史。”


美国汽车巨子福特一向只开自己厂生产的汽车。 一次, 他开车在市郊看见
一名福特车主在修车。他停车过去帮忙,几分钟就把车修好了。 车主很感激,
拿出5元钱递给他:“去买包烟吧。” 福特说:“我钱多得不知该怎花, 我只
是很乐意帮你把车开动罢了。”
车主看了看福特的车说:“别吹牛了, 要是你有那么多钱, 干吗还开着辆
福特到处跑呢?”


一天女儿问母亲,父亲害羞吗,“要是他不害羞,”母亲说,“你要比现在大四岁


我校图书馆规定:借阅小说期限一个月,学术性书籍期限两个月。
一次,我借了一套三本丰子恺翻译的《源氏物语》,临填借书日期时,
我向管理员解释说:“这是日本著名物理学家源氏的物理学专著。”管理员
定睛瞧了瞧书名,点头称是,随即填上一个月的借期。


一位俄罗斯教师给小偷的留言

尊敬的小偷:
此留言条我把它放到门厅显眼的地方,我要出远门了。如果我不在的时
候您准备进屋行窃,务请规矩些。我们邻居被盗以后屋里乱到了主人无法进
门的程度,这很不好。据说,行窃的人还是知识分子呢。请不要让我失望,
进门时一定要蹭干净脚,一定!
如果您已经擦干净脚,就请进左边的房间吧。说实话,右边房间没有您
需要的东西。家具都是一些刨花、锯末板拼装的……在电梯上就会散架的。
我不想再请高水平师傅组装它了。刚买来时光组装就花了两个月的时间。您
不会情愿在电梯里和家具打上两个月的交道吧?
不过在左边房间里有一个录放机,是国产货,没钱买日本或韩国货。可
能是因为我修了它两次,现在只要一打开开关,半幢楼房就停电。您不必检
查录放机是否好用,您别动开关就拿走吧。
对了,当您正在考虑录放机的问题时,可能要听到用人在您后面的房间
里走动,别害怕,这是电冰箱。它因陈旧而发疯,不时地全身颤抖、跳蹦、
鸣叫。没办法,我还没有攒足钱买新的。
还有什么呢? 电唱机? 我很珍视它,尽管它比电冰箱旧很多,而且放上
唱片后就象蹬缝纫机的声音。但我不准备扔掉它,因为唱盘转动时,可以在
上面磨尖铅笔。
吊灯是很漂亮,捷克产的。但碰它一下是危险的。天棚很旧了,有可能
与吊灯一同坍塌下来砸着你。正因如此,我已十年没有擦上面的灰尘乐。
总的来说,就是在房间里走动都是很危险的事情,因为房子建在流沙上。
我这里唯一能使您高兴的是柜里的一瓶百兰地,亚美尼亚产的。但它在
我家已有 7 年了。在柜里还有许多盒糖,但你千万别吃,都过了保质期了。
这些糖是学生家长过节时送给我的,您如不嫌弃可以都拿走。
就写到这里吧。我不能提供更多的帮助了。拥抱大家。最后还有一个请
求:离开的时候关灯。电费增长指数比我的工资增长指数高得多。
摘自《新民晚报》

汤姆有个习惯,不管人家讲什么糟糕的事,他总回说:"还有更坏的,..."
一天,几个朋友对他讲:"汤姆,你的好朋友杰克死了.昨晚,他提前回家,结果
见到他老婆跟另一个男人睡在床上.他马上拿出枪,打死他们,然后自杀了."
他们想,这次看你还能讲出什么更糟的.
没想到,汤姆听了后,不紧不慢的说:"嗯,还有更糟的,要是前天晚上的
话,我就没命了!"
"????!!!!"


黄山路上很脏,但想找到厕所可不容易!
所以,晚上的行人经常在墙边撒尿!
日久, 居民受不了, 于是,在墙上写明此处不准撒尿!
但是, 告示中没有标点. 只见墙上写道:"过路人等 不得在此小便"
可是, 不久科大人 给加上了标点, 于是成了:
"过路人,等不得,在此小便"!!!!!!!


地方电视台的一位天气预报播音员被临时请来替代生病的新闻播音员.
播音开始一切正常.但在播送1篇讣告时,他播道:"xxx先生今晨去世,享年82度。"


第1 次进入丛林进行狩猎旅游,1 个美国游客自信能应付任何紧急事变.他走近经验丰富
的当地导游,自信地说:"我知道点燃1支火炬可以驱走狮子."
"当然,"导游说:"但那要取决于你能多快点燃1 支火炬."


办公室的王先生已经四十岁了,但还没有找到女朋友,有一天,同事小李对他说:
"王先生,我看我们科的李小姐对你有意思呢,天天都注意你.还向很多人打听你的
情况呢."王先生说道:"不太可能吧,李小姐才二十岁呢,怎么可能看上我?"但王先生
还是很注意李小姐的一举一动的,果然李小姐经常有事没事故意来找他.王先生心里
那个美劲啊,就不用提了.
有一天,李小姐突然对王先生说:"王先生,你今天下午有空吗?我们一起去吃
顿饭."王先生高兴坏了.下午在饭店里吃过饭以后.李小姐问道:"王先生,请问你
结婚了吗?"王先生回答道:"没有.""有女朋友吗?"王先生赶紧说道:"也没有."
这时李小姐站起来,一拍手,说道:"太好了,我妈妈也单身."


法官问被告:"你为什么不请律师?"
被告答:"我请过许多位律师.当他们得知我确实
没有贪污500万卢布之后,没有一位原意为我辩护."


以前,有一次蒋介石和毛人凤飞机失事,坠入孤岛. 岛上的土著人把他俩给抓住了.
让他俩找10个圆的东西. 毛人凤在岛上找了半天,找到了10个杏. 他高兴的来找土人.
结果土人让他把杏塞进屁股里. 这是对擅入此地的人的一种惩罚. 毛人凤万分痛苦的
塞了9个进去. 但突然毛人凤乐了. 土人特诧异, 问他为什么乐. 毛人凤说他刚才摘
杏的时候看见蒋介石正在摘椰子呢.

中国的“标语文化”也许是世界上最独特的和最形式化的。前几天回家,
看到路两旁农舍墙上的标语五花八门、千奇百怪,有一些颇耐人寻味。有
宣传“百年大计”的,“基本国策”的,大多是直接关系农民切身利益的。
有一则是:“想小康、奔小康、干小康!”还有“不娶文盲女、不嫁文盲
汉!”唉!文盲已经够不幸了,结婚权利也要被剥夺了。看到下面一则我
们应该预祝我国扫盲事业取得辉煌成就了:“彻底消灭文盲!”

朝阳看过的: 超生就要罚, 罚得倾家荡产!
梅江河上有一座大桥, 桥头两座混凝土矮墙
比肩而立. 一座上书: 某年国家以工代赈项
目; 另一座书: 谁烧山, 谁坐牢! 很少有政
治上的论述如此深刻地说明了国家意志的.

还有"光缆无铜, 偷之无用"
视角很特殊。

临近毕业的某兄,生平颇有哲学家风度.
一日,有人问他: "你对大学四年有何总结?"
沉思良久,乃曰: "大一时我不知道我不知道,大二时我知道我不知道,
大三时我不知道我知道,大四时我知道我知道."

这是向好的方面发展,且看下面数语:
"大一时她不和喝酒的男生约会,大二时她不和刚喝点酒的男生约会,
大三时她不和刚痛饮的男生约会,大四时她不和不喝酒的男生约会."

这是发生在二战时的一件真事:
一日,美军的一艘军舰正在海面上行驶,嘹望兵忽然发现前方海域有一艘日军
潜艇在水上行驶。炮兵急忙开火,却未能伤潜艇分毫。可潜艇里的日军驾驶员被吓
昏了头,竟加速向美军军舰驶去。美军水兵也大吃一惊,慌乱中抓起甲板上的土豆
向潜艇砸去。鬼子以为是手榴弹,急忙下潜,终于撞在礁石上,创造了土豆击沉潜
艇的神话。

乔治是某小城的市长, 他经常赞扬说自己手下有一批能干的人.
有一天, 市工程科长进入乔治的办公室, 汇报说: "关于我们市中心
修路的事," 他说, "我有好消息和坏消息向您报告. 坏消息是我们的挖
泥机把一处主输水管撞爆了, 因此必须暂时停止供水. 好消息则是将不
会有人打电话投诉, 因为我们及时把电话线也弄断了. "

尊敬的保险公司负责人:
您好,我想向你讲述下面一件事情:
我家三楼顶上有一堆瓦,我很早就打算把它们搬下来,昨天我在楼顶上
支了根木棒,木棒的头部安了一个滑轮,穿过滑轮的绳子一端系在楼下的一
棵大树上,另一端挂了一个大木桶,然后我把瓦片放在桶里,再到楼下解开
绳子,紧紧地抓着绳子,想慢慢把桶放下来.可瓦片放得实在太多了,我一下
子就被拉离了地面.桶往下掉的过程中,它擦伤了我的左肋,然后我就被拉
到了顶部,我的头重重地撞在了木棒上.同时掉在地上的木桶又摔漏了底,
于是我又迅速掉了下来,掉下来的过程中我又被木桶擦伤了右肋.我重重地
摔在地上,结果摔断了两根肋骨,剧烈的疼痛使我松开了双手,然后木桶掉了
下来,又砸坏了我的脑袋.
我该怎么办?有谁能帮帮我?

一日,,某教授刚开课不久,欲点名扬威.
教授点到阿假名时,某生答曰:到!同时另一生曰:看病去了.
教授大奇,问.某生曰:我是看病去了.但觉得您的课很精采,不忍旷.教授大为得意.
这时进来一生,问其姓名,曰:阿假.
教授从呲发誓再不点名.

据说是真事.
老师点名,到阿甲,有人应声答:"到!",
老师狐疑地看着应答者,
应答者接:"到...到...到黄山路打游戏去了."

又一则关于点名的真人真事:
某日老师点名:“ w君”
答:“打电话去了”
“c君”
答:“接电话去了”

清晨,丈夫脸色苍白,妻子关心地问:"怎么,不舒服吗?"
"我做了一个梦--我品尝了意大利细面条."
"这有什么值得不安?"
"可是今天起来,我发现我睡裤的系带不见了!"

一天, 老婆问儿子:"你们班谁聪明?"
儿子:"我是"
老婆又问:"谁笨?"
儿子:"当然是 MI MI, 我站着撒尿,MI MI 也站着撒尿, 结果
她把裤子尿湿了,我没有尿湿".

请假理由五花八门(选自"读者"第五期)

在美国,中小学生如未能去学校上课,第二天就须交上家长亲笔的详述请假
理由的请假条,不然就以旷课论.加州有名教师几年来一直在收集请假条,结果
发现,家长们在请假条上列出的理由五花八门:
----亲爱的简小姐:汤姆的生日是2月29日,因而每隔3年才能过一次.为了
让他好好过4年才过一次的生日,望您准假一天.
----亲爱的安先生:本尼昨天未能到校上课,因为他拉肚子,加上马靴漏水.
----亲爱的本先生:迪克在晚餐时竟说您丑陋得像鬼怪.为了避免课堂上他
继续对您不恭,我想最好让他今天留在家中反省一天.
----亲爱的史密斯小姐:洛克的生父昨天第八次结婚.尽管他不一定非得参
加父亲的婚礼,但他仍决定不上学校,以免遭到同学们的耻笑.
----亲爱的麦斯小姐:妲尼自称感到有"妊娠反应"(包括呕吐,头晕和想吃酸
食),这意味着您的学生中可能又要增加一名"少女母亲",请同意她去医院检查身
体,特告假两天.
----亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未去上学,但我不知他说的是
真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.
----亲爱的拉森先生:请原谅您的学生波里昨天未能到校上课,原因是我们忘
了去取报,我们还误以为昨天是星期日(我和他妈妈也未能去上班).

二小的羊啃了老张的麦苗,老张去县衙喊冤说:"二小
的羊吃了我的麦苗,我说他,他不服,还打我一顿,望老爷为
小民作主."
知县说:"你有状子吗?"
老张说:"有!",连忙从怀里摸出状子交给知县.
知县目不丁,他为了摆出识字的样子,接过状子,装模
作样地看了起来.他指着状子上没字的空白地方,说:"嗯,这
一垅啃了个头,这一垅啃了一半."当他看到后面没写字的半
张白纸时,大怒:"好家伙,这半块地全啃光了,这还了得."忙
吩咐衙役:"传二小,没收他的羊,重打四十大板."

我们班上有一个同学,经常挂在嘴边的一句话就是"一堆狗屎."
当然这也是他对许多事物的评价.
有一天,班上许多人约着出去游玩后.我把给他拍的照片给他,问道:
"你看这张相片怎么样?"他眼一眯,鼻子一哼,看也不看,就来了一句:"一堆狗屎!"

有一个县官丢了印,害怕朝廷问罪,要衙役捉拿盗印人,限三天破案.
两天后,衙役回县禀告:"没捉到盗印人,只有几个可疑的人."
县官立即升堂,三个可疑的人被带到.第一个被带到.县官问:"你偷不偷?"
"我不偷."
"你爸偷不偷?"
"我爸摘过人家的瓜."
"你爸偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
县官问第二个:"你偷不偷?"
"不偷."
"你爷爷偷过没有?"
"拨过人家的萝卜."
"你爷爷偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
第三个被带上大堂,不肯跪下,县官问问道:"你为啥不跪?"
"我爸腿上长着一个大疮,跪不下来."
"你爸长疮与你何干?"
"既然我爸长疮与我无干,那他两人的上辈人偷了人家东西,又与他们何干?"
这时县官的妻子抱着孩子上堂来了,顺手把大印放在案头,说:"你的少爷把
你的大印拿去玩了几天."
三个可疑的人齐声问道:"老爷,你儿子偷,你偷不偷?"


过去,有一知县很贪,任满归家.见家中多一老人,便问道:"你是何人?"
老人说:"我是某县土地."
"为何到我家来?"
老人说:"那地方的地皮都被你刮来了,叫我如何不跟随一道来呢?"


从前,有个巡抚,他父亲是个知县,儿子是个浪荡公子,可他孙子少年
得志,十八岁就做了个五品官.
一天,巡抚不知因何不快,指着儿子气愤地说:"讨人嫌的东西!,你看你
儿子多惹人喜欢,少年得志,一举成名.而你呢?游手好闲,到老也没出息."
他的儿子不服气,回答道:"你的父亲不如我的父亲,你的儿子也不如我的
儿子,这没出息的到底是谁呢?"


县官的头发长了,叫王师傅剃光头,正剃着,县官的儿子抱了一只猫进来,
看到县官旁边的黄狗,就把猫放在狗头上,县官问:"这是什么意思?"
王师傅顺口道"独占鳌头."县官听了很高兴,赏了王师傅五两银子.
王师傅手里拿着银子,哼着歌,被张师傅一头撞见.张师傅问:"耶,王师傅,
你怎么会有五两银子?"王师傅得意洋洋地说:"我给县太爷剃完头以后说了句
独占鏊头.县太爷一高兴,赏给我的."
一个月后,张师傅主动去给县官理发,那黄狗也还跟着县官.剃光以后,张师
傅说:"独占鳌头."县官说道:"狗头上没猫,咋能给你赏钱呢?"
张师傅听了,赶紧弯腰捡起刚才剃掉的头发就往县官头上贴,县官很奇怪,就
问:"你这是干什么啊?"
张师傅回答道:"你刚才说狗头上没毛,我给你贴几根,好领赏啊."


从前有一财主,特别吝啬,只知积聚钱财,不舍用度.家里吃饭从不
做菜,而是在墙上挂几条腌制后风干的咸鱼,一家人看咸鱼下饭.吃一
口饭看一眼鱼.
一日正在吃饭,老二突然大喊:"哥哥多看了一眼!"
财主恶狠狠地训斥老大:"咸死你这个谗鬼!"


某县官在任三年离去,百姓夹道欢送,并且送给这个"父母官"一块横匾,
上书四个大字:"天高三尺"
县官以为百姓将他比作"青天大老爷",极为高兴,拈 须微笑说:"下官何
德何能,敢当如此盛誉?"
百姓们说:"大人主政三年,敝县境内的地皮少了三尺,天也高了三尺,大人
当之无愧!"


一个财主的儿子,一字不识,却一心想着"捐"一个"前程".
前程,有钱有成.他居然在衙门里"捐"了一"生员".他想让别人知道自己是生员.
就请一位老先生在一张纸条上写下"生员"两字,然后贴在自己的后脑梢.从此,村
里的人看了以后,都要惊奇地叫一声:"生员."公子听了心里好不高兴.
日子一天一天地过去了,衣领把纸条磨去了一小半,就是把"员"字的下半部分
"贝"字给磨没了,他走在街上,大家都惊呼一声:"牲口".公子听了大怒道:"不识字
的不要胡说!"
走到转弯处,一阵风把后脑梢上的纸条给吹没了.公子这一急非同小可,浑身大
汗真冒,他找啊找,找了好久,终于在街拐角处找到一张纸,只是长了许多,字也多了
几个,他忽然想起人常说的"天赐福禄"的故事,不觉心中大喜,急忙把这张纸贴在脑
后,然后回去请给他写过"生员"的老先生来认,老先生一看大吃一惊:
"此处不准小便!"


晚会上一位姿容秀美的姑娘脖子上挂了个飞机模型项饰出现了. 有位空军
军官对此大为赞赏, 目不转睛地看着. 姑娘有点不好意思了, 便问他:
" 你是不是觉得我这架飞机好看啊? "
" 小飞机确实太美了, 不过, 那机场更吸引人 ...! "


食品工程专业一小女生实习归来兴致勃勃告诉大哥:
"我们今天学的是做酸奶,真好玩,下次我带点回来给你好不好?"
大哥不动声色地:
"劳驾把解药一块儿带来."


"我妈妈真是小题大作,"一个中学生抱怨说:"我一咳嗽,她就以为
我得了支气管炎;一头疼,她就相信是肿瘤;说一个小小的谎话,她就
以为我将来一定能进国会."


女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她那起电话,回答说:“妈妈
大概在洗澡,请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“
是的,她还在洗澡。”


某被告非常委屈地对他的律师说:“真的不是我干的呀!”
“那你的麻烦就大了!”律师答道。


今日早起,见117楼口的黑板上有一广而告之,其字难记其详;录其大意
如下:
有君子看中我可爱的小红盆,对它下了毒手.为使我不至于太过伤心,把
我泡在里面的衣服放到了旁边的一个盆里......我有严重的脚气,后果自负!
有好事者注曰:脚癣一次净,30分钟治愈脚气.$5/盒,校医院有售.


有个人穿大衣时,总把有毛的一面翻在外面。走在大街上,有人
问他为何如此。他答道:“如果羊觉得应该朝里的话,它就不会让毛长在
外面;如果羊觉得毛朝外面冷的话,就会把自己的毛长在里面。”


一家生意兴隆的咖啡店旁,有一个公用电话亭,
但已坏了很久了,许多人都感到不方便。尽管
大家一再要求电话局派人来修理,可电话局总
是一味拖延。
几天后,有人于电话局联系,说不用急着派人
来了,电话能打通了,只是每打完一个电话,
塞进去的硬币都会如数跳出来。结果不到一
小时,电话修理工就匆匆赶到了。



吉米和约翰站在天堂的门口,等着圣彼得的接见。
吉米:“你是怎么到这儿来的?”
约翰:“冻死的,你呢?”
吉米:“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠,
于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备
妻子,边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来
我越想越气,结果心脏病突发而死。”
约翰:“哦,可怜的人,你如果检查一下屋里的
冰箱,我们两个都不会死。”


一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然後他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:
「糟糕,我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问:「真的吗?」於是,他把这个男人带到门
囗,大声命令他:「蹲下。」然後用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的
蹲下来,然後回头对侍者说:
「结帐。」
--

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他."
"不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
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一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,
便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;
而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是
由于我们家的住房十分得紧张”


C君,著名牙医,在高档酒楼对面开一诊所,每有公款吃喝,便免费赠送牙签
一袋。妻惊问:何故做此赔本生意?C道:时下,美食者皆以用牙签为时髦,牙签
愈用,牙齿损伤愈烈,恶性循环,久而久之,非来此就诊不可。此乃“必欲取之,
必先予之”也。


一日,与友闲聊,偶然说到洗洁精的问题,吾友说:“洗洁精应该没毒。”
吾友父亲听到此言,曰:“谁说没毒,要不怎不见有人拿其当饮料喝!”吾接言
道:“可能口感不好罢。”

有一个在外地读书的书生写了一封信给他的父亲,信里写道:"
父亲大人,我的床下有一双鞋,这几天天气很好,请帮我拿出来晒
一晒,注意天阴的时候不要晒,天下雨的时候不要晒,一天晒不干就
晒两天,两天晒不干就晒三天...."
他的老爸看后大怒,马上回信骂他太哆嗦了,让他以后写信的
时候精炼一些.
过了不久,这个书生因为学堂里面菜很少,几乎吃不到什么
菜.天气也一天一天变冷,想要他老爸给他捎一些稻草来作垫被.
而且学堂附近有许多猪害瘟生病了.他想把这些情况写信告诉他
的父亲.突然想起他父亲要他写信的时候精炼一些.写完以后想起
还没问候老爸,所以最后又加了一句.
最后他父亲收到信以后,一看就气昏了过去.信是这样写的.
学堂无菜可吃
请寄稻草两捆
近日猪瘟大发
不知父亲安否


有一个财主请了一个理发师,一年付给理发师三斗米,但讲好划破一刀
就扣一斗米.
到了年关,剃完最后一次,财主就要付米了,但是他想赖掉这三斗米,就在
理发师剃头的时候故意把脑袋一晃,然后脑袋左边就有了一个口子,财主说道:
"一道口子了,扣一斗米."剃了一会儿,财主又把脑袋一晃,理发师不小心又是
一刀,财主脑袋的右边就出现了一道口子.财主伸出两个指头,说道:"扣两斗
米了."
理发师知道财主想赖掉这三斗米,不等财主摇第三次,把刀一横,使劲
一刀,从左边一直划到右边,把左右两道口子连了起来,然后把刀一放说:"好啦,
剃完啦,只有一道口子,你给我两斗米."

某杂志为了论证孪生兄弟之间的巧合
在引用了一大堆的“两个人都是。。。。。。”
之后说:“他们于XXXX年相遇,当时都是39岁”



我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个
电炉,一面将脸孔深深地凑上去...大惊,猛喝道:
“你想干嘛?!!”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”

期终考试后,父亲问儿子:"成绩报告单呢?拿上来让我看看."
儿子:"我的同学刚刚借去,他想吓吓他的父亲."


小胡骑自行车闯红灯被交通警罚款,他不满地对交通警说:"那么多人闯红灯,
为什么你只抓我一个?"
"你钓过鱼吗?"交通警问.
"钓过."小胡不明白他是什么意思.
"那,你把一池子的鱼都钓起来过吗?"


高三最后一个学期,一日,班主任叶老师叫我们写自我鉴定,第
二天交。第二天早上,同学李某有急事,写了张请假条拿去给班
主任批。不一会,李某请好假回来。我拿过请假条一看,上面写着:
“本人尊敬老师,团结同学,拥护中国共产党。。。。。”
最后还有一行另一种笔迹的字:
“ 批准。
叶”

每到冬天,寝室里总是有人说,“唉,你怎么把我的洗脚水喝了”
一到冬天常有人威胁说:“再捣蛋我就把你的洗脚水喝了。”


一天, 一位青年在克里姆林宫前大声喊:"勃列日涅夫是大笨蛋!
勃列日涅夫无能!"很快, 他就被抓起来了. 最后, 这个青年被判二
十三年监禁, 其中辱骂总书记被判三年,泄漏国家机密被判二十年.


一哥们进城上照相馆去照相。
  “同志,给俺照个模样。”
  “要几寸的?”
  “怎么还要布票?!”
  “是问你要多大个的!”
  “来它一块钱儿的!”
--

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
--
  历史期末考时,有一题填充题:
    「黄帝建都『有熊』
     尧建都『 』
     舜建都『 』」
    结果一名学生,竟然写出以下的答案:
「黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」

高二那年考历史, 有一道题目是:
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分, 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....


朋友无意中听到他五岁和七岁的儿子一段对话。弟弟说:“我讨厌女孩
子,长大以后我才不要结婚。”
哥哥回答:“你不知道,结婚有许多好处的。”
“什么好处?”
“你看电视卡通片的时侯如果突然电话响了,你不用起身去接。”

教师: "谢巴斯季杨,你为什么昨天不到校"
"我家添了一个人"
"是小弟弟还是小妹妹"
"不,是新爸爸"

"爸爸,你自己的脸记得清楚吗"
"是的,孩子,不过你为什么问起这个问题呢?"
"我把你刮脸用的镜子打碎了"


雌蟹发现一雄蟹与众不同,走路是直着走的,大喜,
与是嫁给它.
可是第二天发现新郎也是横着走的,大惑.
雄蟹说:
" 我不是每天都喝得这么醉的......"
--

督学到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲: 「你说说看,
这地球仪为何倾斜二十三度半? 」
学童甲非常惊恐,答道: 「不是我弄的。」
此时,教室走进另一名学童乙。督学再问,学童乙答道: 「你知道的,
我也是刚进来,什麽也不知道。」
督学疑惑地问教师这是怎麽一回事。教师满怀歉意地说: 「这不能怪他
们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
校长见督学脸色越来越难看,连忙趋前解释: 「说来惭愧,」校长陪笑
道: 「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」


两个贼花费大半夜的时间,终于打开了保险柜.但令他们失望的是
保险柜中什么都没有,只有一些像橄榄似的东西.由他们忙了好久,肚
子也饿了,于是就把它们都吃了.
第二天,打开报纸一看,标题上写着"眼库被盗".
--

一日,狂草一封家书.粘上信封,投入信桶.喜洋洋回到寝室.
发现家书还在桌上,不禁瞪大了眼睛.
转念一想,家人会不会猜我囊中空空? 进行补济?
乐而开笑...


生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打
瞌睡。于是大为光火,喝道:
“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


在国内上大学时,有一位校领导兼教哲学。此人在学生中颇有宽容的美名。一日在
上午最后一节课上不知讲到了什么高深的题目,学生中间骚动不宁。偶有金属食勺和饭
盒相碰的声音。他停下来,一本正经地对大家说:“我知道这门课没人爱听。我也不反
对大家用各种方式来表达自己的不耐烦。但我坚决反对有人用敲饭盒的方法来提示我早
点去吃饭。这会儿我还不饿!”


一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后,大悟:学士乃是懂一门知识
的人。待得到硕士学位后,迷惑:硕士乃是也有不懂的“学者”?戴上博士帽后,始恍然
大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,博士后乃不懂装懂的骗子?
--

一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面
冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说我救了你,那样我是不是能有三个愿望。
魔鬼摇着头说∶“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价
。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张
地图,指着地图说∶“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道∶“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年
的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了。
想个别的吧。”
克林顿想了一分钟∶“你知道,人们很不喜欢我的妻子。他们认为她
又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天,终于犹豫地说∶“嗯…,你让我再看看你的地图…。”


小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,
只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能
不和我在一起。”



有一财主不识字,但每每在外人面前总是装着他很识字的样子,
有一天,一个人来向他写了张纸条借一条牛,他接到纸条的时候
正好有客人在他家里,他装着样子看了一会儿.最后把纸条交给
递信人,说道:"我知道了,呆会儿我就去."

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."


有一位探险者在森林里迷路,经过两天的盲目奔走,最后总算看到
一个人。他将来复枪放下来,将沉重的背包解下来,高兴地说:“谢天谢地,
我迷了两天的路,总算遇到你了。”
“这有什么值得高兴的?”那人说,“我已经迷了十天的路了。”


图书馆里有些图书因为很难读懂,从来没人看,馆长把这些书
收集到一起,放在引人注目的地方,旁边挂了一块牌子:
"告诫:这些书难读,需要有高深的学问."
这些书很快就被借阅一空.


售书员:"好消息,新到畅销书,买一本送一本!"
顾客:"为什么?"
售书员:"一本是原书,一本是勘误表."


A:"啊!你有一个多么漂亮的书架呀!可惜上面一本书也没有."
B:"是呀,以前我倒是有很多书的,可是为了买这个书架,我把它
们全卖了."


"哎呀,你干吗把书泡在水里?"
"妈妈说这本书太枯燥."


               愚人节谈恶作剧

               ◇ 三 林 ◇

  节假日期间,各大城市的飞机场人海如潮。我已在电台上不止三次地听到这
样的忠告:乘机者除了早点去机场外,千万不要开炸弹的玩笑。因为这个玩笑并
不好玩,只会惹来无尽的麻烦。自从TWA800出事以来,人们头脑中便多出
了一根与炸弹有关的弦。保安人员则是多了七八根,且根根绷得如强弓一般,随
时都有可能爆炸。前不久三个生意人在某机场慌称身上有炸弹,除了满足了恶作
剧欲之外,三位老兄还见识了机场保安人员的厉害,以及遭监禁的种种劳苦。误
了飞机耽搁了生意是小事,让乘机的百姓也跟着受苦误机挨等,就是这三个脑后
有恶作剧骨的白领的不是了。

  再比如,费城有位老兄想跟他最要好的朋友开个玩笑,过一下恶作剧之瘾,
在当地报纸上登了一则广告。广告大体上是说要召3-5个能拆房子的人,请于
星期六上午10点在某地址应召。这地址呢,自然是好友的住址无疑。恶作剧导
演先生原意或许是想看好友如何费力打发走一帮人,应当是十分热闹好看的。但
导演哪里料到,好友正好出差不在家!盖当时失业率不低,应聘而来的着实不少
,加上是个周末,连一些有工作的人也想捞点外快,前来应召。诸位网友可知有
多少应征者出现?好几百!众人等了一个点钟有余,却不见召聘老板的影子。其
中几个体格超众智商偏低的大汉,为了证明能够胜任这个艰巨的任务,好击败众
多的对手,竟然动起手来。后来多少人动手已不得而知。唯一确定的,是好友的
一栋漂亮结实大屋,天黑之前已变成了一大堆废墟。这是件真事,且上了电视。

  但有时恶作剧是可以的。

  记得多年前我们几位室友在看ABC晚间新闻时,Peter Jennings在新闻结
束之前,面带微笑地介绍了一种新的意大利面条(spaghetti),看得新来的一
位白脸室友目瞪口呆:一根根面条笔挺挺地挂在树上,一颗树上竟有上千根之多
!白面书生好奇地问:“不知道这种面条吃到嘴里是什么滋味?”我听后忍不住
哈哈大笑,说了一句“那要看是什么树了。”说完又大笑一阵,随后问到:“今
天是什么日子?”
  “四月一日。”室友答。
  “知不知道四月一日是愚人节,什么玩笑都可以开?”
  室友沉默了片刻,笑了起来:“那今天我的教授给了我一个长长的参考书名
单, 要我把每本都找到读完,也是个玩笑了?”
  答曰:“你老板如果是美国人,应该是的。要是东方人,就没准儿了。明天
你就知道了。”后来证明确实是个愚人节玩笑。
  美国脑后有恶作剧骨的人不仅招数繁多,有时规模也奇大。对于这类导演,
笔者认为是该鞭笞的。不知戏弄别人会给自己带来多少开心与满足?不懂这种人
是否担心百年后会不会向下走?印象最深的大型恶作剧是多年前从Paul Harvey
节目里听来的:

  众所周知,弗罗里达的迪斯尼乐园游人如山似海,且大多是外地人。许多人
坐飞机来这里,然后租车游玩,好不快乐!去过乐园的朋友都知道,停车场上有
专人指挥停车,不能乱停。恶作剧发生在八十年代中期,当时汽车的流行色为红
色,而且租车公司小车多如牛毛。本故事中的恶作剧导演-几个停车场指挥-心
血来潮,恶作剧兴致大发,将众多红色的小车专门指挥到一片空场地,停在一起
。要知道来弗州游玩的游客,玩兴十足。到了乐园的停车场,玩兴已增值了好几
倍。许多人也未将停车位号记住,便奔向极乐世界快乐去了。黄昏之际,大多数
游客的玩兴已被疲倦与饥饿战胜。当小红车的车主们看到红彤彤一大片车海,再
想起自己开的车好象也是这个时髦颜色,那种沮丧与愤怒的心情,可能只有亲自
体会了才有资格形容。聪明的,停车时记住了车位;不笨的,从钥匙牌上或租车
公司得到车牌号;没记住车位又不知道车牌号的,就只有干着急了。找车时,不
怕麻烦的,多次尝试后终于物归原主;怕麻烦的,不管有无车牌号,先回到极乐
世界再去游玩或者吃饭,待大部分小红车走了,再去试试运气。后来迪斯尼乐园
收到多少报怨电话,不得而知。真是个大恶作剧。也是真事。

  最近在网上查了一下,果然不出所料,有各种各样的恶作剧例子。今选出十
个,编纂出一个 Top Ten 名单,让诸位见识一下这恶作剧沧海中之十滴水:

10.恶心。这种恶心事也只有大学生才做得出来:三个小伙子ABC将剩饭菜
用搅拌机搅成汤湖,装在瓶子里,不盖盖子,然后藏在A的怀里。去酒巴喝了一
阵啤酒以后,A假装呕吐,身子爬倒在桌上,将剩菜汤湖“吐”了一桌。BC二
人拿起汤勺便吃。酒巴里不少人见状,丢下酒食,拔腿冲向出口。

9.礼物。爱干净的主管过生日这天特别高兴,上班后首先看到的就是桌上一个
写着“生日快乐”的大盒子。谁知拿起后发现盒子竟没有底,里面的碎纸片飞了
满屋,害得他收拾了半个钟点,办公室也未恢复原状。好在纸盒的上半部分真的
有个生日礼物-好朋友送的。

8.测量。恶作剧导演拿了一截绳子,拦住一位行人,要他帮忙测量一下尺寸。
这家伙拿着绳子的另一头,转过楼角,又拦住另一位行人,如法炮制。然后躲在
一边看热闹去了。两个大头居然等了十几分钟,才放下绳头,去找对方问个明白
。三句对话之后,两人哈哈大笑。看来不是第一次被戏弄了。

7.演戏。小朋友也会恶作剧。妈妈开车带三个孩子出门,路上碰到一位跑步者
,沿路边慢跑。十岁的男孩向慢跑者使了个眼色,然后用拳头用力敲了一下车门
。正巧这跑步的老兄便是个脑后有恶作剧骨之人,听到声音后立即装蒜摔倒。妈
妈正在想着如何不让另外两个女儿争吵,忽然听到“咚”的一声响和儿子的话:
“妈妈你撞到人了。”赶紧停车下来,朝“受伤者”走去,引来恶作剧演员与儿
子的大笑。这位妈妈一脸的冷汗,一点儿也笑不出来。

6.欺骗。家里开派对,来了不少人。恶作剧导演D君说他会气功,可以把一杯
水用气功定在屋顶,不掉下来。众人不信。D倒满一杯水,让男主人用儿子的垒
球棒将水杯顶在屋顶,好待他发功定杯。一切准备完毕,D宣布此乃一大恶作剧
,咱们打麻将去吧。看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯,男主人只有苦苦地再四
求饶,才无恙收场。

5.贪财。E先生将一个一美元的硬币用超强胶水粘在某大城闹市区的人行道上
,然后躲在一边看热闹。这一美元的硬币挺大,又闪闪发光,颇为显眼。行人中
不时有人弯下贵腰,试图拣起这个财宝,而且什么样的人都有。有一个老太太用
拐杖拚命地捣了二十分钟,也未如愿,只好骂骂咧咧地走了。最后还是一个黑人
小伙有本事,借用螺丝刀得到了这个宝贝。

4.得奖。公寓某生F爱占小便宜,二室友想戏弄教训一番。二人请第三者模仿
电台DJ的口气,录制了一段猜奖的节目。内容与F昨天谈到的事有关。派对上
众人听了一阵电台音乐。音乐停后,听到了DJ的猜奖问题,猜中者可以赢一个
Pizza。F迅速拿起电话,高兴地去报猜题答案。电话接通后F君的表情由得意
转为尴尬,全场大笑。

3.球赛。某大学一学生G天天去橄榄球场,有一个星期之多。G身着宽条衣裤
,到了球场中心,拼命吹哨子,并大把大把地将稻谷撒在场上。周六该校与联盟
对手大赛,裁判吹哨开赛,引来上百只鸽子鸟儿参赛。比赛不得不推迟半个点钟
,将鸽鸟打发走了以后才正式开始。

2.报复。居民区一个小心眼儿老太太很讨厌一帮中学生在门前草坪附近玩耍,
不止一次地没收了中学生的球。为了报复,小团体决定在老太太门前的草坪上写
一个大大的BITCH 。诺大一个美国,白色粉末却不多见,找来找去,只找到了
助草生长的Supergro。晚上写好一个大大的白字后,小团体颇为得意。可是第二
天一大早来看热闹时,白字已被老太太用水冲净,什么痕迹也没有了。小团体十
分失望。可谁也没有料到,撒过粉末的地方草长得奇快,一星期后深绿色的大字
BITCH出现在草坪上,十分醒目。很久以后才退掉。

1.花招。大学生H君回到公寓,发现门上露出一小节绳子。以H君这等见多识
广,作过恶作剧导演之人,一眼便看出了这是恶作剧无疑。H从隔壁借来梯子,
一点一点将门打开,果然门上方吊着一桶水。H庆幸没遭淋浴,取下水桶,将水
倒进厨房的水池。哪想到水池管道已被拆除,H君溅了一身的水,把厨房也给淹
了。


(一)
讲形容一个老财主胖,可做如是说。一伏天晚晌他在院子里乘凉,于其将军
肚上落了只苍蝇,甚是烦人,财主欲挥之去,但手够不到肚皮顶,怎么办?嘿嘿,
财主把肚皮向墙上一顶,把个小小苍蝇挤死了。

(二)
另讲形容人嘴大,做如是说。你知道他从这边嘴角到那边嘴角的最短距离是哪条
线路? 嘿嘿¨¨¨
是从脑袋后面绕过去

新任的总经理在与公司的员工首次见面时,发表了如下的训示:
“今天可做的事,希望你们绝不要拖到明天。”
效果立即出现了。劳工们在半小时之内罢工,职员们一个接一个前
来要求加薪,会计主任则携钱逃跑了。

张三耳朵不好使,李四老想占他便宜.大年初一的那天早上,李四看到
张三后,笑容满面地对张三说:"张三哥,祝你早日得瘟病下地狱."张三听
不出李四在说什么,但看见李四脸上满脸堆笑,也笑着说道:
"你也是,大家一样.同喜同喜"


我们班上有两人张三,李四,争强好胜,极好打赌,而且两人都有不见黄河
心不干,不见棺材不掉泪的可贵精神.
有一天,我在寝室里面和另外一位同学下象棋,轮到我出子了,这时张三叫
到:"出车."李四在旁边也叫一声:"不对,跳马!" 然后就是"出车!""跳马!"地争
了好一会儿.
张三一拍桌子,对李四说:"他要出车,你信不信,不信打赌,赌十元!"李四也
甘示弱地说道:"好,我赌他跳马."张三对我说道:"喂,小小,你出车吧,我给你五
元钱,"我说道:"好啊",我就伸手去拿车.李四一见急了,大声叫道:"慢,小小,我给
你八元.你跳马."
张三见了,长叹一声:"小小,你出车吧,我付十元钱,这样的话,李四输十元给
我,就算我今天没打赌啦."李四听了,嘿嘿一笑,说道:"你想让我白输十块钱,办不
到!我出十五." "我出十八." "我出十九."
张三一见急了,拿出二十元钱,往桌子上一拍,说道:"小小,今儿个我就大出血
了,你出车!" 李四见了,只好掏出十元钱,递给张三,狠狠地说道:"你牛!你狠!!"
然后两个人骂骂咧咧地走了.
我是最莫名其妙的啦.不知道什么原因,好象从天上一下子就掉下来二十元钱.


主人请客人吃饭,客人酒足饭饱仍不肯离去,主人忍不住了.
指着树上的一只鸟对客人说"我砍倒这棵树,抓住这只鸟,把它烧给
你吃."
"不会吧?鸟还不早跑了!"
"No no,这只苯鸟,根本不知道什么时候该走!"


有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"



小虫虫前些天嗓子有些不舒服,便拿了病历去找医生。
医生:张嘴!啊......
小虫虫: 啊......
医生:扁桃腺发炎!
(便开始写起了处方。小虫虫虽然一向很尊重医生的意见,可是,)
小虫虫:我去年把扁桃腺切除了。
医生:@%@%@%


小小四岁,欲入幼儿班.妈妈带小小去面试.老师问小小:"一加一等于几?"小小
不知,侧眼望其母.妈妈暗伸出食指和无名指,意为二.小小转而对老师昂首答曰:"
剪子!"


一位先生来到一酒店.
"小姐,给我来两壶酒!"
服务小姐给他俩了两壶酒,见他一个人,心里纳闷.
"先生,您的酒量不小啊!"
"过奖了!这一壶是我自己的,另外一壶是我替朋友喝的."
"哦,那您的朋友为什么自己不来呢?"
"嗯,他住院了!"
第二天,这位先生有来了,
"小姐,给我来一壶酒."
小姐给他一壶酒.
"先生,您的朋友出院了吧!"
"嗯,不,他还没有出院!"
"那你为什么只要一壶酒呢?"
"哦!这壶酒,是我替他喝的,我自己戒酒啦!"


某汉A,惧内. 醉饮夜归. 渴不堪言, 向其妻讨水喝, 适逢其妻洗脚.
端洗脚水至床前,命其喝下.
"太脏! 洒家不喝!"
其妻掏出几枚硬币,掷于其前, "去邻家买糖少许,和之喝下!"
邻家汉B,亦惧内.
"汝缘何深夜买糖?"
A告之B实情. B大怒, 骂A, "要是我..."
邻家妻听之,怒视B,"要是泥怎么了!"
B顿萎,"要是我,我不要糖也能把洗脚水喝掉!"


乞丐对胖夫人说:“尊敬的夫人,你行行好吧,我已经三天没吃一点东西了。”
胖夫人说:“啊,我真羡慕你,我要是有你这样的毅力,早就苗条起来了。”


有一个美容师在课堂上对下面的一大群女士讲道:"如果你们用西瓜皮贴在
脸上,你们的脸将会象西瓜皮一样平滑,如果你们用苹果皮贴在脸上,你们的脸
将会象苹果皮一样红润......"
这时下面的一位女士突然哭了起来,美容师停下来问道:"喂,你怎么啦?为什
么哭,对了,你的脸怎么那么难看?"这位女士站了起来,哭着回答道:"我以为只要
是水果皮都能贴,昨天晚上我贴的是菠萝皮."


张三,李四在餐厅里吃饭,张三对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的左眼球."
李四不相信,然后他们约定打十元钱的赌.张三得意地从左眼眶里面把假眼取出来
放在嘴里咬了一下.
过了一会儿,张三又对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的右眼球."李四这时
想:"难道他的双眼都是瞎的?"李四不相信,他们又约定再打十元钱的赌.然后张三
从嘴里取出两颗假牙,咬了右眼球一下.


有一个小偷因为偷橱窗里的东西被店主抓着了,送到法庭.法官对小偷说:
"你偷盗别人的东西,本法庭判你监禁三个月."
小偷申诉道:"法官大人,我是没罪的,我没有想过要去偷东西,只是我的右手
不听话,它自己伸出去拿了人家的东西.我没办法."
法官冷笑道:"好吧,那就监禁你的右手三个月,至于你本人想不想和你的右手
在一起.由你自己决定."
小偷说道:"好,就这样决定吧."说完以后取下假的右手,往法官面前一放,扬
长而去.


读小学的时候,班上有一个同学叫乐乐,成绩特别好,老师总是偏向着他
而我的成绩总是特别差,老师每次看见我就恨不得让我从地球上消失.
有一天,上课看课本,我看见乐乐睡着了,我也困得要死,也睡了,但是一
会儿感觉自己脑袋痛得要命,睁眼一看,原来老师正抓着我的头发往上提.
老师大怒道:"小小,你不认真,一看书就睡觉!你看人家乐乐,睡觉的时候
还看书!"


小乐平时很开朗,可最近女友和他分手,于是
颇有些闷闷不乐.
一日正在屋内闷坐,小天进来了,看到小乐的
样子就上前关心地问:"小乐,怎么了?女朋友怎么
就黄了?"
"什么怎么黄了? "小乐没好气地说. 但看到
小天一脸关切的样子,觉得自己不该发脾气.于是
话锋一转:
"防冷涂的蜡!"



冬子夜入行政楼出席编辑部会议,门卫师傅要
查看学生证.冬子翻遍口袋也未找到能证明身
份的证件,门卫说:"你总得让我知道你是科大
的吧?没有证明就只好不让你进了."冬子心急
如焚,掏出一张菜票说:"全身上下只有这个菜
票上有科大两字了!"


过罢年, 霄霄三岁, 越来越有意思了

(一)
一次霄霄捣乱, 她妈妈说:
"你再不听话,妈妈就再生一个霄霄"
霄霄说:
"那个霄霄还不听话! 怎么办呢?"

(二)
霄霄妈妈带霄霄看书, 指着一幅画: 画上
有两个小朋友, 打着伞站在雨里, 一个小朋友
伞下是湿的, 另一个是干的, 妈妈问:
"哪个小朋友先到这里的?"
霄霄指着一个小朋友说"这个!"
霄霄妈妈一看指对了,高兴地问:
"为什么?"
霄霄说:"这个小朋友是跑来的,那个小朋友
是走着来的!"

(三)
又是一幅画, 三个小朋友从不同的路线到
目的地. 问"谁最先到达?"
婧婧立刻指着走直线的那个小朋友, 霄霄
到有了逆反心里,偏偏指着走弯路的小朋友,说:
"我就看这个小孩最先到,他跑得最快!"

在一家美容院的门口赫然写着:"请不要对从这里
出来的18岁小姐吹口哨......她很可能是您的奶奶"


护士匆匆跑进急诊室,上气不接下气地说:"大夫,不好啦,
您刚才看过的病人突然倒地,死啦!"
医生泰然地说:"小case,把他的头调一下,让他看起来是
要进来的样子".


一位农夫对牧师诉苦,抱怨今年的气候不好,粮食严重欠收."即便如此,
我们也要虔诚地感谢上帝." 牧师说道."上帝总是保佑症我们每一个人,甚至空中
的每一只鸟儿,使它们不至于受饿."
"你说得不错."农夫听了更来气了."要知道,上帝是拿着我地里的庄稼
养活那些该死的鸟儿的!"


从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃的.这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"


有一县官的太太姓伍,凡事都会因为自己是县官太太和人比高低的.
有一天,她哭着跑回家.县官问她怎么回事.她说外面的好多人都欺负
她.县官一听勃然大怒,问道:"怎么回事,那个的胆子敢这么大,不把
我放在眼里."县太太说:"今天参加宴会的时候,我问周围的几个人她们
姓什么,张捕快的太太说她姓陆.李捕头的太太说她姓戚,个个都比我大.
王师爷的太太更气人,她说他姓石,这不是明着说大我一倍吗?"


某病人应病住院,急需开刀,
手术前,见前来的护士十分美丽,便曰:“手术后约会如何?:”
护士曰:“这你需要问我男朋友”
“他在哪儿,我要见他“
护士笑曰“别急,他一会儿会给你做手术,你可以和他商量”
。。。。。。

 一笔糊涂账 

疯人病院新任院长走到一个病人跟前, 问他为何进入疯人院.
"医生, 是这样的.
我娶了一个有成年女儿的寡妇. 我父亲却娶了她的女儿为妻.
所以我太太成了她公公的岳母, 她女儿成了我的继女和继母. 继母生了个儿子,
这孩子成了我的弟弟和我太太的外孙. 我也有了一个儿子, 他成了他祖父的内弟, 和他
自己叔父的叔父. 另一方面, 我父亲提到他孙子的时候, 说是他内弟, 我的儿子叫他
的姐姐作祖母.
我现在认为我是我母亲的父亲, 我孙子的哥哥, 我太太是她女婿的女儿, 她孙
子的姐姐. 现在我不知道我是自己的祖父, 我弟弟的父亲, 还是我儿子的侄子, 因为我
的儿子是我父亲的内弟. 院长, 这就是我来这的原因. 我觉得在这里比在家平静."


学舌

女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日.发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。
带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:
秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会
儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后
也乐了。
自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。妻
在"后方"哄女儿玩,我在"一线"探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出
来。但智者干虑,还是有失。
有一回,剧中有个老板模样的男人说了一句话:酒色不可贪多。女儿便问我是什么
意思,我支吾了半夫也没说出个所以然,便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女
儿的“穷追猛打”,我只好耐下性子给她瞎解释:酒就是喝的酒,色就是吃的饭,意凡
是说喝酒吃饭别乱来。
恰好隔日有友人来访,自然桌上离不了酒,我酒量不好,便一再讨饶。女儿走过来
对友人说:"叔叔,你们别难为我爸爸了----”我刚想夸女儿几句,谁知她接下来说出
的话差点让我钻到桌子下面去:“我爸爸酒不行,色行!”众人皆愕然。妻红着脸从厨
房里跑出来,一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委,客厅里一片哄笑,我与妻则面
面相觑,哭笑不得。


小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。
数日后,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字:“小学语文课本第三册!”
E大呼上当,遂晕倒。


有两个人一起去馆子吃饭,但大家都不想付钱,就约定好,待会儿吃鸡的时候.
谁要吃着鸡的屁股,谁就不用付钱.
过了一会儿,炒好的鸡肉上来了.甲用手接的时候顺手把鸡屁股塞到了自己的
嘴里,乙在那儿用手翻啊找的.就是找不到鸡屁股.这时,甲很得意指着自己的嘴巴
说:"不用找啦.鸡屁股在这里!"


与朋友在火车上,没事就打“拱猪”玩(正好4个人)。因大庭广众,
故商定输者在车厢里走一圈。
她们输了为了面子就假作有事,走出车厢还要等一会才回走,我因为懒,
故走到离车厢尾还有2,3个位子就回来了。
当我输了的第4次走到第3个位子正要回走时,第3个位子上的老大爷终于
受不了了,他紧紧的抱着包,盯着我气喘吁吁的问:"你..你到底要干嘛?!"
呜!我象坏人嘛?!

同学几人在卖旧书,因为热我们都吃了冷饮,把吃后的空杯子装在袋子里,
先放在地上.
这时来了一个2,3岁的小小女孩,傻傻的看我们.
L就开始逗她了...
再过一会儿就听见L说:"...小孩啊,泥把这个袋子拿起来,'的的的的'跑到那边,
然后往那个桶里一扔,赫赫,就作了一件好事,赫赫,快点啊... "
我和其他的女孩看了看,说:"这家伙,骗小孩啊!"
这时,一直一言不发的小孩开口了:"这是什么------"
"这是谁吃的----"
"你干嘛要吃-----"
".......... "
再后来,只听L惨叫一声:"挖!你怎么踩我的脚啊!!!"
"你别缠着我拉,她们也吃的啊...."
"呜呜,泥快走吧!"
"呜呜,我受不了拉..."
"我走吧..."

张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"


很久以前有一个县官,抓到一个老贼,当堂审问,记录的案卷就有三尺厚.
正要判其死罪的时候.师爷从外面跑来对县官说:"县太爷,不得了,你抓的这
个老贼是当今太师的老丈人!"县官一听,赶紧下去把老贼扶起来.老贼指着
那三尺厚的案卷问县官:"这个怎么办?"县官说:"留给你作传记啦."


古时候有一个人买了一身官服,回到家里穿在身上.在镜子面前摇来晃去的.
很是得意.这时他叫来他的太太问道:"夫人,你看这里边的大官人是谁?"
他的太太没好气地回答道:"你看看你,穿上官服.连自己都不认识了!!"


很久以前有一个学堂.五月端午的时候,学生的家长都给老师送礼,只有一个学生
没有送.第二天,这个老师心里很是气愤,对这个学生说道:"我这儿有一个对子,回去
叫你爹对好,明天给我送来!"然后写下一个对子:"汉初三杰,张良韩信尉迟恭."这个
学生回去后把上联给老爹看,他老爹看后笑道:"回去告诉你老师,他的上联出错了,
尉迟恭不是汉朝人."这个学生跑回学堂对老师说:"老师,你的对子出错了.我爹说
尉迟恭不是汉朝人,"老师听后大怒道:"回去告诉你爹,几百年前的事他都记得,怎么
昨天是端午节就忘送礼了!!!"


有一财对其仆人极为不好.有一天财主要出远门,对他的鱼缸和一瓶蜂蜜不太
放心,怕仆人偷吃蜂蜜.于是他拿着蜂蜜对仆人说:"我在外的时候,你要看那好鱼
缸和这瓶毒药,注意,这毒药药性很大的.闻一下就死." 仆人知道瓶子里面装的是
蜂蜜,等财主走以后,把鱼缸打破,再吃完蜂蜜.
财主回来以后,看见仆人躺在地上,很是奇怪就问仆人是怎么回事,仆人说道:"你
走以后,我不小心打破了你的鱼缸,觉得没脸见你,就吃了那瓶毒药躺在地上等死啦!"


上课的时候老师在上面讲:"母牛生小牛,小牛吃东西,母羊生小羊,
小羊吃东西.凡事生下来的小动物都要吃东西."
这时有一个小同学举手道:"老师,不一定吧.母鸡生鸡蛋,可鸡蛋不吃东西."


有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消息:"本人的SOD型计算器不幸在
教室里丢失.请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用,请交还回7-838寝室."
但几周后一直没有动静.
不久,黑板上又贴出一则消息:"好吧.本人有关于SOD型计算器的使用说明书.
需要者请与7-838联系!!"


小张三拿到成绩通知单以后才知道考试考砸了.他很担心回到家里老爸会受不
起这样的打击,于是打电话回家对大张三说:"哥,我考试考砸了,你对爸爸说一下,
让他有一个心理准备."
过了一会儿,大张三打电话过来,对小张三说:"弟,爸爸已经准备好了,你自己最
好也准备准备吧."


老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看
一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."
小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师
很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.
是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本
,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.
我可以把我老爸带来了!"


有一个财主找一个画师给他画像,可是只给画师很少的钱.像画好以后.财主一
看,很惊奇地说道:"耶,怎么没有给我画脸呢?"画师说道:"就你那么一点钱,还是不
要把脸见人的好!!"


有一县官上任.一财主给他送上一大包银子,说道:"好在家兄的面子上,以后请多关
照."县官笑着收下了.
可以后突然财主犯事,被抓了起来.判了杀头的罪.财主对县官说:"你怎么不看在家
兄的面子上啊?"县官冷笑道:"你的家兄是个滑头鬼.只来过一次,以后就再没见过面了."


以前有一个狗腿子到乡下去收粮,到了一个农民家里后.却农民家里的狗一下子
咬了个正着.这时农民叫他的儿子"快,打狗手."他的儿子知道自己老爹说的是什么
意思,跑到狗的跟前,却对着狗腿子打了几棍子.等狗跑开以后,这个狗腿子很气愤
地对老农民说道:"刚才你怎么说打狗手?"老农民哈哈一笑,说道:"我要是说打狗
腿子的话,你不一下子就听出来了吗?"


小张三平日里老是铺张浪费的.他妈妈有一天语重心长地对他讲,让他以后在能
节省的地方就节省一点.小张三点头答应了.
有一天晚上,小张三的妈妈看到小张三房间里的电灯老是一闪一闪的.很是奇怪.
进去问小张三是怎么回事.小张三说道:"你不是要我节约吗?我现在在看书,翻书的
时候我不开灯也可以,所以把灯关了以节省电."


A: 为什么成熟这么痛苦?
B: 生活在提醒你该结婚了!


没办法啦,世上好话书说尽啦.我怎么想也不出好的故事啦.
不过昨天晚上我看到我们班上的一位同学在一张纸上写啊画的.等他走以后,
我拿起那张纸来一看,大吃一惊,只见上面写道:
我的质量是50千克,网球拍的质量是1千克,网球被打击以后飞出去的速度为
50米/秒.50*50=1*X ===> X=2500米/秒,假如我用网球拍以2500米/秒的速度打击
我的屁股,我将象网球那样飞出去!!!


两个侍应生站在桌子旁,桌上酣睡着一个刚刚吃过饭的顾客。他们彼此交谈道:
“我们也许可以把他放到街上去,你看怎么样?”第一个问。
“那怎么行啊!”第二个回答说,“你知道,我今天多走运。我每次叫醒他,
他都会付帐,接着再睡。”


“侍应,你能不能告诉我,你们这个餐厅多长时间才换一次桌布?”
“请原谅,我现在还不能准确地说,先生。因为我来这个餐厅工作才不过
两个月时间,还没有这方面的经验。”


两个穷秀才朋友邂逅了.真是酒逢知己,两人谈得很
投机......谈着谈着,甲秀才提出了一个问题: "老兄,您
说富人为什么聪明?" 乙秀才摸摸脑袋,说到:"我想是因为
富人吃得好呗"
为了验证,两人在一家酒馆美餐一顿,酒饱饭足之后,
他们迫不及待地开始交流心得.甲笑着说:"哈哈,我真变
聪明啦!我终于明白人的鼻子为什么是朝下长".乙说:"为
什么?" 甲说:"人的鼻子要是朝上长的话,下雨的时候不就
要挨灌了嘛!" 乙点点头:"有道理",乙接着说:"可不是吗?
我也聪明多了!我也悟出了一个道理:人的脚为什么朝前长
而不是朝后长?......我想假如朝后长的话,那走路的时候
不就很容易脚踩脚吗".


聋子甲和乙都觉得自己听力不错. 一天二人在途中相遇,
甲见乙背着竹筐, 就问: 老兄, 是去割草吗? 乙装做听懂
的样子说: 不是, 我要去割草. 甲也装作听懂了说: 呸! 我
还以为你要去割草呢!


一个坐了很多年监狱的囚犯刚刚被释放了, 他决定去看看长城,
当回好汉. 站在长城上感慨万千, 突然诗兴大发:
啊, 长城------
忽然想起漫长的班房生活, 悻悻的说:
真他妈的够长的!


据说邓小平会见戈尔巴乔夫时, 戈式仗着自己人高马大,
挑衅的寒喧道: 很高兴见到您, 亚洲的巨人. 邓小平看着
戈的秃脑壳, 有礼貌的回答: 很高兴见到您, 欧洲的明灯.


病人:有必要吃那么多杂药吗?我听说有人明明是肺结核,
却最终死于其它的什么毛病。
医生:这您放心,我向您保证,我所收治过的肺结核病人
最终全死于肺结核!


三年前我班外出实习前, 主任动员训话说:
"实习地点你们男女生将住在一个楼上.
虽然你们都是大人啦, 但是安全的问题嘛,
还是提醒你们注意一点. 去多少你们要给
我回来多少. 人要是少了一个, 那就麻烦了;
要是多了一个嘛......那就更麻烦了."
全班哄然.


妈妈刚刚成为一名教师的那年,
红卫兵小将们在老师们的办公室门口贴了个"命令":
不许老师坐板凳!
老师们看了小将们的命令, 个个战战兢兢,
进了办公室, 谁也不敢坐下.
后来大家商量了一下,
都坐在办公桌上哈哈大笑起来.
(-: 虽说荒唐, 但是真的耶 :-)


一对新婚夫妇到海滨去度蜜月,有一天,他俩雇了一艘小游艇在海湾中泛
游,夫撑舵,妻司帆,两人感到无限的欢欣。
忽然,海湾中刮起一阵狂风,小游艇立刻跟着东摆西晃起来,丈夫急忙粗
鲁地对妻子大声喊叫“喂!快收帆!”
妻子动也不动一下。
“喂!赶快收帆!听到没有?”丈夫喊声未毕,小游艇即猛然一个翻身。
结果,这一对新婚夫妇费了九牛二虎之力才爬到游艇背上。
“你为什么不将帆收起呢?”丈夫问道。
妻子听了,眼泪蔌蔌地掉了下来,说道:“你为什么对妻子说话不温柔点呢?”


一位太守刚到任,百姓们一连天演戏庆贺,并且有人带头呼喊:“全州百
姓齐庆贺,灾星去了福星来!”
太守一听把前任太守骂作灾星,却把自己当成福星,高兴极了。忙问:“
这两句词写得妙,是那位高手写的?”
百姓答道:“这是历年传下来的惯例,新太守上任都得这么喊。等太爷您
卸任,新太守上任时,我们还是这么喊的!”


老师:“家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他
坐在一起,没有一个人忍受得了。”
家长:“这关你什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不
是荷花!”


  有个和尚,能做几句诗,自以为了不起,常常在人前吹嘘自己,贬低别人。
村里有个人也爱写诗,每次写完都送给和尚看,和尚硬是鸡蛋里挑骨头,想法儿
找毛病,那人很恼火,便有意抄了一首和尚自己写的诗,见他出来化缘,便当着
众施主把诗递给他看,和尚一看是自己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不好,
又想贬低那个人,怎么办呢?
和尚闭目沉思了一会,然后一字一句地说道:“嗯,诗写得倒不错,不过,
你写的字也太次啦!”


在某便民商店买了一盒蚊香电热片,晚上用了俩片,结果蚊子一点不见少,
倒把自己熏得头疼。第二天去找店主退货。店主硬说这蚊香没问题,很管用。
吵了半天,旁边一位顾客说:这蚊香的确管用,我用过。虽然熏不倒蚊子,
但先把人熏到昏迷状态,十个蚊子趴在你身上也觉不出疼了,照样睡得安稳!


  有个爱吹牛的导游员,不管对英国人和美国人讲什么,都不会忘
记提起他的父亲:
“女士们,先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦,附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边,导游喊道:
“女士们,先生们!我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”


一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条,上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下,接
著笑笑说:「通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。 而这张纸条却
只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是王八蛋。」


李大师是一位非常成功的文学家,他留著非常迷人的胡子。但有一位 贵妇
却对他说:「你的作品实在没什么了不起,但你的胡子却是十分 好看。你
为什么会留大胡子呢?」李大师笑笑说:「那是为了那些对 文学一无所知
的人也能赞美我。」


很多人都说单身一名女子在意大利旅游不很安全。但罗马、佛罗伦斯 、威
尼斯等处处风光明媚,古迹壮丽,早已使我把那「不安全」警告 抛诸脑
后。这晚,其实也不很晚,饭后,我漫步走回旅馆。我注意到 一名男子跟
在我身后多时。然后他就跑上来搭讪,说了一大串意大利 文。我看那短小
身材,觉得好笑,对方大概以为我在表示友善。我唯 有以那仅有的意大利
文告诉他我不懂意文。他竟然用英文回说:「不 要紧,只要我爱你,你爱
我,便什么问题也没有。」


一对夫妇前往看一名婚姻辅导员。
丈夫说:「我们的问题是这样的:我们结婚十年,但在过去的八年里 ,我
们没能在任何事情上面取得同意。」
妻子答道:「绝对不是,我们是在过去九年里,不能取得共识。」


警察:你怎么可以撞向那棵树?
司机:你不能全怪我,我已响号,但那棵树就是没有闪开。


阿花和阿春在休息时间闲聊。
阿花问阿春:你觉得我们办公室里谁最没气质,长相最难看?
阿春:我不能说。
阿花:没关系,只有我俩知道,我保证绝对不说出去。
阿春:就是因为只有我们两个人,我才不能说!


甲:你今年有什么新年愿望?
乙:我打算在一九九七年内不再骂人。
甲:,哈!哈!就凭你的性格?你打算实行这愿望多久?
乙:当然是一整年啦!你这蠢材!!

甲:你知道吗,一个蠢材所发问的问题,数目比一名智者能够解答的更多。
乙:不知道啊!


一名司机错误地转入一条单向的行车道,被警察截停。警察问该名司 机:
「你以为你驾车在那条道路上?」
司机很迷惘的回答道:「我不知道。但我想我一定是迟到了。其他 都已经
往回路去。」


学生:你会否为了一些那人没做过的事而惩罚他?
老师:当然不会喽!
学生:那我便放心。我没做昨日的功课。


一名父亲因为十多岁的儿子常常和女朋友们在电话里聊天,所以朋友 都找
不到他。结果他再另外多装置一条电话线。
某晚上,父亲进门看见儿子在使用家里的电话。
父亲大声咆哮:「你怎么不使用自己的专线?」
儿子回答说:「不成,我另外的一个朋友可能会打电话给我。」


一名女士去看灵媒。灵媒说:「付廿五块钱,我会回答你两条问题。」
女士很不情愿的付过钱后,说道:「你不觉得廿五元答两条问题很贵吗
?」
灵媒答道:「我也认为很贵。好,你第二条问题是什么?」


父亲:你通常讲电话起码超过两小时,今次为何只讲了一小时便挂线?
女儿:因为对方打错电话。


母亲:你做的沙拉真难吃。你肯定把蔬菜洗乾净?
女儿:当然啦!如果你仔细的看,还可看到上面的洗洁精呢!


证人:钱买不到我的缄默。
黑社会:如果我给你一万元要你不说话,那你会说什么?
证人:无可奉告。


祖母带著她五岁孙子去看芭蕾舞。小孩子是第一次看舞蹈员在台上用 脚尖
跳舞。表演后,祖母问小孙子可有什么问题。小孩子说:「奶奶 ,他们为
什么不请高一点的舞蹈员来跳舞呢?」


甲:我家的狗吠比咬更可怕。
乙:我不懂。
甲:因为它吃了很多蒜。


两名小学二年级的学生在博物馆内看见一具木乃依。在木乃依的脚部 有个
小木牌写著「1286 B.C.」。
一名学生指著小木牌问:「这是什么意思?」
另一学生回答说:「一定是把这人撞倒的汽车车牌号码!」


两位医生同时搬进一幢新公寓,一日在电梯里相遇,相互做自我介绍:
“精神病医生约翰逊。”
“兽医汉斯。”
“很高兴与您结为邻居,约翰逊先生,只是您的那些病人会不会把我的患
者吓跑呢?”

爸爸:期末考试你若是不考上前10名,我揍死你!
儿子:那我们班要有30多个同学被揍死了!
爸爸:为什么?
儿子:他们的家长也都像你这么说的!


有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书,
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
进这所学校以後,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问
儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答:『没有啊,老师教的
都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说,『没有啊,教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说,『因为我上学的头
一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道,
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』


一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"


那天在翻凉鞋, 找出去年买的一双新鞋.
一看牌子, 可把我给气坏了.
"马蹄"牌
真缺德!


1984年诺贝尔和平奖得主----南非
的图图主教在纽约的一次基督教仪式上
说:
``传教士刚到非洲时, 他们手里有
<<圣经>>, 我们手里有土地. 传教士说:
``让我们祈祷吧. ''我们闭目祈祷. 待
我们睁开眼睛时, 发现一切倒了个个儿:
我们手里有了<<圣经>>, 而他们手里有
了土地.''


在一次宴会上, 小提琴家斯特恩被介绍与
拳王阿里认识. 斯特恩说: ``我们是同行,
我们俩都靠我们的双手为生. ''
阿里说: ``你干得很出色, 你身上连一块
伤疤都没有.''


两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''


小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩. 一位
推销员走过来问: ``小朋友, 你妈妈回来了吗?''
``回来了''
于是, 推销员就去按门铃. 他按了好几回,
没人回答. 他转过身来, 生气的问吉姆: ``你刚
才不是说你妈妈回来了吗?''
``是啊, 我说了. ''吉姆回答: ``但这不是
我的家呀! ''


母亲清晨催儿子起床去学校。
儿子说:“我不去。有两个理由:第一,
孩子们恨我;第二,老师也讨厌我。”
母亲说:“我也告诉你为什么应当去学校
的两个理由:第一,你已经45岁了;第二,你
是校长。”


驯狗偷肥猪 犬主被判刑
黑龙江法院审理一奇案
本报哈尔滨讯 近日,黑龙江省双城市法院审理了一桩奇案,偷窃13头生猪的
窃贼居然是一人一犬,狗的主人被判刑5年。
去年入冬以来,毗邻双城的吉林省榆树市大岗乡大肥猪接二连三不翼而飞,现
场除了猪蹄印之外,好像还有狼的足迹,于是村里出现“狼来了”的传闻。
不久,村里来了一伙猪贩子,领头人是双城市同心乡农民胡文,另外还有一只
狗。当他们与一农民谈好价钱,欲抓一头种公猪时,猪拼命挣扎,使胡文等无法靠
近。这时,胡文大喝一声“抓猪!”大狗应声上去,咬住猪耳朵, 用尾巴抽打着猪
屁股,将其赶到四轮车上。狗赶猪的娴熟动作,使围观村民大为惊叹,但也引起了
当地派出所民警的注意。经审理,胡文交代了自己驯狗偷猪的全部过程,双城法院
以盗窃罪判处其有期徒刑5年,剥夺政治权利3年。 (赵 刘)

__________________
球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:54   #131
ralph
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旧 01-24-2002, 16:54   #132
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ALL:
去年我的一位朋友将 GirlFriend 6.0 版升级到 Wife 1.0版,发现这耗费
了大量内存,几乎没有给其他应用程序留下一点系统资源。 现在他还注意
到 Wife 1.0 正孕育着 Child-Processes, 这将消耗更多有价值的资源。
显然 Wife 1.0 是个单任务,单通道,独占系统全部资源的程序。

在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象,尽管其它用户曾经
提醒过他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此, Wife 1.0
自动安装成在系统初始化时自动运行,以监视所有其它的应用程序的运行。
他发现诸如 PokerNight 10.3,BeerBash 2.5 和 PubNight 7.0等等应用程
序再也不能运行了。 一选择系统便挂起(尽管这程序以前都工作的很好)。

在安装时, Wife 1.0 自动装载了用户所不期望的 Plug-Ins,例如
MotherInLaw 55.8 (岳母)和 BrotherInLaw Beta 发行版(内弟)。结果
是系统性能日渐下降。

他希望能在即将发行的 Wife 2.0 版中看到以下功能:
.“Don't remind me again" 〔别再提醒我〕按钮
. Minimise(最小化)按钮
. Install Shiel(安装保护)功能,在安装 Wife 2.0 时可以选择随时
Uninstall 而不损失任何缓存和系统资源。
. 在混杂(premisuous)模式下运行网络驱动器的选择,这样可以使系统
硬件探查功能发挥更大的作用。

我自己则尽量避免由过分亲密的 GirlFriend 2.0 而和 Wife 1.0 相关联所引
起的所有的令人头痛的事。但我还是遇到很多问题。

显然,你不能在 GirlFriend 1.0 上安装 GirlFriend 2.0。你必须先 Uninstall
GirlFriend 1.0。其它用户说这是我应该注意的一个永远的 bug。显然,
GirlFriend 的不同版本在共享 I/O 端口上是相互冲突的。 当然,如果你的
时间片分配的合理的话,暂时也不会引起很大的不兼容性。

更糟的是,GirlFriend 1.0 的 Uninstall 程序工作得不是很好, 在系统中常常会留
下意想不到的程序运行轨迹。

另一个令人烦恼的问题是 GirlFriend 的各个版本不停地弹出有关升级到
Wife 1.0 的好处的消息。

****** BUG WARNING ******
Wife 1.0 有一个未公开的 bug。如果你想安装 Mistress 1.1 (情人),
Wife 1.0 将在自己 Uninstall 前删除硬盘中所有的 MS-Money 文件。这样
Mistress 1.1 会声明系统资源不足,拒绝安装。

****** BUG WORK-AROUNDS ******
为避免上诉 BUG,建议在不同的系统上安装 Mistress 1.1,并不再使用任何
文件传输软件,比如 Laplink 6.0。同时注意一些相似的带有病毒的共享软件
可能感染 Wife 1.0。

另一个解决方法是,用匿名访问 UseNet provider 来运行 Mistress 1.1。
再次提醒,谨防意外从 UseNet 上下载的病毒。


"护士小姐,我狠害怕,因为这是我平生第一次动手术."
"别害怕!这位医生也是第一次为病人动手术."


"你认为这些题目难吗?"
"不难,先生,一点也不难,我感到最难的是它们的答案."


影迷:"我买张半票!"
售票员:"不行,你又不是小孩,你应该买整票."
影迷:"哦,我只要一只眼睛啊,另外的一只瞎了."


姓陈的财主,请了一位姓庞的教书先生.先生进门,很客气地连叫了几声:"东家!"
陈财主心里很不高兴,心里骂道:"什么狗屁先生,我明明是姓陈,你怎么口口声
声地叫我东家呢?"
第二天早上,庞先生来到客房用茶,陈财主大声喊道:"龙先生请用茶!"先生一听,
连忙解释道:"东家,我姓庞,不姓龙."
陈财主生气地说:"谁不知道你姓庞,昨天你把我的耳朵给割了,今天我也要
剥你的皮!"


从前,有一个县官请客,叫一个仆人上菜,这个仆人端着一盆红烧鸭,香味扑鼻,
在路上就吃了一条鸭腿.县官一看少了一条鸭腿,便说:"怎么少了一条腿!"
仆人说:"鸭子本来就一条腿."县官不信,仆人就领着他去看.果然看见一只鸭子
在池塘边用一条腿站着.仆人说:"县太爷,你看不是一条腿吗?"
县官想了想,说道:"不对."然后拾起一根棍子,便打鸭子,鸭子一跑,便出现两条
腿.县官骂道:"好小子,偷吃了还敢说谎."
仆人赶紧说:"你不要打它嘛.我要是用用棍子打你,你准变成四条腿!"


从前,有一个财主,总不让长工吃饱饭,这天来了一个新长工.早饭时.长工吃
了一个馒头,财主说道:"你的早饭已经吃了!"长工又吃了一个馒头,财主又说道:
"你把午饭也吃了."长工也不吭声,又吃了一个馒头,财主一看急了,骂道:"好啊,
你把今天的饭全吃完啦.该去干活啦!!"
过了一会儿,财主到外面去看这个长工干活干得怎么样了,可怎么找也找不着
他.回来一看,看到长工在睡觉,气得大骂道:"好啊,你把一天的饭都吃了,为何不
出工,在这儿睡觉?"
这个长工懒懒地说道:"掌柜的,晚饭都吃过了,难道不睡觉还要出工吗?"


张三的儿子从京城回来,说什么都是京城的好,一天晚上,张三正在赏月,连夸
月色好,儿子却说:"这有什么好,京城的月亮比这好多啦!"张三的雅性大减,气得
连给儿子几巴掌,儿子挨了打,捂着脸说道:"你的巴掌就不如京城的好,京城的巴
掌是用来鼓掌的,你的巴掌却是用来打人的!"


张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."


我有一个同学为实验室的老板编了一个程序.就是计算空间网格之类的程序.
调好以后,老板很高兴地过来看这位同学演示程序.计算结果与实验符合得很好.
老板一高兴,自己就动手算了起来.不小心在输入节点数的时候输入了一个0.又
按了一下回车键.这时屏幕上出现一行字.
"are you a dog?"(y/n)__
老板看了,很是奇怪,但还是选了一个n键.
那位同学见了,大吃一惊,想要接拦着自己的老板,可来不及了.
这时,屏幕上又跳出一句话来:
" because everything can't be divided by 0 !!!
then you must be a fool pig!!! "


从前有个卖油郎,娶了个会日子的好老婆,她每天把丈夫的油偷偷地舀出一勺
装进坛子里,到了年底,丈夫愁着没钱还帐的时候,他老婆就把一坛子油拿出来,说:
"这是我积攒下来的,拿去卖了还账吧,剩下的钱,再买些过年的东西回来."卖油郎
乐坏了.
这件事情被一个卖日历的老婆知道了.


有一家卖棺材的,生意不怎么好,他就去外地取经.走到一家卖凳子的商店,
看见老板对着进门选购凳子的顾客大吹:"你看我这凳子,多结实,买了一个,几
十年都不会坏,你用着会觉得好,买了一个还想买两个的.买了两个还想买三个.
你们全家每人都买一个吧."不久,这里的顾客就越来越多了.
这个人就回到自己的棺材铺里.正好来了一个买棺材的.他也学着卖凳子的
那个人的样子,对这个卖棺材的人说道:"老乡,你看我这棺材,多结实,买了一个,
你用着觉得好,买了一个还想买两个,买了两个还想买三个.你们全家每人都买一
个吧."


有一个人很老实,家里很穷,妻子就拿酒糟烤粑粑给全家吃,他吃了酒糟粑粑以后
象喝了酒一样,满面通红.朋友见了,说:"你今天喝了酒了?"他说:"没有,是吃的酒
糟粑粑."
妻子听了,说道:"你真蠢,讲吃酒糟粑粑,显得我们家没饭吃,你说喝了酒,也有面子啊!"
第二天,他又碰到那个朋友,就主动说:"今天我喝了酒."朋友说:"喝了多少?"他伸
出两个指头:"两个,"朋友说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑."
妻子又教他:"怎么讲两个,应该讲二两嘛!"
第三天,他又碰到那个朋友,又主动地说:"今天我真的喝了酒啦."朋友问:"喝了
多少?"他说:"二两."朋友又说:"是冷喝,还是热了喝的?"他说:"是烤了吃的."朋友
说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑!"


多年来,我和妻子过着水乳交融的夫妇生活。我们没有普通夫妇的
争执和乏味。但有天早餐时,妻显出满怀委屈的样子。
“什么事啊?”我问。
初时,她拒绝告诉我,后来梨花带雨地说:“以后如果我再梦到你
和别的女人接吻,今生就再不跟你说话了。”


公共汽车上人很多,挤来挤去的.一位妇女和一个小孩坐在一起,这时小孩的
玩具掉在地上滚远了.这位妇女就起身去捡,旁边的一个男的以为这位妇女不坐
这个座位了,赶紧坐了上去.这位妇女回来后,看到自己先前的位置上坐了一个男
的,生气地说道:"哟哦!下蛋不行,抢窝到蛮厉害的嘛!"这个男的也听出这位妇女
在骂他,忙站起来说:"对不起,我不知道你在这儿下蛋!"


"为什么你们电影院的海报上总要写上'只映一天'呢?"
"再演就没人看了."


一友大骂日本鬼子的单放机: "今天音量怎么这么小? 调旋钮也没一点用."
我们问:"电池没电了?" 取电池一看, 有电. 正当大家公认单放机坏了时,
此友惊奇的说:
"耳机怎么没放耳朵里????"


  克里斯先生想从一位顾客那里讨回欠帐,他给对方寄去了一张小女儿的照片,
并在照片背后写道:“这就是我急于要钱的原因!”
  几天后,那位顾客的回信来了,信封里装着一张身穿比基尼泳装的金发女郎的
照片,照片下也写着一行字:“这就是我没钱还你的原因。” (宋 翔)


前两天看了笑话版的"wife 1.0",蛋弹深有所悟.一日与小猫闲聊,说道:
"前两天溜冰时看到一个小美眉,我决定安装 girlfrind 2.0 ,如何?"
小猫:"倒是不错."
蛋弹:"只是前一段安装的乱七八糟的东东太多了,消耗了太多的MS-Money;
回头安装了一半,系统资源不足......"
小猫:"泥可以安装一个'共享版'......"
蛋弹:"%$##&*^&"


  傍晚,经理约翰用车将工作到很晚的秘书送回家,但他生怕妻子吃醋,没向
妻子说这件事。
  约翰回到家后,又驾车带着妻子去餐馆吃饭。途中,他突然发现驾驶座旁有
一只高跟鞋,他紧张极了,担心妻子会起疑心,还好,妻子正痴迷地欣赏车窗外
的夜景。约翰轻轻拾起高跟鞋,悄悄地扔出了窗外。
  约翰将车开到饭店停车场,妻子却不下车,只见她低头到处找:“亲爱的,
你看到我那只鞋子吗?”


芝加哥论坛报有一个版面叫YOUR MONEY,登些分类广告什么的。前年
因为买车到处查广告,一日看见同事买了报纸便对他说:May I have
a look? I'm just interested in Your Money.那哥们儿笑着对我
看看,答曰:Me, too.


一位朋友在岁末街头行走时,北风刮起,空中飘来一信。启之为一情书,唯行文起承转合甚
有规律,文法时髦,疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L:
我们的感情,在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道路蓬勃发
展。这主要表现在:
(一)我们共通信121封,平均3.01天一封。其中你给我的信51封,占 42.1%;我给你的
信70封,占57.9%。每封信平均1502字,最长的达5215字,最短的也有624字。
(二)约会共98次,平均3,7天一次。其中你主动约我38次,占38.7%;我主动约你60次,
占61.3%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最短的也有1.6小时。
(三)我到你家看望你父母38次,平均每9.4天一次;你到我家看望我父母36次,平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识,我们爱情的主流是互相了解、互相关
心、互相帮助,是平等互利的。
当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的,但
从以上的数据看,发展还不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。
相信在新的一年里,我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进,开创我们爱情的新局面。
因此,我提出三点意见供你参考:
(一)要围绕一个“爱”字,(二)要狠抓一个“亲”字,(三)要落实一个“合”字。让
我们弘扬团结拼搏的精神,共同振兴我们的爱情,争取达到一个新高度,登上一个新台阶。
本着“我们的婚事我们办,办好婚事为我们”的精神,共创辉煌。
你的小M


文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子
。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道:
快来人啦!动物吃植物啦!


上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖
者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义”,称浮胖松弛者为“浪漫主义”,称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后
来被女生得知,愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:“少谈些
主义,多研究些问题。”


  科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言,人可以活到150岁
。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣,所以非常关心他的工作。
  博戈莫列茨任何要求均得到满足,被授予各种奖章和称号:科学院院士,斯大
林奖金获得者,社会主义劳动英雄……
  博戈莫列茨于1946年去世,终年65岁。斯大林得知这个消息后说:“这
家伙把大家都骗了!”


  有一个人来到偏僻地区后患了病。他找当地的居民了解情况:“我想看病,不知这
里的医生哪位医术高些?”
  回答是:“我们这里有这么一套法律:哪个医生看死一个病人,就得在他的诊所里
放一个气球。”
  这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最
后他找到一家只放5个气球的诊所。他走了进去。
  这位医生说:“到后面去排队,我昨天才开诊,真是太忙了!”


a先生的狗参加狗的选丑比赛得了第一名。
b先生:“祝贺你获得了第一名。”
a先生:“是狗得了第一名”
b先生:“那狗得了多少奖金?”
a先生怒到:“‘ 是我获得了奖金。”


老王结婚后,特想要一个儿子,无奈婆娘不争气,头一胎生了一个女儿,
老王为图吉利,为女儿起名曰“招弟”,指望能为下一胎招来一个弟弟,
没料第二胎又是一个女儿,好在老王有耐性,起名曰“再招”,一年后,
第三胎生了,又是一个丫头,老王无奈,起名“还招”,第四胎,
还是女儿,老王大怒,起名----“绝招”。


从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,
世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你
爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,
问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。
下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你
老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不
住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。


大年三十的晚上,一家人高高兴兴的在吃团圆饭。
爷爷顺手把骨头丢给狗吃。孙子说:“狗把爷爷的骨头吃了。”
气的他妈伸脚在桌下蹬他,他说:“妈妈腿伸直了。”
他爸气得直瞪他,他说:“爸爸翻白眼来了。”
奶奶忍不住一笑,吹灭了灯,孙子大叫:“这下谁也见不到谁了!”


老师:"DEBI,你为什么迟到?"
DEBI:"我碰上拦路抢劫了."
老师:"哦.交作业吧."
DEBI:"作业被抢走了."


  一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说:“如果鸟自己飞过了边境,那又该怎么办呢?”


一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."


某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。
他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上布满了女人
的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,
他问神父说:
『神父,得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是说。
『噢,我真该死』
醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下,向醉汉道歉说:
『对不起,我不应该这麽直接的,你患关节炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』


某大学女生亦不许上男生楼,一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍,
乍然间见其床头挂一美女画,不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二,老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌,:"怎么贴了那么多的美人头???"
邻屋老大来要水喝,直接答道:"哦。我哪里没有地方了,就贴这了。"
此女哑然。


一个男孩在教室里练小提琴,他父亲在书房里看书,身边趴着一只狗.当小提琴
走调的尖声一传来,狗便焦躁不安地狂吠.
父亲见状,跳起来,把报纸摔在地板上,冲儿子吼道:"天啊!你就不会拉些狗听不
懂的曲子吗?"


"你知道,我老婆的厨艺比你老婆差多了!她煮的东西没有一样不烧焦的."一位先生
对另一个先生说著.
"那算什麽,我老婆还把火灾警报器当计时器用耶."


关于化合物KISS的文献报告

KISS这种化合物存在已久,而且也早已为人类所了解.在我国古代著名科学家章学友
的专著中就曾经提到过.其中有这样的句子:'我和你吻别兮于无人的街'.这个'吻别'
的'吻'字,据考证就是我们今天说的KISS.
KISS这种物质虽然在人们日常生活中,特别是年轻人的生活中经常使用,但是对它的
系统研究却是起源于本世纪初,一种叫电影的研究手段的出现.现在我们就KISS这种物
质的一些制备方法以及结构和性质作一总结.
一.KISS的制备
传统的KISS制备是拿两种单质:Ma(MAN)和Wo(WOMAN)进行反应得到的.一般的
反应是将这两种单质置于一种叫作拉伍(Love)发生器的容器中进行的,反应条件是需
要浪漫(Romantic).值得注意的是:虽然在光照的条件下反应可能进行,但是当反应处有
灯泡存在时经常失败.当然这也与所用药品有关.国产的药品比国外的失败率要高得多.这
个现象叫做谢姆现象(Shame Phenomenon).
此外,在制备KISS的过程中,还经常发生抚摸(Stroke)这种副反应.人们现在还没有找
到避免这种副反应的方法.
另据报道,制备KISS还可以用Mo元素(Mother)和Ch元素(Child)进行反应.用这种
方法制得的KISS更纯.可惜很少见到这方面的文献.所以我们着重讨论前者制备的KISS.
二.KISS的结构特点
根据电影显微镜(Film Microscope)的观察和量子爱情学计算的结果,一个KISS分子由
一个Ma原子和一个Wo原子组成.二者都提供一个口(Mouth)电子参与成键.采取的是头碰
头'的共价结合方式,属于Sigma键.此外,两个原子还提供出自己的两个手(Arm)电子,参与
形成PI键.但是根据电影显微镜的观察,前面所说的副反应很大程度上来源于这两个PI键.
由于成键达到饱和,所以一个Ma或者Wo原子化合时,几乎不能和别的原子再发生反应.所以,
KISS的组成是唯一的.象Ma(Wo)n(n>1)这种KISS不存在,反之也不行.
通过电影显微镜的观察,人们还发现:两个口电子在成键时,它们并不能紧密的结合,而
有微小进动(哎!把我自己都写恶心了,此处删去52字),这是测不准原理的必然结果.所以
当一个口电子结合在另一个口电子附近的时候,形成的化合物都叫KISS,这在BBS的聊天
室里经常看到它的计算机模拟,由'//kiss'这个代码执行.
三.KISS的性质.
很遗憾的是由于研究技术的限制,通过电影显微镜人们很难了解KISS的一些化学性质.
但是人们可以看到形成KISS时,两个原子都出现洒提斯沸现象(Satisfaction Phenomenon)
而且由于原子自身的活泼因素,KISS并不能稳定存在很长时间.有报道说在英国的一个街头
KISS曾稳定存在了31个小时,但说法并不可信.当然,KISS的稳定性还很大程度上依赖于
浪漫的存在时间.至于Ma和Wo在形成KISS后,如果条件适合,有可能进一步反应,但这已
不在本论文的讨论范围内了.
四.其它报道.
根据某些消息,KISS也可能在两个Wo原子或者两个Ma原子之间形成.但这样的KISS已经
不是人们所说的化合物了.本文不与考虑.有兴趣的读者可以参看文献:罗宾.威连五著的
<<Birdcagee>>和地狱鸟(DYN)翻译的日本文献<<恋爱黑皮书>>(if2)第三章<<还是玫瑰好>>.

以上,我们就KISS的形成,结构和性质作了个大致的描述,我们可以认为:KISS是一个Ma
原子和一个Wo原子,在浪漫的条件下通过口电子间的结合形成的一种不太稳定的化合物.

鸣谢:
论文的写作一直在好莱兀的(Hollywod)教授的指导下完成的.他大胆的工作作风和
夸张治学态度给我留下了很深的印象.同时,我还要感谢加禾等老师的大力帮助.

参考文献:
(太多了,等我回去看看<<寰球银幕>>以后再改)


话说这个小妹妹的国文老师在月考的作文出了一个题目...
流汗不如流泪...
小妹妹想了很久终於写下了以下的文章...
流汗对身体比较好...
而一直哭眼睛会红红的很难看...
而且哭多了会没有水份...
所以流汗不如流泪...
因此小妹妹的作文老师给了个鸭蛋...

小妹妹气得哭哭啼啼地去找老师,说 ...
无可奈何之下,老师在鸭蛋前加了一个 6 ...
于是,小妹妹懂了什麽是 ...

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊,直到有一天
他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,觉得很兴奋,於
是便开始训练它.几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,
翻筋斗,还会走钢索 跳火圈,令他颇为得意.
终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他
那只神奇的蚂蚁.他先向酒保点了一杯啤酒,然後把
蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说 “看看
这只蚂蚁 “ 那酒保一看,马上往桌上一拍,然後
很抱歉地对他说:"对不起!我马上换一杯新的给你"


某教区新来了一个神父,为了取悦于人,给人一种平易近人的印象,他对他的
修女说:"以后我们不分你我,我的就是你的!!!"修女一时还不习惯,她在介绍本教堂的
情况的时候说:"神父,你的锅炉坏了!"神父不悦地说:"是我们的锅炉!"修女接着说:"
您的浴室下水道堵了!"神父有些生气了,大声纠正到:"是我们的浴室!!!"....
有一天,教皇来访.正在晚宴进行过程中,修女慌慌张张的跑进来,大声说到:"
神父,不好了!在'我们'的卧室里有一只蟑螂.就在'我们'的床底下!!!"


“请抽烟”。
“不,我已经戒了。”
“你真是意志坚强的人!”
“不,是我的妻子意志坚强。她对我说:‘你要么抽烟,要么要我。’”


数学系和工程系的学生一起搭火车去参加科技座谈会,
每个数学系学生都有车票,可是工程系学生合共只买了一张车票.
收票员来的时後,数学系的学生在旁边偷笑,看工程系学生如何应付.
只见所有人高声一呼,所有工程系学生马上挤进洗手间.数学系学生莫名其妙,
眼看著收票员收了他们的票,然後敲洗手间的门,说道 " 请把票拿出来 "
门底缝隙递出一张车票,收票员拿了票便离开.
回程时,数学系同学不甘示弱,也只买一张车票,不料工程系学生一张票也没买.
火车开了不久,工程系同学一喊 " 收票的来了 "
所有工程系学生便挤进一个洗手间,数学系的连忙也挤入另一间洗手间.
然後在收票员进入车厢前,一个工程系学生走出来,敲数学系学生洗手间的门.
" 请把票拿出来 " .


THAT'S TOO EXPENSIVE

God made Adam
and saw that he
was good, and 上帝创造了亚当他对亚当相当满意,而亚当也对自己很满意。
Adam saw that 然而亚当觉得有点寂寞,上帝看到这个情形之後,对亚当说,
he was good. 『我可以创造一个伴侣给你。』
However Adam
was getting 亚当听了非常兴奋。『一个伴侣?』
quite lonely
and upon seeing 『是的,』上帝又说。
this God said
to him, "I can 『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫,煮饭和洗衣服。
make you a 她会全心全意的爱你。她会一直在你身边,就像你的专属女
partner." 奴一样。』

Adam became 亚当微笑著。『喔?上帝我想要一个像这样的女人。』
excited. "A
Partner?" 上帝回答,『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』

"Yes," God 亚当并不怎麽在乎。
began.
『那得用去一只胳臂,一条腿,和一个肩膀。』
"She will be
beautiful at 亚当想了一会儿然後问,『那一根肋骨可以换到什麽?』
all times and
clean and cook
and wash. She will love you with all of her heart. She will always be there
for you, She will be like your personal slave." Adam smiled. "oh God, I want
one." God replied, "You can have one but it will be expensive." Adam didn't
care. "It will cost an arm, a leg, and a shoulder." Adam thought about it for a
while and asked, "What can I get for a rib?"


一男士在拥挤的商店买东西,他身子前伸好容易向售货员要了一件准备看后再买,
这时他只觉有人在摸他的屁股,,一回头见是一女顿觉受用,继续看货,看好后决定买一件
手伸到屁股兜掏钱,钱包已没有了,恍然大悟,说:
原以为是作风问题,那承想原来是经济问题


法官对一个惯偷说:“想想看,除了坏事外,你一生中做过好事吗?”
“有!我使阁下和警察们不至于失业”。


1、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去
世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
2、在应征入伍的视力检查中,医生问男孩儿是否看得清表上的字母。“
看不见。”“往前走一点儿,对。”“还是看不见。”最后距视力表只有两英
尺时男孩方能辨清字母。“非常好!”医生说,“你很适合肉搏。”
3、妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报:“4个星期体重减轻一半,我
可以再呆多久?”
丈夫回电:“再呆4个星期!”
4、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低,握着
手枪以命令的口气吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式,严厉斥责道:
“迈耶小姐,请您躺文明些!这是银行抢劫,不是去郊游!”


“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”


一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了?”


两个美国人有谈论什么是名气。
一个说:名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说:你错了,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电
话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:“阁下,您的电话。


一天,一位琴师在路边弹琴,但曲高和寡,无一人知其中三昧。
这时,一位女子经过,闻声则立于其旁,侧耳恭听。随着琴声的逐渐高昂,女子
不禁戚然泪下。琴师深知知音难觅,更何况红颜知己呢?于是不顾辛劳,又添几曲。
累了,琴师停下来休息,故意关切的问那女子:
“娘子,何故而伤心呢?”
“听先生的曲子,我想起了我那死去的丈夫,他以前也老弹出这样的声音。”
琴师一听,原来如此,不禁感慨到:
“我刚才弹奏的正是一曲伤感的自创曲,我的学生务一人听懂。请问你先生贵姓
也许我认识他?”
“我先生姓金,就是以前在左边街口弹棉花的那位......


新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯忘外跳。班长没容他罗嗦,一脚把他踹
了出去。后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑
的?”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员”


医生:" 你这只手好了以后就可以写字了."
病人:" 真是奇迹, 要知道我可是个文盲."


某地限速牌上写着:
"你愿意以30公里每小时的速度开到
80岁,或相反"


一位秘书对另一位说:“我对我的老板
深表同情,他怕老婆怕到这种地步,就
连自杀都要先得到妻子的同意。”


“幸福,”一位哲学家唱着高调,“在于对某种东西的追求,而不
在于一定得到它。”
“你有过在一个大雨的夜晚追赶着最后一班公共汽车的经验吗?”
一位听者问道。


有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"


张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."


有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."


婆媳两人把黄米煮熟,准备过年吃,婆婆去邻家借盆,媳妇急忙盛了一碗,端到
院外草堆后去吃,一会儿,婆婆回来,见媳妇不在,也急忙盛一碗,左瞧右瞅,觉得只
有草堆后才能吃得安稳,急忙跑过去,不想媳妇已在那里,那碗饭快吃完了,婆婆脸
一红,急中生智,连忙将饭碗递过去,说:"我估计你不够吃,又给你送一碗来了."


从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"


有一天上课前,我看见前面一个同学的背上有一只苍蝇,我对着它就是一巴掌,
前面的小胖头也不回地说道:"小小,请别告诉我你在打一只苍蝇."我说道:"打的
就是苍蝇."他紧接着又说道:"请别告诉我苍蝇飞走了,如果那样的话,我还是会把你
痛打一顿的."我说"没有飞走."他还是没回头地又说了一句:"请别告诉我苍蝇不见
了."我赶紧申辩道:"不,打死了."
他猛地回过头来,紧握着拳头,大声叫道:"在我的刚买的新衬衣上??"


有个地区非常富有,以致于富人们无法
行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日
久生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天
就回故乡。看你们向谁施舍。”


一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,
要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝啦。”售货员说,“干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉四斤七两五钱,
我想看看这是多大的一块肉。”


一个足球运动员的母亲在下班后匆匆赶回家对丈夫说,
她刚刚收到儿子的电报, 说他在最后一场比赛中摔断了腿.
" 那谁赢了?"丈夫问.
" 他没有说."
运动员的父亲一听大怒:
" 这个自私的家伙, 就知道想着他自己! 而我要等到
明天才能看到报上的比赛结果! "


有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,两位夫人
进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,怎麽会有这
么大的长进?”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的,茎
上带刺的花叫什么名字?”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了,是Rose
。”Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,Rose--,我去的那所记忆学
校叫什么名字?”


一日,滑鼠与王小全同去午饭。走在校园的路上,听见广播中正播通知:
学校新建外国专家楼一栋,现向全校师生征集楼名。
王小全听着广播,嘴里蹦出三个字:羊(洋)肉馆。


(1)              (2)

妇女打电话给健身俱乐部      客人:小姐,你们餐厅      
管理处:请问到贵处游泳      的菜真难吃。 
    池游泳,白天比较适合,      服务生:不会吧。      
    还是晚上?            客人:那你请老板吃吃看。      
    管理员:那要看你的身材而定。   服务生:老板到隔壁餐厅吃饭了。 
  (3)
    路人甲:请你帮我摸摸这只狗好吗?
    路人乙:那没问题,只不过你为什么
    要我这么做呢?
    路人甲:我想试试它会不会咬人。
 (4)
    有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见
    河中央竖立一块牌子,可惜中间的字看
    不清。
    好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中
    一探究竟,只见牌子上写著:请勿喂食
    鳄鱼。*


小王在尸体焚化场工作很长一段时间了,但近来却被辞职了!
他的朋友很好奇就问他啦......
友人: 小王! 小王! 听说你被辞职啦?
小王: 对呀! 怎样?????
友人: 怎么会被辞职呢?
小王: 没有啊!!只因为我说了一句话啊.......
友人: 喔??? 那你是说什么啊?
小王: 没有啊! 我只是问那家属..." 你要几分熟? " 啊!!


这是发生在我同学身上的一件事....
某天....
他走在台北街头...肚子饿了!!
正巧看到了一家......"鱼翅肉羹"...
35元喔!!鱼翅耶....便宜啦!!
就进去叫了一碗...
吃著吃著......奇怪勒...??
不是鱼翅肉羹吗??怎么好像没有鱼翅呢???
便找了老板问一问....
没想到.....老板回答...
"少年耶...鱼翅是店名啦...."
喔...店名.....我勒??!!


有个傻女婿到妻子家, 舅舅留吃饭, 给他吃了块冰棒, 傻女婿觉得好吃,
就用纸包了块藏在腰间, 回家后对妻子说:「你娘家有好吃的东西, 我带
了块回来让你尝尝。」
伸手摸腰, 纸中冰棒已全融化, 只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫道:「这狡
滑的东西!!撒了一泡尿逃走了!!!」


邮递员为要划船才能把一张生日卡送给灯塔管理人,因此心里很是不高兴
"如果你再嘀嘀咕咕",灯塔管理人说"我可就要订阅日报了!"


" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."


甲:这件事我只告诉你,你一定要保密
乙:没问题,不只我替你保蜜,我还会
叫所有人都替你保密。


某天,天堂传达室的老彼得看看天色渐晚,想要下班回家。便对排队的人说:“今
天天堂客满了,俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿,明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉,非要挤进去不成。彼得说:“好吧,说说你们有多冤。”

头一个说:“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然,俺老婆
神色慌乱,床上凌乱不堪,显然被俺堵个正着。可俺上下求索,就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上,嘿,那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了,撒手掉下去了。可你猜怎么着,俺家虽然在七楼,丫
从这么高摔下去,楞没摔死。气得俺吱哇乱叫,得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天,又气又累,突然心脏病发,一命呜呼了。”

彼得听到这儿,一翘大拇指:真冤,行,放您进去吧。揪下一个。

第二个说:“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的,脚下一滑,从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷,一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀,从七楼屋里蹿出一位,抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住,撒手掉下去了。幸好没摔死,俺口里念着:摔跤不要紧,只要屁股真,正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来,生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说:“您想象我这个:俺当时正光着身子躲在冰箱里,忽然………”


前天晚上天气实在太闷热了,我一直熬到第二天早上三点钟,实丰熬不着了.
起来把门打开,可又担心小偷会进来,就把寝室里喝过的啤酒瓶成一排倒扣在寝室
里,这样的话,有人进来的话,就会踢翻酒瓶,把我们惊醒,同时,如果是小偷的话,
一定会把他吓跑的.
第二天早上我醒来后大吃一惊,六个酒瓶全不见了,看了一下寝室里别的东西
也都还在,才放心下来,中午的时候小胖问我:"小小,是不是你把酒瓶放在寝室里
防盗的啊?"我点了点头随后问他:"是你把酒瓶全拿走啦?"他说道:"是啊,我到你
们寝室来,看到这个防盗方法很好,就把酒瓶拿到我们寝室去啦.好吧,呆会儿我就
给你送回来," 我叹了一口气,摇摇头说道:"连你这样的人都防不着,怎么能防贼呢.
我也不用啦."


有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."


一个广告公司的经理到外面去调查一下自己公司所推出的广告在市民中产生
了怎么样的效应.找到一个人问道"你知道XX广告吗?"
"知道.是不是<<渴望>>电视剧中间插播的那个广告."
"是啊是啊,请问您对这个广告有什么看法?"
"太好啦.要不是这个广告,我还没时间上厕所呢!"


七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子
也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:"
爸爸,你看我身上有一颗螺丝掉了."


班上的小胖经常从我背后使劲拍我一下,等我转过身来后木然地对我说:"兄弟,
钱是赚不完的."他这样有好多次啦.每次都是这句话,没有什么新意,我决定什么时
候也给他来一下,让他看一看自己说的话有多么没劲.
昨天中午,我正好看到他在广告栏前看广告,我从后面也使劲地拍了他一下,等他回
头后,我木然地说道:"兄弟,钱是赚不完的."结果他"哼"了一下,回头就走了.我一听
声音不对头,细细一看,天哪,我认错人啦!!!!!!!!!!!!

同时,向这位科大的哥们道歉.当然希望你能看到我写在这儿的道歉文章.


张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我女儿
吧."张三问道:"怎么要两千元啊?"
"女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜你啦!"
张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?"



张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛.
嗯....嘿......嘛,啊....就是那个."
张三说:"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到."
办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!"
张三说:"好说好说."
"好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??"
"张三."
"经营什么??"
"花圈,棺材,骨灰盒."


有两个人来到一家旅店,
其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”
店老板:“一只10块,两只18”


一日,老婆:老公,你看我这个新烫的头发会不会很丑?
老公:。。。你的丑跟你的头发没有关系。


某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。
小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问
道:“妈妈,”她指指某男,“这个人每天和咱们一块儿吃
饭,他是谁呀?”


我和老板坐火车出去开会。在火车上,我看到车窗外跑过一大
群羊。我说:“这么多的羊啊!”老板往窗外掠了一眼,说:“一
共是四百六十七只。”我很吃惊,也很佩服地问:“您是怎么数出
这些羊的数目的?”他说:“我当然没有直接数。这是个小学生都
会的技巧:我只是数了数这些羊的腿,然后再除以四,不就行了?”


照料整个宇宙的担子很重,连上帝都觉得太累,他很想歇一歇。
“您可以找个好地方去度几天假。”一位天使说。
“是啊,可是到哪儿去呢?”上帝说。
“地球怎么样?”天使说,“您有好久没去地球了。”
上帝连连摆手:“不去不去!那地方可去不得!我两千年前去
过一次,一次就够我受的了。人言可畏呀!我那时候只不过就跟一
个女孩有过那么点儿事,可你猜怎么着?他们现在还谈论个没完没了呢!”


丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,
并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.
妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:
美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.


老婆禁止玩游戏的笑话
妻子:你悔过书写好了吗?
丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。
丈夫:的确写了,不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书
第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张:我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张:我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
妻子:!·#¥%$…*—&()~


他死前对妻子表示,要将全部财产4万5千英镑遗赠给她。
“你太好了,亲爱的!”妻子感激涕零地说:“你还有什么愿望呢?”
“我希望能吃到一盘火腿。”
“不行,火腿是留来招待送葬的宾客的!”


有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角
杜罗夫身边讥讽地问道:
“丑角先生,观众对您非常欢迎吧?”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受到欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?”
“确是如此。”杜罗夫说,“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能
拿到双薪!”


Tom 和 Bob 在喝 Coeffe 时聊天,
Tom:昨天我把别人的老婆搂在了怀里
Bob(兴奋而羡慕地):你是如何得手的?
Tom:她是我女儿!


大学时我们班有一兄弟以梦里话多而著称. 有一次他们宿舍另一个人去P&G
应聘, 当晚因第二天要面试睡不着. 突然听见这位兄弟发话了:"没戏! " 不禁
大怒, 起身一看: 睡着呢!
后来这位兄弟留校了. 有一次我们打了一晚上升级. 第二天听他同宿舍的人讲,
那天晚上听见他说:"一对儿, 两对儿, 三对儿...., 你们没主了吧?"

我们楼上有位老师名叫 ABC 的也有此疾, 常在夜半将人吵醒. 某日见一不认识的学生在
不规, 遂上前喝问:"你叫什么名字?" 晚上固疾又犯, 我等只好代为回答, 否则他总是
问个不停. 我答曰:" 我叫 ABC.", 他在睡梦中略一皱眉, 喃喃道:" ABC?", 突然他大喝
一声;" 你老实点, 我知道 ABC 是谁, 你到底叫什么名字?", 无奈, 我只好答:" 我
叫刘德华." 他停后便沉沉睡去, 一夜无事.

歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。


史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"


傻大哥语录——戏说女人(摘录)

1
男人是上帝根据世界的需要而创造的
女人是上帝根据男人的需要而创造的
2
男人爱上女人后, 他会做诗
女人爱上男人后, 她会做梦
3
女人对男人往往会朝思暮想
男人对女人往往会朝秦暮楚
4
女人的看家本领是撒娇
男人的拿手好戏是撒谎
5
女人的幸福在于:他真的爱我
男人的幸福在于:她值得我爱
6
女人应该有丰满的胸脯
男人应该有丰满的腰包
7
女人吻男人算是一种幸福
男人吻女人算是一种口福
8
当女人走投无路的时候, 她会和一个男人结婚
当男人走投无路的时候, 一个女人会和他离婚
9
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆
愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10
做情人的时候, 女人会让男人心疼
做妻子的时候, 女人会让男人头疼
11
少女习惯用眼神征服男人
少妇习惯用眼泪征服男人
12
为女人发誓的男人是可笑的
为女人发财的男人是可爱的
13
男人要是提出离婚, 往往是他已经不喜欢她的妻子了
女人要是提出离婚, 往往是她丈夫已经不喜欢她了
女人要是提出离婚, 往往是她丈夫已经不喜欢她了
14
女人坚持独身, 人们会认为她有毛病
男人坚持独身, 人们会认为他有事业心
而实际情况是:
女人坚持独身是因为找不到好对象
男人坚持独身是因为找不到对象
15
女人习惯把赌注押在爱情上
男人习惯把赌注押在婚姻上
女人能够忍受不幸的婚姻, 不能忍受不幸的爱情
男人能够忍受不幸的爱情, 不能忍受不幸的婚姻
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情
一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
16
女人再婚是为了赌气
男人再婚是为了碰运气
17
有价值的女人没有价格
有价格的女人没有价值


“你的成绩单在哪里?”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆,让他吓唬一下自己的父母!”


一男子到公寓找空房子, 见房间破陋不堪, 墙壁污迹斑斑.
"这房间太脏了." "不瞒您说, 这房间前些时候住了一位爆炸
物研究家……" "那么说, 这些污迹就是炸药了?" "不, 根本
不是, 那些就是爆炸专家自己!"


二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐
着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,你们
当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人开始抽签,
很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”“
忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,
“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人
跳机才有救,这次是意大利人抽中了,只见他神情庄严高呼一
声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常
了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,
这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,
只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一
脚把日本佬给踢了下去!


一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭.
"My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西?
"28名新兵."司机回答.


一天,TOM在公路上开车超速让一位隐藏的交警拦住.交警走到汽车旁
风趣地说:"小伙子,在这里我等了您一上午啊!"
TOM风趣地回敬道:"警官先生,所以我就以最快的速度\赶到了您这里."
交警听了大笑,只给了TOM一个警告,放了他一马.


有 一国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票,
发行了一个多月后,总统决定到邮局查看销售情形.....
总统: 售情形怎样啊????
员工:还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....
总统:怎么会呢???
语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上...
总统:你看这不是贴的很牢吗?!?!?
员工:可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......


众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流,跌倒在地。
耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:“您真会给我
拆台,妈妈。”


  有一位学者,试图分析各国的民族性,选了西班牙,法国,英国和俄国人做实
验,每个国家挑出二男一女为一组,分别送到无人居住的岛上生活。
  数月後,学者来到西班牙人住的岛上,发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟,那女人淡淡答道:“他们俩为了我,挑起了一场决斗,结果两个人互相残杀了。”
  学者又来到英国人住的岛上,看见三个人互不相干地各行其事,问其原因,他
们答曰:“你没有替我们介绍呀!”。
  不久,学者来到法国人住的岛上,发现他们三个人的住处干净整洁,有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他,那两个人在哪儿。那男子悠然答道:“那女人
三个月前是我的情人,从昨天起,她成了他的情人,轮到我来整理庭院。现在,他
俩正在床上亲热呢。”
  最後,学者来到俄国人住的岛上,看到两位男子正为农耕生产之事争论不休,
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问:“那女人呢?她在什麽地方?”。
男人们答道:“她正在地里干活儿呢!”。


  杰克在翻看家里的影集时,看到一位漂亮的小伙和
妈妈在一块儿。他好奇地问:“妈妈,站在你身旁的这
个先生是谁呀?”
  “那是你爸爸呀,傻孩子。”
  杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:“
妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?”

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 01-24-2002, 16:55   #133
BigWhiteBall
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和飞机有关的笑话

一、

  机舱广播1:
  各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或
是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食
的乘客请用试着眼神表达。”

  机舱广播2:
  各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安
全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

二、

  一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当
地的航警。航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌
尖测试。

  “嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当
空服员和航警在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时
带的一个罐子不见了,请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”

三、

  一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退
出停机坪并顺利的起飞。

  当飞机抵达目的地时,一位乘客忍不住好奇的问空服员,为什么飞机
第一次起飞前到折回机场,而且也没有人跟乘客报告发生了什么事?空服
员就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音,所以他就回去
换了一位敢开的机长上来。

四、

  某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务
舱,先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾
客对此活动的反应,于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

  不过收到回函几乎都是,我几时跟我先生一起坐过飞机?

五、

  某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修
的原因必须延迟起飞的时间,于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机
必须使用这个登机口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

  当所有的人都终于上了飞机,空服员做了下面的广播:“各位先生、
各位女士,很抱歉耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是
飞往华盛顿的,如果您上错飞机,请您现在离开。”广播完之后,机长满
脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:“不好意思,我上错飞机了。”

六、

  一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当
时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着
前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

  这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很
多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担
心的。“小姐”他回答,“我是A公司的工程师,当初在设计时,这架飞
机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

七、

  一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早
把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来
的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他,这些
年来他是如何飞机的。

医生:“你是如何让飞机顺利的起飞?”
  老机长:“很简单,就都听塔台的指示,何况我飞了这么多年了,跑
道什么样子,我熟的很。”
  医生:“喔,这我明白,可是起飞之后呢?”
  老机长:“起飞之后更简单,换成自动架驶就好了。”
  医生:“嗯,那降落呢?这就不容易了吧!”
  老机长:“当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细的
听……当我听到副机长开始大叫“妈啊!”的时候,我就知道该把机头拉
起来了,那我们就会降落的很顺利,很漂亮。
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旧 01-29-2002, 11:00   #134
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主题: Fw: 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远


声明,下面这句评论不是本人的。
不过有过瞬间遭遇的人已经不错了,考虑到侏罗纪找找吧。
————————————————

> 同志们,最后一句好象很对!!
>
> 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远
>
>
> 1.瞬间:大雨中,他突然仍掉雨伞,跑到大街中央,伸出双臂,象梅尔.吉普森
> 一
>
> 样高喊:“Freedom!”——当然,这是在半夜,白天的大街上,响着的是汽车喇
> 叭。
>
> 1.永远:天有点阴,他嘱咐她带着雨伞出门:“可能要下雨,嗯,如果不下雨,
> 你
>
> 还可以把它当拐杖嘛”
>
>
>
> 2.瞬间:她生日的那天,回到家,他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地

>
>
> 开冰箱,准备做晚饭,却看见一个大生日蛋糕,上面插着8支蜡烛——他们结婚8
> 年了
>
> 2.永远:她生日的那天,回到家,他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地

>
>
> 开冰箱,准备做晚饭,却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”,
> 他说,
>
> “而且好象也是你的生日”。
>
>
>
> 3.瞬间:山顶,她突然感觉有点冷,哆嗦了一下,身边的他,立刻脱下自己的

>
>
> 套,披在她的身上。
>
> 3.永远:山顶,她突然感觉有点冷,哆嗦了一下,身边的他,看了她一眼,
说:
>
>
> “哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”——他一边说一边拉紧领口的围巾
>
>
>
> 4.瞬间:看恐怖电影,剧情紧张之处,她“啊”的一声,窜到他的怀里
>
> 4.永远:看恐怖电影,剧情紧张之处,他“啊”的一声,窜到她的怀里
>
>
>
> 5.瞬间:吃晚饭的时候,小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛,然后将“随身听
> ”
>
> 插上“耳麦”,房间里飘荡着悠扬的乐曲,让她直怀疑停电也是他策划的一次甜
> 蜜
>
> 5.永远:吃晚饭的时候,小区突然停电。他先花20分钟,终于搞明白小区确实

>
>
> 电了;又花20分钟,才相信不是因为她没交电费而停的电;但他还不气馁,最后
> 花
>
> 了20分钟让她明白:你今天做的菜,太咸!
>
>
>
> 6.瞬间:情人节,她和他去听音乐会,没买上票。他说:“我们走回家吧,我们
> 一
>
> 边走,我一边为你唱歌,好吗?”
>
> 6.永远:情人节,她和他去听音乐会,没买上票。他说:“听着,我有个好主意
> ——
>
> 我们打车回家看电视去,歇着,那多舒服啊。”
>
>
>
> 7.瞬间:他的钱包里面,夹着一张她的照片,照片上的她,笑颦如花
>
> 7.永远:他的钱包里面,夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡,卡片上的
>
> commandor,凶神恶煞
>
>
>
> 8.瞬间:他送给她钻石。
>
> 8.永远:他送给她“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇
> ,保你
>
> 减肥成功!
>
>
>
> 9.瞬间:她收到一封匿名的情书,然后,她一辈子都在想这是谁写的。
>
> 9.永远:她收到一封匿名的情书,晚上,她就知道是他写的——他以为这么做,
> 很
>
> 浪漫幽默
>
>
>
> 10.瞬间:她问他:“什么是浪漫?”,他以吻封缄。
>
> 10.永远:她问他:“什么是浪漫?”,他以呼噜回答。
>
>
>
> 11.永远:爱,是恒久忍耐——与浪漫无关。
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旧 01-29-2002, 22:46   #135
chyangwa
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> > 有两个经济学家走在路上
> > 走著走著看到路上有一堆狗屎
> > 其中一个便对另一个经济学家说:"你若把那狗屎吃了,我就给你一
> > 百万"
> > 另一个想一想,就答应了,并把狗屎吃了,於是他同伴给了他一百万
> > 走著走著,又看到一堆狗屎
> > 那吃过狗屎的就对他同伴说,你若把这堆狗屎吃了,我就给你一百万
> >
> > 他同伴想一想,答应了,并把狗屎吃了,於是那经济学家把刚刚的一
> > 百万还给他同伴
> > 他侧著头,说:"不对啊!我们的财产都没增加,但我们却各吃了一堆
> > 狗屎?"
> > 他同伴说:"别傻了!我们刚刚创造了二百万的GNP呢
> >
> >
__________________
生活就象是强奸,如果无力反抗那就闭上眼睛好好享受.
工作就象是轮奸,你不行就赶紧让别人换上来.
社会就象是自慰,我们总要用自己的双手来解决自己的问题~!
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旧 01-29-2002, 23:25   #136
chyangwa
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三十岁的男人


  人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十,我觉得
最要紧的,就是自我反省。反省的结果是:与十年前相比,我堕落了,现在的我--可以
说,堕落了,生活方式不对劲。但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉
得现在有多么好,可悲的是,我已经习惯了--可见,习惯是堕落的第一步。

  1、二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:“今天晚上你有空吗?”
  三十岁的时候,给老婆打电话:“今天晚上我很忙。”

  2、二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
  三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的
年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心;碰到那种四五十岁才
干出点事的例子,就觉得来日方长。

  3、二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短命越
好。
  三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死了,肺结
核患者济慈都死了四年了。

  4、二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,我在
审美,康德说“审美是不带功利目的的。”总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,
更怕自己的身体当场耍流氓。
  三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌上说荤段
子。

  5、二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
  三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也帅不起来了。
第二,自己从来就没有帅过。

  6、二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多
年,简直是浪费。
  而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得——我们的教育有问题。

  7、二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。
  三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆地往家里搬。然后这些纸张被
堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。

  8、二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了误
事——因为根本就没有事可以误。
  三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了——一个三十岁的人,醉醺
醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。

  9、二十岁的时候,我们管所有的同学叫“鸟人”,当然,女同学除外。姓吴的叫
“吴鸟”,姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟,读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”
相同,不是什么好字。
  三十岁的时候,我们管50岁的女人叫“小姐”,管张阿根叫“Tom”。

  10、当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它们统
统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着买
单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。
  大学毕业的时候,“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被
偷了40块钱的菜票,然后又把二十块菜票放在遭窃的衣橱里,相引贼上钩,结果贼没抓
到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

  11、二十岁的时候,班主任老葛常常和我们谈哲学,教育我们:“没有爱情的做
爱,是一种活塞运动。”
  三十岁的时候,听说老葛在美国开了一家性功能障碍中医诊所。

  12、二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开,撒尿。
  三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。

  13、二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。
  三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。

  14二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!魔鬼在敲门
!扼住命运的喉咙!
  三十岁的时候,听崔健:“你的小手冰凉,像你的眼神一样……”“我就去你妈
的,去你妈的……”

  15、二十岁的时候,体重120斤。
  三十岁的时候,体重145斤。

  16、二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊的纸,是
一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋
不已。
  三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺侯着,却常常一个钟头
也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。

  17、二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。
  三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀——剃须刀。

  18、二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和
一个老头子,迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上一照——赫然一只
红袖章,“校卫队”然后又用手电筒往我们脸上晃了两下“分开来分开来。”
  三十岁的时候,I have a dream:一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老
太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们:“搂起来搂起
来。”
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旧 01-31-2002, 10:21   #137
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品评大学生活二十五事(必读)

军训
这是进入大学后的第一课,那时候大家看起来都傻乎乎的。记得有那么一次,队列中传出一个洪亮而铿锵有力的声音:"报告排长,我要上厕所!"排长一本正经地回答:"出列,速战速决!"每每回想起军训的日子,我常常在暗地里流下激动的泪水。因为我不相信,那个到了后来视迟到为家常便饭,还经常大摇大摆地穿着拖鞋就闯入教室的人居然是我们!

生病
在一个寒冷的夜晚,我病了,高烧,浑身发抖。我叫舍友给我弄点热水,他迷迷糊糊地回答说,等天亮了再说,然后又睡着了。我开始回想自己小时候生病时,母亲整夜地陪着我抱着我。而这一次,在一个离家千里的地方,只有泪水和孤独陪伴我度过了那个难熬的夜晚。原来人与人之间虽然隔得这么近,而心却离得那么远!

社团
社团里永远都是新人的面孔,他们热情洋溢,活泼开朗,时时都准备着挑战自己。慢慢地,热情会被永无止境的会议浇灭,那些烦人的工作果真会锻炼我们的能力吗?到了后来,大家都清楚了,原来部长、主席其实是时间熬出来的。退了吧,隐了吧,社团永远是属于大一新生的天地!

考试
《概率论与数理统计》的考试,我就只会做10分的题目,然而,到时候成绩单发下来一看,刚好60分,不多不少!有某公《毛泽东思想概论》一节课都没有上过,但是人家却考出了95的高分!慢慢地想明白了,原来考试考的是人情交际,恩师的家门在考试结束后永远向你敞开着!

四级
可恶的英语四级,也许你第一次考了59分,可是你第二次却只有50分,到了第三次,你自己都已经缺乏信心了!其实,即便你顺利通过了,也不能够代表什么。你仍然不敢开口和老外说上一句话,也或许你根本就听不懂一篇地道的英文新闻报道!可悲!

奖学金
得奖学金当然很光荣,可是得了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金,然后被宿舍哥们一起强迫着请客。一餐下来,花了410元。可是,三等奖学金才400元!呵呵,哑巴吃黄连,有苦说不出。可恨的奖学金,不要也罢了!

初吻
我和她躲在电影院里第一次接吻的时候,我差一点就吐了,因为我不习惯她唾液的味道。这就是我的初吻,一个并不浪漫的浪漫。我对她说:"以后我们不要接吻了,好吗?"她说:"好!"因为她在我想呕吐之前,她已经吐了!

情人节
每个男生关于情人节的记忆,都是玫瑰真他妈的贵!他们就是闹不明白,那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃?记得情人节那天以每支50元的价格买了一束玫瑰送她的时候,她脸上的笑容是那么夸张。竟然当着全班同学的面,就给了一个筘得我隐隐作痛的拥抱!可恨的情人节,一个外国鬼子的节日!

失恋
分手的时候,她说了一句话:"跟你在一起,我已经麻木了!"我说:"希望我们分手后,你能够找到快乐!"没有过多久,她有了新的男朋友,是一个自考生,高干子弟。后来,又听说她被玩弄后,被别人甩了。最后一次见她是在快要离校的时候,她说,其实不该和我分手,我笑了笑。回想起认识她的时候,我借了她一本《少年维特之烦恼》,然后,我扭转头无声地哭了……

腾讯QQ
可以没有电话号码,但是不能没有QQ号码。咳嗽声和嘀嘀声余音绕梁三日不绝,想不出还有什么能够如此一样激起大家的兴奋点了。网友遍布天南地北,甚至远到了地球另外一边,交际已经从现实社会转变到了虚拟世界。可悲的是,我们却从未向周围的人主动说一声:"你好,我们可以聊聊吗?"

星际争霸
如果你不知道星际争霸,要么你是个女孩子,否则便是傻冒。人族、虫族和神族的战争,持续了我们的大学四年。多少个日日夜夜,大家废寝忘食,每个晚上断电的时候,游戏玩家们都会恨恨地大骂几声。这时候,总有哥们安慰说:"睡吧,明天我们接着再战!"明天的明天,还会有星际争霸么?

电脑
买电脑的时候,每个人都有自己宏伟的计划,我要学习编程,我要学习软件,我要学习硬件,我不玩游戏,我要好好利用网络!其实,越是发了毒誓的人,到后来玩电脑也玩得越疯。去看看,哪一台机子没有玩过游戏,上网聊天,看过影碟?电脑,除了女朋友之外最亲密的朋友!

长假
五一和国庆,两个难得的长假。走、走、走,去自己想去地方!西至新疆,东到上海,北达哈尔滨,南到广州!有师兄去了杭州,游西湖时打来电话,我们说:"你他妈真幸福!"电话那头一个悲凉的声音说:"幸福的背后,是俺口袋里的无数银子横尸荒野!"

球赛
等呀等,终于等到中国队雄起来的一天了。米卢,我爱你!看球赛的时候,大家围坐在一起,边喝酒,边抽烟,赢了欢呼,输了砸瓶子!一起看球的日子过去了,可是留在心中的却是难得的回忆!

食堂
刚到学校时,看见食堂真大,满以为总会有自己的所爱在其中。后来才发现,端着饭盆走了两圈,仍然找不到可以下咽的食物!勉强弄到些东西哄肚皮,吃完了,饭桌上留下青虫两条,石子三颗!这就是我们的生活!

自行车
大学四年,我买了五辆自行车,最多的一辆骑了一年,最少的才半天!偷车的贼兄总有高明的手段让你的牢固的车锁不堪一击!上经济学的老师举例说明供需平衡时说:"大家之所以能够很容易买到脏车,是因为小偷能够很容易得手。目前的自行车市场基本上就是处于供需平衡的状态!"弄得好像自行车不掉就买不到自行车一样。

贫穷
大一时都有钱,大二时有点拮据,大三就穷得不行了,大四的日子是一天不如一天!其实,钱为曾减少,只是用加多了而已!女朋友那里一大笔,朋友聚会又是一大笔。这里要用钱,那里要用钱,所以,就只有穷了!

家教
记得自己第一次去家教时,心里一点底都没有。小心翼翼干了第一次以后,信心倍增,原来这是件很easy的事情。平时照样玩,到了要家教的时候,才穿戴一新,一副为人师表的样子。其实,当着自己的学生像老师,回了学校自己的老师见了俺就怕!

打工
我跑出去给一家公司抄写广告单,忙了整整一个下午,直到腰酸背疼、四肢无力。然后主管告诉我:"这是你的工资,拿去吧!"当我兴高采烈地接过来的时候,我差不多晕倒了,这就是我的工资,只有可怜的一元五角!在那天的日记里,我写下了这样一句话:我的付出,真的只是为了那可怜的一元五角吗?不,我要的是得到它的过程,以及这个过程中心的砰然跳动!

实习
大三暑假我们去了上海实习,天天参观,夜夜双Q,还有些people迷上了武侠小说和言情小说!另外有个农大的同学去河北农村实习,人家杀了一头羊好好招待了他们半个月,然后就回来了!回了学校,实习单位发信过来说:"这些学生离我们的要求还差得很远!"大家这才猛然惊醒!

寄托
想出国的人都在忙寄托,去新东方听课,背托福单词,还有GRE。他们的书包里,永远都是磁带和单词书。出国,是时髦还是一种必须?

考研
到了高年级,不想考研的都在忙自己的工作,找妥了就开始了蒙头大睡的日子。这时候最忙的就是考研族,通宵达旦地学,考研班天天去上。其实,还有一些人更无聊,那就是保研的人。不需要找工作,不需要考试,到了大四就没有事情了。听一个老乡说,他们宿舍那个保研的人,无聊得居然在宿舍里玩起了抓老鼠的游戏!

求职
复印求职资料一大堆,脱掉牛仔和T-恤,别扭地穿上西装,奔波在招聘会上,恨自己手中的证书不够分量,怨爹妈不是有头有脸的人物。嘿,生活就要开始了。从眼高手低到只要有人要就去,心灵遭受了无数次打击,总算把自己嫁出去了!只有一个感觉,好累好累!

聚会
是该吃散伙饭的时候了,喝醉了是经常的事情,该结束的感情就早点结束,拖拖拉拉有什么意思?聚在一起的目的,不过是为了即将来临的分别。散伙了,我们还会见面吗?只要还有一次聚会,我们就去再去喝醉一次!

离校
学校在毕业生住宅楼外贴了一张告示:毕业生必须于某月某日6点前准时离开学校!猩红的大字撕裂了大家的心!这分明就是亲爱的母校在赶我们走!回想来的时候那些欢迎新生的标语还历历在目,而现在,我们就要离开了这个生活了四年的学校!反正考研的考研,工作的工作,出国的出国,一切都已经尘埃落定,要走就走吧,大家相约,离校的时候谁也不要落泪!
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> > > ***国泰航空
> > >
> > > 很久很久以前, 有一对姓黄的夫妻生了三个可爱的女儿, 名叫Elaine,
> > > Ena 和 Anele. 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身.
> > > 黄姓夫妇分 别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就
> > > 要到了, 不由得担心了起 来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜
月了.
> > > 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是
> > > 否圆满 , 就在他们分别要离开的当儿, 为娘的就私下对三个女儿说:
> > > 我和你们的爹都关 心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐...
> > > .
> > > ?为了不使你们的丈夫起疑, 你们就 用暗语通知我们.
> > >
> > > 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇
> > > 收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个 大字:
> > > "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生
> > > 说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高
> > > 兴的不得了.
> > >
> > > 又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 鹊巢咖啡. 这次黄先生
> > > 又很快找 到鹊巢咖啡 的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢
> > > 乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 眼看著七天又过去了....
> > > 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来
> > >
> > > 三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 那是一份手写的信, 不十
> > > 分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:"国泰航空
> > > ". 黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的7-11店买了一
> > > 份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告
> > > , 啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄
> > > 先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...
> > > .
> > > 每周七天, 一天三班, 中途无休.

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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旧 02-08-2002, 11:59   #139
BigWhiteBall
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上海人与北京人的一次对话(

> 其它地方人常常会用道听途说来的,丑化上海人的故事,作为送给上海人的见

> 礼。这些故事,你几无法证实其有,也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于

> 纸、电视。
>
> 这一天,在外地,几个上海人和北京人相遇。这次也不例外,北京人先讲了一

> 故事,然后切入话题。
>
> 京:您听说了吗?中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
> 沪:是吗?我们上海人怎么了?
> 京:你们上海人都特精明。
> 沪:精明有时也是办事能力,算不了大事。
> 京:还特小气。
> 沪:哦,是么,或许。
> 京:还听说:你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的,在上海也就是个跪搓衣

> 的料。
> 沪:上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说:你们北方的女人都特别贱,

> 天挨老公一顿打,吃饭都不上桌,独揽所有的家务活,受多大委屈都不带吭声的。
> 京:瞧您说的,您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打

> 婆。
> 沪:那么,我们有什么不一样。
> 京:男人么,应该干点大事,你们上海男人就是办不了大事。
> 沪:我们上海哪项工作没做好,请您批评。不过我怎么听说:上海去年国民生产

> 值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
> 京:你们南方人再能挣钱,也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
> 沪:我还拿钱给我儿子白花、白用;我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一

> 儿说了!(现在知道了,为什么上海人这么看不起北京人。)
> 京:你那叫年年纳供、岁岁来朝,懂不。
> 沪:你当我们是殖民地啊?这个国家换了三代领导人,啥时候轮到您们北方人
了。
> 京:再是南方人也得到北方去住。
> 沪:首都有什么了不起。当初,周灭了商,为什么在商朝的地盘上造个洛阳,不

> 是为了:好驻扎军队,镇住那帮亡国奴。
> 京:谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢?你们上海人奴才!
> 沪:如果我没搞错的话,你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都
的。
> 沪:再说了,是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么?像北

> 人西太后、袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人,这种派头全世界无出

> 右。我们能学吗?
> 京:我们北方出大人物,才做得了这个主。你们南方人行吗?
> 沪:不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗?你就说我们开国元勋、十大元帅中

> 几个是北方人。电影里都是,讲话带南方口音的是大人物,带北方口音的封建军
伐,
> 剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
> 京:南方话都是鸟语,南方人都是鸟人。
> 沪:辽语?大辽国不是在你们北京这一块吗?
> 京:鸟语!听明白了不?南方话就是鸟语。
> 沪:是因为“南方朱雀、北方玄武吗?”你们北方人想当大王八,知会一声就行,
> 不
> 用把南方人拖下水。
> 京:你们上海人都是小市民。
> 沪:建国时候五大书记中陈云是上海人,国家名誉主席宋庆龄是上海人,现在国

> 主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗?
> 京:什么都是你们上海好,你们独立算了,搬出中国算了。
> 沪:您怎么鼓动中国分裂!
> 京:既然大家都是中国人,你为什么不把自己当作中国人,只把自己当上海人?
> 沪:我也想问来着。今天是谁起的话头。
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旧 02-19-2002, 10:29   #140
学习
四大水王之清水金刚大王
 
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陈皮在色影无忌发的贴子

[乐乐]——送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来,网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内,我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体,而这些尸体,有一些共同的特征,即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战,终于得出了这一份验尸报告。如下:
  一号尸体:男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM。据我们判断,一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM(MM是网络里的方便面吗?好吃吗?),而QQ则是泡MM的得力工具(QQ是开水,还是调料?)。据我们分析,一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语,只要稍给一些剌激,马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多,并且在时间上有重合。这是不是重婚呢?我们认为公安部门应该介入此事。
  一号男尸的死亡时间是在本月二号,死亡的直接原因是惊吓致死。据分析,他原先准备去看一个MM,结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下,一号男尸死亡。

  二号尸体:男性。二号尸体很脏并且伴有异味,估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特,他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力,这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主,并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息,翻译如下:我方只剩下我一人了,敌人有三个。那里!那里有一个。举枪,射击。那小子倒下了。到处乱转(这时他的心情是很紧张的),又看到一个,手雷,扔,杀死他!还有一个了。肾上腺的分泌突然激增,因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪,向他射击,在子弹射进敌人的胸膛的刹那,二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

  三号尸体:女性。三号女尸生前相貌一般,常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语,并且以此自豪。据我们统计,向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因,因为我们认为一个人,一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络,并称该相片是她的。不幸的是,在她死前被同在一个网吧的一位男子认出,巨大的心理落差之下,三号女尸选择了自杀。

  四号尸体:男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说,并且被人尊称为大侠,在BBS里。四号男尸长了痤板疮,相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑,既像是烟薰的也不像是烟薰的,我们无从判断。但可以肯定的是,他的心和肺已经癌变,即使现在不死,将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭,万般无奈之下,选择了自杀,时间是在本月十日凌晨。

  五号尸体:男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字,其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐,但与二号男尸不同的是,他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的,他在江湖里杀了一名男子,这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来,那个杀人犯手段非常凶残,相信接受过专业训练。

  六号尸体:男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事,因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性,但他对自己的性别的认可却是女性----性别错乱。该尸体生前常常与人做爱,在网络。同前面的三号尸体一样,他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。

  最后,我们的结论是,在网吧里需要配备心理医生,否则吊销其执照。不然的话,尸体大量送来,我们验不过来。

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关键基础低,一直在努力,还是没成绩,加紧学习!!
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