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这个很老了，不过还不错

精忠报国在网上---岳飞上BBS

　　 闲话休说，岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。　　
　　
　　 进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
　　
　　 岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。　　
　　
　　岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。　　
　　
　　只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
　　
　　注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。　　
　　
　　次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，
　　
　　 到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
　　
　　岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？--评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。　　
　　
　　岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？--驳哈迷吃之谬论。 此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
　　
　　 打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？--也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？--驳金兀术。
　　
　　 　这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
　　
　　吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊--论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？--与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
　　
　　张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
　　
　　岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
　　
　　话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义--兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
　　
　　直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？--驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？--兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。　　
　　
　　当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？--谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
　　
　　这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
　　
　　　 一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
　　
　　岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？　　
　　
　　这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
　　
　　经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没。”张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”
　　
　　 三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：
　　 是道歉还是重新挑起事端？--我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。
　　 三人大叫一声，一起昏了过去。

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估计大多数人都看过了，不过还是收了，好文章就收！

长发飘呀飘：嫁给一个搞摄影的
作者：长发飘呀飘

　　嫁给一个搞摄影的，这种选择不知道是不是明智，但嫁后却知道，给摄影人做妻子，真的不是一件容易事。

　　首先，你不能太计较口袋里的钱。不管是他的口袋还是你的口袋。否则他会伤心你不够支持他的对理想的追求。尽管最初你确实是因为他为你拍的，几张从来没人拍过的好看的照片而动心过，尽管开始你确实为他对摄影事业的执着而感动过。可结了婚，才知道，器材店里一排排闪着金属光泽的冷机器才是最让他动心的。好容易弄点儿钱，他准是直奔器材店或二手器材交易场，找那台让他日思夜梦的相机或镜头。一番精彩的讨价还价之后（注：除了买相机会侃价，买别的一概上当，比如用 100元钱买只杂种猫之类的），兴奋得如踩风火轮，一溜儿烟地跑回来，琢磨着给你一个什么合理的理由，然后一遍一遍地向你阐述它们的好－－成像啊、镀膜啊、手感啊… …看你长着脸一副不相信的样子，他 便从架子上搬下一堆资料让你看，告诉你那可是名款名机，而且现在的性能价格比是最全算的，也就是说，现在不买，你准得和他一起鼻青脸肿地后悔一辈子。

　　好容易等他有了F4又有FM2，有了G2又有了M3，有了BRONIC又有了HASSBLAND，然后又五马六羊地倒换几回，最后坚决地说：“再不买相机了，再买，你就跟我离。”没错儿，是有日子没买相机了（没事儿换着玩儿不算），不过改买摄影包了，NIKON、天马、吉尼佛、乐摄宝（据说因为喜欢它的广告语－－“在田野和大街上”）… … 屋子里到处是摄影包，大的、小的、长的、扁的、黑的、灰的、黄的、蓝的… …实在多得让自己不好意思了，便送人，名曰 “物有所归”。至于满衣架的摄影背心－－薄的、厚的、皮的、帆布的… …只能算是“小事一桩”，不说也罢。

　　于是，钱嘛，你自己省着点儿花吧，记着他买顶极机时自己别一时冲动非得买顶极化妆品什么的，而且，还得别让他饿着，得吃饱、吃好，他可是不交饭火钱的。

　　其次，不能抱怨他没时间陪你。可能当初他是喜欢过镜头里面的你，为你拍了无数令女友们艳羡不已的好照片，并满不在乎地放大、放大，贴满一室，大大地满足你的“自恋欲”。可一过了恋爱和蜜月季节，他会告诉你，总拍离自己最近的熟人容易磨钝自己的感觉，于是，当然要找一个让他感觉陌生的人了，自然也会离你较远。不过，你可不能因此朝偏了想，“干嘛总拍那个女的呀？我怎么没看出她哪儿好看呢？你们挺正常的？”这样的话，千万别说，显得小气，不够深沉；如果还一路跟踪着走遍市区的大小景点，或者擅闯影室大呼小叫，那就有失身份了。如果他说要出去一段时间到××地拍摄，你也只能微笑送行，别弄太多儿女情长的事让他心乱，让他觉得男人结了婚真是麻烦多多。

　　所以，你得自己学着用安静的或者快乐的心态度过他在不在身边的时光。读诗让人细腻，读史让人明智，读传记让人明白自己，写作让人安心，上网让人“乐不思夫”。自己找一种吧。

　　最后，你还得学会听懂他的话，读懂他的片子。除了日常生活对话，比如，“今晚我与××出去拍片，别等我了。” －－这个意思是今晚他不回来吃饭了，但你得备好一壶香茶等他夜里回来一边畅饮一边上新浪网和那群虚拟空间里的朋友们聊天；“那件××摄影背心哪去了？明天我要穿它出去。”－－这个意思是明天，那件摄影背心应该是洗刷干净的，并放在了他目之所及的地方。… …这是小事。此外，你还要学会 在他向你讲授有关相机和镜头的专业知识时，摆出一副有兴趣的样子来，听完一句还要问几个问题，尽管有时都是些傻问题。但你应该表明你认真听讲的态度，不要伤害他的“师道尊严”。但是，最重要的是，你得明白他要拍的片子是什么样的（那自然意味着又一笔支出和又一段独自守家的日子，但你当然应以艺术追求为重，一定要摆出一副大义凛然的架式，坚决支持他的行动），等他从“遥远的地方”回来，把反转片冲出来，放到幻灯机前给你一张一张地映放时，你得迅速反应，说出个一二三来，气氛的营造啊、瞬间的捕捉啊、构图与主题啊、光线与色彩啊… …知道什么说什么，全凭感觉。偶尔露露怯没关系，正好为他提供了“为师”的机会，不过最好别总说外行话，否则他会大有知音难遇、在家中没有共同语言的苦恼。要知道，他当初娶你可是报着很大期望的。

　　那么，努力学习吧，多读书多看报多上网，看他们那群人都琢磨什么呢。

　　真的，给摄影人当妻子比较难，也比较累。可是，一直没打算和这个搞摄影的离婚，总还是有点原因的。似乎… … 是他让你的生活变得很有意思。这可不是哪个人都能做到的。他让你感受到在机械冷冰冰的外表下凝铸的人的个性和智慧，他甚至能让你听到机器所具有的人性 （昨天他就让我听他的M3在4秒按快门时发出的那声令人心颤的声音，和在B门时发出的那声清脆而寂寞的卡嗒声）；他让你明白还可以从这个角度观看世界－－那是由光与影的流动、明与暗的交替、真切得（S HARP）扎人又朦胧得温润的线条与色块组成的，而那是你和向未注意过的；他让你了解了相机其实是他的手、眼和大脑的延伸，他是一个追求梦幻的人，渴望用某种方式记录下他看到的世界。甚至在努力用自己的方式重建对往昔的回忆、他对未来的憧憬、他的忧伤与悲悯、他的喜悦和困惑… …是的，因为他和他的相机，你的生活由此趋于丰满和变化多端。那么，嫁给一个搞摄影的？如果你对金钱和寂寞不是在意到深入骨髓的地步，如果你对从取景器里看世界还有点儿兴趣，如果对那个人－－那个站在相机旁边、紧握快门线、一脸天真的微笑，看着夕阳渐落，缀在寂寥的林间的人由衷地喜欢，那么，考虑嫁给他也不算是冲动的选择吧。那么，搞摄影的呢？如果你们已经娶妻，恳请诸位善待自己的妻子，要知道，总有一天，她们也会像你们的相机一样，陪伴着你，一点一点地老下去，需要你用心爱惜才行。

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北京男人
----老剑

凡事不能一概而论，话虽如此，但现在讲究个“概括”、“总结”，要有“观点”，更何况北京人自有他的特点，什么数代古城，什么伟大首都，什么精典与物俗的结合，什么传统与现代的产物，这天子脚下的人们，多少受些熏陶。西皮京韵二锅头，同仁堂外前门楼，大碗茶喷四合院，说话最冲北京妞儿。老玩意儿虽然好，但说着无聊，听着没劲。咱只侃侃这北京男人。

“北京男人”，那可不是随便叫的，搁过去叫“爷”。现在虽然不兴这个了，冷不丁喝一声，也是“爷们儿”，拍拍肩膀，那就是“哥们儿”。北京男人活得潇洒。哥儿俩一见面儿，“哟，你小子混得不错呀，最近在玩儿什么呢？”。伟大领袖说过世上怕就怕认真二字，北京男人更怕“认真”。“混”和“玩儿”，代表了一些典型心态，最怕的就是“太当回事儿了”。什么“艰苦创业”，什么“坎坷荆棘”，北京人讲话“您省省罢”，搁我这儿，女娲补天和家里糊顶棚没啥两样。这种心态，离庄子他老人家的境界也差不了几层楼了。但玩儿就要玩儿出色彩，混就要混出名堂。走出去是个“爷们儿”，倒下去是条“汉子”，一张嘴就是“侃爷”，一闭嘴就是“哥们儿”。老舍是大家，咱不敢说什么，人那叫“精典”。可朔爷一句“我是流氓我怕谁”，风靡大江南北，典型的“混混
儿”，也能兴起阵“京味儿文化”。有人给戴上“痞子文学”的贵冠，甚至有人直呼曰：王大骗子。“烦着呢，别理我”，可不是谁谁的专利，满大街您可着劲儿听，够十五个人听半个月的。

崔健傻小子刚开始唱《一无所有》和《一块红布》时，一身行头是典型的北京痞子打扮。当年北京小痞子的标准“时装”：麻雀头(就是前脸象小平，后脸赛哪吒)，白衬衫(的确良的)，大兵裤(上肥下紧，裤脚还要向外挽一寸左右)，白袜子掖在裤角外面，脚蹬一双大片儿鞋(欲称“懒汉鞋”，如果穿25号的，建议您买26号半的)，衬衫的领口敞着，起码要露两个扣子的位置，脖子上现出一条低廉的项链(红绳儿也无不可)。手没事儿的时候不要乱放，一直要揣在裤兜儿里。见到熟人打招呼怎么办？根本就不用挥手，只需要点点头。要注意，真正的痞子点头打招呼不是从上往下点，而是从下往上扬，这叫“扬首示意”，嘴里伴一句“哎！”。走路呢，脚不是轻抬轻放，要“搓着地”走，两腿跟灌了铅似的，要不怎么北京片儿鞋消量大呢。赶上是个半大小子，还在上学，自然还得有个书包，不要皮的，也不用新式样，清一色的“军挎”(军用小书包)，至于里面装的是情书、香烟还是检查、家长会通知单，这咱不得而知，反正少有装课本儿的(全扔学校课桌儿里了)。说了半天，您可别误会，这是说当年。现在自然是清一色的校服，花朵们茁壮成长。可是现在“开花结果”的这一批北京男人，就是从小痞子那会儿过来的。

北京男人讲究面子，够朋友，够义气，场面上的事情，难不住爷们儿。家里就算揭不开锅了，有哥们儿找来“哎，借我点儿钱，最近手头儿紧，家里老太太一直起不来床，我打算开个饭馆儿”，二话不说，冒着老婆的“枪林弹雨”，砸锅卖铁也得把钱给凑上，嘴里还客气着“有事儿CALL我，咱哥儿俩谁跟谁啊”，看那皱巴巴的钞票配上一脸满不在乎的神情，不用多说话，心里都是热乎乎的。可这位回到家，还得琢磨着更难的一关“闲内住”。自己先得给自己打气“唉，谁没个用钱的时候呢”。

北京男人很容易满足，说好听点儿，叫“会享受生活”，说难听点儿，也有叫“胸无大志”的，有人非要换个角度，愣说是因为“懒”，咱自己讲话“着不起那急”。北京爷们是很讲究吃的，但并不追求原料的新、奇、贵。什么一蛇三吃，什么龙虎斗，统统没有。只要黄瓜茄子西红柿，人人还都会那么两手，“下得厨房，上得厅堂”，但有一条，厨房下可是下，一般都是只做饭不洗碗，做饭是手艺，洗碗是体力，咱爷们儿“丢不起那人”。夏天一碗炸酱面，冬天一桌涮锅子，总之要吃得热闹，吃得尽性，吃得自在，吃得舒坦。天儿热了，四合院儿里，爷们儿穿着小挂儿，右手端一只大海碗(估计有一尺见圆)，满满一碗炸酱面，左手拎半根儿黄瓜，院儿里一坐，小风一吹，那叫“有感觉”，改句古文“把黄瓜临风，其喜洋洋者矣”。清晨五六点钟，工薪一族尚在休息，老哥儿几个早在公园里“溜哒”开了。有提笼驾鸟儿的，有声嘶力竭地票着西皮二簧的，有恍然入定舞着太极老剑的，也有一大早就使脑细胞开始兴奋的捉对儿厮杀的。无论城市怎样的繁忙，总能在街边的树林里，看见享受生活的人们，“活着图个乐儿”。

北京男人傲气，却又随和。随和在面子上，傲气在骨子里。若是气氛好，那叫一客气，来了客人，打进屋开始两小时后，除了客套话，还没入“正题”。关系“磁”的铁哥们儿，倒常是“满嘴里跑龙套”，文雅一点的称为“损友”。三句话里，有两句半是挤兑人的，另半句还得“搂草打兔子”地夸夸自己。不习惯的，还当是仇人见面，知道底细的一瞧“哟，这俩是发小儿”(一起长大的交知)。若真是急了眼，人家可不直接开骂，开骂的一般都是准北京人，甚至是学了三言两语不服不忿的。北京爷们儿可不好出风头，但又要面子，所以常担任“程咬金”的职位，好打个抱不平。看谁不顺眼了，任你是美国大总统，还是清华老教授，爷们儿脾气上来，“我眼角儿都不带夹你丫的”。这可不是阿Q，打鲁爷塑造了阿Q这个人物，拿尺子一量，有一个算一个，似乎都难逃此运。其实阿Q在骂的时候，心里比谁都怕，是虚的，躲到没人的地方，还要四处张望。而北京人在骂的时候，心里可实在得很，面对着你不温不火，信手调侃，心里可是砍了你十七八刀了。

北京男人的“嘴”，实在是件利器。和北京爷们儿聊过天儿的都深有感触。总结一把，大概是“损”、“幽默”、“海阔天空”。说起这“损”劲儿，网上也不少见。真象刀子一般，偏偏还是把冰刀。待得被扎的人感到痛、受了伤，打算“查出凶器，人脏并获”时，那冰早就化得无影无踪了。打了你，骂了你，还得叫你说不出痛、感不得冤。若是赶上到工体或者先农坛体育场看球儿，那就热闹了，说什么的都有。这么说罢，场里有多少瓶矿泉水，就有多少种“骂”人的说法。幽默不用多说，看看现在，除了弄两句各地口音强挠着人痒处乐的小品笑星，真正有点儿“文化”味道的喜剧明星多出在北京。侯耀华是典型的京油子，梁天是典型的小痞子，葛优居中，姜文坐阵，时不时冒出个王志文来，耍着京腔骗人家“杜梅”，《过把瘾》不但没觉着死有多难受，反而透着乐儿。北京人能说会道，人家评北京人，“全身功夫都在一张嘴上了”，咱自己有目标，既不普渡从生，也不为人师表，谁说服谁呀，爷们儿的原则很简单----“侃晕了算”。

北京人好听的是啥玩意儿？相声。说相声的，打老祖师爷一开始，就用京腔儿。虽然发展在北平城，红火在天津卫，但就算到了台湾，要听相声，还得听“这口儿”。相声里常用的三番四抖、冷文逗哏，都是源于北京爷们儿的嘴这个丰厚的土壤。下了班儿，闲来无事，三五成群，或饭馆小坐，或老地方一聚，邀一斤小肚儿、半斤粉肠儿，一盘儿花生豆儿，两根拍黄瓜，上衣领口儿稍解，四仰八岔地一坐，您就听罢，不管他是门头沟的老矿工，还是中关村的小老板，不分什么班科专业，不论什么有谱儿没谱儿，打眼前的花生豆儿能聊到宇航员的上厕所问题，打啤酒瓶子盖儿能侃到宇宙大爆炸学说。有一次在个小饭馆儿里几位计算机出身的同学正聊国企改造呢，突然旁边一桌儿上几个出租司机居然侃起了“电脑网络”，还有鼻子有眼儿的，张嘴连“TCP/IP”都说得出来，差点儿没让俺到桌子底下去。倒不是几位聊得有多深，但光用“侃”一个字，实在形容着费劲，于是后面常跟着一个雄伟的名词“大山”。

有人说北京男人爱耍贫嘴，其实仔细听听，许多大文豪大政治家总结一辈子的道理，全在这贫嘴里了。爷们儿讲话“什么是真理啊？真理就是放之四海皆准的废话！”。调侃戏谑中，“拿事儿不当事儿”，喜欢别出心裁，骨子里就有“语不惊人死不休”的素质。好在老天爷公平，又赋予了北京爷们儿安于现状的毛病，不然，吐沫真能淹死人了。前面那位朔爷就是个典型，将平时说的“话糙理不糙”的习惯用语往白纸上一放，还真出效果，可人家也说了，那是“码字儿”。

北京男人说话喜欢夸张渲染。可以将惊天动地事件说得与邻家小孩儿摔个跟头相仿，也可把在家里将断开的电话线接在了一起形容得象三峡工程。可是北京爷们儿的夸张并不让人感到是吹嘘，虽然说者一本正经头头是道，听者却没一个当真的，打开这个轻松的“话匣子”，掀起“油子”的盖布，里面往往会藏着珍宝。将貌似无聊的生活信口涂满彩色，北京男人首当其冲(非要理解成信口雌黄也拦不住您)。所以北京爷们儿虽然直率，但不“直接”。不直接玩儿正义，不直接玩儿深沉，不直接玩儿煽情，不直接玩儿感觉，一切都是从从容容，信手拈来，在幽默轻松里，就把“事儿”给“办”了。

对于姑娘家的，北京爷们儿从来不会退缩的。见义勇为，英雄救美这档子事儿，可别让爷们儿赶上，如果遇到了，就算是“敌人”拿着雪亮的钢刀，咱爷们儿也敢“我以我血溅轩辕”。打战国那会儿，就有荆大侠“风萧萧兮易水寒”，当然玩儿猛的首推“燕人张翼德”。有首歌里唱道“自古燕赵多壮士，慷慨赴悲歌”。加之蒙、满的融合，“俱往矣，数关键时刻，还得爷们儿”。

赶上谈恋爱，北京小伙子也从来不知道啥叫怯场。越好的姑娘，咱爷们儿越要做出“欲擒故纵”来。倒不是朔爷小说儿里总是“痞子”配“娇娘”，其实真是这么回事儿。什么都敢往上招呼，刚一见面儿，愣让小姑娘感到象多年的老同学一样。当然，还振振有词地一套理论，简而言之就是“缴枪不杀”。去老丈人家相亲，一准儿地在丈母娘面前能赶上天逢元帅进高老庄，啥活儿都干，透着勤快。动不动再陪上一两个憨憨地傻笑，丈母娘一瞧，“成，就是他了，小伙子挺实在”。可换到老丈人面前，就必须深沉得象老哥俩儿一样，一块儿推杯换盏，听着老丈人侃着“就解放前呀，这块儿是一片坟地，当时住着一个大太监......”，时不时再插上两嘴，诱着老头儿往下说，惹得老丈人口若悬河，频频举杯。当然，目的很明确，不将老丈人“放翻”，算咱对不起组织。

及至结了婚，家里既省菜钱又省电钱。菜钱嘛，前文有交待，北京男人不讲究“吃什么”，只问个“怎么吃”。还经常对老婆的手艺不满，捋袖子就上。省电，就是家里要有个北京男人，无聊的时候不用开电视了。肩不动，膀不摇，张口就来，打早上一起床，到晚上睡觉，老婆自会开心得前仰后合。看电视，除非爷们儿没空儿。

北京男人出门在外，都神气活现，不是老虎就是武松，谁也不服谁。一回到家，满不是那么回事儿。老婆大人长，老婆大人短，但嘴里不能服输，自己做饭那叫“兴趣爱好”，躲在厕所抽烟，因为“只爱抽混合型”的，全月工资如数上交，那是“组织对咱的信任”，一下班就往家跑，那是“怕回家晚，路上遭女流氓劫”。

遇到下大雨，小两口子没处避，只有一把伞，北京男人总会站在身后，撑着这把破伞，宁可自己淋透了，也要给老婆打着。精明的人，或许会叹息着：早就应该想到下大雨，一把小伞不够用；或者心里暗自找找有没有“双赢”的局面，甚至在计算着“淋雨”情感付出的收支平衡。北京爷们儿心里可没这么多念头，最多盘算到，小风小雨还挺得住。

若是个北京姑娘，看不过眼想让让这伞，也只会“温柔”地说“怎么着？不想活啦？有个三长两短，我可另攀高枝儿去”，话里透着“请君入翁”的亲切。咱爷们儿会会含糊么？没有斜的歪的，虽然心里热乎乎的，眼眶子湿乎乎的，手会握得更紧，抹把脸上的雨水，笑笑：“歇菜吧你！”。

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【往事追忆】
　　　　　　　　　　　　　　　永远的徐宁老师

　　　　　　　　　　　　　　　　·玛　雅·

　　想不到这么快，我就已经活在回忆里了。回忆中，有一些人和事是不能轻易用笔
写出来的。那些故事是陈年佳酿，即使品尝时，也只能是细啜慢品，不能一饮而尽。

　　我有幸在少年时就遇见了一个影响我一生的老师，那个从厚厚的灰尘里把我出土
的，那个第一个给我指明生活方向的人，虽然他只教了我８个月的课。那一年我１２
岁，是一个忧伤敏感，苍白单薄的小姑娘。那一年徐宁老师２４岁，正好是我的两倍，
刚从师范学校毕业。他衣衫整洁，有着明朗魅人的微笑和水一样的眼睛。他开始在红
泽老师的课里听课，初二年级就开始教我们语文兼做班主任。

　　他的到来引发了一场小地震。他是一个热情的小伙子，刚一来晓光中学就进行了
一系列的“改革”：首先在语文课上宣布取消家庭作业（我们在小学时就开始应付每
晚做到十一二点的功课），取代的是大量的课外阅读和周记作文。课堂讲解的一半时
间用于训练朗诵及课堂发言。当时正赶上一个比较开明的校长，徐宁老师的“小改革”
得到学校的默认。作为班主任，他每个月都组织郊游，到龙眼树林里去写生，包车到
城里去看恐龙展览。那些时候，全班的同学都会穿上最漂亮的衣服。现在记不请当时
是什么原因，徐宁还给我们代过音乐、绘画及体育课。他虽是四川本地人，但他说很
标准的普通话，他的嗓音悠扬，他朗诵的声音仿佛戏剧舞台上的念白，像诵诗一样抑
扬顿磋，极富戏剧感染力，他夸张的幽默让女同学窃窃嘻笑；他的板书是秀丽的宋体
字，他的素描很有功底，同学们都被他迷住了。“被迷住”
是一个ｕｎｄｅｒｓｔａｔｅｍｅｎｔ，给鬼魂摄了心魂是更接近的比喻。

　　那是一个青春开始朦胧的年龄，那是一个蓓蕾开始发育，等待成熟的年龄。班里
一些年龄大一些的女孩子在他的课前开始穿漂亮显眼的衣服或者在课间大声说笑以引
起他的注意。我当时的生活很颓废，上学放学的路上总是一个人，中午的时候一个人
经常坐在教室外的桃树下发呆。我绻缩在一个角落的课桌，从厚厚的眼镜片后面，用
疑惑的眼光看着这个充满朝气和活力的老师。母亲整天批评我的“不合群”，我也整
天在父母的叹息中生病。天和地与当地的气候一样是永远望不到尽头的灰暗。我经常
上课迟到，借生病跷课。忽然这个人来到我的生活中，于是上课的小路上，山雾开始
弥漫，花儿开始香，树开始绿，眼睛开始亮，书上的字开始生动起来，我也开始提前
去学校。在岔路口上，希望在最不经意的时候，看见一个白衬衫，平头，中等的身材
出现在岔路的另一端。希望也只能是希望怯怯的叫一声：“徐老师早。”然后夹起书
包快步向学校走，因为走得不快，有时眼泪会给吓出来。

　　在小路上，老师的身边时常有一个高大丑陋的女人。她是我们厂长的女儿。她粗
黑的脸和徐宁细白的皮肤形成鲜明的对比。班上的女同学开始议论纷纷。在她们的谈
话中，徐宁是一个”吃软饭”的小白脸，因他是四川当地人，为了拿到５１１厂的
“绿卡”，不惜“曲线救国”，想跟比他还高一头，又粗又壮的傅兵小姐好。我不是
因为有偏见，才说傅小姐不漂亮的。她的不美被学校里的女孩子一致公认。“老母牛
吃嫩草！”我第一次听到有人用嫩草来比喻徐宁老师，跟好朋友笑得肚子疼。

　　秋天到了，母亲去了印尼，家里就剩我跟父亲过了一个最伤感的国庆节。父亲的
阴郁和烦躁让我浑身不自在。我不愿与父亲同桌吃饭。父亲气得无计可施，竟哀怜地
以下跪为要胁求我吃饭。我更怒，痛恨父亲没有一点儿男人样，不停地在梦中哭喊着
为什么神要给我这样一个没骨头，没神气，无论对谁都谦卑得让我抬不起头的父亲。
我就是绝食也不愿跟他在一起。我很快就生了一场大病。烧得天昏地暗。徐宁来家访。
那天他没事先通知我们，就来敲门了，说是顺便经过，　来看看我。父亲谦卑的开了
门，左右鞠躬地求他管教我。还说了许多迂腐，让人不知说什么好，只让人脸红的蠢
话。我记得那是一个微雨的傍晚，我的烧刚退，嘴上起了潦泡，　我脸红着起身跟他
打招呼，自卑得不敢抬头。惭愧自己的憔悴与病态，惭愧打了补丁的蚊帐，惭愧昏黄
的电灯，惭愧老旧破烂的家具，惭愧自己竟说不出一句有意思的话……。

　　他有礼貌地称我父亲为“伯父”，很尊敬也很自然地跟他谈话，问好。他穿着呢
料的中山装，领口打开，里面是白衬衣，唉，他永远那么清洁整齐。他带着笑坐在我
的床边，握了握我的手，又摸了摸我的额头。温柔，在我成年后所经历的爱情中，再
也没有比那半分钟里更温柔的手了。他竟然还摸了我的头，啊，神，他竟然还摸了我
的头。我以后在电影里看见老和尚给小和尚受戒，看见神父给婴儿受洗，看见喇嘛给
人摸顶，大概就是那样的一种情形吧。神，他摸了我的额头！

　　我怯怯地说：老师，我这星期的周记会交给你看的。不过没有多少字，有两段还
是抄的。他笑了，露出好看的牙齿，我这辈子偏爱温柔的微笑和好看的牙齿是否是从
这一刻开始？他说：天下文章一大抄，看你会抄不会抄。抄好书能让让你心情好起来。
我给你带来些杂志和书。　你上一篇关于居里夫人的周记，我给班里同学念了，很感
动人。

　　我兴奋地缩在被子里，恨不能把头蒙上。什么？他在班上读了我的周记？什么？
他说我的文章让人感动？我写的字不好看，还有好几个错别字呢！

　　后来，我读《红楼梦》看到贾宝玉去探望生病的林妹妹，看到《荆棘鸟》里的神
父去看望难产的Ｍａｇｇｉｅ，我都会想起那一晚，徐宁来家里，我却狼狈不堪，缩
在被子里的样子。

　　徐宁在课堂上讲课的声音不仅让女同学着迷，就连平时最调皮捣蛋的男孩子过不
了多久也给他摄服了，仿佛是在教堂聆听有魔力的牧师讲道。他还在班上进行了一次
“政治改革”和“阶级颠覆”。即每个同学都有机会当一个星期班里的头儿，各个委
员，课代表和班长都由学生轮流来当。那时还是８０年，谁都还不清楚什么是“民主”
的时候，我现在回想起来，那实在是非常大胆的改革。

　　因为作文写得好，读得杂书比其他同学多一些，我一直在学校里负责出墙报。一
次出墙报晚了，又下了大雨，父亲竟走了一个多小时的山路来给我送伞。我在同学面
前很尴尬。因为父亲自己落汤鸡似的狼狈样子让我不仅不觉得骄傲，反而觉得受到了
羞辱。我赌气地对他恶声恶气，对他说我用不着伞，淋着雨回去没什么。然后就叫他
走。这一定很伤了他的心。徐宁看见了，就过来问我为什么这样对父亲。我不说话，
背对着他继续抄黑板，一会儿才气呼呼的说家象个棺材，我想离开家。回过头来看了
他一眼，把头低下，“徐老师，”我说，“我不是不尊敬父亲的，我天天盼着早些离
开家，离开就再也不想回来。”他停了一会儿，说：“等你再大一些，再说吧。我会
跟你父亲谈。”

　　家，家，家，这个家爱我爱得没有一点儿空间。堂姐要结婚了，她和未来的姐夫
只见过三次面。姐夫每次都拎了四川的糕饼和酒来家里。他是厂里一个四川人介绍的，
他的姐姐甜言蜜语把她的弟弟形容得跟董永一样好。姐夫厚厚的嘴唇，迟钝的言谈，
一看就是个笨人。经他姐姐这么一形容，都成了憨厚老实的证据。他们在一起看了
《我们村里的年轻人》之后就决定结婚了。当时结婚开始讲送礼了，左邻右舍因为母
亲的为人开始送各样的生活用品。我看着这一片象杂耍一样滑稽的求偶游戏和程式，
没有一点儿浪漫和温馨，窒息得要发疯。多让人失望，多让人沮丧呀。人生的前面就
是这样的吗？牛虻和琼玛，拉兹和丽达的爱情只在电影和小说里吗？我不喜欢这样的
生活，我发誓不能这样结婚，不能“要小孩”。一想到徐宁老师不久也会和傅兵小姐
这样“结婚”，我心里就一阵不自在，连徐老师都会这样“结婚”，结婚真不是一件
让人高兴的事，他们还要在婚礼上做一长串的“报告”，让人戏弄他们，问些难堪的
话，甚至咬一个苹果，真让人恶心。

　　结婚了，鞭炮响了，送葬的也放鞭炮，不同的只是一个穿红，一个穿白。

　　那个星期，我编了一个小孩子逛坟堆，提着死人骨头回家参加堂姐婚礼的故事，
作为周记交了上去。一天以后，他把我叫到办公室，我心里七上八下地进去了，见他
青着脸，我简直不敢抬头。语文教研室对这个年轻教师很敏感，他也很少叫人去他的
办公室，总是跟学生在教室外谈天。为什么今天叫我来，　难道是为了那篇周记？原
来他只是给了我几本《散文》杂志，里面有传记和几篇外国文学的介绍。我大松了一
口气。

　　周记发下来了，没有评语，只有两个大大的惊叹号和问号。那天下午，他在自习
时间找我单独谈话（每个同学都跟他谈过话），问我写的是不是自己真正的经历，我
不敢正眼看他，点点头然后又低下摇摇头。“敢挖死人骨头的孩子见到人还这么胆怯，
这么自卑？”他温和地说。“活人更冷酷，更可怕。”我说。“你这么小，就这么悲
观，那长大了，该怎么活呢？”我轻笑了一下，心里想，“死呗，还能怎样？”嘴上
不说，只是低头。我把话题岔开了。“图画课的周老师不喜欢我画的画，我尽心尽力
去画，她还是给我打全班最低的分数，图画是我最喜欢的，可她让我害怕上课。”我
无意向老师报怨，可总要找个借口掩饰我的低沉情绪。“因为上个学期，下课叫起立
时，我着急收书包，忘记站起来给她鞠躬，她恶恨恨地训了我一顿，还叫我在教室后
面罚站了一堂课，她为什么这样不喜欢我呢？她很漂亮，可一凶起来，眼睛瞪得跟铃
铛一样，跟江青一样。”说到这儿，我自己都笑了。“我经常好象活在另一个世界，
连我母亲都说我跟所有的人都想得不一样。我的确对鬼魂很有兴趣，别人都怕鬼，我
不怕。”我一口气说完了，长出了一口气，说：“也许今天说了这话，鬼听见了，今
天晚上就跟周老师来找我了，给吓死了，也说不定。”

　　他盯着我的眼睛看，也笑，说：“等你长大了，你就不会计较了，你的确跟其他
孩子不一样，跟别人不一样没有什么不好，不要轻易放弃自己的想法。用你自己的眼
睛画画，怎么样画都美。我会去跟周老师谈，看看是什么原因。”“谢谢您。”我从
来就不想当“ｔｅａｃｈｅｒ’ｓ　ｐｅｔ”，那时不少女同学都特别想得到他的偏
爱和注意，我始终对自己悲观，不敢引起他特别的关心，尽管我是他的课代表。我的
生活还是很无精打采，与其他发育早，脸色光鲜的女孩子相比，整个人蒙在灰尘里一
样。

　　我一直用您来称呼老师，虽然他那时不算长辈，也一直让我们把他当大哥看，我
在１８年后见到他时，也一样用“您”字尊称他。这是我们家的教育，尊敬老师跟尊
敬父母一样，象一个圣徒面对神父。

　　我终于在１４岁离开了“家”，离开了那个让我噩梦连连，心痛得麻木的家——
四川。那里有我唯一想再见到的徐宁老师。然而离开四川时，我没有向他道别。我们
偶然在厂里见到了，也只是见面点个头而已。语言是很累赘的东西，面对复杂的感情，
语言经常手足无措。

　　南方的日子是那么沉闷晦暗，我没有朋友，只有书作伴，新的语文老师扼杀了我
所有写作的热情和灵性，那些可恶的新八股文章，那些规定的论调，那些不痛不养的
议论文。我倔强的个性让我在学校惹了一连串的麻烦，所有的同学都在孤立我，疏远
我。每天早晨，我站在镜子前痛恨看自己那双无神的眼睛，我的愤怒被压力折磨得扭
曲。在心灵极其痛苦的时候，我更加把自己埋在历史书当中。在没有节假日，没有娱
乐的生活里，我给徐宁老师写了封信，诉说地狱般的高中生活，告诉他我想离家出走，
回到四川去。母亲发现了（她从来都检查我的书桌和日记），很严厉地说我有严重的
“思想问题”：“你没有必要写这封信。”我倒奇怪，回嘴说：“他是我的老师，你
从来都叫我尊敬老师，我给其他老师也通信，你怎么不劝阻？”“不行就是不行，他
已经结婚了。”

　　我笑母亲语言的荒唐逻辑，写信跟他结婚有什么关系？我非常不满，信还是给母
亲扣下来了。后来隐约从其他同学那里知道徐宁“出事了”，说是他“喜欢”上了一
个比我们低一级，他班里的一个学生，受到学校的处分，所谓的“喜欢”就是和那个
女学生多说了几句话。那个年代里净是有这些荒唐事，哎，不说也罢。

　　１８年后，我又回到了四川，本没有想再跟他联系，因为久没有他的下落，过去
的事好像都是一场梦。以前的同学告诉我，他在学运中出了“风头”，后来又搞过一
阵民主选举，加入民主党之类的事。他受到学校处分之后就没有教书了，一直在做生
意。大明白人一个却经常给人骗。傅兵小姐以几何倍数成长的丑陋和肥胖让他几次婚
姻出轨。一个偶然的事件让我知道了他的电话和地址，在千僖年夜，我拨了电话给他，
“猜得出我是谁吗？”电话线那一端停顿了一下，那让我多次梦见的声音带着川音说：
“很熟悉的语气，再给我一点线索，”“那个喜欢逛坟堆的。”“啊，是玛雅！是你
吗？在哪里？”“在天边”，我的声音尽量平静，这个电话，我已经平静地等了１８
年。“在美国吗？”他居然知道我的消息。“不，在你家附近。”

　　我们在晚上９点约在重庆的一家酒吧见面。他竟然带了１８岁的女儿来，１８年
前，我还只是一个１２岁的小姑娘呢。面前这个１８岁的两眼无神，呆头木脑的丑丫
头仿佛是一个对他婚姻生活的悲哀讽刺和耐人寻味的象征。我心里五味俱全，想不到
当年那个意气风发，不顾一切的年轻人已经要把女儿放在我们中间才可以控制见面的
情绪，做成一个具体的横亘在我们之间１８年的沧海桑田。见面了，１８年，弹指一
挥的时间，我紧张得手指发麻，象临考前一样，我这１８年做了让他感到骄傲的事吗
？我是他的学生，并且永远是他的学生。
　　我们敏感地谈着话，谈这些年的磨难。正是川江好风景，落花时节又逢君……。

　　　　破碎的珠链依然可以穿起
　　　　敏感的心灵却不能承受回忆！

　　　　日子是数也数不完的沙粒
　　　　夜晚是梦也梦不断的相遇
　　　　为什么最初的游戏一定要有谜底
　　　　为什么最长的等待一定要有结局？

　　　　为什么关于你的消息永远是石沉海底？
　　　　前世的盟约写在青铜器，
　　　　还是变成了木乃伊？

　　　　用尽所有的词句也写不出我现在的心情
　　　　用尽所有的色彩也绘不出当年的你

　　他的手机在４个小时的会面中响了５次，是傅兵小姐打来的。他还是一样的微笑，
一样的衣衫整洁，只是以前呢料的中山装换成了正式的三件套西服。他是为了来看我，
才这样穿的。“跟我说四川话吧，我的川音已经南腔北调了。”那晚，他说了不少四
川当前流行的笑话，象他当年一样侃侃而谈。最后问到我这些年的事情。他问了这个
问题，但马上又说，即使你不说，我也从你的眼睛里读到了。“还记得吗？还记得吗？
那一切的一切，你的每一个小小的不安，那些可爱的小错误，当年那个敏感的小姑娘。”

　　我不想细致地描写我们重逢的情景了，让我的回忆永远停留在回忆中吧，那最初
的激情每一次都会在激情中重复，每一个眼神都将在甜蜜中重温。在那回忆中，师生
之情将永恒，今生的梦想将在他温柔的鼓励中变成诗篇。在永恒的世界里，他的笑容
永不会变成悲伤，故乡的暮色永远苍茫，梦永远不会醒，爱永远不会被抹去，家，永
远是那个在稻田边的老屋，在山那一边的学校钟声也永远在８点一刻敲响。

　　　　我这一生注定是在找寻你
　　　　你不在，我应该去到那里？
　　　　脆弱的神经受不起重复的回忆
　　　　何时才握你的手，不让时光老去？

　　　　这是第一千封未发出的信
　　　　这是第一千次地梦里寻你
　　　　你在远处微笑，
　　　　恍惚之间，总有你的身影

　　　　他们叫我忘记，
　　　　我怎么能呢？
　　　　有着水一样眼睛的你
　　　　我怎会忘记？

□　寄自美国

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　　岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三
分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿
陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不
改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果
之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根
未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为
天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以
驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌
半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之
於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有
三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执
干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能
归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处
江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然
不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花
大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝
非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。
御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨
补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.
愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日
密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣
班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫
忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.

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30岁前最不必担心的30件事情

把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。
广告
当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。

失恋

不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

离婚

不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”

漂泊

漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

失业

三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。

三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。

时尚

不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。

格调

这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。

评价

我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。

幼稚

不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。

不适应

在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。

失败

我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。

错误

这是年轻人的专利。

浅薄

如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。

明星

不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？

你就崇拜上这身裙子了？

代价

不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。

孤独

这是为自由付出的代价。

失意

包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。

　　　

缺陷

也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。

误会

如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。

谣言

这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。

疯狂

这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。

稳定

三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。

压力

中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。

出国

也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。

薪水

只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。

存款

这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。

房子

除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。

年龄

女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？

在乎

这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神。

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关于靠的研究与探讨（爆笑）

　　　　靠是一个很有硬度的词汇，已经被沿用了很大约有1000多年了，当年诸葛亮气死了

周公谨，我们周都督最后说的那句话就是“诸葛亮，我靠你娘！”然后才吐血而忘！后来有

个叫罗贯中的好事者将其改成了什么“寄生愈合声量。”靠！一点品位也没有！

　　 直到今天我们大家能如此娴熟的运用靠，实在是一种历史必然性的具体体现。

　　 前一段时间，在无里头碰到一个家伙，丫不知道天高地厚，居然想用一句“XXXX妈

蛋”来颠覆靠在汉语言体系中的主导地位。

　　 让我们来做一个简单的逻辑推理，试问你妈有蛋吗？没有！所以不能操！而靠就不同

了，他不分年龄，不分性别，不分种族，不分国界，不分物种，无论是什么，说一句“我

靠！”都会有一种强烈的一靠了之的快感。

　　 而靠的丰富的内涵也是令汉语言学家们咋舌的！从小我曾经很羡慕军人，他们真好，

可以用军礼来取代一切语言，他高兴的时候就一个军礼，不高兴的时候也是一个军礼，发誓

的时候是一个军礼，感动的时候还是一个军礼，连TMD随地大小便被逮住了都是一个军礼，

靠！他咋那么牛B？

　　 后来我发现这个世界上原来还有一个字比军礼有更丰富的内涵，就是靠！

　　 因为军礼的对象毕竟是人，你在公共厕所拉完屎后发现手纸已经被人用完了，你总不

能对着马桶敬个军礼吧！你在街上看见一漂亮MM你跑上前去敬个军礼，人准把你送到西祠神

经病院去！

　　 但是靠就不一样了，上完厕所发现没纸，固然可以靠，当然靠过以后还是没纸，而看

见MM你说“靠！这妮子真水灵。”绝对不会有人以为你是神经病，最多那个MM给你一巴掌说

“流氓！”

　　　靠多好啊？！所以让我们继续靠下去吧！靠！


　　　　看了昏迷的《论靠的精神》，来补充几句，很快就完。

　　　 靠这个字在全国范围内被广泛的运用是个很值得研究的课题。

　　　 从靠的出现来看，靠是由原北京骂人的土话“操”字演变而来，为什么现在大家都

说靠而不再用操字呢？其原因大概有以下两点。


1。操字带有一定的色情色彩，而如果在其后加上被骂者的母亲，对于对家庭和父母有着深

厚尊重的传统思想浓厚的中国人来说是不可容忍的侮辱，由此也很可能升级为激烈的肉体接

触，这样的后果不论是对骂人者还是被骂者都是不理想的，也是有悖骂人之道的。2。大家

在说操时，不可避免的会有一些污浊的口气和飞扬的吐沫星子随之喷薄而出，如果骂人者有

口臭或是唾液腺比较发达的话，被骂者的注意力会被这些次要的因素所分散，而达不到预期

的效果。

　　　我大学时有个同学，是贵州山区来的，人很老实，经常被人欺负。究其原因就是他姓

操，真搞不懂，还有姓这个的，好象是少数民族的（中华民族真TMD伟大）。因为姓操，大

家都叫他“操XX”，我还算善良的，呢称他“XX”。按他们家乡的传统，他18岁就结婚了

（大二），结果这更导致了他的不幸。大家叫他老婆“操大嫂”，还给他尚未出世的孩子起

好了名字，男孩叫“操德欢”，女孩叫“操布德”，如果不幸是二尾子就叫“操兹戟”。大

家看看，要是那时候大家都说靠，我那可怜的同学还会有这么多的不幸吗？

　　　都是操字惹的祸，靠字的出现是历史的呼声，是人民的呼声！！！

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　　猪的幸福哲学
　　　　空空道长

　　我是猪，我幸福；我幸福，我是猪。

　　我没有猴子的脑子，也没有孔雀的绿屏，没有狗看家护院的
才能，也没有老虎趾高气扬的威风。我是猪，一只快乐的猪，一
只幸福的猪。

　　我是猪，真正清水出芙蓉，天然去雕饰，不需要华丽的衣裳
来装饰自己，从生到死一直是赤条条立于世间，一身乌黑的猪毛
就是我最好的服饰，也不会涂脂抹粉，对镜贴花黄为悦己者容，
更不去猪鼻子插葱装大象，猪就是猪，我活的就是我自己。我们
不会像人类那样把乌黑的头发染成黄毛，更有甚者把眼睛染成蓝
色，据说这还是时代潮流，我们也不会把好端端的裤子剪个洞来
充什么前卫。

　　我是猪，嚼得菜根，百事可做。和猪爷爷相比，现在生活真
是好多了，小糠水平早就实现了。虽说还不至于有珍馐佳肴，但
我的食槽那时不时地有些馒头、米饭，蔬菜、水果自不必说，鸡
蛋、花生米也是常有的事，这都是人类对我的恩赐，都是他们吃
剩下或吃腻的东西。虽然都是些残羹冷炙，但我还是很满足的。
虽然我明明知道人类对我这么好只不过是为了吃我们的肉，虽然
人类的每一个毛孔都流着我们的血液，我不怪他们，要怪的话也
只能怪造物主造就了我们生来就是被吃的命。我常常羡慕人类的
口福，无论是天上飞的，地上跑的，草里蹦的，海里游的，简直
是无所不吃，他们怎么有这么好的口福？这么大的胃口？据说现
在日本人都开始尝试吃人的新鲜了。

　　我是猪，大梦谁先觉，平生我最知，猪圈春睡足，圈外日迟
迟。我对住所一直就没有过高的要求。草堆里已扎，土坑旁一
靠，树丛里一卧，到处都是我的家。没有灯，黑夜给我黑的眼睛
；没有床被，天就是被，地就是床，有蚊子为我歌唱，有苍蝇为
我挠痒，真是其乐无穷。我们不用为了几居室而整天忙碌奔波，
人类活着好像就是为了挣套房子，整天累得屁颠屁颠地。人类经
常嘲笑蜗牛傻，天天背着这么重的房子，可蜗牛可是实实在在的
在背着房子行走，而大街上那些川流不息的人们还只是背着房子
的梦想在日复一日的穿梭着。

　　我是猪，四蹄一蹬，纵横天下。虽然人类站立起来了，可你
不觉得他们是在爬吗？虽然我们猪仍是四脚着地，可我们明明是
在跑。我们猪的天下可真是四条腿走出来的，我们不像人类那
样，屁大的事也得坐车，而且经常是公车私用。人类宣扬要像爱
家一样爱集体，所以县长爱县如家，厂长爱厂如家，校长爱校如
家，本来是县里的、厂里的、学校的东西，最后都因为爱而爱到
自己家里了，想用什么，只需上下嘴唇稍微一碰。有时逢嫁娶喜
事，为了显示自己的身份地位极尽炫耀之能事，于是就把县里
的、厂里的、学校的最好的车全派上了自己的用场，长长的车队
从我等面前威风凛凛的驶过，真是好不得意。

　　我是猪，赤条条来到世间，也是赤条条的离去，但当我回首
往事时，我不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而愧疚，
因为我的青春，我的身体全都献给了全人类。我对死有着超然的
淡定，猪终有一死，不论是重于泰山或是轻于鸿毛，死了死了，
一死百了。我不需要什么冠冕堂皇的追悼会，更不稀罕追认个什
么名份，虽然我是猪脑子，但我还是能看穿这些鬼把戏。人类五
千年来一直在修身，但遗憾的是到现在为止，还没有明白这个道
理：生死乃天道，道即是空，空即是道。跳出三界外，不在五行
中看来是人类不可逾越的栅栏。生即是死，死即是生嘛，在这一
点人类还不如我这么超脱。

　　我是猪，虽然有时我也对人类所谓"漂亮"的母猪动了心思，
有了交配的想法，但那只是一瞬间的冲动，过后很快就烟消云
散，这冲动一年也就只有几回。想想人类也挺可笑的，当这种冲
动得不到释放，强烈的占有欲得不到满足时，人类竟然会想到去
强奸，强奸也就是在一方不同意的前提下强行交配，有的甚或奸
尸，真是不可思议。还有的人无望得到心上人时，上吊、投湖、
跳楼、卧轨，等等不一而足。还说这是什么爱情，爱情究竟是个
什么东西？我绞尽猪脑子也搞不明白。

　　我是猪，如果按照人类的一夫一妻制，也实行一公一母制，
现在我也应该有个老伴了。可我们没有实行一公一母制，压根就
不需要什么道德或是法律来约束，我们一直就相处的平安无事。
情人眼里出西施，可情猪眼里仍是猪。人类需要强令执行一夫一
妻制，还必须为此制定法律，可人们总是不按法律办事，所以人
类世界老是风雨多多。天天面对那个熟悉的不能再熟悉的黄脸
婆，以前那些海枯石烂、地老天荒，为伊消得人憔悴等等所有叫
做爱情的东西全都扔进了我们的猪圈，于是想来点新鲜刺激的，
买个金丝鸟养着供乐。到目前为止，据我所知，还没有人买只猪
养着调情的。就冲这一点，我就看着金丝鸟很不顺眼的，你也就
是生来就被人包养的德性。人类确实是万物之灵长，会不断的造
一些新名词，我们猪就没有这个本事，像小蜜，二奶在目前的
《动物辞海》里是找不到的，建议人类赶紧补上。

　　我是猪，视名利为猪粪。熙熙攘攘来来往往的人群中有几个
不是为名利？可名利于我们猪有何用？我们都是一样的猪，没有
高低贵贱，没有等级上下，不必像人类那样官高一等就可挥手如
云，官低一等就得点头哈腰，而老百姓处于最低层只能过着不如
猪的生活。有些人无病呻吟一声一夜之间就红遍大江南北，于是
明星就问世了；有些人靠着老子位高权重一夜之间就腰缠万贯，
于是名人就诞生了，有些人呻吟不行，老子也不中用，那就制造
点绯闻，或是做一回美女作家，或来点糜烂的事，反正条条大路
通罗马，出名还真不是难事。既然出名了，那就应该表现出与众
不同，于是就成了爷，于是屁股后就有了一群先天不足，后天失
调的叫什么追星族。于是名人真的很像名人了。其实我本来就有
一副很雄浑的嗓子，想出名也是很容易的事，但我是靠我自己实
实在在的本事。每天晚上我都呼噜一曲《幸福到永远》，可我决
不是为了掌声而歌唱，为了听众而歌唱，即使没有一个听众我仍
会唱。我觉得我唱得比人间任何歌声都美，因为我唱得至真，至
纯，至天然，而人类的歌声几乎都不是很纯净的。虽然我有这么
一副得天独厚的歌喉，但我决不会要什么出场费的。

　　我是猪，有无法教化的猪脑子，所以不用到学校里学习。可
人类是万物之灵长，本来就是聪明绝顶，还是在学、学、学。究
竟为什么而学？一千个人有一千个理由，为名，为利，为美女，
或是还有什么等等。过去人类是学而优则仕，也就是为了当官而
学习，目的很单一，而现在学习的目的多元化了，但还能归结为
一条就是全心全意为自己而学习。所以现在的高校里人是越来越
多。当了几年官可以回来混个博士，应该是政治学博士；作了几
年买卖可以回来买个博士，当然是经济学博士；还有那整天在计
算机面前为论文发傻、发楞、发呆的那肯定也是个博士；连田地
里麦苗和韭菜都分不清照样顺利戴个博士帽，博士？博士？究竟
何为博？博士多了，教授博导也是满天飞，讲台还没站热乎几年
就成了教授，就靠写了一本自己都觉得汗颜而拿不出手的书，是
什么《猪为什么不吃草》。据说某高校食堂的大师傅都列入了博
导的提名之列，方向是营养学，就食堂的饭菜？那只能我们猪去
吃。

　　别看我是猪脑子，我对人类的那些离奇古怪的饶有兴趣。我
觉得人活得挺矛盾的。有些人白天还在痛斥妓女的社会危害性，
晚上在灯红酒绿中就逍遥做起了嫖客；在这儿还在大谈特谈廉政
于国于家举足轻重，屁股一抬就开始觥筹交错，山珍海味，还一
副委屈无奈的样子"没办法啊，为了工作"；今天还在畅想和平多
美好，明天就把大兵压入别国之境；中国许多企业和企业家像红
烧螃蟹一红就死，在中央党校学习之余还忙里偷闲溜进了赌场，
反贪反到了反贪局长，嫖妓还要开发票……真是人间万象，无奇
不有，数不胜数。

　　以上是我以猪眼看人间，肯定人类会有很多的异议。那时因
为你觉得你是个人，所以才有异议。若用猪脑子来思考这些问
题，以猪的眼光来透视这一切，你就会觉得我是何等的正确。

　　纵观人和猪之古今，人类是进步了，也退步了；而猪没有进
步也没有退步。但我很幸福，我活的是真我。

　　我幸福，我是猪。
　　我是猪，我幸福。

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gg是木头桩子

某天在love版看到如下温馨文章： 记得有一次他和我一起共进晚餐...... 我问他："如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？" 他说："那我当然会吓一跳呀！我会先声明'不要吃我'，在问你早餐想吃什么，然后做给你吃。嘿！熊的话，喜欢吃蜂蜜吧！""那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？""我会说'飞飞看'，只要话花一个人的费用嘛！就一起去旅行吧！我会帮你做一张可爱的小床，还要练习轻轻的接吻，才不会把你压扁。""那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的小女生树呢 ？" "那，我马上把现在的房子卖掉，买顶帐篷，帮你把最喜欢的衣服挂在树梢上。我爬树可拿手的呢！" "如果我变成一只猫呢？" "那只猫的舌头软不软？希望不是粗粗糙糙的。" "如果我突然说'我要一个人还游世界'，你怎么办？""好啊...如果你不在乎，你回来的时候，我已经被泪水淹死了的话。" 夜深就寝了，他调皮的问："如果我变成了婴儿，你怎么办？" 我俏皮的说道："BABY需要有个新爸爸吧！" 他嘟着嘴说："我只要妈妈照顾，就可以长大成人呦！" 他又奸笑的问："如果我要求你的肚皮再瘦一圈，你怎么办？" 我轻轻的吻他的耳朵并微笑着说："不怎么办呀！你才不会做那种要求呢！" 夜深了，点起床头的小灯，他专心的读着一本床头书。我嗲道： "这本书那么好看呀？" 他不经意的说："很好看喔！" 我见他的专心，又说："你爱我吗？" 他目不转睛的看着书温柔的说："爱你呀！" 我不放弃的又捱近他的身边，黏着他说："如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" 他终于合上了书，转头对我说："如果上帝这么说，我就对他吐吐舌头，用屁股对着他。" 我渐渐的进入了梦乡并模糊的说："那，如果明天是世界末日呢？" 他凝视着我温柔的说："那就找一个风景好的地方，把床搬到那儿去，一整天和你亲吻！" 我已沉沉的进入了梦乡，仿佛看到了我们躺在绿草如茵的地上，快乐的玩耍。似乎是没有什么好怕的。根本没有什么好怕的呀！ 清晨醒来，翻开他看的床头书，写着：---如果你真的爱一个人，就要爱他（她）原来的样子。爱他（她）的好也爱他（她）的坏，爱他（她）的优点也爱他（她）的缺点，绝不能因为爱他（她），就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他（她）了--- 从今天开始，换个方式爱你的他（她）吧！！！ 这是前几天看到的一个小东西, 看的时候已经零点多了, 看完之后马上给gg打了电话,当时gg正在和他的室友们一起打游戏, 就心不在焉的回答了我的问题, gg的答案是,"如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？""开始肯定挺害怕的, 可是要是真的, 我只能认了" "认了什么?" "认了和熊生活在一块儿" "那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？" "那我就好好保护它""那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的小女生树呢 ？" "那我也变成一棵树" "如果我变成一只猫呢？" "那我就变成一只老鼠" "如果我突然说'我要一个人还游世界'，你怎么办？" "那我帮你收拾东西。”"你爱我吗？" "是啊" "如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" “那不行，不和你见面多没劲啊！”"那，如果明天是世界末日呢？""去云蒙山（那是我们相识的地方）""一个人去？""当然是两个人了"gg的回答和我对他的过高期望相比, 太不精彩了, 可是在听他回答说如果我变成一棵树,那他就也变成一棵树的时候, 我还是挺感动的. 而不管gg的回答精不精彩, 能不能让我感动, 唉, 没办法, gg还是最好的gg. 本人甚喜，如法炮制。 calling....... "如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？" “把你送到动物园去。”“那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？" “我一巴掌把小虫拍死，然后去卫生间找你。” “你知道那小虫是我唉！” “哦，这样啊。那我找个小盒子先让你住着。”"那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的树呢？” “我打电话找110。”“这种事情找警察有什么用，他们也不知道怎么办啊！”“那，那我也要打电话。问问是不是以前有过这样的事情。” “........”：p “如果我变成一只猫呢？”“先在家里养着，看你能不能变回来。”“如果我说要一个人环游世界呢？你怎么办？”“我...我怎么办呢？我和世界各地的网友联系，让他们照顾一下。”“如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" “所有的愿望啊....这个.....这个.....”“所有的愿望哦！唯一的代价就世远不能和我见面，你怎么回答上帝呢？”“能不能只实现部分愿望.....”（居然和上帝讨价还价。） “不行的。” “....那...那就谢绝他吧，我自己实现部分愿望吧。”（对于愿望还是有些念念不忘啊！） “如果明天就是世界末日，你怎么办？” “马上买张飞机票，到北京去。”继续提示：“明天晚上12：00之后，世界末日，还有一天的时间呢！” “那...去餐馆吃顿好吃的，然后，聊聊天...." 继续启发：“还有吗？” “一块躺着聊天，等世界末日。” 测试结果：本实验是严肃的，科学的。请不要用木桩子做测试。

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杨澜有进三大台的可能吗？追踪“杨澜传奇”
来源：曹长青

　　911后收到炭疽信件的ABC主播Dan Rather，因为决不服用抗生素药以示不向恐怖者低头，嬴得美国人的敬佩。20年前Rather曾作为战地记者采访了阿富汗人的抗苏战争。20年后他又返回到这里，见证一场反恐怖战争。图为Rather在接受CNN的采访。

这篇文章是去年十二月底写完的，但在没有被发表出来之前，杨澜已经出来在《南方周末》（1月10日）矢口否认她曾经说过三大台或四大台邀请她做主持人。反正现在网上几分钟就可以查到的资料她都可以睁眼闭眼地否认，那么几年前的报上（又没存在网上）的东西又何必在乎呢。再说，她以前根本没说过的话，现在也可以立刻制造出来嘛。

比方说，在上述《南方周末》的采访之前，从没见任何报道说她表示过，在“2000年那一班”这个节目中，她只是“中国部份的制片人”。但她现在忿忿不平地说，“我说我是中国部份的制片人，是根本不为过。”是不为过，可你以前没这么说过呀！也没有任何国内报道说这部片子是关于中美高中生对比。但现在杨澜说，“这个片子就是关于中美两个班级的对比。说成是反映美国华人生活，是其他记者报道有误。”我似乎应该认真考虑一下，要不要起诉杨澜剽窃我文章中的话。

但不管怎么说，她毕竟没敢否认吴征在《凭海临风》序言里写的她“可以成为第一个非美国出生，在三大电视网中一家任职的亚裔主持人”的说法，大概也没法说她没读过吴征序言；同时她也承认，“我只说过美国的主流电视台邀请我出任他们的记者或主持人。”所以我的这篇文章还不算太过时，除非今天杨澜再出来把上述这些话也都收回。

对于美国几大电视台或者整个主流媒体电视台是否邀请过杨澜做主持人，不是一个应该去调查、核实的问题，这几乎就像我不可能写封信去问布什，他是否曾经邀请过中国的外交部长做他的国务卿一样。

我在“追踪之四”的结尾处说，就算杨澜是语言天才，尽管只在美国呆了不到三年，她的英语口语就达到完全和美国人一样，或者比普通美国人说的还标准，那么她是否有可能成为三大台，或其他美国主流电视台的主持人呢？

和中国电视节目的播音员不同，美国电视台的主持人不是靠长相和声音获得主播位置，他们首先是记者，都是从记者开始一步步做起。成为优秀记者之后才一点点从地方小台往全国性大台挪动。电视台的主播们首先是记者（reporter），然后才是主持人（anchor）。我曾听过CBS晚间新闻主播丹．拉瑟（Dan Rather）的一场演讲，他从头至尾讲的都是自己做记者的经验和怎样做个好的记者。这位当年在德克萨斯州做地方台记者的拉瑟，因在报道肯尼迪被暗杀事件中表现优秀而获得全国名气，后被升到CBS全国网上。当被问道他认为自己是记者还是主持人时，他立刻回答，当然首先是记者。





这点杨澜也不陌生。她在《凭海临风》中写道：她曾问CBS资深主持人克朗恺特（杨澜对人名从不注释英文，也不知道她在说谁），“如果在‘主持人’和‘记者’这两个称谓中选择一个，您希望别人怎么称呼您？”他毫不犹豫地回答：“记者。当然是记者。”杨澜本人也在她的书中、采访中、从哥大毕业后迄今为止的工作中、以及她在《我问故我在》这本采访录中对自己的定位都是“记者主持人。”

这也就是说，杨澜也明白，要在美国电视台做主持人，首先得做个好记者。那么在吴征说杨澜可以做美国“三大电视网亚裔主持人”的时候、杨澜说美国主流电视台邀请她“出任记者或主持人”的时候，是否知道美国人最熟悉的亚裔电视节目主持人、在美国出生的华裔宗毓华（Connie Chung）是经过了怎样一个艰难的过程才坐到了大电视台全国网的记者和主持人位置上？

1946年出生在美国的宗毓华在大学里念的新闻专业，1969年就开始在首都华盛顿的一个地方小台做记者。两年以后进入CBS当地台做记者，曾报道1972年的水门事件。在CBS做了四年记者之后，她终于在1976年到CBS洛杉矶地方台做了新闻主播。在做了七年地方台主播、获得过洛杉矶的最佳新闻采访奖和两个艾美奖之后，才谋到了在NBC全国网做周六晚间新闻主播的位置，并主持一个清晨专题节目。1989年她跳到CBS全国网，主持周末新闻和专题节目。在做了23年从地方到全国电视台的记者、主持人之后，1993年5月当她终于升任晚间新闻的共同主播（和丹．拉瑟一起主持）时，据《纽约日报》（93年5月20日）报道说，“她从来没有想到这会发生在她的身上。”但宗毓华在两年后就被排挤掉。《纽约时报》（95年5月22日）的报道说，主要是她和拉瑟都想抢重大的新闻采访，而不甘只播报新闻。离开CBS后的宗毓华几经波折才得到了目前在ABC的20/20中共同主持人的位置。

从这个最成功的亚裔主播的道路我们可以看出，在美国竞争到一个大电视台主持人的位置是多么困难，必须从地方小台的记者一步步做起。而杨澜由于比较顺利地得到了中国中央电视台一个娱乐节目主持人的位置，她和吴征就试图（也成功地）使中国老百姓相信，她可以同样轻而易举地获得美国大电视台的主持人工作“拿一份优厚的待遇”（吴征说）。至于多“优厚”你们自己猜吧，反正中国人都有个感觉，那是个很高的价钱。

没错。芭芭拉．沃特斯（Barbara Walters）年薪一千万美元；彼得．詹宁斯（Peter Jennings）九百万；戴安．索耶（Diane Sawyer）七百万；丹．拉瑟七百万；汤姆．布罗考（Tom Brokaw）七百万；宗毓华在CBS和拉瑟一起主持晚间新闻时是一百七十万（当时拉瑟二百多万），做20/20的共同主持人已降到一百万；采访过江泽民的华莱士（Mike Wallace）三百万。而普通记者或制片助理只有二、三万的年薪（据《Brill’s Content》1999年5月号）。新闻专业的本科毕业生求职是全美所有行业里起薪最低的，平均只有一万七（据大约三、四年前的报道）。市场经济嘛，想做这一行的人太多，老板就拼命压低工资。

由于中美新闻体制的巨大差别，一般中国人并不了解美国新闻从业人员的职业经历，所以真诚地相信了杨澜吴征的说法，因而对杨澜崇拜倍至。在中国可以由于各种原因，学习成绩或人际关系等等，从学校直接到《人民日报》“中央电视台”等机构。

而在美国，如果做学者，有可能哈佛刚毕业就在哈佛谋了个教职；如果经商，可能耶鲁商学院刚毕业就进了华尔街最大的金融公司。但如果做记者，各大媒体则一般都不直接录用刚毕业的学生。因为记者是一个最容易“出错”的职业：丢三拉四，采访不到家、消息报道不准确、引言出了偏差、新闻平衡不够等等。只有在工作经验中一步步增加新闻敏感、报道经验，减少错误。所以大的媒体都有一个不成文的共识，让那些记者们把错误出在地方报纸、地方电台，等他们成熟了，出错少了再到大媒体来。刚毕业的学生如果进入大媒体，基本上只能做不上镜、不署名、不直接采访报道的各种助理，这样往上晋升比从小媒体到大媒体更慢。

对于杨澜来说，即使她的英语说得和美国出生的人一样标准，即使她想认认真真地走从小媒体到大媒体的路，她也当不成美国三大台的主持人。这样说并无贬低杨澜的智慧和能力的意思；这只是由于她生长在中国，无论她在哥大怎么“恶补”，关于美国这一课都不是几年、甚至十几年可以补得过来的。

媒体是一个在时、空上都和现实社会太近的东西，所以它要求从事这个行业的人必须非常熟悉这个社会和这个社会中人们的日常生活。像杨澜这个经历，你派她去报导美国主流社会的事情，诸如两党的政治、经济、外交政策之争等，她会茫然不知所措；如果说报导移民生活吧，任何一个在美国出生的、在移民社区长大的“小谭恩美”都会远比杨澜更熟悉。

我说杨澜对美国社会陌生并非想当然。且不说她在《凭海临风》中提到的非常有限的关于美国的部份，不仅肤浅到没法评论，而且仅限于什么哥大留学生给孩子洗澡不小心碰坏了，孩子被警察带走了；中国女留学生和别人偷情，她丈夫开枪把她和情夫打了；美国老人多么孤独之类。然后她用初中一年级女生的文笔和理解程度把这类事评论一番。

在总共只有七万八千字的《凭海临风》里面，关于美国的部份顶多占了五分之一，除了上述内容之外，主要是她个人的衣食住行经历。即使在哥伦比亚大学念了两年书，她仍是只要提到美国的事情就显得她离美国太遥远。

比如，她在一篇文章中劈头就说“理查得教授被哥伦比亚新闻学院开除了。原因是有学生告他。罪名之一：上课内容不充实；罪名之二：从不留课外作业。”这种“教授被开除”的说法实在是严重夸大。哥大新闻学院有很多各大媒体的编辑记者做合同教授，教得不好不被续签合同而已。她不知道在美国大学，尤其是新闻学院，开除教授得是多么严重的事情！911事件后，一个被指控给恐怖份子提供援助的佛罗里达州立大学教授都不仅没被开除，还被保护了起来。

杨澜在另一个章节里为了证明美国社会太“自我封闭”讲了这样一个故事：“我国某部长1994年访美时，美国《时代》杂志的董事长曾问他：‘请问你们中国的媒介什么时候开放呀？’该部长回答说，‘中国的电视节目中有30%的节目是从世界各地引进的，而美国主流电视中有多少外国节目呢？到底哪个媒介更开放呢？’”

中国某部长这么说话我一点儿都不奇怪，但声称在美国念了两年“新闻”的杨澜，居然一本正经很严肃地给中国人讲这个故事，她竟然连美国的媒体根本不存在“开放”的问题，人家是按“新闻价值”和“市场价值”取舍新闻，而中国是按“意识形态价值”取舍新闻这最基本常识都没弄清楚，她实在是连中国的记者都考不上。

中国电视节目中30%可以引进外国节目是被政府批准的，老百姓想看到更多，电视台也想播放更多，可政府不允许嘛。而美国媒体可以100%全播外国节目，谁管你呵？政府哪里管得著呵！但问题是，在美国外国节目没多少人看，即使只有5%外国节目也没什么人看。没人管美国人看什么，可他们对外国的东西不感兴趣，自己选择不看。如果你硬要播没有观众的外国节目，电视台不得关门吗？

就这么一个对美国媒体的基本常识都“不是多和少，而是有和无”的人，居然坦然地（通过她丈夫）告诉中国人，她放弃了“一份优厚的待遇”和美国三大电视网主持人的位置。而中国人（有多少亿？）居然都信了。

人们或许根本没有想像过，如果一个在北京大学读中文的二十多岁的外国人，中文说得极流利，但非中国出生、中国长大，有没有可能被中央电视台邀请做记者或主持人（除非瞪著稿子逐字念）？如果在节目过程中，观众忽然提到焦裕禄、董存瑞、庄则栋，或“文革余孽”“海外反动人士”什么的，这个外国人有可能都反应得过来吗？这每一个人名或词汇背后都有一段知识背景，对中国人来说是平常的事，是在那个社会生长自然而然知道的事，但对外国人来说，可能完全摸不著头脑，这主持怎么当呵。

比方说我自己许多经历中的一个：我在哥大旁听课的时候，有一次学生们热烈地谈起了一个叫Joe DiMaggio的人，那个熟悉劲头简直超过了对当时的总统克林顿；我猜这一定是个家喻户晓的人物，所以没好意思问。后来又在报纸上也见到这个名字，而且一反新闻常规做法地没有给任何解释，说明是个任人皆知的名字，但由于当时还没有这么方便的网上检索系统，所以我也没有去查，过了很长时间以后才偶然得知，他是美国五十年代最著名的棒球选手，玛丽莲．梦露的前夫，他的名字当年比今天的乔丹还响亮。

诸此之类，数不胜数。如果哪一天我回到中国，声称为了祖国新闻事业的发展，在美国放弃了诸如《纽约时报》国际版主编的位置；别说让人家白纸黑字印出来，就只是跟一圈儿朋友吹牛，话一出口，也得先把自己吓出一身冷汗。倒不是那个位置上的人有什么了不起，或许有不少事情你比他知道得还多，但你就不是这个背景成长的，做这个新闻主编就一点门也没有。

但吴征杨澜的话就胆大如上面这个例子，所以我才不得不就美国媒体多说了几句，希望能有哪怕几个国内读者读到，否则，如果下次有人说他们放弃了三大台的总裁位置，或者整个儿兼并了美国三大电视台，全国人民也会相信。吴征不是已经跟《北京青年报》说他要开始入股好莱坞的电影公司了么？

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中文影片经典对白

中文影片经典对白
“你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的！”
——《喜剧之王》

当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
——《东邪西毒》

人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅
——《饮食男女》

星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。
——《玻璃樽》

“有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？”
——《笑傲江湖之东方不败》

我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
——《半生缘》

唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心， 就不再妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有?

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗
——《大话西游》

我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上-飞蛾就那么儍！
——《大话西游之大圣娶亲》

不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！
——《大话西游之月光宝盒》

“我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来”。
——《英雄本色》

梁天：我天生胆小，可谁让咱是个警察呢。
——《天生胆小》

刘蓓（假扮阿拉卡纳公主）：xxx先生，今天见到你真高兴，我早就渴望这一天的到来
了。
某青年：什么？我没听清。
葛优：阿拉卡纳公主说，见到你很高兴，就这一句，没了。
——《甲方乙方》

葛优：妹妹到了美国就打电话给我，别忘了你在美国还有一哥。
学生：老师，没吃怎么说呀。
葛优，没吃回家吃去。
徐帆：你身上还有什么是真的？
——《不见不散》

胡汉三：我胡汉三又回来了，
拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。
——《闪闪红星》

林红：冬天来了，春天还会远吗？
——《青春之歌》

座山雕：脸怎么红了？
杨子荣：精神焕发。
座山雕：脸怎么又黄了？
杨子荣：防风涂的腊。
座山雕：天王盖地虎。
杨子荣：宝塔镇河妖。
座山雕：原来是马旅长的人
——《智取威虎山》

汤司令：高，实在是高！ ?
——《平原游击队》

董存瑞：同志们，为了新中国，冲啊！
——《董存瑞》

为了胜利，向我开炮！
——《英雄儿女》

我代表党，代表人民宣判你的死刑。
——《党的女儿》

看在党国的份上，拉兄弟一把吧。
——《南征北战》

高家庄，赵家庄，马家河子都是良民。
——《地道战》

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嘿嘿，好文章就收！
中产者的十大人生问题

1、要孩子还是不要孩子

　　现在养一个孩子的成本很高，它不单单是指经济成本，还包括时间成本，一个中产者家庭里， 如果夫妻都忙得跟臭虫似的话，那养孩子绝对是降低他们生活质量的一个选择。
　　但人的天性却在时不时地催促他们：养一个吧养一个吧。
　　随着他们的年龄的增长，这个问题逐渐摆到了每日的议事日程上，在和父母偶尔一次的团聚饭上，父母总是会敲敲饭碗的边，示意一些心照不宣的抱怨。
　　往往最后的折衷方案是：养条狗，并厚脸皮一下，寄放在父母家里。

2、要情人还是不要情人

　　当"钱是什么？钱他妈的就是王八蛋"这豪言壮语从电视剧《过把瘾》里蔓延到社会，并被中产者比较殷实的收入给消化吸收后，饱思暖暖思淫的人类本能冲动促使他们去为下一个目标而奋斗，情人就是这目标里的首先对象。
　　首先，相对性产业工作者们，情人更清洁卫生，比较不可能把艾滋病带给你；其次，拥有情人比较有品味，能在沙龙上作为炫耀话题来显摆；再者，情人之间不以物质交易为主，而是重感情交流，这样从侧面支援了我们一直大力宣传的精神文明建设；最后，情人有情人节作掩护，可以大胆地与国际潮流接轨。
　　唯一不幸的是，几乎没什么人能处理好配偶－情人－自己这三者之间的关系，往往最后上演的是纸包不住火的拙劣游戏，在这种投鼠忌器的矛盾心理下，广大中产者们正疑虑重重，男的只好羡慕起穆罕默德们的四个合法老婆，女的只好追思当年武则天面首成群。

3、要创业还是不要创业

　　谁都知道给人打工罪不好受，但真要一咬牙一跺脚，可着劲儿地出去自己开公司创业的，还真没几个。
　　中产者两手两脚地同时卖命扒拉着钱到自家兜里，虽说劳累似螃蟹辛苦如王八，但好歹旱涝保收，风雨不愁，年中年底还有奖金分红，因此再大的痛他们也得忍着，实在忍不住了就去KTV撒泼，有时也直接回家折腾自家老婆或老公。
　　创业的风险明晃晃地亮在那儿，中产者的手哆哆嗦嗦就是不敢去接，除非公司翻船老板大做铁板鱿鱼，他们才会忽然拍一拍脑袋，道：呔，早知伸头一刀缩头一刀，我早就……

4、要MBA还是不要MBA

　　这年头MBA给人的感觉似乎是中将率为百分之一百的彩票一样，只要你去买了，就能得大奖，于是人人削扁脑袋，飞上半个大圆到地球对面去读上个三年五载，然后回来用一口讲洋文的白牙咬到成百上千万。
　　可惜好景不长MBA也在贬值中，现在只有傻瓜还不知道，原来在国外，只有几所名校的MBA才吃香，其余的都类似我国早期的那些电大职大夜工大，至于国内的那些MBA，基本全是大字还能识得一千个及以上的老总们的茶话会：他们是拿MBA当甜点玩的，你一饿死鬼挤在里面算是要打色摸主意？
　　但问题是现在中国傻瓜还真不少，所以MBA仍旧热卖中，唉，读，还是不读？

5、要手提还是不要手提

　　再早个七八年的话，这问题的回答是毫无疑问的：当然是要，拎个十来公斤的金属块走在马路上多有面儿，人家要问起你拿的是什么呀，你就能谦虚地笑笑：呵呵，没啥，手提。
　　现在算是完蛋了，一群刚毕业的电脑工程师们全拎着它满街窜，而且一个个愣头愣脑的简直比做保险的还没品，好不容易溜到星巴克里，找到个妙龄女郎，在她对面一坐，拿出手提刚打开电源，喜滋滋地正等着对方来个崇拜目光，没想到女郎拂手而去，扔下一句硬邦邦的话："十三点，生活跑到这里来做。"（注：上海话里，"生活"就是"工作"的意思。）
　　可是没手提有时还真是麻烦，比如临时要处理个文函就没个着落，中产者此时在实用和面子之间徘徊不定，据说有中产者把手提外面喷漆成一本杂志的样子，以致当他在一家餐厅里打字时，人们都羡慕地以为他是电子阅读器的首批用户。

6、要无线上网还是不要无线上网

　　自打铱计划惨痛失败后，利用卫星进行上网成了可歌可泣的科技革命故事，但是，革命的火种是扑不灭的，这不，随着手机跟谷粒一般在神州大地遍地播种的时候，无线上网就首先成为话题。
　　昂贵的价格拦住了广大中产者火热的心，但实时获取信息的欲望却被撩拨得更加高涨，最后，一群在资本主义开的公司里也能公款报销的中产者率先冲出，他们整天就故作姿态地拿手机对着天空比划，好像是在与外星人进行一轮轮的商业谈判。
　　可他们也知道真正的网虫在嘲笑他们，认为他们在花傻钱收看傻节目，所以，他们不得不在使用这项功能之前，先打量一下周边的环境，如果都是扎领带喝咖啡说话声音轻柔柔的同类，OK，那就没问题了。

7、要心理医生还是不要心理医生

　　中国人的传统就是吃苦耐劳，这话套在生病上就表现为再疼也不吃止疼药。同样，在心理疾患上人们也不例外以忍字当头，中产者虽说家产殷实，但也对心理保健及心理治疗避之不及。
　　可是随着跟老外的接触加深，他们发现要是自己拥有一个心理医生该是多么有地位啊，比如，一下班，同事们都嚷嚷着要跳健身操要学经营管理要回家抱孩子的，就你说你跟你的心理医生有个约会，然后在众目睽睽下镇定自若地拦了辆的士扬尘而去，在软软的坐垫上你得意洋洋地想像你的同事们议论纷纷的土包样子。
　　可是这也是很贵的一笔投资，更何况，中国的心理医生大多有临床经验的没有博士学位，有博士学位的没有临床经验，而有临床经验的，十有八九是得自于全国各地的精神病防治中心:-(

8、要小汽车还是不要小汽车

　　在中国，小汽车还算件奢侈品的情况下，弄部小汽车还是件很有面儿的事。可养路费汽油费保险费关卡费实在是厉害，中产者在这里牙齿咬碎了千万粒依旧是举棋不定：讲实用吧，买辆桑塔纳，开回去邻居还以为新搬来一户人家是开出租的，讲品位吧，买辆凯迪拉克，还没开回去就知道从此自己就穷得只能当有车瘪三了。
　　可是有辆小气车能在周末带一家人到郊外去野餐，这可是国外中产者先辈们早就做出的光辉榜样，不学能行么？不行，非得学。
　　于是，周末某些郊区多了群人，男男女女面目可疑，他们凌晨四点就赶到郊外，一个个活像吃苦耐劳的周扒皮，他们开车如开坦克，哪儿碍事就压哪儿，据说，这是在考什么驾驶证？

9、要正版CD还是盗版CD

　　中产者为了奠定自己广大劳动人民不一般的地位，就必须去买正版音像制品，一二百元一张的古典音乐买上四五张八九张，结账时收银员看你的眼色都不一样，虽说他们分不清肖邦和舒曼有什么区别，也搞不明白瓦格纳和勋伯格有什么相同，但他们知道"古典就是美"（还别说，这句糊涂话就是上海有线音乐四台的广告语），为了美，瞎猫都要奋斗在第一线抓老鼠。
　　但他们心里暗暗叫苦，因为他们逐渐发现真正的音乐爱好者们全在忙乎盗版CD，而且他们也打听到了：原来好的录音版本全在盗版里，不仅种类多，而且价格低得你都不忍心还价。
　　结果，中产者还没学会高雅，就先在正版盗版中乱了阵脚。

10、要人文还是不要人文

　　好歹中产者大多都受过大学教育，所以他们对人类的思想还或多或少有着遥远而微弱的记忆，有时他们运气好时也会遇上一两个比较随和的教授，闲谈时人家妙语如珠的引经据典让中产者那一点点的精神资产受到了空前打击。
　　痛定思痛之后他们开始买书，结果买来的书还是被教授们笑掉大牙，这些书计有：《穷爸爸富爸爸》、《文化苦旅》、《岁月随想》、《日子》、《中国可以说不》、《格调》、《存在与虚无》、《第一次亲密接触》、《莫扎特之魂》、《乌鸦》……
　　严打之下，中产者难免有些丧气，他们面对越来越广谱化专业化的人文领域逐渐麻木不仁，最后他们靠买些时尚杂志来消遣消遣，毕竟上面有时还是有一两篇专门为他们而写的普及读物。

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我想忠告那些漂亮的女司机，开车可不是开玩笑，很危险的哟！
今天早晨，我开车上班，当时的速度差不多是80公里/小时。这时，在我的右边，有一个漂亮小姐开着一辆“奔驰”超了过去，我当时正好看见她对着反光镜描眉毛，她的行驶速度大约在90公里左右。她超过我后，我从后面还可以清楚地看见她在描眉。太危险啦！真的太危险啦！我看见她的车偏离了车道，直奔人行道驶去。我当时实在是太惊恐了，左手的电剃须刀掉到了右手的茶杯里，茶水溅到我用肩夹着正在通话的手机上。也溅到了(此处删去200字）

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亲爱的小白哥哥：

你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。

还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上
，就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，
我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`

你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落
我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，
你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。

对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~

好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。

你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……

好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。

拜拜~~~~~`

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亲爱的喵喵:
　　
　　我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
　　
　　我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
　　
　　对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
　　
　　还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
　　
　　还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
　　
　　对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
　　
　　好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
　　
　　爱你的小白哥

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上课篇

1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。

2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）

3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）

4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。

5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

上网篇

1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。

2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。

3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。

4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。

5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。

上街篇

无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。

1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。

2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。

3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。

4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。

5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。

上门篇

初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。

1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。

2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。

3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。

4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。

上床篇

1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。

2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。

3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。

4．上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。

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1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

　　2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；

　　3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

　　4、那天她生日可是你给忘了；

　　5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；

　　6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；

　　7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；

　　8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；

　　9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；

　　10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

　　11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；

　　12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；

　　13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；

　　14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；

　　15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；

　　16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；

　　17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；

　　18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；

　　19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；

　　20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

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海龟＋海螺

piloteer

菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可先万不许笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：OICQ的含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，
不过热启动我怎么操作都不行。
大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？
菜鸟：没错，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”键三次？

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海龟＋海螺

piloteer

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海龟＋海螺

photoxu

张卫星：国有股减持方案设计(大话西游版)
http://finance.sina.com.cn/t/20020116/164711.html
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http://finance.sina.com.cn 2002年01月16日 11:07 新浪财经 作者：张卫星

　　大唐盛世、万国来朝，唐王决定走向世界，加入WTO，参与国际竞争，到西天取得真金。艰苦的西天取“金”需要足够的盘缠和优秀的团队，特批准其御弟唐僧引进最新“股份制”机制，发行“股票”组建西天取金股份制公司，并赠袈裟和锡杖作为支持。


　　一，股票发行：

　　西天取“金”股份公司设立总股份为1000股；由于唐僧是国家派出的代表，所以要在公司中占绝对控股地位。唐僧分得70%的股权即700股(控股不出售)。孙悟空分得30%的股权即300股。(流通可转让给猪八戒)。国有股大股东唐僧按股票的面值每股1元，将唐朝皇帝给的盘缠袈裟、锡杖，作价700元算做投资的出资资本。孙悟空因为能将股份高价转让给猪八戒等(市场价可上涨翻一倍为14元)，所以溢价出资每股7元，共计出资2100元。

　　唐僧发现：此时西天取“金”上市公司共计拥有1000股总股本，2800元的总资产。各股东在股份公司占有的权益应该按股权比例来确定相应的资产，唐僧占70%的股份，所以占总资产2800元的70%计应该是1960元。原来勉强才估值为700元的袈裟权杖，经过一股份制后就轻易值这许多钱，原来股票这玩意是先分股、再出钱、而后合资、再按股份分钱的这一系列眼花缭乱的“股份制”过程，就可轻易赚钱，“股票”真是个好东西。

　　孙悟空发现：虽然出资2100元后自己的公司权益只剩下840元，但由于可将股票高价转卖给猪八戒，从中已经大赚一笔钱，也就未细想这其中的奥秘，反正肉在锅里。而猪八戒只想着未来能西天取金成功大发一笔，管它什么价先加入近来，不成还可卖给别人吗！

　　二，配股：

　　唐僧的西天取“金”股份公司运行一段时间后，唐僧提出向孙悟空猪八戒的配股方案：10配3，由于市场价为14元(孙、猪间的转让价格)为了保证配股成功，配股价定为10元。唐僧提出放弃配股，孙悟空和猪八戒应配90股，出资900元。不配意味着市值的损失，孙、猪即使有意见也无奈只得再出钱参加配股。

　　新公司股份报告又出来了：总股份为1090股，总资产为3700元，按股份制原则，唐僧的700股占有2376元，孙悟空和猪八戒的390股占有1324元。

　　唐僧发现：自己的资产又通过“股份制”的“股钱游戏”又有376元到帐，心中甚是高兴。

　　三、增发方式：

　　唐僧的西天取金公司由于未来前景可观，倍受人注目，想参与的人越来越多，于是股价越来越高，市价已经上涨到20多元，此时沙僧又向孙悟空、猪八戒交纳了高额入门费换来了部分股票参与近来。

　　看着孙猪沙之间的市场价格高企，唐僧从外国和尚那学来了一个市场化增发的新方法：向孙悟空、猪八戒、沙僧增发400股，每股按市场价20元发行，美其名曰：市场化、国际化。孙、猪、沙等股东应出资8000元。

　　此时这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。唐僧看到按股份制原则，自己的700股占有5497元，又一次运用“股钱游戏”增加到了3121元。

　　唐僧感慨到：股票、股份制好！好！好！就是好！树个西天取金的招牌，就有人送钱来，直接利用唐王给予的权力，就可圈了“三个徒弟”的金。在上市、配股、增发这一系列过程中，仅仅凭借原始出资的700元，通过以上一系列的“股钱游戏”最终资产变为5497元，几年的收益率高达680%，请问有干什么能有这样高的收益率？股份制真是神奇！

　　股票真是有魔力啊！连清心寡欲、吃斋念佛的“唐僧”，都起了贪心，既然上西天为取“金”，现在不费吹灰之力就取得了金，去西天的动力也就不足了，结果不思进取只想“圈金”。

　　孙、猪、沙搞不懂唐僧的“股份制”，幻想着西天取金的美梦，还在相互炒着自己的股票，虽然公司中的权益与股价差距太大令人心跳，但只要有人买也考虑不了这许多了……。

　　四、新股发行国有股减持方案(模拟茅台酒，为说明问题和计算方便，国有股净值为一元)：

　　唐王看到自己派出的众多“唐僧”取金团队社会大众的加入热情高涨，股票交易价格高高在上，唐僧因股票大赚而特赚，既然派出“唐僧”取金队最终为了取到“金”，现在唐僧通过“股票”有了这么多的金，所以也想收回给唐僧的一部分投资变点钱出来。

　　2001年6月发布规定，新组建的西天取“金”股份公司发行上市，要减持国有股。其中社会公众股发行额的10%，用于减持唐王的投资的股票。

　　茅台西天取“金”股份公司设立：总股本1000股，其中唐王给唐僧大股东的盘缠为700元，占有700股。对社会上孙悟空、猪八戒、沙僧公众股东发行300股，因为茅台名头大，认购价每股30元。同时要向孙悟空、猪八戒、沙僧减持10%的政府出资的股票。向孙、猪、沙发行300股，每股30元，出资合计9000元。其中10%计900元用于减持(购买)唐僧的30股股票。茅台西天取金股份公司发行结束公司上市，我们看到公司总股本为1000股，总资产为8800元。按股份制原则，唐僧拥有670股占有5896元，孙、猪、沙社会流通股东330股占有2904元。

　　唐王发现：在这个绕来绕去繁荣巧妙的“股份制股钱游戏”中，“孙、猪、沙”出资共9000元，实际占有资产2904元，其中的6096元被划归到唐僧的名下。而唐王自己的初始出资700元，通过仅仅减持30股的股票就收回了900元。也就是说唐王所有的投资已经完全收回并有赢利，而且还通过唐僧仍然在西天取金上市公司中是一个一言九鼎的大股东。孙悟空、猪八戒、沙僧等社会流通股股东，在一个完全是自己出资的上市公司中还是一个小股东。唐王感慨自己众多军师的绝顶聪明！

　　众西天取金公司大乱

　　在唐王已经派出的1000多个“唐僧”取金团队中的孙悟空、猪八戒、沙僧逆运算发现唐僧的价值700元的袈裟权杖等出资，若按股票计算，竟然价值达到了21000元，而看到唐王的减持举动，就是要确认他的出资就是值这么多钱，而且是要孙悟空、猪八戒、沙僧们来买单，

　　孙猪沙信心大失！本来为西天取“金”的巨大利益所诱惑，加入到这个阵营中，付出了很高的入门费，进来后才发现理想与现实差距很远，但又不甘心，股票在其中相互炒卖希望获得收益，走了许多年，公司还在原地踏步，唐僧不思进取，心思只想巧取豪夺自己的权益……。最后，唐王也受不了诱惑，要高价卖袈裟、锡杖变成真金，……。看来西天取金根本没有了希望，纷纷想卖股撤资，不玩了。孙、猪、沙参与的流通股票市场出现坚决的暴跌……亏损累累，做猢狲散逃跑……。

　　唐王疑惑了：唐僧这么长时间还到不了西天，为什么十多年了公司发展还是这样慢？为什么还未走出国门，没有进入WTO，反而内部矛盾重重、问题多多？为什么唐僧拿到袈裟和锡杖后，就变出这么多金来，而我同样卖给他们袈裟和锡杖，却惹的“孙、猪、沙”怨声载道？股份制、股票是不是最好的机制，要查查问题所在？于是请来“观音菩萨”当监管者帮助解决问题。

　　观世音菩萨登场：

　　首先看到孙悟空、猪八戒、沙僧的股票价格，与他们的股票对应的资产相比，差距太大，化缘所得斋饭相比更是少的可怜，用国际化的“市盈率”衡量，高叫“泡沫”“泡沫”“泡沫太大”，要挤破这种泡沫。观音也发现唐僧在弄虚作假，遂加大监管，查处了很多唐僧侵害“孙、猪、沙”的事情。同样也查出了孙悟空干的不少坏事，欺骗和敲诈猪八戒沙僧的事，给他带上了“紧箍咒”，不时惩罚他一下。

　　观音也搞不明白了，加强监管是好事，怎么“孙、猪、沙”都想着逃跑，西天取金的事不想干了？？

　　孙、猪、沙的心理：知道唐僧的事越多越害怕，因为“孙、猪、沙”明白没有在事前制约唐僧，事后暴露损失的是自己的投资，还不如等观音查完了，再看后效。有人说孙悟空坐庄、欺诈是罪魁祸首，应该惩罚，念一念紧箍咒，孙悟空被念的头疼欲裂，也感到冤枉，钱都在唐僧那儿，而唐僧又不思进取、一毛不拔、只想“圈钱”。我要赚钱不得不想着搞搞恶作剧、骗局什么的来让猪八戒、沙僧出钱。而后来加入的猪八戒、沙僧更是搞不懂唐僧的这个“西天取金股份公司”中的奥妙，只用自己的出资衡量，亏损无数有苦难言，大骂唐王和观音、并痛斥狡猾的孙悟空……。只想能拿回自己的投资，回高老庄、通天河不去想什么西天取金的事了……。

　　问题与解决办法

　　“股票”分裂，一个(唐僧)关心净资产，一个(孙、朱、沙)关心股价，不同心同德，同床异梦，产生从内部分裂团队的问题。正要走出家门即将进入WTO，就已经矛盾重重，内部打起架来了。

　　解铃还需系铃人，还要靠唐王和观音来解决问题，首先统一“股票”标准，解决全流通改善“西天取金”公司各股东的权益关系，一定要形成“四人制”的相互依存，相互制约的机制，根本改善“四人”的出资核算方法，给“孙、猪、沙”足够的发言权、监督权，既用市场规律规范公司的发展，才可能组建一个同心同德的团队。

　　正本清源：流通股比例拆细国有股全流通方案

　　按同钱同股原则重新核算股票，以孙悟空的出资和唐僧出资的价格差距比例为基础，折算重新确定股份如下：

　　目前这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。公司设立初期唐僧出资700元，得700股，孙悟空出资2100元，按同价同股原则，一股含7重新核算为2100股，同样以后猪八戒、沙僧的配股和增发股票同比扩股：790股*7扩为5530股，而股票市场价格同比除权为七分之一。

　　这样按股份制原则，现在西天取“金”股份公司总股本扩为700+790*7=6230股，总资产为11700元。每股净资产为11700/6230=1.88元。而以前的流通股市场价格为20元，现在股价同比除权变为20/7=2.86元

　　结局：

　　唐僧出资700元占有700股，股东权益为1.88*700=1315元，按股价计算其市场价值为700*2.86=2002元，投资与股价相比净增殖比例(2002-700)/700=186%

　　孙悟空、猪八戒、沙僧累计共同出资：2100+900+8000=11000元，持有790*7=5530股，股东权益为1.88*5530=10385元，按股价计算其市场价值为2.86*5530=15816元，净增值比例为：(15816-11000)/11000=48%

　　高市盈率问题：

　　如果以前公司化缘的每股收益为0.40元，则总收益为0.40*1490股=596元市盈率20元/0.40元=50倍

　　解决后，每股收益为：总收益/总股本=596元/6230股=0.096元市盈率2.86元/0.096元=30倍

　　中国股票市场的表象“高市盈率”问题，是由于股票市场的分裂造成的，是以流通股的股价除以全股本的每股收益，造成市盈率虚高，合理解决中国股票市场全流通问题后，市盈率可降低40%左右，可以根本解决中国股票市场高市盈率问题。

　　这样解决问题是否否定了国有股的溢价机会？

　　有溢价同样有折价，这个溢价或折价的前提就是市场来确认而不是一想情愿的计划设置，唐僧的股票没有市场流通，何谈溢价或折价问题。股票市场的溢价问题决不是我们现在这样的根据报表，用报表利润的市盈率概念就可定价的，只有都是流通的，由市场制约机制确定怎样的价格才是真正的溢价。

　　在上面的分析模型中，同样考虑了国有股的溢价：因为我们是按孙悟空的成本核算的，在孙悟空的股票流通给猪八戒时，已经有了溢价(一级市场和二级市场的溢价)，同样唐僧的股票与孙悟空的股票“同股同权”，就能同样流通，同样享受到这个溢价的。如果溢价有偏差，那么在全流通的股票市场中，由市场行为去决定和修正这个溢价的多少，这是市场行为。

　　是否有国有股资产流失问题？是否流通股占了国家股的便宜？

　　按模型计算，唐僧原出资为700元，经过发行、配股、增发后，现实际股东权益为1294元，因为解决了唐僧的股票全流通问题，如果股价高，唐僧的资产在股票市场的价值就更高。而按全流通后的股价计算，价值为2002元，国有资产增值是毫无疑问的，净增值部分比例高达185%。

　　而孙悟空、猪八戒、沙僧资产增殖远远小于唐僧，股东权益与出资比较仍处于负值，按股价计算其市场价值为15816元，净增值比例为：48%，而这些增殖部分大多为孙悟空享用，其中一级市场到二级市场增殖2100元，而二级市场流通股股东猪八戒、沙僧的净增殖剩为2716元，比例仅仅剩为24%，如果再考虑到几年缴纳的税费支出，实际比例远没有这么多！以上的计算是在20元的高价区间为依据的，但结局却在“错误的减持”和“监管”双重打击下，股价下跌，这样算来猪、沙的亏损仍然是普遍现象，增殖从何谈起？但反观唐僧的国有股增殖是无疑的！！

　　后言：

　　唐僧的西天取“金”股份公司发展许久了，却仍然问题重重，已经快走出国门了，就要进入WTO了，留给我们调整的时间不多了，现在最需要唐王和观音看清问题，痛下决心解决问题。

　　在市场经济下，价值由股票市场价格说了算，大家的参照标准都统一到股价上了。西天取“金”并不是唐僧一个人能完成的，需要师徒四人共同努力，排除万难，历尽艰辛，艰苦长征才可最终达到胜利的“西天取金”的目的。前提需要明确师徒四人责任，团结一致才行。只有这样观音的监管才有基础，唐王的远大理想才能尽快实现！

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要装修的看过来
要看照片的点进来

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结婚条款

甲方：贾仙女
乙方：甄汉子


在乙方同意下列条件后，甲方将在2002年元旦与之举行婚礼，婚后如发现乙方违反其中任何一条，婚姻关系立即解除，并且乙方要赔偿甲方青春损失费20000×N（元），其中N＝结婚年数（不满一年的按一年计，超过一年的，小数点后保留两位）

1.乙方在婚后每月按时上交所有工资、奖金，不得有任何截留。甲方将视乙方当月做家务的表现，给其家用30～50元不等。

2.乙方婚后立即戒烟戒酒戒牌戒麻。在和甲方交谈时，如说到烟、酒、扑克牌、麻将，乙方一律要用“混帐东西”一词代替。

3.每个星期有一晚，甲方要和欢欢（狗）睡，乙方不得干涉。

4.乙方每天都要溜欢欢，洗欢欢，喂欢欢。如因乙方照顾不周，导致欢欢英年早逝，双方婚姻关系立解除。乙方除应支付甲方相应的青春损失费外，还要承担欢欢的丧葬费及给其家属的抚恤金。

5.乙方每天早晚都要大声地向甲方表明爱意，形式不拘，可以直接说I LOVEU，也可以朗诵情诗或高唱情歌。

6.乙方每周要有三天晚上陪甲方看《樱桃小丸子》，看过之后要写300到500字的观后感。

7.乙方在观看球赛转播时，必须同时眷顾到甲方和欢欢，测试方法：甲方抱
着欢欢站在卫生间里用10分贝的声音呼唤乙方，乙方必须在8秒钟内作出回应。

8.陪甲方买衣服时，乙方不得敷衍了事。当甲方问其对某件衣服的观感，乙方不得一律用“很好，很漂亮”来回答，要说“不错，这件衣服是中世纪的复古情绪和二十一世纪的后将来主义的完美结合典范”之类凸显品味的话。

9.家中如有不明女性来电找乙方，GAME IS OVER！

10.甲方保留视情况变化增加条款的权利，并拥有对此协议的最终解释权

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美女游泳池游泳，跳水时，游泳衣不慎破裂。美女赶快拿起泳池边儿的标语牌遮挡，
人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：
> 危险！深2米，熟练者使用。
>
> 美女赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：
> 男性专用，进前请脱衣。
>
> 尴尬的美女又拿了另一块标语牌一看，上写：
> 大人30元，儿童10元，20名以上半价。
>
> 美女于是马上又换了一块，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
> 营业时间早9时－晚10时。
>
> 看着笑得快背过气的人们，美女唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看
到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：
> 此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
>

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上传的缩略图

 

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continue

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男人对女人的要求(22岁---72岁)
>
>
> 　　22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品
>
> 味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，
>
> 作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇
>
> ，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇
>
> 。
>
>
> 　　32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得
>
> 睡房（头发下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意
>
> 浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七
>
> ，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，
>
> 明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种“要不要”的嘴
>
> 脸来抬高自己。
>
>
> 　　42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人
>
> 有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二
>
> ，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较
>
> ，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真
>
> 相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的
>
> 衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己
>
> 干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。
>
>
> 　　52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众
>
> 场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会
>
> 睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话
>
> ，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视
>
> 都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算
>
> 是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。
>
>
> 　　62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就
>
> 好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前
>
> 丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死
>
> 撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭
>
> ，九，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白（假如还愿意开场）
>
> ，十，活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。
>
>
> 　　72岁男人，对女人的要求，是：
> 　　一，呼吸。
>
>
> 　　二，明白男人为什么不可能再瞄准。 也就可以了。

azure

省钱幽默十大招术
>
>
> 花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政
> 府一样出现财政赤字。
>
>
> 第一招：狡兔三窟--有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶紧
> 把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她
> 你正在为长远的未来打算。
>
>
> 第二招：忍者龟--火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很
> 久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她
> 自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
>
>
> 第三招：化整为零--不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼
> 贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店
> 员制裁的眼神。
>
>
> 第四招：信用失效--把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，
> 再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
>
>
>
> 第五招：危险勿近--花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺
> 术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要
> 买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
>
>
> 第六招：悲惨世界--带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
>
>
> 第七招：大陆奇迹--伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时
> 美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还
> 是以看顺眼为主）。
>
>
> 第八招：搞破坏--想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开
> 始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦
> 解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术--你也来大买一番，再让她陪你吃一个月
> 泡面。
>
>
> 第十招：哀兵之计--到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托
> 车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了
> 赚钱够她用的代价。
>
>
> 最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网
> 了！！

azure

一分钟爱情之男孩篇
>
> 作者：伤心人
>
> 　　他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完
> 了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩
> 很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。
> 　　
> 　　他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧
> 张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东
> 边。真的很幸福，他老想。
> 　　
> 　　在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想
> 上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。
> 　　
> 　　一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红
> 色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个
> 他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她
> 了。
> 　　
> 　　那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。
> 　　
> 　　他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！
> 　　
> 　　她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个
> 女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，真象。
> 　　
> 　　那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地
> 瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示
> 他的为此而骄傲。
> 　　
> 　　他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，
> 真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没
> 去看她是否看见了他。
> 　　
> 　　日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦
> 点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。
> 　　
> 　　转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然
> 不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。
> 　　
> 　　他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。
> 　　
> 　　可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，
> 吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的
> 话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女
> 友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，
> 后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包
> 香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，
> 就那么睡了一夜。
> 　　
> 　　他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只
> 是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，
> 只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了
> 么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世
> 界到底是怎么了？
> 　　
> 　　回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生
> 活的答案。
> 　　
> 　　一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。
> 　　
> 　　在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一
> 袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆
> 走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼
> 睛里蕴染着一点泪光。
> 　　
> 　　他动心了。
> 　　
> 　　后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是
> 用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，
> 就走自己的路。
> 　　
> 　　他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信
> 息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个
> 科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新@!#$蹦。
> 　　
> 　　他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：
> 　　
> 　　她曾经看了我好几眼呢。知足了。
> 　　
> 　　后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去
> 后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开
> 的沟里。
> 　　
> 　　不知是从谁那里听说，她是上BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的
> 机器上BBS，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，
> 但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，
> 她会出现的。
> 　　
> 　　日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一
> 见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，
> 又想到了将要到来的离别。于是他在BBS上发表了一篇文章，文章的名字叫
> 《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。
> 　　
> 　　离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了
> 自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞
> 涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看
> 到了泪光。
> 　　
> 　　两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢
> 慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。
> 　　
> 　　僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，
> 没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只
> 记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。
> 　　
> 　　那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱
> 了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终
> 于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
> 　　
> 　　然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。
> 　　
> 　　没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，
> 无声地哭湿了枕巾。
>
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azure

一分钟爱情之女孩篇
>
> 作者： 凝碧 <mailto:f_eccentric@21cn.com?subject=一分钟爱情读者来信>
>
> 　　她生长在一个小城里，家里世世代代是读书人。从上小学开始，她便
> 是班里的尖子生，顺利的读完城里最好的高中，考到了京城。虽然不是最
> 理想的学校，毕竟是小城里第一个到京城读书的女孩。她不是很满足，只
> 是有一点满意。
>
> 　　她没有男朋友，学习是她生活的全部。可以读想读的书，学想学的东
> 西，她觉得自己是幸福的。
>
> 　　刚上大学的一个秋日的午后，下午没有课，本打算去教室看书的她，
> 却走向了去图书馆的路，她暗笑自己的粗心大意。
>
> 　　她并不怎么喜欢红色，可所有人都觉得红色很适合她，于是她便顺从
> 的穿起了红色的外衣。
>
> 　　校道上走动的人并不多，她感觉到有人在看她。不远的地方，正有个
> 男孩盯着她，她快步向前走着，但他还是盯着她不放，她狠狠地瞪了他一
> 眼。那男孩竟嘿嘿的笑着吹了声口哨！她厌恶这样的男孩！
>
> 　　她很快就忘了他，但是却总在学校的这里或那里地遇到他。这难道就
> 是缘分？她想，并开始偷偷的关注他。
>
> 　　日子就这么过去，她仍然认真的读书，努力的争取奖学金，为实现自
> 己的梦想而奋斗着。她的梦想是出国深造。她是全家人的希望，是全城人
> 的骄傲。她告诉自己一定要成功。
>
> 　　她对自己目前的状况还算满意。
>
> 　　转眼已经在校园生活三年了，除了学习，好像没什么东西给她留下深
> 刻的印象。有很多男孩追她，三年从没有间断过，本校的、外校的，她觉
> 得他们就像走马灯一样的转来转去，没有一个让她动心。那个在大一秋日
> 午后校道上，对她吹口哨的男孩，她却还记得！
>
> 　　她知道他是她的师兄，马上就要毕业了！
>
> 　　整整的一个星期，她有意无意的在校园里寻找，却没有他的影子。
>
> 　　夹着两本书的他又出现在她的面前，依然是秋日的午后，在那条熟悉
> 的校道上。他突然停止了脚步，却什么也没说，又匆匆的走开了。他的眼
> 神变得柔和，仿佛还有那么一丝忧伤，一点泪光，让她有点担心他。
>
> 　　动心了吗？她自己也不知道！
>
> 　　后来的日子里，她总是在校道上遇到他。他不再吹口哨了，换而以一
> 种真诚的目光迎接她，注视她，远送她，她感觉到了，但只回以淡淡的一
> 瞥。
>
> 　　她知道他在打听她的名字和班级。她也知道了他曾经有个喜欢穿红色
> 衣服的女友，就在不久前他们分手了。
>
> 　　有一次，他们又在校道上相遇了，他依然行他的注目礼，她忽然有点
> 不自然，脸红了，她第一次认真的偷看了他！他是不是看到了？她不好意
> 思的想。
>
> 　　她经常上BBS，喜欢写各种文章，表达对亲人、故乡的思念，缓解她紧
> 张的学习。
>
> 　　不知从何时起，她经常在机房碰到他。只是擦肩而过。面对一堆的使
> 用者，她想：哪个会是他呢？也许有缘会相遇的！她静静的等待着。
>
> 　　像往常一样，她上了BBS，一篇题目是《如云女孩》的文章一下就吸引
> 了她的注意力，是他写的，一定是他写的！她心里想。看着看着，她的眼
> 眶湿润了。他在哪里呢？她知道他就要离开学校了。
>
> 　　毕业生离校的那个下午，她与他竟在主楼的高台阶上相遇了！他们不
> 约而同的停住了脚步，就那么互相凝望着，她看到了他眼睛里流露的真诚，
> 掺杂着一点忧伤，还有……一点泪光。
>
> 　　两个人就这么互相望了很久，她觉得时间停止了，一切都停止了，整
> 个世界只有他们两个人，两双眼睛，两颗驿动的心。
>
> 　　僵局被他打破，他转过身，头也不回的离开了。她没有叫他，没有，
> 只是看着他慢慢融入到耀眼的阳光里，她的鼻子酸酸的。
>
> 　　那天晚上，她第一次尝到了失眠的滋味。
>
> 　　灯已经熄了很久了，突然她听到他在她住的13楼下大喊：哎！你！我
> 们今天终于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
>
> 　　没有人在意这个喝醉酒的毕业生，只有她默默地流泪，泪水打湿了整
> 条枕巾。
>
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azure

最浪漫是什么？
>
> 网友原创
>
> 　　最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。是
> 我们心中的电影。
> 　　
> 　　问你，最浪漫的事是什么？
> 　　
> 　　送女友999朵玫瑰、中秋之夜到海滩上看月亮、抱着吉他在女生宿舍窗
> 前唱情歌、彻夜不眠给男生叠纸星星、在步行街当众亲吻……如果说这是
> 浪漫的话，那么，听起来比较累，看起来比较人工，如果你自己是实践者
> 的话，也蛮辛苦的哦。
> 　　
> 　　而且，这些情节大凡出自于电视或电影，现实中的雷同，就感到有点
> 好笑，比较小儿科。
> 　　
> 　　也挺奢侈的，花钞票、花时间、花脑汁、花体力……如果效果还没有
> 想像中的好，就比较失落。
> 　　
> 　　付出了这样多，得到的这样少，感情有时是讲平衡的，付出了没有得
> 到回报，心疼的是自己的良苦用心。
> 　　
> 　　不久前，我的女友干了件傻事，起因是她想在与丈夫结婚一年的纪念
> 日里制造一份意外的“浪漫”。
> 　　
> 　　她请了她的同事。扮作一个“孕妇”，然后，在为她丈夫举行的结婚
> 纪念日的晚餐上，猛不冷丁地出现……“孕妇”径直地走到那丈夫前，一
> 脸严肃地说：“我肚子里的孩子怎么办？八个月了！你要负责哦！”
> 　　
> 　　当时的情景有点怕人……全场静得听得见苍蝇飞过的声音。
> 　　
> 　　那丈夫一愣，脱口而出：“怎么可能八个月呢？”
> 　　
> 　　这时，“孕妇”再也憋不住笑弯了腰，将裙子一抖，滚出了小熊仔来，
> 全场暴以轰狂大笑……女友要的效果似乎达到了，她问丈夫：“我送你这
> 份浪漫的礼物你喜欢吗？”
> 　　
> 　　可是，不妙了，那丈夫已经板下了脸来，后来上了甜品和水果，似乎
> 再也无心去吃……接下来的几天里，他的神情有点闷，闷到那女友忍不住
> 问我：“我想带给他一点点浪漫！难道他真的有瞒着我的一夜情？”
> 　　
> 　　以后的日子，便是猜疑、害怕、恐惧、嫉妒……
> 　　
> 　　这很浪漫吗？简直是胡闹！
> 　　
> 　　有点蠢、有点傻，还有点疯……浪漫不是这样的，不是的。
> 　　
> 　　如果说有浪漫的话，我想最多的还是我们心中的温情和感动，是留存
> 在我们记忆里的一点点值得反复回味的感觉，有时还不一定是甜美的，甚
> 至带点酸，带点涩，带点你忘不掉的痛楚……当然，也常常带着水果般的
> 湿润。
> 　　
> 　　在我17岁的时候，我在一个地方当小兵，我有点朦胧地喜欢过南京的
> 一个军官……我想向他表白，但又不好开口……于是，想出个小小的鬼点
> 子。我出差到南京后，去新街口的一家照相馆拍了那种一式三张的照片，
> 然后把取相单给了那个人，我说：“你帮我取相片好吗？然后寄给我。”
> 回到部队后，我天天等着他寄来的信，其实，我想等的是，他能够偷偷地
> 留下一张照片……信终于来了，他没有留下一张……我将照片放在抽屉底
> 下，也将这份尴尬永远地藏起来……我感到难为情。
> 　　
> 　　十年后，我居然又碰见了他。
> 　　
> 　　他突然说，你还有相片在我那里呢，你刚当兵时候的相片，我拿着底
> 片多印了一张……我怕你不同意……也怕你笑话我……
> 　　
> 　　我看着他……吃惊极了……没有一句话，我说不出来，也不说了，真
> 的。
> 　　
> 　　这个小温馨，我把它叫做……浪漫。
> 　　
> 　　浪漫可能就是这样的，是在某一个时刻的一种邂逅，就像电影中的某
> 段音乐，在该响起来的时候，轻轻地漫上来……
> 　　
> 　　浪漫，是一种感觉。
> 　　
> 　　更多的时候，是自我的感觉，或者是别人眼中的故事。
> 　　
> 　　秋天的时候，我去马来西亚休假，与我一同的有个漂亮的女孩子，在
> 游玩中，认识了当地的导游，几天下来，两个人的眼睛都有点不对劲了，
> 临分别的时候，导游送我们到机场。
> 　　
> 　　我对女孩子说：“这个人，今生今世你也许永远不会见到他，你可以
> 为你的回忆加点浪漫的东西。”
> 　　
> 　　女孩子说：“你叫我上前拥抱他吗？”
> 　　
> 　　我点点头，避开了眼。
> 　　
> 　　导游磨着不走，站在那里看女孩子，女孩子低头看脚尖……要过关了，
> 没有时间了，我轻轻地拉了一下女孩子，女孩子一扬头，冲在我前面进了
> 关……
> 　　
> 　　浪漫的场面终究没有发生。
> 　　
> 　　在飞机上，女孩子说：“我在心里，已经拥抱过他了。”
> 　　
> 　　中国的，传统的浪漫就是这样子的。心里已经翻江倒海，但是表面依
> 旧风平浪静……我们的浪漫是在心里的，不写在脸上，更不说出来，我们
> 不告诉你。
> 　　
> 　　现在，我又想起了那首著名的歌：“最浪漫的事，就是和你一起慢慢
> 变老，老到我们哪里都去不了，我还是你手心里的宝。“
> 　　
> 　　我想说的是，这一点都不浪漫，一道变老，而且还是慢慢地变老，这
> 是要有极大耐心的，看相互的皱纹在一道道滋长、脾气一点点变坏、容颜
> 一天天变老……这是无法逃避的现实，从新鲜到熟悉，从陌生到习惯，从
> 激动到平淡……从情人到亲人……这是生活。
> 　　
> 　　最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。
> 　　
> 　　是我们心中的电影。
>
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azure

谋杀
>
> ①
>
> 那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
>
> 我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
>
> 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
>
> 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
>
> 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心
> 不能全身而退；
>
> 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
>
> 我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
>
> 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
>
> 为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
>
> 但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。
>
> 现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
>
> 医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
>
> “咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
>
> “哦，借用用？”
>
> “干嘛？”
>
> “削苹果喽~ ”
>
> （待续）
>
> 年轻的护士就是小护士。
>
> 她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
>
> 她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
>
> 小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
>
> 但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
>
> 于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
>
> 小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
>
> 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
>
> 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来
> 杀人吗？”
>
> 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
>
> 不行，我要先杀了她灭口！
>
> 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
> 你！点滴还没打完呢！”
>
> 我问还要多久小护士说还要一个小时。
>
> 也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。
>
> 唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
>
> 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
>
> 小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
>
> 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
>
> 我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。
>
> 我说：“我要杀的是我的仇人。”
>
> 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
>
> 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
>
> 小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？”
>
> 我说我跟你没话说，我还说哼。
>
> （待续）
>
> ③生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。
>
> 醒来的时候小护士已经不见了。
>
> 屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
>
> 她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
>
> 我猜是小护士拿去玩了。
>
> 我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
>
> 当然，也不排除这种可能。
>
> 小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
>
> 我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
>
> 我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
>
> 我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
> 楼……
>
> 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
>
> 爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。
>
> 回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
>
> 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。
>
> 我想这是个好机会。
>
> 吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂
> 奔而去。
>
> 跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
>
> 她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
>
> 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
>
> 小护士一愣。
>
> 我说：“把我的刀还给我！”
>
> 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。”
>
> 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
>
> 我想……掐死这个小护士应该没什么问题吧。
>
> （待续）
>
> 谋杀》④
>
> 我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
>
> 犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动--她手里有武器。
>
> 小护士问：“是这个吗？”
>
> 我答：“是，是，还给我！”
>
> 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
>
> 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”
>
> 然后，小护士把我押回了病房。
>
> 用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
>
> 坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。
>
> 小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”
>
> 我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
>
> 当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，
> 杀人就得出其不意。
>
> 小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌
> 子，念着她的名字。
>
> 小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。
>
> 小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。
>
> 在以后的两天里，我们一直朝夕相对。
>
> 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…
>
> 在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在
> 一张小纸片上递给了我。
>
> 也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
>
> 出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
>
> 因为，一个手机号码是远远不够的。
>
> 我还得搞清楚她回家的路线。
>
> （待续）
>
> ⑤
>
> 我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。
>
> 她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
>
> 我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的
> 条件反射。
>
> 人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
>
> 说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。
>
> 她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还
> 是要杀了她。
>
> 虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得
> 非常尴尬。
>
> 因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
>
> 小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。
>
> 笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”
>
> 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
>
> “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
>
> 哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！
>
> 我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管
> 你怎么问总之我就是不说。
>
> 她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”
>
> 我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了
> 她。
>
> 小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
>
> （待续）
>
> ⑥
>
> 这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她
> 家喝茶？
>
> 这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！
>
> 她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！
>
> 想清楚了这层，我倒有点心虚了。
>
> 小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”
>
> 废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了
> 她家。
>
> 这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这
> 里找不到出口。
>
> 小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器
> 带在身上了。
>
> 我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该
> 是浴室和卧室。
>
> 这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”
>
> 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
>
> 天啊！她竟然能看穿我的心思！？
>
> 我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”
>
> 小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明
> 白她要干什么。
>
> 却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我
> 故意装出来的？”
>
> 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意
> 装出来”？？？
>
> 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样
> 子）。
>
> 她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！”
>
> 完蛋了，这个小护士太可怕了！
>
> 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
>
> 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住
> 我的左肩。
>
> 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。
>
> 也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为
> 何还笑得那么开心呢？
>
> 鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。
>
> 下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
>
> （待续）
>
> ⑦
>
> 小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
>
> 既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能
> 对我这样手无寸铁的男人动手。
>
> 小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
>
> 她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…
> 是我多虑了……
>
> 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意
> 使劲砸人头上也出不了事。
>
> 小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
>
> 这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿
> 的床了。
>
> 我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又
> 笑个不停。
>
> 我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
>
> 我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
>
> 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
>
> 这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
>
> 当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
>
> 小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
>
> 我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
>
> 小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
>
> 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
>
> 我吃惊地问：“为什么？”
>
> 小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始
> 嘛。”
>
> 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
>
> 稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
>
> 小护士的胃口好象很大，点个不停。
>
> 而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
>
> （待续）
>
> ⑧
>
> 也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
>
> 我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
>
> “干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
>
> 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了
> …”
>
> 小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”
>
> 然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
>
> 她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你
> 请我。”
>
> 我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
>
> 也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单
> 呀！
>
> 算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
>
> 这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱
> 还给她她却不要。
>
> 她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
>
> 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
>
> 小护士问：“对了，你是干什么工作的？”
>
> 我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
>
> 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空
> 呢！”
>
> 我问：“干嘛？”
>
> 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ”
>
> 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不
> 得其解…
>
> （何况，这还不是正主。）
>
> 之后，我们就瞎逛了一个下午。
>
> 小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。
>
> 末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
>
> 最后被逼着买了条叮当作响的手链，--刚好136 块，把我身上原本剩的都掏
> 空了…
>
> （待续）
>
> ⑨
>
> 小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”
> 这件事搁下。
>
> 由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
>
> 但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
>
> 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
>
> 没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
>
> 为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
>
> 这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
>
> 这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
>
> 时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
>
> 耳边却响起一个女人的尖叫声。
>
> 我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
>
> 醒来的时候，我又在医院里了。
>
> 身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
>
> 漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？”
>
> 我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算
> 我…”
>
> 漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
>
> 然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
>
> 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
>
> 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
>
> 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了
> 上去，被撞了但没死…
>
> 劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那
> 小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
>
> 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
>
> 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
>
> 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃
> 饭！”
>
> “又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
>
> 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
>
> 换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
>
> 在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ”
>
> 在医院门口，我碰见了小护士…
>
> （待续）
>
> ⑩
>
> 小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴
> 不得我天天来住院似的…
>
> 我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
>
> 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
>
> 我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
>
> 我把头皮屑抓得满天飞。
>
> 漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：
>
> “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
>
> “哦？”
>
> “我们正打算去吃饭，一起去吧！”
>
> 小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”
>
> ……
>
> 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹
> 在中间…
>
> ……
>
> 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
>
> 于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
>
> 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
>
> “你你你…唉…”小护士又要掏提包。
>
> 我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”--我可不能让这笔
> 债务升级。
>
> 小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。
>
> 小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
>
> 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
>
> “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气
> 去。
>
> “嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…”
>
> 小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
>
> 她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
>
> 我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
>
> 小护士问：“那我呢？”
>
> “你？”我愣了一下“你什么？”
>
> 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
>
> 我回答：“你是个活口…”
>
> 小护士又问：“什么叫活口？”
>
> 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
>
> 小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
>
> 她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”
>
> 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
>
> 我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟
> 显然也是其中之二…
>
> （待续）
>
> 末章
>
> 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一
> 边鸡鸡歪歪没完没了。
>
> 那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有
> 仇吗？”
>
> 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
>
> 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
>
> 小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…
>
> 吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。
>
> 我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经
> 买过了。
>
> 离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我
> 的漂亮仇人。
>
> 其实，我已经基本上打消了这个念头。
>
> 漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把
> 她当成仇人也纯属误会。
>
> 至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家
> 的钱。
>
> 在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，
> 为了还清这笔债，我得找份工作。
>
> 于是，我去应聘当了中学老师。
>
> （完）

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夫妻夜话



夜，又是夜。
　　
　　窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
　　
　　这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样
东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
　　
　　
　　
　　这间屋子里最引注目的是一张床。
　　
　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
　　
　　当然，还有人，两个人。
　　
　　一个是男人，另一个是女人。
　　
　　
　　
　　一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
　　
　　
　　
　　他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
　　
　　
　　
　　温暖的灯光照在他手中的书上。
　　
　　他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
　　
　　《天涯．明月．刀》。
　　
　　
　　
　　温暖的灯光照在她手中的书上。
　　
　　她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主
人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
　　
　　《七杀手》
　　
　　这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437
撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
　　
　　
　　
　　古龙。
　　
　　他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些"经典"的句子，朗读
给对方听。
　　
　　现在轮到她了。
　　
　　"她忽然问道：’你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？’
　　
　　他道：’好象听说过。’
　　
　　她道：’你有没有脚？’
　　
　　他道：’好象有。’
　　
　　她道：’这就够了。’
　　
　　他道：’这就够了？’
　　
　　她道：’我正好有这种暗器，你正好有脚。’"
　　
　　
　　
　　他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
　　
　　突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
　　
　　
　　
　　她道："你看到没有，厕所的灯没关？"
　　
　　他道："我不是瞎子。"
　　
　　她道："是你最后用的厕所，一定是你忘了关。"
　　
　　他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
　　
　　她道："你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。
"
　　
　　他道："既然你这么认为，那就是我。"他没有动，连眼皮也没有抬一下。
　　
　　她道："你不能起来把灯关了？"
　　
　　他道："不能。"
　　
　　她道："莫非你想让我去关掉它？"
　　
　　他道："你猜的不错。"
　　
　　她道："你认为我会去吗？"
　　
　　他道："会的。"
　　
　　她道："你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？"
　　
　　他道："是很可笑。可是你非这么做不可。"
　　
　　她道："为什么我非这么做不可？"
　　
　　他道："因为电费从你工资里扣。"
　　
　　她道："你这么有把握？"
　　
　　他道："我从来不做没把握的事。"
　　
　　她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当
然不是。
　　
　　她柔声问道："能不能给我个更可以接受的理由？"
　　
　　这句话还没说完，她就突然出手。
　　
　　只要一招。一招。就足以将对方制住。
　　
　　这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人
可以抵挡得了这一招。
　　
　　可这一次她错了。
　　
　　
　　
　　笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
　　
　　她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。
　　
　　他掐着她的脖子，狞笑着道："因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！"

　　
　　
　　
　　此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
　　
　　因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个
人，一个人把另一个掐死了。
　　
　　而死人是不能关灯的。

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I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.

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从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘情愿去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。------终于我妥协了：
我去相了我平生第一次亲。

对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在周浦的一个饭店里开始了。在一番老套的客套后,我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说：不够漂亮。我想：我是男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急吼吼地敲定，所以准备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心的时候，那个女孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”“是的。”我说。“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚......”?nbsp;“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。“我的许多朋友都这么说”她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。”“是啊，”我想，“这也正常。”?nbsp;“最后我几个朋友都结婚了，毕竟岁数都不小了。但她们却都觉得还是第一次相亲的那个男孩子最好......”?nbsp;......
当时我心想：“啊呀，她是在暗示我啊。”老实说我是有点羞涩了。连心跳都加快了，是啊，第一次相亲这个女孩子就满意我了，毕竟咱是交大的，不丢份嘛。呵呵。的确当时是有点得意的。而且内心也有点温暖----毕竟，她对我有好感啊。?nbsp;我喝了口可乐，心里想：她说的好像也蛮有道理的。这个女孩子的条件也不算差，是在海关工作的。说来说去，就是和我心里理想的形象有点区别而已。也许，可以先交往交往考虑考虑吧？“你是不是打算听从你朋友的劝告？”我问。“是啊！我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。--
曾经有一份美味的水晶肘子摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个服务员说“我点它”如果非要把这份渴望加上一个限量，我希望是一万盘!


标　题: 我的第二次相亲

老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个礼拜都闷闷不乐，提不起精神来。而就在一个礼拜还没过去，舅妈又为我准备了第二次相亲。我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也决不改变主意。就在那天晚上，我好朋友乔辉来我家玩。这家伙创有著名的名车美人定律：把女孩分成四个级别：劳嘶来丝，奥迪，桑塔那，东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的“四人娱乐团”了，我家也好久没来，今天不知道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的----我靠！但他的一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且乔辉答应他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上级别，我就当是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主意！有了这个保险，我还怕什么呢？！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳嘶来丝”也不一定。山不转水转，谁知道呢？SO，WHY NOT！
结果那天，我刚在周浦的早苗茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳嘶来丝”进来了，着实给了我一个BIG燬HOCK！！丰姿卓绝，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。FAINT！真使我有疑在梦中的感觉。我正在那里，思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她一个温文尔雅的真我。我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。恩恩啊啊几句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的CASE，一定要我马上去一下。”“啊，是吗？没关系没关系。”我当然得这么说。“真是不好意思啊，再见吧。”我就这样目送着牢嘶来丝走出我的视线，而耳边传来手机悦耳的声音。我不知道“劳嘶来丝”那天是否真的有个十万火急的CASE，但我宁愿相信真的是这样。对，一定就是这样。

标　题: 我的第三次相亲

我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“老嘶来丝”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你的是无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞。我已经对舅妈的介绍司空见惯麻木不仁了。就象一个守身如玉的女子在为生活所迫不得不出卖自己的肉体和灵魂后的的放纵。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC里面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们......
“来了。”舅妈说。
一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。于是----寒暄、介绍、沉默、端详....一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。
“你......”
“我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行吧你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。”
“......”


标　题: 我的第四次相亲

于是我们就离婚了。
上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。我们相互端详了一会，几乎同时爆发出惊叫：
“是侬啊！大头疯！”
“哪能介巧啦！老菜皮！”
......
这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。

标　题: 我的第五次相亲

那是一个感情的低潮。
我很庆幸我已经熬了过来。 现在的我，静静地嘬着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第六次相亲。心如止水，波澜不惊。“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华......” 她开始告地叙述她的故事。从一个小姑娘开始懂事开始讲起。她静静地讲，我静静地听。她一直是这样。淡淡的。很淡。四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出着平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是兰色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后......
她的故事依然在继续......
不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是。我用心在听。一时间我有些感动。我握住她的手，她动了动，并没拿开。
“以后，我还想坐在这里听你故事，可以么？”她没有说话，只是静静地点点头。看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得有些瘦弱。“走吧，我介绍我的朋友给你认识吧！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过
去，打捞起心底的故事，有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的，我保证。”
“恩。”她点头。
夜。黄浦钱柜306。monkey和chairman他们已经到了，yS也到了，但他对卡拉OK没有兴趣，从开始到现在他一直在循环着两件事情：拿食品饮料，吃；拿食品饮料，吃...WC还没到，他说他正在赶来。他在电话里问我今天是为什么。我没回答。我说好久不见了，只是想见见而已。终于他来了。依然是他的老样子。风风火火。一来就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他在静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。几秒后，他对我生气的说-------
“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐

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到教学楼女厕所一游！

　　班上有一个叫李林的四川同学。人长得短小精悍，脑子比较灵活，学习成绩也不错，可就是特别喜欢恶作剧，是个见了美女画像就忍不住过去画胡子的无聊分子。

　　有一次他和班上一个同学一起去教学楼自习。走过一间教室门边的时候，听见里面正有老师在讲课，恰好是教我们物理的王教授，他以抓补考而全校闻名。李林停下脚步说：“你说，我敢不敢敲门，耍老王一下？”

　　就在同学还没回过神来的时候，李林“咣咣”用力狠敲两下门，顺手把同学往里一推，然后，在同学撞门而入的时候，自己飞快闪进隔壁教室躲了起来……那个同学自此每节物理课都要早到五分钟，每天勤学物理，期末考试才算勉强及了格。

　　又有一次，我们开班会，轮流上台就当时的一些时事发表自己的看法。李林一直坐在那里，百无聊赖地在一张纸上画些什么。轮到他前排同学上台演讲的时候，他取出不干胶把那张纸往别人背上一贴，还用手拍拍贴得更牢实些，嘴里装作提醒别人：“到你了嗷，快上台！”结果别人在一片哄笑声中上台，过了半天才明白过来，原来自己背上背了一只大乌龟，窘得不行。

　　大家见他有时玩笑开得太过火了，都劝他不要太那个，他总是笑着说：“玩下个么，这有啥子么，玩笑玩笑。”过不了几天，禁不住手痒，依旧我行我素。

　　有一天，上午上了两节课后，课间休息回来，班上的女生一个个都看着李林神秘莫测地笑。到了下午，班上男男女女见了李林都是神秘莫测地笑。李林开始还是装作一副很沉得住气的样子，到了后来，实在被笑得心里发毛，就忍不住一再追问到底怎么回事？有人好心告诉了他：教学楼的教室旁女厕所里，不知谁用你的笔迹写了几个字——“李林到此一游！”李林一听，真是气急败坏，晚上都没去上自习，一个人在宿舍里兜圈子。

　　不过一到第二天早上，李林就完全恢复平静了，他在教室里心平气和地宣布：“根本就没得这回子事，完全是造谣！”

　　大家一听，马上爆出一阵大笑，被他作弄过的男男女女几乎是异口同声地说：“我们也知道根本就没那些字，本来就是我们在骗你。问题是————你是怎么知道没那些字的？！”

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