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From: "量化人生" <1@2.3>
Subject: 转一个，标题忘了
Date: 2001年12月5日 17:13
(一）理由
　　前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.
　　到现在我也不清楚，mm怎么会喜欢上我，mm虽算不上是国色天香，但绝对是能叫你眼前一亮的那种,但据我所知，在我之前至少有一个班的男生追过她，(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己，她又怎么会看上我呢？
　　“可能是因为……”mm作沉思状，偶等着mm夸偶善良或是聪明，“比方说，鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈，而你是我情窦初开时出现的第一个公的，所以……”
　　靠!竟有这种"爱的理由"唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"
　　(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)
　　（二）另类的表白
　　前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.
　　高三中期，级部主任一声令下，开始严打，人人自危，或转入地下,或直接划清界限.在"宁可错抓一千,绝不漏抓一个的"原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意，除了两人才能看懂的爱的信号外，偶们还没留下什么作案证据，所以被通知班主任有请时，我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
　　来到办公室，看见MM也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性，偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听，最后，主任的唾沫用完了，坐了下来，“你们俩说说吧。”说说就说呗，纯粹的友谊呗，偶不知该谁先说，于是抬头看MM,结果妹妹也正在抬头看我，mm那无助的眼神使偶忽然心慌意乱，大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,偶俩就这样对视了了半分钟，什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头，mm低头.就等着画押了
　　就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白
　　（三）你爱吃什么吃什么吧
　　和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后,偶每天"又吃萝卜又吃菜"岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
　　某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
　　"还俗了?"偶惊问
　　"no"
　　"纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?"
　　mm抬头,眸子楚楚动人:"难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?"
　　从此再不敢劝mm吃肉.
　　(四)感情是这样培养的
　　感情的加深是需要过程的,偶不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊----吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期
　　于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
　　第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
　　第三次和好后,我在雨中吻了她.
　　到现在为止,没敢吵第四次假.　
　　(五)还击
　　"你有没有和别的男人好过?"
　　"当然有"
　　"交待!"
　　"从什么时候说起?"
　　"最早的"
　　"幼儿园时就有男孩子天天给我送糖."
　　偶不语.
　　mm终于忍不住.
　　"你有没有背着我喜欢别的女人?"
　　"当然."
　　"快说!"
　　"从什么时候说起?"
　　"最早的"
　　"我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了"
　　(六)mm的天敌
　　和mm想出这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.
　　暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
　　"我----我害怕."
　　"有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负."
　　"可我就是害怕."
　　想了好久,也不明白.　
　　某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
　　"你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?"
　　"随便."
　　"你说我是应概笑一点还是严肃点."
　　"笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩."
　　"你说我是应该多说话还是少说话?"
　　"少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩."
　　"你说---"
　　"你烦不烦?"
　　于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
　　找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
　　后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
　　"怎么傻乎乎的."
　　(七)最浪漫的约会
　　高考后,我很不幸运也很不情愿的和mm分开了,从形影不离到异地相思,让我两很不适应,但我还是会瞅着某个节假日,坐上半天汽车到千里之外的大学看望mm,虽然一路颠簸,但这种疲惫的幸福只有我知道.
　　短暂的相聚是幸福的,但更多的是分别时的不舍,总是在引擎作响后才松开mm的手,总是在mm溶入地平线,才肯回头.距离无法扯断我们的思念,却将它越拉越长.
　　也许这种短暂的长途约会才是最浪漫的.
　　(八)芹菜的幸福
　　某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
　　但我没想到她是那么喜欢.
　　我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
　　回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.　
　　(九)mm式的幽默
　　寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛"兔"扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得到过瘾,可怜偶双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人的重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
　　虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
　　"不好不好,五讲四美."
　　mm不为所动,反而抱的更紧.
　　"不好不好,让我妈妈看见多不好."
　　mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
　　"你妈妈还裹脚吗?"　

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要装修的看过来
要看照片的点进来

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对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。

　　“稍等一会，你这病不太好说。”

　　“可您已经号了我两小时脉了。”

　　“哦，马上就好。”

　　他的手指离开时故意掐了我一下。

　　“你你你……”我没敢抱怨出声。

“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。

　　“可是…”

　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”

“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。

　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我开始为我自己羞愧了。

他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。

我满脑子对我的伴侣充满狐疑。

“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。

我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”

我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？

四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”

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海龟＋海螺

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转载{华商报}，原作者：山文

婚后第2天，妻子便认真地向我提出个要求：只要两人独处时，必须拥抱她3分钟，而且要坚持17年不变，缺一天则罚洗碗一个月。当时我只害怕她不让我抱，哪有我不抱她的道理，所以一口答应。我问她为什么是17年而不是20年或一辈子，她说，一辈子，鬼才相信！17年后人老珠黄，也就无所谓了。
我突然记起妻子今年芳龄28，连时间都拿捏准确，看来不是心血来潮。女人的心思都古怪精灵，象细细密密的蜘蛛网，男人一不小心就被兜住了。
蜜月过后，我发觉天天完成同一任务，不管任务有多么轻松愉快，都不是一件容易的事。久而久之，拥抱变成了例行公事，毫无激情。有时我一边往嘴里塞面包，一边用手搅着妻子的肩滥竽充数，有时赶时间就匆匆数数，到180就放手。她从不对抱的质量提出异议，对我的各种虚假表演也一笑置之，但对数量特别敏感，差一秒都不行，而且不许分期付款。
有一天，我们吵架了。看她气呼呼的样子，我的确不敢完成任务，很自然就缺了一天。第二天两个人的气都消了，她埋怨说“你两天都没抱我了！”我赶紧从背后抱住她。她长叹一声，很无助的样子。看来真的是伤她的心了！我心一软：“老婆，对不起，我不该若你生气！”当时我发觉将脸埋在她的头发里，道歉的话特别容易说出口。她是原谅了我，却真的罚我洗一个月的碗，任我怎么说都无济于事。
此事后我学了一个乖，不管发生了什么事，不管三七二十一，先冲上去抱住她完成任务再说，直到有一次弄得她切菜切了手指头才有所收敛。无论她心情有多坏，也不管我惹她生多大的气，只要我抱住她，她就一声不吭，静静地闭上眼睛，温顺的象只小猫。在经历了许多磕磕碰碰后，我才体会了妻子的良苦用心：不管两人吵得多么翻脸，只要一方抱住另一方，一切都会简单。

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海龟＋海螺

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灵蛛讲：我只是一普通的蜘蛛，一只环宇中既丑陋又卑微的生物，而我又是一只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音；亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地，我也开始有了灵性，我也能悟出一些堪为艰深的法理。终于，有一天，佛感觉到了我的存在和我的长进。佛问我：“蛛儿，普天之下汝以何物为最贵？”

我慎答：“余窃以为天下万物皆不足为贵，贵者只两件一曰已失去，一曰得不到。”我为我的答案深感自豪。

佛却说：“蛛儿，你错了。”

我错了吗？真的错了吗？

佛要出去云游了，佛走之前交待我，让我好好的参悟，他回来仍是要问我的。

也不知是过了多久，好像是一千年罢，佛回来了。一见我，佛就问了我：“一千年了，你想的怎么样了？”

我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了，我想佛是恼我了。于是，我便仍在那里忙着吐丝织网，闲暇时学习佛理。

转眼又是一个千年。

　　有一天，观音大士从我身边经过，可能是行得急了些，一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来，不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨，去滋润人间万物，我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那么的晶莹夺目，它的存在只是为了让我感到自卑。我不去与理会它的存在，因为它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年，它始终没有走，只是这么静静地陪伴着我，无声又无息。终于，有一天，一阵长风，从我身边刮过，把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之前我所拥有的除了寂寞以外别无其它，而它走了，留给我的只是无尽的孤独。生命中有很多东西也许终我一生我也无法拥有，然没有就没有，我也不会为此而感到有任何的遗憾，遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙，可是孤独就像是毒药，贯穿我的肢体百骸，让我倍受熬煎。终于惊动了佛。佛说：“蛛儿，这是你命中注定的劫数，去吧，红尘之中自有你另一翻气象。”我沉沉的睡去，也不知过了多久，耳边响起噪杂的声音，有人在打我，我忍不住痛，张开了嘴，我有了我作为蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦耳。就这样，我成了林太师的小千金－林珠儿。是的，是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘，也许会找回一些我想要的东西，也许会万劫不复，谁又知道呢？

　　我想，佛是偏爱我的，否则他不会让我仍保有我作为蜘蛛的记忆。我要找我的甘露，那个默默守护了我一千年的甘露，我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。

　　我的父亲是朝庭的太师，他与先皇是连襟，也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人，我们家出了两个驸马，三个王妃。佛是顾念我的，他让我生在这么一个钟鸣鼎食之家，让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁，我是那么迫切的想要找到甘露，我怕我会像上次那样，在不知不觉中错过。

　　命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞，我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因为是太后大寿，所以不仅是皇家的人，所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想，我的出现让在场所有的人惊艳了，许多人的眼光都集中在了我的身上，这让我感到恐惧。是的，我想我是美丽的，可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找，我想找到甘露，家规甚严，我几乎足不出户，所以我要抓住机会。我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的，没错，就是他，我快不能呼吸了，当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时，就是他，新科状元--甘露，连名子也没改。他在不停的忙，忙着为太后写诗，他的身边有好多女子，她们都是公卿王候之女，她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋，我乐意让我的爱人成为众人追逐的对像，我自信，只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那么的优秀，我坐在那里只是静静注视着他，而他也发现了我，他的眼神告诉我，我的存在已深深震撼了他。我俩目光交会时他对我笑笑，接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后，由两位品评后让宫女就着曲牌! 唱。我听到了一首：仙姬何事离瑶台，三步一徘徊。只因人间王母寿，天上人间舞蹁跹。

　　我知道，那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着，太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后，她老人家对我似颇有好感，慈爱地轻抚我的手，一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我，湘和我是同年同月同日生的，湘一直在偷看我，他是那么的羞涩而不善表达，尽管他贵为小王爷，受到宫内上上下下的宠爱。华宴是何时结束的，我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒，有点醉了。我好高兴，因为我找到了他--甘露，他就是我这一世的快乐和生命，十六年的生命，直至见到他的那天才算有意义。

　　我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。

　　第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我一起去乞求我的姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，隧引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我尔莞一笑：“你以前不是一直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。 “你以前是在心里这么叫我的，那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛，而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露，是你陪了我整整一千年，后来你跟一阵风走了，我便开始了孤独，孤独让我坠入红尘，中断修行也让我再一次碰到了你。”我只是想让他找回作为甘露的记忆，这样我就可以听他亲口告诉我，那一千年的陪伴他又是怀着什么样的心情。他的表现让我失望。他在笑，那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声，那是我心碎的声音，他是不是已经不记得我了？抑或是甘露根本是没有心的! ？我在心中向神明祈求。“你的想法太浪漫了，有这等才情，你的诗一定写得不错。”我开始绝望了，究竟是哪里出了错？我入红尘为的是找回我的甘露，而眼前人分明就是甘露，可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我，取笑说：“你说你以前是一只蜘蛛，可你长得是那么美丽，一点儿也不像嘛？你比它好看，何止上万倍。”这本是名恭维的话，却让听这话的我感到痛。我开始认命了，我真傻，甘露的命运是去泽被苍生，我的网终不是他真正的归宿。我慢慢离开他，带着绝望的悲怆道：“它日吐情丝，夜织情网，终致深陷，难以自拔，尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它，想它不过只是痴情些罢了。”甘露啊！甘露！你终究是无心的，我想。我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签，这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签，还说我三月之内必有红鸾禧，还说这禧会应在第二年的春天。母亲还在高兴，而我已经意识到了，不会有什么禧了。

　　三个月后宫里来了人，一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容：太后把我许给了她的小儿子湘王爷，明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异于是一声霹雳，如果说对甘露的失望是一把利刃，深深扎进了我的心里，太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜，我情何以堪？等待我的也许只有一个结果--伤重不治，毒发身亡。我神思恍惚，小婢搀着我，我浑身冷汗淋漓，摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了：“太师，您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨！对了，您老还不知道吧！洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了，央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿，没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不，今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了，公公还没走远，我的整个人就倒了下来。我只依稀听见众人手忙脚乱的忙着，叫着，乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了，要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了，在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧！别再痴缠下去了，不属于我的终究不属于我了！我对自已说我开始做梦，梦里佛对说我：“傻蛛儿，你又何必对甘露耿耿! 于怀呢？甘露陪了你一千年，那是因为它要等长风，它只有与长风在一起才能遨游环宇，润泽苍生，他的存在才有意义。而于你他是无心的。”我求佛：“我知道我错了，我不想在这里呆下去了，引我回去吧！我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道：“你若执意要回来，我也不勉强，只是你尘缘还未了。也罢，给你三日之期，三日之后我便来渡你。”

　　樵楼更鼓打了三下，我醒来了。令我惊诧的是，湘正在冲我笑。羞涩笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲：“对不起，联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼，我在心里默默的向他道歉，我不能成为他的王妃了。丫头们见我醒了忙说：“小姐，你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐，快点好起来罢！”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了，离开这里所有的人，他们一定会伤心的。还有生我的父母，他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心？然我已没有勇气再苟活在这人世了，我的生命是为了甘露，现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道： “忘记甘露好吗？让我来代替他给予你这一世的幸福吧！知道吗？蛛儿！我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了，你是那么的聪慧稳重，一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你，想让你看到我的存在，而你是那么的高高在上，从来就没有发现那个渺小的我，可是我不放弃，总有一天你会知道有这么一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了，而你却仍放不下，于是佛让你来一遭红尘俗世，我恳求佛让我与你同行，佛答应了。佛说我们是有缘的，所以我信了，好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨，可是你却还是放不下甘露。……”他说不下去了。我开始感到震憾，三千年的等待，我不曾给过他半点承诺，他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。“蛛儿，请不要辜负我对你的一片心，留下来陪我一起朝朝暮暮不好么？”他握住了我的手，而我的心在抖，我原本是以为我的心已经死了的。

　　三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在一起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶你，只要你好好的活着，开开心心的，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他，接着他似想到了什么似的，抽出了佩剑，嘴里喃喃自语：“好吧！蛛儿，你既执意要回雷音，我便追随于你，无论你魂魄去向何方，哪怕是上穷碧落，下到黄泉，还是天涯海角，湘，我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说：“蛛儿啊！湘可是等了你三千年，你是放不下他的吧！回去罢！趁现在你还走得不太远。你这个样子，我既是渡你回雷音，终究也是枉然的。”我的元神又重新进入了我的身体，我只是轻轻动了唇：“湘，不要，我回来了。我心甘情愿做你的王妃，做你一生一世的王妃，来酬你三千年的等待，不好么？”只听“哐当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我，我们相拥而泣，还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生我是不会这般任性地想要走的。!

　　我终于明白了，我们曾经失去的和我们所得不到的东西都不足为贵，紧紧握在手心里的才是最珍贵的。我曾求甘露而不得，而今明白，甘露的珍贵是对长风郡主而言的。他曾陪了我一千年这就够了。现在我应该珍惜的是湘予我的爱！

按：

爱我的人和我爱的人，一个永恒的主题：当今的我们是如何选择的？

　　我以为人世间最疼苦的事应该是：他就在我身边而我却不知道他爱我，然又有多少爱是可以重来的呢？珍惜现在罢！珍惜每一份别人给予你的爱吧！要明白握在手里的东西才叫幸福。

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海龟＋海螺

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大话西游之网友见面篇！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　作者：牛拉多纳


简陋的单人宿舍。
...... ......牛拉多纳坐在电脑前，两眼放光，一手挖鼻孔，一手在键盘上飞舞...

春子：我现在觉得你有一点可爱了。
牛拉多纳：那就爱一下吧？
春子：好呀。
牛拉多纳：让我们立刻开始这段感情吧！
春子：怎么开始？
牛拉多纳：约个会啦，谈谈恋爱啦，结个婚，生个孩子什么的，你喜欢先开始哪一段？
春子：你！........不过可以考虑和你见见面。

......喧嚣的大排挡，大部分都是虎背熊腰的体力劳动者，牛拉多纳掺杂其中更显单薄，可谓鸽立鹅群，尤其是黑色的燕尾服和手里那一束狗尾巴花，更引得旁人侧目。这时，一女子翩然而至，坐在牛拉多纳对面。

女子：毛主席教导我们说，你们是早晨8、9点钟的太阳。
牛拉多纳：党就是我最亲爱的妈妈！
暗号一对，两人四目交接，不约而同的说：同志！我可找到你了！说着，两双手紧紧握在一起。
牛拉多纳：你就是春子？这束花送给你！
春子：（接过花闻闻，做陶醉状）谢谢！我没有准备礼物，不过刚才早餐还剩一个包子，送给你！
牛拉多纳：啊！还是“热狗”牌的呀！
随后两人一起面对镜头，说：热狗热狗，你的朋友！热狗包子货真价实，清香扑鼻，滋阴壮阳，驱病除魔，质量三包，欢迎选购，热线电话77777！
牛拉多纳：见到你很高兴，你比我想象的还要有魅力。
旁白：姑娘，长的丑没有关系，你可以不出来嘛！第一次就见到超级恐龙，失败！
春子：你也很英俊潇洒呀。
旁白：大哥，又老又丑还敢跟女孩子约会，真是！还是去做扫大街这份很有前途的工作吧！
两人注视，微笑，然后，因为对方的丑而相背呕吐....
吐毕，再次面对微笑。
春子：你不是说过喜欢我吗？
牛拉多纳：没关系，春子。我吐啊吐啊就习惯了。
春子：以前叫人家小甜甜，现在叫名字...
牛拉多纳：其实，我很....喜欢你
春子：你说呀，你真的想说吗，虽然你很有诚意的看着我，可是我还是知道你在撒谎！
说毕，拂袖而去。话外音：我的梦中情人会驾着彩云来见我，我只猜到前面，却没有猜到这结果......

牛拉多纳沉思良久，缓缓起身走出大排挡。画外音：曾经有一个投机的网友摆在我面前，我却没有想到保留神秘感，而和她见面。见过后我才后悔，如果时光可以倒流，我一定会说：我不见！如果要给这三个字加个期限，我希望是：永远！



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(摘自网大论坛)

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俺其实很想
俄了，就吃！
困了，就睡！

fanboy

大话西游之爱你一万年方言版



　　普通话: 我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！


　　四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。


　　广东话版: 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！


　　陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!!


　　山东话版: 蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！


　　上海话版本: 老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。


　　长沙话版:怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！


　　日本语:かつて、純潔な愛が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。
　　あの愛を失った時、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番　お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう猶予しないぞ！　
　　もし、神様から、もう一度やらせる機会がくれれば、俺は、あの女の子　もし、この愛に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！


　　天津话:说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了,--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:"我耐你!"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是------一万年!


　　河南版:夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！


　　重庆版:在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！

　　东北版:曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是—— 一万年!

　　潮汕版:我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！

　　扬州版:吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？

　　
　　北京版 ：想当初有一段儿啵儿真的感情涝我跟前儿了,哥们儿我竟然牛屄烘烘地没给丫当回事儿,您说我孙不孙子?直到那个妞儿跟人家跑了,我这才琢磨过味儿来:我真他妈是个大傻屄！！... (操,你丫那刀片儿涝我脖子上半天了,到底什么时候帮我放血???) 如果毛主席能再原谅一次我们这些失足青年,我会跪在丫面前再装一次孙子,保证吗儿好听说吗儿:“媳妇儿,哥们还是想泡你丫的!!” 如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态,给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?

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azure

> 令人难以拒绝的情书及劲爆的回信
> > >>> > > 有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她
> > >>> > > 内容是这样的.......
> > >>> > >
> > >>> > > 亲爱的
> > >>> > > 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
> > >>> > > 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
> > >>> > > 听我说说几个小故事吧.....
> > >>> > >
> > >>> > > 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
> > >>> > > 那时候她给我的回覆是....
> > >>> > > 「我没办法对你有朋友以外的感情」
> > >>> > > 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱
> > >>> > > 过了一年，我的心情稍稍恢复了
> > >>> > > 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友
> > >>> > > 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
> > >>> > > 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
> > >>> > > 灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死
> > >>> > > 尸体泡福马林放在我家地下室
> > >>> > >
> > >>> > > 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
> > >>> > > 这次我跟她成为男女朋友
> > >>> > > 但是，交往没多久她就吵着要分手
> > >>> > > 我实在舍不得失去她
> > >>> > > 所以将她吊死在我家里.......
> > >>> > >
> > >>> > > 我想，我实在不适合爱人吧..........
> > >>> > > 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....
> > >>> > > 亲爱的，现在你可以告诉我了....
> > >>> > > 你...爱我吗?
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > > 而女孩的回信更劲爆......内容是这样的...
> > >>> > >
> > >>> > > 亲爱的
> > >>> > > 我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
> > >>> > > 你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧
> > >>> > >
> > >>> > > 5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
> > >>> > > 那时候我跟他说
> > >>> > > 「我没办法对你有朋友以外的感情」
> > >>> > > 可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
> > >>> > > 灵魂随意投靠.....
> > >>> > >
> > >>> > > 又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
> > >>> > > 可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
> > >>> > > 我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了
> > >>> > > 身体则泡在福马林里
> > >>> > > 灵魂再度随意投靠.........
> > >>> > >
> > >>> > > 後来，我终於跟他成了男女朋友
> > >>> > > 但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
> > >>> > > 可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...
> > >>> > >
> > >>> > > 我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
> > >>> > > 但是我又恨我每次都栽在他手里
> > >>> > > 於是我决定报复!!
> > >>> > >
> > >>> > > 茫茫人海中，我又遇到你了
> > >>> > > 现在，我要回答你.....
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > > 你.死.定.了.
> > >>> > >
> > >>> >
> > >>> >
> > >>>
> > >>>

photoxu

类似的一篇：

　　某君深爱一女子，但无从入手，一日书信一封，内容如下：
　　如果你读这封信，你已欠一个拥抱，如果扔掉这封信，欠
我一个吻，如果保留这个封信，欠我一个约会，如果要是回信，
你欠我全部，如果要是不回信，你就是我的。
　　请你选择！！！

　　美女回信：

　　我读了
　　我扔了
　　我又捡起来保存了
　　我也回信了
　　我欠你很多很多
　　但我就是不还
　　我是女人我怕谁？

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photoxu

"喂，谁啊"
"我。"
"干嘛？"
"没事儿。"

"没事儿给我打电话干嘛呀？"
"没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？"

"今儿？什么日子？不知道。"
"真不知道？"

"不知道。"
"今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？"

"胡扯你，谁认识你十六年啊？"
"你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校。"

"不知道，谁记得你啊。你在哪儿呢现在？"
"在家。"

"你们家怎么这么乱啊？"
"来人了，你出来吗？我想你了。"

"不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？"
"我不是怕您忙嘛。"

"哼，你还想的起来我？"
"对了，告诉你一事儿。。。"

"等我换个台，行了说吧。"
"你的得有心理准备啊。"

"说吧。"
"我真说啦？"

"爱说不说。"
"我要结婚了。。。"

"你说什么？"
"我要结婚了。。。"

"。。。。。。"
"喂~"

"哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？"
"怎么跟我结婚是倒霉啊？"

"嘿，到底是谁啊？说来听听。"
"嘿，你猜猜。"

"不猜，爱说不说。"
"嘿，是你。"

"什么？"
"你呗，我要跟你结婚了。"

"。。。。。。"
"喂，你干嘛呢？喂！"

"谁跟你结婚啊？想什么哪你？"
"跟我结婚吧，我想娶你。"

"该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。"
"我说同志，你觉得我象是在开玩笑吗？"

"你开玩笑开了多少年啦？"
"你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？"

"就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。"
"。。。。。。"

"喂！"
"。。。。。。"

"我撂啦！"
"嫁给我吧。"

"。。。。。。"
"我想娶你。"

"我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？"
"咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？"

"嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。"
"真伤人心啊你。"

"嘿。。。。。。"
"你说，这么多年我求过你事情吗？"

"多了去了。。。。。。"
"帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。"


"可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？"
"问题是谁能象我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？"

"也多了去了。。。。。。"
"小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都
没怕他，这都是为了你啊！"

"我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家，自打上了中学
你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。"
"我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，
可见我对你一网情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！"

"得了吧你，打那会儿就没安好心。想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去
了。"
"要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？"

"哼。。。。。。"
"宝儿。"

"干嘛？"
"宝儿。"

"干嘛呀到底？"
"嫁给我吧。"

"不嫁。"
"嫁给我吧，就嫁一次，成吧？"

"你还想让我嫁几次啊？"
"哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。"

"你。。。你。。。。。气死我了，谁答应你啦？"
"嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？"


"少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。"
"不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？"

"去！我爸有礼貌，那是微笑。当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！"
"行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。"

"我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁。。。。。。"
"你妈都六十了快，还更年期？"

"那怎么啦？也不想想我妈是谁？"
"不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。"

"你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？"
"哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊除了你？"

"还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜。。。"
"我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！"

"我听老BING说的。"
"谁？"

"老BING。"
"老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实
话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
"

"我撂啦！"
"哎，别撂别撂，我错了。别撂。"

"老BING比你强。"
"他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。"


"他对他女朋友好。"
"错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理
需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？"

"谁是你女朋友啊？少臭美。。。。。。"
"是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵。。。。。。"


"我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？"
"我天天给你做饭，天天陪你玩儿。"


"你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！"
"咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。"


"对了我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！"
"嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。"

"去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。"
"找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！"

"嘿嘿。。。。。。"
"臭丫头！"

"骂我？"
"不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。"

"对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？"
"好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真
的。"

"你爱戒不戒，跟我没关系。"
"我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适
啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！"

"。。。。。。"
"嫁给我吧宝儿。"

"不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这买菜啊？"
"我对你好。"

"。。。。。"
"。。。。。。我知道你也想嫁给我对吧？"

"去吧你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五
块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。"
"打住打住，我说宝儿同志啊，这不象你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人
啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？"

"去去去，少学那谁说话！也不知道没劲。。。。。。"
"嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着
哪，得从长计议啊是吧？"

"谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌。。。。。。"
"呵呵。。。。。。嫁给我吧。"

"。。。。。。"
"你怎么老不说话啊？"

"没有。。。。。。"
"那你说说我们吧。"

"我们什么啊？"
"咱俩呗。"

"。。。。。。"
"说啊！"

"你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！"
"。。。。。。这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。"

"呵呵，不知道。"
"呵，快说吧。"

"其实。。。。。。"
"嗯。。。。。。。。"

"其实。。。。。。"
"其实什么？"

"其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看的出来。。。。。。"
"。。。。。。"

"这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好。。。。。。"
"。。。。。。"

"就你不骗我。。。。。。"
"嘿，你知道就好了。。。。。。"

"其实，跟你也没什么不好的。。。。。。"
"。。。。。。"

"说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真。。。。。。"
"咳，行了，还提那事儿干嘛呀？"

"可是，我觉得我跟你不合适。。。。。。"
"怎么哪？怎么不合适了？"

"我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。"
"你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？"

"也不是，不过我就是觉得。。。。"
"觉得什么？"

"觉得。。。。。觉得我配不上你。。。。。"
"。。。。。。"

"我不适合你。"
"谁说的？谁说咱们不合适？"

"我说的。"
"你嫌弃我是吗？"

"那倒不。。。。。。"
"那不就齐活了吗？"

"其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前。。。。。。"
"打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？"

"你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实。。。。。。其实跟你在一起我觉得挺
好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我
知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事。。。。。。"
"停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道
你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我
一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时
候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答
她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省的老让我揪心。我妈
老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在
憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！
除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈
子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你
说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年
了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷的卖血
去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是
我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是
没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得
我不是过日子人，觉得带我出去寒禅，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我
生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以跟
所有都不对付，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这
么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那
皇冠3.0，我早。。。。。。"

"行了，你。。。。。你别说了。。。。。"
"哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事了，我他妈真笨我，你，你别
哭。。。。。。"

"。。。。。。"
"喂~"

"。。。。。。"
"宝儿。。。。。。"

"嗯。。。。。。"
"你说话啊！"

"你找我来吧。"
"你先答应我。"

"你来了再说。"
"不行，我要你现在就答应我！"

"。。。。。。"
"。。。。。。"

"你再说一遍刚才的话。"
"什么话啊？"

"刚才的话。"
"哪句啊？"

"大笨蛋。。。。。。"
"呵，我知道了。。。。。。"

"再说一遍。。。。。"
"你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？"

"大声儿。"
"那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵。。。。。"

什么？你在哪儿哪？"
"嘿，我在你们家楼下，快冻死了。。。。。。"

"啊？你。。。。。你怎么在楼下呆着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。"
"我喊啦！"

"别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！"
"不行，我得喊。"

"别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！"

"宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！"

"呀，你。。。。你。。。。。你。。。。。"
"嘿嘿。。。。。。"

"等我下去。。。。。。"
"好。。。。。嘿嘿。。。。。。"


。。。。。。。。。。。。。


"嫁给我吧宝儿。。。。。。"
"。。。。。。"


"嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿。。。。。。着什么急啊？嘿。。。。。。"
"。。。。。。"

"嫁给我吧宝儿。。。。。。"
"。。。。。。"


"我爱你。。。。。。这么多年了。。。。。我爱你。。。。。"



。。。。。。。。。。。。。



"你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。


"哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。


"打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。


"呦，嘿。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。


"呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。


"哎，别咬我啊，哎。。。。。。"
"嘿，咬你活该！讨厌。。。。。。"



。。。。。。。。。。。。。。



"宝儿。。。。。。"
"嗯。。。。。。。"


"我爱你。。。。。"
"嗯。。。。。。。"


"我爱你。。。。。"
"。。。。。。。。"

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从《机器猫》看阶级斗争的残酷性
出处不详

老人家说过：“阶级斗争是贯穿整个人类历史的主线，是被压迫阶级与统治阶级之间无可
调和的必然产物，是历史发展的动力与车轮，在我们的文艺作品里一定要很好地反映出这
一点。”

《机器猫》是由日本的藤子·F·不二雄与藤子不二雄A合著的一本伟大的、具有深刻时代
意义的巨著。作者通过书中主人公野比康夫一生悲惨的遭遇，将那个时代残酷的阶级斗争
景象生动地展现在我们面前，让我们了解到劳动人民在封建社会中那种暗天无日的生活以
及统治阶层的血腥暴力本质。

该巨著的情节很简单，野比康夫是一名处于社会底层的穷苦少年，经常受到刚田武（大胖
）、骨川强夫等所谓的贵族的剥削欺压，虽然对贵族少女源静子抱有恋情，但却因为森严
的社会等级束缚而无法实现。正当他穷困潦倒之际，出现了一位从未来过来的机器猫，利
用各种道具来帮助野比来反击社会的一切不公平待遇，最后如愿以偿地与静子结婚。

分析一部著作，要从它里面的人物着手。老人家说过：“人物是一篇小说的灵魂，作者的
思想与理念都是通过人物来进行表达的。”只有仔细分析书中各个人物的性格特点与阶级
地位，才能更好地理解《机器猫》的社会与哲学意义，进而准确地把握本书的中心思想。


首先是主人公野比康夫，这个人是作者塑造的劳动人民的典型，处于社会的最底层，经常
受到地主阶级的盘剥与压榨，终日过着胆惊受怕的日子。野比这个人的人物特点是，既有
勇于反抗大胖的进步性，表现出了劳动人民要求解放的朴素愿望，也有将希望寄托在一个
来自未来的虚幻人物身上的迷信思想，这是他的局限性。当阶级矛盾还未激化到无可容忍
的地步时，他一直对残酷的压迫隐忍不发（书中很多地方都表现了这一点，比如帮大胖拎
书包）；当矛盾激化的时候，又因为没有先进的思想进行指导而无法从根本上动摇剥削阶
级的统治。（经常挨打）在他身上充分体现出了广大最底层劳动人民的两面性：对剥削阶
级的斗争性与妥协性。而且这种斗争性因为缺乏先进思想的指导而往往为统治阶层利用，
用来进行剥削阶级内部的权力斗争（强夫就经常和野比联合起来对付大胖）。机器猫赠给
他很多强大的宝物，而他的最终目的不是推翻剥削阶级，而是想要与贵族少女静子结合的
庸俗目的，还对剥削阶级抱有幻想。这就是他的历史局限性。总之这是一个矛盾的悲剧式
人物。

其次是书中的两个反面角色，刚田武与骨川强夫。强夫和大胖可以看成封建统治阶级内部
的两个基本集团：掌握政权的士大夫阶层和掌握军权的武将阶层。他们是互相利用的，后
者需要前者的富裕的经济力来支撑自己的庞大开销，前者需要后者强大的武力来镇压被统
治阶级（大雄）的反抗。又是相互斗争的，经常会因为利益分配不均而发生军人推翻文官
统治的情况（强夫也挨打），甚至有的时候强夫还会联合野比等劳动人民进行反抗。但是
在对付人民（野比）的基本方针上，这两者又是始终一致的。所以我们看书的时候不要被
强夫与野比的暂时联合假象蒙蔽了眼睛，以为阶级斗争是可以避免的，其实强夫与野比的
连手反抗大胖不过是统治阶级的内部权力斗争而已，只是每隔一段时间决定一次由大胖和
强夫中的谁来压迫人民，剥削阶级的反动本质是不会改变的。任何抱持阶级斗争调和论观
点都是极端错误的，势必要被历史所淘汰，大胖和强夫的倒逆施行只会加速剥削阶级走向
没落的步伐，以野比为代表的劳动人民必将站在历史的舞台，以主人翁的姿态出现。

源静子是书中主人公所崇敬的偶像。从源这个姓氏我们推断出她也是日本贵族阶层中的一
分子。这个人有女性的善良、美丽，对受压迫阶层的人民具有同情心，但又始终局限于本
阶级立场。一个被封建礼教毒害了的少女，始终无法冲破阶级身份的藩篱，去追求真正的
爱情。当野比闯进她的浴室，以大无畏的精神去向她表白，要求她一起与腐朽的统治阶级
做斗争时，她心里固有的阶级意识却促使她露出了统治阶级的本来面目，以泼水的方式表
明了自己与劳动人民敌对的立场。静子虽然同情野比，但她毕竟属于剥削阶级，不可能从
更高的角度观察事物，不可能具备超越阶级的觉悟，也就不可能对野比产生真正意义上的
爱情，所谓的“爱情”只是小资产阶级情调庸俗爱情观的表现。从这一点，也可以充分地
体现出野比这个人物的悲剧色彩，说明在封建社会里，在森严的吃人等级制度下，不可能
指望剥削阶级有更高的觉悟，为了自由与幸福，劳动人民唯有自己努力。

机器猫则是作者理想化了的一个人物。它来自未来，又有无数神奇的道具。这个人物其实
是劳动人民渴望求解放的心愿的人格化产物。在先进的革命思想出现之前，劳动人民往往
把解脱与翻身寄托在神化了的神仙佛祖身上，希望能通过超自然的力量谋求幸福。古代的
种种神化比如刑天舞戚，精卫填海都是这种朴素思想的体现，这里作者不过是又塑造了一
个无所不能的机器猫，通过机器猫对野比的帮助，让野比得以与大胖和强夫对抗，进而达
到彻底解放。

因为作者也是身处那个时代，所以他的思想也有局限性，对于使用暴力是阶级斗争的唯一
手段没有很好的理解和系统化的阐发，他所提出的解决社会矛盾的办法就是创造类似机器
猫的神化人物，这其实也是一种统治阶级用来麻醉劳动人民的手段，其中有些荒诞不经的
道具更是属于封建糟粕（比如假如电话亭、天气控制机）。而且作者也没有表现出劳动人
民的革命精神，他描写的野比，不禁有时候会和强夫和大胖交好（参看若干长篇的机器猫
故事），而且在本书里也不断暗示野比最后的结果是与静子成功地结婚，结果让本书成为
了类似《续红楼梦》《红楼圆梦》的庸俗大团圆结局，泄露了作者妥协的思想。无疑这削
弱了本书的悲剧色彩与批判精神。

暇不掩玉，虽然这本书留存有大量的封建糟粕和阶级斗争调和思想，读者阅读时要牢记“
批判着接受”的原则，但毕竟较为客观地反映了出了那个时代的时代本质与阶级斗争实景
，是我们学习封建社会反动本质不可多得的一本活教材。

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娶美女的障碍
出处不详

娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个
健康男人（至少爱美之心不缺。）如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想
到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。
　　障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那
些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，
头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。
　　我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅
区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女
们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业
时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。
　　即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还
是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车
棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更
般配些。
　　所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我
非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面
些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿
搁？
　　障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美
心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就
像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰。
　　大多数美女除了保留了诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打
扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪
，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感
与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了。
　　娶个美女，除了上述毛病，就是两口子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思
是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样
子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。
　　据说妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻
的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
　　障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心
车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻的对诸多诱惑有免疫力，但如今
贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加
上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。
　　美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不
反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女
如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手
中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。


“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回
家心惊肉跳半天。
　　另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是
汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是小轿车，你得允许人家心理不平
衡说几句闲话。人言可畏，够累人的。
　　我不知道我为什么会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后
只敢娶个模样平常的女子，不过日子还算幸福。


无言

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QQ大法
出处不详

番茄脸红红 : 你好！

中国制造 : 你也好！~而且比我好！~

番茄脸红红 : 哦？为什么啊？

中国制造 : 不为什么吗？

番茄脸红红 : 啊？

中国制造 : 你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！~可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！~好让我明白你惊讶！~

番茄脸红红 : 你在说什么啊？我不懂！

中国制造 : 好！~不懂就好！~其实我自己说什么我也不懂！

番茄脸红红 : 你好奇怪！

中国制造 : 奇怪？我不啊！对了！~你为什么要夹我做好友！

番茄脸红红 : 不为什么啊！看你的名字比较有意思！

中国制造 : 有意思？你是不是觉得我特别爱国？然後仿佛找到了一种失去以久的感情上的归属啊？ 如同初恋？

番茄脸红红 : 啊？这到没有！~

中国制造 : 你为什么又啊？夷！~我为什么要说又？

番茄脸红红 : 那我怎么知道？

中国制造 : 你知道什么啊？

番茄脸红红 : 你怎么又说又啊？

中国制造 : 那你能告诉我你为什么也要说又？

番茄脸红红 : 那我怎么说啊？

中国制造 : 怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？

番茄脸红红 : 你先说又的！我才和你说的！

中国制造 : 你好象说的比较有道理！~那你告诉我我为什么要说又？

番茄脸红红 : 那我怎么知道啊？

中国制造 : 你当然知道！~

番茄脸红红 : 我不知道啊！~我知道什么啊？

中国制造 : 你不知道吗？

番茄脸红红 : 不知道！

中国制造 : 你不知道什么？

番茄脸红红 : 我不知道你知道什么啊！

中国制造 : 那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊！

番茄脸红红 : 什么什么啊！~什么知道什么啊？你在说什么啊！~

中国制造 : 你不知道什么什么是什么！~对不对！~然後我也不知道什么是什么了就！

番茄脸红红 : 哈哈哈！你真有趣！

中国制造 : 什么意思！

番茄脸红红 : 没什么意思！

中国制造 : 没什么是什么意思！

番茄脸红红 : 又来了！我都晕了！

中国制造 : 你又说又了！为什么要说又呢？

番茄脸红红 : 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！不要和我再讨论这个了好不好！？》？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

中国制造 : 好！那说点别的吧！

番茄脸红红 : 好吧！

中国制造 : 说什么啊？

番茄脸红红 : 随便！

中国制造 : 那好！你吃了吗？

番茄脸红红 : 吃了！

中国制造 : 吃的什么啊！？

番茄脸红红 : 米饭啊！

中国制造 : 你为什么吃米饭啊？

番茄脸红红 : 不为什么啊！

番茄脸红红 : 只有米饭啊！

中国制造 : 为什么只有米饭啊？

番茄脸红红 : 你怎么那么多为什么啊？

中国制造 : 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

番茄脸红红 : 骗人！~

中国制造 : 没有！我向上帝保证！

番茄脸红红 : 呵呵！你上学还是上班啊？

中国制造 : 上学！

番茄脸红红 : 什么学校啊？

中国制造 : 我上班！~

番茄脸红红 : 上班？不错！公司吗？

中国制造 : 不！我上学！

番茄脸红红 : 你到底上学还是上班啊！

中国制造 : 上学啊！

番茄脸红红 : 哦！~什么学校啊！

中国制造 : 我上班！

番茄脸红红 : 什么啊！不和你聊了！

中国制造 : 行了！~说点别的吧！这事我想保密！

番茄脸红红 : 那好吧！说什么！你定吧！

中国制造 : 今天的天气真好！

番茄脸红红 : 是啊！

中国制造 : 又刮风又下雨的！

番茄脸红红 : 啊？

中国制造 : 你又啊！？

番茄脸红红 : 我觉得和你说话实在太累了！

中国制造 : 那里累？

番茄脸红红 : 脑子！

中国制造 : 不可能！~

番茄脸红红 : 真的！

中国制造 : 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！

番茄脸红红 : 我看你才要去看医生！

中国制造 : 我为什么要看医生！我的思维很清晰！

番茄脸红红 : 切！我看你有病！

中国制造 : 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？

番茄脸红红 : 我是神仙奶奶！

中国制造 : 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！

番茄脸红红 : 好孙子！别这么多礼！

中国制造 : 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？

番茄脸红红 : 我会保佑你的！

中国制造 : 不是这事！

番茄脸红红 : 那是什么啊？

中国制造 : 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

番茄脸红红 : 不和你聊了！

中国制造 : 哈哈哈哈！~~~~~~~~~

番茄脸红红 : 笑什么啊！

中国制造 : 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！

番茄脸红红 : 你才拉东西了呢！

中国制造 : 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？

番茄脸红红 : 呸！

中国制造 : 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~

中国制造 : 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！

番茄脸红红 : 你┅┅我不和你说了！你太┅┅流氓了！

中国制造 : 我靠！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~

番茄脸红红 : 你能说什么正经的啊！~呸！~

中国制造 : 你怎么这样说我呢！~你知道∶从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~

番茄脸红红 : 咱俩好象刚刚认识吧！

中国制造 : 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

番茄脸红红 : 充实什么啊！~就看你欺负我了！

中国制造 : 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！

番茄脸红红 : 你的嘴很甜哦！

中国制造 : 呵呵！看来你总算明白我的心了！~

番茄脸红红 : 你的什么心啊？

中国制造 : 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！

番茄脸红红 : 呵呵！~！

中国制造 : 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~

番茄脸红红 : 什么样的啊？！~

中国制造 : 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！

番茄脸红红 : 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！

中国制造 : 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你┅┅我亲爱的┅┅你知道你在心中是什么吗？

番茄脸红红 : 呵呵！~是什么啊？

中国制造 : 你是两坨！~

番茄脸红红 : $!!%#$#
（此处实在太不文明，作者删去三十个字）

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fanboy

这篇怎样成为情圣应收入！

如何成为情圣
周末了，开灌。
抄来的，俺没版权：D

作者：凌 赟

TEL:65440000-546

E-MAIL:srdlingyun@sbell.com.cn

（上篇）
　　先旨申明，本文适用范围是三十五岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。
　　此外，我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，伤身伤心，得不偿失，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。



　　好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。
　　极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门（吹雪）、欧阳（克）、令狐（冲）、慕容（复），以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。
　　当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。看看，这就是姓得不好的下场。
　　单姓中也有不错的，比如楚（留香）、白（玉京）、江（南）等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，唯一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。
　　名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。
　　所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……

　　下面就是注意一些身世的背景。
　　如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，那个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。
　　没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。
　　除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女，不过这一类苗男就不符合中土地区的情圣标准了。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了解一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。
　　慎之，慎之。
武林请圣成名指南（二）

　　武器的选择上，剑是第一选择。
　　剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：
　　九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。
　　宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们象情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好象来自完全不同的两个星球。
　　娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。天生取向特别的人士可以使用，但是如何用它成为特别情圣我就不知道了。
　　铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。
　　九齿钉耙，大唐年间有一位情圣用过，可惜招数后来都失传了。
　　其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀（如傅红雪的黑刀）、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？（猴子偷桃？太下乘了吧？）
　　如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你

武林情圣成名指南（三）

　　好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民美国了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，路怎么走？
　　“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。”
　　记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在十八岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？
　　所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。这就是杨过和郭襄终于失败的原因。
　　看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。设想你胆敢和拔刀斋那种刽子手单挑，他居合剑斩下根本没有活人，你焉有机会醒来后躺在一张粉红色的锦塌上，吐着血对某个天仙说：“这……是哪里？”
　　那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上（这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里）。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成就的样子。
　　早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门（可以肯定他是情圣的托儿），传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。不过其中一个必要条件是仙女是独居的，否则她如果有一个外形奇特的使女，她可能会设想培养你和这个使女的感情，那……
　　后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：
　　第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。
　　第二，她性格冷漠，小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上帖说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近左道的青楼路线了。
　　第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。有人说，那我把她抢回宫里不就完了么？注意，这里是情圣课５９１０，帝王课９８１７在隔壁上呢。
　　很严重吧？不要怕，没什么大不了的。这是为了给你充分的时间称雄江湖。现在准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。
　　还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。
　　时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。
　　你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动老子的女人，我和你拼了！”
　　知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？
　　如果你比较性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……”
　　此后是一对一千的大恶战，虽然理论是你只有１％的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。（不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……）
　　喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？

　　如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正取了。
　　去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民美国的爹娘接回来哦。

（完）

__________________
俺其实很想
俄了，就吃！
困了，就睡！

azure

恐怖故事(一)!
有个司机在辛亥隧道发现了个女的在招车，司机很不想载，但看在钱的面子上，只好载她一程，结果她一上车什么也没说，司机看了一下後照镜，结果发现她不见了。司机马上紧急煞车，竟看到那女的流鼻血。司机马上大叫，女的也面目狰狞的叫。恐怖的来了。那女的冷冷的说:「你叫什么，你完了。」

...
...
...
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...
...
“我躲下面挖鼻屎而已，你干麻煞车，又大叫，害我吓得跟你一起叫，你把我弄流鼻血，你怎么赔我。”

azure

恐怖故事(二)
我也试过,真是太.......恐怖了...................
夜半时分不要尝试：恐怖的故事
不知各位有没有听过一个传说，
在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，
这样就可以通向冥界，
这让我想起一件事，
我在国中三年级时，因联考将近而常常熬夜，
可是总是不专心，想东想西的
有一次，不知为何就想起了这个传说，
在好奇心作祟之下就想试试看，
而且我还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，
立刻拿起电话连按12个0，
结果.............................
?
?
?
?
?
?
?
?

电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，
而且她还用一种冰冷的声音，告诉了我一个惊人的事实
让我的心情久久不能平息.........

她说：

……






……










「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
...................................................

azure

(三）

小李刚搬到那间公寓时 他就感到怪怪的了,虽然这间公寓半新半旧
设备齐全但房租也便宜的太不像话了.每次只要他一出门 街头那些欧巴桑
就在他背後指指点点,总是用奇怪的眼神叮著他瞧 令他好不自在.在好奇心的驱使下他提起勇气向一个阿婆打听,阿婆告诉他那间公寓重建前住这一位泥水匠的情妇.泥水匠三天两头的往那里跑.

在一个夜里他和她吵了一架,他们激烈的争吵著 那天之後再也没有人看过那位情
妇了.不久, 公寓拆掉重建 谣言开始传开
有人说半夜看到泥水匠偷偷砌著墙.有人说听到有哭声自墙壁中传出就是小李现在
住的房间,小李回到家望著家中的墙

那面墙有著一块奇怪的污渍 形状就像....一个女人..他过去闻了闻彷佛有一股淡
淡腐烂的气味,那天夜里他做了一个梦, 一个男人和女人争吵著,男人拿刀杀了她 把她埋进墙里,女人在墙里哭著喊著放我出来！放我出来！！

小李一身冷汗的醒来
他决定挖开那面墙,买了工具回家他不熟练的敲著,好不容易撬开一个洞,洞里一只
空洞的眼睛盯著他瞧......

天啊！传言是真的啊！！

忽然！ 眼睛变成嘴巴.................................................












说道：[隔壁的！你挖我家的墙壁干嘛？]

azure

（四）

十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的日子, 计程车司机每逢这一天, 烧香
拜神特别勤快.

这天正是十三号星期五, 月黑风高, 司机老王觉得人生如浮云, 生意很不顺,

头也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了.

就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血色, 一身净白的

女子在招车; 老王心想 :『该不会是那种玩意吧?』

司机朋友之间, 偶尔会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到自己, 但又

想加减多赚点, 便让那女子上了车 .

『小姐, 请问你要去那儿?』老王问道

『辛亥隧道, 第二殡仪馆.』 她用很微弱又带点阴森的语气回答.

老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著客人意思去做了.

一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料, 不可思议
的事情发生了,

那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找, 依然不见她的芳踪.

老王越想越不妙, 正要踩下油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门, 当
场把老王给吓坏了!

















接著, 一个微弱又带点阴森的声音说著 : 『司机先生, 帮帮忙! 下次停车的时
候, 不要停在水沟旁边, 好不好?』

azure

（五）
昨天夜里,喝了点小酒,驾著我的喜美,驰骋在台北市无人的马路上,忽然间....在寂
静的夜里,听到一阵引擎声,一辆黑色BMW从我车旁呼啸而过,心里不禁低估著: 是那一个冒失鬼,破坏本大爷夜游的情绪,心里忍不住起了一阵无名火:冒著车子被解体 的危险,一定要把它ㄍㄚ过去於是急催油门,看著指针110、120...的直线上升,还是追不上,於是往那台车内一看,.........不看还好,一看酒全醒了,赫然发现驾驶座上竟然竟然....竟然....没有人,一向铁齿的我,从不相信世上有 灵异事件的存在,凭著青年人的血气方刚,誓死一探究竟,这时,天从我愿,路口的那个红灯亮起,那台黑色跑车也嘎然停止,我顺势将车泊在它的旁边,又往那驾驶座看去,



















天啊!!你绝对想像不到......这是你从不可能看过的事情......................
















一位穿著国小制服的女生,载著一旁酒醉不醒的爸爸..........

azure

（六）
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因家里前有一段坟墓,所以母亲交
代要早一点回家,於是就坐公车回家途中,又塞车,於是这个年青人就
在车上睡著了,等他醒来时以午夜十点多了,他看看车上没有半个人,
车子又缓缓在行进中,又有一点的吵杂声,看到外面就是那一段坟墓,
他就开始紧张了,於是就想探头出去看个明白,就见...就见司机说:

















"还在睡,还不快下来推车!"

azure

（七）
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天，有一个小姐说要坐他的车回家， 结
果那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，一个洋娃娃坐在那里，他吓死了，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月，等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，上次有一个漂亮的小姐说要坐你的车，结果他才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。」

azure

（八）
据说...
一到午夜12点...
一个人在密闭的房间内...
把灯都关掉...穿著黑色的衣服...
对著镜子梳头...
就会看到....
............
...........
































头皮屑 8-)

BigWhiteBall

主题：总有一种祝福令人泪如雨下

中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百
余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了......在街头痛哭。

给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看－"你丫谁
呀？"
......黯然神伤。

做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信－丫的把短消息几乎原封不动发
回来了，结尾加了一句"也祝你快乐"
......扬天长啸。

给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再
发......
都不成功。仔细一看对方号码是座机
......悲从中来。

兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信－"你丫欠我的五百块钱什么
时候还？"
......以头抢地。

痴痴的等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看－"中国电信祝您节日
快乐"
......泪如雨下。

给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信－"哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人
扣下了,丫的带上钱快来！"
......痛不欲生。

给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看－"今晚
公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧"
......在街头暴走。

BigWhiteBall

你看看人家

农场主：这头种牛叫阿强，一天能交配二十次。
市长夫人：你看看人家。
市长：它是和一头母牛交配还是和二十头母牛交配？
农场主：那还用说，当然是和二十头了。
市长：你看看人家。

BigWhiteBall

花花公子看医生

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个
西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去
看中医，医生看了看，说："虽然太晚了，嗯，不过没关系！"
"真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道："唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂
三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！"

BigWhiteBall

老张打针

老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室
门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了
一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些
孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护
士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考

BigWhiteBall

Two scoops in a cup, chocolate.


两球巧克力冰淇淋, 放杯子里.


本以为自己来美国有一段时间了, 英文应该还过的去, 没想到上次去点个冰淇淋却闹
出个大笑话来. 故事是这样的, 我想点二球冰淇淋, 于是我很顺口地就说, "I want
two balls." 只见那个店员要笑不笑的, 好不尴尬. 后来我才知道原来 balls 在一
般的美国口语只指男生的那二个蛋蛋. 怪不得人家要以那种奇怪的表情看我, 为了避
免类似的惨剧再度发生, 赶快把点冰淇淋的技巧分享给大家, 先说几球, 最后再说口
味, 就像是, "Two scoops in a cup, chocolate." 就对了.


Scoop 是指挖冰淇淋的汤匙啦! 要点二球冰淇淋原来是要用 two scoops 才对, 用
two balls 会笑掉人家大牙喔! 另外, 冰淇淋可以选择放在杯子里或是 cone (通常
会另外加钱). 而 cone 又分成二种, 一种叫 sugar cone, 也就是一般买双淇淋时老
板会给你的那种筒子, 另外一种叫 waffle cone, 大概就像是装甜筒的那种筒子, 它
是由一层 waffle 卷起来的, 故名 waffle cone.

BigWhiteBall

Do you want a birdie?


你要借羽毛球吗?


我看小笨霖的一世英名都会毁在 ball 这个字上面. 有一次我去体育馆借羽球拍, 我
要走时那人又问了我一句, "Do you want a birdie?" 我没有记取上次丢脸的教训,
我还以为他是问我要不要网子之类的, 我又说, "No, I just want a ball." 那人差
点没笑倒在地上.


下次各位要记得, 羽毛球其实不是球 (ball), 它有一个特别的名字叫 birdie. 我想
那人到现在一定还不懂为什么我要把羽毛球说成是 ball 吧!

BigWhiteBall

3. A: How do you like your steak cooked? B: Small.


A :你的牛排要怎么煮? B: 给我一份小的.


有一次我跟我同学出去吃牛排, 我同学那时才刚来美国, 英文还不太好. 侍者问我,
"How do you like your steak cooked? " 我就说, "Medium." 结果我同学听不懂他
在问什么, 但我这句 "Medium" 他倒是听懂了, 于是他也很快地答: "Small." 只见侍
者楞在那不知该如何是好.


大家知道问题在哪吗? 人家是问我, 你的牛排要怎么煮, 而不是问我要多大的牛排.
我回答 medium 指的是五分熟的意思, 而不是要一个"中"的牛排. 我同学答一个
small 实在是不伦不类.


4. Ketchup?


西红柿酱吗?


故事还没结束呢! 菜端上来之后, 侍者又问: "Ketchup?" 结果我朋友又听成 "cash
up?" 只见他一边掏钱, 一边还说, "哪有人刚吃饭就要结帐的?" 不过我自己也好不
到哪去, 刚来美国时我都以为西红柿酱叫 tomoto sauce, (我想有很多人跟我一样
吧!) 但 tomato sauce 也确有其物, 但指的不是西红柿酱, 而是另一种调味酱, 通常
在吃 spaghetti 都会配 tomato sauce, 或是在作 pizza 时也要加很多的 tomato
sauce.


5. Your fly is undone.


你的拉鍊没拉.


这句话蛮重要的, 一定要学会. 因为我的同学有一次裤子拉鍊没拉, 老美跟他说,
"Your fly is undone." 结果他还在那里 "Pardon?" 了半天. 听说最后还是没听懂,
最后还是自己回家查字典才知道 fly 原来是有拉鍊的意思.


结果我的这位宝贵同学, 隔了没多久又状况了, 有一天他忽然问我, "你们那天去吃饭
好吃吗?" 我说, "我们没有说要去吃饭啊!" 嘿, 你们猜他怎么说? 他说. "有啊. 那
天你们不是还找我一起 Cub Food 不是吗?" 呵.好不好笑啊? 大哥我拜托你, Cub
Food 是美国的一家超市好不好?


6. You are trans-sexual?


你是变性人.


没多久前, 我跟一群老美去跳舞, 结果跳啊跳的, 我就看到有二个女生自己抱在那里
跳舞, 因为我跟其中的一个美眉还蛮熟的, 我就开玩笑地说, "I don't know you are
lesbian! (女同性恋)" 结果她也笑笑地跟我说, "No, she is my date, but I have
a boyfriend too!" 这时我为了要展现一下自己的英文能力也是不容小觑的, 我就说,
"Oh! so you are trans-sexual!" 此言一出可不得了, 她神色大变, 还打了我一下
说, "Hey! I am bi-sexual, not trans-sexual." 原来是小笨霖把 bi-sexual (双性
恋) 和 trans-sexual (变性) 二个字给搞混了, 才会闹出这么大的笑话.


7. I don't like ageing people.


我不喜欢猜别人的年纪.


有一次跟一个约十五六岁的美国小女孩聊天, 我问她, "你知不知道我多大了? " 她就
回答我这一句, "I don't like aging people." 当时我吓了一跳, 因为想想我的年
纪也不小了, 我以为她说她不喜欢年纪大的人 (ageing people). 可是后来自己从上
下文猜出原来她的意思是说, 我不喜欢去猜 (aging) 别人的年龄. 所以我的结论是,
age 这个字当动词时还有猜测别人年龄的意思在内.


8. The squirrels are so shy in our country.


在我们国家松鼠都很害羞.


来美国可以遇到各个国家来的留学生, 虽然自己的英语不怎么好, 但有时他们英语更
差. 像是我们这间宿舍最近搬来了一个法国室友, 他有一次跟我说, "The squirrels
are so shy in our country." 结果我把他的 squirrels 听成了 girls. 害我还想
说法国小妞怎么会害羞呢? 结果二人就在那鸡同鸭讲了半天. 不过 girls 和
squirrels 在他们的法国口音下听来真的蛮像的. 他有一次还跟我说, "If you want
to go shopping, say me." 呵! 我才知道原来他不会用 tell me 啊! 蛮有趣的吧!


我还从他那里学了一句法语, "姑姑", 这句姑姑在法语里就是 hello 的意思喔! 因为
每次有人打电话来, 他都会说, "姑姑" , 听来好像是他姑姑打电话给他一样.


9. Do you know where I can find the rice stick?


你知道我在哪里可以找到米粉吗?


有一次我同学说想吃糯米, 所以我们就跑去中国城的超市买, 结果找了半天, 什么也
没找到. 就在快要绝望之际, 我同学说, "我看到糯米的牌子了" 结果去到那里, 还是
什么也没有. 我就说, "这区只有米粉, 没有糯米啊!" 结果他还理直气壮地跟我说,
"牌子上有写啊!" 你看 "rice stick, rice 不就是米, stick 就是黏的意思啊, 所以
rice stick 就是黏的米, 不就是糯米吗?" 我真是差点没败给他, stick 在这里是解
释成一根一根的意思, 所以 rice stick 其实是米粉的意思啦!


在美国的一些中国食物都有很奇怪的翻译. 有次跟我的土耳其室友去吃中国菜, 他指
著菜单上的 thousand years egg 问我这是什么. 天啊, 是谁把皮蛋翻成 thousand
years egg 的啊? 我光是要说服他去吃那个看来黑黑的蛋本身就已经很够挑战性了,
更何况还要解释为何皮蛋不是真的放了一千年的蛋, 实在是很令人头大耶.


10. Do you have a car?


你有买车吗?


这也是发生在我同学和老美的一段对话中, 老美问我同学, "Do you have a car?" 我
同学, "Yes, I have many cards." (开始鸡同鸭讲了), 老美非常惊讶, 台湾的经济
奇迹果然是另人刮目相看, 问说, "What kinds of cars do you have?" 我同学脸不
红气不喘地说, "I have master card, visa card and international prepaid
phone card." 天啊. 我在一旁都替他觉得丢脸耶! (想知道此人是谁吗? 请到 笨霖家
族 里去找一个住亚特兰大的人吧!

BigWhiteBall

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说:”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了快乐丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”


我们如何自己骗自己？！兔子和蚂蚁的故事。

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：你在干什么？蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声,看我绊丫一跟头……


大家都讲小白兔,我也讲

一天小白兔跑到药店里的升级版。
一天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“我都跟你说过了,没有！” 小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来！” 小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有老虎钳子吗？”老板说：“没有。”
小白兔问：“那,你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗？”

我听到的最好玩的小白兔,是王朔讲的。

王朔的女儿叫王冰冰。 一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。” 王朔说：“好吧。” 王冰冰就讲：一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”王朔说：“什么颜色呀？”王冰冰说：“你想知道吗？”王朔说：“想。”王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。”

胡萝卜] 于2001-12-10 15:14:34加贴在 雕刻时光 ↑
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


小白兔的升级版。

小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说：“小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。”
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说：“我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？

老色虎

一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。-----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。-----悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。-----暴力片
打中了飞机 -----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。-----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住。-----惊险片
警察开始追捕肇事的男孩 -----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。
男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。-----黑色幽默片
因为男孩的"英勇"举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。-----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐 -----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择 -----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过 -----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信 -----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查 -----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场 -----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了 -----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空 -----日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年 -----荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟 -----灾难片
于是他开始着手重建文明 -----史诗片
他说：“要有光” -----神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴 -----国产片

__________________
虎窝

大牛

> > > 　　 今早如厕，尻翘，不慎，吾前日刚buy之摩鸡V60入马桶，吾。。。看马桶
> 中
> > > 物，不忍下手。
> > > 　　 望各位给个意见，咋办？
> > > 　　 ps：马桶至今为冲，被吾封局了~
> > > 　　 ---joesun
> > >
> > > 　　 回复(1):要拿早拿，泡了这么长时间，干脆别要了
> > > 　　 ---吐血
> > >
> > > 　　 回复(2):算了吧…… -_-
> > > 　　 ---匿名人士49987793 b
> > >
> > > 　　 回复(3):55555555555555555555555555555
> > > 　　 麻烦给点建设性的意见吧~
> > > 　　 ---joesun
> > >
> > > 　　 回复(4):拿出来后在MOP上发一帖:
> > > 　　 挥泪甩卖二手手机
> > > 　　 ---小丫
> > >
> > > 　　 回复(5):用筷子夹，再用84的说，不过泡了这么久。。。同1楼。
> > > 　　 ---流光
> > >
> > > 　　 回复(6):拿出来还能用吗？ 有味道的
> > > 　　 ---支离破碎
> > >
> > > 　　 回复(7):冲水...
> > > 　　 ---Psychic
> > >
> > > 　　 回复(8):笨那~~ 当时用个塑料袋罩在手上拿不就行了，不过现在一定没
用
> 了
> > >
> > > 　　 除非防水的~
> > > 　　 ---秘密理想
> > >
> > > 　　 回复(9):冲水，然后到下水道里去捡...
> > > 　　 ---流氓无产者
> > >
> > > 　　 回复(10):楼主是不是用照妖镜照了那个“谁照谁上厕所的时候手机掉毛坑
> > > 里”的那个家
> > > 　　 伙啊............
> > > 　　 ---qicool
> > >
> > > 　　 回复(11):用嘴銜起来
> > > 　　 ---匿名人士86218173 b
> > >
> > > 　　 回复(12):都是自己的东西··有什么的阿··拉出来的之前也是在你体内
> > > 的··赶紧拿出
> > > 　　来
> > > 　　 多好··现在再拿的话··味道估计已经渗进去了··难呀··
> > > 　　 ---哭蛹
> > >
> > > 　　 回复(13):性能好的话，晒干了还能用
> > > 　　 ---天生狂人
> > >
> > > 　　 回复(14):我以前的T28洗碗的时候掉进装满水的碗里，即刻捞出来，拿下
> 电
> > > 池，用电
> > > 　　 吹风吹干了就好了，声音还变得比以前大呢。
> > > 　　 ---疯狂土豆
> > >
> > > 　　 回复(15):虽然后来我350卖给JS的时候，人家说里面都发霉了。好像水浸
> > > 过。。。。
> > > 　　 我说，那是手心里的汗。。。。-_-＃汗
> > > 　　 ---疯狂土豆
> > >
> > > 　　 回复(16):2年前我在嘘嘘的时候，我的8210掉进马桶了。我一时停不住，
> 就
> > > 把剩下的
> > > 　　 通通直接嘘在8210上了。嘘完了才把它捞上来，然后反复冲洗，干了以后
> 换
> > > 了个电
> > > 　　 池，一样用。
> > > 　　 ---cdr
> > >
> > >
> > > 　　 回复(17):可以用的，v60防水性能不错，但先不要开机，等干了再说，不
> > > 过……是不是
> > > 　　 开机时掉下去的？？呵呵，先打个电话，问问它还在不在…
> > > 　　 ----=ACE=-
> > >
> > > 　　 回复(18):冲水，然后联系环卫所！ 灭活活活
> > > 　　 ---买啥跌啥-股神
> > >
> > > 　　 回复(19):16楼的
> > > 　　 ---AMX-004
> > >
> > > 　　 回复(20):线路板已经烧了..捞出来也要去送修了..还在质保期内吗?
> > > 　　 ---阿兹猫
> > >
> > > 　　 回复(21):起诉手机生产商，告他们为什么把手机生产的这么小，容易掉
进
> 厕
> > > 所。
> > > 　　 ---西西弗斯
> > >
> > > 　　 回复(22):21楼的有道理，可惜现在还不行
> > > 　　 ---relover
> > >
> > > 　　 回复(23):建议去别的地方大便。
> > > 　　 ---greatlu
> > >
> > > 　　 回复(24):手机做的比马桶大就不叫手机了，叫~~~~~~马桶盖！！！
> > > 　　 ---R2D2
> > >
> > > 　　 回复(25):9楼的...
> > > 　　 ---sdfafa
> > >
> > > 　　 回复(26):其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解
决
> > > 了，弄出来
> > > 　　 以后好好洗洗，再打的时候戴上手套离脸远一点不就行了？起码是个V60
> 呢！
> > > ~
> > >
> > > 　　 ---ricky
> > >
> > > 　　 回复(27):打死也要拿出来！不然马桶堵了还得花钱掏马桶！！！
> > > 　　 ---marlboro 777
> > >
> > > 　　 回复(28):哈哈~~我的一个同学曾经上老式公共厕所的时候把手机掉进
去，
> 急
> > > 得没有办
> > > 　　 法，幸好她男朋友在，就在手上带了塑料带，弯腰，把手伸进去捡的。
> > >
> > > 　　 不过她的习惯好，一般手机都是带透明外套的，没有什么大碍，洗洗擦
> 擦，
> > > 现在用的
> > > 　　 挺欢~~~
> > > 　　 ---白菜妹妹
> > >
> > > 　　 回复(29):想想被某些东西泡过了，以后再放在嘴边打电话是什么感觉？
> > > 　　 ---干革命
> > >
> > > 　　 回复(30):想想他把手机炮在大便里面，也不冲水，关上盖子，镇定的走
到
> 电
> > > 脑旁边，
> > > 　　 开机-上网-mop，然后加上一个“急”字寻求合理化建议………………我
> 靠，
> > > 真想874的说
> > >
> > > 　　 ---雅格特
> > >
> > > 　　 回复(31):还没冲吗？圆满了
> > > 　　 ---比卡丘
> > >
> > > 　　 回复(32):大家说说，16楼的是男是女？？
> > > 　　 ---匿名人士67171089 b
> > >
> > > 　　 回复(33):28楼，那个男生到女厕里捞的？……
> > > 　　 ---multivac
> > >
> > > 　　 回复(34):28楼的男生强
> > > 　　 ---紫
> > >
> > > 　　 回复(35):这都不知道：司马光砸缸
> > > 　　 ---punk
> > >
> > > 　　 回复(36):节哀！！！要不然我帮你拣！！给mp先！！
> > > 　　 ---limao2010
> > >
> > > 　　 回复(37):我的8088被水泡了一天，吹干后照用拉！
> > > 　　 ---梅花林
> > >
> > > 　　 回复(38):换马桶了，不要为了一只手机坏了马桶的声誉。
> > > 　　 ---kingno
> > >
> > > 　　 回复(39):同意35楼的 把马桶砸了
> > > 　　 ---slmeng
> > >
> > > 　　 回复(40):以后对着马桶说话就行了、
> > > 　　 ---xmanv
> > >
> > > 　　 回复(41):买个长点的耳机 ~
> > > 　　 ---御意无用
> > >
> > > 　　 回复(42):然！
> > > 　　 ---Victor_Y
> > >
> > > 　　 回复(43):亲亲我的宝贝。
> > > 　　 ---0962
> > >
> > > 　　 回复(44):用手拿出来呀，我的一个同事也是，手机掉进公司马桶后，然
后
> 用
> > > 手去拿，
> > > 　　 居然拿出了两部手机，赚到了！你也可以试试的！
> > >
> > > 　　 ---udbfkuk
> > >
> > > 　　 回复(45):44楼说的不是马桶是聚宝盆吧。。。。。。
> > > 　　 ---匿名人士31859152 b
> > >
> > > 　　 回复(46):嗯 。。。看来一有空，我就要去厕所逛逛，看看有什么东东可
> 以
> > > 捡
> > > 　　 的。。。
> > > 　　 ---匿名人士85875180 b
> > >
> > > 　　 回复(47):尽早拿出来，用电吹风吹干后送手机店急修
> > > 　　 ---ych730215
> > >
> > > 　　 回复(48):想想，万一那时候来了电话，手机又开着震动，看这它在一陀
屎
> 里
> > > 越陷越
> > > 　　 深，你能见死不救吗？赶快拿起来接了电话再说！
> > >
> > > 　　 ---匿名人士40432642 b
> > >
> > > 　　 回复(49):哇拷，楼上的太悍了
> > > 　　 ---好闷啊
> > >
> > > 　　 回复(50):放盐,他会慢慢浮上来....
> > > 　　 ---优冉
> > >
> > > 　　 回复(51):以后拿着马桶打电话吧....多前卫呀
> > > 　　 ---邪非凡
> > >
> > > 　　 回复(52):脏不脏的没什么大关系，重要的是你都这么长时间没拿出来，
里
> 面
> > > 已经都烧
> > > 　　 坏了不能用了~！我们同事的机器就是这么样烧掉的~！
> > >
> > > 　　 当时她只是1个多小时没去打捞，就成那样了~！
> > > 　　 ---Me2=^0^=
> > >
> > > 　　 回复(53):在不拿就要干住了……楼主想以后拿着一拓屎说：“你好”吗？
>
> > > 　　 ---逍遥.net
> > >
> > > 　　 回复(54):从38楼往后再次崇拜mopper们。
> > > 　　 ---blacko
> > >
> > > 　　 回复(55):拉个新Moper,叫他拿出来就给他50000MP,肯定抢破头~~~
> > > 　　 不许照,谁照谁上厕所的时候手机掉毛坑里~~
> > > 　　 ---匿名人士82423404 b
> > >
> > > 　　 回复(56):哎！人呐，虚伪的动物！！！
> > > 　　 直接捡不就好了？死要面子，怕人说你抠屎找机？毕竟v60也是你自己辛
苦
> 工
> > > 作了以后
> > > 　　 攒钱买的，接着，874！
> > > 　　 ---SWM
> > >
> > > 　　 回复(57):那你就扒在毛坑里打呀,,,,,
> > > 　　 ---luolansun
> > >
> > > 　　 回复(58):对了！就让它留在那儿，所有的便便都干了不就好拿出来了
么？
> 如
> > > 果嫌慢可
> > > 　　 以用吹风机来促进蒸发的说^^b
> > > 　　 ---ricky
> > >
> > > 　　 回复(59):嗯，楼主赶快去哈根达斯叫一个火锅，吃完后他会给你一对长
把
> 叉
> > > 子，然后
> > > 　　 你把手机夹出来就行了
> > > 　　 ---武田信玄
> > >
> > > 　　 回复(60):打个手机给自己，看看马桶里什么反应~~~
> > > 　　 ---James
> > >
> > > 　　 回复(61):拉泡屎再冲一遍水,还在的话就伸手抓出来!
> > > 　　 ---别玩儿我
> > >
> > > 　　 回复(62):拉屎后冲，看马桶有没有堵住，如果没有便宜你了，你也圆满
了
>
> > > 　　 ---miaow
> > >
> > > 　　 回复(63):拿上来再卖掉吧，免得以后有和一陀屎亲密接触的感觉。
> > > 　　 ---narusawa
> > >
> > > 　　 回复(64):当固定电话用。
> > > 　　 ---墨迹
> > >
> > > 　　 回复(65):接64楼，马桶堵住了还可以用震动疏通下水道。
> > > 　　 ---匿名人士86305756 b
> > >
> > > 　　 回复(66):收藏啊,强
> > > 　　 ---罕疯
> > >
> > > 　　 回复(68):勇敢点！拿出来，先在洗衣机里洗半小时，再在微波炉里转10
分
> 钟
> > > 准好！
> > >
> > > 　　 别忘了撒点香水！
> > > 　　 ---胖乎乎的村支书
> > >
> > >
> > > 　　 回复(69):超强BT帖～收藏～
> > > 　　 ---紫雨痕
> > >
> > > 　　 回复(70):捅碎了冲下去~
> > > 　　 ---绯村球球
> > >
> > > 　　 回复(71):敲了马桶拿出手机，在重装马桶
> > > 　　 ---印海冷心
> > >
> > > 　　 回复(72):司马缸砸光！救出手机再说。
> > > 　　 ---abearcouldntfly
> > >
> > >
> > > 　　 回复(73):原来不是西门子的3618啊，估计已经废了。
> > > 　　 ---allanmk2
> > >
> > > 　　 回复(75):小心马桶塞住
> > >
> > > 来源：[北大未名bbs站]
> > >
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> > > 闲言碎语共212条)
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> > > 关键是在你尻翘之前有没有拉屎，无则捞出来的了(39字)[2002-01-09
> 22:56:36.0
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> > > 根据你的情况马桶公司已给你特制一个马桶盖(39字)[2002-01-09 22:56:23.0
> (双
> > > 生杀手自由人)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:53:51.0
> > > (benben)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:51:55.0
> > > (benben)]
> > > 快打110啊！要不急，就像精卫填海那样(27字)[2002-01-09 22:51:36.0 (替你
> 心
> > > 痛)]
> > > 兄弟姐妹们不要讨论28楼那位所说故事中的那主角在哪里(50字)[2002-01-09
> > > 22:50:17.0 (elhbty25766823)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:49:44.0
> > > (benben)]
> > > 以后好了！家里不用买子母机了！(15字)[2002-01-09 22:47:01.0 (双生杀手
自
> 由
> > > 人)]

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旧时代的花和尚，渭州经略府提辖，三拳打死镇关西，大闹五台山 ，火烧瓦官寺 ，倒拔垂杨柳 ，大闹野猪林 ，赤条条来去无牵挂的天孤星鲁智深是也！！！

新时代的大帅牛，，帅的要整容，帅的惊动党中央，如果不帅你可以举报，可以告我，可以打110报警的大牛是也！！！

photoxu

五条毛毛虫的故事

作者：不详

第一只毛毛虫


话说第一只毛毛虫，有一天爬呀爬呀过山河，终于来到这棵苹果树下。他并不知道这是
一棵苹果树，也不知树上长满了红红的苹果。当他看到同伴们往上爬时，不知所以的就
跟着往上爬。没有目的，不知终点，更不知生为何求、死为何所。他的最后结局呢？也
许找到了一颗大苹果，幸福的过了一生；也可能在树叶中迷了路，颠沛流离糊涂一生。
不过可以确定的是，大部分的虫都是这样活着的，也不去烦恼什么是生命意义，倒也轻
松许多。

第二只毛毛虫

有一天，第二只毛毛虫也爬到了苹果树下。他知道这是一棵苹果树，也确定他的「虫生
目标」就是找到一棵大苹果。问题是....他并不知道大苹果会长在什么地方？但他猜
想：大苹果应该长在大枝叶上吧！于是他就慢慢地往上爬，遇到分支的时候，就选择较
粗的树枝继续爬。 当然在这个毛虫社会中，也存在考试制度，如果有许多虫同时选择
同一个分支，可是 要举行考试来决定谁才有资格通过大树枝。幸运的，这只毛毛虫一
路过关斩将，每次 都能第一志愿的选上最好的树枝，最后他从一枝名为「大学」的树
枝上，找到了一颗 大苹果。不过他发现这颗大苹果并不是全树上最大的，顶多只 能称
是局部最大。因为 在它的上面还有一颗更大的苹果，号称「老板」，是由另一只毛毛
虫爬过一个名为 「创业」的树枝才找到的。令他泄气的是，这个创业分支是他当年不
屑于爬的一棵细小的树枝。

第三只毛毛虫

接着，第三只毛毛虫也来到了树下。这只毛毛虫相当难得，小小年纪，却自己研制了一
副望远镜。在还未开始爬时，就先利用望远镜搜寻一番，找到了一棵超大苹果。同时，
他发觉当从下往上找路时，会遇到很多分支，有各种不同的爬法；但若从上往下找路
时，却只有一种爬法。他很细心的从苹果的位置，由上往下反推至目前所处的位置，记
下这条确定的路径。于是，他开始往上爬了，当遇到分支时，他一点也不慌张，因为他
知道该往那条路走不必跟着一大堆虫去挤破头。譬如说，如果他的目标是一颗名叫「教
授」的苹果，那应该爬「升学」这条路；如果目标是「老板」，那应该爬「创业」这分
支；若目标是「政客」，也许早就该爬「厚黑之道」这条路了。 最后，这只毛毛虫
「应该」会有一个很好的结局，因为他己具备了「先觉」的条件了。但也许会有一些意
外的结局出现，因为毛毛虫的爬行相当缓慢，从预定苹果到抵达时，需要一段时间。当
他抵达时，也许苹果已被别的虫捷足先登，也许苹果已熟透 而烂掉了....。

第四只毛毛虫

第四只毛毛虫可不是一只普通的虫，同时具有先知先觉的能力。他不仅先觉知道自己要
何种苹果，更先知──知道未来苹果将如何成长。 因此当他带着那「先觉」的望眼镱
时，他的目标并不是一颗大苹果，而是一芽含苞待 放的苹果花。他计算着自己的时
程，并估计当他抵达时，这朵花正好长成一颗成熟的 大苹果，而且他将是第一个钻入
大快朵颐的虫。果不其然，他获得所应得的，从此过 着幸福快乐的日子。

第五只毛毛虫

毛毛虫的故事本来应该到此结束了。因为所有故事的结局都必须是正面的且富有教育意
义。但仍有不少读者好奇：第五只毛毛虫到底怎么了....？ 其实他什么也没做，就在
树下躺着纳凉，而一颗颗大苹果就从天而降在他的身边。因为树上某一大片树枝早就被
他的家族占领了。他的爷爷、爸爸、哥哥们盘据在某一树干上，禁止他虫进入。然后苹
果成熟时，就一颗颗的丢给底下的子孙们捡食。奉劝诸位，如果你不是含着金汤匙出生
的，可不要妄想检到大苹果，因为反而会被砸死的。

__________________
要装修的看过来
要看照片的点进来

photoxu

嘻游记

第一回：石猴出世

话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做“花果山”。山上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是别的东东的。这一天那块大石头忽然“biu”的一声，从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。这一“biu”可不要紧，可谓惊天地、泣鬼神。连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了……

玉皇：靠！这么大声音，吓死人不偿命啊！拜托各位给我个“biu”的理由先！
(顺风耳，千里眼打探了一下)
顺风耳：报！小的听到了“biu”的一声！
玉皇：在座的各位都听到了，可不可以来点新鲜的？
顺风耳：没了！
玉皇：那就拜托你站的靠中间一点……对，就是这里！……我呸！
千里眼：皇上不要生气，我已经看明白了。
玉皇：到底是怎么回事啊？
千里眼：是花果山的一块石头生出了一只猴子！
玉皇：石头生猴子！你不要以为我是文盲啊！
太上老君：陛下，从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。
玉皇：神话就大啊！我说嫦娥是你老母！你奇不奇怪啊？
太上老君：您不要骂人嘛！
玉皇：你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了，现在有很多小朋友也在看着我们呢，如果石头可以生猴子，那么电线杆子就可以生baby了？
现在的青少年本来就缺乏正规的性教育，你还来添乱……
千里眼：陛下，是真的！
玉皇：看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了，人间本来就人满为患了，大家计划生育还来不及，你却从石头里往外拽猴子，你还想不想做了？
阎王：那我就在让它变回石头。
玉皇：变你个头啊！生都生下来了，还有回娘胎的吗？你不怕《野生动物保护法》，我还怕呢！算啦，谅一之猴子也成不了什么大气候，不理之，来来来，继续下注。
(而这个时候，花果山的猴子们早已经把花果山霸占了)
猴子甲：哇噻！你们看这瀑布多好看那！
猴子乙：是啊！不过已经看了这么长时间了，我心里早已经没有了儿时的冲动了……
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
猴子乙：挑你个头啊！我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
猴子甲：靠！我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？
猴子乙：是么？我的确今早起来有些口臭。
猴子甲：靠！我是说你太笨了，我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去！
石猴：你们两个只是猴子甲和猴子乙，哪来那么多的台词啊！
猴子乙：你不服气你跳啊？
石猴：你让我跳我就跳，我也太没有面子了吧？
猴子甲：那你想干什么？
石猴：除非……让我当“花果组”老大！
猴子甲：花果组？
石猴：对啊！你没听说过“山口组”么？
猴子乙：黑社会啊！
石猴：也有这样叫的。
猴子甲：好吧好吧！只要你跳的过去，随你便！
石猴：OK！各位观众，事已至此，我到底跳了没有呢？请您锁定频道，不要走开，广告之后，请继续观看！
(石猴果然厉害，“噗”的一声就跳过去了……)
观众：什么？这就跳过去了？一点悬念都没有嘛！
kizi：不好意思，猴子跳山涧本来就很快的，我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法，在国际上是很流行的。
观众：i服了u。继续写吧。
石猴(在瀑布里面)：里面原来是个山洞！这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，猴子们住在这里一定会爱上它！
猴子甲：这么久还不出来？一定是撞死在山上了。
猴子乙：不会吧？按照常理来说呢，撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响，然后是惨叫，叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化，继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出，此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。
猴子甲：是这样啊？
石猴：嗨！你们大家都进来吧，什么危险都没有的！
猴子甲：它果然没有撞死！
猴子乙：看来只是撞晕了。
石猴：快啊！
猴子甲：要不然我们去看看？
猴子乙：好吧，反正我们人多，它要是敢骗咱们，咱们就骟了它！我们走！
(众猴子一起进了山洞)
猴子甲：靠！果然啊！
石猴：服了没有？
猴子乙：有一点点。
石猴：那你还记不记得你们刚才说什么来着？
猴子甲：老兄，你还不了解我们？刚才只是说一说罢了，你又何必当真呢？
石猴：かそはねにくつい……
猴子甲：有一套，日语也行？
石猴：我还会西伯莱语，你要不要？
猴子甲：当猴王会嗷嗷叫就行了，用不用这么嘬啊？
石猴：拜托，《西游记》你没看过么？内定我是主角啊！
猴子乙：算了，甲，反正我们是死跑龙套的，管它呢！
石猴：哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~
众猴子：大王万岁！万岁！！万万岁！！！
猴子丙：呜呜呜……咿咿咿……
石猴：谁啊？原来是你？刚刚出场就哭哭啼啼的，你让我很没有面子啊，小朋友！
猴子丙：我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……
石猴：又来了，哭的这么嗲？
猴子甲：大王，生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过啊！
石猴：我也不行么？
猴子甲：你以为你是什么？“花果组”组长而已，只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊！
石猴：那怎么才能得到这种职称呢？
猴子甲：你问的是……(磅礴的交响乐乐声响起)在西牛贺州地界有一圣人……only you……
石猴：kiang你娘哩！我最讨厌人家念这两个字，好在我现在脾气好，就不打死你了。西牛贺州是吧？小的们，准备瓜果、木筏，本王明日就要启程！
猴子甲：你脑子进水了！你知道贺州在哪吗？
石猴：这边？……这边，这边……
猴子乙：这是地图，拿去！大概要走个十几天就到了，学不成就不要回来了，大家都等着你罩呢！
石猴：收到！
(第二天)
猴子乙：大王，保重啊！我会想念你的！……
猴子甲：你一个人在这里嘀咕什么呢？
猴子乙：大王一会儿就走了，我练习一下欢送词先！
猴子甲：靠！大王昨天夜里就等不及走了，你还在这里练个头啊！
(在海上)
石猴：说是十几天的路程，要划船得几时才到啊！我第一次出海，还真有点晕船……哇……哦？前方就是岸边了，岸上还有一面大旗“靠港交税”！交税？老子身无分文啊！呵呵，这也难不倒我！我游！(说罢一下跳入了水中)
(来到岸上石猴老远看到了一位樵夫)
樵夫：美眉你做船头……葛格在岸上走……
导演：cut！拜托，你是樵夫，不是纤夫！
樵夫：对不起啊！我只会唱这首！
导演：是谁找的演员啊！找一些有素质的行不行！这样排戏观众会告我们的！
樵夫：观众会搞你们？
导演：是告我们！好了好了，继续继续！
石猴：老神仙~~~~~~~
樵夫：叫我？
石猴：是啊！
樵夫：你怎么知道我是神仙？
石猴：这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树，你一个樵夫在这里唱情歌，不是神仙就是神经，不知道我说的对不对啊！
樵夫：哈哈哈！想不到你还真聪明，不错，我就是“灵台方寸山，斜月三星洞”的菩提老祖……
石猴：啊！
樵夫：……的邻居。
石猴：邻居？亦可亦可！你可否带我去见见菩你老母！
樵夫：是菩提老祖，诶！走吧！
……
樵夫：老祖在上，小人带来一人！
菩提老祖：这也叫人？你见过这样的人嘛？你跟我这么久了，连人和猴子都分不出来，我以后怎么带你出去混啊！
石猴：喂！你坐的高就了不起啊！你知不知道达尔文啊！你听没听说过进化论啊！你们一个个都是我变的！不要这么嚣张嘛！你年纪也不小了，大概有个几千年的道行了，这点道理都不懂，你怎么长的这些胡子！
菩提老祖：哦？看来你还懂得不少么！
石猴：多谢夸奖！
菩提老祖：那好，我就给你起个名字先。看你的样子没大没小，注定一辈子像个小孩子，“小子”为孙，你就姓孙吧！你是我门下之徒，正在悟字辈，法号就叫悟空好了。
石猴：孙悟空？YEAH！……
(各位观众，从现在开始，石猴的名字就叫孙悟空了，请大家注意。)
菩提老祖：靠！有个名字就高兴成这样，不知是从哪个村里来的。
(从此，菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法，孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候，悟空又调皮了……)
菩提老祖：悟空，以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了！
孙悟空：老祖，我不远千里来这里不是来学挑水的，拜托你叫我一点真本事好不好？
菩提老祖：当然基本功很重要了！
孙悟空：我早就看出来了，你不过是叫我们给你做长工来的……
菩提老祖：混……
孙悟空：哎！不许说粗口！
(菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下，然后背手走了出去。)
徒弟甲：你敢这样和那老家伙说话？
孙悟空：应该呢？
徒弟乙：它可厉害了呢！我们以前有位师兄想偷跑出去，竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……
孙悟空：不会吧！
徒弟甲：这下你可要倒霉了！
孙悟空：……！
(当夜三更……)
菩提老祖：悟空，你此时来我寝室想要干什么？为师的可是正经人！
孙悟空：说的也是，不过你可不可以为我想一想，你这样的老头对我有什么吸引力呢？
菩提老祖：那你来做甚？
孙悟空：你还装？你敲我的头三下，又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么？
菩提老祖：这也被你看出来了？
孙悟空：无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。
菩提老祖：嗯！果然是可造之才，好吧，我这里先传你一个筋斗大法！
孙悟空：听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结，又里通外国反华势力的“屎轮大法”！
菩提老祖：当然和它不同了，我这一招是从就地十八滚里提炼出来的，一个筋斗就是十万八千里……
孙悟空：又没有搞错？翻那么远？
菩提老祖：当然那只是一个极限值，到底翻多远可由你自由控制！
孙悟空：牛X！我就学这个先！
(一会儿的功夫孙悟空就学会了……)
孙悟空：劳烦您再教我几手？
菩提老祖：靠！我还要睡觉呢！
孙悟空：就凭我的本事还怕你睡觉不成？
菩提老祖：我真是上辈子做孽，好，我还会三十六变和七十二变，你要学哪个？
孙悟空：学多的！三十六变吧！
菩提老祖：！你有没有多少的概念哪！七十二变更多一些啊！
孙悟空：ok，就依你，学七十二变！
菩提老祖：这七十二变麽……学费自然会多一些。
孙悟空：还收学费？
菩提老祖：我也没有办法，以学养学嘛！全社会都这样，你叫我怎么办……
孙悟空：不知要多少钱呢？
菩提老祖：出家之人怎会要钱呢？不如你多给我干两年长工?
……
(转眼间，两年又过去了，孙悟空终于学成了，他又回到了生于斯长于斯的花果山……)
　

第二回：大闹天宫前传
话说孙悟空回到了花果山……
猴子甲：大王！
悟空：猴子甲！
猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？
悟空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？
猴子乙：是啊！不过请问这几年您都干什么去了呢？
悟空：学艺嘛，好辛苦的！
猴子乙：哦？可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。
悟空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。
猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？
悟空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。
猴子乙：您今后有什么打算呢？
悟空：我想……
猴子甲：蛮有抻头的！
悟空：我想……
猴子乙：您到底想干什么呢？
悟空：我想……大一个便先！
猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？
悟空：然后就改名为"齐--天--大--圣--"！
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……啊……啊嚏！
悟空：靠！还以为是吃惊呢！原来是着凉！
猴子甲：对不起。不过大王，您都学会了什么手艺？
悟空：手艺？靠！太多了，我现在很能打的！
猴子乙：那您善用什么兵器呢？
悟空：只要很重就可以的，没有别的条件。
猴子甲：大王，给！
悟空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？
猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！
悟空：真的？量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？
猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！
悟空：我早就申请了"一卡通"了，可以异地支付，爽呆了！
众猴子：@#$%^&*
(水晶宫)
龙王：大圣！
悟空：哦？你认得我？
龙王：当然了，我有看电视节目啊！花果组开张大型文艺晚会很好看的！
悟空：呵呵，过奖！我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！
龙王：好说，我现在正在"庆五一"八折大酬宾！来呀，抬峨嵋针上来！
悟空：靠！峨嵋针？小李飞刀啊！有没有大一些的？
龙王：有有有，抬大号峨嵋针上来！
悟空：拜托！我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！
龙王：好，请看！来人啊！抬加长峨嵋针上来！
悟空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！
龙女甲：(低声对龙王)老爸！他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试"镇海神针"算了！
龙王：算你老母！我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？以后你再多嘴我就割掉你的舌头！
龙女：他拿不去才会死心嘛！
龙王：说的也是。(转过头)大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。
悟空：你带路先！
……
龙王：各位观众，请看！
悟空：哇！好大的棒槌！龙王，你吃了"我爱一根柴"？
龙王：错！这就是"镇海神针"！它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的！黑铁锻造，两头金箍，可折叠存放，任意大小，一棒多用，上面还有总书记的题词！棒重十万八千斤！……？大圣！大圣！！他人呢？"镇海神针"呢？
龙女：他早就拿着"镇海神针"走了！
龙王：你为什么不早说？
龙女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！我怕你割人家的舌头！
龙王：来人！把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！
(翌日，花果山竖起了"齐天大圣"的大旗)
猴子甲：大王，旗杆太高了。
悟空：什么？我出去瞧瞧先！
猴子甲：follow me！
悟空：这是什么！
猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的，有三百多丈高呢……
悟空：那旗呢？
猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上"齐天大圣"，已经升上去了。
悟空：你脑子里塞棉花了？这么高的杆子顶一片叶子！放风筝啊！不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了！
(天上)
千里眼：报~~~~~~！
玉皇：报你个头啊！你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？
千里眼：错！绝对错！是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！
玉皇：什么？你再去看来！
千里眼：还看？我刚刚看过啦！
玉皇：哦，那到底是什么东西？
千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！
玉皇：果然被我猜着了！你们看这该如何是好！
托塔天王：好！让俺带领十万天兵……
玉皇：又带？十万！天宫早就养不起这些人啦！昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！
托塔天王：一万？
玉皇：怎么？嫌多？再裁掉一半好了！
托塔天王：不不不！就一万吧……
太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！
玉皇：什么意思？
太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！
托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。什么两败俱伤，当然是全军覆没！
太白金星：哦？你竟然有如此把握获胜？
托塔天王：胜你个头啊！一万天兵如何攻的下花果山？是我们全军覆没啊！
玉皇：谁说一万天兵了？
托塔天王：您刚才不是说……
玉皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！
托塔天王：文……艺……兵……
玉皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！好好好！金星，下面你继续发言。
太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以"一切尽在掌握"。
玉皇：那安排让他做什么官呢？
太白金星：无厘马场少个养马的，不如就……
玉皇：好！那就有劳大驾亲自走一趟了。
太白金星：我？可我已经老了。
玉皇：那才有经验么！
太白金星：我动作太慢！
玉皇：慢功出细活嘛！
太白金星：我最近身体很虚呀！
玉皇：曹开镛男士营养液！等你一回来我就买给你吃！
太白金星：……靠！看来是非我莫属了？
玉皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！
(花果山)
猴子甲：大王，来了一个天外来客！
悟空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？
猴子甲：你不信？look！
太白金星：大圣！
悟空：哦？先生贵姓啊？
太白金星：我复姓太白，名金星。
悟空：了解！怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！
太白金星：你说什么？
悟空：(小声)我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！
太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！
悟空：啊！正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！
太白金星：大圣哪里话来！你若成了天庭官员，也可以恩泽花果山呀！
悟空：对呀！想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！
猴子乙：大王，那我们呢？
悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！
猴子乙：yeah！
悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！
(无厘马场)
悟空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？
马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。
悟空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！
马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。
悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，这里的马都是干什么用的？
马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1-500点，一赔三！赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1.鞭子用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。2.饲料需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。
导演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！
马夫甲：做做www.zhouxingchi.com的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！
导演：靠！原来是这样，继续！
悟空：原来这么嘬！
马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
悟空：啊！………
马夫甲：大圣，你怎么了？
悟空：我的腿好像伤了！
马夫：**！
悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
悟空：不会吧？养马？
马夫甲：养马！老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！(转身飞回花果山)
(天宫内)
玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
托塔天王：让俺带一万文艺兵……
玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
太白金星：我看就让他上天来做"齐天大圣"好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
玉皇：靠！爱抚了有！
(花果山)
猴子乙：大王，那个老头又来了！
悟空：什么？有没有搞错啊！
太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧"大圣"这个称谓！
悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！

第三回：大闹天宫正传

金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
(说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪)
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此"通"非彼"通"也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
(吃了一个三百年的桃子)
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
(吃了一个六百年的桃子)
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是"皇帝炒饭"也难以望其项背；"锦绣多味鱼"也不值一提；"乾坤烧鹅"也只能称的上是三流货色；"谁家玉萧听落梅"也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个--非常好的桃子！
(接着又吃了一个九百年的桃子)
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
(跑回办公室，坐在了马桶上……"BIU"一下子就解决完了)
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有www.zhouxingchi.com的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
(说罢脱下裤子站在众仙女面前)
众仙女：啊！
(众仙女一个个呆若木鸡)
大圣：还好老祖教我的"定身法"还没有忘记……
(大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了)
大圣：不好意思，是黄豆！
(正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场)
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，once again！
(正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场)
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
(一推门进了宫内)
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
(此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告)
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
(众小姑娘一片欢呼)
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇(小声说)：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
……
李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
太上老君：看来就只有我出手了……
玉皇：你？
太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
玉皇：我的！
王母：靠！分明是我的。
玉皇：你就快去吧！
……
(一柱香的时间过后)
太上老君：妖猴已经带到！
玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
玉皇：就依你。
(炼丹炉里)
大圣：放我出去先！
太上老君：就不！
大圣：那你就点火呀！
太上老君：你以为我不敢？
大圣：来呀？
太上老君：童子，点火！
童子：可是，老君……
太上老君：可是你个头啊？快一点！
童子：是！
……
太上老君：猴子，热了吧？
大圣：是啊！and you？
太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……
(当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……)
玉皇：快去请如来佛祖……(还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头)
如来：猴儿，你真是厉害呀？
大圣：用你说？我才应该做玉皇！
如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
大圣：靠！这句话是学"七龙珠"的！那我也不怕！我飞……
……
大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！"大圣到此一嘘"！写完收工！
……
大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
大圣：！？
如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！
(转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条"此处禁止照相，违者罚款"）

第四回：唐僧收二徒

闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，"biu"的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！"要想富，多种树"、"只生一个好"、"周星驰社区，不上白不上"、"请在就餐时看管好自己的财务"、"此地无银三百两"、"此处禁止照相，违者罚款"……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)
唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么"摇头咒"，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓"一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……"
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵激战过后)
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！（贴者注：我觉得“脑积水”比较好... ...）
(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是"老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔"。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。"八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮"。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
(白龙摇身一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

第五回：唐僧收八戒

(唐僧一行人马来到了一片村落前……)
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~
唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
(说话间，几人来到了高老庄里)
高小强：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……
导演：cut！
高小强：怎么了？
导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！
高小强：哦，sorry，baby one more time！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空(一把抓住小强)：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？
唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！跟我来吧！
(进入高家大宅)
高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？
高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
高太爷：啊！？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
悟空：爱！
高小强：韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：那韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~
唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
(后院阁楼)
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
(不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？
猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！
高小姐：？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和www.zhouxingchi.com社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！(悟空一抹脸就变了回来)
猪妖：啊！导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
(说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前)
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？
猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！从良喽！
唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！

第六回：流沙河

哗哗哗(流水的声音)
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，好大的流水声！
唐僧：靠！你什么时候也学人家开始斯文了？
悟空：不管怎么说，我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……
八戒：当然了，在俺老猪的身边当然能吃了！
悟空：我早就对你说过，多学习一些文化难道会比吃屎还难啊？是近朱者赤，不是近猪者吃啊！
八戒：我明白，师傅不就是问是什么声音么，我猜一定是有人在嘘嘘喽？
唐僧：阿弥陀佛，嘘~~~~~~~你妈个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所？
八戒：说~~~~~~的也是！
唐僧：敢学我？悟空！扁他！
悟空：收到！
八戒：啊·#￥%...*
白龙：师傅，你又打师弟？
唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！
白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？
悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？
白龙：靠！学学少林棍不就好了？这么长的名字，神经病！
悟空：你？
白龙：ok，我去就是了！
唐僧：嗯！当老大还真tnnd爽！
悟空：说好了，从明天开始就到我当老大了！
唐僧：让我再多当一天好不好？大不了取来的经文我再多分一成给你了？
悟空：九成已经够多了。
唐僧：不管怎么说我也是你师傅嘛！
悟空：还不是观音那丫头任命的？都什么年头了，干部都实行考核制了，官僚！
八戒：好了，又吵？看，白龙回来了！
唐僧：让你去探路，为什么背一面墙回来？莫非前面发现了违章建筑？
白龙：违章建筑？违你老木啊！
唐僧：还骂人？
白龙：我还不是怕回来说不清楚吗？我把前面那条河的铭碑拿来了。
悟空：你还真嘬啊？快说，上面写了些什么？
八戒：啊？原来你也不认识字啊？
唐僧：你们两个不要再罗嗦了，还不快把白龙从石碑下面救出来？
白龙：多谢师傅！
唐僧：我是怕压坏了你的马皮，到了天竺卖不出个好价钱啊！
白龙：我可是公家的财产啊！
悟空：哪这么多废话，快说石碑上写了些什么？
唐僧：上面写的是--请勿在池外小便！
八戒：原来是个厕所马桶的抽水声！厕所一定好大吧？
白龙：反了，是另一面！
唐僧：哦，sure。上面写的是--八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。
八戒：大概是合资企业吧？
悟空：合你妈个头啊？一听就是皮包公司了。没关系，继续走吧！
唐僧：哇~~~~~~~！你们快看！水开啦~~~~~~~！
八戒：靠！有没有看过电视啊？大河冒泡，一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊！
唐僧：啊？妖怪？悟空！你在哪儿啊？
悟空：啊~~~~~~~~我就是这个姑娘！
白龙：靠！原来是环猪~~~~~~~~葛格？
八戒：来了来了，妖怪来了！
妖怪：呔！此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
悟空：我以为是什么妖怪，原来是市委的领导！
妖怪：领导？
悟空：就是啊？又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。
妖怪：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的啊？
悟空：已经说了好几百年了，有没有新的？
妖怪：好！再来！……呔！风萧萧兮河水寒，要上对岸先上船，一人五毛不二价，担子马匹也算钱！
唐僧：very good！原来还真是有一套！悟空、八戒，你们知道么？这就是七言绝句。我大唐的诗文具有很高的水平，比如说李白和杜甫他们小哥儿几个，我看就写得不错，说不定以后会流传千古的……
悟空：你马麻个匹皮！现在大敌当前，你们还讨论学术问题？
唐僧：日常的学术气氛还是应该要的，再说妖怪也是需要学习的……
悟空：学你个头啊？
唐僧：你嘴里怎么总是不干不净的？
悟空：和妖怪讲道理，亏你想得出。
妖怪：是啊，你tnnd婆婆妈妈唧唧歪歪罗里罗唆放了那~~~~~~~~~~么大一坨，我完全不知道你再说什么！
唐僧：什么？你骂我？给我扁~~~~~~~~~~！
悟空：好，我上！
八戒：人家一个大男人，你上个屁啊？
悟空：哦？对呀，实在不行也只好上个屁了！
妖怪：我倒！
悟空：这就倒了？
唐僧：正所谓宜将胜永追穷寇，不可沽名学霸王，给我追~~~~~~~~~！
悟空：追？你怎么不去？
唐僧：废话，我能去还要你干什么？
悟空：你没看见他跳到河水里去了么？
唐僧：怎么了？
悟空：靠！我这一身毛可是很值钱的，不掉毛、不起皱、不褪色、不发霉，并有抗虫防蛀之功效，它冬暖夏凉，又易清洗免维护，日常生活常用，居家旅行必备之尤者也！
八戒：又做广告？
悟空：我只是想说这么好的皮毛是不能沾水的！
唐僧：悟空，你看我的手……
(悟空凑到唐僧近前)
悟空：不是很好么？
唐僧：可是我的脚……
(说罢一下把悟空踢到了河里)
悟空：靠！声东击西？厉害！悟空下落中…………80%............
妖怪：算你有种，竟敢到下面来和我斗？
悟空：还不是遭人暗算！
妖怪：废话少说！先吃俺一招二龙戏珠！只见我这一招势如破竹，直冲对方双眼而去！
悟空：只见我用左掌护住双目，右手握拳向对方面门冲去！
妖怪：我马上撤回攻势，双掌交叉将对方的拳挡了回去，并同时向对方下身飞起左脚！
悟空：我顺势左手下滑将对方的脚力化解，右手张开抓向对方的咽喉！
妖怪：我见势不妙，向后扬头躲过了对方一抓！再飞起右脚踹向对方软肋！
悟空：停！你刚已经用左脚踢过来，还没有收脚，就飞起右脚？
妖怪：嗯？左脚……右脚……踹……靠！那又怎么样？我就这么说，你怎么着吧？
悟空：你赖皮！不跟你好了，我告我师傅去！
妖怪：就会告老师！没羞！
悟空：讨厌！
(悟空跳回到了岸上)
唐僧：吓死我了，也不打个招呼先！"biu"的一下子就出来了，里面怎么样了？
悟空：师傅，他赖皮，他不收脚就换脚踢人！我说他还不听！他还说我没羞！
唐僧：我你老木！他敢赖皮？八戒，上！
八戒：好，俺最讨厌耍赖的人了，我去收拾他！
(流沙河里)
妖怪：你是谁？
八戒：我就是五百年前大闹天宫的……
妖怪：你是齐天大圣？
八戒：我还没说完呢，我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天蓬元帅！
妖怪：是你？
八戒：怎么？你认得我？
妖怪：你不认得我了？我是卷帘大将啊？
八戒：呦！可不是嘛！咱两可有日子没见了！
妖怪：是啊，你可胖了啊？
八戒：没办法，以前一直在坐办公室搞行政，还经常出去大吃大喝，就这样了！你呢？你怎么也下来了？
妖怪：甭提了！我以前手下有一个小子老捣乱，我就给丫炒了！
八戒：挺好的啊？不正减员增效呢么？
妖怪：谁知道他是玉皇大帝的小舅子，他到上面给我扎针儿。这不，老头子让我终身不得剃胡子，我招谁惹谁了？
八戒：上头的事儿，说不清楚！
妖怪：还有呢，观音不知道又搭错了哪根筋了，让我在这里等一个和尚。
八戒：和尚？
妖怪：说是要和他一起去取经。
八戒：取经？
妖怪：好像是天竺。
八戒：天竺？
妖怪：你回音啊？为什么总是重复我的最后两个字？
八戒：个字？
妖怪：你秀逗了？
八戒：老兄，跟我上去见上帝……
妖怪：喂！你搞什么飞机啊？
(岸上，观音已经来到)
观音：唐僧，这就是我给你找的最后一个徒弟。
唐僧：不会吧？又是妖怪？
观音：你不高兴？
唐僧：我还有很长的路要走呢！身边有这几个家伙，我连觉都睡不安稳的！
观音：你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。
白龙：腾格尔不是唱歌的吗？
唐僧：是啊，观音姐姐，腾格尔是蒙古族歌手，您说的应该是黑格尔吧？
观音：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！
悟空：看他这个样子还蛮纯朴的，师傅，就收下他吧？
八戒：是啊，我们以前就是同事，以后会配合得很好的，我们会组成一个无坚不摧而又固若金汤的团队的！
观音：你考虑好了没有？
唐僧：既然你们都这么有诚意的看着我，我不收他都已经没有了理由。人生有时候就是这样的，抉择就是一件身不由己的事情。就像我的初恋……
观音：初恋？
悟空：恋你妈个头啊？快给人家取个名字先！
唐僧：好，你叫悟空，他叫悟能，这个新来的就叫"悟别的"好了？
妖怪：什么别的？你他妈的不要敷衍我好不好？
唐僧：靠！你满口脏字，应该让你干净一下，就叫悟净好了！
妖怪：像个女孩的名字……
观音：你就将就了吧。好了，唐僧，我的任务已经完成了，剩下的就看你的了！
唐僧：给了我一帮天宫的下岗职工，你当然回去好交差了？
观音：不要发牢骚了，我走了，晚上还有一个party，如来过生日，白白！
(唐僧环顾四周)
唐僧：我们能行么？
(大家围成一圈，把手搭在一起)
众人：一、二、三，加油！(学习女排的）

第七回：三打白骨精

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
(众人)：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
(与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！(当场毙命)[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃-☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
(山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来)
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
(白妈妈找来了……)
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~(死了)
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
(终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……)
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
(众人)：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！（未完待续）

第八回：车迟国

师徒四人，一路西行。这一日，前方出现了一座城池……
唐僧：悟空，你看前面是什么地方啊？好大的一座城啊！
悟空：从地图上来看呢，前面就是"车迟国"了。
八戒：这么奇怪的名字？车什么迟什么国啊？
唐僧：我想大概是因为这个国家的工业很发达，有很多的车送人家上班下班的，但总是不准时，经常迟到，所以就叫"车迟国"了……咦？悟空，你怎么又把棒子拿出来了？
沙僧：一看就知道他是要打你了！
唐僧：不会的，悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊！@#$%^&*
悟空：已经是脑瘫了，还不吸取教训？
八戒：大师兄，你这次也出手太重了吧？你看，师傅的脑浆都流出来了！
沙僧：少说两句吧，快拿木盆接着点，脑浆这东西一掉到地上就脏了，可难洗了！(突然眼睛一亮，面对镜头说)可是自从我用了奥妙洗衣粉，再难洗的污渍我也不怕了！而且不贵呦！
悟空：靠！你在干什么？
沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新的赞助商！
悟空：想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛！
八戒：好了，脑浆已经接完了，放哪儿啊？
沙僧：找个有太阳的地方晒一下先！
悟空：二位师弟，我看前面这座城池妖气太重，你们在这里好好保护师傅的脑浆，我前去看一下！
沙僧：你放心，等脑浆里的泔水一晾干，我们就把它"biu、biu、biu"的放回师傅的脑袋中！
悟空：好！可是……你们为什么要"biu、biu、biu"的放呢？
沙僧：这样才显得有勃勃的生机嘛！
悟空：(和沙僧对视了片刻)……要不是木盆不够，真想把你脑浆的也打出来晒一晒！……我走了！
悟空飞到城市上空，向下一看，只见满大街的都是道士打扮的人
悟空：原来这里是道家的所在，我这一身行头似乎不妥。(摇身一变，也变作了一个道士打扮的猴子进得城去)
悟空：还是待俺问清情况先！哎！这位大伯！
路人：叫我么？你是外地来的吧？
悟空：靠！这都被你看出来了？
路人：当然了，我用旁光一扫就知道你不是本地人了！
悟空：旁光？应该是余光吧？
路人：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！
悟空：这里为什么又这么多道士啊？
路人：都怪这里的民政局，要学人家大城市造什么地铁，砍光了附近的树，环境急剧变差！好久都不下雨，闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨，他们求不来，后来就来了三个道士会呼风唤雨的！所以这里就开始尊道卑佛了！那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢！
悟空：各位观众，现在大家知道保护环境是多么的重要了吧？让我们从身边的一点一滴做起！保护我们的生态环境！！保护我们的地球母亲！！！今天的《焦点访谈》就到这里，明天同一时间再见。
路人：原来你是记者？
悟空：错，是行者！
路人：那你来到这里不买点土特产怎么行？
悟空：土特产？
路人：look！就是我手里的拂尘！他不但可以担灰弹土，看起来还很嘬！前面的商厦正在甩卖呢！
悟空：秀逗！
(悟空一闪身回到了师傅那里)
唐僧：大师兄，你回来了！
沙僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：？你们……？
八戒：呵呵，大师兄，刚才我一耙子打出了师弟的脑浆，把他的也晾了晾，可后来一不小心就装错了脑袋……
悟空：靠！早知道就把你的拿出来晾晾先！快换回来！
八戒悟空：我打！(那两个人的脑袋又开了花)
唐僧沙僧：早知不当和尚了……
(换脑浆属于暴力镜头，以下省去800字)
沙僧：大师兄，你回来了！
唐僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：师傅，是这么……这么……这么……这么……回事！
唐僧：虽然你的本事很大，但几个省略号也说不清楚什么啊？
悟空：你不会自己看前面的剧本啊？我是怕耽误观众的时间，就不重复刚才路人说的话了！人家说评书的都是这么说的嘛！
唐僧：哦？八戒！拿刚才的剧本来！(唐僧聚精会神的看过一遍剧本)原来是这样！
沙僧：哪样啊？让我也看看！
唐僧：看你个头啊！这一集里没有你什么事！
悟空：我看那几个道士必定有些来头！师傅，一会儿进城的时候可要小心啊！
唐僧：进城？谁说要进城了？既然人家都不让和尚活了，我们就绕着点吧？
悟空：你大小也算个师傅，拿出点老大的样子嘛！走啦！
(车迟国皇宫内)
侍卫甲：唐朝和尚们到……
侍卫乙：唐朝和尚们到……
侍卫丙：唐朝和尚们到……
侍卫丁：唐朝和尚们到……
王后：嗯？怎么又多了一个侍卫丁？
国王：咳！都是导演家的亲戚，非要上一回镜头！咱们就别管了！传他们进来！
……
国王：你们就是唐朝来的和尚？
唐僧：正是！
国王：那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东？
唐僧：是我的徒弟！您别瞧他们长的怪，其实他们一个个行为更怪！
国王：哼！我现在是已经不相信和尚了，还是道士厉害呀！
悟空：少来了！我五百年前大闹天宫的时候什么没见过？那个太上老君和太白金星还不都是道士？不也都被我打成落荒状了？
国王：小和尚，你竟敢出口不逊！快叫国师来！
(三位国师登场)
悟空：他们就是……
国王：这位是虎力大仙，那位是鹿力大仙，后面的是羊力大仙。
八戒：一听名字就知道是妖怪了！
虎力：谁说不是呢！让编剧这么一写，我们哥几个一点个性都没有了！
悟空：什么个不个性的？我现在可是见了妖怪就想打！
鹿力：我们刚才已经任了你半天了！你不要太嚣张了！
悟空：怎么样？
国王：哈哈！正好！不如你们来一个佛道大比拚！赢了有奖！
沙僧：奖品？我喜欢！哦，叶！
众人对沙僧：闭嘴！
悟空：好啊？总是打打杀杀的，我也腻了，你们说，比甚？
虎力：我会呼风唤雨！
鹿力：我会入定打坐！
羊力：我会隔空移物！
导演：错了！是隔箱猜物啦！
羊力：骚瑞！记错台词了！
悟空：好啊！就比这些！
虎力：我的宝剑向天一指就会风起云涌！二指就会雷电交加！三指就会大雨倾盆！四指就会凤停雨住！
悟空：说那么多废~~~~~~~~话干什么？指啊？
虎力：靠！你不信怎么着？我指！
(果然顿时乌云翻滚，狂风大作)
悟空：没有理由啊？昨天收音机里明明说今天是晴天啊？
八戒：早就让师傅用公款买一台新的收音机了，这个破收音机的天气预报一点都不准！
悟空：收音机里的内容和它的质量是没有关系的！文盲！我上去看看！
(天上)
悟空：是风婆婆啊！刮风哪？
风婆婆：这不是小孙么？有事啊？
悟空：你们为什么那么听下面那个老道的话啊？
风婆婆：你是说虎力？他不是玉皇大帝的特派员么？我看过他们的工作证的！
悟空：我就知道这里有问题，他们的工作证是假的，是花钱买的！
风婆婆：有这回事？
悟空：看看今晚的《焦点访谈》就知道了！
风婆婆：那……那可该如何是好啊？
悟空：以后你们就看我的棒子就行了！
风婆婆：好好好！我去通知雷公电母老龙王他们！
(车迟国)
虎力：我再指！
(没反应)
虎力：我还指！……我又指！……
国王：嗯？怎么今天不灵了？
虎力：噢！对了！今天是星期六！神仙都双休日了！
悟空：休你老木啊！看我的！我指！
虎力：你也会指？
(呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声)
悟空：我再指！(噼噼啪啪的闪电)
悟空：我还指！(哗哗啦啦的大雨)
悟空：我又指！(biu的一下天就晴了)
八戒：哇！没想到你还会这招！你还蛮有taste的！
鹿力：不算不算！今天双休日，神仙都没有集中精神，我们比打坐！
悟空：打坐？你找死啊？我师傅自从生下来就开始念经打坐了，你还是省省吧！
鹿力：我们在广场上搭一座高台，在上面比！怎么样？
悟空：为什么要那么高呢？
鹿力：打广告嘛！顺便还可以收门票！靠！我怎么这么聪明啊！晚生几百年一定是一个黑客！
国王：黑你个头啊！已经搭好了台子，还不快上去！
鹿力：我上！(翻了一个跟头就上去了)
唐僧：悟空，我怎么上去啊？
悟空：早就让你好好锻炼一下身体，现在不行了吧？我隐身背你上去！
唐僧：那太好了！
悟空：不过先说好，飞起来后如果你恐高的话，可不许往我身上吐！
唐僧：快飞吧！
悟空：起！
唐僧：啊！好高啊！我吐！哇~~~~~~~~~~
悟空：靠！不是说好了不许吐我一身了吗？
唐僧：废话，你隐着身子，我知道你在哪儿啊？哇~~~~~~~~~~~
(二十年过去了……)
悟空：师--傅--已经二十年了--我看就不要比了吧？--我们还要取经呢--
羊力：虎兄，我看这样也不是办法，让我扔一个石头把唐僧给打下来！
虎力：好！快扔，事不宜迟！
悟空：靠！都二十年了，还不宜迟哪！
羊力：我扔！
(只听"啊！"的一声，鹿力掉了下来！)
虎力：笨蛋！扔错了！
羊力：不对呀？我还没扔哪！
悟空：嘿！嘿！嘿！还好我的手比较快……
羊力：不算不算！你们作弊！
悟空：作弊？作弊的是你不是我！
羊力：什么意思？
悟空：你们看那块石头！
羊力：啊？石头上有字！"羊力作弊专用石头"？靠！这也行？再来！我们比隔箱猜物！
悟空：怎么猜？
羊力：你看！这里有一个大箱子，我们让王后在里面放三样东东，看谁猜得出！
悟空：好玩！就比这个！
王后：那我就去放东东了！
(不一会儿，王后抬着箱子出来了)
王后：靠！导演！人家是女生耶！让我自己抬？好沉啊！你坏坏！
羊力：好啦！叫什么叫啊！快放好，我们要猜了！
王后：ok！你们猜吧！
悟空：你先猜！
羊力：好！嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~
八戒：你干什么哪？撇大条？
沙僧：是啊！好像还很干燥啊？
悟空：多吃一些菠菜就好了……
羊力：你们有完没完啊！我是在发功呢！
国王：好啦！快猜吧！
羊力：哈哈哈！我知道了！
王后：这就知道了？你说吧！
羊力：里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉！
王后：嗯！好！妙！
悟空：不对！里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水！
国王：斑马？斑马是什么东西？
悟空：打开看看就知道了！
王后：不用了，我自己装的东东我还不知道？
悟空：你说不用就不用啊？那我说用行不行啊？
王后：好！打开箱子！
……
王后：啊？怎么会这样？
悟空：这还想不通？砚里的墨被刷在了马身上，然后泉水用来洗砚台，泉水变
成了黑水，砚台也就变成了石头盒子了！
王后：哇！如有神助就是这个意思了吧？
沙僧：大师兄，告诉他们你会变苍蝇的话，他们非疯了不行！
虎力：不行！再比！
悟空：还比？好！比什么？
虎力：我会断头再生！
悟空：玩活体移植？
鹿力：我会剖心挖腑！
八戒：做外科手术？
羊力：我会油锅洗澡！
沙僧：搞个人卫生？
王后：不会吧？会死人的！
国王：是啊！快比吧！
悟空：砍头是吧？我先来！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：拜托，是你在砍我哪！你啊个p！
刀斧手：砍人前要先运气嘛！
虎力：不要罗嗦了！快点啊！
刀斧手：你回头看一下嘛！早已经砍下来了啦！
虎力：啊？(原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢)
悟空：好了，回来吧！(biu的一下，猴头又回去了)该你了！小虎！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：又来？
(虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……)
虎力：怎么样！我也行！回！
悟空：回你个头啊！
虎力；对啊！就是回我个头啊！
悟空：变！(一只野狗冲过来叼走了虎力的头)好旺财！快跑！
虎力：这么巧？不会吧……(说罢，虎力显出了老虎的原形)
国王：这是咋的啦？
鹿力：您不用怕，原来您也是东北那疙瘩来的？我原来咋就指不到呢？
悟空：少来了！快剖心挖腑吧！
鹿力：还是你先！
悟空：你以为我就怕了你了？我剖！
沙僧：大家请看，这就是肺，这是心，这是肠子，肠子里面就是……
王后：好啦！快缝上吧！臭死了！
悟空：鹿儿！该你了！
鹿力：我也剖！
悟空：变！(突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了)
羊力：猴子！原来是你！你为什么要杀它！
悟空：我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
众人：至尊宝？
悟空：宝什么啦？下一个该比什么了？
羊力：油锅洗澡！还是你先！
悟空：靠！怕了你了！我跳！哇！好爽！……我爱洗澡乌龟跌倒！嗷嗷嗷嗷！我爱洗澡好多泡泡！嗷嗷嗷嗷！
八戒：是范晓萱！我喜欢耶！(振臂高呼)范晓萱！范晓萱！范晓萱！范晓萱！……
悟空：不要这样吧，不是开演唱会呀！
羊力：好！我来！
(悟空伸手摸了摸油锅)
羊力：你坏！人家洗澡，你还乱摸！不来了！讨厌了啦！
悟空：发嗲？说！你的油温为什么是凉的？
羊力：人家忘了点火了嘛！
悟空：呸！三味真火！！！！
羊力：你以为你是谁？一喊就行了？三什么味什么真什么火！哇！好香的味道啊！
悟空：是啊！好像是羊肉汤啊！
羊力：羊肉汤？我喜欢！
悟空：如果是你自己的肉呢？
羊力：！@#$%^&*
……
国王：啊！果然是神僧啊！
王后：是啊！要不是你们，我们可就被蒙在鼓里了！
悟空：不要谢我，还是快倒换通关文牒，让我们走吧！八戒，叫师傅去！
八戒：可是猴哥，师傅还在打坐的高台上没下来哪！
悟空：啊！？师--傅--
（未完待续）

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要装修的看过来
要看照片的点进来

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这篇是比较长，但是确实是好文章，自我解嘲式的幽默。

西乌拉帕的幸福大学生活


◇ 西乌拉帕


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往事啊，何须再提！10年了，又何妨一提！！！西乌拉帕谨以此文献给中财投资90班的各位。回忆不是目的，但偶尔的回忆可以给我们以力量，更好的把握今天和创造未来！

名字的由来


有一次，中财院报上一个四川老乡写文章说，自己最喜欢读巴基斯坦诗人西乌拉帕的诗。这实在令我叹为观止，心里佩服得不行！在诗歌方面，我应该是颇有造诣的啊，不仅知道中国有个李白，美国有个海明威，而且还知道印度有个泰戈尔！可是这个老乡，居然喜欢的是巴基斯坦的诗人，诗人的名字叫着西乌拉帕。这个老乡是多么的高深和特别啊！用今天的话来说，他真酷啊！简直酷呆了！所以投机倒把同志从此改名换姓，唤着西乌拉帕！！！！！



1、进京


10年前，西乌拉帕第一次走出县城，独自来到繁华的省城，坐上火车，北上伟大而更加繁华的首都北京。32个小时的路程，他只吃了5 包方便面。一路上，“乌溜溜的黑眼珠，是你的双眼”、“光阴的故事”、“恋曲1990”，以及“我们亚洲，山是高昂的头”，让他兴奋不已，从此走进昭君庙，开始了他4年的幸福大学生活。

大学4年中，西乌拉帕修家电，当门卫，做图书管理员，抄信封，卖CHINA DAILY，紧张而充实的四年。


2、最惊险的一次： 跑掉一只鞋

有一段时间，西乌拉帕在中国国情研究中心抄信封，每个信封可挣0.015元人民币。别小看这0.015，10个信封就等于西食堂的一个鸡蛋，60个信封就等于一份红烧肉，200个信封就等于回民食堂的一份非常不错的鸡腿啊！所以西乌拉帕抄信封特别的带劲，在西乌拉帕眼里，这哪里是信封呢？分明都是红烧肉和鸡腿啊！！！所以，他抄！他抄！他抄抄抄！！！那时的西乌拉帕经常无法理解他的一些同学，为什么宁可闲着打拖拉机也不去抄鸡腿？？？他想不明白。

这个中国国情研究中心设在皂君庙小学里面的四楼，西乌拉帕每天都要进出小学两次。有一天西乌拉帕发现小学停车棚里有好多自行车灰尘满面，显然是被忘记或遗弃多年了！西乌拉帕心痛地感到这是多么大的浪费啊！擦一擦、修一修，还可以继续骑嘛，怎么能。。。。

于是西乌拉帕就挑选了一辆没有上锁的，推着径直出了小学校门。没走几步，西乌拉帕刚要飞身上车，忽然听见后面一声猛喝，站住！！！！！！坏了！西乌拉帕不敢怠慢啦，扔掉自行车，撒腿就跑。守门的老头竟然还不肯停下，老当益壮的追出来100多米，边追边喊。。。西乌拉帕当时心里只有一个念头，TMD，都怪自己平时不锻炼，要是平时多跟老姚练练长跑，现在也不至于如此狼狈啊！于是，在20世纪90年代初叶的一个美丽的秋天下午，在伟大首都北京学院南路39号附近的一条干净的小街上，我们伟大的西乌拉帕同志与一个十分认真负责的门卫大爷进行着一场货真价实的艰苦卓绝的跑步比赛，跑啊，跑啊，西乌拉帕黝黑的长发在空中飞扬着，他多希望莉莉小姐能够看见他此时的风姿啊！跑啊跑啊，这段路怎么如此的长啊，西乌拉帕倒不怕守门的大爷，他最怕路边哪些群众啊，首都的群众觉悟之高是举世皆知的，万一有那么一两个觉悟起来，。。。西乌拉帕心想完了，这次彻底完了。。。。幸好，也许是回民食堂的鸡腿没有白吃，西乌拉帕不知道哪里来的力量，终于把门卫大爷甩掉了，西乌拉帕一路狂奔，上了学院南路，不敢直接跑回39号，而是反着跑到了大柳树北，这才惊魂未定的停下来，喘着粗气，不经意低头一看，我操，有一只拖鞋不知道什么时候跑飞了！。西乌拉帕上了16路BUS，在四道口下车，这才从东侧门疲惫的走回学2楼，翻身到了老姚的上铺，两眼直楞楞的瞪着天花板，西乌拉帕感到好累好累，真是危险啊，如果。。。。。。，后果简直不堪设想！！！

一个月后，西乌拉帕被中央财经大学授予“中财十杰”的光荣称号！站在图书馆配楼的阶梯教室的主席台上，镁光灯闪烁着，校长紧紧的握住西乌拉帕的手，神色凝重、满怀期望的说，继续努力啊！西乌拉帕心里酸酸的，心想，自己的确是“十劫”啊！除了我，谁还够资格呢？？？？？但西乌拉帕毕竟是见过世面的人啦，他很快掩饰住内心的复杂情绪，天真的向校长一个劲地点头，“继续努力！好！我一定继续努力！”，可是再这么“继续努力”下去，中财恐怕要被我西乌拉帕给卖个精光呢！


3、最悲壮的一次：都是修电器惹的祸！


由于西乌拉帕中学是文科班出身，对物理学的自然不是那么的精深，所以难免要修坏客户的单放机，引起一些不小不大的麻烦。有一次，西乌拉帕只身前往人民大学学生宿舍，舌战群雄，据理力争终于不仅不赔还收回一笔维修费；不久，又深夜怀揣菜刀一把，悲壮而英勇的夜闯虎穴------北方交大----去面对怒气汹汹的客户，差点闹出命案来！不是西乌拉帕同志好斗，实在是北方交大那帮小子单放机被修坏了，怒不可遏地不依不饶，传话过来说要给西乌拉帕放放血！来报信的人找到317，当时西乌拉帕正在西食堂学跳舞呢！老姚神色凝重的走进舞厅来，告诉西乌拉帕这个不幸的消息。西乌拉帕岂是怕死的鼠辈呢？单身一人就去了！当然，临走没忘记把老略切猪大肠的菜刀掖在怀里！！！这是西乌拉帕大学4年中最悲壮的一个夜晚，风高月黑，秋风狂吹，西乌拉帕怀揣菜刀，跃身骑上他那辆铃铛不响全身响的自行车，经过学1楼的时候，西乌拉帕回头 深情地望了望319那雪白的窗口，心里说，莉莉啊，永别了！也许咱这一去就不回来了！您保重啊！莉莉。。。。。。


4、、利润率最高的生意

西乌拉帕把317宿舍办成了杂货超市。成本不过2毛5一包的方便面，西乌拉帕硬是把它卖到了9毛！这利润率之高，几乎可以和坐庄0008亿安科技比美。没办法，晚上学2楼大门一锁，西乌拉帕就成了垄断的独家卖主，不要说9毛，肚子饿了，19毛你也得买呀！垄断利润就是高！所以现在西乌拉帕很理解中国电信为什么敢如此嚣张。卖方便面的广告在水房、厕所、过道、公告栏贴了被撕撕了又贴再撕再贴，直到学2楼守门老头把电话打到系主任那里去告状，那才叫“坚忍不拔不屈不挠”。


5、317杂货股份公司

自从修电器、卖方便面使自己先富起来之后，西乌拉帕没有忘记带动同室的哥们一道致富。由西乌拉帕发起、由老长、老姚等4人各自出资10元组建了317杂货股份公司，主营方便面、花生米、怪味胡豆以及咸鸭蛋，大钟寺批发进货在317零售。刚开始生意兴隆财源滚滚，结果招来税师一帮眼红的家伙，照猫画虎参与竞争，但这些后起之秀急于占领市场，采取了诸如撕广告、低价倾销、缺金少两等不正当竞争的恶劣手段，使得317公司的客户大大分流，317公司销售形势急转直下。西乌拉帕临危受命，只身前往税师班谈判，最终双方同意制定行业自律价并不再相互撕广告，可当时哪里知道“卡特尔”这玩意儿具有天然的不稳定性，谈判生效不到48小时，行业联盟即告崩溃，317公司的广告再次被撕！由于四个股东股权均等，都是25%，所以这次谁也没有积极性再去挽救颓势。317公司的销售日益下降，门可罗雀，生意兴隆成为昨日黄花，产品积压严重，形势十分严峻。见此情此景，西乌拉帕只好动议散伙，于是清盘，结果不仅大家都收回了原始的10元投资，还分得了丰厚的红利------每人一袋怪味胡豆！

这次实践让西乌拉帕深受教益：1、卡特尔是极不稳定的（所以，当后来看到什么行业自律价、机票禁折、彩电限价联盟，西乌拉帕就好笑，西乌拉帕早就玩过了，没戏！）；2、股份公司股权不能均等，必须得有人控股当大股东，否则无人真正有积极性去负责。




西乌拉帕的幸福大学生活(二）



◇ 西乌拉帕


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6、投资系某主任的教导

93年一个晴朗的秋天，系主任在全系大会上不点名的义正词严批评道：有的同学，千里迢迢到北京来卖方便面...！西乌拉帕当时真想站起来问他不卖方便面西乌拉帕吃啥？但西乌拉帕终于没有站起来，至今为此西乌拉帕都感到后悔！开完会西乌拉帕又忙着到紫竹院进货去了！


7、卖CHINADAILY 一次女生楼艳遇


到北方交大宿舍卖china daily。卖一份可赚1毛5，利润率100%啊！15份也就是一份鸡腿啦！多么划算的事！

有一次不知怎么的西乌拉帕就上了交大女生楼。一个穿睡衣的女生睡眼惺忪地拉着西乌拉帕惊讶、惊喜万分，“你是怎么上来的？咱们这楼还从来没有男性上来过！”一激动她就连买了3份报纸，悄悄的说，“快跑，发现了可就麻烦了”。逃出女生楼的时候西乌拉帕感觉如在梦境一般，似幻似真，那女生的惊喜与惊讶的表情，在西乌拉帕眼前晃动了好久好久。。。。


最绝的是那一年夏天，西乌拉帕没有回家。这个暑假西乌拉帕做了两件非常有意义的事。正是这两件创举奠定了西乌拉帕的在中财的商业霸主地位。成为活学活用、走出去请进来的典范。


8、开317大酒店 北京站拉客拉出麻烦


西乌拉帕意识到暑假期间学校宿舍资源的严重浪费现象，于是把317宿舍充分利用起来，开成了暑期旅馆。自任317大酒店CEO兼CTO兼CFO兼CAO。西乌拉帕冒黑到北京站拉客。北京站前广场上人流如织，各旅店拉客的都是泼辣的女人，西乌拉帕这个新对手的出现让她们感到紧张和威胁。于是几个女人上来和西乌拉帕抢客人！西乌拉帕豁出去了，瘦胳膊一抡，撩起衣服，露出胸脯上的排骨，说，“大家都是出来混的，谁怕谁呀！”嗓门一大，就真的差点镇住了女人门！好不容易才拉住了两位刚下火车的西装人士，居然是SHAOBINYAN的老乡河南南阳市委党校校长和他的助手。于是先坐地铁再转16路，几弯几拐之后到了学2楼，西乌拉帕手一指，喏，这就是您要下榻的酒店！！！！

到了标准间（317）门口，西乌拉帕指着老姚的硬板床对党校校长轻声而极富职业水准的说：您老早点休息吧！西装革履的党校校长差点背过气去！他咬牙切齿的威胁说要给他财政部的同学打电话告西乌拉帕！但随即语气一缓，说，如果你肯把住宿费由一晚上10元降到5元并设法找来一张100元的发票，那咱就在这里住算了。西乌拉帕哪里还敢留他？给西乌拉帕100元西乌拉帕也不敢留啊！万一他真的有同学在财政部呢？！西乌拉帕怎么就这么倒霉呢，竟遇见这么个主！于是西乌拉帕二话没说，东拐西拐，把这个瘟神送出了校门。可怜的党校校长和他的助手拖着大皮箱，流浪在昏黑的深夜的北京学院南路上，到处张望着寻找旅店。。。。。在校门口临别时，党校校长口气温和的再次提出，干脆6元钱咱住你的标间算了。。。。。西乌拉帕一溜烟就跑回了学校。躺在老姚的硬板床上，西乌拉帕想咱这是干的啥缺德事儿？可怜的党校校长啊，人家也许满怀着对首都的憧憬而来呢！哎，谁让你说有同学在财政部嘛！！！谁让中财属于财政部呢？否则西乌拉帕肯定会让你享受享受这舒服的硬板床的呀！西乌拉帕原本善良啊！

这个暑假开酒店让西乌拉帕足足赚了100元，这可是40份鸡腿啊！


9、接站牌的故事

还是那个没回家的暑假。去北京站拉客的过程中，西乌拉帕突发奇想去火车站出站口卖接站牌应当是一个天大的商机。被自己的意外创意（idea）所激动着，西乌拉帕连忙回校连夜赶制。结果大获全胜，这个暑假卖接站牌西乌拉帕挣了30多元。接着西乌拉帕把这段经历写成稿子发表在北京日报的第四版，标题就叫《西乌拉帕创京城新行当》，获稿费70元。意外的是文章居然被中央人民广播电台拿去全文转播，结果西乌拉帕一个高中同学从云南大学写信来说他深感骄傲！自己朋友的事迹上中央电台了！西乌拉帕苦笑不得！几天后，西乌拉帕写信给中央电台，强烈抗议他们这种未经允许就擅自播发西乌拉帕文章的行径，并提出巨额的精神及经济索赔。结局当然不了了之。


10、奖 品

西乌拉帕经常给《北京日报》写稿子赚稿费，豆腐块写多了，居然被评为优秀通讯员，报社的女编辑郑京湘女士电话通知西乌拉帕去报社领奖品。可把西乌拉帕高兴坏啦，北京日报可是咱首都的党报啊！首都的党报的奖品当然一定非常特别！西乌拉帕骑了2个小时车到北京日报社，汗流满面，郑编辑大大夸奖了西乌拉帕一番，说你是这次获奖的10人中的第一名啊！西乌拉帕感激万分，接着郑女士就到另外一个屋子里去拿奖品，好一阵都没有出来，西乌拉帕心想，这奖品恐怕很沉很大很不同凡向吧，正胡想呢，郑编辑出来了，手里拎着几件短袖的T恤，西乌拉帕心里一沉，但很快稳住情绪，心想，也行啊，可以穿新衣服给莉莉小姐看了，况且好几件呢！谁知编辑说，你随便挑一件吧，就这几种颜色了！！！！。。。。。。。。。。。但西乌拉帕依然很得意，骑着破车在长安街上一路高歌着飞奔回昭君庙来，他希望莉莉小姐恰好能够碰上他。。。。。。。


被评为所谓的中财十劫之后，奖品是某个瘟教授（闻潜）卖不出去的纸张发黄的鸟专著，书名就叫《宏观控制论》。结果被西乌拉帕转手卖给了破烂王，换了两个馒头钱！

西乌拉帕的幸福大学生活(三）



◇ 西乌拉帕


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11、深圳实习艳遇

在被评为所谓的中财十劫之第三劫之后不到一个月，西乌拉帕就借了钱独自南下深圳毕业实习。到深圳的第一天晚上，西乌拉帕安顿下来的第一件事，就是被89级的老乡率领着去市中心的一个鸡窝------电影院门口-----参观林立如云的鸡婆。刚刚从最神圣最纯洁的伟大首都来到特区的同样纯洁的西乌拉帕同志哪见过这新鲜玩意？只见他围着不怎么纯洁的鸡婆转啊转，不怎么纯洁的鸡婆则跟着很纯洁的西乌拉帕转啊转，转了一圈又一圈，这时不怎么纯洁的鸡婆上来说，“先生，请我看电影好吗？”，纯洁的西乌拉帕哪里见过这等阵势啊？吓得魂飞魄散，狂笑着和校友一溜烟地逃跑了。

在蛇口荔枝公园，一个妓女上来问：先生，请问现在几点啦？西乌拉帕一看，她明明戴着手表嘛-----西乌拉帕也是赶紧逃跑了！

接着更多的时间是在高楼林立中四处求职，在大户室为深招港公司（0024）炒股，在市政府门口的草坪上睡觉，在南海酒店前面的海滩上晒太阳。。。。。。。。。西乌拉帕在深招港证券部的上司张涵先生后来成了基金普惠的基金经理兼副总经理，操盘30亿资金。同事张进先生则成了国信证券监事；在深万科实习时的上司、《万科周刊》主编林少洲先生后来于2000年初突然宣布辞去北京万科房地产总经理职务而震动京城房地产界。


12、暗恋莉莉的人


大学里，迫于生计，西乌拉帕只能在心里暗恋她！一直4年啊！当然，据西乌拉帕所知，暗恋她的人起码有4个，可见竞争激烈的程度，远比今日的彩电价格跳水还要厉害！可是大家最终都没有得逞，可惜呀，可惜！肥水流了外人田！尤其可惜老姚那喝白开水长出来的疙瘩肌肉，可惜了老略故意闹酒疯大诉衷情却真的醉倒在学一楼门口人事不醒。。。。。。


13、交谊舞博士


4年中财，西乌拉帕对交谊舞的追求可谓致死不渝！从大一就开始学，先后参加了三次培训班，跟着北京舞蹈艺术学校的那个跛脚老头学跳国标舞，西乌拉帕都学成了交谊舞博士了，可是始终没有学会！舞林高手老便教导西乌拉帕说，光学不练，等于鸭蛋！可是，西乌拉帕成天忙于赚钱糊口，哪里有空练呀！最可惜的是念“博士班”的那一次培训，刘德纯和西乌拉帕同班，结果博士结业的时候，老刘不仅舞技大长，而且俘获了一位山东妹妹的芳心！又温柔又苗条啊！可把这西乌拉帕给眼红的呀！！！西乌拉帕可真是惨透了，4年下来，舞没有学会不说，连妹妹也没有捞到一个！贴进去的培训费倒是不少！


结语：

就这样，四年的中财生活，西乌拉帕有三年半全部靠自己养活，在临近毕业的最后一个月都还在抄信封。西乌拉帕没有汇款单。西乌拉帕只有靠自己。大学毕业的时候西乌拉帕是多么欣喜啊，西乌拉帕终于做到了！谁又能够说西乌拉帕的大学生活不是很有意义很幸福呢？

西乌拉帕的幸福大学生活(四）



◇ 西乌拉帕


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6、 图书馆管理员

第一学期快结束的时候，正在为找工作犯难的西乌拉帕，偶然从高年级同乡那里得知，图书馆过刊阅览室需要一个管理员，每天晚上6点半到10点，每天1.5元,每月45元工资。这可是一个美差啊！

西乌拉帕想都没想就跑去找图书馆的领导。领导说，这不是谁都可以来做的工作，是专门为那些最需要的同学提供的勤工俭学的机会。西乌拉帕心想，还有谁比咱更需要呢？也许是西乌拉帕的急切心情表露出来的诚恳，也许是西乌拉帕本身看起来就太寒酸了，整个中财再也找不到比他更需要这份工作的人了！

所以，没费太多的周折，西乌拉帕就被获准从下学期开始来上班了。西乌拉帕那个高兴劲儿啦，怎么形容也不过分啊！

于是，从第二个学期开始，西乌拉帕就在图书馆过刊阅览室做管理员。管理员的工作其实非常的简单：每天准时开、关门，办理借阅验证，收拾桌椅。来这个阅览室的人大多是上自习的，真正借阅过刊的并不多，所以，西乌拉帕也乐得清闲，有大把时间看书。每天吃过晚饭，西乌拉帕总是非常准时的来到图书馆，走到三楼， 总会见到阅览室门口已经聚集了一群占座的积极分子。大家一见西乌拉帕的身影，喧闹的人群立马安静下来，西乌拉帕在众目睽睽之中，穿过人们自觉让出来的通道，来到门前，掏出钥匙，在大门打开的一刹那，西乌拉帕总有一中神气的感觉，仿佛是自己亲手打开了知识宝库的大门。

阅览室书架上的一排排装订整齐的学术刊物，对西乌拉帕简直就是宝物一般。作为图书管理员，他有绝对的自由想看什么就看什么，而且这样的阅读是有报酬的、衣食无忧的。西乌拉帕每天都沉浸在那书海之中，全然顾不上去欣赏阅览室里那些亲密的情侣或漂亮的妹妹；对西乌拉帕来说，这些书才是最宝贵最重要的。

此前西乌拉帕最大的梦想就是能够有很多很多的书，想看什么就看什么，可是囊中羞涩的他，要买书实在是太奢侈了！而现在，这个梦想成了现实。过刊阅览室的期刊范围甚广，经济、政治、宗教、哲学。。。。。。，西乌拉帕体会到什么是如饥似渴了，想看什么看什么，有时同时打开两个合订本，交替着翻阅，这是一段多么无忧无虑、自由自在的快乐阅读时光啊！正是这段无拘无束的散漫式的阅读，拓展了西乌拉帕的眼界和思路，让西乌拉帕在很久之后还倍感怀念。

西乌拉帕经常想，大约70年前，毛润之在北大图书馆打工；70年后，咱在中财图书馆打工。毛润之后来成了政治家，咱西乌拉帕将来没准也会成为经济学家或者金融家呢！想起这些，西乌拉帕就倍感自豪和荣幸。他感到再没有比这更好的勤工俭学方式了！后来的事实也的确证明，西乌拉帕的这个工作，成了他大学四年打工生涯中最为高雅最具有知识含量最轻松的工作。这个工作持续了整整两个学期。让西乌拉帕度过了一年没有经济压力的快乐大学时光。


7、 I have a dream-从右派变为左派

从右派变为左派，这是西乌拉帕在大学期间的一个美梦，可惜直到大学毕业，美梦都未能成真。

大二上学期结束的时候，西乌拉帕做图书馆管理员的工作也告结束了。因为如此一个好工作，是不能让他一个人长期独占的，还有其他同学同样需要勤工俭学啊。西乌拉帕依依不舍地离开了过刊阅览室，心想好日子总有尽头啊！

可是没有了每月45元的打工收入，经济压力再次成为一个问题。事实上，自从西乌拉帕进入大学以来，经济压力一直是困扰着他的最大的压力。毕竟每天都要吃饭，还有一些集体活动也免不了要花钱，尽管西乌拉帕已经非常节省，但学校那点每月17。5元的助学金是远远不够的，好在大二开始就可以申请助学贷款，但助学贷款不是每个人都可以申请，其次，贷款金额也非常的低，每个月只有15元，整个大学期间，西乌拉帕的贷款总额也只有750元。

刚入学的时候，他把希望寄托在努力学习争取奖学金上面，可是第一学期下来，西乌拉帕虽然成绩也算班级前五名了，但一等奖学金只有2个名额，奖金只有175元，西乌拉帕只评上了二等，金额只有125元。看来奖学金也是靠不住的。

所以，对于立志要自立念书、不要家里出钱（其实家里也实在拿不出钱来了！）的西乌拉帕来说，没有固定的汇款单，没有任何援助，如果不另外设法挣钱，肯定是难以维持学业的。

大学期间，除了和大家一样面临学习的压力之外，西乌拉帕还始终得承受一个更加具体和现实的经济压力，这种压力是那种开门七见事，样样都要钱的生活压力，他的大多数同龄人是难以体会到的。

大学期间，除了和大家一样面临学习的压力之外，西乌拉帕还始终得承受一个更加具体和现实的经济压力，这种压力是那种开门七见事，样样都要钱的生活压力，他的大多数同龄人是难以体会到的。
这对于19岁的他而言，无疑是被逼入了生活的绝境，后面没有任何退路可言。好在穷人的孩子早当家，西乌拉帕虽然压力很大，但从来没有害怕和伤心难过。其实这种压力，从小以来他就在一直感受着。


所以从小西乌拉帕就体会了金钱的重要。金钱对于他而言，实在是绝好的东西了！也许是环境的影响，西乌拉帕习惯了这种生活的压力，进京以后，他跟来自祖国各地的同学相比，也算是最艰难和拮据的了。首都的繁华更显出他的卑微、贫困，但西乌拉帕从不怨天尤人，他知道社会就是这样不平等的，现实就是如此。在陌生的北京，一个来自中国最底层的农村孩子，要想活下去、还要把书念完、念好，除了靠自己之外，实在谁都指望不上。


校园里有时也有一些所谓的生存训练，把人拉到一个陌生的城市，身上不带钱，然后呆上10天半月，自己设法找饭吃找地方睡觉。这种所谓的生存训练，一旦推出往往都在校园里引起轰动。大家觉得这实在很刺激，甚至很浪漫。但对于西乌拉帕来说，这似乎一点都不浪漫，因为大学四年，他都得一直经历这种考验。是4年，1200多天，而不是半个月。


每天中午和晚上，站在食堂窗口买饭的时候，西乌拉帕总是一边排队，一边远远的就盯着写着菜谱的小黑板发愁。木须肉昨天已经吃过了，今天是吃还是鸡蛋白菜呢？还是醋溜白菜？这样的选择过程对西乌拉帕实在是一种折磨，更要命的是它每天都要折磨你两次啊！至于糖醋带鱼、烧鸡腿、排骨之类的贵族菜，对于西乌拉帕是只能每周一次的一种高级享受，实在馋得慌就稍微大方一次买一份红烧肉。


西乌拉帕盯着小黑板看菜谱的时候，其实他重点在看右边的价格，价格优先，其次才是内容。所以西乌拉帕曾经开玩笑说，TMD，自己都成右派了！这哪里是在点菜，分明是在点价格嘛！什么时候才能够当上左派啊？！从右派变为左派，这的确是西乌拉帕在大学期间的一个美梦。这个梦想，大学期间始终没有能够真正的实现。


记得1992年小平南巡时曾经讲过一句话，“要防止右，但关键是反左”，后来西乌拉帕就买了一件文化衫，胸前就印着这句名言，“要防止右，但关键是反左”，但西乌拉帕心里多么想做个 “左派”啊！一个可以只看菜名不看价格、想吃啥点啥的“左派”！那该是何种自由的境界！

10年后，西乌拉帕开始明白过来，并把世上的人分为三类：

1） 想抄信封而不得抄者，如家乡的父老乡亲，再如城市里拉车的民工；

2） 不想抄信封而不得不抄但尚有信封可抄者，如西乌拉帕之流；

3） 根本用不着抄信封自有人按时汇款者。

“人骑骏马我骑驴，仔细想来没脸皮；回头看见拉车汉，比上不足下有余！” 这是317宿舍的老略的口头禅。西乌拉帕心想，抄信封好歹也是文字工作啊！万般皆下品，惟有读书高！写字的工作也算得上广义的读书吧？至少比拉车汉强啊！

所以，每次拎着沉甸甸的信封走在美丽的校园里，看着更加美丽而且浪漫的同龄人悠然漫步的时候，西乌拉帕心里尽管也酸酸的，但好在西乌拉帕对阿Q老前辈的精神胜利法掌握的十分的到家，所以并不怎么感到过分的难过。有熟人迎面看见了，热情而好奇的问：

西乌拉帕，手里拎的什么宝贝呀，那么沉？

西乌拉帕嘻嘻哈哈、支支捂捂的说，

“哦，是哪个什么啥来着！”

一边敷衍着，就一边擦肩走过去了。至于到底是“哪个什么啥”？，对方一直都没有搞清楚。当然，后来西乌拉帕也学乖了，找个大牛仔包，把信封背在背上，熟人一见，问：

“呵，西乌拉帕，背这么多东西，这是上哪玩去呀？” ，

“上课没意思，咱到华山散散心去，一块去吗？”西乌拉帕泰然回答。

“你小子真牛啊！我哪敢逃课啊”对方一脸佩服和羡慕神情。

说到逃课，也是西乌拉帕常干的事情。但他逃课是有选择性的，因为经常打工的缘故，本来看书学习的时间就比别人少，所以西乌拉帕对于重要的课程是非常认真的，在不挣钱的时候，你总能够在教室或者图书馆找到他。但对于哪些钦定的课程，比如什么《中国现代革命史》、《大学语文》、《政治经济学》，诸如此类的课程，西乌拉帕觉得与其在课堂里睡觉，还不如去抄信封挣一份鸡腿实在。

尤其是号称专业基础课程的《政治经济学》，实在让西乌拉帕笑掉大牙。商品的价格不就是供求关系决定的吗？可是有人偏要说什么是价值决定的。这个西乌拉帕就实在搞不懂。自己每抄一个信封可挣0.015元人民币，抄信封的人少的时候曾经涨到每抄一个信封0.025元人民币，那么难道是自己劳动的价值变化了吗？换言之，一个大学生劳动的价值就只值0.015元人民币？简直是狗屁理论嘛！这样的理论，不学也罢，或者越学越蠢！

10年之后，已经是中国证监会注册证券分析师的西乌拉帕，在分析股票价格的时候，更加感到供求关系决定价格。什么使用价值、交换价值，全TMD瞎鸡巴胡说八道。在分析国有企业搞不好的原因时，西乌拉帕同志一针见血的指出，其重要原因就是几十年来我们对政治经济学学得太多，而对西方经济学学得太少。国有企业的老总们满脑子的使用价值、交换价值，对供求决定价格的基本道理都不懂，非要人为的自己制定什么行业自律价来强迫消费者接受，这样的老总，怎么可能搞得好？

就跟高位套在118元的0008亿安科技股票上的股民硬要别人不低于他的成本价买进一样，政府和企业制定什么行业自律价、最低限价，都是荒唐之极的瞎闹！

毫无疑问，对西乌拉帕来说，抄信封的成果是十分丰硕的。每天临睡前，西乌拉帕都要清点一下当天的成果，反复将信封数两遍，然后在心中迅速而准确的将信封个数换算成人民币，然后欣慰的盘算着又可以多少天衣食无忧了，或者终于可以到北师大书店买回那一套期盼已久的《鲁迅文集》了！

10年以后的今天，当西乌拉帕在股市上动则盈亏上万元而眼睛都不眨一下的时候，或者请女孩子吃饭总拣高档餐厅摆阔的时候，回想当年抄信封的情景，西乌拉帕总要感到无比的惭愧，也许时代变化了，或者环境变化了，今天的西乌拉帕似乎已经出手阔绰了，可只有他心里明白，当初他挣钱可是以分为单位的啊！每次想起过去，现在大方花钱的西乌拉帕就觉得自己已经堕落了，惭愧啊！

在今天，还有谁挣钱是以人民币最小的单位“分”来积累的呢？抄一个信封可挣0.015元人民币。西乌拉帕经常提着沉重的一大捆抄好的信封走进中国国情研究中心，只能换回一两张非常微薄的人民币。但西乌拉帕就这样坚持着，重复着、忍耐着。整个大学期间，西乌拉帕抄的信封，少说也有近10万个啊！10万个信封堆积在一起，当是一座非常显眼的小山了，几乎可以将西乌拉帕淹没其中。正是这段抄信封的经历，锻炼了西乌拉帕的卓越耐心，并深深体会到挣钱之不易。

西乌拉帕看来，信封与金钱简直有着兄弟般的联体关系。大学毕业后，西乌拉帕先在一家银行从事信贷工作，经常作为“银行专家”参加各类贷款项目评估会。按照“惯例”，每次这样的评估会，参会的专家都会得到一个牛皮纸信封，信封里边则装着人民币200、400不等。信封分发完毕之后，项目也就顺利评估通过了。上千万元的银行贷款就这么批出去了。西乌拉帕经常想，这信封真他妈的值钱啊！比咱当年抄的信封值钱何止万万倍呢？！！！

最近，电视里在播放墨西哥发生议员贿选的录象镜头，贿赂的方式居然也是送信封。西乌拉帕看得眼睛都大了，原来信封装钱是世界惯例啊！再后来，西乌拉帕从银行辞职进了证券公司，第一次领年终奖的时候，老总把一个沉甸甸的信封递过来，西乌拉帕赶紧攥在手里，一掂量，沉甸甸的，厚厚的，那种感觉啊，实在让西乌拉帕兴奋不已！所以，西乌拉帕对信封是非常非常有感情啊！尽管如此，西乌拉帕还是时不时的要想起当年抄信封的价格来。那时，挣一分钱是多么不易啊！

抄信封的确是件知识含量甚低的工作，纯粹就是简单重复劳动，只要会写字的人都能够胜任。按说，西乌拉帕作为大学生，应该找一份体面的、更具有知识含量的高尚工作啊！西乌拉帕不是没有想过这个问题。但在偌大的京城，西乌拉帕人生地不熟，抄信封是他最现实的选择，换言之，找工作的机会是如此之少，西乌拉帕根本就没有选择的余地。有信封可抄，对于西乌拉帕来说，已经是天大的喜讯了。有段时间，没有信封可抄，西乌拉帕心里就发慌，老是在想到哪里去挣钱。

所以，抄信封的确是他最现实的救命稻草了。这根稻草，西乌拉帕直到大学毕业前夕的最后一个月，都还紧攥不放。西乌拉帕心里知道，只要有信封抄，自己就一定能够胜利念完大学。每抄一个信封，自己离离贫穷就远了一步！离成功就近了一步！只要坚持抄下去，就一定能够实现自立读完大学的计划。这就是他最宏大而现实的目标。


自行车事件给西乌拉帕的另外一个启示，就是如果过分的追求金钱、不记手段和原则，可能使自己走上危险的道路。换言之，贫困，既可能激励人穷且益坚，不坠青云之志！但也可能使人“饥寒起盗心”。

所以贫穷绝对不是什么好东西啊！


西乌拉帕曾经和一个家境富有的朋友讨论一个又意思的问题。西乌拉帕说，都说学财经的人容易犯错误，在你我之间，谁最可能犯事儿？


讨论的结论是，答案有两个，

1、 很有可能是我西乌拉帕，因为我穷，所以容易见财起意，走上不归路；

2、 也可能是兄台你，尽管你已经很富有，但你不知足啊，贪婪和欲望让你铤而走险。


后来，这位兄台干了一件空前绝后的事情，简直让“自行车事件”黯淡失色！从而让西乌拉帕无意之中的玩笑预言说中了。


话说这位某省会城市副市长的公子，居然复印学校洗澡堂的澡票，每张澡票以0。05元的正常价格卖给班上的同学。现在说来恐怕没有人会相信，可这是真的。


最不幸的要数咱全校的那个最漂亮和最有气质、最有明星前途的校花小姐，拿着这澡票去洗澡，大摇大摆地正要进澡堂呢，却被澡堂的老太婆慧眼识真金，给及时发现了，一气之下给告到学校去了。弄得班花好不尴尬和委屈！


事情发生后，所有同学要不是手里都有这种澡票可以见证，就是打死也不敢相信这是真的。大家既惊讶又好笑，这不是滑稽吗？

但西乌拉帕心里一点也笑不出来。他甚至非常能够理解那位副市长公子的荒唐之举。毕竟，在成长的年龄，我们什么荒唐的事情不可能做呢？有时，也许就是那么一念之差。无论他是乞丐还是富翁，都免不了要做愚蠢的事情。好在这样的荒唐事情发生在我们年轻的年龄，我们错了，没有关系，还来得及改正啊！吃一堑、长一智，每个人都不可能从不走一点弯路，是吧？关键是我们的社会和学校要以一种宽容、积极的心态来帮助年轻人有改错的机会，不要一棍子把人打死。

西乌拉帕的幸福大学生活(五）



◇ 西乌拉帕


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在大学校园里，小电器是非常普及的。随之而来的是对电器维修服务的巨大需求。一般来说，象单放机之类的小电器，一般社会上的家电维修部又觉得东西太小，要么不愿修，要么收费特贵，让腰包很小的学生望而却步。中财校园是最纯洁的校园了，除了学校团委独家开办的小卖部之外，再没有第二家商业性质的服务机构。


西乌拉帕看准了需求背后隐藏的巨大市场潜力，决定修电器。但西乌拉帕毕竟不会修呀，但这难不到伟大而聪明的西乌拉帕。他打听到中财附近的北京邮电学院有个学生服务中心，可以为学生修电器，因为是学雷锋性质的组织，所以只收取成本材料费和极低的维修费。


西乌拉帕找到了他的电器维修公司的运营方案，具体而言，西乌拉帕在中财做广告接货，然后那到北邮去修好之后，在拿回中财交给客户。西乌拉帕向中财客户收取的维修费，一般要比北邮高30%左右。这30%的差价，就是西乌拉帕的收入来源。按照今天的观点来看，西乌拉帕不过是在做资源配置的工作而已。


这个商业模式经过实践之后，很快得到了很快的发展和不断完善，西乌拉帕的生意越做越大，他已经不满足中财这个小市场了。在他的积极拓展之下，一条马路之隔的北方交大和人民大学都被相继成功开发出来，西乌拉帕在这些分店设了总代理，他自己每天的工作，则是奔波与这几个学校与北邮之间。生意蒸蒸日上，十分红火。西乌拉帕虽然算不上日进斗金，但经济窘迫的状况大大得到了舒缓。


从修电器这件事情上，西乌拉帕发现了自己的商业才能，孤立、分散的几种资源，经过西乌拉帕这么有机重组，就发挥了更大的效用，可谓皆大欢喜。看来，世间不是缺少商业机会，而是缺少发现啊！另一方面，推动西乌拉帕这么卖力去跑路的动力是什么呢？既不是组织命令，也不是觉悟太高，很简单，就是利益驱动。所以，在1998年中国股市资产重组成为热潮的时候，西乌拉帕就一针见血的指出，上市公司的资产重组，必须要以市场为主导，那些有政府强制搞的“拉郎配”式的重组是违背市场规律的，注定要失败的。


当然，由于西乌拉帕中学是文科班出身，对物理学的自然不是那么的精深，至于那些真正掌握技术的北邮的维修师傅，由于也是学生，加之主要目的在学雷锋，所以无论在敬业精神还是技术水平都不是完美无缺的，所以难免要修坏客户的单放机，从而引起一些不小不大的麻烦。


尤其是随着市场范围的扩大，交货时间越来越紧迫，维修质量越来越走下坡路了，返修率越来越高。当然，毕竟大学生素质很高，只要返修能够解决问题，基本上就没有问题，但对于那些老是返修不好，或者不仅没有修好，反而修坏的情形，就实在让西乌拉帕感到头痛和尴尬。甚至为此差点惹出大祸。


有一次，人民大学的一个东芝随身听被返北邮那帮活雷锋给修坏了，机主大发雷霆，声称这机子是从日本带回来的原装货，价值上千元。这可把西乌拉帕给急坏了，如此昂贵的东西，西乌拉帕就是把自己卖了也赔不起呀，只好四处打听，终于在西单找到一家东芝电器的专门维修店，花了60元，总算把机器给修好了。西乌拉帕连夜只身赶往人民大学学生宿舍，舌战群雄，据理力争，终于不仅不赔，还收了机主80元维修费，西乌拉帕总算没有白跑；


还有一次，由于类似的原因，在北方交大惹出了事。西乌拉帕不得不深夜怀揣菜刀一把，悲壮而英勇的夜闯虎穴去面对怒气汹汹的客户，差点闹出命案来！


不是西乌拉帕同志好斗，实在是北方交大那帮小子单放机被修坏了，怒不可遏地不依不饶，传话过来说要给西乌拉帕放放血！

那是个寒风凛冽的深秋夜晚，交大总代理方面派来报信的人找到了317宿舍，可当时西乌拉帕正在西食堂学跳舞呢！善良的老姚接到消息后，先把传话的人打发回去，自己一脸神色凝重的跑进西食堂的舞厅，嗬，食堂里足足有好几十号男女纵横成排，正在教练的口令下，

一、二、三，进

一、二 、三，退！

个子不高的西乌拉帕，也夹杂其中，煞有介事的进进退退呢！。


可把老姚给气坏了，心想，人家都要你的人头了，你小子还在这里逍遥啊！老姚冲上去，一把将西乌拉帕拽到食堂门外，告诉了西乌拉帕这个不幸的消息。


谁知道西乌拉帕毫不畏惧，说，让他威胁去吧，我的舞还没学会呢！说着就要往里走，老姚急了，拽住西乌拉帕，严正警告到：人家不是跟你开玩笑的，我看你小子还是趁早想办法吧，要不先请假离开北京躲一段时间再说？！


西乌拉帕知道事情恐怕是真的严重了。二话没说，就跟老姚回了317宿舍，老姚还以为西乌拉帕真的要收拾行李躲避战火呢，哪想到西乌拉帕一进宿舍就一把将老略平时切猪大肠的菜刀抓来掖在怀里！只丢下一句话：我这就回来！！！

老姚傻楞楞的还没有回过神来，西乌拉帕已经摔门而去了！


这是西乌拉帕大学4年中最悲壮的一个夜晚。风高月黑，秋风狂吹。西乌拉帕怀揣菜刀，缩着脖子，跃身骑上他那辆铃铛不响全身响的自行车，向北方交大杀去。


经过女生宿舍学1楼的时候，西乌拉帕忍不住回头，深情地望了望319那雪白的窗口，心里说，莉莉啊，永别了！也许咱这一去就不回来了！您保重啊！莉莉。。。。。。


从中财到北方交大的路程不算远，不过几分钟的车程。但西乌拉帕仿佛在从一个世界走向另外一个世界一样。他不知道为什么自己会走到这一步，为什么不会修电器的自己要去奔波？为什么就不能在暖气十足的图书馆看书或者躺在被窝里听CRI？为什么总是要做这种离奇古怪甚至危险的事？西乌拉帕不知道答案。他甚至为自己觉得冤屈。没错，近来维修质量越来越不好，返修率越来越高，可自己也不希望这样啊！自己并非故意要把你的随身听搞坏啊！你就不能宽容一点？大度一点？非要得理不饶人甚至扬言要放咱西乌拉帕的血？这不是逼我吗？谁愿意动不动就玩命耍刀弄枪的呢？


其实，西乌拉帕心里也有些害怕。不是害怕此去挨揍吃苦头，他是怕万一情况紧急，自己情绪失去控制，真的玩起菜刀来，那可不是闹着玩的，要出大乱子的呀！动刀和不动刀，截然不同的两种性质啊！所以，西乌拉帕一路上都在祈祷，哥们儿啊，要打要骂都认了，可你千万别把咱逼急了啊！我还想继续念大学呢！


所以，西乌拉帕给自己定下了纪律，菜刀只不过是用来壮胆和自卫的，不到万不得已，决不能动刀，动刀就什么都完了。


他攥着菜刀的手心，都冒出了一层冷汗，心里感到一种莫名的悲哀，为自己感到悲哀。


他想哭。

他想喊。

他想停下来，调转车头回中财去。


但他终究没有。毕竟这是自己闯下的祸事，既然已经发生了，就要敢于去正视，躲避终究不是办法啊。


所幸的是，事态的发展，最终以戏剧性的和解收场。西乌拉帕感到悲壮的一幕最终没有发生。但当西乌拉帕怀揣菜刀骑在寒风中那种孤独、悲壮、略微带一点恐惧的感觉，多年以后，仍然让他记忆犹新。


现在，当你阅读这段故事的时候，也许是非常轻松的，但当时的西乌拉帕，却的确有些紧张、担心和矛盾。他从小都是接受的与人为善的教育，也从来都没有主动去动手打过架。在孩提时代的打闹中，西乌拉帕从来都是受人欺负的对象。他也从来没有想过自己会怀揣菜刀去“单刀赴会”。


在偌大的北京城里，他感到自己就象一只孤独的蚂蚁，到处拼命的找食物充饥。当有人抬起大脚声称要踩死他时，他本能的拿起了菜刀,作为最后的防身武器。他知道没有人能够帮助他走出这个困境，只有自己一个人去面对。


可他却多么热爱生活、热爱他的大学啊！无论修电器还是抄信封，目的不就是把书念下去吗？所以，怀揣菜刀的西乌拉帕是多么的孤独、无奈和矛盾啊！他多希望有人来拦下他，让他远离那危险的可能。但没有人拦。他必须得自己去面对生活的严峻考验，至于会产生没结局，他其实心里也没谱。没准还就真成了杀人犯呢？天知道！

所以，多年以后，回想那个寒冷的夜晚，西乌拉帕都感到后怕、感到人生的无常，一个人的命运随时都可能因为某件偶然事件的发生,而发生截然不同的改变。这种念头让西乌拉帕几乎要陷入命运的不可知论，陷入宿命论。


也许这就是人生的种种考验吧？但如果西乌拉帕不是处于自身那样的那样的经济背景，如果他也能够定时收到汇款单，他还会否去修电器？还会否冒险干这种今天看来都是非常傻的事情呢？也许，这种假设本身就是无聊的，因为历史不能假设。所以，既然是西乌拉帕的命运，咱就接受和正视它好了！


西乌拉帕无怨无悔

西乌拉帕的幸福大学生活(六）



◇ 西乌拉帕


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8、 一个门卫的桃色事件

离开阅览室之后，找工作的压力一直折磨着人。好在西乌拉帕已经跟图书馆的老师们熟悉了。某主任说，我看你还挺老实的，要不你就去图书馆配楼值班室当门卫吧，工资每天2元钱，比在阅览室高。真是山重水复疑无路，柳暗花明又一村啊！西乌拉帕高兴的跳起来。于是转业去配楼当门卫。

门卫的工作其实比图书管理员还要清闲。只要每天准时晚上6点—10点半去值班室坐着，配楼里进出的人本来就不多，基本上没什么事。但再不可能象过去那样可以自由自在的有很多学术期刊杂志看了。

每天晚上，西乌拉帕就独自坐在小屋里看书。但西乌拉帕渐渐的不能忍受了。门卫工作不仅没有书看，也没有人陪，十分的孤独和冷清，哪里也不敢走。西乌拉帕经常象一头受困的狮子，在惨白的日光灯下走来走去。在这段最孤独、无聊和不自由的日子里，最令西乌拉帕高兴的时候，就是李萌的到来。李萌是班里的班花之一。有时候，李萌会到门卫室来向西乌拉帕请教功课或自习，顺便带点瓜子、牛肉干什么的。
西乌拉帕于是趁机要认班花做自己的妹妹。班花很大方的答应了。可惜，不知为什么，班花来看西乌拉帕的次数不多，西乌拉帕心想，也是啊，门卫室毕竟太单调了，哪里有外面的世界那么精彩呢？留不住班花是再正常不过的事了。

门卫的工作虽然单调和不自由，但毕竟每月有60元收入，薪水是相当丰厚的了！所以，西乌拉帕也就一直这么坚持着。但后来发生的一件事，竟然差点改变了西乌拉帕的一生。快10年过去 ，西乌拉帕想起这件事，依然感到愤怒、羞辱和遗憾。犹豫再三，西乌拉帕最后还是决定如实的把它写出来。

这无疑是一件桃色事件！


说，还是不说？这是一个问题。

那是一个晚上，人物有西乌拉帕、一个陕西女孩和图书馆馆长，.....中财历史上最那个的事件之一...........


在做门卫的时候，西乌拉帕认识了一个叫Z的女孩子，Z是图书馆的一名临时工。Z白天在阅览室上班，晚上就住在配楼一楼的一个房间里。这样一来二往就跟西乌拉帕认识了。Z个子挺高，头发挺长，笑的很甜，说话的声音软软的。据她讲，自己高中毕业后，没考上大学，自己一个亲戚在中财当老师，凭着这点关系，就到中财图书馆当了临时工。

西乌拉帕属于那种不善于和女生交往的一类。和Z的交往也就限于平时相互点头、打个招呼什么的。有时候，Z晚上没事，也来门卫值班室跟西乌拉帕聊聊天。两人渐渐的有些投入，话题也渐渐的多起来。

Z的家乡在秦岭山区，绵绵渭水流过家门，那里是历来出产美女的地方。所以，Z自然不辜负大自然的恩赐，是可以称得上妩媚的那一类了....

除了天生丽质之外，Z还具有成熟少女的魅力，那是一种该如何才能描绘的魅力呢？让我试试吧，单纯，但不呆板，不是那种没有“醒事”的小女孩，美丽却不妖艳，亲和、甜美而不冷艳，有一点羞涩、卑怯，绝没有那些荣幸的天之娇子的孤傲、不可一世..........


正是她的卑微的眼神让西乌拉帕感到一种同病相怜，一种相逢恨晚，一种亲近，一种共鸣......在西乌拉帕感觉中，似乎，只有在与Z一起的事后，自己才真正的自在和自信，也不知道为什么会这样，所以，即使他们平时见面只是点点头、问声好，但似乎有不仅仅于此，彼此似乎又都欲言又止，就这么抗着，平淡中，夹杂一点朦胧，一点诱惑，一点渴望，.....


她不过只是一个18岁的刚刚毕业不久的中学生啊！她的工作是在图书馆一搂报刊阅览室做管理员，白天上班。西乌拉帕白天不用上班，于是就有意无意的去报刊阅览室，看看报纸，其实随便也看看Z。Z看见西乌拉帕来了，总是笑得很甜的点头，两人也不说话。


这样的日子一天一天的过去。校园里的大白杨树叶子在秋天的风里哗哗的响着，在阳光中一闪一闪的，闪的西乌拉帕的心里没有底，他感觉有些不寻常了，最近自己老往报刊阅览室跑，可是去了也不认真看书，只是忍不住往Z那个方向瞄......


有一天，吃过晚饭，西乌拉帕早早的来到图书馆陪搂门卫值班室，无意间看见Z端着脸盆从外面回来，头发湿漉漉的，显然是刚去了洗澡堂。


过了一会，Z进了西乌拉帕的值班室，两人有一搭没一搭的说话。不知道怎么就谈到身高，

Z说，你有多高？

西乌拉帕：不知道，不过总比你高！

Z：你比我高？不信。


西乌拉帕于是傻傻的站起来，走过去，认真地要和她比高低。


弱智的西乌拉帕啊，他哪里知道，这男女之间是不能比试身高的啊！一比试，可就容易出事了。西乌拉帕实在是太没有经验了。


两人从来没有站的如此之近，她的身上散发出一种特别的气息，那是美女出浴后的芬芳气息，渐渐的弥漫着，弥漫着，西乌拉帕刚才原本是专心为比试个子高低而来，可是当两个人站得如此之近，近得西乌拉帕都可以看见Z的眸子里那小鹿一样慌张的神情.....四目相对时，西乌拉帕开始有点眩晕了，有些支持不住了，他不知所措，有一种原始的冲动涌上来，这只是西乌拉帕梦中才可能的情景啊....


两个人就这样非常近距离的对站着，房间里非常的安静，可以听得见彼此的心跳变的越来越快，呼吸也变的越来越急促，西乌拉帕涨红了脸，两个人都不知道该说什么，从来没有这种经历的西乌拉帕突然一把将Z拉了过来，。。。。。。

若干年之后，岁月流逝，南北奔波，西乌拉帕见过的女人已经无法准确记忆了，他不再是那种少不更事的懵懂少年了，从悠久的中国历史文化中，他总结、借鉴、汲取了无数丰富的男女经验，可是，他至今仍然清晰的记得那个美丽的黄昏，.....


值班室毕竟不是谈情说爱的好地方。两人于是来到Z的房间，Z关上门，西乌拉帕拉亮了灯，Z却马上又将灯关掉，因为房间的窗帘不够隐蔽。于是在黑暗中，两人狂热的拥抱、亲吻。。。。。。。西乌拉帕从来没有吻过一个女孩子啊，那种感觉真是如梦如幻，他不敢相信这是真的！但这样的美女子的确就在自己的怀抱里啊！西乌拉帕紧紧的把她抱在怀里，生怕她飞走了！这是怎样的一种芬芳啊，。。。。。。


就在这时，噩梦般的事情发生了。


就在这时，噩梦般的事情发生了。

突然响起了敲门声，一个低沉、急促、阴暗的老头的声音，

“开门！开门！”。

“开门！开门！”。

。。。。。。

两人被这突如其来的意外惊呆了。过了好一会，


西乌拉帕定了定神，拉亮灯，开了门。门口站着一个矮小的老头，原来是图书馆馆长。


馆长：你。。。你们，这是干。。。干。。。干什么？

老头不知为什么竟然气喘吁吁的，似乎非常非常的生气。这让西乌拉帕感到惊讶和害怕，心想自己没招谁惹谁呀，你急什么？

“没干什么啊！”西乌拉帕很冤枉和清白的样子。他心想，少男少女，夜里在一起，躲在一个屋子里，不开灯，还能干什么呢？！

馆长：没干什么？不可能！

西乌拉帕：真的！

馆长：少废话！跟我走！必须把今天的事情交代清楚！

两人没有回过神来，怎么就成了被捉的罪犯呢？但毕竟“做贼心虚”，提心吊胆的跟着来到二楼馆长办公室。馆长让西乌拉帕先出去，在走廊上等着。西乌拉帕站在门口，在外面用耳朵听。

馆长：说，你们都干了些什么？

Z：没什么。

馆长：你要不说，明天我就把这事告诉你亲戚！

Z：无声。

馆长：你说不说！

Z：无声。

没有问出他想听的内容，馆长又叫西乌拉帕进去。叫Z回去。


馆长：实话告诉你，我盯你很久了！先是在值班室，后来进了小Z的房间，就关了灯，。。。都干了些什么？你要老实交代！

西乌拉帕：我确实没干什么！

西乌拉帕心里有些迷惑，自己到底干了些什么？做错了什么？不就是谈恋爱吗？不就是在你图书馆的房间里那个啥吗？你也要管？你不过是图书馆馆长，有什么权力管？要是换一个地方，比如在足球场的草地上、比如在图书馆前面的亭子里，甚至在上自习的教室里，搂搂抱抱亲热的男女多的是啊，你怎么不去管？

也许是看穿了西乌拉帕无所畏惧的心思，

馆长：你是咱们馆里的临时职工！你就要严格要求自己！你说不说！别嘴硬，不然我明天就告到你们系里去！

西乌拉帕这时越来越感到事态严重起来。

馆长：你得把刚才干的事都给我写清楚！

西乌拉帕站了半天，他毕竟不希望系里知道这事，而且急着要出去找受了惊吓的Z，于是他写到：

今天晚上，我和Z在房间里聊天。某年某月某日。西乌拉帕。


馆长：不行，你没有说真话！重写！要详细、具体，什么时间进的房间，什么时候关的灯，然后都干了些什么，都要写清楚。你要不老实，我就给你告到系里去！

西乌拉帕心里很明白，这个老家伙想要的是什么内容。但他仍然写到：


今天晚上，8点25分，我和Z走进房间里，聊天，关着灯；8点28分，馆长来叫开门，于是亮灯，开门，看见馆长站在门外。某年某月某日。西乌拉帕。


馆长一看，气急败坏，看来是逼不出自己想要的内容了。他一挥手，你，等着，我找你们系里！你等着我找你们系里去！


从图书馆里出来，西乌拉帕长长的叹了口气。心里觉得憋得慌，非常非常的不舒服。想起今天晚上发生的急剧变化的一切，想起馆长刚才的那副样子，心里很恶心，仿佛自己被强奸了一样。

一时半会，西乌拉帕还想不明白，这老头究竟出于何种意图？不要说自己跟Z的确没有发生什么，就算发生什么，又能怎样呢？难道就开除？可是，这对你馆长有什么好处呢？损人不利己的事你那么热中干啥？

图书馆馆长可一向是受西乌拉帕尊重的啊！记得刚入学的时候，近千号新生坐在大礼堂里，听西装革履的老馆长在台上大讲特讲如何读书和做人。图书馆馆长，那是知识和智慧的象征啊！自己到图书馆配楼值班室做门卫，也是馆长点过头的啊！当初，西乌拉帕可是心怀感激啊！


自从当了门卫，西乌拉帕就发现这位馆长非常的敬业，每天晚上吃过晚饭都还要西装革履的地来办公室加班，然后总是很晚才回家。西乌拉帕虽然不知道馆长具体加班做什么工作，但他心想，老馆长真辛苦啊，为了工作，连家都顾不上了啊！所以西乌拉帕每次见了馆长都是心怀敬意的微笑、点头、问好、让路！


可是，今晚发生的一切，刚开门时馆长那急切、低沉、阴暗的声音，恐吓逼供时那种威胁的严厉口吻、那种皮笑肉不笑的神情、那种话里有话的下流语气。。。。。。

想象当自己和Z热吻的时候，正是这个老头在象狗一样的探头张望的样子，想象这只西装革履的老狗蹑手蹑脚的走近屋子、也许还躲在门外贴着门缝倾听。。。。。。

他既然早看见了，为什么不立即下来过问？而是等了好一会儿才。。。。。


西乌拉帕越想心里越觉得恶心，越觉得不可思议，感到背心发凉、头发倒竖。


所有的这一切彻底的摧毁了西乌拉帕心中一直保有的某种崇高形象。自己到底犯了什么错？自己有触犯这只老狗什么利益吗？

西乌拉帕怎么也想不明白！他感到恶心，更为自己感到耻辱，为自己受到的无端侵犯和羞辱感到愤怒！


西乌拉帕回到寝室，心乱如麻。正好碰见老恒，便叫出老恒，简单的把事情的经过讲了一遍。

老恒沉吟半天，收起笑容，说，哎，你真不幸啊！这么年轻就遇见这种事情！哎！


西乌拉帕听不明白，也没有心思去想！此时此刻，复仇的火焰已经熊熊燃烧起来。他腾地站了起来，从桌子上拎了把菜刀，就往外冲了出去！老恒赶紧在后边追了上来，一把将西乌拉帕抱住。

“不行，你不能犯傻！”

“放开我，我要去宰了这狗日的！”

。。。。。。。


西乌拉帕挣脱了老恒，冲进图书馆配楼，但馆长办公室里已经黑黑的，没有一点声音，整个大楼漆黑而空旷。西乌拉帕猛踹一脚房门，老恒跑过来，抱住西乌拉帕，在空旷的黑夜里，西乌拉帕失声痛哭。。。。。。。。。。。。。。。。。


这一次耻辱的记忆，让西乌拉帕刻骨铭心。但后来，约10年之后，西乌拉帕有感而发的在一篇名字叫着《房子的故事》的小文中写道：


“....衡量一所大学的好坏，简单而有效的办法，就是看它有无可供谈情说爱的地方；大学校园里的一片树林、一坪草地、一洼绿水、一条长椅，最起码的，代表着对人性的承认、对人格的尊重、对个性的宽容，否则，这样的大学又与监狱何异呢？评价一个社会是否文明、自由，只需看老百姓有无自己的住房。

住房不仅仅是一项家庭财产或一项投资，更是基本人权的保障。.....由此观之，所谓“人权首先是生存权”的惶惶高论，自有他一定的道理。


同样，在一个长期被某种专制集权控制的国度里，人们没有任何人权、隐私的观念，相反，对个人隐私的窥探和侵犯无处不在，而且都打着十分冠冕堂皇的旗号。

长期的高压和抑制让某些人群变态和扭曲，他们从侵犯别人的隐私之中获得某种难得的愉悦，满足一种畸形的心理。这种心理，至今仍然四处横行着。

所以，当年少不更事的西乌拉帕，在面对代表着强大的组织和权威的时候，表现的非常的懦弱和胆小，这种妥协让西乌拉帕一生汗颜；


但今天的西乌拉帕明白，要改变这种情形再次重现，就不能不从大的方面重新树立一些东西，让人们知道什么是耻辱，什么是荣耀，什么是威权，什么是弱小。而所有的这些改变，恐怕只有来一次彻底的文化复兴，而其前提，就是尊重个人、尊重人权，树立人本主义、个体主义精神。但这在一个某种专制体制下，似乎是白日做梦！

所以，尽管加入WTO有无数的弊端，但西乌拉帕没有一天不在呼唤WTO的早些到来。

有了开放，有了交流，就必然会有思想、文化的演进和改变........苦难深重的国度啊，你的幸福到底在哪里？在哪里？？？


第二天，西乌拉帕辞掉了门卫的工作。昨晚发生的一切，象噩梦一般，让他失望、难过和感到耻辱。图书馆原本是西乌拉帕最崇敬的神圣殿堂啊！可是现在，他开始明白，在这样圣洁的地方却隐藏着如此肮脏卑鄙的灵魂！他再也不想看见这样的鸟人了！


经历这件事情后，西乌拉帕发生了某种的变化，开始变得沉默起来，他开始感到了人心的阴暗和险恶，对许多冠冕堂皇的东西开始有了一种怀疑和警惕。

想想吧，连大学图书馆这样圣洁高雅的地方，都能够出现狗一样让人恶心的馆长，那其他还有什么不值得警惕和怀疑的呢？


在进入大学一年之后，西乌拉帕这才开始真正长大和成熟起来。

多年以后，回想起这件事，已经“成熟”了的西乌拉帕同志仍然难以压制内心的愤怒。他无论如何，也难以原谅那个老头那种恶心、阴暗的心理和言行。另一方面，多年以来，西乌拉帕一直都在自责和遗憾，为自己当初的懦弱和愚笨。


如果西乌拉帕有一天重返中财，遇见这个老家伙还没有死掉的话，西乌拉帕该会怎么对待他呢？


我们的生活幸福吗？似乎是幸福的，没灾没病；可是总觉得哪里不对劲。是不是？

西乌拉帕的幸福大学生活(七）



◇ 西乌拉帕


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11、 孩子王

进大学后的第一个暑假。刚刚从天津军训完毕的西乌拉帕，急不可待的坐上了回家的火车，在这个不长的暑假里，他可有个重大的计划要实施呢。

刚刚从首都见识了伟大祖国的繁荣与繁华的西乌拉帕，仿佛一下子从天上又重新掉回了地上。这脚下的土地是那么的熟悉，那么的熟悉啊，熟悉的真实，真实的不能再真实了！一时间，繁华的首都和眼前光着上身的黝黑男人、小孩和水牛几个图象纠合在一起，让西乌拉帕头晕和疑惑，他分不清到底哪个是真哪个是假？


其实，在大学期间的8个假期里，每次西乌拉帕坐上回家的火车，沿途经历一个一个的城市，到了省城，再转长途车到县城，再转车经过区镇、乡镇，最后回到生养他的那个破败的茅草房屋，西乌拉帕的心，每次都象在穿越历史，在穿越时光隧道。从北京出发，离家越来越近，可是映入视线的，却是越来越落后、越来越破败的景象。

以北京为代表的都市的繁华霓虹与乡村的萧条荒凉成为十分鲜明的对比作为一种记忆永远的烙印在西乌拉帕的脑海里，无论如何挥之不去。回家之旅夹杂着回家的欣喜和现实的苦涩，是一种从现代回到历史的痛苦历程；而离家返校之旅则仿佛是离开远古的回归现实---------一年总有那么两个假期，要经历两次这种鲜明对比的折磨，让西乌拉帕都感到惶恐和疑惑，不知道到底哪个是真的，哪个是虚幻的？？？也许，两个都是真实的？？？


火车自从离开北京站，向着南方的某个城市奔跑着。但在西乌拉帕对窗外的风景无心欣赏，他一心只筹划着如何进行自己的计划。还没有放假的时候，西乌拉帕就听说自己的一个高中同学在寒假里回家乡办补习班，一个寒假就挣了800多元！这个消息让西乌拉帕激动和欣喜，他抑制不住心中的联想。这个主意实在太好了！自己何不也可以回家办班？


西乌拉帕先到县城开了介绍信，声称是暑假社会实践。县政府居然给开了介绍信。持着这张盖着县府大印的介绍信，西乌拉帕回到了那个最熟悉不过的乡中学，要求借用教室，办补习班。也许是乡里从来没有大学生来办过班，也许是县府那张介绍信起了作用，没有废多少劲，教室的钥匙就拿到了手。

西乌拉帕立即贴出大红招生海报，招收补习班学员。严格的讲，招生的对象，其实是那些小学毕业刚刚考上初中的“初中预科生”。相当于一种“初中学前班”。为期20天，教授数学、英语两门课。每人收学费8元钱。


广告贴出去之后，西乌拉帕心里其实很没有底。因为军训的原因，耽搁了时间，西乌拉帕回家时，才发现乡中学其实已经有人在办班了。这人抢先一步，招了满满的一大教室孩子，挤得不得了。


西乌拉帕心里有些遗憾，为自己的晚回家。没想到哪里冒出这么个穷鬼，打乱了西乌拉帕的美好计划。再回想自己为了弄一张县政府的狗屁介绍信而耽搁了三天宝贵时间，让西乌拉帕更加的沮丧。


但既然已经回来了，教室也要来了，何不试一试呢？西乌拉帕仍然鼓起勇气，将招生的海报贴了出去。而且，在该海报中，西乌拉帕对每个人的学费只收8元，比那个先到的家伙少收2元。这海报往对头上课的教室墙上一贴，效果一下子就出来了。


出乎西乌拉帕的想象，来报名的人非常的多。不到三天，就有40来人报名，其中，有近10人是从对头那里退了学费转过来的！看来，价格竞争就是灵光啊！急得对方那个上课的小伙子一把将西乌拉帕的恶性竞争的广告撕得粉碎！在学校的唯一一个公共场所里见了面，都别扭地将头扭到一边，结果尿湿了裤子。把西乌拉帕给得意和笑得呀，就别提了。


尽管西乌拉帕已经将收费标准降低了20%，8元钱，对于一般的老百姓，应该是可以接受了的吧？西乌拉帕在心里想。但有一天，在收学费的时候，发生了一件事，给西乌拉帕震动很大，让他至今都印象深刻，心里久久难以平静。


那天，西乌拉帕正在小木桌前收钱办理入学登记呢，这时来了一个汉子，约有40来岁，光着的上身被太阳晒得黝黑，他一手牵着一头耕牛，一手牵着一个小男孩，走到西乌拉帕的面前，原来他是来给自己的小孩报名的。


在所有其他来报名入学的小孩子，都是自己带钱来报名的，由大人带着来的，这还是唯一的一个。小孩子跟其他人差不多大小。汉子小心翼翼的从裤腰里摸索着，西乌拉帕的眼睛不知不觉的集中在那双手上，过了好一会，那双满是老茧的手，好不容易才翻出来一沓纸币，西乌拉帕的眼睛一下子就惊讶的睁大了！


这是钱吗？！

这是8元钱吗？！


一小捆纸币，很破旧，但折叠的很整齐，显然经过无数次细心清点。从面值来看，其中没有一元以上的钞票，甚至没有5毛的，全是1毛、2毛的小面纸币，一张一张的累叠在一起，用一根很黑的女人用来扎头发的橡皮筋捆成一捆，黑糊糊的，仿佛要挤出汗水来。


汉子将钱一张张小心翼翼的铺展开来，很认真的数给西乌拉帕看。西乌拉帕看的鼻孔酸酸的，心里很沉重，很沉重，他似乎一下子就回到了10年前，那时，西乌拉帕也正上小学，每次交学费，西乌拉帕都从妈妈手里接过一把钱，用黑橡皮筋捆好，妈妈再给他藏在里边的衣兜里。。。。。。。


看着那个男人认真数钱的样子，西乌拉帕实在不忍心收下这8元钱，要知道，积累这8元钱，对于这个男子汉而言，该是多么不易，也许，那每一张1毛、2毛纸币都是卖一个鸡蛋换来的。。。。。。。


10年之后的今天，当西乌拉帕努力回忆过当时的每一个细节之后，他仍然怎么也找不到证据来证明自己当时的确免收了那人的学费。这个结论让西乌拉帕感到无比的内疚和汗颜。这证明西乌拉帕当时是多么残酷。


如果没有记错的话，当时的西乌拉帕内心是比较矛盾的，到底收还是不收？但他最后肯定还是收下了那8元钱的！西乌拉帕感到自己很没有脸皮来写下这段文字。他为自己的残忍和冷酷而羞愧。


在西乌拉帕的家乡，每逢赶场（赶集）的时候，总有很多人来到街边，摆出10来个鸡蛋，一个一个的卖，自西乌拉帕记事以来就是如此，但西乌拉帕大学毕业工作后，有一次回家探亲，在街上，看到的景象，似乎同10多年之前没有丝毫的两样，他看见一个白发苍苍的老婆婆，用一块洗得很薄很白的手绢，铺在街沿上，再在上面摆了几个土鸡蛋，老婆婆然后站在鸡蛋后面等着买主。。。。。。


父亲在后面悄悄的告诉西乌拉帕说，卖一个钱子算一个钱子儿啊！这个婆婆没有后代，没有经济来源，平时就靠卖几个鸡蛋和上山拣柴禾卖了，挣点油盐钱。。。。。西乌拉帕每次想起来，老婆婆花白的头发和满含期待的眼神，简直让他受不了。他不明白，为什么10多年过去了，自己的家乡居然还是老样子？


他心里一想起这些，就觉得堵得慌，却丝毫没有办法，每次回家，他都很快就逃也似地返回那个他工作的繁华的都市去，真的是逃跑的感觉啊！眼不见，心里似乎还要好受一些，就当一切都不存在。可是西乌拉帕心里很清楚，自己只是在逃避而已，真实的农村的苦难，并不因为自己的逃避就不继续存在！！！！！


办学前班的经济效益是明显的。在西乌拉帕将收到的接近400元 学费带回家时，妈妈的那个高兴和激动啊!她把钱数了又数，放在枕头下，不放心，拿在手里不知道怎么办好，可怜的妈妈啊，她这辈子从来都没有一下子得到过这么多钱，足足400元啊！想来想去，妈妈终于找到一个好地方，那就是装米的一个土坛子里！这个地方，小偷该不会找得到了吧！


妈妈得意的笑着，那是西乌拉帕有史以来见过的妈妈最甜美、最开心的笑容了！她没有想到自己的儿子这么能干啊，一下子就挣了400元！这个书目，相当于一年辛辛苦苦的养两头猪，或者起早熬夜的种两亩地啊！辛苦了几十年的妈妈，终于为自己的孩子长大成人而感到欣慰和骄傲了。他可以靠自己挣大钱了！！！


学前班一共有40来名学生，上午上英语，下午上数学，全部由西乌拉帕执教。为了不辜负学生们交的8元学费，也为了显示出一个首都大学生的应有风貌，西乌拉帕对这个班可谓尽心尽力。为了让第一次学英语的小孩子能够从一开始就学到最标准的发音，西乌拉帕专门抽空返回县城一中，找高中时的老师借了一台录音机和英语教学磁带，当标准的英语字母发音回荡在这个乡村中学的上空时，西乌拉帕感到是多么的骄傲啊！因为，利用录音磁带教学，这在这所山区学校，是破天荒的第一次啊！


西乌拉帕还有更多显露身手的地方。这是他唯一的一次站上讲台，体会孩子王的滋味。为了活跃气氛，西乌拉帕不仅交英语和数学，还教孩子们唱歌，唱《团结就是力量》、《我是一个兵》，唱英文的《ONE little ,two little…》,唱《我们亚洲，山是高昂的头》，孩子们是多么的新奇和高兴啊，他们一遍又一遍的唱着，那么认真，那么快乐，在他们眼睛里，讲台上的这个老师，是多么有趣啊！


上课期间虽然不长，但却发生了几件令西乌拉帕十分后怕的事。这主要都与孩子们的安全有关。


课间休息的时候，孩子们都要跑到教室外的院子里玩。有一天，课间休息的时候，西乌拉帕正在教室里擦黑板，忽然听见外面“轰”的一声巨响，接着是一片惊呼。坏啦！西乌拉帕心里咯噔一下，不知道出了什么事，急忙跑出去一看，我的天！学校院子的大铁门倒了！

另外一件让西乌拉帕想起来就后怕的事情，就是学生们上学和放学回家路上的安全。班上40来个学生，年龄大都在11-12岁左右，实在太小了。但就是这样小的孩子，每天大都要走少则3-5里，远则10多里的山路来上学。夏天的雨水又特别多，天一下大雨，路面泥泞发滑不说，不少道路、小桥都要被洪水淹没，学生们万一有个三长两短。。。。。。。这是最令西乌拉帕担心的事情了！他脱不了干系啊！

好在，20天愉快的教学生活很快就结束了，没有发生任何安全问题，着实让西乌拉帕松了一口气。


在临近“毕业”的那天，西乌拉帕借来相机，他要给大家拍一张合影。这该是多么简单的事啊！可是具体做起来，西乌拉帕就明显的感到了难度。


首先是除了自己之外，没有人会拍照，这就使得他拍自己与学生们合影的计划落空。无奈，只有自己来给孩子们拍合影了；


其次，集合的时候，女孩子们都妞妞捏捏的，不好意思出来照相。西乌拉帕老师反复进教室去做思想工作，可就是不见效。西乌拉帕只好拉下脸来，正要发号施令，谁知道，这些丁点大的女孩子，一个接一个的从教室跑出来，一溜烟的没了影子，不就是拍照吗？又不是砍头！你们跑什么啊？西乌拉帕老师在后面追着，追着，他忽然停住了脚步---------------这些妖女子！居然都跑到女厕所里面去藏起来了！


这把西乌拉帕给气的没有话说，更没有办法，只好回头，给男生拍下一张宝贵的合影。


多年以来，西乌拉帕一直在思考一个问题，为什么城乡差距不是在缩小相反却在增大？造成这种现状的原因，到底是什么？我们都知道是“农民的愚昧，没有知识、多生孩子....”，可是，西乌拉帕总是不能止步于此，他总忍不住要问：为什么他们会愚昧？为什么他们要超生？为什么他们要抛弃别子去当盲流？为什么有地不种宁愿土地撂荒也要出去卖苦力？为什么每年庄家都在丰收，可是老百姓却一年比一年还穷？？？


无数的疑问，缠绕在西乌拉帕的脑际，挥之不去。他无法忘记自己来自何处！可是，他却一点办法都没有，实在一点办法都没有啊！

若干年之后，西乌拉帕走在深圳的街头，霓虹闪烁，忽然旁边一个妖艳的小姐，走过来，拉着西乌拉帕说：

先生，请我看电影好吗？

西乌拉帕惊讶，难堪，感到一种耻辱。因为，那小姐说的普通话明显透着自己家乡的口音！


西乌拉帕经常回想当年那些连照相都害羞的小女孩，她们长大了能够干什么呢？

想来想去，似乎实在只有以下几种选择：

1、幸运如西乌拉帕者，考上大学，成了边缘人，但这只是极少数；

2、回家种地、嫁人、生娃；这是大多数。

3、相当部分不愿种地了，种不下去了，因为种地不仅辛苦劳累，而且除去沉重的税赋，已经无利可图，于是出来进城打工；

4、没有多少文化的农村打工妹，等着她们的命运，又有几种可能：

1）、找到一个不错的工作，或者找到一个不错的郎君，过上了不错的生活；但愿她们如此！

2）忍受不了低工资，要么做了别人的“二奶”，要么在人力市场被人贩子拐到更落后的偏远山区去嫁给一个半残废男人生崽；

3）其中有不少的部分，也许是被动，但也许就是主动的，或为生活所迫，或为金钱所引，或被人先侮辱了干脆破罐破摔，总之，走了坐台小姐的不归路。


上面的道路或命运中，当年那些害羞的小女孩啊，你们今天走的是那条道？？？？


也许，当年连和男生一起合影都感到害羞的你，正是今晚要我请你“看电影”的这个“你”！！！！


现在，中国就要加入WTO了，就要融入国际大家庭了，西乌拉帕是学财经的，在写论文时他也是头头是道的论述加入WTO的理由，可是，这加入的背后，将是多么悲惨的结局-----广大的农民似乎已经被遗忘、被出卖、被牺牲了，但没有人来呼吁过要保护他们的利益。我们只听见说汽车要保护，银行要保护，就从来没有听见过说农业需要保护，

在中国没有加入WTO的时候，家乡种地的青壮年就非常少，加入之后，谁还会种地？年轻的可以出去打工，女孩子就只有出去当三陪，老年人呢，恐怕要么饿死，要么出去讨口要饭，好在他们不是没有这样干过的，

在西乌拉帕小时候，家门前经常都有讨口的，成群结对呀，乡亲们也见惯不惊，或者给一碗饭，或给半碗小麦粒，他们似乎都隐隐的感觉到，也许有那么一天，自己也会落到这个地步？


在达官显贵门高举香宾庆祝中国终于加入WTO的时候，8亿农民就只有收拾行李出门讨口了。


所以，西乌拉帕每次回家探亲，总是对他的老家乡亲们说，无论出去打工也好，还是读书也好，甚至是出去讨口，到城里察皮鞋，总之，一切都要趁早，早点出去，农村是呆不下去了，将来更不是人呆的地方。越晚越被动！


面对熟悉的家乡山水和乡亲，西乌拉帕经常想：你们的苦难日子什么时候是个尽头？到底要到什么时候？西乌拉帕虽然念完了大学又念研究生，可是他实在看不到希望何在。


所以，一讲起农村，讲起农民，西乌拉帕就只有默默的流泪。

西乌拉帕的幸福大学生活(八）



◇ 西乌拉帕


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这次，一定写个轻松的真正幸福的话题。

故事发生在总参所属的京西宾馆和伟大的人民大会堂里。这回西乌拉帕可算开了眼界了。


您进过人民大会堂开会吗？没有？！

您进过京西宾馆开会吗？也没有？！

那您也未免太哪个啥了吧！


那就听听西乌拉帕在上述两个中国最神圣、最神秘的地方的光辉历程吧。


（TO BE CONTINUED）


13、 卖方便面

92年小平南巡之后，学校里经商的现象越来越多起来了。在这场中财学生经商热之中，317宿舍始终是最为典型的了。

第一个暑假完毕，西乌拉帕带着办学前班的成功喜悦，回到学校的时候，老略也正从武汉返校，带回来一套修钟表的家伙，并率先在男生宿舍楼大厅摆摊设点，修起了手表，生意异常的红火。

西乌拉帕对老略的手表生意羡慕的不行！因为，在大学里修钟表实在是一个绝好的主意啊！无论富贵或者贫穷，几乎每个大学生都有一块手表，只不过有贵贱之分罢了。

想想也是，大学生是天之娇子，一个人考上大学，那是全家乃至全宗族的光荣啊！即使再穷如西乌拉帕之流，手腕上总有那么一块铁玩意儿！另一方面，偌大的一所大学，几千只表，居然找不到一个维修点，这实在是首都的典型，生活服务业的高度发达，可见一斑。所以，老略的摊子一铺开来，生意就源源不断，不仅男生来了，女生们也来了，老师们来了，系主任也来了。这个行当的精妙之处，就在于它是相当平等的。无论你是什么职务，你总要戴手表吧？除非你戴的是劳力士，否则，国产的手表大多数总要出点问题的吧！而且这种维修服务业收费是最没有底的，利润率极高！


西乌拉帕不知道老略是怎么学会修手表的，而且技艺似乎很精湛。西乌拉帕有好几次希望拜师学艺，但狡猾的老略哪里肯教他？毕竟，一山不容二主！市场的容量就那么大，无论如何是不能傻到培训出自己的竞争对手来的！


老略自从摆摊修手表以来，变得财大气粗起来，几乎每天中午都要买一份鸡腿或者排骨，摆在寝室里的条桌上，呼啦呼啦的啃骨头，可把西乌拉帕给眼红和嘴馋的呀，口水咕噜咕噜的和着醋溜白菜往脖子里咽！有时候忍不住诱惑，铁叉子不自觉的就往老略饭盆里的鸡腿杀去，老略本是大方豁达之人，刚开始也很热情的让大家一起吃鸡腿，奈何这西乌拉帕脸皮厚得很，吃了一块还吃第二块，而且专捡大的吃，老略看在眼里疼在心上，渐渐的没有了绅士风度，端起饭盆就开溜。


有好长一段时间，老略中午吃饭都不敢回317来，这里简直就是狼窝啊！尤其是西乌拉帕，那种抢人鸡腿吃的劲头啊，简直就是土匪嘛！

老略渐渐的不敢在回317吃鸡腿了。但他不知什么时候爱上了猪大肠。经常都要自己去菜市场买些猪大肠或鸡头回来，在电炉上炖煮！每当这样的中午，外面的阳光晒得人懒洋洋的，昏昏欲睡。室内满屋子都飘荡着一股说不清、道不明的猪大肠臭味。老略这回可算放心啦，再没有人抢他的猪大肠吃了。


没有鸡腿可抢了，西乌拉帕躺在铁架床的上铺，被猪大肠的臭味熏的翻来覆去，无法午睡。


被猪大肠的臭味熏得睡不着的时候，西乌拉帕就思来想去，觉得不能这么老是吃糖醋白菜了；老是厚着脸皮去抢人家的鸡腿吃，毕竟不是君子行为，要是传出去，恐怕要被人笑话的，也许坏了名声，连老婆都找不到呢！

看来，要改善生活，排骨鸡腿猪大肠是不会自己从天而降的，还得靠自己去挣啊！不会修手表虽然实在是平生一大遗憾，但那毕竟是一种科技含量相当高、市场进入门槛更高的产业，没有三五个礼拜的拜师学习恐怕是入不了门的，况且，自私可恶的老略根本就不愿意教！西乌拉帕只得另谋生路。


办法当然有的是，就看你愿不愿意去找！

西乌拉帕要把317宿舍办成杂货超市。主营产品就是方便面和榨菜。


那时候的国内方便面产业，刚刚起步，台湾的统一和康师傅还没有进来。市场上都是清一色的低档塑料袋包装，售价也特便宜，从2毛5到5毛不等，7毛以上的都要算是超豪华级别的了，那是富贵人士才有缘分品尝的，在学校里没有什么市场。象今天的什么“来一桶”，就更是不可想象的了，恐怕要克林顿才有资格吃得起！


所以，西乌拉帕卖方便面的启动资金是非常之低的。进货的地方也不远，就在紫竹院旁边。西乌拉帕经常把一箱方便面绑在自行车后座上，一路狂奔回皂君庙来，那种风风火火的干劲，俨然是在做一项大事业！


不说不知道，一说吓一跳。卖方便面的利润率其实是非常之高的，虽然无法跟高科技的钟表维修业相比美，但也足以让西乌拉帕偶尔的从糖醋白菜中转到鸡腿排骨之中来，享受一下人生的难得幸福。

成本不过2毛5一包的方便面，西乌拉帕硬是把它卖到了9毛！这利润率之高和抬高物价的凶悍手法，几乎可以和坐庄0008亿安科技比美。


你也别怪西乌拉帕心黑啊！他一不偷二不抢，凭借自己的努力付出去挣钱，而且完全是遵循了市场规律的呀！


可怜的学二楼的大老爷们，实在拿西乌拉帕这个鸟人没办法啊！因为每晚上11点，学2楼大门咣铛一锁，西乌拉帕就成了这个小小社区里垄断的独家卖主。不要说9毛，半夜肚子饿了，就是19毛你也得买呀不是？！


有一个晚上，楼上一个低年级的小子来敲门买方便面，挑来挑去，最后却被西乌拉帕的报价吓住了，罗嗦地嫌价格太贵，西乌拉帕躺在床上甩出一句：嫌贵您老别买！那人果然很有骨气的放下方便面，悻悻而去。不一会，这哥们又返回来了，这下语气低了八度，二话没说，拿起方便面放下钞票就走了。西乌拉帕得意地哈哈大笑不已。这垄断利润就是高啊！西乌拉帕深深的尝到了垄断的甜头。

10年之后的某一天，西乌拉帕走进中国电信的营业大厅，要求查询自己的话费。电信小姐爱理不理的猫了西乌拉帕一眼，懒洋洋的说，市话不打清单，知道不？！言毕扭头就和同事聊昨晚的小燕子电视剧去了！


西乌拉帕哪里受得了这口恶气？顿时和小姐大吵起来！营业厅里一时热闹了，所有的电信小姐都围过来助战，让西乌拉帕招架不住。连市话不能打清单都不知道！！！西乌拉帕感到自己真是丢尽了脸，似乎自己千错万错，不该提出如此不合理的要求！


尽管对中国电信仇恨滔天，可是说实在的，西乌拉帕还特能理解中国电信为什么敢如此嚣张。不就是垄断吗？老娘当年搞方便面垄断的时候，都没有你们这么凶啊！看来自己实在是小巫见大巫了！

西乌拉帕是非常非常注重市场营销的。卖方便面的广告在水房、厕所、过道、公告栏贴了被撕撕了又贴再撕再贴再贴再撕，直到不堪其烦的学2楼守门老头把电话打到系主任那里去告状，那才叫“坚韧不拔不屈不挠”。


在一个晴朗的秋天下午，阳光灿烂，碧空万里无云。在全系大会上，系主任不点名的义正词严批评道：“有的同学，千里迢迢到北京来卖方便面...！”

全系上千个俊男靓女的脑袋齐刷刷的就扭了过来，冲着坐最后排的西乌拉帕轰然大笑，那笑声穿过屋顶，飞扬在明媚的首都的蓝天白云之间。系主任得意的微微一笑，随即马上收起笑容，拉下脸来，一副严肃认真的面孔。


西乌拉帕当时心里感到好难过、难堪和尴尬，更多的是愤怒。他有好几次想站起来，冲上讲台去，质问大腹便便的系主任：不卖方便面，西乌拉帕吃啥？您什么时候关心过俺的死活？不就是广告贴多了有人投诉吗？我卖方便面又哪点不对啦？利人利己利社会，哪点不好？好歹是我自己养活自己啊！况且，咱的学习成绩丝毫没有受到影响！哪次考试咱不是排全班前10名啦？你们谁的借书证已经换过三次啦？？？


但西乌拉帕终于没有站起来。

他那时已经有些“成熟”了，学会了忍耐和承受。他知道当众顶撞系主任不会有什么好果子吃的！

也许，系主任也不过是走过场，随便的说一说而已呢？他毕竟是系主任啊，你这么到处到处乱贴广告，把学校搞得乌烟瘴气，他不出来说一说，做做样子，这个系不全乱套了吗？如果你卖方便面，他卖茶叶蛋，我卖明信片，这个系主任是不是也该改叫某某综合商社总经理呢？！所以，西乌拉帕终于没有吭声，理解万岁吧！大家相互理解！你系主任有你系主任的难处，正如我西乌拉帕有自己的难处一样啊！


一开完会，西乌拉帕又忙着到紫竹院进货去了！

果然，西乌拉帕的理解和沉默被证明是正确的。


在挨了批评之后不到一个月，西乌拉帕好运接踵而至，先是被评为中财十杰，接着被推荐入党。西乌拉帕为自己当初的成熟、沉默感到庆幸！他第一次觉得自己终于长大了！


对前者，西乌拉帕欣然接受了。后者嘛，西乌拉帕躺在铁床上，把入党申请表往下铺的老姚身上一扔，算啦，咱投机倒把的坏事干得够多的了，加入光辉伟大的党组织实在是有辱党的形象啊！就这样，西乌拉帕同志就与党组织擦肩而过了，至今都是觉悟不高的普通群众。


西乌拉帕不是不追求进步，他刚进大学，就在父亲的教导之下向系党组织递交了入党申请。可是他自由散漫惯了，从来不知道主动去向组织汇报自己的思想，即使每次团组织活动，他都要借故溜号，没有认真的参加过一次政治学习。所以，虽然西乌拉帕是班上第一个递交入党申请的积极分子，可是在组织的眼里，他似乎并不是一个需要尽快发展的对象，还需要更长时间的考察。

每逢暑假，每当看着那些优秀团员乘坐豪华冷气大吧到北戴河开夏令营的时候，每当在学校食堂外面的玻璃橱窗里看到这些优秀团员在北戴河开心的冲浪和游泳的开心照片时，西乌拉帕心里是多么的羡慕和自卑啊！


西乌拉帕长这么大，从来都没有看见过大海，进京多年了，他做梦都想亲自到北戴河去看海。可是，由于没有钱，自费去旅游几乎是不可能的。唯一可以不花钱的途径，又没有自己的份！西乌拉帕深深自责起来，都怪自己不争气，不上进啊，只知道学习，只知道倒卖方便面赚钱，彻底被拜金主义俘虏了，从而忽略了对自身政治觉悟的提高和培养，以至于错失了去北戴河游海的机会！


当优秀团员就是好啊！这么一趟北戴河之旅，所需的费用，就够你西乌拉帕辛苦卖一个学期的方便面的了！自己咋就这么不争气、不开窍呢？！觉悟落后的西乌拉帕，觉得自己真是落后得不可救药了。

让西乌拉帕大跌眼镜的事情还在后头呢。若干年后，一个名字叫做什么“乘客界”（还是“乘客界”）的全国人大副委员长，因为受贿数千万被判了死刑。


西乌拉帕心里暗自庆幸，幸好自己当初没有入党啊，否则，你西乌拉帕难保不会象“乘客界”一样因为和情妇一起躺在钱上睡觉而睡掉了脑袋？你西乌拉帕觉悟真的就那么高？大权在握而能够不为金钱、情妇美色所动？能够宁可卖方便面也不去索贿贪污？


西乌拉帕反复自问的结果，是他自己的确做不到。


既然做不到，那就最好离权力远一点的好，不是伟大组织的人，西乌拉帕即使想犯错误也没有机会啊！这不就在客观上保护了自己的小命吗？


金钱我所欲也，美色我所欲也，权势亦我所欲也，可是，命都没了，你拿什么来“欲”？所以，西乌拉帕暗自为自己的小聪明庆幸，穷就穷一点吧，好歹咱还活着啊。


能够活着，不已经是很大的幸福了吗？西乌拉帕知足了。

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