偶和偶mm（清华last 2.0版） <转发>
（1）教具
mm学了医，偶就不再是人了，偶是教具。
mm学口腔学，偶就整天呲着牙；
mm学骨骼和肌肉，偶就得光膀子；
mm学物理诊断，偶就在床上躺平了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿似的忙了一个下午；
mm学解剖，偶。。。。。哦。。。。没敢帮忙。
mm拉着我的手，最常说的话不是"我喜欢你"，而是"你的静脉真粗，想扎偏都难"。
记得一次共同打伞，mm手一歪，伞柄夹住我一根正处壮年的头发，连根拔起，我叫得撕心裂肺，mm不应，眼睛直直得看着那根头发，说："这个头发的毛囊长得真标准"
就这样，偶经常被mm气死、后气活、复气死。
然而，最让人发指的一次还是——
mm学生理时，一天蹦蹦跳跳的来清华，拿着大小齐全的一套刀剪，说："猜猜今天学什么？"我面如土色，不敢回答。然后mm接着说："我们刚学了分离心脏的技术，很高难， 我要复习一下"偶当时已经失语了，说不出半个字来。mm突然注意到我的表情，大笑了好一 会儿才说："别害怕，不疼的——我们做的是'蛙心灌流'你抓一只小蛤蟆代你受苦就可以了。"
偶，一身冷汗，手术完了还没蒸发干。
（2）单口相声
在气哭mm之前要有十足的把握哄笑她——last语
mm常有不理gg的时候，尤其像我这样以气着mm为乐的人，遇到这样的情况就更司空见惯了。
我的惯用伎俩是：单口相声，就是自己先说一句，然后再效仿mm的口气说一句，如此往复。
——真的生气了？
——废话，没看我的表情么？左嘴角都撇到耳朵跟了。
——不可能吧，你一向那么襟怀宽广，怎么会计较这种小事呢？
——少罗嗦，今天的事究竟谁错了？
——还用说？绝对是我错了，这个问题几年前就讨论清楚了。
…………
只要表情和动作跟得上，用不了几句就ok了。
(3)十根黑玫瑰的故事(上)
我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根黑玫瑰都是我从mm那里赌博所得。
那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑行过小桥，mm说肯定不会，后来我说："别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？"结果mm就输了我第一根。
后来到车站候车，mm和我赌743路公车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。
上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说："这不是迷信，它的科学解释就是butterfly effect（蝴蝶效应）"，之后路上果然频频塞车——于是我得到了第三根。
后来又赌下车后向东走还是向西走，结果一下车mm就转了向，又输了。
返程的时候mm非要让我猜时间，我说："至少4：15"，mm说她赌"不到4：15"，然后就大笑道："我刚刚看过呼机，是4：14，你就差一点儿"说着掏出呼机给我看——显示变成了4：15，mm笑容凝固了，然后就一动不动的站在那里，那样子就像我用电脑死机一样，怎么晃她都没反应。
就这样，mm一路走来输了5根黑玫瑰，后来为了一举翻本，她竟然丧心病狂地和我对"《疯狂英语》封底的mm是不是滨崎布"而下了5根赌注！结果就不用我罗嗦了。
十根黑玫瑰到手，可我万万没有想到mm是如何还这十根的。
(4)十根黑玫瑰的故事(下)
一天之内就赢了10根黑玫瑰，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。
正憧憬着，mm说，"来，我请你吃黑玫瑰。"
"不会吧？这还是冬天啊"
"冬天吃雪糕才有感觉"说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：
"我还你两根了"
"不是一根么？"我瞪大眼睛。
"我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对么？"
就这样我一下就少了两根。
后来又一次从广播站下坡，我问mm还赌不赌？mm说"当然，我还赌过不了那个小桥"然 后眼看自行车就要过桥了，mm突然跳车，一把揪住了我，自行车戛然而止。Mm又跳上车，说"走吧"。整个过程我一句话也没有说出来，就这样我的第三根黑玫瑰阵亡了。
再后来mm在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过一根，怎么吃得下去啊，然后mm就说："求求我，可以帮你吃一根"
我问mm："你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应么？"mm说了声“不怕”就若无其事的大嚼起来。
自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提黑玫瑰的事情了。
(5)夭折的网恋
上学期北医宿舍通网，mm终于可以自由上网了。于是就第一次在bbs上遇到我。
"干嘛呢？"我好奇的问。
"骗帅哥呀"
"我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了？"
"骗你没意思，一点都不新鲜"
"那我们从新开始，我重新追你，如何？"
mm欣然答应。
我停了一下，然后msg过去，
"hi，美女"
"什么事？
"
"认识一下"
"不好吧，我有男朋友啊"
"这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊"
"我男朋友会不高兴的。"
"他也太文物了吧，你回去好好开导一下他--跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。"
"那什么是开窍呢？"
"朋友这东西，切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比dos升 级到windows，就是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要。。。。。。。"
我一口气说了一大堆，才发现mm那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。
拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来："好啊，你，平时背着我就这么骗mm！。。。?。。。"
此时才如梦初醒--中计了！
(6)我是如何爱上mm的
高二，初夏某日，期中卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。
中午，去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误——我抬头看了她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。那眼神中透着一丝忧郁，仿佛偷偷地告诉我她在为我分忧，又象是在轻轻安慰受伤的我。
于是我随即陷入了苦苦的挣扎--她是故意的么？还是偶然一瞥？她为什么要那样看着我？还是我看错了？。。。。。。。
不管怎样，这一下使我本来如湖水般平静的心顿时升温至沸腾，五脏六腑全都煮熟了。
她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天夜里忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类脱离猴群以来，最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事。
后来讨论起这件事，mm坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊。于是我只好把mm当年的行为定性为"有向路人乱抛媚眼的坏习惯"。
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。
回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
偶和偶mm（1） 别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
偶和偶mm（2） 永远不过的节日—情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。 于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
偶和偶mm（3） 床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
偶和偶mm（4） 为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是—识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
偶和偶mm（5） 苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
偶和偶mm（6） 四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”—计划生三个，mm坚持说最多两个。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
mm说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
mm说：你敢？！）
偶和偶mm（7） 先救谁
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）
偶和偶mm（8） 谁追谁
一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答—“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
。。。。。。。
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
10-31-2002, 11:52
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