BigWhiteBall

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了~”


兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对神父说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…………住持，你说我该怎么办？”
神父：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
修女：“吃柠檬?为什么要吃柠檬？”
神父：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好…………”

有一天，熊和兔子在森林里大便………
于是熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"
兔子回答："无所谓啊！"
于是熊就用兔子擦屁股…………

某天，一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！

有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了以下价目表：
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说：“老板，给我一碗水牛大便……”



国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开征求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』」。
此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
更有甚者：你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。

话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：「想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。」
话说完，两个雕像就变成人了。
那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：「唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次」
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：「……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……」……

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母

__________________
球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.