某大学篮球赛， 上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前， 两队互打海报，
以助声威。历史系云：“历史证明， 历史有惊人的相似！” 计算机系曰：“舆论公
认， 计算机将改写历史。”
美国汽车巨子福特一向只开自己厂生产的汽车。 一次， 他开车在市郊看见
一名福特车主在修车。他停车过去帮忙，几分钟就把车修好了。 车主很感激，
拿出5元钱递给他：“去买包烟吧。” 福特说：“我钱多得不知该怎花， 我只
是很乐意帮你把车开动罢了。”
车主看了看福特的车说：“别吹牛了， 要是你有那么多钱， 干吗还开着辆
福特到处跑呢？”
一天女儿问母亲，父亲害羞吗，“要是他不害羞，”母亲说，“你要比现在大四岁
我校图书馆规定：借阅小说期限一个月，学术性书籍期限两个月。
一次，我借了一套三本丰子恺翻译的《源氏物语》，临填借书日期时，
我向管理员解释说：“这是日本著名物理学家源氏的物理学专著。”管理员
定睛瞧了瞧书名，点头称是，随即填上一个月的借期。
一位俄罗斯教师给小偷的留言
尊敬的小偷：
此留言条我把它放到门厅显眼的地方，我要出远门了。如果我不在的时
候您准备进屋行窃，务请规矩些。我们邻居被盗以后屋里乱到了主人无法进
门的程度，这很不好。据说，行窃的人还是知识分子呢。请不要让我失望，
进门时一定要蹭干净脚，一定！
如果您已经擦干净脚，就请进左边的房间吧。说实话，右边房间没有您
需要的东西。家具都是一些刨花、锯末板拼装的……在电梯上就会散架的。
我不想再请高水平师傅组装它了。刚买来时光组装就花了两个月的时间。您
不会情愿在电梯里和家具打上两个月的交道吧?
不过在左边房间里有一个录放机，是国产货，没钱买日本或韩国货。可
能是因为我修了它两次，现在只要一打开开关，半幢楼房就停电。您不必检
查录放机是否好用，您别动开关就拿走吧。
对了，当您正在考虑录放机的问题时，可能要听到用人在您后面的房间
里走动，别害怕，这是电冰箱。它因陈旧而发疯，不时地全身颤抖、跳蹦、
鸣叫。没办法，我还没有攒足钱买新的。
还有什么呢? 电唱机? 我很珍视它，尽管它比电冰箱旧很多，而且放上
唱片后就象蹬缝纫机的声音。但我不准备扔掉它，因为唱盘转动时，可以在
上面磨尖铅笔。
吊灯是很漂亮，捷克产的。但碰它一下是危险的。天棚很旧了，有可能
与吊灯一同坍塌下来砸着你。正因如此，我已十年没有擦上面的灰尘乐。
总的来说，就是在房间里走动都是很危险的事情，因为房子建在流沙上。
我这里唯一能使您高兴的是柜里的一瓶百兰地，亚美尼亚产的。但它在
我家已有 7 年了。在柜里还有许多盒糖，但你千万别吃，都过了保质期了。
这些糖是学生家长过节时送给我的，您如不嫌弃可以都拿走。
就写到这里吧。我不能提供更多的帮助了。拥抱大家。最后还有一个请
求：离开的时候关灯。电费增长指数比我的工资增长指数高得多。
摘自《新民晚报》
汤姆有个习惯,不管人家讲什么糟糕的事,他总回说:"还有更坏的,..."
一天,几个朋友对他讲:"汤姆,你的好朋友杰克死了.昨晚,他提前回家,结果
见到他老婆跟另一个男人睡在床上.他马上拿出枪,打死他们,然后自杀了."
他们想,这次看你还能讲出什么更糟的.
没想到,汤姆听了后,不紧不慢的说:"嗯,还有更糟的,要是前天晚上的
话,我就没命了!"
"????!!!!"
黄山路上很脏,但想找到厕所可不容易!
所以,晚上的行人经常在墙边撒尿!
日久, 居民受不了, 于是,在墙上写明此处不准撒尿!
但是, 告示中没有标点. 只见墙上写道:"过路人等 不得在此小便"
可是, 不久科大人 给加上了标点, 于是成了:
"过路人,等不得,在此小便"!!!!!!!
地方电视台的一位天气预报播音员被临时请来替代生病的新闻播音员.
播音开始一切正常.但在播送1篇讣告时,他播道:"xxx先生今晨去世,享年82度。"
第1 次进入丛林进行狩猎旅游,1 个美国游客自信能应付任何紧急事变.他走近经验丰富
的当地导游,自信地说:"我知道点燃1支火炬可以驱走狮子."
"当然,"导游说:"但那要取决于你能多快点燃1 支火炬."
办公室的王先生已经四十岁了,但还没有找到女朋友,有一天,同事小李对他说:
"王先生,我看我们科的李小姐对你有意思呢,天天都注意你.还向很多人打听你的
情况呢."王先生说道:"不太可能吧,李小姐才二十岁呢,怎么可能看上我?"但王先生
还是很注意李小姐的一举一动的,果然李小姐经常有事没事故意来找他.王先生心里
那个美劲啊,就不用提了.
有一天,李小姐突然对王先生说:"王先生,你今天下午有空吗?我们一起去吃
顿饭."王先生高兴坏了.下午在饭店里吃过饭以后.李小姐问道:"王先生,请问你
结婚了吗?"王先生回答道:"没有.""有女朋友吗?"王先生赶紧说道:"也没有."
这时李小姐站起来,一拍手,说道:"太好了,我妈妈也单身."
法官问被告:"你为什么不请律师?"
被告答:"我请过许多位律师.当他们得知我确实
没有贪污500万卢布之后,没有一位原意为我辩护."
以前,有一次蒋介石和毛人凤飞机失事,坠入孤岛. 岛上的土著人把他俩给抓住了.
让他俩找10个圆的东西. 毛人凤在岛上找了半天,找到了10个杏. 他高兴的来找土人.
结果土人让他把杏塞进屁股里. 这是对擅入此地的人的一种惩罚. 毛人凤万分痛苦的
塞了9个进去. 但突然毛人凤乐了. 土人特诧异, 问他为什么乐. 毛人凤说他刚才摘
杏的时候看见蒋介石正在摘椰子呢.
中国的“标语文化”也许是世界上最独特的和最形式化的。前几天回家，
看到路两旁农舍墙上的标语五花八门、千奇百怪，有一些颇耐人寻味。有
宣传“百年大计”的，“基本国策”的，大多是直接关系农民切身利益的。
有一则是：“想小康、奔小康、干小康！”还有“不娶文盲女、不嫁文盲
汉！”唉！文盲已经够不幸了，结婚权利也要被剥夺了。看到下面一则我
们应该预祝我国扫盲事业取得辉煌成就了：“彻底消灭文盲！”
朝阳看过的: 超生就要罚, 罚得倾家荡产!
梅江河上有一座大桥, 桥头两座混凝土矮墙
比肩而立. 一座上书: 某年国家以工代赈项
目; 另一座书: 谁烧山, 谁坐牢! 很少有政
治上的论述如此深刻地说明了国家意志的.
还有"光缆无铜, 偷之无用"
视角很特殊。
临近毕业的某兄,生平颇有哲学家风度.
一日,有人问他: "你对大学四年有何总结?"
沉思良久,乃曰: "大一时我不知道我不知道,大二时我知道我不知道,
大三时我不知道我知道,大四时我知道我知道."
这是向好的方面发展,且看下面数语:
"大一时她不和喝酒的男生约会,大二时她不和刚喝点酒的男生约会,
大三时她不和刚痛饮的男生约会,大四时她不和不喝酒的男生约会."
这是发生在二战时的一件真事：
一日，美军的一艘军舰正在海面上行驶，嘹望兵忽然发现前方海域有一艘日军
潜艇在水上行驶。炮兵急忙开火，却未能伤潜艇分毫。可潜艇里的日军驾驶员被吓
昏了头，竟加速向美军军舰驶去。美军水兵也大吃一惊，慌乱中抓起甲板上的土豆
向潜艇砸去。鬼子以为是手榴弹，急忙下潜，终于撞在礁石上，创造了土豆击沉潜
艇的神话。
乔治是某小城的市长, 他经常赞扬说自己手下有一批能干的人.
有一天, 市工程科长进入乔治的办公室, 汇报说: "关于我们市中心
修路的事," 他说, "我有好消息和坏消息向您报告. 坏消息是我们的挖
泥机把一处主输水管撞爆了, 因此必须暂时停止供水. 好消息则是将不
会有人打电话投诉, 因为我们及时把电话线也弄断了. "
尊敬的保险公司负责人:
您好,我想向你讲述下面一件事情:
我家三楼顶上有一堆瓦,我很早就打算把它们搬下来,昨天我在楼顶上
支了根木棒,木棒的头部安了一个滑轮,穿过滑轮的绳子一端系在楼下的一
棵大树上,另一端挂了一个大木桶,然后我把瓦片放在桶里,再到楼下解开
绳子,紧紧地抓着绳子,想慢慢把桶放下来.可瓦片放得实在太多了,我一下
子就被拉离了地面.桶往下掉的过程中,它擦伤了我的左肋,然后我就被拉
到了顶部,我的头重重地撞在了木棒上.同时掉在地上的木桶又摔漏了底,
于是我又迅速掉了下来,掉下来的过程中我又被木桶擦伤了右肋.我重重地
摔在地上,结果摔断了两根肋骨,剧烈的疼痛使我松开了双手,然后木桶掉了
下来,又砸坏了我的脑袋.
我该怎么办?有谁能帮帮我?
一日,,某教授刚开课不久,欲点名扬威.
教授点到阿假名时,某生答曰:到!同时另一生曰:看病去了.
教授大奇,问.某生曰:我是看病去了.但觉得您的课很精采,不忍旷.教授大为得意.
这时进来一生,问其姓名,曰:阿假.
教授从呲发誓再不点名.
据说是真事.
老师点名,到阿甲,有人应声答:"到!",
老师狐疑地看着应答者,
应答者接:"到...到...到黄山路打游戏去了."
又一则关于点名的真人真事：
某日老师点名：“ w君”
答：“打电话去了”
“c君”
答：“接电话去了”
清晨,丈夫脸色苍白,妻子关心地问:"怎么,不舒服吗?"
"我做了一个梦--我品尝了意大利细面条."
"这有什么值得不安?"
"可是今天起来,我发现我睡裤的系带不见了!"
一天, 老婆问儿子:"你们班谁聪明?"
儿子:"我是"
老婆又问:"谁笨?"
儿子:"当然是 MI MI, 我站着撒尿,MI MI 也站着撒尿, 结果
她把裤子尿湿了,我没有尿湿".
请假理由五花八门(选自"读者"第五期)
在美国,中小学生如未能去学校上课,第二天就须交上家长亲笔的详述请假
理由的请假条,不然就以旷课论.加州有名教师几年来一直在收集请假条,结果
发现,家长们在请假条上列出的理由五花八门:
----亲爱的简小姐:汤姆的生日是2月29日,因而每隔3年才能过一次.为了
让他好好过4年才过一次的生日,望您准假一天.
----亲爱的安先生:本尼昨天未能到校上课,因为他拉肚子,加上马靴漏水.
----亲爱的本先生:迪克在晚餐时竟说您丑陋得像鬼怪.为了避免课堂上他
继续对您不恭,我想最好让他今天留在家中反省一天.
----亲爱的史密斯小姐:洛克的生父昨天第八次结婚.尽管他不一定非得参
加父亲的婚礼,但他仍决定不上学校,以免遭到同学们的耻笑.
----亲爱的麦斯小姐:妲尼自称感到有"妊娠反应"(包括呕吐,头晕和想吃酸
食),这意味着您的学生中可能又要增加一名"少女母亲",请同意她去医院检查身
体,特告假两天.
----亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未去上学,但我不知他说的是
真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.
----亲爱的拉森先生:请原谅您的学生波里昨天未能到校上课,原因是我们忘
了去取报,我们还误以为昨天是星期日(我和他妈妈也未能去上班).
二小的羊啃了老张的麦苗,老张去县衙喊冤说:"二小
的羊吃了我的麦苗,我说他,他不服,还打我一顿,望老爷为
小民作主."
知县说:"你有状子吗?"
老张说:"有!",连忙从怀里摸出状子交给知县.
知县目不丁,他为了摆出识字的样子,接过状子,装模
作样地看了起来.他指着状子上没字的空白地方,说:"嗯,这
一垅啃了个头,这一垅啃了一半."当他看到后面没写字的半
张白纸时,大怒:"好家伙,这半块地全啃光了,这还了得."忙
吩咐衙役:"传二小,没收他的羊,重打四十大板."
我们班上有一个同学,经常挂在嘴边的一句话就是"一堆狗屎."
当然这也是他对许多事物的评价.
有一天,班上许多人约着出去游玩后.我把给他拍的照片给他,问道:
"你看这张相片怎么样?"他眼一眯,鼻子一哼,看也不看,就来了一句:"一堆狗屎!"
有一个县官丢了印,害怕朝廷问罪,要衙役捉拿盗印人,限三天破案.
两天后,衙役回县禀告:"没捉到盗印人,只有几个可疑的人."
县官立即升堂,三个可疑的人被带到.第一个被带到.县官问:"你偷不偷?"
"我不偷."
"你爸偷不偷?"
"我爸摘过人家的瓜."
"你爸偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
县官问第二个:"你偷不偷?"
"不偷."
"你爷爷偷过没有?"
"拨过人家的萝卜."
"你爷爷偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
第三个被带上大堂,不肯跪下,县官问问道:"你为啥不跪?"
"我爸腿上长着一个大疮,跪不下来."
"你爸长疮与你何干?"
"既然我爸长疮与我无干,那他两人的上辈人偷了人家东西,又与他们何干?"
这时县官的妻子抱着孩子上堂来了,顺手把大印放在案头,说:"你的少爷把
你的大印拿去玩了几天."
三个可疑的人齐声问道:"老爷,你儿子偷,你偷不偷?"
过去,有一知县很贪,任满归家.见家中多一老人,便问道:"你是何人?"
老人说:"我是某县土地."
"为何到我家来?"
老人说:"那地方的地皮都被你刮来了,叫我如何不跟随一道来呢?"
从前,有个巡抚,他父亲是个知县,儿子是个浪荡公子,可他孙子少年
得志,十八岁就做了个五品官.
一天,巡抚不知因何不快,指着儿子气愤地说:"讨人嫌的东西!,你看你
儿子多惹人喜欢,少年得志,一举成名.而你呢?游手好闲,到老也没出息."
他的儿子不服气,回答道:"你的父亲不如我的父亲,你的儿子也不如我的
儿子,这没出息的到底是谁呢?"
县官的头发长了,叫王师傅剃光头,正剃着,县官的儿子抱了一只猫进来,
看到县官旁边的黄狗,就把猫放在狗头上,县官问:"这是什么意思?"
王师傅顺口道"独占鳌头."县官听了很高兴,赏了王师傅五两银子.
王师傅手里拿着银子,哼着歌,被张师傅一头撞见.张师傅问:"耶,王师傅,
你怎么会有五两银子?"王师傅得意洋洋地说:"我给县太爷剃完头以后说了句
独占鏊头.县太爷一高兴,赏给我的."
一个月后,张师傅主动去给县官理发,那黄狗也还跟着县官.剃光以后,张师
傅说:"独占鳌头."县官说道:"狗头上没猫,咋能给你赏钱呢?"
张师傅听了,赶紧弯腰捡起刚才剃掉的头发就往县官头上贴,县官很奇怪,就
问:"你这是干什么啊?"
张师傅回答道:"你刚才说狗头上没毛,我给你贴几根,好领赏啊."
从前有一财主,特别吝啬,只知积聚钱财,不舍用度.家里吃饭从不
做菜,而是在墙上挂几条腌制后风干的咸鱼,一家人看咸鱼下饭.吃一
口饭看一眼鱼.
一日正在吃饭,老二突然大喊:"哥哥多看了一眼!"
财主恶狠狠地训斥老大:"咸死你这个谗鬼!"
某县官在任三年离去,百姓夹道欢送,并且送给这个"父母官"一块横匾,
上书四个大字:"天高三尺"
县官以为百姓将他比作"青天大老爷",极为高兴,拈 须微笑说:"下官何
德何能,敢当如此盛誉?"
百姓们说:"大人主政三年,敝县境内的地皮少了三尺,天也高了三尺,大人
当之无愧!"
一个财主的儿子,一字不识,却一心想着"捐"一个"前程".
前程,有钱有成.他居然在衙门里"捐"了一"生员".他想让别人知道自己是生员.
就请一位老先生在一张纸条上写下"生员"两字,然后贴在自己的后脑梢.从此,村
里的人看了以后,都要惊奇地叫一声:"生员."公子听了心里好不高兴.
日子一天一天地过去了,衣领把纸条磨去了一小半,就是把"员"字的下半部分
"贝"字给磨没了,他走在街上,大家都惊呼一声:"牲口".公子听了大怒道:"不识字
的不要胡说!"
走到转弯处,一阵风把后脑梢上的纸条给吹没了.公子这一急非同小可,浑身大
汗真冒,他找啊找,找了好久,终于在街拐角处找到一张纸,只是长了许多,字也多了
几个,他忽然想起人常说的"天赐福禄"的故事,不觉心中大喜,急忙把这张纸贴在脑
后,然后回去请给他写过"生员"的老先生来认,老先生一看大吃一惊:
"此处不准小便!"
晚会上一位姿容秀美的姑娘脖子上挂了个飞机模型项饰出现了. 有位空军
军官对此大为赞赏, 目不转睛地看着. 姑娘有点不好意思了, 便问他:
" 你是不是觉得我这架飞机好看啊? "
" 小飞机确实太美了, 不过, 那机场更吸引人 ...! "
食品工程专业一小女生实习归来兴致勃勃告诉大哥:
"我们今天学的是做酸奶,真好玩,下次我带点回来给你好不好?"
大哥不动声色地:
"劳驾把解药一块儿带来."
"我妈妈真是小题大作,"一个中学生抱怨说："我一咳嗽,她就以为
我得了支气管炎;一头疼,她就相信是肿瘤;说一个小小的谎话,她就
以为我将来一定能进国会."
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她那起电话，回答说：“妈妈
大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“
是的，她还在洗澡。”
某被告非常委屈地对他的律师说：“真的不是我干的呀！”
“那你的麻烦就大了！”律师答道。
今日早起,见117楼口的黑板上有一广而告之,其字难记其详;录其大意
如下:
有君子看中我可爱的小红盆,对它下了毒手.为使我不至于太过伤心,把
我泡在里面的衣服放到了旁边的一个盆里......我有严重的脚气,后果自负!
有好事者注曰:脚癣一次净,30分钟治愈脚气.＄5/盒,校医院有售.
有个人穿大衣时，总把有毛的一面翻在外面。走在大街上，有人
问他为何如此。他答道：“如果羊觉得应该朝里的话，它就不会让毛长在
外面；如果羊觉得毛朝外面冷的话，就会把自己的毛长在里面。”
一家生意兴隆的咖啡店旁，有一个公用电话亭，
但已坏了很久了，许多人都感到不方便。尽管
大家一再要求电话局派人来修理，可电话局总
是一味拖延。
几天后，有人于电话局联系，说不用急着派人
来了，电话能打通了，只是每打完一个电话，
塞进去的硬币都会如数跳出来。结果不到一
小时，电话修理工就匆匆赶到了。
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”
约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，
于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备
妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来
我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的
冰箱，我们两个都不会死。”
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」
--
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他."
"不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
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一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
Ｃ君，著名牙医，在高档酒楼对面开一诊所，每有公款吃喝，便免费赠送牙签
一袋。妻惊问：何故做此赔本生意？Ｃ道：时下，美食者皆以用牙签为时髦，牙签
愈用，牙齿损伤愈烈，恶性循环，久而久之，非来此就诊不可。此乃“必欲取之，
必先予之”也。
一日，与友闲聊，偶然说到洗洁精的问题，吾友说：“洗洁精应该没毒。”
吾友父亲听到此言，曰：“谁说没毒，要不怎不见有人拿其当饮料喝！”吾接言
道：“可能口感不好罢。”
有一个在外地读书的书生写了一封信给他的父亲,信里写道:"
父亲大人,我的床下有一双鞋,这几天天气很好,请帮我拿出来晒
一晒,注意天阴的时候不要晒,天下雨的时候不要晒,一天晒不干就
晒两天,两天晒不干就晒三天...."
他的老爸看后大怒,马上回信骂他太哆嗦了,让他以后写信的
时候精炼一些.
过了不久,这个书生因为学堂里面菜很少,几乎吃不到什么
菜.天气也一天一天变冷,想要他老爸给他捎一些稻草来作垫被.
而且学堂附近有许多猪害瘟生病了.他想把这些情况写信告诉他
的父亲.突然想起他父亲要他写信的时候精炼一些.写完以后想起
还没问候老爸,所以最后又加了一句.
最后他父亲收到信以后,一看就气昏了过去.信是这样写的.
学堂无菜可吃
请寄稻草两捆
近日猪瘟大发
不知父亲安否
有一个财主请了一个理发师,一年付给理发师三斗米,但讲好划破一刀
就扣一斗米.
到了年关,剃完最后一次,财主就要付米了,但是他想赖掉这三斗米,就在
理发师剃头的时候故意把脑袋一晃,然后脑袋左边就有了一个口子,财主说道:
"一道口子了,扣一斗米."剃了一会儿,财主又把脑袋一晃,理发师不小心又是
一刀,财主脑袋的右边就出现了一道口子.财主伸出两个指头,说道:"扣两斗
米了."
理发师知道财主想赖掉这三斗米,不等财主摇第三次,把刀一横,使劲
一刀,从左边一直划到右边,把左右两道口子连了起来,然后把刀一放说:"好啦,
剃完啦,只有一道口子,你给我两斗米."
某杂志为了论证孪生兄弟之间的巧合
在引用了一大堆的“两个人都是。。。。。。”
之后说：“他们于ＸＸＸＸ年相遇，当时都是３９岁”
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个
电炉，一面将脸孔深深地凑上去．．．大惊，猛喝道：
“你想干嘛？！！”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
期终考试后,父亲问儿子:"成绩报告单呢?拿上来让我看看."
儿子:"我的同学刚刚借去,他想吓吓他的父亲."
小胡骑自行车闯红灯被交通警罚款,他不满地对交通警说:"那么多人闯红灯,
为什么你只抓我一个?"
"你钓过鱼吗?"交通警问.
"钓过."小胡不明白他是什么意思.
"那,你把一池子的鱼都钓起来过吗?"
高三最后一个学期，一日，班主任叶老师叫我们写自我鉴定，第
二天交。第二天早上，同学李某有急事，写了张请假条拿去给班
主任批。不一会，李某请好假回来。我拿过请假条一看，上面写着：
“本人尊敬老师，团结同学，拥护中国共产党。。。。。”
最后还有一行另一种笔迹的字：
“ 批准。
叶”
每到冬天，寝室里总是有人说，“唉，你怎么把我的洗脚水喝了”
一到冬天常有人威胁说：“再捣蛋我就把你的洗脚水喝了。”
一天, 一位青年在克里姆林宫前大声喊:"勃列日涅夫是大笨蛋!
勃列日涅夫无能!"很快, 他就被抓起来了. 最后, 这个青年被判二
十三年监禁, 其中辱骂总书记被判三年,泄漏国家机密被判二十年.
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
--
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
--
历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」
高二那年考历史, 有一道题目是:
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分, 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....
朋友无意中听到他五岁和七岁的儿子一段对话。弟弟说：“我讨厌女孩
子，长大以后我才不要结婚。”
哥哥回答：“你不知道，结婚有许多好处的。”
“什么好处？”
“你看电视卡通片的时侯如果突然电话响了，你不用起身去接。”
教师: "谢巴斯季杨,你为什么昨天不到校"
"我家添了一个人"
"是小弟弟还是小妹妹"
"不,是新爸爸"
"爸爸,你自己的脸记得清楚吗"
"是的,孩子,不过你为什么问起这个问题呢?"
"我把你刮脸用的镜子打碎了"
雌蟹发现一雄蟹与众不同,走路是直着走的,大喜,
与是嫁给它.
可是第二天发现新郎也是横着走的,大惑.
雄蟹说:
" 我不是每天都喝得这么醉的......"
--
督学到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲: 「你说说看，
这地球仪为何倾斜二十三度半? 」
学童甲非常惊恐，答道: 「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。督学再问，学童乙答道: 「你知道的，
我也是刚进来，什麽也不知道。」
督学疑惑地问教师这是怎麽一回事。教师满怀歉意地说: 「这不能怪他
们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见督学脸色越来越难看，连忙趋前解释: 「说来惭愧，」校长陪笑
道: 「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
两个贼花费大半夜的时间,终于打开了保险柜.但令他们失望的是
保险柜中什么都没有,只有一些像橄榄似的东西.由他们忙了好久,肚
子也饿了,于是就把它们都吃了.
第二天,打开报纸一看,标题上写着"眼库被盗".
--
一日,狂草一封家书.粘上信封,投入信桶.喜洋洋回到寝室.
发现家书还在桌上,不禁瞪大了眼睛.
转念一想,家人会不会猜我囊中空空? 进行补济?
乐而开笑...
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打
瞌睡。于是大为光火，喝道：
“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
在国内上大学时，有一位校领导兼教哲学。此人在学生中颇有宽容的美名。一日在
上午最后一节课上不知讲到了什么高深的题目，学生中间骚动不宁。偶有金属食勺和饭
盒相碰的声音。他停下来，一本正经地对大家说：“我知道这门课没人爱听。我也不反
对大家用各种方式来表达自己的不耐烦。但我坚决反对有人用敲饭盒的方法来提示我早
点去吃饭。这会儿我还不饿！”
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识
的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然
大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
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一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面
冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说我救了你，那样我是不是能有三个愿望。
魔鬼摇着头说∶“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价
。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张
地图，指着地图说∶“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道∶“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年
的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了。
想个别的吧。”
克林顿想了一分钟∶“你知道，人们很不喜欢我的妻子。他们认为她
又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说∶“嗯…，你让我再看看你的地图…。”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。”
有一财主不识字,但每每在外人面前总是装着他很识字的样子,
有一天,一个人来向他写了张纸条借一条牛,他接到纸条的时候
正好有客人在他家里,他装着样子看了一会儿.最后把纸条交给
递信人,说道:"我知道了,呆会儿我就去."
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有一位探险者在森林里迷路，经过两天的盲目奔走，最后总算看到
一个人。他将来复枪放下来，将沉重的背包解下来，高兴地说：“谢天谢地，
我迷了两天的路，总算遇到你了。”
“这有什么值得高兴的？”那人说，“我已经迷了十天的路了。”
图书馆里有些图书因为很难读懂,从来没人看,馆长把这些书
收集到一起,放在引人注目的地方,旁边挂了一块牌子:
"告诫:这些书难读,需要有高深的学问."
这些书很快就被借阅一空.
售书员:"好消息,新到畅销书,买一本送一本!"
顾客:"为什么?"
售书员:"一本是原书,一本是勘误表."
A:"啊!你有一个多么漂亮的书架呀!可惜上面一本书也没有."
B:"是呀,以前我倒是有很多书的,可是为了买这个书架,我把它
们全卖了."
"哎呀,你干吗把书泡在水里?"
"妈妈说这本书太枯燥."
愚人节谈恶作剧
◇ 三 林 ◇
节假日期间，各大城市的飞机场人海如潮。我已在电台上不止三次地听到这
样的忠告：乘机者除了早点去机场外，千万不要开炸弹的玩笑。因为这个玩笑并
不好玩，只会惹来无尽的麻烦。自从ＴＷＡ８００出事以来，人们头脑中便多出
了一根与炸弹有关的弦。保安人员则是多了七八根，且根根绷得如强弓一般，随
时都有可能爆炸。前不久三个生意人在某机场慌称身上有炸弹，除了满足了恶作
剧欲之外，三位老兄还见识了机场保安人员的厉害，以及遭监禁的种种劳苦。误
了飞机耽搁了生意是小事，让乘机的百姓也跟着受苦误机挨等，就是这三个脑后
有恶作剧骨的白领的不是了。
再比如，费城有位老兄想跟他最要好的朋友开个玩笑，过一下恶作剧之瘾，
在当地报纸上登了一则广告。广告大体上是说要召３－５个能拆房子的人，请于
星期六上午１０点在某地址应召。这地址呢，自然是好友的住址无疑。恶作剧导
演先生原意或许是想看好友如何费力打发走一帮人，应当是十分热闹好看的。但
导演哪里料到，好友正好出差不在家！盖当时失业率不低，应聘而来的着实不少
，加上是个周末，连一些有工作的人也想捞点外快，前来应召。诸位网友可知有
多少应征者出现？好几百！众人等了一个点钟有余，却不见召聘老板的影子。其
中几个体格超众智商偏低的大汉，为了证明能够胜任这个艰巨的任务，好击败众
多的对手，竟然动起手来。后来多少人动手已不得而知。唯一确定的，是好友的
一栋漂亮结实大屋，天黑之前已变成了一大堆废墟。这是件真事，且上了电视。
但有时恶作剧是可以的。
记得多年前我们几位室友在看ＡＢＣ晚间新闻时，Peter Jennings在新闻结
束之前，面带微笑地介绍了一种新的意大利面条（spaghetti），看得新来的一
位白脸室友目瞪口呆：一根根面条笔挺挺地挂在树上，一颗树上竟有上千根之多
！白面书生好奇地问：“不知道这种面条吃到嘴里是什么滋味？”我听后忍不住
哈哈大笑，说了一句“那要看是什么树了。”说完又大笑一阵，随后问到：“今
天是什么日子？”
“四月一日。”室友答。
“知不知道四月一日是愚人节，什么玩笑都可以开？”
室友沉默了片刻，笑了起来：“那今天我的教授给了我一个长长的参考书名
单， 要我把每本都找到读完，也是个玩笑了？”
答曰：“你老板如果是美国人，应该是的。要是东方人，就没准儿了。明天
你就知道了。”后来证明确实是个愚人节玩笑。
美国脑后有恶作剧骨的人不仅招数繁多，有时规模也奇大。对于这类导演，
笔者认为是该鞭笞的。不知戏弄别人会给自己带来多少开心与满足？不懂这种人
是否担心百年后会不会向下走？印象最深的大型恶作剧是多年前从Paul Harvey
节目里听来的：
众所周知，弗罗里达的迪斯尼乐园游人如山似海，且大多是外地人。许多人
坐飞机来这里，然后租车游玩，好不快乐！去过乐园的朋友都知道，停车场上有
专人指挥停车，不能乱停。恶作剧发生在八十年代中期，当时汽车的流行色为红
色，而且租车公司小车多如牛毛。本故事中的恶作剧导演－几个停车场指挥－心
血来潮，恶作剧兴致大发，将众多红色的小车专门指挥到一片空场地，停在一起
。要知道来弗州游玩的游客，玩兴十足。到了乐园的停车场，玩兴已增值了好几
倍。许多人也未将停车位号记住，便奔向极乐世界快乐去了。黄昏之际，大多数
游客的玩兴已被疲倦与饥饿战胜。当小红车的车主们看到红彤彤一大片车海，再
想起自己开的车好象也是这个时髦颜色，那种沮丧与愤怒的心情，可能只有亲自
体会了才有资格形容。聪明的，停车时记住了车位；不笨的，从钥匙牌上或租车
公司得到车牌号；没记住车位又不知道车牌号的，就只有干着急了。找车时，不
怕麻烦的，多次尝试后终于物归原主；怕麻烦的，不管有无车牌号，先回到极乐
世界再去游玩或者吃饭，待大部分小红车走了，再去试试运气。后来迪斯尼乐园
收到多少报怨电话，不得而知。真是个大恶作剧。也是真事。
最近在网上查了一下，果然不出所料，有各种各样的恶作剧例子。今选出十
个，编纂出一个 Top Ten 名单，让诸位见识一下这恶作剧沧海中之十滴水：
１０．恶心。这种恶心事也只有大学生才做得出来：三个小伙子ＡＢＣ将剩饭菜
用搅拌机搅成汤湖，装在瓶子里，不盖盖子，然后藏在Ａ的怀里。去酒巴喝了一
阵啤酒以后，Ａ假装呕吐，身子爬倒在桌上，将剩菜汤湖“吐”了一桌。ＢＣ二
人拿起汤勺便吃。酒巴里不少人见状，丢下酒食，拔腿冲向出口。
９．礼物。爱干净的主管过生日这天特别高兴，上班后首先看到的就是桌上一个
写着“生日快乐”的大盒子。谁知拿起后发现盒子竟没有底，里面的碎纸片飞了
满屋，害得他收拾了半个钟点，办公室也未恢复原状。好在纸盒的上半部分真的
有个生日礼物－好朋友送的。
８．测量。恶作剧导演拿了一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。
这家伙拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后躲在
一边看热闹去了。两个大头居然等了十几分钟，才放下绳头，去找对方问个明白
。三句对话之后，两人哈哈大笑。看来不是第一次被戏弄了。
７．演戏。小朋友也会恶作剧。妈妈开车带三个孩子出门，路上碰到一位跑步者
，沿路边慢跑。十岁的男孩向慢跑者使了个眼色，然后用拳头用力敲了一下车门
。正巧这跑步的老兄便是个脑后有恶作剧骨之人，听到声音后立即装蒜摔倒。妈
妈正在想着如何不让另外两个女儿争吵，忽然听到“咚”的一声响和儿子的话：
“妈妈你撞到人了。”赶紧停车下来，朝“受伤者”走去，引来恶作剧演员与儿
子的大笑。这位妈妈一脸的冷汗，一点儿也笑不出来。
６．欺骗。家里开派对，来了不少人。恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯
水用气功定在屋顶，不掉下来。众人不信。Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒
球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧
，咱们打麻将去吧。看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四
求饶，才无恙收场。
５．贪财。Ｅ先生将一个一美元的硬币用超强胶水粘在某大城闹市区的人行道上
，然后躲在一边看热闹。这一美元的硬币挺大，又闪闪发光，颇为显眼。行人中
不时有人弯下贵腰，试图拣起这个财宝，而且什么样的人都有。有一个老太太用
拐杖拚命地捣了二十分钟，也未如愿，只好骂骂咧咧地走了。最后还是一个黑人
小伙有本事，借用螺丝刀得到了这个宝贝。
４．得奖。公寓某生Ｆ爱占小便宜，二室友想戏弄教训一番。二人请第三者模仿
电台ＤＪ的口气，录制了一段猜奖的节目。内容与Ｆ昨天谈到的事有关。派对上
众人听了一阵电台音乐。音乐停后，听到了ＤＪ的猜奖问题，猜中者可以赢一个
Pizza。Ｆ迅速拿起电话，高兴地去报猜题答案。电话接通后Ｆ君的表情由得意
转为尴尬，全场大笑。
３．球赛。某大学一学生Ｇ天天去橄榄球场，有一个星期之多。Ｇ身着宽条衣裤
，到了球场中心，拼命吹哨子，并大把大把地将稻谷撒在场上。周六该校与联盟
对手大赛，裁判吹哨开赛，引来上百只鸽子鸟儿参赛。比赛不得不推迟半个点钟
，将鸽鸟打发走了以后才正式开始。
２．报复。居民区一个小心眼儿老太太很讨厌一帮中学生在门前草坪附近玩耍，
不止一次地没收了中学生的球。为了报复，小团体决定在老太太门前的草坪上写
一个大大的BITCH 。诺大一个美国，白色粉末却不多见，找来找去，只找到了
助草生长的Supergro。晚上写好一个大大的白字后，小团体颇为得意。可是第二
天一大早来看热闹时，白字已被老太太用水冲净，什么痕迹也没有了。小团体十
分失望。可谁也没有料到，撒过粉末的地方草长得奇快，一星期后深绿色的大字
BITCH出现在草坪上，十分醒目。很久以后才退掉。
１．花招。大学生Ｈ君回到公寓，发现门上露出一小节绳子。以Ｈ君这等见多识
广，作过恶作剧导演之人，一眼便看出了这是恶作剧无疑。Ｈ从隔壁借来梯子，
一点一点将门打开，果然门上方吊着一桶水。Ｈ庆幸没遭淋浴，取下水桶，将水
倒进厨房的水池。哪想到水池管道已被拆除，Ｈ君溅了一身的水，把厨房也给淹
了。
（一）
讲形容一个老财主胖，可做如是说。一伏天晚晌他在院子里乘凉，于其将军
肚上落了只苍蝇，甚是烦人，财主欲挥之去，但手够不到肚皮顶，怎么办？嘿嘿，
财主把肚皮向墙上一顶，把个小小苍蝇挤死了。
（二）
另讲形容人嘴大，做如是说。你知道他从这边嘴角到那边嘴角的最短距离是哪条
线路？ 嘿嘿¨¨¨
是从脑袋后面绕过去
新任的总经理在与公司的员工首次见面时，发表了如下的训示：
“今天可做的事，希望你们绝不要拖到明天。”
效果立即出现了。劳工们在半小时之内罢工，职员们一个接一个前
来要求加薪，会计主任则携钱逃跑了。
张三耳朵不好使,李四老想占他便宜.大年初一的那天早上,李四看到
张三后,笑容满面地对张三说:"张三哥,祝你早日得瘟病下地狱."张三听
不出李四在说什么,但看见李四脸上满脸堆笑,也笑着说道:
"你也是,大家一样.同喜同喜"
我们班上有两人张三,李四,争强好胜,极好打赌,而且两人都有不见黄河
心不干,不见棺材不掉泪的可贵精神.
有一天,我在寝室里面和另外一位同学下象棋,轮到我出子了,这时张三叫
到:"出车."李四在旁边也叫一声:"不对,跳马!" 然后就是"出车!""跳马!"地争
了好一会儿.
张三一拍桌子,对李四说:"他要出车,你信不信,不信打赌,赌十元!"李四也
甘示弱地说道:"好,我赌他跳马."张三对我说道:"喂,小小,你出车吧,我给你五
元钱,"我说道:"好啊",我就伸手去拿车.李四一见急了,大声叫道:"慢,小小,我给
你八元.你跳马."
张三见了,长叹一声:"小小,你出车吧,我付十元钱,这样的话,李四输十元给
我,就算我今天没打赌啦."李四听了,嘿嘿一笑,说道:"你想让我白输十块钱,办不
到!我出十五." "我出十八." "我出十九."
张三一见急了,拿出二十元钱,往桌子上一拍,说道:"小小,今儿个我就大出血
了,你出车!" 李四见了,只好掏出十元钱,递给张三,狠狠地说道:"你牛!你狠!!"
然后两个人骂骂咧咧地走了.
我是最莫名其妙的啦.不知道什么原因,好象从天上一下子就掉下来二十元钱.
主人请客人吃饭,客人酒足饭饱仍不肯离去,主人忍不住了.
指着树上的一只鸟对客人说"我砍倒这棵树,抓住这只鸟,把它烧给
你吃."
"不会吧?鸟还不早跑了!"
"No no,这只苯鸟,根本不知道什么时候该走!"
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
小虫虫前些天嗓子有些不舒服，便拿了病历去找医生。
医生：张嘴！啊......
小虫虫: 啊......
医生：扁桃腺发炎！
(便开始写起了处方。小虫虫虽然一向很尊重医生的意见，可是，)
小虫虫：我去年把扁桃腺切除了。
医生：@%@%@%
小小四岁,欲入幼儿班.妈妈带小小去面试.老师问小小:"一加一等于几?"小小
不知,侧眼望其母.妈妈暗伸出食指和无名指,意为二.小小转而对老师昂首答曰:"
剪子!"
一位先生来到一酒店.
"小姐,给我来两壶酒!"
服务小姐给他俩了两壶酒,见他一个人,心里纳闷.
"先生,您的酒量不小啊!"
"过奖了!这一壶是我自己的,另外一壶是我替朋友喝的."
"哦,那您的朋友为什么自己不来呢?"
"嗯,他住院了!"
第二天,这位先生有来了,
"小姐,给我来一壶酒."
小姐给他一壶酒.
"先生,您的朋友出院了吧!"
"嗯,不,他还没有出院!"
"那你为什么只要一壶酒呢?"
"哦!这壶酒,是我替他喝的,我自己戒酒啦!"
某汉A,惧内. 醉饮夜归. 渴不堪言, 向其妻讨水喝, 适逢其妻洗脚.
端洗脚水至床前,命其喝下.
"太脏! 洒家不喝!"
其妻掏出几枚硬币,掷于其前, "去邻家买糖少许,和之喝下!"
邻家汉B,亦惧内.
"汝缘何深夜买糖?"
A告之B实情. B大怒, 骂A, "要是我..."
邻家妻听之,怒视B,"要是泥怎么了!"
B顿萎,"要是我,我不要糖也能把洗脚水喝掉!"
乞丐对胖夫人说：“尊敬的夫人，你行行好吧，我已经三天没吃一点东西了。”
胖夫人说：“啊，我真羡慕你，我要是有你这样的毅力，早就苗条起来了。”
有一个美容师在课堂上对下面的一大群女士讲道:"如果你们用西瓜皮贴在
脸上,你们的脸将会象西瓜皮一样平滑,如果你们用苹果皮贴在脸上,你们的脸
将会象苹果皮一样红润......"
这时下面的一位女士突然哭了起来,美容师停下来问道:"喂,你怎么啦?为什
么哭,对了,你的脸怎么那么难看?"这位女士站了起来,哭着回答道:"我以为只要
是水果皮都能贴,昨天晚上我贴的是菠萝皮."
张三,李四在餐厅里吃饭,张三对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的左眼球."
李四不相信,然后他们约定打十元钱的赌.张三得意地从左眼眶里面把假眼取出来
放在嘴里咬了一下.
过了一会儿,张三又对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的右眼球."李四这时
想:"难道他的双眼都是瞎的?"李四不相信,他们又约定再打十元钱的赌.然后张三
从嘴里取出两颗假牙,咬了右眼球一下.
有一个小偷因为偷橱窗里的东西被店主抓着了,送到法庭.法官对小偷说:
"你偷盗别人的东西,本法庭判你监禁三个月."
小偷申诉道:"法官大人,我是没罪的,我没有想过要去偷东西,只是我的右手
不听话,它自己伸出去拿了人家的东西.我没办法."
法官冷笑道:"好吧,那就监禁你的右手三个月,至于你本人想不想和你的右手
在一起.由你自己决定."
小偷说道:"好,就这样决定吧."说完以后取下假的右手,往法官面前一放,扬
长而去.
读小学的时候,班上有一个同学叫乐乐,成绩特别好,老师总是偏向着他
而我的成绩总是特别差,老师每次看见我就恨不得让我从地球上消失.
有一天,上课看课本,我看见乐乐睡着了,我也困得要死,也睡了,但是一
会儿感觉自己脑袋痛得要命,睁眼一看,原来老师正抓着我的头发往上提.
老师大怒道:"小小,你不认真,一看书就睡觉!你看人家乐乐,睡觉的时候
还看书!"
小乐平时很开朗,可最近女友和他分手,于是
颇有些闷闷不乐.
一日正在屋内闷坐,小天进来了,看到小乐的
样子就上前关心地问:"小乐,怎么了?女朋友怎么
就黄了?"
"什么怎么黄了? "小乐没好气地说. 但看到
小天一脸关切的样子,觉得自己不该发脾气.于是
话锋一转:
"防冷涂的蜡!"
冬子夜入行政楼出席编辑部会议,门卫师傅要
查看学生证.冬子翻遍口袋也未找到能证明身
份的证件,门卫说:"你总得让我知道你是科大
的吧?没有证明就只好不让你进了."冬子心急
如焚,掏出一张菜票说:"全身上下只有这个菜
票上有科大两字了!"
过罢年, 霄霄三岁, 越来越有意思了
(一)
一次霄霄捣乱, 她妈妈说:
"你再不听话,妈妈就再生一个霄霄"
霄霄说:
"那个霄霄还不听话! 怎么办呢?"
(二)
霄霄妈妈带霄霄看书, 指着一幅画: 画上
有两个小朋友, 打着伞站在雨里, 一个小朋友
伞下是湿的, 另一个是干的, 妈妈问:
"哪个小朋友先到这里的?"
霄霄指着一个小朋友说"这个!"
霄霄妈妈一看指对了,高兴地问:
"为什么?"
霄霄说:"这个小朋友是跑来的,那个小朋友
是走着来的!"
(三)
又是一幅画, 三个小朋友从不同的路线到
目的地. 问"谁最先到达?"
婧婧立刻指着走直线的那个小朋友, 霄霄
到有了逆反心里,偏偏指着走弯路的小朋友,说:
"我就看这个小孩最先到,他跑得最快!"
在一家美容院的门口赫然写着:"请不要对从这里
出来的18岁小姐吹口哨......她很可能是您的奶奶"
护士匆匆跑进急诊室,上气不接下气地说:"大夫,不好啦,
您刚才看过的病人突然倒地,死啦!"
医生泰然地说:"小case,把他的头调一下,让他看起来是
要进来的样子".
一位农夫对牧师诉苦,抱怨今年的气候不好,粮食严重欠收."即便如此,
我们也要虔诚地感谢上帝." 牧师说道."上帝总是保佑症我们每一个人,甚至空中
的每一只鸟儿,使它们不至于受饿."
"你说得不错."农夫听了更来气了."要知道,上帝是拿着我地里的庄稼
养活那些该死的鸟儿的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃的.这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
有一县官的太太姓伍,凡事都会因为自己是县官太太和人比高低的.
有一天,她哭着跑回家.县官问她怎么回事.她说外面的好多人都欺负
她.县官一听勃然大怒,问道:"怎么回事,那个的胆子敢这么大,不把
我放在眼里."县太太说:"今天参加宴会的时候,我问周围的几个人她们
姓什么,张捕快的太太说她姓陆.李捕头的太太说她姓戚,个个都比我大.
王师爷的太太更气人,她说他姓石,这不是明着说大我一倍吗?"
某病人应病住院，急需开刀，
手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？：”
护士曰：“这你需要问我男朋友”
“他在哪儿，我要见他“
护士笑曰“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量”
。。。。。。
一笔糊涂账
疯人病院新任院长走到一个病人跟前, 问他为何进入疯人院.
"医生, 是这样的.
我娶了一个有成年女儿的寡妇. 我父亲却娶了她的女儿为妻.
所以我太太成了她公公的岳母, 她女儿成了我的继女和继母. 继母生了个儿子,
这孩子成了我的弟弟和我太太的外孙. 我也有了一个儿子, 他成了他祖父的内弟, 和他
自己叔父的叔父. 另一方面, 我父亲提到他孙子的时候, 说是他内弟, 我的儿子叫他
的姐姐作祖母.
我现在认为我是我母亲的父亲, 我孙子的哥哥, 我太太是她女婿的女儿, 她孙
子的姐姐. 现在我不知道我是自己的祖父, 我弟弟的父亲, 还是我儿子的侄子, 因为我
的儿子是我父亲的内弟. 院长, 这就是我来这的原因. 我觉得在这里比在家平静."
学舌
女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日．发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：
秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会
儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后
也乐了。
自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻
在"后方"哄女儿玩，我在"一线"探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出
来。但智者干虑，还是有失。
有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么
意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女
儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡
是说喝酒吃饭别乱来。
恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来
对友人说："叔叔,你们别难为我爸爸了----”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出
的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨
房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面
面相觑，哭笑不得。
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
有两个人一起去馆子吃饭,但大家都不想付钱,就约定好,待会儿吃鸡的时候.
谁要吃着鸡的屁股,谁就不用付钱.
过了一会儿,炒好的鸡肉上来了.甲用手接的时候顺手把鸡屁股塞到了自己的
嘴里,乙在那儿用手翻啊找的.就是找不到鸡屁股.这时,甲很得意指着自己的嘴巴
说:"不用找啦.鸡屁股在这里!"
与朋友在火车上，没事就打“拱猪”玩（正好4个人）。因大庭广众，
故商定输者在车厢里走一圈。
她们输了为了面子就假作有事，走出车厢还要等一会才回走，我因为懒，
故走到离车厢尾还有2,3个位子就回来了。
当我输了的第4次走到第3个位子正要回走时,第3个位子上的老大爷终于
受不了了,他紧紧的抱着包,盯着我气喘吁吁的问:"你..你到底要干嘛?!"
呜!我象坏人嘛?!
同学几人在卖旧书,因为热我们都吃了冷饮,把吃后的空杯子装在袋子里,
先放在地上.
这时来了一个2,3岁的小小女孩,傻傻的看我们.
L就开始逗她了...
再过一会儿就听见L说:"...小孩啊,泥把这个袋子拿起来,'的的的的'跑到那边,
然后往那个桶里一扔,赫赫,就作了一件好事,赫赫,快点啊... "
我和其他的女孩看了看,说:"这家伙,骗小孩啊!"
这时,一直一言不发的小孩开口了:"这是什么------"
"这是谁吃的----"
"你干嘛要吃-----"
".......... "
再后来,只听L惨叫一声:"挖!你怎么踩我的脚啊!!!"
"你别缠着我拉,她们也吃的啊...."
"呜呜,泥快走吧!"
"呜呜,我受不了拉..."
"我走吧..."
张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"
很久以前有一个县官,抓到一个老贼,当堂审问,记录的案卷就有三尺厚.
正要判其死罪的时候.师爷从外面跑来对县官说:"县太爷,不得了,你抓的这
个老贼是当今太师的老丈人!"县官一听,赶紧下去把老贼扶起来.老贼指着
那三尺厚的案卷问县官:"这个怎么办?"县官说:"留给你作传记啦."
古时候有一个人买了一身官服,回到家里穿在身上.在镜子面前摇来晃去的.
很是得意.这时他叫来他的太太问道:"夫人,你看这里边的大官人是谁?"
他的太太没好气地回答道:"你看看你,穿上官服.连自己都不认识了!!"
很久以前有一个学堂.五月端午的时候,学生的家长都给老师送礼,只有一个学生
没有送.第二天,这个老师心里很是气愤,对这个学生说道:"我这儿有一个对子,回去
叫你爹对好,明天给我送来!"然后写下一个对子:"汉初三杰,张良韩信尉迟恭."这个
学生回去后把上联给老爹看,他老爹看后笑道:"回去告诉你老师,他的上联出错了,
尉迟恭不是汉朝人."这个学生跑回学堂对老师说:"老师,你的对子出错了.我爹说
尉迟恭不是汉朝人,"老师听后大怒道:"回去告诉你爹,几百年前的事他都记得,怎么
昨天是端午节就忘送礼了!!!"
有一财对其仆人极为不好.有一天财主要出远门,对他的鱼缸和一瓶蜂蜜不太
放心,怕仆人偷吃蜂蜜.于是他拿着蜂蜜对仆人说:"我在外的时候,你要看那好鱼
缸和这瓶毒药,注意,这毒药药性很大的.闻一下就死." 仆人知道瓶子里面装的是
蜂蜜,等财主走以后,把鱼缸打破,再吃完蜂蜜.
财主回来以后,看见仆人躺在地上,很是奇怪就问仆人是怎么回事,仆人说道:"你
走以后,我不小心打破了你的鱼缸,觉得没脸见你,就吃了那瓶毒药躺在地上等死啦!"
上课的时候老师在上面讲:"母牛生小牛,小牛吃东西,母羊生小羊,
小羊吃东西.凡事生下来的小动物都要吃东西."
这时有一个小同学举手道:"老师,不一定吧.母鸡生鸡蛋,可鸡蛋不吃东西."
有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消息:"本人的SOD型计算器不幸在
教室里丢失.请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用,请交还回7-838寝室."
但几周后一直没有动静.
不久,黑板上又贴出一则消息:"好吧.本人有关于SOD型计算器的使用说明书.
需要者请与7-838联系!!"
小张三拿到成绩通知单以后才知道考试考砸了.他很担心回到家里老爸会受不
起这样的打击,于是打电话回家对大张三说:"哥,我考试考砸了,你对爸爸说一下,
让他有一个心理准备."
过了一会儿,大张三打电话过来,对小张三说:"弟,爸爸已经准备好了,你自己最
好也准备准备吧."
老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看
一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."
小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师
很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.
是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本
,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.
我可以把我老爸带来了!"
有一个财主找一个画师给他画像,可是只给画师很少的钱.像画好以后.财主一
看,很惊奇地说道:"耶,怎么没有给我画脸呢?"画师说道:"就你那么一点钱,还是不
要把脸见人的好!!"
有一县官上任.一财主给他送上一大包银子,说道:"好在家兄的面子上,以后请多关
照."县官笑着收下了.
可以后突然财主犯事,被抓了起来.判了杀头的罪.财主对县官说:"你怎么不看在家
兄的面子上啊?"县官冷笑道:"你的家兄是个滑头鬼.只来过一次,以后就再没见过面了."
以前有一个狗腿子到乡下去收粮,到了一个农民家里后.却农民家里的狗一下子
咬了个正着.这时农民叫他的儿子"快,打狗手."他的儿子知道自己老爹说的是什么
意思,跑到狗的跟前,却对着狗腿子打了几棍子.等狗跑开以后,这个狗腿子很气愤
地对老农民说道:"刚才你怎么说打狗手?"老农民哈哈一笑,说道:"我要是说打狗
腿子的话,你不一下子就听出来了吗?"
小张三平日里老是铺张浪费的.他妈妈有一天语重心长地对他讲,让他以后在能
节省的地方就节省一点.小张三点头答应了.
有一天晚上,小张三的妈妈看到小张三房间里的电灯老是一闪一闪的.很是奇怪.
进去问小张三是怎么回事.小张三说道:"你不是要我节约吗?我现在在看书,翻书的
时候我不开灯也可以,所以把灯关了以节省电."
A: 为什么成熟这么痛苦?
B: 生活在提醒你该结婚了!
没办法啦,世上好话书说尽啦.我怎么想也不出好的故事啦.
不过昨天晚上我看到我们班上的一位同学在一张纸上写啊画的.等他走以后,
我拿起那张纸来一看,大吃一惊,只见上面写道:
我的质量是50千克,网球拍的质量是1千克,网球被打击以后飞出去的速度为
50米/秒.50*50=1*X ===> X=2500米/秒,假如我用网球拍以2500米/秒的速度打击
我的屁股,我将象网球那样飞出去!!!
两个侍应生站在桌子旁，桌上酣睡着一个刚刚吃过饭的顾客。他们彼此交谈道：
“我们也许可以把他放到街上去，你看怎么样？”第一个问。
“那怎么行啊！”第二个回答说，“你知道，我今天多走运。我每次叫醒他，
他都会付帐，接着再睡。”
“侍应，你能不能告诉我，你们这个餐厅多长时间才换一次桌布？”
“请原谅，我现在还不能准确地说，先生。因为我来这个餐厅工作才不过
两个月时间，还没有这方面的经验。”
两个穷秀才朋友邂逅了.真是酒逢知己,两人谈得很
投机......谈着谈着,甲秀才提出了一个问题: "老兄,您
说富人为什么聪明?" 乙秀才摸摸脑袋,说到:"我想是因为
富人吃得好呗"
为了验证,两人在一家酒馆美餐一顿,酒饱饭足之后,
他们迫不及待地开始交流心得.甲笑着说:"哈哈,我真变
聪明啦!我终于明白人的鼻子为什么是朝下长".乙说:"为
什么?" 甲说:"人的鼻子要是朝上长的话,下雨的时候不就
要挨灌了嘛!" 乙点点头:"有道理",乙接着说:"可不是吗?
我也聪明多了!我也悟出了一个道理:人的脚为什么朝前长
而不是朝后长?......我想假如朝后长的话,那走路的时候
不就很容易脚踩脚吗".
聋子甲和乙都觉得自己听力不错. 一天二人在途中相遇,
甲见乙背着竹筐, 就问: 老兄, 是去割草吗? 乙装做听懂
的样子说: 不是, 我要去割草. 甲也装作听懂了说: 呸! 我
还以为你要去割草呢!
一个坐了很多年监狱的囚犯刚刚被释放了, 他决定去看看长城,
当回好汉. 站在长城上感慨万千, 突然诗兴大发:
啊, 长城------
忽然想起漫长的班房生活, 悻悻的说:
真他妈的够长的!
据说邓小平会见戈尔巴乔夫时, 戈式仗着自己人高马大,
挑衅的寒喧道: 很高兴见到您, 亚洲的巨人. 邓小平看着
戈的秃脑壳, 有礼貌的回答: 很高兴见到您, 欧洲的明灯.
病人：有必要吃那么多杂药吗？我听说有人明明是肺结核，
却最终死于其它的什么毛病。
医生：这您放心，我向您保证，我所收治过的肺结核病人
最终全死于肺结核！
三年前我班外出实习前, 主任动员训话说:
"实习地点你们男女生将住在一个楼上.
虽然你们都是大人啦, 但是安全的问题嘛,
还是提醒你们注意一点. 去多少你们要给
我回来多少. 人要是少了一个, 那就麻烦了;
要是多了一个嘛......那就更麻烦了."
全班哄然.
妈妈刚刚成为一名教师的那年,
红卫兵小将们在老师们的办公室门口贴了个"命令":
不许老师坐板凳!
老师们看了小将们的命令, 个个战战兢兢,
进了办公室, 谁也不敢坐下.
后来大家商量了一下,
都坐在办公桌上哈哈大笑起来.
(-: 虽说荒唐, 但是真的耶 :-)
一对新婚夫妇到海滨去度蜜月，有一天，他俩雇了一艘小游艇在海湾中泛
游，夫撑舵，妻司帆，两人感到无限的欢欣。
忽然，海湾中刮起一阵狂风，小游艇立刻跟着东摆西晃起来，丈夫急忙粗
鲁地对妻子大声喊叫“喂！快收帆！”
妻子动也不动一下。
“喂！赶快收帆！听到没有？”丈夫喊声未毕，小游艇即猛然一个翻身。
结果，这一对新婚夫妇费了九牛二虎之力才爬到游艇背上。
“你为什么不将帆收起呢？”丈夫问道。
妻子听了，眼泪蔌蔌地掉了下来，说道：“你为什么对妻子说话不温柔点呢？”
一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百
姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
这两句词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他
坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关你什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不
是荷花！”
有个和尚，能做几句诗，自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。
村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿
找毛病，那人很恼火，便有意抄了一首和尚自己写的诗，见他出来化缘，便当着
众施主把诗递给他看，和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，
又想贬低那个人，怎么办呢？
和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错，不过，
你写的字也太次啦！”
在某便民商店买了一盒蚊香电热片，晚上用了俩片，结果蚊子一点不见少，
倒把自己熏得头疼。第二天去找店主退货。店主硬说这蚊香没问题，很管用。
吵了半天，旁边一位顾客说：这蚊香的确管用，我用过。虽然熏不倒蚊子，
但先把人熏到昏迷状态，十个蚊子趴在你身上也觉不出疼了，照样睡得安稳!
有个爱吹牛的导游员，不管对英国人和美国人讲什么，都不会忘
记提起他的父亲：
“女士们，先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦，附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：
“女士们，先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
李大师是一位非常成功的文学家，他留著非常迷人的胡子。但有一位 贵妇
却对他说：「你的作品实在没什么了不起，但你的胡子却是十分 好看。你
为什么会留大胡子呢？」李大师笑笑说：「那是为了那些对 文学一无所知
的人也能赞美我。」
很多人都说单身一名女子在意大利旅游不很安全。但罗马、佛罗伦斯 、威
尼斯等处处风光明媚，古迹壮丽，早已使我把那「不安全」警告 抛诸脑
后。这晚，其实也不很晚，饭后，我漫步走回旅馆。我注意到 一名男子跟
在我身后多时。然后他就跑上来搭讪，说了一大串意大利 文。我看那短小
身材，觉得好笑，对方大概以为我在表示友善。我唯 有以那仅有的意大利
文告诉他我不懂意文。他竟然用英文回说：「不 要紧，只要我爱你，你爱
我，便什么问题也没有。」
一对夫妇前往看一名婚姻辅导员。
丈夫说：「我们的问题是这样的：我们结婚十年，但在过去的八年里 ，我
们没能在任何事情上面取得同意。」
妻子答道：「绝对不是，我们是在过去九年里，不能取得共识。」
警察：你怎么可以撞向那棵树？
司机：你不能全怪我，我已响号，但那棵树就是没有闪开。
阿花和阿春在休息时间闲聊。
阿花问阿春：你觉得我们办公室里谁最没气质，长相最难看？
阿春：我不能说。
阿花：没关系，只有我俩知道，我保证绝对不说出去。
阿春：就是因为只有我们两个人，我才不能说！
甲：你今年有什么新年愿望？
乙：我打算在一九九七年内不再骂人。
甲：，哈！哈！就凭你的性格？你打算实行这愿望多久？
乙：当然是一整年啦！你这蠢材！！
甲：你知道吗，一个蠢材所发问的问题，数目比一名智者能够解答的更多。
乙：不知道啊！
一名司机错误地转入一条单向的行车道，被警察截停。警察问该名司 机：
「你以为你驾车在那条道路上？」
司机很迷惘的回答道：「我不知道。但我想我一定是迟到了。其他 都已经
往回路去。」
学生：你会否为了一些那人没做过的事而惩罚他？
老师：当然不会喽！
学生：那我便放心。我没做昨日的功课。
一名父亲因为十多岁的儿子常常和女朋友们在电话里聊天，所以朋友 都找
不到他。结果他再另外多装置一条电话线。
某晚上，父亲进门看见儿子在使用家里的电话。
父亲大声咆哮：「你怎么不使用自己的专线？」
儿子回答说：「不成，我另外的一个朋友可能会打电话给我。」
一名女士去看灵媒。灵媒说：「付廿五块钱，我会回答你两条问题。」
女士很不情愿的付过钱后，说道：「你不觉得廿五元答两条问题很贵吗
？」
灵媒答道：「我也认为很贵。好，你第二条问题是什么？」
父亲：你通常讲电话起码超过两小时，今次为何只讲了一小时便挂线？
女儿：因为对方打错电话。
母亲：你做的沙拉真难吃。你肯定把蔬菜洗乾净？
女儿：当然啦！如果你仔细的看，还可看到上面的洗洁精呢！
证人：钱买不到我的缄默。
黑社会：如果我给你一万元要你不说话，那你会说什么？
证人：无可奉告。
祖母带著她五岁孙子去看芭蕾舞。小孩子是第一次看舞蹈员在台上用 脚尖
跳舞。表演后，祖母问小孙子可有什么问题。小孩子说：「奶奶 ，他们为
什么不请高一点的舞蹈员来跳舞呢？」
甲：我家的狗吠比咬更可怕。
乙：我不懂。
甲：因为它吃了很多蒜。
两名小学二年级的学生在博物馆内看见一具木乃依。在木乃依的脚部 有个
小木牌写著「1286 B.C.」。
一名学生指著小木牌问：「这是什么意思？」
另一学生回答说：「一定是把这人撞倒的汽车车牌号码！」
两位医生同时搬进一幢新公寓，一日在电梯里相遇，相互做自我介绍：
“精神病医生约翰逊。”
“兽医汉斯。”
“很高兴与您结为邻居，约翰逊先生，只是您的那些病人会不会把我的患
者吓跑呢？”
爸爸：期末考试你若是不考上前１０名，我揍死你！
儿子：那我们班要有３０多个同学被揍死了！
爸爸：为什么？
儿子：他们的家长也都像你这么说的！
有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问
儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的
都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头
一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』
一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"
那天在翻凉鞋, 找出去年买的一双新鞋.
一看牌子, 可把我给气坏了.
"马蹄"牌
真缺德!
1984年诺贝尔和平奖得主----南非
的图图主教在纽约的一次基督教仪式上
说:
``传教士刚到非洲时, 他们手里有
<<圣经>>, 我们手里有土地. 传教士说:
``让我们祈祷吧. ''我们闭目祈祷. 待
我们睁开眼睛时, 发现一切倒了个个儿:
我们手里有了<<圣经>>, 而他们手里有
了土地.''
在一次宴会上, 小提琴家斯特恩被介绍与
拳王阿里认识. 斯特恩说: ``我们是同行,
我们俩都靠我们的双手为生. ''
阿里说: ``你干得很出色, 你身上连一块
伤疤都没有.''
两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''
小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩. 一位
推销员走过来问: ``小朋友, 你妈妈回来了吗?''
``回来了''
于是, 推销员就去按门铃. 他按了好几回,
没人回答. 他转过身来, 生气的问吉姆: ``你刚
才不是说你妈妈回来了吗?''
``是啊, 我说了. ''吉姆回答: ``但这不是
我的家呀! ''
母亲清晨催儿子起床去学校。
儿子说：“我不去。有两个理由：第一，
孩子们恨我；第二，老师也讨厌我。”
母亲说：“我也告诉你为什么应当去学校
的两个理由：第一，你已经45岁了；第二，你
是校长。”
驯狗偷肥猪 犬主被判刑
黑龙江法院审理一奇案
本报哈尔滨讯 近日，黑龙江省双城市法院审理了一桩奇案，偷窃13头生猪的
窃贼居然是一人一犬，狗的主人被判刑5年。
去年入冬以来，毗邻双城的吉林省榆树市大岗乡大肥猪接二连三不翼而飞，现
场除了猪蹄印之外，好像还有狼的足迹，于是村里出现“狼来了”的传闻。
不久，村里来了一伙猪贩子，领头人是双城市同心乡农民胡文，另外还有一只
狗。当他们与一农民谈好价钱，欲抓一头种公猪时，猪拼命挣扎，使胡文等无法靠
近。这时，胡文大喝一声“抓猪!”大狗应声上去，咬住猪耳朵， 用尾巴抽打着猪
屁股，将其赶到四轮车上。狗赶猪的娴熟动作，使围观村民大为惊叹，但也引起了
当地派出所民警的注意。经审理，胡文交代了自己驯狗偷猪的全部过程，双城法院
以盗窃罪判处其有期徒刑5年，剥夺政治权利3年。 (赵 刘)