一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没
赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。
他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的
五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车回家
。
後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在
门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
---阿伟
小侄子刚上幼稚园，某日他在学校学了几个阿拉伯数字，一副了得的
样子。为了挫一下他的锐气，我便当场考他，叫他用阿拉伯数字写出
「二十五」，只见他拿起笔毫不犹豫的写下：「２１０５」。
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事
乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：
'清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕'
关于停车的话题:
在美国,几个不同国家的人聊起不同民族的性格差异:
在一个可停1000辆车的地下车库中停车,
美国人自大自傲,停车横冲直闯,横七数八停个700辆;
德国人一板一眼,认认真真停个1000辆;
小日本精打细算,小心谨慎的停个1200辆;
而中国人,...只能停 2 辆,... 入口一辆,出口一辆!!!
一个吝啬的地主婆请十二个人吃饭，烙了十四张肉饼，十三个人，一人一张，最后还剩
一张，让谁吃谁都不吃。突然，一阵风吹来，灯灭了，屋内一片漆黑。听得一声惨叫。
仆人赶紧点灯，发现地主婆的双手捂在肉饼上，手上插了十二把叉子。
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞 一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克 林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰
和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就
晕倒在地 上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐
也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了
他问的是“约翰旁边的那个人是谁 ”
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们
都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自
然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而
是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我
丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气
愤地答道。
教书有许多芬芳的报酬, 给付"薪资"的老板是孩子. 他们24小时营业, 全年
无休, 而且年纪越小的越慷慨, 随时随地不计工作现况, 任意"支付".
很喜欢孩子.
再见
上课整天后, 把自己锁在洗手间里充分放松. 然后有刚上学的低年级孩子拼
命敲着门大喊:"老师, 老师老师, 老师......"急切地打开门后,看到他乖巧地睁
大眼睛报告:"老师, 再见!"
只剩我, 来不及反应地目送他的背影.
听话
孩子忘了带铅笔盒来上课, 焦急的妈妈特地在上课时送来. 我摸摸孩子的头,
轻声交代:"跟妈妈说再见!"
立刻, 全班几十个学生整齐划一地大声喊:"妈妈再见!"
吃惊的妈妈一愣, 一时竟不能做任何反应.
具体
和孩子说明看得到的是"具体", 看不到的是"抽象". 看得到的"眼泪"是具体,
看不到的"悲伤"是抽象. 看不到的"心"是抽象的, 看得到的"心脏"是具体的.
"那么, 我们可以在哪里看到心脏呢?"我期待着孩子用嫩嫩的声音告诉我: 医
院, X光片, 电视或卡通影片上. 没想到, 孩子直觉地答:"猪肉摊."
你曾经在猪肉摊上仔细地看过心脏吗?
不懂
孩子上台鞠了躬, 温柔地报告:"老师, 同学, 大家好, 今天我要讲的故事是,
金斧头和银斧头."
好多同学都急着问:"什么? 鸡骨头和鱼骨头?"
假钱
学期结束时发给表现优秀的孩子一些礼券.
第一名的孩子500元,对于他们来说, 无异于巨额财富. 他们在教室里开心地假
想500元可以买什么, 做什么, 然后打开信封看到礼券, 一下子脸色褪白, 眼睛满
溢着急切:"什么, 老师给我们假钱?"
男友
很喜欢刘德华, 办公桌上有一张他的照片.
弈均刚来上课的时候因为家教严, 总共只认识苏有朋(妈妈常常告诉均均, 苏
考上了台大). 他开心地捧着刘德华的照片, 惊叹着:"哇, 老师有男朋友了, 好帅
唷!"
"哎呀, 那是刘德华."孩子们纷纷摇头, 觉得他很好笑.
"什么?"弈均惊异地瞪大眼睛:"你们连老师男朋友的名字都知道了?"
心声
写作文其实很简单, 常常告诉孩子:"作文就是自己的心声. 所有不敢讲, 不好
讲, 讲也讲不清楚的话, 其实都可以写进作文里, 只要把心里想的事写出来, 就可
以是好作文了."
后来我改到一篇作文:"我真的想要尿尿, 快尿出来了, 哎呀, 我心里想的事就
是, 憋不住了, 憋不住了."
一天,有一位老太太得了咳嗽,去看医生.
医生检查后给她开了些药.
"这是什么药啊?"她问医生.
医生笑而不答,只是让她吃药.
吃过了药以后,老太太又问医生:"我吃的是什么药啊?"
"轻泄剂."医生说.
"轻泄剂?那和我的病有什么关系啊?"老太太一脸的迷惘.
"你再咳咳试试...."医生说.
仅以此笑话奉献给那些什么都要问个明白的病人
和怎么也听不懂这个笑话的同志
醉鬼看到一个家伙腋下夹着一只鸭子走来,就问:
你和那只猪在一起干嘛?
那个家伙说:
这是只鸭子,不是猪.
醉鬼立即顶回去:
我是和鸭子说话,干你屁事!
Bill Gates 下地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
<Gates>: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
三名男子相遇在天堂门口.圣比的问起他们是否有过外遇时,他们分别回答"没有"
"一次"和"三次".那个圣徒得到一辆R&R,其余俩人也因诚实分别得到保时捷和大众.三人
一同兜风.忽然R&R拐到路边停下,其余两人忙下车过去一看,圣徒正趴方向盘上泣不成声,
两人一问,原来是见到亡妻.
"在哪儿?"
"那个骑自行车的就是."
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的笑了笑：“我正数呢。
在某年某月某日的一次体育比赛中,参加的国家只有俄罗斯和美国,
结果美国获得金牌总数第一,俄罗斯报纸评述如下:
"我国体育健儿勇夺金牌数第二,美国队只获得倒数第二!"
记得以前讲过的,可能被删了?就再重复一次吧
我的宝贝女儿三岁不到,聪明玲俐,一天我在一边上网,一边喝茶,我的女儿在边上
看,忽然她\说话了:"老爸,我口渴了." "宝宝,等等,我给你用你的奶瓶倒去"
"不嘛,我要喝老爸的茶",女儿很坚决地回答. 无耐,只得给她我的茶杯.
等我有回头看她时,只见她正用我的茶杯洗脚呢!两只又白又嫩的小脚正好能伸
进茶杯口去,让人哭笑不得
一日我带女儿上街玩,又给她买好吃的,又带她去好玩的去处玩,她很开心的.
因为夫人出国了,我一个人照看她,很想给她更多的爱,当然也很想多讨好她,
于是我开始诱导她:"宝宝,跟老爸出来玩高兴吗?" "高兴",她回答到,
"你看,老爸又给你买好吃的东西,又带你玩,老爸对你好好吧" "是呀",她大眼镜
闪闪发光地回答,我得意极了,紧接着问她:"那你告诉老爸,这个世界上谁是最
好的人呢?" 只见我女儿小胸脯一挺,非常响亮的回答到:"我,宝宝我是世界
上最好的人"
一日我带女儿在科大们口玩,她看到\街心的警察岗亭,非要吵着去当警察叔叔,
虽然岗亭值班的警察已经走了,但来回的车辆让我担心安全问题,于是我说:"
宝宝,那是警察淑叔上班的地方,我们不能去的,要是给叔叔看见了,要罚我们
款的,老爸我没带钱,你猜警察叔叔会怎样办吗?" "不知道呀",我女儿很认真地看着
我回答到. "他们会把宝宝你给扣下来的,那时你该怎么办呢?"
只见我这不到三岁的女儿煞有其事的望望四周,冒出一句:"这哪有什么宝宝呀?"
小孩子的世界是天真无邪的,我女儿能说出的最"恶毒"的语言也就是"屁"这个字了.
人说"龙生龙,凤生凤......"(还有一句我就免了,因为我是属老鼠的吆),这话有
点道理的,我平日里熬夜是出了名的,可不知道为什么连我三岁不到的女儿也有
这毛病,晚上和中午都死活不原意睡觉,气的我请的老保姆只数落我遗传给女儿的
坏毛病, 一天我照例熬夜后,第二天下午4点起床,见我女儿正蹲在痰盂上,于是我
问到:"宝宝,你也睡醒了?" 她没有搭理我,等我去厨房刷牙,洗脸,我女儿很认真地
向我家请的老保姆说了句:"睡个屁" 原来她压根没睡午觉.更有趣的是在她说完此话
后不到10分钟,她座在痰盂上就睡着了
女儿刚满月我就出国进修了,\出国期间经常有我的好朋友来看望我的女儿,
以至于我女儿跟他们关系甚密切,见了他们都是称呼他们为"老爸"的,这种
情况在我回来后也未好转多少,他们甚至哄我三岁不到的女儿当他们的面
喊他们"老爸",而喊我则叫"王老师",我女儿居然也照喊不误,真是活活气杀
我也!于是我偷偷加紧补课,天天向我女儿灌输诸如:"我才是你的真老爸,
他们都是假老爸"之类的课程,可长久以来收效甚微.
弄的我心里怪不是滋味的,直到有一天我女儿故技重演,在一大帮朋友面前叫
这个"爸爸",喊那个"老爸"的,唯独喊我"王老师",等朋友们散去,我女儿忽然
把小嘴向哇我凑过来,说了句:"老爸,我是逗他们玩的,我知道你才是我的真老爸"
说完后还在我的脸上一边亲了一下,此时两行滚热的泪珠正顺着我的脸荚奔向
女儿滚热的小嘴....
一天老朋友们打牌,女儿在边上玩,朋友们又耍起了老把戏,一致起哄,要我女儿喊
他们老爸,而喊我"王老师",我女儿当他们的面,仍然很给他们"面子"的,"老爸"
照喊不误,毕竟女儿跟他们很熟很熟的,可朋友们得寸进尺,非要我女儿指出在
场的人谁最坏,他们齐声说到"王老师最坏,王老师最坏",企图诱我女儿上钩,
孰不知只不到半年的时间,我这个真老爸已经用加倍的爱赢回了女儿的爱心,
只见我女儿光是露出机智的笑容,就是不肯说谁最"坏",这时候我对女儿说:"宝宝,
你用手指在桌子底下悄悄地指出谁最"坏",那个人看不见你指的是谁的".
这时候我的朋友们有掀起了我女儿亲爸爸的高潮,他们齐声高喊;"王老师最坏,
王老师最坏..", 于是我女儿的小手指从桌子底下缓缓向我这个方向只了过来,
就在手指要完全对准我的一刹那,那手只忽然毅然地指向一位相对的来说来我家
次数较少的叔叔,而且还悄悄贴近我的耳朵说了声:"这个叔叔最坏"
记得女儿两岁多一点的时候,我就开始教她复述一些我给她讲过的故事,以锻练
她的记忆力,有一个是老掉牙的:"从前有个山,山里有个庙,庙理有个老和尚在
给小和尚讲故事...." 有一天我对她说:"女儿呀,给老爸讲讲那个老和尚的故事好吗"
这就是她两岁时讲的故事:"从前呀有个山,山里有个庙,庙里有个洞.."
看到她走题了,我就将错就错,问到:"宝宝,那洞里有什么呢?" "洞里有个小老鼠
呀!",那时候她已经大概知道自己是属鸡的,老爸是属老鼠的), "那老鼠肚子里有
什么呢?",我接着问道,我女儿的回答是:"老鼠的肚子里有屎吧吧呀!"..
一天我在带宝贝女儿上街玩,在她吃好玩好后,我问她:"宝宝呀,老爸带你
出来玩,又给你买了这么多好吃好玩的东西,你长大了会给老爸买东西吗?"
女儿说:"我会的,我要给老爸买好多好多的东西." "你都准备给老爸买些什么东西呢?"
回答是:"棒棒糖呀!" (因为我刚给她买过她最喜欢吃的棒棒糖)
放假了,我经常约要好的朋友一起打扑克牌,八十分打对家,很激烈的,有时出错
了一张牌,我常很夸张在自己脸上轻轻地大一下,同时说声:"嗨,我真土!"
一天我带三岁的女儿去集市,女儿见到小摊铺前有绳子悬挂起的小袋包装的
旺旺牌小馒头,嚷着要买,我不想让孩子养成见什么要什么的习惯,就骗她说
那是阿姨洗头用的香波,可哪里骗的了她,最可气的就是那摊主,为了卖东西,
居然公开说那就是旺旺馒头,我只好自己打圆场,自言自语道:"咳,原来真的是
旺旺馒头,老爸真土,还以为是洗头膏呢!" 没想到此时我女儿接上了一句话:
"老爸,你赶快打自己的脸!"
三岁的女儿平时最喜欢我带她去朋友家串门,一天我去一位年轻的朋友家去玩,
碰巧他出去了,小伙子正在恋爱. 看到我女儿有些失望,我就说:"咳,叔叔不在
家, 他和女朋友散步去了." 回来的路上,我又问女儿:"宝宝,今天不怪爸爸,是
吧?是叔叔不在家,是吧?" 我女儿挺懂事地说到:"对,是叔叔不在家"
"他到哪里去了?",我问道, 我女儿答到:"他跟他老婆逛马路去了!"
不知何时三岁的女儿居然有了 女朋友=老婆; 散步=逛马路 的概念.
每次带宝贝女儿出们,她照例都是不原意走路的,非要我抱她不可,否则就要闹,
但我对她是很严格的,不许她因此就哭或耍赖的,但是她有办法,每次出们总是
有很认真的理由的,如:"老爸,我还没睡醒耶,你让我在你身上再"迷糊"一小会吧!"
"老爸,我今天有点累耶,你抱我走吧"; "老爸,外面的地好烂的,会把我的鞋子弄
脏的",有时候实在每借口了,她只得下来走一段路,然后突然蹲下去,很认真的
看着自己的鞋子,说:"哎吆,老爸,我鞋子里进沙子了" 无奈,碰上这样的小精灵,
只得抱起她,但我嘴里总是要说点什么的,于是:"你怎么又让老爸抱垃!?"就成了
我的口头禅之一; 更有趣的是以后每当她成功的"骗"我抱起她之后,不等我开口,
她就会抢先对我说道:"你怎么又让老爸抱拉!?"
有一天我正抱着女儿玩,她忽然心血来潮,要我做她的"女儿",而她当我的"老爸",
于是一路上她都很认真地问我:"女儿呀,我们要到哪里去呀?" 我只能对她说:"
老爸呀,我们出去玩呀....!",忽然我对她说:" 老爸呀, '女儿'我累了耶,你下来
抱抱我好吗?" "嗯..嗯..可我抱不动你嘛!" "你不是我的老爸吗?",我逼问她,
"那...那....,我这个老爸是假的嘛,你才是真老爸呀!"
没脾气!谁让我是真劳爸来的,只好一路上扛着她. 有好几次她都在我肩上睡着了,
害的我象扛"死小猫"一样的把她从市中心拖回家....
我家在科大,女儿的外婆家在工大,女儿两岁多一点点的时候,一次我带她去安大玩,
回来的路上我问她:"宝宝,安大在什么地方呀?",这时我发现女儿的大眼睛在不停
的闪烁,心想也难为她了,科大,工大,安大....,她怎么辨别呢?
这时候女儿发话了:"老爸,安大就在我刚刚拉过屎巴巴的地方呀!",;
原来她那天刚进安大就方便了一次的...
我平时是以素食为主,幸好在这点上女儿象她妈妈,有个"杂货篮子"般的嘴,什么都吃,
尤其爱吃肥肉和虾. 夫人不在身边,我难免有时忽略这一点,三餐中的肉有时会少些
的. 一天我听见女儿自己在自言自语的:"我好可怜吆,我好可怜吆!"
我暗想:三岁的小女孩懂什么叫"可怜"!? 于是我问她:"宝宝,你怎么可怜拉?"
她的回答是:"我好久没看到卖肥肉的人了!"
敖夜的人自然早上不起床的,于是我就很少早上带三岁的女儿出去玩,夫人在家时
便老喊我"大懒虫",小女儿自然也有这个概念在了,一天我下午刚起来,我女儿
跑过来对我说:"老爸,你真是个大懒虫,早上也不带我玩;知道吗,我今天早上差点
就打你屁股了耶!" "那你为什么没打呢?",我问道. "...嗯...嗯,后来我想起了
昨晚的一个梦,我梦见妈妈了,她不让我打你的,所以我就没打呗!"
(妈妈不在身边的女儿,真可怜!)
儿童的世界是一片纯洁的兰天,因为他们最先知道好于坏,当然,我三岁的宝贝女儿还
很早就知道"大"与"小"了,记得几个月前领女儿走进了一家玩具店,女儿又看中了我早
就给她买过n遍的小"卟郎鼓"了,她又缠着我要买. 咳,女儿才三岁不到,可是家里的玩具
已经不用"总动员",只要稍稍动员一下就要把我这个老爸给挤出家们了.
于是我对女儿说:"宝宝呀,你现在都是大孩子了,就不要买那个小"卟朗鼓"了吧?"
孩子大凡都是"顺毛驴"的脾气,听到我夸她长大了,女儿好象很满意,居然没跟我再要
买那个小鼓,我真高兴,孩子真是跟二岁时不一样了,真懂事了!可就在我带她要离开
玩具店时,我女儿冷不丁冒出一句:"嗯...老爸,那你就给我买个'大卟朗鼓'吧!"
我有一亲戚的小家伙长得很可爱，我们到他家总喜欢逗逗他。
一日，我们问他：“你有几个手指啊？”
小家伙想了想，说道：“九个半。”
我们一楞，想：小家伙平常挺聪明的，怎么这个问题都不会？
于是我们问他：“为什么是九个半啊？”
“因为大拇指和小拇指都太小，只能合起来算三个半。”
我儿调皮５岁。有着一样的天真：
有一次我告诉他：隔壁李阿姨的手脱皮了，会传染。他没等我
说完，便道：
知道了！李阿姨的手上锈了！
他看到书上电视上的骷娄形象，并不尽惊讶，给它们一个很写
实的称呼：那个骨头人....
１
演习中，少将的指挥车陷入泥中。他向路边的几个士兵说：“过来帮个忙。”
士兵答道：“对不起，长官。我们已经奉命阵亡，不能再参加任何军事行动。”
少将立即转向自己的副官：“去把那几具尸体搬过来，垫在车下。”
士兵们立即自己跑了过来。
２
一女士驾车不慎闯入军事演习区，在一座桥边被一名少尉拦了下来。
“对不起，女士。您不能通过这座桥，因为它已在半小时前按计划炸毁了。”
那位女士下了车，大惑不解地看着完好无损的桥，问：“为什么？不是好好的吗？”
“对不起，我无法回答您的问题。因为我已在三小时前奉命阵亡了。”
３
一只特种小分队在完成演习任务后，来到指定地点，但却没看见前来接应的直升机。
这时有一个老太太走了过来。于是队长向她打听：“老人家，您有没有见过一只大
铁鸟飞过啊？”队长怕老太太不懂，没说直升机。
老太太说道：“孩子，直升机我倒是看到一架，大铁鸟却没看到。”
病人去做体检, 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人
把处方装进口袋, 忘了去拿药.
有两年时间, 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还
用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老板
的字条得到了一次提升.
一天, 这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后, 在钢琴上照其
演奏, 结果获得了进公立音乐学院的奖金.
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
系安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”*
标 题: 恋曲新编 -- 转自清华 (转载)
如果你是芦花鸡
那么我就是黄鼠狼
你肥嫩的胸膛
何时温暖我辘辘的饥肠
如果你是野狼
那么我就是猎枪
我的心渴望
进入你的心脏
如果你是莲花
那么我就是淤泥
让你的根
扎在我的肚脐眼上
如果你是天鹅
那么我就是赖蛤蟆
没有翅膀
我的痴想也要跟着你飞翔
一自选商场里的自动应答机上:
"如果您要订货或寄钱,请按 5.
如果您要投诉,请按 645897348222955392.
谢谢合作."
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又是一个愚人节
大夥儿要捉弄教授
於是在他上课的时候
就有人假装不舒服
教授就叫人把他带到保健室休息
然後又转过头去写黑板
然後同学就把一罐八宝粥倒在讲桌上
假装是他吐的
教授就叫人去收拾
谁知道一位同学拿起汤匙就吃起来了
结果教授.....
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continue......
很紧张的问那名学生说: 好吃吗? 想想自己觉得恶心起来, 於是真的吐了一家伙!
连忙跟那学生说: 不急!不急!慢慢吃! 这里还有一ㄊㄨㄚ!......^_____^