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一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:
给我一只特别的宠物.....店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生
很高兴便决定买下来.店员最后警告老先生说:你什么都可以作,就是不要摸它
的鼻子.几天后,老先生在实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极
熊 "口孔 ...."的一声.
突然用后脚直立起来,舞著巨掌,开始追著老先生.老先生于是拔腿就跑,飞也
似的逃命.终于,不幸的被逼到角落.此时,北极熊缓缓的靠近.伸出手掌,摸了
一下老先生的鼻子说:
现在轮到你捉我了
夫妻两人一起过马路。丈夫也不看什么红灯绿灯，拉起妻子就要走。一辆急驶而来的
小轿车险些撞到他们身上，司机慌忙来个急刹车，从车窗里探出头来大叫道：“喂！笨蛋
你要找死啊？！”
妻子奇怪地望了一眼丈夫，问道：“原来他早就认识你啊？”
在百货商店里上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回来。
夫：“你回来这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
妻：“不用了，今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪儿的话，只是我被调到糕点组了！”
男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊！”
女：“谁叫你一个月才发一次工资！”
阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什麽会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"
有一个军火贩子，遭逮捕入狱，罪名是贩卖军械。
某天他太太来信，信中说：
「老公我很想种马铃薯，但我一个人无法翻动屋子旁边那一大块田地的土。
你能不能帮我想想办法？」
军火贩子回信：
「不行！千万不行！屋子旁的那一块地，底下我藏有大量军械，
千万不可翻动它！」
不久他太太来信说：
「老公！抱歉！我收到信的前三天，
就已经有一大堆警察把那块地挖的天翻地覆！」
军火贩子回信：「那很好！你可以开始种马铃薯了！」
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把她9岁
大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子
的声音，她顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子理里头，这小男孩说：『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：『好吧!多少?』
『25块!』『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收
敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车
道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。情人一起关在橱子里
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』
心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲
拉著小男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：
『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿，别跟我来那一套!』
幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，我带了一本关于猫的
书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫脖子走动的图画，旁边的文字
说明是：“猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样
做。” 我叫孩子们想想其中的道理。有个孩子说：“我们或许会抓得不
稳。”另一个说：“我们或许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对，而且
我们可能会弄得一嘴都是毛。”
演讲终于结束。讲演人问：
-----谁还有问题？
一位疲惫不堪的男子站了起来：
-----对不起，先生，您的茶杯用完了吗？
-----你好，干吗愁眉苦脸的？
-----唉，给家里写了封信，让父亲
把买书的钱寄来......
-----后来呢？
-----父亲把书寄来了！
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」
...........................................................................
(版本二)
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」
我校的WC建在校外,为了使它美观,便把它建成小洋楼的样子.
一天,我妈妈去学校,看见了WC,说:"你们学校的食堂真漂亮啊,咋还分男女呢?"
高中时一老师的课不爱听，就埋头看别的书。
奈何旁座之人滔滔不绝的闲聊，乃趁其得意之时，
推其一把，急切的提醒他：“老师问你呢！ ”
看着他慢慢滕滕的站起来，老师稍愣之后问：
“这位同学有话上来说吗？”
笑声顿起
一个著名的传教士在墨西哥传教时，遇到了前所未有的困难，
因为他无论如何也解释不清楚亚当夏娃如何用树叶当作遮羞的衣物，
因为在炎热的墨西哥，大家见过的唯一的植物，就是仙人掌，
把仙人掌，哈，那可太逗了。
某日出奇早起，头脑尚未清醒，去卫生间，发现门都关着。
于是逐个一路敲过去。有的同志在里面哼一声，有的也敲
敲门意思一下。当我敲到最后一个门时，那位同志显然神
志也尚未清醒，喃喃地应到：
请进！
丈夫：我辛苦挣来的钱，你为什么轻易地用掉呢？
太太：我用那些钱的时候，心里很紧张的。
丈夫，那我错怪你了，那些钱你做什么用了？
太太：打麻将。
一位时髦的太太去看病。*
诉说常感到身体疲倦，医生检查后告诉她说：你的身体没有什么毛病，只要经常
洗洗澡，呼吸新鲜空气，不要穿紧身的衣服。
太太回家后告诉丈夫说：医生说我的病相当严重，应该长期调养，最好常洗温泉浴，
到日月潭或西子湾去玩，最要紧的，是多买几件轻软的时装。
阿福：方才那青年，你认识吗？
阿财：可以说是我的亲戚。
阿福：什么亲？
阿财：远亲，他和我的未婚妻结婚了。
太太买了两条领带送给她的丈夫，第二天，丈夫系上了其中的一条。
太太很不高兴地说：难道你不喜欢另外的一条吗？
一位绅士在商店里被一群抢购东西的女人挤得东摇西摆,无意中踩到了一个女人的
脚.那个女高声说:"你怎么不能表现得像一个绅士?"
这位先生气愤地说:"我这一个钟头里一直表现得像一个绅士,从现在起,我要表现得
像一个女士."
老板召风一名职员,说:"你在本公司已经工作一年,开始时只是负责信件
分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后晋升为营业部区域经理,仅仅
四个月后就擢升为副总裁.现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总
经理,你觉得怎样?"
职员说:|"谢谢."
"没有其他要说的?"
"谢谢你,爸爸."
一辆汽车撞进我的住宅,我找了个专门修补房舍的泥水匠来查看
损坏程度, 对他说:"希望你把这里当成是你的住宅来修理."我
的意思是要他做得仔细些.
他笑着回答:"那么,我20年后再来."
一女子和心仪的男友义往多年,保守的男友连她的手都未拉过.
这日,两人相约至电影院看电影,座位刚好在最后面,两 旁都
无人.女友见机不可失,就暗示男友:"我们可以更接近一点."
男友说:"当然好!"就起身往前排找位子坐.
法官满脸狐疑地看着被告:"你看来好面熟!"
被告满欢喜答道 :"是啊,你太太就是我20
年前介绍给你认识的啊!"
法官怒道:"判你有期徒刑20年!"
男职员向女主管请假......
男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想....。
男职员：「那我把事假改成丧假。」
帅哥：「我可以吻你吗？」
酷妹：「那你要付遮羞费。」
帅哥：「...那换你吻我好了。」
酷妹：「请付使用费。」
最近系里在发选民证,要填上姓名年龄,以证明有选民资格.然干事忽然忘了某位老师
的年龄,逡巡良久,举笔书曰"以婚".
"听说杰克先生住院?"
"住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的
小姐跳舞了呢."
"这就是他住院的原因,被他妻子看见了."
五一，与老黄，Loop一起骑车去泰山，路上老黄内急，要出恭，于是停车跑下国道，
边走边说，＂找个僻静的地方，省得你们两个搞鬼，搅了老子雅性＂．说着就隐身
在草丛后面了，我们本来不想作弄他，结果他一说反倒让我们来了兴致．找了许多
小石子，倒处乱砍，然而他真的藏得很隐避，没有一发炮弹得逞．于是无聊地看对
面飞驰而过的火车，数车厢．
过了片刻，老黄提了裤子跑出来，悻悻的说：＂娘的，为了躲你们俩，被一千多人
看到了．．．＂
今天碰到一个母亲数说她的儿子，老师来告状，说“这个孩子上课太不
老实，总是不停的乱动”，于是问那孩子：“为什么总动？”答曰：
“蚊子咬我！”一付很不相信的样子又问：“蚊子怎么不咬别的小朋友
啊？”小家伙一仰头：“那你去问蚊子去！”
列车员检票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，
于是要他补款。但是苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起
他的衣箱就往外扔。此时，火车正在过桥。
“你疯啦！”苏格兰人狂喊。“你跟我的票过不去，
又淹死了我的弟弟！”
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球球's Blog
I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
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