抽象派画家新婚。有人问他太太：“新婚家庭生活感觉怎样？”
“太妙了！我烧菜，他画画。然后我猜他画的是什么，他猜我烧的是什么。”
老师：同学们，你们当中谁能一连串说出起床之前做的六件事？
小胖：我说，六件事是：睁眼睛，打哈欠，揉眼睛，看手表，大
喊几声：“爸爸妈妈该起床了”，然后我又进入了梦乡。
适逢期末考试，教室人满为患，在众学子发奋苦读时，寂静的教室
突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断而猝然摔倒在地，俄而，一
男音从桌下飘然：“唉，学习的压力太大了！”
冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门的一生流涕不已，欲
关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：“天冷大风，请走后门！”然后关上
门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门留下“反腐倡廉，严禁走后门”两
排大字后关门。及师至，前后门徘徊，进退两难。
墨绿
绿,
暗绿,
岸是绿,
岸是透绿,
岸整是透绿,
岸整是透春绿. （俺真是头蠢驴）
泥能读懂这首诗吗?
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，
特地到她办公室向她道贺。
主任说∶「恭喜，恭喜。」
她回答∶「谢谢，全赖主任栽培。」
小洋:你的一生就像蝴蝶一样..
小鱼:真的??绚烂又美丽吗??
小洋:不..是完全变态..
一位居住於高雄的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心
跌至窗外的垃圾桶中，此时正好小鱼经过，看见这一
名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气∶
”美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年就扔了，真可惜．．”
近日听到两个有关民航的笑话:
1. CAAC是中国民航的英文缩写, 有人感叹其服务质量, 戏称:
CAAC即China Airline Always Cancel.
2. 民航学院近年从其他大学招收本科学生以提高素质, 按专业
分为: 大学本科改航空管理简称大改航, 大学本科改驾驶简称大
改驾, 一属地勤, 一属空勤, 待遇明显不同; 有人戏称: 这叫改航的不如改驾的。
某日,市长携夫人琼经过建筑工地.一个头戴安全帽的建筑
工人冲着琼喊道:"嗨!琼,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!"
回去的路上,市长揶揄道:"你嫁给我是你幸运,不然你就是
建筑工人的妻子了."
琼反唇相讥:"应该庆幸的是你追到了我,否则,市长就是他的!"
一天, 一位公司的老板钻进他自己的房车之后, 发现换了
一位新的司机. 于是他问道:
" 你叫什么名字?"
" 我叫 Charles, 先生."
" 对不起, 我从不对我的雇员直呼其名." 老板说, "请问
你姓什么?"
" 我的姓叫 Darling, 先生. "
" 哦......... 开车吧, Charles."
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球][fuck you]....."
某市治安不好,一对夫妇外出度假前,把贵重银器收了起来.为了不让兼职的女工担心,便在
厨房里给她留了张条:"阿兰,我们把银器藏了起来."
那对夫妇度假归来,发现擦得锃亮的银器又被放到了老地方,下面还压着一张纸条:"我找到了."
女主人听到铃声,出去开门.站在门口的是一位女孩,还有她刚会走路的小弟弟.
小女孩穿着妈妈的旧衣服,还戴着一顶大帽子.弟弟戴着爸爸的礼帽,帽子在头上
乱转;穿着哥哥的上衣,衣服一直脱到地上.
"我是布朗太太,"小女孩一本正经地说:"这是我丈夫,布朗先生,我们专程来看你."
开门的太太就和他们假戏真作.当下就请这对夫妇进来用茶.孩子们坐了下来,女主人
立即到厨房去弄一些甜饼,汽水之类的东东.回到客厅,看见来客已向大门走去.
"这样快就走了?"女主人说,"我还以为你们能够在舍下用茶呢."
小女孩勉强笑了一下."谢谢,我们还有事呢,"她客客气气地说,"布朗先生刚刚撒了尿,
裤子湿了."
同学学车归来,讲了个故事:海淀车管所有个胖考官,特爱睡觉,
一次天特别热时路考,第一个考生一上车没多久考官就打起了
呼噜,那个考生也不敢乱动,就一直朝前开,在路上转开了,过了
一阵子,那个考官摇摇头醒了,问司机:你是第几个了?那考生
也胆大:我是最后一个.考官一听,啊,最后一个啦,行了,全过了!
小爱琴问妈妈：”我是从哪儿来的？”
“你是我在垃圾箱里捡来的。”妈妈逗她说。
一会儿，妈妈见小爱琴蹲在家门口的垃圾箱前翻找什么。妈妈问她：“你在干什么？”
妈妈，我想找个弟弟或妹妹出来和我作伴。”
话说mike同志也没什么其他嗜好，就是喜欢喝两盅。这不，这次，又因为
多喝了几两，把根老板出差的大事给耽误了。老板一怒之下，将mike叫到自己
的办公室，愤愤地递给mike一张纸条，上写四个大字：“７９５４”。mike当
时只怨自己小学数学学得不好，就是不能理解。与mike同在一个机房的yaya见
了，就在那张纸上画了一个“蝉”，然后让mike交给老板。果然，老板见了，
也就不再批评mike。
mike为此对yaya感激万分。可是好景不长，过不多久，mike这一毛病又犯
了，结果又耽误了一次出差。老板怒发冲冠，狠狠地将mike叫到自己的办公室，
将那张纸又交给了mike。
mike一看，只见“蝉”的后面多了一条白烟。mike又一次大惑不解，于是再
去请教yaya。yaya一看，就明白了，对mike说：“先是，老板说你'吃酒误事'，
你说'知了'，结果毛病再犯，老板说你'知了个屁！'”
劫机一:
一架中国国内班次的客机在乘客用餐之际, 一乘客突然站起, 手上拿著用餐的刀
叉, 朝空服人员而来, 空服人员一见, 立刻告知机长, 机长立刻将机头朝向台湾
, 而空服人员亦对该乘客云, 他们会遵循他的意愿飞往台湾。只听那乘客言:
我只是要向你换一副较乾净的餐具, 想不到还要到台湾才能换, 早知如此, 我就不换了!!
劫机二:
在一大陆民航机上, 一乘客因贪图方便, 将鞋子脱下, 谁知道惹得舱内臭味四溢, 机长立即
将机头朝台湾飞, 同时请空服人员告知该乘客, 只要他将鞋子穿上,一切好商量!!
劫机三:
一空服人员神色慌张地进入机长室, 机长立即将机头朝台湾飞, 而且要该空服人
员去安抚元凶, 只见该空服人员云: 我没办法, 那是一只蟑螂!!
结论:
听说中共当局计画将轰炸机的外壳加装成民航机的形状!!
便於解放台湾!!
<劫机一>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
劫机犯：小姐，今天是北一女校庆，．．．．．，知道了吗！？
空服员：没问题，我请机长载你去。
劫机犯：谢谢你！
<劫机二>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
（在某个大路航空公司飞机上）
台湾客：小姐，我的钱在厦门被抢了，我没钱回台湾
空服员：No problem !
<劫机三>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
近来大陆民航机被劫频繁,台湾的监狱中也是人满为患...尤以劫机犯最多
某日大家闲聊,谈到劫机的过程与心得
某甲 : 我拿了把枪,就成功了 !
某乙 : 我拿了把水果刀,就把飞机给劫了! 嘻..!
某丙 : 我最省事了,拿块肥皂插了根电线,就顺利来台湾了! 喝喝喝!
某丁 : 我最倒霉了,我又不是要劫机,我只是内急想上厕所,跑错了房间
不小心跑到驾驶舱,结果驾驶员回头一看,也没看清楚就大喊
" 哇,黑星手枪....别杀我..台湾 台湾..."
就这样我糊里糊涂的就被关进来了...呜～～～～
<结论>
提供: popie@cis_nctu (曙光女神)
大陆某家航空公司在报纸上登广告：
即日起，每周两班次附赠到台湾免费吃便当、参观桃园机场，一张票
两份享受，好处多多，欢迎搭乘。
急徵：每周两名″第三驾驶员″。
待遇：台湾十年以上免钱三餐，成为反共英雄，上报纸。
条件：自备水果（飞机上有刀，让您吃完了再上）
无经验可，有不良前科者尤佳。
北京一老同志苦思冥想，决定这十来天内向党组交一份1997.71元的党费，以表达心情。
找到久违的党组办，领导热情接待了他，并赞扬了他的行动，遂后通知出纳收钱，五分钟后，
出纳告知该同志这些年共欠党费2500元，须补缴502.29元，如此打击，老同志当场晕倒。
有一对情人在公园幽会，只听见女孩的声音：
“啊，请不要吻我....”
“啊，请不要吻....”
“啊，请不要....”
“啊，请不....”
“啊，请....”
“啊，....”
强盗的儿子参加考试回来。
他对他爸爸说：
“老爸你别担心，他们问了我四个小时，可我什么都没说。”
电视里，心情烦闷的主人公正一根一根的吸烟，看电视的奶奶
在一旁不愿意了：“少吸点吧，电视都快让你熏坏了！”
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结
果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
一次在车站候车室遇到一对男女，他们抱着一小孩，旁边有人
搭讪说：“这小孩好漂亮，真象他爸！”。
女的一听，满脸不高兴，原来那男的不是孩子他爸。
当然，如果那人说“真象他妈”，结果又会如何呢？
“难道不象他爸？”那女的气愤地说。
某日深夜, 排骨突然腹内剧痛, 混身冒汗, 体温失常, 不由大为惊恐, 连忙起身,
狂翻电话薄, 好容易找到一家XX诊所, 赶快打过去, 报上病情, 要求出诊.
医生倒也真有职业道德, 答应一挂电话立即赶来.
五分钟后, 门铃大响, 排骨冲过去将门打开, 只见一个人一走进来, 二话不说,
拿出听诊器, 顺手抓住排骨养的那只黑猫, 就听了起来.
排骨一呆, 嚷道: 病的又不是它.....
医生闻言, 将黑猫一放, 又一把抓住排骨的白猫......
排骨怒道: 我病了, 你抓我的猫干什么?!
医生愣了一下, 恍然道: 噢. 我还以为是它们打来的电话呢. 你病了, 找我们兽医
干什么?......
早晨，一位年轻女家庭教师来到主人家。母亲对小儿子说：
“托穆，愣着干什么？还不去吻吻你的老师。”
小儿子随即回答道：“妈妈，我可不敢。昨天，爸爸去吻
她，让她狠狠地打了一个耳光。”
一对夫妇正在瓷器店挑选器，忽然店主悄悄把丈夫
拉到一边，低语道：“小伙子，买那套最名贵的吧，那
么华美的瓷器，以后你们家客人走了，你妻子肯定不会
放心叫你洗碗的。。”
从前有个女孩子追我，我拒绝了。
结果我后悔了好几年。
后来又有个女孩子追我，我答应了。
结果我到现在还后悔。
我的初恋的女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次擦眼镜片是什么时候？”
．．．．．．
我的第二个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次洗脸是什么时候？”
．．．．．．
我的第三个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
她忽然笑了，“老实人，你的眼睛好小哟！”
今天小猪猪很高兴地上网四处乱逛。突然，大叫一声：
“我也要弄一个这样的征婚启事！”
我跑过去一看，忍不住大乐，原来屏幕上显示：
HTTP/1.0 404 找不到对象
一和尚偷妇,为女夫追逐,既跳墙,复倒坠。见地下有光头印，遂捏拳印指痕在上面作
冠子状，曰：“不怕道士不来承认！”
奸夫闻女夫归，急欲潜遁，妇令之静卧在床。夫至问：“床上何人？”
妻答曰：“快莫作声，隔壁的王大爷被老娘赶了出来，躲避在此。”
夫笑曰：“这老乌龟，老婆值得恁怕？”
一妇人最馋，说话总不离吃物。一日天将降大雪，男人使之到外面看下雪否。妇人一看，
说：“外面飞飞扬扬，落下一天重箩白面。”
不多时，又使之看下了多厚，妇人看曰：“有薄饼那么厚。”
不多时，又使之看，说：“有蒸饼那么厚。”
男人大怒，正在烤火，拿火筷就打。妇人泣曰：“我说的是好话，也犯不着拿铁麻花打
我，打的嘴就象发面包子一样。”
同学某君，浙江舟山人，性朴实憨厚。初，大连军训，因其
队列动作姿态之故，同学皆唤其为老甲鱼。所谓三人成虎，此君
推托不得，唯默认耳。然尚问：“何谓甲鱼？”皆不答。
越寒假，此君忽坚辞老甲鱼之号。每唤此号，其必愤然以对。
问其故，答曰，假期中已游上海自然博物馆矣。
如果把操作系统比作汽车……
MS－DOS： 上车之后你得记住把钥匙放哪儿了。
Windows： 小巧的汽车后面拖着一趟重载火车。
Macintosh System 7： 想去商店吗？它会带你去教堂。
UNIX： 只需输入“GREP STORE”它就能以200英里/小时的速度带你
去理发店。
OS/2： 加满6000加仑汽油后在摩托车的护送下开始长途跋涉，但在
半路上以汽车爆炸结束。
OS/400：关上车门就别想出来了，你只能眼巴巴看着别人在商店里
打包小包地抢购。
并购风潮
本报讯 梵蒂冈消息 今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与
梵蒂冈罗马教堂联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，
罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事
业部资深副总裁，同时 Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples
将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5年至10年
里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft 与天主教的合并将有助于使
宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network, 人们第一次可以联机宣誓，联入
宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕－－完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由
用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，即开发出
一套可以扩充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口
支持单一宗教。
我正在考虑要改变一下我的发型，有一天我在杂志上看到一则染发剂的广告，旁边是一
位非常漂亮的模特——这样的发型正是我想要的！我于是跑去问我的丈夫：“你觉得这
样的发型配上一张略带皱纹的脸效果如何？”
他看了看那张图片，把它弄皱，然后又展平看了一遍：“很好！”他说：“根本不影响
效果。”
一旅行者在吃人部落地带探险，在密林中发现一餐厅，
价目表上赫然写着：红烧商人 70元，烤传教士 90元，
干煸水手 85元，油炸医生 100 元，清蒸政客 300元，
他问为什么政客的价格那么贵，老板说：“你知道要把
政客肚子里的脏东西清理干净有多费事吗？”
今天看到一则小说，有两句觉着好就写出来与大家共享：
男人有钱就变坏
女人变坏就有钱
中文老师好色，常有绯闻。一日讲课：
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
下有一同学接曰：
妻吾妻以及人之妻。
叔父赴小侄儿生日宴会,送给他一只挂表作礼物.别的小孩看到
都很羡慕,可是後来那只表却停了.
小侄儿连忙的把挂表的背壳打开检查里面的零件.他决心找出
发生故障的原因......
终於他找到了: 发现了一只死臭虫.
于是他去找叔父把表还给他:
它已经不能用了,机师已经死了.
两个久未见的老朋友在大街上相遇。其中一个撑着一个拐杖，
另一个就问了：“发生了什么事？”
“半年前被车给撞了。”
“这么严重？现在还没好吗？”
“好是好了，现在医院搞创收，给我定做了檀木拐杖，包金
嵌玉，上面还有一个小钻石，为这医疗费花了好几万元，你说我
能不天天把他带在身边吗？”
查户口的: 有人在吗? ( in English )
小孩: 就我在家
查户口的: ok, 小朋友, 告诉我what's name of ur father ?
小孩: his name is Happy.
查户口的: oh...and what's ur mother's ?
小孩: Smile.
查户口的: o...wait ....r u joking ?
小孩: no...that's my sister...i m Kidding.
某实验室:
A:「糟糕啦！我的硬碟中毒了，资料全毁了啦！
奇怪，会不会是中 "十三号星期五" ？可是
那天明明是十四号星期六啊？」
B:「啊！我知道了大概是那支病毒是美国来的，
所以有 "时差" ！」
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可获免费赠送一幅当地的地图。
一天下午，有个外地人把车驶进油站，他买了二十五块的汽油，就伸手要
免费地图。
服务员故作惊奇地对他说∶『你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去
的地方我指给你看就行了。』
大学新鲜人主修会计学时选了一个特别难及格的课程。上课後他发现他们
那一排只有他一个人记笔记，觉得很奇怪。
上了一星期课，他问身旁一个同学何以没人在课堂上做笔记。那位同学回
答说∶『我们没有必要写；上学期我们都修过这门课。』
两名妇人在闲话家常...
甲:「你的儿子数学程度如何 」
乙:「他是数一数二的。」
甲:「我儿子也是数一数二,但数到三就不行了。」
乙:「......。」
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,
正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明
最向著自己了,因此就问小明: 如果爸爸妈妈吵架了,
你会站在哪一边?
小明想了想,说: 站旁边.
今天我在食堂的时候,看到一个女生看了我一下,然后就笑得用手捂着嘴走了.
我在礼貌性地回笑了一下以后,就开始发闷,我相信我绝对不认识她.回到寝室以后,
一坐下来,才恍然大悟,原来我的裤子的拉链坏了.
有人想让普希金出洋相，当着众人问他：
“我与太阳有何相同之处？”
普希金立即回答：
“无论是看太阳还是看你，人们都不能不皱眉头。”
美国陆军医院有一个妇女来检查,军医让她把衣服脱光以后,盖上白布,这时电话
铃响了,医生接了电话以后就走了.过了一会儿,来了一个医生,他揭开白布看了一会
儿,一声不吭地就走了,又过了一会儿,又来了一个医生,也是揭开白布看了一会儿就走
了,又过了几分钟,又来了一个医生,揭开白布看了一会儿,摇着头准备要走,这个妇女
这时实在忍不着了,对他大叫:"医生,你什么时候才能给我检查?"这个医生摇摇头说:
"我不是医生,我只知道交十块钱给那个看门的,我就可以穿着医生的衣服来看你."
这是一个近日在科大老师中流行的笑话:
黄山路上的步瑞祺hotel原来在早上供应自助餐,只要交上十块钱就可以随便吃,
科大的一位老师知道以后,进去吃了两次,然后步瑞祺早上就再也不开了.
昨天下午开班会,老师点名,就小猪没到,老师很是气愤地说:"小猪是怎么回事,
这么重要的会议也不来."我站起来对老师说:"老师,小猪他是不知道今天有这个会议
的."老师很是奇怪,问道:"你怎么知道他不知道呢?"
我说:"今天上午我问他.'你知道今天下午在3教的204有班会吗?'他回答说不知道."
Tony: 『 现 在 的 女 明 星 可 真 大 牌 请 她 签 个 名 也 不 肯 』
Mery: 『 不 会 吧 ! 你 要 她 签 在 那 里 呢 ? 』
Tony: 『 结 婚 证 书 上 呀 ! 』
Mery: 『 @#%&*.... 』
小黄和朋友去看赛马，小黄道：“马真是可爱的动物，它和狗一样
是人类最好的朋友。”
“甚么？你说甚么？”
“我说‘马和狗一样，是人类最好的朋友。’”
“别再说这种糊涂话了。”朋友道：“谁喜欢回家一进门，就有一
匹马扑到怀里？
女儿下岗以后开了一间烟杂货店，戒烟数月的父亲乘机又抽上了。
母亲深为不满，父亲说：“你这个人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽，
别人会说：’连他爸都不抽，那烟没准是假冒货。’:Pp
健康教学课上，老师正在讲人的各种行为所消耗的能量：“接一次吻可以消耗
四十五卡路里的热量。”
一位男生站起来大声说：“有哪位小姐想要减肥？！”
一个英国教授在黑板上写下这些字，
"女人没有她的男人是野蛮人"并教导学生正确的
读法。
男人写的是："女人，没有她的男人，是野蛮
人。"
女人写的是：女人：没有她，男人是野蛮人。"
威士忌与孩子之间有很大的不同。威士忌是越陈越香。
不要逃避。我已经想出了一个革新孩童心理的方法。
它叫做鞭策学!
面对事实吧!有些孩子就像番茄酱瓶子，不打不动。
基本上，我从没对我的小孩动过一根手指，我用整只手，
效果比较好。
我总是想著多花点时间陪孩子。然後我这麽做了。
典型的美国家庭中你会教狗说话而叫小孩闭嘴。
迪克和珍正热情地抱在一起，忽然珍听到一辆车子驶入她家地车道。
『喔，我的天啊!』她叫道，『我老公回来了!』
『糟糕!』迪克匆忙地穿上衣服叫道，『後门在那儿?』 『我们没有後门!』
『我知道了，你打算在那儿弄个後门呢?』
一位关心儿子的老爸对於念大学的儿子成绩每况愈下
一直想不透，因此他拜访了学院的院长，想了解问题
到底出在那里。
总是爱甩外交手腕的院长回答说：『先生，我有好消
息和坏消息要告诉你。坏消息是令郎乃是校内闻名的
同性恋者，他成天追著足球队和篮球队的男孩子。』
『我的天啊，太可怕了!』
『但好消息是他刚被选为欢迎球队返校游行的皇后。
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，『妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳?』
『亲爱的，当然不可以，水太深了。』 『可是爸爸不是在游泳吗?』
『你爸爸有保险啊，甜心。』
一个农夫正在漆他茅房内的墙壁，
一不小心由坐椅上滑了一跤，跌落
到下面的茅坑内。
『失火了!失火了!失火了!』他叫道。
不久消防车赶来了，一位消防员问道，
『那里失火了?』
『事实上并没有失火，』农夫说：
『但要是我喊"大便!大便!大便!』你们会来吗?
从前有三个犯人在地牢里等待枪决。
枪手来把第一个人犯带出去。
当他靠著墙壁时，其他两个犯人可以
听到他们的谈话。第一个人犯尖叫著
『疯狗，疯狗。』
当枪手四处观望找狗时，人犯跳墙逃跑了。
他们进来带第二个人犯出去。
当他们正瞄准要开枪时，
那名人犯尖叫著说『地震，地震』
而当枪手们忙著检视四周时，他也跳墙逃跑了。
第三个人犯认为他能做的比前二个更好。
他被带到墙壁前当他听到他们说
『预备，瞄准..』
他大声喊著『失火了(开枪)，失火了(开枪)』
*Fire:失火但也是开枪的意思。
上 星期我的朋友从纽约打电话来， 他有像有什麽新鲜事...
喔！几天前一个早上，他正起床准备要去上班(大约是早上七点钟左右) ，
忽然在三楼的窗外看到非常惊讶的的事，一只猩猩睡在树上！
他眼睛差点"脱窗"，急忙的拿起话筒打电话给警察，却被笑还以为我朋友
喝太多了；所以他就打给动物园，接电话的人非所以他就打给动物园，
逃走的猩猩有消息了！他告诉我的朋友说在十分钟内派的人就会到达！
果然一阵"ㄐ...."的刹车声......我朋友穿上睡袍到了楼下，那个抓
猩猩的人自我介绍後， 他说他的搭档受了伤 (不知为何受伤)
？？？ 他要求我朋友帮忙， 他拿出了四样工具，
梯子一个
手铐一个
猎枪一支
猎犬一只(训□专门用来咬动物或坏人的重要部位)
他开始解释每一件工具的功用；
『首先， 我会用梯子爬上树上把猩猩摇下来.... 等到猩猩
掉下来的时後，那只ATTACK DOG会去咬它的"私处"，那猩猩会用
双手掌去保护它的重要部位...你就用手铐铐住它，知道了吗？』
我朋友说：『YES， 他知道了！』
就在那个人正用梯子爬上树上时 我朋友大声的说：『等一下！』
『那猎枪要作什麽？』
那人道：『喔！ 如果是我不小心，从树上掉下来，请你用那只枪射那只
attack dog。』
小明一直很喜欢一个女生,有一天....
他看到那位女生上了公车,於是便急忙的尾随她上了公车
由於暗恋多时,於是他准备了一张已经写好的一首宋代诗人
写的情诗送给她........
当她准备下公车时,他就立即把那张纸条塞到她的书包里,
那时她已经注意到,正当她拿出来时她说了一句....
同学你的国文小抄掉了.......
一日上课，老师又再那儿唬了......
师:"在我的人生字典里,没有失败这两个字....."
突然，底下传来羞怯的声音，
生：＂老师，我的借你，......＂
师：＂......＂
记得高中主义课时,老师曾说了他的一个亲身经历!
在每堂主义课时,老师照历都会作个简单的小考.有个学生,每次都在老师念答案时
才把答案写上,然後打上一百分交卷.在经过几次的观察後,老师终於忍无可忍的告
诉该科小老师说:你去警告那位同学,如果她再作弊,我就直接送到训导处!
之後老师回到办公室,询问其他老师有关那位同学的情形.原来她只有主义才会作弊.
其他老师说:如果满清还在的话,她现在就是格格了,孙中山先生推翻满清,是他们满
洲人的耻辱,她将10月10日视之为国耻日,所以她怎麽会愿意去念主义呢?
我是个很迷糊的人,常常做出一些糗事
在进别人寝室之前都要先敲一敲门才有礼貌
今天我串了很多门子,敲了很多门,接著回到自己寝室又急急忙忙要出去
只见我出门前很有礼貌的站在房间里,敲了门,说:有人在吗?然後才把门打开走出去
害我室友愣在那里很久,然後才笑得肚子痛
因为不常回家,我的零用钱都是从提款机里拿的,
今天我发现零用钱没有了,到福利社去买电话卡想打电话回家,
居然跑去跟老板说:
老板,买一张 ----"提款卡"!
记者问俄克技荷马大学足球教练布得·W，
认为足球对体育锻炼有什么贡献。“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有?”吃惊的记者问，“你能说得详细一点吗?”
“当然，”布得说，“我认为足球是22个需
要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
一美元
[ 美] 杰. 奎恩
一位犹太人走进银行贷款部，大摸大样地坐了下来。
“请问先生，您有什么事情需要我们效劳吗?" 经理一边小
心翼翼询问，边打量看来人的穿着：名贵的西服，高档的皮
鞋，昂贵的手表，还有镶宝石的领带夹子…
“我想借点钱。”
“您想借多少?"
“1美元。”
“只借1美元?"经理惊讶得张大了嘴巴。“难道他在试探
我们的工作质量和服务效率?
于是便装出高兴的样子说：“只要有担保，无论借多少，都可以。”
“好吧，”犹太人由豪华皮包里取出一大堆股票，国债及其
它债券放在经理的办公桌上，“这些做担保可以吗?"
经理清点了一下：“先生，总共50万美元，足够了。不过
先生，您真的只借1美元吗?"
“是的."犹太人面无表情。
“好吧，年息6% ，一年后归还，我们就把这些股票和证券还给您……”
“谢谢！”犹太富豪办理完手续，起身离去。
一直冷眼旁观的银行行长从后面追了上去，“我是这家银行
的行长，我实在弄不懂，您拥有50万美元的证券，怎么只借1美元呢?"
“既然您如此热情，我不妨把实情告诉您，我是到这儿办件
事的，可这些票证放在身上不太安全，而几家金库的保险箱租金又太
昂贵了。所以嘛，就把它们以担保形式存放在贵行，而这最多也
不过交6美分的利息……”
骄傲的女儿
带3岁的女儿散步，她总爱问东问西的。有一次，她拉着
我的衣角，忽然大叫“爸爸你看，那儿有个老爷爷在卖钱
哪！”我顺着她指的方向望过去，原来是一位老人在乞讨，在
地面前有一个纸盒，盒里放着不少“示范用”的钱。
一夫，女儿跟邻居小孩黎黎争吵，谁也不服输。黎黎说：
“我们家玩具比你家多！＂小女针锋相对：“我们家房子比你家
大！”黎黎又说：“我家妈妈比你家多！”（她称保姆为“妈
妈”）我可怜的小女儿想了半天，才一字一顿他说：“我妈上比
你妈胖！＂
有一个推销员，他以能够卖出任何东西而出名。他已经
给牙医卖过一支牙刷。给面包师卖过一个面包，给瞎子卖过
一台电视机，但他的朋友对他说：“只有卖给驼鹿一个防毒
面具，你才算是一个优秀的推销员。”
于是，这位推销员不远千里来到了北方，那里是一片只
有驼鹿居住的森林，“您好！”他对遇到的第一只驼鹿
说，“您一定需要一个防毒面具。”“这里的空气这样清
新，我要它干什么！”驼鹿说，“现在每个人都有一个防
毒面具．”“真遗憾，可我并不需要．”“您稍候，”推销
员说，“您已经需要一个了上，”说着他便开始在鸵鹿居
住的林地中央建造一座工厂。“你真是发疯了！”他的朋友
说。“不然。我只是想卖给铃驼鹿一个防毒面具。”当工厂建
成后，许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而出，不久驼鹿便来
到推销员处对他说：“现在我需要一个防毒面具了。”“这
正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好
东西啊！”推销员兴奋他说。“别的驼鹿现在也需要防毒面
具，你还有吗？“你真走运，我还有成千上万个。”
“可是你的工厂里生产什么呢？＂驼鹿好奇地问。“防毒
面具。”推销员兴奋而又简洁地回答。
小丽和安克是多年的好朋友.每天晚上她关了店门后,总是来到安克家做饭,
洗刷完了再回去.就这样过了三十年,有一天晚上她说:"安克,我们该结婚了."
"唉,小丽,"安克叹息道,"谁会要我们呢?"
孙子：爷爷，今后你一定要练习写简化字
爷爷：为什么？
孙子：冬冬的爷爷帮他做作业，因写繁体字被老师发现了
“梅达太太，您是怎么知道您丈夫对你不好呢？”一位离婚律师问他的当事人。
“律师先生，一件事情就足以证明，他不是我女儿的亲生父亲”
某国征集志愿兵，征兵广告上写着：“请参加伞兵吧，从飞机上跳下来远比过马
路危险少的多。”
有人看了广告，在广告下面写道：“我很想参加伞兵，可是，伞兵征兵办公室在
马路对面。”
“为什么你收到的家信又是一张白纸？”一位年轻士兵问他的战友。
“是这样，入伍前我和妻子塔马吵了一架，至今我们还是互不讲话。”战友解释道。
一天，马克吐温在朋友家做客，他的朋友总是迭迭不休于自己的水果
是怎么的、昂贵，“单就这一颗葡萄就直一金币”，他说。马克吐温
吃了一颗后大声说道：“味道太好了，再来五块金币。""
甲：“昨夜小魏在电视屏幕上出现，虽然我收看过这档节目，没有把他认出来，还是
后来他家里人告诉我，我才知道……”
乙：“不管怎样说，总归是出风头了！但奇怪的是你怎么会人不出他！”
甲：“不，就算你也收看过这档节目，你也肯定认不出是他，因为他没有面孔……”
乙：“怎么回事？”
甲：“他在《案件聚焦》里出现－－面孔“马赛克化”了……”
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，
还特意教给他几句话：
“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
中学某班夏季到海边出游，男孩儿们闷头捡贝壳，女孩儿们穿着泳装在沙滩
上悠然漫步。一男老师看到这情景，感慨到：“我们那时候女孩儿就没这麽开放。”
另一老师道：“一样，只不过当时你在捡贝壳罢了。”
南非哈布拉《星期日邮报》上刊载的一则广告可谓简而不明：“莫可维
西动物园，每逢周三、周六下午四点三十分表演喂鳄鱼，欢迎带孩子来。”
一少女骑车上街，撞了一位男士
男人愤怒地说：“你会不会骑车？”
少女答道：
“不告诉你”
深夜，两个强盗撬开成衣店的门，大肆抢劫，把一包包的衣服往外搬。
“你来瞧！”一个强盗突然说。
“什么事？”另一个强盗吃了一惊，以为有警察来了。
“你看，像这么一件普通的衣服也敢标价３０００元，这才是真正的抢劫呢！”
妈妈教育汤姆要有礼貌，见了长胡子的要叫爷爷，正巧有一只猫
走过来，汤姆大喊：“有个长尾巴的爷爷！”
两个老汉都怕老婆。这一天王老汉对赵老汉说：“我老婆近来越来越
厉害了，晚上还要我给她端马桶。”
赵老汉把袖子一挽，大为不平地说：“这事也太那个了，要是我……”
话没说完，赵老汉的老婆突然在屋里开口了：“要是你，怎么着？”
赵老汉舌头一转：“要是我，头三天就把马桶准备好了。”
丈夫出其不意地回来了。他看见桌子上的雪茄烟头，大吃一惊：
“哼，这雪茄是从哪里来的？”但妻子不做声。“我再问你一声，这
是最后一次，这雪茄一从哪里来的？”
衣柜里有个声音回答：“是从哈瓦那来的嘛，你这个白痴！”
啤酒馆里，杰克和一位推销员在争论：“我敢打赌，用一百法郎，你肯定
不能一口气喝下十二杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发出了酒馆。十分钟后，他回来应战了。
眼看着推销员一口气喝完十二杯啤酒，杰克惊叹道：“你真海量啊！”
推销员诚实地回答：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒
馆，在那里预先喝了一遍。”
一个罪犯的妻子要求狱吏能给他丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活都没干啊。”狱吏回答。
“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞。”
男孩正走在路上, 一只青蛙将他叫住, 对他说:"如果你吻我, 我
就能变成美丽的公主."男孩听后, 弯下身, 把青蛙捡起来, 放进口袋里.
青蛙又开口了:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就和你共处一个星期."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
于是青蛙叫起来:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就让你为所欲为."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
最后青蛙问道:"为什么?我告诉过你我是一位美丽的公主, 会与你
共度一个星期并让你为所欲为. 你为什么还不愿吻我?"
男孩说道:"我是一个程序员. 我没时间交GF, 但拥有一只会说话的
青蛙简直太酷了."
约克逊太太正在接电话。
警官：“喂，太太，我们发现了一具男尸，很可能
就是您丈夫，请您说出您丈夫有什么可以辨认的特征。”
约克逊太太先是一声尖叫。接着又说：“他的特征
是吃饭慢，走路也慢，还有就是经常放屁。”
话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天...............
小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....)
小明:没啊!我想的和你一样啊~~
突然,啪.......
小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂,
小兰:你这个色狼.
小明:.....?????
经纪人对剧作家说
『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』
剧作家说∶『先讲好消息吧。』
经纪人∶『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』
剧作家说∶『好极了，那坏消息呢？』
经纪人∶『派拉蒙是我家的那条狗。』
甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什么问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那么多.
无聊男子找你搭讪时，你要如何应对付呢...........
他说∶我知道如何让女人快乐。
你说∶我的快乐就是你离我远一点。
他说∶我要把自己献给你。
你说∶抱歉，我一向不接受廉价的礼物。
他说∶你头发的颜色真是美。
你说∶谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到。
他说∶你看起来像个梦。
你说∶那就快回去睡觉。
他说∶我可以感觉到你要我。
你说∶没错，我要你马上滚。
他说∶我愿意为你做任何事情。
你说∶那就从你的银行帐户开始吧。
他说∶我可以和你跳最後一支舞吗?
你说∶你不是才刚跳过。
他说∶你家还是我家?
你说∶都有。你回你家，我回我家。
他说∶这个位置是空的吗?
你说∶对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。
他说∶身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何?
你说∶身为酒吧里最大的骗子感觉又如何?
他说∶我好像曾在某个地方看过你?
你说：这正是我不再去那儿的原因.
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
行:效果显著!
总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
行:当然!小CASE..
行:首先,要在HE5编辑好文章..
总:观念正确
行:再存档在磁片上..
总:再来呢?
行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
总:......
芬兰从前有个傻子村，住了一群傻子。一日，傻子们决定盖座房。于是便热火朝天干
起来。笨归笨，但不乏热情。不久，房子快完工了。不过有人发现屋里太黑。原来傻
子们忘了在墙上开窗。有个傻子想出个高招，建议用口袋从外边把光运进屋，再用口
袋把黑暗从屋里运出去。一袋两用，工效还可提高一倍。
说干就干。接下来一星期里，村里人从早到晚，马不停蹄地把光从外边运进来，把黑
暗运出去。奇怪的是这招不灵，屋里依旧黑暗如常。大伙儿都很纳闷。
这时傻子们看见邻村的高人马丁先生路过。大伙儿想起来马先生是有求必助的人，就
一起向前请教。马丁乐于相助，拿起一把斧头，把木墙劈开一孔。傻子们见到光原来
是这样进来的，都恍然大悟，遂大喜，人人操起斧子，一拥而上，顷刻间劈去整面墙
壁。接下来再劈第二面墙。等劈到第三面墙时，房子轰然垮地，成为一堆废木。
girl: 你为什么不刮胡子，长这么长？
boy: 有什么关系，又不会掉下来！
vicent: 这段时间在背破gre单词，记忆现在降低到0了
((
一心二用: vicent.....阿拉介绍泥一个方法
vicent: 不行不行，我这全部是破的乱码。。
vicent: 哦？
一心二用: to increase 记忆力.....
vicent: 如何背？
一心二用: 找一个大口袋....
vicent: 等下。。电话。。
一心二用: 酱紫（这样子）背起来比较方便....
一心二用: 又方便又不容易掉出来.....
一天,真理骑着毛驴去找谬误,想让他尽快放弃他的信念,路上,他
碰到一个人,于是便一同走. 走了一会儿,真理问这个人:"你是谁呀?"
"我是谬误,那你是谁呢?" "我是真理" 于是两人便都不说话.
又过了一会儿,谬误对真理说:"按照你的信念,你应当骑驴走, 我
只能在地上走,对吗?"
"不,我们轮换着骑毛驴,一人一个小时."说着,真理从驴背上跳了
下来,谬误骑了上去. 一小时后,真理说:"好啦,时间到了,该让我骑了."
谬误不干,说:"不行,我还要骑."
"怎么,这毛驴是我的,你难道想霸占了去?"
"我并不想霸占,不过,我们遇到第一个时,我们可以让他评判评判 ."
很快,他们遇到个教书匠.
"先生,您说,是让真理走遍天下呢,还是让谬误走遍天下?"
教书匠愣了愣:"当然,应该让真理走遍天下." "哈哈,"谬误
回过头来,对真理说,"你看,这位先生的评判已经有
了,现在,您就去走遍天下吧,想怎么走就怎么走."说着,他把缰绳一拉
,骑着毛驴跑走了.
听 说 秘 书 有 两 种......
一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "Good morning, sir."
另 一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "It's morning, sir."
一日,一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的...
哈哈哈......」
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他
发现後连忙想换一张一元钞票。
「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突
然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问∶
我的汤浮著一只苍蝇，这是什么意思？
侍者回答∶我可不知道，要不要请个算
命的来看一下？
甲∶哪一种媳妇比较容易与婆婆和睦相处？
乙∶请不起佣人带孩子的。
母∶想当年相亲时，我就是吃了你老爸请的一顿饭结果......
女∶怎么样？
母∶到今天为止，我怕不止做了一吨饭给他吃了！
甲女∶我家孩子经常弄坏电器，
幸好当老子的会修理。
乙女∶我家孩子也常弄坏电器，
也幸好当老子的会修理。
甲女∶你先生也会修电器？
乙女∶不，他会修理孩子。
甲女∶听说你们公司最近要徵董事长秘书，我想去试试，
可否帮忙打听一下面试官是哪一位，好使媚功！
乙女∶依惯例都是董事长夫人。
甲∶据说学插花的女人多半晚婚。
乙∶那当然，因为他们知道鲜花
不可插在牛粪上。
甲∶你明天有几堂课？
乙∶看我睡到几点。
有人问卓别林∶依你之见，那种发色的女人对
丈夫最忠诚？是金色，黑色，还是棕色？
卓别林脱口说∶白发的女人。
流浪汉又来行乞，老太太道∶快过年了，也许
这条旧牛仔裤会对你有用。
流浪汉∶谢谢你，老太太。
老太太∶不过这里有个破洞，最好把它补起来
流浪汉∶即然这样，那么我过多半个小时再来拿好了。
甲∶我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更
半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门玲。
乙∶的碓可恶。你有没有报警？
甲∶没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。
小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林∶最近生意做得不太好吧？
小吴∶连你也感觉到经济不景气了。
小林∶不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。
工头对新工人说∶你做事慢，走路
慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？
新工人说∶有，我累得快。
向来泼辣的小美即将出阁。小美的父亲诚挚地
对准女婿说∶你要......
准女婿不等小美的父亲说完便接腔∶您放心
，我一定会好好照顾她的。
小美的父亲说∶不，我是说你要好好照顾自己。
甲女∶我的未婚夫常骄傲地对朋友说，他是
全世界最幸福的男人，因为不久之後，他就要
和全世界最美丽的女人结婚了。
乙女∶真是岂有此理，他都跟你订婚了，还
想移情别恋娶别人！
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全
被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？
甲∶今天早上我像那栋大楼的四周围满了一
群专门研究飞碟的科家。
班长对战士说：
“你太没有礼貌了！见到我居然不敬礼，罚你向我敬２０个礼！”
连长听到了，于是对班长说：
“我同意你对战士的处罚，不过，按照纪律条令，当战士向你敬礼时，你必须还礼。”