BigWhiteBall

海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要
奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你准备拿什么来付钱？”




我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户




一天，人们看到这样一个告示：谁要是捕到
粉红色的斑马，即可获得几千万元的赏金。听到
这个消息后，各国人都兴高采烈，跃跃欲试。
英国人首先向非洲派出了探险队。
德国人直奔图书馆，要查一查这种斑马是否存在。
西班牙人说，赏金肯定是我们的了，大家狂欢祝贺吧。
意大利人捕到黑白色的斑马，然后动手把它涂成粉红色。
日本人在琢磨着如何买下这匹斑马。





一 位 年 过 花 甲 的 退 休 证 券 经 纪 人 因 大 出 血 休 克
被 送 进 医 院 抢 救, 又 是 打 针, 又 是 输 血, 病 情 恨 快 好
转, 血 压 迅 速 回 升. 一 旁 的 医 生 不 时 念 着 血 压 计 上
升 的 读 数:"50,60,70..."
当 念 到110 时, 只 见 病 人 突 然 坐 起 来 喊 道:" 抛 售!"


美国当年淘金热时，年青人背起背包、打起盘缠就
往西部开发.沿途有好多黑店坑他们－－打扑克赌钱
都有许多“本地规距”。一小伙子好不容易摸了四
张Ａ，一个劲儿下注，以为自己赢定了.谁知对方扔
出一张梅花六，说，且慢！我这一张“杀手牌”！
（记不清英文原名了，姑且随便起一名字。）小伙子
说，我这可是四张Ａ!手指指东墙一块木牌，只见上
面写着：“本地规距：杀手牌大于四张Ａ”。
又打了几盘，小伙子又一个劲下注。当庄家打出一手
大牌时，他啪地打出一张梅花六，嚷嚷“杀手牌”！　
庄家连连摇头，手指西墙上一块木牌。小伙子一看：
“杀手牌每晚只能用一次。”
小伙子就这样把钱全输光了。



有一位大学教授在物理考试出一条他认为很满意的考题：
“有条老问题：『有多少只小天使能在一跟绣花针的针头飞舞？』。
用以下的资料回答这问题：
每只小天使要有一个方圆和一颗金原子相同的圆
圈跳舞。针头是平面圆形，平面面绩等於十万颗
银原子的面绩。请清楚写明所有假设。”
考试後教授在改试卷时发现一位学生的作答，不得不给他满分
。这位仁兄的答案是：
“我假设这世上根本没有天使存在，所以答案是零。”



老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，
爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁
能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。*


一日我在一餐厅吃饭，对面走来一漂亮的姑娘，我顿时一口饭含在嘴里忘了吞下
去。那姑娘走到我面前，笑吟吟地问：“请问，这个位子有人坐吗？”我连忙把饭吞
下去，鸡啄米似地点头道：“没有，没有。呵呵。。。”那姑娘高兴地说：“没人坐，
那我就搬走啦。”


NASA征求一种供太空人使用的超现代化书写工具，必须能在真空
环境中使用，必要时能笔嘴朝上书写，还要几乎永远不需补充墨
水或油墨。费用多少，在所不计。
消息传出后，料想全世界天才都在大动脑子。后来，NASA收到一
个电报，是从德国打来的，上面只有几个字：“试过铅笔没有？”



列车驶入林区,紧急停车,因为前面铁轨被截去一段.
列宁走下车,看了看说,赶紧组织一个星期六义务劳动,把铁路修好..
斯大林同志皱了皱眉头,斩钉截铁地说,这是托派分子干的
赫鲁晓夫等不及了,说:"赶紧把后边的铁轨卸下接到前面,我们赶紧出发 ,
别让美国鬼又跑前边去了"
勃列日陧夫说:赶快找人抢修,同时在报纸上加紧宣传"列车正在飞快地行驶".
戈巴切夫则是把火车拆成了碎片,准备走到前面有铁轨的再拼起来.



老张夫妇和老杨夫妇一块吃饭。
饭后，张太太剥了一个桔子，果肉干枯，不好吃，张太太就对老张说：
“这个枯子，干干的，你帮我吃一半。”张先生很不高兴地说：
“你不要吃的才给我吃！”
过了一会儿，杨太太也发现桔子干枯无汁，味如嚼蜡，她也拿了一半
给自己的先生说：“你的这个枯子干干的，我帮你吃了一半，这一半你自己
吃。”老杨还没来得及张口，旁边的老张说对他的太太吼了起来：
“你看人家杨太太多体贴，哪象你！”




约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服
又脏又旧,头发乱蓬蓬的,满脸灰尘,她丈夫说:"我累了一天
回到家,见到的你竟是这样?"
他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的
话以后,赶忙回家,仔细地梳妆打扮起来,等丈夫回家.
史密斯先生回家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子
大吃一惊,随即气愤地吼道:"今天晚上,你要去干什么?!"



妻子:"喂,听说你们男人秃顶,是因为用脑过度,这种说法跟你可对不上号啊!"
丈夫:"是吗?听说女人不长胡子有两个原因,一是脸皮太厚,胡子扎不透,二是
因为整天喋喋不休,下巴运动过度,把胡子给抖掉了!你看这种说法和
你对得上号吗?"




某秀才将进京赶考,出发前做了一
个梦,梦中见到一棵草长在墙上,又见自
己带这斗笠站在屋檐下躲雨,还梦见自
己和小姨子一起睡在床上,不解其意,就
去其会圆梦的丈母娘家请她圆梦,可丈
母娘不在家,遇到了小姨子,小姨子自称
也会圆梦,就请她圆梦,小姨子想了想觉
得这三个梦都不是好兆头,就对秀才说:
"这第一个梦是说你根底太浅,第二个梦
是说你多此一举,第三个梦是说你今生
别想!"
秀才垂头丧气回去了,正好在路上
砰到了丈母娘,把这事根丈母娘说了,丈
母娘一听大喜,跟他说:"这三个梦都是好
兆头,第一个梦是说你高人一等,第二个
梦是说你要官(冠)上加官(冠),第三个梦
是说你终有翻身的时候."



三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.女服务员向他们要身份证,
因为当地的法律规定,只有对成年人才供应酒.其中两人马上拿出
身份证来,第三个人却因为还不到法定的喝酒年龄,摸了摸口袋,
无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下,服务员
对他笑了一笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:
"两瓶啤酒,外加一本连环画."




一天早上，JAMES发现他的车被人撞坏了。不过当他看到车上留着一张纸条时才
松了一口气。然后他发现纸条上写着：“在我写这张纸条时，有五十个人在看
着我。他们以为我在写我的名字，地址，驾照号和保险公司。其实我没有。”


在电梯上，我看到一个妇女进来后，按下了“2”和“4”。电梯在这两层楼停了，
可她没有下。于是我提醒她：“你错过你的楼层了。”她说：“我要去24层。”
“可你按下了‘2’和‘4’。”“哦，天哪！”她惊叫，“我在电脑上工作的太长了。”


一个CHICAGO的业务员从MIAMI给他的老板打电话。“我被困住了。”他说，“这
儿的火山爆发了。航班都停飞了。公共汽车都停了，公路毁坏了。我该怎么办？”
“从今天早晨开始你两个星期的休假。”


本杰明*富兰克林是联合俱乐部的总裁。温丝顿*邱吉尔，从前英国首相的孙子，
要来担任俱乐部的特邀演讲人，富兰克林要为他安排一个住处。他拨通了饭店的
电话预约房间，说道：“我要为温丝顿*邱吉尔安排一个房间。”
“哦，好吧，”服务员回答，“您是哪位？”
“本杰明*富兰克林”
服务员挂断了电话。


我刚刚做好了一张饼，正要把它晾在太阳下，忽然下雨了。我抓住饼跑，可是摔
倒了，我的饼正好掉在泥坑里。那天晚上，在我公公家里，我仍很不开心。他看
出了我的情绪，决定开始一次愉快的谈话。
“那么，”他说，“你做的饼怎么样了？”


一个妇女在购买里脊。“请给我一些里脊。”她说。
“好的，”屠夫说，并开始把肉切成条。“合适时请告诉我。”
一会，屠夫问：“可以吗？”
“再切一些。”
等几乎所有的肉都切成条时，妇女说：“停止！好了，我要这最后两块。”


在一个大国的一次会议上，一个成员，DOBRISKY同志站起来说：“领导同志，
我只想问三个问题。如果说我们是世界最大的工业国，我们的汽车哪去了？
如果说我们是世界最大的农业国，我们的面包哪去了？如果说我们是最大的
牧业国，我们的肉哪去了？”
主席盯着他，一会回答：“明早我会回答这些问题。”
在下周举行同样的会议时，一个同志站起来说：“我只有一个问题，我们的
DOBRISKY同志哪去了？”


"三八"妇女节之夜,丈夫请完客,妻子在厨房里洗着一大堆碗碟.
这时丈夫走了进来说道:"孩子他妈,今天是妇女节,休息一下吧"
妻子听了挺受感动的,在丈夫的脸上吻了一下.
丈夫接着说道:"留到明天早上再洗也不迟."


妻子抱怨家里没有电视机,电冰箱,丈夫花了所有的钱买了这两样回来,
妻子又对丈夫说道:"你看那冰箱里面空空的,你也得想想办法啊?"
丈夫听了一句话不说,走过去将电视机放到了冰箱里面.


妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:"亲爱的,
你好好学一下洗碗机的用法吧."
丈夫赶紧说道:"不了,我再也不想学了,学会了洗衣机的用法以
后,我的麻烦就够大的了."


丈夫:"你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉饭吃?他们又没给你做什么!"
妻子:"看到别人吃我做的饭不找岔子,真是一种享受."


一队夫妇急匆匆走进牙医诊所，夫人说：“大夫，能不能立即给拔牙，我们急着赶路，
不需要打麻药，立刻就把牙齿拔掉。”
牙医为夫人的勇敢精神所感动：“请问拔哪一颗牙齿。”
夫人回过头问：“老公，告诉他你要拔哪颗牙齿。”


一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
* 爷死（yes )
* 哥死（girls）
* 妹死（Mis* )
... ...
* 死光（school）


在 一 项 狼 犬 训 练 竞 赛 的 会 场 上 ， 进 行 的 评 审 项 目 是 服 从 性 的
评 分 。 在 每 条 狗 的 面 前 都 摆 了 一 条 香 肠 ， 参 赛 的 狗 听 到 主 人
的 命 令 才 能 吃 ， 抗 拒 诱 惑 最 久 的 分 数 越 高 。

结 果 评 审 最 後 给 了 其 中 一 支 狗 满 分 十 分 。 它 在 等 待 许 久 後 ，
一 直 看 不 到 主 人 下 达 允 许 它 吃 的 命 令 ， 最 後 它 起 身 把 其 他 狗
儿 面 前 仍 留 下 的 香 肠 一 口 气 全 部 吃 下 ， 接 著 又 乖 乖 的 回 到 原
来 的 位 置 待 命 。

评 审 们 一 致 满 意 的 举 起 满 分 十 分 的 牌 子 。


有个女人醋意很浓，而且猜疑成性，总怀疑自己丈夫在外边与别的女人鬼混。她告诉
丈夫，如果找到一点证据，就马上和他离婚。
没天晚上丈夫回来后，她的第一件事就是把他的衬衫脱下来，检查上边有没有口红印
接下来就是从他的西装一直翻到内衣，看看有没有女人的头发，最后还要用鼻子闻一
闻，有没有香水的味道。
过了好多天，她还是一无所获，可她的猜疑心理更强了。有一天晚上，她在进行完例
行的检查后，又把丈夫喊过来：“喂，你对我说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？”


妻子让丈夫给她买一顶时髦而昂贵的帽子，丈夫二话没说就给她买了回来。一位朋友看见
了，好心的说：“对于妻子的要求，不能什么都满足，那样会养成她的坏毛病。”
“这个道理太对了！”丈夫高兴的接受了朋友的劝告。
过了几天，妻子又让丈夫去买一顶更新样式的帽子，丈夫一口回绝了，并给她讲了一番道
理。妻子听了，也连连点头称是，最后她说：
“我并不是非要买那种帽子不可，只是隔壁的女人戴了这种帽子，我看了心里着急。现在
还有一个办法，咱们马上搬家吧！”
丈夫二话没说，立刻跑到商店为她买回了一顶新式帽子。这总比搬家便宜呀！


有个人要打电话，可是发现串线了，里边有两个女人在说话。
“我刚把饭作到锅里了，你在干什么？”一个女人问。
“我也是一样。”另一个女人答道。
她们两个也没什么正经事，就这样闲扯下去，那人实在等不及了，大叫一声：“我怎么闻
到一股饭烧糊的味道！”
话筒里传来两声女人的尖叫，串线立刻断了。


两位老年的女人头一回坐飞机。在起飞前她们两个到驾驶舱找到了机长，很恳切的说“先
生，飞行时请不要超过音速，因为在飞的过程中我们还要交谈。”


一个瞎子和旁人合伙买了只猪头，炖着吃。那人欺瞎子看不见，待肉
端上桌时专拣最肥的吃。瞎子也不示弱，挥着他那双削得尖尖的筷子
朝肉碗里乱捅，不料一下子扎着了正伸长脖子从碗中拣肉的那人的耳
朵，痛得他呲牙裂嘴地叫：
“耳朵，我的耳朵！”
瞎子不以为然地说：
“噫，既是合伙的，怎见得就是你的？”


新兵胡强刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问路边一
老汉，老汉指明道路。几日后小胡又接任务再去磨坊，偏他记性不好，
又在老地方迷了路，正巧又遇上上次的老汉，遂再问路。老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”


一日，我与朋友在饭店就餐，忽然，朋友指汤大惊：“苍蝇一只！”
服务员疾至而又不屑：“别管它，烫死活该！”


　“对不起，我来晚了，”疲惫不堪的雇员跟老板说：“我的岳母和我们一起住，今
天早晨她在洗手间里滑倒了，昏了过去，爬在洗涤槽上。”“上帝！”老板叫道。“那
你怎么办的？”
“一开始我束手无策，后来我是在浴盆里刮的脸。”


某翁到医院看病，医生说：“不要紧，打几支青霉素就好了。不过，打青霉素
之前要行先做一下皮试。”老翁道：“做皮试干什么？”医生说：“害怕有反
应。”某翁顿时火冒三丈：“老子革命几十年，打几支青霉素谁敢反映？”


有个妇人从恶梦中醒来大嚷大叫，把丈夫吵醒了。丈夫问她怎么回事，她说
她梦见一群做丈夫的被人拍卖，其中一个卖了一万美元，也有价值数千万的。
这时，她的丈夫睡意全消了，急忙问：“象我这样的丈夫卖多少钱？”
妻子说：“正是为了这点我才叫的。他们把象你这样的丈夫一捆一捆的卖，
一块钱一捆。”


　　两个小孩在一口井边争论谁的爸爸本事大，一个说：“我爸爸的一块表掉进井里，
十年后捞上来，表仍在走。”
“那算什么”，另一个说：“我爸爸掉进井里，十年后救上来，他仍然红光满面，谈笑如初。”
“那你爸爸十年间在井下干什么？”第一个好奇的问。
“我爸爸在井下给你爸爸的表上发条呢。”


一位妇产科医生刚开业，朋友问他接生的业绩如何？
医生回答：“还可以吧！虽然婴儿死了！婴儿的母亲也死了！
但总算救活了婴儿的父亲！！！”


一天中午，老刘在路上碰巧遇上了老邓，连忙招呼，并随手从口袋里掏出一角钱
来，交给老邓:
“老邓，前天借了你的一角钱，拖到今天才还给你。”
“算了！一角钱，还啥！”
“要还！要还！”老刘硬是把一角钱塞到老邓的手中。
老邓只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，待我回家后，把这帐圈掉！”


一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”


“你是为什么进大牢的？”
“因为伤风感冒。”
“伤风感冒怎么会坐牢呢？”
“很简单，我打了个喷嚏，守夜的就醒了。”



“世事都是当局者迷，旁观者清。”
“未必。魔术师玩魔术时，正是当局者清，旁观者迷。”


有个农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方
法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就能够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”


妻子将饭菜端到桌子上,对丈夫说:"亲爱的,你慢慢地一口一口地品尝
我给你做的佳肴吧."
过了一会儿,传来丈夫的一声惨叫,妻子赶忙跑到丈夫面前,过了好一会儿
才从丈夫的嘴巴里面掏出一根针来,然后很舒心地叹了一口气:"终于找到这根
掉到菜里的小针了."


一位先生在酒吧里喝了一杯酒,结帐的时候,女招待仔细地看了一下
付的钱,沉下脸来说道:"先生,这钱是假的!"
那位先生抬起头来,漫不经心地说道:"难道你们卖的酒是真的?"


玛丽问男友:"你为什么买人造花给我?我喜欢鲜花."
"亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!"


朵朵最不爱吃蔬菜,她的小脸蛋苍白苍白的,妈妈看了心疼.
一天,妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜.对朵朵说:"吃点菠菜吧,
会给你的脸蛋添点颜色的."
朵朵撅起小嘴,不高兴地说:"妈妈,我才不吃波菜呢,谁稀罕绿脸蛋."


我和一位朋友参观博物馆,在古代武器陈列室,我向他解释各种
武器,说得头头是道.
"这是古代攻城用的."我指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它
靠在城墙上,就给纷纷爬上去攻城."
这时候,博物馆的一位管理员走过来,"对不起,这件不是陈列品,这是
木匠临时胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的."


足球赛以后,汽车流水般开出停车场.最后一辆车子里只有一个
小伙子,这时一个漂亮的女郎上前问他进不进城.他连声说进城,还把
车门打开,请她上车.女郎转身叫等在附近的五个男的:"快上车,我说我
会替你们找到车子的,不是吗?"


老卢向女友求婚,被拒绝了,心中难过极了,叹气道:
"罢了!我今生别想结婚了."
"你何必这样悲观呢?"女友不胜怜悯地说,"大丈夫
何患无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒绝你啊!"
"当然罗,"老卢还是不胜感叹,"可是连你都不要我,
这世上还有谁肯要我呢?"


有位滴酒不沾的古怪老太太破天荒地尝了一口啤酒."奇怪!"
她疑惑地抬起头,喃喃地说,"这味儿和我老头子二十年来喝的药一个味道."


严冬的时候,少女告诉他的心上人,要等他有一千元钱的积蓄时才嫁给他.
春暧花开时,她问他的积蓄有多少.
"哎!只有三十三块!"
她羞涩地叹了口气说:"我看也差不多了."


某旅馆以服务周到著称.客人如果要求在早晨唤醒他,
旅馆不用刺耳的电话铃声叫他,而是派一位音调悦耳的女
待送早餐到他的房间去.
有一天早晨,女侍送早餐到客人的房间,正好电话铃声
响了起来.客人睡眼惺松地说:"请你接一下电话."
"他还在睡觉呢,我叫他起来."女侍告诉对方说.可这回
惹了一些麻烦,因为打电话的是客人的太太.


一位作家向同事说道:"最近我的读者比过去增加了一倍"
他的同事说道:"是吗?哦,这是因为你娶了一位太太."


旅馆大厅里,一个登徒子向一位漂亮的少妇搭讪,少妇不答腔.
他恼羞成怒,挖苦道:"对不起,我还以为你是我妈妈呢!"
"怎么可能呢?少妇回敬道,"我是结了婚的."


一次口角后,夫妇两人坐在公共汽车上,互不交谈.
公共汽车经过牧场时,丈夫指着一群肥猪问:"是你的亲戚吧?"
"是我的姻亲!"妻子答道.


一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“ 100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的多最
多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“ 也是您，先生。”


半夜3点电话铃响了。“是洗浴中心吗？”电话那头问。
“这不是洗浴中心，笨蛋，这是私人隹宅！”男主人睡得正香，
禁不隹破口大骂。
“那你为什么只穿裤衩来接电话？”


一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人
看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原
来都是白兰地的功劳！”
“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。”


办公室主任对车队队长发出指示:
“给局长开车的那个司机必须换掉！”
队长十分吃惊：“为什么？他干的挺好的。”
“他的肚子太大，每一次客人们总
是先跟他握手，然后才跟局长握手！”


农夫一日从城中归来，大发感慨，曰:
吾想不到写写东西也收入不菲。 良久，
心生一计，急呼犬子于前，令速写文章，
儿才上一年级，搜肠刮肚，写得零碎文章
交与父，父寻思许久，问:何处稿费最优。
子欣然于信封上写--中国人民银行收。


一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝，美金，西
装，汽车，足够享用几年的。小孙子问：
“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大(手提电话)？”
“他晚上给你打电话你不害怕？”
“那……那……那就算了……”


我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时 ，
总听他在不停的嘟囔 ：我要起个日本名字，可起什么
好听呢？........ 我很烦他，一日中午，阳光明媚 ，
屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找
什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个
日本名字，可起什么好呢？”怒火燃烧的我抬头刚想
讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋
洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！
招 苍 (蝇)一 狼！
没想到他嘿嘿一笑,认真的说，“对 ！！好名字-----
朝仓一郎 ！谢谢，谢谢你！！”
我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑！


-----“我被解雇了。”
-----“为什么？”
-----“我市本赛季进球最多的球员。”
-----“那还解雇你？？”
-----“我是守门员。”


某君有个爱好-------抱书蹲坑。其友为其测时，具体如下：
（1）： 拿一份日报入厕须25分钟而返；
（2）： 带一本杂志进去要35分钟才归；
（3）： 一日，此君又入厕，腰夹一物匆匆然。友拦之观物，
脸大变，可知此物何也？〈〈红楼梦〉〉！！！


汤姆：你没有遇到这么一种人，只要他稍微触动一
下你，就会使你毛骨悚然，浑然颤抖？
约翰：有的，牙科医生。


经理去见程序设计大师，告诉他一套新的应用程序系统的设计要求，然后
问道：“如果我给你五个程序员，要多久才能设计好这个系统？”
大师很快回答：“一年。”
“但是我们需要尽快使用这个系统！如果我给你十个程序员，那要多久？
”经理说。
大师皱眉说：“这要两年。”
“但如果我给你一百个程序员呢？”
大师耸耸肩：“这个系统根本就做不出来了。*


我小的时候脸上长满了雀斑,连蚊子都要找半天才能找到块地方叮我.


我一同学，小时候脸上满是青春豆，
于是，得一外号：
包公


外出住店。室内两床相接，晚来同室胖子鼾声如雷，忽如牛鸣，
忽如电铃，忽如吞馄饨，忽如吮面条，彻夜难眠，其苦难当！次日
友人教我：“可用足踹彼床，使之苏醒，汝即睡可矣！”晚如所教，
候鼾起即踹之，谁知等之通宵竟不呼。晨起视之，乃已换一瘦子宿
客，不亦快哉！

青年时，于街头见一好友背立，即用双手捂其眼，那人挣扎笑呼：
“谁啊？别开玩笑！”听口音，知有误，非熟人也！双手又松不得，
继捂之推之，至一热闹商店，松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已
松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已淹入人群，不亦快哉！


甲：老弟，你每天忙忙碌碌干些什么？
乙：找哥儿们聊聊呗！
甲：哎呀，你不怕浪费青春？
乙：不怕，我们在研究几何。
甲：啊！是平面几何，还是解析几何？
乙：不，对酒当歌，人生几何？


　　夜深人静，女工小王上夜班回家，经过一条胡同，猛一回头，见有一个非常高大
的男子紧紧地跟着她。
　　小王紧张极了。她急中生智扑到一家微亮灯光的房门前，大声喊：“妈，开门呀，
我回来了！”
　　只见那男子拿出一串钥匙奇怪地对小王说：“这是我家，怎么会有你妈呢？”


　　　　甲：我最近总喜欢去小梅家串门。
　　　　乙：那你一定是喜欢上她了。
　　　　甲：不，因为她家有两台电脑。


工作一天回家时，我把车泊在一家咖啡馆门前，坐在一边与我兄弟聊天。
这时一个女人推着一辆满装甜瓜的四轮车经过。她推得歪歪斜斜的，手推车
终于失控，撞在我的轿车上，甜瓜滚落了一地。
我轿车门被撞凹进去了一大块，可我还是先去帮助那女人把滚落在人行
道上的甜瓜一一捡回到手推车上。谁想车刚一装好，那位夫人就急着要走：
“谢谢你，小姐。可我得赶紧走了，否则这轿车的主人回来就麻烦了！”


话说某电影公司正拍摄一部花费钜资的大制作，需要一个新人来担任重要的
　角色，不少人怀著希望来试镜。
　　　　这一天，导演　愁眉苦脸的　　　　　
　　　　制作问：『导演，怎麽了？演员的条件都不好吗？』
　　　　导演：『找到了一个！脸长得像刘德华；动作像成龙；气质像周润发　　　。』
　　　　制作：『哇！那一定会红啊！太好了　　　。』
　　　　导演垂头丧气的：『是老板拜托我一定要用的，说是他的女儿　　。』


某厂厂长在和外商谈判。谈话中，外商鼻子
发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子发
痒，也跟着打了个喷嚏，厂长不高兴地对翻
译说：“这不用翻译，我们听得懂。”


舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园!”


　　有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送进医院，他在
痛苦挣扎中还不断叫喊道：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　“当然有用！”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、
买房子，又靠什么送女儿去上大学？”


　　坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到冰
冷的河水里，要知道，你会被冻死的！”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子
不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

　　大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻
子终于提醒丈夫说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
　　丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”　（宋　翔）

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球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.