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旧 01-24-2002, 14:30   #108
BigWhiteBall
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有一精神病医院,医生想看一看有多少人可以出院了,有一天就把医院里的病人
叫到一起,用笔在空中画了一扇门,然后对病人说道:"谁可以从这扇门里出去的话,
谁就可以出院了,"话一说完,几乎所有的人都向这个根本不存在的门又抓又踢又敲的,
只有一个人坐在墙角里一动也不动,医生心想:"终于有一个人医治好了",于是医生走
过去问道:"你为什么不去开门?"这个病人说道:"那个门是打不开的,钥匙在我这儿!"



  我那动物系的朋友有个双胞胎弟弟, 两人都是我国中同学。很巧的是,
一人考上台大动物系, 一人考上台大兽医系, 两人还养了一只叫"雅慧"的狗。
  某天, 我那动物系的同学心血来潮买了一包纯种宝路乾狗粮想□雅慧吃,
没想到雅慧吃人类食物吃惯了, 理都不理。
於是我那研究动物的同学便运用起动物心理学..
   人吃某物
   狗看到人吃某物
    狗想: 人类食物好吃
    於是狗也吃
  运用以上逻辑, 我那同学便一口一个的吃了一堆乾狗粮。没想到如此用心良苦,
还是落个"狗不理"。
後来他念兽医系的弟弟看不过去了, 拿起乾狗粮往空中一抛....狗一跳就吃了!!
  唉..学理论和学实务的还是不能比的!

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"



有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,
教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:
我也属狗,但是是十二月的,先生是狗头,所以叫(教)一辈子,
我是狗尾,所以摇一辈子.
忆自<<笑林广记>>


中秋节回家,见到九岁的阿露在教两岁的霄霄英语
"手是hand"
"hand" 霄霄用手捏着自己小小白白的脚:"那脚是怎么讲的?"
"foot"
"foot, 那脚趾头是怎么讲的?"
阿露一下愣了,然后用怪怪的调子说"脚趾头"



中秋节时班上有许多同学在草地上一起聚会.其中A同学问B同学:
"你知道什么东西最爱问为什么吗?"
B回答道:"不知道.是什么呀?"
A说道:"是笨驴!"
B很是不解,于是问道:"为什么?"
A还是说:"是笨驴".
B不高兴了,又问了一句:"究竟是为什么呀?"
A这才高兴地说道:"是笨驴呀,他已经问两个为什么了!"



三曰“恶”。老板前日将回一头奔腾100,恶爽不已,捧归,
据为己用。那知隔日吾等即抬回一头6x86/P120+,速度有
过之而无不及,吾等相视而大笑,老板恶怒,遂三日不得进实验室。



小男孩的笑话

在去北京的火车上碰到个小男孩,五岁,胖乎乎的十分可爱。
大家考他数学。问他:
“一加一等于多少啊?”
小男孩伸出左手一只手指,右手一只手指,一数,说:
“等于二。”
“那么二加二呢?”
小男孩伸出左手两只手指,右手两只手指,一比划,说:
“等于四。”
“三加三呢?”
小男孩如法炮制,说:
“等于六。”
“那么六加六呢?”
小男孩伸出左手姆指和小指头(他知道那表示六),右手姆指和
小指头,数了一下,说:
“等于四!”

哈哈,整数溢出!



北大有一雕像,是82级毕业生送给母校的纪念礼物。雕像由一“D”和“S”
组成,代表“民主”(Demoncracy)和“科学”(Scince)。
两个字母交织盘旋上升,上端小下端大,顶部擎起一颗钢球,好象一只嬉戏的
海狮。整个雕塑抽象而又富有喻义。
不幸的是,由于其独特的造型,学潮期间曾被人用来攻击北大的民主与科学:“
看!北大的‘德先生’与‘赛先生’被扭曲了!...”
其实,这雕像还有更深的一层意义呢。一天中午,一位中文系的研究生立于雕塑
前久久思索,突然恍然大悟。原来它说:北大的民主与科学啊,它们“顶个球”!
(这是不是作者的原意呢?)




调皮在幼儿园给妈妈画了一张像.
带回家来给妈妈看.黑眼红唇花裙子,还不错.但没有头发.
而后妈妈问调皮:"难道妈妈是秃子么?"
调皮说:不是
那为什么不画头发?
调皮指着妈妈的脸说:
你这本来就没长头发么! 怎么画啊?



话说文革之时,言必称语录,成为一时风尚.
有一人上街理发,见理发师,道:"请给我理一个'大海航行靠舵手(波浪式)'."
恰逢理发师耳背,听成了'剃光头'. 于是乎三下五除二,立即整理出一个标准的'灯泡'.
其人大怒道: "我让你理一个'大海航行靠舵手',你为什么给我理了个'红太阳照遍全球'!!!"
一笑.





(七)
婧婧晚上洗脚时,将眼一闭,腿一伸:"老爸,咱俩关系最好的娄!"
她老爸只好帮她脱袜子.

(八)
一年级有八个班,据说婧婧已转了两次班,原因当然是嫌老师布置的作业
太多娄,今天这个班作业也不少,婧婧于是向她妈妈提出转学的请求:
"妈妈,你看我是转到实验小学,还是一附小? 实验小学呢,有露露,瑞瑞玩;
一附小呢,有军军,洋洋玩"


(十)
也是去年,小语回家,发现婧婧速度很快地说一段话,小语竟然听不懂耶.百
般诱惑,速度慢下来,还是听不懂,问其母,原来是一段中英结合:
"mother,father敬启者,儿子在校读book,门门功课都good,唯有English不
及格,老师叫我stand up,我骂老师是dog"
哇,小语竟然听不懂英语,再问,这段话是婧婧奶奶教的(小语不知道婧婧奶奶
会不会说英语),再经过婧婧缺牙的嘴巴说出来,嘻嘻,真是"唯有English不及格!

(十一)
婧婧三四岁的时候,一天小语带婧婧在校园里玩,指着一处说"你小时候,小姨
不小心把你弄摔倒在这个地方,你还记不记得?" 小语仍不能忘记婧婧曾经痛哭的
双眼,心里惴惴的
婧婧说"记得!"
"怎么可能?你那时候还好小!" 小语罪恶感更重
婧婧笑嘻嘻地说"我记忆力好!哈哈...."


(十九)

在夫出国后的十来天里,小语明显憔悴,茶饭不思,更是白天黑夜地做梦,一日对大
师妹说"我梦到鳄鱼了,你师姐夫肯定处境艰难" 好多年前小语看过一部有关鳄鱼的恐
怖电影,这么多年了,从没这个概念啊. 心牵牵的...
二十多天后,收到来信,"你知道吗?我吃到了鳄鱼肉,只有两小块,是中国老板免费提供的......"
呜呼!

cool的几位同宿舍的仁兄都比较懒.一次,我们的所有的
牙膏都快用完了.每天cool都痛下决心要买牙膏,但是总
是又忘了,到明天又不得不把那几根挤的扁扁的牙膏又
无比痛苦的在它们那已伤痕累累的身体上再撕开几个
新的伤口.有一天,cool惊喜的发现有一个身体丰满,
白白胖胖,看上去十分可爱的牙膏静静的躺在桌上.
cool万分高兴的拿着这个"牙膏"去刷牙,拧开后,挤到
牙刷上的牙膏居然是黑色的....
cool从没用过"黑妹"牙膏,还以为是"黑妹"牙膏呢.
结果....是鞋油....
cool当时晕倒!....
后来,cool去买了一个牙膏和牙刷.


小语的尴尬

(一)
当时小语大四.
在去学校的火车上,几个老乡一起闲聊,其中一位侃到:
"大凡报考研究生的,都是有些缺陷的,比如相貌啦, ... ,条件
好的决不会去读研究生"
小语脸的颜色在一位知道小语准备考研究生的老乡窃窃的笑中湮没

(/me 小语报考研究生的本身已改变了那个歪理论,嘻嘻,
大家不要不去考研究生喽)

(二)
考日语前一节课,小语跟老师套近乎,老师说:
"你们大学生好多喽,象那些研究生,特别是博士生,年纪又大,拖家带小,
又不来上课, ...... , 还要75分,卷子可难批了!"
在老师摇头的空隙,小语嘻嘻笑"我是博士生耶"


小语逃票
-------------本科四年,小语回家无数次,嘻嘻,就没怎么买过票,也有惊险的时候哦

(一)
一次,从后门溜进去,正待上车,忽然一威严女士出现了:
"票呢?"
哇,小语一惊,急忙翻包, "噢,这是第10车厢啊,我是第9车厢"正想逃,女士说:
"没关系的,这节车厢人少,就在这上吧"
(嘻嘻,没再看票)

(二)
那年是大年十二考研,初六那天姐姐去学校给小语做菜,(那次逃票是最不爽
的一次,其姐胆太小), 八个小时的路程安慰了其姐有四个小时.
到达目的地,哇,好大的阵容,喇叭,警服,(过年嘛,当然热闹啦),小语嫌偏门
太远,硬要从正门出去,"姐姐,你在我前面,就说票在后头"
紧跟在姐姐后头的小语出了站,愣是找不着她......
(其姐吓得跑出去好远)

小语的同学说和小语一起逃票,特爽,答曰"你心理素质高!"嘻嘻


无题N续

(一)
师妹总是羡慕小语的快乐,一日问起原因,小语说:
"我有资本呀! 你看, 我有个漂亮的师妹,你没有;
你有个厉害的师姐,我没有"

(二)
一次小语接连两天请客,第二次饭后,看着剩下的菜发愁,
说起某人因出差未来,来了两次的朋友说:
"我今天就是替他来吃的"
小语恍然大悟的样子:"我说你今天怎么吃得这么少? 你肯定
想"这个好吃,我就不给他吃;那个我喜欢吃,也不给他吃""


小语在bbs上

(一)
有人对小语说:"bbs上有人说你不漂亮"
小语嘻嘻"这个贼喊捉贼的家伙!"

(二)
小语说:
"跟老师生气,我敢嘛?"
"跟师弟,师妹们生气,我忍心嘛?"
"跟bbs生气,犯得着嘛?"

(三)
小语听说bbs上有人Re小语逃票是由于天生的脸皮
小语大笑,用手摸着下巴,笑声中断断续续的传来
"难怪不戳手"

(四)
小语在bbs上看到一段话:
"如果女孩子脸蛋长得好,你可以夸她漂亮;
如果她脸蛋不漂亮,身材好,你可以夸她身材漂亮;
如果既没脸蛋又没身材,你可以夸她善良"
小语大乐"怪不得别人老说我善良!原来是这个意思呀!"

(五)
一次与人聊天,小语说"我什么都不懂" (毕业不掉了耶)
答曰"女孩子什么都不懂就叫可爱"
哇,原来可爱是......

小菲在科大N年, 已由原来勤劳善良...的小姑娘变成一小懒虫,
不料, 其男友比她竟...遂每每戏称为懒友.

每次饭后, 小菲与男友总要为谁洗碗的事犯愁. 在小菲温柔攻势
胜利了几次之后,"懒友"终于想出新招了:
"这样吧,咱们抽牌吧,谁点小谁洗, 黑桃K最大, 草花A最小."
小菲那时正对玩各种牌上瘾呢,算算概率..
"OK!"
第一天, 旗开得胜! "哈哈~~~"
"懒友"在小菲的欢笑中无奈地洗碗.
第二天,不好...
第三天,wuwu~~~
小菲不高兴了,每次饱受了失败的打击, 还要去洗碗...虽说也有赢
的时候, 可怎么统计都觉得不符合概率论. 小菲不得不拿起牌来钻研钻
研....
这以后的一两天, 小菲在饭后的笑声又多起来了.
又是一餐饭后, 小菲照例是要先抽牌啦. 信心十足地找到那张右下
角折了个小角的"黑桃K",嘻嘻...未翻笑先闻...咦? 怎么是"草花A" ?
怒视懒友, 正笑嘻嘻地,"不好意思啦,我先去玩三国啦.."

小菲的脸上出现一些小疙瘩, 说要去医院看看."懒友"边忙着统一祖国大业,
边说,"没事, 脂溢性皮炎, 吃点维生素就好啦."
"那也得去开呀."
"多吃些水果就好啦."
"那你陪我去买呀."
"外面小摊卖得太贵啦, 什么时候去批发吧."
....
过了两天, 小菲还没见到批发来的便宜水果, 不由得问起"懒友".
"水果市场那么远, 咱们打的去吧."

小菲的懒友酷爱玩MUD, 一玩起来就忘食. 常常是在计算机前
eat bread, eat leg, drink milk...草草了事. 还振振有词地tell
小菲"只要喝水,精气神就能恢复的".
小菲终于在一次eat dumpling, drink tea, eat dumpling,....
之后, 气鼓鼓地回宿舍了,心里忿忿地:"让他跟MUD谈吧!"
小菲的懒友最怕到女生楼下了, 每天晚上把小菲送至女生楼侧的
马路边, 就得飞快地nu, nd骑车而去, 每每戏称为"过卧龙岗"(注:MUD
地名,上有强盗). 于是, 小菲每次赌气只要回宿舍, 就够他忙了, 要
知道女生楼的电话是多么难打.
小菲在床上躺了好一会, 终于传呼器响了, 肚子里已想好一大堆
电话训"夫"词. 走至楼下, 懒友竟笑嘻嘻地站在面前. 哇! 如此心诚.
竟赶只身上岗. 心一软, 就算了吧.
边走边内疚呢, 他在MUD里玩也不容易, 好不容易得到本parrybook
这一退出就没了, 自己也是太小心眼了. 怯怯地问到"MUD里的书岂不丢
了?"
"呵呵" 一脸坏笑,"断线呢. 我正看着表, 再过两分钟你还不下来,
我就得走了..."
哦!!!!

小菲的懒友对自己的烹调手艺是很自负的. 闲来无事时也爱请几个
狐朋狗友表演一番. 令小菲惊讶的是每次大家都真的赞不绝口, 而且从
饭菜消耗的速度来看, 还真不象违心的恭维呢.
终于有一个下午, 懒友又请客了. 客人一进门, 就直奔计算机, 嘴
里似乎还在咀嚼状态中, 见小菲惊讶, 笑到: "我知道你们这的规矩, 先
买了个饼垫垫底."
哦...
小菲这下可理解了为什么小时候自己挑食时,妈妈总是说"饿你两天,
看你还觉得它不好吃吗..."

在你进入大学一年左右,你将被要求选择一个专业,一个你试图记住然而忘记了
绝大部分的科目。有一个至关重要的建议:一定要选一个不涉及已知事实和确定
答案的专业。这就意味着你不能选择数学,物理,生物,或化学作为专业,因为
这些科目包括了确定事实。比如你选择数学作为专业,某天你漫步走进教室,教
授会说:“在一个长斜方形的二元轴象限上定义余弦整数,并将你的结果外推至
五条有效的垂线。”如果你得不到教授脑子里的精确结果,你就通不过。对化学
也一样:如果你在考卷上写碳和氢混合会生成橡木,你的教授将给你个不及格。
他想让你给出他和其它所有化学家都赞同的标准答案。
科学家们在这一点上都极端下贱。
所以你应该选择以下科目作为专业,象英语,哲学,心理学,和社会学---这些科
目没人能真正理解别人在说什么,而且事实上不包含确定的实体。我上过所有这些
科目的课程,所以可以给你一个简明的概述:
英语:包括写有关你课前刚刚看过几个片断的巨著的论文。有一个使你的英语论文
得高分的技巧:永远不要说一些大家都会说的对书的评价。例如,假设你
正在学Moby-Dict。任何一个有常识的人都会说Moby-Dict是只大白鲸,因
为书中差不多提了一万一千次说Moby-Dict是只大白鲸。所以在你的论文
里,你说Moby-Dict事实上是指爱尔兰共和国。你们的教授,早已厌烦读
你们的论文而且根本就不喜欢Moby-Dict,会认为你极富创造力。如果你
能一丝不苟地提出简单故事的出人意料的解释的话,你应该选英语作为专
业。
哲学:主要包括坐在一间屋子里,断定事实上不存在的事情,然后去吃午饭。如
果你企图吃很多药的话,就选哲学作专业。
心理学:谈论老鼠和梦。心理学家为老鼠和梦所困惑。我曾花了整整一学期训练
一只老鼠按照一定的次序撞击小按钮,然后训练我的室友做同样的事。老
鼠学得更快一些。我的室友现在是个博士了。如果你喜欢老鼠或梦,或者
梦见老鼠的话,你应该选心理学作为专业。
社会学:对于完全缺乏理解能力的人来说,社会学是最为有利的学科。我坐着听
了数百小时的社会学课程,阅读了大量的社会学著作,但从未听到或读到
哪怕一个连贯的结论。由于社会学家想使人们以为他们是科学家,所以他
们把绝大部分时间花在了将简单明了的观察结果转化成听起来象是科学化
的代码。如果你想选社会学作为专业,你不得不学做同样的事情。例如,
你看到孩子们跌倒后哭泣,你应该写成:“通过社会人际学方法对隔离的
早熟种群的行为倾向的观察显示在趋地性与催泪性,或按照行为方式称之
为‘哭泣’,之间存在偶然的联系。”如果你能持续五六十页的话,你将
获得一大笔政府资助。


每天的军训中有一些休息片刻, 此时排长总是和我们聊聊家
常. 一日, 排长问:"你们谁会唱歌? 唱一首来听听." 一个弟兄
跳了出来, 叫到:" 我会!". 只见他正了正气, 然后高声唱了起来
:"社会主义好, 社会主义好,.....".
我们差点晕倒.
之后, 我们都管那哥们叫"社会主义好".

一日, 闲极无聊, 与宿舍的Z兄抬杠, 两人"雄辩"不已,高谈
阔论, "精彩纷成", 不分上下. 最后决定以一赌决之.
结果: 我没赢, 他没输.
自此, Z兄常以言语挤兑, 稍有不如意之处, 便得意洋洋地说
"上次.....". 并逼我兑现当初承诺, 我均顾左右而言它:"今天天
气挺好,看来不会下雨", "今天的作业你做了没有?".....一次, 其
气焰甚是嚣张, 我忍无可忍, 仰天长笑三声, 慨然应到:"大丈夫说
话, 说不算就不算!"
自此, 我的耳根清静许多.

艾的宿舍有个习惯, 好打击(或者说调笑,调(diao4)戏))
别人.每个人都是打击者, 每个人也都是被打击者. 完全视情
形而定. 无论是谁, 只要出现一个把柄, 即立刻遭到众人的无
情打击.
刚入校不久, 宿舍的C兄言语中夹带着一些家乡的口语习惯.
别人喊他的时候, 常回过头来, 答之一句:"呼?" (倒有点象英
语的WHO). 于是这样的情形便常出现在艾们宿舍: 一人猛不丁
大喝一声:"C * *!", 待其回过头来, 众人齐声喝到:"呼?".
不久, 艾再也听不到C兄的"呼"声了.



我们去迎新,大狼见了96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说:"别这样,人家上小学时,你已经上大学了。都有代沟了。"
大狼楞了一下,对那小女孩说:"都长这么大了,来,让叔叔抱抱。"


某君惧内, 工资奖金分文不拿全数上交. 混得连零用钱也得向其妻讨要.
一日, 其妻出差, 某君乐不可支, 欲与其友畅饮舒怀,无奈衣衫破旧,金钱不足啊!
忽然想起有一件新衣挂于衣橱之内,立即穿戴齐整,但钱从何处来? 心想衣内或有钱?
急掏之,
见一纸条
上写:"穿这么漂亮,要去哪儿"



(一)
去年五岁的婧婧上学前班,小语说:
"我象你这么大的时候,都上一年级了"
婧婧一副神秘的神情,对小语说:
"其实我早就可以上一年级了"
"哦?"
"我跟你说,是我们的老师舍不得我走!嘻嘻"

(二)
婧婧说:"霄霄长得真好玩,眼睛小小的,嘴巴小小的."
见小语瞪着她倾听下文,赶忙说:
"小姨你是眼睛大大的,嘴巴小小的"
"那你自己呢?"
"我是眼睛小小的,嘴巴大大的"
哇 "婧婧,你想要小姨给你买什么,只管说!"

(一)
小语在实验室找小刀裁纸,遍寻不见,突然找到了
一个大梨子!
小语大乐"哈哈,你们真是太了解小语我了! 知道
我吃梨子要削皮,却不知道我在没有小刀的情况下,
也能把梨子给吃下去!哈哈"

(二)
小语一回到实验室,大家围上来:
"据说你还会红烧排骨!"
小语颇得意
"是啊! 除了咬不动之外,呵呵,还是蛮好吃的呀"
(小语一向实话实说)
"啊?"
"那个排骨呀,是小菲懒友放的盐,小菲加的水,哎
好好的红烧排骨,被他们糟蹋成那个样子,哎!"



(一)

婧婧两三岁,在有了三姨父的第二天,奇怪地问妈妈:
"我有一件事情不明白"
"什么事呀?"
"我有大姨,有大姨父;我有三姨,有三姨父;我有小姨,
怎么没有小姨父的呢?"
"小姨是小孩呀!"
这以后,一说到"小孩子..."
婧婧总反唇相讥: "那小姨也是小孩呀!"
小语也就常听到:"小姨,你长大以后...."

(二)

婧婧很小的时候,就会算加减法,还不用扳手指头,
调皮的眼睛转一转,很快就报出来.
有一段时间,婧婧爱说"八"这个数字
一次,对小语说"我有八件毛衣"
"哦,我只有两件耶!给我三件好不好?"
婧婧张口就说"那你不就有五件啦!跟我一样喽"
后来几分钟里,婧婧一直跟小语说
"呜呜,我的毛衣,你穿太小了,呜呜"
小语惊奇于婧婧的算术,便跟爸爸说:
"婧婧竟然会算加法了"
爸爸就考起婧婧来,慢慢地问:
"我有三件衣服,你有十件,给我五件,我有几件? 你.."
话音未落,婧婧大声说:
"不给!"


由于兄弟精心盘算的救济金并没有按时发将下来,致使手头拮据
好一阵,向同学借的十块钱磨磨蹭蹭地用了一个多星期,还剩四,五块.
今天,偶尔打开一本许久不看的英语书,竟发现里面夹着一张百元
大钞,大喜.
"开卷有益",古人诚不我欺也.
"书中自有黄金屋",信矣.
"书中自有颜如玉",此生有盼!!!
真是物质和精神都受益了.


四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"



我二哥在上海航空技术有限公司外贸部里任助理经理,负责与外商洽谈业务.
一次波音公司Mr. Walker前来考察上海的投资环境,我二哥陪他三天.第二天晚,
Mr.Wacker说了句:听说Shanghai城隍庙de五香豆very nice...我二哥私下叫服务
员送十包正宗五香豆去.
一早Mr.Wacker兴致勃勃对我二哥说:味道好极了,我已吃了三包.可惜核太大.



老 板

一个人走进药房,对胖老板说:"请给我一品脱蓖麻子油"
胖老板从□头搬出一个铝梯,架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大
桶子油将玻璃瓶倒满,关上门,然後爬下铝梯将瓶子交给顾客.
这时,另一个客人走进药房,说:"老板,给我一品脱蓖麻子油"
胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客
第三个人走进药房,胖老板问: "你也要一品脱蓖麻子油吗?"
顾客摇头,胖老板说:"那,请你稍等一下!!"
胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然後轻
松地说:"好了!现在你可以告诉我你要什麽了!"
第三个顾客说:"老板,请给我半品脱蓖麻子油"





老王正在伏案备课,忽听三岁的儿子在窗外喊:
"爸爸,您能把头伸出来一下吗?"
老王只好丢下书本走到窗前,探头一看,儿子
正得意的向一群小朋友说:"瞧,我说的没错吧!"
老王笑眯眯的问:"在玩什么游戏啊?"
儿子答:"他们不相信你头上一根毛也没有!"


我们本科时的学校别的方面不说, 单说公共厕所
修得很漂亮, 你从外面看不出是个厕所. 有一次
我们同学就闹了个笑话.
那是刚到大学的时候, 有个同学要找我们的辅导
员, 于是他自告奋勇说可以带人家去找, 把那个
同学给带到厕所去了. 原来他有一次看到辅导员
从厕所出来, 因此把厕所当成辅导员的家了.


  年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:“孩子们,这是什么?”
“屁股!”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室,到校长那里告状:“真是,孩子们在嘲笑我。”
校长来到教室里厉声问道:“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了
个屁股?!”


__________________
球球's Blog

I went to the woods because I wanted to live deliberately, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
BigWhiteBall离线中   回复时引用此帖