鹰

这以后，我和水柔的交往日渐增多。有时我呼她与白白出来宵夜，有时她呼我买N个雪糕送到她宿舍楼下（居然是她的室友来收货！），有时我呼她替我在图书馆留个位子，有时她呼我说她今晚在某号教室自修。两周内我们参加了一次周末舞会、去了两次红茶馆、三次共进晚餐、最后连续四个晚上在一个偏僻的小教室一起自修。

　在别人眼中，我和水柔俨然一对校园情侣。描述我们拍拖细节的小道消息充斥各系各班，连阿西都跑来问我是否应更新数据库里的资料。而事实上，我和水柔之间的感情没有任何实质性的升华，行为举止也保持着令人难以置信的端庄。我发誓，即使那天我们走在最考验人也最容易出事的黑暗的林荫道上，我也没有碰过水柔的任何部位。我没有说过半句类似"I like you"、"I love you"这样的情话。水柔也没有任何打情骂俏的话灌入我耳中、没有任何温柔的拳打脚踢施加于我身上。小道消息中描绘得最多的我们的嘴唇，也永远保持着至少30公分的距离。

　相反，我们说得最多的是相互讥讽的挖苦话。我挖空心思试图套出女人香的秘密，却一次次被她识破。恼怒之下我就讥笑她的奇瘦、抄电表用的大书包、同性恋般的耳环，虽然全是违背事实与良心。她更恶毒，竟然说我的前世是狗、而且是被阉过的狗。我们就象两只寒风中的刺猬，因寒冷而挤在一起，又因为身上的刺而不能过于亲密。好在，我们都好象乐于享受这种相互的诋毁。她吸引我是因为她身上的女人香，而我吸引她可能是她在蜜水中泡得太久了，想试试泡在我的辣水中的滋味。这是我的揣测。

　我渐渐对女人香产生了依赖性，习惯于笼罩在她的异香中那种妙不可言的感觉。自从我辨别出女人香中包含着的若干种我能识别的香，如俄罗斯醋粟香、保加利亚玫瑰香、圣保罗可可香、地中海木槿香等等，之后，我开始对女人香的异香变得不太敏感。而女人香中徐徐逸出的神秘的甜，却有一种魔力，一旦24小时内闻不到，我就周身乏力，口干舌燥、目光呆滞、精神恍惚，集中了瘾君子毒瘾发作时的所有症状，只是程度上的差异。

　我摊开一两本无关紧要的参考书，趴在桌子上，侧头看水柔认真地拷贝永远也抄不完的作业。她的脸无论从哪个角度看过去，都有些许吸引人（注意我所说的"些许"与一般人的理解有程度上的不同）。她的眼睛不大，单眼皮，目光狡黠聪颖，眸子里是望不穿的黑，如同一潭秋水，偶尔泛起一波妩媚。

　有时看她仰身打呵欠，一条优美的曲线始于她的额头，由鼻梁到嘴唇到下巴，再顺着玉颈延伸，跟着波浪起伏。这就是生活中的美啊！我看得目瞪口呆。

　打完呵欠，她就会用书本击中我的太阳穴，然后明知故问，"你是在看书呢还是在看我呢？呆头鹅！"

　笼罩在女人香中，我甚至体验到了一次比一次强烈的对异性的生理冲动。表面上看我表情冷漠、目光呆滞，内心里我常常萌生一些暧味的、炽热的性幻想。这也是多年来没有过的。我仿佛在经历第二次青春期发育。

　当然，这些都是羞于启齿、无人知晓的事情。能被人察觉到的只是我开始对水柔的一切都感兴趣。我对她充满好奇，渴望了解她的内心世界。有一晚趁她去复机时，翻了翻她的大书包。

　里面塞满课本作业笔记本，还有一本书，是余秋雨的《文化苦旅》。在书包的夹层里有一本笔记本，就抽出来翻翻。扉页里夹着一些剪报，细看竟全是白白的文章，又一次点燃我对白白的妒火。再翻下去，是一篇篇抄正的短文。读了读，原来是水柔自己写的。想不到她也能写写文章，而且文笔细腻，读来别有风味。

　第一篇是《老房子》，她写道：

学建筑的人总是爱着现代的房屋。我身边的同学和老师，一见到modern的建筑便总是惊叹又惊叹的。可是我却喜欢老房子。

中国的老房子大多都不高，也就是那么两三层。矮矮的，却很霸道，占去很多地。由于采光不足，屋里总是暗暗的，楼梯走上去便吱吱作响。这种房子，人还没走近，便先对它有了爱。不象高楼大厦，象只大怪兽，要把人吞下去似的。最吸引我的，还是老房子里的格局，分得极细的，每一个房间都有它的用途和地位。像佣人房就决不会放在二三楼，厕所也不会一进屋便突然出现在你眼前。而南北的房屋更是各有特色。像北京的四和院和广州的西关大屋便各自代表自己所处的地域。

怎么看我都不是一个该学建筑的人。建筑业发展了，我反倒成了倒退。旧式的老房子是越来越少了。它们只是静静地散落在中国的各处，等着有一天的迁拆。

只希望这些老房子能等到我看一眼后才消失，那样子便永远地印在了我心底，不会忘记！

这个怀旧的水柔！我可不认同她的看法，等她回来再和她理论理论。往后翻，这一篇是《淋雨》：

讨厌雨，却爱极了在最心痛时候淋雨的感觉。

把自己扔在大球场上，任那大雨不徐不疾地打着自己，心就象是被刀割一样地疼。疼到极处，人反倒释然。

在雨中，你大叫，雨声早把你的叫声给吞没。你哭，雨水和着泪水，入到嘴里，反倒是苦。你悲，雨就象是上天流下的眼泪，它的伤比你的更是显得来势汹汹。于是你肆意地放任自己，因为你知道一切的情绪都有雨来包容。雨过了，人便像死过再生一般，忘记刚才雨中那曾忘形的自己。

不过记忆中这种经验好象只有两次。怕在无意间被人看到后，送去精神病院，便连这一份的自我放逐也是享受不到的了。

水柔的狂笑是见得多了，倒是她忘形的哭泣，只能在她的文章中细细品味。再翻下去，这一篇是《书痴》：

其实看书就象是在看着一个自己。

人生只有一次，要想多几种活法，把书中人幻想作自己，是最好不过的。所有的情绪都让书中的你去担当，任自己一意孤行地沉溺其中，去痴，笑，悲，狂。这一切的惊涛骇浪只在你的心中发生，像个苦守着秘密的小女孩，想告与别人，可还是欲言又止地窝在了心里。而最好的是不必去对自己的行为有任何的解释和负责。

书，是说不得的。看多了，会痴的，怕就是这个道理。

　我仿佛找到了开启水柔心房的钥匙，读她的文章就象偷偷溜进了她的心灵小屋。可惜就是找不着女人香的秘密。正读得津津有味，后脑勺忽然吃了重重的一记黑拳。

　"找死！敢偷看我的笔记！"水柔悄无声息地回来了。

　"下手好重啊！"我一脸痛苦，"这些文章是你写的吗？怎么觉得是另外的一个你？"

　"当然啦，因为还没有人能真正读懂我。"

　"因为你是一本稀奇古怪的书。"

　鬼使神差，我居然提笔就在她的笔记本的扉页写了这么一句：

　"You are a book that is worth reading with all my life."

　我的英文字比我的中文字好看得多，中学时拿过英文书法比赛的一等奖。毕竟，英文字母只有26个，而常用的汉字就有好几千呢。所以我给人留言题字，总是写上几句洋泾滨英语。

　她看来欣赏我的意大利圆体。良久，才冒出一句："谢谢……真的……"。好象是第一次听她这么认真地跟我说话。

　我嘻皮笑脸说，"别客气，你的确是一本好书，虽然我一下子读不懂。"

　我的话不知又触痛了她哪根神经，这时见她的眼睛冒出些雾气。随即，她收拾书包，恶狠狠扔下一句"别跟着我！"，就夺路而去。整教室的人都恶狠狠盯着我。我只好努力把一脸冤枉、大惑不解的表情弄得夸张一些。

　呆坐了一会，理不出水柔的情绪大起大落的缘由。或许这是她的一贯性格，否则不好理解什么叫"怪诞"。我收拾书本离开了教室。正想呼白白出来宵夜，我的BP机抢先响了。

　来到大排档，白白已摆开阵势，四瓶啤酒一字排开。见他神情肃穆，便知他厄运来临。素知他脾气，也不用说话，几口下去，先和他干了一瓶啤酒。

　"今天Grace终于和我摊牌了……"白白长叹。

　"哦？！"我已猜到八九分，但惊讶的表情是必不可少的。

　"她正在一间跨国大公司实习。她说她营销部的boss格外欣赏她，留在那做个小白领是不成问题的，她英语又好……不过她以前不是这样子的，以前，挺保守的……"

　"她怎么跟你摊牌的？"

　"她……说什么……"白白欲言又止。

　不忍再追问他，就向他举杯，"来，不用说了，先喝了这杯。"

　临近毕业，大多数校园情侣都面临考验。而其实据我所知，在毕业后的半年内才是最危险的时期。Grace只不过是提前踏出校门而已。长痛不如短痛，迟痛不如早痛。我这样安慰白白。

　酒，总是在女人离去的时候陪伴着男人。我陪白白喝了两瓶，肚子胀得难受。白白问起我与水柔的事，我实话实说，没有这回事。白白口吐白沫，大骂我不够朋友，都一起上食堂上教室就差上床了还对他说没这回事。我有口难辩，只得再三强调那是表面现象，心里头两人都没那意思。

　后来白白也懒得理我，自顾自喝闷酒。我俩都在想着自己的心事。其实，我真的没那意思吗？认识水柔还没一个月，我们在校园里已是公认的一对。而我们居然都不避嫌，嘻笑打闹，乐在其中。和她在一起，闻着她身上的女人香，是这几年来最愉快的时刻。这就是喜欢上了她么？而传闻中对男生如何高傲的水柔，除了经常霸道地打断我的插话外，并不觉得她有什么傲气，没有受过她的高声斥责（哦，今晚是第一次，是不是她的原形毕露呢？），没有吃过她的白眼。总之我感觉到的水柔与传闻中的水柔差别很大。

　今晚水柔是怎么回事呢？难道她的George又在劝她去夏威夷？别看我们可以无所拘束的打打闹闹，可是我们的心事，从来就没有互相诉说。

　我和水柔之间似乎有一层薄薄的纸隔着。只需轻轻地用手指一捅，就可捅穿。可是，我们都没有动作。我们都在等对方动手么？等？我还有时间么？还有两三个月，我就要离开校园，离开广州，回到我的家乡……

　大排档开始喧闹起来。我和白白仍在静静地坐着，喝酒。耳边，传来林忆莲的歌：

为你我受冷风吹 寂寞时候流眼泪
有人问我是与非 说是与非
可是谁又真的关心谁 你明白说吧无所谓
不必给我安慰 不必怕我伤悲
说当我从此收起真情 谁也不给
我会试着放下往事 管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围 那深情的滋味
但愿我会就此放下往事 忘了过去有多美

……