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做老师最大的乐趣
做老师最大的乐趣(转贴)
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。” |
小鸟的痛苦经历(爆笑)
午后的海滩上,一名男子正在进行日光浴.这时一个小女孩走了过来,并饶有兴致的 观察他的裆部.情急之中,男子抓起一本杂志盖在那儿. 小女孩:“那是什么?“ 男子:“是一只小鸟,它睡着了,我们不要打扰它,好吗?“ 小女孩:“那好吧.“说完后不太情愿地走开了. 小女孩走后,男子在暖暖的阳光和柔柔的海风中睡着了.醒来时,他躺在医院的急救 室里,胯下严重受伤.医生问他是怎么回事,他就把海滩上的事告诉了医生.医生转告门外的警察后,警察在海滩上居然找到了小女孩,并对她进行了讯问. 小女孩:“我只是想和他的小鸟玩一会儿,可他的小鸟竟然朝我身上吐了的很多口水.所以我才打破了小鸟的脖子,踩烂了鸟卵,最后用打火机烧掉了鸟巢. |
上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。... ... 守法司机 [与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” 酒的故事 [与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？” “中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？” “红酒！” 就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。 这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？” “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。 太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！” 窃听器 [与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ “不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“ 某年大学联招英文作文试题 “黑羊与白羊“请考生看完前段提示后接著完成全文~~~提示如下： “One day the black goat meet the white goat on a bridge..” 有一名考生的回答如下： then the black goat asked the white goat “Can you speak Chinese?“.The white goat answered “Why not!“ 以下全部以中文做答。。。。。。 |
和MM的聊天体验(转载)
以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。 不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。 在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM. MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？ 于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。 哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！ 有一次，我帮一位MM聊天——由她口述，我来打字——她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？ MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。 上网聊天，可能是人口普查的一种，不过这种人口普查不是政府在搞，而是个人在搞。通常MM们遇到的问题是：你多大了？你在哪里？你是哪里人？你是学生吗？（如果是学生，受欢迎程度明显增高）你是干什么的？你有男朋友吗？（如果回答没有，受欢迎程度绝对会激增若干倍）我可以跟你网恋吗？（或我可以做你的男朋友吗？） 每当有人按此套路问到你是干什么的这个问题时，我总是回答我是搞人口普查的。若对方表示不信，我就会说，跟你做的也差不多，刨根究底的问别人私人问题呗。当然，有的MM听了可能脸不会红，然后说，你真幽默，我喜欢你。KAO，这样都打发不了，MM真可怕。当然，MM们哦起来的时候更可怕。哦得我真想建议腾迅公司把QQ改成OO.哦得我真想说你再哦啊哦的我一刀捅死你！可就算真的手里拿着刀，我也不知道上哪捅去。悲哀悲哀。 88，不知发明者其谁。MM擅用之（可能跟打字速度有关）。 网络上有没有美女的问题真是个怪问题，居然还让大家讨论了那么久。问网络上有没有美女就跟问世界上有没有美女一样毫无意义。当然有。不过你正在泡的这个MM是不是美女嘛，这就很难说了。不过就算不是，也别一竿子打翻一船MM嘛。如果你不是觉得正在泡得起劲的这位MM是美女的话，为啥还泡得如此起劲乎哉？难道阁下不喜欢美眉而喜欢恐龙？如果喜欢恐龙，那应该高呼网络无恐龙才对啊。题外话。 总之，看MM们聊天，感觉总是心里不踏实。一是她们太忙，忙得过来乎？二是她们会不会某天突然被人一刀捅死了乎（精神上的）？ 呜呼，今天遇到了我上网以来最惨痛的经历。我发了一句话给某MM，一个多小时后，收到了回复：哦。 你再哦啊哦的我一刀捅死你！ |
达姆的凄惨自白 ZT
达姆的凄惨自白:禀各位，小人本住在巴格达地城边，家中有油又有权，生活乐无边。哪知那小不死（它老爹是老不死），它蛮横不留情，勾结阴国目无天，占我油田夺我权。拉登哥跟它来翻脸，惨被它一棍来打扁。我不过骂它欺善民，又被它关进了包围圈，轰炸了一百遍呀，一百遍，炸得我七荤八素瓦无一间。它想将我父子，逐出了家园，流放到天边。我为求安全，只有每天躲在洞里面。谁知那小不死，它实在太阴险，知到此情形，竟派人来暗算，战斧导弹落面前。小人身壮健，惨命得留存，可怜手下他魂归天。此恨更难填，为求留口气，只有东躲西藏自作践，一面买导弹，一面发演讲，誓把敌人铲，手刃仇人意志坚，从此小不死讲话带身边，我铭记此仇不共戴天。 |
家里的马桶....郁闷！
每次大便的时候都会溅起水花....溅到pp上，甚是不爽。 来想想办法..... 回复(1):如果我的大便能像伏明霞一样来个单手倒立后空翻360度垂直入水难度系数9.2...就好了... 回复(2): 换个马桶要不你改变你大便的造型 避免落水时候溅水花 回复(5):把马桶的水放干 回复(6):太干的话，确实容易溅起来，因为挤出来的比较实在比较大密度和质量都很客观；拉稀的话呢，流速比较大，水量比较多，所以也容易溅起来；建议楼主注意调养，保持相对比较柔和的dd粘稠度，另外参照上面几位建议即可。 （又及，根本解决办法是换一种液封比较好的马桶，如TOTO的……或者改装一下水箱，换成手动阀门式的那种没有水箱的开关，就会好多了，经验之谈的说） 回复(7):把GM放水里，然后拉，保证没有水花溅起 回复(8):我也有这处痛苦的说。。。。搞到最后不但要擦DB，还是擦PP。。。 特别是大便落下的时候，整个人都很紧张。怕溅起来，。但每次都会溅起很多。。 所以。。要掌握一下大便落下的一瞬间，把PP向上抬。。这样会起一定效果噢 PS：更有经验的MOPPER补充一下 回复(9):据说只有少数进口名牌马桶才不会回溅 回复(12):我在公共厕所里DB也会溅起水花儿 回复(13):坐在马桶上的时候,PP稍微向外移一些,这样DB落下的时候就不会直接掉水里了. 回复(14):建议楼主不要太大坨，在必要时用括约肌剪断DB，以改变db造型；同时挪动pp，调整入水角度。双管齐下，达到减少水花的目的。 祝楼主快乐！ 回复(15):其实杜绝回溅的彻底方法就是不要拉在抽水马桶里,里面有水一定会溅的.除非你的大便够长够直,前半端入水以後後半段顺着笔直的划入水中~~~当然用手托一下先也是可以的.最方便的就是先拉在废纸或塑料袋里面然後仍掉. 注:塑料袋不要丢到下水道里,会引起堵塞的说. 回复(17):记住，要压住水花！！！！ 回复(23):从来就不会溅起水花。通常我会一边用力一边原地转圈，可以做出阿拉雷里面那种冰激凌式的DB。 回复(25):给你一个专家级的解释：冲水液位的高度和存水弯的高度是一致的，存水弯高度和马桶设计有关，所以原则上不可调。进口名牌马桶经过精心设计，所以液位控制的恰到好处的说。 回复(26):我都是看看先，如果水位比较高容易溅的马桶就先把旁边的纸拼命的扯下来扔下去盖住水位。不过这个度要掌握好哦，少了盖不住，多了又会堵住... 回复(28):建议DB时坐姿靠后些，或者换马桶。 回复(29):改变大便造型较难，可以试想去为pp做整容手术 回复(30):建议你把DB拉到水浅的地方 回复(32):要出来的一瞬间身子往前移，然后闭肛快速剪断DB．．．． 回复(33):经验之谈，大便前请把一张手纸平铺放入水中，当然不用很平拉，随手扔1张下去位置都差不多的拉 |
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