年轻女郎的情况十分尴尬，因为她两手拿了许多东西，而穿的衣服又太紧
了，使她无法跨上巴士，後面的人群往前挤，她却向後倾回来情急之下，她勉
强地用手把衣服後的拉□拉开，希望松一点能让她跟上巴士，不过说也奇怪，
一点都没用 ; 她又再拉一次，结果还是不管用。後面的人群实在是不耐烦了
，她身後的一位年轻人一声不响地把她抱进巴士里。
这当然使得这位年轻女郎更窘，她面红耳赤的问道:「你有什麽权利抱我
上车，我甚至根本就不认识你!」
「嗯，小姐，」这位男摸摸帽子说:「当你再次地把我裤子的拉□拉开以
後，我开始觉得我们是很要好的朋友了。」

偶可不是故意骗工分的哦。
:D

有一位中年人士在莫斯哥地铁站里等待地铁列车，他忽然看见
有一位穿长袍的男士，右肩背著一个大箱子，左手带戴一个金
手表，中年人很好奇的听到他戴的手表会用标准英语报告时间
，便向长袍男士那是什麽手表。
那男士回答道：『这是最新发明的电脑手表，整个莫斯哥城□
有这一只，它除了用标准英语报时外，它还能用俄语，法语，
德语，日语及西班牙语报时。它还设有计时器，万年日历，闹
钟，温度计，湿计器，压力计，时迅器，心压计等等功能…』
中年人问道：『你可以把这手表卖给我吗？我出价五百美元！』
那男士回答道：『我本来不想卖，但遇到你是缘份，就卖给你吧。』
中年听後忙把钱塞给那男士，怕他反悔。那男士接过钱後把手
表交给中年人，中年人拿表後连忙走开，要去向朋友弦耀。那
男士从後追来，右手高提大箱子向中年人大声喊道：『先生，
你忘了拿手表的电池…』


在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到
西部。他们面对著一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我该怎麽办呢?
我该怎麽办呢?」
楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!」
这句粗俗话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找警
长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们
们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两
把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情
，男主角吻了女主角，然後对她说:「啊!世界上还有什麽东西，比你的红
唇更甜蜜的呢?」
就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞著双枪对观众说:「要是那一个王八
蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他 !」


法律面前人人凭等！
这可是写进宪法里的


有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡
座中玩牌，一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房□。
其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，
这一晚也不例夕当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放
光明。他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中
走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上
衣服，准备回到自己房间去。此时 朋友的妻子说： 你现在才回去，太迟
了，我知道我的丈夫是不祈祷的。


甲车主看了一下车子，说：「幸好我们安然无羌，车子并没有
什麽损失。老兄！要不喝一口酒压压惊？」并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接了下来，喝了几口。问甲车主说：「你要不要
来一点？」
甲车主说：「好，等警察来了以後我再喝。」


某天，一群人围在一块聊天，突然话题转到和那种女人在一
起较好的话题上。
其中一人发表他的言论：
「我觉得清纯天真无邪的女孩最好。」
这时有人提出抗议：
「小女孩太羞涩了，在一起不够劲。」
「那妓女好了，既不羞涩，而且还很大胆。」
「不行，不行。会得病。没有更好的吗？」
讨论到最後，终於有了一个结论，那就是寡妇最好。不会得
病，又不羞涩且有经验。就在这时，有个人冒出了一句话：
「唉！为什麽我的老婆不是寡妇。」


医学课在讲解肌肉怎样控制大腿血液循环，
某位女同学自愿接受超音波监测。
教授把探测器放在她膝盖上方大腿的背部，
我们听的到血液在静脉流动的声音。
教授用手圈住探测器下方的膝部，血液便停止流动。
这时教授问：
「假如我捏在探测器上方的位置会产生什麽影响？」
有个同学答道：
「教授，你会吃官司。」


某日，一位学教育的爸爸认为时候到了。他将他
的儿子叫到面前：「儿子，爸爸要与你谈... 谈
一下有关性方面的知识。」
儿子回答说：「OK. 爸，你想知道那一点？」


某天一位李老太太在辛亥路上招了一辆计程车,当她说到内湖後
司机先生就开车了,当到了内湖时司机先生问老太太到了没,可是
老太太没有回答,司机先生一直开,当他愈开愈偏僻的时後,他又
问老太太到底到了没有,结果老太太还是没有回答他,当他开到坟
墓区的时候司机愈来愈害怕,他又问了老太太一次:老太太您到了
吗?"老太太还是没有回答他,他回过头看,结果老太太早已不在
车上,司机先生当场吓一跳结果在医院住了一个半月...当他出院
後,他把当晚的情形告诉车行的伙伴,结果其他司机哈哈大笑,
其中一位司机说:原来就是你啊!那老太太跟老板抱怨,不知那个
#$#@$%她还没上车车子就开走了..$%#$^#&"......


在科大读硕士即将毕业的时侯, 一位室友要结婚. 按照校规
要向系里打报告, 批准了才给开介绍信. 申请表上有一栏是"导师
意见", 其本意是让导师填"同意"或"不同意".但室友的老板极其
具有法律意识, 说:结婚是婚姻法赋于每个婚龄青年的权利, 我没有
资格"同意"或"不同意", 沉思良久, 提笔在那一栏里填了四个字:
热烈祝贺.


演员麦克饵刚刚走下飞机，就被告知有位女记者将会采访他。他走进旅馆的房间时，
见到一位女士已经在那里了。麦克饵给她斟了一大杯酒，请她坐下，对她说：“您
什么问题都可以问，包括我的过去，现在和未来，以及收入`纳税等一切。”女士喝
完那杯酒，说：“您太客气了，我只是来问您，今天中午您是自己去餐厅就餐，还
是我把饭送到您的房间里来？”


　　抢劫案发生后，警察问在场的一男一女两个职员：
“歹徒闯进来的时候，你们俩正在干什么？”
　　女职员回答说：“他拉着我的手，给我看手相，说
我今天有外遇。当他把我搂在怀里的时候，歹徒便闯了
进来，紧接着他就昏倒了。”
　　警察说：“大丈夫怎能如此惧怕歹徒？”
　　“你误会了，警察先生，”男职员说，“闯进来那
个持枪女子酷像我的妻子。” *

实验室学弟十大守则(转贴)

一 学弟自觉,认清辈分---不得有故作大条,一脸欠揍之行为
二 采买便当,自动出列---不得有为缩不前,不点不亮之行为
三 放假连谊,靠边凉快---不得有争先恐後,妨碍学长之行为
四 学长的话,就是圣旨---不得有讨价还价,面有怨色之行为
五 表现平平,减低亮度---不得有过於突出,矮化学长之行为
六 小事小故,自行解决---不得有越级报告,暗中抓把之行为
七 多轮值班,早到晚退---不得有准时换班,累坏学长之行为
八 有字快打,有纸快印---不得有慢慢吞吞,不甘不愿之行为
九 学长摸鱼,自动掩护---不得有袖手旁观,怠忽职守之行为
十 两年磨练,咬牙苦撑---不得有逃兵落跑,连累学长之行为


一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话, 你下礼拜来看我好了。
我生理上感到需要, 也缺钱用。所以请你带一百块来。」
ps.若不能来就寄两百块给我........


"告 诉 我 ， 结 婚 究 竟 有 甚 麽 滋 味 ？"
"体 会 到 幸 福 的 滋 味 。"
"太 好 了 ！ 我 下 个 月 要 结 婚 啦 ！"
"那 麽 好 好 体 会 这 个 月 的 幸 福 滋 味 吧 ！"


一人失足掉入水中，大叫：“Help,help，我不会游泳!"
一过路的看到了，叫道：”Shut up!我也不会游泳，但我却没有叫！“


儿子：爸爸，小刚的爸爸会游泳，你为什么不会？
爸爸：小刚的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳，而我没有哇。
儿子：可你天天吃鸡，为什么你不会下蛋？


县令猛地将惊堂木一拍，道：“李四，你为何用长凳打破张三的头？”
李四哭丧着脸道：“大人，这不能怪我啊，当时那店里我能举起来的就只有
那只凳子了！”


　　谢夫甚妒, 一日与妻乘火 车, 对坐男子瞥其妻一眼. 谢夫即殴之. 该人问何事
　　谢夫曰: "不可 窥 吾妻."
　　该人以谢夫壮, 唯有哑忍, 乃闭目.
　　谢夫又殴之.
　　该人痛极, 高声曰: "吾又行错何事?"
　　谢夫曰: "汝暗思吾妻尤甚于窥之!"


　　某公酷 暑天着衣甚厚, 挥 汉如雨.
　　友见之乃问: "天气炎热, 着厚衣何为?"
　　该人曰: "乃因邻家母鸡抱窝."
　　友奇曰: "彼抱窝关汝何事?"
　　该人曰: "吾着厚衣又关汝何事!"


　　保险推销员: "你办公室的设备要不要买保险?"
　　老板: "需要, 但时钟不必投保了. 因为职员每天盯着它, 不会 给盗去的."


　　一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她, 以为自己违反了交通规则. 于是把车
停下, 问那车内的警官, "要与我谈谈吗?"
　　"对不起," 警官红着脸道, "我还没有下班哩."


　　父亲: "谁又把我的电须刨拿去了?"
　 儿子: "是我."
　　父亲: "你拿去做什么?"
儿子: "替仙人掌修理一下太长的胡须."


父亲向朋友抱怨道: "我把儿子送到美国受教育, 但他只学到吸烟, 喝酒, 乱
搞男女关系."
朋友安慰他: "现在很多 大学生都是如此."
"就是嘛," 父亲说, "应该把儿子关在家中, 我自己去美国上大学."


一日，甲于南北大道上骑行，忽然旁边猛拐，撞倒拉正欲超车的乙。
乙从地上一骨脑爬起来，破口大骂：
“* 你没长眼睛呐，没事瞎拐什么？”
甲一听正欲发火，可一眼看到了乙的车，遂嫣然一笑，喃喃道：
“我还以为有车来了呢。””


妇人几个星期来一直表示想要件皮大衣。丈夫终於买了一件给她。
她欣喜欲狂，又突然沈思了一会说：「我喜爱这件大衣，可是我不
由得对那只为我牺牲的动物同情了起来。」
「谢谢你，」丈夫说，「我心领了。」


玛利：“啊！你有一个多么漂亮的书架啊，可惜上面一本书都没有。”
罗丝：“是啊，以前我倒是有许多书，可是，为了买这书架，我把书全卖了。”


男：“亲爱的，假如我破产了，你还回照样爱我吗？”
女：“可是你并没有真正破产啊！”
男：“那当然。”
女：“那我还是照样爱你。”

一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:
给我一只特别的宠物.....店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生
很高兴便决定买下来.店员最后警告老先生说:你什么都可以作,就是不要摸它
的鼻子.几天后,老先生在实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极
熊 "口孔 ...."的一声.
突然用后脚直立起来,舞著巨掌,开始追著老先生.老先生于是拔腿就跑,飞也
似的逃命.终于,不幸的被逼到角落.此时,北极熊缓缓的靠近.伸出手掌,摸了
一下老先生的鼻子说:
现在轮到你捉我了


夫妻两人一起过马路。丈夫也不看什么红灯绿灯，拉起妻子就要走。一辆急驶而来的
小轿车险些撞到他们身上，司机慌忙来个急刹车，从车窗里探出头来大叫道：“喂！笨蛋
你要找死啊？！”
妻子奇怪地望了一眼丈夫，问道：“原来他早就认识你啊？”


在百货商店里上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回来。
夫：“你回来这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
妻：“不用了，今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪儿的话，只是我被调到糕点组了！”


男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊！”
女：“谁叫你一个月才发一次工资！”


阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什麽会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"


有一个军火贩子，遭逮捕入狱，罪名是贩卖军械。
某天他太太来信，信中说：
「老公我很想种马铃薯，但我一个人无法翻动屋子旁边那一大块田地的土。
　你能不能帮我想想办法？」
军火贩子回信：
「不行！千万不行！屋子旁的那一块地，底下我藏有大量军械，
　千万不可翻动它！」
不久他太太来信说：
「老公！抱歉！我收到信的前三天，
　就已经有一大堆警察把那块地挖的天翻地覆！」
军火贩子回信：「那很好！你可以开始种马铃薯了！」


一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把她9岁
大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子
的声音，她顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子理里头，这小男孩说：『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：『好吧!多少?』
『25块!』『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收
敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车
道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。�浊槿艘黄鸸卦诔髯永�
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』
心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲
拉著小男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：
『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿，别跟我来那一套!』


幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，我带了一本关于猫的
书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫脖子走动的图画，旁边的文字
说明是：“猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样
做。” 我叫孩子们想想其中的道理。有个孩子说：“我们或许会抓得不
稳。”另一个说：“我们或许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对，而且
我们可能会弄得一嘴都是毛。”


演讲终于结束。讲演人问：
-----谁还有问题？
一位疲惫不堪的男子站了起来：
-----对不起，先生，您的茶杯用完了吗？


-----你好，干吗愁眉苦脸的？
-----唉，给家里写了封信，让父亲
把买书的钱寄来......
-----后来呢？
-----父亲把书寄来了！


一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」

...........................................................................
(版本二)
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」


我校的WC建在校外,为了使它美观,便把它建成小洋楼的样子.
一天,我妈妈去学校,看见了WC,说:"你们学校的食堂真漂亮啊,咋还分男女呢?"


高中时一老师的课不爱听，就埋头看别的书。
奈何旁座之人滔滔不绝的闲聊，乃趁其得意之时，
推其一把，急切的提醒他：“老师问你呢！ ”
看着他慢慢滕滕的站起来，老师稍愣之后问：
“这位同学有话上来说吗？”
笑声顿起


一个著名的传教士在墨西哥传教时，遇到了前所未有的困难，
因为他无论如何也解释不清楚亚当夏娃如何用树叶当作遮羞的衣物，
因为在炎热的墨西哥，大家见过的唯一的植物，就是仙人掌，
把仙人掌，哈，那可太逗了。


某日出奇早起，头脑尚未清醒，去卫生间，发现门都关着。
于是逐个一路敲过去。有的同志在里面哼一声，有的也敲
敲门意思一下。当我敲到最后一个门时，那位同志显然神
志也尚未清醒，喃喃地应到：
请进！


丈夫：我辛苦挣来的钱，你为什么轻易地用掉呢？
太太：我用那些钱的时候，心里很紧张的。
丈夫，那我错怪你了，那些钱你做什么用了？
太太：打麻将。


一位时髦的太太去看病。*
诉说常感到身体疲倦，医生检查后告诉她说：你的身体没有什么毛病，只要经常
洗洗澡，呼吸新鲜空气，不要穿紧身的衣服。
太太回家后告诉丈夫说：医生说我的病相当严重，应该长期调养，最好常洗温泉浴，
到日月潭或西子湾去玩，最要紧的，是多买几件轻软的时装。


阿福：方才那青年，你认识吗？
阿财：可以说是我的亲戚。
阿福：什么亲？
阿财：远亲，他和我的未婚妻结婚了。


太太买了两条领带送给她的丈夫，第二天，丈夫系上了其中的一条。
太太很不高兴地说：难道你不喜欢另外的一条吗？


一位绅士在商店里被一群抢购东西的女人挤得东摇西摆,无意中踩到了一个女人的
脚.那个女高声说:"你怎么不能表现得像一个绅士?"
这位先生气愤地说:"我这一个钟头里一直表现得像一个绅士,从现在起,我要表现得
像一个女士."


老板召风一名职员,说:"你在本公司已经工作一年,开始时只是负责信件
分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后晋升为营业部区域经理,仅仅
四个月后就擢升为副总裁.现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总
经理,你觉得怎样?"
职员说:|"谢谢."
"没有其他要说的?"
"谢谢你,爸爸."


一辆汽车撞进我的住宅,我找了个专门修补房舍的泥水匠来查看
损坏程度, 对他说:"希望你把这里当成是你的住宅来修理."我
的意思是要他做得仔细些.
他笑着回答:"那么,我20年后再来."


一女子和心仪的男友义往多年,保守的男友连她的手都未拉过.
这日,两人相约至电影院看电影,座位刚好在最后面,两 旁都
无人.女友见机不可失,就暗示男友:"我们可以更接近一点."
男友说:"当然好!"就起身往前排找位子坐.


法官满脸狐疑地看着被告:"你看来好面熟!"
被告满欢喜答道 :"是啊,你太太就是我20
年前介绍给你认识的啊!"
法官怒道:"判你有期徒刑20年!"


男职员向女主管请假......
男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想....。
男职员：「那我把事假改成丧假。」


帅哥：「我可以吻你吗？」
酷妹：「那你要付遮羞费。」
帅哥：「...那换你吻我好了。」
酷妹：「请付使用费。」


最近系里在发选民证,要填上姓名年龄,以证明有选民资格.然干事忽然忘了某位老师
的年龄,逡巡良久,举笔书曰"以婚".


"听说杰克先生住院?"
"住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的
小姐跳舞了呢."
"这就是他住院的原因,被他妻子看见了."


五一，与老黄，Loop一起骑车去泰山，路上老黄内急，要出恭，于是停车跑下国道，
边走边说，＂找个僻静的地方，省得你们两个搞鬼，搅了老子雅性＂．说着就隐身
在草丛后面了，我们本来不想作弄他，结果他一说反倒让我们来了兴致．找了许多
小石子，倒处乱砍，然而他真的藏得很隐避，没有一发炮弹得逞．于是无聊地看对
面飞驰而过的火车，数车厢．
过了片刻，老黄提了裤子跑出来，悻悻的说：＂娘的，为了躲你们俩，被一千多人
看到了．．．＂


今天碰到一个母亲数说她的儿子，老师来告状，说“这个孩子上课太不
老实，总是不停的乱动”，于是问那孩子：“为什么总动？”答曰：
“蚊子咬我！”一付很不相信的样子又问：“蚊子怎么不咬别的小朋友
啊？”小家伙一仰头：“那你去问蚊子去！”


列车员检票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，
于是要他补款。但是苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起
他的衣箱就往外扔。此时，火车正在过桥。
“你疯啦！”苏格兰人狂喊。“你跟我的票过不去，
又淹死了我的弟弟！”

有人敲门,A说:"准是隔壁的阿昱借东西来了."
A的女朋友答道:"你不想借,就找个借口嘛."
"好主意!"A做到了门口.
"早上好!"阿昱说:"请问您今天下午用修枝剪吗?"
"真不巧,下午我修树."A得意地答道.
阿昱:"那么您一定没有时间打高尔夫球了,能借
我球杆吗?顺便把B的车借给我."


一天一个苹果，可以把医生赶跑；
如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨
的概率是百分之百。

速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。


"你凭什么叫一个无将?" 太太问: "我有4张A，3张K。"
"说真的，亲爱的," 丈夫回答 :"我是凭1张Q，2张J，
杯马丁尼而叫牌的。"

病人对医生说："我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。"
医生理解地说："那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。"
"其实啊，" 病人说，"我更想知道要什么东西可以减弱良心。"

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。
一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，
担*"我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴!"


一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。 女主人极力要向
人们显示并炫耀－－她对诗的造诣有多深。
她宣布说："我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。"
"哦，不，" 这位诗人推辞说，"还是让这位将军来发一枚大炮吧!"

一位先生对别人说："我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，
而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到
车库里。"

"吉姆，在你家里谁是一家之主?"
"珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。"


　　夜大正在讲古文。老师提问一个醉醺醺的学生：“请回答，
为什么庄子觉得自己像只蝴蝶？”
　　学生摇摇晃晃地站起来：“他一定喝了许多酒。”


某实验室有一学长, 为了吸引学妹的注意,将自己的得意照片Scan後 ,制成
jpg 档, 并将 Windows95的开机画面改为此图. 隔天早晨, 他以期待
的眼神看著学妹开机..... , 结果当学妹看到开机画面时, 学妹 : "哇,
不好了, 电脑中毒了 ! 学长 : "......."


傅老有一天在路上捡到1000元，於是拿到警察局招领，忽然天光一
闪，一位天神出现，告诉他由於他诚实，给予九条命做奖赏，傅老平日小心
谨慎，也没机会用到。一日在搭车时，不小心跌到铁轨上，刚好火车来了，
他认为正是使用的时机到了，所以虽有机会他也不爬起来，别人一直叫他，
他却沾沾自喜的看著火车压过来，第一个轮子压的他四分五裂，果然马上就
恢复了……内心正自高兴…可是接下来，第二轮、第三轮、第四轮………第九
轮..唉可怜的傅老只能算到第九。


谢小姐和李先生互相讨论人生价值观时，
李先生：在这世界上我最讨厌两种人。
谢小姐：是哪两种人呢？
李先生：第一种是有种族歧视的人。
谢小姐：那第二种呢？
李先生：黑人。


爸爸：「小明...过几天就要考试了..我先考考你... 用『敬佩』造个句子吧！！」
小明：「我不知道敬佩是什麽意思...」
爸爸：「那麽『遥远』呢？」
小明：「我不知道遥远是什麽意思....」
爸爸：「那麽『计较』呢？」
小明：「我不知道计较是什麽意思...」
爸爸：「怎麽搞的...每一个都不会....」
小明：「怎麽不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？」


某日考试...
李小辉：「你考得如何？」
连小战：「我交白卷，你呢？」
李小辉：「我也是耶，糟了，考师会不会说我们互相抄袭？」


一日李,连,宋同搭一架飞机.
宋拿出一张千元大钞说：
『我现在如果把这张钞票往下丢,捡到的那个人将会很快乐』
连说：
『我如果把它换成两张五百丢下去,捡到的两个人将会快乐』
李说：
『我如果把它换成十张一百丢下去,捡到的十个人将会快乐』
机长说：
『我如果把你们三个人丢下去,台湾的两千一百万人民将都会非常的高兴』


妈妈向旁人诉说集邮的好处，就对她那捧着集邮册的儿子说：“乖仔，你说说
意大利在比利时的什么地方。”
儿子大声答到：“在比利时的前两页。”


　　妻子：“你老是挑鱼肉吃。记得我们恋爱时，你专吃鱼头
鱼尾吗？”丈夫：“那当然记得。不过，现在我的目的是吃鱼，
而那时我的目的是钓鱼。”（丁永明译）


母亲节前几天, 同学们讨论怎样使母亲节日快乐.
最後的结论是 :成绩单暂时不要带回家


有次到华工玩，进校园没走多远突觉内急，见一男生宿舍模样的楼就
一头扎进去，情急之间随便抓住一个好象刚起床的正在揉眼睛的男生就问
“厕所在哪儿？”
那人回答：“不认识。”
我一愣，但见他一脚踢进一扇破门，我也紧跟了进去。
那人也一愣......须弥两人对视宛尔.


一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，
急着去上课 ，因此请求立即放她走。
法官听了，十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的
愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把'我
闯了红灯'这句话写500遍。”


监狱里，两个犯人正在闲聊。
“女人真是麻烦，我发誓再也不结婚了！我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃
毒蘑菇中毒而死，第二个则死于头骨破裂。”
“太可怕了！头骨怎么会破裂呢？”
“因为她不肯吃毒蘑菇。”


“我可以给你介绍一个好律师。他的当事人曾受到坐电椅的威胁，想想看，
他竟能够做到......”
“辩护成功？”
“不，行刑时大大地降低了电压。”

室友肖某，学理论物理的。考试日近，偶得
一梦甚奇：
一老太婆将肖某领入一暗室，然后比武（怪哉？）。
肖自是被揍得很扁，而后老太太从壁橱里取出四本武功
密芨授予肖，打开第一本，上面赫然写着“量子场论”！
再看第二本，则是“广义相对论”！！第三本是“规范场
论”！肖又看第四本密芨，果然是“统一场论”。。。。


英国比弗利东北部的东区地方议会，议员之间正为会议桌边悬挂的“礼貌布帘”
一事展开政治斗争。这些“礼貌布帘”之所以悬挂，旨在防治男议员从桌底瞥视
女议员的玉腿。
这些“礼貌布帘”的安装，花费了纳税人645英镑。议会里的 保守党议员认为，
花这笔钱是“荒谬”的。
自由民主党议员爱尔兰则说：“拥有男性荷尔蒙的男议员坐在那里，看到女同事
拥有的美腿，的确是极令人分神的事。”


，上午。我在街上看到，一辆汽车停在非停车区，旁边一个警察正给一个老太太
写罚单。那警察很年轻，脸上带者有点羞涩的微笑。那老太太则有些生气，脸色发青。
警察走后，我上前对老太太说“这种事，每天都有，很普通”。老太太难堪的说：“
我以前是他的小学老师，教他不要违反交通法规”。


雨夜,我没有带伞,只好快步走路回家.这时一位
男士来到我身边,用一把伞把我俩遮住.我低头快走,
心砰砰乱跳,暗想此人必定英俊不凡.
终于,到了家门口,我低着头,满脸通红,斯斯文文
地说:"谢谢,这就是我家."
"怎么,不认识了?"
我抬头一看,是我哥哥.


王和戚在参观南方某城时，洪水把大堤冲开了一个口子，一百多名
解放军战士在水里奋战，努力把缺口堵住，可一切都白费了，见此
情景戚跳入水中，一个人把缺口堵得滴水不露，大家惊讶为什么戚
一个人比一百多战士的威力都大，戚谦虚的说，我算不了什么，王
才是中国最大的草包，把我们放在中国足球通向世界的路上，我们
的特长发挥不出来，真是暴殄天物，中国的悲剧就在于不能人尽其
才，物尽其用，


一位医生站在百万富翁----吝啬鬼的床前说:"我可以治好您的病."
"这得多少钱? "病人有气无力地问.
医生立即粗略的算了一下,说:"2000美元."
能不能减一点?"吝啬鬼细声说:"棺材匠可比这少得多."


一日，语文老师在批改作文时，发现一学生写到
“由于天公不作媒，运动会被推迟到下周举行”
老师随手在“天公不作媒”旁边，写上一句
“你想嫁给谁？”


妻子: 亲爱的,小王又买了一顶帽子,真好看!
丈夫: 是吗? 如果她象你这样漂亮就不用买帽子了.
**********************************************************
丈夫(与妻子吵架后): 你说话象个白痴!
妻子: 是吗? 那我们有共同语言了.


某商店贴出告示:"明日前一百位顾客所购商店一律五折."
第二天早上,商店还没开门的时候就有很多人在门口挤来挤去,因为人太多,
后面来的人只能在人群的外围转来转去的,这时只见一个小个子男人从外围奋力
地往里挤,但很快被人给推了出来,他不甘心,又往里挤,还是被人给推了出来,第
三次,他狠了狠心,大声叫道:"他妈的,让我进去,不然的话我就不开门!"


　　乔治又因偷盗上了法庭，结果被判三个月监禁。法官问他：“你服从本庭的判决吗？”
　　“服从。但我请求法官先生让我在秋季服刑。”
　　法官很奇怪：“为什么？”
　　“因为现在是我们行盗的繁忙季节。”


　　妻子给丈夫打电话说：“我们的汽车进水了。”
　　丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，不是好好的吗？
为什么会进水？汽车现在在哪里？”
　　“在河里。”


　　苏克问比尔：“你现在这么富，是从哪儿赚到的钱？”
　　比尔答道：“我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”
　　“那么后来呢？”
　　“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”


　　两个士兵站在军官面前。
　　“少校，”一个士兵说，“请准我1 5 天假，我要结婚了。”
　　“可以。”少校转向另一个士兵：“你有什么事？
　　“少校，能不能也准我假，我也要结婚了。不过，我需要2 0 天。”
　　“为什么你一定要比他多5 天呢？”
　　“这是因为我先得花5 天时间去找一个新娘。”


　　职员：“好几次回家时我都看见妻子躺在别的男人
的臂弯里，我真不知道怎么 才能避免这件事。”
　　老板：“我也不知道。也许每天多加会儿班？”


小学三年级的老师教学生们 写信. 讲完了老师对学生说:"大
家刚刚开始学写信, 因此不用太 长了.以简短为好."
于是杰克给他前面的女孩写 了一封情书,内容如下:
玛莉亚, 你原意和我谈恋爱吗?如果原意请打\/
不原意请打
\ /
/ \.

托穆对他的朋友说：“皮尔，我家里是分工合作，我管几件事，我妻子也管几件事。”
　　“托穆，那你分管什么事？”
　　“我管孩子和女仆。”
　　“那你妻子呢？”
　　“她管钱和我！”


　一位游客来到乡下度假，房主说：“你要是想在晚上休息得安逸点的话，就应当把那些可
恶的蚊子都打死。”
“你说得很对。”客人道。“不过我怎么才能发现那些蚊子呢？”
房主说：“不用你去发现它们，它们会发现你的。


某天，老师在全班表扬某同学说：“你今天把窗户擦得真干净，真是一尘不染啊！”
该同学红着脸站起来说：“对不起，老师，我刚刚不小心把玻璃给打碎了！”


话说某王员外,有个傻儿子,不会说话.
一日,员外与一高僧约定上山下棋,偏巧亲家又要来访,让
儿子接待,又怕他不会应酬,就教他几句套话.
"若亲家问起门外石狮何人所雕,就说`小畜牲何劳询问';
若问`令尊何在?',就答`上山与名僧下棋.';
问`何时回来?',就答`早则日暮,迟则与僧同宿.'
若问`墙上所挂何物?',就答`唐朝古画.'
若问`案上所置何物?',就答`传家宝.'
你记住了吗?"

傻儿子不敢怠慢,将答句背的滚瓜烂熟.王员外放心而去.

那日,亲家李员外来到,傻儿子陪其入座.
李员外问:"令尊何在?"
答:"小畜牲何劳询问!"
李员外甚为吃惊,又问:"那,令堂在吗?"
答:"上山与名僧下棋!"
李员外:"噢?何时回来?"
答:"早则日暮,迟则与僧同宿!"
李员外觉得越听越不象话,就说:"什么话啊?"
答:"唐朝古画(话)!"
李员外哭笑不得,叹到:"真是现世宝啊."
傻子认真地纠正:"不是现世宝,是传家宝!"


布朗经常在客人面前夸耀自己儿子聪明。有一次，他对一个客人说他的儿子才两岁
便认识了所有的动物，并且要当着客人的面让儿子露一手。
他从书架上拿出一本动物画册，先让儿子看一幅长颈鹿画片。“这是什么？儿子？”
“大马！”
布朗并不气馁，又指着一幅有老虎的图片。
儿子说：“那是猫咪。”
布朗的脸微微有些红了，他指着一幅狮子图：“好好看看，这是什么？”
儿子脱口而出：“是条狗。”
布朗有些生气了，用手指狠狠戳着一幅大猩猩的图：“这是什么？你最熟悉的家伙？”
儿子不假思索地答道：“这是爸爸。”


丈夫支出帐单中的一页

招聘女打字员的广告费........(支出金额)
提前一星期预付给女打字员的薪水.....(支出金额)
购买送给女打字员的花束.........(支出金额)
同她功进的一顿晚餐..............(支出金额)
给夫人买衣服...................(一大笔开支)
给岳母买大衣....................(一大笔开支)
招聘中年女打字员的广告费..........(支出金额)


某厂厂长在和外商谈判。谈话中，外商鼻子
发痒，打了一个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子
发痒，也跟着打了个喷嚏，厂长不高兴地对
翻译说：这不用翻译，我们听得懂。


有个男人一瘸一拐的来到医院,对住院部的护士说:"请您安排我在最差的病房里
因为我没有多少钱."
"没有别的亲人帮助您?"护士问.
"没有,我只有一个姐姐,她是修女,也非常的穷."
护士听后说"修女其实富的很,因为她和上帝结婚."
"好叭,既然如此,您就把我安排在最好的房间里,以后把帐单寄给我姐夫就行了."


有一天李登辉,连战和林洋港搭飞机到高雄开会,都带了女伴去,李登辉,,连战带的是他们
自己的老婆,林洋港带的是小孙女,飞行途中,机长发现飞机故障,於是说机上只有五具降
落伞,我自愿牺牲,你们自行分配降落伞.
李登辉听了赶紧拿了一个降落伞说我是台湾第一个民选总统,我要服务选
民,於是跳伞了,李登挥的老婆也赶紧拿了一个降落伞说李登辉是我老公,我要追随他,
於是也跳伞,接著连战说我是第二届台湾民选总统,我要服务选民,於是拿了降落伞跳下去
,连太太也拿了降落伞说连战是我老公,我要追随他,於是也跳下去 .
这时林洋港眼含著泪将降落伞戴在孙女儿的身上说以後爷爷不能再照顾你
了,回去要听老师的话,好好用功读书,孙女儿於是哭了从旁边拉出一个降落伞说,刚刚
李登辉爷爷把我的书包拿著就跳下去了,回去会被老师处罚...


两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着
杯子里的饮料，对另一个人说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不
该和你说这些，可是——可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊，”乔纳森叹了口气，“这么说，你也被她甩了?”


害羞的小李久久不敢向girlfriend求婚.
Girlfriend 忍不住问他:"小李,你是不是有话对我说?"
小李吞吞吐吐地答道:"是,是的,我想...我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?"


布郎先生有一蓬浓密的大胡子,一天他到理发店去剃掉了胡子.
回家的路上他一边哼着小调一边摸着自己的下巴,非常高兴.
在家门口他看见自己的6岁的儿子正在玩,布朗突发奇想,想看看
儿子是否还认得自己,便走上前去问道:"小朋友,你知道布郎先生
家住那儿吗?"他的儿子看了看他,然后转身朝家门跑去,一边跑还
一边喊"妈妈,妈妈!爸爸剃了胡子就找不到家了!"h


　　愚人节那天，同学们总要互相开开玩笑，骗来骗去，彼此
都明白，只不过是图个开心．我想了个点子，给班里一位平日
寡言少语的女生写一封肉麻的情书，趁她不注意夹进了她的书
里，只是逗她一笑，我知道她也不会当真．哪知吃晚饭的时侯，
那女生竟来找我，后面还跟着一位兴冲冲的中年妇女．＂他就
是蓝海．＂我们那女生刚介绍完，那中年妇女就一把拉住我的
手，问长问短，热情得让我有些吃不消．我莫名其妙地看了一
眼我的同学，她耸了耸肩：＂这位是我的母亲，她今天来校看
我，碰巧看到了你的那封信－－真不好意思，她根本就不相信
有愚人节这回事，非要我带她来看看你－－＂


　　室友亮子，大学４年一直暗恋珍珍，却从不敢表露心迹．
在毕业联欢会上，主持人念他４年单思之苦，为他安排了一个
无声行动的小节目，由亮子做动作，珍珍按动作来猜成语．成
语只有事先定好的一条：＂暗送秋波＂．亮子脸红心跳，双目
含情，恨不能把４年的相思通通用眼光传递给对方．可怎奈珍
珍似乎对此毫无知觉，待到限制的时间快到时，珍珍忽然大喊
一声：＂猜到了，猜到了，是＂贼眉鼠眼＂！＂


某校男女寝室相对，每到下午阳光充足时便有男生拿镜子晃动。一日，校园点
歌台宣一来稿“为男寝226室的那位不辞辛苦，废寝忘食地举一面大镜子晃女寝的
同学点播一首《你的柔情我永远不懂》。”

某女:我要结婚,不知拣一个怎么的丈夫才好?
某女:不要拣丈夫,去觅一个独身者.

妻子:你这个人太不正经了,每次看到漂亮的女人,就忘了自己已经结婚了.
丈夫:你说错了,恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结
婚了.

朋友:"你很快会忘记她的!"
求婚失败者:"不,我不会很快地忘了她的---我买了很多东西给她,都是采
用分期付款的呀!"

海军招兵处的军官问前来报名的小伙子：“你会游泳吗？”
“不会。”小伙子说：“但这有什么关系，难道海军连军舰也没有吗？”


女:你和你的前任女友是怎么分手的?
男:有一次,当火车进入隧道,我以为吻了她,没想到却吻了她的父亲.


妻子向丈夫抱怨说:"亲爱的,我们为什么不能住上比较贵的房子?"
丈夫答道:"别着急,我们马上就要住贵房子了!房东告诉我,他从明天起就要
给我们加房租.."


法官: 保持法庭肃静,谁再吵吵闹闹 我就把他赶出去!!
犯人大声叫 : 啊 !! 哇 哇 !!


一群女大学生到泰山观日出,清晨2点便在山顶等候,
忽然日出东方.
女学生一高兴,
便高声叫到:"我看到了."
慢慢的,从不远的草从中走出一壮年汉,并提着裤子.
他高声吼到:"看到就看到,叫干嘛!"

船即将沉没,而船上只有三个救生圈,于是船长对他的三个船员说:
"因为我们只有三个救生圈,所以我将问你们一人一个问题."
"如果谁回答上来,就得到救生圈.如果都回答上来,我就随我的船一起沉没."
船员们都同意了.
于是船长问第一个人:"泰坦尼克号是哪一年沉没的?"
"1923年,先生",第一个人回答正确.
"那么有DUO少人在这次悲剧中丧生?"
"1521人,先生",第二个人也没错.
船长考虑了一会,向第三个人问道:
"他们都叫什么名字?"


一女孩子做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别
父亲走到电话机前,随便拨个号码,叫女儿仔细听
"喂,"他对接电话的人说道,"我找林老北"
"这儿没有叫林老北的,"对方答道,"你打电话干嘛不查查号码?"
父亲又拨那个号码,问:"林老北在吗?"
"怎麽回事"那人吼道,"我刚对你说这而没有林老北"说完砰然挂了电话
"你瞧,"父亲解释道,"这就叫气愤.现在我让你看看什麽是勃然大怒"
他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了道"喂"时,
他心平气合地说,"我就是林老北,刚才有电话找我嬷?"


话说那个时代有一个动物学系..而有一门必修科目为鸟学...
期中考时只见鸟教授提了个鸟笼跚跚来迟...只见鸟笼覆了一
块黑布...只露出个鸟脚...而考试的题目就是
看这鸟的脚猜测出鸟的名称...而底下的某生说了一句....
这是什麽鸟教授考这种鸟题目.....
好巧不巧被这鸟教授给听到了!!鸟教授听了很不爽的说谁..
那位同学立刻出去不准考试....而那学生也很有骨气的拿了
书包就走...而那鸟教授突然想到要问那同学的名字....
只见那同学很酷的撩起裤管说...看我的脚..猜猜看我的名字


一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。


之一： 某法庭开庭审理一起交通事故案件，法官发现原告的律师未到，
那个原本拄着单拐，痛苦呻吟的原告自告奋勇，只见他，扔下
单拐飞快的冲了出去，过了一会儿，原告的律师一人进来：
法官大人，我们撤诉了。
之二： 一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何
时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，
看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思
不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人
一人没有回过头去。


一名外地游客走人一家专卖当地士特产的商店，诚心地告诉
老板：“先生，您的橱窗广告上写错了宇母，而且语法不通，您难道
没注意吗?”
“不瞒你说，我是故意写错的，这样，人们便以为我是个笨蛋，
都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意
兴隆。”

流水作业

教堂唱诗班打算组织一次旅游。为了筹措所需要的资金，他们
决定为人洗汽车。他们在教堂旁竖起一榇蟊昱疲�上面写着：“擦�*
汽车，为唱诗班筹款。”到了星期天，居然生意兴隆，许多人都把汽
车送来让他们擦洗。
谁知到了下午2点，突然下起了大雨，一下子几乎连一个顾客
也没有了。这时，唱诗班的一个女孩想出了个主意。她把标牌上的
宇改动了一下，变成“流水作业——我们擦，上帝冲”。
生意又兴隆起来。

卖人寿保险

丈夫：昨晚跳舞时，你一定很高兴吧?
妻子：一点也不，我只觉得有些紧张。
丈夫：一直和你跳舞的那个家伙是谁?
妻子：不知道，我以前从来没见过这个人。
丈夫：那家伙肯定对你不怀好意!
妻子：你怎么知道?
丈夫：跳舞时，他把你楼得那么紧，好像要把你吃掉似的。
妻子：你知道他为什么要这么做吗?
丈夫：不知道。
妻子：他紧紧楼着我是伯我跑掉，因为在跳舞时，他一直在劝
我买人寿保险呢!

口是心非

两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个
首先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“自然十分讨厌喽”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢?”

“你认为你丈夫每个星期天外出真的是去钓鱼吗?”
一个饶舌的女士问怀特夫人，“要知道他可是每次都空手而归的。”
“所以我才相信他真的是去钓鱼了。”怀特夫人了如指掌地说。

一天深夜，妻子做了一个恶梦，惊得浑身发抖，直出冷汗，她用
力推醒了睡在身旁的丈夫，；已有余悸地说道：“我刚才做了一个极
其可怕的梦，梦见我年纪轻轻就得病死了。
“哦，亲爱的，”丈夫睡眼惺松地安慰她说，“要知道这事已不可
能发生了。”

妻子：你睡觉时的呼噶声实在太响了，真让人无法忍受。
丈夫：真的那么响吗?我想像不出到底有多响。
妻子：那声音就仿佛是在用油锯锯倒大树。十多年来，你恐怕
已锯掉了半个热带雨林。

在一次家庭晚宴上，身材丰腆的女主人回忆起了少女时的往
事，她不无自豪地说道：“当新娘时我的体重只有98磅。”
“没错，”丈夫面露微笑地对众多宾客说，“多少年来，这是我唯
一增值的一项投资。”


有一户人家的电话号码与当地一家电影院的电话号码很相
似，因此常有人搞错，把打给电影院的电话打到这户人家家里。
一天晚上，电话铃响了，女主人拎起了听筒。
“你们的末场电影几点开始?”一个男人有气无力地问。
“对不起，先生，”女主人说，“你拨的号码不对，我这里不是电
影院。”
“真可惜，已经开映20分钟了，”电话里的男人继续说道，“那
我们不看了，再见。”
女主人感到莫名其妙，就把这件事讲给丈夫听。
“这非常简单，”丈夫笑着说，“那个男人的妻子今晚很想看电
影，但他可能工作太累，无心外出，所以就假装打电话给电影院，询
问末场电影的放映时间。她妻子只能听到丈夫的话，却听不到你的
话，这就使那个男人的诡计得逞了。今天晚上，这对夫妻将会呆在
家里，哪儿也不去，而那位丈夫肯定会很开心。…

邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特先生的家
“哦，真是不可思议!世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特
先生一边翻看着印有身穿泳装的亥郎的画报，一边哺哺自语。
贝克斯特太太站在一旁，她冷冰冰地说道：“这真是有伤风化，
如果我是她们的话，我决不会跨出家门一步。”
“说老实话，”贝克斯特先生说，“如果你是她们的话，我也决不
会跨出家门一步。”


汤姆年纪轻轻，却专爱寻花问柳。终于，汤姆结婚了，大家都为他感到高兴。
可是，新婚第二天，汤姆就垂头丧气，大家赶紧问为什么。
“唉！”，汤姆说，“今天早上起床，我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心，以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是，她竟立刻找了我20美元！”


大三暑假未回家，极其无聊，遂聚众晚上搓麻。
天气太热，需开窗透气，又恐声音太大被擒获，彷徨无计之时，
一高人出一妙计，大喜。
置一大录音机于窗口，大放崔健的磁带。如是两夜无事，俱窃喜。
第三日晚，激战正酣，忽听敲门声，大惊。急忙藏起麻将，换上扑克。
惴惴焉开门视之，见一赤膊男子立于门前，说：“哥们，都第三晚上了，还
让不让人睡啊？！”关门狂笑不已。




赫鲁哓夫有一次视察农场, 在参观到猪圈时, 记者拍了照. 回到报社后,
想以 "赫鲁哓夫同志和猪" 的标题发表在 "真理报"上. 领导说这样会影响领
导形象. 结果, 第二天, 苏联人民手里拿到的真理报上的标题是: 赫鲁哓夫同
志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志).

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”


某校初一学生军训，值日生打饭时有三个桶，分别盛汤、菜、馒头。
其中有个桶上边有个小洞。学生问老师：这个桶坏了，怎么办？老师
说：你用它盛馒头不就行了。让老师没想到的是，连续三天，三个不
同班级的值日生都向他提出这个问题，他只好用“破桶盛馒头”的
“窍门”传授了三天。



某日一秀才与一和尚相遇.秀才有意取笑和尚,便问:"秃驴的秃字如何写?".和尚笑曰:
"秀才的尾巴翘翘就行了."秀才绝倒.


"你最爱我的哪一点?"妻子问他的丈夫:
"是我的天生丽质呢,还是我动人的躯体?"
"我最爱你的这种幽默感!"


甲: 女人可真占尽了偏宜,thin的叫"苗条",
胖的叫"丰满",高的叫"修长",矮的叫"小巧玲珑"!
乙: 可不是吗!那么男人呢?
甲: 男人thin的叫"排骨",胖的叫"肥猪",高的
叫"竹竿",矮的叫"X等残废"!


一个漂亮的女士在拒绝了一名男子的求婚以后,
安慰他说:"不过亲爱的,你不必太悲伤,我会
永远欣赏你的好眼光!"


一位女士某天请了一个油漆工将
卧室和客厅重新粉刷一新,晚上没有完工,
油漆工说地二天再来.
丈夫回来后,由于不知此事,在卧室不小心碰
到了墙壁.妻子说明天让油漆工再刷一下.
地二天,油漆工来了以后,这位女士对他说:
"请到我的卧室来,我要让你看看昨天我丈夫
摸过的地方."
油漆工慌忙说到:"我可是个正人君子,不干这种事!"



一晚,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产
的记录片.儿子轻声问我:"妈妈,你生我的时候是否
也是这样痛?"
"是的."我答道．
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得
生我做男孩子，不然我也要挨痛了。”

“爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗？”
“不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱，很
巧妙地卷走的人。”

标 题: 校园逸趣(12)

就读海军研究院第一年时，有一天我和同学谈到念研究院多辛苦。教
授听到我们的谈话，便安慰我们说：「别太担心成绩的好坏。在你认
为自己无所不知的时候，他们颁发学士学位给你。等你发觉其实你什
麽也不知道的时候，他们给你硕士学位。当你发现不仅你毫无所知，
而别人也同样一窍不通时，他们就颁发博士学位给你了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---B.D.H.

　　　　一个美国人和一个俄国人谈论他们的交通工具。美国人说：「我开一
部雪佛兰牌汽车上班，我太太开一辆丰田牌汽车上街买东西，如果到
欧洲旅行，我们就租一辆福士排汽车。」
俄国人说：「我坐地下火车上班，我太太坐公共汽车上街买东西－如
果要去欧洲，我们就坐坦克。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---D.C.

　　　　剧院中场休息时，有个人叫了一大瓶脾酒。「你答应过我两个月内不
喝酒的啊！」他太太说。
「按照剧情，上一场戏与下一场戏相隔一年。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---Larume
　　　　我们上行为心理学课，每人领得一只实验鼠，全班同学都喜欢为鼠设
计测验。有个同学把他那只鼠取名为「派」，侈言它有近乎人类的智
力。
有一天那同学宣布「派」有了一种新本领。他指著实验室助教对「派
」叫道：「去咬他，把他咬个粉身碎骨！」
可是毫无动静，助教摇摇头走开。
「你瞧，」那同学得意地说，「我教它学会了这道德观念。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---R.L.J
游客来到苏联的一个村庄，在长凳上一位老人身边坐下。两人聊了一
会之後，游客问道：「你们村里多少人有电冰箱？」
「大多数人都有，」老人回答。
「电视机呢？」
「大概一半人有。
「电视录放影机呢？」
「只几个人有。你是美国中央情报局人员，是不是？」
「你怎麽知道？」美国人吃惊的问，「我的俄语还讲得那麽标准，我
的一身衣服也是在莫斯科买的。」
「我们这里没有电，」老人笑了笑说。


　　　　国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」


周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸
爸。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---联合报

某文具店的一位女店员一定涵养很好，否则她不可能不在她四十岁生
日那天气死，那天店里不但有个大横批写著「凯西今天四十岁！」而
且别的女店员身上都挂了个牌子，上面写著：「我不是凯西！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---H.B.
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一个男人在傍晚时想打高尔夫球，刚好有个年轻貌美的女郎也想找球
伴，两人打得非常投契。打到最後一个洞，二人为了争取杆数都须长
距离击球入洞。男子走上前去击球时对女郎说：「如果我能一击而中
，我请你到城里最好的餐厅吃晚饭。」说完一击入洞。
女郎觉得自己不可能击中，於是有侍无恐的说：「如果我一击而中，
饭後你可以来我家。」她走上前去准备击球时，那男人喊了一声「且
慢！」然後跪在地上从不同角度观察球的位置。最後他捡起球来说：
「不必打了，这是个必入之球。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---G.C.J.
有一对夫妇感情很好，每次先生出国做生意，太太也会跟著去。
可是有一次太太摔伤尾椎骨，不堪久坐，那坐飞机的时候怎麽办
ㄋㄟ?体贴他的先生便想出一个办法，在倚子上放一个充气的救生圈
，太太坐在上面就不会那麽不舒服了！
上了飞机，先生立刻拿出救生圈来吹气。却听到後面有一个颤抖的
声音说：「飞机还没起飞，他们就在准备逃生了.......」


有一位出国留学的男性朋友，由於美国学费与消费很高，於是他就
利用课馀的时间在餐店做服务员，以赚些外快。有一天一位男美国佬进
入他上班的餐馆用餐，这位男留学生基於职务上，於是开口问那位进入
餐馆的男美国佬：「ARE YOU LONELY？」那位老外听了以後不作答，就
以纳闷的表情望著他。他心里想一定是自己又用错辞了，於是又问那
位老外：「ARE YOU SINGLE？」之後那位老外好久才露出怀疑的表情
，反问著他：「ARE YOU A GAY(同性恋)？」


有一个很肥的女人，在飞机上用洗手间，她解决完以後，人还没站
起来，就按冲水钮，你猜猜看会发生什麽事？
由於飞机是用真空抽取的方式把废物吸出去的。结果马桶把这个女
人的屁股给吸住了，她整个人被吸在马桶上，大叫救命.......一直
到飞机著路，找了很多工作人员，费了九牛二虎之力，将整个厕所移出
，才把她弄出来。
所以说，以後在飞机上用洗手间，千万不能太懒，一定确定屁股离
开马桶以後，才可以按钮冲水，否则就会像那女人一样，和马桶结为一体了！！

教育督察在全市家长教师会午餐会上向会员保证他永远乐意听取问题
。他说道：「各位不论日夜都可以打电话给我，号码是．．．」
副教育督察罗斯突然叫了起来，道：「嘿，那是我的电话号码。」
　　　　　　　　　　　　 ---G.D.

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶□大的。」
游客：「我也是用奶瓶□大的，但是我现在喜欢吃肉。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---M.H.M.

甲：「近年来，中国大陆很多体育活动项目都有好成绩，为何游泳项
目却未能出人头地？」
乙：「你有所不知，那些泳术好的人都游泳到香港去了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---陈惠民

同学做了个梦，梦见他与撒旦打斗，他却渐处下风，节节败退。正当
危急之际，无意间瞥见身旁有本圣经，立即不假思索地抓起来猛然掷
向撒旦，只见那圣经不断膨胀，并自动张开将撒旦吞没。
他正因自己的机智而洋洋得意，突然，「碰」的一声巨响，撒旦安然
无恙的跳了出来，随手将圣经撕的粉碎，不屑地对我同学说：「这是
盗印的！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---王淑兰

有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的
零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动
作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。
「是怎麽回事？」朋友问司机。
「没有什麽，先生，我只是换了排档。
朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排
档，还大胆公然承认！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---M.L.B.

代课老师对学生说：「志明有五个橙，圆圆给了他十个，他给了小胖
七个，现在志明还有几个？」
对於这麽复杂的问题，班上无人能回答。最後，有一个学生说：「我
们的老师教我们算术时是用苹果的。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---P.J.B.M.

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---J.D.　

一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没
赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。
他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的
五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车回家
。
後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在
门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---阿伟



　　　　小侄子刚上幼稚园，某日他在学校学了几个阿拉伯数字，一副了得的
样子。为了挫一下他的锐气，我便当场考他，叫他用阿拉伯数字写出
「二十五」，只见他拿起笔毫不犹豫的写下：「２１０５」。


某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事
乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：
'清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕'


关于停车的话题:

在美国,几个不同国家的人聊起不同民族的性格差异:
在一个可停1000辆车的地下车库中停车,
美国人自大自傲,停车横冲直闯,横七数八停个700辆;
德国人一板一眼,认认真真停个1000辆;
小日本精打细算,小心谨慎的停个1200辆;
而中国人,...只能停 2 辆,... 入口一辆,出口一辆!!!

一个吝啬的地主婆请十二个人吃饭，烙了十四张肉饼，十三个人，一人一张，最后还剩
一张，让谁吃谁都不吃。突然，一阵风吹来，灯灭了，屋内一片漆黑。听得一声惨叫。
仆人赶紧点灯，发现地主婆的双手捂在肉饼上，手上插了十二把叉子。

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞 一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克 林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰
和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就
晕倒在地 上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐
也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了
他问的是“约翰旁边的那个人是谁 ”



那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们
都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自
然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而
是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我
丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气
愤地答道。


教书有许多芬芳的报酬, 给付"薪资"的老板是孩子. 他们24小时营业, 全年
无休, 而且年纪越小的越慷慨, 随时随地不计工作现况, 任意"支付".
很喜欢孩子.
:) 再见
上课整天后, 把自己锁在洗手间里充分放松. 然后有刚上学的低年级孩子拼
命敲着门大喊:"老师, 老师老师, 老师......"急切地打开门后,看到他乖巧地睁
大眼睛报告:"老师, 再见!"
只剩我, 来不及反应地目送他的背影.

:) 听话
孩子忘了带铅笔盒来上课, 焦急的妈妈特地在上课时送来. 我摸摸孩子的头,
轻声交代:"跟妈妈说再见!"
立刻, 全班几十个学生整齐划一地大声喊:"妈妈再见!"
吃惊的妈妈一愣, 一时竟不能做任何反应.

:) 具体
和孩子说明看得到的是"具体", 看不到的是"抽象". 看得到的"眼泪"是具体,
看不到的"悲伤"是抽象. 看不到的"心"是抽象的, 看得到的"心脏"是具体的.
"那么, 我们可以在哪里看到心脏呢?"我期待着孩子用嫩嫩的声音告诉我: 医
院, X光片, 电视或卡通影片上. 没想到, 孩子直觉地答:"猪肉摊."
你曾经在猪肉摊上仔细地看过心脏吗?

:) 不懂
孩子上台鞠了躬, 温柔地报告:"老师, 同学, 大家好, 今天我要讲的故事是,
金斧头和银斧头."
好多同学都急着问:"什么? 鸡骨头和鱼骨头?"

:) 假钱
学期结束时发给表现优秀的孩子一些礼券.
第一名的孩子500元,对于他们来说, 无异于巨额财富. 他们在教室里开心地假
想500元可以买什么, 做什么, 然后打开信封看到礼券, 一下子脸色褪白, 眼睛满
溢着急切:"什么, 老师给我们假钱?"

:) 男友
很喜欢刘德华, 办公桌上有一张他的照片.
弈均刚来上课的时候因为家教严, 总共只认识苏有朋(妈妈常常告诉均均, 苏
考上了台大). 他开心地捧着刘德华的照片, 惊叹着:"哇, 老师有男朋友了, 好帅
唷!"
"哎呀, 那是刘德华."孩子们纷纷摇头, 觉得他很好笑.
"什么?"弈均惊异地瞪大眼睛:"你们连老师男朋友的名字都知道了?"


:) 心声
写作文其实很简单, 常常告诉孩子:"作文就是自己的心声. 所有不敢讲, 不好
讲, 讲也讲不清楚的话, 其实都可以写进作文里, 只要把心里想的事写出来, 就可
以是好作文了."
后来我改到一篇作文:"我真的想要尿尿, 快尿出来了, 哎呀, 我心里想的事就
是, 憋不住了, 憋不住了."



一天,有一位老太太得了咳嗽,去看医生.
医生检查后给她开了些药.
"这是什么药啊?"她问医生.
医生笑而不答,只是让她吃药.
吃过了药以后,老太太又问医生:"我吃的是什么药啊?"
"轻泄剂."医生说.
"轻泄剂?那和我的病有什么关系啊?"老太太一脸的迷惘.
"你再咳咳试试...."医生说.

仅以此笑话奉献给那些什么都要问个明白的病人
和怎么也听不懂这个笑话的同志


醉鬼看到一个家伙腋下夹着一只鸭子走来,就问:
你和那只猪在一起干嘛?
那个家伙说:
这是只鸭子,不是猪.
醉鬼立即顶回去:
我是和鸭子说话,干你屁事!


Bill Gates 下地狱

Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
<Gates>: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...



三名男子相遇在天堂门口.圣比的问起他们是否有过外遇时,他们分别回答"没有"
"一次"和"三次".那个圣徒得到一辆R&R,其余俩人也因诚实分别得到保时捷和大众.三人
一同兜风.忽然R&R拐到路边停下,其余两人忙下车过去一看,圣徒正趴方向盘上泣不成声,
两人一问,原来是见到亡妻.
"在哪儿?"
"那个骑自行车的就是."


一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的笑了笑：“我正数呢。


在某年某月某日的一次体育比赛中,参加的国家只有俄罗斯和美国,
结果美国获得金牌总数第一,俄罗斯报纸评述如下:
"我国体育健儿勇夺金牌数第二,美国队只获得倒数第二!"



记得以前讲过的,可能被删了?就再重复一次吧
我的宝贝女儿三岁不到,聪明玲俐,一天我在一边上网,一边喝茶,我的女儿在边上
看,忽然她\说话了:"老爸,我口渴了." "宝宝,等等,我给你用你的奶瓶倒去"
"不嘛,我要喝老爸的茶",女儿很坚决地回答. 无耐,只得给她我的茶杯.
等我有回头看她时,只见她正用我的茶杯洗脚呢!两只又白又嫩的小脚正好能伸
进茶杯口去,让人哭笑不得


一日我带女儿上街玩,又给她买好吃的,又带她去好玩的去处玩,她很开心的.
因为夫人出国了,我一个人照看她,很想给她更多的爱,当然也很想多讨好她,
于是我开始诱导她:"宝宝,跟老爸出来玩高兴吗?" "高兴",她回答到,
"你看,老爸又给你买好吃的东西,又带你玩,老爸对你好好吧" "是呀",她大眼镜
闪闪发光地回答,我得意极了,紧接着问她:"那你告诉老爸,这个世界上谁是最
好的人呢?" 只见我女儿小胸脯一挺,非常响亮的回答到:"我,宝宝我是世界
上最好的人"


一日我带女儿在科大们口玩,她看到\街心的警察岗亭,非要吵着去当警察叔叔,
虽然岗亭值班的警察已经走了,但来回的车辆让我担心安全问题,于是我说:"
宝宝,那是警察淑叔上班的地方,我们不能去的,要是给叔叔看见了,要罚我们
款的,老爸我没带钱,你猜警察叔叔会怎样办吗?" "不知道呀",我女儿很认真地看着
我回答到. "他们会把宝宝你给扣下来的,那时你该怎么办呢?"
只见我这不到三岁的女儿煞有其事的望望四周,冒出一句:"这哪有什么宝宝呀?"


小孩子的世界是天真无邪的,我女儿能说出的最"恶毒"的语言也就是"屁"这个字了.
人说"龙生龙,凤生凤......"(还有一句我就免了,因为我是属老鼠的吆),这话有
点道理的,我平日里熬夜是出了名的,可不知道为什么连我三岁不到的女儿也有
这毛病,晚上和中午都死活不原意睡觉,气的我请的老保姆只数落我遗传给女儿的
坏毛病, 一天我照例熬夜后,第二天下午4点起床,见我女儿正蹲在痰盂上,于是我
问到:"宝宝,你也睡醒了?" 她没有搭理我,等我去厨房刷牙,洗脸,我女儿很认真地
向我家请的老保姆说了句:"睡个屁" 原来她压根没睡午觉.更有趣的是在她说完此话
后不到10分钟,她座在痰盂上就睡着了


女儿刚满月我就出国进修了,\出国期间经常有我的好朋友来看望我的女儿,
以至于我女儿跟他们关系甚密切,见了他们都是称呼他们为"老爸"的,这种
情况在我回来后也未好转多少,他们甚至哄我三岁不到的女儿当他们的面
喊他们"老爸",而喊我则叫"王老师",我女儿居然也照喊不误,真是活活气杀
我也!于是我偷偷加紧补课,天天向我女儿灌输诸如:"我才是你的真老爸,
他们都是假老爸"之类的课程,可长久以来收效甚微.
弄的我心里怪不是滋味的,直到有一天我女儿故技重演,在一大帮朋友面前叫
这个"爸爸",喊那个"老爸"的,唯独喊我"王老师",等朋友们散去,我女儿忽然
把小嘴向哇我凑过来,说了句:"老爸,我是逗他们玩的,我知道你才是我的真老爸"
说完后还在我的脸上一边亲了一下,此时两行滚热的泪珠正顺着我的脸荚奔向
女儿滚热的小嘴....


一天老朋友们打牌,女儿在边上玩,朋友们又耍起了老把戏,一致起哄,要我女儿喊
他们老爸,而喊我"王老师",我女儿当他们的面,仍然很给他们"面子"的,"老爸"
照喊不误,毕竟女儿跟他们很熟很熟的,可朋友们得寸进尺,非要我女儿指出在
场的人谁最坏,他们齐声说到"王老师最坏,王老师最坏",企图诱我女儿上钩,
孰不知只不到半年的时间,我这个真老爸已经用加倍的爱赢回了女儿的爱心,
只见我女儿光是露出机智的笑容,就是不肯说谁最"坏",这时候我对女儿说:"宝宝,
你用手指在桌子底下悄悄地指出谁最"坏",那个人看不见你指的是谁的".
这时候我的朋友们有掀起了我女儿亲爸爸的高潮,他们齐声高喊;"王老师最坏,
王老师最坏..", 于是我女儿的小手指从桌子底下缓缓向我这个方向只了过来,
就在手指要完全对准我的一刹那,那手只忽然毅然地指向一位相对的来说来我家
次数较少的叔叔,而且还悄悄贴近我的耳朵说了声:"这个叔叔最坏"


记得女儿两岁多一点的时候,我就开始教她复述一些我给她讲过的故事,以锻练
她的记忆力,有一个是老掉牙的:"从前有个山,山里有个庙,庙理有个老和尚在
给小和尚讲故事...." 有一天我对她说:"女儿呀,给老爸讲讲那个老和尚的故事好吗"
这就是她两岁时讲的故事:"从前呀有个山,山里有个庙,庙里有个洞.."
看到她走题了,我就将错就错,问到:"宝宝,那洞里有什么呢?" "洞里有个小老鼠
呀!",那时候她已经大概知道自己是属鸡的,老爸是属老鼠的), "那老鼠肚子里有
什么呢?",我接着问道,我女儿的回答是:"老鼠的肚子里有屎吧吧呀!"..


一天我在带宝贝女儿上街玩,在她吃好玩好后,我问她:"宝宝呀,老爸带你
出来玩,又给你买了这么多好吃好玩的东西,你长大了会给老爸买东西吗?"
女儿说:"我会的,我要给老爸买好多好多的东西." "你都准备给老爸买些什么东西呢?"
回答是:"棒棒糖呀!" (因为我刚给她买过她最喜欢吃的棒棒糖)


放假了,我经常约要好的朋友一起打扑克牌,八十分打对家,很激烈的,有时出错
了一张牌,我常很夸张在自己脸上轻轻地大一下,同时说声:"嗨,我真土!"
一天我带三岁的女儿去集市,女儿见到小摊铺前有绳子悬挂起的小袋包装的
旺旺牌小馒头,嚷着要买,我不想让孩子养成见什么要什么的习惯,就骗她说
那是阿姨洗头用的香波,可哪里骗的了她,最可气的就是那摊主,为了卖东西,
居然公开说那就是旺旺馒头,我只好自己打圆场,自言自语道:"咳,原来真的是
旺旺馒头,老爸真土,还以为是洗头膏呢!" 没想到此时我女儿接上了一句话:
"老爸,你赶快打自己的脸!"


三岁的女儿平时最喜欢我带她去朋友家串门,一天我去一位年轻的朋友家去玩,
碰巧他出去了,小伙子正在恋爱. 看到我女儿有些失望,我就说:"咳,叔叔不在
家, 他和女朋友散步去了." 回来的路上,我又问女儿:"宝宝,今天不怪爸爸,是
吧?是叔叔不在家,是吧?" 我女儿挺懂事地说到:"对,是叔叔不在家"
"他到哪里去了?",我问道, 我女儿答到:"他跟他老婆逛马路去了!"
不知何时三岁的女儿居然有了 女朋友=老婆; 散步=逛马路 的概念.


每次带宝贝女儿出们,她照例都是不原意走路的,非要我抱她不可,否则就要闹,
但我对她是很严格的,不许她因此就哭或耍赖的,但是她有办法,每次出们总是
有很认真的理由的,如:"老爸,我还没睡醒耶,你让我在你身上再"迷糊"一小会吧!"
"老爸,我今天有点累耶,你抱我走吧"; "老爸,外面的地好烂的,会把我的鞋子弄
脏的",有时候实在每借口了,她只得下来走一段路,然后突然蹲下去,很认真的
看着自己的鞋子,说:"哎吆,老爸,我鞋子里进沙子了" 无奈,碰上这样的小精灵,
只得抱起她,但我嘴里总是要说点什么的,于是:"你怎么又让老爸抱垃!?"就成了
我的口头禅之一; 更有趣的是以后每当她成功的"骗"我抱起她之后,不等我开口,
她就会抢先对我说道:"你怎么又让老爸抱拉!?"
有一天我正抱着女儿玩,她忽然心血来潮,要我做她的"女儿",而她当我的"老爸",
于是一路上她都很认真地问我:"女儿呀,我们要到哪里去呀?" 我只能对她说:"
老爸呀,我们出去玩呀....!",忽然我对她说:" 老爸呀, '女儿'我累了耶,你下来
抱抱我好吗?" "嗯..嗯..可我抱不动你嘛!" "你不是我的老爸吗?",我逼问她,
"那...那....,我这个老爸是假的嘛,你才是真老爸呀!"
没脾气!谁让我是真劳爸来的,只好一路上扛着她. 有好几次她都在我肩上睡着了,
害的我象扛"死小猫"一样的把她从市中心拖回家....


我家在科大,女儿的外婆家在工大,女儿两岁多一点点的时候,一次我带她去安大玩,
回来的路上我问她:"宝宝,安大在什么地方呀?",这时我发现女儿的大眼睛在不停
的闪烁,心想也难为她了,科大,工大,安大....,她怎么辨别呢?
这时候女儿发话了:"老爸,安大就在我刚刚拉过屎巴巴的地方呀!",;
原来她那天刚进安大就方便了一次的...

我平时是以素食为主,幸好在这点上女儿象她妈妈,有个"杂货篮子"般的嘴,什么都吃,
尤其爱吃肥肉和虾. 夫人不在身边,我难免有时忽略这一点,三餐中的肉有时会少些
的. 一天我听见女儿自己在自言自语的:"我好可怜吆,我好可怜吆!"
我暗想:三岁的小女孩懂什么叫"可怜"!? 于是我问她:"宝宝,你怎么可怜拉?"
她的回答是:"我好久没看到卖肥肉的人了!"


敖夜的人自然早上不起床的,于是我就很少早上带三岁的女儿出去玩,夫人在家时
便老喊我"大懒虫",小女儿自然也有这个概念在了,一天我下午刚起来,我女儿
跑过来对我说:"老爸,你真是个大懒虫,早上也不带我玩;知道吗,我今天早上差点
就打你屁股了耶!" "那你为什么没打呢?",我问道. "...嗯...嗯,后来我想起了
昨晚的一个梦,我梦见妈妈了,她不让我打你的,所以我就没打呗!"
(妈妈不在身边的女儿,真可怜!)


儿童的世界是一片纯洁的兰天,因为他们最先知道好于坏,当然,我三岁的宝贝女儿还
很早就知道"大"与"小"了,记得几个月前领女儿走进了一家玩具店,女儿又看中了我早
就给她买过n遍的小"卟郎鼓"了,她又缠着我要买. 咳,女儿才三岁不到,可是家里的玩具
已经不用"总动员",只要稍稍动员一下就要把我这个老爸给挤出家们了.
于是我对女儿说:"宝宝呀,你现在都是大孩子了,就不要买那个小"卟朗鼓"了吧?"
孩子大凡都是"顺毛驴"的脾气,听到我夸她长大了,女儿好象很满意,居然没跟我再要
买那个小鼓,我真高兴,孩子真是跟二岁时不一样了,真懂事了!可就在我带她要离开
玩具店时,我女儿冷不丁冒出一句:"嗯...老爸,那你就给我买个'大卟朗鼓'吧!"



我有一亲戚的小家伙长得很可爱，我们到他家总喜欢逗逗他。
一日，我们问他：“你有几个手指啊？”
小家伙想了想，说道：“九个半。”
我们一楞，想：小家伙平常挺聪明的，怎么这个问题都不会？
于是我们问他：“为什么是九个半啊？”
“因为大拇指和小拇指都太小，只能合起来算三个半。”


我儿调皮５岁。有着一样的天真：

有一次我告诉他：隔壁李阿姨的手脱皮了，会传染。他没等我
说完，便道：
知道了！李阿姨的手上锈了！

他看到书上电视上的骷娄形象，并不尽惊讶，给它们一个很写
实的称呼：那个骨头人....



１
演习中，少将的指挥车陷入泥中。他向路边的几个士兵说：“过来帮个忙。”
士兵答道：“对不起，长官。我们已经奉命阵亡，不能再参加任何军事行动。”
少将立即转向自己的副官：“去把那几具尸体搬过来，垫在车下。”
士兵们立即自己跑了过来。

２
一女士驾车不慎闯入军事演习区，在一座桥边被一名少尉拦了下来。
“对不起，女士。您不能通过这座桥，因为它已在半小时前按计划炸毁了。”
那位女士下了车，大惑不解地看着完好无损的桥，问：“为什么？不是好好的吗？”
“对不起，我无法回答您的问题。因为我已在三小时前奉命阵亡了。”

３
一只特种小分队在完成演习任务后，来到指定地点，但却没看见前来接应的直升机。
这时有一个老太太走了过来。于是队长向她打听：“老人家，您有没有见过一只大
铁鸟飞过啊？”队长怕老太太不懂，没说直升机。
老太太说道：“孩子，直升机我倒是看到一架，大铁鸟却没看到。”




病人去做体检, 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人
把处方装进口袋, 忘了去拿药.
有两年时间, 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还
用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老板
的字条得到了一次提升.
一天, 这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后, 在钢琴上照其
演奏, 结果获得了进公立音乐学院的奖金.


西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
系安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”*
标 题: 恋曲新编 -- 转自清华 (转载)

如果你是芦花鸡
那么我就是黄鼠狼
你肥嫩的胸膛
何时温暖我辘辘的饥肠
如果你是野狼
那么我就是猎枪
我的心渴望
进入你的心脏
如果你是莲花
那么我就是淤泥
让你的根
扎在我的肚脐眼上
如果你是天鹅
那么我就是赖蛤蟆
没有翅膀
我的痴想也要跟着你飞翔



一自选商场里的自动应答机上:
"如果您要订货或寄钱,请按 5.
如果您要投诉,请按 645897348222955392.
谢谢合作."
--

又是一个愚人节
大夥儿要捉弄教授
於是在他上课的时候
就有人假装不舒服
教授就叫人把他带到保健室休息
然後又转过头去写黑板
然後同学就把一罐八宝粥倒在讲桌上
假装是他吐的
教授就叫人去收拾
谁知道一位同学拿起汤匙就吃起来了
结果教授.....
***************************************
continue......
很紧张的问那名学生说: 好吃吗? 想想自己觉得恶心起来, 於是真的吐了一家伙!
连忙跟那学生说: 不急!不急!慢慢吃! 这里还有一ㄊㄨㄚ!......^_____^

mann: 园游会时某一系摊位推出一种饮料
名字叫 " 心痛的感觉 "
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出 50 元给老板之後
老板递给他一杯白开水...
Officer: 我曾在园游会上点了份 " 温柔的慈悲 " (120 元)
结果却是一小瓷杯的乌龙茶
杯上写著温柔二字...
:Q



取自俄国电视广播:
坐火车过国境时要进行海关检查,一般说来都要问,"有毒品吗?"我喜欢开个玩笑说:"
有,可我落家了".
法国海关关员回答说:"下会想着随身带着".
意大利海关关员回答说:"真可惜,要不我们就可以一起过过瘾了."
德国海关关员回答说:"你家在哪?"接着把我带下火车,一定要我领他们到家里去找.



我为二年级的小学生补课, 补钟表的来历.说到中国古代的滴漏之原理,小孩
吃惊地说:"乖乖! 这么难! 那我们为什麽不借给他们一块表呢?"


前面有关于鹦鹉的几篇文章，今日中午突然又想起一个关于鹦鹉的小笑话，是
我的亲身经历。
去年去千岛湖，在鸟岛，一导游小姐竭力向我们推荐会说话的鹦鹉。
但任凭我们如何逗它，它都不开口。导游小姐亲自出马也未见效。
最后导游小姐很尴尬的对我们道谦，带我们离开。就在导游小姐对我们说：
“大家请跟我来。”之后，鹦鹉突然说道：“Ｂｙｅ，Ｂｙｅ。”
？！



一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车
上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡
一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说："他不象个好男人。”，收款小姐
说：“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”



模范丈夫之歌:
听老婆的话,跟党走.
多吃菜来少喝酒.
出门能把钞票挣,
回家干活一把手.
钳工木工都能干,
还得能承包剩饭.
出门采购有眼力,
少化钱多占便宜.
家庭生活要浪漫,
多多爱抚嘴要甜.
唐诗宋词不能少,
最好还能跳舞蹈.
高大威猛有力气,
说话幽默又机智,
不卑不亢会来事.
忠心耿耿不颓废,
一定要超柳下惠.
对待妻子要大度,
不可疑心背包袱.
狐朋狗友少来往,
免得吃罪受冤枉.
对待老人要公平,
丈母要象妈来敬.
不能抱怨妻唠叨,
"唠叨也是为你好".
模范丈夫标准高,
以上几条要做到.




今天中午在学三吃饭，大狼提出，如果男的给女的梳头，表示两者关系不一般。
我反驳到：“太监给公主梳头，关系也很正常，否则，皇帝肯定把他给砍了。”
大狼面无表情地说：“就是因为已经被砍了，所以不必再砍了。”
山坡羊表示再也不跟我们一块吃饭了。

大狼语录二

今天晚上看电影，正在高谈阔论之际，有两个女孩坐到了我们前面一排。
一个女孩刚坐下，就转过头来向大狼说：“对不起”。
我不由的诧异地问大狼why?
大狼说：“喔，她的屁股坐到我的脚上了。”
片刻，大狼突然对我说：“你知道女孩的标准体形吗？她们的身高应是163cm，
三围应该是。。。”。
正说话间，前面那两个女孩很鄙夷地看了我们一眼，离座而去。
我说：“这不是我告诉你的吗？你提这个干什么。”
大狼说：“前面那两个女孩左摇右晃，到时肯定影响看电影。”

大狼语录三

今天我听到一个关于我的谣言，据说是从我们寝室传出。
我去问大狼：“是不是你说的，纯粹是无稽之谈。”
大狼急着说：“不是我干的。”神情十分紧张。
我说，干嘛那么紧张？！
大狼说，“只有太监才会无稽之谈。”

大狼语录四

山坡羊见我一天到晚都在网上，问我的动机。
我回答到：“想成为支柱。”
我可能说的有点快，她没有听清楚，于是问：“什么支柱。”
大狼说：“就是那种浑身长脚的，在网上到处爬来爬去。”

大狼语录五

我向大狼鼓吹我女朋友很漂亮，所以大狼一直想见见。
于是我带他前去，却正好她不在。
为了满足他的好奇心，于是我在路上指着其他女孩对他说：“这个女孩的鼻子挺象
的，那个女孩的眼睛挺象的。。。。”
回到实验室，山坡羊问大狼，见着我女朋友了吗？
大狼肯定地点了点头说：“我见了她的眼睛、鼻子、腿和头发，由于时间关系，
还没有发现她的上肢和躯干。”

大狼语录六

今天，大狼剔了光头，所以带着帽子。
在学三吃饭时，我见他由于带帽子，热得不行，于是就劝他去了帽子。
他不答应。我问为什么。
他说：“我如果去了帽子，别人以为是和尚跑食堂来偷吃肉，并且还
色迷迷地看女孩。咱不能给和尚抹黑吧。”

大狼语录七

我和大狼剔了光头之后去看电影。
电影开始不久，我们周围的人慢慢散去。我不由得问大狼：“今天我们温文尔雅，
并没有坐对不起女同胞的事啊。”
大狼说：“她们肯定觉得太晃眼。。。”
他这句话还没有说完，我就听见有人冲我们这儿喊：“那边的把灯关了。”

停车费

今天，大狼、山坡羊和我去红楼摆了一个饭局。
饭饱推车将行，忽见一老太太向某人索要停车费。
大狼主动向前申报车税：“三辆车，其中一辆是山地车”。
说罢，妒嫉地盯了我的山地车一眼。
老
晚上十一点多快熄灯了, 门外进来一人.
"有火柴吗?"
"没有, ----我有打火机."
他奇怪地瞄我一眼:"你用打火机挖耳朵啊?"


　　　　　　　　　　　　★　　　　　★　　　　　★

　　一女人走进一家肉店，对满面春风的老板娘说：“恭喜您，听说您得了一个
胖小子，几磅呀？”
　　“八磅，没有骨头。”

　　　　　　　　　　　　★　　　　　★　　　　　★

　　一位印度人去找他的律师要求离婚，律师问他离婚的理由，印度人说：“
如果你种的是土豆，收到的却是地瓜，你认为正常吗？”


汤姆年纪轻轻，却专爱寻花问柳。终于，汤姆结婚了，大家都为他感到高兴。
可是，新婚第二天，汤姆就垂头丧气，大家赶紧问为什么。
“唉！”，汤姆说，“今天早上起床，我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心，以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是，她竟立刻找了我20美元！”

对联一则:
你是天上乌鸦飞呀飞,
我是地下土狗追呀追.



不许恋爱的季节
某高校正全力以赴申办211工程,大搞"文明校园"
建设,并规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都
出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场
擒获.学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:"别
急,我们在研究技术问题!"
老师:"什么问题?"
女生:"接口问题"
老师:"..."

今日，遇一漂亮女孩，长发，飘裙，白衫。
白色的T恤包着鼓鼓的胸脯，丰满的曲线不住地颤动。
胸前的广告标记却是大家再也熟悉不过的了：
Pentium
Intel Inside


有客来无锡,主人每餐都上甲鱼.客人夸:"你们这儿王八多."
主人自谦:"我们这儿王八都是外地来的."席间厨师上席征求
意见,客人和主人都夸厨师的手艺好:"王八烧得好."厨师说:
"哪里哪里,是王八都爱吃."


在美国中部的某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们
为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，于是建议各人
都把自己看成是绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始簦车，
浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”


先生对学生说 :" '吕'字在古代是接吻的意思,很形象."
一学生问:"那么'品'字呢?三个人一起接吻吗?"
先生正待发怒,一学生又起:" '品'字还好说,'器'字呢,四个人跟一条狗在干什么?"
全ban笑作一团,先生摔书而去.
摘自<<读者>>



一天我早早来到食堂，没几个人，其中有个女生的背影特象一我
认识的女孩，于是悄悄走过去，把饭盆放她耳边，用勺用力一敲，那
女孩一回头，我才发现认错人了...

我抱着书上楼，突然屁股让人重重打了一下，回头一看，只见一
张陌生的、堆满谦意的、胖乎乎的脸。他认错人了...


大狼见到我们系一漂亮女孩又与另一男孩亲热上了。
大狼愤愤不平地对我说：“简直是半月谈麻。”
我说：“每周一歌更合适。”
“至少是新闻联播。”
“整点新闻如何？”
大狼下结论了：“这种女的，简直是诲（毁）人不倦嘛。”
我深然之。
沉吟半晌，大狼说：“什么时候她能教诲我一把就好了。”



今天装了个UNIX，用得我头昏脑胀，倒让我想起了一个笑话。
想当年我们班刚进校的时侯，大家看到班上一位女生长得挺漂亮的，就给她
取了个绰号“负责人”，意思是对观众负责。后来相处日久，越看越不顺眼，最
后是忍无可忍，只好给她改了个绰号，叫“UNIX”，意思是“由你KISS”







上次讲的是中队长, 这次再侃侃我们的区队长. 区队长来自河北农村, 十分纯朴.
........
在军校, 我们的一切言行都要遵从各项条令规定. 按规定, 中队备有一个本子,
专门记录来队的非本队人员.
一天, 有一个老百姓来找我们区队长. 于是, 值班员就工整地记下:
X月X日, 一百姓来找二区队长. ...
下午, 当全中队在□门外等待集外出时, 一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
X月X日, 一百女生来找二区队长. ...
#$%^&.
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上. 而我们自然也....




还有一个例子:
某人上一家私人店买东西, 一两美元的货, 递给老板10元, 老板迅速将两张
五美元塞到他手里, 未急其反应, 又迅速抽回一张, 接着又拿五张1美元钞票换回另一
张五美元, 又从里面抽出三张......如此这般, 钱找好了. :-)




话说在ｎ年前的一个异乡靡烂的我，为了一解思念之苦，於是沉醉於笔墨
联络情谊，当然为了增加文书往来间的乐趣，於是我苦心研究数种巧妙折纸方法，
一方面好测试那群三五好友的小脑，另一方面又可让呆板的信纸多点风彩，所以嘛！
我是乐此不疲。谁知一天我不小心误将练习用空白信纸寄给一密友，所以他当然
是无法找到信中的只字片语，突然他爹瞧此状有了个灵感，於是乎拿盆水与一支点了
火的蜡烛，敢情是想来一个「烤字」！！结果当然是纸烧光啦！留下一对充满抱歉及
疑惑的父女？！？！哈！哈！哈！

老师:"星期天春游的车费用班费还是自费?"
学生们:"班费!!!"
老师:"那好,明天交班费."


艾格达,一位有9个孩子的父亲,回忆他这些年是如何变得成熟的时,说:
" 当第一个孩子咳嗽时,我就叫救护车.而当最后一个孩子吞下一枚
一角的硬币时,我只是告诉他这一角钱将从他当月的零花钱中扣除!"


胡安去看医生,医生吩咐要作尿检,胡安便从家里提回了一大瓶样品. 医生检查
后,诊断结果是"并无异常".
胡安唱着歌回到家,向全家人宣布:"我没有糖尿病,你也 没有,爸爸妈妈和孩子
们也都没有!"


女秘书生气地对经理说:" 如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录!"

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问 路

旅行者问一个小女孩道:"小妹妹,请问,这两条路,通到什么地方?"
小妹妹回答:"东边的一条,可以通过我的家;
西边的一条,不通我的家!"


张老二硕士文凭拿到手后,大江南北走了一遭,挑了几家皮包公司的
舵主,不由得自信满满:"嗯,敝人已臻一流高手境界么."
一日,某深圳公司周女士前来召人,张老二便给正坐在校研究生院的
周女士打电话.对话如下:
"喂,是周老师么?"
"嗯,有事么?"
"听说你们公司要人,待遇怎么样?有房子么?医疗保险有么?....."
(略去问题92个)
"您是谁啊?"
"我是张老二",很自信地.
"哪个张?"
"张老二的张!"更自信地.
"张老二----",停顿片刻,"哦."
"合同签多长时间?有违约金么?......"
(略去问题24个)
电话打完后,周女士问研究生院分配办的老师说:"张老二的张是什
么张?你们科大人怎么这样?两句话没说就问待遇."
当时堂主正坐在办公室里,把全过程听了个不亦乐乎.回来告诉张老
二,把堂中弟兄们笑得肚子都疼.

A:我的演出获得巨大成功,掌声不断
B:下星期天气就变冷了,蚊子就要少了

　　妈妈：苏丝，你今天在教堂里表现好吗？
　　苏丝：当然好。一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前，我说：“我不要，
谢谢您。”


小张看到前面有一个人,以为是自己的同事小王,就走上去重重地捶了一下.
那人谔然回头,竟然不是小王.小张慌忙道歉:"啊哟,对不起.我还以为你是我的同事
小王呢."
那人被捶得好痛,自然有些怒了:"就算我是小王,你也不用捶得这么重呀."
小张也生气了:"这就奇怪哪,我重重地捶一下小王,关你什么事?"


哥们和我就一个问题争论起来:他说,如果死死盯住一个人的后脑勺的话,那人
肯定会有感觉.而我坚持认为这根本不可能.于是我们同意做一个实验.
哥们悄悄地跟在了一个人的后面,并且死死地盯住了他的后脑勺.
使我大吃一惊的是,那人果然回过头来.就在我对哥们佩服得五体掷地的时候,
那人说话了:"你为什么朝我脖子里吹气?"


暑假里,我的一个朋友去一家修车厂打工.厂长乃一博士,
对开自家车的那些大款异常反感,但有机会便痛宰之.
一日,来了一位大肚子的款,说他刚买的车,结果发现车灯坏了.
以前的旧车,按钮一按就亮,新车怎么按也不亮.
博士让他梢候,去了一查,发现灯的开关应是拉的.于是,
对大款说:"线路有问题,3天后再来吧."
3日后,大款来了,博士对他说:"原来的系统有严重问题,
我给你换了个新的,开关改成向下按的,需要3000块."
大款感谢之余,忙掏钱付款.


请假新招
“噢，你又要请一天假？”办公室经理哼着鼻子
对他的雇员说，“快说说你这次请假的理由吧，我记
得你已经请过四回假参加你祖父的葬礼了！”
那位雇员回答说：“我祖母改嫁，今天举行婚礼”

母子候车室
一位五十岁的男子扶着一位白发苍苍的老太太要
进“母子候车室”。车站服务员拦住他：“对不起！
这是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经的说：
“是呀！她是我母亲。”

万元梦
“我梦见自己赚了一万元，就象我爹那样。”
“原来你爹是万元户。”
“不，他也做了一个同样的梦。”


大三的时候.有一次下课期间和一位同学闹着玩,蹬他一脚,他往后一倒,正好碰
到从后面过来的一个女生,我那同学非但不怪我,还着实高兴了好一阵子.然后他叫
着我说道:"呆会儿看到我后面有女生过来的时候,你就再蹬我一脚,我就假装被你蹬
着了,往后面就猛扑过去.不答应的话,哈哈,我踢你两脚算你刚才赔我的."
我答应下来.等了一会儿,后面终于来了一位女生.我赶紧叫道:"小心,来了".说完
以后就抬脚.可能是我那同学可能是等厌烦了还是怎么的,我脚还没离地,他就大叫
一声往后面张开双臂扑了过去.
哈哈,结果可想而知.此事一直当作我那同学的笑话广为同班同学所传颂.


"到了,先生,共12马克,"司机说.
"啊, 对不起,请您往回开一点, 我只有10马克."


小王惧内。一日同学聚会。席间，有人问他’‘王，每次你和你老婆吵完架，都以怎样
的方式结束？“小王头一扬说，“每次吵完架，她都跪着朝我爬过来，一边爬一边说
小王，你给我从床底下滚出来，你这个懦夫。”同学一听，噢，原来如此。


新婚不久的医生接到同事的电话, 请他去打牌.
医生放下听筒说:"紧急呼叫," 并匆匆穿上衣服.
"什么要紧的事?"年轻的妻子不安的问.
"很要紧,三个医生已经在那里了."


"我妻子减肥,每天都骑马."
"结果怎样?"
"一个月内瘦了四十磅."
"卓有成效啊!"
"我说马呢."


大二的时候有一次上实验课,我一位同学迟到十五分钟后才进来.他也知道实验
室的规矩是迟到十五分钟后不得进实验室.但还是抱着试一试的心情站在老师的面前.
我那同学刚才理了个油光可鉴的光头.他把头一低,对着老师就来了一声"对不起"后.
就一直把头上最亮的部分对着老师的眼睛.
这位女老师着着他的脑袋.一秒,二秒,三秒......不知怎么搞的.可能是被这么亮的
脑袋吓坏了还是别的什么的.女老师喃喃地说道:"按理迟到十五分钟要从重处罚的,这次
就算了.只是下星期四的时候,不要理光头来上课."


妻子于丈夫争执,一气之下,回娘家.
抵家,对其母说:"我走时听到'砰'的一声,他该不会自杀吧?"
其母曰"那是他在开香槟庆祝呢!"


知道美国为什么没有女总统吗？
因为美国总统必须承认自己超过 36 岁


有一老兄平时不善言辞,一日朋友喜得贵子,于是大家
前去道喜,别人大说大笑,这老兄则埋头大吃,临走时,
该老兄说:"我今天可没说话,孩子死了,跟我可没有关系".


有一老农进城.看见一楼房特别高,就站在那儿数,这时一个戴红袖套的人走了过来.
对着"喂,干什么啊?",老农回答道:"我在数这楼房有多少层." 戴红袖套的人厉声叫道:
"数楼房犯法,数一层罚一元钱.你数了多少层?"老农回答道:"我数了五层",然后交了五
元钱.等戴红袖套的人走远以后,老农对着他的背影大叫道:"你这个傻蛋,我数了十三层!"


一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把
火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜
地邀功说：”我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了“。


两名司机在窄桥上会车了，两人互不相让。
僵持住了。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦，会自行倒车。
不料对方爬到发动机盖上坐下，说
“朋友，报纸看玩了，借给我看看”


一个新婚妻子非常得意地为丈夫烤了一个大火腿并在吃
饭时端到桌上作为主菜。她满心期望新郎能说一些赞美的
话，但新郎却迷惑地盯了半天后说：“火腿的两端怎么没
有切掉！我妈妈总是切掉火腿的两端的，为什么你不象我
妈妈那样把两端切掉？”为了不引起矛盾，从那时开始，
新娘总是尽职地把火腿的两端切掉。几年以后，当这位新
娘去拜访她婆婆时，她终于决定请教一下她婆婆为什么在
烤火腿之前总是把火腿的两端切掉。这时她婆婆走到橱柜
前，拿出一个小的烤盘并把它举起来，说：“你瞧，我只
有一个9 英寸的烤盘，为了能把火腿放进去，我只好切掉
它的两端！”


班主任: 你怎么背着我抽烟?
学 生: 好, 那我以后就当着您的面抽烟.


助教改作业固然有趣，我们的数理逻辑老师更是风趣。
我们班一同学一次作业未写完，（大概是时间不够），
作业交过，第二周发下来了，打开本一看，在未写完的
题号下批着四个大字：“未完待续”！我们当场被其Ｅ
倒！！！


初中时,一天上语文早读.
有一个同学不读书,左顾右盼.
老师见状,叫他站起来,他不肯.老师便上前去扯其耳朵,他吃痛不过,
悻悻站起.
"为什么不读书?"
"读就读嘛,耳朵好痛耶!"
于是翻到书中某一页,大声朗读,声震屋宇:
"若士必怒,伏尸二人,流血五步,天下缟素,今日是也.挺剑而起..."
老师听了,半响作声不得.



某刚结婚不久的 JACK 在偷超级商场的貂皮大衣时被
警察发现, 搏斗中又杀了一警察.
当执行死刑前,法官给他一次发言
的机会, 此君面对绞刑架, 神情
从容, 慷慨陈辞:
I only regret that I have but one life to lose for my wife.



这是发生在某著名的大医院的真实的故事.
某夜, 一病人到医院看急诊. 值班医生被梦中叫, 睡眼蒙胧, 误将常规检查
中的"尿常规"错写为"屁常规". 第二天上午, 病人提一小瓶至检验科. 病人递上
化验单.
医生:"样品呢?"
病人:"在这儿."
医生:"......"
病人:"上午没有, 到下午才有."
......

猴年马月狗日鸡时，于二教黑板上见一寻物启事曰：本人不慎于×月×日在××
教室丢失身份证，有看见者请找×××楼×××室×××，当面重谢！
..................一夜过去..................
只见那寻物启事被人擦去几字，成了：......在××教室失身......


某天, 一节火车车厢里面对面的坐了四个人:两个美国人,一个是商人,另一个是律师, 一
个苏联军官, 一个古巴商人.火车开动后, 苏联人先拿出一瓶伏特加, 给每人倒了一杯后
撇出窗外. 美国商人见状甚为惋惜道: 还有那么多酒就浪费了. 苏联人豪爽地说:没事,我
的国家里这种酒要多少有多少! 美国商人默然. 不一会, 古巴商人掏出一包上等雪茄, 分
与每人一支后亦甩出窗外. 美国商人又惋惜道: 这么好的雪茄浪费了. 古巴人毫不在乎地
说: 这种雪茄在我们国家多得是! 美国商人沉思良久, 举起身边的律师, 猛然掷出窗外.




杰克: 嗨,老威尔,你坐在这儿干什么呢?
威尔: 哦,是这样,有一次我正准备把一堆柴草点着,
突然一道闪电,柴草自己就点燃了,还有一次,
我正要砍树,突然来了一阵大风,把树吹倒了,
这省了我不少力气.
杰克: 那你现在在等什么呢?
威尔: 我在等着发生一场地震,把地里的土豆翻出来.



话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
偷的观察她的生态，终於找出一个周期－－－她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了
一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁
著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”



今天中午我和飞狐去南北吃饭, 炒菜的人很多.
有一个美眉过来到处看看, 说" 我的豆腐呢?"
又转过身来说" 谁吃了我的豆腐?" 正好和飞狐脸对脸,
飞狐曰" 我可没吃你的豆..."

上头来检查,在科大抓了好几个学生,问其合肥有哪八不.结果都未能回答上来.
检查组的人一个个很是.....
后来看到迎面又来一个学生,一把拧着问道:"你说一说合肥有哪八不".这老兄正了
正眼镜,想了想说道:"不准打牌,不准喝酒.不准赌博.不准抽烟.不准迟到早退.不谁
公款吃喝."这位老兄看了看伸出的七个指头.狠命加了一条:"不准就假话."



考试时，一学生对老师说：“我忘了带笔。”
老师：“岂有此理!如果一个军人不带枪上战场，你想他还是军人吗？”
学生：“他一定是将军。”



一次在家看电视剧《半把剪刀》，刚上小学的堂弟在旁边嚷到：这不是早放过的
吗？我逗他说，这次是另外的半把。堂弟闻言，“哦”的一声，“恍然大悟”。


一日去卖书，其中有本《热学》，本人很想售出，可惜一直没人感兴趣。
近七点时，一同学来帮忙，突然发现《热学》书里有两个存折，我一看，
真是吃惊不小，里面可有一千块钱呢！同学及买书的哗然。


老师: 请用"糖"这个字造句.
学生: 爸爸在喝咖啡.
老师: "糖"在哪儿?!
学生: 在咖啡里.


一日Ｚ君出门前一直踌躇, 似有所失; 吾问何事,
答曰似有一事未作, 但思之不起. 吾等遂出门, 待
把门关上后, Ｚ君大叫, "忘带钥匙矣"
(注: 北区公寓为弹簧门锁)




一个年轻人奉命去给一个独身的老太太修门,
到那儿后, 按了半天门铃没人应, 他发现门
下方有到裂缝, 就跪在地上去检查, 这时,
门突然开了, 那个老太看到地上的年轻人,
颤巍巍地说:"哦, 亲爱的, 快起来, 我接
受你的求婚."


在中学一次英语测试时,老师出的题目中,有一道是让学生写下自己的英文姓名.
题目是"Please write your English name here:___________" .
结果改完试卷后老师大怒.原来班上有一半的人是抄的别人的英文名字.

某近视者被邀赴宴,对面一胡子吃红柿,席间近视者欲辞别,
主人问何故,答曰:路远.主人劝其曰:天色尚早.答曰:乌云
遮红日,恐雨欲来.

一老小姐眼睛近视,去鞋店作鞋,老板蹲下去给她量鞋的尺码.她看见老板的秃头,以为是自己
的膝盖露出来了,就把裙子展开遮住.只听老板一声大喝:"他吗的,又停电了".


　　某甲死後下地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，汤
个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家
，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就
进去了。
　　不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。
（观日本对中国有感！）



一醉鬼踉踉跄跄走来，问身旁一女孩：“请告诉我，小姐，我脑门
上有几个包?”
“3 个。”女孩胆怯地答到。
“谢谢。”醉鬼咕哝着：“再过 5 根电线杆就到家了。”


拥挤的火车车箱中, 一位物理学教授和一老农面对面相座.
沉闷的气氛混同单调的车轮声令人窒息.
教授灵机一动,想到一个捉弄老农的 Idea.
" 喂, 老头, 我们做个游戏巴, 我们各自问对方一个问题, 答不出来的要受罚, 何如?"
"But....您是无所不知的教授.." 老农喃喃道.
"No Problem, 这样巴, IF 你答不出, 罚 1 doller, But IF 我答不出, 罚 1000 doller.
并且, 就让泥先发问巴." 教授得意得扬了扬头.
"那好..."
" 什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去." 老农问
"What ???!!!!, You must be kidding, The Prof. think hard, but got no answer."
最后, 教授只好乖乖交出钱.
"现在让我来问泥,什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去!!" 气急败坏的教授怒问.
"对不起, 我也不知道" 老农抽出一美元, 温和的对教授道.
　

某师大生在一小学实习。一天，他正在批阅小学生的周记，
忽然狂笑不止。原来，一篇文中写道：
“清晨，我背着书包来到学校。
忽然看见操场上有一摊牛粪，
忍不住`大吃一斤`。”
该实习教师提笔批道：“海量！”



A little Monday morning humour !!!

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Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0
(marketing name: Fiance1.0). Recently he upgraded Fiance1.0 to Wife1.0
and it's a memory hogger, has taken all his space. Wife1.0 must be running
before he can do anything and seems to conflict/interfere with other tasks
running such as hockey2.1, squash3.01 and boyscout1.2. Although he didn't ask
for them, Wife1.0 came with auto-installed Plug-Ins such as MotherInLaw and
BrotherInLaw.
Some features I'd like to see in the upcoming GirlFriend4.0...
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An installshield feature so that Girlfriend4.0 can be completely
uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects).

I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed,
they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall
Girlfriend 1.0 but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall
it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that
sucks--in all versions of Girlfriend that I've used is that it is totally
"object orientated" and only supports hardware with gold plated
contacts.


***** BUG WARNING ********

Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1
before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before
doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install,
claiming insufficient resources.
Wife 1.0 will then spawn off the virus Lawyer 6.66 which, when activated,
consumes all available resources and brings your system to it's knees.
The funny thing is, if you try to hide Mistress 1.1 in high memory,
Wife 1.0 will eventually detect it and begin the process described above.


**********************************

五个一起回家探亲的航空兵回到家后聚在一起,
总是讨论一些有关飞机航行.跳伞.故障等问题,他们的
妻子们实在忍受不了这些,问道:
难道你们在军营里还没有谈够这些吗?
这些士兵们大笑道:
我们在军营只谈论女人!


一友为助教,改作业极快.一日,改得兴起,遍页皆钩,忽然发现
某生在某题下写道:"此题不要."我友大骂,无奈钩已打上,忽然间
灵机一动,在对号下加上一句:"这个钩也不要!"

大 象 党 员
电视里正在播放<动物世界>,一群壮硕的大象出现在屏幕上.
父亲: 大象真奇怪!它们只吃草,为什么能长得那么大呢?
儿子: 因为它们是共产党员.



(小说，[俄]马尔克·罗佐夫斯基 张洪波 译)
8 月里的一天，我们的总统宣布罢工，没有到克里姆林官去上班。
原因是，从今年一月起，就没有给总统发工资。总统夫人每天亲
自去面包店买小面包圈，小女儿每天凭学生证乘坐地铁，房费也没钱
交，住宅电话也因欠费而被掐了……
“这是腐败当局的一个阴谋。”反对派领袖说。
“只是不要动用预算哪! ”财政部长大声乞求着，然后不知为什
么又环视了一下四周。
“这不是车臣战争造成的后果吗? ”从车臣那边传来一个声音。
“应该把这件事调查清楚! ”安全会议秘书声音低沉地说，并随
即动身去参加讨论解散空降团的会议了。
“我们早就建议总统要引入商业机制，”“俄罗斯挤进国际”公
司总裁说，“你签署一个命令，就从利润中提取利息；另一个命令没
签，你也要拿自已的那份。但要记住这样一个原则：你富，国家也会
富起来。可他偏偏不听。所以，现在也和大家一起挨饿。”
“我刚刚知道这个消息”，总理刚从水里出来，“太荒唐了! 当
然，政府也没钱……，不过……，我可以从自已的口袋里拿一点钱借
给总统，”说着，他下意识地在自己的游泳短裤上掏了掏，可游泳裤
上没有口袋，“当然，如果总统自己开口的话。”
几天后，总统还在罢工。事情越来越糟。总统令也没人签。于是，
国家杜马紧急通过了《国家杜马代表优惠法》。塔尔扎尼亚外长因
“访问准备不周”被拒于国门之外……这时，民间发生了骚乱。
“今天不给总统发工资，明天就该轮到我们了! ”一会儿海员喊，
一会儿矿工叫。
“真该成立一个援助总统基金会! ”一位国内著名的企业家呼吁
道，他还毛遂自荐当该基金会的主席。人民群情激昂。国内“外汇妓
女”也加入到了总统罢工的行列。本来就没有到位的投资款项急剧减少。
从西伯利亚传来一条令人不安的消息：克里米亚也想加入罢工行
列，但不知该如何行动。
终于，在全国都沉浸在梦乡中的那个夜晚，中央银行发言人发表
了电视讲话，“这就是那份文件，”他展示了一张纸片，“我们早在
去年就把克里姆林官需要的全部资金都拨给他们的财务处了，但不知
为什么没有到位。”
坐在他旁边的克里姆林官总会计师拿出一份报表，驳斥了他的指
责：“你们拨给我们的那些钱是供维修用的。”
“什么维修? ”
“这个维修。其它的话．我们不便多说。”
有些国人被惊醒了，并高声喊叫：“请成立个委员会! ”
于是，成立了一个委员会。
该委员会花了两个月时间，最后查清：拨给总统的那些钱实际上
被一个名叫贾布利科夫·鲍利斯·尼古拉耶维奇的电工领走了，用作
维修克里姆林官的报警系统了。于是，联邦安全会议开始介入此事。
最后，联邦安全会议查清了事情真相。原来这个电工每月末去领工资
时，财务处的人都朝他甜甜微笑说： “鲍利斯·尼古拉耶维奇，请
签字吧。”
他就签字，不过不是在那张表上。因为出纳员那儿有一个条子清
楚写着：“这是鲍利斯·尼古拉耶维奇的钱。他一来，请立刻付给! ”
财务处的人谁也没想到，这钱既不是修理费，也不是那个鲍利斯·
尼古拉耶维奇的。而电工本人不止一次说过，克里姆林官的报警系统
不好使，应该抓紧修理。
现在，罢工已经结束了。国家已把拖欠的工资发给总统了。最终
是动用了应付紧急情况的储备基金。而那些没有找到的钱．事实上是
用作修理了。据调查，这也是应该的。这是委员会下的结论。现在，
克里姆林官里一切正常。电工贾布利科夫·鲍·尼还在原来的岗位上
工作，这也是令人欣慰的。因为这事如果发生在过去工资不成问题的
年代，仅凭他签名签错了地方这一项，就得把他关到什么沃尔塔监狱，
或者干脆给他和财务处的所有人几个枪子就完了。
所以，正如人们所说，事态有了进展。现在，克里姆林官的所有
人都能按时开支了。

某大学一女生宿舍,按年龄顺序排定:
大姐.二姐.三姐.......;
于是有一男生宿舍取绰号:
大姐夫.二姐夫........




一个小偷站在法庭的被告席上,他的手插在口袋里.法官大声训斥
道:"你要尊重法庭,快把手从口袋里抽出来!"
小偷回答:"这事很难办......我把手放在自己的口袋里,你们要我
把它抽出来;如果我把手放进别人的口袋,你们就会把我送进监狱.唉!我的
法官先生,难道你要我把手一直举在空中吗?"

　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维
系不住。”


幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友
能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报”。老师又把一张天安门广
场的大照片挂起，问：“这是什么？”，所有小朋友都答：“新闻联播！”

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋

学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游
的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”
　　　不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二
男士”

矮瘦的小王激怒了粗壮的老婆，被老婆按在地上猛拧猛掐。
刚好有碰朋友推门进来了，老婆一时也觉尴尬。
小王灵机一动，说：“喂，都是自己人，继续按摩。”


一个轿夫对朋友说：“如果我儿子当了皇帝，一定要他把山路修好，那时我抬轿子就
轻松多了。”

（一）
"你干吗要用一根几米长的胶管从酒瓶里吸酒喝"
"我有病,医生让我离酒瓶远点“
（二）
“夫人，喝了香槟酒后，您变漂亮多了”
“可是，我还没喝呢。”
“我已经喝了十来杯了”*

不知怎么回事，这些天吃饭时总有漂亮美眉主动坐到我的
对面，令我感动不已。 虽然极大地损害了我的食欲，但却
促使我努力改善吃相，再也不象以前那样狼吞虎咽了，而是
作绅士状的小口吃饭，细嚼慢咽，无声喝汤，起初几天简直
就是一种折磨!

对于美眉为什么爱坐在我对面，我想了很久，大抵是我
德高望重的风度给人一种安全感吧，也许还有其他更让我
满意的解释，总之自我感觉是大大的好。

前天在X食堂的小食堂吃饭，刚坐定不久，就有一个既温柔
又美丽的美眉端了一盘东东径直坐到了我对面! 还冲我微微
一笑。 空桌子还有很多嘛，怎么偏偏坐到这里来? 顿时，我
心跳开始加速，大概有一百三、四十了吧，要知道平时才六十的。
只好低着头小心地吃着已经没有味道的饭。 偶尔几次忍不住抬头
看看时，她也竟然同时抬头，对我报以一笑。 我的脸肯定
红得厉害，只好语无伦次地说几句关于天气很热、苍蝇很多
(鬼知道我怎么会说这个)的话，然后接着埋头吃饭。

不知道吃了多久，终于，她起身离座。 望着她的身影一步步离去，
在短短的几秒钟内，我的内心在进行激烈的思想交锋，拿叉子
的和长翅膀的打得难解难分。 但终于，我咬咬牙，下定决心。
“腾”地站起来，三步并作两步追上前去，边跑边喊:
"同学!别走! 等一等! 你等一等!"
终于，她停住转过身来，微笑而迷惑地望着我。 我此刻仿佛
已经忘记了世界的其他，一心只想说出那句话. 喘了一口气后，
终于， 我开口了 :"
同学，你忘拿钥匙了! " ...

后话就不表了， 大家别笑话我哦! 拜托。

维克多给冬妮娅写了一封求婚信，满篇是
赞美取悦之词。在信尾
“……假如你是太阳，我便是月亮。”
不久，维克多收到了姑娘的回信：
“维克多，感谢你确定了我们之间的距离。


某富翁在别墅搞PARTY。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫
唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您
的邻居会说我们影响了他们休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该！昨天晚上，
他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉......　*


意见分歧

“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送
上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意
见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”
“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得
别人都不得安宁呢?”
“什么!”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗?”


刷 牙

她躺在床上，感到无比幸福。这可是她梦寐以求的新婚密月中
的第一个早晨。她听到丈夫在浴室中走动的声音，便问：“亲爱的，
你已经刷过牙了吗?”
“是的，”丈夫回答，“而且，我把你的牙也刷好了。”

是我的错

“让我觉得奇怪的是，你怎么能和那个女人谈了那么久，却没
有嘲笑她的长相。要知道，没有哪个女人的缺点能逃得过你的冷嘲
热讽。”
“那很简单。她是我妻子。”
“啊，实在对不起。这是我的错。”
“不。是我的错。”

去听说教

一个醉汉被人带到夜间法庭。有人怀疑他是个小偷。法官严
厉地问他：“现在是凌晨3点，这时候你在外面东游西荡究竟想干
什么?”
“我可没有东游西荡，我正要去听说教。”醉汉解释道。这时，他
已经变得清醒起来。
“3点钟还会有人进行说教?”法官不解地问。
“当然，”醉汉回答。“3点钟对我妻子来说算不了什么。她有
时睡得还要晚。”

不问任何问题

“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....


"我来找你是要向你的女儿求婚。" 年轻的求爱者说。
"你跟我的妻子谈过了吗? " 做父亲的问。
"是的，但我更希望娶你的女儿。"

话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，
一时诗兴大发，其中一个吟道：
“远看城墙锯锯齿，*
另一个亦不示弱，遥头接上：
“近看城墙齿齿锯。”
“唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！”
想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。
是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，
遂扣问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说
一遍，颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！”
话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地
上前劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，
可我眼看着你们两个人一肚子的shit我没法掏！”

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制*

出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

　　　　三家时装店并列在一起，互相竞争，人们都等著看热闹。　　　　　
　　　　右边那家竖起个广告招牌，写著「春季大减价！」、「大倾销！」
　　　　左边那家也竖起广告牌，写道：「血本无归！」、「杀价！」
　　　　中间那家店铺老板摆出更大的广告牌，上面只写著「入口」。

上课铃响了以后,老师在等待学生安静下来.可是他们仍然在交头接耳,带头的
是个叫周大强的男孩.老师后来火了,"周大强,这堂课不上了,由你来主持好了!"
周大强受宠若惊,快步走上讲台,一本正经地宣布:"下课!"

在S国,某君寄信给他做牢的朋友.不久,
信被退回,信封上加了一行小字:
"此人以越狱,地址不详."

有一小学生放学回家,因为家族作业太难,心里很是不高兴.于是他走进一
个商店,对老板说道:"老板,我买3支18分的铅笔,5只25分的橡皮,两只3.2元
的文具盒,三本50分的作业本,一共多少钱?"老板算了一会儿,说道:"9.67元"
这小学生又问道:"我给你十元钱,你找我多少?"老板回答道:"37分"
这小学生在口袋里一摸,再摸,大叫一声:"哇,我的钱不见了",老板很是关心
地说道:"没关系,回去找一找."这小学生走出商店以后大笑一声:"哈哈,我今晚
不用做家庭作业了."


妻子对丈夫说:"今天是星期天, 你把床单洗一下."
丈夫带着笑脸说:"不要洗了, 翻过来就可以了."
妻子说:"哎! 你太懒了, 我已经翻过一次了."

我友Z君,年逾23,从未有过女友,加之所学专业限制,几乎接触
不到女生.Z君常以"脱贫"喻有过女友,而以"致富"喻关系现正确定.
同室诸人,两人正失恋,两人有关系密切的女友,于是Z君整日长吁短
叹,嗟呀不已.一日,Z君说"我是饱一顿,饿一顿." 想起不对, 就改
口道,"是饱一顿,饿十顿." 仍觉不对, 于是说:"我从来就没饱过,
一直在挨饿."


"爸爸,晚上我们去看马戏吧?"
"儿子,我没时间."
"听小朋友说,有一个节目可以看见大老虎."
"老虎动物园有的是!"
"他们还说有一个不穿衣服的阿姨在老虎背上跳舞!"
"那好吧,为了我的宝贝,今晚我抽空陪你去吧!"


一位传教士在非洲大草原中旅行,忽然出现一各大狮子,
当狮子将把他吃掉的时候,他跪了下来,向主祈求祝福,
谁知狮子也跪了下来.
传教士非常感动,说道:"兄弟,当我知道您也是一名虔
诚的基督徒的时候,你知道我是多么感动吗!"
"不要吵."狮子咆哮道,"我正在感谢上帝赐予我美食."

某大将军早上气极败坏地在寻找他养的一只
鹦鹉,其夫人不耐烦地说:
"还是统领三军的将军呢!丢了一只鹦鹉也怕
成这样!"
将军无可奈何地回答:
"昨晚我正和一批官员商量有关政变的事,当时
它也在场!"
夫人听后也惊慌起来.
正在此时,邻居老太太带着他们的鹦鹉过来.
"这只鹦鹉都对你说了糁么?"将军着急地问.
"它张嘴就是:他妈的,干掉他,他妈的,干掉他,
也不知是谁惹它发这么大的火!"

▲ 律师质问交通警察:"一个人跪在马路
中间就能证明他喝醉了酒呢?"
"当然不能,先生."交通警察回答,"可是
这位先生跪在马路中间要把涂在马路中间
的那条线卷起来!"

一人母亲病重,医生说须取孝子股上之肉做药引。此人说这有何难。
提刀而出。当时天气酷热，有一胖子短衣短裤正在睡觉。此人冲上即去割肉。
胖子吃痛大叫，此人忙悟胖子口道
“莫叫，你难道不认为，割股救父母是天下最令人称颂的事吗？”

法官对汤姆说，“今天早上你骂了约翰，那么你是愿意被罚款１００元呢，还是
愿意向他道歉？” “我愿意道歉。” “好吧，打个电话吧。”
汤姆拿起电话，“你是约翰吗？”
“Ｙｅｓ！”
“今天早上我骂了你，让你去见鬼。”
“是的。”
“那你就别去了。”

某秀才常常牢骚满腹。一日到一酒店喝醉后，用手指蘸酒在桌子上大书四字：
“赃官可杀”。秀才走后，酒店老板看到这几个字，马上吩咐人把桌子抬到县衙门
去告发。到时，桌子上的字已经踪影皆无。县官问道：“来此何事？”
店老板答道：“禀告老爷，小人现有家传楠木方桌一张，特地抬来献与老爷，
敬请笑纳！”

　 　 一 个 乞 丐 伸 出 手 来 向 一 位 经 常 路 过 此 地 的 行 人
乞 讨 。
　 　 行 人 ： “ 你 一 见 到 你 伸 出 手 来 ， 心 里 就 觉 得 挺
难 受 。 ”
　 　 乞 丐 ： “ 你 不 必 这 么 讲 ， １ ０ 年 前 我 要 是 向 你
伸 出 手 来 ， 那 就 真 够 你 受 的 了 。 ”
　 　 行 人 ： “ 若 是 １ ０ 年 前 ， 你 会 伸 手 向 我 要 更 多
的 钱 吗 ？ ”
　 　 乞 丐 ： “ 不 ， 先 生 ， 我 原 来 是 个 拳 击 手 ！ ”

　 　 饭 店 里 ， 两 位 旅 客 质 问 该 店 经 理 ： “ 你 们 广 告
牌 上 明 明 写 着 从 车 站 到 本 店 只 需 ５ 分 钟 ， 害 得 我 们
好 苦 ， 足 足 走 了 半 个 小 时 。 ”
　 　 “ 哦 ， 我 们 的 广 告 是 针 对 司 机 写 的 。 ”
　 　 两 位 旅 客 更 加 愤 怒 了 ： “ 我 们 俩 正 是 司 机 。 ”
　 　 “ 但 最 终 是 对 汽 车 而 言 。 ” 经 理 微 笑 着 解 释 道
。

某大学篮球赛， 上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前， 两队互打海报，
以助声威。历史系云：“历史证明， 历史有惊人的相似！” 计算机系曰：“舆论公
认， 计算机将改写历史。”


美国汽车巨子福特一向只开自己厂生产的汽车。 一次， 他开车在市郊看见
一名福特车主在修车。他停车过去帮忙，几分钟就把车修好了。 车主很感激，
拿出5元钱递给他：“去买包烟吧。” 福特说：“我钱多得不知该怎花， 我只
是很乐意帮你把车开动罢了。”
车主看了看福特的车说：“别吹牛了， 要是你有那么多钱， 干吗还开着辆
福特到处跑呢？”


一天女儿问母亲，父亲害羞吗，“要是他不害羞，”母亲说，“你要比现在大四岁


我校图书馆规定：借阅小说期限一个月，学术性书籍期限两个月。
一次，我借了一套三本丰子恺翻译的《源氏物语》，临填借书日期时，
我向管理员解释说：“这是日本著名物理学家源氏的物理学专著。”管理员
定睛瞧了瞧书名，点头称是，随即填上一个月的借期。


一位俄罗斯教师给小偷的留言

尊敬的小偷：
此留言条我把它放到门厅显眼的地方，我要出远门了。如果我不在的时
候您准备进屋行窃，务请规矩些。我们邻居被盗以后屋里乱到了主人无法进
门的程度，这很不好。据说，行窃的人还是知识分子呢。请不要让我失望，
进门时一定要蹭干净脚，一定！
如果您已经擦干净脚，就请进左边的房间吧。说实话，右边房间没有您
需要的东西。家具都是一些刨花、锯末板拼装的……在电梯上就会散架的。
我不想再请高水平师傅组装它了。刚买来时光组装就花了两个月的时间。您
不会情愿在电梯里和家具打上两个月的交道吧?
不过在左边房间里有一个录放机，是国产货，没钱买日本或韩国货。可
能是因为我修了它两次，现在只要一打开开关，半幢楼房就停电。您不必检
查录放机是否好用，您别动开关就拿走吧。
对了，当您正在考虑录放机的问题时，可能要听到用人在您后面的房间
里走动，别害怕，这是电冰箱。它因陈旧而发疯，不时地全身颤抖、跳蹦、
鸣叫。没办法，我还没有攒足钱买新的。
还有什么呢? 电唱机? 我很珍视它，尽管它比电冰箱旧很多，而且放上
唱片后就象蹬缝纫机的声音。但我不准备扔掉它，因为唱盘转动时，可以在
上面磨尖铅笔。
吊灯是很漂亮，捷克产的。但碰它一下是危险的。天棚很旧了，有可能
与吊灯一同坍塌下来砸着你。正因如此，我已十年没有擦上面的灰尘乐。
总的来说，就是在房间里走动都是很危险的事情，因为房子建在流沙上。
我这里唯一能使您高兴的是柜里的一瓶百兰地，亚美尼亚产的。但它在
我家已有 7 年了。在柜里还有许多盒糖，但你千万别吃，都过了保质期了。
这些糖是学生家长过节时送给我的，您如不嫌弃可以都拿走。
就写到这里吧。我不能提供更多的帮助了。拥抱大家。最后还有一个请
求：离开的时候关灯。电费增长指数比我的工资增长指数高得多。
摘自《新民晚报》

汤姆有个习惯,不管人家讲什么糟糕的事,他总回说:"还有更坏的,..."
一天,几个朋友对他讲:"汤姆,你的好朋友杰克死了.昨晚,他提前回家,结果
见到他老婆跟另一个男人睡在床上.他马上拿出枪,打死他们,然后自杀了."
他们想,这次看你还能讲出什么更糟的.
没想到,汤姆听了后,不紧不慢的说:"嗯,还有更糟的,要是前天晚上的
话,我就没命了!"
"????!!!!"


黄山路上很脏,但想找到厕所可不容易!
所以,晚上的行人经常在墙边撒尿!
日久, 居民受不了, 于是,在墙上写明此处不准撒尿!
但是, 告示中没有标点. 只见墙上写道:"过路人等 不得在此小便"
可是, 不久科大人 给加上了标点, 于是成了:
"过路人,等不得,在此小便"!!!!!!!


地方电视台的一位天气预报播音员被临时请来替代生病的新闻播音员.
播音开始一切正常.但在播送1篇讣告时,他播道:"xxx先生今晨去世,享年82度。"


第1 次进入丛林进行狩猎旅游,1 个美国游客自信能应付任何紧急事变.他走近经验丰富
的当地导游,自信地说:"我知道点燃1支火炬可以驱走狮子."
"当然,"导游说:"但那要取决于你能多快点燃1 支火炬."


办公室的王先生已经四十岁了,但还没有找到女朋友,有一天,同事小李对他说:
"王先生,我看我们科的李小姐对你有意思呢,天天都注意你.还向很多人打听你的
情况呢."王先生说道:"不太可能吧,李小姐才二十岁呢,怎么可能看上我?"但王先生
还是很注意李小姐的一举一动的,果然李小姐经常有事没事故意来找他.王先生心里
那个美劲啊,就不用提了.
有一天,李小姐突然对王先生说:"王先生,你今天下午有空吗?我们一起去吃
顿饭."王先生高兴坏了.下午在饭店里吃过饭以后.李小姐问道:"王先生,请问你
结婚了吗?"王先生回答道:"没有.""有女朋友吗?"王先生赶紧说道:"也没有."
这时李小姐站起来,一拍手,说道:"太好了,我妈妈也单身."


法官问被告:"你为什么不请律师?"
被告答:"我请过许多位律师.当他们得知我确实
没有贪污500万卢布之后,没有一位原意为我辩护."


以前,有一次蒋介石和毛人凤飞机失事,坠入孤岛. 岛上的土著人把他俩给抓住了.
让他俩找10个圆的东西. 毛人凤在岛上找了半天,找到了10个杏. 他高兴的来找土人.
结果土人让他把杏塞进屁股里. 这是对擅入此地的人的一种惩罚. 毛人凤万分痛苦的
塞了9个进去. 但突然毛人凤乐了. 土人特诧异, 问他为什么乐. 毛人凤说他刚才摘
杏的时候看见蒋介石正在摘椰子呢.

中国的“标语文化”也许是世界上最独特的和最形式化的。前几天回家，
看到路两旁农舍墙上的标语五花八门、千奇百怪，有一些颇耐人寻味。有
宣传“百年大计”的，“基本国策”的，大多是直接关系农民切身利益的。
有一则是：“想小康、奔小康、干小康！”还有“不娶文盲女、不嫁文盲
汉！”唉！文盲已经够不幸了，结婚权利也要被剥夺了。看到下面一则我
们应该预祝我国扫盲事业取得辉煌成就了：“彻底消灭文盲！”

朝阳看过的: 超生就要罚, 罚得倾家荡产!
梅江河上有一座大桥, 桥头两座混凝土矮墙
比肩而立. 一座上书: 某年国家以工代赈项
目; 另一座书: 谁烧山, 谁坐牢! 很少有政
治上的论述如此深刻地说明了国家意志的.

还有"光缆无铜, 偷之无用"
视角很特殊。 :D

临近毕业的某兄,生平颇有哲学家风度.
一日,有人问他: "你对大学四年有何总结?"
沉思良久,乃曰: "大一时我不知道我不知道,大二时我知道我不知道,
大三时我不知道我知道,大四时我知道我知道."

这是向好的方面发展,且看下面数语:
"大一时她不和喝酒的男生约会,大二时她不和刚喝点酒的男生约会,
大三时她不和刚痛饮的男生约会,大四时她不和不喝酒的男生约会."

这是发生在二战时的一件真事：
一日，美军的一艘军舰正在海面上行驶，嘹望兵忽然发现前方海域有一艘日军
潜艇在水上行驶。炮兵急忙开火，却未能伤潜艇分毫。可潜艇里的日军驾驶员被吓
昏了头，竟加速向美军军舰驶去。美军水兵也大吃一惊，慌乱中抓起甲板上的土豆
向潜艇砸去。鬼子以为是手榴弹，急忙下潜，终于撞在礁石上，创造了土豆击沉潜
艇的神话。

乔治是某小城的市长, 他经常赞扬说自己手下有一批能干的人.
有一天, 市工程科长进入乔治的办公室, 汇报说: "关于我们市中心
修路的事," 他说, "我有好消息和坏消息向您报告. 坏消息是我们的挖
泥机把一处主输水管撞爆了, 因此必须暂时停止供水. 好消息则是将不
会有人打电话投诉, 因为我们及时把电话线也弄断了. "

尊敬的保险公司负责人:
您好,我想向你讲述下面一件事情:
我家三楼顶上有一堆瓦,我很早就打算把它们搬下来,昨天我在楼顶上
支了根木棒,木棒的头部安了一个滑轮,穿过滑轮的绳子一端系在楼下的一
棵大树上,另一端挂了一个大木桶,然后我把瓦片放在桶里,再到楼下解开
绳子,紧紧地抓着绳子,想慢慢把桶放下来.可瓦片放得实在太多了,我一下
子就被拉离了地面.桶往下掉的过程中,它擦伤了我的左肋,然后我就被拉
到了顶部,我的头重重地撞在了木棒上.同时掉在地上的木桶又摔漏了底,
于是我又迅速掉了下来,掉下来的过程中我又被木桶擦伤了右肋.我重重地
摔在地上,结果摔断了两根肋骨,剧烈的疼痛使我松开了双手,然后木桶掉了
下来,又砸坏了我的脑袋.
我该怎么办?有谁能帮帮我?

一日,,某教授刚开课不久,欲点名扬威.
教授点到阿假名时,某生答曰:到!同时另一生曰:看病去了.
教授大奇,问.某生曰:我是看病去了.但觉得您的课很精采,不忍旷.教授大为得意.
这时进来一生,问其姓名,曰:阿假.
教授从呲发誓再不点名.

据说是真事.
老师点名,到阿甲,有人应声答:"到!",
老师狐疑地看着应答者,
应答者接:"到...到...到黄山路打游戏去了."

又一则关于点名的真人真事：
某日老师点名：“ w君”
答：“打电话去了”
“c君”
答：“接电话去了”

清晨,丈夫脸色苍白,妻子关心地问:"怎么,不舒服吗?"
"我做了一个梦--我品尝了意大利细面条."
"这有什么值得不安?"
"可是今天起来,我发现我睡裤的系带不见了!"

一天, 老婆问儿子:"你们班谁聪明?"
儿子:"我是"
老婆又问:"谁笨?"
儿子:"当然是 MI MI, 我站着撒尿,MI MI 也站着撒尿, 结果
她把裤子尿湿了,我没有尿湿".

请假理由五花八门(选自"读者"第五期)

在美国,中小学生如未能去学校上课,第二天就须交上家长亲笔的详述请假
理由的请假条,不然就以旷课论.加州有名教师几年来一直在收集请假条,结果
发现,家长们在请假条上列出的理由五花八门:
----亲爱的简小姐:汤姆的生日是2月29日,因而每隔3年才能过一次.为了
让他好好过4年才过一次的生日,望您准假一天.
----亲爱的安先生:本尼昨天未能到校上课,因为他拉肚子,加上马靴漏水.
----亲爱的本先生:迪克在晚餐时竟说您丑陋得像鬼怪.为了避免课堂上他
继续对您不恭,我想最好让他今天留在家中反省一天.
----亲爱的史密斯小姐:洛克的生父昨天第八次结婚.尽管他不一定非得参
加父亲的婚礼,但他仍决定不上学校,以免遭到同学们的耻笑.
----亲爱的麦斯小姐:妲尼自称感到有"妊娠反应"(包括呕吐,头晕和想吃酸
食),这意味着您的学生中可能又要增加一名"少女母亲",请同意她去医院检查身
体,特告假两天.
----亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未去上学,但我不知他说的是
真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.
----亲爱的拉森先生:请原谅您的学生波里昨天未能到校上课,原因是我们忘
了去取报,我们还误以为昨天是星期日(我和他妈妈也未能去上班).

二小的羊啃了老张的麦苗,老张去县衙喊冤说:"二小
的羊吃了我的麦苗,我说他,他不服,还打我一顿,望老爷为
小民作主."
知县说:"你有状子吗?"
老张说:"有!",连忙从怀里摸出状子交给知县.
知县目不丁,他为了摆出识字的样子,接过状子,装模
作样地看了起来.他指着状子上没字的空白地方,说:"嗯,这
一垅啃了个头,这一垅啃了一半."当他看到后面没写字的半
张白纸时,大怒:"好家伙,这半块地全啃光了,这还了得."忙
吩咐衙役:"传二小,没收他的羊,重打四十大板."

我们班上有一个同学,经常挂在嘴边的一句话就是"一堆狗屎."
当然这也是他对许多事物的评价.
有一天,班上许多人约着出去游玩后.我把给他拍的照片给他,问道:
"你看这张相片怎么样?"他眼一眯,鼻子一哼,看也不看,就来了一句:"一堆狗屎!"

有一个县官丢了印,害怕朝廷问罪,要衙役捉拿盗印人,限三天破案.
两天后,衙役回县禀告:"没捉到盗印人,只有几个可疑的人."
县官立即升堂,三个可疑的人被带到.第一个被带到.县官问:"你偷不偷?"
"我不偷."
"你爸偷不偷?"
"我爸摘过人家的瓜."
"你爸偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
县官问第二个:"你偷不偷?"
"不偷."
"你爷爷偷过没有?"
"拨过人家的萝卜."
"你爷爷偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
第三个被带上大堂,不肯跪下,县官问问道:"你为啥不跪?"
"我爸腿上长着一个大疮,跪不下来."
"你爸长疮与你何干?"
"既然我爸长疮与我无干,那他两人的上辈人偷了人家东西,又与他们何干?"
这时县官的妻子抱着孩子上堂来了,顺手把大印放在案头,说:"你的少爷把
你的大印拿去玩了几天."
三个可疑的人齐声问道:"老爷,你儿子偷,你偷不偷?"


过去,有一知县很贪,任满归家.见家中多一老人,便问道:"你是何人?"
老人说:"我是某县土地."
"为何到我家来?"
老人说:"那地方的地皮都被你刮来了,叫我如何不跟随一道来呢?"


从前,有个巡抚,他父亲是个知县,儿子是个浪荡公子,可他孙子少年
得志,十八岁就做了个五品官.
一天,巡抚不知因何不快,指着儿子气愤地说:"讨人嫌的东西!,你看你
儿子多惹人喜欢,少年得志,一举成名.而你呢?游手好闲,到老也没出息."
他的儿子不服气,回答道:"你的父亲不如我的父亲,你的儿子也不如我的
儿子,这没出息的到底是谁呢?"


县官的头发长了,叫王师傅剃光头,正剃着,县官的儿子抱了一只猫进来,
看到县官旁边的黄狗,就把猫放在狗头上,县官问:"这是什么意思?"
王师傅顺口道"独占鳌头."县官听了很高兴,赏了王师傅五两银子.
王师傅手里拿着银子,哼着歌,被张师傅一头撞见.张师傅问:"耶,王师傅,
你怎么会有五两银子?"王师傅得意洋洋地说:"我给县太爷剃完头以后说了句
独占鏊头.县太爷一高兴,赏给我的."
一个月后,张师傅主动去给县官理发,那黄狗也还跟着县官.剃光以后,张师
傅说:"独占鳌头."县官说道:"狗头上没猫,咋能给你赏钱呢?"
张师傅听了,赶紧弯腰捡起刚才剃掉的头发就往县官头上贴,县官很奇怪,就
问:"你这是干什么啊?"
张师傅回答道:"你刚才说狗头上没毛,我给你贴几根,好领赏啊."


从前有一财主,特别吝啬,只知积聚钱财,不舍用度.家里吃饭从不
做菜,而是在墙上挂几条腌制后风干的咸鱼,一家人看咸鱼下饭.吃一
口饭看一眼鱼.
一日正在吃饭,老二突然大喊:"哥哥多看了一眼!"
财主恶狠狠地训斥老大:"咸死你这个谗鬼!"


某县官在任三年离去,百姓夹道欢送,并且送给这个"父母官"一块横匾,
上书四个大字:"天高三尺"
县官以为百姓将他比作"青天大老爷",极为高兴,拈 须微笑说:"下官何
德何能,敢当如此盛誉?"
百姓们说:"大人主政三年,敝县境内的地皮少了三尺,天也高了三尺,大人
当之无愧!"


一个财主的儿子,一字不识,却一心想着"捐"一个"前程".
前程,有钱有成.他居然在衙门里"捐"了一"生员".他想让别人知道自己是生员.
就请一位老先生在一张纸条上写下"生员"两字,然后贴在自己的后脑梢.从此,村
里的人看了以后,都要惊奇地叫一声:"生员."公子听了心里好不高兴.
日子一天一天地过去了,衣领把纸条磨去了一小半,就是把"员"字的下半部分
"贝"字给磨没了,他走在街上,大家都惊呼一声:"牲口".公子听了大怒道:"不识字
的不要胡说!"
走到转弯处,一阵风把后脑梢上的纸条给吹没了.公子这一急非同小可,浑身大
汗真冒,他找啊找,找了好久,终于在街拐角处找到一张纸,只是长了许多,字也多了
几个,他忽然想起人常说的"天赐福禄"的故事,不觉心中大喜,急忙把这张纸贴在脑
后,然后回去请给他写过"生员"的老先生来认,老先生一看大吃一惊:
"此处不准小便!"


晚会上一位姿容秀美的姑娘脖子上挂了个飞机模型项饰出现了. 有位空军
军官对此大为赞赏, 目不转睛地看着. 姑娘有点不好意思了, 便问他:
" 你是不是觉得我这架飞机好看啊? "
" 小飞机确实太美了, 不过, 那机场更吸引人 ...! "


食品工程专业一小女生实习归来兴致勃勃告诉大哥:
"我们今天学的是做酸奶,真好玩,下次我带点回来给你好不好?"
大哥不动声色地:
"劳驾把解药一块儿带来."


"我妈妈真是小题大作,"一个中学生抱怨说："我一咳嗽,她就以为
我得了支气管炎;一头疼,她就相信是肿瘤;说一个小小的谎话,她就
以为我将来一定能进国会."


女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她那起电话，回答说：“妈妈
大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“
是的，她还在洗澡。”


某被告非常委屈地对他的律师说：“真的不是我干的呀！”
“那你的麻烦就大了！”律师答道。


今日早起,见117楼口的黑板上有一广而告之,其字难记其详;录其大意
如下:
有君子看中我可爱的小红盆,对它下了毒手.为使我不至于太过伤心,把
我泡在里面的衣服放到了旁边的一个盆里......我有严重的脚气,后果自负!
有好事者注曰:脚癣一次净,30分钟治愈脚气.＄5/盒,校医院有售.


有个人穿大衣时，总把有毛的一面翻在外面。走在大街上，有人
问他为何如此。他答道：“如果羊觉得应该朝里的话，它就不会让毛长在
外面；如果羊觉得毛朝外面冷的话，就会把自己的毛长在里面。”


一家生意兴隆的咖啡店旁，有一个公用电话亭，
但已坏了很久了，许多人都感到不方便。尽管
大家一再要求电话局派人来修理，可电话局总
是一味拖延。
几天后，有人于电话局联系，说不用急着派人
来了，电话能打通了，只是每打完一个电话，
塞进去的硬币都会如数跳出来。结果不到一
小时，电话修理工就匆匆赶到了。



吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”
约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，
于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备
妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来
我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的
冰箱，我们两个都不会死。”


一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」
--

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他."
"不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
--

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”


Ｃ君，著名牙医，在高档酒楼对面开一诊所，每有公款吃喝，便免费赠送牙签
一袋。妻惊问：何故做此赔本生意？Ｃ道：时下，美食者皆以用牙签为时髦，牙签
愈用，牙齿损伤愈烈，恶性循环，久而久之，非来此就诊不可。此乃“必欲取之，
必先予之”也。


一日，与友闲聊，偶然说到洗洁精的问题，吾友说：“洗洁精应该没毒。”
吾友父亲听到此言，曰：“谁说没毒，要不怎不见有人拿其当饮料喝！”吾接言
道：“可能口感不好罢。”

有一个在外地读书的书生写了一封信给他的父亲,信里写道:"
父亲大人,我的床下有一双鞋,这几天天气很好,请帮我拿出来晒
一晒,注意天阴的时候不要晒,天下雨的时候不要晒,一天晒不干就
晒两天,两天晒不干就晒三天...."
他的老爸看后大怒,马上回信骂他太哆嗦了,让他以后写信的
时候精炼一些.
过了不久,这个书生因为学堂里面菜很少,几乎吃不到什么
菜.天气也一天一天变冷,想要他老爸给他捎一些稻草来作垫被.
而且学堂附近有许多猪害瘟生病了.他想把这些情况写信告诉他
的父亲.突然想起他父亲要他写信的时候精炼一些.写完以后想起
还没问候老爸,所以最后又加了一句.
最后他父亲收到信以后,一看就气昏了过去.信是这样写的.
学堂无菜可吃
请寄稻草两捆
近日猪瘟大发
不知父亲安否


有一个财主请了一个理发师,一年付给理发师三斗米,但讲好划破一刀
就扣一斗米.
到了年关,剃完最后一次,财主就要付米了,但是他想赖掉这三斗米,就在
理发师剃头的时候故意把脑袋一晃,然后脑袋左边就有了一个口子,财主说道:
"一道口子了,扣一斗米."剃了一会儿,财主又把脑袋一晃,理发师不小心又是
一刀,财主脑袋的右边就出现了一道口子.财主伸出两个指头,说道:"扣两斗
米了."
理发师知道财主想赖掉这三斗米,不等财主摇第三次,把刀一横,使劲
一刀,从左边一直划到右边,把左右两道口子连了起来,然后把刀一放说:"好啦,
剃完啦,只有一道口子,你给我两斗米."

某杂志为了论证孪生兄弟之间的巧合
在引用了一大堆的“两个人都是。。。。。。”
之后说：“他们于ＸＸＸＸ年相遇，当时都是３９岁”



我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个
电炉，一面将脸孔深深地凑上去．．．�莲璜岽缶�，猛喝道：
“你想干嘛？！！”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

期终考试后,父亲问儿子:"成绩报告单呢?拿上来让我看看."
儿子:"我的同学刚刚借去,他想吓吓他的父亲."


小胡骑自行车闯红灯被交通警罚款,他不满地对交通警说:"那么多人闯红灯,
为什么你只抓我一个?"
"你钓过鱼吗?"交通警问.
"钓过."小胡不明白他是什么意思.
"那,你把一池子的鱼都钓起来过吗?"


高三最后一个学期，一日，班主任叶老师叫我们写自我鉴定，第
二天交。第二天早上，同学李某有急事，写了张请假条拿去给班
主任批。不一会，李某请好假回来。我拿过请假条一看，上面写着：
“本人尊敬老师，团结同学，拥护中国共产党。。。。。”
最后还有一行另一种笔迹的字：
“ 批准。
叶”

每到冬天，寝室里总是有人说，“唉，你怎么把我的洗脚水喝了”
一到冬天常有人威胁说：“再捣蛋我就把你的洗脚水喝了。”


一天, 一位青年在克里姆林宫前大声喊:"勃列日涅夫是大笨蛋!
勃列日涅夫无能!"很快, 他就被抓起来了. 最后, 这个青年被判二
十三年监禁, 其中辱骂总书记被判三年,泄漏国家机密被判二十年.


一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”
--

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
--
　　历史期末考时，有一题填充题：
　　　　「黄帝建都『有熊』
　　　　 尧建都『 』
　　　　 舜建都『 』」
　　　　结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」

高二那年考历史, 有一道题目是:
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分, 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....


朋友无意中听到他五岁和七岁的儿子一段对话。弟弟说：“我讨厌女孩
子，长大以后我才不要结婚。”
哥哥回答：“你不知道，结婚有许多好处的。”
“什么好处？”
“你看电视卡通片的时侯如果突然电话响了，你不用起身去接。”

教师: "谢巴斯季杨,你为什么昨天不到校"
"我家添了一个人"
"是小弟弟还是小妹妹"
"不,是新爸爸"

"爸爸,你自己的脸记得清楚吗"
"是的,孩子,不过你为什么问起这个问题呢?"
"我把你刮脸用的镜子打碎了"


雌蟹发现一雄蟹与众不同,走路是直着走的,大喜,
与是嫁给它.
可是第二天发现新郎也是横着走的,大惑.
雄蟹说:
" 我不是每天都喝得这么醉的......"
--

督学到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲: 「你说说看，
这地球仪为何倾斜二十三度半? 」
学童甲非常惊恐，答道: 「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。督学再问，学童乙答道: 「你知道的，
我也是刚进来，什麽也不知道。」
督学疑惑地问教师这是怎麽一回事。教师满怀歉意地说: 「这不能怪他
们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见督学脸色越来越难看，连忙趋前解释: 「说来惭愧，」校长陪笑
道: 「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」


两个贼花费大半夜的时间,终于打开了保险柜.但令他们失望的是
保险柜中什么都没有,只有一些像橄榄似的东西.由他们忙了好久,肚
子也饿了,于是就把它们都吃了.
第二天,打开报纸一看,标题上写着"眼库被盗".
--

一日,狂草一封家书.粘上信封,投入信桶.喜洋洋回到寝室.
发现家书还在桌上,不禁瞪大了眼睛.
转念一想,家人会不会猜我囊中空空? 进行补济?
乐而开笑...


生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打
瞌睡。于是大为光火，喝道：
“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”


在国内上大学时，有一位校领导兼教哲学。此人在学生中颇有宽容的美名。一日在
上午最后一节课上不知讲到了什么高深的题目，学生中间骚动不宁。偶有金属食勺和饭
盒相碰的声音。他停下来，一本正经地对大家说：“我知道这门课没人爱听。我也不反
对大家用各种方式来表达自己的不耐烦。但我坚决反对有人用敲饭盒的方法来提示我早
点去吃饭。这会儿我还不饿！”


一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识
的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然
大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
--

����一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面
冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说我救了你，那样我是不是能有三个愿望。
����魔鬼摇着头说∶“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价
。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张
地图，指着地图说∶“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
����魔鬼看了看地图惊叫道∶“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年
的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了。
想个别的吧。”
����克林顿想了一分钟∶“你知道，人们很不喜欢我的妻子。他们认为她
又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
����魔鬼低头想半天，终于犹豫地说∶“嗯…，你让我再看看你的地图…。”


小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。”



有一财主不识字,但每每在外人面前总是装着他很识字的样子,
有一天,一个人来向他写了张纸条借一条牛,他接到纸条的时候
正好有客人在他家里,他装着样子看了一会儿.最后把纸条交给
递信人,说道:"我知道了,呆会儿我就去."

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."


有一位探险者在森林里迷路，经过两天的盲目奔走，最后总算看到
一个人。他将来复枪放下来，将沉重的背包解下来，高兴地说：“谢天谢地，
我迷了两天的路，总算遇到你了。”
“这有什么值得高兴的？”那人说，“我已经迷了十天的路了。”


图书馆里有些图书因为很难读懂,从来没人看,馆长把这些书
收集到一起,放在引人注目的地方,旁边挂了一块牌子:
"告诫:这些书难读,需要有高深的学问."
这些书很快就被借阅一空.


售书员:"好消息,新到畅销书,买一本送一本!"
顾客:"为什么?"
售书员:"一本是原书,一本是勘误表."


A:"啊!你有一个多么漂亮的书架呀!可惜上面一本书也没有."
B:"是呀,以前我倒是有很多书的,可是为了买这个书架,我把它
们全卖了."


"哎呀,你干吗把书泡在水里?"
"妈妈说这本书太枯燥."


　　　　　　　　　　　　　　　愚人节谈恶作剧

　　　　　　　　　　　　　　　◇　三　林　◇

　　节假日期间，各大城市的飞机场人海如潮。我已在电台上不止三次地听到这
样的忠告：乘机者除了早点去机场外，千万不要开炸弹的玩笑。因为这个玩笑并
不好玩，只会惹来无尽的麻烦。自从ＴＷＡ８００出事以来，人们头脑中便多出
了一根与炸弹有关的弦。保安人员则是多了七八根，且根根绷得如强弓一般，随
时都有可能爆炸。前不久三个生意人在某机场慌称身上有炸弹，除了满足了恶作
剧欲之外，三位老兄还见识了机场保安人员的厉害，以及遭监禁的种种劳苦。误
了飞机耽搁了生意是小事，让乘机的百姓也跟着受苦误机挨等，就是这三个脑后
有恶作剧骨的白领的不是了。

　　再比如，费城有位老兄想跟他最要好的朋友开个玩笑，过一下恶作剧之瘾，
在当地报纸上登了一则广告。广告大体上是说要召３－５个能拆房子的人，请于
星期六上午１０点在某地址应召。这地址呢，自然是好友的住址无疑。恶作剧导
演先生原意或许是想看好友如何费力打发走一帮人，应当是十分热闹好看的。但
导演哪里料到，好友正好出差不在家！盖当时失业率不低，应聘而来的着实不少
，加上是个周末，连一些有工作的人也想捞点外快，前来应召。诸位网友可知有
多少应征者出现？好几百！众人等了一个点钟有余，却不见召聘老板的影子。其
中几个体格超众智商偏低的大汉，为了证明能够胜任这个艰巨的任务，好击败众
多的对手，竟然动起手来。后来多少人动手已不得而知。唯一确定的，是好友的
一栋漂亮结实大屋，天黑之前已变成了一大堆废墟。这是件真事，且上了电视。

　　但有时恶作剧是可以的。

　　记得多年前我们几位室友在看ＡＢＣ晚间新闻时，Peter Jennings在新闻结
束之前，面带微笑地介绍了一种新的意大利面条（spaghetti），看得新来的一
位白脸室友目瞪口呆：一根根面条笔挺挺地挂在树上，一颗树上竟有上千根之多
！白面书生好奇地问：“不知道这种面条吃到嘴里是什么滋味？”我听后忍不住
哈哈大笑，说了一句“那要看是什么树了。”说完又大笑一阵，随后问到：“今
天是什么日子？”
　　“四月一日。”室友答。
　　“知不知道四月一日是愚人节，什么玩笑都可以开？”
　　室友沉默了片刻，笑了起来：“那今天我的教授给了我一个长长的参考书名
单，　要我把每本都找到读完，也是个玩笑了？”
　　答曰：“你老板如果是美国人，应该是的。要是东方人，就没准儿了。明天
你就知道了。”后来证明确实是个愚人节玩笑。
　　美国脑后有恶作剧骨的人不仅招数繁多，有时规模也奇大。对于这类导演，
笔者认为是该鞭笞的。不知戏弄别人会给自己带来多少开心与满足？不懂这种人
是否担心百年后会不会向下走？印象最深的大型恶作剧是多年前从Paul Harvey
节目里听来的：

　　众所周知，弗罗里达的迪斯尼乐园游人如山似海，且大多是外地人。许多人
坐飞机来这里，然后租车游玩，好不快乐！去过乐园的朋友都知道，停车场上有
专人指挥停车，不能乱停。恶作剧发生在八十年代中期，当时汽车的流行色为红
色，而且租车公司小车多如牛毛。本故事中的恶作剧导演－几个停车场指挥－心
血来潮，恶作剧兴致大发，将众多红色的小车专门指挥到一片空场地，停在一起
。要知道来弗州游玩的游客，玩兴十足。到了乐园的停车场，玩兴已增值了好几
倍。许多人也未将停车位号记住，便奔向极乐世界快乐去了。黄昏之际，大多数
游客的玩兴已被疲倦与饥饿战胜。当小红车的车主们看到红彤彤一大片车海，再
想起自己开的车好象也是这个时髦颜色，那种沮丧与愤怒的心情，可能只有亲自
体会了才有资格形容。聪明的，停车时记住了车位；不笨的，从钥匙牌上或租车
公司得到车牌号；没记住车位又不知道车牌号的，就只有干着急了。找车时，不
怕麻烦的，多次尝试后终于物归原主；怕麻烦的，不管有无车牌号，先回到极乐
世界再去游玩或者吃饭，待大部分小红车走了，再去试试运气。后来迪斯尼乐园
收到多少报怨电话，不得而知。真是个大恶作剧。也是真事。

　　最近在网上查了一下，果然不出所料，有各种各样的恶作剧例子。今选出十
个，编纂出一个 Top Ten 名单，让诸位见识一下这恶作剧沧海中之十滴水：

１０．恶心。这种恶心事也只有大学生才做得出来：三个小伙子ＡＢＣ将剩饭菜
用搅拌机搅成汤湖，装在瓶子里，不盖盖子，然后藏在Ａ的怀里。去酒巴喝了一
阵啤酒以后，Ａ假装呕吐，身子爬倒在桌上，将剩菜汤湖“吐”了一桌。ＢＣ二
人拿起汤勺便吃。酒巴里不少人见状，丢下酒食，拔腿冲向出口。

９．礼物。爱干净的主管过生日这天特别高兴，上班后首先看到的就是桌上一个
写着“生日快乐”的大盒子。谁知拿起后发现盒子竟没有底，里面的碎纸片飞了
满屋，害得他收拾了半个钟点，办公室也未恢复原状。好在纸盒的上半部分真的
有个生日礼物－好朋友送的。

８．测量。恶作剧导演拿了一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。
这家伙拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后躲在
一边看热闹去了。两个大头居然等了十几分钟，才放下绳头，去找对方问个明白
。三句对话之后，两人哈哈大笑。看来不是第一次被戏弄了。

７．演戏。小朋友也会恶作剧。妈妈开车带三个孩子出门，路上碰到一位跑步者
，沿路边慢跑。十岁的男孩向慢跑者使了个眼色，然后用拳头用力敲了一下车门
。正巧这跑步的老兄便是个脑后有恶作剧骨之人，听到声音后立即装蒜摔倒。妈
妈正在想着如何不让另外两个女儿争吵，忽然听到“咚”的一声响和儿子的话：
“妈妈你撞到人了。”赶紧停车下来，朝“受伤者”走去，引来恶作剧演员与儿
子的大笑。这位妈妈一脸的冷汗，一点儿也笑不出来。

６．欺骗。家里开派对，来了不少人。恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯
水用气功定在屋顶，不掉下来。众人不信。Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒
球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧
，咱们打麻将去吧。看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四
求饶，才无恙收场。

５．贪财。Ｅ先生将一个一美元的硬币用超强胶水粘在某大城闹市区的人行道上
，然后躲在一边看热闹。这一美元的硬币挺大，又闪闪发光，颇为显眼。行人中
不时有人弯下贵腰，试图拣起这个财宝，而且什么样的人都有。有一个老太太用
拐杖拚命地捣了二十分钟，也未如愿，只好骂骂咧咧地走了。最后还是一个黑人
小伙有本事，借用螺丝刀得到了这个宝贝。

４．得奖。公寓某生Ｆ爱占小便宜，二室友想戏弄教训一番。二人请第三者模仿
电台ＤＪ的口气，录制了一段猜奖的节目。内容与Ｆ昨天谈到的事有关。派对上
众人听了一阵电台音乐。音乐停后，听到了ＤＪ的猜奖问题，猜中者可以赢一个
Pizza。Ｆ迅速拿起电话，高兴地去报猜题答案。电话接通后Ｆ君的表情由得意
转为尴尬，全场大笑。

３．球赛。某大学一学生Ｇ天天去橄榄球场，有一个星期之多。Ｇ身着宽条衣裤
，到了球场中心，拼命吹哨子，并大把大把地将稻谷撒在场上。周六该校与联盟
对手大赛，裁判吹哨开赛，引来上百只鸽子鸟儿参赛。比赛不得不推迟半个点钟
，将鸽鸟打发走了以后才正式开始。

２．报复。居民区一个小心眼儿老太太很讨厌一帮中学生在门前草坪附近玩耍，
不止一次地没收了中学生的球。为了报复，小团体决定在老太太门前的草坪上写
一个大大的BITCH　。诺大一个美国，白色粉末却不多见，找来找去，只找到了
助草生长的Supergro。晚上写好一个大大的白字后，小团体颇为得意。可是第二
天一大早来看热闹时，白字已被老太太用水冲净，什么痕迹也没有了。小团体十
分失望。可谁也没有料到，撒过粉末的地方草长得奇快，一星期后深绿色的大字
BITCH出现在草坪上，十分醒目。很久以后才退掉。

１．花招。大学生Ｈ君回到公寓，发现门上露出一小节绳子。以Ｈ君这等见多识
广，作过恶作剧导演之人，一眼便看出了这是恶作剧无疑。Ｈ从隔壁借来梯子，
一点一点将门打开，果然门上方吊着一桶水。Ｈ庆幸没遭淋浴，取下水桶，将水
倒进厨房的水池。哪想到水池管道已被拆除，Ｈ君溅了一身的水，把厨房也给淹
了。


（一）
讲形容一个老财主胖，可做如是说。一伏天晚晌他在院子里乘凉，于其将军
肚上落了只苍蝇，甚是烦人，财主欲挥之去，但手够不到肚皮顶，怎么办？嘿嘿，
财主把肚皮向墙上一顶，把个小小苍蝇挤死了。

（二）
另讲形容人嘴大，做如是说。你知道他从这边嘴角到那边嘴角的最短距离是哪条
线路？ 嘿嘿¨¨¨
是从脑袋后面绕过去

新任的总经理在与公司的员工首次见面时，发表了如下的训示：
“今天可做的事，希望你们绝不要拖到明天。”
效果立即出现了。劳工们在半小时之内罢工，职员们一个接一个前
来要求加薪，会计主任则携钱逃跑了。

张三耳朵不好使,李四老想占他便宜.大年初一的那天早上,李四看到
张三后,笑容满面地对张三说:"张三哥,祝你早日得瘟病下地狱."张三听
不出李四在说什么,但看见李四脸上满脸堆笑,也笑着说道:
"你也是,大家一样.同喜同喜"


我们班上有两人张三,李四,争强好胜,极好打赌,而且两人都有不见黄河
心不干,不见棺材不掉泪的可贵精神.
有一天,我在寝室里面和另外一位同学下象棋,轮到我出子了,这时张三叫
到:"出车."李四在旁边也叫一声:"不对,跳马!" 然后就是"出车!""跳马!"地争
了好一会儿.
张三一拍桌子,对李四说:"他要出车,你信不信,不信打赌,赌十元!"李四也
甘示弱地说道:"好,我赌他跳马."张三对我说道:"喂,小小,你出车吧,我给你五
元钱,"我说道:"好啊",我就伸手去拿车.李四一见急了,大声叫道:"慢,小小,我给
你八元.你跳马."
张三见了,长叹一声:"小小,你出车吧,我付十元钱,这样的话,李四输十元给
我,就算我今天没打赌啦."李四听了,嘿嘿一笑,说道:"你想让我白输十块钱,办不
到!我出十五." "我出十八." "我出十九."
张三一见急了,拿出二十元钱,往桌子上一拍,说道:"小小,今儿个我就大出血
了,你出车!" 李四见了,只好掏出十元钱,递给张三,狠狠地说道:"你牛!你狠!!"
然后两个人骂骂咧咧地走了.
我是最莫名其妙的啦.不知道什么原因,好象从天上一下子就掉下来二十元钱.


主人请客人吃饭,客人酒足饭饱仍不肯离去,主人忍不住了.
指着树上的一只鸟对客人说"我砍倒这棵树,抓住这只鸟,把它烧给
你吃."
"不会吧?鸟还不早跑了!"
"No no,这只苯鸟,根本不知道什么时候该走!"


有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"



小虫虫前些天嗓子有些不舒服，便拿了病历去找医生。
医生：张嘴！啊......
小虫虫: 啊......
医生：扁桃腺发炎！
(便开始写起了处方。小虫虫虽然一向很尊重医生的意见，可是，)
小虫虫：我去年把扁桃腺切除了。
医生：@%@%@%


小小四岁,欲入幼儿班.妈妈带小小去面试.老师问小小:"一加一等于几?"小小
不知,侧眼望其母.妈妈暗伸出食指和无名指,意为二.小小转而对老师昂首答曰:"
剪子!"


一位先生来到一酒店.
"小姐,给我来两壶酒!"
服务小姐给他俩了两壶酒,见他一个人,心里纳闷.
"先生,您的酒量不小啊!"
"过奖了!这一壶是我自己的,另外一壶是我替朋友喝的."
"哦,那您的朋友为什么自己不来呢?"
"嗯,他住院了!"
第二天,这位先生有来了,
"小姐,给我来一壶酒."
小姐给他一壶酒.
"先生,您的朋友出院了吧!"
"嗯,不,他还没有出院!"
"那你为什么只要一壶酒呢?"
"哦!这壶酒,是我替他喝的,我自己戒酒啦!"


某汉A,惧内. 醉饮夜归. 渴不堪言, 向其妻讨水喝, 适逢其妻洗脚.
端洗脚水至床前,命其喝下.
"太脏! 洒家不喝!"
其妻掏出几枚硬币,掷于其前, "去邻家买糖少许,和之喝下!"
邻家汉B,亦惧内.
"汝缘何深夜买糖?"
A告之B实情. B大怒, 骂A, "要是我..."
邻家妻听之,怒视B,"要是泥怎么了!"
B顿萎,"要是我,我不要糖也能把洗脚水喝掉!"


乞丐对胖夫人说：“尊敬的夫人，你行行好吧，我已经三天没吃一点东西了。”
胖夫人说：“啊，我真羡慕你，我要是有你这样的毅力，早就苗条起来了。”


有一个美容师在课堂上对下面的一大群女士讲道:"如果你们用西瓜皮贴在
脸上,你们的脸将会象西瓜皮一样平滑,如果你们用苹果皮贴在脸上,你们的脸
将会象苹果皮一样红润......"
这时下面的一位女士突然哭了起来,美容师停下来问道:"喂,你怎么啦?为什
么哭,对了,你的脸怎么那么难看?"这位女士站了起来,哭着回答道:"我以为只要
是水果皮都能贴,昨天晚上我贴的是菠萝皮."


张三,李四在餐厅里吃饭,张三对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的左眼球."
李四不相信,然后他们约定打十元钱的赌.张三得意地从左眼眶里面把假眼取出来
放在嘴里咬了一下.
过了一会儿,张三又对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的右眼球."李四这时
想:"难道他的双眼都是瞎的?"李四不相信,他们又约定再打十元钱的赌.然后张三
从嘴里取出两颗假牙,咬了右眼球一下.


有一个小偷因为偷橱窗里的东西被店主抓着了,送到法庭.法官对小偷说:
"你偷盗别人的东西,本法庭判你监禁三个月."
小偷申诉道:"法官大人,我是没罪的,我没有想过要去偷东西,只是我的右手
不听话,它自己伸出去拿了人家的东西.我没办法."
法官冷笑道:"好吧,那就监禁你的右手三个月,至于你本人想不想和你的右手
在一起.由你自己决定."
小偷说道:"好,就这样决定吧."说完以后取下假的右手,往法官面前一放,扬
长而去.


读小学的时候,班上有一个同学叫乐乐,成绩特别好,老师总是偏向着他
而我的成绩总是特别差,老师每次看见我就恨不得让我从地球上消失.
有一天,上课看课本,我看见乐乐睡着了,我也困得要死,也睡了,但是一
会儿感觉自己脑袋痛得要命,睁眼一看,原来老师正抓着我的头发往上提.
老师大怒道:"小小,你不认真,一看书就睡觉!你看人家乐乐,睡觉的时候
还看书!"


小乐平时很开朗,可最近女友和他分手,于是
颇有些闷闷不乐.
一日正在屋内闷坐,小天进来了,看到小乐的
样子就上前关心地问:"小乐,怎么了?女朋友怎么
就黄了?"
"什么怎么黄了? "小乐没好气地说. 但看到
小天一脸关切的样子,觉得自己不该发脾气.于是
话锋一转:
"防冷涂的蜡!"



冬子夜入行政楼出席编辑部会议,门卫师傅要
查看学生证.冬子翻遍口袋也未找到能证明身
份的证件,门卫说:"你总得让我知道你是科大
的吧?没有证明就只好不让你进了."冬子心急
如焚,掏出一张菜票说:"全身上下只有这个菜
票上有科大两字了!"


过罢年, 霄霄三岁, 越来越有意思了

(一)
一次霄霄捣乱, 她妈妈说:
"你再不听话,妈妈就再生一个霄霄"
霄霄说:
"那个霄霄还不听话! 怎么办呢?"

(二)
霄霄妈妈带霄霄看书, 指着一幅画: 画上
有两个小朋友, 打着伞站在雨里, 一个小朋友
伞下是湿的, 另一个是干的, 妈妈问:
"哪个小朋友先到这里的?"
霄霄指着一个小朋友说"这个!"
霄霄妈妈一看指对了,高兴地问:
"为什么?"
霄霄说:"这个小朋友是跑来的,那个小朋友
是走着来的!"

(三)
又是一幅画, 三个小朋友从不同的路线到
目的地. 问"谁最先到达?"
婧婧立刻指着走直线的那个小朋友, 霄霄
到有了逆反心里,偏偏指着走弯路的小朋友,说:
"我就看这个小孩最先到,他跑得最快!"

在一家美容院的门口赫然写着:"请不要对从这里
出来的18岁小姐吹口哨......她很可能是您的奶奶"


护士匆匆跑进急诊室,上气不接下气地说:"大夫,不好啦,
您刚才看过的病人突然倒地,死啦!"
医生泰然地说:"小case,把他的头调一下,让他看起来是
要进来的样子".


一位农夫对牧师诉苦,抱怨今年的气候不好,粮食严重欠收."即便如此,
我们也要虔诚地感谢上帝." 牧师说道."上帝总是保佑症我们每一个人,甚至空中
的每一只鸟儿,使它们不至于受饿."
"你说得不错."农夫听了更来气了."要知道,上帝是拿着我地里的庄稼
养活那些该死的鸟儿的!"


从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃的.这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"


有一县官的太太姓伍,凡事都会因为自己是县官太太和人比高低的.
有一天,她哭着跑回家.县官问她怎么回事.她说外面的好多人都欺负
她.县官一听勃然大怒,问道:"怎么回事,那个的胆子敢这么大,不把
我放在眼里."县太太说:"今天参加宴会的时候,我问周围的几个人她们
姓什么,张捕快的太太说她姓陆.李捕头的太太说她姓戚,个个都比我大.
王师爷的太太更气人,她说他姓石,这不是明着说大我一倍吗?"


某病人应病住院，急需开刀，
手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？：”
护士曰：“这你需要问我男朋友”
“他在哪儿，我要见他“
护士笑曰“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量”
。。。。。。

�� 一笔糊涂账 ��

疯人病院新任院长走到一个病人跟前, 问他为何进入疯人院.
"医生, 是这样的.
我娶了一个有成年女儿的寡妇. 我父亲却娶了她的女儿为妻.
所以我太太成了她公公的岳母, 她女儿成了我的继女和继母. 继母生了个儿子,
这孩子成了我的弟弟和我太太的外孙. 我也有了一个儿子, 他成了他祖父的内弟, 和他
自己叔父的叔父. 另一方面, 我父亲提到他孙子的时候, 说是他内弟, 我的儿子叫他
的姐姐作祖母.
我现在认为我是我母亲的父亲, 我孙子的哥哥, 我太太是她女婿的女儿, 她孙
子的姐姐. 现在我不知道我是自己的祖父, 我弟弟的父亲, 还是我儿子的侄子, 因为我
的儿子是我父亲的内弟. 院长, 这就是我来这的原因. 我觉得在这里比在家平静."


学舌

女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日．发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：
秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会
儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后
也乐了。
自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻
在"后方"哄女儿玩，我在"一线"探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出
来。但智者干虑，还是有失。
有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么
意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女
儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡
是说喝酒吃饭别乱来。
恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来
对友人说："叔叔,你们别难为我爸爸了----”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出
的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨
房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面
面相觑，哭笑不得。


小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。


有两个人一起去馆子吃饭,但大家都不想付钱,就约定好,待会儿吃鸡的时候.
谁要吃着鸡的屁股,谁就不用付钱.
过了一会儿,炒好的鸡肉上来了.甲用手接的时候顺手把鸡屁股塞到了自己的
嘴里,乙在那儿用手翻啊找的.就是找不到鸡屁股.这时,甲很得意指着自己的嘴巴
说:"不用找啦.鸡屁股在这里!"


与朋友在火车上，没事就打“拱猪”玩（正好4个人）。因大庭广众，
故商定输者在车厢里走一圈。
她们输了为了面子就假作有事，走出车厢还要等一会才回走，我因为懒，
故走到离车厢尾还有2,3个位子就回来了。
当我输了的第4次走到第3个位子正要回走时,第3个位子上的老大爷终于
受不了了,他紧紧的抱着包,盯着我气喘吁吁的问:"你..你到底要干嘛?!"
呜!我象坏人嘛?!

同学几人在卖旧书,因为热我们都吃了冷饮,把吃后的空杯子装在袋子里,
先放在地上.
这时来了一个2,3岁的小小女孩,傻傻的看我们.
L就开始逗她了...
再过一会儿就听见L说:"...小孩啊,泥把这个袋子拿起来,'的的的的'跑到那边,
然后往那个桶里一扔,赫赫,就作了一件好事,赫赫,快点啊... "
我和其他的女孩看了看,说:"这家伙,骗小孩啊!"
这时,一直一言不发的小孩开口了:"这是什么------"
"这是谁吃的----"
"你干嘛要吃-----"
".......... "
再后来,只听L惨叫一声:"挖!你怎么踩我的脚啊!!!"
"你别缠着我拉,她们也吃的啊...."
"呜呜,泥快走吧!"
"呜呜,我受不了拉..."
"我走吧..."

张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"


很久以前有一个县官,抓到一个老贼,当堂审问,记录的案卷就有三尺厚.
正要判其死罪的时候.师爷从外面跑来对县官说:"县太爷,不得了,你抓的这
个老贼是当今太师的老丈人!"县官一听,赶紧下去把老贼扶起来.老贼指着
那三尺厚的案卷问县官:"这个怎么办?"县官说:"留给你作传记啦."


古时候有一个人买了一身官服,回到家里穿在身上.在镜子面前摇来晃去的.
很是得意.这时他叫来他的太太问道:"夫人,你看这里边的大官人是谁?"
他的太太没好气地回答道:"你看看你,穿上官服.连自己都不认识了!!"


很久以前有一个学堂.五月端午的时候,学生的家长都给老师送礼,只有一个学生
没有送.第二天,这个老师心里很是气愤,对这个学生说道:"我这儿有一个对子,回去
叫你爹对好,明天给我送来!"然后写下一个对子:"汉初三杰,张良韩信尉迟恭."这个
学生回去后把上联给老爹看,他老爹看后笑道:"回去告诉你老师,他的上联出错了,
尉迟恭不是汉朝人."这个学生跑回学堂对老师说:"老师,你的对子出错了.我爹说
尉迟恭不是汉朝人,"老师听后大怒道:"回去告诉你爹,几百年前的事他都记得,怎么
昨天是端午节就忘送礼了!!!"


有一财对其仆人极为不好.有一天财主要出远门,对他的鱼缸和一瓶蜂蜜不太
放心,怕仆人偷吃蜂蜜.于是他拿着蜂蜜对仆人说:"我在外的时候,你要看那好鱼
缸和这瓶毒药,注意,这毒药药性很大的.闻一下就死." 仆人知道瓶子里面装的是
蜂蜜,等财主走以后,把鱼缸打破,再吃完蜂蜜.
财主回来以后,看见仆人躺在地上,很是奇怪就问仆人是怎么回事,仆人说道:"你
走以后,我不小心打破了你的鱼缸,觉得没脸见你,就吃了那瓶毒药躺在地上等死啦!"


上课的时候老师在上面讲:"母牛生小牛,小牛吃东西,母羊生小羊,
小羊吃东西.凡事生下来的小动物都要吃东西."
这时有一个小同学举手道:"老师,不一定吧.母鸡生鸡蛋,可鸡蛋不吃东西."


有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消息:"本人的SOD型计算器不幸在
教室里丢失.请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用,请交还回7-838寝室."
但几周后一直没有动静.
不久,黑板上又贴出一则消息:"好吧.本人有关于SOD型计算器的使用说明书.
需要者请与7-838联系!!"


小张三拿到成绩通知单以后才知道考试考砸了.他很担心回到家里老爸会受不
起这样的打击,于是打电话回家对大张三说:"哥,我考试考砸了,你对爸爸说一下,
让他有一个心理准备."
过了一会儿,大张三打电话过来,对小张三说:"弟,爸爸已经准备好了,你自己最
好也准备准备吧."


老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看
一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."
小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师
很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.
是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本
,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.
我可以把我老爸带来了!"


有一个财主找一个画师给他画像,可是只给画师很少的钱.像画好以后.财主一
看,很惊奇地说道:"耶,怎么没有给我画脸呢?"画师说道:"就你那么一点钱,还是不
要把脸见人的好!!"


有一县官上任.一财主给他送上一大包银子,说道:"好在家兄的面子上,以后请多关
照."县官笑着收下了.
可以后突然财主犯事,被抓了起来.判了杀头的罪.财主对县官说:"你怎么不看在家
兄的面子上啊?"县官冷笑道:"你的家兄是个滑头鬼.只来过一次,以后就再没见过面了."


以前有一个狗腿子到乡下去收粮,到了一个农民家里后.却农民家里的狗一下子
咬了个正着.这时农民叫他的儿子"快,打狗手."他的儿子知道自己老爹说的是什么
意思,跑到狗的跟前,却对着狗腿子打了几棍子.等狗跑开以后,这个狗腿子很气愤
地对老农民说道:"刚才你怎么说打狗手?"老农民哈哈一笑,说道:"我要是说打狗
腿子的话,你不一下子就听出来了吗?"


小张三平日里老是铺张浪费的.他妈妈有一天语重心长地对他讲,让他以后在能
节省的地方就节省一点.小张三点头答应了.
有一天晚上,小张三的妈妈看到小张三房间里的电灯老是一闪一闪的.很是奇怪.
进去问小张三是怎么回事.小张三说道:"你不是要我节约吗?我现在在看书,翻书的
时候我不开灯也可以,所以把灯关了以节省电."


A: 为什么成熟这么痛苦?
B: 生活在提醒你该结婚了!


没办法啦,世上好话书说尽啦.我怎么想也不出好的故事啦.
不过昨天晚上我看到我们班上的一位同学在一张纸上写啊画的.等他走以后,
我拿起那张纸来一看,大吃一惊,只见上面写道:
我的质量是50千克,网球拍的质量是1千克,网球被打击以后飞出去的速度为
50米/秒.50*50=1*X ===> X=2500米/秒,假如我用网球拍以2500米/秒的速度打击
我的屁股,我将象网球那样飞出去!!!


两个侍应生站在桌子旁，桌上酣睡着一个刚刚吃过饭的顾客。他们彼此交谈道：
“我们也许可以把他放到街上去，你看怎么样？”第一个问。
“那怎么行啊！”第二个回答说，“你知道，我今天多走运。我每次叫醒他，
他都会付帐，接着再睡。”


“侍应，你能不能告诉我，你们这个餐厅多长时间才换一次桌布？”
“请原谅，我现在还不能准确地说，先生。因为我来这个餐厅工作才不过
两个月时间，还没有这方面的经验。”


两个穷秀才朋友邂逅了.真是酒逢知己,两人谈得很
投机......谈着谈着,甲秀才提出了一个问题: "老兄,您
说富人为什么聪明?" 乙秀才摸摸脑袋,说到:"我想是因为
富人吃得好呗"
为了验证,两人在一家酒馆美餐一顿,酒饱饭足之后,
他们迫不及待地开始交流心得.甲笑着说:"哈哈,我真变
聪明啦!我终于明白人的鼻子为什么是朝下长".乙说:"为
什么?" 甲说:"人的鼻子要是朝上长的话,下雨的时候不就
要挨灌了嘛!" 乙点点头:"有道理",乙接着说:"可不是吗?
我也聪明多了!我也悟出了一个道理:人的脚为什么朝前长
而不是朝后长?......我想假如朝后长的话,那走路的时候
不就很容易脚踩脚吗".


聋子甲和乙都觉得自己听力不错. 一天二人在途中相遇,
甲见乙背着竹筐, 就问: 老兄, 是去割草吗? 乙装做听懂
的样子说: 不是, 我要去割草. 甲也装作听懂了说: 呸! 我
还以为你要去割草呢!


一个坐了很多年监狱的囚犯刚刚被释放了, 他决定去看看长城,
当回好汉. 站在长城上感慨万千, 突然诗兴大发:
啊, 长城------
忽然想起漫长的班房生活, 悻悻的说:
真他妈的够长的!


据说邓小平会见戈尔巴乔夫时, 戈式仗着自己人高马大,
挑衅的寒喧道: 很高兴见到您, 亚洲的巨人. 邓小平看着
戈的秃脑壳, 有礼貌的回答: 很高兴见到您, 欧洲的明灯.


病人：有必要吃那么多杂药吗？我听说有人明明是肺结核，
却最终死于其它的什么毛病。
医生：这您放心，我向您保证，我所收治过的肺结核病人
最终全死于肺结核！


三年前我班外出实习前, 主任动员训话说:
"实习地点你们男女生将住在一个楼上.
虽然你们都是大人啦, 但是安全的问题嘛,
还是提醒你们注意一点. 去多少你们要给
我回来多少. 人要是少了一个, 那就麻烦了;
要是多了一个嘛......那就更麻烦了."
全班哄然.


妈妈刚刚成为一名教师的那年,
红卫兵小将们在老师们的办公室门口贴了个"命令":
不许老师坐板凳!
老师们看了小将们的命令, 个个战战兢兢,
进了办公室, 谁也不敢坐下.
后来大家商量了一下,
都坐在办公桌上哈哈大笑起来.
(-: 虽说荒唐, 但是真的耶 :-)


一对新婚夫妇到海滨去度蜜月，有一天，他俩雇了一艘小游艇在海湾中泛
游，夫撑舵，妻司帆，两人感到无限的欢欣。
忽然，海湾中刮起一阵狂风，小游艇立刻跟着东摆西晃起来，丈夫急忙粗
鲁地对妻子大声喊叫“喂！快收帆！”
妻子动也不动一下。
“喂！赶快收帆！听到没有？”丈夫喊声未毕，小游艇即猛然一个翻身。
结果，这一对新婚夫妇费了九牛二虎之力才爬到游艇背上。
“你为什么不将帆收起呢？”丈夫问道。
妻子听了，眼泪蔌蔌地掉了下来，说道：“你为什么对妻子说话不温柔点呢？”


一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百
姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
这两句词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”


老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他
坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关你什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不
是荷花！”


　　有个和尚，能做几句诗，自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。
村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿
找毛病，那人很恼火，便有意抄了一首和尚自己写的诗，见他出来化缘，便当着
众施主把诗递给他看，和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，
又想贬低那个人，怎么办呢？
和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错，不过，
你写的字也太次啦！”


在某便民商店买了一盒蚊香电热片，晚上用了俩片，结果蚊子一点不见少，
倒把自己熏得头疼。第二天去找店主退货。店主硬说这蚊香没问题，很管用。
吵了半天，旁边一位顾客说：这蚊香的确管用，我用过。虽然熏不倒蚊子，
但先把人熏到昏迷状态，十个蚊子趴在你身上也觉不出疼了，照样睡得安稳!


　　有个爱吹牛的导游员，不管对英国人和美国人讲什么，都不会忘
记提起他的父亲：
“女士们，先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦，附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：
“女士们，先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”


一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」


李大师是一位非常成功的文学家，他留著非常迷人的胡子。但有一位 贵妇
却对他说：「你的作品实在没什么了不起，但你的胡子却是十分 好看。你
为什么会留大胡子呢？」李大师笑笑说：「那是为了那些对 文学一无所知
的人也能赞美我。」


很多人都说单身一名女子在意大利旅游不很安全。但罗马、佛罗伦斯 、威
尼斯等处处风光明媚，古迹壮丽，早已使我把那「不安全」警告 抛诸脑
后。这晚，其实也不很晚，饭后，我漫步走回旅馆。我注意到 一名男子跟
在我身后多时。然后他就跑上来搭讪，说了一大串意大利 文。我看那短小
身材，觉得好笑，对方大概以为我在表示友善。我唯 有以那仅有的意大利
文告诉他我不懂意文。他竟然用英文回说：「不 要紧，只要我爱你，你爱
我，便什么问题也没有。」


一对夫妇前往看一名婚姻辅导员。
丈夫说：「我们的问题是这样的：我们结婚十年，但在过去的八年里 ，我
们没能在任何事情上面取得同意。」
妻子答道：「绝对不是，我们是在过去九年里，不能取得共识。」


警察：你怎么可以撞向那棵树？
司机：你不能全怪我，我已响号，但那棵树就是没有闪开。


阿花和阿春在休息时间闲聊。
阿花问阿春：你觉得我们办公室里谁最没气质，长相最难看？
阿春：我不能说。
阿花：没关系，只有我俩知道，我保证绝对不说出去。
阿春：就是因为只有我们两个人，我才不能说！


甲：你今年有什么新年愿望？
乙：我打算在一九九七年内不再骂人。
甲：，哈！哈！就凭你的性格？你打算实行这愿望多久？
乙：当然是一整年啦！你这蠢材！！

甲：你知道吗，一个蠢材所发问的问题，数目比一名智者能够解答的更多。
乙：不知道啊！


一名司机错误地转入一条单向的行车道，被警察截停。警察问该名司 机：
「你以为你驾车在那条道路上？」
司机很迷惘的回答道：「我不知道。但我想我一定是迟到了。其他 都已经
往回路去。」


学生：你会否为了一些那人没做过的事而惩罚他？
老师：当然不会喽！
学生：那我便放心。我没做昨日的功课。


一名父亲因为十多岁的儿子常常和女朋友们在电话里聊天，所以朋友 都找
不到他。结果他再另外多装置一条电话线。
某晚上，父亲进门看见儿子在使用家里的电话。
父亲大声咆哮：「你怎么不使用自己的专线？」
儿子回答说：「不成，我另外的一个朋友可能会打电话给我。」


一名女士去看灵媒。灵媒说：「付廿五块钱，我会回答你两条问题。」
女士很不情愿的付过钱后，说道：「你不觉得廿五元答两条问题很贵吗
？」
灵媒答道：「我也认为很贵。好，你第二条问题是什么？」


父亲：你通常讲电话起码超过两小时，今次为何只讲了一小时便挂线？
女儿：因为对方打错电话。


母亲：你做的沙拉真难吃。你肯定把蔬菜洗乾净？
女儿：当然啦！如果你仔细的看，还可看到上面的洗洁精呢！


证人：钱买不到我的缄默。
黑社会：如果我给你一万元要你不说话，那你会说什么？
证人：无可奉告。


祖母带著她五岁孙子去看芭蕾舞。小孩子是第一次看舞蹈员在台上用 脚尖
跳舞。表演后，祖母问小孙子可有什么问题。小孩子说：「奶奶 ，他们为
什么不请高一点的舞蹈员来跳舞呢？」


甲：我家的狗吠比咬更可怕。
乙：我不懂。
甲：因为它吃了很多蒜。


两名小学二年级的学生在博物馆内看见一具木乃依。在木乃依的脚部 有个
小木牌写著「1286 B.C.」。
一名学生指著小木牌问：「这是什么意思？」
另一学生回答说：「一定是把这人撞倒的汽车车牌号码！」


两位医生同时搬进一幢新公寓，一日在电梯里相遇，相互做自我介绍：
“精神病医生约翰逊。”
“兽医汉斯。”
“很高兴与您结为邻居，约翰逊先生，只是您的那些病人会不会把我的患
者吓跑呢？”

爸爸：期末考试你若是不考上前１０名，我揍死你！
儿子：那我们班要有３０多个同学被揍死了！
爸爸：为什么？
儿子：他们的家长也都像你这么说的！


有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问
儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的
都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头
一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』


一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"


那天在翻凉鞋, 找出去年买的一双新鞋.
一看牌子, 可把我给气坏了.
"马蹄"牌
真缺德!


1984年诺贝尔和平奖得主----南非
的图图主教在纽约的一次基督教仪式上
说:
``传教士刚到非洲时, 他们手里有
<<圣经>>, 我们手里有土地. 传教士说:
``让我们祈祷吧. ''我们闭目祈祷. 待
我们睁开眼睛时, 发现一切倒了个个儿:
我们手里有了<<圣经>>, 而他们手里有
了土地.''


在一次宴会上, 小提琴家斯特恩被介绍与
拳王阿里认识. 斯特恩说: ``我们是同行,
我们俩都靠我们的双手为生. ''
阿里说: ``你干得很出色, 你身上连一块
伤疤都没有.''


两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''


小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩. 一位
推销员走过来问: ``小朋友, 你妈妈回来了吗?''
``回来了''
于是, 推销员就去按门铃. 他按了好几回,
没人回答. 他转过身来, 生气的问吉姆: ``你刚
才不是说你妈妈回来了吗?''
``是啊, 我说了. ''吉姆回答: ``但这不是
我的家呀! ''


母亲清晨催儿子起床去学校。
儿子说：“我不去。有两个理由：第一，
孩子们恨我；第二，老师也讨厌我。”
母亲说：“我也告诉你为什么应当去学校
的两个理由：第一，你已经45岁了；第二，你
是校长。”


驯狗偷肥猪 犬主被判刑
黑龙江法院审理一奇案
本报哈尔滨讯 近日，黑龙江省双城市法院审理了一桩奇案，偷窃13头生猪的
窃贼居然是一人一犬，狗的主人被判刑5年。
去年入冬以来，毗邻双城的吉林省榆树市大岗乡大肥猪接二连三不翼而飞，现
场除了猪蹄印之外，好像还有狼的足迹，于是村里出现“狼来了”的传闻。
不久，村里来了一伙猪贩子，领头人是双城市同心乡农民胡文，另外还有一只
狗。当他们与一农民谈好价钱，欲抓一头种公猪时，猪拼命挣扎，使胡文等无法靠
近。这时，胡文大喝一声“抓猪!”大狗应声上去，咬住猪耳朵， 用尾巴抽打着猪
屁股，将其赶到四轮车上。狗赶猪的娴熟动作，使围观村民大为惊叹，但也引起了
当地派出所民警的注意。经审理，胡文交代了自己驯狗偷猪的全部过程，双城法院
以盗窃罪判处其有期徒刑5年，剥夺政治权利3年。 (赵 刘)

family=father and mother i love you

ALL:
去年我的一位朋友将 GirlFriend 6.0 版升级到 Wife 1.0版，发现这耗费
了大量内存，几乎没有给其他应用程序留下一点系统资源。 现在他还注意
到 Wife 1.0 正孕育着 Child-Processes, 这将消耗更多有价值的资源。
显然 Wife 1.0 是个单任务，单通道，独占系统全部资源的程序。

在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经
提醒过他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此， Wife 1.0
自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的运行。
他发现诸如 PokerNight 10.3，BeerBash 2.5 和 PubNight 7.0等等应用程
序再也不能运行了。 一选择系统便挂起（尽管这程序以前都工作的很好）。

在安装时， Wife 1.0 自动装载了用户所不期望的 Plug-Ins，例如
MotherInLaw 55.8 （岳母）和 BrotherInLaw Beta 发行版（内弟）。结果
是系统性能日渐下降。

他希望能在即将发行的 Wife 2.0 版中看到以下功能：
.“Don't remind me again" 〔别再提醒我〕按钮
. Minimise（最小化）按钮
. Install Shiel（安装保护）功能，在安装 Wife 2.0 时可以选择随时
Uninstall 而不损失任何缓存和系统资源。
. 在混杂（premisuous）模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系统
硬件探查功能发挥更大的作用。

我自己则尽量避免由过分亲密的 GirlFriend 2.0 而和 Wife 1.0 相关联所引
起的所有的令人头痛的事。但我还是遇到很多问题。

显然，你不能在 GirlFriend 1.0 上安装 GirlFriend 2.0。你必须先 Uninstall
GirlFriend 1.0。其它用户说这是我应该注意的一个永远的 bug。显然，
GirlFriend 的不同版本在共享 I/O 端口上是相互冲突的。 当然，如果你的
时间片分配的合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。

更糟的是，GirlFriend 1.0 的 Uninstall 程序工作得不是很好， 在系统中常常会留
下意想不到的程序运行轨迹。

另一个令人烦恼的问题是 GirlFriend 的各个版本不停地弹出有关升级到
Wife 1.0 的好处的消息。

****** BUG WARNING ******
Wife 1.0 有一个未公开的 bug。如果你想安装 Mistress 1.1 （情人），
Wife 1.0 将在自己 Uninstall 前删除硬盘中所有的 MS-Money 文件。这样
Mistress 1.1 会声明系统资源不足，拒绝安装。

****** BUG WORK-AROUNDS ******
为避免上诉 BUG，建议在不同的系统上安装 Mistress 1.1，并不再使用任何
文件传输软件，比如 Laplink 6.0。同时注意一些相似的带有病毒的共享软件
可能感染 Wife 1.0。

另一个解决方法是，用匿名访问 UseNet provider 来运行 Mistress 1.1。
再次提醒，谨防意外从 UseNet 上下载的病毒。


"护士小姐,我狠害怕,因为这是我平生第一次动手术."
"别害怕!这位医生也是第一次为病人动手术."


"你认为这些题目难吗?"
"不难,先生,一点也不难,我感到最难的是它们的答案."


影迷:"我买张半票!"
售票员:"不行,你又不是小孩,你应该买整票."
影迷:"哦,我只要一只眼睛啊,另外的一只瞎了."


姓陈的财主,请了一位姓庞的教书先生.先生进门,很客气地连叫了几声:"东家!"
陈财主心里很不高兴,心里骂道:"什么狗屁先生,我明明是姓陈,你怎么口口声
声地叫我东家呢?"
第二天早上,庞先生来到客房用茶,陈财主大声喊道:"龙先生请用茶!"先生一听,
连忙解释道:"东家,我姓庞,不姓龙."
陈财主生气地说:"谁不知道你姓庞,昨天你把我的耳朵给割了,今天我也要
剥你的皮!"


从前,有一个县官请客,叫一个仆人上菜,这个仆人端着一盆红烧鸭,香味扑鼻,
在路上就吃了一条鸭腿.县官一看少了一条鸭腿,便说:"怎么少了一条腿!"
仆人说:"鸭子本来就一条腿."县官不信,仆人就领着他去看.果然看见一只鸭子
在池塘边用一条腿站着.仆人说:"县太爷,你看不是一条腿吗?"
县官想了想,说道:"不对."然后拾起一根棍子,便打鸭子,鸭子一跑,便出现两条
腿.县官骂道:"好小子,偷吃了还敢说谎."
仆人赶紧说:"你不要打它嘛.我要是用用棍子打你,你准变成四条腿!"


从前,有一个财主,总不让长工吃饱饭,这天来了一个新长工.早饭时.长工吃
了一个馒头,财主说道:"你的早饭已经吃了!"长工又吃了一个馒头,财主又说道:
"你把午饭也吃了."长工也不吭声,又吃了一个馒头,财主一看急了,骂道:"好啊,
你把今天的饭全吃完啦.该去干活啦!!"
过了一会儿,财主到外面去看这个长工干活干得怎么样了,可怎么找也找不着
他.回来一看,看到长工在睡觉,气得大骂道:"好啊,你把一天的饭都吃了,为何不
出工,在这儿睡觉?"
这个长工懒懒地说道:"掌柜的,晚饭都吃过了,难道不睡觉还要出工吗?"


张三的儿子从京城回来,说什么都是京城的好,一天晚上,张三正在赏月,连夸
月色好,儿子却说:"这有什么好,京城的月亮比这好多啦!"张三的雅性大减,气得
连给儿子几巴掌,儿子挨了打,捂着脸说道:"你的巴掌就不如京城的好,京城的巴
掌是用来鼓掌的,你的巴掌却是用来打人的!"


张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."


我有一个同学为实验室的老板编了一个程序.就是计算空间网格之类的程序.
调好以后,老板很高兴地过来看这位同学演示程序.计算结果与实验符合得很好.
老板一高兴,自己就动手算了起来.不小心在输入节点数的时候输入了一个0.又
按了一下回车键.这时屏幕上出现一行字.
"are you a dog?"(y/n)__
老板看了,很是奇怪,但还是选了一个n键.
那位同学见了,大吃一惊,想要接拦着自己的老板,可来不及了.
这时,屏幕上又跳出一句话来:
" because everything can't be divided by 0 !!!
then you must be a fool pig!!! "


从前有个卖油郎,娶了个会日子的好老婆,她每天把丈夫的油偷偷地舀出一勺
装进坛子里,到了年底,丈夫愁着没钱还帐的时候,他老婆就把一坛子油拿出来,说:
"这是我积攒下来的,拿去卖了还账吧,剩下的钱,再买些过年的东西回来."卖油郎
乐坏了.
这件事情被一个卖日历的老婆知道了.


有一家卖棺材的,生意不怎么好,他就去外地取经.走到一家卖凳子的商店,
看见老板对着进门选购凳子的顾客大吹:"你看我这凳子,多结实,买了一个,几
十年都不会坏,你用着会觉得好,买了一个还想买两个的.买了两个还想买三个.
你们全家每人都买一个吧."不久,这里的顾客就越来越多了.
这个人就回到自己的棺材铺里.正好来了一个买棺材的.他也学着卖凳子的
那个人的样子,对这个卖棺材的人说道:"老乡,你看我这棺材,多结实,买了一个,
你用着觉得好,买了一个还想买两个,买了两个还想买三个.你们全家每人都买一
个吧."


有一个人很老实,家里很穷,妻子就拿酒糟烤粑粑给全家吃,他吃了酒糟粑粑以后
象喝了酒一样,满面通红.朋友见了,说:"你今天喝了酒了?"他说:"没有,是吃的酒
糟粑粑."
妻子听了,说道:"你真蠢,讲吃酒糟粑粑,显得我们家没饭吃,你说喝了酒,也有面子啊!"
第二天,他又碰到那个朋友,就主动说:"今天我喝了酒."朋友说:"喝了多少?"他伸
出两个指头:"两个,"朋友说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑."
妻子又教他:"怎么讲两个,应该讲二两嘛!"
第三天,他又碰到那个朋友,又主动地说:"今天我真的喝了酒啦."朋友问:"喝了
多少?"他说:"二两."朋友又说:"是冷喝,还是热了喝的?"他说:"是烤了吃的."朋友
说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑!"


多年来，我和妻子过着水乳交融的夫妇生活。我们没有普通夫妇的
争执和乏味。但有天早餐时，妻显出满怀委屈的样子。
“什么事啊？”我问。
初时，她拒绝告诉我，后来梨花带雨地说：“以后如果我再梦到你
和别的女人接吻，今生就再不跟你说话了。”


公共汽车上人很多,挤来挤去的.一位妇女和一个小孩坐在一起,这时小孩的
玩具掉在地上滚远了.这位妇女就起身去捡,旁边的一个男的以为这位妇女不坐
这个座位了,赶紧坐了上去.这位妇女回来后,看到自己先前的位置上坐了一个男
的,生气地说道:"哟哦!下蛋不行,抢窝到蛮厉害的嘛!"这个男的也听出这位妇女
在骂他,忙站起来说:"对不起,我不知道你在这儿下蛋!"


"为什么你们电影院的海报上总要写上'只映一天'呢?"
"再演就没人看了."


一友大骂日本鬼子的单放机: "今天音量怎么这么小? 调旋钮也没一点用."
我们问:"电池没电了?" 取电池一看, 有电. 正当大家公认单放机坏了时,
此友惊奇的说:
"耳机怎么没放耳朵里????"


　　克里斯先生想从一位顾客那里讨回欠帐，他给对方寄去了一张小女儿的照片，
并在照片背后写道：“这就是我急于要钱的原因！”
　　几天后，那位顾客的回信来了，信封里装着一张身穿比基尼泳装的金发女郎的
照片，照片下也写着一行字：“这就是我没钱还你的原因。”　（宋　翔）


前两天看了笑话版的"wife 1.0",蛋弹深有所悟.一日与小猫闲聊,说道:
"前两天溜冰时看到一个小美眉,我决定安装 girlfrind 2.0 ,如何?"
小猫:"倒是不错."
蛋弹:"只是前一段安装的乱七八糟的东东太多了,消耗了太多的MS-Money;
回头安装了一半,系统资源不足......"
小猫:"泥可以安装一个'共享版'......"
蛋弹:"%$##&*^&"


　　傍晚，经理约翰用车将工作到很晚的秘书送回家，但他生怕妻子吃醋，没向
妻子说这件事。
　　约翰回到家后，又驾车带着妻子去餐馆吃饭。途中，他突然发现驾驶座旁有
一只高跟鞋，他紧张极了，担心妻子会起疑心，还好，妻子正痴迷地欣赏车窗外
的夜景。约翰轻轻拾起高跟鞋，悄悄地扔出了窗外。
　　约翰将车开到饭店停车场，妻子却不下车，只见她低头到处找：“亲爱的，
你看到我那只鞋子吗？”


芝加哥论坛报有一个版面叫YOUR MONEY，登些分类广告什么的。前年
因为买车到处查广告，一日看见同事买了报纸便对他说：May I have
a look? I'm just interested in Your Money.那哥们儿笑着对我
看看，答曰：Me, too.


一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚
有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发
展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占 42.1%；我给你的
信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，
占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关
心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但
从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。
因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让
我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。
本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M


文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子
。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
快来人啦！动物吃植物啦！


上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，称浮胖松弛者为“浪漫主义”，称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后
来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些
主义，多研究些问题。”


　　科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到１５０岁
。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
　　博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大
林奖金获得者，社会主义劳动英雄……
　　博戈莫列茨于１９４６年去世，终年６５岁。斯大林得知这个消息后说：“这
家伙把大家都骗了！”


　　有一个人来到偏僻地区后患了病。他找当地的居民了解情况：“我想看病，不知这
里的医生哪位医术高些？”
　　回答是：“我们这里有这么一套法律：哪个医生看死一个病人，就得在他的诊所里
放一个气球。”
　　这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了２０个气球，另一个放了３０个气球，最
后他找到一家只放５个气球的诊所。他走了进去。
　　这位医生说：“到后面去排队，我昨天才开诊，真是太忙了！”


a先生的狗参加狗的选丑比赛得了第一名。
b先生：“祝贺你获得了第一名。”
a先生：“是狗得了第一名”
b先生：“那狗得了多少奖金？”
a先生怒到：“‘ 是我获得了奖金。”


老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，
老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，
没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，
第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎，
还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。


从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。


大年三十的晚上，一家人高高兴兴的在吃团圆饭。
爷爷顺手把骨头丢给狗吃。孙子说：“狗把爷爷的骨头吃了。”
气的他妈伸脚在桌下蹬他，他说：“妈妈腿伸直了。”
他爸气得直瞪他，他说：“爸爸翻白眼来了。”
奶奶忍不住一笑，吹灭了灯，孙子大叫：“这下谁也见不到谁了！”


老师:"DEBI,你为什么迟到?"
DEBI:"我碰上拦路抢劫了."
老师:"哦.交作业吧."
DEBI:"作业被抢走了."


　　一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”


一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."


某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。
他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上布满了女人
的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，
他问神父说:
『神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是说。
『噢，我真该死』
醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说:
『对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』


某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然。


一个男孩在教室里练小提琴,他父亲在书房里看书,身边趴着一只狗.当小提琴
走调的尖声一传来,狗便焦躁不安地狂吠.
父亲见状,跳起来,把报纸摔在地板上,冲儿子吼道:"天啊!你就不会拉些狗听不
懂的曲子吗?"


"你知道,我老婆的厨艺比你老婆差多了!她煮的东西没有一样不烧焦的."一位先生
对另一个先生说著.
"那算什麽,我老婆还把火灾警报器当计时器用耶."


关于化合物KISS的文献报告

KISS这种化合物存在已久,而且也早已为人类所了解.在我国古代著名科学家章学友
的专著中就曾经提到过.其中有这样的句子:'我和你吻别兮于无人的街'.这个'吻别'
的'吻'字,据考证就是我们今天说的KISS.
KISS这种物质虽然在人们日常生活中,特别是年轻人的生活中经常使用,但是对它的
系统研究却是起源于本世纪初,一种叫电影的研究手段的出现.现在我们就KISS这种物
质的一些制备方法以及结构和性质作一总结.
一.KISS的制备
传统的KISS制备是拿两种单质:Ma(MAN)和Wo(WOMAN)进行反应得到的.一般的
反应是将这两种单质置于一种叫作拉伍(Love)发生器的容器中进行的,反应条件是需
要浪漫(Romantic).值得注意的是:虽然在光照的条件下反应可能进行,但是当反应处有
灯泡存在时经常失败.当然这也与所用药品有关.国产的药品比国外的失败率要高得多.这
个现象叫做谢姆现象(Shame Phenomenon).
此外,在制备KISS的过程中,还经常发生抚摸(Stroke)这种副反应.人们现在还没有找
到避免这种副反应的方法.
另据报道,制备KISS还可以用Mo元素(Mother)和Ch元素(Child)进行反应.用这种
方法制得的KISS更纯.可惜很少见到这方面的文献.所以我们着重讨论前者制备的KISS.
二.KISS的结构特点
根据电影显微镜(Film Microscope)的观察和量子爱情学计算的结果,一个KISS分子由
一个Ma原子和一个Wo原子组成.二者都提供一个口(Mouth)电子参与成键.采取的是头碰
头'的共价结合方式,属于Sigma键.此外,两个原子还提供出自己的两个手(Arm)电子,参与
形成PI键.但是根据电影显微镜的观察,前面所说的副反应很大程度上来源于这两个PI键.
由于成键达到饱和,所以一个Ma或者Wo原子化合时,几乎不能和别的原子再发生反应.所以,
KISS的组成是唯一的.象Ma(Wo)n(n>1)这种KISS不存在,反之也不行.
通过电影显微镜的观察,人们还发现:两个口电子在成键时,它们并不能紧密的结合,而
有微小进动(哎!把我自己都写恶心了,此处删去52字),这是测不准原理的必然结果.所以
当一个口电子结合在另一个口电子附近的时候,形成的化合物都叫KISS,这在BBS的聊天
室里经常看到它的计算机模拟,由'//kiss'这个代码执行.
三.KISS的性质.
很遗憾的是由于研究技术的限制,通过电影显微镜人们很难了解KISS的一些化学性质.
但是人们可以看到形成KISS时,两个原子都出现洒提斯沸现象(Satisfaction Phenomenon)
而且由于原子自身的活泼因素,KISS并不能稳定存在很长时间.有报道说在英国的一个街头
KISS曾稳定存在了31个小时,但说法并不可信.当然,KISS的稳定性还很大程度上依赖于
浪漫的存在时间.至于Ma和Wo在形成KISS后,如果条件适合,有可能进一步反应,但这已
不在本论文的讨论范围内了.
四.其它报道.
根据某些消息,KISS也可能在两个Wo原子或者两个Ma原子之间形成.但这样的KISS已经
不是人们所说的化合物了.本文不与考虑.有兴趣的读者可以参看文献:罗宾.威连五著的
<<Birdcagee>>和地狱鸟(DYN)翻译的日本文献<<恋爱黑皮书>>(if2)第三章<<还是玫瑰好>>.

以上,我们就KISS的形成,结构和性质作了个大致的描述,我们可以认为:KISS是一个Ma
原子和一个Wo原子,在浪漫的条件下通过口电子间的结合形成的一种不太稳定的化合物.

鸣谢:
论文的写作一直在好莱兀的(Hollywod)教授的指导下完成的.他大胆的工作作风和
夸张治学态度给我留下了很深的印象.同时,我还要感谢加禾等老师的大力帮助.

参考文献:
(太多了,等我回去看看<<寰球银幕>>以后再改)


话说这个小妹妹的国文老师在月考的作文出了一个题目...
流汗不如流泪...
小妹妹想了很久终於写下了以下的文章...
流汗对身体比较好...
而一直哭眼睛会红红的很难看...
而且哭多了会没有水份...
所以流汗不如流泪...
因此小妹妹的作文老师给了个鸭蛋...

小妹妹气得哭哭啼啼地去找老师，说 ...
无可奈何之下，老师在鸭蛋前加了一个 6 ...
于是，小妹妹懂了什麽是 ...

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊,直到有一天
他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,觉得很兴奋,於
是便开始训练它.几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,
翻筋斗,还会走钢索　跳火圈,令他颇为得意.
终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他
那只神奇的蚂蚁.他先向酒保点了一杯啤酒,然後把
蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说　“看看
这只蚂蚁　“ 那酒保一看,马上往桌上一拍,然後
很抱歉地对他说:"对不起!我马上换一杯新的给你"


某教区新来了一个神父,为了取悦于人,给人一种平易近人的印象,他对他的
修女说:"以后我们不分你我,我的就是你的!!!"修女一时还不习惯,她在介绍本教堂的
情况的时候说:"神父,你的锅炉坏了!"神父不悦地说:"是我们的锅炉!"修女接着说:"
您的浴室下水道堵了!"神父有些生气了,大声纠正到:"是我们的浴室!!!"....
有一天,教皇来访.正在晚宴进行过程中,修女慌慌张张的跑进来,大声说到:"
神父,不好了!在'我们'的卧室里有一只蟑螂.就在'我们'的床底下!!!"


“请抽烟”。
“不，我已经戒了。”
“你真是意志坚强的人！”
“不，是我的妻子意志坚强。她对我说：‘你要么抽烟，要么要我。’”


数学系和工程系的学生一起搭火车去参加科技座谈会,
每个数学系学生都有车票,可是工程系学生合共只买了一张车票.
收票员来的时後,数学系的学生在旁边偷笑,看工程系学生如何应付.
只见所有人高声一呼,所有工程系学生马上挤进洗手间.数学系学生莫名其妙,
眼看著收票员收了他们的票,然後敲洗手间的门,说道 " 请把票拿出来 "
门底缝隙递出一张车票,收票员拿了票便离开.
回程时,数学系同学不甘示弱,也只买一张车票,不料工程系学生一张票也没买.
火车开了不久,工程系同学一喊 " 收票的来了 "
所有工程系学生便挤进一个洗手间,数学系的连忙也挤入另一间洗手间.
然後在收票员进入车厢前,一个工程系学生走出来,敲数学系学生洗手间的门.
" 请把票拿出来 " .


THAT'S TOO EXPENSIVE

God made Adam
and saw that he
was good, and 上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
Adam saw that 然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，
he was good. 『我可以创造一个伴侣给你。』
However Adam
was getting 亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
quite lonely
and upon seeing 『是的，』上帝又说。
this God said
to him, "I can 『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
make you a 她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女
partner." 奴一样。』

Adam became 亚当微笑著。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
excited. "A
Partner?" 上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』

"Yes," God 亚当并不怎麽在乎。
began.
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
"She will be
beautiful at 亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
all times and
clean and cook
and wash. She will love you with all of her heart. She will always be there
for you, She will be like your personal slave." Adam smiled. "oh God, I want
one." God replied, "You can have one but it will be expensive." Adam didn't
care. "It will cost an arm, a leg, and a shoulder." Adam thought about it for a
while and asked, "What can I get for a rib?"


一男士在拥挤的商店买东西,他身子前伸好容易向售货员要了一件准备看后再买,
这时他只觉有人在摸他的屁股,,一回头见是一女顿觉受用,继续看货,看好后决定买一件
手伸到屁股兜掏钱,钱包已没有了,恍然大悟,说:
原以为是作风问题,那承想原来是经济问题


法官对一个惯偷说：“想想看，除了坏事外，你一生中做过好事吗？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业”。


１、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
２、在应征入伍的视力检查中，医生问男孩儿是否看得清表上的字母。“
看不见。”“往前走一点儿，对。”“还是看不见。”最后距视力表只有两英
尺时男孩方能辨清字母。“非常好！”医生说，“你很适合肉搏。”
３、妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
４、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”


“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”


一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了？”


两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。


一天，一位琴师在路边弹琴，但曲高和寡，无一人知其中三昧。
这时，一位女子经过，闻声则立于其旁，侧耳恭听。随着琴声的逐渐高昂，女子
不禁戚然泪下。琴师深知知音难觅，更何况红颜知己呢？于是不顾辛劳，又添几曲。
累了，琴师停下来休息,故意关切的问那女子：
“娘子，何故而伤心呢？”
“听先生的曲子，我想起了我那死去的丈夫，他以前也老弹出这样的声音。”
琴师一听，原来如此，不禁感慨到：
“我刚才弹奏的正是一曲伤感的自创曲，我的学生务一人听懂。请问你先生贵姓
也许我认识他？”
“我先生姓金，就是以前在左边街口弹棉花的那位......


新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹
了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑
的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员”


医生:" 你这只手好了以后就可以写字了."
病人:" 真是奇迹, 要知道我可是个文盲."


某地限速牌上写着:
"你愿意以30公里每小时的速度开到
80岁,或相反"


一位秘书对另一位说：“我对我的老板
深表同情，他怕老婆怕到这种地步，就
连自杀都要先得到妻子的同意。”


“幸福，”一位哲学家唱着高调，“在于对某种东西的追求，而不
在于一定得到它。”
“你有过在一个大雨的夜晚追赶着最后一班公共汽车的经验吗？”
一位听者问道。


有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"


张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."


有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."


婆媳两人把黄米煮熟,准备过年吃,婆婆去邻家借盆,媳妇急忙盛了一碗,端到
院外草堆后去吃,一会儿,婆婆回来,见媳妇不在,也急忙盛一碗,左瞧右瞅,觉得只
有草堆后才能吃得安稳,急忙跑过去,不想媳妇已在那里,那碗饭快吃完了,婆婆脸
一红,急中生智,连忙将饭碗递过去,说:"我估计你不够吃,又给你送一碗来了."


从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"


有一天上课前,我看见前面一个同学的背上有一只苍蝇,我对着它就是一巴掌,
前面的小胖头也不回地说道:"小小,请别告诉我你在打一只苍蝇."我说道:"打的
就是苍蝇."他紧接着又说道:"请别告诉我苍蝇飞走了,如果那样的话,我还是会把你
痛打一顿的."我说"没有飞走."他还是没回头地又说了一句:"请别告诉我苍蝇不见
了."我赶紧申辩道:"不,打死了."
他猛地回过头来,紧握着拳头,大声叫道:"在我的刚买的新衬衣上??"


有个地区非常富有，以致于富人们无法
行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日
久生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天
就回故乡。看你们向谁施舍。”


一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝啦。”售货员说，“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉四斤七两五钱，
我想看看这是多大的一块肉。”


一个足球运动员的母亲在下班后匆匆赶回家对丈夫说,
她刚刚收到儿子的电报, 说他在最后一场比赛中摔断了腿.
" 那谁赢了?"丈夫问.
" 他没有说."
运动员的父亲一听大怒:
" 这个自私的家伙, 就知道想着他自己! 而我要等到
明天才能看到报上的比赛结果! "


有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人
进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这
么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎
上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose
。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学
校叫什么名字？”


一日，滑鼠与王小全同去午饭。走在校园的路上，听见广播中正播通知：
学校新建外国专家楼一栋，现向全校师生征集楼名。
王小全听着广播，嘴里蹦出三个字：羊(洋)肉馆。


（１） 　　　　　　　　　　　　　（２）

妇女打电话给健身俱乐部　　　　　　客人：小姐，你们餐厅　　　　　　
管理处：请问到贵处游泳　　　　　　的菜真难吃。　
　　　　池游泳，白天比较适合，　　　　　　服务生：不会吧。　　　　　　
　　　　还是晚上？　　　　　　　　　　　　客人：那你请老板吃吃看。　　　　　　
　　　　管理员：那要看你的身材而定。　　　服务生：老板到隔壁餐厅吃饭了。　
　　（３）
　　　　路人甲：请你帮我摸摸这只狗好吗？
　　　　路人乙：那没问题，只不过你为什么
　　　　要我这么做呢？
　　　　路人甲：我想试试它会不会咬人。
　（４）
　　　　有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见
　　　　河中央竖立一块牌子，可惜中间的字看
　　　　不清。
　　　　好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中
　　　　一探究竟，只见牌子上写著：请勿喂食
　　　　鳄鱼。*


小王在尸体焚化场工作很长一段时间了,但近来却被辞职了!
他的朋友很好奇就问他啦......
友人: 小王! 小王! 听说你被辞职啦?
小王: 对呀! 怎样?????
友人: 怎么会被辞职呢?
小王: 没有啊!!只因为我说了一句话啊.......
友人: 喔??? 那你是说什么啊?
小王: 没有啊! 我只是问那家属..." 你要几分熟? " 啊!!


这是发生在我同学身上的一件事....
某天....
他走在台北街头...肚子饿了!!
正巧看到了一家......"鱼翅肉羹"...
35元喔!!鱼翅耶....便宜啦!!
就进去叫了一碗...
吃著吃著......奇怪勒...??
不是鱼翅肉羹吗??怎么好像没有鱼翅呢???
便找了老板问一问....
没想到.....老板回答...
"少年耶...鱼翅是店名啦...."
喔...店名.....我勒??!!


有个傻女婿到妻子家, 舅舅留吃饭, 给他吃了块冰棒, 傻女婿觉得好吃,
就用纸包了块藏在腰间, 回家后对妻子说:「你娘家有好吃的东西, 我带
了块回来让你尝尝。」
伸手摸腰, 纸中冰棒已全融化, 只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫道:「这狡
滑的东西!!撒了一泡尿逃走了!!!」


邮递员为要划船才能把一张生日卡送给灯塔管理人,因此心里很是不高兴
"如果你再嘀嘀咕咕",灯塔管理人说"我可就要订阅日报了!"


" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."


甲：这件事我只告诉你，你一定要保密
乙：没问题，不只我替你保蜜，我还会
叫所有人都替你保密。


某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”

头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。

第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”


前天晚上天气实在太闷热了,我一直熬到第二天早上三点钟,实丰熬不着了.
起来把门打开,可又担心小偷会进来,就把寝室里喝过的啤酒瓶成一排倒扣在寝室
里,这样的话,有人进来的话,就会踢翻酒瓶,把我们惊醒,同时,如果是小偷的话,
一定会把他吓跑的.
第二天早上我醒来后大吃一惊,六个酒瓶全不见了,看了一下寝室里别的东西
也都还在,才放心下来,中午的时候小胖问我:"小小,是不是你把酒瓶放在寝室里
防盗的啊?"我点了点头随后问他:"是你把酒瓶全拿走啦?"他说道:"是啊,我到你
们寝室来,看到这个防盗方法很好,就把酒瓶拿到我们寝室去啦.好吧,呆会儿我就
给你送回来," 我叹了一口气,摇摇头说道:"连你这样的人都防不着,怎么能防贼呢.
我也不用啦."


有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."


一个广告公司的经理到外面去调查一下自己公司所推出的广告在市民中产生
了怎么样的效应.找到一个人问道"你知道XX广告吗?"
"知道.是不是<<渴望>>电视剧中间插播的那个广告."
"是啊是啊,请问您对这个广告有什么看法?"
"太好啦.要不是这个广告,我还没时间上厕所呢!"


七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子
也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:"
爸爸,你看我身上有一颗螺丝掉了."


班上的小胖经常从我背后使劲拍我一下,等我转过身来后木然地对我说:"兄弟,
钱是赚不完的."他这样有好多次啦.每次都是这句话,没有什么新意,我决定什么时
候也给他来一下,让他看一看自己说的话有多么没劲.
昨天中午,我正好看到他在广告栏前看广告,我从后面也使劲地拍了他一下,等他回
头后,我木然地说道:"兄弟,钱是赚不完的."结果他"哼"了一下,回头就走了.我一听
声音不对头,细细一看,天哪,我认错人啦!!!!!!!!!!!!

同时,向这位科大的哥们道歉.当然希望你能看到我写在这儿的道歉文章.


张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我女儿
吧."张三问道:"怎么要两千元啊?"
"女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜你啦!"
张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?"



张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛.
嗯....嘿......嘛,啊....就是那个."
张三说:"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到."
办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!"
张三说:"好说好说."
"好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??"
"张三."
"经营什么??"
"花圈,棺材,骨灰盒."


有两个人来到一家旅店，
其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一只10块，两只18”


一日，老婆：老公，你看我这个新烫的头发会不会很丑？
老公：。。。你的丑跟你的头发没有关系。


某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问
道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃
饭，他是谁呀？”


我和老板坐火车出去开会。在火车上，我看到车窗外跑过一大
群羊。我说：“这么多的羊啊！”老板往窗外掠了一眼，说：“一
共是四百六十七只。”我很吃惊，也很佩服地问：“您是怎么数出
这些羊的数目的？”他说：“我当然没有直接数。这是个小学生都
会的技巧：我只是数了数这些羊的腿，然后再除以四，不就行了？”


照料整个宇宙的担子很重，连上帝都觉得太累，他很想歇一歇。
“您可以找个好地方去度几天假。”一位天使说。
“是啊，可是到哪儿去呢？”上帝说。
“地球怎么样？”天使说，“您有好久没去地球了。”
上帝连连摆手：“不去不去！那地方可去不得！我两千年前去
过一次，一次就够我受的了。人言可畏呀！我那时候只不过就跟一
个女孩有过那么点儿事，可你猜怎么着？他们现在还谈论个没完没了呢！”


丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,
并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.
妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:
美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.


老婆禁止玩游戏的笑话
妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~


他死前对妻子表示，要将全部财产4万5千英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的!”妻子感激涕零地说：“你还有什么愿望呢？”
“我希望能吃到一盘火腿。”
“不行，火腿是留来招待送葬的宾客的!”


有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角
杜罗夫身边讥讽地问道：
“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受到欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此。”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能
拿到双薪!”


Tom 和 Bob 在喝 Coeffe 时聊天,
Tom:昨天我把别人的老婆搂在了怀里
Bob(兴奋而羡慕地):你是如何得手的?
Tom:她是我女儿!


大学时我们班有一兄弟以梦里话多而著称. 有一次他们宿舍另一个人去P&G
应聘, 当晚因第二天要面试睡不着. 突然听见这位兄弟发话了:"没戏! " 不禁
大怒, 起身一看: 睡着呢!
后来这位兄弟留校了. 有一次我们打了一晚上升级. 第二天听他同宿舍的人讲,
那天晚上听见他说:"一对儿, 两对儿, 三对儿...., 你们没主了吧?"

我们楼上有位老师名叫 ABC 的也有此疾, 常在夜半将人吵醒. 某日见一不认识的学生在
不规, 遂上前喝问:"你叫什么名字?" 晚上固疾又犯, 我等只好代为回答, 否则他总是
问个不停. 我答曰:" 我叫 ABC.", 他在睡梦中略一皱眉, 喃喃道:" ABC?", 突然他大喝
一声;" 你老实点, 我知道 ABC 是谁, 你到底叫什么名字?", 无奈, 我只好答:" 我
叫刘德华." 他停后便沉沉睡去, 一夜无事.

歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。


史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"


傻大哥语录——戏说女人(摘录）

1
男人是上帝根据世界的需要而创造的
女人是上帝根据男人的需要而创造的
2
男人爱上女人后， 他会做诗
女人爱上男人后， 她会做梦
3
女人对男人往往会朝思暮想
男人对女人往往会朝秦暮楚
4
女人的看家本领是撒娇
男人的拿手好戏是撒谎
5
女人的幸福在于：他真的爱我
男人的幸福在于：她值得我爱
6
女人应该有丰满的胸脯
男人应该有丰满的腰包
7
女人吻男人算是一种幸福
男人吻女人算是一种口福
8
当女人走投无路的时候， 她会和一个男人结婚
当男人走投无路的时候， 一个女人会和他离婚
9
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆
愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10
做情人的时候， 女人会让男人心疼
做妻子的时候， 女人会让男人头疼
11
少女习惯用眼神征服男人
少妇习惯用眼泪征服男人
12
为女人发誓的男人是可笑的
为女人发财的男人是可爱的
13
男人要是提出离婚， 往往是他已经不喜欢她的妻子了
女人要是提出离婚， 往往是她丈夫已经不喜欢她了
女人要是提出离婚， 往往是她丈夫已经不喜欢她了
14
女人坚持独身， 人们会认为她有毛病
男人坚持独身， 人们会认为他有事业心
而实际情况是:
女人坚持独身是因为找不到好对象
男人坚持独身是因为找不到对象
15
女人习惯把赌注押在爱情上
男人习惯把赌注押在婚姻上
女人能够忍受不幸的婚姻， 不能忍受不幸的爱情
男人能够忍受不幸的爱情， 不能忍受不幸的婚姻
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情
一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
16
女人再婚是为了赌气
男人再婚是为了碰运气
17
有价值的女人没有价格
有价格的女人没有价值


“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”


一男子到公寓找空房子, 见房间破陋不堪, 墙壁污迹斑斑.
"这房间太脏了." "不瞒您说, 这房间前些时候住了一位爆炸
物研究家……" "那么说, 这些污迹就是炸药了?" "不, 根本
不是, 那些就是爆炸专家自己!"


二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们
当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，
很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“
忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，
“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人
跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一
声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常
了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，
只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一
脚把日本佬给踢了下去！


一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭.
"My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西?
"28名新兵."司机回答.


一天,TOM在公路上开车超速让一位隐藏的交警拦住.交警走到汽车旁
风趣地说:"小伙子,在这里我等了您一上午啊!"
TOM风趣地回敬道:"警官先生,所以我就以最快的速度\赶到了您这里."
交警听了大笑,只给了TOM一个警告,放了他一马.


有 一国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票,
发行了一个多月后,总统决定到邮局查看销售情形.....
总统: 售情形怎样啊????
员工:还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....
总统:怎么会呢???
语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上...
总统:你看这不是贴的很牢吗?!?!?
员工:可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......


众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”


　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
　　最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。


　　杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和
妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这
个先生是谁呀？”
　　“那是你爸爸呀，傻孩子。”
　　杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“
妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”

和飞机有关的笑话

一、

　　机舱广播1：
　　各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或
是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食
的乘客请用试着眼神表达。”

　　机舱广播2：
　　各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安
全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

二、

　　一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当
地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌
尖测试。

　　“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当
空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时
带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

三、

　　一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退
出停机坪并顺利的起飞。

　　当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机
第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服
员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去
换了一位敢开的机长上来。

四、

　　某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务
舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾
客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

　　不过收到回函几乎都是，我几时跟我先生一起坐过飞机？

五、

　　某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修
的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机
必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

　　当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、
各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是
飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满
脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

六、

　　一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当
时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着
前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很
多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担
心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞
机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

七、

　　一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早
把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来
的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些
年来他是如何飞机的。

医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”
　　老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑
道什么样子，我熟的很。”
　　医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”
　　老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”
　　医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”
　　老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的
听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉
起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。

主题: Fw: 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远


声明，下面这句评论不是本人的。
不过有过瞬间遭遇的人已经不错了，考虑到侏罗纪找找吧。
————————————————

> 同志们,最后一句好象很对!!
>
> 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远
>
>
> 1．瞬间：大雨中，他突然仍掉雨伞，跑到大街中央，伸出双臂，象梅尔.吉普森
> 一
>
> 样高喊：“Freedom！”——当然，这是在半夜，白天的大街上，响着的是汽车喇
> 叭。
>
> 1．永远：天有点阴，他嘱咐她带着雨伞出门：“可能要下雨，嗯，如果不下雨，
> 你
>
> 还可以把它当拐杖嘛”
>
>
>
> 2．瞬间：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地
打
>
>
> 开冰箱，准备做晚饭，却看见一个大生日蛋糕，上面插着8支蜡烛——他们结婚8
> 年了
>
> 2．永远：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地
打
>
>
> 开冰箱，准备做晚饭，却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”，
> 他说，
>
> “而且好象也是你的生日”。
>
>
>
> 3．瞬间：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，立刻脱下自己的
外
>
>
> 套，披在她的身上。
>
> 3．永远：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，看了她一眼，
说：
>
>
> “哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”——他一边说一边拉紧领口的围巾
>
>
>
> 4．瞬间：看恐怖电影，剧情紧张之处，她“啊”的一声，窜到他的怀里
>
> 4．永远：看恐怖电影，剧情紧张之处，他“啊”的一声，窜到她的怀里
>
>
>
> 5．瞬间：吃晚饭的时候，小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛，然后将“随身听
> ”
>
> 插上“耳麦”，房间里飘荡着悠扬的乐曲，让她直怀疑停电也是他策划的一次甜
> 蜜
>
> 5．永远：吃晚饭的时候，小区突然停电。他先花20分钟，终于搞明白小区确实
停
>
>
> 电了；又花20分钟，才相信不是因为她没交电费而停的电；但他还不气馁，最后
> 花
>
> 了20分钟让她明白：你今天做的菜，太咸！
>
>
>
> 6．瞬间：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“我们走回家吧，我们
> 一
>
> 边走，我一边为你唱歌，好吗？”
>
> 6．永远：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“听着，我有个好主意
> ——
>
> 我们打车回家看电视去，歇着，那多舒服啊。”
>
>
>
> 7．瞬间：他的钱包里面，夹着一张她的照片，照片上的她，笑颦如花
>
> 7．永远：他的钱包里面，夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡，卡片上的
>
> commandor，凶神恶煞
>
>
>
> 8．瞬间：他送给她钻石。
>
> 8．永远：他送给她“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇
> ，保你
>
> 减肥成功！
>
>
>
> 9．瞬间：她收到一封匿名的情书，然后，她一辈子都在想这是谁写的。
>
> 9．永远：她收到一封匿名的情书，晚上，她就知道是他写的——他以为这么做，
> 很
>
> 浪漫幽默
>
>
>
> 10．瞬间：她问他：“什么是浪漫？”，他以吻封缄。
>
> 10．永远：她问他：“什么是浪漫？”，他以呼噜回答。
>
>
>
> 11．永远：爱，是恒久忍耐——与浪漫无关。

> > 有两个经济学家走在路上
> > 走著走著看到路上有一堆狗屎
> > 其中一个便对另一个经济学家说:"你若把那狗屎吃了,我就给你一
> > 百万"
> > 另一个想一想,就答应了,并把狗屎吃了,於是他同伴给了他一百万
> > 走著走著,又看到一堆狗屎
> > 那吃过狗屎的就对他同伴说,你若把这堆狗屎吃了,我就给你一百万
> >
> > 他同伴想一想,答应了,并把狗屎吃了,於是那经济学家把刚刚的一
> > 百万还给他同伴
> > 他侧著头,说:"不对啊!我们的财产都没增加,但我们却各吃了一堆
> > 狗屎?"
> > 他同伴说:"别傻了!我们刚刚创造了二百万的GNP呢
> >
> >

三十岁的男人


　　人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得
最要紧的，就是自我反省。反省的结果是：与十年前相比，我堕落了，现在的我--可以
说，堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉
得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。

　　1、二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”
　　三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”

　　2、二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
　　三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的
年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才
干出点事的例子，就觉得来日方长。

　　3、二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越
好。
　　三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了，肺结
核患者济慈都死了四年了。

　　4、二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在
审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，
更怕自己的身体当场耍流氓。
　　三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段
子。

　　5、二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
　　三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。
第二，自己从来就没有帅过。

　　6、二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多
年，简直是浪费。
　　而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得——我们的教育有问题。

　　7、二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
　　三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆地往家里搬。然后这些纸张被
堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

　　8、二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误
事——因为根本就没有事可以误。
　　三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺
醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

　　9、二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫
“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”
相同，不是什么好字。
　　三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。

　　10、当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统
统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着买
单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。
　　大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被
偷了40块钱的菜票，然后又把二十块菜票放在遭窃的衣橱里，相引贼上钩，结果贼没抓
到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

　　11、二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的做
爱，是一种活塞运动。”
　　三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家性功能障碍中医诊所。

　　12、二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
　　三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

　　13、二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。
　　三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。

　　14二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！魔鬼在敲门
！扼住命运的喉咙！
　　三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你妈
的，去你妈的……”

　　15、二十岁的时候，体重120斤。
　　三十岁的时候，体重145斤。

　　16、二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是
一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋
不已。
　　三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺侯着，却常常一个钟头
也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

　　17、二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
　　三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。

　　18、二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和
一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只
红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们脸上晃了两下“分开来分开来。”
　　三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老
太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起
来。”

品评大学生活二十五事(必读)

军训
这是进入大学后的第一课，那时候大家看起来都傻乎乎的。记得有那么一次，队列中传出一个洪亮而铿锵有力的声音："报告排长，我要上厕所！"排长一本正经地回答："出列，速战速决！"每每回想起军训的日子，我常常在暗地里流下激动的泪水。因为我不相信，那个到了后来视迟到为家常便饭，还经常大摇大摆地穿着拖鞋就闯入教室的人居然是我们！

生病
在一个寒冷的夜晚，我病了，高烧，浑身发抖。我叫舍友给我弄点热水，他迷迷糊糊地回答说，等天亮了再说，然后又睡着了。我开始回想自己小时候生病时，母亲整夜地陪着我抱着我。而这一次，在一个离家千里的地方，只有泪水和孤独陪伴我度过了那个难熬的夜晚。原来人与人之间虽然隔得这么近，而心却离得那么远！

社团
社团里永远都是新人的面孔，他们热情洋溢，活泼开朗，时时都准备着挑战自己。慢慢地，热情会被永无止境的会议浇灭，那些烦人的工作果真会锻炼我们的能力吗？到了后来，大家都清楚了，原来部长、主席其实是时间熬出来的。退了吧，隐了吧，社团永远是属于大一新生的天地！

考试
《概率论与数理统计》的考试，我就只会做10分的题目，然而，到时候成绩单发下来一看，刚好60分，不多不少！有某公《毛泽东思想概论》一节课都没有上过，但是人家却考出了95的高分！慢慢地想明白了，原来考试考的是人情交际，恩师的家门在考试结束后永远向你敞开着！

四级
可恶的英语四级，也许你第一次考了59分，可是你第二次却只有50分，到了第三次，你自己都已经缺乏信心了！其实，即便你顺利通过了，也不能够代表什么。你仍然不敢开口和老外说上一句话，也或许你根本就听不懂一篇地道的英文新闻报道！可悲！

奖学金
得奖学金当然很光荣，可是得了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金，然后被宿舍哥们一起强迫着请客。一餐下来，花了410元。可是，三等奖学金才400元！呵呵，哑巴吃黄连，有苦说不出。可恨的奖学金，不要也罢了！

初吻
我和她躲在电影院里第一次接吻的时候，我差一点就吐了，因为我不习惯她唾液的味道。这就是我的初吻，一个并不浪漫的浪漫。我对她说："以后我们不要接吻了，好吗？"她说："好！"因为她在我想呕吐之前，她已经吐了！

情人节
每个男生关于情人节的记忆，都是玫瑰真他妈的贵！他们就是闹不明白，那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃？记得情人节那天以每支50元的价格买了一束玫瑰送她的时候，她脸上的笑容是那么夸张。竟然当着全班同学的面，就给了一个筘得我隐隐作痛的拥抱！可恨的情人节，一个外国鬼子的节日！

失恋
分手的时候，她说了一句话："跟你在一起，我已经麻木了！"我说："希望我们分手后，你能够找到快乐！"没有过多久，她有了新的男朋友，是一个自考生，高干子弟。后来，又听说她被玩弄后，被别人甩了。最后一次见她是在快要离校的时候，她说，其实不该和我分手，我笑了笑。回想起认识她的时候，我借了她一本《少年维特之烦恼》，然后，我扭转头无声地哭了……

腾讯QQ
可以没有电话号码，但是不能没有QQ号码。咳嗽声和嘀嘀声余音绕梁三日不绝，想不出还有什么能够如此一样激起大家的兴奋点了。网友遍布天南地北，甚至远到了地球另外一边，交际已经从现实社会转变到了虚拟世界。可悲的是，我们却从未向周围的人主动说一声："你好，我们可以聊聊吗？"

星际争霸
如果你不知道星际争霸，要么你是个女孩子，否则便是傻冒。人族、虫族和神族的战争，持续了我们的大学四年。多少个日日夜夜，大家废寝忘食，每个晚上断电的时候，游戏玩家们都会恨恨地大骂几声。这时候，总有哥们安慰说："睡吧，明天我们接着再战！"明天的明天，还会有星际争霸么？

电脑
买电脑的时候，每个人都有自己宏伟的计划，我要学习编程，我要学习软件，我要学习硬件，我不玩游戏，我要好好利用网络！其实，越是发了毒誓的人，到后来玩电脑也玩得越疯。去看看，哪一台机子没有玩过游戏，上网聊天，看过影碟？电脑，除了女朋友之外最亲密的朋友！

长假
五一和国庆，两个难得的长假。走、走、走，去自己想去地方！西至新疆，东到上海，北达哈尔滨，南到广州！有师兄去了杭州，游西湖时打来电话，我们说："你他妈真幸福！"电话那头一个悲凉的声音说："幸福的背后，是俺口袋里的无数银子横尸荒野！"

球赛
等呀等，终于等到中国队雄起来的一天了。米卢，我爱你！看球赛的时候，大家围坐在一起，边喝酒，边抽烟，赢了欢呼，输了砸瓶子！一起看球的日子过去了，可是留在心中的却是难得的回忆！

食堂
刚到学校时，看见食堂真大，满以为总会有自己的所爱在其中。后来才发现，端着饭盆走了两圈，仍然找不到可以下咽的食物！勉强弄到些东西哄肚皮，吃完了，饭桌上留下青虫两条，石子三颗！这就是我们的生活！

自行车
大学四年，我买了五辆自行车，最多的一辆骑了一年，最少的才半天！偷车的贼兄总有高明的手段让你的牢固的车锁不堪一击！上经济学的老师举例说明供需平衡时说："大家之所以能够很容易买到脏车，是因为小偷能够很容易得手。目前的自行车市场基本上就是处于供需平衡的状态！"弄得好像自行车不掉就买不到自行车一样。

贫穷
大一时都有钱，大二时有点拮据，大三就穷得不行了，大四的日子是一天不如一天！其实，钱为曾减少，只是用加多了而已！女朋友那里一大笔，朋友聚会又是一大笔。这里要用钱，那里要用钱，所以，就只有穷了！

家教
记得自己第一次去家教时，心里一点底都没有。小心翼翼干了第一次以后，信心倍增，原来这是件很easy的事情。平时照样玩，到了要家教的时候，才穿戴一新，一副为人师表的样子。其实，当着自己的学生像老师，回了学校自己的老师见了俺就怕！

打工
我跑出去给一家公司抄写广告单，忙了整整一个下午，直到腰酸背疼、四肢无力。然后主管告诉我："这是你的工资，拿去吧！"当我兴高采烈地接过来的时候，我差不多晕倒了，这就是我的工资，只有可怜的一元五角！在那天的日记里，我写下了这样一句话：我的付出，真的只是为了那可怜的一元五角吗？不，我要的是得到它的过程，以及这个过程中心的砰然跳动！

实习
大三暑假我们去了上海实习，天天参观，夜夜双Q，还有些people迷上了武侠小说和言情小说！另外有个农大的同学去河北农村实习，人家杀了一头羊好好招待了他们半个月，然后就回来了！回了学校，实习单位发信过来说："这些学生离我们的要求还差得很远！"大家这才猛然惊醒！

寄托
想出国的人都在忙寄托，去新东方听课，背托福单词，还有GRE。他们的书包里，永远都是磁带和单词书。出国，是时髦还是一种必须？

考研
到了高年级，不想考研的都在忙自己的工作，找妥了就开始了蒙头大睡的日子。这时候最忙的就是考研族，通宵达旦地学，考研班天天去上。其实，还有一些人更无聊，那就是保研的人。不需要找工作，不需要考试，到了大四就没有事情了。听一个老乡说，他们宿舍那个保研的人，无聊得居然在宿舍里玩起了抓老鼠的游戏！

求职
复印求职资料一大堆，脱掉牛仔和T-恤，别扭地穿上西装，奔波在招聘会上，恨自己手中的证书不够分量，怨爹妈不是有头有脸的人物。嘿，生活就要开始了。从眼高手低到只要有人要就去，心灵遭受了无数次打击，总算把自己嫁出去了！只有一个感觉，好累好累！

聚会
是该吃散伙饭的时候了，喝醉了是经常的事情，该结束的感情就早点结束，拖拖拉拉有什么意思？聚在一起的目的，不过是为了即将来临的分别。散伙了，我们还会见面吗？只要还有一次聚会，我们就去再去喝醉一次！

离校
学校在毕业生住宅楼外贴了一张告示：毕业生必须于某月某日6点前准时离开学校！猩红的大字撕裂了大家的心！这分明就是亲爱的母校在赶我们走！回想来的时候那些欢迎新生的标语还历历在目，而现在，我们就要离开了这个生活了四年的学校！反正考研的考研，工作的工作，出国的出国，一切都已经尘埃落定，要走就走吧，大家相约，离校的时候谁也不要落泪！

> > > ***国泰航空
> > >
> > > 很久很久以前, 有一对姓黄的夫妻生了三个可爱的女儿, 名叫Elaine,
> > > Ena 和 Anele. 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身.
> > > 黄姓夫妇分 别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就
> > > 要到了, 不由得担心了起 来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜
月了.
> > > 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是
> > > 否圆满 , 就在他们分别要离开的当儿, 为娘的就私下对三个女儿说:
> > > 我和你们的爹都关 心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐...
> > > .
> > > ?为了不使你们的丈夫起疑, 你们就 用暗语通知我们.
> > >
> > > 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇
> > > 收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个 大字:
> > > "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生
> > > 说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高
> > > 兴的不得了.
> > >
> > > 又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 鹊巢咖啡. 这次黄先生
> > > 又很快找 到鹊巢咖啡 的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢
> > > 乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 眼看著七天又过去了....
> > > 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来
> > >
> > > 三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 那是一份手写的信, 不十
> > > 分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:"国泰航空
> > > ". 黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的7-11店买了一
> > > 份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告
> > > , 啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄
> > > 先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...
> > > .
> > > 每周七天, 一天三班, 中途无休.

上海人与北京人的一次对话（

> 其它地方人常常会用道听途说来的，丑化上海人的故事，作为送给上海人的见
面
> 礼。这些故事，你几无法证实其有，也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于
报
> 纸、电视。
>
> 这一天，在外地，几个上海人和北京人相遇。这次也不例外，北京人先讲了一
段
> 故事，然后切入话题。
>
> 京：您听说了吗？中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
> 沪：是吗？我们上海人怎么了？
> 京：你们上海人都特精明。
> 沪：精明有时也是办事能力，算不了大事。
> 京：还特小气。
> 沪：哦，是么，或许。
> 京：还听说：你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的，在上海也就是个跪搓衣
板
> 的料。
> 沪：上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说：你们北方的女人都特别贱，
每
> 天挨老公一顿打，吃饭都不上桌，独揽所有的家务活，受多大委屈都不带吭声的。
> 京：瞧您说的，您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打
老
> 婆。
> 沪：那么，我们有什么不一样。
> 京：男人么，应该干点大事，你们上海男人就是办不了大事。
> 沪：我们上海哪项工作没做好，请您批评。不过我怎么听说：上海去年国民生产
总
> 值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
> 京：你们南方人再能挣钱，也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
> 沪：我还拿钱给我儿子白花、白用；我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一
块
> 儿说了！（现在知道了，为什么上海人这么看不起北京人。）
> 京：你那叫年年纳供、岁岁来朝，懂不。
> 沪：你当我们是殖民地啊？这个国家换了三代领导人，啥时候轮到您们北方人
了。
> 京：再是南方人也得到北方去住。
> 沪：首都有什么了不起。当初，周灭了商，为什么在商朝的地盘上造个洛阳，不
就
> 是为了：好驻扎军队，镇住那帮亡国奴。
> 京：谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢？你们上海人奴才！
> 沪：如果我没搞错的话，你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都
的。
> 沪：再说了，是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么？像北
方
> 人西太后、袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人，这种派头全世界无出
其
> 右。我们能学吗？
> 京：我们北方出大人物，才做得了这个主。你们南方人行吗？
> 沪：不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗？你就说我们开国元勋、十大元帅中
那
> 几个是北方人。电影里都是，讲话带南方口音的是大人物，带北方口音的封建军
伐，
> 剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
> 京：南方话都是鸟语，南方人都是鸟人。
> 沪：辽语？大辽国不是在你们北京这一块吗？
> 京：鸟语！听明白了不？南方话就是鸟语。
> 沪：是因为“南方朱雀、北方玄武吗？”你们北方人想当大王八，知会一声就行，
> 不
> 用把南方人拖下水。
> 京：你们上海人都是小市民。
> 沪：建国时候五大书记中陈云是上海人，国家名誉主席宋庆龄是上海人，现在国
家
> 主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗？
> 京：什么都是你们上海好，你们独立算了，搬出中国算了。
> 沪：您怎么鼓动中国分裂！
> 京：既然大家都是中国人，你为什么不把自己当作中国人，只把自己当上海人？
> 沪：我也想问来着。今天是谁起的话头。

陈皮在色影无忌发的贴子

[乐乐]——送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：
　　一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM。据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
　　一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。

　　二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

　　三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。

　　四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。

　　五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。

　　六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性----性别错乱。该尸体生前常常与人做爱，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。

　　最后，我们的结论是，在网吧里需要配备心理医生，否则吊销其执照。不然的话，尸体大量送来，我们验不过来。

这是“娃娃鱼”的跟贴


七号男尸:
此人死时身披Canon摄影背心(胸前别有无忌胸章),肩挎乐摄宝摄影包;
后发现,其裤带竟然由5层胶片压制而成,细看,皆为E100VS;
脊柱有轻微变形,经核查原因是脖子长期悬挂重物所至.(注:死时,脖子上正挂有1V+XB,F5+XGP各一套,约重达6公斤以上)
十指皆有老茧,可能为长期灌水打字所至;
不知为何,右手食指第一节的老茧特厚,原因还有待进一步证实!


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“好摄色之徒”在无忌发的

@@@暴笑！快看！@@@
本人曾经利用工作职务之便，为自己牟取私利；而此后更是深受其苦！


【具体内容】如下：
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；
　（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）

2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；
　（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）

3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；

4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；

5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。

6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租
车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；

7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就
是个把钟头；

8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）

9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有 　 256M内存了；

10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；

11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；

12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的
　　全套小说了；

13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；

14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；
来的都是大解放！

15.前不久，单位开会学习“三个代表”，会后我把红色的条幅拿回家让老婆
给我做了个大背心和大裤衩；（不过穿上后有点搔痒）





【龌龊后遗症】如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！ 那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。

2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失 窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。”

3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去
happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”

4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里
报到 ！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。

5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当 库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里 　每样各加一个零！！！

6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去
了。　俺也被叫到交管局去教育了一番。。。

7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。　后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”。。。

8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖
金就没了。。。

9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的
硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。

10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。

11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:\sex 那天电脑出点儿问
题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！

12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职
位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，
秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。

13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单
位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”。。。

14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百
姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖
的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览
室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们
这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。。。

15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是
“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”



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一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;－－如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;－－如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那&nbsp;
&nbsp;么作者&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

&nbsp;>&nbsp;－－如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条&nbsp;
&nbsp;街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

&nbsp;>&nbsp;－－如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天&nbsp;
&nbsp;回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;－－如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;票，那么作者是斯皮尔伯格。&nbsp;>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;－－如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;迅。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;－－如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;明。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

>&nbsp;－－如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后&nbsp;
&nbsp;男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克·卢梭。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
>&nbsp;－－如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本·拉登。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

笑一笑：01
 

今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。

生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

笑一笑：02
 

著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小T采访了杨玉蝇小姐。

小T：杨小姐，您好！

杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。

小T：e....，杨..老师，可以这么称呼您吗？

杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。

小T：....咳咳，那我还是称呼您小杨吧。

杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！

小T：不敢不敢，小杨，我们可以开始访问了吗？

杨：嗯，可以啦，不过要抓紧，晚上还有个老板要和我吃饭。

小T：是。请问您这次复出的主要目的是什么？

杨：当然是为了艺术啦，我从小就热爱歌唱事业，愿意为了歌唱事业献身。

小T：4年前，您的歌唱事业如日中天，那时为什么突然淡出了？

杨：家家有本难念的经啊，我也是女人嘛，本来想过一段平静的日子，享受生活，也可以让人民怀念我的歌声，想念我甜美的笑容。

小T：我还是不太懂，小杨，有人说您这一段时间一直在厦门呆着。

杨：没有啊，我一般是厦门和香港两边跑，简直累死我啦。

小T：厦门远华案您听说了吗？

杨：这个我就不清楚啦，我是个艺术家，我不关心政治。

小T：听说您过去这一段时间在厦门有个姓赖的男朋友。

杨：你怎么都问人家一些私人问题啊。有个把男朋友有什么希奇我这么红，追求我的人多了。

小T：是是是，听说您刚一复出，就有热情的歌迷把您的车砸了。

杨：那件事情，真的很恐怖，现在的歌迷也太热情了！

小T：请讲讲您的成长之路。

杨：我要感谢我妈妈，要不是她给了我这么美丽的面容和魔鬼一般的身材，还有银铃似的的嗓子，那个厦门土大款怎么会看上我？

小T：厦门的土大款？

杨：sorry，我说错了，这一段你一定要cut，否则我告你诽谤！

小T：....

杨：其实我对我妈妈很好啦，她说喜欢住公园旁边的房子，我就马上给她买了一套。你是不知道，那房子其实都已经卖光啦，要不是赖哥出面搞掂，我还真不知道怎么办。

小T：赖哥？

杨：呀，我怎么又说错了，这段你也要cut，否则你自己小心，不过不cut也无所谓啦，我认识的老板多的很哦～～

小T：不敢不敢，您真是一位孝女啊！

杨：是啊。其实孝不孝都是靠钱啦，没有钱，我有那个心也不行啊，所以有些人说我卖身求荣，都是假正经，要是赖哥送他们一栋别墅他们说不定连老妈都忘了呢。

小T：您在98洪水时一出手就是6万，足见您的爱心无限。

杨：没什么啦，赖哥当时送我一个花篮就是60万呢，捐点儿零钱那些人就把我捧得跟神一样，我觉得特好玩儿。美国什么大楼最近挨撞了，搁过去赖哥在得时候，我也会捐个1万美元的，估计美国记者也会把我捧得跟神似的，人都一样！

小T：您太伟大了，我突然发现您不经意之中说话就能一针见血。

杨：嗯，我考艺校时文化课分数很高的，考了400分呢。

小T：现在象您一样有真知灼见的艺术家不多啦，跟您一比他们算什么啊。

杨：算啦，不跟别人攀比啦，我其实没什么野心，有别墅和跑车我就够了。

小T：我去厦门红楼参观，看见一辆跑车，真是漂亮！

杨：那辆车就是我最喜欢的。

小T：哦？

杨：你哦什么，我是说是我最喜欢的，又不是说是我的，就算原来是我的，我也把它交了，警察哥哥说不公布的。

小T：最近有个南方小报报道了您的一些谣言。

杨：对啊，气得我都哭了，我本来就已经够伤心的了，别墅没了，跑车也没了，那爷俩不管我就都跑了，我一个弱小女子可怎么办啊！

小T：（递上一块纸巾）还好，您还有您的歌声可以为人民服务！

杨：是啊，可是我总想着我那辆跑车，我得唱多少歌才能赚一辆跑车啊。

小T：现在歌星都贬值了，国内的一般一场演唱会也就10万吧，刨去税，您可有的唱了！

杨：呜呜呜，现在你们记者还总挖苦人家，说人家跟“鸡“一样。

小T：要说北京青年报的何三畏也真损，你不就是跟老赖和小赖都有一腿吗，怎么会和“鸡“一样呢？

杨：是啊，太过分了，我本来要告他们的，不过我的唱片公司说影响不好，我就没理他！

小T：您真是太宽容了！

杨：再说，我们出来混都是讲合同的，当初我答应老赖和小赖陪他们睡觉只签了三年合同，现在合同已经到期了，我跟他们就没有关系了，凭什么还总揪住过去不放，劳改犯还可以改过自新那。（看表）呦，不早了，还有个老板在等我呢。

小T：小杨，今天的采访让我从你身上学到了很多东西。

杨：不客气，大家都是混口饭吃嘛，我看你长得也不错，也学学我找个富姐傍上就ok了。

小T：您现在....

杨：（天真地一笑）没了一个，再找下一个啊，趁着年轻，这也用我教你，笨死啦~~

小T：（脸都红了）在您面前，我就是个小学生！

杨：白白~（送小T飞吻若干）！

以上是黑通社实习记者小T为您报道的

笑一笑：03
 

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

"您买些什么？"

"我想买狗食。"

"我们有规定，您必须证明您有狗。"

"哪儿有这样的规定？" "减价商品就是这样。"

男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好 回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食。

"给我两盒猫食。" "我们有规定，您必须证明您有猫。"

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

"您买些什么？" "你把手伸进去就知道啦。"

售货员把手伸了进去： "是什么呀，粘乎乎的。"

"我想买两卷儿手纸。"

笑一笑：04
 

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。

忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。

幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。

全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。

继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。

报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

笑一笑：05
 

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

:D :D :D :D :D :D

笑傲江湖
发信人: bellebelle (挪威的森林), 信区: ZJU
标 题: 《笑傲江湖》
发信站: The unknown SPACE (Wed Jul 4 14:57:01 2001), 转信

一

　　大家好，我叫劳德诺，今年32岁，未婚。95年毕业于嵩山大学数学系，之后一直留校任教，从事矩阵理论的研究。每月工资800块，别人都笑我，但我不在乎，800块对我这样一个单身汉已经是绰绰有余了，我还可以每月给家里寄200块呢。可是有一天我的导师左冷禅突然对我说："老劳你听说了吗？费彬现在已经转到了华为工作，月薪10K。"
　　我最厌恶的就是别人叫我"老劳"，可左冷禅却偏偏喜欢这么叫我。我淡淡地说："是吗？"
　　左冷禅不慌不忙地干笑了一下，说："老劳啊，你跟我那么多年，你的数学功底我最清楚。如果你想换个方向的话，我可以帮你推荐一下。我有个老友是华山大学计算机系主任，马上就要升为校长......"
　　"对不起，我马上有个饭局，先告辞了。"
　　这当然是个谎言，32年来还从来没有人请我吃过饭呢。我喜欢在天黑以后一个人静静地躺在学校操场的草地上仰望满天的星辰，就像望着一个巨大的矩阵。我喜欢对着矩阵的元素自言自语，我相信在某颗星星上住着一个爱我的人。她正以温柔的目光注视着我，就像我也在注视着她一样。
　　尽管我不明白左冷禅为什么要劝自己的学生转行，但第二天我还是答应了他。话一出口我就后悔了，我感到某种东西从我体内消失了，自己变得好猥琐。32年的基业毁于一旦，这是一种什么样的感觉啊！那天晚上看星星时我哭了，但那些星星还是那么温柔地朝我眨眼，这使我略微好受了一些。我知道我只是个平凡的人，平凡的人就难免会犯错误。

二

　　岳老师戴着金丝眼镜，温柔地看着我，那时我的感觉就像是唐弢见了鲁迅----如沐春风啊。岳老师用略带磁性的男中音柔声问我："请问该怎么称呼你好呢？"我说反正我年纪也不小了，就叫我老劳吧。岳老师笑了，拍拍我的肩说："小伙子怎么能说自己老呢，明明是正当年轻嘛；还是叫你德诺吧。"
　　岳老师一直是我最敬佩的人，后来他的朋友都远离了他，叫他伪君子，但我对他的敬佩反而有增无减，这倒并不是因为他叫我德诺。每个人都在这个世界上扮演着某种角色，岳老师选择了伪君子这个别人最不屑的角色，明知不会有好下场但还是坚持虚伪到底，这种知其不可而为之的精神我非常地佩服。
　　相比之下他的大弟子令狐冲就差远了。我刚到那阵子他正在准备答辩。那小子不学无术，编程能力连我这个半路出家的人还不如，一个博士做了七、八年还没完成。平时喜欢逃课，到外面喝酒，赌博。他唯一的本领就是泡妞，听说跟岳老师的千斤有一腿。最近又害得恒山女子大学的新生仪琳犯了相思病，哭着嚷着要转校。哎，现在的女孩子呀！

三

　　上个月岳老师到厦门大学参加CAD/CG年度会议，回来时带来了一个小师弟林平之。大家都很喜欢平之，因为他学习勤奋，为人谦和，没有一般年轻人身上那种轻浮。或许同是转校过来的缘故吧，我跟平之一见如故。有一天晚上我们一起在大操场上数星星时，他告诉我他父亲原来是国内一家著名网络公司的CEO，最近突然破产了，他的父母也憔悴而死。好在岳老师看他成绩不错招收了他，否则他连考研的报名费也交不起。他说他毕业后一定要自己创一番事业。
　　实验室里唯一不喜欢平之的人就是令狐冲，原因很简单，因为平之长得比他帅。终于有一天，那小子喝醉酒后对平之大打出手。平之真是好样的，一拳也没有还手。此事被系里研究生会曝光后公愤极大，最后还是岳老师的夫人宁副教授出面说情才没将他开除。但令狐冲也因此被罚到少室山图书馆进行文献录入工作。
　　岳老师原本希望令狐冲能在图书馆里静下心来好好看一些文献有些长进，可是这小子哪能体会到岳老师的一片苦心，每天都在办公室里睡觉。灵姗也算尽了女朋友的义务，不顾系里好几个gg在追他，每天到图书馆陪他，帮他打字，有时还拿几张游戏盘去给他解闷，甚至还拿酒给他喝。岳老师和宁师母对此也是睁一只眼闭一只眼，因为令狐冲和灵姗的恋情在学校早已公开化了。可是令狐冲那小子实在太不识好歹，竟然引诱灵姗喝酒，还图谋不轨。大伙知道以后都很生气，连慈祥的宁师母也关照灵姗以后不要再见那小子了。
　　灵姗走后，令狐冲每天就在bbs上泡着，不是到“寻花问柳站”找田伯光交流经验就是在“恒山紫云间”聊天室勾引MM。可惜好景不长，不久就被华大校园网络监管人员发现踪迹，封了他的IP。

四

　　接下来的半年格外平静，大家都快把令狐冲忘了。因为他负责输入的都是一些80年代以前的旧杂志，早已无人问津。只有我因受左冷禅之托才到那里去借一些杂志来。每次我都看见他跟那个教检索课的老头在一起。那个老头上的检索课有三怪：一是这门课一个学期只上一次课；二是几乎每个华大学生都喜欢选他的课；三是没有一个学生知道他的名字。关于他的传说很多，有人说他已经在图书馆待了30年了，30年间从未出图书馆一步；有人说他是中科院院长东方不败的师兄，当年被排挤而没被评上院士，一气之下辞退了华大校长职务；也有人说他就是中国红客联盟的秘密首领......
　　我从未相信过这些传说。没有被证明过的命题在我心中就永远只是假设。但是当令狐冲从少室山图书馆出来以后，我对于这些传说却有些将信将疑了。

五

　　令狐冲从少室山下来后对我说的第一句话就是："生活就像一碗冬瓜汤，没有咸肉就他妈不爽。"我没有说话。那时他大概还不知道灵姗已经和平之好上了。我想那时他是全校唯一不知道这件事情的人。其实在令狐冲进图书馆后不到两个月灵姗就开始追平之了。哎，女人嘛，让我说什么好呢？我曾劝平之三思而后行。但是平之在这件事情上却一反往日的沉稳，义无返顾地牵起了灵姗的手。许多年以后我才知道平之其实是别有所图，也明白了平之和我是属于不同类型的人，虽然我们追求的是同一种东西，但他比我付出更多的努力。
　　有一天令狐冲发酒疯时对我说他一定要让岳不群不得好死。他还说自己已经不是过去的令狐冲了，现在他什么也不用再学，因为他已经上了风清扬的"独孤九课"。那时我才知道原来图书馆那个老师叫风清扬，我问他是哪九课，那小子得意地说是数学、物理、化学、医学、计算机、文学、史地、心理学和哲学。我问他为什么没有德育课，他火了：那种鸟课早就该取消了，还上它干吗！
　　就在令狐冲从图书馆出来后一个月，《计算机学报》上出现了一篇题为"论'紫霞'图象处理软件包的一些bug"的论文，在CS界掀起了轩然大波。那时很多人都以为令狐冲是因为受了打击才发表那篇文章的，但是我知道，如果是在一年前，10个令狐冲受了100倍的打击也写不出那样的论文来。

六

　　令狐冲的论文发表后，北大方证、清华冲虚等计算机泰斗都向岳老师写信祝贺，恭喜他收了一个好徒弟。说岳老师慧眼识徒弟，岳老师实事求是的科学精神不仅令同行高山仰止，连学生也备受熏陶，后生可畏啊。实际上谁都看得出他们是在幸灾乐祸，等着看岳老师的好戏。方证教授还落井下石，暗地里用《易筋经》引诱令狐冲转校。稍微沉不住气一点的像云南大学的蓝凤凰什么的就破口大骂，说岳老师浪得虚名，编的软件一文不值，狗屁不如。
　　令狐冲论文发表后就离开实验室到五霸冈喝酒作乐去了。我不知道岳老师是怎么度过那段时光的；我不能帮他什么忙，唯一能给他的就是祝福。岳老师不愧是正人伪君子，一面诚恳地给他们一个个回信，说令狐冲的水平已远在他之上，这完全是令狐冲刻苦钻研的结果。一面夜以继日地调试程序，最后终于改正了“紫霞”软件中的那些bug。

七

　　就在那时，江湖上传出了一件惊天动地的大事----东方不败自宫了！
　　当时听到这个消息后唯一保持镇静的就是我的导师岳老师。他私下里对我说：“东方兄自宫一直是我预料中的事。他以前就常跟我说‘人生得一知己便可自宫’，现在看来那老头总算找到知己了，可喜可贺啊！”我听这番话时有些丈二和尚摸不着头脑。岳老师便对我说："德诺，有些事情你现在可能还不太明白。但你应该知道，对东方教授这样层次的人，还有什么事情比自宫更具挑战性吗？“那么老师您呢？”我问。话一出口我就觉得后悔。哪知岳老师竟然摘下眼镜，淡淡地说：“我也是迟早要走这一步的。但不是现在，我还有些俗务没有摆脱，所以一直下不了手。”
　　“什么俗务？”我问他。
　　“比如说灵姗还没出嫁，你大师兄又总是自命正义洒脱......”。

八

　　令狐冲自从发表那篇论文后，在学术界的地位如日中天，清华大学提出破格聘用他为计算机系副教授。但出人意料的是他竟然没有同意，大家都不明白那小子葫芦里卖的是什么药。刚开始大家还以为是他导师不肯放人，但我知道岳老师不是那么小气的人。相反，是令狐冲故意赖在华大不走来为难岳老师；况且那小子也放不下边上恒大的那一窜女生。
　　就在东方不败自宫后不久，令狐冲又不失时机地发表了一篇震惊学术界的论文：《论精子活动和思维能力的关系》。在那篇论文里，令狐冲不仅从生物学和医学的角度证明了精子活动对大脑皮层的抑制作用，还从人类进化学的角度证明了人类发展的尽头就是雌雄同体。他还引经据典，列举了从古代司马迁被动自宫创作《史记》到近代日本男性提倡性爱分离以后富国强民直到最近东方教授自宫后学术水平百尺竿头更进一步的大量无可争议的史实。不仅如此，那小子还用计算机模拟自宫过程中的生化反应，并用当今最先进的数学理论详细分析了模拟结果，得出了自宫的物理意义。这小子上了“独孤九课”以后对文理各学科早已了然于胸，因此写起这样的多学科交叉论文来最是得心应手。
　　第二天《人民日报》便以头版头条刊登了新闻《人类生理大揭密----青年科学家令狐冲的又一重大发现》。一时间洛阳纸贵，大家纷纷跑到华大来copy令狐冲的论文，连我以前的导师左冷禅也托我把令狐冲的自宫源程序搞到。我顺便改动了几行代码，呵呵，也算是对得起老左多年的培育之恩了。

九

　　几天后我上BBS，惊讶地发现----
　　　　　　　　　　-----===== 本日十大热门话题 =====-----
　　　　第 1 名 信区 : HengshanCampus　　 【Jun 30 05:57:36 】 1034 人　　 beauty
　　　　 标题 : 恒大女生谈自宫
　　　　第 2 名 信区 : Philosophy　　 【Jun 30 11:42:10 】 996 人　　　　 Arthur
　　　　 标题 : 自宫需要理由吗？
　　　　第 3 名 信区 : Life　　 【Jun 30 09:33:35 】 915 人　　　　 iwannazigong
　　　　 标题 : 自宫成功，自贺一把
　　　　第 4 名 信区 : Freshmen　　 【Jun 30 08:34:39 】 784 人　　　　Handsomeboy
　　　　 标题 : 哪位大虾给小弟介绍一下自宫经验？thx!
　　　　第 5 名 信区 : Memory　　　　　　【Jun 30 02:20:58 】 564 人　　　　 Melonchaly
　　　　 标题 : 自宫不堪回首月明中
　　　　第 6 名 信区 : English　　 【Jun 30 10:54:07 】 324 人　　　　 KongZi
　　　　 标题 : How to translate "Zi Gong" into English???
　　　　第 7 名 信区 : Feeling　　　　 【Jun 30 10:50:00 】 274 人　　　　 loner
　　　　 标题 : 五校合并利大于弊还是弊大于利？
　　　　第 8 名 信区 : Joke　　　　　　【Jun 30 02:00:15 】 243 人　　 mudman
　　　　 标题 : 老夫是东方不败，都他妈滚蛋！！！
　　　　第 9 名 信区 : Control　　　　　　【Jun 30 10:36:19 】 183 人　　　　 pstone
　　　　 标题 : 哈哈哈哈，老爸太搞笑了
　　　　第 10 名 信区 : SCUT　　　　 【Jun 30 10:48:30 】 130 人　　　　joycer
　　　　 标题 : 庆祝重新通网, 灌水一篇!

十

　　江湖上这股自宫旋风刮了整整五年，西方国家都报道说中国进入了第二次文化大革命，但国内没有一个人意识到这一点，原因很简单：当你身边的人都说鸡蛋是方的时候，当你会因说鸡蛋是圆的而被剥夺吃鸡蛋的权利的时候，你唯一能做的就是承认鸡蛋是方的。那时国内的男人见了面最流行的问候语就是“今天你宫了没有？”书店里充斥着关于自宫的书籍，像什么《男人自宫不是罪》、《自宫初体验》、《是否我真的一无所有？----一个自宫者的自白》、《自宫家庭性生活指南》......这些还只是迎合普通读者的需要，学术界流行的则是《论自宫时代的到来》、《再议自宫可行性分析中的一些难点》、《关于自宫年龄的最优化设计》......
　　那时我每晚躺在操场上看星星时外面总会传来那首《手太软》。每当这个时候，我就会拿出walkman听蔡琴的《谢幕曲》----
　　　　　　　　　　　　　　人生的戏一出出
　　　　　　　　　　　　　　逝去的日子一幕幕
　　　　　　　　　　　　　　幕落了
　　　　　　　　　　　　　　生命的轨迹
　　　　　　　　　　　　　　却永不停息
　　　　　　　　　　　　　　幕落了
　　　　　　　　　　　　　　我们的故事
　　　　　　　　　　　　　　却刚要开始......

十一

　　“自宫时代”这个词很快就在江湖上流行起来了。令狐冲是自宫时代最大的赢家，不光是他的声名远播，而且他还得到了"软件教父"任我行的千斤任盈盈的垂青。那时任我行因为产品中的一个bug，在西湖梅庄调了10年还没调出来，看了令狐冲的论文后便大叫有了希望。任我行垄断江湖软件业几十年，为正道人士所不齿。他知道令狐冲好色，便叫自己的女儿盈盈去把令狐冲弄来。
　　令狐冲得到任盈盈后依然贼心不改，利用自己在学术界日益上升的地位不顾舆论的激烈反对悍然出任了恒山女子大学的校长。令狐冲垂涎这个职位已经很久了，但他一直没有轻举妄动，因为他知道定闲校长和他的导师岳不群有矛盾，所以他一直等着坐收鱼瓮之利。令狐冲当上恒大校长后岳老师当着我们的面说：“想不到我总算后继有人了，呵呵！”
　　事实上，岳老师不仅后继有人，他的传人还青出于蓝。令狐冲吸取了上次在图书馆引诱灵姗的教训，开始扮酷，同时更注意自己的伪装，以至于报纸上的评论清一色的都写令狐冲是正人君子，甚至有小道消息称他已经为科学自宫了。只有我们原来实验室的师兄弟们才知道这是不可能的：那小子恨不得天下男人全部自宫，好让自己为所欲为。

十二

　　 平之是第一个请我吃饭的人。那天晚上，我上完BBS，浑身不自在，正想到操场上去透透气，平之拉着我的手说：“走，吃饭去！”
　　“你是说，我们一起去食堂？”
　　“不，去‘紫云阁’，我请你。”
　　当时我的感觉就像是阿甘在school bus上听到Jenny对他说"You can sit here if you want"。
　　那天晚上平之喝了很多酒，醉得不省人事。他让我扶他去大操场，在那里他默默地坐了一个多小时，空气都像凝结了一般。我问他是不是失恋了，他说他快要结婚了。然后我就听见他破口大骂：“妈的，什么结婚，什么学术，什么导师，都他妈狗屎！呜呜呜呜......”我没想到一向温文尔雅的平之竟然会冲动成这样。我默默地把他送回寝室，临走时安慰了他几句，也不知他有没有听见。
　　岳老师一直是自宫最坚决的反对者，曾多次联合妇联在市里举行反自宫游行和演讲。但后来他终于摆脱了他的“俗务”。岳老师自宫的消息传开后，大家都骂他是伪君子。我虽然对他的自宫深感遗憾，但我始终不认为他是个伪君子。撇开那些外在的东西不看，我敬佩的是他有一颗不羁的心。那是一种以生命为代价的本质上的放纵不羁，令狐冲之流即使喝再多的酒，再自命洒脱也只能骗骗小姑娘，不能跟岳老师相提并论。

十三

　　离毕业还有1年的时候，我中途辍学去了美国。别人都劝我等拿到计算机硕士学位后再走，但我已经顾不了那么多了。我只觉得所住的并非人间：一张张媚俗的脸，一次次关于自宫的讨论，一幕幕勾心斗角的表演，虽说于我无关，都深深地刺痛了我的心。我常常在半夜惊醒，浑身冒冷汗，然后到操场上一直坐到天亮。我知道我只是个平凡的人，我不能改变这一切，我只有选择离开。
　　就在我来到美国后一个月，我收到了平之寄来的一张邮戳为“ぅぇの パ-ク”的明信片。他说他终于在日本完成了自宫，果然功力大增。现在正在和日商合作开办网络公司，准备几年后卷土重来，杀回国内。
　　半年后我上国内网站时看到了这样一条新闻：嵩山大学校长左冷禅被指控触犯《著作权法》盗用他人程序代码，此案正在进一步审理之中。
　　又过了几天我又在同一家网站上看到了这样一条新闻：经中央教委和国务院讨论批准，中国嵩山大学、恒山女子大学、华山大学、衡山工业大学以及泰山大学正式合并为“中国五岳联合大学”。合并后的大学由岳不群院士担任校长。

十四

　　天涯羁旅，思乡日切。37岁那年圣诞我回国了。我来到五岳联大外的地摊上，随手翻起一本书，一看题目竟是《生活在自宫后时代的男男女女》，我当即愕然。这时有人在我肩上拍了一拍，我转过身，惊得目瞪口呆----竟是我日思夜想的林师弟！他随手指着一个路边走过的男生，我顺势望去，那个男生留着一头披肩长发，T-恤衫上赫然印着几个龙飞凤舞的大字----“我终于失去了你”。
　　我和平之都哑然失笑。晚上我们不约而同地来到了华大操场（Sorry，现在应该叫五岳联大华山校区）。是夜，漫天飞雪，冷月无声。我和平之并坐在水泥看台上。
　　“可惜今晚没有星星，不然我们倒可以笑傲江湖了”，我说。
　　“不，星星永远都不会消失！”
　　“为什么？”
　　平之用手指了指胸口。
　　我们相视一笑。我握住了他的手，说：“平之，咱们笑傲江湖的时候到了！”
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（完）

参考文献：
1. 金庸，《笑傲江湖》；
2. Hsl，《今天你自宫了没有(特黄)》。
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※ 来源:．The unknown SPACE bbs.mit.edu．[FROM: 128.205.233.59]

解放军攻台需8个小时
 

转自万维论坛

台湾四面环海偷渡容易，谍工抓不胜抓，加上合法来台的大陆人数量相当可观，也许少部份负有任务，平时收集台湾作战资料，战时担任特种部队引导。大陆的卫星非常发达，但是大陆是以谍报游击战起家，平时潜伏人员所□集的台湾军事战略设施资料，如卫兵交班、军政首长住处警卫、通信站台位置与内部设施、武器装备真伪、机场航管设施等等，这些是卫星空照与电子侦察无法取代的。

　　解放军若要采取突击作战，使台湾措手不及，就要采取谍工、特种部队、空中攻击、空降、空运著陆、港口上陆等互相结合。解放军作战发起攻击的时间称为T时。

　　T时：切断电力系统 目前全台湾发电厂计有69所，其中核能电厂有3座、火力厂有27座、水力厂有39座，变电所413所，其中超高压16所、一次变电所388所、二次变电所309所，输配电线回路总长257,685公里，输电铁塔总数达一万六千多座。

　　相信大家对去年（88年）7月，龙崎山区电塔倒塌，造成全台大停电的惨况记忆犹新，偏偏现代化程度越高的都市，对电的依赖程度越高，没有电会是怎样的世界，是现代人难以想像的。921地震刚发生後不久，灾区民众还可以用行动电话联络，但是震灾发生5小时後，行动电话逐渐断讯，就是灾区基地台的备用电力用罄无法运作所造成。

　　由於主要电厂位置大部位於南部，形成“南电北供”的情况，电力主要靠高压电缆输送，由於安全考量，高压输配电线必需避开人口稠密地区，在山区搭建铁塔架设电缆输送电力。试想，同时突击27座火力电厂造成发电厂无法运作或破坏北、中、南山区各20座电塔，所造成的损失将是无法估计的。

　　虽然重要设施都有备用电力系统，但是在不预警情况下停电，C4ISR系统在电力来源转换之际，部份资料会流失，或者装备必需重开机，使指挥管制暂时中断，就作战而言，战机稍纵即逝，只要在关键时刻使主要装备无法发挥效用，就达到目的了，更何况备用电力只能供应主要设备所需的电力，无法满足所有装备所需的电力。因此若大陆攻台第一步骤就是先切断台湾的电力系统，将可以获致最大效果。

　　T＋30分：切断通信系统 台湾西部北自淡水河南迄高屏溪，主、次要河川共计有27条，这些河川横跨西部平原，将台湾西部地区分割成大小不同的区块，而台铁与台1、3、17、19线、中山高速公路等公路，都得依靠桥梁跨越河川，连接这些道路，由於中央山脉是南北走向，台湾西岸的河流均是东向西流，因此跨越河流的桥梁，不论大小，其重要性是无可取代的，因此说桥梁是台湾的关节穴道，一点也不为过。

　　台湾军用及民用通信以光纤电缆为主，很不幸的是，不论是军用或民用的有线通信网路，也是沿桥梁架设，河流两岸才能彼此互相通信，网际网路也得以发达。潜伏人员在长期观察後，桥梁下电缆位置早已知之甚详，切断电力之後，紧接著就是切断通信线路。

　　当然，切断依附桥梁架设的通信电缆的同时，也有一部份谍工负责切断大屯山上崇山等雷达站的联外通信线路。由於切断光纤缆线，就使台湾的有线电通信中断，指挥体系便无法有效指挥运作，有如被点了穴道一般。虽然无线电甚为方便，但是有线电的隐密、方便、不易受干扰与传输量大，是无线电所无法取代的。

　　在潜伏人员破坏桥梁上的通信缆线的同时，另外有一部份人员，伪装冒充警察人员在桥梁上架设路障，阻止人车通行，以准备接应突击队占领桥梁。就台湾地形而言，不需要切断所有主要河川上电缆，只要控领淡水河至高屏溪等其中12条河川上的桥梁共90馀座，便可使台湾北、中、南的通信与交通中断。

　　另外，也有一部份谍工悄悄渗透进自来水厂关闭水源，或破坏供水设施，使城市无法正常供应水源，使都市生活及秩序更加混乱，益增谈判筹码。

　　T＋40分：无线电干扰 有线电缆被切断後，虽然有线电讯网路不通，但是民间行动电话与台军部队无线电台尚能够发挥效用。虽说电磁干扰对敌我都不利，但是发起的一方掌握主动的优势，可以使用不被干扰的波段实施通联。在台军无线电遭受干扰、有线电不通、电力中断、工程人员急忙找出问题的同时，在先期潜伏人员引导下，配备无声武器的解放军特种部队（弩箭、加装灭音器的手、步枪）在机场、港口警卫处所附近，或渗透进入重要处所核心地区待命，与在城市内之谍工只等时间一到即刻发起突击。

　　T＋1时开始突击： 在大陆对以发起突击前，特种部队分批运用高空渗透、动力伞、冲锋舟溯溪、海上渗透或隐藏在大型渔船内，及以大型商货船载直升机等等不同方式，在不同的时间先後渗透上岸，并在潜伏人员引导下，渗透到机场港口等交通设施、警卫、防空武器附近隐伏待命突击。

　　1.解除台湾的防空： 在突然断电与通信中断，C4ISR系统尚未完全恢复运作的时候，位於东南沿海地区的Ｍ族战术导弹与歼8、Su-27、强5等战机已悄悄发射与起飞，潜伏在雷达站、飞弹阵地周边的解放军特种部队已将导引器材瞄准目标，几乎在同一时间国军自北至南的长程雷达站与防空飞弹阵地，同时遭受1到3枚导弹的攻击，以大陆现有战术导弹数量，摧毁雷达站、飞弹阵地是绰绰有馀，虽然解放军的导弹精确度不佳，但在配备GPS後可有效提升精确度，即使导弹未能如预期摧毁目标，空中攻击机在特种部队引导协助下，实施空中攻击，仍可达到一定的效果。

　　波湾战争中以美国为首的联军攻击伊拉克的行动，是由AH-64攻击直升机揭开序幕，所以此一模式也极有可能运用在突击台湾的C4ISR系统，以直升机运用第5空间低空掠海飞行，攻击防空飞弹阵地与高山雷达站。

　　最後潜伏在附近的特种部队可以再补上一脚，对未遭破坏的主要设备破坏或狙杀指挥官、技术人员，彻底瓦解台湾的防空武力。

　　2.解除机场、港口警卫防空力量： 导弹突击的同时，机场、港口附近待命的特种部队，同时突击机场、港口，主要以歼灭机场警卫、防空设施，与占领航管设施。由於通信不通，遭突击的机场、港口无法请求友军支援，各基地将是一片混乱。甚至因为特种部队使用无声武器，部份机场、港口遭到控制仍浑然不知；即使知道，也大势已去，只有乖乖束手就擒，因为主要管制设备已遭到控领，特种部队的任务也就达成了。


　　3.突击指挥中心： 解放军特种部队在潜伏人员引导下，对台通信站台、指挥所、军政首长住处等实施突击。在台湾，正副元首、五院院长住处，北、中、南、东各作战区、以及各部队位置的驻地位置，早是公开的秘密。各首长的住处与作战区指挥所遭突击时，特种部队以绑架俘虏为第一优先，被绑架的首长、指挥官可以当作人质，成为谈判迫降的有利筹码，绑架不成则予以袭杀。

　　台湾军方缺乏反绑架训练，而具备反绑架任务的陆、海军特勤队也在精实案後被解除此一任务，警察与宪兵特勤队能否在紧要关头给予支援不得而知，因此各作战区指挥官被绑架之後，只有自求多福了。由於通信不通，衡山指挥所也遭突击，作战命令无法传递予各部队，各部队只能实施自卫战斗自保。

　　4.破坏有生力量： 台湾由北至南有数个不同型态的联兵旅。在大陆卫星与谍报配合之下，战车、直升机基地、位置、数量、真伪可以轻易获得与掌握。

战备部队夜间完成整备集合时间规定是15分钟（那是在有预警的测考状况下，但不包括分发弹药），除战备部队有弹药，其它部队是有枪没弹，官兵在取完枪後，拿著一把装上刺刀但没有子弹的步枪，就战斗位置时还以为是督导测验，眼巴巴的看著解放军突击破坏。在短暂的15至30分钟内，破坏力是相当可观的。

　　由於陆军直升机有强大火力，具备夜间作战能力，陆航基地无法避免突击，停机坪上的飞机无法避免遭受破坏，即使战备机能在规定时限内起飞，解放军特种部队的狙击手早已在有利射击位置待命射击，陆航直升机一升空就会被狙击手击落。另外，也可能在基地路上设伏，狙杀飞行员。

　　在装甲兵营区方面，由於装甲车数量众多，而且钢铁车体不易破坏，特种部队以狙杀指挥官、破坏油罐车、油、弹库，以及破坏进出交通要道为主，若还有馀裕，则以纵火剂破坏装甲车辆，缺油缺弹的战甲车无异一堆废铁。

　　如果以直升机对陆航与装甲部队突击可以获得最大效果，由潜伏人员与特种部队担任地面导航，每一个基地使用2到5架武直9、SA-342M（瞪羚）直升机突击，所造成的损害程度相当可观。直升机突击之後，还可搭载特种部队占领基地附近桥梁要点。

　　5.控领桥梁： 在突击的同时，分别以水上摩托车、冲锋舟、小型气垫船、翼地效应飞行器与直升机搭载特种部队，在先期潜伏谍工引导下，占领前面所述淡水河至高屏溪部分主要河川上的桥梁，对不具价值的桥梁则以空攻机实施摧毁性攻击。控领桥梁，也就控制了台湾的关节穴道。

　　6.控领电台： 一部份的特种部队在潜伏谍工引导下，突击主要广播电台与电视台大众传媒，控领後不断循环播放预先录制的录音或短片，呼吁民众“不要抵抗，在家中不要外出，等候祖国解放”，并吁请民意代表们支持祖国统一等宣传，消灭瓦解民众意志达到心理战的效果。

　　或许各位会怀疑大陆有这种能力。解放军的陆海空三军都设有特种部队，陆军每一个军区就有特种大队，每一个集团军内有侦察营，可以担任特种作战，海军陆战队与空军空降15军，这些部队合计起来的兵力极为可观，大陆特种部队训练要求具备陆上渗透、空中快速机动，以及三栖侦察作战等应急训练。特种部队在第1年需完成“电子电路”、“电脑知识”和现代高科技装备等基础课程，第2年学习无线电遥控、航空判读、电脑控制等30多项专业技能，使之具有充分的本职学能担任攻台重任。

　　T＋2时：突击机场、港口与滩岸突击 在导弹、空攻与特种部队协同之下，台湾防空被瓦解殆尽，机场、港口主要防卫力量被瓦解，桥梁关节也为解放军所控领。

　　开放机场： 松山、新竹、清泉岗、水上、冈山、高雄、屏东等机场，由於机场地面与对空警戒已遭先前特种部队瓦解，空降15军分别以1个加强连至2个加强营之兵力实施空降，并在部分直升机配合下，迅速支援先前特种部队的作战，以加快开放机场。

　　开放港口： 基隆、淡水、台中、麦寮、兴达、高雄等港是大陆重型装备登陆必经之处。大陆海军陆战队在特种部队解除港口警卫兵力後，以快速机渔船、气垫船、直升机等输具协力开放上述港口。至於左营、苏澳军港等港口航道，则遭大陆以大型机渔船沉船封锁航道，使港内军舰无法出海迎战。

　　滩岸突击： 在台北淡水海滩出现5至8艘俄制德萨拉级气垫船，每艘装载2辆战车与1个步兵连，并运用翼地效应飞行器搭载人员，合计10至16辆战车与2至3个步兵营的兵力，实施滩岸突击。另有小型冲锋舟数艘溯淡水河向内陆突击。南部岗南、林园海滩也有气垫船，搭载各约1个加强机械（摩托）□ B兵营实施突击登陆。

　　T＋4时：占领并开放机场、港口，开始运送部队 占领并开放机场、港口後，大陆就可以经由空运及海运，让应急机动部队及其它部队从机场与港口登陆。

　　由於雷达站无法发挥预警功能，有线电不通，无线电遭干扰，防空武力遭瓦解，使各部队指挥管制不良，经过2小时空降与突击作战，机场与港口就已被控领与开放。

　　大陆要输送兵力至台湾，最快速便捷的方式就是以飞机运送部队，当然，以大陆现有空军建制的空运机数量，所能运送的兵力有限；但是大陆民航发达，民航公司拥有数量庞大的机队，民航机总数达1004架，其中100人座以上的客机就达高达400架以上。台湾机场若为解放军控领，不论军用或民用空运机，便可一批批运送部队著陆。

　　虽说空运著陆的部队不能携带重装的火炮与战车，但是本岛机场紧邻城镇，俄罗斯两次车臣在城镇作战的经验，对大陆影响甚钜，空运著陆的部队虽属於轻装备，但是配备狙击枪、火箭炮、火焰喷射器、榴弹枪等适合城镇作战武器，仍能迅速歼灭机场周边防卫力量，控领重要地形要点。

　　由於缺乏重装备，空运适合城镇作战的兵力还不足以达成任务，因此港口上陆将是大陆输送部队的主要方法，大陆现有商货轮运送部队，可以将完整的师级部队（包含人员、战车、火炮、弹药）分别从属国际港的基隆、台中、高雄港卸载，以远洋渔船运送的部队，则分别从八里、麦寮、东石、兴达港等商港或渔港登陆。基隆港及周边交通要道遭控领开放，高速公路末端接驳基隆港，大型货轮打开货舱门，机械□ 捐□N可以上高速公路直驱台北都会地区。

　　T＋6时：完成封锁与包围 经过2小时，空运兵力逐渐由机场外围向城镇核心地区前进并控领要点，港口上陆部队的火炮已推进至预定地区，并且完成射击准备，滩岸上陆的部队，在先前谍工与特种部队配合下，向预定目标开进完成部署配置，控领都会区外围要点。

　　机场解放军民航机仍不断起降运送兵力，直升机也由原先船上整补，改成利用机场跑道周边空地实施油、弹整补准备再战，港口船舶不断的进出，卸下战车、火炮、油弹补给品。

　　在机场、港口与滩岸上陆的三股力量配合之下，占领台北、新竹、台中、嘉义、高雄等大、次都会区周边要点，由点连成线进而完成面的控制，完成封锁形成包围。

　　除了运用部队占领要点完成封锁，还有一个手段，就是以火力封锁，以大陆现有的火炮而言，火箭炮将是最佳选择，大陆自制火箭炮卫士1号（WS-1式）320公厘火箭炮与仿造俄罗斯旋风的A100式300公厘火箭炮，射程达80公里，只要一个火箭连（6到10辆火箭车）在港口附近部署完毕，只要完成射击准备，实质而言火力封锁已完成。

　　T＋8时：逼迫投降 解放军占领都会区周边要点控领桥梁要道，以点形成线，构成包围圈，不断以政治喊话威迫投降。由於控制了主要电台，大陆可以透过大众传播媒体，向国际声称这是大陆内政问题，要求国际不要干涉大陆内政，并向台湾百姓宣称大陆人不打大陆人，为了防止有心人士趁机制造动乱，派出公安及武装警察进入市区维持治安。

　　（後记）： 本文所述的攻台方式虽然仅是研判，但是在“料敌从宽”原则下，大陆如要以上述方式快速奇袭台湾，只要有万全准备，一样作得到，如派遣谍工收集情报、训练部队实施登陆及都市战、军民用机装载演练、征租及动员民用输具，以及严格的情报封锁等等。

　　台湾军方能否有效侦知研判解放军动向，属於战略情报的□围。然而以陆军而言，情报部门是编制最小、最弱势的部门。美国西点军校学生以担任情报军官为第一志愿，反观台湾基层情报军官不受重视，服过役的人心知肚明。试问在大陆不预警突击时，基层旅、营级的战术情报军官能根据状况，正确研判大陆突击兵力大小目的，并指导侦察队□集所迫切需要的情报吗？

　　台军往年都有各种大小不等规模的演习，但是对解放军攻台方式都脱离不了正规、非正规登陆作战，是否忽略大陆军力发展与转变，似乎是我们必需留意的，仅以本文提供读者作为另类参考。

笑一笑：06
 

摩托罗拉的广告

镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托在沙漠中疾驶。

镜头二：突然摩托车熄火动不了了，只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。

镜头三：一老农赶着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。

响起画外音：摩托再好也要骡拉......

:D :D :D

笑一笑：
 

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”

一会后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
……

老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
老师：“不沾点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”
.....

老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
……
(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”

老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
......
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…

魔鬼词典
 

所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.

所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.

所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.

所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物.

所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.

所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.

所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.

所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.

所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.

所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.

所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.

所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.

所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.

所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.

所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.

所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.

所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.

所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.

所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.

所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.

所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.

所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.

所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.

所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.

所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,

所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.

所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

转贴：做女孩十大好处
 

１、做女孩，可以留长长的秀发，穿素素的长裙，捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上，静静的品位其中的韵味。

　　２、做女孩，可以突发奇想，梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在你面前，吓你一大跳，给你一个意外的惊喜。

　　３、做女孩，可以在心情不好的时候，大哭一场，不必担心别人异样的眼光，雨过天晴之后，我又是一个活波快乐开心开朗的女孩。

　　４、做女孩，可以和几个死党在空闲的时候，几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳、谈天说地，不必在乎别人的感受，完全是随心所欲，想到哪儿说到哪儿，女孩子凑到一起永远有说不完的话题！

　　５、做女孩，可以在早上，为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天，不在乎老妈的唠叨，自己完全沉浸在挑选的矛盾和选中的喜悦中。

　　６、做女孩，尽管已经不在是个小孩子，还可以在父母身边撒撒娇，讲点自己身边的趣事，逗老爸老妈开心，当家人的开心果。

　　７、做女孩，可以在寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖的说“我不我……我，不冷”心里甜甜的说：真是个大傻瓜。

　　８、做女孩，可以在男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包，并美其名曰“是考验你的时候了”。嘻嘻~！

　　９、做女孩，对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件。

　　１０、做女孩，下雨可以不打伞，自有一个傻小子打着伞等你；出去吃饭可以不用带钱，自有一个傻小子抢着付；走夜路不用害怕，自有一个傻小子甘当护花使者……

　　女孩子穿漂亮的衣服是为了扮靓这个世界，女孩子不仅爱美，也爱学习——男孩在课堂上睡大觉的时候，女孩子都在认真的听讲。

　　女孩穿男孩的衣服，是因为想换一种心情；女孩向男孩撒娇，是因为“逗你玩”。 　　

　　所以，男孩听着，这世界是我们的，也是你们的，但归根结底还是我们给你们的！怎么样？做个女孩子也蛮不错！！

笑一笑：07
 

木兰从军

两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。

某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”

某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”



欲盖弥彰

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

猪样年华：不想当种猪的公猪不是好猪

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http://www.sina.com.cn 2002/04/23 11:45 新浪文化

　　新浪网友：玫瑰水手

　　俺们一生下来，老母就教导俺们：不想当种猪的公猪不是好猪。

　　虽然“猪圈里面，猪猪平等”，猪先贤们也一再教导“要做革命的螺丝钉”，但成为一头种猪，并为猪类伟大的繁衍事业贡献精液，几乎是每一头公猪最伟大的理想。每年，养
猪场都要举办一年一度的种猪选拔赛，只有经过比赛选拔出的公猪，才能成为种猪。而其他公猪都将在比赛后被骟，以保证他们不会在猪类的进化道路上惹出什么岔子，并在成为猪肉之前能够长得细皮嫩肉。

　　俺老母一生下过七十二头小猪，可是从来没有一头猪有幸成为公猪，这也使俺们猪圈多少有点在养猪场抬不起头来。看到别的猪圈门楣上贴着“一猪做种，全圈光荣”，老母就不由得唉声叹气。所以，俺们一生下来，老母就苦口婆心地谆谆教诲，宁做种猪，不做猪肉，要为成为一头种猪而奋斗终身。

　　为此，老母为俺们制定了种猪成长计划：每天得吃五顿猪食，每顿食量必须超过五公斤，不挑食，听领导的话，保持健康，预防便秘，每天睡眠时间必须在二十个小时以上，以保证长得膘肥体壮。她的计划非常成功，俺们在社会主义猪圈下茁壮成长。

　　这天早上，当饲养员给俺们倒猪食的时候，有一张报纸从他的掖下掉下来。俺猜想，他本来是预备呆会儿上厕所的时候顺便拿这张报纸当手纸，可是，报纸掉进了猪圈，落在了老母今天早上刚刚拉出还冒着热气的新鲜的猪粪上，于是他只好作罢。

　　俺本来对人类的报纸毫不感兴趣，再说，俺们猪也不识字。但当俺低下头，正准备在报纸上撒尿的时候，却看见上面印着一头非常美丽的母猪。依俺的目测，这头猪的腰围十七寸，体重44公斤，小眼睛，单眼皮，非常迷人，以至于俺一下子看呆了，竟忘了屙尿。于是，从今以后，猪圈出现了一道奇特的风景：一头矮矮胖胖的小猪，整天拿着一张猪圈日报，看得如痴如醉。

　　老母说：“这孩子怎么了？难道着了魔？”

　　大哥冷冷一笑：“还不是想显示他的特立独行。以为他是谁啊！”

　　二姐说：“不过，俺看三弟好象真的看得懂报纸呢，遭了，这事可不能让族长知道，不然他会被沉塘的。”

　　四弟不屑一顾：“他能看懂才怪！俺看他是发情了，没事扮酷。可是弄一张报纸来扮酷只会适得其反，还不如象我这样，牙好，胃口好，身体倍儿棒，吃饭倍儿香，这样才讨母猪喜欢。”说着，又低下头，伸长猪嘴大口吃食。

　　五妹和六妹虽然没说什么，但她们看着俺，满脸惶恐，好象俺一夜之间变成了洪水猛兽。俺可没有心思跟他们解释这些，俺只想知道照片上的母猪是谁，住在哪个猪圈，但人类的文字俺一点看不懂，真是头疼。

　　幸好不久俺们猪圈新调来一个场长，这个场长是美国留学回来的博士，他有一套新的理论：一辈子在猪圈，活动范围不超过二十平方米的猪，长出的猪肉含有某种元素，会抑制人类的智力发育。于是，他到任后进行了大刀阔斧的改革，要求每头猪每天必须进行两个小时的户外活动，这样的猪生产出的猪肉，会有天然脑白金成分，对人类进化将产生积极的作用。于是，每天上午，俺们都可以有两个小时在草原上自由地嬉戏。

　　当俺的兄弟们利用这难得的时光，在草原上练习奔跑打斗，以期入选一年一度的公猪选拔赛，成为一头真正的种猪的时候，俺却在草原上的一所人类小学，傻痴痴地看人类上课。是的，俺的出发点并不高尚，俺只是想知道那头母猪旁边的文字究竟说的是什么，好从中寻找蛛丝马迹，以最终找到这头让俺痴迷的母猪。

　　“唉，这孩子一定是哪里出了毛病。”但老母在叹完气后，却并没有阻止俺。对这样一头走火入魔完全没有希望的猪，只能放弃努力。幸好还有大哥和四弟，老母尚觉欣慰，不停地为他们加油。

　　转眼过了一个夏季，俺的兄弟们长成了身强力壮的公猪，他们发誓要在年度种猪选拔赛中胜出，以成为一头光荣的种猪。而俺也从人类的课堂上学会了读书看报，终于知道那头母猪是猪圈新研制出的一种苗条瘦肉型猪，但却并没有进一步的资料。俺十分失望，每天看报，想找寻这头母猪的消息，但除了一头母猪被无辜地泼了硫酸，一头公猪因被克扣伙食而忿忿不平地驾驶拖拉机撞坏了猪圈办公室大门，以及人们给猪圈一头患有白血病的小猪的捐款被饲养员弄去喝酒等乱七八糟的消息，就再也没有见过那头母猪了。

　　有一天，当俺们出来放风的时候，俺思念至深，捡起一片树叶，把俺对那头母猪的思念写在树叶上：“俺的猪猪，你知道俺想你吗？”写完以后，俺本来想让这片树叶随风飘去，但看到身后这堵猪圈墙，突然改变了主意，屙了一坨屎，趁着猪屎新鲜，有沾力，把那片树叶沾在墙上。

　　第二次放风的时候，俺想，俺的那片树叶一定被风吹走了。但当俺来到那堵墙跟前的时候，却发现墙上贴满了树叶，上面写着各种各样的话：“真臭，比猪屎还臭，居然还敢拿出来贴！”，“靠，你是公猪还是母猪，你不注明，谁知道你是不是玻璃？”，“哇，一定是一个深情的帅哥，GG想的不是俺吧？憧憬ing”，“操，你们发花痴啊？把好好的一堵墙弄成这样！”……要知道，俺们养猪场非常大，放风是几个猪圈轮流出来的，这些留言的猪你根本就不可能认识，没准俺的那头母猪看到了俺的树叶，也给俺留言了呢。俺在各种树叶中寻找，可是没有发现一张树叶上写着让人动心的话。

　　俺虽然失望，但也因此发现了一个很好的交流方式，于是把那些树叶统统抹掉，又写了一张贴在上面：“茫茫猪圈寻找你：腰围十七寸，体重44公斤，小眼睛，单眼皮，苗条瘦肉型猪。”

　　等下一次放风，俺又在满墙的树叶中仔细浏览：“如果你是帅哥，请拨电话139***”，“俺把你的条件计算了一下，如果是真的，她应该是一只巨型螳螂”，“以上系广告，请猪圈管理员删掉”，“大哥，你别恶心俺了，成不？你是猪耶！”……功夫不负有心人，经过两个小时的浏览，俺终于看到了一片与众不同的树叶：“光是有重量的。比如目光，猪与猪对视的时候，会感到压力……”凭直觉，俺知道，这么有内涵的树叶，一定是俺那头母猪留下的。俺激动不已，把那片树叶摘下，揣进怀里。

　　第二天，俺在那堵猪圈墙上开始了俺的“猪样年华”系列连载。俺知道，对这样一头有内涵的母猪，除了用你的才华去打动她，别无它法。俺的“猪样年华”一贴出来，就很快成为猪圈墙的最热门树叶，猪们纷纷用目光点击。虽然很多猪对俺粗糙的文笔不屑一顾，但他们都不得不承认，讲述猪们自己的故事，确实让他们有了某种共鸣，他们纷纷用扔猪屎的方式来表示对俺的崇敬。

　　不出所料，俺的那头母猪也在关注俺，悄悄地在阅读着俺的树叶，并逐渐对俺有所倾慕。俺们除了在猪圈墙上交流，还另外找了个秘密的QQ(也就是Q形的树洞)，每天在里面用树叶写字，开始了进一步的倾诉。俺终于确认，她就是俺要找的那头母猪。俺们的感情迅速升温，简直到了难舍难分的地步。可是，有一天，她突然消失了，猪圈墙上没有了她的树叶，QQ里也找不到她的信息。俺往树洞里扔了很多树叶，可是每次去看的时候，却只有自己的发言。

　　俺绝望了，冥冥之中觉得俺已经失去了这头母猪。

　　一年一度的种猪比赛终于开始了。

　　对于成为一头种猪，俺毫无兴趣，从人类的课堂上，俺知道，跟不同的母猪交配，在物理上不过叫做活塞运动。再说，俺还沉浸在对那头母猪的深深思念中，但老母要俺去给大哥和三弟当好后勤，俺只好勉强前往。

　　比赛现场，各种标语扑面而来：“一猪做种，全圈光荣”，“不想当种猪的公猪不是好猪”，“依法纳种是每只种猪应尽的义务”……猪圈宝贝们在比赛开始前跳着热舞，许多公猪看得口水都滴了下来。突然，猪群中，一头公猪打出了“尊重猪权，做种自由”的反动标语，立刻被警察送进了猪圈，按照猪圈法律，他会立刻被煽，从此失去做种的权利，自然也就谈不上做种自由了。

　　俺无精打采地跟在雄赳赳气昂昂的大哥和四弟后面走进了赛场，突然，俺被眼前的一幅巨幅惊呆了：只见海报上，俺朝思暮想的那头母猪正冲着俺笑，旁边一行大字：谁都会有机会。下面一行小字：我只属于冠军。这时，旁边一头公猪指着大字，喊：“靠！俺要控告，这幅广告严重侵犯俺的版权。”俺大哥轻蔑地看了他一眼：“你谁啊？跑这里来嚷嚷。”那头公猪谦虚地说：“小姓李，名咏。”大哥道：“倒！长得丑，眼睛小就是李咏，那俺脚小，还王小丫呢！”立刻有一头母猪跑过来，喊：“谁在叫我？”

　　俺无心听他们说什么，赶紧跑到咨询处，语无伦次地问：“请问，海报上那头母猪……”俺还没有说完，咨询处的那只猪立刻笑了：“今天已经有九百九十九只猪来问过了，那俺就第一千八百八十八次告诉你：这头母猪是猪圈新研制成功的苗条瘦肉型猪，近一个月来，她都被关在猪圈实验室，做最好的调养。她将同这次选拔出的种猪交配，以生产最新的符合人类口感要求的猪肉品种。”原来如此，俺一下明白了她为什么这一个月都不再出现，但俺还是有一件事不明白，于是问他：“为什么咨询的猪只有九百九十九只，而你却回答了一千八百八十八次？”“笨蛋，当然是很多猪兴奋得不相信自己的耳朵，又问了第二次！”天啦，看来，已经有很多公猪在打俺的母猪的主意！俺立刻来到报名处，为了这头母猪，俺要报名参加种猪比赛，而且一定要拿到冠军。是的，老母说得对，在这种情况下，不想当种猪的公猪不是好猪！

　　第一场比赛是赛跑。俺大哥和四弟在猪群中看到俺近一个月来逐渐憔悴的身子，同情地说：“真是色心害猪啊，你已经瘦成这样还来参加比赛。”俺老母虽然也对俺不放心，但她见俺终于浪子回头，不禁也露出了欣慰的笑容。比赛场地是在大草原，几乎要跑过大半个草原，绕回来，才能回到离起点处不远的终点。发令枪一响，所有公猪都争先恐后地冲了出去。俺瘦弱的身子是完全没有办法跟他们比的，况且，跑这么长的距离，俺能不能完成都还是个问题。于是，俺直接转身，向终点走去。记时员看俺转身，连忙说：“你跑反了，应该是那边！”俺反问他：“规则不是规定只是从起点到终点，并没有规定跑哪条路，往哪个方向跑吗？”记时员愣了：“是啊，可是，按惯例……”俺笑了笑：“那就行了。”于是用了不到一分钟，俺轻松地走到了终点。当其他公猪转了一个大圈，气喘吁吁地跑过来的时候，俺已经气定神闲地看完了整本《西游记》，吃了一顿丰富的早餐，打了一会儿保龄球，而且和每一个裁判都进行了私底下亲切的金钱交流。虽然公猪们一再抗议，但经过裁判团一致裁决，第一轮比赛，俺还是获得了胜利。观众席上不停地喊叫：“黑哨，黑哨。”

　　第二轮是智力测验。这是美国留学回来的博士场长想出的新鲜玩意儿，他认为，按照中国饮食的传统说法“吃什么补什么”，猪应该具有智慧，才能弥补人类的不足。他的问题是一加一在什么情况下可能等于八。猪们的回答乱七八糟：“什么情况下都不可能等于八”，“算错的时候”，“如果出台专门法律，规定一加一等于八的时候”……当然，最后只有俺的答案是正确的：“当俺成为种猪，和俺的母猪生活一年之后。”

　　第三轮至关重要，那就是必须获得那头母猪的爱情。这也是场长的种猪选拔改革内容之一，他认为，一头公猪和母猪如果不是为了相爱繁衍后代，猪肉的品质就会逐渐退化。经过选拔产生的前十名公猪都站在了俺的那头母猪面前，他们都雄赳赳气昂昂，那么健壮，只有俺，又瘦又小。虽然俺的母猪在QQ里告诉俺，她并不在乎外貌，但俺心里依然十分没底。每头公猪都摆出各种pose，以吸引她的注意，这一刻，俺突然有点自卑，悄悄地躲在后面。当她的目光从那群公猪里投射过来，俺竟然打了个寒战，揣在怀里的那片树叶也飘了出来。她走过来，捡起树叶，低头看着上面的文字：“光是有重量的。比如目光，猪与猪对视的时候，会感到压力……”她看着俺，俺知道她认出了俺，俺从她的目光里体会到了重量，还有别的，比如爱情……

　　可是，就在此时，猪圈外面一阵喧哗，似乎发生了骚乱。俺们立刻跑出去，发觉场长被一辆警车带走，据说罪名是极端个人自由化，证据是让本该在猪圈呆着的猪每天自由活动两小时，放任猪们在猪圈墙上乱贴树叶，以至于出现了许多与主旋律不协调的声音，特别是在选拔种猪时，居然仅仅为了个人腐化的审美意识，选了一条中看不中用的苗条母猪，同时不切实际地要求公猪具有智慧，并要求交配的公猪和母猪产生爱情，这对广大民众是一个极其错误的引导……

　　当然，本次种猪选拔结果被立刻宣布为无效。

　　经过一阵忙乱，比赛重新开始的时候，人们突然发觉那只母猪不见了，和她一起消失的还有在前一轮不合规矩的比赛中胜出的那只公猪，也就是俺。

　　关于这头母猪和公猪，人们有许多猜测，但并不妨碍比赛继续进行。他们重新选出了一头腰围50寸，看起来挺能生养的母猪。公猪们则开始了他们传统的角逐。

　　俺知道，他们每头猪心里都有一个信念：不能当种猪的公猪不是好猪，特别是当比赛的失利者将立刻被骟掉的时候。

转贴：一把锄头解放台湾
 

台湾问题令许多爱国的朋友忧虑不已，在陈水扁台独倾向愈来愈激进时，有的人提出了许多很好的解放台湾的方案，什么购买先进武器如航母，什么调数百名贪官去吃穷台湾、什么调几万地痞流氓去搞乱台湾治安、还有运送大量盲流去台，破坏台湾经济等等，这未免太麻烦太复杂了，可操作性也差，长远的经济效益也没有，属于下下策。在我看来，要解放台湾是非常容易的，仅仅依靠一把锄头就可以让陈水扁胆战心惊，直至解放台湾。而且中华民族永无台湾被分裂之忧。那么，一把锄头又如何解放台湾呢？众看官莫性急，且听我慢慢道来！

　　一、台独分子如此嚣张，倚仗什么？常言道：打蛇要打七寸，要解放台湾当然要清楚对手的底牌。众所周知，当年国民党军队在三大战役后兵败如山倒，解放军挥师南下势如破竹，当国民党退守长江南岸后，就曾倚仗长江天险，负偶顽抗。曾经叫嚣：长江天险，固若金汤。结果经不住人民解放军和广大人民群众的万船齐发和一阵猛打，只打得可怜的国民党军队如丧家之犬。

　　今日的台独分子如此嚣张，当然是依托台湾海峡的天然屏障，如果没有台湾海峡，凭着世界上最优秀的解放军陆军部队，台湾问题也就不成台湾问题了。因此要解放台湾首先就把台湾海峡的屏障先解决好。
　　二、如何解决台湾海峡的天然屏障呢？

　　台湾海峡最窄处距福建、浙江一带才130公里，区区130公里现在是什么概念？以时速100公里汽车，在高速公路上奔驰才一个小时。台湾海峡有多深呢？平均深度才100来米。要解决这个天然屏障就是用非常简单的方法DㄍD土填海。

　　1、整个海峡共在海上填出三条高速公路，从广东与福建交界处的漳浦，朝澎湖岛和台南方向填，在泉州处填向台湾中部，北部从平潭岛填向台湾的新竹县。

　　2、公路的宽度为100米，中间50米为战备高速公路，两侧各25米设置绿化带，另专门栽种南方易栽易长的松树和灌木丛林，再人为地用钢筋水泥设置易守难攻的陆军单兵作战掩体和碉堡工事。路基下20米处建设一条后勤物资供应专用地铁，每一公里设置一个地铁站。 哈哈笑话
　　3、武器配置：每二十公里配备一个防空导弹营和反舰导弹营，每一公里设置一个高射炮兵连和后勤供应站。

　　三、工程的可行性分析：

　　1、工程造价非常低廉，只有后勤供应专用地铁昂贵些，其他主要就是土与沙。
　　2、需要挖土方：每一条公路每公里需填土方1千万立方米，以此类推共需挖土方13亿立方；这些土方一点也不算多的。

　　3、填土的来源：闽赣交界拥有武夷山脉，闽粤交会和闽浙交会处均有连绵的山脉，取之不尽啊！只需安装自动运送带，二十四小时可以不停地运土方。 哈哈笑话
　　4、边填边栽种植物，边进驻解放军陆军、海军海防部队、空军防空部队。

　　5、工程施工人员：中国最大的资源莫过于人力资源了，这不成问题。

　　6、技术要求：除了地铁外，其他的都是简单劳动，不成问题。
　　7、国内的几家大型汽车厂如一汽二汽，抓紧时间设计改装高速装甲运兵车，战略储备二十万辆，现役十万辆，每辆额定载员十人。

　　8、每年的工程进度设计为十公里，不算多吧？那么好了，每完成一公里，就离台湾近一公里，当到达台湾海峡中线时，你看台独分子能坐得住吗？十年左右就抵达台湾了。

　　9、理论支持：我们中华民族有着非常优秀的文化传统，比如愚公移山的精神就可以再度发扬光大。小日本屁大的岛国居然都可以移山填海造地，我们泱泱大国，有十多亿同胞和连绵的群山，填海修三条公路自然是毛毛雨啦！
　　四、战争决心

　　一般说来，我们仅仅是填海修公路，没有首先发动战争，因而台军不会轻举妄动，出师无名啊！支持台独的美国也会因我们修路而患头疼。随着台湾中线的公路上布置先进的防空导弹，美机也不敢在台湾海峡上空耀武扬威了！从目前来看，台湾当局对统一采取拖的战略，它越拖得久，我们的路也修得离台湾更近，它不拖能够座下来谈统一问题当然是我们巴不得的。因而说台湾的拖延与不拖延对我们都有利。等它拖到想独立之时，也是我们百万雄师过海峡的时候。在填至台湾海峡中线时（离大陆约50公里），可能会遇到台军的干扰，不过不要紧，始终有解放军在进驻公路，三条公路相互之间解放军各部队可以配合呼应。而且，此时台军的海军舰只离得太近，我们的反舰导弹甚至可以不费力地打击躲在军港内的敌舰，因而敌军舰非常容易遭受打击的。既使此刻爆发战斗，我们绝对占有上风。随着工程每一公里的进展，台独分子再也坐不住了，也不敢再拖延下去。很大的可能是台独分子迫于岛内外的各种压力，座到谈判桌前。战争最好的法宝是不战而胜啊！公路修成了，如果万一台独分子不投降，那更好办，动员三百万在三至五年之内退役的士兵重新入伍参战，数百万的地面部队和数十万现役部队再加上预备役一百万人上岛，你想想，台湾会是什么样子？台军这个当年的手下败将当然不想与解放军进行地面战，但我们就拖住它交手，而且它的海军几乎无法发挥作用。几百架台军战机有人民空军咬住，也有沿途公路防空导弹的配合，也就够了。

　　五、填海修路对于中华民族的长远效益分析 　　1、解决台湾问题，使台湾回到中华民族的怀胞；

　　2、台湾回归后，继续加宽这三条公路，最好达到一公里宽是最理想的，中华民族的忧患彻底解除！在我们的子子孙孙手上，台湾也不会分裂出去的。

　　3、三条公路的建成，等于额外地使中国拥有世界上最大的两个海水养殖场，和世界上最大最长的观光旅游公路，这给中国人能带来多少经济效益？我看谁也无法估量。 哈哈笑话
　　4、把阻隔南方几省的大山搬掉几座，交通便利了，南方发达的市场从客观上将直接影响到中西部地区，又会带来多少经济效益呢？也是无法估量的。

　　5、现在全国经济不景气，通过修这三条路甚至可以拉动内需，促进国民经济的增长。

　　六、呵呵！如果网友中有全国人大代表的话，不妨在全国人大会上提出此议案。

转贴：一篇入木三分的支持盗版文章
 

先说说盗版的事情，我个人其实对盗版没有任何的成见。我老实的说了，我支持盗版。在目前的这种状况下，我觉得盗版还非常有必要。为什么呢？先拿《珍珠港》来说说。这是一部纪念二战的片子， 5月25日全球发行，号称预算就是一亿五千万。我根据《拯救大兵瑞恩》的经验，当然想看。而且想到我居住的城市的大型院线里欣赏什么带 THX，什么杜比效果的。但是不可能。为什么呢？中影公司决定不引进该片。它不引进，我在电影院里就看不到。这就奇怪了，我想看什么片子居然要看一个公司的脸色，它决定引进什么不引进什么，而且没有第二家和它竞争，造成你不引进我引进的局面。

好，你不引进。那我买正版的VCD或者DVD行了吧？我甚至不要你的字幕，我猜！总可以了吧？答案还是不行。为什么呢？因为据说这样我就浪费了外汇了，进口这片子是要用美金的。那我不用外汇，我叫朋友从国外带可以了吗？这又不行，音响制品过海关的时候未必能过得掉，难说海关的比我还想看呢。现在我问你，秦先生，我想看一部全球都在放的片子，主题是抗日，内容上没有光屁股，思想健康向上。为什么我就不能看呢？或者说，我怎么才能看呢？请你告诉我？

接下来，我想看《纽约时报》，这也是全球都有的报纸。我不敢要求看《花花公子》，虽然我心底里喜欢得要死。但是不行，因为谁知道我是不是"用批判的眼光看"？那东西涉及政治观点，不健康。好，那么我能不能看《读者文摘》？全风花雪月的。不行，那是美国人出的，要用外汇。那我看香港版的总可以了吧？香港总是我们自己的地方了吧？还是不行，因为我们是一国两制，制度不同，看的书也不能一样。《YES》这种中学生看的杂志都不能公开发行，还想看什么《读者文摘》？

那我上网，只看一眼，一眼总可以了吗？不行，“你所访问的服务器返回的信息错误或者不可识别，请与网络管理员联系。”本来文化的沟通和信息的共享是文明发展的重要方法，是好事。本来是两情相悦的事，好比结婚洞房。但是现在搞得和强奸一样，满耳朵听见的都是“不行”！“不要”！“不好”！我干什么了我？自由恋爱变成了居民委员会包办婚姻，合着我自己不能选择，他们牵个什么样的橘皮马脸的生物进来，我都得笑纳？还不准和路过的漂亮女青年搭讪？看看都不可以？

所以我当然盗版，必然盗版。这是第一个层面的问题。

我是一个技术人员，预报工程师。在网上我看见了外国出的一本气象学书，心里很喜欢，也看了介绍，很有用。等我看了定价：49美元，我的眼泪就下来了。49美元，大约等于400 元人民币，而且是一本书。前些日子，我看到钱钟书的全集，很好的纸张，完美的印刷，讲了半天价，480 元，人民币。我把手指甲都啃完了，还在犹豫买不买。别人一本书就是 400，我买还是不买？

49美金，我如果在美国的话，只是我月薪的很小很小的一部分。看见了，喜欢上了，我掏钱就买。在大鼻子眼里，这书是便宜，一点不贵。而我拿的是人民币，八比一。这东西相当于一下子翻了八倍价钱，我怎么买？而且，这还不是我个人的能力问题。要是说我怂，我懒，所以拿钱少，我的确没话说。但是，我就算到了别的国家，也可以干一样的活。所以，买不起，不是我的错。我和别的国家的人做一样的事，但是无法具有一样的购买力。就因为这个，我不能去获得学术上的资料，等于是对我关闭了书库的大门。我错在什么地方了？

秦先生，我想问问你。你说我有没有发展自身的权利？我大概还是个人吧？我是不是有丰富自己头脑，开阔自己视野的权利？而且我也很努力了，对人类多少有点贡献。为什么我就是不能得到这个权利呢？是我的能力限制了我，还是其他的什么东西让我得不到自身发展的可能？你不觉得我的命运很可悲很可怜吗？我和别的人一样，会笑会哭会思维。只是因为我无法选择我的出生，因为我的经济地位不够高，所以当我想向世界投射好奇的一眼的时候，世界就在我眼前关了门？

作为一个生命，我对面前浩瀚的世界充满了好奇，想去了解更多一点，这不是什么罪过吧？而且人类的文明也正是沿着这样的轨迹发展起来的。获取知识是任何人的应该有的权利，不是吗？知识的取得需要付出金钱，我做了一个人能做的工作，也愿意用自己的劳动给予知识的拥有者以报酬，但是钱远远不够。这是谁的错？

我当然盗版，我为什么不盗版？这是第二个层面的问题。

在我给你的回帖里，我说了关于非洲国家仿造AIDS药品的官司。西方国家的药品公司在药品研究的投入上是很大的，他们不愿意看见非洲国家不交一分钱的仿造他们的产品，因此大打官司。最近，他们集体撤诉了。为什么？因为西方的媒体上对他们进行了唾骂，非洲人分分钟都在死，他们需要药品。但是，他们的国家又是如此之穷，根本能用什么比索买到多少药品。那么非洲人活该去死吗？媒体大骂药厂的冷血，压力之下，他们终于放弃了。

我们现在整天说自己如何牛，怎么厉害。事实上我们的GDP 分在每个人头上，有几个美金？我们还根本是一个穷国。在人类社会的班级里，我们属于差生。最急切的问题是如何发展起来，科学技术的引进非常重要。我现在想问问你，你用的电脑上的[晕倒死]是你多少钱买的？98的上市价是将近两千，秦先生自己花了两千？这个坛子里的朋友有几个是买的正版装在机器上的？

[晕倒死]98在中国的价格居然和日本、欧洲国家的一样，甚至还要高一点点。这些国家是什么经济实力？我们是什么经济实力？这和非洲人买不起AIDS药品有什么不同？应该买正版，但是买不起。那么是不是别人用电脑，我们用阿巴克斯算盘？西方国家和我们讲什么版权所有，我觉得是不是太贪婪一点了？我们种米，多少米能换他们一双尼龙袜？我们造袜子了，多少袜子能换他们一台汽车？我们造汽车了，多少汽车能换他们一片高级电脑芯片？我们在技术和经济上远远落后于他们。但是却要求我们用相同的游戏规则，而我们又不得不参加游戏。他们已经处在世界财富的顶端了，却不肯让一点利益给穷国，让他们发展一点，不至于差距太大。

中国落后了对世界有什么好处？对西方资本家有什么好处？我觉得与其那么喜欢钱，不如把版权单对中国提高 100倍。等中国因为落后和人口膨胀以后，这世界才真精彩！我们随便送15亿人口从新疆出去，前往欧洲。这能形成１００公里宽的一条大路，一年内欧洲将全都是中国人。所有能砍伐的树都砍光，能吃的吃光，甚至家猫都做了龙虎斗。西方国家其乐若何？

我当然同情盗版，肯定盗版！这是第三个层面的问题。

秦先生教导说，人穷志不穷，要有国格人格。我于是看了看世界历史，真还找不出几个有国格的国家来。英国，当年全国都是海盗，伊丽沙白二世是全英国的海盗头子，靠抢劫发家致富。法国，随着波拿巴的脚步，抢劫都抢到埃及了。美国，靠黑奴种棉花，在两次世界大战里卖军火帮人杀人暴富。俄国，抢了别国的出海口不说，甚至二战以后一直奴役东欧洲国家。著名的八国集团开会，警察满街，领导人人模狗样的，动辄文明、新经济。其实全是一帮流氓国家老大的集会。

这些国家靠的是什么发的家？是今天他们标榜的文明和民主吗？他们抢劫了全世界，捞得盆满钵满了，现在坐下来谈仁义道德了。要讲自由贸易了，要讲知识产权了。这就象是黑社会分子功成名就，最后还当上了立法委员，转过身来要大家爱和平，不要暴力。今天要知识产权，那么圆明园的赔偿呢？英国贩卖毒品的赔偿呢？巴拿马运河一家一半，那么中国的海关的收入呢？中国铁路和矿山的利润呢？能不能赔偿？

要说这些资本积累的过程是对的，没有任何过错。那对于一个中国人来说，意思就是我当年腿比你粗，你活该。既然活该，那你今天也活该被盗版。流氓都合法了，我们当当无赖又怎么了？对于流氓和强盗，就应该学学萨达姆和卡扎菲，以无赖的方法回敬。什么是国际道义？中国不贬值人民币，造成严重的出口衰退，这就是讲道义，讲国格的结果。

日本当年牺牲一代妇女，换取经济起飞。现在这个卖淫国家傲然屹立世界一流国家，美国人炸了我们大使馆，写个道歉声明就完了。美国潜水艇撞死几个日本渔民，美国政府专程派特使到卖肉国家道歉。这就是国格！

卖淫国家受到尊敬，这是值得我们思考的。我们盗版而传播普及科学和文化，善莫大焉。为了我们的人民过上好日子，中国的发展，当无赖又有什么的？美国人不高兴，我们去找欧洲人。欧洲人也不满意，大家都来制裁好了。全部和中国经济断交，我倒看哪个国家有如此勇气？大不了你不要我的袜子，老子还不买你的飞机呢，谁怕谁啊？别忘记了，上个世纪的经济大萧条有一个很重要的背景：俄国发生革命，等于是突然关闭了欧洲最大的市场。

秦先生，综上所述。我觉得盗版这东西非常好，如果有条件的话，我能用盗版就尽量不用正版。流氓的西方国家，我们对他们的盗版让我这个黄皮肤的穷人了解了世界，丰富了头脑，在进化树上往上大大的爬了一截，真是很大的功德！

一个以色列人在联合国的演说


　　背景介绍：四十年代的时候，联合国对于以色列的建国起了推动的作用。而到了七十年代，联合国大会中，反对以色列的力量已经占据了多数，这包括苏联及其盟友、阿拉伯国家及大批第三世界国家。


　　1975年11月10日，联合国大会以七十二票赞成、三十五票反对、三十二票弃权，通过了3379号决议，就是著名的"犹太复国主义就是种族主义"决议，它号召所有的国家都把犹太复国主义视为种族主义，并与之战斗。这份决议并没有约束力，因而，象征的意义大于实际的意义。


　　以色列代表哈伊姆·赫尔佐格在决议通过后做了发言，在发言的最后，说完了"对于我们犹太民族，它无非是一张纸，我们也确实把它当作一张纸。"他随即把决议撕碎，随后退出会场。


　　这之后的很长一段时间，联合国始终扮演着谴责以色列、谴责犹太复国主义的角色。一直到九十年代，随着苏联的解体，美国作用的加强，在1992年，该决议被废除。


　　哈伊姆·赫尔佐格的演讲辞：


　　今天的辩论，也许将会成为联合国命运的一个转折，将会决定联合国在未来的存在。而它居然选在了11月10日，这实在具有象征的意义，因为这个夜晚在历史上，是因为三十七年前的水晶之夜而为人们记住。在1938年11月10日的夜晚，希特勒纳粹冲锋队在德国全境向犹太人聚居区发动了协同攻击，他们烧毁了各大城市的犹太教会堂，并在街头燃起篝火，把搜到的犹太教经典扔到熊熊火焰中。就是这个夜晚，无数犹太家庭受到了攻击，他们的家长被带走，很多人从此杳无音讯。就是这个夜晚，在犹太人的商店、作坊，窗玻璃都被砸破，在德国大小城市的街道上布上了一层薄薄的碎玻璃片，散成千百万个水晶球，水晶之夜的名字就由此而来。就是这个夜晚，最终带来了焚尸炉、毒气室，带来了奥斯维辛和布痕瓦尔德和其他集中营。就是这个夜晚，带来了人类历史上最令人惊骇的大屠杀。


　　选在这样一个日子，这个会让我们会想到人类历史一段最黑暗时期的日子，讨论这个决议草案，这实在是凑巧，因为这份草案，它的设计人的愿望就是要使中东偏离和平的进程，他的内心充满了对犹太人的深深仇恨。同样凑巧的是，联合国，这个最早脱胎于反纳粹联盟的组织，三十年后，自己却日益成为世界上反犹太人的中心。如果希特勒有机会在过去的一年里和我们共同度过许多场景，听到我们这个论坛的辩论，尤其是有关犹太复国主义的这场辩论，他一定会眉飞色舞。


　　我们不妨冷静思考一下，如果我们现在要考虑如何去攻击犹太复国主义，这会将联合国贬低到一种什么水平？这种攻击之邪恶，不仅在于它是反闪族主义中最恶劣的一种类型，还在于它是一个世界性的组织在对犹太教进行攻击，它所以攻击的是人类历史上最古老的一种宗教，曾为世界贡献出了圣经那样的人性观念、而且也是其他两大宗教--基督教和伊斯兰教--的源头的一种宗教。思考一下我们今天在这里，在1975年，在这个会上做的事情，这并不可悲：我们现在正在考虑如何对一个伟大的宗教进行恶意的诋毁，它曾为世界贡献了圣经和十诫，贡献了古代的先知、还有摩西、以赛亚、阿莫司这些先知，贡献了迈蒙尼德、斯宾诺沙、马克思和爱因斯坦这样的伟大思想家，还贡献了无数的艺术大师；它的人民在诺贝尔奖获得者中所占的比例，无论是科学奖、还是人文艺术奖，都不逊于其他任何一个民族。


　　我们不禁想知道，这些国家在它们加入这场攻击的时候，所希望的是什么呢？它们可是自诩为是文明世界的成员，而这次攻击又是自中世纪以来针对一种宗教的第一次有组织的攻击啊。确实，我们知道那些提出这个决议草案的人会把我们带到哪里了：带到中世纪！


　　第三次会议讨论的这个决议草案，原本是要谴责种族主义和殖民主义，在这个主题上是可以达成一致意见，而且这种一致意见对我们全体、尤其对我们的非洲伙伴意义非比寻常。然而，这却不是某些国家想要的，它们迷恋于机械多数带给他们的权力感，于是无视这一问题上达成一致意见的重要意义，凭借机械的多数，粗暴地催促委员会做出决定，将犹太复国主义也列入讨论的范围。我很难克制自己不去指责这种卑劣的动机。


　　我来到这个论坛，并非要为犹太民族在道德和历史上的价值做辩护，它无须这样的辩护。他们已经为自己做了证明，他们已经为人类奉献了许多伟大而永恒的价值，他们已经为人类精神做了许多贡献，而这一切都不是这样一个论坛可以做出衡量的。


　　我来到这里是为了谴责两种罪恶：仇恨与无知。正是这两种罪恶，泛泛地说是威胁着所有社会，具体而言则是威胁着联合国的存在。在这项决议草案的发起人和支持者背后，正是这两种罪恶在推动着他们，这正是他们行事的方式，他们才会把联合国这个世界性组织--它的最早的构想还是来自以色列的众先知--贬低到今天这样的地步。


　　要理解犹太复国主义，可以从它的名字入手。在圣经里，古代耶路撒冷有两座山，东边的一座叫锡安山（译者注：犹太复国主义按其字面意思直译是"锡安主义"，它的词根就是"锡安"(Zion)），时间在公元前十世纪，在《旧约》中，"锡安"的称呼出现了一百五十二次，是用来指代耶路撒冷。所以用这个称呼，多数的时候带有诗的、或者预言的意味，而这个称呼所以会带有宗教性和情感性，又是因为耶路撒冷的重要地位，它是一座王城，也是庙宇之城，在圣经里，锡安山就是上帝的居所。按照《以赛亚书》里的说法，耶路撒冷或锡安山就是上帝为王的地方，而根据《诗篇》，那里也是他立大卫王的地方。


　　大约三千年前，大卫王定耶路撒冷为以色列的首都，之后耶路撒冷一致保持着都城的地位。经过很多世纪，"锡安"这个词用得越来越多，含义也扩展，成为整个以色列的代城。流亡中的以色列人无法忘记锡安。


　　坐在巴比伦河边的希伯莱诗人曾经立过这样的誓言："如果我忘怀了你，耶路撒冷，就让我的右臂忘了怎么动作吧。"这句誓言，几千年来，世界各地的犹太人都记得，都反复立同样的誓。这句誓言，它的产生比基督教诞生要早七百年，比伊斯兰教诞生要早一千二百年。


　　正是因为有了这些含义，锡安慢慢地就代表犹太人的家园，成为犹太教的象征，也是犹太人各种民族渴望的象征。


　　每一个犹太人，在他向上帝祷告的时候，无论他身在何处，都会面朝耶路撒冷。在两千多年的流亡生涯中，这些祷告的人一直表达着犹太民族渴望返回宗教民族家园--以色列的心声。而在事实上，千百年来，在这一地区，或多或少一直都有犹太人存在着。


　　犹太复国主义（即锡安主义--译者按）就是犹太人民民族运动的代名词，是古代犹太人精神遗产的现代表达。犹太复国主义所蕴涵的理念，最早见于圣经，产生之后，就一直是犹太教的一个不可缺少的组成部分，过去如此，现在依然如此。


　　犹太复国主义之于犹太民族，一如民族解放运动之于亚洲非洲的各个民族。犹太复国主义可以说是人类历史上最为激动人心、也最卓有成效的民族运动，从历史来看，它的根基在于那个信仰圣经的民族和产生圣经的土地之间一种独一无二、不可分割的联系。这一联系已经持续了四千年之久。


　　在现代，是在十九世纪晚期，犹太人民受了双重力量的推动，一个是对犹太人的迫害，一个是当时的民族主义潮流，于是组织起犹太复国运动，希望把自己的梦想变成现实。犹太复国运动也是一场政治运动，它是一个被压迫民族在反闪族主义盛行的国家里不堪忍受各种屈辱、歧视和压迫、起而反抗的运动。所以，我们看到，今天的这份决议草案，它的发起人和支持者中就包括了那些一直到今天都还在继续歧视犹太人、还在继续犯下可怕的罪行的国家，这不是巧合，也并不让人惊讶。


　　在国际联盟的巴勒斯坦托管决议中，就明文表示了支持犹太复国运动的目标，1947年联合国再次确认了这一点，当时，联合国大会以压倒多数票通过决议，支持犹太民族在他们祖先的土地上重建一个独立国家。


　　犹太民族在历经无数世纪反抗外来压迫的斗争和流亡之后，能够重新在以色列建立独立国家，这证明了民族平等、民族自决权这些基本概念的有效；而否认犹太国家存在和自由的权利，则无异于剥夺犹太人民享有地球上所有其他民族都享有的权利，无异于否认联合国的核心概念。


　　犹太复国主义，它的含义仅仅在于--不多，但也不少于--犹太民族的一种意识，他们意识到自己的起源、命运都存在于这块土地上，这块和它的名字永远联系在一起的土地上，同时，它也是犹太民族借以真正实现自我的一种工具。这一幕戏剧，它演出的舞台正好是阿拉伯民族以二十个民族国家的形式实现自己主权的地区，其人口有十亿，面积有四百五十万平方公里，资源极其丰富。所以，问题并不是整个世界应该如何对待阿拉伯的民族主义，而是阿拉伯民族主义在占有了那么多的利益、财富和机会之后，如何对待另一个同属于中东的民族追求一种安全和平生活的、同等的、同时也是起码的权利？


　　阿拉伯代表在这里对犹太复国运动恶毒的谩骂，或许会给大会留下错误的印象，以为固然世界其他地方有国家支持犹太民族解放运动，阿拉伯世界却是一直敌视犹太复国运动的。这不符合事实。阿拉伯领袖中，也有意识到犹太民族的权利，完全肯定犹太复国运动的正当的。谢里夫·侯赛因，这位一战时期阿拉伯世界的领袖，就欢迎犹太人回到巴勒斯坦。他的儿子，埃米尔·费萨尔，他作为阿拉伯世界的代表参加了1919年的巴黎和会，在3月3日，他这样谈到了犹太复国运动：


　　"我们阿拉伯人，尤其其中受过教育的那一部分，对于犹太复国运动怀有最深挚的同情。……我们祝愿犹太人有一个衷心接纳他们的家庭。……我们正在为改造近东而共同努力，这两大运动彼此之间可以互相补充。这场运动是民族主义运动而非帝国主义运动，在叙利亚，有我们共同可以容身的地方。平心而论，我以为我们谁离开了对方，运动都不会成功。"


　　也许还可以提一件和我们讨论相关的事情，1947年联合国辩论巴勒斯坦问题的时候，苏联坚决地支持了犹太人的建国斗争。尤其关系到我们这场讨论的，是安德烈·葛罗米柯先生在1947年5月14日，也就是我们独立前的一日，发表的评论：


　　"就我们所知，犹太民族中，有相当一部分人，他们的愿望能否实现是与巴勒斯坦及其未来政府组织问题联系在一起的。这一点几乎无须证明。


　　"在上次大战中，犹太民族遭遇了无与伦比的不幸和苦难，这一切毫不夸大地说，确实是言语难以形容的，也无法用犹太人有多少法西斯受害者这样干巴巴的统计数字来表达。凡是在希特勒军队的占领区，犹太人几乎遭到灭绝，经纳粹之手毁灭的犹太人口总数，据估计接近六百万。


　　"……面对这种局面，联合国不能、也不应该坐视不顾，因为这与联合国宪章所宣布的崇高原则不符，它宣布，将无视种族、宗教和性别的差异，保护所有人的权利。……


　　"现实是，面对法西斯暴徒，没有一个西欧国家能够保护犹太人民的基本权利，能够帮助他们抵抗那些暴徒的武力，这说明了为什么犹太人民希望建立自己的国家。不考虑这一切，否认犹太人民有实现这一愿望的权利，这将是有失公正的。"


　　这些就是安德烈·葛罗米柯先生在1947年5月14日联大会议上的发言。


　　我们目睹了这些国家，其中不少还是最近刚刚摆脱殖民统治的国家，在对本世纪最为高贵的一场解放运动发出嘲笑的声音，只能感到悲哀，因为这场运动不仅给予过那些争取独立的民族以力量和决心，而且在这些民族预备独立的当中、或者在紧接着独立之后，还给予过它们积极的援助。


　　你们面对的这场运动，它是一种独一无二的开拓精神的体现，是劳动的尊严、是一些有长久生命力的人类价值的体现，它向世界示范了社会的平等和开放的民主，然而，在决议里，却把它和一些让人憎恶的政治术语联系在一起。


　　在以色列，我们努力在创建一个可以实现人类最高理想的--无论是政治的、社会的、还是文化的--社会，它服务于以色列的全体居民，不因他们宗教信仰、种族和性别的不同而有别。你们可以告诉我，这世界上哪里还有这样的一个多元社会，尽管有各种各样的困难，在这里，阿拉伯人和犹太人却能够和睦相处，人的尊严和法律得到法律的保证，死刑得到废除，言论、运动、思想、表达自由得到维护，甚至是和我们国家目标相对立的那些运动也能在议会找到代表？


　　阿拉伯代表提到了种族主义。种族主义确实存在，但不是存在于他们的嘴唇上。想一想，两千多年来居住在阿拉伯土地上的八十万犹太人，那些还在伊斯兰教诞生之前很久就已经生活在那里、结成了人类历史上最古老的社区的犹太人，他们的命运如何？那些社区今又何在？这个民族发生了什么，他们的财产又哪里去了？


　　犹太人在中东国家一度是最重要的社区，是思想、商业和医学的领袖，而今天他们在阿拉伯社会又如何？你们居然说得出口种族主义，我只要自豪地指一指我们内阁中的阿拉伯部长，议会的阿拉伯发言人，指指自愿在我们军队和警察效力、常常也指挥犹太军队的阿拉伯军官和士兵，指指每年从中东各地涌向以色列各大城市的数十万阿拉伯人，指指从中东各地来以色列接受医学治疗的成千上万的阿拉伯人，指一指现在犹太人和阿拉伯人彼此的和平共存，还有阿拉伯语已经成为和希伯莱语并列的官方语言的事实，此外还有一个事实就是，在以色列阿拉伯人担任公共职务是极其自然的事情，而正如他们很多人所承认的，在任何一个阿拉伯国家，设想一个犹太人担任公共职务这都是不可能的。现在，请问这是种族主义吗？这不是。这是犹太复国主义。


　　我们希望我们的社会，虽然它并不完美，--又有哪一个社会是完美的呢？--但在其中，可以实现以色列众先知所预言的那些景象。我知道我们有很多问题，我知道有很多人反对我们政府的政策，在以色列，同样有很多人不时地会反对政府的政策，他们有这样的自由，因为犹太复国主义在这片从没有真正实现过民主和言论自由的土地上，第一次创造了一个、（目前也是惟一的一个）真正民主的国家。


　　这份用心险恶的决议，在设计的时候已经注意改头换面，不让我们看到它的真实意图，然而它的实质依然属于一种危险的反闪族主义论调。由于某些人的努力，这种论调正越来越多地进入公共的辩论中，这些人信誓旦旦要做的，就是阻止目前正在发生的民族融合过程，而这一过程最终将为中东带来和平。他们所以要这么做，还有他们其他一些类似的动作，目的都是为了破坏日内瓦中东和平会议上的努力，为了不让那些正在走向和平之路的人们达到他们的目的。但他们不会得逞，因为我可以重申我们政府的政策，我们将尽一切努力推动和平，在谈判妥协的基础上推动和平。


　　今天我们在这里看到的，无非是一直激荡着阿拉伯社会的那种恶毒的反闪族、反犹太人情绪的另一个证明。本来，我们谁会相信，历史已经到了1975年，阿拉伯政府还会正式散播一些关于犹太复国运动元老的无耻谰言？我们谁会相信，我们会遇到一个这样的阿拉伯社会，在幼儿园里就开始向儿童灌输罪恶的反犹太人情绪？我们谁会相信，今天，一个阿拉伯国家的元首在访问别国的时候，会因为形势的需要，公开发泄最低级的反闪族主义情绪？受到攻击的是我们，而攻击我们的，是受到有史以来最为恶劣的种族主义思想激励的一个团体。对于这种种族主义，在一次利比亚首都的黎波里举办的研讨会上，亚西尔·阿拉法特，巴勒斯坦解放组织领导人，在开幕致词中对之做了简明扼要的阐述："在这片地区，除了阿拉伯人不应该有其他任何民族存在。"换言之，从大西洋直到波斯湾之间，中东地区只允许有一个民族存在，那就是阿拉伯民族，其他民族无论它与这一地区渊源有多深，都不能享有决定自己命运的权利。


　　看一看伊拉克库尔德人的悲惨命运，看一看苏丹南部黑人遭遇的不幸，看一看一整个基督教社团在黎巴嫩遭遇的危险；再看一看巴解组织公开宣布的政策，--它在《巴勒斯坦誓约》中公开呼吁摧毁以色列国，同时反对在巴勒斯坦问题上进行任何妥协，而且，按照前一天它的代表在这间大厅里所说的，它把特拉维夫看作被占领区。看看这一切，你们就会理解大会所讨论的这项罪恶决议的真正根源，你们会看到世界上一直存在的两种罪恶又在这里兴风作浪：存在于提出这项决议的阿拉伯国家身上的盲目仇恨，和存在于那些支持者身上的全然无知。


　　大会面临的问题无关以色列，也无关犹太复国主义，它关系到的是这一组织的命运。这一世界性的组织，它最早的构思得益于以色列众先知的精神，直接的起源则是在二战的悲剧发生之后，起源于反纳粹同盟，然而，今天它已经堕落成为另一类讲坛，按照一位著名作家--他在一家第一流的社会思想机构里供职--上周说的，它"迅速堕落成为人类制度史上最为腐化的一项创制……始终占据多数的那些国家，都是以压制反对意见闻名于世，对每一种我们可以想象到的反对，它们都实行种族主义的镇压，几乎没有一个例外。"


　　这位作家继续解释辩论中所发生的现象："以色列是一个社会民主国家，是世界上最近于自由的社会主义的国家。它的人民和政府真正尊重人的生命，而且态度非常之坚定，所以，在过去的二十五年，虽然也有各种争论，但他们从未处决任何一个被他们抓获的恐怖分子。他们的文化历史悠久却仍然保持了生命力，他们的技术也非常发达。在他们国家成立之后这段短暂的时间里，他们把那么多的民族性集于一身，比之多数新近成立、其代表在联合国大楼外面趾高气扬、大摇大摆的国家，不啻是一记响亮的耳光。所以以色列才遭人嫉恨，所以有人才必欲置之死地而后快。消灭以色列一直是国际恐怖组织的一个主要目标，他们的盘算是，如果能够把以色列打垮，那么要摧毁其他各种文明也就不在话下了。"


　　最后，他的结论是："一个不幸的事实是，文明的蜡烛正越烧越短，这正是我担心的。现在越来越多地控制这个世界的，不是资本主义、共产主义、社会民主主义、甚或什么蛮族主义，而是一部误人子弟的政治手册，里面收罗的都是过去半个世纪积累的一些陈词滥调，它现在握有了一种近乎僧侣的、同时也是堕落的权柄。……我们都知道那是些什么东西……"


　　很多世纪以来，我们的民族不幸一直成为了人类文明程度的试金石，成为熔炼、考验某些价值观念是否可以持久的坩锅。一个民族，它到达的文明程度如何，总是可以用它对犹太人民的行为来衡量。在各种暴行中，犹太人一直首当其冲，他们会是第一个受害者，但不会是最后一个。


　　沙皇俄国时代对犹太人的屠杀，正是这种冰山顶上的一角，它所揭示的正是这一政权本身已经完全腐烂，结果，很快它就在革命的风暴中无影无踪。纳粹对犹太人的暴行，也只是未来欧洲灾难的一个预兆。


　　这份居心不良的决议，应该对世界所有文明的人民敲响了警钟。犹太民族在做试金石的时候，不幸还没有发生过错误。这项卑鄙的决议，它隐含的内容确实让人震惊。


　　在这个问题上，现在，世界、由这个大厅代表的世界，分裂成了好与坏、善与恶、人道与堕落两个部分。我们犹太民族将永远会记住那些起身反对这一邪恶提案的国家。我知道，这样一出事件将会增强世界上爱好自由和文明的力量，使他们有更大的决心捍卫自己珍视的价值；我知道，这样一出事件也将给犹太复国运动以力量，一如它削弱了联合国的力量那样。


　　现在，当我站在这个讲台上，我们民族悠长而光荣的历史在我的心头慢慢闪过。我看到千百年来我们民族的压迫者，在一个罪恶的行列中前后相继，直至被历史遗忘。我站在这里，是作为一个强大兴盛的民族的代表，这个民族，它的生命超过了前面提到的一切，也将超过这份决议的支持者和他们的丑恶表演。我站在这里，作为一个拥有众多先知的民族的代表，其中的一位先知，他对世界所做的崇高的预言激励了这一世界性组织的奠基人，现在，这句预言就写在我们大楼的入口处："这国不再举刀攻击那国，他们也不再学习战事。"（《以赛亚》2：4）。在这段前面，先知以赛亚还宣布："末后的日子……因为训诲必出于锡安，耶和华的言语必出于耶路撒冷。"（《以赛亚》2：2-3）


　　现在，当我站在这个讲台上，面对你们，仇恨、无知、罪恶未来可能的牺牲品，犹太历史上那些伟大的时刻又浮现在我的心头。我回顾这些伟大的时刻，回想起这个我有幸在这里作为它代言人的民族的伟大。在这一时刻，我忘不了世界各地的犹太人，无论他们置身何地，是自由的、或是身处奴役中，在这一刻他们的祷告、他们的思想必定是与我同在的。


　　我站在这里并非要恳求什么，你们只管按照道德良知告诉你们的去投票。因为问题不是关系以色列或者犹太复国主义，而是关系这个组织能够继续存在，现在由于专制政权和种族分子的合谋，它的信用已经降到最低点了。


　　每一个代表的投票，都将把自己国家在反闪族种族主义和反犹太主义中的立场记录在历史的档案里。你们要为自己的立场在历史面前承担责任，因为严格说来裁断你们的将是历史。然而，我们犹太人民却不会忘记。


　　对于我们犹太民族，这不过是我们饱经沧桑的历史进程的一个小插曲。我们始终信任的，是我们的上帝，是我们对他所怀的信念和信仰，是我们神圣的传统，是我们为社会进步和弘扬人类价值所做的不懈努力，我们信任的是我们的人民，而无论他们身居何地。对于我们犹太民族，这份决议，它的根基是建立在仇恨、谎言和傲慢之上，它没有任何道德的、法律的价值。对于我们犹太民族，它无非是一张纸，我们也确实把它当作一张纸。


　　（摘自中国网）