中文影片经典对白

中文影片经典对白
“你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的！”
——《喜剧之王》

当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
——《东邪西毒》

人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅
——《饮食男女》

星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。
——《玻璃樽》

“有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？”
——《笑傲江湖之东方不败》

我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
——《半生缘》

唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心， 就不再妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有?

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗
——《大话西游》

我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上-飞蛾就那么儍！
——《大话西游之大圣娶亲》

不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！
——《大话西游之月光宝盒》

“我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来”。
——《英雄本色》

梁天：我天生胆小，可谁让咱是个警察呢。
——《天生胆小》

刘蓓（假扮阿拉卡纳公主）：xxx先生，今天见到你真高兴，我早就渴望这一天的到来
了。
某青年：什么？我没听清。
葛优：阿拉卡纳公主说，见到你很高兴，就这一句，没了。
——《甲方乙方》

葛优：妹妹到了美国就打电话给我，别忘了你在美国还有一哥。
学生：老师，没吃怎么说呀。
葛优，没吃回家吃去。
徐帆：你身上还有什么是真的？
——《不见不散》

胡汉三：我胡汉三又回来了，
拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。
——《闪闪红星》

林红：冬天来了，春天还会远吗？
——《青春之歌》

座山雕：脸怎么红了？
杨子荣：精神焕发。
座山雕：脸怎么又黄了？
杨子荣：防风涂的腊。
座山雕：天王盖地虎。
杨子荣：宝塔镇河妖。
座山雕：原来是马旅长的人
——《智取威虎山》

汤司令：高，实在是高！ ?
——《平原游击队》

董存瑞：同志们，为了新中国，冲啊！
——《董存瑞》

为了胜利，向我开炮！
——《英雄儿女》

我代表党，代表人民宣判你的死刑。
——《党的女儿》

看在党国的份上，拉兄弟一把吧。
——《南征北战》

高家庄，赵家庄，马家河子都是良民。
——《地道战》

嘿嘿，好文章就收！
中产者的十大人生问题

1、要孩子还是不要孩子

　　现在养一个孩子的成本很高，它不单单是指经济成本，还包括时间成本，一个中产者家庭里， 如果夫妻都忙得跟臭虫似的话，那养孩子绝对是降低他们生活质量的一个选择。
　　但人的天性却在时不时地催促他们：养一个吧养一个吧。
　　随着他们的年龄的增长，这个问题逐渐摆到了每日的议事日程上，在和父母偶尔一次的团聚饭上，父母总是会敲敲饭碗的边，示意一些心照不宣的抱怨。
　　往往最后的折衷方案是：养条狗，并厚脸皮一下，寄放在父母家里。

2、要情人还是不要情人

　　当"钱是什么？钱他妈的就是王八蛋"这豪言壮语从电视剧《过把瘾》里蔓延到社会，并被中产者比较殷实的收入给消化吸收后，饱思暖暖思淫的人类本能冲动促使他们去为下一个目标而奋斗，情人就是这目标里的首先对象。
　　首先，相对性产业工作者们，情人更清洁卫生，比较不可能把艾滋病带给你；其次，拥有情人比较有品味，能在沙龙上作为炫耀话题来显摆；再者，情人之间不以物质交易为主，而是重感情交流，这样从侧面支援了我们一直大力宣传的精神文明建设；最后，情人有情人节作掩护，可以大胆地与国际潮流接轨。
　　唯一不幸的是，几乎没什么人能处理好配偶－情人－自己这三者之间的关系，往往最后上演的是纸包不住火的拙劣游戏，在这种投鼠忌器的矛盾心理下，广大中产者们正疑虑重重，男的只好羡慕起穆罕默德们的四个合法老婆，女的只好追思当年武则天面首成群。

3、要创业还是不要创业

　　谁都知道给人打工罪不好受，但真要一咬牙一跺脚，可着劲儿地出去自己开公司创业的，还真没几个。
　　中产者两手两脚地同时卖命扒拉着钱到自家兜里，虽说劳累似螃蟹辛苦如王八，但好歹旱涝保收，风雨不愁，年中年底还有奖金分红，因此再大的痛他们也得忍着，实在忍不住了就去KTV撒泼，有时也直接回家折腾自家老婆或老公。
　　创业的风险明晃晃地亮在那儿，中产者的手哆哆嗦嗦就是不敢去接，除非公司翻船老板大做铁板鱿鱼，他们才会忽然拍一拍脑袋，道：呔，早知伸头一刀缩头一刀，我早就……

4、要MBA还是不要MBA

　　这年头MBA给人的感觉似乎是中将率为百分之一百的彩票一样，只要你去买了，就能得大奖，于是人人削扁脑袋，飞上半个大圆到地球对面去读上个三年五载，然后回来用一口讲洋文的白牙咬到成百上千万。
　　可惜好景不长MBA也在贬值中，现在只有傻瓜还不知道，原来在国外，只有几所名校的MBA才吃香，其余的都类似我国早期的那些电大职大夜工大，至于国内的那些MBA，基本全是大字还能识得一千个及以上的老总们的茶话会：他们是拿MBA当甜点玩的，你一饿死鬼挤在里面算是要打色摸主意？
　　但问题是现在中国傻瓜还真不少，所以MBA仍旧热卖中，唉，读，还是不读？

5、要手提还是不要手提

　　再早个七八年的话，这问题的回答是毫无疑问的：当然是要，拎个十来公斤的金属块走在马路上多有面儿，人家要问起你拿的是什么呀，你就能谦虚地笑笑：呵呵，没啥，手提。
　　现在算是完蛋了，一群刚毕业的电脑工程师们全拎着它满街窜，而且一个个愣头愣脑的简直比做保险的还没品，好不容易溜到星巴克里，找到个妙龄女郎，在她对面一坐，拿出手提刚打开电源，喜滋滋地正等着对方来个崇拜目光，没想到女郎拂手而去，扔下一句硬邦邦的话："十三点，生活跑到这里来做。"（注：上海话里，"生活"就是"工作"的意思。）
　　可是没手提有时还真是麻烦，比如临时要处理个文函就没个着落，中产者此时在实用和面子之间徘徊不定，据说有中产者把手提外面喷漆成一本杂志的样子，以致当他在一家餐厅里打字时，人们都羡慕地以为他是电子阅读器的首批用户。

6、要无线上网还是不要无线上网

　　自打铱计划惨痛失败后，利用卫星进行上网成了可歌可泣的科技革命故事，但是，革命的火种是扑不灭的，这不，随着手机跟谷粒一般在神州大地遍地播种的时候，无线上网就首先成为话题。
　　昂贵的价格拦住了广大中产者火热的心，但实时获取信息的欲望却被撩拨得更加高涨，最后，一群在资本主义开的公司里也能公款报销的中产者率先冲出，他们整天就故作姿态地拿手机对着天空比划，好像是在与外星人进行一轮轮的商业谈判。
　　可他们也知道真正的网虫在嘲笑他们，认为他们在花傻钱收看傻节目，所以，他们不得不在使用这项功能之前，先打量一下周边的环境，如果都是扎领带喝咖啡说话声音轻柔柔的同类，OK，那就没问题了。

7、要心理医生还是不要心理医生

　　中国人的传统就是吃苦耐劳，这话套在生病上就表现为再疼也不吃止疼药。同样，在心理疾患上人们也不例外以忍字当头，中产者虽说家产殷实，但也对心理保健及心理治疗避之不及。
　　可是随着跟老外的接触加深，他们发现要是自己拥有一个心理医生该是多么有地位啊，比如，一下班，同事们都嚷嚷着要跳健身操要学经营管理要回家抱孩子的，就你说你跟你的心理医生有个约会，然后在众目睽睽下镇定自若地拦了辆的士扬尘而去，在软软的坐垫上你得意洋洋地想像你的同事们议论纷纷的土包样子。
　　可是这也是很贵的一笔投资，更何况，中国的心理医生大多有临床经验的没有博士学位，有博士学位的没有临床经验，而有临床经验的，十有八九是得自于全国各地的精神病防治中心:-(

8、要小汽车还是不要小汽车

　　在中国，小汽车还算件奢侈品的情况下，弄部小汽车还是件很有面儿的事。可养路费汽油费保险费关卡费实在是厉害，中产者在这里牙齿咬碎了千万粒依旧是举棋不定：讲实用吧，买辆桑塔纳，开回去邻居还以为新搬来一户人家是开出租的，讲品位吧，买辆凯迪拉克，还没开回去就知道从此自己就穷得只能当有车瘪三了。
　　可是有辆小气车能在周末带一家人到郊外去野餐，这可是国外中产者先辈们早就做出的光辉榜样，不学能行么？不行，非得学。
　　于是，周末某些郊区多了群人，男男女女面目可疑，他们凌晨四点就赶到郊外，一个个活像吃苦耐劳的周扒皮，他们开车如开坦克，哪儿碍事就压哪儿，据说，这是在考什么驾驶证？

9、要正版CD还是盗版CD

　　中产者为了奠定自己广大劳动人民不一般的地位，就必须去买正版音像制品，一二百元一张的古典音乐买上四五张八九张，结账时收银员看你的眼色都不一样，虽说他们分不清肖邦和舒曼有什么区别，也搞不明白瓦格纳和勋伯格有什么相同，但他们知道"古典就是美"（还别说，这句糊涂话就是上海有线音乐四台的广告语），为了美，瞎猫都要奋斗在第一线抓老鼠。
　　但他们心里暗暗叫苦，因为他们逐渐发现真正的音乐爱好者们全在忙乎盗版CD，而且他们也打听到了：原来好的录音版本全在盗版里，不仅种类多，而且价格低得你都不忍心还价。
　　结果，中产者还没学会高雅，就先在正版盗版中乱了阵脚。

10、要人文还是不要人文

　　好歹中产者大多都受过大学教育，所以他们对人类的思想还或多或少有着遥远而微弱的记忆，有时他们运气好时也会遇上一两个比较随和的教授，闲谈时人家妙语如珠的引经据典让中产者那一点点的精神资产受到了空前打击。
　　痛定思痛之后他们开始买书，结果买来的书还是被教授们笑掉大牙，这些书计有：《穷爸爸富爸爸》、《文化苦旅》、《岁月随想》、《日子》、《中国可以说不》、《格调》、《存在与虚无》、《第一次亲密接触》、《莫扎特之魂》、《乌鸦》……
　　严打之下，中产者难免有些丧气，他们面对越来越广谱化专业化的人文领域逐渐麻木不仁，最后他们靠买些时尚杂志来消遣消遣，毕竟上面有时还是有一两篇专门为他们而写的普及读物。

我想忠告那些漂亮的女司机，开车可不是开玩笑，很危险的哟！
今天早晨，我开车上班，当时的速度差不多是80公里/小时。这时，在我的右边，有一个漂亮小姐开着一辆“奔驰”超了过去，我当时正好看见她对着反光镜描眉毛，她的行驶速度大约在90公里左右。她超过我后，我从后面还可以清楚地看见她在描眉。太危险啦！真的太危险啦！我看见她的车偏离了车道，直奔人行道驶去。我当时实在是太惊恐了，左手的电剃须刀掉到了右手的茶杯里，茶水溅到我用肩夹着正在通话的手机上。也溅到了(此处删去200字）

亲爱的小白哥哥：

你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。

还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上
，就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，
我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`

你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落
我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，
你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。

对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~

好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。

你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……

好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。

拜拜~~~~~`

亲爱的喵喵:
　　
　　我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
　　
　　我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
　　
　　对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
　　
　　还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
　　
　　还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
　　
　　对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
　　
　　好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
　　
　　爱你的小白哥

女大学生完全手册
 

上课篇

1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。

2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）

3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）

4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。

5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

上网篇

1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。

2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。

3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。

4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。

5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。

上街篇

无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。

1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。

2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。

3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。

4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。

5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。

上门篇

初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。

1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。

2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。

3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。

4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。

上床篇

1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。

2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。

3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。

4．上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。

记得了，女孩子会在这个时候生气ZT
 

1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

　　2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；

　　3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

　　4、那天她生日可是你给忘了；

　　5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；

　　6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；

　　7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；

　　8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；

　　9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；

　　10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

　　11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；

　　12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；

　　13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；

　　14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；

　　15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；

　　16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；

　　17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；

　　18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；

　　19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；

　　20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可先万不许笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：OICQ的含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，
不过热启动我怎么操作都不行。
大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？
菜鸟：没错，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”键三次？

张卫星：国有股减持方案设计(大话西游版)
http://finance.sina.com.cn/t/20020116/164711.html
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http://finance.sina.com.cn 2002年01月16日 11:07 新浪财经 作者：张卫星

　　大唐盛世、万国来朝，唐王决定走向世界，加入WTO，参与国际竞争，到西天取得真金。艰苦的西天取“金”需要足够的盘缠和优秀的团队，特批准其御弟唐僧引进最新“股份制”机制，发行“股票”组建西天取金股份制公司，并赠袈裟和锡杖作为支持。


　　一，股票发行：

　　西天取“金”股份公司设立总股份为1000股；由于唐僧是国家派出的代表，所以要在公司中占绝对控股地位。唐僧分得70%的股权即700股(控股不出售)。孙悟空分得30%的股权即300股。(流通可转让给猪八戒)。国有股大股东唐僧按股票的面值每股1元，将唐朝皇帝给的盘缠袈裟、锡杖，作价700元算做投资的出资资本。孙悟空因为能将股份高价转让给猪八戒等(市场价可上涨翻一倍为14元)，所以溢价出资每股7元，共计出资2100元。

　　唐僧发现：此时西天取“金”上市公司共计拥有1000股总股本，2800元的总资产。各股东在股份公司占有的权益应该按股权比例来确定相应的资产，唐僧占70%的股份，所以占总资产2800元的70%计应该是1960元。原来勉强才估值为700元的袈裟权杖，经过一股份制后就轻易值这许多钱，原来股票这玩意是先分股、再出钱、而后合资、再按股份分钱的这一系列眼花缭乱的“股份制”过程，就可轻易赚钱，“股票”真是个好东西。

　　孙悟空发现：虽然出资2100元后自己的公司权益只剩下840元，但由于可将股票高价转卖给猪八戒，从中已经大赚一笔钱，也就未细想这其中的奥秘，反正肉在锅里。而猪八戒只想着未来能西天取金成功大发一笔，管它什么价先加入近来，不成还可卖给别人吗！

　　二，配股：

　　唐僧的西天取“金”股份公司运行一段时间后，唐僧提出向孙悟空猪八戒的配股方案：10配3，由于市场价为14元(孙、猪间的转让价格)为了保证配股成功，配股价定为10元。唐僧提出放弃配股，孙悟空和猪八戒应配90股，出资900元。不配意味着市值的损失，孙、猪即使有意见也无奈只得再出钱参加配股。

　　新公司股份报告又出来了：总股份为1090股，总资产为3700元，按股份制原则，唐僧的700股占有2376元，孙悟空和猪八戒的390股占有1324元。

　　唐僧发现：自己的资产又通过“股份制”的“股钱游戏”又有376元到帐，心中甚是高兴。

　　三、增发方式：

　　唐僧的西天取金公司由于未来前景可观，倍受人注目，想参与的人越来越多，于是股价越来越高，市价已经上涨到20多元，此时沙僧又向孙悟空、猪八戒交纳了高额入门费换来了部分股票参与近来。

　　看着孙猪沙之间的市场价格高企，唐僧从外国和尚那学来了一个市场化增发的新方法：向孙悟空、猪八戒、沙僧增发400股，每股按市场价20元发行，美其名曰：市场化、国际化。孙、猪、沙等股东应出资8000元。

　　此时这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。唐僧看到按股份制原则，自己的700股占有5497元，又一次运用“股钱游戏”增加到了3121元。

　　唐僧感慨到：股票、股份制好！好！好！就是好！树个西天取金的招牌，就有人送钱来，直接利用唐王给予的权力，就可圈了“三个徒弟”的金。在上市、配股、增发这一系列过程中，仅仅凭借原始出资的700元，通过以上一系列的“股钱游戏”最终资产变为5497元，几年的收益率高达680%，请问有干什么能有这样高的收益率？股份制真是神奇！

　　股票真是有魔力啊！连清心寡欲、吃斋念佛的“唐僧”，都起了贪心，既然上西天为取“金”，现在不费吹灰之力就取得了金，去西天的动力也就不足了，结果不思进取只想“圈金”。

　　孙、猪、沙搞不懂唐僧的“股份制”，幻想着西天取金的美梦，还在相互炒着自己的股票，虽然公司中的权益与股价差距太大令人心跳，但只要有人买也考虑不了这许多了……。

　　四、新股发行国有股减持方案(模拟茅台酒，为说明问题和计算方便，国有股净值为一元)：

　　唐王看到自己派出的众多“唐僧”取金团队社会大众的加入热情高涨，股票交易价格高高在上，唐僧因股票大赚而特赚，既然派出“唐僧”取金队最终为了取到“金”，现在唐僧通过“股票”有了这么多的金，所以也想收回给唐僧的一部分投资变点钱出来。

　　2001年6月发布规定，新组建的西天取“金”股份公司发行上市，要减持国有股。其中社会公众股发行额的10%，用于减持唐王的投资的股票。

　　茅台西天取“金”股份公司设立：总股本1000股，其中唐王给唐僧大股东的盘缠为700元，占有700股。对社会上孙悟空、猪八戒、沙僧公众股东发行300股，因为茅台名头大，认购价每股30元。同时要向孙悟空、猪八戒、沙僧减持10%的政府出资的股票。向孙、猪、沙发行300股，每股30元，出资合计9000元。其中10%计900元用于减持(购买)唐僧的30股股票。茅台西天取金股份公司发行结束公司上市，我们看到公司总股本为1000股，总资产为8800元。按股份制原则，唐僧拥有670股占有5896元，孙、猪、沙社会流通股东330股占有2904元。

　　唐王发现：在这个绕来绕去繁荣巧妙的“股份制股钱游戏”中，“孙、猪、沙”出资共9000元，实际占有资产2904元，其中的6096元被划归到唐僧的名下。而唐王自己的初始出资700元，通过仅仅减持30股的股票就收回了900元。也就是说唐王所有的投资已经完全收回并有赢利，而且还通过唐僧仍然在西天取金上市公司中是一个一言九鼎的大股东。孙悟空、猪八戒、沙僧等社会流通股股东，在一个完全是自己出资的上市公司中还是一个小股东。唐王感慨自己众多军师的绝顶聪明！

　　众西天取金公司大乱

　　在唐王已经派出的1000多个“唐僧”取金团队中的孙悟空、猪八戒、沙僧逆运算发现唐僧的价值700元的袈裟权杖等出资，若按股票计算，竟然价值达到了21000元，而看到唐王的减持举动，就是要确认他的出资就是值这么多钱，而且是要孙悟空、猪八戒、沙僧们来买单，

　　孙猪沙信心大失！本来为西天取“金”的巨大利益所诱惑，加入到这个阵营中，付出了很高的入门费，进来后才发现理想与现实差距很远，但又不甘心，股票在其中相互炒卖希望获得收益，走了许多年，公司还在原地踏步，唐僧不思进取，心思只想巧取豪夺自己的权益……。最后，唐王也受不了诱惑，要高价卖袈裟、锡杖变成真金，……。看来西天取金根本没有了希望，纷纷想卖股撤资，不玩了。孙、猪、沙参与的流通股票市场出现坚决的暴跌……亏损累累，做猢狲散逃跑……。

　　唐王疑惑了：唐僧这么长时间还到不了西天，为什么十多年了公司发展还是这样慢？为什么还未走出国门，没有进入WTO，反而内部矛盾重重、问题多多？为什么唐僧拿到袈裟和锡杖后，就变出这么多金来，而我同样卖给他们袈裟和锡杖，却惹的“孙、猪、沙”怨声载道？股份制、股票是不是最好的机制，要查查问题所在？于是请来“观音菩萨”当监管者帮助解决问题。

　　观世音菩萨登场：

　　首先看到孙悟空、猪八戒、沙僧的股票价格，与他们的股票对应的资产相比，差距太大，化缘所得斋饭相比更是少的可怜，用国际化的“市盈率”衡量，高叫“泡沫”“泡沫”“泡沫太大”，要挤破这种泡沫。观音也发现唐僧在弄虚作假，遂加大监管，查处了很多唐僧侵害“孙、猪、沙”的事情。同样也查出了孙悟空干的不少坏事，欺骗和敲诈猪八戒沙僧的事，给他带上了“紧箍咒”，不时惩罚他一下。

　　观音也搞不明白了，加强监管是好事，怎么“孙、猪、沙”都想着逃跑，西天取金的事不想干了？？

　　孙、猪、沙的心理：知道唐僧的事越多越害怕，因为“孙、猪、沙”明白没有在事前制约唐僧，事后暴露损失的是自己的投资，还不如等观音查完了，再看后效。有人说孙悟空坐庄、欺诈是罪魁祸首，应该惩罚，念一念紧箍咒，孙悟空被念的头疼欲裂，也感到冤枉，钱都在唐僧那儿，而唐僧又不思进取、一毛不拔、只想“圈钱”。我要赚钱不得不想着搞搞恶作剧、骗局什么的来让猪八戒、沙僧出钱。而后来加入的猪八戒、沙僧更是搞不懂唐僧的这个“西天取金股份公司”中的奥妙，只用自己的出资衡量，亏损无数有苦难言，大骂唐王和观音、并痛斥狡猾的孙悟空……。只想能拿回自己的投资，回高老庄、通天河不去想什么西天取金的事了……。

　　问题与解决办法

　　“股票”分裂，一个(唐僧)关心净资产，一个(孙、朱、沙)关心股价，不同心同德，同床异梦，产生从内部分裂团队的问题。正要走出家门即将进入WTO，就已经矛盾重重，内部打起架来了。

　　解铃还需系铃人，还要靠唐王和观音来解决问题，首先统一“股票”标准，解决全流通改善“西天取金”公司各股东的权益关系，一定要形成“四人制”的相互依存，相互制约的机制，根本改善“四人”的出资核算方法，给“孙、猪、沙”足够的发言权、监督权，既用市场规律规范公司的发展，才可能组建一个同心同德的团队。

　　正本清源：流通股比例拆细国有股全流通方案

　　按同钱同股原则重新核算股票，以孙悟空的出资和唐僧出资的价格差距比例为基础，折算重新确定股份如下：

　　目前这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。公司设立初期唐僧出资700元，得700股，孙悟空出资2100元，按同价同股原则，一股含7重新核算为2100股，同样以后猪八戒、沙僧的配股和增发股票同比扩股：790股*7扩为5530股，而股票市场价格同比除权为七分之一。

　　这样按股份制原则，现在西天取“金”股份公司总股本扩为700+790*7=6230股，总资产为11700元。每股净资产为11700/6230=1.88元。而以前的流通股市场价格为20元，现在股价同比除权变为20/7=2.86元

　　结局：

　　唐僧出资700元占有700股，股东权益为1.88*700=1315元，按股价计算其市场价值为700*2.86=2002元，投资与股价相比净增殖比例(2002-700)/700=186%

　　孙悟空、猪八戒、沙僧累计共同出资：2100+900+8000=11000元，持有790*7=5530股，股东权益为1.88*5530=10385元，按股价计算其市场价值为2.86*5530=15816元，净增值比例为：(15816-11000)/11000=48%

　　高市盈率问题：

　　如果以前公司化缘的每股收益为0.40元，则总收益为0.40*1490股=596元市盈率20元/0.40元=50倍

　　解决后，每股收益为：总收益/总股本=596元/6230股=0.096元市盈率2.86元/0.096元=30倍

　　中国股票市场的表象“高市盈率”问题，是由于股票市场的分裂造成的，是以流通股的股价除以全股本的每股收益，造成市盈率虚高，合理解决中国股票市场全流通问题后，市盈率可降低40%左右，可以根本解决中国股票市场高市盈率问题。

　　这样解决问题是否否定了国有股的溢价机会？

　　有溢价同样有折价，这个溢价或折价的前提就是市场来确认而不是一想情愿的计划设置，唐僧的股票没有市场流通，何谈溢价或折价问题。股票市场的溢价问题决不是我们现在这样的根据报表，用报表利润的市盈率概念就可定价的，只有都是流通的，由市场制约机制确定怎样的价格才是真正的溢价。

　　在上面的分析模型中，同样考虑了国有股的溢价：因为我们是按孙悟空的成本核算的，在孙悟空的股票流通给猪八戒时，已经有了溢价(一级市场和二级市场的溢价)，同样唐僧的股票与孙悟空的股票“同股同权”，就能同样流通，同样享受到这个溢价的。如果溢价有偏差，那么在全流通的股票市场中，由市场行为去决定和修正这个溢价的多少，这是市场行为。

　　是否有国有股资产流失问题？是否流通股占了国家股的便宜？

　　按模型计算，唐僧原出资为700元，经过发行、配股、增发后，现实际股东权益为1294元，因为解决了唐僧的股票全流通问题，如果股价高，唐僧的资产在股票市场的价值就更高。而按全流通后的股价计算，价值为2002元，国有资产增值是毫无疑问的，净增值部分比例高达185%。

　　而孙悟空、猪八戒、沙僧资产增殖远远小于唐僧，股东权益与出资比较仍处于负值，按股价计算其市场价值为15816元，净增值比例为：48%，而这些增殖部分大多为孙悟空享用，其中一级市场到二级市场增殖2100元，而二级市场流通股股东猪八戒、沙僧的净增殖剩为2716元，比例仅仅剩为24%，如果再考虑到几年缴纳的税费支出，实际比例远没有这么多！以上的计算是在20元的高价区间为依据的，但结局却在“错误的减持”和“监管”双重打击下，股价下跌，这样算来猪、沙的亏损仍然是普遍现象，增殖从何谈起？但反观唐僧的国有股增殖是无疑的！！

　　后言：

　　唐僧的西天取“金”股份公司发展许久了，却仍然问题重重，已经快走出国门了，就要进入WTO了，留给我们调整的时间不多了，现在最需要唐王和观音看清问题，痛下决心解决问题。

　　在市场经济下，价值由股票市场价格说了算，大家的参照标准都统一到股价上了。西天取“金”并不是唐僧一个人能完成的，需要师徒四人共同努力，排除万难，历尽艰辛，艰苦长征才可最终达到胜利的“西天取金”的目的。前提需要明确师徒四人责任，团结一致才行。只有这样观音的监管才有基础，唐王的远大理想才能尽快实现！

结婚条款

甲方：贾仙女
乙方：甄汉子


在乙方同意下列条件后，甲方将在2002年元旦与之举行婚礼，婚后如发现乙方违反其中任何一条，婚姻关系立即解除，并且乙方要赔偿甲方青春损失费20000×N（元），其中N＝结婚年数（不满一年的按一年计，超过一年的，小数点后保留两位）

1.乙方在婚后每月按时上交所有工资、奖金，不得有任何截留。甲方将视乙方当月做家务的表现，给其家用30～50元不等。

2.乙方婚后立即戒烟戒酒戒牌戒麻。在和甲方交谈时，如说到烟、酒、扑克牌、麻将，乙方一律要用“混帐东西”一词代替。

3.每个星期有一晚，甲方要和欢欢（狗）睡，乙方不得干涉。

4.乙方每天都要溜欢欢，洗欢欢，喂欢欢。如因乙方照顾不周，导致欢欢英年早逝，双方婚姻关系立解除。乙方除应支付甲方相应的青春损失费外，还要承担欢欢的丧葬费及给其家属的抚恤金。

5.乙方每天早晚都要大声地向甲方表明爱意，形式不拘，可以直接说I LOVEU，也可以朗诵情诗或高唱情歌。

6.乙方每周要有三天晚上陪甲方看《樱桃小丸子》，看过之后要写300到500字的观后感。

7.乙方在观看球赛转播时，必须同时眷顾到甲方和欢欢，测试方法：甲方抱
着欢欢站在卫生间里用10分贝的声音呼唤乙方，乙方必须在8秒钟内作出回应。

8.陪甲方买衣服时，乙方不得敷衍了事。当甲方问其对某件衣服的观感，乙方不得一律用“很好，很漂亮”来回答，要说“不错，这件衣服是中世纪的复古情绪和二十一世纪的后将来主义的完美结合典范”之类凸显品味的话。

9.家中如有不明女性来电找乙方，GAME IS OVER！

10.甲方保留视情况变化增加条款的权利，并拥有对此协议的最终解释权

美女游泳池游泳，跳水时，游泳衣不慎破裂。美女赶快拿起泳池边儿的标语牌遮挡，
人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：
> 危险！深2米，熟练者使用。
>
> 美女赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：
> 男性专用，进前请脱衣。
>
> 尴尬的美女又拿了另一块标语牌一看，上写：
> 大人30元，儿童10元，20名以上半价。
>
> 美女于是马上又换了一块，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
> 营业时间早9时－晚10时。
>
> 看着笑得快背过气的人们，美女唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看
到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：
> 此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
>

:D

continue

男人对女人的要求(22岁---72岁)
>
>
> 　　22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品
>
> 味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，
>
> 作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇
>
> ，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇
>
> 。
>
>
> 　　32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得
>
> 睡房（头发下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意
>
> 浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七
>
> ，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，
>
> 明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种“要不要”的嘴
>
> 脸来抬高自己。
>
>
> 　　42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人
>
> 有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二
>
> ，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较
>
> ，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真
>
> 相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的
>
> 衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己
>
> 干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。
>
>
> 　　52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众
>
> 场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会
>
> 睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话
>
> ，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视
>
> 都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算
>
> 是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。
>
>
> 　　62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就
>
> 好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前
>
> 丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死
>
> 撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭
>
> ，九，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白（假如还愿意开场）
>
> ，十，活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。
>
>
> 　　72岁男人，对女人的要求，是：
> 　　一，呼吸。
>
>
> 　　二，明白男人为什么不可能再瞄准。 也就可以了。

省钱幽默十大招术
>
>
> 花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政
> 府一样出现财政赤字。
>
>
> 第一招：狡兔三窟--有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶紧
> 把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她
> 你正在为长远的未来打算。
>
>
> 第二招：忍者龟--火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很
> 久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她
> 自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
>
>
> 第三招：化整为零--不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼
> 贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店
> 员制裁的眼神。
>
>
> 第四招：信用失效--把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，
> 再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
>
>
>
> 第五招：危险勿近--花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺
> 术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要
> 买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
>
>
> 第六招：悲惨世界--带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
>
>
> 第七招：大陆奇迹--伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时
> 美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还
> 是以看顺眼为主）。
>
>
> 第八招：搞破坏--想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开
> 始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦
> 解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术--你也来大买一番，再让她陪你吃一个月
> 泡面。
>
>
> 第十招：哀兵之计--到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托
> 车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了
> 赚钱够她用的代价。
>
>
> 最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网
> 了！！

一分钟爱情之男孩篇
>
> 作者：伤心人
>
> 　　他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完
> 了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩
> 很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。
> 　　
> 　　他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧
> 张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东
> 边。真的很幸福，他老想。
> 　　
> 　　在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想
> 上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。
> 　　
> 　　一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红
> 色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个
> 他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她
> 了。
> 　　
> 　　那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。
> 　　
> 　　他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！
> 　　
> 　　她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个
> 女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，真象。
> 　　
> 　　那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地
> 瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示
> 他的为此而骄傲。
> 　　
> 　　他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，
> 真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没
> 去看她是否看见了他。
> 　　
> 　　日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦
> 点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。
> 　　
> 　　转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然
> 不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。
> 　　
> 　　他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。
> 　　
> 　　可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，
> 吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的
> 话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女
> 友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，
> 后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包
> 香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，
> 就那么睡了一夜。
> 　　
> 　　他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只
> 是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，
> 只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了
> 么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世
> 界到底是怎么了？
> 　　
> 　　回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生
> 活的答案。
> 　　
> 　　一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。
> 　　
> 　　在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一
> 袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆
> 走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼
> 睛里蕴染着一点泪光。
> 　　
> 　　他动心了。
> 　　
> 　　后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是
> 用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，
> 就走自己的路。
> 　　
> 　　他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信
> 息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个
> 科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新@!#$蹦。
> 　　
> 　　他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：
> 　　
> 　　她曾经看了我好几眼呢。知足了。
> 　　
> 　　后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去
> 后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开
> 的沟里。
> 　　
> 　　不知是从谁那里听说，她是上BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的
> 机器上BBS，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，
> 但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，
> 她会出现的。
> 　　
> 　　日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一
> 见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，
> 又想到了将要到来的离别。于是他在BBS上发表了一篇文章，文章的名字叫
> 《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。
> 　　
> 　　离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了
> 自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞
> 涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看
> 到了泪光。
> 　　
> 　　两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢
> 慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。
> 　　
> 　　僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，
> 没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只
> 记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。
> 　　
> 　　那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱
> 了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终
> 于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
> 　　
> 　　然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。
> 　　
> 　　没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，
> 无声地哭湿了枕巾。
>
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>
> 　　　　　　　　　　　　　　　　〖两性话题〗

一分钟爱情之女孩篇
>
> 作者： 凝碧 <mailto:f_eccentric@21cn.com?subject=一分钟爱情读者来信>
>
> 　　她生长在一个小城里，家里世世代代是读书人。从上小学开始，她便
> 是班里的尖子生，顺利的读完城里最好的高中，考到了京城。虽然不是最
> 理想的学校，毕竟是小城里第一个到京城读书的女孩。她不是很满足，只
> 是有一点满意。
>
> 　　她没有男朋友，学习是她生活的全部。可以读想读的书，学想学的东
> 西，她觉得自己是幸福的。
>
> 　　刚上大学的一个秋日的午后，下午没有课，本打算去教室看书的她，
> 却走向了去图书馆的路，她暗笑自己的粗心大意。
>
> 　　她并不怎么喜欢红色，可所有人都觉得红色很适合她，于是她便顺从
> 的穿起了红色的外衣。
>
> 　　校道上走动的人并不多，她感觉到有人在看她。不远的地方，正有个
> 男孩盯着她，她快步向前走着，但他还是盯着她不放，她狠狠地瞪了他一
> 眼。那男孩竟嘿嘿的笑着吹了声口哨！她厌恶这样的男孩！
>
> 　　她很快就忘了他，但是却总在学校的这里或那里地遇到他。这难道就
> 是缘分？她想，并开始偷偷的关注他。
>
> 　　日子就这么过去，她仍然认真的读书，努力的争取奖学金，为实现自
> 己的梦想而奋斗着。她的梦想是出国深造。她是全家人的希望，是全城人
> 的骄傲。她告诉自己一定要成功。
>
> 　　她对自己目前的状况还算满意。
>
> 　　转眼已经在校园生活三年了，除了学习，好像没什么东西给她留下深
> 刻的印象。有很多男孩追她，三年从没有间断过，本校的、外校的，她觉
> 得他们就像走马灯一样的转来转去，没有一个让她动心。那个在大一秋日
> 午后校道上，对她吹口哨的男孩，她却还记得！
>
> 　　她知道他是她的师兄，马上就要毕业了！
>
> 　　整整的一个星期，她有意无意的在校园里寻找，却没有他的影子。
>
> 　　夹着两本书的他又出现在她的面前，依然是秋日的午后，在那条熟悉
> 的校道上。他突然停止了脚步，却什么也没说，又匆匆的走开了。他的眼
> 神变得柔和，仿佛还有那么一丝忧伤，一点泪光，让她有点担心他。
>
> 　　动心了吗？她自己也不知道！
>
> 　　后来的日子里，她总是在校道上遇到他。他不再吹口哨了，换而以一
> 种真诚的目光迎接她，注视她，远送她，她感觉到了，但只回以淡淡的一
> 瞥。
>
> 　　她知道他在打听她的名字和班级。她也知道了他曾经有个喜欢穿红色
> 衣服的女友，就在不久前他们分手了。
>
> 　　有一次，他们又在校道上相遇了，他依然行他的注目礼，她忽然有点
> 不自然，脸红了，她第一次认真的偷看了他！他是不是看到了？她不好意
> 思的想。
>
> 　　她经常上BBS，喜欢写各种文章，表达对亲人、故乡的思念，缓解她紧
> 张的学习。
>
> 　　不知从何时起，她经常在机房碰到他。只是擦肩而过。面对一堆的使
> 用者，她想：哪个会是他呢？也许有缘会相遇的！她静静的等待着。
>
> 　　像往常一样，她上了BBS，一篇题目是《如云女孩》的文章一下就吸引
> 了她的注意力，是他写的，一定是他写的！她心里想。看着看着，她的眼
> 眶湿润了。他在哪里呢？她知道他就要离开学校了。
>
> 　　毕业生离校的那个下午，她与他竟在主楼的高台阶上相遇了！他们不
> 约而同的停住了脚步，就那么互相凝望着，她看到了他眼睛里流露的真诚，
> 掺杂着一点忧伤，还有……一点泪光。
>
> 　　两个人就这么互相望了很久，她觉得时间停止了，一切都停止了，整
> 个世界只有他们两个人，两双眼睛，两颗驿动的心。
>
> 　　僵局被他打破，他转过身，头也不回的离开了。她没有叫他，没有，
> 只是看着他慢慢融入到耀眼的阳光里，她的鼻子酸酸的。
>
> 　　那天晚上，她第一次尝到了失眠的滋味。
>
> 　　灯已经熄了很久了，突然她听到他在她住的13楼下大喊：哎！你！我
> 们今天终于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
>
> 　　没有人在意这个喝醉酒的毕业生，只有她默默地流泪，泪水打湿了整
> 条枕巾。
>
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> 　　　　　　　　　　　　　　　　〖两性话题〗

最浪漫是什么？
>
> 网友原创
>
> 　　最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。是
> 我们心中的电影。
> 　　
> 　　问你，最浪漫的事是什么？
> 　　
> 　　送女友999朵玫瑰、中秋之夜到海滩上看月亮、抱着吉他在女生宿舍窗
> 前唱情歌、彻夜不眠给男生叠纸星星、在步行街当众亲吻……如果说这是
> 浪漫的话，那么，听起来比较累，看起来比较人工，如果你自己是实践者
> 的话，也蛮辛苦的哦。
> 　　
> 　　而且，这些情节大凡出自于电视或电影，现实中的雷同，就感到有点
> 好笑，比较小儿科。
> 　　
> 　　也挺奢侈的，花钞票、花时间、花脑汁、花体力……如果效果还没有
> 想像中的好，就比较失落。
> 　　
> 　　付出了这样多，得到的这样少，感情有时是讲平衡的，付出了没有得
> 到回报，心疼的是自己的良苦用心。
> 　　
> 　　不久前，我的女友干了件傻事，起因是她想在与丈夫结婚一年的纪念
> 日里制造一份意外的“浪漫”。
> 　　
> 　　她请了她的同事。扮作一个“孕妇”，然后，在为她丈夫举行的结婚
> 纪念日的晚餐上，猛不冷丁地出现……“孕妇”径直地走到那丈夫前，一
> 脸严肃地说：“我肚子里的孩子怎么办？八个月了！你要负责哦！”
> 　　
> 　　当时的情景有点怕人……全场静得听得见苍蝇飞过的声音。
> 　　
> 　　那丈夫一愣，脱口而出：“怎么可能八个月呢？”
> 　　
> 　　这时，“孕妇”再也憋不住笑弯了腰，将裙子一抖，滚出了小熊仔来，
> 全场暴以轰狂大笑……女友要的效果似乎达到了，她问丈夫：“我送你这
> 份浪漫的礼物你喜欢吗？”
> 　　
> 　　可是，不妙了，那丈夫已经板下了脸来，后来上了甜品和水果，似乎
> 再也无心去吃……接下来的几天里，他的神情有点闷，闷到那女友忍不住
> 问我：“我想带给他一点点浪漫！难道他真的有瞒着我的一夜情？”
> 　　
> 　　以后的日子，便是猜疑、害怕、恐惧、嫉妒……
> 　　
> 　　这很浪漫吗？简直是胡闹！
> 　　
> 　　有点蠢、有点傻，还有点疯……浪漫不是这样的，不是的。
> 　　
> 　　如果说有浪漫的话，我想最多的还是我们心中的温情和感动，是留存
> 在我们记忆里的一点点值得反复回味的感觉，有时还不一定是甜美的，甚
> 至带点酸，带点涩，带点你忘不掉的痛楚……当然，也常常带着水果般的
> 湿润。
> 　　
> 　　在我17岁的时候，我在一个地方当小兵，我有点朦胧地喜欢过南京的
> 一个军官……我想向他表白，但又不好开口……于是，想出个小小的鬼点
> 子。我出差到南京后，去新街口的一家照相馆拍了那种一式三张的照片，
> 然后把取相单给了那个人，我说：“你帮我取相片好吗？然后寄给我。”
> 回到部队后，我天天等着他寄来的信，其实，我想等的是，他能够偷偷地
> 留下一张照片……信终于来了，他没有留下一张……我将照片放在抽屉底
> 下，也将这份尴尬永远地藏起来……我感到难为情。
> 　　
> 　　十年后，我居然又碰见了他。
> 　　
> 　　他突然说，你还有相片在我那里呢，你刚当兵时候的相片，我拿着底
> 片多印了一张……我怕你不同意……也怕你笑话我……
> 　　
> 　　我看着他……吃惊极了……没有一句话，我说不出来，也不说了，真
> 的。
> 　　
> 　　这个小温馨，我把它叫做……浪漫。
> 　　
> 　　浪漫可能就是这样的，是在某一个时刻的一种邂逅，就像电影中的某
> 段音乐，在该响起来的时候，轻轻地漫上来……
> 　　
> 　　浪漫，是一种感觉。
> 　　
> 　　更多的时候，是自我的感觉，或者是别人眼中的故事。
> 　　
> 　　秋天的时候，我去马来西亚休假，与我一同的有个漂亮的女孩子，在
> 游玩中，认识了当地的导游，几天下来，两个人的眼睛都有点不对劲了，
> 临分别的时候，导游送我们到机场。
> 　　
> 　　我对女孩子说：“这个人，今生今世你也许永远不会见到他，你可以
> 为你的回忆加点浪漫的东西。”
> 　　
> 　　女孩子说：“你叫我上前拥抱他吗？”
> 　　
> 　　我点点头，避开了眼。
> 　　
> 　　导游磨着不走，站在那里看女孩子，女孩子低头看脚尖……要过关了，
> 没有时间了，我轻轻地拉了一下女孩子，女孩子一扬头，冲在我前面进了
> 关……
> 　　
> 　　浪漫的场面终究没有发生。
> 　　
> 　　在飞机上，女孩子说：“我在心里，已经拥抱过他了。”
> 　　
> 　　中国的，传统的浪漫就是这样子的。心里已经翻江倒海，但是表面依
> 旧风平浪静……我们的浪漫是在心里的，不写在脸上，更不说出来，我们
> 不告诉你。
> 　　
> 　　现在，我又想起了那首著名的歌：“最浪漫的事，就是和你一起慢慢
> 变老，老到我们哪里都去不了，我还是你手心里的宝。“
> 　　
> 　　我想说的是，这一点都不浪漫，一道变老，而且还是慢慢地变老，这
> 是要有极大耐心的，看相互的皱纹在一道道滋长、脾气一点点变坏、容颜
> 一天天变老……这是无法逃避的现实，从新鲜到熟悉，从陌生到习惯，从
> 激动到平淡……从情人到亲人……这是生活。
> 　　
> 　　最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。
> 　　
> 　　是我们心中的电影。
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谋杀
>
> ①
>
> 那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
>
> 我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
>
> 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
>
> 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
>
> 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心
> 不能全身而退；
>
> 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
>
> 我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
>
> 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
>
> 为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
>
> 但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。
>
> 现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
>
> 医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
>
> “咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
>
> “哦，借用用？”
>
> “干嘛？”
>
> “削苹果喽~ ”
>
> （待续）
>
> 年轻的护士就是小护士。
>
> 她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
>
> 她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
>
> 小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
>
> 但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
>
> 于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
>
> 小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
>
> 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
>
> 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来
> 杀人吗？”
>
> 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
>
> 不行，我要先杀了她灭口！
>
> 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
> 你！点滴还没打完呢！”
>
> 我问还要多久小护士说还要一个小时。
>
> 也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。
>
> 唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
>
> 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
>
> 小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
>
> 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
>
> 我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。
>
> 我说：“我要杀的是我的仇人。”
>
> 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
>
> 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
>
> 小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？”
>
> 我说我跟你没话说，我还说哼。
>
> （待续）
>
> ③生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。
>
> 醒来的时候小护士已经不见了。
>
> 屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
>
> 她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
>
> 我猜是小护士拿去玩了。
>
> 我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
>
> 当然，也不排除这种可能。
>
> 小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
>
> 我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
>
> 我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
>
> 我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
> 楼……
>
> 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
>
> 爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。
>
> 回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
>
> 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。
>
> 我想这是个好机会。
>
> 吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂
> 奔而去。
>
> 跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
>
> 她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
>
> 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
>
> 小护士一愣。
>
> 我说：“把我的刀还给我！”
>
> 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。”
>
> 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
>
> 我想……掐死这个小护士应该没什么问题吧。
>
> （待续）
>
> 谋杀》④
>
> 我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
>
> 犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动--她手里有武器。
>
> 小护士问：“是这个吗？”
>
> 我答：“是，是，还给我！”
>
> 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
>
> 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”
>
> 然后，小护士把我押回了病房。
>
> 用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
>
> 坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。
>
> 小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”
>
> 我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
>
> 当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，
> 杀人就得出其不意。
>
> 小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌
> 子，念着她的名字。
>
> 小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。
>
> 小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。
>
> 在以后的两天里，我们一直朝夕相对。
>
> 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…
>
> 在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在
> 一张小纸片上递给了我。
>
> 也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
>
> 出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
>
> 因为，一个手机号码是远远不够的。
>
> 我还得搞清楚她回家的路线。
>
> （待续）
>
> ⑤
>
> 我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。
>
> 她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
>
> 我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的
> 条件反射。
>
> 人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
>
> 说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。
>
> 她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还
> 是要杀了她。
>
> 虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得
> 非常尴尬。
>
> 因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
>
> 小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。
>
> 笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”
>
> 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
>
> “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
>
> 哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！
>
> 我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管
> 你怎么问总之我就是不说。
>
> 她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”
>
> 我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了
> 她。
>
> 小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
>
> （待续）
>
> ⑥
>
> 这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她
> 家喝茶？
>
> 这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！
>
> 她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！
>
> 想清楚了这层，我倒有点心虚了。
>
> 小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”
>
> 废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了
> 她家。
>
> 这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这
> 里找不到出口。
>
> 小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器
> 带在身上了。
>
> 我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该
> 是浴室和卧室。
>
> 这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”
>
> 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
>
> 天啊！她竟然能看穿我的心思！？
>
> 我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”
>
> 小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明
> 白她要干什么。
>
> 却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我
> 故意装出来的？”
>
> 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意
> 装出来”？？？
>
> 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样
> 子）。
>
> 她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！”
>
> 完蛋了，这个小护士太可怕了！
>
> 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
>
> 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住
> 我的左肩。
>
> 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。
>
> 也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为
> 何还笑得那么开心呢？
>
> 鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。
>
> 下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
>
> （待续）
>
> ⑦
>
> 小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
>
> 既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能
> 对我这样手无寸铁的男人动手。
>
> 小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
>
> 她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…
> 是我多虑了……
>
> 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意
> 使劲砸人头上也出不了事。
>
> 小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
>
> 这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿
> 的床了。
>
> 我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又
> 笑个不停。
>
> 我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
>
> 我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
>
> 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
>
> 这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
>
> 当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
>
> 小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
>
> 我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
>
> 小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
>
> 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
>
> 我吃惊地问：“为什么？”
>
> 小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始
> 嘛。”
>
> 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
>
> 稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
>
> 小护士的胃口好象很大，点个不停。
>
> 而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
>
> （待续）
>
> ⑧
>
> 也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
>
> 我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
>
> “干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
>
> 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了
> …”
>
> 小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”
>
> 然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
>
> 她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你
> 请我。”
>
> 我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
>
> 也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单
> 呀！
>
> 算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
>
> 这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱
> 还给她她却不要。
>
> 她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
>
> 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
>
> 小护士问：“对了，你是干什么工作的？”
>
> 我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
>
> 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空
> 呢！”
>
> 我问：“干嘛？”
>
> 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ”
>
> 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不
> 得其解…
>
> （何况，这还不是正主。）
>
> 之后，我们就瞎逛了一个下午。
>
> 小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。
>
> 末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
>
> 最后被逼着买了条叮当作响的手链，--刚好136 块，把我身上原本剩的都掏
> 空了…
>
> （待续）
>
> ⑨
>
> 小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”
> 这件事搁下。
>
> 由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
>
> 但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
>
> 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
>
> 没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
>
> 为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
>
> 这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
>
> 这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
>
> 时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
>
> 耳边却响起一个女人的尖叫声。
>
> 我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
>
> 醒来的时候，我又在医院里了。
>
> 身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
>
> 漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？”
>
> 我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算
> 我…”
>
> 漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
>
> 然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
>
> 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
>
> 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
>
> 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了
> 上去，被撞了但没死…
>
> 劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那
> 小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
>
> 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
>
> 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
>
> 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃
> 饭！”
>
> “又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
>
> 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
>
> 换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
>
> 在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ”
>
> 在医院门口，我碰见了小护士…
>
> （待续）
>
> ⑩
>
> 小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴
> 不得我天天来住院似的…
>
> 我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
>
> 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
>
> 我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
>
> 我把头皮屑抓得满天飞。
>
> 漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：
>
> “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
>
> “哦？”
>
> “我们正打算去吃饭，一起去吧！”
>
> 小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”
>
> ……
>
> 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹
> 在中间…
>
> ……
>
> 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
>
> 于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
>
> 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
>
> “你你你…唉…”小护士又要掏提包。
>
> 我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”--我可不能让这笔
> 债务升级。
>
> 小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。
>
> 小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
>
> 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
>
> “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气
> 去。
>
> “嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…”
>
> 小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
>
> 她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
>
> 我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
>
> 小护士问：“那我呢？”
>
> “你？”我愣了一下“你什么？”
>
> 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
>
> 我回答：“你是个活口…”
>
> 小护士又问：“什么叫活口？”
>
> 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
>
> 小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
>
> 她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”
>
> 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
>
> 我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟
> 显然也是其中之二…
>
> （待续）
>
> 末章
>
> 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一
> 边鸡鸡歪歪没完没了。
>
> 那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有
> 仇吗？”
>
> 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
>
> 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
>
> 小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…
>
> 吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。
>
> 我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经
> 买过了。
>
> 离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我
> 的漂亮仇人。
>
> 其实，我已经基本上打消了这个念头。
>
> 漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把
> 她当成仇人也纯属误会。
>
> 至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家
> 的钱。
>
> 在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，
> 为了还清这笔债，我得找份工作。
>
> 于是，我去应聘当了中学老师。
>
> （完）

夫妻夜话



夜，又是夜。
　　
　　窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
　　
　　这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样
东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
　　
　　
　　
　　这间屋子里最引注目的是一张床。
　　
　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
　　
　　当然，还有人，两个人。
　　
　　一个是男人，另一个是女人。
　　
　　
　　
　　一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
　　
　　
　　
　　他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
　　
　　
　　
　　温暖的灯光照在他手中的书上。
　　
　　他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
　　
　　《天涯．明月．刀》。
　　
　　
　　
　　温暖的灯光照在她手中的书上。
　　
　　她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主
人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
　　
　　《七杀手》
　　
　　这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437
撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
　　
　　
　　
　　古龙。
　　
　　他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些"经典"的句子，朗读
给对方听。
　　
　　现在轮到她了。
　　
　　"她忽然问道：’你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？’
　　
　　他道：’好象听说过。’
　　
　　她道：’你有没有脚？’
　　
　　他道：’好象有。’
　　
　　她道：’这就够了。’
　　
　　他道：’这就够了？’
　　
　　她道：’我正好有这种暗器，你正好有脚。’"
　　
　　
　　
　　他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
　　
　　突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
　　
　　
　　
　　她道："你看到没有，厕所的灯没关？"
　　
　　他道："我不是瞎子。"
　　
　　她道："是你最后用的厕所，一定是你忘了关。"
　　
　　他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
　　
　　她道："你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。
"
　　
　　他道："既然你这么认为，那就是我。"他没有动，连眼皮也没有抬一下。
　　
　　她道："你不能起来把灯关了？"
　　
　　他道："不能。"
　　
　　她道："莫非你想让我去关掉它？"
　　
　　他道："你猜的不错。"
　　
　　她道："你认为我会去吗？"
　　
　　他道："会的。"
　　
　　她道："你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？"
　　
　　他道："是很可笑。可是你非这么做不可。"
　　
　　她道："为什么我非这么做不可？"
　　
　　他道："因为电费从你工资里扣。"
　　
　　她道："你这么有把握？"
　　
　　他道："我从来不做没把握的事。"
　　
　　她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当
然不是。
　　
　　她柔声问道："能不能给我个更可以接受的理由？"
　　
　　这句话还没说完，她就突然出手。
　　
　　只要一招。一招。就足以将对方制住。
　　
　　这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人
可以抵挡得了这一招。
　　
　　可这一次她错了。
　　
　　
　　
　　笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
　　
　　她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。
　　
　　他掐着她的脖子，狞笑着道："因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！"

　　
　　
　　
　　此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
　　
　　因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个
人，一个人把另一个掐死了。
　　
　　而死人是不能关灯的。

从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘情愿去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。------终于我妥协了：
我去相了我平生第一次亲。

对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在周浦的一个饭店里开始了。在一番老套的客套后,我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说：不够漂亮。我想：我是男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急吼吼地敲定，所以准备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心的时候，那个女孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”“是的。”我说。“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚......”?nbsp;“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。“我的许多朋友都这么说”她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。”“是啊，”我想，“这也正常。”?nbsp;“最后我几个朋友都结婚了，毕竟岁数都不小了。但她们却都觉得还是第一次相亲的那个男孩子最好......”?nbsp;......
当时我心想：“啊呀，她是在暗示我啊。”老实说我是有点羞涩了。连心跳都加快了，是啊，第一次相亲这个女孩子就满意我了，毕竟咱是交大的，不丢份嘛。呵呵。的确当时是有点得意的。而且内心也有点温暖----毕竟，她对我有好感啊。?nbsp;我喝了口可乐，心里想：她说的好像也蛮有道理的。这个女孩子的条件也不算差，是在海关工作的。说来说去，就是和我心里理想的形象有点区别而已。也许，可以先交往交往考虑考虑吧？“你是不是打算听从你朋友的劝告？”我问。“是啊！我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。--
曾经有一份美味的水晶肘子摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个服务员说“我点它”如果非要把这份渴望加上一个限量，我希望是一万盘!


标　题: 我的第二次相亲

老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个礼拜都闷闷不乐，提不起精神来。而就在一个礼拜还没过去，舅妈又为我准备了第二次相亲。我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也决不改变主意。就在那天晚上，我好朋友乔辉来我家玩。这家伙创有著名的名车美人定律：把女孩分成四个级别：劳嘶来丝，奥迪，桑塔那，东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的“四人娱乐团”了，我家也好久没来，今天不知道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的----我靠！但他的一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且乔辉答应他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上级别，我就当是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主意！有了这个保险，我还怕什么呢？！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳嘶来丝”也不一定。山不转水转，谁知道呢？SO，WHY NOT！
结果那天，我刚在周浦的早苗茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳嘶来丝”进来了，着实给了我一个BIG燬HOCK！！丰姿卓绝，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。FAINT！真使我有疑在梦中的感觉。我正在那里，思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她一个温文尔雅的真我。我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。恩恩啊啊几句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的CASE，一定要我马上去一下。”“啊，是吗？没关系没关系。”我当然得这么说。“真是不好意思啊，再见吧。”我就这样目送着牢嘶来丝走出我的视线，而耳边传来手机悦耳的声音。我不知道“劳嘶来丝”那天是否真的有个十万火急的CASE，但我宁愿相信真的是这样。对，一定就是这样。

标　题: 我的第三次相亲

我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“老嘶来丝”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你的是无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞。我已经对舅妈的介绍司空见惯麻木不仁了。就象一个守身如玉的女子在为生活所迫不得不出卖自己的肉体和灵魂后的的放纵。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC里面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们......
“来了。”舅妈说。
一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。于是----寒暄、介绍、沉默、端详....一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。
“你......”
“我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行吧你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。”
“......”


标　题: 我的第四次相亲

于是我们就离婚了。
上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。我们相互端详了一会，几乎同时爆发出惊叫：
“是侬啊！大头疯！”
“哪能介巧啦！老菜皮！”
......
这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。

标　题: 我的第五次相亲

那是一个感情的低潮。
我很庆幸我已经熬了过来。 现在的我，静静地嘬着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第六次相亲。心如止水，波澜不惊。“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华......” 她开始告地叙述她的故事。从一个小姑娘开始懂事开始讲起。她静静地讲，我静静地听。她一直是这样。淡淡的。很淡。四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出着平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是兰色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后......
她的故事依然在继续......
不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是。我用心在听。一时间我有些感动。我握住她的手，她动了动，并没拿开。
“以后，我还想坐在这里听你故事，可以么？”她没有说话，只是静静地点点头。看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得有些瘦弱。“走吧，我介绍我的朋友给你认识吧！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过
去，打捞起心底的故事，有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的，我保证。”
“恩。”她点头。
夜。黄浦钱柜306。monkey和chairman他们已经到了，yS也到了，但他对卡拉OK没有兴趣，从开始到现在他一直在循环着两件事情：拿食品饮料，吃；拿食品饮料，吃...WC还没到，他说他正在赶来。他在电话里问我今天是为什么。我没回答。我说好久不见了，只是想见见而已。终于他来了。依然是他的老样子。风风火火。一来就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他在静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。几秒后，他对我生气的说-------
“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐

到教学楼女厕所一游！

　　班上有一个叫李林的四川同学。人长得短小精悍，脑子比较灵活，学习成绩也不错，可就是特别喜欢恶作剧，是个见了美女画像就忍不住过去画胡子的无聊分子。

　　有一次他和班上一个同学一起去教学楼自习。走过一间教室门边的时候，听见里面正有老师在讲课，恰好是教我们物理的王教授，他以抓补考而全校闻名。李林停下脚步说：“你说，我敢不敢敲门，耍老王一下？”

　　就在同学还没回过神来的时候，李林“咣咣”用力狠敲两下门，顺手把同学往里一推，然后，在同学撞门而入的时候，自己飞快闪进隔壁教室躲了起来……那个同学自此每节物理课都要早到五分钟，每天勤学物理，期末考试才算勉强及了格。

　　又有一次，我们开班会，轮流上台就当时的一些时事发表自己的看法。李林一直坐在那里，百无聊赖地在一张纸上画些什么。轮到他前排同学上台演讲的时候，他取出不干胶把那张纸往别人背上一贴，还用手拍拍贴得更牢实些，嘴里装作提醒别人：“到你了嗷，快上台！”结果别人在一片哄笑声中上台，过了半天才明白过来，原来自己背上背了一只大乌龟，窘得不行。

　　大家见他有时玩笑开得太过火了，都劝他不要太那个，他总是笑着说：“玩下个么，这有啥子么，玩笑玩笑。”过不了几天，禁不住手痒，依旧我行我素。

　　有一天，上午上了两节课后，课间休息回来，班上的女生一个个都看着李林神秘莫测地笑。到了下午，班上男男女女见了李林都是神秘莫测地笑。李林开始还是装作一副很沉得住气的样子，到了后来，实在被笑得心里发毛，就忍不住一再追问到底怎么回事？有人好心告诉了他：教学楼的教室旁女厕所里，不知谁用你的笔迹写了几个字——“李林到此一游！”李林一听，真是气急败坏，晚上都没去上自习，一个人在宿舍里兜圈子。

　　不过一到第二天早上，李林就完全恢复平静了，他在教室里心平气和地宣布：“根本就没得这回子事，完全是造谣！”

　　大家一听，马上爆出一阵大笑，被他作弄过的男男女女几乎是异口同声地说：“我们也知道根本就没那些字，本来就是我们在骗你。问题是————你是怎么知道没那些字的？！”

新新人类的作文



　　教授大学国文多年，对学生作文内容的一致性虽然已深有体会，但前些日子
入大学甄试闱场批阅试卷过后，对新兴人类的言不由衷，更留下了深刻的印象。
百思不解的是现代年轻人之大异往昔、喜欢标新立异，几乎已是不争的事实，何
以独独在写作上仍保留古风，和我们所属的六、七○年代，几乎如出一辙，仍然
一味揣摩上意，不像他们追求新潮流或向父母争取民主般，勇于发展自我，写些
真心话，或者耍些创意？其实，要说他们全无创意也不尽公平，新兴人类也另外
研发了一些可厌的作文模式并衍生了若干让人啼笑皆非的新毛病，这些创举比起
中规中矩的“人云亦云”，更加让人不敢领教。甄试的作文考题名曰“树”。“
树”前有类似缩写的命题，罗列八段文字，请考生将重点重新组织为一篇四百字
左右短文，题名“再生纸”。将近一千份的考卷改下来，可以归纳出几项共同的
特色，今罗列于下，以供参考：

　　一、首先，逻辑不通。有人以拟人法这么写着：“我们由一株小草，经过雨
水的滋润，阳光的照射，历历风吹雨打，才长成今日般的高大、直立，现在你应
该知道我是谁了，我们就是树。”小草居然可以长成大树？木科草科都分不清。

　　二、也有人耸动的写着：“我们家后院有一棵百年大树，它忍受了千年风霜
。”这算术不知从何算起？

　　三、有人把人比喻为树，扯着扯着，不知怎的，突然扯到了“近日自杀风气
很盛，自杀者充其量不过是一棵不负责任的树。”这是打哪儿说起！

　　四、还有人是这么形容树的成长的：“一寸一寸点滴的长大。”真是叫人啼
笑皆非！

　　五、还有一位更离谱的同学居然写着：“植树节那天，我种下了一棵树，在
我细心的照顾之下，这棵树终于死了！」还有一位考生说：”我是爱树的一个人
。“这些什么修辞？

　　六、政治家近日常引用的俗语“吃果子，拜树头”。这番也在考卷上大出风
头，只是，有人写成「“吃枣子，拜树头”。有位同学感慨的说：“身为万“兽
”之灵的我们，怎能率先摧残这美丽的大地。”

　　七、绝大部分的学生把“棵”写成“颗”，于是变成“我打开窗户，看到一
颗颗的树立在那儿。”把树写得像闪闪发光的一颗颗小星星似的。

　　八、有位同学别出心裁的下结论：“没有樱桃树就没有华盛顿，没有苹果树
就没有牛顿，没有菩提树就没有佛陀，可见树有多重要了。”让阅卷老师伤透了
脑筋，不知该嘉许他的创意，还是质疑他的逻辑(树生人？)。

　　九、老气横秋是另一个毛病。很多人都在文章最后呼吁：“朋友！让我们一
起来种树！”“朋友！让我们一起来效法树的牺牲精神吧！”一位教授看了太多
这样的文章后，气得说：“朋友！哼！谁跟你是朋友！”

　　十、还有人也许看多了琼瑶女士的小说，每一段的最后都不厌其烦的问：“
你说，是不是？”有的则用反问句法说：“你说，不是吗？”

　　十一、另外。新兴人类还是大说谎家，他们说谎说得比我们当年更面不改色
，我改过一叠五十份的考卷，其中就有三十八人提到家有老榕树，有趣的是，这
三十八棵老榕树中，有三十棵不约而同的种在外公家，而三十八个人都“常常爬
到树上去”，有的爬上去玩，有的爬上去沉思，有的爬上去向老树诉说心事，还
有一位严重的大说谎家公然宣称：“我常常爬上西红柿树上躲迷藏！”大多数的
人都说“我爱树！爱树的正直不阿，爱树的默默行善，爱树的坚忍不拔。”

　　十二、在我改的卷子当中，有好多爸爸都把孩子叫到树前面，说明树的勇敢
。有一个学生在提到他阿公常在树下讲故事给他们听的情形时说：“阿公讲得精
彩，连蚊子都静静站在手臂上听。”堪称本年度最耸动的夸饰。

　　十三、归纳言之，台北的考生都回外公家爬树，南部的孩子喜欢跟树说话，
金门地区的学长最喜欢指着树要孩子学习树的精神，澎湖也许因为缺少树木，所
以只能大谈树的重要。最后，我在一个聚会中提起这些趣事，正好有位考生在座
，他的母亲哈哈大笑之余，看到孩子面色凝重。孩子嗫嚅地说：“糟糕！我也爬
了树了！”那位母亲铁青着脸问：“你去哪里爬树？哪有树让你爬？”“外公家
。”“寿死囝！你外公家哪有什么树！……干嘛爬树！”母亲气急败坏的继续追
问。孩子红着脸不好意思的小声回说：“人家去俯瞰大地嘛！”举座哄堂大笑。

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了~”


兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对神父说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…………住持，你说我该怎么办？”
神父：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
修女：“吃柠檬?为什么要吃柠檬？”
神父：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好…………”

有一天，熊和兔子在森林里大便………
于是熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"
兔子回答："无所谓啊！"
于是熊就用兔子擦屁股…………

某天，一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！

有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了以下价目表：
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说：“老板，给我一碗水牛大便……”



国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开征求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』」。
此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
更有甚者：你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。

话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：「想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。」
话说完，两个雕像就变成人了。
那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：「唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次」
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：「……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……」……

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母

當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"..
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"

若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"

當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"

而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"..
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"..

若是一整個系的女孩都很00XX......我們叫這個系為"龍塔"..或"龍穴"
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個系為"豬圈"..或"D寮"

而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"..
而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴...我們叫她們"豬公進香團"..

如果新進的學妹更醜...我們叫他.."龍的傳人"..或"小龍女"..
如果已進的學長更醜...我們叫他.."太上豬皇"..或"豬哥標"..

如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部
如果又醜又八卦...我們叫他...豬八戒

龍騎士的紅外套叫做"神龍盔甲".....
養豬戶的殺豬刀叫做"剁豬寶刀".....

龍騎士的坐騎叫做"龍王號".....
養豬戶和豬頭約會的所叫"屠宰廠"

龍給龍騎士吃的糖糖叫做"龍鬚糖".....
豬給養豬戶吃的蛋糕叫做"豬血糕".....

醜女飼養的寵物叫"龍貓".....
醜男栽培的植物叫"豬籠草"

沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"...
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"

在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"....
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬地滅"

有一精神病医院,医生想看一看有多少人可以出院了,有一天就把医院里的病人
叫到一起,用笔在空中画了一扇门,然后对病人说道:"谁可以从这扇门里出去的话,
谁就可以出院了,"话一说完,几乎所有的人都向这个根本不存在的门又抓又踢又敲的,
只有一个人坐在墙角里一动也不动,医生心想:"终于有一个人医治好了",于是医生走
过去问道:"你为什么不去开门?"这个病人说道:"那个门是打不开的,钥匙在我这儿!"



　　我那动物系的朋友有个双胞胎弟弟, 两人都是我国中同学。很巧的是,
一人考上台大动物系, 一人考上台大兽医系, 两人还养了一只叫"雅慧"的狗。
　　某天, 我那动物系的同学心血来潮买了一包纯种宝路乾狗粮想□雅慧吃,
没想到雅慧吃人类食物吃惯了, 理都不理。
於是我那研究动物的同学便运用起动物心理学..
　　 人吃某物
　　　狗看到人吃某物
　　　 狗想: 人类食物好吃
　　　 於是狗也吃
　　运用以上逻辑, 我那同学便一口一个的吃了一堆乾狗粮。没想到如此用心良苦,
还是落个"狗不理"。
後来他念兽医系的弟弟看不过去了, 拿起乾狗粮往空中一抛....狗一跳就吃了!!
　　唉..学理论和学实务的还是不能比的!

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"



有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,
教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:
我也属狗,但是是十二月的,先生是狗头,所以叫(教)一辈子,
我是狗尾,所以摇一辈子.
忆自<<笑林广记>>


中秋节回家,见到九岁的阿露在教两岁的霄霄英语
"手是hand"
"hand" 霄霄用手捏着自己小小白白的脚:"那脚是怎么讲的?"
"foot"
"foot, 那脚趾头是怎么讲的?"
阿露一下愣了,然后用怪怪的调子说"脚趾头"



中秋节时班上有许多同学在草地上一起聚会.其中A同学问B同学:
"你知道什么东西最爱问为什么吗?"
B回答道:"不知道.是什么呀?"
A说道:"是笨驴!"
B很是不解,于是问道:"为什么?"
A还是说:"是笨驴".
B不高兴了,又问了一句:"究竟是为什么呀?"
A这才高兴地说道:"是笨驴呀,他已经问两个为什么了!"



三曰“恶”。老板前日将回一头奔腾１００，恶爽不已，捧归，
据为己用。那知隔日吾等即抬回一头６x８６/Ｐ１２０＋，速度有
过之而无不及，吾等相视而大笑，老板恶怒，遂三日不得进实验室。



小男孩的笑话

在去北京的火车上碰到个小男孩，五岁，胖乎乎的十分可爱。
大家考他数学。问他：
“一加一等于多少啊？”
小男孩伸出左手一只手指，右手一只手指，一数，说：
“等于二。”
“那么二加二呢？”
小男孩伸出左手两只手指，右手两只手指，一比划，说：
“等于四。”
“三加三呢？”
小男孩如法炮制，说：
“等于六。”
“那么六加六呢？”
小男孩伸出左手姆指和小指头(他知道那表示六)，右手姆指和
小指头，数了一下，说：
“等于四！”

哈哈，整数溢出！



北大有一雕像，是８２级毕业生送给母校的纪念礼物。雕像由一“Ｄ”和“Ｓ”
组成，代表“民主”（Ｄｅｍｏｎｃｒａｃｙ）和“科学”（Ｓｃｉｎｃｅ）。
两个字母交织盘旋上升，上端小下端大，顶部擎起一颗钢球，好象一只嬉戏的
海狮。整个雕塑抽象而又富有喻义。
不幸的是，由于其独特的造型，学潮期间曾被人用来攻击北大的民主与科学：“
看！北大的‘德先生’与‘赛先生’被扭曲了！．．．”
其实，这雕像还有更深的一层意义呢。一天中午，一位中文系的研究生立于雕塑
前久久思索，突然恍然大悟。原来它说：北大的民主与科学啊，它们“顶个球”！
（这是不是作者的原意呢？）




调皮在幼儿园给妈妈画了一张像.
带回家来给妈妈看.黑眼红唇花裙子,还不错.但没有头发.
而后妈妈问调皮:"难道妈妈是秃子么?"
调皮说:不是
那为什么不画头发?
调皮指着妈妈的脸说:
你这本来就没长头发么! 怎么画啊?



话说文革之时,言必称语录,成为一时风尚.
有一人上街理发,见理发师,道:"请给我理一个'大海航行靠舵手(波浪式)'."
恰逢理发师耳背,听成了'剃光头'. 于是乎三下五除二,立即整理出一个标准的'灯泡'.
其人大怒道: "我让你理一个'大海航行靠舵手',你为什么给我理了个'红太阳照遍全球'!!!"
一笑.





(七)
婧婧晚上洗脚时,将眼一闭,腿一伸:"老爸,咱俩关系最好的娄!"
她老爸只好帮她脱袜子.

(八)
一年级有八个班,据说婧婧已转了两次班,原因当然是嫌老师布置的作业
太多娄,今天这个班作业也不少,婧婧于是向她妈妈提出转学的请求:
"妈妈,你看我是转到实验小学,还是一附小? 实验小学呢,有露露,瑞瑞玩;
一附小呢,有军军,洋洋玩"


(十)
也是去年,小语回家,发现婧婧速度很快地说一段话,小语竟然听不懂耶.百
般诱惑,速度慢下来,还是听不懂,问其母,原来是一段中英结合:
"mother,father敬启者,儿子在校读book,门门功课都good,唯有English不
及格,老师叫我stand up,我骂老师是dog"
哇,小语竟然听不懂英语,再问,这段话是婧婧奶奶教的(小语不知道婧婧奶奶
会不会说英语),再经过婧婧缺牙的嘴巴说出来,嘻嘻,真是"唯有English不及格!

(十一)
婧婧三四岁的时候,一天小语带婧婧在校园里玩,指着一处说"你小时候,小姨
不小心把你弄摔倒在这个地方,你还记不记得?" 小语仍不能忘记婧婧曾经痛哭的
双眼,心里惴惴的
婧婧说"记得!"
"怎么可能?你那时候还好小!" 小语罪恶感更重
婧婧笑嘻嘻地说"我记忆力好!哈哈...."


(十九)

在夫出国后的十来天里,小语明显憔悴,茶饭不思,更是白天黑夜地做梦,一日对大
师妹说"我梦到鳄鱼了,你师姐夫肯定处境艰难" 好多年前小语看过一部有关鳄鱼的恐
怖电影,这么多年了,从没这个概念啊. 心牵牵的...
二十多天后,收到来信,"你知道吗?我吃到了鳄鱼肉,只有两小块,是中国老板免费提供的......"
呜呼!

cool的几位同宿舍的仁兄都比较懒.一次,我们的所有的
牙膏都快用完了.每天cool都痛下决心要买牙膏,但是总
是又忘了,到明天又不得不把那几根挤的扁扁的牙膏又
无比痛苦的在它们那已伤痕累累的身体上再撕开几个
新的伤口.有一天,cool惊喜的发现有一个身体丰满,
白白胖胖,看上去十分可爱的牙膏静静的躺在桌上.
cool万分高兴的拿着这个"牙膏"去刷牙,拧开后,挤到
牙刷上的牙膏居然是黑色的....
cool从没用过"黑妹"牙膏,还以为是"黑妹"牙膏呢.
结果....是鞋油....
cool当时晕倒!....
后来,cool去买了一个牙膏和牙刷.


小语的尴尬

(一)
当时小语大四.
在去学校的火车上,几个老乡一起闲聊,其中一位侃到:
"大凡报考研究生的,都是有些缺陷的,比如相貌啦, ... ,条件
好的决不会去读研究生"
小语脸的颜色在一位知道小语准备考研究生的老乡窃窃的笑中湮没

(/me 小语报考研究生的本身已改变了那个歪理论,嘻嘻,
大家不要不去考研究生喽)

(二)
考日语前一节课,小语跟老师套近乎,老师说:
"你们大学生好多喽,象那些研究生,特别是博士生,年纪又大,拖家带小,
又不来上课, ...... , 还要75分,卷子可难批了!"
在老师摇头的空隙,小语嘻嘻笑"我是博士生耶"


小语逃票
-------------本科四年,小语回家无数次,嘻嘻,就没怎么买过票,也有惊险的时候哦

(一)
一次,从后门溜进去,正待上车,忽然一威严女士出现了:
"票呢?"
哇,小语一惊,急忙翻包, "噢,这是第10车厢啊,我是第9车厢"正想逃,女士说:
"没关系的,这节车厢人少,就在这上吧"
(嘻嘻,没再看票)

(二)
那年是大年十二考研,初六那天姐姐去学校给小语做菜,(那次逃票是最不爽
的一次,其姐胆太小), 八个小时的路程安慰了其姐有四个小时.
到达目的地,哇,好大的阵容,喇叭,警服,(过年嘛,当然热闹啦),小语嫌偏门
太远,硬要从正门出去,"姐姐,你在我前面,就说票在后头"
紧跟在姐姐后头的小语出了站,愣是找不着她......
(其姐吓得跑出去好远)

小语的同学说和小语一起逃票,特爽,答曰"你心理素质高!"嘻嘻


无题N续

(一)
师妹总是羡慕小语的快乐,一日问起原因,小语说:
"我有资本呀! 你看, 我有个漂亮的师妹,你没有;
你有个厉害的师姐,我没有"

(二)
一次小语接连两天请客,第二次饭后,看着剩下的菜发愁,
说起某人因出差未来,来了两次的朋友说:
"我今天就是替他来吃的"
小语恍然大悟的样子:"我说你今天怎么吃得这么少? 你肯定
想"这个好吃,我就不给他吃;那个我喜欢吃,也不给他吃""


小语在bbs上

(一)
有人对小语说:"bbs上有人说你不漂亮"
小语嘻嘻"这个贼喊捉贼的家伙!"

(二)
小语说:
"跟老师生气,我敢嘛?"
"跟师弟,师妹们生气,我忍心嘛?"
"跟bbs生气,犯得着嘛?"

(三)
小语听说bbs上有人Re小语逃票是由于天生的脸皮
小语大笑,用手摸着下巴,笑声中断断续续的传来
"难怪不戳手"

(四)
小语在bbs上看到一段话:
"如果女孩子脸蛋长得好,你可以夸她漂亮;
如果她脸蛋不漂亮,身材好,你可以夸她身材漂亮;
如果既没脸蛋又没身材,你可以夸她善良"
小语大乐"怪不得别人老说我善良!原来是这个意思呀!"

(五)
一次与人聊天,小语说"我什么都不懂" (毕业不掉了耶)
答曰"女孩子什么都不懂就叫可爱"
哇,原来可爱是......

小菲在科大N年, 已由原来勤劳善良...的小姑娘变成一小懒虫,
不料, 其男友比她竟...遂每每戏称为懒友.

每次饭后, 小菲与男友总要为谁洗碗的事犯愁. 在小菲温柔攻势
胜利了几次之后,"懒友"终于想出新招了:
"这样吧,咱们抽牌吧,谁点小谁洗, 黑桃K最大, 草花A最小."
小菲那时正对玩各种牌上瘾呢,算算概率..
"OK!"
第一天, 旗开得胜! "哈哈~~~"
"懒友"在小菲的欢笑中无奈地洗碗.
第二天,不好...
第三天,wuwu~~~
小菲不高兴了,每次饱受了失败的打击, 还要去洗碗...虽说也有赢
的时候, 可怎么统计都觉得不符合概率论. 小菲不得不拿起牌来钻研钻
研....
这以后的一两天, 小菲在饭后的笑声又多起来了.
又是一餐饭后, 小菲照例是要先抽牌啦. 信心十足地找到那张右下
角折了个小角的"黑桃K",嘻嘻...未翻笑先闻...咦? 怎么是"草花A" ?
怒视懒友, 正笑嘻嘻地,"不好意思啦,我先去玩三国啦.."

小菲的脸上出现一些小疙瘩, 说要去医院看看."懒友"边忙着统一祖国大业,
边说,"没事, 脂溢性皮炎, 吃点维生素就好啦."
"那也得去开呀."
"多吃些水果就好啦."
"那你陪我去买呀."
"外面小摊卖得太贵啦, 什么时候去批发吧."
....
过了两天, 小菲还没见到批发来的便宜水果, 不由得问起"懒友".
"水果市场那么远, 咱们打的去吧."

小菲的懒友酷爱玩MUD, 一玩起来就忘食. 常常是在计算机前
eat bread, eat leg, drink milk...草草了事. 还振振有词地tell
小菲"只要喝水,精气神就能恢复的".
小菲终于在一次eat dumpling, drink tea, eat dumpling,....
之后, 气鼓鼓地回宿舍了,心里忿忿地:"让他跟MUD谈吧!"
小菲的懒友最怕到女生楼下了, 每天晚上把小菲送至女生楼侧的
马路边, 就得飞快地nu, nd骑车而去, 每每戏称为"过卧龙岗"(注:MUD
地名,上有强盗). 于是, 小菲每次赌气只要回宿舍, 就够他忙了, 要
知道女生楼的电话是多么难打.
小菲在床上躺了好一会, 终于传呼器响了, 肚子里已想好一大堆
电话训"夫"词. 走至楼下, 懒友竟笑嘻嘻地站在面前. 哇! 如此心诚.
竟赶只身上岗. 心一软, 就算了吧.
边走边内疚呢, 他在MUD里玩也不容易, 好不容易得到本parrybook
这一退出就没了, 自己也是太小心眼了. 怯怯地问到"MUD里的书岂不丢
了?"
"呵呵" 一脸坏笑,"断线呢. 我正看着表, 再过两分钟你还不下来,
我就得走了..."
哦!!!!

小菲的懒友对自己的烹调手艺是很自负的. 闲来无事时也爱请几个
狐朋狗友表演一番. 令小菲惊讶的是每次大家都真的赞不绝口, 而且从
饭菜消耗的速度来看, 还真不象违心的恭维呢.
终于有一个下午, 懒友又请客了. 客人一进门, 就直奔计算机, 嘴
里似乎还在咀嚼状态中, 见小菲惊讶, 笑到: "我知道你们这的规矩, 先
买了个饼垫垫底."
哦...
小菲这下可理解了为什么小时候自己挑食时,妈妈总是说"饿你两天,
看你还觉得它不好吃吗..."

在你进入大学一年左右，你将被要求选择一个专业，一个你试图记住然而忘记了
绝大部分的科目。有一个至关重要的建议：一定要选一个不涉及已知事实和确定
答案的专业。这就意味着你不能选择数学，物理，生物，或化学作为专业，因为
这些科目包括了确定事实。比如你选择数学作为专业，某天你漫步走进教室，教
授会说：“在一个长斜方形的二元轴象限上定义余弦整数，并将你的结果外推至
五条有效的垂线。”如果你得不到教授脑子里的精确结果，你就通不过。对化学
也一样：如果你在考卷上写碳和氢混合会生成橡木，你的教授将给你个不及格。
他想让你给出他和其它所有化学家都赞同的标准答案。
科学家们在这一点上都极端下贱。
所以你应该选择以下科目作为专业，象英语，哲学，心理学，和社会学---这些科
目没人能真正理解别人在说什么，而且事实上不包含确定的实体。我上过所有这些
科目的课程，所以可以给你一个简明的概述：
英语：包括写有关你课前刚刚看过几个片断的巨著的论文。有一个使你的英语论文
得高分的技巧：永远不要说一些大家都会说的对书的评价。例如，假设你
正在学Moby-Dict。任何一个有常识的人都会说Moby-Dict是只大白鲸，因
为书中差不多提了一万一千次说Moby-Dict是只大白鲸。所以在你的论文
里，你说Moby-Dict事实上是指爱尔兰共和国。你们的教授，早已厌烦读
你们的论文而且根本就不喜欢Moby-Dict，会认为你极富创造力。如果你
能一丝不苟地提出简单故事的出人意料的解释的话，你应该选英语作为专
业。
哲学：主要包括坐在一间屋子里，断定事实上不存在的事情，然后去吃午饭。如
果你企图吃很多药的话，就选哲学作专业。
心理学：谈论老鼠和梦。心理学家为老鼠和梦所困惑。我曾花了整整一学期训练
一只老鼠按照一定的次序撞击小按钮，然后训练我的室友做同样的事。老
鼠学得更快一些。我的室友现在是个博士了。如果你喜欢老鼠或梦，或者
梦见老鼠的话，你应该选心理学作为专业。
社会学：对于完全缺乏理解能力的人来说，社会学是最为有利的学科。我坐着听
了数百小时的社会学课程，阅读了大量的社会学著作，但从未听到或读到
哪怕一个连贯的结论。由于社会学家想使人们以为他们是科学家，所以他
们把绝大部分时间花在了将简单明了的观察结果转化成听起来象是科学化
的代码。如果你想选社会学作为专业，你不得不学做同样的事情。例如，
你看到孩子们跌倒后哭泣，你应该写成：“通过社会人际学方法对隔离的
早熟种群的行为倾向的观察显示在趋地性与催泪性，或按照行为方式称之
为‘哭泣’，之间存在偶然的联系。”如果你能持续五六十页的话，你将
获得一大笔政府资助。


每天的军训中有一些休息片刻, 此时排长总是和我们聊聊家
常. 一日, 排长问:"你们谁会唱歌? 唱一首来听听." 一个弟兄
跳了出来, 叫到:" 我会!". 只见他正了正气, 然后高声唱了起来
:"社会主义好, 社会主义好,.....".
我们差点晕倒.
之后, 我们都管那哥们叫"社会主义好".

一日, 闲极无聊, 与宿舍的Z兄抬杠, 两人"雄辩"不已,高谈
阔论, "精彩纷成", 不分上下. 最后决定以一赌决之.
结果: 我没赢, 他没输.
自此, Z兄常以言语挤兑, 稍有不如意之处, 便得意洋洋地说
"上次.....". 并逼我兑现当初承诺, 我均顾左右而言它:"今天天
气挺好,看来不会下雨", "今天的作业你做了没有?".....一次, 其
气焰甚是嚣张, 我忍无可忍, 仰天长笑三声, 慨然应到:"大丈夫说
话, 说不算就不算!"
自此, 我的耳根清静许多.

艾的宿舍有个习惯, 好打击(或者说调笑,调(diao4)戏))
别人.每个人都是打击者, 每个人也都是被打击者. 完全视情
形而定. 无论是谁, 只要出现一个把柄, 即立刻遭到众人的无
情打击.
刚入校不久, 宿舍的C兄言语中夹带着一些家乡的口语习惯.
别人喊他的时候, 常回过头来, 答之一句:"呼?" (倒有点象英
语的WHO). 于是这样的情形便常出现在艾们宿舍: 一人猛不丁
大喝一声:"C * *!", 待其回过头来, 众人齐声喝到:"呼?".
不久, 艾再也听不到C兄的"呼"声了.



我们去迎新，大狼见了96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说：＂别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。＂
大狼楞了一下，对那小女孩说：＂都长这么大了，来，让叔叔抱抱。＂


某君惧内, 工资奖金分文不拿全数上交. 混得连零用钱也得向其妻讨要.
一日, 其妻出差, 某君乐不可支, 欲与其友畅饮舒怀,无奈衣衫破旧,金钱不足啊!
忽然想起有一件新衣挂于衣橱之内,立即穿戴齐整,但钱从何处来? 心想衣内或有钱?
急掏之,
见一纸条
上写:"穿这么漂亮,要去哪儿"



(一)
去年五岁的婧婧上学前班,小语说:
"我象你这么大的时候,都上一年级了"
婧婧一副神秘的神情,对小语说:
"其实我早就可以上一年级了"
"哦?"
"我跟你说,是我们的老师舍不得我走!嘻嘻"

(二)
婧婧说:"霄霄长得真好玩,眼睛小小的,嘴巴小小的."
见小语瞪着她倾听下文,赶忙说:
"小姨你是眼睛大大的,嘴巴小小的"
"那你自己呢?"
"我是眼睛小小的,嘴巴大大的"
哇 "婧婧,你想要小姨给你买什么,只管说!"

(一)
小语在实验室找小刀裁纸,遍寻不见,突然找到了
一个大梨子!
小语大乐"哈哈,你们真是太了解小语我了! 知道
我吃梨子要削皮,却不知道我在没有小刀的情况下,
也能把梨子给吃下去!哈哈"

(二)
小语一回到实验室,大家围上来:
"据说你还会红烧排骨!"
小语颇得意
"是啊! 除了咬不动之外,呵呵,还是蛮好吃的呀"
(小语一向实话实说)
"啊?"
"那个排骨呀,是小菲懒友放的盐,小菲加的水,哎
好好的红烧排骨,被他们糟蹋成那个样子,哎!"



(一)

婧婧两三岁,在有了三姨父的第二天,奇怪地问妈妈:
"我有一件事情不明白"
"什么事呀?"
"我有大姨,有大姨父;我有三姨,有三姨父;我有小姨,
怎么没有小姨父的呢?"
"小姨是小孩呀!"
这以后,一说到"小孩子..."
婧婧总反唇相讥: "那小姨也是小孩呀!"
小语也就常听到:"小姨,你长大以后...."

(二)

婧婧很小的时候,就会算加减法,还不用扳手指头,
调皮的眼睛转一转,很快就报出来.
有一段时间,婧婧爱说"八"这个数字
一次,对小语说"我有八件毛衣"
"哦,我只有两件耶!给我三件好不好?"
婧婧张口就说"那你不就有五件啦!跟我一样喽"
后来几分钟里,婧婧一直跟小语说
"呜呜,我的毛衣,你穿太小了,呜呜"
小语惊奇于婧婧的算术,便跟爸爸说:
"婧婧竟然会算加法了"
爸爸就考起婧婧来,慢慢地问:
"我有三件衣服,你有十件,给我五件,我有几件? 你.."
话音未落,婧婧大声说:
"不给!"


由于兄弟精心盘算的救济金并没有按时发将下来,致使手头拮据
好一阵,向同学借的十块钱磨磨蹭蹭地用了一个多星期,还剩四,五块.
今天,偶尔打开一本许久不看的英语书,竟发现里面夹着一张百元
大钞,大喜.
"开卷有益",古人诚不我欺也.
"书中自有黄金屋",信矣.
"书中自有颜如玉",此生有盼!!!
真是物质和精神都受益了.


四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"



我二哥在上海航空技术有限公司外贸部里任助理经理,负责与外商洽谈业务.
一次波音公司Mr. Walker前来考察上海的投资环境,我二哥陪他三天.第二天晚,
Mr.Wacker说了句:听说Shanghai城隍庙de五香豆very nice...我二哥私下叫服务
员送十包正宗五香豆去.
一早Mr.Wacker兴致勃勃对我二哥说:味道好极了,我已吃了三包.可惜核太大.



老 板

一个人走进药房,对胖老板说:"请给我一品脱蓖麻子油"
胖老板从□头搬出一个铝梯,架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大
桶子油将玻璃瓶倒满,关上门,然後爬下铝梯将瓶子交给顾客.
这时,另一个客人走进药房,说:"老板,给我一品脱蓖麻子油"
胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客
第三个人走进药房,胖老板问: "你也要一品脱蓖麻子油吗?"
顾客摇头,胖老板说:"那,请你稍等一下!!"
胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然後轻
松地说:"好了!现在你可以告诉我你要什麽了!"
第三个顾客说:"老板,请给我半品脱蓖麻子油"





老王正在伏案备课,忽听三岁的儿子在窗外喊:
"爸爸,您能把头伸出来一下吗?"
老王只好丢下书本走到窗前,探头一看,儿子
正得意的向一群小朋友说:"瞧,我说的没错吧!"
老王笑眯眯的问:"在玩什么游戏啊?"
儿子答:"他们不相信你头上一根毛也没有!"


我们本科时的学校别的方面不说, 单说公共厕所
修得很漂亮, 你从外面看不出是个厕所. 有一次
我们同学就闹了个笑话.
那是刚到大学的时候, 有个同学要找我们的辅导
员, 于是他自告奋勇说可以带人家去找, 把那个
同学给带到厕所去了. 原来他有一次看到辅导员
从厕所出来, 因此把厕所当成辅导员的家了.


　　年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”
“屁股！”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室，到校长那里告状：“真是，孩子们在嘲笑我。”
校长来到教室里厉声问道：“你们为什么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了
个屁股？！”

　　一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。
所有的人都扭头看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心
存疑虑。结果，该律师胜诉。
　　但这个伎俩并不总是奏效。另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事
后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。


有一个苏联人在公共汽车上问另外一个人:"你是克格勃吗?"
那人人回头说:"不是."
"请问你的亲人朋友中有克格勃吗?"
"没有."
"请问你认识克格勃的人吗?"
"不认识.你问这个做什么??"
这个人回答道:"那就好,先生,你踩着我的脚啦.请挪一下脚吧."


有个老财主异常节约,泡了一缸盐豆子,每顿吃饭的时候夹上几颗.有一天
他吃饭的时候有人过来告诉他,说他的儿子在外面吃大鱼大肉,吃不完都倒掉了.
他听了以后,十分生气,抓起一把盐豆子就往嘴里塞,说道:"败家子,我也败一
下家当!!"


有一个财主天天吃肉,吃得发腻了,他认为天下最痛苦的事情就是吃肉,
有一天一个长工偷懒被抓着了,狗腿子问财主如何惩罚,财主恶狠狠地说:
"罚他吃肉!!"


张三的儿子天天在外面花天酒地的,张三为此特别焦急,有一天,张三对儿子
说道:"小子,你这样在外面混,不做正事,总有一天,我的头发都要被你气白,"
他儿子笑了下,说道:"哈哈,原来爷爷的头发是你给气白的!"


　　一位漂亮的女明星参观军事演习，突然一大队的步枪一起开火，她听到这突如
其来的声音，吓了一跳，连忙抱住身旁的连长。
　　“啊！对不起！”女明星面红耳赤的解释：“我吓了一跳，所以……”
　　“没关系”连长回答：“你要不要去看大炮演习？”


甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。


妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?


一位室友半夜发生水情，迷迷糊糊朦朦胧胧之中直奔厕所。
碰巧那天下雨，屋外滴滴答答的声音不断。这家伙楞以为自己
没尿完，就这么一直站到天亮...


　　怀孕８个月时，我去退丈夫买错的汽车零件。来到商店，我问鲍勃在哪，他是
接待我丈夫的店员。我被告知他在后面，就摇摇摆摆地走过去，那儿有４个男人正
谈得起劲。“嗨，”我大声喊，“我找鲍勃！”
　　一个结实的男人走过来。“女士”，他说，“我发誓从未见过你！”


一个男子正在给哈叭狗喂食。邻居问他：“假如有人持刀问你
‘要狗还是要命’，你怎么回答？”“当然要狗罗！狗要是没了，我
妻子也会要我命的。”


一落千丈个病人将在第二天做一个小手术，
他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，
能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也
不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天
给你做手术的大夫。”


查尔斯应聘到一个富翁家当园丁，
主要工作是修剪草坪。
几个月后，管家给查尔斯付了当
月工资后，说：“很遗憾，查尔斯先生，
你被解雇了。”
查尔斯奇怪地问：“为什么？*
“因为其他园丁的裤子是膝盖
先破，而你的裤子是屁股先破。”


福斯克太太越来越担心，因为他先生一早出去打高尔夫球，到下午三、
四点都还没回来，甚至到傍晚都不见人影。
福斯克太太正要大电话报警就听到先生开车回来的声音。她冲出门外，
向她先生说：
『亲爱的，我好担心你喔，是什麽事把你耽搁了?』
『查理在第四洞时心脏病发作。』
『喔，天啊，太可怕了!』
『那还用你说，一整天我都忙著一边打球，一边拉查理，一会儿打球，
一会儿拉查理。』


某天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌，酒保竟给了他一
大杯的酒。
『这是什麽呢?』观光客问。
『怎麽了，那是你点的酒，难道你不知道德州每样东西都很大吗?』
那时刚好一只穿山甲跑过酒店门口。
『那是什麽?』观光客又问。
『喔，那是一只德州蟑螂。』
黄汤下肚後，观光客感到头昏腹胀，他问洗手间在那里，酒保告诉他下楼
後右转，但观光客却向左转，跌到酒店游泳池里。
酒保听到水声跑出去一探究竟，才刚把头伸进门就听到观光客大叫
『不要冲马桶的水!』


老爷爷过百岁大寿,客人都恭维他老当益壮,身体健康.
"我告诉你们一个秘密."老人说:"七十五年前,我刚结婚时,
太太和我在新婚之夜就约定,一旦我俩吵架,证明谁理亏,
谁就要出去转圈圈.七十五年来,我一直到院子里散步."


某日，布十见上帝了。布十问：主啊，我是个罪人，如何发落我？上帝说：你恶事不算很
多，还是到炼狱里吧。布十很听话，来到炼狱。他惊喜的发现炼狱里并没火，只有一个
泥潭。他问旁边的大天使：我应该去哪？天使说：你罪恶不重，站在泥潭浅的地方吧。
布十大喜，按照指点的地方下到泥潭里。一下去，污水没胸了。他暗自庆幸，又四下
张望，发现老朋友萨达母，刚想打招呼，突然大怒。原来萨达母才被污水没腰。布十
大叫，上帝闻声赶到。布十指着萨达母说，他发动海湾战争，罪大恶极，他为什么
站在比我浅的地方？上帝不解，定睛一看，也大怒，叫到：萨达母，我说了你多少次了，
你怎么又站到斯大林的肩膀上了！！！！


一名拥有上亿资产的寡妇，已近五十岁了，但徐娘半老、风姿绰约，看起来比实际年龄
年轻许多.....
某天，她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有三十岁。
「嗳！你们年纪相差那麽多，他怎麽肯娶你呢？」寡妇的闺中密友自问自答、笑著说：「喔
....我知道了，你一定是骗他说你才三十出头 对不对？」
「你错了....」寡妇说：「我骗他说我已经七十岁了！」


一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，
突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』


　　周末一群朋友聚在一起玩扑克牌游戏“找朋友”，前面一位女孩打出三张Ｋ，她
的“朋友们”都马上垫分。眼看桌上的很多分就要到手了，结果最后一位出牌、一直
没动声色的单身男孩，甩出三张主牌：“我杀了，三个七。”
　　女孩一急，叫道：“你是单身，哪来三个妻！”


　　“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃
了吗？”
　　“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分
一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”


　　我在北方教书，那里冬天的气温在零度以下。一天早晨，一个迟到者拿着她妈
妈写的条子：“对不起，安得丽迟到了，因为公鸡冻死了。”


一个人吃了老开卖的牛肉包子，问：
“怎么一个包子里只包一点儿牛肉？”
老开说：“这就不少啦，要包进去一
头牛，你不怕它出来抵你吗？”


博士的利与弊
利

你会被人尊称“ Ｘ Ｘ 博士”
对博士一无所知的人认为你学识渊博
你的父母很自豪
你能与许多学术界人士打交道
你弄来一台计算机，会在计算机上玩游戏
三年不用政府给失业救济
在办公室你可与其他俩人共用一张办公桌，尽管只有饼干筒大小的位置
会上你可大侃你的“成果”
有一象样的个人简历
简历上的有些内容甚至会很有趣儿
工作时间灵活，前两年半下午３－４点工作，后半年从临晨５点干到半夜

弊

你不得不讨好导师
只有其他有博士帽儿的人才希罕你有个学位，其余的人要么不知道博士是什么
要么根本不在乎
你的父母不停地问你什么时候才有份真正的工作
你与许多学术界人士搅和在一起
最终你仅对某个乏味的小领域了解甚多
从经济上说，是三年的资金浪费
导师可能为了外地的某把座椅而半途将你抛弃
没人会读你的论文
结果注定是平庸无奇
得对付干脆什么也甭管而去做个西藏和尚或商店售货员的阵阵狂躁冲动

 地质系学生在野外实习,一个学生碰巧
发现了一块大化石.讲师甲说这是一块树木
化石,讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨.双方
争论不已.学生们不知道谁说得对,但是他们
知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,
于是一个聪明的同学在报告上写,发现
的是恐龙的木腿.

一天在一个副食品零售店,有下面一段对话:
顾客: "工人阶级领导一切,买牛肉"
售货员:"为人民服务,买多少?"
顾客:"节约闹革命,买三斤"
售货员:"....."
真是太好笑了,大家猜猜,售货员后面说了些什么?
为革命服务不要钱,你给十块钱


　　刘：“老兄，听说您戒烟颇有名气，肯否赐教？”
　　张：“哪里，哪里，只不过略有体会。”
　　刘：“您戒烟难受吗？”
　　张：“不，一点不难受，我去年一年就戒了百把次……”


　　一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效，他一边无可
奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他
：“抽烟害处大，又费钱，不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。
”他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”


　　在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷，打开他的皮袋一看，
全是防盗锁，管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
　　“先生，我是为了抗议！你们推销的这种锁岂不是打碎了我的饭
碗？”小偷气愤地回答。


外国人学习中文常出很多笑话.
有一篇文章是关于女人的,其中有两句写道:"婚前,它的身体纤细苗条.
婚后,她的身体胖如水桶."
有一个学生见了译道:"婚前,她的身体象个可口可乐瓶子.婚后,她的身
体象个可口可乐罐子."


　　　　　　　　半价
　　一个人很贪财，大家都说他“要钱
不要命”。 　　　　　　军事秘密
　　一天，一个邻居故意跟他开玩笑： 　父亲给当兵的朋友写了一封信，他
“我出一千两银子，你肯让我打死吗？” 让上小学的儿子帮他去投寄。
　　财迷想了又想，最后才说：“咱们 　“爸爸，”儿子汇报道，“我把信
都让一半我要五百两银子，你打我 投进信箱了。”
个半死，怎么样？” 　“是吗？”父亲喊道，“难道你没
有注意到信封上我忘了写地址了吗？”
　　　　　　　　节省 　“注意到了，”儿子回答道，“不
　　为了肯定他的怀疑，我妹妹要买一 过，我以为这是军事秘密。”
张孕检试纸。因为我要去药房，她要我
带一张回来。我忘记了自己的形象 　　　　　　　区分方法
９个月的身孕。付钱时店员说：“我可 　老师：怎样区分债权人和债务人。
以为你节省这15美元，你眼看要生孩子 　维克多：很简单，债权人不可能忘
啦。”　　　　　　　　　　　　　　 记债务人。　　　　　　　　　　　



　　　　　　　拨错电话　　　　　　　　　　　　　　　　　　鱼网

　　“我都感到奇怪，”丈夫对妻子说， 　　“萨莉，你能告诉我，鱼网是怎么
“今天你只讲了20分钟就把电话挂了。” 做的？”
　　“那是我突然发现拨错了电话吗。” 　“先生，很简单，用绳子把许多洞
连接起来。”
　　　　　　　买面包

　　一个风雪交加的寒冷夜晚，面包店 　　　　　启事
老板正要关店门，有位男顾客进来要买 　格兰特出版公司启事：“过去有些
两个甜面包。老板感到奇怪，有谁会在 读者批评无法收到本刊，为防止今后再
这样的寒冷天气出来买面包呢？他问男 有此类事件发生，请未见到本启事者速
顾客：“你结婚了吗？”“当然”，这 与本刊联系。”
位顾客回答道：“你想想，我妈妈会让
我在这时候出来？”


好友强有一次在校风校纪检查小组执勤,
天色将晚,突然看到一对情侣在公共场所毫无顾忌地热吻,而且
难舍难分,
他一激动,不知该如何开口阻止,
犹豫了半天,才大喝一声:"住口!
这时,旁边的锋小声地提醒他,"错了,你应该说裁判,请求换人!"


Improvement
My neighbor is, like most fishermen, an incurable optimist. I asked
him one morning how the fishing was going. "Better," he replied,
"Last week I went out for four hours and didn't catch a thing.
Yesterday I had the same result in only three hours."

一日,与吾友去医院检查视力.医生的小棍在视力表上
游动,但吾友一脸茫然.医生大怒:"你到底能不能看见?"
吾友曰:"医生,我看不见棍!"
吾立马绝倒.....


周总理逝世后，四人帮的党羽们活动猖獗，他们在上海贴出大幅标语：
“强烈要求张春桥同志当总理！”
上海人看了很气愤，就有人在夜里把标语的几个字变动了一下，成为：
“张春桥同志强烈要求当总理！”


小黑是一家大公司某老板的会计，办事很认真。老板特别喜欢他。有一天老板对
他说“小黑，明天我要出差，你帮我把银行的存款全部买成股票，不过必须在６点
以前。”小黑高兴地说：“老板没问题，你放心吧”。不知为什么，越是高兴，越
是容易出事。第二天，当小黑一觉醒来时已是１０点钟了。他急得不知如何是好，
可是一切都来不及了。这时老板回来了。听听他们的对话：
小黑：“老板，你回来了，对不起，实在对不起”。
老板：“你是大大的对不起我，你给我赚了那么多钱，我正愁着怎么用呢？”说完
哈哈大笑起来。
小黑：“老板，我就是怕把你愁坏了，所以没有代你买”。
老板：“啊？！”了一声，就晕了过去。


那是在我们人体素描课的休息时间。裸体女模特咪咪问教授她能否早点拿到模特
费支票，以便她能尽早地将其兑换为现金。
教授满足了她的要求，乐不可支的咪咪一手拽着刚披上去、尚未来得及束腰带的
裙袍，一手拿着支票，忙不迭地喊了声“谢谢”就跑出了教室。她那过小的蟑翼般
的袍子被轻风高高地掀起。
意识到不该让她穿成这副样子在校园里乱撞，教授急忙冲出教室追了上去。但很
快他又折回来了－上气不接下气，满脸通红。
“怎么了？教授？”全班异口同声地问道。
他缓了一口气说道：“我猛然意识到，一个半裸的女人在校园里跑已经够糟了，
而如果后边还有一个气极败坏的教授穷追－－‘咪咪，咪咪，别这样！回来！’－
那将会使事情变得更糟糕。”


“有只黄鼠狼躲在我家地下室里，”一个报急电话打到警署，“我该怎么把它弄
出去？”
“搞点面包屑，”警署值班员说。“从地下室到后院部撒一条线，把它引出去。”
过不多久，电话铃又响，“把它弄出去了吗？”值班员问。
“没有，”报警者沮丧地说。“现在地下室有两只黄鼠狼了。”


某君上馆子去吃鲱鱼，加工的地方摆满了活蹦乱跳的鲱鱼，剖开了的鲱鱼，油炸、
酱制、椒炒，别说吃，看着也是享受。某君坐定一望，对面墙上有一条醒目的大字：
“最挑剔的人，对这儿的鲱鱼也无可指责－密尔顿”。某君大吃一惊：呀，著名作
家密尔顿还给题了词呢！怪不得这儿的厨师、服务员一个个都显得自豪呢。
他问女掌柜：“真是密尔顿先生的词么？”
“是呀，是我家老板写的。”
......


一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发
移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的
一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后她迅速地剃光了自己的头发。


一群已婚的男人聚餐，席间，有人提议谈各自求婚的动机。
陆先生第一个发言：“我是在夏天见她穿一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向
她求婚了。”
吴先生接着说：“我恰巧和你相反，我老婆总是喜欢穿长裙，我想知道她的腿究竟
长得怎么样，于是就向她求婚了。”


一天我下班回来，儿子告诉我：“妈妈，小狗把我的牛奶给喝光了。”我说：“一定
要教训它。”“不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶啦！”儿子得意地说。


1:
--你如何判断一个律师开始撒谎了?
--当他的嘴唇开始动的时候.

2:
某日, 一个医生, 一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各
自的狗身上, 想要比一下谁的狗最聪明.
医生的狗首先开始, 它从门外衔回来一些骨头, 在地上摆了一幅人体骨骼图, 医生给了
它一些饼干作为奖励. 接下来是建筑师的狗, 它从外面衔来一些树枝, 在地上摆了一个埃
菲儿铁塔的模型, 建筑师也给了它一些饼干作为奖励. 最后, 律师的狗出场了, 它和医生
和建筑师的狗交谈了一会儿, 那两只狗便把饼干都给了它. 律师解释说, 他的狗现在是那
两只狗的法律顾问了.

3:
某部门的经理去世了, 柴田打电华给社长:"听说广泽经理去世了, 是真的吗?"
是真的",社长说.
"我名叫柴田, 请问我是否可以接替经理的职位?"
"你是疯子还是白痴?", 社长生气地说.
"这是任职的条件吗?"


1
我坐在一家面摊前，一位小姐端了一碗面突兀地出现在我面前，
问道：“你是干切牛肉拉面还是红烧牛肉拉面？”。“都不是，”，我说，
“我是物理系学生。”

2
我走在大街上，发现前面一个矮胖男人突然掏出手提电话，张牙舞爪
地大呼小叫起来：“喂？...啊...恩...，是啊，我是孙悟空..."


童年的许多往事现在回想起来仍觉得非常好笑。
我出身贫寒，很迟才去上学，只到小学二年级才学会数数。
当我上完二年级，妈妈觉得我已挺不错了。她吩咐我说：“去猪栏里数数
小猪，看它们是不是都还全在”。十来分钟后我回来了，我对妈妈说：“
我才数到19头小猪，还有一只小猪窜来窜去的，我怎么数也数不上。”


今天遇到一毕业生,刚出去一年,
去的是上海一家研究所,他给我讲了个故事
他们那里,有个刚分去的大学生,
过了半年,突然看破红尘,准备出家,
他去找所长,说明他要出家.
所长微微抬头说:行呀,先交15000元的罚金.


某年,台湾当局说:
凡是没经当局批准,
到大陆做任何事的人,
以非法进入沦陷区罪论处


“我老婆是个贪得无厌的女人。”
“怎么回事？”
“星期天，她向我索要五元；星期一，向我要三元，昨天索要二元，
今天又向我要一元。”
“她要这么多钱干什么？”
“我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!”


一个穷人在穷困时，从一位富有的熟人那里借了二十五块钱。
有一天，债主发现借钱的男人在一家餐馆里吃鲑鱼炒鸡蛋。
债主斥责他说：“你借我的钱，却上餐馆吃鲑鱼炒鸡蛋，你就是为此而
借钱的吗？”
“我真弄不懂你的意思，”这个借钱人生气地回答说，“没钱时，我吃
不上鲑鱼炒鸡蛋，有钱时，我又不应该吃它。如此下去，我到底什么时候才
能吃上鲑鱼炒鸡蛋呢？”


小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
贩领之至无人处,拿出一VCD,上写"王菲金曲",E怒斥:"不要以为我不懂,
这分明是卡拉OK",贩曰,"此乃掩人耳目",E转而深信之.
........
果然是"表里如一".



注：老笑话啦，不过蛮有意思的.....

美国最大的铝门窗公司於今年初中宣布：该公司预计在95年初推出的
最新款式『铝门窗95』将无法如期上市，这个消息震惊全球用户，使得该
公司的股票小跌10%。

据投资专家指出，今年延迟上市已经不是该公司第一次发生的事，每
一次该公司宣布推出最新的铝门窗款式，就会有成千上万的家庭将其铁卷
门拆掉，换用最新的铝门窗，不幸的是，几??每次该公司的承诺都会跳票
，使得已经把铁卷门拆掉的家庭，需用过去使用过的旧木条暂时钉住缺囗
以防宵小，情况十分凄惨。

据一家与该铝门窗结盟，专门生产正方形矽砖的Ｉ公司负责人表示：
一旦该款新式的铝门窗上市，将会使得市场上所有铁卷门全部被拆掉，同
时对外宣称该公司所生产的Ｐ矽砖最能配合该款铝门窗，因此呼吁所有的
家庭把过去所贴的矽砖通通拿掉，该换成此一型号的矽砖。（该矽砖公司
连带否认了近日有关『科学家使用该厂的Ｐ矽砖进行风洞实验时，流体飘
浮（floating）的高度与预期不符』的指控。）

依据美国最大的铁卷门制造商表示：上述该铝门窗公司的产品，从来
没有在第一次推出时，没有被发现铝条上有蛀虫（BUG）蛀过，因此建议
如果使用者要使用『铝门窗 95』，最好等到1996年，该款式推出 『铝门
窗96』再使用，才不会因蛀虫过多而造成问题。该公司并强调该公司的产
品『铁卷门／２』，又称为『Warp』的好处：事实上，铁卷门那怕拆了一
半，都要比铝门窗来得可靠。


WIN95测试

1. M$宣称连白痴都会使用WIN95,的意思是指?
A:使用简单,不用花大脑
B:辱骂一般的电脑使用者是白痴
C:只有白痴才会去使用WIN95
D:以上全对

2. WIN95是一套完美的32位元作业系统吗?
A:对的,倚天上是这样写的
B:对的,电视上是这样播的
C:对的,Ｍ＄它是这样说的
D:以上全错

3. WIN95只要8MB就可以使用?
A:对的,在玩踩地雷时相当的快速且稳定
B:错. 还要加上P-150的CPU才可以
C:请带着您的抱枕跟WIN95一起遨游

4. 对於WIN95测式版可以拿来卖钱的事,您的感觉是?
A:换个好听的名子,如抢鲜版之类的名称...应该可以吧...
B:广告的魔力真大..
C:叫白老鼠花钱买老鼠药

5. 对於WIN95 OFFICE将推出,您抱持的看法是?
A:我现在才知道.. 原来我的电脑在OLE2出现以前是有分派别的...
B:天生残障的东西,後天的努力只是挣扎
C:大概又可以卖个一万多块吧.. 真好赚.. 人家OS/2都是用送的...
注:OS/2送的IBM Works能看吗?:p

6. 世界首富比尔盖兹下一步打算如何?
A:救助衣索比亚难民
B:推出更新板来骗钱
C:先把钱数完在来捞下一票
注:我记得婴儿用品业正在密切注意 Bill Gates 的动向
因为他有小宝宝啦:)

7. WIN95喧称不用MPEG卡就可以看VEDIO CD是真的吗?0m
A:是真的..不过那张30/S的显示卡还没面市...
B:是真的..不过要用到P5-120+32MB RAM+4X CD-ROM...
C:是真的..只有一点点停格而以...

8. WIN95会让你电脑中那一样配件最闲?0m
A:1.44磁碟机
B:键盘
C:CPU
D:以上全对

九 五 年 的 孤 寂
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多年以後, 当布恩迪上校在联合国大厦广场前, 等待即将从飞碟上下
来的外星人大使时,将会想起父亲带他去买 Doors95 的那一个下午......

当时电脑还不普及, 许多人甚至搞不清楚卖软体的 Lotus 跟卖跑车
的 Lotus 究竟有什麽关系, 更不知道除了 Doors , 世界上还有许多种可
以取代 DOS 的牙膏. 当时有一群穿着丑丑的 Team OS/2 衬衫的吉普赛人
, 努力把一种叫做 Warp 的牙膏推销给任何愿意停下来试用的路人. 虽然
Warp 的品质比 Doors95 稳定, 除了去牙垢防蛀牙以外, 还能保持一[拯]
日的好囗气, 可惜那群吉普赛人的囗号毫无吸引力: 「万物自有其生命,
只要唤醒他们的灵魂」, Warp 的使用者始终只限於对 Doors 这个字感到
厌倦的可怜虫.

那天下午, 据说有一百多人, 与老布恩迪在同一家商店买了 Doors95
, 第二天有一半人嘴巴给 Doors95 黏了起来, 正常人嘴巴被黏起来并不
会有生命危险, 可以用点滴补充营养: 令这些可怜虫无法忍受的是不能喊
叫, 表示对 MickeySoft 的愤怒--先是上市时间一再延後, 接着是把顾客
的嘴巴黏起来免得他们抱怨. 最令人感到愤怒及无力的是, 这些嘴巴被黏
起来的人甚至还没漱囗, 牙膏泡沫跟前一天的食物残渣还留在他们囗中 !

所幸当时科技进步, 不是所有通讯都得透过嘴巴进行, 重要讯息可以
写在纸张上再传真出去. 虽然 MickeySoft 事先设了很多条专线, 老布恩
迪上校的抗议声明, 还是试了三个小时才传出去: 根据某位不愿透露姓名
的 MickeySoft 员工指出, Doors95 上市第一周, 每日平均收到两万封类
似「老布恩迪告 MickeySoft 全体员工书」的传真.

虽然 Doors95 上市使 MickeySoft 股票一度从美金 109 元跌至 89
元, 布恩迪上校仍说服父亲老布恩迪, 拿所有退休金去买 MickeySoft股
票. 十年後, 当 MickeySoft 的新产品 -- Egypt 透明牙膏重演Doors95
的惨剧时, 布恩迪上校记取教训, 在 Egypt 上市前将所有继承自父亲的
MickeySoft 股票卖出, 大赚一笔然後投入政治圈, 成为第一位靠失败的
牙膏产品起家的职业政客.

-- 节录自"The Legend of the
MickeySoft"第四张第五节,
The Rising of Buendia.
名词解释:
--Doors: 原意为门, 常与 Windows(窗户)并称: 是二十世纪末使用者
最多的牙膏品牌, 针对不同国家的喜好推出不同囗味. 1990 年推出
Doors3.1 颇受欢迎.

--Warp: 原意为计算星际旅行的速度单位, 一个 Warvvvp 等於光速的
一倍: 出自二十世纪末最受欢迎的电影之一「StarTrek」, 中译为
『企业号』, 後来被 HAK 公司用来作为新推出的牙膏产品名称.

--MickeySoft:0m 二十世纪末世界最大的牙膏产业, 生产最受欢迎的 Doors
系列及其他相关 Bathroom, LivingRoom, OFFICE, Visual Toothbrush
等产品.

--The Legend of the MickeySoft:0m 描述 MickeySoft 如何在二十世纪
末从多家清洁产品的厂商中脱颖而出, 成为全世界最大的牙膏产业, 同
时也提到与该公司起伏有关的人与事.

McAfee-Question : Is Windows a virus ?
McAfee公司解答的常见问题:Windows是一种病毒吗?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
No,Windows不是一种病毒. 下面是病毒所能做的事情:
1.They replicate quickly - okay, Windows does that.
1.病毒传播复制得极快, Windows也一样.

2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they
do so - okay, Windows does that.
2.病毒侵占各种系统资源,降低系统速度, O.K, Windows也一样.

3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows
does that too.
3.病毒每时每刻都在你的硬盘上制造垃圾,O.K, Windows也一样.

4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable
programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
4.众所周知,病毒经常随着有用的程序和系统的迁移而迁移,我靠...Windows也一样耶.

5.Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow
(see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
5.病毒时常会导致用户怀疑他的系统速度太慢而去购买新型的硬件设备, 噎!Windows也一样.
Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:
直到现在,Windows看起来还象是一种病毒, 然而它们有着根本的不同:

Viruses are well supported by their authors, are running on most systems,
病毒的代码被设计者精心地维护, 它可以在绝大多数的系统上运行,
their program code is fast, compact and efficient and they tend to become
more sophisticated as they mature.
病毒程序代码运行得很快, 体积小巧紧凑并且十分高效; 病毒更加趋向于诡秘而善变而
实际上更加成熟。
显然Windows不具备上述特点,
So Windows is not a virus.
因此,Windows不是一种病毒, 而是一种bug.
It's a bug.

[译者注: McAfee Co.是霉国一家著名的提供共享杀毒软件的公司]


书记：指导我们的思想是什么？
众人：马克思列宁主义。
书记：领导我们的核心呢？
众人：中国共产党。
书记：为什么要对美国说不？
众人：不让俺们移民。
书记：谁说的？
众人：不是我。


某公路检查站负责人挡住十几辆汽车，理直气壮地说：
“根据上级指示的精神，大家都排好队，按顺序收费。”
一司机不服气地说：“上级不准乱收费，你们为啥还乱
收？”“这不我正在整顿次序嘛！一个交了一个交，不
许乱！”


这是个英文笑话,某顾客去商店买老鼠夹,
他对服务员说:"Be quick, I want to catch
the bus."服务员说:"恐怕我们没有那么大的
老鼠夹"


指着教堂门外乞丐手里的一个帽子,我问:
"这个是什么?"
"基督的教堂."他喃喃说.
"这个又是什么?"指着他手里的另一个帽子.
"你知道,现在基督也不太景气,所以他开了个分店."


　　在抽象艺术展览会上，一名贵妇人在一块园形白色小板前面，对着那块在
中间有一根黑色小棒的板凝视了一会，然后唤来展览会的主办人，说道∶「我非常
欣赏这作品，想买下来．」　 　　「夫人．．」 　　「这作品叫什麽？」 　
　「画家没给它起名．」
　　「那麽你叫它什麽？」 　　「我叫它电灯开关．」展览会的主办人说．


　　在一个英军基地，上校夫人带狗散步时看到二个海军陆战队员迎面过来，
向她敬礼，心里非常高兴．可惜，接着她听到一个队员问「她是谁？」，一个说
「我不知道，但狗是上校的．」


有一个小伙子学打铁,学成以后,也不怎么谢师(就是请师父吃饭啦)就下山去啦.
而且在外面对自己的师父也不怎么尊重,他的师父就想教训教训一下他,就放出风来,
说还有一门绝技没有传授.于是这个小伙子就摆好的酒席,请师父吃了一顿,吃完以后.
小伙子对师父说:"师父,你老有什么话对我说?"
他师父把嘴巴凑到小伙子的耳边,悄悄地说道:"小子,铁烧红了后,不能用手摸!"


One Phone
When I was a telephone solicitor, one call I made was answereed by a
little girl.
"Hello," I greeted her, "Can I speak to your parents?"
"You can only talk to one of them," she said, "We only have one phone."


A Picture of God
"I'm going to draw a picture of God," a four-year-old girl said to her
teacher.
"But nobody knows what God looks like," the teacher said.
"They will when I've finished,' came the reply.


"How old were you last birthday?"
"Nine."
"I see. So you'll be ten on your next birthday."
"No, I won't. I'll be eleven."
"How can that be?"
"I'm ten today."


海军上尉布姆卡特是位英俊倜倘的军人，他令姑娘们倾心，为此他有
许多女朋友。
有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：
“出什么事了？”
“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开
枪把我打死。”
“那你就和那位姑娘断绝关系。”
“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清楚，所以
我就根本不知道究竟是哪位女孩。”


夫妻两人在洗衣服,结果有人在外面叫妻子说有事情.妻子临走前对丈夫说:"今天
风大,洗完以后穿起来晒,别被风刮走了."
妻子回来以后,看见丈夫穿着湿淋淋的衣服站在太阳底下,很是惊奇,问道:"你这是
怎么回事啦?"
丈夫回答:"你不是叫我穿起来晒的吗?我现在不就穿着吗?"


有个人在别人家里吃酒,主人非常小气,每次倒酒只倒半杯,客人说:"尊府有锯子
没有?如有,请借我一用."主人问:"借锯子何用?"客人说:"这个酒杯的上半截既然不能
盛酒,就应该锯掉,留它空着有什么用?"


班上有位同学,什么东西都喜欢借别人的用.什么肥皂,洗衣粉,白糖之类的啦.
每次借的时候都说:"我用了全部还给你!"当然一盒牙膏还回来还是一盒牙膏,一盒
肥皂还回来还是一盒肥皂,只不过质量少了许多.小胖的肥皂就是自己一点儿也没用,
被他借几次就用没了.
有一天,小胖找到他,说:"喂,借卫生纸用一用."小胖一等他递过来以后,就哗哗
地扯了一大截,他急了,说道:"喂,你怎么扯那么多啊?"小胖回答道:"别急,闲多啊?
没关系,我用了以后保证全部还给你!"


某人不识字,一概赊欠全凭图形为记.一天,邻居向他借了个鸡蛋,他便在墙上画了
个圆圈.一连五天,邻居借了五个鸡蛋,他在墙上就画了五个圆圈.不久,邻居如数还清.
他在圆圈上画上一长线以示勾销.不料,又过了一个月,他忽然到邻居家讨账.邻居莫名
其妙,说:"我借的东西早已还清,为啥又冒出账来了?"
他忿忿地说:"到我家墙上看一看,你还欠我一串山楂果!"


张三,李四两人到财主家偷衣服,被财主发现了.赶忙追赶,张三走迟了一步,被财主
抓着手不能挣脱,在后面大叫:"老兄,我的手被人抓着啦.快救救我!"
李四在前面回头高喊:"他抓手不要紧,小心可千万不能让他抓着下巴啊!"
财主一听,立即松手去抓张三的下巴.张三头一摆,脱身就溜了.


有个木匠,技术极土,有一天,他去给张三打家具,他忙了一天,只做好一个小板凳.
张三问:"给多少工钱?"
木匠说:"咱们也不是外人,你给二十元吧!"
张三拿起木凳看了又看,心想:"这毛毛糙糙的东西,拿到街上去卖,十元钱都没人要."
他想了想,对木匠说:"木匠师傅,你的手艺真好,这样吧,你就把你做的凳子带回去,抵工
钱吧!"
木匠一听大怒:"搞笑!,你想用板凳抵工钱,亏你想得出,也亏你说得出口,你看这凳
子七倒八歪的.放也放不平.五元钱都没人要!"


一天,张三对炸油条的人说:"我从来没看见过你这么做的,太费油了!"
"哪,怎么才省油呢?"
"这个啦-----我还没吃早饭呢!"张三说道.
于是,炸油条的端了一盘油条给张三.张三吃饱以后,慢吞吞地说:"蒸馒头省油."


从前有一个卖缸人,挑着两口大缸串村叫卖,他来到张三家门口,张三问道:"你这缸
多少钱?"卖缸的回答道:"换粮吃,一斤粮一斤缸."张三说:"好,你等一等."
过了一会儿,张三拿出十斤米,说道:"我只有十斤米啦,怎么办?"卖缸人想了想,说:
"好吧,你找一把铁锤来."张三很奇怪地问:"要铁锤做什么?"
卖缸人说:"我给你打十斤下来!!!"


有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个
木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:"你说这个圈里喂猪肯不肯长?"
木匠说:"肯长."
他又说:"长多大呢?"
木匠说:"长我这么大."
这人很高兴地连声说:"好!好!好!实在是太好了!"
木匠又说道:"我长几十年才这么大哩!"


昨日去上自习,路过报亭,恰巧听到一位女士在教儿子
念报:"这两个字读祈祷."
"我还以为是折寿呢!"


近来盗贼猖獗，mike决定装一个防盗门，
不日mike花了2000元安了一防盗门。没
过几天mike回家发现防盗门不见了，门
上有一张纸：
在你家转了三圈，
发现只有防盗门
值钱，故取之，
望你下次装一个
更值钱的防盗门


近日听一位福师大老师说, 近年福师大的生源中女生的比例逐年增加,
这一两年大概达到3:2的水平. 有些系女生比例更大.
大家知道在一些正式的名册上, 在女性的姓名旁都会备注"(女)"或者简单
些标个星号.
然而在福师大的一些个系, 由于女生比例过大, 因此干脆在花名册上对
女生不进行标记, 反之在男生姓名旁边标注"(男)" :)


犹太法典讲师讲课时,往往只专注经文,从不抬头.他老是叫同一个学生
翻译解释课文而浑然不觉.一个名叫戈德堡的学生被连叫4日之 后,求计于
同学,第二天讲师又说:"戈德堡,你来翻译和解释."戈德堡便回答:"戈德
堡今天没到."
"好吧,"讲师说."那么你来翻译和解释."


某男深夜呼机狂响，寻至床边，大呼f**k。
见上写到：
姿势不对！起来重睡！


我的朋友加斯的新工作是驾驶学校的教练，他一直干得不错--当然，那是
在他的一个学生失去控制，把车开到砖墙里之前。车完蛋了，却没人受伤。
加斯不知道该怎么处理，于是就在附近找了电话问经理。
“最要紧的是，”经理强调说，“把咱们驾校的牌子从车顶上拿下来！”


屋子的油漆还没刷完，我的那位顾客对油漆的颜色又变了主意。
第二天我去的时候，家里没人，她把钥匙留了给我。眼看就要
刷完的时候，她来了电话说她丈夫不喜欢这颜色，就又换了新
的颜色。她回家的时候我正在刷第三遍，结果她又改了主意。
换第四种颜色的时候，我的这位顾客说看起来我刷得比以前快
了。“啊，不是这样的，”我说，“是屋子变小了。”


男孩在寻找目标时, 要象条猎狗
男孩在发现目标后, 要象条疯狗
男孩在泡女孩子时, 要象条哈巴狗
更要象条赖皮狗
男孩在失恋后, 象条落水狗
男孩在成功后, 象条看门狗


猫等待在老鼠洞外边，但是老鼠知道猫在外边，
所以不肯出来。
猫见老鼠不出来，于是学了几声狗叫。老鼠听到
狗叫，以为猫走了，从洞里钻了出来，落入猫爪。
猫十分得意，大笑曰：‘还是学外语好！’


一个迷路的游客把他的车停在路边，向一个老农问路。
“你知道清华大学怎么走吗？”他问。
“不知道。”老农回答说。
“这是学院路吗？”游客询问道。
“不清楚。”老农说。
“附近有加油站吗？”游客有点绝望了。
“不知道。”
“看来你知道得东西不多呀，”游客说。
“是呀，可是我没有迷路呀。”老农回答。


“你是我的球僮吗？”
“是的，先生，”男孩回答。
“那你一定很善于找回打丢的球了？”
“是的先生。”
“好极了，快去找一个来，我们就可以开始了。”


我的女儿显然电话打得太多了。我在电话边上贴了一张纸条：
“这个电话是必要的吗？”。第二天下面有了用铅笔写的回
答：“没打完之前我怎么知道？”


一天晚上，我当警察的弟弟在路上检查是不是有人酒后驾车。
“晚上好，女士，”他对女司机打招呼，“晚上过得不错吧。”
“谢谢，我很好。”她回答。
“今晚喝了什么了么？”我弟弟接着说。
女士小吃一惊：“不用了，谢谢。”


我正在等地铁的时候，我的注意力被两个专心谈话的年轻人
吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫，一头黑卷发，左边
的小腿上刺着两个骷髅头，下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴，带着六个耳环，左臂刺着
一条蛇。“哎，我昨晚跟凯茜出去了，”头一个说。
“怎么样，杜德？”，他朋友问，从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人！”他回答说，“她可真是疯狂的宝贝儿！”
“那你下决心再去找她了？”
“不行，哥们，”他回答说，一下子蔫了下来。“她抽烟。”


　　寄生虫甲与乙信奉同样的信条：“嘴要吃饭，就要靠嘴来挣饭吃
。”他们也有同样的本领，赁着那条三寸不烂之知去吃别人的饭，有
一天，两人在同一家主人家见面了，甲问乙：“你今天准备说些什么
话？”乙答道：“我一贯赁奉承主人吃饭。”甲松了一口气：“我们
并不矛盾，可以相安无事，我一贯是靠说主人的仇人的坏话吃饭的。
”


一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."


一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚
悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，
便问老板是怎么回事。
老板说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给
剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


服务员，你给我的盘子是湿的。
哦，先生，那是你的汤。


妻子：你看上去很疲劳。
丈夫：我们的飞机发动机出了故障，因此我们乘客都下来推。


顾客：为什么把烫毛巾丢在我脸上？
理发师：你以为我会让自己的手指烫伤吗？


顾客：服务员，我没法吃这食物。请把经理叫来。
服务员：那没用，他也不会吃的。


爸爸：鲍勃，不要拉猫的尾巴。
鲍勃：我只不过握着它的尾巴，是这个傻猫它自己拉呀。


JACK：我吃了一辈子牛肉，因此体壮如牛。
BOBO：那太滑稽了，我吃了一辈子的鱼，可我却不会游泳。


乘客：我赶得上3点钟去伦敦的车吗？
乘务员：那就得看你跑的有多快了。那趟车15分钟前就离开了。


JACK：我曾经在非洲打过老虎。
BOBO：胡说八道！非洲根本就没有老虎。
JACK：当然没有啦。我把它们全杀光了。


医生：你咳嗽还很厉害。你吃了我给你的咳嗽药水没有？
病人：哦，没有，我稍微尝了一下，决定宁愿咳嗽。


JACK：我看见6个人合用一把大伞，却没有一个人被淋湿。
BOBO：哦，那伞一定很大。
JACK：不，天没下雨。


老师：JACK，别管日期，回答考卷上的问题就行了。
JACK：是啊，我知道，先生，可是我总得在卷子上写上些对的
东西呀。


A君：“上帝是无所不能的！”
B君：“上帝能创造出一块连他自己都举不起来的石块吗？”
A君：“这个问题只有上帝能够回答，因为上帝是无所不能的！"



　　　　　病人在医生的诊所里：“我觉得不太舒服。”
　　　　　　医生：“挺直腰杆，当我敲你的背是咳嗽一下。”
　　　　　　医生敲他，他便咳嗽，如此持续十五分钟，最后医生心不在焉地
　　　问：“你咳嗽多久了？”


　　　　　一个教区里，有个吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有
　　往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一
　　条椅上，以为这样人们就不会发现他从来没有放过钱。
　　　　有一个礼拜天，牧师说：
　　　　”今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
　　　　这个老人第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为
　　他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
　　　　有一天，老头碰见牧师，居然问道：“
　　牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候送来？”


一足球教练中场休息时气愤地质问守门员: 你的眼斜了? 为何放着球不捕朝人 捕?
守门员委屈地说: 那小子挂了个胸章、俺看那上面的照片特象俺的未婚妻。


“一个当他错了就认错的人, ”讲演家说, “是个聪明人; 但是他对了也得认 错的人··"
“那就是个结了婚的人。” 一听众气愤地接着说。


甲： 现在谈恋爱花费太大，不知能否有省钱的办法？
乙： 暗恋。


医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”


未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆
我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”


“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”


“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”


在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”


一位传教士滔滔不绝地对一群小学生讲述神的道理，并说：“神在我们之中。
虽然我们看不到神，可他是无所不在无所不知的。”所有的孩子都争先恐后地发表
自己的见解，唯独戴维托着腮看着窗外的人行道一言不发。传教士走过去问“你为什
么不说话？”戴维认真地说：“我想如果神骑着自行车路过这里的话，我就会看到
一辆没人而奔跑着的自行车了。”


几只小鸡在饭店餐桌周围转来转去，叽叽地叫个不停。一顾客轰不开也踢不走它们，
最后对着小鸡吼道：“滚开！再不滚开我就向服务员订一盘辣子鸡丁了。”


马来西亚交通部有一次在柔佛市内贴出
这样一则告示:"驾车时速不超过30英里,
你可以欣赏本市的美丽景色;超过60英里,
请到法院作客;超过80英里欢迎光顾本市
设备最新的医院;上了100英里,请君安息
吧!"


一男子惊惶失措地从牙医的诊所逃了出来。
友人问：“什么事？”
男子：“我听见护士说：不用怕，拔智慧牙是很简单的事情。”
友人：“她说得对呀。”
男子：“但她那句话是对那名准备替我拔牙的牙医说的！”


医科学生：“爸爸我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“３２颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”


一个妇人找牙医拔牙，坐在椅子上很害怕，因此紧闭着嘴说什么也不张开
。牙医，忙叫助手偷偷刺她的屁股。结果她疼得张嘴喊叫，这时牙医急忙为她
将牙拔掉。事后牙医问：“不太疼吧？”妇人说：“不算疼，可我不明白，为
什么拔牙屁股疼。”


吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱？”
“３块钱。”
“您可真会赚钱，３秒钟就要赚３块钱？”
“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么一颗牙可以拔上半
个小时。”


“医生，你拔错了。你把我的好牙拔了，坏牙却还留着。”
“预防为主嘛！”


一位牙科医生，第一次给病人拔牙时，非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不
料手一抖，没有夹住，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找
喉科医生。”
当病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去
找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：
“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛
肠科专家。”
最后，病人趴在肛肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生
用内窥镜检查一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
摘自《中国医药报》



甲：小姐，我是来给你修钢琴的。
乙：我的钢琴没有坏啊！
甲：是你楼下的邻居请我来的，他说你的钢琴音太高，他受不了啦！

在饭店里，一个青年十分消沉地对老板说：给我两瓶烈性酒我想……想忘掉一切！
老板：你忘掉一切可以，但不能忘掉付酒钱！

农忙时节，天气由晴转阴，一群人都在听收音机里的天气预报。
这时一老太走了过来好奇的问道：“你们都在听什么呢，这么起劲”
一小伙子说：“听天气预报呀！”
老太噗地一笑，说：“唉，你们真糊涂！这收音机都买了十几
年了还报的准吗？”




标 题: 宝黛闲坐话金庸

话说宝玉和黛玉二人自升天后, 同住于警幻仙子的太虚幻境. 这日闲来无事,
二人便在亭中对坐, 议论起下界的事来.
黛玉:"天上一日, 地下一年. 我前次去宝姐姐那里玩了一个月, 本说就回来,
谁想又碰上了凤姐姐和平儿两个, 死缠着不放回来, 直担到这会子才放. 哎, 我问你,
地下这四五十年, 可又出了什么新鲜话不曾?"
宝玉:"这几十年中言情胜行, 武侠走俏. 我等你等得没趣,
把诸位才子才女的得意之作都略翻了翻."
黛玉(很有兴趣地):"可有什么好书?"
宝玉:"有, 当然有. 如今不说别人, 只说这里头有一个人最红的, 号称武坛第一人,已经名满天下了."
黛玉:"却是何人?"
宝玉:"那位姓查名良庸, 笔名金庸,
如今人称金老、金大侠、金总舵主、金掌门、金大王、金大爷、金老爷子的便是."
黛玉(脸一板):"少罗唆, 快拿他的书来我看看."
宝玉(吐一吐舌头):"尊命! 小的这就拿过来给姑娘伺候着."
宝玉搬出最新版金庸全集三十六卷, 放在黛玉眼前.
黛玉从第一册<<书剑恩仇录>>看起, 直看到最后一册<<鹿鼎记>>. 列位看官注意,
此时的宝、黛二人都已修炼成仙, 看起书来一目千行, 洋洋数十部金庸全集, 黛玉从上午看,
看到日头偏西也就看完了. 宝玉旁边一直看着黛玉的脸色.
宝玉(深情地微笑):"妹妹看金老爷子这书可还能读么?"
黛玉(点头有赞许之意):"MY GOODNESS! 果然别致, 果然别致!
这金老爷子说故事说得极好. 二哥哥, 这位老爷子编的故事有大用处, 你知道么?"
宝玉(胸有成竹地):"这个何用你说. 金老爷子的故事, 被用来做电影, 做电视剧,
出连环画, 做电子游戏, 培养大明星, YOU NAME IT! 这么说吧,如今萧峰、令狐冲、杨过这
些人, 可比咱们大观园的人知名度大多了."
黛玉(不屑地):"这等俗事理他做甚. 其实金庸的小说有一样妙用,人家再也想不到
的."
宝玉:"愚兄愿闻高见."
黛玉(邪恶地):"如今女子择偶, 常恐不识男子真心, 老喜欢说自己又上当了. 哼,
今儿我就教给大家一个法. 你拿了金庸的小说去, 让那男子说说,最佩服最喜欢里头哪一
个人物. 你看他喜欢哪一个, 就知道这人将来会对你怎么样了."
宝玉(目瞪口呆地):"妹妹的心思果然与人家不一样.我倒不料金庸的小说还能有
试金石之用." (起身作揖):"好妹妹, 你就别卖关子了,你把话说得明白些, 让我也听听."
黛玉(掩口一笑):""哥哥既喜欢听, 妹妹就说. 其实说穿了也很明白.金老爷子笔
下人物众多, 什么性情脾气的都有. 某一个男子最喜欢谁,他自己多半也就是那样脾气了."
宝玉(趁机握住黛玉的手):"那你倒说说, 象谁的脾气最能做个好丈夫呢?"
黛玉(指着第一部<<书剑恩仇录>>):"要是喜欢这个陈家洛的人, 女子们就要当心了
.这人十足一个书呆子, 最是不通事理的. 既不肯拉下脸皮去弄钱, 又要怨世,女子跟了他怕
是要有些苦吃了."
宝玉(勉强微笑):"妹妹怎么也出这等俗语, 钱不钱的. 我看陈家洛虽是书呆子,
也有他的好处, 用情专一, 十分保险, 是个放心牌儿."
黛玉忽然小性子发作, 脸色一沉, 闭口不语.
宝玉(陪笑地):"妹妹有所不知, 这陈家洛是金庸刚出道时候写的, 技巧难免生疏些
他不算, 他不算. 你只看看几部长篇的, 那里头人物如何?"
黛玉:"射雕里面的郭靖是个好的, 方正厚道, 对黄蓉又能体贴.能嫁到这样的人
就算不错了. 哎, 二哥哥, 我看这郭靖的品格, 倒和舅舅有几分相似.你说呢?"
宝玉忽听黛玉提起自己的老子贾政, 不由得面如死灰, 半晌做声不得.
黛玉(享受报仇的快乐):"嘻嘻! 舅舅离你远着呢, 一提就吓得这样. 哼, 依你的
脾,郭靖你是不会喜欢的, 杨康、欧阳克大概是你知己."
宝玉(得意地、故意地):"你说得没错儿, 我就喜欢欧阳克. 可笑那黄蓉最没眼光,
放着风流公子不要, 去爱什么郭大牛, SHIT! 这样的女孩儿也能算聪明?"
黛玉(居然不生气):"傻哥哥, 偏你爱说这等玩世的话. 也罢, 不提射雕了,说说
神雕吧. 这个杨过你一定是看得上的啦?"
宝玉(呆气发作, 一时无法复原):"哼, 妹妹一向明白的,怎么说出这等糊涂话来.
杨过有什么好, 我怎么会看得上他! 妹妹看不出来么?杨过和郭靖并没什么分别, 两个人
一般的别别扭扭不通情理, 只不过一个白道, 一个黑道,其实都是一条道走到黑的. 我看
杨过的见识比他老子杨康差得远了."
黛玉:"SHUT UP! 越发胡说了." (想了一想):"杨过虽好, 脾气确是古怪了些,
嫁给他难免会受点莫名其妙的气." (自言自语地):"嗯, 女孩子和他做个朋友也就是了.
他喜欢伤人又不自知, 还老是得意洋洋, 对这样的人可不能轻易动情, 否则遗患无穷."
(长叹一声):"唉! 可怜的是郭芙郭襄公孙绿萼这些女孩子们, 真真是当了冤大头了."
宝玉(冷笑):"你别老说杨过的不是, 我看那小龙女也不怎么样. 一个木头美人儿,
拉到大观园里, 连个三等丫头都不如."
黛玉心中本来就对小龙女十分嫉妒, 听宝玉如此说 --(面露会心的微笑):"二哥
哥如此怜香惜玉之人, 都不爱小龙女么? 嘿嘿, 真稀奇."
宝玉(不解地):"我也算是个懂情的了, 我就不明白杨过怎么会对小龙女如此痴心?"
黛玉(撇一撇嘴):"你不知道我中华男子都有俄底普斯情结么?"
宝玉:"此话怎讲?"
黛玉:"恋母呗."
宝玉(皱眉):"越扯越不象样了. 不说杨过了, 说说倚天屠龙吧. 小昭是个好丫头,
赶上袭人姐姐了."
黛玉:"呸! 我只关心谁会成为好丈夫. 张无忌这样的人可不能嫁给他, 敢爱不敢
爱,算什么事?"
宝玉:"张无忌又怎么得罪你啦? 依我说张无忌是不错的, 只怪他命运不济,
碰不上一个好姑娘. 你看那个赵敏, 还有什么周芷若, 什么殷姑娘, 哪一个能及得上妹妹."
黛玉(脸色飞红, 伸手就打):"要死了, 你拿我浑比什么?"
宝玉(笑着躲避):"好妹妹, 我再不说了, 再不说了. 可你看我的话有没有道理呢?"
黛玉(怒气未消):"张无忌冷酷无情, 全拿老婆不当一回事. 摊上他这样的丈夫,
好姑娘也要变坏了, 傻姑娘也要变奸了. 要是没点心计, 自己这日子还过不过哪?"
宝玉(大度地):"妹妹说得是." (故说反话):"象张无忌这种不解风情的男子,就
配娶灭绝师太这样的人做老婆. 妹妹你说对不对?"
黛玉(大笑):"哈哈哈!" (忽然掩口张望):"哎呀, 这样笑法可别给人看了去."
宝玉(放下心来):"张无忌也不讨你的好, 那么令狐冲呢, 他总还象样吧?"
黛玉:"令狐冲并不比杨过张无忌好到哪里去, 自怜自艾的. 不过嫁给这样的人
也不坏.嫁过去要谨守为妇之道, 他可以猖狂, 你不可以猖狂." (顿了一顿,微笑):"这样
的男子也好伺候, 你只要每天对他说: OH! 你狂妄得好可爱好特别耶,我好欣赏你耶! 就
行了."
宝玉(摇头):"令狐冲本来并不象你说的这么糟糕,全是岳灵珊给害的. 要是这个糊
涂小师妹一开始就能跟他顺利成亲,令狐冲可是个有情有义的好老公哟."
黛玉(点头):"说得也是, 令狐冲果然比杨过、张无忌高明些. 至于灵珊小师妹嘛,
金老爷子笔下的女子本来是荒唐糊涂的居多, 又有什么可说的. 不单是灵珊,连任大小姐
也是个不明白的, 其实令狐冲并不爱她, 又何必苦苦纠缠."
黛玉(沉思地):"说到女子, 最令人作呕的是天龙八部里面段王爷的几个相好了.
二哥哥, 你是男的, 你倒说说, 这段正淳如此风流的人品, 怎么相好的女子都这么糟糕?"
宝玉:"唉, 金老爷子很该到咱们府里来受一受教育, 也好见识见识什么叫做女子."
黛玉:"不过段老王爷的公子段小王爷, 运气还好一些, 身边几个女子虽然不食人间
烟火,脸上没什么血色, 但总还算看得过去. 几个姑娘又不打架,想来段誉调教女子的功夫比
他老子强得多了."
宝玉:"段誉追上你你嫁他不嫁?"
黛玉(郑重地):"嫁不得. 段誉太好色, 妙龄女子一过三十, 变成鱼眼珠子以後,
恐怕就得上吊了."
宝玉:"上吊何至于? 段誉宅心仁厚, 不会亏待年老色衰的女子.他记得这些人当
年的好处, 会好好把她们象泥菩萨一样供起来的."
黛玉:"虽说不亏待, 心里到底不会喜欢了. 要说厚道, 令狐冲还比他厚道些."
宝玉:"慕容公子又如何呢?"
黛玉:"慕容公子生下地来就和这世道过不去, 这样不知天命的人会有什么好下场.
不过慕容复这一辈子全是他老子害的. 结果他自己身败名裂, 他老子反而修得正果,可见
这慕容复也是个冤枉人了."
宝玉(深沉地):"慕容复的冤枉不是因为他老子,最关键的是段誉的心上人王语嫣
衷情于他. 有段无慕容, 有慕容就无段. 金老爷子喜欢段誉所以慕容复就非得发疯不可."
黛玉(佩服地):"二哥哥高见. 那虚竹呢?"
宝玉:"虚竹高深莫测, 自己的事自己也说不准.这个人真真假假、好好坏坏、生生死
死, 一团糊涂."
黛玉:"这个人一生掌握在人家手里, 因为傻, 所以运气不坏, 到头来什么都有了.
此人堪羡不堪学."
宝玉:"萧峰呢? 这个人在广大人民群众中享有极高的声誉哟."
黛玉(不解):"REALLY? WHY?"
宝玉(轻挑地):"萧峰是大英雄大豪杰, 功比天高却又命比纸薄,和朋友肝胆相照
却又连最亲近的人都杀, 不好女色, 身边却不缺美女,还能对丑恶的美妇人小康作道德上
的仲裁. 他最后为情为义而死, 怎不教人钦佩? 唉,命运对他太不公平了. 好不公平耶!"
黛玉(极恶毒地):"命运对他不公平吗? 我看他也占了不少便宜呀. 他有权有势有
女,偶尔做做好人有什么困难的. 一身武功是少林寺和尚为了还欠他爹的债, 自愿教他的.
人家求也求不到的事, 他生下来就得了. 有了武功, 又是丐帮帮主, 又是辽国南院大王,
想当什么就当什么, 还能在聚贤庄杀好多人. 平常人家想过杀人瘾的, 可惜找不到借口,
他偏就有这样的机会, 想杀多少就杀多少. 说起来又是误会, 说起来他又沾了他老子的光.
依我说他是个死有余辜的, 死了有什么好可惜的. 这样的人少几个天下不是更太平吗?"
两个老子也一般的奸诈. 我看他们这几个人, 是一百个不顺眼."

黛玉:"YES! 这才是我的好哥哥. 奉劝天下女子, 这个萧峰是万万嫁不得的.
那些以萧峰自比或者同情羡慕萧峰的人, 似乎也该离他们远些才好. 这些人实在太多事了."
宝玉:"天龙八部太过高深, 读来十分别扭. 鹿鼎记看起来就顺畅多了."
黛玉:"正是. 韦小宝是第一高明人物, 嫁给他是没错的."
宝玉(略带惊讶地):"这个韦小宝贪财好色, 又娶那么多老婆, 你肯嫁给他吗?"
黛玉(激昂地):"唉, 哪个俗人不贪财, 哪个男子不好色. 韦小宝虽然用情不专,
但是对每一位女子的好处他都能实实在在地欣赏, 对每个妻子都能担负起作丈夫的责任来.
有这两条好处, 他已经比张无忌、杨过之流高出许多了. 这样的好人打着灯笼都难找.
多妻怕什么? 士为知己者能死, 女为悦己者吃几坛子醋又有什么不行了?"
宝玉(忽起邪念):"妹妹几时变得这么大方起来? 既这么着,我何不就把宝姐姐云妹
妹都接来, 妙玉也接来, 宝琴也接来,还有袭人晴雯麝月秋纹紫娟莺儿四儿五儿芳官儿通通
都接来, 我一个一个慢慢地欣赏. 哎,妹妹呀, 你不会吃太多的醋吧?"
看黛玉时, 早已泪如语下, 泣不成声.
宝玉(着急地):"怎么几句话又哭了? 我又不是认真的."
黛玉(愤恨地):"你就是认真也不要紧. 呜呜......我这就收拾行李,到云南大理找
韦小宝去. 反正他那里是什么破铜烂铁都收的. 呜呜......呜呜......"
宝玉(涨红了脸):"你就算恨我, 也不要这么作贱自己呀. 你这一去, 叫我怎么办?
呜呜......呜呜......"
宝玉黛玉二人这一场哭, 使本来正在降雪的金陵上空, 气温皱然转暖,从而改为降
雨, 满地泥泞, 积水暴涨, 城市陷于一片混乱. 告急电话打到警幻仙子处,仙子深为震惊,
急唤过宝、黛二人道:"你们两个都是有资格的老同志了,还闹这样的小孩子脾气." 当下温言
责备一番, 二人才止住哭泣, 言归于好.
宝、黛二人又出玩乐新招, 就将金庸全集偷示所有大观园中姊妹, 让大家畅谈感想
众女反响十分强烈. 最后在以花袭人为主任,
麝月、紫娟、鸳鸯、平儿为委员的五人金庸作品欣赏委员会的倡议及直接组织下,
全体大观园上下人等以无记名投票方式评选出各项金庸作品最佳人物来. 结果如下:
最真心英雄: 萧峰、洪七公
最痴心英雄: 杨过
最佳人物性格: 韦小宝、周伯通
最佳丈夫人选: 郭靖、袁承志
最佳情人人选: 欧阳克、段誉
最佳异性朋友: 令狐冲、张无忌
最受欢迎的侠客: 令狐冲
最不可靠的男友: 慕容复、张无忌
最有争议的人物: 韦小宝
最倒霉的人: 宋青书
最差劲的人: 林平之
最聪明女子: 任盈盈、黄蓉
最痴心女子: 岳灵珊、郭襄
最侠义女子: 阿朱
最幸福的女子: 小龙女
最没脑子的女子: 公孙绿萼
最无女性味的女子: 灭绝师太、孙仲君
最令人讨厌的女子: 天山童姥、阿紫君
最倒霉的女子: 周芷若、岳灵珊
总体男性最佳形象: 令狐冲
总体女性最佳形象: 任盈盈
在宝、黛二人的带动下,太虚幻境内的金庸热正一天比一天更深入、更广泛地发展起
来.

各系学生代表开会时，有人建议，日后不要再使用一些例如“中文人”、
“外文人”之类的称呼。
其中，最激烈支持这个建议的是“机械系”和“植物系”。


师：“你们生活在现代的小孩，就象‘饲料鸡’一样，整天只知道吃，
不接触大自然，象老师小时候，成天在田野里跑跑跳跳．．．．．．”
生：“就象‘土鸡’。”


我先生的大学同学来信叙旧，言及目前在社会上各有所忙，
“虽仍常相系念，却难再如往昔相濡以沫．．．．．．”展信
至此，他急忙郑重其事地解释：“我以前可没有吻过她喔！”


爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。
爸爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然
如此，以后你还是跑跑步，打打球，别老喜欢到海水浴场去。”



林小姐在海上见到男友与别的女孩子在一起，状甚亲昵。
第二天便怒气冲冲地质问他：“你．．．．．．想不到，你竟是
喜新厌旧的人，说，昨天那个女的是谁？”
男友急忙辨解：“你误会了！我哪会是那种人，你才是新的，她
是旧的。”


一西方人遇到一东方哲人，请教世界的本质是什么。
“世界是放在世界海龟背上的一个大球。”
“那世界海龟又在哪儿呢？”
“在另一只更大的海龟的背上。”
“那最下面是什么呢？”
“这问到实质内容了。不过答案很没意思。下面是一只又一只的海龟。”


一贫穷举子上京赶考，路上盘缠用尽。这日天色将晚，又累又饿，看见前面一座
庄园，就进去找主人要求投宿并借点银钱。财主说借钱可以，但你要先对上一幅
对联，出上联道：
南来北往，看夕阳西沉，谁做东道？
举子当即答道：
冬寒夏热，望中庭春永，我打秋风！


　　杰克向财务公司求职，老板说：“如果您能帮我把两笔债追回来，我就雇你。”
　　两小时后，杰克如数交上那笔难追的债款。老板
大为惊讶：“真了不起，你是怎样讨回来的？”
　　“容易得很，"杰克说：“我对那人说，如果再
不还债，我就告诉他所有的债主，他已还了我们的债款。”




一到周末实验室只剩下几个光棍，我一single师兄颇有怨言，老板闻之，曰：
25岁时你只可选择小于25的，一到30岁，选择面扩大到小于30均可。
师兄闻之，理由不算牵强，遂继续在周末努力工作。


晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了.她请求母亲:"妈妈,给我一个苹果吧!"
"孩子,太晚了苹果已经睡觉了."
"不,小的也许已睡了,但大的肯定还没睡哩!"



一位经理在吧台边喝酒, 自言自语道:"我什么都有
了,金钱,地位,美女......可惜被我老婆发现了."


一个没有经验的房地产推销员问他的老板,是否可以给
一个恼怒的顾客退款,这个顾客发现他买的一块地在水中.
老板骂道:"哪有像你这样的推销员?去说服他并卖给他一条船!"



写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：
“让驴子和学者走在队伍中间。”
这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。



两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”



动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这
只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑



在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。
我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。
但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，
并亮出了他们的＂分数＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。


一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。


非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：
“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂
皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”


A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，
因为你一旦知道后会更着急。”


双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声
音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”
“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相......”

格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照顾一下。
一天，地理老师提问他：“一年有几季？”
“两季。”“？”
“淡季和旺季。”


甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的 面积扩大了。”


有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”


父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......


我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。


有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。
下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。
我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”
“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”我感到很生气。
“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”


顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”


汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”
杰克回答：“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢？”
“结婚后的每一天。”


两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看
法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
“那没问题。”教授回答。


“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有１００处刀，
枪的伤口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的。”


一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起，他每周都到前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起！他根本不需要走动，防线每周都在向他靠进。”


法官：“你为什么要用椅子砸你的老婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”


法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告 ：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”


审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认识这把刀子了？”
“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”


法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的。”


“你好大胆，敢在光天化日下抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”


警察：“你偷过东西吗？”
小偷：“时而。”
警察：“在哪里偷过？”
小偷：“各处。”
警察：“好吧，先把你关起来！”
小偷：“几时放我出去？”
警察：“迟早。”

宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能够告诉我，在我们预计会得到宽恕
之前，我们应该干些什么？”
一个学生站起来回答：“我们首先应该犯罪。”


丈夫 ：我们终于把债务还清了！
太太：好极了，现在我又可以借钱了。


老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
学生答：“如果是奔跑的话，马快。”


　　火警演习，政府大楼里警铃大作，3 0 0 多名政府
官员从大楼里一拥而出。秒表显示，只花了3 分2 0 秒
。这种效果的确令人满意。
　　下班铃响起时，消防队长又一次按下了秒表，等到
人去楼空，他吃惊地发现，这回只用了2 分0 5 秒。


　　一个男孩随妈妈来到机场售票处，他告诉售票员自
己只有两岁。
　　售票员好奇地看了看他，笑嘻嘻地问道：“你知道
不诚实对一个小朋友来说意味着什么吗？”
　　“知道。他们乘飞机时会省一半的机票钱。”


问:如果一个灯泡坏了,要更换一个新的,需要几个盖茨?
答:一个.他把灯泡拧上去,然后让世界围着他转.
问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个盖茨公司的职员?
答:四个.一个要问:"灯泡的登记号是多少?"另一个要问:"你有没有再开一次试试?"
第三个问:"你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?"最后一个说:"一定是你的硬件出了问题
因为我们办公室的灯泡都是好的......"


中央情报局，联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的
CIA FBI LAPD
执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只
兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；“OK，OK，我承
认我是兔子。。”


艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一个大错误，
现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚
蠢的事”


丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”


一个的土司机对他的乘客说：＂先生，
你没看见那张＇请勿吸烟＇的宣传标语吗？＂
乘客（香烟在手）：＂看到了，可我都给你们弄糊涂了。
这上面不是还有请穿美人鱼牌胸罩的，难道我也要听它的也穿上吗？＂


伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”
那男人回答：“这也是混口饭吃！”


呵呵，自己来一段 。。。。。。。。
一顾客逛街，突然发现一家商店赫然挂着牌子，上书“买一赠五”，于是就逛了进去。
经过20分钟挑选，终于选定一件名贵衣服，突然想起“买一赠五”这回事来，
顾客：老板，不是买一赠五嘛？那“五”在哪儿啊？
老板：噢，我们这里买一件衣服，赠五个原厂配的扣子！
顾客一想，名贵衣服，的五个扣子，也不错了，于是就付了钱。。。。
顾客：那扣子呢？快给我
老板：为了您的方便，我们帮你把扣子钉上了。
顾客：￥%#·*—……%—%—……#￥·#


TOM和JACK在聊天.
TOM:你知道上帝在哪儿吗?
JACK:不知道.
TOM:哈,我可知道.
JACK:那他在哪儿,快告诉我.
TOM:在厕所里.
JACK:啊?你怎么知道的?
TOM:今天早上我听见爸爸在厕所门外大叫,'上帝啊!你怎么还在里面?'


老金和友人合股做服装生意,他整天抱怨,患上了失眠症,对友人叹
道:"即使数羊只也无效."
友人回答:"你要数到1万才会有效,今晚再试试看."
第二天早晨,老金还是抱怨说:"整夜没有睡,数完了1万是,剪了羊毛,
梳刷妥当,纺织成布头,缝制成衣服,运往美国,整宗买卖赔了21元."



某人因骂其邻居是猪而被罚款一百元。但一年之后，邻居又指控其骂他是
猪。这次，法官判他赔款二百元.
他不服，问：“为什么上次罚一百元而这次是两百元？”
法官一耸肩：“没办法，因为猪肉涨价了。”



Dalis是一个漂亮的女明星,一天在自己的别墅洗澡,洗澡完了突然发现浴室的
窗户上有一个人,两眼直直地看着她,她当时就呆了,看着那人说不出一句话来.
这时,那人开口了:"小姐,您从来没见过擦窗工吗?"


一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半
,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住
在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,
小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"


某地的洗车业竞争得很历害,有个洗车铺贴出了一张告示说,他们为
红色车辆提供优惠服务,一个星期后,又变成了蓝色车,再后来,各种颜色
的汽车都轮了一遍.
不久以后,当人们开车又路过此地时,看到排着长队的小汽车, 却没
有提供优惠服务的告示,新的广告牌上是这么写的:"您的妻子打电话来,
叫您不要忘记洗汽车."


一个受贿犯在多次审讯中,对其事实与数字经反复核问都确认无误,但他就是不承认
自己是"受贿".他的交代材料很有意思:
用剪刀剪断红绸劳务费 xxxxx元
使大锹奠基劳务费 xxxxx元
题词润笔收入 xxxxx元
生日礼物折价 xxxxx元
批办合同的劳务费 xxxx元
为某企业减税得酬金 xxxxx元
为安排XXX人情收入 xxxx元
........
........

项目一大串,没有一个"贿"字,他很忌讳这个字,但判决书上仍是"受贿罪",但他不遗
余力地辨称,这个"贿"实是"劳务收入"与"礼金收入",能否证明:贿金=劳务收入+礼金收入?
法庭上旁听席人士一阵哄笑.


某市对干部考查,卷中一题为:"我市最高权力机关?"
阅卷者发现答案非常一致:"市政府".愤怒的阅卷者遂打电话
问市委宣传部长:"你说,我市的最高权力机关到底是哪个?"
不料答曰:"当然是市政府."
并非只是个笑话.


结婚多年,丈夫总要我提醒一 些特别的日子,结婚35周年
那天,我们在餐桌吃饭时,我向他暗示:"老伴,你可知道, 你我
坐在这两张椅子上已经整整35周年了吗?"
他放下报纸,望着我说:"你是不是想跟我换个位?"


"服务员,我点的这道`强盗式辣肉丁'的菜名怎么如此奇怪?
你能告诉我吗?"
"先生,请耐心等一等,结帐时您自然就会明白了."


应记者的请求,百万富翁最后终于说出了他的成功秘决,"我最初是靠贩
卖信鸽了财的."
"真的吗?记者不解地问:"你刚开始时有几只鸽子?"
"只有一只",富翁说:"可它总是飞回来!"

"啊,我看到了十分可怕的事!"
相士大惊失色:"从您的手相上看,您将有一个十分悲惨的
结局,人们将会把您杀掉,煮熟,最后吃光!"
"等一下"女顾客打断他,"我忘记先摘下猪皮手套了!"

有位男士陪其女友逛街,
女友在其左耳边说:"亲爱的, 给我买件100块钱的昵大衣吧".
男士说:"我左耳不好,听不清."
" 哦,对不起."女友转到男士右边说:"亲爱的,给我买件2000块钱的皮大衣吧."
" 哦, 你还是到我左边说吧!"


"伯父大人,如果您不给我1000元凑足学费的话,我就要投水自尽."
"你不怕感冒吗?"
"那么,我就用手枪射击自己的头部."
"你的头硬得像石头,子弹会弹回来的."
"好吧!我就拿一根绳子上吊......."
"你没听说过,吊不死的话是如何的痛苦的吗?"
"那....那....那我不再读书啦,我就在您的对面,开一家跟您一模一样的店."
伯父吓了一跳说:"好吧!我给你钱."


　　随手翻翻字典，看看“ａｍｅｎ”这词到底是什么意思。合上字典，
便问在教会幼儿园上４－Ｋ的女儿，“你知道你们每天午饭前的祷告里
最后的‘Ａｍｅｎ’是什么意思吗？”女儿毫不犹豫说：“那意思是
‘可以吃了’！”


　　割完了院儿里的草，累的满身汗。看看天气挺热的，便给草地浇浇水。
四岁的女儿过来道：“爸爸，为什么要浇水？”“好让草地快点长啊！”
我随口道。“那你不又得割草了吗？多累呀！”女儿不解地说。


　　女儿到我一朋友家吃饭，剩下一点吃不下了。朋友过来说：“得吃，
叔叔家可是从不扔东西的！”女儿马上反问：“叔叔家不扔垃圾吗？”


　　有时我们和孩子忆苦思甜。有一次吃饭，我对十岁的儿子感叹道：“爸
爸象你这么大的时候，经常吃玉米面窝窝头啊！”儿子马上转过头对妹妹
说：“Ｄａｄｄｙ真ｌｕｃｋｙ，我们到现在都还没吃过呢！”女儿马上
凑道：“Ｙｅａｈ！”气得我半天没说出话来。



　　一位好心肠的单身男子，经常把钱施舍给他遇到的一个乞丐。
　　有一天，乞丐对他说：“先生，我可不可以问你一个问题。
三年前，你每次都给我三块钱，去年改为两块，怎么现在又
变成一块了呢？”
　　那好心肠的男子回答说：“原来我是单身汉，去年我结婚了，
今年又生了一个孩子。为了家用，我只能节省开支啊。”
　　乞丐听了，生气地说：“你这个人真是奇怪，怎么可以拿我
的那份钱去养活你家里人呢？”


哲学试题中有一题是：“如果这是问题 ，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
结果他得了优秀。


“你来回答，眼镜蛇属于哪一类的？”老师问。
学生想了想说：“应该属于近视眼类。”


玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“那你就具备了离婚的基本条件。”


爸爸：“汤姆，假如我象你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”


售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子!在我今天收到的
文物资料中，有一封拿破轮的亲笔信！”
“有意思，他都跟你说了些什么？”


"为什么迟到?"教官问.
"我没来及赶到就上课了."士兵答道.

有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有一道题目:如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了,情况只许抢出一副画,你会抢哪一副?"
结果在该报收到的成千上万份答案中,贝尔纳以最佳答案获得了该题的奖金.
他的回答是:"我抢离出口最近的那副画."


地理老师用手指指地图上的一个地方问:"这是什么地方?彼得?"
彼得站起来回答说:"是您的食指."

在上数学课的时候老师问同学们:"如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人
拆同一座房子需要多少时间呢?"
"这不可能,"一个男孩回答,"因为一座房子不能拆两次,老师."


有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门口按铃 想给妻子一个惊喜
妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公正好不在。


两个小偷偷了一头驴，卖掉后买了一台录音机。回家一放，怎么也不响。
遂骂道：“他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响."遂去退货.
营业员觉得很奇怪,新录音机怎会不响呢?于是一按键,录音机里传出谩骂声"
他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响."原来是小偷不懂,按错了键.
两人刚想溜,已被旁人抓了起来.


英国一牧师到法院起诉说，他遭到无理解雇。
法院不予受理，理由是，牧师的雇主是上帝，
不属本院及雇工法的管辖范围之内。


一大卡车，已然破烂不堪，却在公路上耀武扬威地猛冲。头上顶着一块牌子，上写：
”本车与其它车辆相撞十八次，十七胜一平。望其它车辆与本车相撞前三思而后行！“


亲爱的白人朋友，在我出生的时候，我是个黑人；当我长大了以后，我还是个
黑人；当我待在太阳底下的时候，我仍然是个黑人；当我生病的时候，我依然是个
黑人；就是我死了，我也始终是个黑人。但你，白人；当你出生时，你的皮肤是粉
红；当你长大了以后，你就成了白人；经过丈日晒以后，你的皮肤变成了栗色；当
你发怒时，你的肤色发红；当你冷时候，你的皮肤发紫；当你害怕时，你的面色发
青；当你病了的时候，你的面色蜡黄；当你死了的时候，你的面色如土.........
尽管如此，白人却把黑人叫做有色人种！


老师：有个农夫每天能得到五个鸡蛋，谁知道他
知道他一个星期得到多少蛋？
学生：他的母鸡星期天休息吗？


妇人：“是你跳下河去救我孩子的吗？”
青年：“是的，太太”
妇人：“那我孩子还有一只手套呢？”

1724年5月22日日全食后,一位候爵夫人与几位贵妇人同来巴黎天文台.她十分荒唐的好朋友,他会为你
们再表演一次日全食的."


某学生未来上课,第二天向老师交上家长的亲笔假条:
-------亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未上学,但我不知他说的是真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.


某人赴宴迟到了，急急忙忙入座后，一看烤猪就在
面前，大为高兴的说：“真好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，一看身旁一位胖胖的妇女对他怒目而是，
吃了一惊，连忙笑着解释：“我是说的那只拷好了的”


小学生进行军训，练习打靶时，兵兵打了十枪，可一枪也没打中。
教官：你是怎么搞的？
兵兵：我一心想俘虏敌人。


有一新兵在打靶时，十发子弹的前九发全部脱靶，教官在旁边生气地指着旁
边一堵矮墙说：
“你不要打了，用剩下的这颗子弹去那墙后面自杀吧！”
谁知该新兵真的走到墙后，随后传来了一声枪声。
教官吓坏了，赶紧跑了过去，看见新兵还站着，长长地出了一口气，问到：
“你干了什么？”
新兵说：
“实在对不起，我又没打中。”


　　妈妈外出回来发现小儿子自己煮了咖啡，“你在哪
儿找到的过滤器？”“我没用过滤器，妈妈，我用的是
苍蝇拍。”妈妈几乎要昏过去，儿子见状忙解释说：“
别担心，妈妈，我用的是旧苍蝇拍。”


　　一个青年人应聘去当一个议员的助手，议员给他的
回信说：“你的简历全是吹牛，尽是胡说，真真假假，
假假真真，不知道你下星期三能否来上班？”


　半夜两点，太太叫醒丈夫，“楼下有贼，你悄悄下
楼，别让他发觉你。”丈夫披衣服准备下楼，走到门口
听到妻子补充道：“回来时顺便给我捎杯牛奶。”


某君考研，上午答题基本上是白卷，肯定不及格了。就是说考上已不可能。
下午又至，看着考卷写不出来。监考问之：“你上午的考试既然肯定不及
格，下午何必再来？”
答：“重要的在于参与！”

老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由
命题。
德国人的文章题目是：〈大象的自我精神〉
法国人的文章题目是：〈大象的浪漫〉
俄国人的文章题目是：〈俄国的大象是世界上最伟大的大象〉

一个天文学家、物理学家和逻辑学家在路过苏格兰的边境时，看见了一只黑色的
绵羊。
天文学家说：“真奇怪，苏格兰的绵羊都是黑色的。”
物理学家说：“你应当这样说，苏格兰有一些黑色的绵羊。”
逻辑学家说：“正确的说法是，苏格兰至少有一个地方有至少一只黑色的绵羊。”




A君要了一碗西红柿面，遂开始等待。过了一会，小姐端出一碗面，A君瞟
了一眼，未与理会。良久，小姐不奈，大叫：“谁的西红柿面！”A君欣然
来取。忽然A君道：“这是西红柿面吗？怎么......一点红色都没有？”
小姐曰：“没有西红柿了！”



一对农民兄弟第一次进城(请打家不要多心!)
看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很奇怪,
---哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?
屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?
..当然不舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗!


　　　　老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心．．．
这一天，十五岁的女儿第一次″穿上″裙子参加宴会，老爸一看，
　不禁泪眼模糊，想不到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
　　　　宴会完毕後，女儿问：『爸爸，可不可以等等汤姆？』
　汤姆就是刚才一直陪著女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：
　『小女孩长大了，情窦初开哩！』有点感伤，便故意问女儿：『
　为什麽要等汤姆啊？』听她一本正经的回答：『刚才跳舞时，他
　一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！』


话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.


有一次我那个同学经过十字路口时, 她的摩托车熄火了, 因为路很小, 两
边的路边停车扣掉, 就只能让两部计程车大小的车子经过.
所以後面的车子都过不去, 那时她很紧张的一直要发动车子, 可是就是发不动.
後面有一台计程车等了很久很不耐烦就一直按喇叭, 计程车司机就走了下来...
我们看那计程车司机长的很高又很壮又很凶的样子, 我同学才160 左右,
我们就很替她担心这样..
司机走到身旁时她还在努力的发动车子, 这时那司机满脸怒容的样子, 这
时她抬头对那个司机说了一句话...
'这样好了, 你来帮我发动车子, 我来帮你按喇叭, 好不好?'



西餐厅□的一位客人叫来服务生，不高兴的对他说：「这是什麽牛排？吃起来硬得跟鞋底的
味道没有两样嘛！」
服务生吃惊的回答：「唔！这位先生，你以前□过鞋底的滋味？？」


一军舰快要出发了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵养的狗
跑上军舰，她便向附近的一位军官抱怨，为什么狗可以上军舰去和它的主人作
伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。军官微笑着回答道：“可是你要知道，
除了它的主人以外，舰上任何人都可以拍拍这只狗。"


一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了.
厂长十分生气,要求他们在全厂职工面前认错检讨.
小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,
"我确实是犯了一个不能忽视的严重错误..."
厂长听著,心中颇为满意.
"...我不该拱卒!"


道学先生一日嫁女。至晚间，焦躁异常，直在厅中踱步。
家人问曰：“今日先生大喜，何愁之有？”
道学先生怒曰：“你弗知也！小畜生此时正在那里放肆呢！”


某 农 民 企 业 家 从 小 过 惯 了 俭 朴 的 生 活。 由 于 经 济 搞 活 后 经 常
在 饭 场 流 连， 看 到 用 过 的 餐 巾 被 扔 掉， 深 感 痛 心， 于 是 以 后
每 次 将 餐 巾 收 集 回 家 备 用。 企 业 家 夫 人 也 善 于 持 家， 便 将 餐 巾
做 成 内 衣。 晚 上， 企 业 家 一 看。 上 身 写： 红 樱 桃， 欢 迎 品 尝。
下 身 写： 塞 外 风 光， 下 次 再 来.


组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效，因为惩罚只能使其知道
某件事不该做，却不知该做什么，他们举了这样一个例子：
有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，
然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以
后自觉地从窗户跳出去。



公安局的拘留所里新进了四个"顾客".
离讯问还有一天的光景,大家无聊地
坐在冷板凳上,默默无语.约莫一支烟
的功夫过去了,大块头儿首先忍不住了,
"TMD(国骂),垂头耷拉脑的有什么用?
既然进来了,就任倒霉吧,来,都说说
是怎么进来的?"
小个子白了他一眼,"唉...一年多了,
我'拾'的钱包数都数不清,从来没失过
手,没想到今儿个栽了."
胖子说"你那叫罪有应得!我就这一会,
原以为僻静,那老太太也追不上我,可
偏有个狗拿耗子多管闲事的家伙,唉
也怪我胖了点,跑得没他快"
大块头儿嘿嘿笑了笑"还是我过瘾,
那小子还敢跟我叫板?看丫挺的鼻青
脸肿的熊样,我那叫开心!"
.....
"喂,你是哪的?怎么进来的?"
三人一齐看着坐在角落里一直没说话
的年轻人.
年轻人瑟缩地说,
"我?我是......清华大学的......就
因为我用了一次......电炉."


某日某人去某食堂打饭, 因近日食欲不振, 想吃个素菜.
见白菜颜色尚好, 于是一指:"师傅您给打份白菜."
师傅笑道:"这不是白菜, 是鱼香肉片."
"那打个青笋吧."
"这叫滑溜肉片."
"那这个土豆?"
"抓炒肉片!"
"那个黑乎乎的面团....啊, 不,一定是叫焦溜肉片..."
"对不起, 这是抹布掉地上了."


一只黑狗站在凳子上敲打摆在桌面上的计算机，在他的旁边还有一只白狗，
白狗对黑狗说：“在INTERNET上，没有人知道你是一只狗。”


如果IBM生产烤面包机...
他们会做一个大号机器供人们烤一整夜面包，并宣布一个只需要
五到六个烤面包机的全球市场。
如果Microsoft生产烤面包机...
每当你想买一片面包，你必须买下一台烤面包机，虽然你不必一
定拿走它，但无论如何你要付钱。他们的新产品“烤面包机'95”
重达15000磅，需要可支持一个小城市的电力，占用你厨房95%的
空间，并宣称这是第一台可自动控制面包烘烤程度的烤面包机。
他们还将秘密讯问你其它用具是谁生产的，看来谁都不喜欢
Microsoft烤面包机，但因为许多面包只能用它们烘烤，所以人们
不得不买。

如果Apple生产烤面包机...
他们做的是与Microsoft相同的事，只不过提前5年而已。

如果Oracle生产烤面包机...
他们将声称他们的烤面包机可适用于任何品牌和样式的面包，但当
你拿回家时，你会发现烤面包机的机械还在研制中，而烤月型面包
的功能还得等三年才能具备，事实上你所需要的还是一场空。

如果Sun生产烤面包机...
面包会经常烧糊，但你会得到一个非常好的Java优惠。

DEC还在造烤面包机吗？...
他们的确在八十年代造过好的烤面包机，不是吗？

如果惠普生产烤面包机...
他们将生产背面光亮烤面包机，使你能烤得规范得面包。

如果Sony生产烤面包机...
他们会把产品命名为“烤面包机man”，大小会比面包片稍大一点，并
且可方便地挂在腰带上*


一个赌鬼在赌场上输得一干二净回家,
妻子气急败坏道：“你怎么不把我压上？”
“他们嫌你太老了”赌鬼道。

　　近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
　　我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
　　这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
　　这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
　　这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
　　还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
　　再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
　　还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百九十八人。
工作。这两个人就是你和我。
　　而你呢，又在电子邮件上浪费时间。


初中时某班主任姓李，外形颇似电视连续剧“乌龙山
缴匪记”中田大榜，于是私下里同学都叫他“田大榜”，
他也有所耳闻。
一日，一同学上课迟到，被其拦住问为何迟到，原因
说完，李准该生进教室，该生一时忘形，答：“谢谢田老
师。”满堂皆笑，李遂大怒，复将该生赶出教室。


上法律课时,教授向学生提问:"债权人和债务人有什么区别?"
一个学生站起来回答:"债权人的记忆力好,债务人的记忆力差."


一学生指着书上的"啥"字问老师:"老师,这念啥?"
"念*啥*."老师答.
"嗯?"学生期待地望着老师.
良久,不见老师回答,又问道:"老师,这念啥?"
"不是告诉 过你这念*啥*了吗?"老师责备地看了他一眼.
学生不敢再问了,低下头想:"唉,这个字究竟念啥呢?"


一个非常不用功的学生在毕业前对他的法语老师:
"谢谢您,老师,非常感谢您.如果您今后要我做什么
事,请尽管开口,千万别客气."
"好吧,请替我做件事."老师说,"你今后千万不要
告诉别人我曾教过你法语."


有人问美术大师毕加索,在他心目中美术界是否出现过奇迹.
"当然有."毕加索说,"列宾就是一个奇迹."
"这么说您真的崇拜列宾了?"
"那倒未必,我只是说,列宾一生只作过200幅画,
但现在世界上保存的列宾的作品远远超过这个数,这不是奇迹吗?"


一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉子叉死了这只发疯
的狗.狗的主人千了农夫,要他赔偿损失.
"您要是,"法官说,"把叉子倒过来,用没有齿的那头不就没事了吗?"
农夫:"那倒是.法官先生,要是狗倒着向我扑过来,我会那么做的."


一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见
钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."


有人请画家为自己画了一幅肖像,但事后却拒绝支付事先说好的5000元
报酬.他的理由是:"画的根本不是我."
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为"贼".那人知道了,万分恼火,他
向画家提出抗议.
"这事跟您有什么关系?"画家平静地说:"那幅画画得根本不是你!"


经过仔细的检查确信毛巾被已经把窗户捂的一丝不露，大家点起了蜡，
摆开了战局。昨天手不顺，被哥儿几个掏了不少，所以今天一熄灯我马上
动员大伙开局，决心要挽回损失，谁知今天的手气依旧，不禁心里暗叫晦
气，就在我输的天昏地暗的时候，手气忽然有了转机，一上手就是清一色
带一对东风，经过一番苦心经营终于作成了单叫瑶鸡的孔雀东南飞，几番
你来我往，又该我起牌，我拈过那张牌在手中一摸，顿觉心花怒放，正准
备大喝一声：“自摸！”，忽听到门被敲的山响，只听班主任在门口说：
你们几个混小子别不吭声，我知道你们干嘛呢，把门打开！“无奈，坐在
门口的老二过去把门打开，班主任一进来二话不说三下五除二就把麻将卷
了起来夹在腋下，一边往外走一边义正词严的说：”这么晚了还不去睡觉，
哼，下回再这样我就不客气了。“
大家颓废地爬到了床上，只剩下我伤心的坐在那里，看着手中那张瑶
鸡，唉，要是......
忽然，门再次被敲的山响，打开门一看，只见班主任怒气冲冲的站在
门口，门一开便冲了进来：“哪个臭小子藏了张瑶鸡，赶快给我拿出来！”


一 日 乘 公 车， 塞 了 足 有 一 个 钟 头。 偏 偏 那 日 饮 水 过 多，
一 时 间 内 急 不 已。
下 得 车 来， 急 寻 厕 所， 猛 抬 头 间， 见 一 巨 形 建 筑 物， 俊
伟 异 常， 豪 华 无 比， 上 书 N 大 字“TOILET”， 心 想， 这 个 可
比 河 南 路 哈 根 达 斯 旁 边 那 间 大 多 了， 肯 定 很 爽！
没 想 到， 走 近 定 睛 一 看， 竟 是“TO LET”（ 招 租） 两 字！
气 杀 我 也！


A君有点羊毛头,故大家皆以"羊毛"称之,某日某同学之男朋友来访,
当时大家都在打乒乓球,遂互相介绍.
至A君时,某同学思之良久,曰:"这位是yang同学"
众大笑.某同学之男友尚不解问:"姓杨有什么好笑的?"
众更加笑得无法收拾....


大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
　　“先生！你这只八哥也得付税金。”
　　“应该付多少啊？”
　　“活的五十美元，如果是标本就只要十五美元！”
　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
　　“大傻！千万别吝啬啊！”




一次去吃饭,在饭馆里等菜的时候,看见墙上贴了个
横幅,一下就明白了这家主人发家致富的秘诀了:
依法纳税---光荣偷税---漏税可耻


上 海 地 铁 里 有 一 则 标 语 比 较 搞 笑， 现 录 如 下：
跳 下 站 台－－ 进 入 隧 道－－－－ 危 险！！！
先 叫 人 跳 下 站 台， 进 入 隧 道， 最 后 再 大 叫“ 危 险” 也 没
用 了， 要 知 道， 站 台 足 有 两 米 高， 跳 下 去 再 想 爬 上 来 就
没 那 么 容 易 了。


某部长一日乘车外出，突然轿车于路上抛锚。汽车女司机下车道，“作为女士，
我不应该修车，可是，作为司机我必须修车”，说完便钻到车下去了。部长在车
里等了许久，推门下车，说道，做为部长， 我不应该修车， 可是作为男人我必须
修车。“说完，他也钻到车下去了。过了会儿，一位警察走过来，说“作为过路人，
你们的事我不应该管，可是作为警察，我必须提醒你们，你们的汽车早已被人偷走了”。


两个朋友在闲聊
“你小提琴拉得挺不错了吧？”
“啊，挺不错了，进步很大。你想想，我刚学的时候，
邻居听我练琴，一个星期就受不了，吓得搬走了。第二家
坚持听了一个月。如今这第三家，已经住满半年了!”


在公车上身旁坐了一位摩登淑女，
闻到她身上传来阵阵香水味时，开口问到：
“请问你擦的是什么牌子的香水？我想买瓶送我女朋友！”
她打量了我一番后道：
“我看你还是别买，免得一些无聊的人都借口跟她说话！*


A：我每次唱完一首歌，总有很多人鼓掌。
B：哼，这算什么，我唱一句就有人鼓掌。
A：哇，你唱的是什么？
B：“今天我请客！”


“狐狸这家伙可真狡猾！”打猎归来的丈夫对妻子说。
“发生了什么事？”妻子问。
“今天在林子里，明明是朝著一头狐狸开枪，可走近一看，地下躺著的是一条狗。”


有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告
又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应
呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”


丈夫每次出差，妻子都要送到火车站。
丈夫问：“为什么每次你都要送我。”
“我也说不好”，妻子说：“看着火车缓缓驶出车站，我心里才觉得踏实一些。”


小蛇问母亲"妈妈,我们有毒吗?"
"是的,亲爱的,"母亲微笑着反问"你为什么要问这个问题呢?"
"我刚才咬了自己的舌头."


某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他
同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗
？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说。


　　王来美国之前，到朋友处玩。中有老美曰：“我们美国人都跑到中国来了，
你们还去美国干什么？”　一中国学生答：“你们来的都是糟粕，我们过去的都是
精英。”老美一时语塞。


　　据说有两位北京记者到宁波采访，当地人介绍情况说：“我们宁波经济的发展，
一靠警察、二靠妓女。”记者相顾愕然。经过再三追问，对方仍旧说：“具体说
来，就是放宽警察，抓紧妓女。”经过书面交谈，后来才知道是“一靠政策，二靠
机遇。”


一位不懂西班牙语的旅游者来到了西班牙一家饭店，侍者马上送上菜单，
问：“你要点什么？”，他乱指一行说：“就这个”。
侍者一跳说：“这是我们总经理”*


小学生D平日学习毛毛糙糙令马教师伤透了脑筋，
一日马老师忍无可忍在D的作业本上写了一句批
语后将本子甩给D，并呵道：“拿回去给你爹妈
看看。”回家后D怯生生地将作业本递给他爹，
他爹一看，气不打一处来，大声骂道：“什么
狗屁老师，自己马大哈一个，还嫌我儿子。“
D探头一看自己的作业本，只见批语写道：“大马虎了。”


有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...
小姐:医生,我还没结婚耶...
医生: 那要告诉你男朋友,叫他要负责任.顺便也恭喜他..
小姐: 医生,我也没有男朋友耶....
医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了....


女郎: 你真的不介意我脸上的雀斑吗?
数学家: 亲爱的, 没关系! 我生来最喜欢跟小数点打交道.


「老李，今天下午你要不要用你的钓竿？」
「我怕要用。」
「那你一定不会去打网球，我的球拍坏了，你的就借给我用吧！」


今天我看见一个家伙欧打一个女人。」
「你有没有跑去阻止？」
「有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？」
「后来怎么样了？」
「后来我就不省人事，什么也不知道了。」


「昨晚我真的是死里逃生，好险！」
「究竟发生了什么事？」
「我半夜醒来，发现房里有样白色的东西，立刻从枕头底下取出手枪瞄准；
开灯之后，才发现原来是我的一件衬衫在作怪。」
「我倒看不出有多危险。」
「请你想想看，如果昨晚我忘记脱下那件衬衫，岂不就此送命？」


有位教授一直为失眠所苦，每晚都得靠安眠药入睡。某晚，这位教授
不知不觉中趴在桌上睡著了，而且睡的很熟。
这时，他家的女佣跑进书房，看见将授正在熟睡，十分著急：
「教授，教授，快醒来，你吃安眠药的时间过了。」


有两个穷美国人，整天只想赚钱却又苦无门道，走投无路之下只好决定印假
钞。两个人拼尽全力，铸出了一个铜版，端的是唯妙唯肖，几可乱真。
钞票终于印出来了，两个人看了看，发现纸张好，品质也好，内容更好；但
是却有极重大的缺失，就是他们印出来的是一张十五元的美钞！！
两个人想，那有十五元的美钞？可是他们也再也没真钱去刻别的铜版了，一
箱十五元美金的钞票根本无处可花，但不花又不甘心，而这种钱在城市里又绝对
没办法用，于是他们决定到印第安保留区去花。
到了保留区想先试试能不能用，两人看到路边有个卖雪茄的印第安老人，于
是过去问说雪茄怎么卖？
「一支一块。」老人闭著眼睛说。「那我买一根。」其中一人说。两人掏出
一张十五元的钞票交给老人，老人睁开眼睛看了看，把钞票收下。两人喜出望外
拿了雪茄说：「我们这是十五块的，你要找钱给我。」
只见老人看了看他们，又闭起眼睛来，摸出了两张七块钱的美钞交给两人，
两人当下吓得落荒而逃！！


从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家□悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
　　在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，于是他把村子□的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联：
　　　　　　　　天增日月人增寿　春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什么什么？天增日月人增寿，怎么可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎么改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心□好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。于是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎么改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生于是就拿起笔
刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
　　大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
　　　　　　　　春满乾坤爹满门


一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上...
走著走著突然发现一个茶壶...
甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来....
( 就像阿拉丁的那一只啦 )
精灵说 : 主人主人,你们把我救了出来,
我可以给你们一人一个愿望..
在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头,
抢著说 : 我要甲愿望的两倍..
精灵说 : 没问题 。 对著甲说 : 你要甚么愿望呢?
甲说 : 我希望我的身材是 38 24 38 。


　　一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一
下说：“对不起，这张是假钞。”
　　女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”


“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”


一个小职员神色沮丧地走进诊所，对医生
说：“我每夜都在做一个同样而奇怪的梦，梦见一个美丽的女人走进我房中上我的床。”
“哦，那你怎么做的？”
“我未做什么，只是推她出去。”
“你要我帮你做什么？”
“请你将我的手臂锯掉。”


甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。


某班上有三个很会睡的家伙, 班上就给他们的绰号, 睡神, 睡圣和睡霸..
某日, 三人决定比赛睡比久的, 从早自习开始..
睡到中午, 睡霸爬起来了, 知道输了, 就独自去吃便当了..
到了放学时, 睡圣爬起来了, 就自己走回家去了..
隔天早自习时, 只见睡神闭著眼, 暗骂: 靠!! 睡了那么久, 竟然还在早自习....


热闹的晚会上，一位女士正在引吭高歌，这时，一名来宾
转过来对另一名男子说*
“她的声音听起来太可怕了！你知道她是谁吗？”
“知道，她是我妻子”那人答道。
“真对不起！夫人的声音倒不错，主要是这首歌写的太糟
糕了，不晓得是出自哪一个人的手笔。”
“是我写的”
......


英语课上，老师在讲伊丽莎白女王的故事：她很爱动物，特别爱狗。
她最伤心时候当然是她的狗死掉了……
甲（踢了梦呓中的乙一脚）：哎，老师在问你啦……
乙（睡眼惺忪地）：……啥？啥？
甲：伊丽莎白什么时候最伤心啊？
乙：喔，……她的狗屎掉了嘛……为什么伤心啊？


我写了一封公开信，赞扬一位知名男作家，感谢他道出传统社会对女性不公的种种。
投稿前，遭外子拦截，他看完後，大呼小叫著：
「我的天啊！只因为他说尽了你们女人家的心事，你就要以身相许吗？代价未免
太大了吧！」
我一头雾水的重读一遍，看到最後一句，不禁羞红了脸。
原来，匆忙间我将「本文」写成「本人」，於是就成了：
「谨以『本人』献给ＸＸＸＸ。」


老两口有一子，甚欢喜。然，其子说话总是颠三倒四。忽一日，其子跑进
屋，大喊：不好啦，咱家的井掉进牛里了！
其父一听，气不打一处来：你再把话说倒了，看我不一门槛子把你踢脚外
面去！
其母见老头子真生气了，就过来劝：他爸别着急，那能一口井挖个锹呢？


有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不
在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明
我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。，于是丈夫
砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子
道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地
说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

医生：“我看过的病人，从没有说过我不好。”
女人：“死人根本不会开口。”

教授：“何谓“厚古薄今”？”
学生：“古代的女孩子考虑的是要穿上多少衣服；
而现代的女孩子是考虑要脱掉多少衣服。”



某人性懒惰，新年赋诗曰：“你来拜年你有礼,
我不回拜我无礼。我之无礼由你起，
算来还是你无礼。”


有人仿孟浩然的春晓五言诗“旧诗新作”：
春来不洗澡，夏日蚊子咬。
夜来巴掌声，不知死多少。


马来西亚的电力公司，在一个交通不便的乡村
供电后，派了一位调查员去访问该地的居民，
询问供电后他们有什么感想。一位老太太说:"非
常感谢你们，这几天我找火柴来点油灯，可以
不必摸黑了!"



当我们初中校长收到一盆仙人掌时，我问
他是不是他妻子送来的。他说是，并解释
说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送
来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他
听，那上面用很大的红字写着：“坐在上面。”


有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，
他正在诳百货公司，拥挤的人流中，突然有
一位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随既
大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”


小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了
半天之后，母亲终于答应:"好吧，你可以去."
她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”



“亲爱的，当我拥抱你时，感觉就象在天堂里。”
“而我却象在公共汽车里。”


今日帮人一忙,竟得一袋葡萄.美滋滋提到实验室,趁无其他人,
与大师姐狂吃起来.还剩五个时,大师姐突然良心发现,提着其中"最大"的
三个葡萄给侧对门的小师姐送去.敲门声响过,门儿微开.大师姐扬起那三
个葡萄道:"给!" 忽然发觉不对劲,小师姐一脸羞涩.于是望将过去,她老板
正襟威坐,正笑眯眯抬眼看来.


话说单身汉老李新居落成便兴致冲冲的搬入, 但刚建筑好的
房子搬入的住户尚不多, 住在六楼的老李第一晚睡的并不好, 不
知是因为太安静还是因为..... 总觉得阴阴的.
好不容易等到天亮, 出门去市场购物, 却听见菜贩旁有二位
妇人说著: ....那新建好的房子不太乾净! 有人听见完工的前一
晚, 一对工人夫妇吵架吵得厉害, 而似乎在女人的尖叫声中结束,
隔日工人迁出工地时, 只有见到那位先生一人离去, 而未见到他
的太太. 听别的工人说那位做丈夫的将他太太的□体, 分成好几
块, 藏在最高一层的墙中, 好让他太太的阴魂不能下楼!
老李在心中盘算著: ........最高一层...那不是...六楼!
想至此老李心中不禁打了个寒颤, 忘记自己是怎麽走回去的. 进
房後老李望著墙, 不知如何是好, 终於决定把墙凿开一探究竟.
敲著敲著...鼓起勇气低下头看:................不得了! 墙中
竟然藏著一只眼睛而且瞪著他!!! 老李紧张得决定:... 再低下
身看清楚! 这一次非同小可,眼睛变成嘴巴了!
并且张口对他说:
[隔壁的!你干嘛把墙打个洞!!!!]



这个故事是我亲身经历的...........
先说说我家的地理环境,因为我家是住在乡下,所以房子很少,大概两栋房子都至少距离
200m以上,而四周都是竹林,好吧!现在开始说故事吧!
大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认
识他所以也没去注意,结果傍晚时,老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就
是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人,因为距离大概
不超过十步,後来我晚上回来了,因为□体很快就被处理掉了,所以我并不知道,然後我
记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡
时,人是非常靠近气窗的,就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对著气窗,当时
看到的景象,让我整个人都僵掉了,因为我看到的是.....一个人头,(你们一定以为是那
位老人,但是他是一位年轻人)当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看著我,
然後他就开始对我笑.....并且说了一句话,他说:...........
......"哥.....你有没有吓一跳"



民谣曰：

到了北京才知道自己官小
到了深圳才知道自己钱少
到了东北才知道自己胆小
到了西北才知道自己酒量小
到了广州才知道自己胃口小
到了海南才知道自己身体不好
新编：
到了天津才知道自己笑话讲不好
到了上海才知道自己穿的过时了
到了湖南才知道自己辣的吃不了
到了四川才知道自己麻的受不了
到了山西才知道自己喝醋滋味了
到了山东才知道自己爽快有多好
到了新疆才知道石油真是不愁了
到了内蒙才知道大草原有多么好
到了西藏才知道空气真是缺不了
到了昆明才知道樱花不在日本了
到了贵州才知道天气啥叫不好了
到了武汉才知道自己讲话声小了
到了杭州才知道龙井真的味道了
到了无锡才知道锡山已经无锡了
到了苏州才知道自己住的太小了
到了南京才知道雨花石挖不到了
到了厦门才知道不向金门开炮了
到了柳州才知道棺材也是礼物了
到了北海才知道别墅空的太多了
到了茂名才知道狗肉真正味道了
到了香港才知道回归可是真的了
到了SZBBS才知道自己知识嫌少了


话说米国大总统柯灵顿到唐人街视察,突然看到有几个年轻人
正在墙上用喷笔写"Bill sucks"的巨幅涂鸦,遂命一保安前去
询问,看看自己到底哪里得罪了这些年轻人.
:"你们认为现在的美国很糟吗?"
答:"否"
问:"你们对美国的国际政策有异议吗?"
答:"否"
问:"你们对总统个人有看法吗?"
回答还是否.
保安只好直接问道:"那你们的标语是什么意思?"
答:"哦,难道你还没觉得MicroSoft已经令人厌倦了吗?"
保安:"...原来是Bill Gates sucks...你们不能写清楚一点儿吗?"
年轻人:"难道还有别的Bill?"


希特乐上台后，一个市民到警察局请求改一个名字。
警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因
可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫，臭脚。”
“是啊，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨，臭脚。”



　　读研究生时，要学一年的“资本论”。老师是教了一辈
子“资本论”的，靠着它评上副教授，分了一套三。所以，
特别认真，要大家字字吃透，有些警句要背熟。一次期末考
试，有道题要求引证“资本论”原文举例说明：有具体劳动
和抽象劳动，创造使用价值但没有价值（想一下大学政治经
济学），同学们全惨了，答不上。成绩下来了，有一位考上
了７０分，大家纳闷，他怎么答上的呢？他用了一段马克思
的话：“奸夫和淫妇互相提供重大服务，创造使用价值，但
不创造价值”（卡尔　马克思，“资本论”，第一集，上卷，
人民出版社。）

海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要
奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你准备拿什么来付钱？”




我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户




一天，人们看到这样一个告示：谁要是捕到
粉红色的斑马，即可获得几千万元的赏金。听到
这个消息后，各国人都兴高采烈，跃跃欲试。
英国人首先向非洲派出了探险队。
德国人直奔图书馆，要查一查这种斑马是否存在。
西班牙人说，赏金肯定是我们的了，大家狂欢祝贺吧。
意大利人捕到黑白色的斑马，然后动手把它涂成粉红色。
日本人在琢磨着如何买下这匹斑马。





一 位 年 过 花 甲 的 退 休 证 券 经 纪 人 因 大 出 血 休 克
被 送 进 医 院 抢 救, 又 是 打 针, 又 是 输 血, 病 情 恨 快 好
转, 血 压 迅 速 回 升. 一 旁 的 医 生 不 时 念 着 血 压 计 上
升 的 读 数:"50,60,70..."
当 念 到110 时, 只 见 病 人 突 然 坐 起 来 喊 道:" 抛 售!"


美国当年淘金热时，年青人背起背包、打起盘缠就
往西部开发.沿途有好多黑店坑他们－－打扑克赌钱
都有许多“本地规距”。一小伙子好不容易摸了四
张Ａ，一个劲儿下注，以为自己赢定了.谁知对方扔
出一张梅花六，说，且慢！我这一张“杀手牌”！
（记不清英文原名了，姑且随便起一名字。）小伙子
说，我这可是四张Ａ!手指指东墙一块木牌，只见上
面写着：“本地规距：杀手牌大于四张Ａ”。
又打了几盘，小伙子又一个劲下注。当庄家打出一手
大牌时，他啪地打出一张梅花六，嚷嚷“杀手牌”！　
庄家连连摇头，手指西墙上一块木牌。小伙子一看：
“杀手牌每晚只能用一次。”
小伙子就这样把钱全输光了。



有一位大学教授在物理考试出一条他认为很满意的考题：
“有条老问题：『有多少只小天使能在一跟绣花针的针头飞舞？』。
用以下的资料回答这问题：
每只小天使要有一个方圆和一颗金原子相同的圆
圈跳舞。针头是平面圆形，平面面绩等於十万颗
银原子的面绩。请清楚写明所有假设。”
考试後教授在改试卷时发现一位学生的作答，不得不给他满分
。这位仁兄的答案是：
“我假设这世上根本没有天使存在，所以答案是零。”



老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，
爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁
能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。*


一日我在一餐厅吃饭，对面走来一漂亮的姑娘，我顿时一口饭含在嘴里忘了吞下
去。那姑娘走到我面前，笑吟吟地问：“请问，这个位子有人坐吗？”我连忙把饭吞
下去，鸡啄米似地点头道：“没有，没有。呵呵。。。”那姑娘高兴地说：“没人坐，
那我就搬走啦。”


NASA征求一种供太空人使用的超现代化书写工具，必须能在真空
环境中使用，必要时能笔嘴朝上书写，还要几乎永远不需补充墨
水或油墨。费用多少，在所不计。
消息传出后，料想全世界天才都在大动脑子。后来，NASA收到一
个电报，是从德国打来的，上面只有几个字：“试过铅笔没有？”



列车驶入林区,紧急停车,因为前面铁轨被截去一段.
列宁走下车,看了看说,赶紧组织一个星期六义务劳动,把铁路修好..
斯大林同志皱了皱眉头,斩钉截铁地说,这是托派分子干的
赫鲁晓夫等不及了,说:"赶紧把后边的铁轨卸下接到前面,我们赶紧出发 ,
别让美国鬼又跑前边去了"
勃列日陧夫说:赶快找人抢修,同时在报纸上加紧宣传"列车正在飞快地行驶".
戈巴切夫则是把火车拆成了碎片,准备走到前面有铁轨的再拼起来.



老张夫妇和老杨夫妇一块吃饭。
饭后，张太太剥了一个桔子，果肉干枯，不好吃，张太太就对老张说：
“这个枯子，干干的，你帮我吃一半。”张先生很不高兴地说：
“你不要吃的才给我吃！”
过了一会儿，杨太太也发现桔子干枯无汁，味如嚼蜡，她也拿了一半
给自己的先生说：“你的这个枯子干干的，我帮你吃了一半，这一半你自己
吃。”老杨还没来得及张口，旁边的老张说对他的太太吼了起来：
“你看人家杨太太多体贴，哪象你！”




约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服
又脏又旧,头发乱蓬蓬的,满脸灰尘,她丈夫说:"我累了一天
回到家,见到的你竟是这样?"
他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的
话以后,赶忙回家,仔细地梳妆打扮起来,等丈夫回家.
史密斯先生回家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子
大吃一惊,随即气愤地吼道:"今天晚上,你要去干什么?!"



妻子:"喂,听说你们男人秃顶,是因为用脑过度,这种说法跟你可对不上号啊!"
丈夫:"是吗?听说女人不长胡子有两个原因,一是脸皮太厚,胡子扎不透,二是
因为整天喋喋不休,下巴运动过度,把胡子给抖掉了!你看这种说法和
你对得上号吗?"




某秀才将进京赶考,出发前做了一
个梦,梦中见到一棵草长在墙上,又见自
己带这斗笠站在屋檐下躲雨,还梦见自
己和小姨子一起睡在床上,不解其意,就
去其会圆梦的丈母娘家请她圆梦,可丈
母娘不在家,遇到了小姨子,小姨子自称
也会圆梦,就请她圆梦,小姨子想了想觉
得这三个梦都不是好兆头,就对秀才说:
"这第一个梦是说你根底太浅,第二个梦
是说你多此一举,第三个梦是说你今生
别想!"
秀才垂头丧气回去了,正好在路上
砰到了丈母娘,把这事根丈母娘说了,丈
母娘一听大喜,跟他说:"这三个梦都是好
兆头,第一个梦是说你高人一等,第二个
梦是说你要官(冠)上加官(冠),第三个梦
是说你终有翻身的时候."



三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.女服务员向他们要身份证,
因为当地的法律规定,只有对成年人才供应酒.其中两人马上拿出
身份证来,第三个人却因为还不到法定的喝酒年龄,摸了摸口袋,
无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下,服务员
对他笑了一笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:
"两瓶啤酒,外加一本连环画."




一天早上，JAMES发现他的车被人撞坏了。不过当他看到车上留着一张纸条时才
松了一口气。然后他发现纸条上写着：“在我写这张纸条时，有五十个人在看
着我。他们以为我在写我的名字，地址，驾照号和保险公司。其实我没有。”


在电梯上，我看到一个妇女进来后，按下了“2”和“4”。电梯在这两层楼停了，
可她没有下。于是我提醒她：“你错过你的楼层了。”她说：“我要去24层。”
“可你按下了‘2’和‘4’。”“哦，天哪！”她惊叫，“我在电脑上工作的太长了。”


一个CHICAGO的业务员从MIAMI给他的老板打电话。“我被困住了。”他说，“这
儿的火山爆发了。航班都停飞了。公共汽车都停了，公路毁坏了。我该怎么办？”
“从今天早晨开始你两个星期的休假。”


本杰明*富兰克林是联合俱乐部的总裁。温丝顿*邱吉尔，从前英国首相的孙子，
要来担任俱乐部的特邀演讲人，富兰克林要为他安排一个住处。他拨通了饭店的
电话预约房间，说道：“我要为温丝顿*邱吉尔安排一个房间。”
“哦，好吧，”服务员回答，“您是哪位？”
“本杰明*富兰克林”
服务员挂断了电话。


我刚刚做好了一张饼，正要把它晾在太阳下，忽然下雨了。我抓住饼跑，可是摔
倒了，我的饼正好掉在泥坑里。那天晚上，在我公公家里，我仍很不开心。他看
出了我的情绪，决定开始一次愉快的谈话。
“那么，”他说，“你做的饼怎么样了？”


一个妇女在购买里脊。“请给我一些里脊。”她说。
“好的，”屠夫说，并开始把肉切成条。“合适时请告诉我。”
一会，屠夫问：“可以吗？”
“再切一些。”
等几乎所有的肉都切成条时，妇女说：“停止！好了，我要这最后两块。”


在一个大国的一次会议上，一个成员，DOBRISKY同志站起来说：“领导同志，
我只想问三个问题。如果说我们是世界最大的工业国，我们的汽车哪去了？
如果说我们是世界最大的农业国，我们的面包哪去了？如果说我们是最大的
牧业国，我们的肉哪去了？”
主席盯着他，一会回答：“明早我会回答这些问题。”
在下周举行同样的会议时，一个同志站起来说：“我只有一个问题，我们的
DOBRISKY同志哪去了？”


"三八"妇女节之夜,丈夫请完客,妻子在厨房里洗着一大堆碗碟.
这时丈夫走了进来说道:"孩子他妈,今天是妇女节,休息一下吧"
妻子听了挺受感动的,在丈夫的脸上吻了一下.
丈夫接着说道:"留到明天早上再洗也不迟."


妻子抱怨家里没有电视机,电冰箱,丈夫花了所有的钱买了这两样回来,
妻子又对丈夫说道:"你看那冰箱里面空空的,你也得想想办法啊?"
丈夫听了一句话不说,走过去将电视机放到了冰箱里面.


妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:"亲爱的,
你好好学一下洗碗机的用法吧."
丈夫赶紧说道:"不了,我再也不想学了,学会了洗衣机的用法以
后,我的麻烦就够大的了."


丈夫:"你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉饭吃?他们又没给你做什么!"
妻子:"看到别人吃我做的饭不找岔子,真是一种享受."


一队夫妇急匆匆走进牙医诊所，夫人说：“大夫，能不能立即给拔牙，我们急着赶路，
不需要打麻药，立刻就把牙齿拔掉。”
牙医为夫人的勇敢精神所感动：“请问拔哪一颗牙齿。”
夫人回过头问：“老公，告诉他你要拔哪颗牙齿。”


一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
* 爷死（yes )
* 哥死（girls）
* 妹死（Mis* )
... ...
* 死光（school）


在 一 项 狼 犬 训 练 竞 赛 的 会 场 上 ， 进 行 的 评 审 项 目 是 服 从 性 的
评 分 。 在 每 条 狗 的 面 前 都 摆 了 一 条 香 肠 ， 参 赛 的 狗 听 到 主 人
的 命 令 才 能 吃 ， 抗 拒 诱 惑 最 久 的 分 数 越 高 。

结 果 评 审 最 後 给 了 其 中 一 支 狗 满 分 十 分 。 它 在 等 待 许 久 後 ，
一 直 看 不 到 主 人 下 达 允 许 它 吃 的 命 令 ， 最 後 它 起 身 把 其 他 狗
儿 面 前 仍 留 下 的 香 肠 一 口 气 全 部 吃 下 ， 接 著 又 乖 乖 的 回 到 原
来 的 位 置 待 命 。

评 审 们 一 致 满 意 的 举 起 满 分 十 分 的 牌 子 。


有个女人醋意很浓，而且猜疑成性，总怀疑自己丈夫在外边与别的女人鬼混。她告诉
丈夫，如果找到一点证据，就马上和他离婚。
没天晚上丈夫回来后，她的第一件事就是把他的衬衫脱下来，检查上边有没有口红印
接下来就是从他的西装一直翻到内衣，看看有没有女人的头发，最后还要用鼻子闻一
闻，有没有香水的味道。
过了好多天，她还是一无所获，可她的猜疑心理更强了。有一天晚上，她在进行完例
行的检查后，又把丈夫喊过来：“喂，你对我说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？”


妻子让丈夫给她买一顶时髦而昂贵的帽子，丈夫二话没说就给她买了回来。一位朋友看见
了，好心的说：“对于妻子的要求，不能什么都满足，那样会养成她的坏毛病。”
“这个道理太对了！”丈夫高兴的接受了朋友的劝告。
过了几天，妻子又让丈夫去买一顶更新样式的帽子，丈夫一口回绝了，并给她讲了一番道
理。妻子听了，也连连点头称是，最后她说：
“我并不是非要买那种帽子不可，只是隔壁的女人戴了这种帽子，我看了心里着急。现在
还有一个办法，咱们马上搬家吧！”
丈夫二话没说，立刻跑到商店为她买回了一顶新式帽子。这总比搬家便宜呀！


有个人要打电话，可是发现串线了，里边有两个女人在说话。
“我刚把饭作到锅里了，你在干什么？”一个女人问。
“我也是一样。”另一个女人答道。
她们两个也没什么正经事，就这样闲扯下去，那人实在等不及了，大叫一声：“我怎么闻
到一股饭烧糊的味道！”
话筒里传来两声女人的尖叫，串线立刻断了。


两位老年的女人头一回坐飞机。在起飞前她们两个到驾驶舱找到了机长，很恳切的说“先
生，飞行时请不要超过音速，因为在飞的过程中我们还要交谈。”


一个瞎子和旁人合伙买了只猪头，炖着吃。那人欺瞎子看不见，待肉
端上桌时专拣最肥的吃。瞎子也不示弱，挥着他那双削得尖尖的筷子
朝肉碗里乱捅，不料一下子扎着了正伸长脖子从碗中拣肉的那人的耳
朵，痛得他呲牙裂嘴地叫：
“耳朵，我的耳朵！”
瞎子不以为然地说：
“噫，既是合伙的，怎见得就是你的？”


新兵胡强刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问路边一
老汉，老汉指明道路。几日后小胡又接任务再去磨坊，偏他记性不好，
又在老地方迷了路，正巧又遇上上次的老汉，遂再问路。老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”


一日，我与朋友在饭店就餐，忽然，朋友指汤大惊：“苍蝇一只！”
服务员疾至而又不屑：“别管它，烫死活该！”


　“对不起，我来晚了，”疲惫不堪的雇员跟老板说：“我的岳母和我们一起住，今
天早晨她在洗手间里滑倒了，昏了过去，爬在洗涤槽上。”“上帝！”老板叫道。“那
你怎么办的？”
“一开始我束手无策，后来我是在浴盆里刮的脸。”


某翁到医院看病，医生说：“不要紧，打几支青霉素就好了。不过，打青霉素
之前要行先做一下皮试。”老翁道：“做皮试干什么？”医生说：“害怕有反
应。”某翁顿时火冒三丈：“老子革命几十年，打几支青霉素谁敢反映？”


有个妇人从恶梦中醒来大嚷大叫，把丈夫吵醒了。丈夫问她怎么回事，她说
她梦见一群做丈夫的被人拍卖，其中一个卖了一万美元，也有价值数千万的。
这时，她的丈夫睡意全消了，急忙问：“象我这样的丈夫卖多少钱？”
妻子说：“正是为了这点我才叫的。他们把象你这样的丈夫一捆一捆的卖，
一块钱一捆。”


　　两个小孩在一口井边争论谁的爸爸本事大，一个说：“我爸爸的一块表掉进井里，
十年后捞上来，表仍在走。”
“那算什么”，另一个说：“我爸爸掉进井里，十年后救上来，他仍然红光满面，谈笑如初。”
“那你爸爸十年间在井下干什么？”第一个好奇的问。
“我爸爸在井下给你爸爸的表上发条呢。”


一位妇产科医生刚开业，朋友问他接生的业绩如何？
医生回答：“还可以吧！虽然婴儿死了！婴儿的母亲也死了！
但总算救活了婴儿的父亲！！！”


一天中午，老刘在路上碰巧遇上了老邓，连忙招呼，并随手从口袋里掏出一角钱
来，交给老邓:
“老邓，前天借了你的一角钱，拖到今天才还给你。”
“算了！一角钱，还啥！”
“要还！要还！”老刘硬是把一角钱塞到老邓的手中。
老邓只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，待我回家后，把这帐圈掉！”


一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”


“你是为什么进大牢的？”
“因为伤风感冒。”
“伤风感冒怎么会坐牢呢？”
“很简单，我打了个喷嚏，守夜的就醒了。”



“世事都是当局者迷，旁观者清。”
“未必。魔术师玩魔术时，正是当局者清，旁观者迷。”


有个农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方
法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就能够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”


妻子将饭菜端到桌子上,对丈夫说:"亲爱的,你慢慢地一口一口地品尝
我给你做的佳肴吧."
过了一会儿,传来丈夫的一声惨叫,妻子赶忙跑到丈夫面前,过了好一会儿
才从丈夫的嘴巴里面掏出一根针来,然后很舒心地叹了一口气:"终于找到这根
掉到菜里的小针了."


一位先生在酒吧里喝了一杯酒,结帐的时候,女招待仔细地看了一下
付的钱,沉下脸来说道:"先生,这钱是假的!"
那位先生抬起头来,漫不经心地说道:"难道你们卖的酒是真的?"


玛丽问男友:"你为什么买人造花给我?我喜欢鲜花."
"亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!"


朵朵最不爱吃蔬菜,她的小脸蛋苍白苍白的,妈妈看了心疼.
一天,妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜.对朵朵说:"吃点菠菜吧,
会给你的脸蛋添点颜色的."
朵朵撅起小嘴,不高兴地说:"妈妈,我才不吃波菜呢,谁稀罕绿脸蛋."


我和一位朋友参观博物馆,在古代武器陈列室,我向他解释各种
武器,说得头头是道.
"这是古代攻城用的."我指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它
靠在城墙上,就给纷纷爬上去攻城."
这时候,博物馆的一位管理员走过来,"对不起,这件不是陈列品,这是
木匠临时胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的."


足球赛以后,汽车流水般开出停车场.最后一辆车子里只有一个
小伙子,这时一个漂亮的女郎上前问他进不进城.他连声说进城,还把
车门打开,请她上车.女郎转身叫等在附近的五个男的:"快上车,我说我
会替你们找到车子的,不是吗?"


老卢向女友求婚,被拒绝了,心中难过极了,叹气道:
"罢了!我今生别想结婚了."
"你何必这样悲观呢?"女友不胜怜悯地说,"大丈夫
何患无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒绝你啊!"
"当然罗,"老卢还是不胜感叹,"可是连你都不要我,
这世上还有谁肯要我呢?"


有位滴酒不沾的古怪老太太破天荒地尝了一口啤酒."奇怪!"
她疑惑地抬起头,喃喃地说,"这味儿和我老头子二十年来喝的药一个味道."


严冬的时候,少女告诉他的心上人,要等他有一千元钱的积蓄时才嫁给他.
春暧花开时,她问他的积蓄有多少.
"哎!只有三十三块!"
她羞涩地叹了口气说:"我看也差不多了."


某旅馆以服务周到著称.客人如果要求在早晨唤醒他,
旅馆不用刺耳的电话铃声叫他,而是派一位音调悦耳的女
待送早餐到他的房间去.
有一天早晨,女侍送早餐到客人的房间,正好电话铃声
响了起来.客人睡眼惺松地说:"请你接一下电话."
"他还在睡觉呢,我叫他起来."女侍告诉对方说.可这回
惹了一些麻烦,因为打电话的是客人的太太.


一位作家向同事说道:"最近我的读者比过去增加了一倍"
他的同事说道:"是吗?哦,这是因为你娶了一位太太."


旅馆大厅里,一个登徒子向一位漂亮的少妇搭讪,少妇不答腔.
他恼羞成怒,挖苦道:"对不起,我还以为你是我妈妈呢!"
"怎么可能呢?少妇回敬道,"我是结了婚的."


一次口角后,夫妇两人坐在公共汽车上,互不交谈.
公共汽车经过牧场时,丈夫指着一群肥猪问:"是你的亲戚吧?"
"是我的姻亲!"妻子答道.


一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“ 100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的多最
多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“ 也是您，先生。”


半夜3点电话铃响了。“是洗浴中心吗？”电话那头问。
“这不是洗浴中心，笨蛋，这是私人隹宅！”男主人睡得正香，
禁不隹破口大骂。
“那你为什么只穿裤衩来接电话？”


一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人
看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原
来都是白兰地的功劳！”
“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。”


办公室主任对车队队长发出指示:
“给局长开车的那个司机必须换掉！”
队长十分吃惊：“为什么？他干的挺好的。”
“他的肚子太大，每一次客人们总
是先跟他握手，然后才跟局长握手！”


农夫一日从城中归来，大发感慨，曰:
吾想不到写写东西也收入不菲。 良久，
心生一计，急呼犬子于前，令速写文章，
儿才上一年级，搜肠刮肚，写得零碎文章
交与父，父寻思许久，问:何处稿费最优。
子欣然于信封上写--中国人民银行收。


一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝，美金，西
装，汽车，足够享用几年的。小孙子问：
“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大(手提电话)？”
“他晚上给你打电话你不害怕？”
“那……那……那就算了……”


我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时 ，
总听他在不停的嘟囔 ：我要起个日本名字，可起什么
好听呢？........ 我很烦他，一日中午，阳光明媚 ，
屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找
什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个
日本名字，可起什么好呢？”怒火燃烧的我抬头刚想
讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋
洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！
招 苍 (蝇)一 狼！
没想到他嘿嘿一笑,认真的说，“对 ！！好名字-----
朝仓一郎 ！谢谢，谢谢你！！”
我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑！


-----“我被解雇了。”
-----“为什么？”
-----“我市本赛季进球最多的球员。”
-----“那还解雇你？？”
-----“我是守门员。”


某君有个爱好-------抱书蹲坑。其友为其测时，具体如下：
（1）： 拿一份日报入厕须25分钟而返；
（2）： 带一本杂志进去要35分钟才归；
（3）： 一日，此君又入厕，腰夹一物匆匆然。友拦之观物，
脸大变，可知此物何也？〈〈红楼梦〉〉！！！


汤姆：你没有遇到这么一种人，只要他稍微触动一
下你，就会使你毛骨悚然，浑然颤抖？
约翰：有的，牙科医生。


经理去见程序设计大师，告诉他一套新的应用程序系统的设计要求，然后
问道：“如果我给你五个程序员，要多久才能设计好这个系统？”
大师很快回答：“一年。”
“但是我们需要尽快使用这个系统！如果我给你十个程序员，那要多久？
”经理说。
大师皱眉说：“这要两年。”
“但如果我给你一百个程序员呢？”
大师耸耸肩：“这个系统根本就做不出来了。*


我小的时候脸上长满了雀斑,连蚊子都要找半天才能找到块地方叮我.


我一同学，小时候脸上满是青春豆，
于是，得一外号：
包公


外出住店。室内两床相接，晚来同室胖子鼾声如雷，忽如牛鸣，
忽如电铃，忽如吞馄饨，忽如吮面条，彻夜难眠，其苦难当！次日
友人教我：“可用足踹彼床，使之苏醒，汝即睡可矣！”晚如所教，
候鼾起即踹之，谁知等之通宵竟不呼。晨起视之，乃已换一瘦子宿
客，不亦快哉！

青年时，于街头见一好友背立，即用双手捂其眼，那人挣扎笑呼：
“谁啊？别开玩笑！”听口音，知有误，非熟人也！双手又松不得，
继捂之推之，至一热闹商店，松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已
松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已淹入人群，不亦快哉！


甲：老弟，你每天忙忙碌碌干些什么？
乙：找哥儿们聊聊呗！
甲：哎呀，你不怕浪费青春？
乙：不怕，我们在研究几何。
甲：啊！是平面几何，还是解析几何？
乙：不，对酒当歌，人生几何？


　　夜深人静，女工小王上夜班回家，经过一条胡同，猛一回头，见有一个非常高大
的男子紧紧地跟着她。
　　小王紧张极了。她急中生智扑到一家微亮灯光的房门前，大声喊：“妈，开门呀，
我回来了！”
　　只见那男子拿出一串钥匙奇怪地对小王说：“这是我家，怎么会有你妈呢？”


　　　　甲：我最近总喜欢去小梅家串门。
　　　　乙：那你一定是喜欢上她了。
　　　　甲：不，因为她家有两台电脑。


工作一天回家时，我把车泊在一家咖啡馆门前，坐在一边与我兄弟聊天。
这时一个女人推着一辆满装甜瓜的四轮车经过。她推得歪歪斜斜的，手推车
终于失控，撞在我的轿车上，甜瓜滚落了一地。
我轿车门被撞凹进去了一大块，可我还是先去帮助那女人把滚落在人行
道上的甜瓜一一捡回到手推车上。谁想车刚一装好，那位夫人就急着要走：
“谢谢你，小姐。可我得赶紧走了，否则这轿车的主人回来就麻烦了！”


话说某电影公司正拍摄一部花费钜资的大制作，需要一个新人来担任重要的
　角色，不少人怀著希望来试镜。
　　　　这一天，导演　愁眉苦脸的　　　　　
　　　　制作问：『导演，怎麽了？演员的条件都不好吗？』
　　　　导演：『找到了一个！脸长得像刘德华；动作像成龙；气质像周润发　　　。』
　　　　制作：『哇！那一定会红啊！太好了　　　。』
　　　　导演垂头丧气的：『是老板拜托我一定要用的，说是他的女儿　　。』


某厂厂长在和外商谈判。谈话中，外商鼻子
发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子发
痒，也跟着打了个喷嚏，厂长不高兴地对翻
译说：“这不用翻译，我们听得懂。”


舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园!”


　　有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送进医院，他在
痛苦挣扎中还不断叫喊道：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　“当然有用！”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、
买房子，又靠什么送女儿去上大学？”


　　坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到冰
冷的河水里，要知道，你会被冻死的！”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子
不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

　　大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻
子终于提醒丈夫说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
　　丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”　（宋　翔）

　　抽象派画家新婚。有人问他太太：“新婚家庭生活感觉怎样？”
　　“太妙了！我烧菜，他画画。然后我猜他画的是什么，他猜我烧的是什么。”


　　老师：同学们，你们当中谁能一连串说出起床之前做的六件事？
　　小胖：我说，六件事是：睁眼睛，打哈欠，揉眼睛，看手表，大
　　　　　喊几声：“爸爸妈妈该起床了”，然后我又进入了梦乡。



适逢期末考试，教室人满为患，在众学子发奋苦读时，寂静的教室
突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断而猝然摔倒在地，俄而，一
男音从桌下飘然：“唉，学习的压力太大了！”

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门的一生流涕不已，欲
关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：“天冷大风，请走后门！”然后关上
门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门留下“反腐倡廉，严禁走后门”两
排大字后关门。及师至，前后门徘徊，进退两难。



墨绿

绿,
暗绿,
岸是绿,
岸是透绿,
岸整是透绿,
岸整是透春绿. （俺真是头蠢驴）

泥能读懂这首诗吗?


某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，
特地到她办公室向她道贺。
主任说∶「恭喜，恭喜。」
她回答∶「谢谢，全赖主任栽培。」






小洋:你的一生就像蝴蝶一样..
小鱼:真的??绚烂又美丽吗??
小洋:不..是完全变态..



一位居住於高雄的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心
跌至窗外的垃圾桶中，此时正好小鱼经过，看见这一
名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气∶
”美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年就扔了，真可惜．．”

近日听到两个有关民航的笑话:
1. CAAC是中国民航的英文缩写, 有人感叹其服务质量, 戏称:
CAAC即China Airline Always Cancel.
2. 民航学院近年从其他大学招收本科学生以提高素质, 按专业
分为: 大学本科改航空管理简称大改航, 大学本科改驾驶简称大
改驾, 一属地勤, 一属空勤, 待遇明显不同; 有人戏称: 这叫改航的不如改驾的。


某日,市长携夫人琼经过建筑工地.一个头戴安全帽的建筑
工人冲着琼喊道:"嗨!琼,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!"
回去的路上,市长揶揄道:"你嫁给我是你幸运,不然你就是
建筑工人的妻子了."
琼反唇相讥:"应该庆幸的是你追到了我,否则,市长就是他的!"


一天, 一位公司的老板钻进他自己的房车之后, 发现换了
一位新的司机. 于是他问道:
" 你叫什么名字?"
" 我叫 Charles, 先生."
" 对不起, 我从不对我的雇员直呼其名." 老板说, "请问
你姓什么?"
" 我的姓叫 Darling, 先生. "
" 哦......... 开车吧, Charles."


有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球][fuck you]....."



某市治安不好,一对夫妇外出度假前,把贵重银器收了起来.为了不让兼职的女工担心,便在
厨房里给她留了张条:"阿兰,我们把银器藏了起来."
那对夫妇度假归来,发现擦得锃亮的银器又被放到了老地方,下面还压着一张纸条:"我找到了."



女主人听到铃声,出去开门.站在门口的是一位女孩,还有她刚会走路的小弟弟.
小女孩穿着妈妈的旧衣服,还戴着一顶大帽子.弟弟戴着爸爸的礼帽,帽子在头上
乱转;穿着哥哥的上衣,衣服一直脱到地上.
"我是布朗太太,"小女孩一本正经地说:"这是我丈夫,布朗先生,我们专程来看你."
开门的太太就和他们假戏真作.当下就请这对夫妇进来用茶.孩子们坐了下来,女主人
立即到厨房去弄一些甜饼,汽水之类的东东.回到客厅,看见来客已向大门走去.
"这样快就走了?"女主人说,"我还以为你们能够在舍下用茶呢."
小女孩勉强笑了一下."谢谢,我们还有事呢,"她客客气气地说,"布朗先生刚刚撒了尿,
裤子湿了."



同学学车归来,讲了个故事:海淀车管所有个胖考官,特爱睡觉,
一次天特别热时路考,第一个考生一上车没多久考官就打起了
呼噜,那个考生也不敢乱动,就一直朝前开,在路上转开了,过了
一阵子,那个考官摇摇头醒了,问司机:你是第几个了?那考生
也胆大:我是最后一个.考官一听,啊,最后一个啦,行了,全过了!



小爱琴问妈妈：”我是从哪儿来的？”
“你是我在垃圾箱里捡来的。”妈妈逗她说。
一会儿，妈妈见小爱琴蹲在家门口的垃圾箱前翻找什么。妈妈问她：“你在干什么？”
妈妈，我想找个弟弟或妹妹出来和我作伴。”:p



话说mike同志也没什么其他嗜好，就是喜欢喝两盅。这不，这次，又因为
多喝了几两，把根老板出差的大事给耽误了。老板一怒之下，将mike叫到自己
的办公室，愤愤地递给mike一张纸条，上写四个大字：“７９５４”。mike当
时只怨自己小学数学学得不好，就是不能理解。与mike同在一个机房的yaya见
了，就在那张纸上画了一个“蝉”，然后让mike交给老板。果然，老板见了，
也就不再批评mike。
mike为此对yaya感激万分。可是好景不长，过不多久，mike这一毛病又犯
了，结果又耽误了一次出差。老板怒发冲冠，狠狠地将mike叫到自己的办公室，
将那张纸又交给了mike。
mike一看，只见“蝉”的后面多了一条白烟。mike又一次大惑不解，于是再
去请教yaya。yaya一看，就明白了，对mike说：“先是，老板说你'吃酒误事'，
你说'知了'，结果毛病再犯，老板说你'知了个屁！'”



劫机一:
一架中国国内班次的客机在乘客用餐之际, 一乘客突然站起, 手上拿著用餐的刀
叉, 朝空服人员而来, 空服人员一见, 立刻告知机长, 机长立刻将机头朝向台湾
, 而空服人员亦对该乘客云, 他们会遵循他的意愿飞往台湾。只听那乘客言:
我只是要向你换一副较乾净的餐具, 想不到还要到台湾才能换, 早知如此, 我就不换了!!


劫机二:
在一大陆民航机上, 一乘客因贪图方便, 将鞋子脱下, 谁知道惹得舱内臭味四溢, 机长立即
将机头朝台湾飞, 同时请空服人员告知该乘客, 只要他将鞋子穿上,一切好商量!!


劫机三:
一空服人员神色慌张地进入机长室, 机长立即将机头朝台湾飞, 而且要该空服人
员去安抚元凶, 只见该空服人员云: 我没办法, 那是一只蟑螂!!


结论:
听说中共当局计画将轰炸机的外壳加装成民航机的形状!!
便於解放台湾!!


<劫机一>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
劫机犯：小姐，今天是北一女校庆，．．．．．，知道了吗！？
　空服员：没问题，我请机长载你去。
　劫机犯：谢谢你！


<劫机二>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
（在某个大路航空公司飞机上）
　　　台湾客：小姐，我的钱在厦门被抢了，我没钱回台湾
空服员：No problem !


<劫机三>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
近来大陆民航机被劫频繁,台湾的监狱中也是人满为患...尤以劫机犯最多
某日大家闲聊,谈到劫机的过程与心得
某甲 : 我拿了把枪,就成功了 !
某乙 : 我拿了把水果刀,就把飞机给劫了! 嘻..!
某丙 : 我最省事了,拿块肥皂插了根电线,就顺利来台湾了! 喝喝喝!
某丁 : 我最倒霉了,我又不是要劫机,我只是内急想上厕所,跑错了房间
不小心跑到驾驶舱,结果驾驶员回头一看,也没看清楚就大喊
" 哇,黑星手枪....别杀我..台湾 台湾..."
就这样我糊里糊涂的就被关进来了...呜～～～～


<结论>

提供: popie@cis_nctu (曙光女神)

大陆某家航空公司在报纸上登广告：
　　　即日起，每周两班次附赠到台湾免费吃便当、参观桃园机场，一张票
　　　两份享受，好处多多，欢迎搭乘。
　　　急徵：每周两名″第三驾驶员″。
　 待遇：台湾十年以上免钱三餐，成为反共英雄，上报纸。
　　　条件：自备水果（飞机上有刀，让您吃完了再上）
　　　　　　无经验可，有不良前科者尤佳。


北京一老同志苦思冥想，决定这十来天内向党组交一份1997.71元的党费，以表达心情。
找到久违的党组办，领导热情接待了他，并赞扬了他的行动，遂后通知出纳收钱，五分钟后，
出纳告知该同志这些年共欠党费2500元，须补缴502.29元，如此打击，老同志当场晕倒。


有一对情人在公园幽会，只听见女孩的声音：
“啊，请不要吻我....”
“啊，请不要吻....”
“啊，请不要....”
“啊，请不....”
“啊，请....”
“啊，....”


强盗的儿子参加考试回来。
他对他爸爸说：
“老爸你别担心，他们问了我四个小时，可我什么都没说。”


电视里，心情烦闷的主人公正一根一根的吸烟，看电视的奶奶
在一旁不愿意了：“少吸点吧，电视都快让你熏坏了！”


[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结
果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]


一次在车站候车室遇到一对男女，他们抱着一小孩，旁边有人
搭讪说：“这小孩好漂亮，真象他爸！”。
女的一听，满脸不高兴，原来那男的不是孩子他爸。
当然，如果那人说“真象他妈”，结果又会如何呢？
“难道不象他爸？”那女的气愤地说。


某日深夜, 排骨突然腹内剧痛, 混身冒汗, 体温失常, 不由大为惊恐, 连忙起身,
狂翻电话薄, 好容易找到一家XX诊所, 赶快打过去, 报上病情, 要求出诊.
医生倒也真有职业道德, 答应一挂电话立即赶来.
五分钟后, 门铃大响, 排骨冲过去将门打开, 只见一个人一走进来, 二话不说,
拿出听诊器, 顺手抓住排骨养的那只黑猫, 就听了起来.
排骨一呆, 嚷道: 病的又不是它.....
医生闻言, 将黑猫一放, 又一把抓住排骨的白猫......
排骨怒道: 我病了, 你抓我的猫干什么?!
医生愣了一下, 恍然道: 噢. 我还以为是它们打来的电话呢. 你病了, 找我们兽医
干什么?......


早晨，一位年轻女家庭教师来到主人家。母亲对小儿子说：
“托穆，愣着干什么？还不去吻吻你的老师。”
小儿子随即回答道：“妈妈，我可不敢。昨天，爸爸去吻
她，让她狠狠地打了一个耳光。”


一对夫妇正在瓷器店挑选器，忽然店主悄悄把丈夫
拉到一边，低语道：“小伙子，买那套最名贵的吧，那
么华美的瓷器，以后你们家客人走了，你妻子肯定不会
放心叫你洗碗的。。”


从前有个女孩子追我，我拒绝了。
结果我后悔了好几年。
后来又有个女孩子追我，我答应了。
结果我到现在还后悔。


我的初恋的女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次擦眼镜片是什么时候？”
．．．．．．
我的第二个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次洗脸是什么时候？”
．．．．．．
我的第三个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
她忽然笑了，“老实人，你的眼睛好小哟！”


今天小猪猪很高兴地上网四处乱逛。突然，大叫一声：
“我也要弄一个这样的征婚启事！”
我跑过去一看，忍不住大乐，原来屏幕上显示：
HTTP/1.0 404 找不到对象


一和尚偷妇,为女夫追逐,既跳墙,复倒坠。见地下有光头印，遂捏拳印指痕在上面作
冠子状，曰：“不怕道士不来承认！”


奸夫闻女夫归，急欲潜遁，妇令之静卧在床。夫至问：“床上何人？”
妻答曰：“快莫作声，隔壁的王大爷被老娘赶了出来，躲避在此。”
夫笑曰：“这老乌龟，老婆值得恁怕？”


一妇人最馋，说话总不离吃物。一日天将降大雪，男人使之到外面看下雪否。妇人一看，
说：“外面飞飞扬扬，落下一天重箩白面。”
不多时，又使之看下了多厚，妇人看曰：“有薄饼那么厚。”
不多时，又使之看，说：“有蒸饼那么厚。”
男人大怒，正在烤火，拿火筷就打。妇人泣曰：“我说的是好话，也犯不着拿铁麻花打
我，打的嘴就象发面包子一样。”


同学某君，浙江舟山人，性朴实憨厚。初，大连军训，因其
队列动作姿态之故，同学皆唤其为老甲鱼。所谓三人成虎，此君
推托不得，唯默认耳。然尚问：“何谓甲鱼？”皆不答。
越寒假，此君忽坚辞老甲鱼之号。每唤此号，其必愤然以对。
问其故，答曰，假期中已游上海自然博物馆矣。


如果把操作系统比作汽车……
MS－DOS： 上车之后你得记住把钥匙放哪儿了。
Windows： 小巧的汽车后面拖着一趟重载火车。
Macintosh System 7： 想去商店吗？它会带你去教堂。
UNIX： 只需输入“GREP STORE”它就能以200英里/小时的速度带你
去理发店。
OS/2： 加满6000加仑汽油后在摩托车的护送下开始长途跋涉，但在
半路上以汽车爆炸结束。
OS/400：关上车门就别想出来了，你只能眼巴巴看着别人在商店里
打包小包地抢购。

并购风潮

本报讯 梵蒂冈消息 今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与
梵蒂冈罗马教堂联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，
罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事
业部资深副总裁，同时 Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples
将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5年至10年
里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft 与天主教的合并将有助于使
宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network, 人们第一次可以联机宣誓，联入
宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕－－完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由
用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，即开发出
一套可以扩充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口
支持单一宗教。


我正在考虑要改变一下我的发型，有一天我在杂志上看到一则染发剂的广告，旁边是一
位非常漂亮的模特——这样的发型正是我想要的！我于是跑去问我的丈夫：“你觉得这
样的发型配上一张略带皱纹的脸效果如何？”
他看了看那张图片，把它弄皱，然后又展平看了一遍：“很好！”他说：“根本不影响
效果。”


一旅行者在吃人部落地带探险，在密林中发现一餐厅，
价目表上赫然写着：红烧商人 70元，烤传教士 90元，
干煸水手 85元，油炸医生 100 元，清蒸政客 300元，
他问为什么政客的价格那么贵，老板说：“你知道要把
政客肚子里的脏东西清理干净有多费事吗？”


今天看到一则小说，有两句觉着好就写出来与大家共享：
男人有钱就变坏
女人变坏就有钱


中文老师好色，常有绯闻。一日讲课：
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
下有一同学接曰：
妻吾妻以及人之妻。


叔父赴小侄儿生日宴会,送给他一只挂表作礼物.别的小孩看到
都很羡慕,可是後来那只表却停了.
小侄儿连忙的把挂表的背壳打开检查里面的零件.他决心找出
发生故障的原因......
终於他找到了: 发现了一只死臭虫.
于是他去找叔父把表还给他:
它已经不能用了,机师已经死了.


两个久未见的老朋友在大街上相遇。其中一个撑着一个拐杖，
另一个就问了：“发生了什么事？”
“半年前被车给撞了。”
“这么严重？现在还没好吗？”
“好是好了，现在医院搞创收，给我定做了檀木拐杖，包金
嵌玉，上面还有一个小钻石，为这医疗费花了好几万元，你说我
能不天天把他带在身边吗？”


查户口的: 有人在吗? ( in English )
小孩: 就我在家
查户口的: ok, 小朋友, 告诉我what's name of ur father ?
小孩: his name is Happy.
查户口的: oh...and what's ur mother's ?
小孩: Smile.
查户口的: o...wait ....r u joking ?
小孩: no...that's my sister...i m Kidding.


某实验室:
A:「糟糕啦！我的硬碟中毒了，资料全毁了啦！
奇怪，会不会是中 "十三号星期五" ？可是
那天明明是十四号星期六啊？」
B:「啊！我知道了大概是那支病毒是美国来的，
所以有 "时差" ！」


　　　某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可获免费赠送一幅当地的地图。
　　　一天下午，有个外地人把车驶进油站，他买了二十五块的汽油，就伸手要
　免费地图。
　　　服务员故作惊奇地对他说∶『你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去
　的地方我指给你看就行了。』


　　大学新鲜人主修会计学时选了一个特别难及格的课程。上课後他发现他们
那一排只有他一个人记笔记，觉得很奇怪。
　　上了一星期课，他问身旁一个同学何以没人在课堂上做笔记。那位同学回
答说∶『我们没有必要写；上学期我们都修过这门课。』


两名妇人在闲话家常...
甲:「你的儿子数学程度如何 」
乙:「他是数一数二的。」
甲:「我儿子也是数一数二,但数到三就不行了。」
乙:「......。」


李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,
正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明
最向著自己了,因此就问小明: 如果爸爸妈妈吵架了,
你会站在哪一边?
小明想了想,说: 站旁边.


今天我在食堂的时候,看到一个女生看了我一下,然后就笑得用手捂着嘴走了.
我在礼貌性地回笑了一下以后,就开始发闷,我相信我绝对不认识她.回到寝室以后,
一坐下来,才恍然大悟,原来我的裤子的拉链坏了.


有人想让普希金出洋相，当着众人问他：
“我与太阳有何相同之处？”
普希金立即回答：
“无论是看太阳还是看你，人们都不能不皱眉头。”


美国陆军医院有一个妇女来检查,军医让她把衣服脱光以后,盖上白布,这时电话
铃响了,医生接了电话以后就走了.过了一会儿,来了一个医生,他揭开白布看了一会
儿,一声不吭地就走了,又过了一会儿,又来了一个医生,也是揭开白布看了一会儿就走
了,又过了几分钟,又来了一个医生,揭开白布看了一会儿,摇着头准备要走,这个妇女
这时实在忍不着了,对他大叫:"医生,你什么时候才能给我检查?"这个医生摇摇头说:
"我不是医生,我只知道交十块钱给那个看门的,我就可以穿着医生的衣服来看你."


这是一个近日在科大老师中流行的笑话:
黄山路上的步瑞祺hotel原来在早上供应自助餐,只要交上十块钱就可以随便吃,
科大的一位老师知道以后,进去吃了两次,然后步瑞祺早上就再也不开了.


昨天下午开班会,老师点名,就小猪没到,老师很是气愤地说:"小猪是怎么回事,
这么重要的会议也不来."我站起来对老师说:"老师,小猪他是不知道今天有这个会议
的."老师很是奇怪,问道:"你怎么知道他不知道呢?"
我说:"今天上午我问他.'你知道今天下午在3教的204有班会吗?'他回答说不知道."


Tony: 『 现 在 的 女 明 星 可 真 大 牌 　 请 她 签 个 名 也 不 肯 』
Mery: 『 不 会 吧 ! 你 要 她 签 在 那 里 呢 ? 』
Tony: 『 结 婚 证 书 上 呀 ! 』
Mery: 『 @#%&*.... 』


小黄和朋友去看赛马，小黄道：“马真是可爱的动物，它和狗一样
是人类最好的朋友。”
“甚么？你说甚么？”
“我说‘马和狗一样，是人类最好的朋友。’”
“别再说这种糊涂话了。”朋友道：“谁喜欢回家一进门，就有一
　匹马扑到怀里？


女儿下岗以后开了一间烟杂货店，戒烟数月的父亲乘机又抽上了。
母亲深为不满，父亲说：“你这个人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽，
别人会说：’连他爸都不抽，那烟没准是假冒货。’:Pp


健康教学课上，老师正在讲人的各种行为所消耗的能量：“接一次吻可以消耗
四十五卡路里的热量。”
一位男生站起来大声说：“有哪位小姐想要减肥？！”


一个英国教授在黑板上写下这些字，
"女人没有她的男人是野蛮人"并教导学生正确的
读法。
男人写的是："女人，没有她的男人，是野蛮
人。"
女人写的是：女人：没有她，男人是野蛮人。"


威士忌与孩子之间有很大的不同。威士忌是越陈越香。
不要逃避。我已经想出了一个革新孩童心理的方法。
它叫做鞭策学!
面对事实吧!有些孩子就像番茄酱瓶子，不打不动。
基本上，我从没对我的小孩动过一根手指，我用整只手，
效果比较好。
我总是想著多花点时间陪孩子。然後我这麽做了。
典型的美国家庭中你会教狗说话而叫小孩闭嘴。


迪克和珍正热情地抱在一起，忽然珍听到一辆车子驶入她家地车道。
『喔，我的天啊!』她叫道，『我老公回来了!』
『糟糕!』迪克匆忙地穿上衣服叫道，『後门在那儿?』 『我们没有後门!』
『我知道了，你打算在那儿弄个後门呢?』


一位关心儿子的老爸对於念大学的儿子成绩每况愈下
一直想不透，因此他拜访了学院的院长，想了解问题
到底出在那里。
总是爱甩外交手腕的院长回答说：『先生，我有好消
息和坏消息要告诉你。坏消息是令郎乃是校内闻名的
同性恋者，他成天追著足球队和篮球队的男孩子。』
『我的天啊，太可怕了!』
『但好消息是他刚被选为欢迎球队返校游行的皇后。


在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，『妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳?』
『亲爱的，当然不可以，水太深了。』 『可是爸爸不是在游泳吗?』
『你爸爸有保险啊，甜心。』


一个农夫正在漆他茅房内的墙壁，
一不小心由坐椅上滑了一跤，跌落
到下面的茅坑内。
『失火了!失火了!失火了!』他叫道。
不久消防车赶来了，一位消防员问道，
『那里失火了?』
『事实上并没有失火，』农夫说：
『但要是我喊"大便!大便!大便!』你们会来吗?


从前有三个犯人在地牢里等待枪决。
枪手来把第一个人犯带出去。
当他靠著墙壁时，其他两个犯人可以
听到他们的谈话。第一个人犯尖叫著
『疯狗，疯狗。』
当枪手四处观望找狗时，人犯跳墙逃跑了。
他们进来带第二个人犯出去。
当他们正瞄准要开枪时，
那名人犯尖叫著说『地震，地震』
而当枪手们忙著检视四周时，他也跳墙逃跑了。
第三个人犯认为他能做的比前二个更好。
他被带到墙壁前当他听到他们说
『预备，瞄准..』
他大声喊著『失火了(开枪)，失火了(开枪)』
*Fire:失火但也是开枪的意思。


上 星期我的朋友从纽约打电话来， 他有像有什麽新鲜事...
喔！几天前一个早上，他正起床准备要去上班(大约是早上七点钟左右) ，
忽然在三楼的窗外看到非常惊讶的的事，一只猩猩睡在树上！
他眼睛差点"脱窗"，急忙的拿起话筒打电话给警察，却被笑还以为我朋友
喝太多了；所以他就打给动物园，接电话的人非所以他就打给动物园，
逃走的猩猩有消息了！他告诉我的朋友说在十分钟内派的人就会到达！
果然一阵"ㄐ...."的刹车声......我朋友穿上睡袍到了楼下，那个抓
猩猩的人自我介绍後， 他说他的搭档受了伤 (不知为何受伤)
？？？ 他要求我朋友帮忙， 他拿出了四样工具，
梯子一个
手铐一个
猎枪一支
猎犬一只(训□专门用来咬动物或坏人的重要部位)
他开始解释每一件工具的功用；
『首先， 我会用梯子爬上树上把猩猩摇下来.... 等到猩猩
掉下来的时後，那只ATTACK DOG会去咬它的"私处"，那猩猩会用
双手掌去保护它的重要部位...你就用手铐铐住它，知道了吗？』
我朋友说：『YES， 他知道了！』
就在那个人正用梯子爬上树上时 我朋友大声的说：『等一下！』
『那猎枪要作什麽？』
那人道：『喔！ 如果是我不小心，从树上掉下来，请你用那只枪射那只
attack dog。』


小明一直很喜欢一个女生,有一天....
他看到那位女生上了公车,於是便急忙的尾随她上了公车
由於暗恋多时,於是他准备了一张已经写好的一首宋代诗人
写的情诗送给她........
当她准备下公车时,他就立即把那张纸条塞到她的书包里,
那时她已经注意到,正当她拿出来时她说了一句....
同学你的国文小抄掉了.......


　　　　一日上课，老师又再那儿唬了......
　　　 师:"在我的人生字典里,没有失败这两个字....."
　　　　突然，底下传来羞怯的声音，
　　　　生：＂老师，我的借你，......＂
　　　　师：＂......＂


记得高中主义课时,老师曾说了他的一个亲身经历!
在每堂主义课时,老师照历都会作个简单的小考.有个学生,每次都在老师念答案时
才把答案写上,然後打上一百分交卷.在经过几次的观察後,老师终於忍无可忍的告
诉该科小老师说:你去警告那位同学,如果她再作弊,我就直接送到训导处!
之後老师回到办公室,询问其他老师有关那位同学的情形.原来她只有主义才会作弊.
其他老师说:如果满清还在的话,她现在就是格格了,孙中山先生推翻满清,是他们满
洲人的耻辱,她将10月10日视之为国耻日,所以她怎麽会愿意去念主义呢?


我是个很迷糊的人,常常做出一些糗事
在进别人寝室之前都要先敲一敲门才有礼貌
今天我串了很多门子,敲了很多门,接著回到自己寝室又急急忙忙要出去
只见我出门前很有礼貌的站在房间里,敲了门,说:有人在吗?然後才把门打开走出去
害我室友愣在那里很久,然後才笑得肚子痛

因为不常回家,我的零用钱都是从提款机里拿的,
今天我发现零用钱没有了,到福利社去买电话卡想打电话回家,
居然跑去跟老板说:
老板,买一张 ----"提款卡"!

记者问俄克技荷马大学足球教练布得·W，
认为足球对体育锻炼有什么贡献。“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有?”吃惊的记者问，“你能说得详细一点吗?”
“当然，”布得说，“我认为足球是22个需
要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”

一美元
[ 美] 杰. 奎恩

一位犹太人走进银行贷款部，大摸大样地坐了下来。
“请问先生，您有什么事情需要我们效劳吗?" 经理一边小
心翼翼询问，边打量看来人的穿着：名贵的西服，高档的皮
鞋，昂贵的手表，还有镶宝石的领带夹子…
“我想借点钱。”
“您想借多少?"
“1美元。”
“只借1美元?"经理惊讶得张大了嘴巴。“难道他在试探
我们的工作质量和服务效率?
于是便装出高兴的样子说：“只要有担保，无论借多少，都可以。”
“好吧，”犹太人由豪华皮包里取出一大堆股票，国债及其
它债券放在经理的办公桌上，“这些做担保可以吗?"
经理清点了一下：“先生，总共50万美元，足够了。不过
先生，您真的只借1美元吗?"
“是的."犹太人面无表情。
“好吧，年息6% ，一年后归还，我们就把这些股票和证券还给您……”
“谢谢！”犹太富豪办理完手续，起身离去。
一直冷眼旁观的银行行长从后面追了上去，“我是这家银行
的行长，我实在弄不懂，您拥有50万美元的证券，怎么只借1美元呢?"
“既然您如此热情，我不妨把实情告诉您，我是到这儿办件
事的，可这些票证放在身上不太安全，而几家金库的保险箱租金又太
昂贵了。所以嘛，就把它们以担保形式存放在贵行，而这最多也
不过交6美分的利息……”


骄傲的女儿

带3岁的女儿散步，她总爱问东问西的。有一次，她拉着
我的衣角，忽然大叫“爸爸你看，那儿有个老爷爷在卖钱
哪！”我顺着她指的方向望过去，原来是一位老人在乞讨，在
地面前有一个纸盒，盒里放着不少“示范用”的钱。
一夫，女儿跟邻居小孩黎黎争吵，谁也不服输。黎黎说：
“我们家玩具比你家多！＂小女针锋相对：“我们家房子比你家
大！”黎黎又说：“我家妈妈比你家多！”（她称保姆为“妈
妈”）我可怜的小女儿想了半天，才一字一顿他说：“我妈上比
你妈胖！＂


有一个推销员，他以能够卖出任何东西而出名。他已经
给牙医卖过一支牙刷。给面包师卖过一个面包，给瞎子卖过
一台电视机，但他的朋友对他说：“只有卖给驼鹿一个防毒
面具，你才算是一个优秀的推销员。”
于是，这位推销员不远千里来到了北方，那里是一片只
有驼鹿居住的森林，“您好！”他对遇到的第一只驼鹿
说，“您一定需要一个防毒面具。”“这里的空气这样清
新，我要它干什么！”驼鹿说，“现在每个人都有一个防
毒面具．”“真遗憾，可我并不需要．”“您稍候，”推销
员说，“您已经需要一个了上，”说着他便开始在鸵鹿居
住的林地中央建造一座工厂。“你真是发疯了！”他的朋友
说。“不然。我只是想卖给铃驼鹿一个防毒面具。”当工厂建
成后，许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而出，不久驼鹿便来
到推销员处对他说：“现在我需要一个防毒面具了。”“这
正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好
东西啊！”推销员兴奋他说。“别的驼鹿现在也需要防毒面
具，你还有吗？“你真走运，我还有成千上万个。”
“可是你的工厂里生产什么呢？＂驼鹿好奇地问。“防毒
面具。”推销员兴奋而又简洁地回答。


小丽和安克是多年的好朋友.每天晚上她关了店门后,总是来到安克家做饭,
洗刷完了再回去.就这样过了三十年,有一天晚上她说:"安克,我们该结婚了."
"唉,小丽,"安克叹息道,"谁会要我们呢?"


孙子：爷爷，今后你一定要练习写简化字
爷爷：为什么？
孙子：冬冬的爷爷帮他做作业，因写繁体字被老师发现了


“梅达太太，您是怎么知道您丈夫对你不好呢？”一位离婚律师问他的当事人。
“律师先生，一件事情就足以证明，他不是我女儿的亲生父亲”


某国征集志愿兵，征兵广告上写着：“请参加伞兵吧，从飞机上跳下来远比过马
路危险少的多。”
有人看了广告，在广告下面写道：“我很想参加伞兵，可是，伞兵征兵办公室在
马路对面。”


“为什么你收到的家信又是一张白纸？”一位年轻士兵问他的战友。
“是这样，入伍前我和妻子塔马吵了一架，至今我们还是互不讲话。”战友解释道。


一天，马克吐温在朋友家做客，他的朋友总是迭迭不休于自己的水果
是怎么的、昂贵，“单就这一颗葡萄就直一金币”，他说。马克吐温
吃了一颗后大声说道：“味道太好了，再来五块金币。""


　　甲：“昨夜小魏在电视屏幕上出现，虽然我收看过这档节目，没有把他认出来，还是
　　　　后来他家里人告诉我，我才知道……”
　　乙：“不管怎样说，总归是出风头了！但奇怪的是你怎么会人不出他！”
　　甲：“不，就算你也收看过这档节目，你也肯定认不出是他，因为他没有面孔……”
　　乙：“怎么回事？”
　　甲：“他在《案件聚焦》里出现－－面孔“马赛克化”了……”


　　从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，
还特意教给他几句话：
“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
　　 如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
　 如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
　 如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”


　　中学某班夏季到海边出游，男孩儿们闷头捡贝壳，女孩儿们穿着泳装在沙滩
上悠然漫步。一男老师看到这情景，感慨到：“我们那时候女孩儿就没这麽开放。”
另一老师道：“一样，只不过当时你在捡贝壳罢了。”


南非哈布拉《星期日邮报》上刊载的一则广告可谓简而不明：“莫可维
西动物园，每逢周三、周六下午四点三十分表演喂鳄鱼，欢迎带孩子来。”


一少女骑车上街，撞了一位男士
男人愤怒地说：“你会不会骑车？”
少女答道：
“不告诉你”


　　深夜，两个强盗撬开成衣店的门，大肆抢劫，把一包包的衣服往外搬。
　　“你来瞧！”一个强盗突然说。
　　“什么事？”另一个强盗吃了一惊，以为有警察来了。
　　“你看，像这么一件普通的衣服也敢标价３０００元，这才是真正的抢劫呢！”


　　　　妈妈教育汤姆要有礼貌，见了长胡子的要叫爷爷，正巧有一只猫
　　走过来，汤姆大喊：“有个长尾巴的爷爷！”


　　　　两个老汉都怕老婆。这一天王老汉对赵老汉说：“我老婆近来越来越
　　厉害了，晚上还要我给她端马桶。”
　　　　赵老汉把袖子一挽，大为不平地说：“这事也太那个了，要是我……”
　　　　话没说完，赵老汉的老婆突然在屋里开口了：“要是你，怎么着？”
　　　　赵老汉舌头一转：“要是我，头三天就把马桶准备好了。”


　　　　丈夫出其不意地回来了。他看见桌子上的雪茄烟头，大吃一惊：
　　“哼，这雪茄是从哪里来的？”但妻子不做声。“我再问你一声，这
　　是最后一次，这雪茄一从哪里来的？”
　　　　衣柜里有个声音回答：“是从哈瓦那来的嘛，你这个白痴！”


　　　　啤酒馆里，杰克和一位推销员在争论：“我敢打赌，用一百法郎，你肯定
　　不能一口气喝下十二杯啤酒。”
　　　　推销员想了想，一言未发出了酒馆。十分钟后，他回来应战了。
　　　　眼看着推销员一口气喝完十二杯啤酒，杰克惊叹道：“你真海量啊！”
　　　　推销员诚实地回答：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒
　　馆，在那里预先喝了一遍。”

　　　　一个罪犯的妻子要求狱吏能给他丈夫一份稍微轻松些的工作。
　　　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
　　　　“但是，他白天什么活都没干啊。”狱吏回答。
　　　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞。”


男孩正走在路上, 一只青蛙将他叫住, 对他说:"如果你吻我, 我
就能变成美丽的公主."男孩听后, 弯下身, 把青蛙捡起来, 放进口袋里.
青蛙又开口了:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就和你共处一个星期."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
于是青蛙叫起来:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就让你为所欲为."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
最后青蛙问道:"为什么?我告诉过你我是一位美丽的公主, 会与你
共度一个星期并让你为所欲为. 你为什么还不愿吻我?"
男孩说道:"我是一个程序员. 我没时间交GF, 但拥有一只会说话的
青蛙简直太酷了."


　　约克逊太太正在接电话。
　　警官：“喂，太太，我们发现了一具男尸，很可能
就是您丈夫，请您说出您丈夫有什么可以辨认的特征。”
　　约克逊太太先是一声尖叫。接着又说：“他的特征
是吃饭慢，走路也慢，还有就是经常放屁。”


话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天...............
小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....)
小明:没啊!我想的和你一样啊~~
突然,啪.......
小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂,
小兰:你这个色狼.
小明:.....?????


　　经纪人对剧作家说
　　『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』
　　剧作家说∶『先讲好消息吧。』
　　经纪人∶『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』
　　剧作家说∶『好极了，那坏消息呢？』
　　经纪人∶『派拉蒙是我家的那条狗。』


甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什么问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那么多.


无聊男子找你搭讪时，你要如何应对付呢...........
他说∶我知道如何让女人快乐。
你说∶我的快乐就是你离我远一点。
他说∶我要把自己献给你。
你说∶抱歉，我一向不接受廉价的礼物。
他说∶你头发的颜色真是美。
你说∶谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到。
他说∶你看起来像个梦。
你说∶那就快回去睡觉。
他说∶我可以感觉到你要我。
你说∶没错，我要你马上滚。
他说∶我愿意为你做任何事情。
你说∶那就从你的银行帐户开始吧。
他说∶我可以和你跳最後一支舞吗?
你说∶你不是才刚跳过。
他说∶你家还是我家?
你说∶都有。你回你家，我回我家。
他说∶这个位置是空的吗?
你说∶对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。
他说∶身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何?
你说∶身为酒吧里最大的骗子感觉又如何?
他说∶我好像曾在某个地方看过你?
你说：这正是我不再去那儿的原因.


　一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
　总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
　行:效果显著!
　总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
　行:当然!小CASE..
　行:首先,要在HE5编辑好文章..
　总:观念正确
　行:再存档在磁片上..
　总:再来呢?
　行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
　买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
　总:......


芬兰从前有个傻子村，住了一群傻子。一日，傻子们决定盖座房。于是便热火朝天干
起来。笨归笨，但不乏热情。不久，房子快完工了。不过有人发现屋里太黑。原来傻
子们忘了在墙上开窗。有个傻子想出个高招，建议用口袋从外边把光运进屋，再用口
袋把黑暗从屋里运出去。一袋两用，工效还可提高一倍。
说干就干。接下来一星期里，村里人从早到晚，马不停蹄地把光从外边运进来，把黑
暗运出去。奇怪的是这招不灵，屋里依旧黑暗如常。大伙儿都很纳闷。
这时傻子们看见邻村的高人马丁先生路过。大伙儿想起来马先生是有求必助的人，就
一起向前请教。马丁乐于相助，拿起一把斧头，把木墙劈开一孔。傻子们见到光原来
是这样进来的，都恍然大悟，遂大喜，人人操起斧子，一拥而上，顷刻间劈去整面墙
壁。接下来再劈第二面墙。等劈到第三面墙时，房子轰然垮地，成为一堆废木。

girl: 你为什么不刮胡子，长这么长？
boy: 有什么关系，又不会掉下来！


vicent: 这段时间在背破gre单词，记忆现在降低到0了:(((
一心二用: vicent.....阿拉介绍泥一个方法
vicent: 不行不行，我这全部是破的乱码。。
vicent: 哦？
一心二用: to increase 记忆力.....
vicent: 如何背？
一心二用: 找一个大口袋....
vicent: 等下。。电话。。
一心二用: 酱紫（这样子）背起来比较方便....
一心二用: 又方便又不容易掉出来.....


一天,真理骑着毛驴去找谬误,想让他尽快放弃他的信念,路上,他
碰到一个人,于是便一同走. 走了一会儿,真理问这个人:"你是谁呀?"
"我是谬误,那你是谁呢?" "我是真理" 于是两人便都不说话.
又过了一会儿,谬误对真理说:"按照你的信念,你应当骑驴走, 我
只能在地上走,对吗?"
"不,我们轮换着骑毛驴,一人一个小时."说着,真理从驴背上跳了
下来,谬误骑了上去. 一小时后,真理说:"好啦,时间到了,该让我骑了."
谬误不干,说:"不行,我还要骑."
"怎么,这毛驴是我的,你难道想霸占了去?"
"我并不想霸占,不过,我们遇到第一个时,我们可以让他评判评判 ."
很快,他们遇到个教书匠.
"先生,您说,是让真理走遍天下呢,还是让谬误走遍天下?"
教书匠愣了愣:"当然,应该让真理走遍天下." "哈哈,"谬误
回过头来,对真理说,"你看,这位先生的评判已经有
了,现在,您就去走遍天下吧,想怎么走就怎么走."说着,他把缰绳一拉
,骑着毛驴跑走了.


听 说 秘 书 有 两 种......
一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "Good morning, sir."
另 一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "It's morning, sir."


一日,一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的...
哈哈哈......」


老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他
发现後连忙想换一张一元钞票。
「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」


一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突
然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问∶
我的汤浮著一只苍蝇，这是什么意思？
侍者回答∶我可不知道，要不要请个算
命的来看一下？


甲∶哪一种媳妇比较容易与婆婆和睦相处？
乙∶请不起佣人带孩子的。


母∶想当年相亲时，我就是吃了你老爸请的一顿饭结果......
女∶怎么样？
母∶到今天为止，我怕不止做了一吨饭给他吃了！


甲女∶我家孩子经常弄坏电器，
幸好当老子的会修理。
乙女∶我家孩子也常弄坏电器，
也幸好当老子的会修理。
甲女∶你先生也会修电器？
乙女∶不，他会修理孩子。


甲女∶听说你们公司最近要徵董事长秘书，我想去试试，
可否帮忙打听一下面试官是哪一位，好使媚功！
乙女∶依惯例都是董事长夫人。


甲∶据说学插花的女人多半晚婚。
乙∶那当然，因为他们知道鲜花
不可插在牛粪上。


甲∶你明天有几堂课？
乙∶看我睡到几点。


有人问卓别林∶依你之见，那种发色的女人对
丈夫最忠诚？是金色，黑色，还是棕色？
卓别林脱口说∶白发的女人。


流浪汉又来行乞，老太太道∶快过年了，也许
这条旧牛仔裤会对你有用。
流浪汉∶谢谢你，老太太。
老太太∶不过这里有个破洞，最好把它补起来
流浪汉∶即然这样，那么我过多半个小时再来拿好了。


甲∶我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更
半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门玲。
乙∶的碓可恶。你有没有报警？
甲∶没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。


小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林∶最近生意做得不太好吧？
小吴∶连你也感觉到经济不景气了。
小林∶不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。


工头对新工人说∶你做事慢，走路
慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？
新工人说∶有，我累得快。


向来泼辣的小美即将出阁。小美的父亲诚挚地
对准女婿说∶你要......
准女婿不等小美的父亲说完便接腔∶您放心
，我一定会好好照顾她的。
小美的父亲说∶不，我是说你要好好照顾自己。


甲女∶我的未婚夫常骄傲地对朋友说，他是
全世界最幸福的男人，因为不久之後，他就要
和全世界最美丽的女人结婚了。
乙女∶真是岂有此理，他都跟你订婚了，还
想移情别恋娶别人！


甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全
被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？
甲∶今天早上我像那栋大楼的四周围满了一
群专门研究飞碟的科家。


班长对战士说：
“你太没有礼貌了！见到我居然不敬礼，罚你向我敬２０个礼！”
连长听到了，于是对班长说：
“我同意你对战士的处罚，不过，按照纪律条令，当战士向你敬礼时，你必须还礼。”

老师刚刚打了个比喻,说孩子是祖国的小树,花朵,
然后他又讲计划生育.
他问学生,"如果不实行计划生育,那么将会怎样?"
学生同声回答:"将会绿化祖国!"


一个富翁爱上了歌星,于是雇佣私家侦探去查她的身世.
没过多长时间,侦探交来一份调查报告:这位年轻歌星出身于世家.
她的身誉极佳,过去可谓豪无瑕癖.她有许多在社会上有地位的朋友.但
最进有一人格有问题的富翁在追求她,这是她唯一遭人议论之处.


二教二楼男厕的小隔间有一扇门上被一位仁兄用毛笔大书四字,曰:
闭门思过
令人不禁莞尔.


小明在一篇题目为---"参观动物园"的作文上写著:
"动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物.
动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的
几个人在那儿驻足.猩猩区前总是有较多的人在那
儿围观,因为人们在那儿较有归属感...... "

爸爸带着五岁的儿子去欣赏小提琴演奏会，小孩听了半天，实在
不耐烦了，问：“爸爸，那个人到底要多久才能把那个盒子锯开？”


这是我同学悲惨的打工经验.
话说他为了体验劳动阶级的真谛,特地到工厂当作业员
工作性质就是:站在输送带旁,把不良产品挑出丢到一边
在认真完成一天的工作之後,他很满意的回家了.
到了晚餐时间,家人为了体谅他的辛劳,特地装了一大碗饭给他
结果他拿了碗,二话不说的就往後一丢....


－我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
－我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
－我知道了，你想当一名公共汽车售票员。


有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”


一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，
而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。
他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，
然后将此书又寄回给那位朋友。


耶稣在天堂：耶稣和他的父亲

耶稣走在一群天堂的当选者中间，眼光落在一个男子的身上，
“这个男人很象约瑟夫，我尘世的爸爸。我敢肯定就是他”。
耶稣走近那个男人：
“喂，你生前是干木工活儿的吗？”
“是的”那个男人回答。
“还有，你是不是有一个儿子，上天赋予了他超人的能力？”
“是的”男人回答
“你儿子的手上和脚上是否有些钉子？”
“是的，你该不会是.....”
耶稣向他张开双臂：
“爸爸！”

“匹诺曹!”


我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病---手臂不能伸直.我很惊讶,
不明缘由.
另一哥们解释:“他呀,一天到晚，上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;
回家搓麻四小时,手臂弯曲不已;
吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;
要命的是骑车来回掌握方向,手臂还是弯曲不已... ...唉”



某厂工人与厂办秘书的谈话：
－－厂长看戏怎么总是坐前排？
－－那叫带领群众。
－－可看电影他怎么又坐在中间了？
－－那是深入群众。
－－来了客人，餐桌上为什么总有我们厂长？
－－那是代表群众。
－－可他天天坐办公室里，车间从不见他身影，又怎么讲？
－－傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！




有一个秃头的人，最忌讳别人说“秃”字，但凡
有人破他的忌，必然有火爆场面出现。
一天晚上他去厕所倒夜壶，夜壶甚满，口又小，
他倒得又急，于是夜壶发出“突、突、突....”的声
音，秃头大怒，“你也敢说我秃！”愤然将夜壶扔进
粪池，结果夜壶在池中下沉，又发出“卜突、卜突”
的声音。秃头顿时后悔，
“哎呀！你早说'不秃'，我就不扔你了嘛....”




年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头
猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动
地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们
陪审团的两倍呀！”


有一个人到菜市场上去买菜,称好以后,他拿出一张一百元的大票来,卖菜的农民说:
"我哪有钱补你,我把菜框一起卖了也没有这么多钱啊."
这个人想了想,手里拿了一张长城卡出来,说道:"你打卡吗?"
那个农民一看眼睛都睁大了:"这是什么东西?"
买菜的人想了想,恍然大悟道:"哦,你是农民,应该用金穗卡,我这儿也有金穗卡."




前 天 骑 车 路 过 某 宿 舍 楼 门 前,
听 见 一 哥 们 在 教 育 别 人:
数 字 电 路 只 能 分 别 俩 种 状 态,
一 种 是 有 电, 一 种 是 没 电.



一 个 小 偷 在 俄 国 北 部 的 Vologda 小 镇 想 要 抢 别
人 头 上 的 一 顶 毛 皮 帽 子 。 不 料 那 帽 子 反把 他 给 咬
了 一 口 。 这 一 口 使 得 他 不 得 不 去 医 院 缝 了 五 针 。
警 察 后 来 获 知 那 “ 帽 子 ” 的 主 人 ， 因 为 天 气 太 冷 ，
于 是 把 他 的 暹 罗 猫 当 作 帽 子 戴 着 ，刚 好 被 那 不 幸 的
小 偷 碰 到 。



某室是个混合寝室,住着几位不同专业的学生.某日,话题转向爱情.
某A(中文):爱情就像西方的维纳斯,只有残缺才显得美丽.
某B(物理):男和女之间有着种种神秘的磁场,一旦频率相同产生火
花,就会像苹果砸向牛顿一样不可避免.
某C(经法):爱情是一纸合同,只有双方共同签字才能生效.而一旦
一方单方面撕毁合同,另一方就必然会受到损失.

what's love? they will tell you ...

　曲啸：此话差矣！爱就是恨，恨就是爱。爱人打你左脸一巴掌，你应该再转过右
脸来。打是疼骂是爱，都是恨铁不成钢。爱党爱国也一样，爱有什么好商量？！
　　王志文：瞧咱这爷说的！什么是爱？爱是不清不楚，稀里糊涂。是今生结的冤，
前世欠的债。去爱就是去贷款，去爱就是去还债。
　　舒婷：爱是木棉靠橡树：地下根纠缠，云里叶相触。
　　顾城：恶风吹来叶分开，雨打根松动。
　　张晓风：不对！爱是平平常常过日子，忙忙碌碌生孩子。炒股拱猪剪ｃｏｕｐｏｎ，
店里逛逛再看录像。睁眼闭眼凑合过，主要老来有个伴。
　　三毛：你那不是爱，是庸俗加无奈。爱是孤灯下的思念，沙漠里的不见。是老情
歌里的调，听起来千样好；是青海新疆和西藏，想去去不了。
　　潘绥铭：爱就是性，性就是命。活到老，练到老，锻炼身体保卫性命最重要。爱
的路上千万里，身强体壮才能走到底。
　　邓丽君：好花不常开，好爱不常在。爱的路上千万里，为什么人祸车祸无数起？
三百六十五个日子不好过，还是把酒一盏凭栏唱：何日君再来。
王朔：爱就是赖，赖就是爱，胡搅蛮缠是真爱。信口开河脸皮要厚，是流氓还怕没人爱？！
　　北岛：爱是鸽子的哨音，引你入迷津：不到黄河不死心，到了黄河说不清。
　　刘德华：有道理！曾经年少爱做梦，一心只想追美女。蓦然回首情已远，身不由
己掉水里。河水泪水忘情水，最伤最痛是后悔。
　　张信哲：既然爱过就不后悔，曾经拥有最珍贵。走投无路落入水，再发牢骚是多
余。学习阿Ｑ游好泳，莫指望爱的潮水会把你往前推。
　　费翔：爱是冬天里一把火熊熊烧，关键是要加强领导火灾之后保暖工作要做好。
　　张学友：前程旺势已成云烟，就消散在彼此眼前。我的世界开始下雪，冷得让我
无法多爱一天。
　　崔健：我们是红旗下的蛋，没人爱护没人睬；孵不出头干着急，只好自己滚过去
。一边滚，一边想，雪山和草地；一边想，一边唱，领袖毛主席。天空中飘荡着美元
，我又无法出去拣；一无所有又怪谁，唉，姑娘啊，你不跟我我也没脾气。
　　刘欢；天上有个太阳，路上无数穷光蛋。红太阳照亮穷光蛋，我不知道，我不知
道，哪个更圆，哪个更亮。
　　艾敬：崔大哥已是穷光蛋，趁早识相靠边站。世界虽然变化快，小鸡我心里早明
白。全心全意伴大款，九七一到去香港。


妙语

甲：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
乙：『什麽样的梦？说来听听。』
甲：『梦里你是男主角哦！』
乙：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
甲：『不！我梦到你手拿著菜刀，气喘吁吁的追著一只猪。』
乙：『我在追一只猪？』
甲：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
乙：『然後呢？』
甲：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道『本是同根生，相煎何太急。』


Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。


一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去*


老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，
爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我
也认得你！”





甲女跟乙女在闲聊,甲女说:"我非常注重避孕的事".
乙女说:"可是你丈夫不是已经结扎过了吗?"
甲女回答:"所以我才要更小心避孕呀!"


最讨厌电脑销售人员说的一句话..

第一句: 过几天才会好耶. (又是这句话!)
第二句: 因为我们是注重服务, 所以价格方面... (污钱的服务吗?)
第三句: 先生, 检修费XXX 元. (这样也要钱?)
第四句: 你的电脑中毒了. (你当我菜鸟啊!?)
第五句: 你的东西是这儿买的吗? (废话!!! 不然干嘛找你们修?)
第六句: 你的东西该升级了. (我用得好好的干嘛升级?)
第七句: 抱歉, 保固期已过了. (你意思我这东西报废罗?)
第八句: 抱歉, 这东西已经停产了. (那你在卖我的三年保固死去哪儿了?)
第九句: 先生这东西不能拆封. (不看看我怎么知道里面卖啥?)
第十句: 今天是跟你有缘份才卖你这个价格. (我上次来你好像也是讲这样...)





这是发生在一个自闭社的故事:
有一个小朋友孤单地蹲在一旁撑伞,一位大哥哥好心过去慰问 ,
心想老师说过要和自闭的小朋友做相同的动作他才不会排斥你,
於是也撑著伞蹲在小朋友旁问道:
"小朋友,你在这做什么?"
小朋友用馀光瞄一下他,半句话都不说.於是大哥哥又问一次,这次小
朋友把脸转过来再看一下大哥哥,但还是不说话 .接著大哥哥又问了
一次 .小朋友一脸疑惑和期待的问著:
"你也是一枝香菇吗?"

某日姨问:小钧钧都去爷爷家做什么?
钧答出:玩啊!
姨又问:爷爷骑脚踏车带你去玩吗?
钧说:那不是脚踏车,那是单车!
姨......!

一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
[请问<婚姻的幸福生活>这本书放在那里?]
[是幻想小说,到右边第三排柜子去找]

妈妈看到一岁的小儿子吞进一枚一元硬币,他连忙把小孩倒提起来,猛拍背部,好不容易小孩吐出二枚五元硬币。
妈妈吓了一大跳,紧张的对丈夫说:
[怎么办?小保吞进一枚硬币却吐出二枚五元硬币,该如何是好?]
赌鬼丈夫兴奋的说:[继续喂他一元的硬币!]



⊙某天深夜, 电话铃响了, 乙接起电话.....
甲: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「这里没有阿呆! 」
五分钟後电话又响了.......
丙: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「你打错了! 这里没有阿呆!! 」
五分钟後电话又响了.......
丁: 「我是阿呆, 有人打电话找我吗? 」
丁: 「喂! 喂! 讲话啊!! 」
事後甲.丙.丁三人, 因集体杀人遭受枪决.....


⊙警察甲:「刚才有位男子违规停车, 我要开罚单时顺口
问车子是他的吗? 他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」

⊙新来的仆人告诉男主人:「先生, 你的车被人偷了! 」
男主人:「你有没有记下歹徒的长相? 」
仆人:「没有, 不过我把车号和颜色记下来了! 」
男主人:「............... 」

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在马黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装
作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单最后几道最贵大菜.
半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板.幸好这个老板会说英语,他微笑著问:"太太,您点的这些曲上,乐队刚才不是已经演奏过了吗?"罗伦太太傻了眼."

女儿:妈妈,小刚把我比成一棵可爱的小草呢!
母亲:别信那一套,比喻是会变的.我和你爸爸恋爱时,他把我比作水仙花;结婚后,说
我是野玫瑰;现在呢,哼!说我是仙人掌.


A君:你长得真不错",
B女:谢谢!,
A君:我的意思是"你长得真的不是你的错"


一名waiter刚到某饭店工作....
有一天, 一群waiters 在一起聊起他们在服务客人时,
所碰过的窘境与如何去化解的经验....
一个资格较老的waiter说道...
有次我送香槟到某客人的房间, 见到门没关就自己进去了...
碰巧女客人刚从浴室出来...一丝不挂...
为了避免彼此尴尬的情形...
我便很机伶地侧身过去把香槟放在桌上...
随口说道 "先生, 您要的香槟帮您送来了..."
便转身离去...
这名新来的waiter觉得那资格老的waiter反应真是快...
相当佩服...心想,下次如果碰到这种情况应该懂得如何处理....
於是....过两天他送了早餐到某房间去....
同样碰到了房门没关...便直接进了去...
碰巧撞见一对男女正激情地做爱....
便一副自信满满地说道...
"两位先生, 您们要中式还是西式早点呢??...."

从前有一个有钱人 非常的势利 他有一个女儿
他总认为 只有有钱人才有资格娶他女儿
有一天有三个男生上门求亲
这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦
甲就说"我有一千万元的存款"
这个有钱人觉得很满意 但不知道後面两个会不会更有身价
乙就说了"我有三栋洋房 又是一家公司的老板"
"似乎一个比一个有钱喔" 有钱人心里想著
只见第三个 穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"
有钱人心里非常的疑问 可是 说不定他深藏不露喔
於是就问第三个 "你又有什么呢??"
那第三个人有一点缅腼的说"我有一个小孩.."
大富翁听了 勃然大怒 都有小孩的人了 还想娶我女儿
就要叫家里的人把这个臭小子赶出去
可是那个人却接著说"那个小孩在令嫒的肚子里 ...."

有一个阿伯到了六十岁儿子们送老爸一台轿车，所以阿伯只好为了开车去考驾照
可是阿伯因为年纪大反应较差，所以一直考不过。後来考到第七次时 ....
又到了阿伯的瓶颈∶ S 弯道
阿伯每次都压线考不过，当然这次又压线了。
结果阿伯忍不住骂起来了，
活嘎拉渣会挖都ㄥ信台湾屋价你弯地漏。
（活到六十岁了我就没看过台湾有这么弯的路）
片校耶，谆工屋有那里弯ㄟ搂，哇个落掐拥ㄍ一ㄚㄟ。
（若有那么弯的路我就下车用走的）
结果测验者觉得他说的有理，就让他下车用走的，後来阿伯终於考上驾照。

一男士到百货公司帮太太买手套,但不知道尺寸.
　　漂亮的女店员伸出手来说.."你太太的手和我的比差多少?"
　　男士伸手比一比,摸一摸说.."嗯!几乎一样!".
　　女店员包好手套又问.."先生!还要不要买其他东西?"
　　那男子答.."本来是没有,不过现在我帮她买个胸罩和一条三角裤......"

甲∶「男人为什么不化妆？」
乙∶「保持英雄本色。」
甲∶「女人为什么喜欢化妆？」
乙∶「给男人一点颜色看。」

月考前━━
生∶「我看完了！」
月考後━━
生∶「我看，完了！」


某日国文课堂上
突然有人喊报告！老师出去看是何事！
有人来报说Ａ君的母亲要死掉了，很紧急请快回电！
老师便很紧张的叫Ａ君快去，
一回儿！Ａ君神情自在的回来，老师问你母亲如何？
Ａ君答∶我妈钥匙掉了，我拿我的给他。

有一位女生搭乘公车,手拉著头上的拉环,突然公车紧急煞车,
她一不小心把拉环拉下来.过不久又发生同样的事.下车时司机告诉她:集满三个拉环
送司机照片一张.


有一天喔!晓明.小华.呆呆三人到游乐场玩
,後来啊,就发现有一台测智商的机器,然後
他们就很兴奋啊!就赶快跑到上面去测自己
的智商....晓明站上去以後,电脑显示: 智
商...102;小华站上去以後,电脑显示:智商
...105;然後就轮到呆呆了,他站上去以後.
..........电脑ㄅ一...的一声.......没
反应,结果呆呆就不信邪,又试了一次,结果
电脑过了很久终於显示:.........请不要
拿石头开玩笑!!........
第二年, 呆呆又去游乐园玩, 正好又看到那台测智商的机器...
他心想∶「总不会过了一年我的智商还没有长进吧!!! 」
於是, 他又站上去测自己的智商, 结果电脑又过了很久才显示∶
「..... 这块石头去年来过..... 」

圣诞节快到了 各购物中心都有雇圣诞老人陪小孩照像
或听取小孩的愿望 有个小男孩由妈妈陪著去见圣诞老
人 圣诞老人问: 小弟弟你圣诞节要什么礼物??
小男孩说: 我要很多东西 你最好拿笔记起来
圣诞老人和小孩的母亲扎一下眼 微笑的回答:你尽管说
我不会忘记的
第二天 妈妈带他去逛另一个百货公司 那里的圣诞老人
循例问他: 小弟弟圣诞节要什么礼物??
他勃然大怒走上前去踢了圣诞老人一脚 说: 还说你不会
忘记 你骗人!!!!!!!

有一位男士坐公车,坐著坐著就睡著了
他忘了拉拉链.这时有位女士上车了,
天气很热,女士便拿起手绢擦汗...
忽然!一个紧急煞车让女士的手绢掉
到了男士的拉链开口上....
女士不敢捡,怕碰到不该碰的地方
就摇一摇男士,叫醒他 ,指一指那里
想叫他帮他拿起来,男士看到了拉链
没拉...很不好意思的说:[抱歉]便把
手绢当成露出的衣角,塞到裤子里
还向女士说声:谢谢!!!

一位男士与一位女士吵架,男的一气之下,大骂女的是狗
女的火冒三丈,一状告上法庭
法官要求被告道歉
被告不服,便问法官:
"法官大人,我不可以叫女士为"狗"吗?"
"是的"法官答道
"那我可以称狗为"女士"吗?"
法官想了想"可以"
於是这男士便转身向原告,恭恭敬敬的一鞠躬,说道
"对不起,女士!"

张先生与顾小姐结婚, 喜宴中朋友要求新人公布相恋至结婚的过程
....席间有位好事者便说:
他俩相恋的过程我是最清楚不过了, 可以用以下八句成语概括---
第一阶段, 刚开始的时候, 彼此都不认识, 所以
男的是? 张惶失错??? 女的是? 顾影自怜
第二阶段, 直到发现彼此身边都少了个伴的时候, 才开始找伴, 这时
男的是? 东张西望??? 女的是? 左顾右盼
第三阶段, 他们俩遇上了对方, 乾柴烈火, 陷入热恋, 於是
男的是? 明目张胆??? 女的是? 奋不顾身
第四阶段, 俩人觉得该结婚了, 於是
男的是? 择期开张??? 女的是? 铭谢惠顾


有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
於是老师觉得很奇怪....怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说∶为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说∶妈妈说放学後，要马上回家，那都不准去......



电视剧「三国」正火的时候，楼下小孩们最喜唱其片头曲。
‘滚滚长江东逝水’等等。某日，余驻足细听，发现他们
唱的实际上是：‘滚滚长江都是水’。


很早很早以前在4教的墙报上看来的一个寻找学习动力的故事
话说某君考入清华,原以为生活就此一帆风顺,不用再想高考那样遭受非人的
待遇了.哪曾想进了清华学习压力依然巨大.于是乎常常感叹学业的艰难,生活
的乏味等等等等.
且说一日下午自习休息,该生信步走到水木清华,漫步于垂柳碧波之间.忽听
耳畔有少女银铃般的笑声,不禁精神一振,觅声而去,见3个女生正游嘻于湖光
山色之间,其时夕阳胜血更映得貌美如花,某君驻足观望,但见女同学们欢笑着
轮流坐在朱自清塑像的怀里照相......就在这时....!!!!!$%%^&^%$#@$#@$%#%
!!!......该老兄突然悟了......冲回教室......决心从此后努力学习......
终成一代宗师.....立塑像于5.6.7.8号楼前,作笑容可掬双手环抱状,专供
女生免费照相之用



一苏联公民在看电视，见一台在播勃列日涅夫发表讲话。于是换了一台，
谁知内容不变。再换一台，依然如此。换至最后一频道，出现一克格勃
官员，挥舞着拳头叫道：“你再换？再换让你坐五年牢！”


一日到某地出差，该地名曰“人和镇”。
行于街上，见一招牌：“人和猪饲料厂”，遂大笑。
未几，忽见另一招牌，上书：“人和牲畜配种站”？！



有一个农夫被征招入伍, 接受六个月的新兵训练后就遇到邻国入侵.
在出征前夕, 班长将小兵集合起来发给每个人一只枪, 发到农夫前一位
时刚好发完了, 于是对农夫说: 很抱歉, 没枪了. 农夫就说: 可是我总
不能空著手上战场吧。于是班长灵机一动就抓起旁边一只棍子说: 那你
就拿这个吧。农夫一看皱了皱眉头道: 我拿这个有甚么用。班长就说:
你只要举起棍子, 做出描准的动做, 然后口中喊著: ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\
就可以了。农夫�S问到: 那有没有刺刀, 不然近身搏斗时, 怎么办。
班长满脸歉意的说到: 刺刀也没了。于是他拿起一张纸说: 这样好了,
你拿著这张纸, 一旦近身搏斗时, 你就将它摺成刀状, 然后用它来刺敌人。
喔! 记得口中还得喊著"刺, 刺"。

然后大军就开向战场, 双方都出动了四万大军。开战后, 农夫真的就照班
长的指示, 举起木棍, 瞄准, 并不停的喊著ㄅㄧㄤ\ㄅㄧㄤ\。果然敌军不停的
倒下, 于是农夫很高兴, 继续不停的重复这些动作。

大战历经几个小时后, 最后战场上只剩下两个人, 一个是农夫, 一个是敌方
的人。这时候农夫看到对方正向著自己靠近, 他赶紧再举起木棍, 瞄准并不停
地喊,ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\。对方仍未倒下, 并持续向农夫靠近。农夫一看近身搏
斗势不可免于是赶快拿出纸, 摺成刀状并冲向敌人, 然后举起"刀子"大喊"刺刺"
, 刺向敌人。这时敌人突然伸出一只手将农夫推倒,
并从农夫身上走过去。就
在敌人走过时,农夫只听道对方喊著: tank, tank...




丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」


一位妇人匆匆走进肉店, 毫不客气地喊道:『喂 ! 老板, 给我一百元给
狗吃的牛肉。』
然後, 她转身向另一名等待的妇人说:『你不会介意我插个队吧 ?』
那妇人冷冷地回答:『当然不会, 既然你那麽饿了, 让你先买无妨。』


1. 有四位中年人在一起玩高尔夫球已有六年，都不曾向对方提起
他们的儿子。这是因为有一位的儿子是同性恋，其他人不想谈
这话题，免了伤和气。
某天四人约好在乡村高尔夫球场玩球，那位有同性恋儿子的人
迟到，其他三人便在一起聊天，不久有一位谈到他的大儿子∶
『我的大儿子是卖马赛地轿车的，他上星期的成绩非常好，好
到能免费送他好朋友一辆崭新的马赛地』一位说。
『那没什么！』另一位说『我的儿子是卖游艇的，他的生意好
到能送他好朋友一艘快艇！』
『那也没什么！』第三位说『我的儿子是做地产的，他最近捞
到风生水起，还送他好朋友一间公寓呢！』
这时那位有同性恋儿子的人刚好来到，他很高兴的大声说『你
们懂吗？我以为我儿子什么都不会，但我错怪他了，上星期他
三位恋人各送给他一辆崭新的马赛地，一艘小快艇及一间公寓呢！』

2. 某天西村农夫老王打开他老婆的化妆箱，发现里面有三粒大豆
和一封装有卅元的信封。老王很奇怪的问他老婆这件事。
『老伴，坦白说在这几年我并没有对你忠心，我和男人风流一
次后便在化妆箱里放一粒大豆，提醒我的罪行』他老婆小声回答。
老王想想自己也曾有在外风流过，何况自己风流远远超过三次
，心头怒火也降了，但他不解为什麽有一封装有卅元的信封，
便问他老婆为什麽。
『哦！是这样的，每当大豆堆到一公斤时，我便以十元卖出！"他老婆答道。

5. 『妈妈！是不是每个人升上天堂时要光著身子, 双脚朝向天？』小女孩问妈妈。
『亲爱的，当然不是。你是从那里听来的？』妈妈很好奇问道。
『是这样的，昨天我在你的卧房看见女佣光著身子，双脚朝天
，在喊“哦…哦…我的上帝，我快要来了…哦…”，但是爸爸
却压在她上面，不肯让她升天！』小女孩答道。

6. 一位年青小姐到疹疗所做身体检查。年青的见习医生见到小姐
胸前有一个红“Ｈ”印便问道：『这红印怎样来的？』
『是这样的，我的男友是哈佛大学生，他对哈佛很崇拜，尤其
是哈佛外套，我们做爱时他也穿哈佛外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查，见习医生这次看
到一个蓝“Ｙ”印在她胸前，便问道：『这蓝印怎样来的？』
『哦，我的男友是 YALE 大学生，他对 YALE 很崇拜，尤其是
YALE 的外套，我们做爱时他也穿 YALE 外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查，见习医生这次看
到一个大青“Ｍ”印在她胸前，便聪明问道：『你的男友是个
MICHIGAN 大学生？』
『我没有男友，但我有一位在 WISCONSIN 大学的女友。你为什
麽问这个？』小姐不解答道。


被带到家畜市场的男孩问：
“爸爸，大人干什么都拍拍猪的肩膀，捏捏猪的屁股呀?”
“那是人们想买猪，瞧瞧肉多不多。”
过了几天，小男孩气喘吁吁地跑到父亲身边说：
“不好了，爸爸，快点来呀，老来咱家的邮递员叔叔要买我姐姐了！”


一个酒鬼醉酒后对着金鱼缸说:
"这个破电视, 老放动物世界, 嘿嘿"


最近大家都忙着找工作，讲一个找工作的笑话。
经理：我们公司对公司职员的素质要求很高； 第一条就是要求整洁。
顺便问一句，你进来的时候有没有在公司门口的蹭鞋垫上蹭一蹭你的鞋。
应聘者： 蹭过了。
经理：很好。 我们公司对职员的第二条要求就是诚实。
我顺便告诉你一句，我们公司的门口没有蹭鞋垫。


今天上计算方法课,李百浩老师绘声绘色讲起他用过的手摇计算机.比如乘8要正向摇8圈,除8要反向摇8圈,如此等等.有一个题迭代五次,摇来摇去摇了两个月.全体同学齐声感叹:" 怪不得,百浩老师身体如此强,原来都是做题做出来的."


某 君 死 后 升 天 ， 觉 得 在 天 堂 里 太 单 调 ， 请 求 天 使 让
他 去 地 狱 看 看 。 天 使 答 应 了 。 他 到 了 地 狱 ， 对 魔 鬼
说 ： “ 我 决 定 在 这 里 过 夜 ， 听 说 这 里 很 好 玩 。 ”
魔 鬼 同 意 让 他 留 下 过 夜 ， 并 派 个 美 女 招 待 他 。
第 二 天 ， 某 君 回 到 天 堂 ， 过 了 不 久 ， 又 请 天 使 准 许
他 去 地 狱 。 一 切 都 如 同 上 一 次 ， 他 容 光 焕 发 地 回 到
天 堂 。 又 过 了 一 阵 子 ， 他 向 天 使 说 他 要 去 地 狱 永 久
居 留 ， 说 完 不 理 天 使 的 规 劝 ， 坚 决 的 离 开 了 天 堂 。

他 到 了 地 狱 ， 对 魔 鬼 说 是 来 定 居 的 ， 魔 鬼 请 他 进 去
， 可 是 这 次 接 待 他 的 是 一 个 蓬 头 散 发 ， 满 脸 皱 纹 的
老 太 太 。

“ 以 前 接 待 我 的 美 女 哪 儿 去 了 ？ ”
“ 朋 友 ， 老 实 跟 你 说 ， 旅 游 是 旅 游 ， 移 民 却 不 是 一
回 事 的 ！ ”


在建造Bill Gates著名的别墅时，有一名叫coffee的建筑师因为不习惯使用
Windows设计环境，偷偷使用了Mac机 ，只用了一天就被 Bill Gates发现，愤
怒的Bill Gates解雇了他。
当建筑师出现在天堂的时候，看风对彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师
战战兢兢地走向对彼得。“我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现大开始你
可以不必担心了，这里是天堂。一切都会好起来。”可怜的建筑师仍然不放心地
说：“那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗？”
圣彼得宽厚地笑笑：“我保证。”
突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔，建筑师大惊失色：
“你看！你说他不会再出现，可他......他......”
圣彼得转过身去看了一眼。“啊，那是上帝，他老以为自已是Bill Gates。”


一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Alice
坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:"
你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手
说:"孩子,问你爸爸去."



心理学教授：我今天要讲的题目是撒谎。你们有多少人已经预习了课本中
的第二十一章？(几乎所有的学生都举起手来。)
教授：很好。你们正是我想讲这个题目的对象。这本书只有二十章。



某君特喜欢吹嘘自己喜欢音乐、艺术什么的，没人的时候也喜欢操练几把。
一天晚上，寝室没人，他就拿出口琴准备“陶冶”一番，刚吹了几个音，门外
传来急促的敲门声，隔壁一哥们端饭盒进来：“水刚烧开吧？给点热水泡面，
好吗？”



一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡 : 怎麽回事? 你怎麽跑出来了?
小鸡蛋 : 你...你...你放屁!!!
母鸡 : ＠＃＄＊＆......



店员：『力×电脑公司， 您好！』
某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬碟出现了坏轨.....』
店员：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到 3k多...』
店员：『嗯...那就赔你一块1.44mb的磁片吧，应该够了吧？』


有一天阿德走进一家奇异的钟表店，
发现这家店里有好多的小时钟，
而且每个钟下面都有一个政要的名字，
阿德就问老板说：「这些钟是代表什么意思啊?」
老板说：「这是代表一个人的智慧，钟走得越慢的，
代表越聪明，走得越快的，就表示越笨!」
阿德看了一看，突然发现：怎么没有总统先生的，
于是就问老板，
老板说：「有啊!!那边那个电风扇就是了啊!!!」



发生在台湾的真实故事
某年大学联招英文作文试题 "黑羊与白羊"请考生看完前段提
示后接著完成全文~~~提示如下
"One day the black goat meet the white goat on a bridge"
有一名考生的回答如下
Then the black goat asked the white goat "Can you speak
Chinese?".The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文做答~~~~~



一家中学校长面临著一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变的不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女
学生并要她们下午2点时在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让
舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接著舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水
后，接著走到镜子前面开始刷洗镜子。
那天以后再也没人把唇印留在镜子上。





有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,
可以为我们的教徒做许多事呀!
告诉我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说
「可－ 口 － 可 － 乐」。』








上大学时根据室友们的特点给所有的姑娘们取了日本名字，
爱昭静子，爱吃茄子等等，还有个爱逛街购物的叫久泽优惠。


一日上课，看到前排的四个女生坐在一起，中间两个穿红衣，两边各
着另外两种颜色的外套，颇相CD-ROM带的音频线，遂指之与L君，L君
嗤之以鼻。不久，边上的一位女生脱去外套，露出了红毛衣，L君忽
道：“糟了，这下变成三根地线了！”



宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道：「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就
可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道：「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道：「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说：「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」



“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”



－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。


几个吝啬鬼同场角逐，大家依次介绍自己如何小气，互不相让。唯有一个吝啬鬼默不
作声，主持人问他：“先生，能谈谈你的事迹吗？”他生气地说：“我自己的声音，
为什么要让你们听？”结果他得了冠军。

“婚姻”不是一个简单的词，它是一个含义颇丰的长旬。

婚姻要求一个男人准备四种类型的“戒指”；订婚戒、婚礼
戒、受苦戒、忍耐戒。

所有的人都是生来自由和平等的——除了那些结了婚的。

一个男人在教堂里咕吨了一些话，于是他发现自己结了婚。
一年后他在睡梦中咕映了几句，于是发现自己离了婚。

儿子：这是真的吗?爸爸，我听说在古代中国，一个人直到
结婚后才认识他的妻子。
父亲：儿子，这种事到处都有!

一个男人说：“我从不知道 什么是幸福，直到有一天我结了
婚……可那已经太迟了。”
爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。

一个刚结婚的男人看上去很开心，我们知道为什么。如果一
个结婚30年的男人看上去很开心，我们就想知道为什么。

在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。

当一个男人挽着一个女人的手，若在婚前，那意味耪爱，若
在婚后，则意味着自我防卫。


昨天我和小猪去西区中科百货商店那儿买皮鞋,卖鞋的那位女士说鞋如何如何
的好,如何耐穿,我听得不耐烦了,就对已买好鞋的小猪说:"对,很耐穿,穿到死都穿不
坏."卖鞋的那位女士听了高兴坏了.我觉得没说好,不能让这个女的如此高兴.赶紧又
说:"说不定可以穿半年呢".
然后我被小猪打了一顿.


昨天晚上有一个个子很高的男生和他个子很矮的女朋友到西区活动中心去
看投影.他们直往里走,被看门的同学拦着,叫他们去买票.高个子男生问道:"多
少钱一张票?"看门的那位同学说:"二元钱一张."同时又看了一下旁边的那个女生.
又说了一句:"小孩免费!"


上个学期我到火车站去送一个同学,送走以后发觉内急,就到旁边找厕所,好不容易
找到一家,进去要交三毛钱.我掏遍全身,就一张两毛的和一张一百元的,我就对看门的
说我只有两毛钱,能不能进去,他说不行,然后我说拿说一张一百元的来说道:"再没钱了,
就还有这一张一百元的了!"
想不到他真的放我进去,同时从桌子底下拿出一个装着全是一毛、两毛小票而且已成
灰色的塑料筐来说道:"我找你钱."


西区食堂里特别挤,我正好碰到小猪,两个人都还没买到饭.他问我:"小小,怎么啦,挤
不去他们啊?"我摇摇头说:"不想挤,"看了看旁边那么多人,又说道:"不过,我在小学,中学
可是每顿饭都是挤来吃的."
小猪瞪大了眼睛看了看了我,然后很夸张地"哦"了一声,说道:"怪不得你长得这么细,
原来是挤成这样的!"


小迈克前两天没来上学,老师问他:"你为什么缺了两天课?"小迈克说道:"前天我吃
早饭的时候,不小心把短裤弄脏了,洗了以后没短裤穿了."老师又问道:"那昨天呢?"小
迈克说道:"昨天我上学经过你家时,看到你的阳台上晾着你的短裤,我就掉头回去了."


两名声称自己是火星主人的也门男子，日前告到法院，控告美国总署未经他们
同意擅自闯入火星。
也门媒介报道说，穆斯塔法和阿布杜拉已向也门检察总长提交有关文件以证明
他们是火星的主人。着两名男子表示，火星是祖先留给他们的“祖业”，所以他们
认为美国太空总署应预先通知他们并获得他们的同意后才可以派太空船前往探索。
两人要求也门总检察长传讯美国驻也门大使，因为美国政府也应对太空总署的
行为负责。他们还要求法庭下令美国太空总署暂停太空探索行动，直至法庭作出裁
决为止。


九个士兵在一天早上请了一天假。结果到第三天早上出操后
还没回来。连长很生气。正在这时第一个士兵回来了。连长阴着
脸问他怎么回来晚了，士兵气喘吁吁的说：“火车晚点了，我下
了车就租了一辆汽车，可是汽车又坏了，只好又买了一匹马，结
果马又死了。我是跑回来的，可累坏了。”连长很是怀疑，但又
找不出根据。于是没说什么。过了一会儿又回来七个士兵，全是
那一套汽车坏马又死的借口，连长气的火冒三丈却找不出东西反
驳，只好把他们全放走了。又过了一阵第九个士兵慢悠悠的回来
了，又开始说火车晚点了，就租了汽车…… 刚说到这儿，连长
揪住士兵的领子吼道：“你还敢说汽车坏了吗？”士兵镇定的说：
“不！连长，汽车没坏！”“那怎么回来晚了？”“连长……
路上有那么多死马，汽车过不来啊……”


请仔细看看这些牛有什么不同! enjoy it!
> @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
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> @ M O S T R E C E N T C O W S @
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> (oo) (oo) (oo) (@@)
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> Cow Male cow Female cow E-mail cow
>
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> (__) (__) (__) (__)
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> /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | || / | ||
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> Cow after plastic Cow after Cowrsair Moving milk-bar
> operation chiropody
>
> (__) (__) (__) //--\\
> (oo) (oo) (oo) (^(oo)^)
> /-------\/ /-=====-\/ /-------\/ /------\==/
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> Cow in Albania Cow in Ethiopia Cow taked to Cow in mask
> Auschwitz
>
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> \ (oo) \ (..) \ (..) (oo)
> \-------\/ \-------\/ \-------\/ /-------\/
> o| || .| || | || / | ||
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> Cow taking Cow taking Cownstipation Bull using
> a shit hardly a shit (no shit) cowndom
>
> (__) __ (__) /==\
> (oO) (oo) (00) /(@@)\
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> / | || / | || / |peace|| / | ||
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> Cowlumbo Kojak's cow Lennon's cow Darth Vader's cow
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> (oo) (o o) (o o) (oo)
> /-------\/ /-------I-I /-------\O/ /-------\/
> / |MILKA|| / | || / | || / | ||
> * ||----|| * ||----|| * ||,---|| * ||----||
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> Cow from the Alpes Cow in the Bull in Cowent Chief cook cow
> Paleolitic age Garden>
> o o
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> (oo) (o/O) (oo) (oo)
> /-------\/ /-------\~/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | V || / | U V||
> * ||----|| * ||----|| * ||--O-|| * ||-*-O||
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> Martian cow Quasimodo's cow Cow honored Cow honored twice
>
>
> (__)
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> -------\/ . , :
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> | ||----|| | O . ( --\ /-- )
> | ^^ ^^ | / . . . ' . \
> Cow on spit Not cow, It's not Exploded cow
> but a louse a louse even
>
> (__) (__)
> _ _ (oo) (oo) ~ ~ (__) ~ ~
> / \/ \-\/ /\/\ ~ ~ ___ ~ ~ ~____(oo) ~ ~ ~
> / | || /| |\ \ \________/ \/ The little
> * ||----|| / |....| \ ~ ~ > /-|| Mermaid's cow
> ^^ ^^ ( ()() ) /__/---------/ || ~ ~
> Cow in desert Winnie the cow ~ ~ ^^
> _
> ( ) ___
> (__) /_____\ (_|_|_)
> (oo) (o o) (o o)
> /-------\/ /-------\_/ /-------|\^/|
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> * |||---|| * ||----|| * ||----||
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> Cow from Chernobyl Cow on safary Buffalo Bill's cow
>
>
> ________
> / \ * (___)
> __________/ \___________ | ( oo|
> (________________________________'<--* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Cow in snake Cow from Loch Ness
>


话说我曾祖父过世时,妈妈带著还没上幼稚园的我去参加火化仪式
当遗体从火热的砖炉中出来的时候,大家都在一旁沉默不语,场面当然是一片哀凄
据我妈妈说,当时我讲了一句让她都不敢承认我是她小孩的话
我说: 你们在烤肉啊?? (讲实话难道错了吗??)


名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们后面是不是走著一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎么知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
华特//grin:"前面的男士是个同性恋，看的是你"


教师节孔子收到学生的束修
孔子:颜回,你送老师啥呢 箱子中是不是酒呢(孔子用手沾了箱子旁边渗出的液体舔一下)
( 颜回家中是卖酒的)
颜回:老师猜错了
孔子:先猜子路的好了.你的箱子中是不是放肉乾呢
子路:老师猜对了.送给你.(子路家中是做肉乾的)
孔子:(又舔了舔颜回箱子旁渗出的液体)你到底是不是送老师酒呢
颜回:老师又猜错了.
孔子:先猜子思的好了.子思箱子中是不是放花呢:?
子思:老师猜对了.这送给你.
孔子:(第三次舔了舔颜回箱子边的液体).你到底送老师啥?
颜回:我送老师一只可爱的小狗.请笑纳.


周老汉觉得他在车祸中受的伤严重到可以打官司的地步，于是他告了那个 造祸的卡车公司在
法庭上卡车公司的那位花里呼哨的律师问周老汉：你是不是在出事的当地说过“我没事”？
周老汉回答：“当然，我会告诉你到底是怎么 回事。我那时刚刚把我最喜欢的那头叫贝丝的
骡子装上……”“我没有问你任何细节问题，”律师打断了周老汉的话头，“直接回答我的
问题：你是不是在 出事当地说过‘我没事’”。周老汉说：“当然，我刚把贝丝赶到拖车里
去就开车上路了……”律师又一次打断他的话说：“法官，我想证实这个人在事故 发生现场
对高路巡警说过他没事这个事实。现在都已经过了好几个星期了他倒又来告我的客户了，我
相信这人是个骗子。请告诉他直接了当地回答我的问题 ”这时法官对周老汉的回答颇感兴趣，
他对律师说：“我想听听他对他那头宝贝的贝丝骡子有什么说法。”周老汉谢过了法官，继
续说：“当然，我说过， 我刚好把贝丝，那头我最喜欢的骡子，装上拖车开上高路，那个忒
大一只带拖斗的卡车就冲过停车牌撞上我的卡车了。我被撞到一边的路沟里去了，贝丝被 撞
到另一个沟里。我痛得要死，动弹不了。当然，我还是可以听到老贝丝痛得直哼哼，光听那
哼哼声就知道她伤得很糟。不多一会儿高路巡警就来了，他也 能听到贝丝的哼哼，就走了过
去。他查看了贝丝后就掏出枪来在贝丝的眉心打了一枪，然后他手里拿着枪走过马路来看着
我，他说：“你的骡子伤得太重了 ，我不得不给她一枪子儿，‘你’伤得怎样？”


小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：
“教练，我实在不能游了！”
教练：“......为什麽？”
“嗝......我实在喝不下去了，嗝！”


一对明星夫妇离婚了,理由是彼此志趣不合.
一个同他们交往深厚的朋友事后说:"那当然啦,她的志趣是
在男人,而他的志趣是在女人,怎能相合?"


刚过完银婚纪念日的男人，颇为遗憾地对朋友说：
"如果你当初在结婚5年后杀死我老婆,然后服刑20年,
那么我现在就能尝到自由的滋味.你说是吗?"


妻子:"听说你在学校里给学生上课时,尽爱叫女的回答问题,
你说这是什么意思?"
丈夫:"我那一个班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?"


"不知为什么,我那孩子长得很矮小."
"你家的奶牛四脚特短,我看你一定给孩子牛奶喝得太多了."


话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
阳明大学你好
请输入学号及按井号
.....
.....
加选按2
退选按3
查询选课按4
退学按5
休学按6
复学按7
......
.....
这位学生心想会不会系统秀逗
可是在好奇心的驱使下他按了
" 5 "
这时只听见系统回答
"退学成功"
.......
惨了,这位学生顿时脸色大变
此时心中又浮现了另一个希望
刚刚不是有听到复学按7吗?
于是他毫不犹豫的按下了" 7 "
只听到系统回答
"对不起,非本校学生不得使用本系统...."


有一病人向医生询问自己的病情...
医生:我有一件好消息跟一件坏消息要告诉你
病人:好消息是....?
医生:好消息是你还可以活一天
病人:坏消息是啥？
医生:坏消息是我昨天忘了告诉你这件事.....
病人:!#%$!^%^$ :~~~~~~


某国小刚刚开学，笨笨上课完，回家，便问爸爸．．．
笨笨："爸爸，老师问我是从那里来的？？？"
笨爸：不好意思地说　"去问你妈妈啦?
笨妈：有感于匡正小孩子的正确性知识，便举了一个适合小孩子的例子．．．
　　　"从前你爸爸有著一袋的蝌蚪，而妈妈我有著一个碗，且碗中有一颗粉
圆，有一天，你爸爸一不小心地把他那袋的蝌蚪，倒进了妈妈的碗中，
蝌蚪和粉圆结合后，你就跑出来了"．．．．．．．笨妈一脸满足
样．．．．．．．．．．
笨笨：呜．．呜．．呜．．．．．"人家同学都是从成都，重庆来的，为什么
我是从〔蝌蚪粉圆〕中来的"．．．．．．．呜．．．．．呜．．．．．
呜．．．．
笨妈：＃％＄＾＃，心中"暗搅"著老师．．．．．．．


妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??


一加一到底多少?经过明查暗访,终于有以下的解答：

〔数学系〕 把１拿去对ｘ积分取１到２的值。
〔物理系〕 等我做好时光机回去问爱因斯坦就好陛C
〔化学系〕 １啊！１Ｍ溶液加１Ｍ溶液不是１Ｍ吗？
〔电机工程学系〕你没修过逻辑设计啊？　１＋１＝１　，
　　　　　　　　 １＋０＝１　０＋０＝０　的逻辑运算你都不懂？
〔资讯科学系〕 不知道，反正每次写ｙ＝１；ｙ＋＋；电脑就会帮我算。
〔中国语文学系〕孔子没说过，不过好像是十，记得三字经中：
　　　　　　　 一而十，十而百，百而千，千而．．．．．．．．．
〔外国语文学系〕等一下，我查字典看看．．．．
〔工业工程系〕　要先找出最快的运算法，加以改善，一人多工，再来算！
〔畜产学系〕 没看过猪走路, 也该吃过猪肉吧....
一只公猪＋一只母猪＝一窝小猪....
〔模糊控制〕　１＋１好像等于２又好像不是２
〔统计系〕　１＋１＝２的机率是．．．．成ｘｘ分布　　　　　　　
〔控制系〕1+1 就是你要它等于 2 ，它绝对不敢等于 3...
（材料科学工程系） 一种材料加一种材料为.....复合材料嘛！！ 　　　　
(电机系) 1+1它又回到0了啦!!!光是0与1就玩不完了啦!!!

一个会计师狡猾地回问 : 你想要多少!?


S君,七字班的研究生,一日突发奇想,想见识见识信箱容量溢出是什么样子.
就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar(100MB),然后mail到他同班的
一个他十分痛恨的女同学的信箱中.
当他敲入 mail ***@***.***.***.*** < all.tar,键入回车时,看到主机的硬
盘灯狂闪,不禁心中窃笑,暗想阴谋得逞.
过了十数秒钟以后,硬盘灯嘎然而止,接着在显示器上出现一句系统提示:

$mail:你真的有这么多的话要和她说?(Y/N)


笨贼

南加州∶有一个人走进当地的警察局，把一袋可卡因丢在柜 上，他告诉值勤
的警员说这是次等货并要求警员立刻逮补这个将货卖给他的人。

印地安那州∶有一个人走到杂货店的柜 前要店员把所有的钱交出来，当店员
将所有的钱给他，他就马上逃走--把他的皮夹忘在柜 上。

英国∶一个德国籍的旅客，看起来像是准备去打高尔夫球的样子，带著他的高
尔夫袋子在海关出现。当他和海关人员闲聊著高尔夫球经时，海关人员发觉他
根本就是外行人。所以就要求他展示挥杆，他照做了--往後打!後来在他的袋子
里发现了大量的古柯硷。

亚力桑那∶一家叫"Guns For Fire"的公司专门负责西部电影中所需的枪战效果。
某天，他们接到一个47岁女人打来的电话，要求他们杀了她老公。她被判了4年
半的徒刑。

德州∶有一个因抢劫被判刑的人和法官达成协议以9600的罚缓替代牢狱之刑。 交款时，他给了法官张支票--一张空头支票。他被判了10年的牢。

(不明地区)一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在
头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

(不明地区)有个人在数小时的努力後成功的闯入银行要偷 - 你准备好了吗？-
银行的录影机。在录影机正录影时。遥控地录影时。(没错，银行的某处有另外
一台录影机，所以他没有偷到那卷录到他正在偷录影机的录影带。)

(不名地区)有个人成功的银行外通街道的玻璃窗破窗而入跳进银行的地下室，
在过程中严重的被玻璃割伤。然後他发觉 1.从他所在之处没法子拿到钱。 2.他
无法从原处爬上窗户逃出去，而且 3.他血流不止。所以他找了台电话然後打
"911"求救。

维吉尼亚∶有两个人开著辆运货卡车到某住宅区偷冰箱。用卡车撞开门，墙。
他们偷了某间屋子里的冰箱，并把它搬到卡车上。突然间卡车陷在泥堆里，这
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙，和地板，他们又把冰箱放回原
位，然後他们又回到卡车的所在，为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去，丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时，这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱，店员很快地照做了。这
个人拿了抽屉里所有的钱然後逃走了 -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙，和地板，他们又把冰箱放回原
位，然後他们又回到卡车的所在，为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去，丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时，这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱，店员很快地照做了。这
底从抽屉里拿走了多少钱呢?15元。* -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到

哥伦比亚，加拿大∶值勤的警官约零晨一点时看见了4个人在一辆汽车内行窃。
他与偷车贼展开了一场追逐战，并逮捕了其他的两个人。其他的两人逃走了。数
小时後，有两个人出现在警局的办公桌前，询问他们的朋友何时会被释放。而他
们身上还挂著刚刚从那辆车上偷的东西。


小王的笔记本电脑不小心掉在地上,拿到电脑公司去修.技术人员拆开来,检查过后,摇头
对小王说:"这电脑受了严重的脑震荡,活不成了."


船快沉了. 船长大声地叫问: 谁会祈祷?
我会! ..有个人迅速的回答.
很好!你赶快为自己祈祷.其他的人,快点穿上救生衣!因为救生衣刚好少一件!


从前有一个人,他非常地喜欢烤豆子.他爱死它们了,但是吃完烤豆子之后,
往往带给他非常恼人的副作用.
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时,他告诉他
自己,他如果再继续吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他决定牺牲自己
放弃他最爱的烤豆子.
他们结婚不久以后.几个月后,在他下班回家的路上,他的车子抛锚了.他们
住在乡下,所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家....
在他回家的路上,他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤
豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排
解掉所有的副作用.
所以他就进去点了烤豆子,要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家
的路上,他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心.
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说：『亲爱的,今晚我要给你
一个大惊喜.』老婆用头巾蒙住他的眼睛,把他领到餐桌的主位上,并要他承诺
不能偷看.
在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时,电话铃响了.老婆
要他答应在她回来前不能偷看后,就离开去接电话了.她离开后,他逮住这个机
会....他把重心移到另一脚然后解放.这不仅是个响屁,还臭得像颗烂鸡蛋.他
几乎无法呼吸,所以他摸到一条餐巾然后用来□风.他刚开始觉得好点,但另一
个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油发电机
,而且闻起来更糟.为了避免自己做呕,所以他用手□著周边的空气,希望臭气能
够消散.但另一个屁又紧接而来.这个屁简直可以得第一特奖,窗户晃动著,桌上
的磐子嘎嘎地响,一分钟后桌上的花也谢了.
他一只耳朵听著走廊上的对话,还得守著他的承诺不能偷看,接下来的十分钟,
他一直重复著相同的动作,放屁再用餐巾□风.
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时他俐落的把餐巾放在腿上然后把
手放在上面.满足的微笑著,在他老婆走进来时若无其事的样子.
老婆因担搁了这么久向他道歉,她询问他是否有偷看餐桌上的东西.确定他不
曾偷看后,她把蒙在他头上的头巾拿掉然后大声说,『Surprise!!!』
让他大惊的是,餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾。


　　有一次，我坐飞机从丹佛去堪萨斯城，我旁边坐着
一个母亲和她八岁的男孩。我听见那母亲对她的孩子说
：“记住，下飞机后，先跑到爸爸跟前，再去摸你的小狗。”


　　医生：“消除你身上多余脂肪的唯一方法便是运动
———尽量地运动。”
　　病人：“别开玩笑了！我太太每天都说个不停，可
是她的下巴却一直是两层的。”


一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，
它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”
小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。
饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果
和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地
对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”
“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，
他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”


＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂
＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜
把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远
不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂


小孩带著玩具纸币进了玩具店要买一架玩具飞机。
夥计对他说他的钱不是真的。小孩回答∶「难道你
的飞机就是真的?」


杂货店老板∶别人挑蛋都挑大的，怎么你都桃小的呢？
顾客∶因为我向邻居借了十粒蛋，买来还给她。


阎王∶我要宣布一个在人间是坏消息，在此地是好消息的政策。
冤鬼∶是什么啊？
阎王∶我们准备进行栽员。


甲女∶听说你这趟法国之行收获颇丰，是吗？
乙女∶是呀，第一个收获，我交了个法国情郎！
甲女∶那第二呢？
乙女∶那位法郎有许多法郎。


一名癌症病患对医生道∶医生，求求你，
你一定要把我的病医好，只要我的病能好，我死也甘愿。


康君在校时喜欢上了后排那位清秀的长发女孩,却一直苦于没有合适的机会表现,
一次考试英语,机会来了,英语是女孩的弱项.考试的时候,康君豪情万丈地转过头来,
数次向女孩展示答案.在两位监考老师的眼皮底下,他过于夸张的动作终于引起了他们
的"兴趣":"立刻退出考场,成绩记零分""我真不明白,你想让她看什么?"直到康君站在
教务处主任面前时,仍被一种"英雄救美"的悲壮所感动着.但主任的下一句话却把他的
兴奋打到爪哇国,"你是A卷,她是B卷,题根本不一样!"


甲乙是邻居。一日，听说乙当了爷爷，于是询问情况。
甲：你能说说当了爷爷的好处吗？
乙：有了一个孙子玩。
甲：那坏处呢？
乙：娶了一个奶奶。


校 严 禁 考 试 作 弊 ， 数 学 教 授 要 大 家 签
署 一 份 声 明 ， 表 示 在 考 试 时 没 有 接 受 任
何 人 的 协助 与 帮 忙 ， 表 示 考 卷 全 部 靠 自
己 完 成 的 。大 家 几 乎 都 完 成 签 署 ， 仍 有
一 位 同 学 仍 犹 豫 不 决 。 教 授 上 前 了 解 时
他 回 答 ： 「 我 曾 经 祷告 ， 求 上 帝 帮 助 ，
不 知 道 应 不 应 该 签 ？ 」 教 授 仔 细 看 过
他 的 考 卷 后 ， 以 笃 定 的 语 气 说 ：「 放 心
吧 ！ 上 帝 并 没 有 帮 你 」 。


　　商人的太太走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，然后
怒冲冲向她丈夫吼道：“你不是说你的打字员是个老太太么？”丈夫吓得不知
所措，突然急中生智，说道：“是的，她今天生病，派她孙女来顶替。”


漂亮的菲克鲁斯先生向富有的嘉基德曼小姐求婚,
他不断的给她送鲜花,买礼物,在她身边绕来绕去.
"嘉基德曼小姐很美丽吗?"
"不,没有比她更丑的了."
"她很温柔可爱吗?"
"恰恰相反,她自私而暴躁."
"那是什么迷住了菲克鲁斯先生?"
"她咳嗽了."


一位非洲的和一位东亚的财政部长是哈佛的同学，
一天非洲的这位财政部长去探望他的老同学,看到
他住在一座宫殿一样的豪华别墅里,就问:"啊,老兄,你是怎么得到这一切的?"
那位东亚的财政部长回答说:"看到屋后的高速公路
了吗?""看到了.""有十分之一是我的!"东亚的财政部长骄傲的说.
过了几天东亚的财政部长回访他的老同学,他进入了
一个巨大的庄园,里面有无数的高级汽车和各种现代
化设施.于是他问:"啊,老兄,这一切是怎么得到的?!"
于是非洲的财政部长反问到:"看到屋后的高速公路了吗?"
"没有呀?!"经过仔细观察后的东亚人回答.
"哈,那百分之一百都是我的了!"


两个德国人站在纽约街口聊天，说义大利人最讨厌，说话太吵杂、
贫穷、没有教养等等。正说的热闹，街道另一头来了一位义大利人，带
著一只小猴子，很明显的是个街头卖艺的。这两位德国人中的一位很快
的走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的
问他：你不是才在说你很讨厌义大利人吗？」
是啊!他说：「可是他们小的时候实在是很可爱 !」


　甲：『你当初是怎样追上你老婆的？』
　　　　乙：『我们是指腹为婚。』
　　　　甲：『现在是甚麽年代了，还流行这个？』
　　　　乙：『不是啦！是当初我老婆指著她那大腹便便的
　　　　　　　肚子逼我和她结婚的！』


总经理∶谁告诉你，只因为我在
上个月的舞会上吻过你，你就可以这样马虎工作的？
女秘书∶我的律师。
总经理∶*.......


小王∶近来还画油画么？
小陈∶还在。
小王∶前几天有个画展，你有没有去参观呢？
小陈 ∶不但参观，而且还参加了。
小王∶有没有卖掉几张画？
小陈∶画倒没有卖掉，不过觉很得到些鼓励。
小王∶此话怎讲？
小陈∶有人偷走了我的一张画。


儿子∶妈，看到你穿这件皮貂，我就会想到那只可怜的动物。
妈妈∶夭寿仔，怎么这样说你的爸爸！


妻∶我们晚上睡觉不要熄灯，好 不好？
夫∶可以，不过你要答应我一个要求，睡觉时不能卸妆。


教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员∶可是，我怕.....？？
教练∶怕什么！该怕的是别人，不是你！


　　有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家
人强行把他送进医院，他在痛苦挣扎中还不断叫喊道：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　“当然有用！”医生说，“要是人类没有那讨厌的
盲肠炎，我靠什么买汽车、买房子，又靠什么送女儿去上大学？”


Y君是个出国谜，整日攻读外文，不久，总算TOEFL,GRE
统统过关。但美国还是没门路。于是他打算去法国，不久，
法文也读到中级。渐渐，法国梦也泡汤，于是再读日文....
读到毕业，Y君成为一个语言学家。


这天，一个大钢琴家毫无思想准备，就被推上了舞台。他
心里非常恼火。对于违背个人意愿的做法，大钢琴家一向是不
予合作的。这次，也如此。
他走到钢琴前，坐下，发泄般在键盘上胡乱弹奏起来。不
料，琴声终止后，台下响起了雷鸣般的掌声。
“事情就是这么荒谬，”大钢琴家摇头感叹道，“成了权
威之后，即使你乱弹一气，也会有人捧场。”


一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”


老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。


教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。


在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”


非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：
“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相......”


护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空参加.


下议院的院会中，一位女正参与一场关於农场的激辩。这时，邱吉尔打断
她的话说:「我敢说，我的神圣的朋友对农场的事一无所知，甚至我敢打赌
她连一只猪有几个脚都不清楚。」
「噢，是的，确是如此，」那位女士答:「不过，只要把你的鞋子脱下，数
数看就得了。」


鲍强发现他的妻子正躺在情夫的怀中，非常愤怒，所以把她杀死
了。法官最後宣判他无罪。当他准备离开法院的时候记者拦住他，
问道:「基於我个人的好奇，能不能问你一个问题?」
鲍强点点头。
「为什麽杀死你的太太，而不杀死她的情夫呢?」
鲍强以手摸摸胡子，缓缓地说:「我想杀死一个女人，总比每周杀
死一个不同的情夫好吧 !」


一位世界级的女歌手正在演唱，突然忘记了第三段歌词，她不动声色，
嘴巴依然一开一合，宛如唱得很投入，一会儿她想起了第四段歌词，于
是接着唱第四段。
谢幕后，负责扩音设备的人和经理一个劲向她道歉，“没想到麦克风会出故障，
这种事从未发生过，幸好一会儿就自动恢复正常，不然问题就更大了。


牙医着急地对病人说：“你能不能帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，
我怕赶不及回去看4点半的足球决赛了！“


苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇, 决定仿效, 开始派人
研究制造啤酒的技术. 第一批啤酒制造出来後, 苏联送了一些sample
给德国鉴定品质.
一个月後, 德国回函给苏联:
" 恭喜, 贵国的马很健康! "


有非洲草原「万兽之王」的狮子在巡逻草原时遇到一只斑马在吃草，
狮子为了要让斑马知道自己是「万兽之王」，就向斑马大吼道：『斑马！在这儿谁是
万兽之王」？
斑马吃惊回答：『大王，您就是「万兽之王」！』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只在矮树上采水果吃的猴子，
狮子为了要让猴子知道自己是「万兽之王」，就向猴子大吼道：『猴子，在这儿谁是
「万兽之王」？
猴子很害怕回答：『大王，您就是「万兽之王」！』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只大象在吃树叶，狮子为了要让大象知道自己是
「万兽之王」，
就向大象大吼道：『 笨象，在这儿谁是「万兽之王」？』
大象听了并不回答，转过身体用长鼻卷起狮子，用力把狮子抛向一棵树，把狮子撞到
鼻青脸肿。
狮子从地上痛苦地爬起来，缩著尾巴向大象道：
『你不知道答案就算了，何必动粗呢…』


三人坐在公园板凳上,一人看报纸,馀两人作钓鱼状.
他们煞有介事假装将鱼饵装上
鱼钩,再把线放到水里.一个警察注视他们良久,上前
问那看报者道:"那二人是你的
朋友吗?"
那人回答:"是的."
警察道:"那你最好把他们带走."
"好的!"那人回道.於是他双手开始用力的划船.


精神病院的病人正在写一封信
护士见了好奇 忍不住问道 : 写信啊! 写给谁呢??
病人 : 当然是写给我自己啊!
护士想 神精病就是神精病 才会写信给自己...
护士又问 : 那你写些什么呢?
病人 : 你神精病啊! 我还没收到 我那儿知道!!


一领导酒后被扶到主席台上，坐定后说到：“上主食。”
他的助手看到赶紧把他扶到厕所去醒醒酒。
这位领导坐在马桶上吩咐到：“开车！。”
助手看他实在不行了将其送回家。
家里领导的老婆帮他脱鞋并把他扶上床。
这位领导亲切地抚摸着老婆的手问道：“小姐贵姓？”


新闻记者访问一位学术成绩卓然有成的教授,
"有人称您是世界上最了解相对论的三个人之一, 您的看法呢?"
见教授久久沈吟不语, 记者一旁加注,
"我了解这样的头衔对谦冲的您是不能接受的..
於是教授抬起头来回答:" 不, 我只是在想另外那第三个人是谁. "


Frank 和 Fred 两人同一天收到召集令, 而且两人都不想去服兵役。
但 Frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人, 因此他们两人都把所有牙齿给
拔掉了。
在身体检查那天, 他们两人排在同一排队伍, 可是有一个大块头, 满身毛
发而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当 Frank 排到队伍的前头时, 他对检查的班长说他没有牙齿,
那名士官要他张开嘴巴,接著用食指在他牙龈绕了一圈後说道:
" 没错, 你没牙齿, 不用当兵! "
接著轮到卡车司机, 士官说, " 你有什麽问题吗?"
卡车司机说道, " 我患有严重的痣疮。 "
班长要那家伙弯下身去, 用他的食指在肛门转了一整圈後说道:
" 没错, 你的情形很严重, 不合格! "
再来轮到 Fred, 班长又问 : " 那你的问题是什麽? "
凝视著他的食指, Fred 答道 : " 没什麽问题, 班长, 我一点问题也
没有 。 "


飞机在经过一阵剧烈的震动後机上起了一阵骚动。
过了一会儿听到广播中传出机长的声音：
「请旅客们安静！大家不要惊慌！现在状况已在掌握之中，
我们即将安全的降落。。。录音谈话完毕，哔！」


小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼稚园的老师因此还要具备
帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼稚园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉
□。突然小玲玲对老师说：「这件外套不是我的。」
老师只好再帮她拉下拉□，解开扣子，将外套脱了下来。
「这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。」小玲玲补充著说。


小珍珍晚上看到妈妈脸上涂满了不知道什麽东东的乳霜，好奇的问道：「妈
咪，你在做什麽？」
「妈妈在保养皮肤，好让妈咪看起来年轻漂亮些。」
第二天一大早小珍珍瞪著妈妈的脸一直看。
「小珍珍，你在看什麽？」
「看起来好像没有用是不是，妈咪？」小珍珍一副严肃的面孔．．．


weak 由於老觉得自己衰弱，很喜欢跑去找 karl 医师那哼哼唧唧的。
这一天 weak 又跑去了。karl 非常不耐烦的说：「我也有这病，每次我都和
我老婆亲吻就好了。」
weak 兴奋得搓著双手对 karl 说：「那请问您的老婆什麽时候会有空？」


有一对新人要结婚了,牧师问他们要传统婚礼还是比较所潮的婚礼?
新郎说:「当然要新潮的!」
数天之後,结婚的日子终於到来........
当天下过大雨,满地的泥泞,而不幸的是车子在半路抛锚了!
新郎当下便卷起裤管,抱起新娘飞奔至教堂,幸好及时赶上典礼......
於是新人便一起站在牧师之前,准备接受众人的祝福完成这人生大事,
此时牧师看到新郎的裤管,便暗示他:「把裤子弄下来...弄下来...」
新郎:「这...这...这不太好吧?! 我看我们还是用传统婚礼好了....」


有一天我和弟弟妹妹一起看 MTV 台, 正是 Micheal Jackson 专辑,
爸爸走过来看了看, 说:
" 你们看看这家伙, 一点女人味都没有!"


话说有一对很有钱的年轻夫妇, 家里请了一堆管家, 司机, 女佣等..
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染, 於是总是想找机会把她给
fire掉, 终於有一天趁先生不在把女佣给叫过来, 嫌她菜烧得不好要叫她
走路......
"可是, 先生说我菜煮得比你好吃."女佣说.
女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说 "没事,你下去吧!"
正当女佣走到门口时, 回头冒了一句 "而且我的床上工夫也比你好!"
女主人顿时愤恕的拍桌子说 "这也是先生说的吗?"
"不是...." 女佣回答 "是司机,园丁他们说的."


" 拐骗我女儿和公司现款的会计,看起来已经开始後悔了
" 怎麽,把钱还给你了啊? "
" 不,钱还没有,不过已经把我女儿退回来了..


子：『 爸，我不小心让她怀孕了，怎麽办才好？』
父：『 (生气) 你看看你做的好事，做事之前不想想是对是错..』
子：『 我会负责的..』
父：『 (更加生气) 正说著呢，你又犯了这毛病..』


小民很喜欢咬手指头,妈妈觉得很烦,就骗小民咬手指头肚子就会变大,
小民信以为真.
有一天,小民和妈妈到超级市场买菜.小民就一直盯著一个孕妇猛瞧.
终於,孕妇凶巴巴的对小民吼著:你认识我吗?盯我干嘛?
小民一脸奸诈阴阴的冷笑道:我虽然不知道你是谁,但我知道你干了甚麽好事!


某研究生临近毕业，却无论文发表，焦急万分。无奈之下便抄了一篇论文，上呈
导师。导师看后，甚为满意。然一教授告之：“此乃抄袭之作！”
导师问：“你如何得知？”
教授曰：“此论文乃数年前尔之所作，为何淡忘？”
导师大惭，细声曰：“当年乃公亦为文抄公也。”


我师姐对足球一窍不通，却很爱面子，一天，我们聊起来，我想对她进行一点
启蒙教育，她有点不高兴，说：
“我可喜欢看足球 了，最喜欢看一个黑人，长的又高又壮，还梳着一头小辫，
叫什么古来着。。。。。≯*3对了，叫朱古力！


妈妈问杰克,老师教的好吗. 杰克说"好!就是太信神了, 每当我回答完问题,她总是要喃喃自语: '欧! 我的上帝!' "


有时候，息灯后我们就开始神聊，有时到很晚恨晚，现在想起来是我们最值得想念的。
现在讲几个笑话吧。
老八（我们因为他来自海南就叫他“海南”）说：“大家都听说过岳母刺字吧？
刺的是什么？”我们大呼他弱，他却说“刺的是老母到次一游”我们喷饭。


　　　　涛涛与艳艳一起去看芭蕾舞演出，艳艳问涛涛：“那个男演员为啥
　　要几次把女演员托起来？”涛涛说：“因为女演员长得比他矮，怕后排
　　的观众看不到。”


一个富翁非常怕死。
“您不要怕死，”一位到处行乞的穷汉说，“对于您这样的一个富
翁，有一个好办法，跟我回我的家乡，我的家乡从未死过一个富人。”


某日一班同学一起上电脑实习课，没一会儿，小明看到老师从视线消失後，就玩起了
三国志，突然老师出现在背後，望著电脑萤幕，小明正急忙寻找跳出游戏的方法，老师说
：「不错嘛！你画的中国地图很漂亮勒。」


D是个大大咧咧的女孩，又好与人争论，轶事颇多。
一日在宿舍，一边与室友争论，一边给信封糊口贴邮票。忽然，满室飘香*
众室友追香之源，原来是D错将雪花膏当做浆糊了，顿时哄然。


早晨，D急匆匆赶往教室途中，仍与同伴争论不休，突然，D停住脚步，连喊糟糕
∶“我书包忘带了！！”，说完拔腿奔宿舍而去。同伴忙喊∶“快回来，书包不正在你
肩上挎着吗?”D半晌才回过神来。从此同伴又添笑料。


下了晚自习，宿舍里常是争论的“焦点时刻”，D也是当然的活跃分子。一日争
不赢，迅即打开抽屉盖，拿上碗勺就往外走。室友问“你上哪儿?”，D理直气壮回答“
你说上哪儿?当然是刷牙去罗！”众人大笑，“那你拿碗干啥?”


1. 切而西问比尔, "老爸, Fairy tales都是很久已前发生的吗?
比尔说, 不都是的, 有许多是你老爸当了美国总统后才出来的.

2. 强盗遇到一体面绅士, 踌躇的说, 请把你的钱给我, 谁知那体面人说,
我是国会议员, 在为你们服务, 为什么还要我钱, 这时, 强盗忽然大声叫到,
把我的钱还给我.


那英除了记忆差，站在武汉的体育场上，热情地向台下喊
“长沙的观众你们好”之外，还有两次演出可谓惊心动魄：有一
次忘记戴隐形眼镜，在唱到高潮时，舞台上只有一束追光照着她，
令她看不清前面，于是当唱到“雾里看花，水中……”，缓缓向
前的那英从舞台上一下子消失。原来她掉进了前面的乐池。当时
整个会场鸦雀无声，观众们以为是事先设计好的情节。过了一会
儿，那英奋力从乐池中爬上来，继续唱歌。观众热烈鼓掌。
　　今年春节晚会那英唱《青春世界》，需要配合舞蹈，不擅此
道的那英练了一个月，还是跳得很差，在广电部领导审查节目时，
记错舞步的那英不但自己摔倒，把舞伴也一起带倒。


今早, 我正做在食堂吃早点, 突然后背被人撞了一下. 然后那人走到我的
侧面, 两眼直视着我, 说:"你小心点!"
我心理一阵发毛, 努力回忆他是谁的男友, 眼睛也尽量同样直视回去...
他指了指我的凳子, 又说了一遍:"你小心点!"
我低头看了一眼, 凳子上有一摊水...


张三胆小且迂。一天听说强盗来了，张三连忙写了一个“非请莫入”的牌子挂在客厅门
上，把门关了起来。强盗一脚踢开客厅的门，张三赶快写了一张纸“此路不通”贴在卧室
门上，逃进了卧室。强盗又踢开了卧室房门，张三只有逃进厕所。
强盗开始踹门，张三咳一声道：“里面有人”。


某市消费者协会接到一桩很奇怪的投诉，有一个中年男子说他买了一瓶增发灵，用了一次
以后，头上没长出几根头发来，但是他说：“手上倒长了不少”说完以后就伸出一双象大
猩猩一样的手来。


三位医院□的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器□．」
第二位说：「我在他的抽屉□发现好几打保险套，
并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．


“请告诉我，爱情是什么？婚姻又是什么？”
“爱情是一盏照亮人生的明灯，”哲学家深沉地解释道，“至于婚姻嘛，
那就是为这盏灯所必须付出的电费。”


有一天,弟弟跟在哥哥后面走来走去,哥哥终于忍不住了,
说:你不要像个跟屁虫一直在我后面绕来绕去好不好,
弟弟:哥,你太过份了,你可以说我是虫,怎么可以说自己是屁呢?
#$@%^$&%$^&%^&


一个老外去圆明园玩，发现老外的门票很贵。
老外 ：为什么中国人对外国人这么不公平。多收了好几倍门票钱。
售票员 ：谁让你们当初把这烧了呢。现在就得把钱交回来。


杰瑞.西范德说:"最能清楚反映现代人际
复杂性的就是贺卡公司被迫推出的一种
贺卡,内页是空白的,什么也没有---没有
贺词.就像贺卡公司说的:'我们放弃了,
你们自己想一些东西写在上面,只花75
美分,不值得我们也卷进去.'"


内德找到了一份在寒冷而遥远的
加拿大北部单独从事的工作,临
行前老板找到了他,"这是你的救
生设备,"老板说,"一盒照明弹,
一部无线电台,还有一副纸牌."
"要纸牌做什么?"内德问.
"万一你的照明弹失效,并且电台
也冻坏了,"老板说,"这时你可以
玩一种单人纸牌游戏,不出10
秒钟就有人拍着你的肩膀说:'
把那张红桃九放到黑桃十上面.'"


眼睛近视的小芹正准备跟男友出去玩，老妈要她带上眼镜。爱美的
小芹不想戴。男友忙打圆场说：“您放心我会把她送回来的。”老
妈说：“我倒不担心你而是担心她。怕她又象以前那样把别的小伙
当作你带回家来。”


第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”
“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。


　一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
　　「我投票赞成胡佛先生，」
美国人说：『他尝试著教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起！」
俄国人接著说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』


一位喜好捉弄人的英国大亨在愚人节那天，
向十二位德高望重的朋友
发出电讯，电文是:「东窗事发，速离此地。」
第二天，这些名士全都失踪了。