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各位都是常在网上泡的主儿，想必经常会看到一些令人击节叫好的精品文章，这些文章或幽默、或哲理、或实用、或抒情，给我们带来了无穷的乐趣，那么在开怀、赞叹、思考、SAVE之余，是各位不是有跟友人分享的念头呢？
这段时间以来我们也发现很多朋友贴了不少好文章上来，虽然跟摄影，跟论坛没什么关系，但是确实给大家带来了欢乐和思考，只是实在太乱，不利于保存和查找，数量太多的话也容易把坛子弄乱，基于这些考虑，我提议开这么一个专集，专贴专用，大家可以转贴自己看到的好文章上来跟大家分享。
基于大家都可以理解的原因，希望各位注意以下几点：
1、请遵守相关法规，暴力、色情、反动的文章，还有故意歪曲事实，有明显攻击性文章就不要贴了；
2、这里只贴跟摄影器材或技术无关的帖子，跟摄影直接相关的就不要贴在这儿了，另外开新贴讨论更合适些，呵呵，够搞怪的吧？摄影论坛的帖子不能贴跟摄影有关的帖子？不过我想大家应该是能理解的吧？
3、请注意文章的质量，请不要贴一些无聊的文章，也不要太另类，基本准则是要让大部分人能接受，能欣赏，另外，太长的也就不要贴了，大家都知道《大话西游》剧本很好玩，但是毕竟资源有限，就不要贴了；
4、请不要在此贴中跟贴讨论，本贴只用于转贴文章。这一点要解释一下，主要怕不限制的话这个帖子最后又变成灌水贴，另外，一些上传的文章也许比较容易引起争吵，伤害坛友之间的感情，以往的事实证明，在坛子里吵是吵不清的，既然如此，我们还是选择沉默，实在有想法憋不住的话可以悄悄话或MAIL交流，如果实在有必要跟贴讨论的（限于如贴务相关的），请讨论完后自行删除或由三天后由斑竹删除，只要是非转贴的文章斑竹即可删除，请各位谅解；
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好了，希望各位捧场！好好维护这个帖子，玩得开心！
对了，还有一句，各位不要介意文章是不是大部分人都看过了，即便是坛子里已经贴过的，只要是好文章，这个帖子里没贴过的，一律欢迎！在这里判断是否好文章，是否适合贴的一个简单的准则是：看完了你是不是有保存它的想法，如果有，请贴上来！
大宋新闻联播搞笑版
作者：邓斌 出处不祥
“嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”随着一阵熟悉的音
乐，DSTV新闻联播，几个粗壮有力的大字从屏幕上滚过，每天晚上19：00的大宋
皇家电视台黄金时段的新闻节目又开始了。
一男一女两位播音员又出现在电视屏幕上，男的一身青衣，头插玉簪，背背
三枝小箭，相貌英俊，正是浪子燕青，女的身着素服，淡扫蛾眉鬓戴一朵珠花，
不是汴京第一美女李师师是谁？
只见二人，神态端庄，面对镜头：“各位观众晚上好，今天是嘉佑元年农历
二月二十丁未日，欢迎收看大宋皇家电视台新闻联播节目，我们先介绍一下这次
节目的主要内容。”
燕青中气十足的念道：“吾皇万岁会见大理国镇南王世子段誉率领的青年代
表团，”当念到吾皇万岁几个字时，神色肃穆地一抱拳，对空一揖，“王安石会
见西夏大宋旅夏同胞联谊会总商会访问团，范仲淹考察安徽省税费改革工作；辽
国边防军公然占领我燕云十六州，我外交部发言人公开表示抗议；民间抗辽团体
丐帮举行集会，声讨前帮主乔风的卖国行径……下面请看详细内容。”
画面出现壮丽的宫墙，镜头推移到大殿，一个戴束发金冠的青年，向坐在龙
椅上的皇帝跪拜行礼，皇帝也站了起来，走下宝座，上前拉起青年，两人亲切交
谈，并在旁边的偏殿落座叙话，皇帝是当今年青的天子赵哲，那戴束发金冠的青
年，自然是大理国镇南王世子段誉，旁边跟随的朱丞相状态儒雅，武将军也相貌
威武。
（李师师温婉的画外音响起：万岁在文华殿亲切会见大理国镇南王世子段誉
率领的青年代表团一行，宾主在热烈的气氛中，就贸易与合作、科技与交流、和
平与发展等问题进行诚挚友好地会谈，段誉世子表示，大理坚持一个大宋的原则，
燕云十六州自古以来就是大宋的领土，是大宋不可分割的一部分，青年是民族希
望和未来，大理将加强两国青年的交流与互访，两国将世世代代友好下去，……
吾皇万岁也表示尊重和理解大理国的宗教信仰和民族习惯，非常钦佩大理段氏领
导的民族解放运动和独立斗争，两国还将签订一系列的合资与合作协议……）
接着画面转到一个繁华的都市，高墙大瓦，飞檐斗拱，路上行人熙熙攘攘，
甚是热闹，骑马的，坐轿的人人脸上喜气洋洋，连抬轿似乎也显得颇为轻松……
（燕青混厚的男中音响起：旧貌换新颜，曾经惨遭洪水袭击的陈州府，在包
勉知府的亲自领导和指挥下，全州军民同心同德通过生产自救，不但彻底恢复生
产，而且已基本建设成为商贸中心，配合国家中部大开发的政策，将成为一颗耀
眼的明珠……）同时出现皇家电视台记者采访行人的镜头，一个坐轿的人探出头
来接受采访，对着镜头用乡音表达感想，画面打出字幕：“火车跑得快全靠车头
带，我们全靠知府大人的领导，才有了今天，全靠万岁爷开恩哪！”说着向天作
揖。
画面再变，面容青癯的王安石在宰相府的西花厅中微微欠身，接见西夏代表
团，代表团为首一人，头戴毡帽，塌鼻阔口招风耳，竟然是虚竹，自他与西夏公
主成婚后，也不再做和尚，理所当然地成了在西夏的大宋侨领，这次率团归来一
是想开展民间商贸往来，二是想回河南投资，也算是报答少林寺的栽培之恩。王
安石面带微笑和他交谈，他一脸虔诚地听着。
（画面外李师师的声音响起：……王安石大人说：虚竹先生历尽千辛万苦，
终于事业有成，当他们成功不忘报国，幸福不忘他人，毅然联络广大侨胞回来投
资，支援家乡建设，我们地方各级府衙，一定要给予支持，在政策上要给予优惠
……旅外宋人秉承炎黄子孙的优良传统，在域外孤身奋斗，非常地不容易，你们
回来，我们一定要给予大家庭的温暖……）
画面换到安徽的市镇，头戴乌纱，身穿红袍的范仲淹在大小官员的簇拥小，
穿行在街道上，视察了繁华的商业街，走访了几家徽菜馆和典当铺后，又来到了
两大文化用品生产基地，徽墨和宣纸生产厂。在参观完宣纸的全套工艺流程之后，
应纸厂的要求，欣然命笔，挥毫泼墨，写下了“先天下纸忧而忧，后天下纸乐而
乐”的千古名句。
（燕青的声音解说道：范仲淹副枢密使在听取当地知府的汇报后作出指示，
当前的税费改革工作责任重大，各级府衙一定要严格执行中央政策，“交子”作
为我朝首次流通的纸币，在历史上是绝无仅有的，由于它的出现，我们节约了大
量的贵重金属，这在货币流通史上具有划时代的意义，我们从事的是前无古人的
事业，我们一定要打起十二分精神继续下去，不管前面是万丈深渊，还是地雷阵，
我们一定要将改革进行下去。）
画面上随行人员均将双手提至胸前，上下相对，间距半尺，当他讲话一完，
便长时间热烈鼓掌。
屏幕上出现一群蒙古、契丹、西夏、女真、波斯等异族装饰的人，在几个大
宋官员的带领下，在汴梁城内游荡，……
（画外音响起：国际鞠联评估团听取我国申办世界首届鞠蹴联赛委员会的陈
述，评估团在汴京参观视察，评估鞠蹴联赛的准备情况……
画面上，燕青神色严肃地念道：“民间抗辽团体丐帮举行集会，声讨前帮主
乔风的卖国行径，……请看本台记者发回的详细报道。”杏子林中，开满枝头的
杏花落了满地，还有些折断的树枝和损坏的武器也扔在一旁，一群破衣烂衫的乞
丐围坐在一起，许多人都垂头丧气，看情形似乎刚刚经历了一场大战，但却没有
发现血迹。皇家电视台的记者手持带小金龙标志的话筒正在一一进行采访。
一个头戴方巾，眉目清秀的中年乞丐（打出字幕：丐帮长老全冠清），对着
话筒义正词严：“本帮前任帮主乔风，其实是一个暗藏的契丹特务，他阴谋杀害
马副帮主，企图支持契丹，分裂丐帮。我们是可忍，孰不可忍！”镜头转向一白
发老者（字幕：丐帮执法长老白世镜），他沉着脸说道：“乔风本姓萧，乃契丹
人之后，非我族类其心必异，为保持革命队伍的纯洁，本帮已将他开除。”一手
持钢杖的矮个子来道镜头前（字幕：丐帮奚长老），涨红着脸说：“乔风虽然救
过我的命，但他要做契丹狗我第一个不放过他！”……
镜头回到演播室，李师师语调低沉：“作江湖第一大帮派，民间最具规模的
抗辽组织的首领，乔风是怎样从一个英雄模范蜕化成一个叛徒的呢？请在新闻联
播之后收看本台的焦点访谈。”一个国字脸，紫袍金带的官员出现屏幕上，在他
身后悬挂着大宋的龙旗，面前一张黄绫缎包裹的桌案上摆满了各种标记的话筒，
他面对镜头侃侃而谈……
（燕青义正词严地解说道：“辽国边防军公然占领我燕云十六州，我外交部
发言人文彦博大学士公开表示抗议，燕云十六州自古以来就是大宋的领土，是大
宋不可分割的一部分，我先皇太祖、太宗皇帝在世时，曾与辽国有过协议，现在
他们却趁我新皇登基，国内进行经济改革之机，悍然发动侵略战争，占我领土，
伤我边民，掠我财富，我们提出最强烈的抗议，我们敦促辽国政府耶律内阁，尽
快停止错误行径，回到和平谈判的轨道上来，如若一意孤行，必将为所产生的后
果承担全部责任。”）
“下面播送国际要闻，”李师师念道。“西夏国农业科技人员研究出农作物
栽培技术，从此西夏将结束不懂种植的历史；大理举行狂欢节，当地人民载歌载
舞，热烈庆祝自己的传统节日；女真猎手阿古打活捉幼虎一头，现已饲养至三岁
；……”画面随着她的解说不断地变化着图像……最后又会到了节目开始时的画
面，两位主持人抬眼望着电视机前的观众，燕青平静地说：“各位观众，这次节
目的全部内容播送完了，谢谢收看，请大家在明天同一时候继续收看我们的新闻
联播节目，再见！”灯光渐渐暗淡，镜头也逐渐后退，出现演播厅的全景，灯光、
布景等工作人员的名字逐行出现，最后现出一行字：
本节目主持人服装由王婆裁缝店提供。
为什么说我是中国最好的解说员？
作者出处不祥
为什么说我是中国最好的解说员？[理由有117条---韩乔生自述]
暴笑指数: ★★★★★
1． "...随着守门员一声哨响，比赛结束了..." ★
随着米卢一声哨响，李X结束了采访！
2． "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ★
元宵节快到了，请大家吃月饼喽！咦，怎么霉啦？
3． "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." ★
前锋区楚良得球突破，打了李铁的大小门，进了！---哎！米卢又在玩反串了！
4． "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..." ★
还不如说前锋为了增加头球的效果一般都剃光头，信的人还多点！
5． "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."
忽如一夜春风来，大嘴稳坐转播台；嘴里火车跑的快。。。。。。噫，怎么你还不明白？
6． "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了
德国的孩子早当家呀！
7． "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤"★★★
范志毅冷血，区楚良去当V26的代言人吧！
8． "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..." ★
哪个国家的？怎么跟中国队的守门员同名呀？是不是和德国穆勒崇拜巴西穆勒一个原因？
9． "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼"★★
有多少人拉油加喊？什么时候进行周礼之公？
10． "可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..." ★★★★
多豪华的电梯！是装在世贸的吧？
11． "巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..." ★★★★
理论上完全可行，只要巴乔带球倒跑！
12． "水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... "★★★
韩老师买了4只鸡，3母2雏，每只200元，共1000元！你干吗？
13． "这球算进,裁判判进球无效..." ★
这裁判要倒霉了，呆会儿大嘴肯定要把他给罚下去的！
14． "已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元"★★★★★
实际上是：曼联出价（的嗓门）更高！
15． "××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场"★★★
因为前锋被铲的飞起，扑在了裁判（女）身上！（大嘴，晚上你请客！）
16． (德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋★★
深刻揭批了资本主义的腐朽，德国的足球场简直是同性恋和吸毒者的天堂！
17． "全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"★★★
终于击败了粤港联队，夺取了胡拉乱扯杯！
18． "每一寸草皮都在进行激烈的争夺... "★★★
唇枪舌箭，口若悬河，您老味蕾上的每个乳头都在进行激烈的争夺！
19． "佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..." ★
对方获得任意球，不，是点球！---请看：《点球是怎么骗成的》！
20．"AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，
看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..." ★★★
您老是不是常把光盘插到软驱里，把茶杯搁在光驱上？
21．"因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上"★★★
因为对方（守门员）已经到地扑球了！
22．"主教练将xx队的裁判罚出场外..." ★★★
显然是13条那个倒霉的裁判，呵呵！
23．"AC米兰队目前以1:3领先..." ★★
狡猾的扎切罗尼马上换上3名前锋加强防守！搞的里皮整出9个后卫还是没法进球
24．"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"★
这个笑话绝对不止一次出现！
25．"只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿...." ★★★★
敢情还是男女混合比赛，韩老师好眼力！
26．"守门员将球回传给门将..." ★★★★
别在后院玩了，二子三子，进屋吃饭！
27．现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常X在上半场26分钟时攻进的. ★★★★★
进的是花球，所以对方要打全色球。原来是一帮弱智在学打台球，1小时就整进去了一个。比分当然还是0：0喽！
28．"18号传球,张X瑞跳起头球攻门,进球的是18号张X瑞"★★★
自传自射，整个一个自慰狂！
29．"解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..." ★★★★
没想到这口条居然有这么大的旋转！
30．"XX球员30公里外一脚远射！"★★★★★
我靠，我靠，我靠，靠，靠！这鸟人还真能射！去拍射雕吧！
31．"……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！？？？ "★★★★★
这就是资本的力量：有钱，在大嘴的口条上做广告都行！
32．"只见X队的前锋象两把菜刀…… "★★
老经典了，恕不评论！
33．"好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位。★
亲爱的观众,您糊涂了没有？
34．比分变成了2：0，XX队领先一分★★
但对手落后三分，知道为什么吗？
35．"这球进了！姜还是老的辣，XX队10号小将再立新功。"★★
完全正确，再老也还是生姜嘛！
36．"球被守门员的后腿挡了一下！！！
原则上基本完全正确的，因为前腿比较细，可能挡不住---做火腿呢，就比较好！
37． XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势……★★★★
大嘴以“迅雷不及掩耳盗铃之势”，又胡说了一气！
38．本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后★★★
意在影射尤文图斯的不思进取，22分还甘居人后！非常深刻，发人深省！
39．AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。（此时画面翻页）， 巴蒂排在第四位，进6球★★★★
巴蒂：“起码得按姓氏笔画排吧？”
40．2000-2001赛季，德甲， 异常响亮的一个嗝，满座皆惊★
当央视第一主持人真是辛苦！刚赶完饭局又得摆忽嘴皮子！
41．.“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。"★★★★★
别谦虚！您老人家早就透过现象看本质了！给咱哥们说说，什么颜色的？
42．（亚运会武术比赛）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长... 关羽使的是刀.. ”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“噢，对不起，她使的是棍...” ★★★★
TMD，真想把棍借过来爆打该女运动员一场，如果打的过的话！
43．韩大嘴解说德甲，说:"我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。" ★★★★★
不可能！ 怎么会这么巧呢？假打吧？
44．XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军. ★★★★★
打的对手象还猪格格里的如萍一样哭爹喊娘！
45．一场甲A的报道，韩老师说：“XX队在主场状态低迷，4：0险胜XX队
★ ★★★★
简直想象不到主队高迷的时候？
46．马尔代夫队今天超水平发挥了150%★★
真不知他是怎么算出来的！
47． 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！★★★
怎么跟张效瑞一个毛病？
48. XX跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球★★★★★
好眼力，果然是某条腿进的。按规则算头球！
49． 这名队员的身高达到了1.90厘米★★★
曾经多次出现在世界机器人足球比赛袖珍组的赛场上！
50． 一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球★★★★
那么利用长度干吗？-----坏死了，你！还能干吗？
51．在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”★★★★★
请少拉点吧！
52．“守门员示意比赛继续进行...” ★★
但裁判示意比赛结束了。非常遗憾！
53．“漂亮的反越位...哦，不是，没有成功...” ★
所以守门员示意比赛继续进行！
54．“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人？”★
原来是友谊赛呀！老韩，你也太幽默了！
55．“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球...” ★
他还能手球呢！就是不让！
56．今天早晨，世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳.”（应为15cm) ★★★★
飞人乔丹马上改名爬人雀蛋！
57．9月1日凌晨阿卡之战，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间还有一个明显的变线”★★★
其实也不太明显，就是有个150度的折线而已！
58． 直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”★★★★★
小路子，听听，知道里拉是什么吗？告诉你，长点知识。里拉比美刀还挺呢！
59．巴西队的后防线是清一色的巴西队员★★★★★
贵府是不是清一色的韩家小崽子？
60．韩乔生同志说“下面看一看意甲排行（Xing）榜” ★★★
还是你行（HANG）呀！
61．上海申花队14号申花一脚抽射！★★★
芝加哥公牛队23号公牛三分线外远投！进啦！！！！！！！！
62．2001年甲A直播, 中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳★
吴金祥：“怎么着？打主人还得看狗吧”
63．“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手..." ★★★
杨璞抓住了更麻烦！
64．9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了★★★
你看把这孩子糟贱的，左路防不住马苏德，中路又老脱手！
65．“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦” ★★★★★
不说川琦就是韩老师对中国足球的最大贡献！
66．9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外★★★
这是中国队十强赛得的第一分…..（2030个球迷自杀）……除了前面的6分之外。 （又死了2031个）！
67．9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻★★
我没说错吧！他们西亚兄弟就是穿一条裤子的！
68．9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔这一阵子攻的很猛,边路的突破很厉害★★
越说你还越起劲了！人家阿联酋队员都在场上散步了。你还突什么突？
69．9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在韩大嘴英文功底扎实，改过来了★
好险，英文太溜了！老是影响中文话的发挥！
70．9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨（璞）…（杨晨已下场）★★
急的杨晨从更衣室里赤裸裸的窜出来拿球：“哪个鸟人又传球给我？”
71．守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世青赛★
相信我，没错的，阿根廷的是世乒赛！
72． 好、守门员安琦来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中★
小猪马，叫你不要乱丢东西。把月亮丢下来会砸到人的。就是砸到花花草草也不好！
73．由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员★★★★
还是小范小孙会找！
74．由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意★★★★★
这句话我实在圆不起来了，大嘴，你也不能有个圆场的就太KOU WU ZHE LAN呀！
75．沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程★★★★★
你说了几十年，终于适应了广大观众的不适应过程，可喜可贺呀！
76．10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点★★★
杨晨你搞什么搞？一人穿几身队服呀？想跟PPMM玩脱衣色盅呀！
77．赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟★★
差不多！在大嘴嘴里就算是合理误差以内了！
78．（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔★
干脆昵称“尔”算了！
79．郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会★★★★★
不怪我大嘴，就是傻X一个，自己能得分还创造什么你？创造给我大嘴骂的机会吧？也难怪，给我这样的名嘴骂骂也能镀层精了！
80．下面由孙继海掷界内球★★★★★
辨证！！！高深！！！！绝妙！！！！！你们家的任意球就能任意（WHEREVER，WHENEVER AND WHATEVER）发吗？肯定吃黄牌！你看小吴（承瑛），话没说完……
81．值场主裁判示意要补时2分钟★
举高点，场上的副裁判看到了没有？
82．.我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很差…..到目前为止，中国队还没有射门★
到底损谁哪？孙子！
83．好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了★★
乖乖，小范要是出现在对方禁区，那还不成了“后锋”了！
84．现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了★★★★
伤了至少一个团了吧？失踪人数统计出来了没有？
85．这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声★
好坏，10分钟前还叫人家马丁呢！
86．现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都
进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有
在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念★
你兜里那点烂悬念就别拿出来卖了！
87．对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵★
他能怎么活跃？跳进场？
88．面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去★
事实情况是对方三个人防守，但韩老师怕犯老错误—见25条，就给回避了。吃一堑，长一智！人才呀人才！是谁要韩老师下岗的？查查跟黄健翔的关系！
89．孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我? ★★？★
“你到底是人他妈生的还是妖他妈生的？…@*&&^^%$%^*&^%%$$$##…$$%%#%%…”对方传球队员自杀了！
90．“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅峰状态了”
这还没出线呢？你老人家的那张嘴已经到了颠疯状态了！
91．“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈” ★★
小生屁服的紧，神奇教练带队在世界杯预选赛上杀进决赛圈16强！
92． 杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次...” ★★
还有一次是不是中场休息时抢小便池的时候突的？
93．“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了” ★
你依然是白牙利齿，鲜活的很呀！
94．“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%” ★★★★
是谁在请韩老师洗桑那呀？那位，说你哪！不要老添水，热度长的太快了！
95．今天的传球准确率达到了90%★
乖乖！怎么算出来的？我最佩服的就是韩老师的算术了！
96． 6号孙继海; 7号: ？？？; 9号郝海东
7号你也别伤心，我经常连罗纳尔多都认不出来的！呵呵，这下高兴了！
97．（转播NBA总决赛）今天转播的是？？？与爵士犹他队的比赛★
请知道第一个队的观众拨打16897168杠3，我们有小礼物哟！嘻嘻！
98．双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始★★★★★
什么比赛？剥队服还是抢草皮？
99．只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来★★★
我快疯了！
100．大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有35岁，体力充沛……★★★
比你们家门前的秃顶老大爷可是年轻不少！
101．这是明波浩，噢？不是★
黄毛碧眼高个，没有狐臭，当然不是喽！
102．巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
★ ★★★★
搞搞清楚，是巴林还是喀布尔？都在防空洞里看球了吧？
103．自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后... ★★
执教教鞭？还是教人怎么用鞭？
104．“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）★
又一次？小罗的最佳乌龙射手梦做疯了吧？
105．中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) ★
老范聊发少年狂吧！谁叫你命苦，落在韩大嘴里了呢？
106．某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）★
嘴里还念念有词：“切死你个小赤佬！”整个一个FLG！
107．记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”★★★★★
“（天津话）你说你妈介人，干嘛想不开尼？”
108．某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练★★★★★
谁干的？
109．曼联主场3：3击败巴塞罗那★
他们的口号是：“保平当胜”；主教练是无声·泣
110．尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球★★★★★
小心砸死！
111．(排球)“...二传手传了个地滚球..." ★★★
（主攻手）：“可惜，打不了凌空倒勾了！”
112．国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面★
多淳朴的韩老师！‘爽’字对他只有一种含义！那就是…（此处删去9829字）
113．1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！★★★
他趟过了这球场还能要吗？跟小贝的头差不多了吧？
114．连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出” ★
我几乎疯了！
115．解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清★
主要是泰国队员习惯往自家的门里踢，把大嘴看糊涂了！
116．下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优
好歹也是个优势！
117．在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号Giacomo Leone★
主要是598号的名字好念。请注意大嘴标准的轮蹲口音：“598号鸡口摸 累你！”
118．现在由XX替下XXX，XXX沦为替补★★
这不是乱沦吗？
119．“对方守门员反扑，打中国队一个身后……”★★
乍听之下，大为吃惊，以为阿队气急败坏之下才出此下策，连守门员都来助攻！
120．97年意甲，佛罗伦萨派上5号XXX换下西蒙尼（对方国际米兰队5号，场上队长，表现奇佳）★★★★★
还要米卢干鸟？对方哪个表现好就用自己人把他换下来，早就啃到大力神了！
121． 从上半场开场5分钟的情况来看，中国队还真踢了7、8分钟的好球！★★★
这才叫坚持以我为主,以时间为辅，充分发挥水平呢！
122．阿曼队4号刚刚上场，情绪比较激动，手上小动作比较多，你看，终于绊倒了孙继海★★★★
我接近疯了！
123．阿联酋队在自己门前一阵狂攻……★★★★★
急的中国前锋一阵混乱！泰国—印尼告我们侵权!天哪！全疯了！
124．阿联酋队马苏德下中传底……（只要是阿联酋右路突破，不管是15、16还是24号，只要看不清号码，一律叫马苏德）★
那你就有所不知了！阿拉伯人就是叫：穆罕莫德．马苏德的人多！
125．“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”★★★★
此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上!(从此意甲不见张慧德!)
126．.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他”（罗纳尔多是国际米兰队员）★★★
主要是因为这小子不地道先!见104条!(当年曾加把守国际米兰大门,培养出国际足坛唯一一位进自家球门比进对方球门多的后卫。后来曾加去了桑普，那个后卫又跟去了！老韩显然遥想当年了！)
127．“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多” ★★★
里皮也疯了！
128．“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援” ★★
疯了！
129．罗纳尔多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……★★
疯了！
130．.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功★★
这TM变成什么比赛了？
131． 霍尔金娜这名女运动员非常漂亮，身材非常好，（看眼转播），确实身材非常好~~~~~~~~（面色微红）~~~~~~~~
这才是充满个性，充分释放自我的新新人类嘛！好噎！
132．大郅出生在篮球世家，他的母亲曾经是中国男篮的主力！！！！★★★★
有实力的女选手都这样！小波（尔加）也不带同性玩！
133．对方守门员突然一个前插！★★★
我靠，厉害，守门员都前插了，对方前锋估计已经插到山海关附近了！
134．今天阿曼队要在中国队身上实现从男孩到男人的转变★★★★★
强奸中国？？？？？？
135．于根伟倒地扫射打进一球★
倒地的是杨晨，进球的是于根伟！这是跳跃式评球！
136．“这是10号杨晨的一次大胆突破......10号于根伟在场上跑动非常积极......” ★★(confirmed!)
场上十号，宁有种户？自是有球者居之！
137．“下半场开场已经有二十分钟......（一分钟以后）......下半场已经进行了十五分钟，场上比分还是一比零......” ★★★★
这时差倒的！
138．“这是一个球门球......啊不，是一个边线球......” ★
哦！原来既不是球门球，也不是边线球。是个……足球！！！
139．“阿曼队是业余球队，中国队队员犯规动作不大，他们的队员就倒地作痛苦状” ★★
切！！！还不快去海埂练体能！
140．“孙继海技术不错，“啪啪”两下就晃过了阿曼队的队员” ★★
什么技术不错？配音技术？
141．阿曼队员在给他们的守门员系鞋带。韩老师连忙向大家解释道，那是因为阿曼队守门员的资格比较老，也就是是相当于老大一类的狠角儿。其实只要有眼睛和一点点智商的观众都明白，只是因为守门员摘手套不是很方便★★★
没道理，中央台那帮小字辈抢着给我老韩倒茶送水难道还是我老人家胳膊不利索啦？
142．上届亚运会时，韩乔生竟敢在连网球抢7都不知道的情况下解说网球赛。在两选手打成6：6的时说：“谁再领先两球就赢了”（他以为是乒乓球）“XX赢了，呀，怎么还在打？”★★★★★
别打啦！这一下下都是在抽我大嘴的嘴巴呀！
143．（德甲）“……现在场上比赛很激烈，队员动作很大，都是两个胳膊一条腿……”★
那动作能不大吗？
144．韩老师妙语录本轮又有了最新的条目：“守门员吹哨了！守门员吹哨了！”★
他爱吹吹呗！又不是米卢吹哨了！
145．“我们来看看，是不是点球？”大概是裁判员犯规了吧？★★★
请教韩老师，裁判犯规应该罚什么球？
146．有一次大嘴与某地方台主持人共同主持节目，节目结束时该主持人说：很高兴能与孙正平老师一同主持节目.... ★★★★
我想找该主持人签个名！
147．佛罗伦萨4:0胜帕尔马，巴蒂斯图塔和迪里维奥频频进球。(巴蒂根本没上场) ★★
进个鸟球啊！
148．国际米兰的三叉戟上场了，如果把维耶里换上场的话，.......哦，巴乔也要上场，这样的话就组成四叉戟了★★★★★
象皇马曼联，球星全上的话不就成了11叉戟了吗？我叉，我叉，我也叉！爽死了！
149．拜仁慕尼黑的三个进球由两粒巴西选手包办★
请问猪头能不能叫‘粒’？
150．像这样的球——当面对的守门员只有一个时，只要是巴西的球员都能够打进★★★★★
如果是两个的话请找裁判；三个或以上的话那你肯定肯定会输个2：11了！
151．昨天比赛的最后时刻，维埃里鱼跃冲顶，但是差了几十公分，没顶着
继续说道：“维埃里身高1米82，如果他身高2米12这个球一定进了！”
152．国际米兰的中场有葡萄牙的索萨，阿根廷的扎内蒂，国际米兰的莫雷罗，还有里皮带来了他原来的守门员帕努奇★★★★★
记忆中来自国际米兰的好象不止莫雷罗一个！跟老师商榷一下！
153．那天看女篮比赛,他解说道：“观众和运动员一样,都赤膊上阵了！”★★★★★
是不是广之旅的游览项目呀！怪不得好女子都去打男蓝了！见132条
154．拉齐奥对米兰： 4:4： “90分钟精彩激烈,平均不到10分钟就进一球!” ★★★
我早说过我最服韩老师的算术吧！
155．国际米兰作客威尼斯, 威尼斯寸金寸土........... ★
所以您老惜精如墨！
156．‘名波浩22岁’ ★
小日本怎么都倒着长？
157．奥里塞赫头球拱门（奥里塞赫是为尤文图斯队解围的）★★★
没说错呀！头球拱门呀！把球门拱倒了不就解围了嘛！不是拱猪打的太好教练还不让上呢！
158．这位韩国队18号李东国参加过上届世乒赛! ★★★
居然还击败了李昌镐捧得了尤伯杯！我倒也！
159．韩国主场对中国：李东国和李金羽(估计想说李官雨)配合,使申炳号攻入一球★★★★
原计划是由申思攻门的。可惜他被李X缠的太紧！
160．李东国在伤停补时头球攻入一球！（明显是脚！）★★
鼓掌：哗哗哗，进球队员说对了！居然！
161．哎呀，黄勇应该等一等，待对方后卫突出来，再传一个地下球，就能... ★★★★
嘘！突出来了一个！再等等，等他们全凸出来了！嘻嘻！空门！
162．明显是莱昂那多，露着一只白白的手。老师犹豫了半天还说是维阿，连张路也忍不住笑出了声。虽然张经常为大嘴圆场★★★★★
这个我没有发言权，还是让张路注解吧！
163．维罗纳现在该队2胜1负积4分（3分制后）★
谁是我们大嘴兄的算术老师来着？板砖！
164．大嘴拿着一本书说：大家请看这里，都是意甲球员的真皮球衣★★★★★
还球衣干吗？就说是意甲球员的真皮，不是更好卖吗？
165．近来风闻日本球星佩鲁贾将转会罗马....... ★★★★★
老师，是不是搞错了？看名字不象日本本地人哪！倒象是佩鲁济的弟弟！
166．圭多林也有16年执法经验了......哎呀，他好象被主裁判罚出场了！★★
你瞧瞧，这么多“经验”用不上了！怪可惜的
167．韩巴之战，大嘴说，为了韩国球员吃到好的韩国饮食，韩国足协特别联系了许多在巴林的韩国的华侨！★★★★★
请理解韩老师的孝子心情！必须避父讳嘛！韩乔生哪能说韩乔呀！
168．"大笨鹅德尔维吉奥也是粗中有细" ★★
德尔维吉奥大惊失色：“你是怎么知道的？”
169．帕尔马那场比赛是2:0领先后被扳为2:2,最后3:2胜,韩老师说帕尔马艰难的反败为胜★★
没知识，有反平为胜这个成语吗？为了显示我渊博的词汇量只得委屈一下帕尔马了！
170．皮亚琴察的门将用脚将球挡出,韩老师说是他奋力扑出★★
没听说过脚扑（蹼）吗？
171．都灵下半场被罚下一人,最后阶段韩老师说都灵是要利用人数上的优势全力猛攻★★★★
耍谁呢？肯定是迷惑对方的主教练！
172．比赛快结束了,张慧德在和意大利联系。此时大嘴在旁说:"张老师正在和意大利联系,第一句就是'good morning'!大家知道现在意大利和中国是6小时的时差,现在的意大利已经是凌晨了!!!" ★★★★★
正在吃宵夜！哎！一口好汤又喷了！
173．“这场比赛由于卫星线路的原因，不是从伊朗国内传来的。信号先传到欧洲，再从欧洲传到美国的东海岸，再传到美国的西海岸，最后从美国的西海岸越过大西洋传到中国” ★★★★★
我只想知道这玩意它是怎么从伊朗出来的？
174．本轮过后，拉齐奥69分，排第二位，尤文62分，仍居第一★★
是尤文的帆板俱乐部吗？还有什么项目是倒着排分的？
175．蒙特拉复出之后，罗马的后防线得到了加强★★
还是小蒙猛呀！跟巴蒂抢着打中锋，就是自恃防守能力强！
176．拉齐奥派出了贝隆，内德维德，西蒙尼，康西卡奥4名攻击型前锋★★
TMD，你以为是轰炸阿富汗吗？想派多少攻击型的就派多少？
177．意甲一俱乐部（博罗尼亚）教练（圭多林），被当地人称为：小诸葛★★★★★
哪个俱乐部？是不是吴下的阿蒙俱乐部？
178．托尔多一脚射门，被守门员奋力扑出★★
托尔多被当地人称为：小那吒！三头六臂，有万夫莫当之勇。且说这一天，托尔多来到了函谷关前，高声叫战：“布冯，你丫死哪鬼混去啦？”….
179．拜仁客战不来梅：“客场作战的拜仁慕尼黑在主场先进球了” ★★★
脑筋急转弯！
180．科特布斯主场对波鸿：科特布斯某前锋“将球一端，送入对方球门”当时是该前锋用脚弓将球垫起刚好过了守门员★
这个“端”字在这里实在太妙，建议辞海收入
181．裁判嘴下留情
看来他是真想啃谁了？
182．在罗马的比赛中：只要裁判员不响，队员就应该继续比赛！★★★★
可爱的队员瞪着纯真的大眼睛：“要是裁判响了个屁呢？”
183．乌迪内和拉齐奥同积13分并列射手榜首位★
舍甫琴柯进8球成为联赛积分榜上的领头羊！
184．曼谷亚运会上的网球女子双打决赛，对阵双方是中韩各一对选手。老韩同志可能不太适应“网球记分规则”，比赛开始后，双方每得一分，他要讲成“1：0、2：1……”。不过他人聪明，很快就学会了“15：0 30：40”等,念的也越来越顺嘴。赛况激烈，最后打至“抢七”局。这新玩艺儿咱老韩没见过，也没有预先补习到，恰巧旁边也没有解说顾问（虽说素来基本不问）。一方队员得分，老韩习惯上报出了：15：0！ 可是电视屏幕上却清清楚楚打出了1:0的比分.老韩一愣，犹豫片刻便毅然决然的狂喷：“现在的正确比分应该是15：0，网球有其独特的计分方法……。刚才电视屏幕上出现了错误。不过，广大观众应该体谅我们辛勤的电视工作者，他们夜以继日的为大家服务，有点失误也是可以难免的，广大电视观众也是可以理解的……”★★★★★
凭心而论，失误不多！到现在才202…条嘛！
185．特雷泽盖用不规则的右脚将球打入! ★★★★★
完全正确，按照大嘴渊深的算术知识（和生理卫生知识），不是长方体、球体和圆柱体的统统是不规则的！！！
186．大连实德在禁区外获得一个点球！（其实是个任意球）★★★
还是实德有办法呀！听听，禁区外点球！啧，啧，这就叫福气，金饼砸狗头了！
187．阿联酋打入了定军山的一球★
CAO，打我们的定军山（是在陕西吧？），恐怖分子！电令我38集团军立即反扑沙迦！
188．卡塔尔还保持主场不胜的记录
这个记录好象不难保持嘛！
189．中国队解围,现在对中国队来说,把球门踢得越远越好★★★★★
韩狼妙计安天下！I服了U了！
190．中国队范志毅射门，球打在中国队门柱上★
看来你是舍不得开那两瓶路易十三了！但也别这样嘛！
191．10月21日切维沃对帕尔马：拉齐奥队员抬脚就射！★
踢球还得看主人嘛！人家还没同意借球给你呢！
192．帕尔马在欧洲赛场和意甲从来都是跑龙套的★★
一个过去十年获得欧洲联盟杯冠军两次、欧洲优胜者杯冠亚军各一次、意大利杯冠军两次，三次参加欧洲冠军杯，有一年和尤文图斯三线争夺冠军(联盟杯、意大利杯、联赛)的龙套?？？？？？？?
193．韩乔生解说拳击：一个拳手受伤后在反击，他说要化悲痛为力量！★★
应该是化肉痛为力量！
194．基耶沃对帕尔马：自从维罗纳降级以后，基耶沃是维罗纳区的代表★
维罗纳同时还在甲级的另一块草皮上踢着呢！
195．基耶沃的换人时，明明换下卷发的9号，韩老师说成是11号马拉齐纳★
但同时对每个队员的身高、体重、生日都说的一套一套的。所以建议下次把球员的三围也说出来，那对女球迷很有诱惑力，央视收视率会飚升哦！
196．基耶沃对帕尔马：下半场迪瓦约手球犯规，说成是冲撞后卫
见怪不怪，不评论了！
197．多特蒙德的12号埃韦顿被说成埃韦拉史昂。后来把弗来堡进球的队员他也说成是埃韦拉史昂★★
没办法，你想拉就拉吧！转播台前你最大！
198．“我惊奇地发现拜仁阵中没埃芬博格、绍尔、耶里米斯和扬克尔，连替补名单里也没有” ★★★
“他们都受伤了”，韩大嘴不服气的反驳：“难道伤的板凳也坐不动了吗？”
199．原来意甲有个球员叫卡恰，他说成是库科奇
翻译不同而已！
200．2000年奥运会，将西班牙的JOSE 马里，说成马里昂琼斯
别没知识啦！外国人的姓名是反的！
201. 足协杯：XXX射门，球进了！这是他在联赛中的第7个进球！★
SORRY，记不清是韩老师还是另一个主持人了！
202．帕尔马卖了很多球员，呵呵，就象咱们国安队”顿一顿接着说“所以成绩奇差，呵呵！”★★★★
挤出了张路老师几声干笑！多可爱、多率真的乔生！！
203．时间：20011025；伊朗对阿联酋；地点：德黑兰；证人：张路；韩乔生说：“伊朗主场座无虚席”画面同时对向侧面看台：空了70%★
相信我吧！这次不是造谣！
204．时间：20011025；伊朗对阿联酋；地点：德黑兰；证人：张路；韩老师说：“郝海东当年就是被这个主裁判—金永洙罚下去以后，吐了一口痰，又被罚了一张牌和一年禁赛的” ★
当时老师也觉得有点不对劲，怎么罚下去了还能加牌？所以声音越说越小。害得我得竖着耳朵！
205．时间：20011025；伊朗对阿联酋；地点：德黑兰；证人：张路；韩老师说：“伊朗当年客场0：2落后，后来扳成2：2，最后金球致胜！”★★
张路居然说“对”！
206．时间：20011025；伊朗对阿联酋；地点：德黑兰；证人：张路；韩老师说：“巴盖里一脚远射，球打到防守队员手上后反弹入网（还说是弹了几弹—其实是一下），守门员没有反应”
那个可怜的防守队员为了躲球都把屁股撅起来了，很怪异的姿势。躲了球，可惜还是逃不过这张大嘴！
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韩老师的一天：让我们跟随韩老师一起看一场普通的比赛吧！（中间我还打了个电话，少听了20分钟解说）
207．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“西蒙尼在马赛混了几年” ★
马可·西蒙尼在摩纳哥效力过，没去过马赛！
208．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“卡拉泽跟苏克是老乡” ★
卡拉泽是格鲁吉亚人！
209．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“帕柳卡参加过90、94年美国世界杯” ★
帕柳卡没有参加过90年世界杯！美国也没连办两届！
210．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“AC米兰队在主场皮洛卡体育场迎战博罗尼亚” ★
圣西罗体育场！
211．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“AC米兰队和菠萝队，噢，博罗尼亚队的比赛”
口误而已！
212．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“AC米兰队后卫科斯塔库塔和马尔蒂尼都是35、6岁的老将” ★
马尔蒂尼今年33！
213．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“下半场35分钟，博罗尼亚黄牌。两个队一共5张黄牌了”
那时候我记得就6张了。虽然中间还有20分钟没看！
214．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“博罗尼亚象一股黄龙直捣对方的城池” ★★★★★
口误而已！
215．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“球进了，没有越位，没有！……举旗了，哦！绝对的越位！”★
走眼而已！
216．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“博罗尼亚这位队员选择了直接打门”
拜托，场上博罗尼亚队除了帕柳卡就是‘这个队员’有点名了---克鲁兹
217．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“90，94年的美国、意大利世界杯！”
吹毛求疵了！
218．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“上赛季博罗尼亚在客场对AC米兰的战绩是2胜6平9负；AC米兰也是一样，但刚好是2负6平9胜” ★★★★
简直是太巧了！一个赛季交手17回！居然胜负还吻合的这么好！
219．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“对方总有一个重点队员防守鲁伊科斯塔” ★★
乖乖，在科斯塔面前称重点！你以为自己是人大的呀？
220．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“可能鲁伊科斯塔用的什么牌子的香水都知道” ★
别误会，韩老师只是形容对手对鲁伊科斯塔的防守很贴身！
221．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“博罗尼亚的球衣好象带着磁石一样” ★★★
生动地形容皮（铅？）球纷纷飞向博罗尼亚队员球衣的壮观场面！
222．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；张路说：“克鲁兹的眉骨要开裂就…”韩老师明察秋毫，斩钉截铁的说道：“是舍甫琴科”张路（委屈地）：“两个人都被撞了面部！我现在说的是克鲁兹。”韩老师大度地说：“噢！”
虚怀若谷，从善如流！
223．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“裁判哨响之后，他有点不理智”
事实上是CONTRA被侵犯后，见裁判没吹，不理智。裁判才吹哨给他一张黄牌的！
224．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“噢！对方跳起来撞了马尔蒂尼的腰”张路在边上：“是落地的时候自己扭伤的”
场边队医在用药喷马尔蒂尼的腿！
225．时间：20011028；AC米兰主场对博罗尼亚；证人：张路；韩老师：“补时3分多钟了，这可能是AC米兰最后一次进攻了” ★
早就举牌：‘补时5分钟！’有点足球常识的谁敢说是最后一次进攻了？给假B进两个都够时间！
此外还有故意手球说成侵犯守门员的，不一而足，从略了！
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226．这位球员看起来比较年轻★★
聪明，他是1981年出生的！
227．卫星电路★
连续说了两次，有没有专家给介绍一下卫星电路是什么东东？
228．双方现在都在抓紧时间进行中场休息★★★
废话！有乘机逛街的吗？
229．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“从画面上看，这场地还是个阴天” ★★★★
呵呵！
230．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“扎内蒂的任意球是世界杯历史上最佳进球之一”另一个解说员：“那是阿根廷的扎内蒂，场上的是意大利的扎内蒂”从此那位解说员一直这样说：“你看，意大利的扎内蒂干吗干吗…;意大利的扎内蒂怎么怎么…”★★★★★
小子，咱走着瞧！
231．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“犯规了，但裁判没有吹”
其实没有犯规！
232．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“国际米兰6号（意大利的）扎内蒂，噢！是77号奥坎，土耳其的守门员…”★★
6号跟77号;守门员跟中场…这也太离谱了吧?!
233．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“那是国米主教练库帕”另一个：“远处热身的好象是罗纳尔多”韩乔生：“噢！罗纳尔多也来到了波兰”另一个：“他一直坐在替补席上”韩乔生：“噢！我们期待他…….” ★★★★
镜头至少对着小罗三回了！
234．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“下半场46分钟了，噢！上半场”
小CASE！
235．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：“换这个状态，国米在国内联赛和联盟杯都走不了多远” ★★
联赛再怎么也得把34轮走完吧！
236．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：另一个说：“波兰拿过两次世界杯第三”韩老师：“80年代还有一次第四”那小子不识相：“咦？”韩老师马上：“好象没有！”那小子：“74，82年第二，还有两次进过第二轮。”老师哑然！★
后生可畏呀！都不知道死字怎么写法！
237．2001年10月30日，国际米兰对波兰克拉科夫队：韩老师特谦虚。那小子：“波兰吸收不少外国球员入籍”；“噢！”；“有个尼日利亚的进波兰队打上了主力” ；“噢！”；“博涅克当波兰足协副主席前是个商人”； “噢！”；“很多人拿波兰联赛做为进入更好联赛的跳板”； “噢！”；“有个非洲球员就从波兰去的希腊的帕纳希纳克斯队”； “噢！”，“波兰克拉科夫队的守门员曾经是国家队的主力”；“噢！”；“现在波兰国家队的守门员是利物浦的”；“噢！”….. ★
真是一字(噢!)之韩老师呀!
238．2001年10月27日：昨天德乙进行了两场比赛
实际上是三场
239．2001年10月27日：法兰克福队今天比赛
实际上是明天
240．伊朗队的后卫线就像是一张张开的白色大网，每个网格的间距很小，阿联酋很难突破
最后统统窒息而死，哈哈！
241．阿联酋用三个门柱换来一个远射破门
不知道两个角球旗能够换啥？
242．建议伊朗队用队医打后卫
鄙人觉得还是按摩师（女）比较好！
243．如果说北京是祖国的心脏，那么河北运动员就是来自祖国的胸膛
不知是男性胸膛还是女性胸膛?
244．看到一大一小两位选手跳水，小的先落水。韩不解地问解说嘉宾：“**教练,根据自由落体定律，体重大的应该落下来快一些，可是刚才为什么小队员先落水呢? ”旁边的解说顾问这么解释:“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”
王八对绿豆!铁饼碰铅球!
245．看到上海一对选手的精彩表现，韩大发感慨：这两位上海选手就像浦东机场同时起
飞的两驾飞机，同时起飞，同时插入水里。
布什疯了!
246．“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风~~~潜入夜， 润物~~~细无声…”
好湿!
247．“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报, 待到山花烂漫时，她们在丛中笑… ”
哈哈哈哈!让我们在丛中狂笑!
248．“外行看热闹，内行看门道，所以大家都应该看电视. 因为我们这里有专业的解说，再加上一个我的解说，我虽然不能说是半瓶子醋， 但也能够一醋瓶底儿…”
参加相声大赛可不止一个醋底子喽!
249．“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
250．“孙淑伟和余卓成这两位老将，一个26岁，一个27岁，余卓成是26岁…孙淑伟呢…反正是一个26岁，一个27 岁…对不起，他们是一个25岁，一个26岁… ”
251．“今天男子双人跳板的运动员普遍年龄要比女子双人跳台的要大，可以说，女子选手都是豆蔻年华！男子选手都是…20多岁…”
252．“四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的…”
253．“可能这些小选手的父母们也坐在电视机旁，他们只有20多岁…”
254．“我来给大家介绍一下跳水的评分规则，前四个裁判打的是动作分，后五个裁判打的是技术分，然后扣掉四个技术分中最高分和最低分，还有五个同步分中的最高分和最低分…”
255．“这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中…”
256．“感觉啊，跳水的时候就象是一个网兜，掉入水中再一下子摊开…”
257．“这位解放军选手已经是一个营级干部，大家看，一个营长带着一个排长跳入水中。
258．“随着两个青春少女的入水，溅起了看台上（停顿一下）…一帮男子汉粗犷的笑声”
259．“这是XX省跳水队的XX，她具有典型的东方古典美人的脸”
260．“这是XX省跳水队的XX 和XX，他们都是来自工人家庭，所以他们练的格外刻苦”
（好象别的参赛队员都是来自干部家庭）
261．“如果说她们长得像桂林山水一样美丽，那她们的泳衣就像那天边的彩虹”
262．这是一对解放军小战士…就像精确制导的导弹，射入了蔚蓝的水面之中。
263．这是一对广西的双胞胎…（说了十几遍），她们转得就像一个人，真是有心灵感应啊！一定是她们的妈妈在用感应指挥她们比赛。
264．这对北京选手，看她们的泳衣，真漂亮啊！使我想起了“谁持彩练当空舞”这首诗。
265．女子双人三米跳水比赛，江苏队有个队员叫马千里，可韩乔生却硬把人家改名为“千里马”
266．观众在现场看跳水，有很多问题搞不懂，不如在电视机前听他的解说。千真万确，他绝对是这样说的。他居然模仿现场广东播音员的不标准的普通话，还被自己的模仿逗得大笑。
267．“譬如”说成“屁如” 。
268．旁边的记者用的是电子相机可以直接用电脑发回去。
269．一会说这个运动员的名字好，“学艺”就是从小学艺；双人跳的时候说一对运动员的名字
一个是飞翔一个是三头牛。
270．刚才的跳水有个运动员叫梁海亮，他说这和印尼那个羽毛球巨星名字一样，应该说还算博学的，但是他接下来又来了一句“三个字完全一样的这名选手”
唉，多了一句，那个印尼球员的名字是“梁海量”，差了一个字，其实就多了一句话，否则就圆满了！
271．九运会的比赛，韩乔生应邀担任广东卫视的节目主持。在男子十米高台预赛中，一名某省一名小选手发挥失误，韩乔生大囔：“哈哈，这名选手象个冬瓜一样就掉下来了，溅起的水花起码有三层楼高！”与老韩搭档的另一位主持人当即哑口无言，韩乔生似乎意识到自己的失态，也沉默了，足足有两三分钟。
272．你看他名字中有三块石头，（磊）果然象石头一样落如水里了，哈哈！
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另：
孙正平： 在第21界世界大学生运动会开幕式上，当中国运动员田亮从邓亚萍受中接过火炬时脱口而出：“田亮手持火炬冲向主席台……”说到此处，可能觉的不妥，又改口道“火炬台”
★★★★
聂卫平:贵州卫视评依田跟曹熏炫的比赛,把两个人说颠倒了4个多小时(其间画面出现了多次曹执白依田执黑).在马上要数目的时候才纠正过来.所以聂漏勺要跟韩乔生抢着评球呢!
★★★★★
吴金祥：《射雕》里的裘千丈是个不学无术的家伙，假其弟裘千仞之名，大肆招摇。然而唬得了一时，唬不了一世，最终身败名裂，惹人耻笑。吴金祥先生以北京市足协官员的身份一出场便声势震天，嗓音洪亮，俨然以专家自居，可时间一长便露了馅儿。两个月前巴西队同厄瓜多尔队的一场世界杯外围赛，吴先生独自解说，竟然眼睁睁地把两队主帅给弄颠倒了，后来巴西队进球了，队员同主帅拥抱，吴先生还是不改口。更有甚者，那场球巴西并没有召回海外球员，吴先生把名不见经传的2号和3号想当然地说成是卡福和卡洛斯。呜呼!连巴西“双卡”都不识，竟敢解说巴西队的比赛，其胆识比裘千丈有过之而无不及。★★★★
宋世雄：“乔丹是芝加哥公牛男子篮球队的著名球星...”
★★★
蔡猛：“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...”
★★
孙正平：（小组赛主场对印尼，多次）该队员曾经代表印尼国家队参加了多场亚俱杯的比赛
（马克坚纠正：“亚洲杯”）， 孙（毫不知趣）：这名队员在亚俱杯也上过.
★★
孙正平：中古排球23：19： 对，就这样你得一分，我得一分，此消彼长，对我们有利。
★★★
孙正平：东亚运动会上，明明是4*400接力，楞说是4*100接力，还煞有其事，说是第二棒.
★
张路：现在拉齐奥有四个队员攻到了对方前场。嘿嘿，基耶沃 vs 帕尔马 的比赛哪里能冒出拉齐奥？近墨者黑吧！★
以下均为孙正平:：
乌兹别克斯坦队的8号队员曾经在欧洲杯对比利时安德莱赫特队的比赛中攻入一球。
★
祈宏的传球不错,所以中国队经常让他从后面插上。
乌兹别克斯坦的中场由后卫卢申组织进攻。
★
现在比赛进行了11分钟,乌兹别克斯坦的队形仍然保持不错.说明他们的体能很好。
★★★
乌兹别克斯坦的反击速度快,个人有能力,有一脚远射.(速度快没见识到,远射真的"很有水平")
★
乌兹别克斯坦队大赛经验丰富,多名队员参加过欧洲杯。
★★
乌兹别克斯坦队在中国前场队员的“盯防”下产生了传球失误。
★
现在就看双方谁能够更好的贯彻教练米卢的战术思想，谁就能取得最后的胜利。
★★★★★
中国队的特点是速度快，优势在于脚下功夫不弱于对手（优势？）。相比之下（比的什么？），
★
乌兹别克斯坦队打法简练，队员技术好，有传球，有组织，有远射（听过他很多次解说，好像所有的对手都有相同的特点）
此外，估计孙老师深得另一位解说名家宋世雄老师的真传。不知道大家记得宋老师的成名作否？
我们看到中国队队员速度快，拼抢积极，技术细腻，很好的贯彻了教练的赛前要求。中国队进球了！他们没有辜负祖国和人民的希望，他们是我们的英雄......阿，对方扳平了。当然，我们也应该看到中国队的实力与欧美强队还是存在着差距的，只要我们摆正自己的位置，调整好自己的心态，保平就是胜利。阿，对方反超了！我们参加比赛的目的是为了学习和交流，通过与强队比赛我们增加了大赛经验，球员得到了锻炼，总结经验教训...... 当然孙老师做到了青出于蓝，把这种解说方式上升到一个新的高度。
中国队的特点是速度快，优势在于脚下功夫不弱于对手（优势？）。相比之下（比的什么？），乌兹别克斯坦队打法简练，队员技术好，有传球，有组织，有远射（听过他很多次解说，好像所有的对手都有相同的特点）
最最最最最最最经典的就是下面的话，据我不完全统计，孙老师类似的话一共说了8次，每10分钟我就要感受一次经典。我相信孙老师肯定是共产党员，时刻不忘党的教导。
现在双方的实力差不多，谁赢谁都是正常的，所以关键看的是谁能调整好自己的心态，摆正自己的位置。现在是双方意志品质的较量，谁能摆正自己的心态谁就能取得最后的胜利。
也许并不好笑，但是什么话你不停的说也都变味了。这句话的确无懈可击，放到哪里都是经典，没有漏洞。但是靠几句套话混饭吃似乎，有点？孙老师，您说呢？
韩乔生的那段绝了， 撰文的人可真是有心人啊
最好再说说上海的唐梦和小眯缝眼
channelm
11-24-2001, 21:24
再补充2条是我看他转播时说的：
1. xxx一个大球，将脚开到了中场
2. （悉尼奥运会，什么比赛我忘了）这次中国队的任务是保一争二。
channelm
11-24-2001, 22:23
偶然想起好久前的那么一件事, 真的有好几年了, 那个时候还是宋世雄老师解说意甲呢!当然身边还有当时还是"北京体育研究所的副研究员"张路老师,和那个时候看起来就老态龙钟的张慧德老师,那场比赛是都灵--对谁想不起来了! 整场比赛 副研究员张路老师舌翻莲花,从头到尾嘴就没停过,一会介绍一下这队的球星,一会分析一下双方所处的形式,反正时刻显示着自己对足球理论,技战术应用,乃至当今足坛的风吹草动的深刻理解. 乐子就是发生在这么个背景下,
当时 都灵队的前锋 是来自加纳的贝利,稍微有点球龄的球迷们可能还记得这个当时还挺出名的黑人球员,只见这个贝利左冲右突,勇不可挡,宋老师和张慧德老师都对这个贝利赞不绝口,大概这个时候,张路老师觉得是时候对这个球员发表一点自己的看法了,只见他轻咳了几声,把话接了过来" 贝利这个球员呢!他来自加纳 ,属于那种技术型的球员,他在世青赛崛起呀……我认为呀他是当今足坛年轻一代里面的佼佼者呀……不论是技术，身体还是……再加上年纪上的优势呀，前途不可限量。 我们来看看他的个人资料（大概这时拿起了队员的详细资料） 贝利，加纳国脚 身高1.78m 体重70公斤，今年…………32岁！！（靠！你要是听到他当时的那个语气，肯定会笑晕）
欢迎大家参与转贴，但是最好不要讨论，理由见楼下首贴。
追忆似水年华
一
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
二
呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
三
初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
四
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。
老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
五
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫“先理后兵”！
六
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
七
高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几
个佩服得五体投地。
第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
八
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了！
太牛了
九
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”
又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
十
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://
十一
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
十二
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大
开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得
他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
十三
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft
十四
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
十五
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
十六
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
十七
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."
十八
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
十九
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”
二十
据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。
廿一
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
廿二
我也讲一个吧。
上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。
那句话是这样的：
桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自
己
的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。
------ huanyue (很温暖)
Re:呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________ 。
结果很多人都答：好酒同品尝
呵呵
Re:以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
Re:这种事情蛮多啊。有一次考试“______________,外御其侮”。全班同学基本全是，
“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
Re:偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
Re:95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______________。”一哥们填：飞来峰上有
晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
廿三
我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
廿四
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。
老师吧他叫起来，
问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
廿五
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了
廿六
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？
众说纷纭：“酒味”
“辣味” 。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作
无限陶醉状。。
廿七
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球…
…这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
廿八
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 呵呵
廿九
又想起两个。
考试的时候有人抄答案，本来是/x/，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
卅
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
最后比分4:2
卅一
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
卅二
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
卅三
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试
结
束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理
了。’”
卅四
高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.
全班同学都为他这番话鼓掌..
卅五
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
卅六
偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
卅七
我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿
一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了:PP
卅八
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
卅九
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
呵呵，再来一篇损人的:)
中国电视逐个骂
（一）春节晚会
我记得有狗那年就有春节晚会，这么多年过去了，还能存在真是不容易，想想除了新闻联播之外就属他历史最悠久了。可要说这么多年了，节目也该换换了吧，老一个姿势搞没啥意思，可这帮人倒好，愣是一条裤子穿到头儿，哪面儿脏了就穿里头，把干净点儿的冲外头，翻来复去，无休无止，每年在过节的时候总得给大家带来点臊气味。
春节晚会里我最不能容忍的就是里头出现的小孩子，人家孩子招谁惹谁啦？让那么大点儿小孩儿穿个不遮体的小裤衩小兜肚什么的满台上乱窜？缺德不缺德啊，还非得把孩子们那张小脸儿画的跟比利时国旗似的无颜六色，损不损啊？我孩子要是被选上去表演，我宁可偷着掐死他也不让他去。那些孩子说话还都不利索哪，就逼着他们唱党好党伟大，太他妈恶心人了，我怀疑那些党员编导们都有严重的恋童癖，真让人腻味。
还有就是倪萍，那倪萍我是腻味到了极点，丫他妈会什么啊？一张老脸儿每年还都得露一把，人老珠黄了您就跟家闷着长嘘短叹一番完了，可人家倪奶奶，就是不甘寂寞，拼着老脸儿不要也得每年上把台，脸上那把皱纹都快赶上李瑞环了，还他妈不知耻哪。丫还特爱煽情，每当丫一个人说话念群众来信来电的时候准得给丫一大特写，恨不得让大家数数她有几根儿鼻毛，丫还特爱装蒜，一给特写就念的特有劲儿，好象接了一大款客人似的，竭力讨好曲意逢迎，时不时再挤出几滴浊泪来，仿佛高潮一般，烦死人。
小品，真不知道那些扯淡的玩意儿有什么好笑的，愣是有人捧那玩意儿的臭脚。我一看小品就想吐，看看演小品的那些人，有一个长的象人的吗？赵本山，别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我印象中东北人都特好，怎么就出了这么一傻B？会什么他？就会装王八把大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的，恨不得劈着大叉拿生殖器走路，那叫一难看。。。那潘长江，最最最腻味就属他，整个儿是一睾丸脸儿，就差脑袋上带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛B的。
唱歌儿的也够戗，这几年春节晚会我都没看全，不知道有个叫郭峰的露没露脸儿，那孙子，靠，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处看活象一个*****。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好，硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常，好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。
春节晚会还有好多人招人腻味，我这回先写以上这么几个。
（二）还珠格格及几位演员
我老姐以前挺爱看琼瑶，什么在水一方什么的，我以前不敢评价琼瑶有什么不好，因为我没看过她写的东西，也没看过她作品改变的电视剧，可这两年这老瑶可是在咱这儿火了一把，一个格格就把全中国给强奸了，整个是一精神鸦片，也不知道老瑶写这东西是为了什么目的，找乐儿？这片子不找乐儿啊！有教育意义？谁说这片子有教育意义我跟谁急！苦思半晌，实在想不出来丫什么目的，后来在街上碰到别人打架对骂，一老娘们儿骂另外一老娘们儿傻B的时候我想通了，原来老瑶是一傻B啊！
再说演员，俗话说的好：傻B找傻B，鸭子不日鸡。老瑶选这几个人也没什么象正常人的。
说到还珠格格就不能不说赵薇，这傻B妞纯粹就是一活鬼，长的没什么好看的还愣当自己个儿赛貂禅盖西施，也不知道丫是不是
得了失心病，装疯卖傻，还愣有人说她傻的可爱，我就纳闷儿了，装傻B还有人说可爱？要真那样儿我到真想天天装傻B。赵薇姑娘是很愿意有人叫她傻B的，整日里摆出一付“谁说我傻B我跟谁好~”的架势，让人看着心酸啊。我北京的朋友带我去过电影学院，说那里姑娘特漂亮，到了那里一看，姑娘再漂亮也没有门口儿停的车漂亮，通过这一点我算明白赵薇姑娘是怎么红的了。卖呗~谁说我傻B我卖给谁~
还有那演皇上的老货，靠，什么玩意儿啊，别的不会，就回一咧嘴哈不哈呵不呵的一笑，装的心情特畅快特爽，完全就是一神经病，我最喜欢听他说一句话：“恩，朕赦你无罪！”在我听来他说的应该是：“恩，朕射你无罪！”废话，你他妈是皇上，想射谁射谁，
谁丫的敢治你罪啊？
再有就是那林心如，胸都平成那操行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也不害臊。最近她演了个广告，好象是个牙膏的，看了以后悬没把我乐背过气儿去，呲着大牙，俩眼儿瞪的跟蛋子儿一边儿大，学赵本山探着脑袋说：“叮叮当，叮叮当，牙齿要健康~”靠，真恶心，我要是做避孕套的我也找她做广告，也来一段：“叮叮当，叮叮当，带套保健康~”
（三）所有名称和“娱乐，音乐，欢乐”等等有关系的综艺节目
这些年也不知道怎么回事就钻出这么多类似的节目，挺奇怪的，节目有的还真不错，一个名字叫什么来着的节目，里头放的“非常不流行”我就特喜欢看，介绍的都是我以前喜欢的老摇滚重金属什么的。除了这个之外别的真的都特操蛋。
比如说有个叫什么音乐全球通的，我靠，那女主持人，靠靠靠，王朔讲话：“柴禾妞儿”，我那天仔细看了看她那张小脸儿，吓的我一晚上心里都不舒服，真替她爸她妈难过，怎么生了这么一闺女啊？大家回头留神看她那牙，里外共三层，靠，也不知道她吃东西是什么样儿，这嘴里哪儿是牙啊，整个是一收割机。。。
最恶俗的就是欢乐总动员，超级模仿秀，纯粹是拿活人糟改，那里头模仿所谓名人的人纯粹都是吃饱了撑的，有什么劲啊？无非就是想混个名声出来，男的模仿某位刘德花之辈，露个脸儿，回老家就成名人了，搞小姑娘方便些。女的学学某位王菲之流，说不好还有哪个星探什么的找她去拍两个三级片儿，顶不济了还能泡上几个纯情小弟弟耍耍，也不错。。。
那天，吃饭的时候我看了看什么娱乐现场，我妈一看见那女主持人，好象叫李霞，一口把饭吐了出来，咳嗽了老半天，我说：“妈您怎么啦？”妈说：“没事儿，没事儿，吓着了。”我乐着说：“谁吓您啦？吃着饭哪。”我妈又看了眼李霞：“这女的怎么长的跟黄鼠狼似的？”我：“。。。。。。”
没写完，回头接着写。。。
好累啊写的。。。。。。。
（四）少男少女不男不女组合
这玩意儿这几年也不知道为什么刺溜一声就从裤裆里蹦了出来，利马儿大红大紫，咱都不知道现在的孩子们是怎么想的？非爱看这个，我就死活儿看不出有什么好看的。记得最早出现的是韩国的高丽棒子，热闹了一阵儿，现在还火。有句老话形容高丽人叫
“省吃俭用小棉袄，铺张浪费大裤裆”说的是朝鲜那地方老百姓穷当官的富。这些年不知道怎么的就用到韩国人身上了。有个什么组合，老在电视上放，嗬，那叫一英武，清一色黑色小褂子黑色大口袋裤子，耳朵边儿上还带一天线，就差一把AK47，巨摇，冷不丁一看还真以为解放军上台表演军事五项哪。我记得我头回看的时候盯着屏幕看了好半天就是没看出来丫们是男是女，头发又长有多还弄的跟刘唐似的。他们唱的是什么我听不出来，都是韩国话，不过看他们唱歌时候那表情我能猜出来他们特愤世特嫉俗特反叛，比KURT还KURT，瞪着小眼儿呲牙咧嘴，对着台下指手画脚，又劈腿又甩胯的，看着就让人心旷神怡，丫们身体条件这么好干嘛不练体操啊？跑这儿捣臊算哪道啊？特奇怪，就这种傻B还有人爱看？
（五）青春剧偶像
这些年青春剧可没少拍，估计最早的是红楼梦，那片子我看了好多遍，确实不错，先别说那欧阳奋强男不男女不女，就说人家敢演，人家就敢把自己往女的方面演，现在行吗？放眼望去，现在电视里的青春剧的男演员里有几个象爷们儿的？
胡兵，那傻B白长了身好皮毛，一米八几的大个儿，当模特挺好，丫嫌模特挣钱少，死气白咧非往影视圈儿里钻，你要是钻没关系，演的好也行，对吧，可这胡爷到好，演傻B一绝，前些日子放了他和那什么蛆蝇的一个片子，这位爷愣把自己个儿当成一小学生，玩儿柔情，说话那叫一甜，舌头都伸不直，还老拿手托着下巴趴窗台儿上琢磨哪个妞想跟他乱搞，想着想着还妩媚的一笑。看的我那叫一烦啊。估计毛宁要是想拍个自传型的电视剧，演小玉的除了胡爷没别人儿！（谁知道毛宁乱搞时当男的还是当女的啊？）
李亚鹏，这兄弟我都不知道该说他什么好，他比那胡兵可多了几分英武，小眼儿倍儿精神，笑起来跟猴儿似的，块头儿也大，适合演三级。不过丫要是不演笑傲江湖的话我对他还真没什么印象，演完笑傲他可算出了大名了，全中国四十岁以下看过金镛的全认识他了。这位爷演的哪儿是令狐冲啊？我看他装疯卖傻那劲儿，等琼瑶奶奶想拍个还珠贝勒的时候可以让他试试，跟赵薇演对手儿，比比谁傻B。不过这小子最近钱肯定是没少赚，拍了好几个广告，有一个叫什么智能王的最邪乎，耍了几路武当拳，放了几个大宝，炸塌了一堵墙，我还琢磨着丫他妈是给什么运动鞋做广告哪，正等着他说：“我炸墙，我喜欢~”，谁曾想这爷莫名其妙的来了句：“我酷！智能王！”我愣了好半天，自言自语：“我操，美猴王~”
周杰，路毅之类：如果上头那两位是傻B，那这几位就是傻B+EST。
（六）韩乔声 & 张潞
也不知道这俩儿师傅长没长耳朵，全国不知道有多少张嘴在同时骂他们傻B，他们愣不知道。我一直认为老韩是一党员，要不怎么会这种功夫。老韩满嘴跑火车的功夫可不是瞎吹，大家伙儿都知道，不过好象丫有个找乐儿的段子大家都没太留神，都忘了是什么时候了，直播意甲，国际米兰，丫先捧了一会儿张潞，哄的张潞傻乐了半天，然后老韩就把把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”靠，维艾里要是知道非得乐死。那张潞别的不行，跟我原来单位司机老曹一样，大眨巴眼儿，有时还磕巴，挺搞笑的。丫和老韩在一块特般配，两个人比着看谁说话快，比谁说话犯错儿多，比谁犯错最搞笑。。。
（七）王志文
我老觉得我们家门口儿市场里那卖盗版VCD的是王志文他弟弟，跟丫一个德行，整日里装大尾巴狼，表情特严肃：“弟兄，要好盘吗？欧美的日本的都有！便宜~”王志文这货估计全中国的男人就没有爱看他的，演了多少年了，愣是不改形象，保持阶级斗争脸儿一百年不变，甭管他是演警察还是演毒品贩子或者什么别的，始终都改不了那种让人腻味的臭德行，张的跟黄瓜似的你丫吹什么啊？有嘛可吹的呀？我就死活儿不明白。。。
太累了，不写了。。。
我总是在百无聊赖的时候才看电视，可是每次看不到十分钟我就开始烦了。为什么我们国家拍不出来象DISCOVERY那样象样儿的节目哪？我这里没有丝毫崇洋媚外的意思，就说人家拍出来的那东西，他就是好看。
接着上回的骂，挨个儿骂，有一个算一个，谁都跑不了！
（八）武打片
我记得我看过最早的武打连续剧好象是武松，那时候看的那叫一过瘾，小时候还没事儿在床上对着空气拳打脚踢甚是威猛，总觉得自己是一大侠的苗子，最惨了也是一解放军战士，官衔还不能下了团长。谁曾想别说大侠了，连参军人家都不要我，说我不符合条件，我那气啊，问那管征兵的：“我条件不行？当不成兵我当元帅总行了吧？”后来人家悬没把我揍一顿。
扯远了，接着说电视，这些年武打片可多了去了，打开电视您就看，隔两个台就有人在电视里拼命，看他们打架可有意思，嗬，威猛，牛，先说扮相，男主角一水儿是英俊小生，女主角肯定是貌美如花，反派一眼就能看出来。那天我看了一片儿叫什么我给忘了，看见一男的，拿一小片儿刀，指哪儿打哪儿，巨牛，在看他那张脸，哇，好好英俊耶~~~头发分好几层，好几种颜色，真不知道丫他妈是哪儿的人，怎么生的这么头好毛儿，我一看他着扮相就喜欢，特喜欢，心想，敢情小玉也是演艺圈儿里的啊。再看丫那做派，我靠，活脱脱一人妖，丫喝酒拿杯子的时候小拇指还他妈翘着，我再靠，真恶心啊。
还有一片儿，有一人一身儿铁皮衣服，全金属外壳，我琢磨丫是什么时候人啊？古代有这衣服？还他妈什么金钟罩铁不山，早过时了，弄一身不锈钢的多皮实，刀枪不入，您剁吧，来，您剁，看哪儿肉多您就剁哪儿，肉乎吧？嘿嘿，累了吧？老子没事儿，来，招家伙！就这还他妈是武打片？整个一特警判官！
再说打架，我觉得到现在为止我看的最好的古装动作片就是东方不败，徐克拍的电影，挺好看，后来丫不行了，前些天出的蜀山恶心坏了，完全是一远古版天煞，跟恐龙特级可塞号似的，俩人满天飞，大喊一声：“合~~体~~~”合完了就是一超级塞亚人，无敌！再看那傻B郑伊建，我看了两遍愣没看懂他是干嘛的，最找乐儿的就是那昆仑派的宝贝，我看那片儿没字幕，听那女的一：“月经轮”我一楞，嗯？月经轮？来月经就来了，怎么还轮？来月经的时候还得轮啊？忒牲口啦~又扯远了，那是电影，不是电视。。。
武打电视剧里的动作都很漂亮，高手打架嘛，自然不是街头斗欧，都是拿家伙的，大片儿砍，红缨枪，刀枪剑戟斧钺勾叉什么都有，就差上点三八了，丫们打架的时候都特怪，明明根本砍不到，被砍那人非得来个特花俏的姿势躲避，然后喝一声：“好功夫~”冲上去再去拼命，每一招都打到对方最容易躲避的地方，比如说拿刀的，非往人脑袋上边平削一刀，离脑袋还老远哪，被砍那人根本都不用躲，还非来一狗啃泥才能避开，特诡异，还有就是奔下三路去的，你丫砍就砍大腿或者胯下，可爷们到好，非冲人脚面来，砍的时候还特假，故意让对方看出来，还使眼神儿：“兄弟，我该砍你脚啦，赶紧跳~”“砍吧，我马上就跳！”有好几次我发现是跳起来以后才砍的，怪了，就这还他妈大侠哪？傻B呀！
（九）孙楠！
为什么跟上一叹号哪？因为我他妈最最最腻味丫的！早就想骂丫的，后来群众意见大，哭着喊着让我骂他几句给大家解解气，我跟大家说啊，就算你们不提我也得骂他！谁有本事谁就把我这帖子放CCTV里头去！让那傻B看看！
这孙楠可是一怪物，莫名其妙就红了，挺肥的一人，唱起歌儿来跟女的似的，掐着嗓子唱，好象自己没睾丸，我估计丫确实是没睾丸，他不是唱过吗？“你快回来，我没你硬不起来，你快回来，我不能没有睾丸~！”靠，就这傻B。。。最搞笑的就是丫在房顶儿上拍那MTV，靠，整个儿一猪上房，丫还平躺在那上边儿，我心里话你丫傻B找雷劈啊？没睾丸就没睾丸，你上房干嘛呀？抗议啊？抗议也别抗这儿来啊？跳大神儿您别这儿跳，您那吨位摆那儿了，给人房顶子弄塌了人家可不管你是不是残疾人，照打不误啊！
丫最不是东西的勾当就是在晚会唱歌儿对口型，我是无所谓，这傻B唱的歌儿我没爱听的，可问题是全国有这么多跟他一样的残疾人啊，同是天下无蛋人，孙楠可是一代表啊，这么做对的起他兄弟们吗？在看他那张小脸儿，跟柳树皮似的，嘛都有，青春豆儿还没退净就上台捣臊，胆儿忒大了吧？人家都说没睾丸的人脸上都干净，上下没毛儿，再看人孙公公，那头发，靠靠，呵呵，染成绿的丫就是一特种侦察兵了。
搞笑的是他唱歌的时候要么下半身哆嗦，上半身不动，要不就是学跳艳舞的，下半身不动，上半身乱甩，死命晃荡他胸口那两团大肉，一边儿晃还一边儿乐，好象人都特爱看，特刺激，我觉得应该让丫演东方不败，连化装都省了。
累了，大家还想骂谁？我回头接着骂~
不见得作者说的都是事实，多对，但我想至少给了我们另外一个视角，代表了另外的一种观点。
基于话题的敏感性，为了不必要的伤害，请不要跟贴讨论！
多个视角看美国
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发信人: tider (行者), 信区: ZJUOnline
标 题: 【转载】多个视角看美国
发信站: 飘渺水云间 (Mon Apr 23 10:16:30 2001), 转信
以下文章转载自《南风窗》2001－1
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多个视角看美国
■秦 朔
策划人语
从美国回来，到中山大学拜访几位学者，其中有《晚清大变局中的思潮与人物》一
书的作者袁伟时先生。该书在知识分子圈中流行一时，我想主要是它真实反映了鸦片战
争后中国知识分子在抵抗列强和学习西方两者之间那种痛苦的精神历程。落后的中国要
自救自强，必须向敌人学习，以敌为师。这是多么艰难的选择。
袁伟时的研究表明，晚清那代知识分子中，凡是主张中国不但应该在物质上学习西
方，而且应该在制度、文化上学习西方者，无论他们多么爱国，也亲自参加反侵略的斗
争，大都难逃“朝野非议”和“媚外投降”的恶名。他们对国家深切而理智的呼吁，总
被看成“其心必异”的证明。
今天的中国，早已摆脱了任人宰割的命运，正走在民族振兴的道路上。我们有条件
也应该有胸襟，向一切人类文明的精华思想学习，向实践这些思想的模式借鉴。同时，
对于国外的糟粕，我们理当拒斥。
这组策划，正是力求以这样的心态，帮助您了解美国，认识美国。
在我们看来，美国今天的富强，与其历史文化背景、精神资源和制度建设是分不开
的。但传统的美国精神今天正受到多个方面的侵蚀，美国在世界舞台上的霸权姿态恰是
对真正的美国精神的反讽。对美国历史文化的精华，我们应当借鉴，但对其负面影响，
我们应充分警惕和抵制。
【 TOP 】
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美国“秀”
——感受美国的十大财产
■秦朔
上篇：
无所不在的“秀”
离开洛杉矶回国的日子早就定了。可是，不知怎的，临走前老是有一种幻觉，似乎那不
是真的。直到波音777起飞那一刻，我才在心里对自
己说：回家了。大洛杉矶的满城灯火从机翼下快速消失，我想着这一年的酸甜苦辣，突
然有一股莫名的伤感。我不知道这段经历能在多大程度上长进我的生命，或者，经过时
间的淘洗，“美国”也不过是一个普通的外在的名词，失去我们附着在上面的那些青春
故事。但此刻，却真的有些不舍。
美国，美国，我们曾经去过。
飞机很快飞离北美大陆，机舱里也熄灯了。许多鲜活的面孔和情景从记忆里毫不费力地
跳出来，又一次 辽了杆 。我知道，在中国有很多朋友等着我讲美国故事，而回国后我
的写作也将很快转向中国故事。现在，也许是一个恰当的时机吧，趁着感性的热度，让
我再讲一次，美国。
美国？用一个字去形容它，是什么？在英文里，会有不少答案。去年美国国庆前，《纽
约时报》曾就这一问题访问了数十位普通美国人，刊出了一个整版的答案，从freedom（
自由）到chance（机会）、dream（梦想）、wealth（富裕）、immigrant（移民），不
一而足。但要从中文里找一个字来形容，并不容易。我想过很久，想到了这么一个字：
秀。
独领风骚与独特使命
“秀”是强大出众。全世界都承认美国是最大的发达国家，尤其在经济、科技、军事、
体育、流行文化等方面独领风骚。美国敢在国际舞台上称王称霸，主要就是因为它有高
人一等、木秀于林的强大资本。
“秀”是独特使命。多数美国人把人类发展看成一条直线，自认为美国始终在最前面，
始终是新的开端，美国方式（American Way）始终代表世界未来。美国人愿意相信，美
国赋有特殊使命，不仅仅是为了富强，而且是“为了上帝的某种旨意”。最早的欧洲移
民就是带着对新世界的美妙幻想和传播基督教信仰的热忱，来到北美大陆，要在这块从
来没有诞生过国家的土地上创建一个新的国家，“信奉自由并献身于所有人生而平等的
主张”（林肯总统语）。这个国家应该成为“圣战者，人民的斗士，生命、自由和追求
幸福等基本权利的捍卫者，自由世界和人权的维护者”（学者James Oliver Robertson
语）。尽管现在许多美国人也对这种幻象嗤之以鼻，美国对其它国家人民基本权利的多
次无理干涉更遭到世界多国的抵制，但作为对“国家使命感”的基本解释，它并未受到
根本性的动摇。
把人生当成表演
“秀”是人生态度，人生被定义成“为了梦想和兴趣而展开的表演”。很多中国人跟美
国人接触，都感受到他们热爱生活，充满自信，乐观开朗，喜欢相互赞美，甚至有些夸
张，像是在表演。中国人比较内敛，一个得到A－成绩的中国人，远远没有一个得到B＋
成绩的美国人快活。美国人的生活和工作态度里带有很强的表演性，总想把生命中好的
、积极的、光明的、勇敢的一面展示给别人看，自己看，大自然看，并在这表演中让生
命潜能进一步被激活。从早期西部牛仔单枪匹马的冒险，到今天年轻人热衷的冲浪攀岩
；从家家户户对门前花园、灯饰的精心装扮，到各种节日或公众活动中人们的全情投入
和参与精神；从美国人迷醉的橄榄球比赛和好莱坞大片，到已成为民族骄傲的众多白手
起家的创业神话……你会情不自禁地感受到美国式的人生观，人生不是被动的追随，而
是主动的选择；不是消极的等待，而是积极的创造；不是人云亦云的服从，而是自我实
现的表演。在纽约，我和一位大学同学相聚，他混在美国5年多，几经沧桑，现在还在漂
泊，但精神状态却比在上海一家大报社工作时振奋积极得多。当晚他推荐我去看了一部
名叫《Cast Away》的电影，描写一个美国邮递员在一场空难后，漂流到太平洋的某个渺
无人烟的孤岛上，一个人顽强地生存下去，并在4年后获救。这正是真正的美国精神的精
髓：只要有信仰（片中邮递员的信仰是他的爱情），只要不向外在的压抑人的力量屈服
（片中的代表是自然界），生命的篝火永远不会熄灭，只会越燃越旺。
铲除特权才能普及人权
“秀”也是规则体系。英文中show（“秀”）的意思是表演，演出。演出就需要演出规
则，剧场规则，就像宗教需要仪式。美国号称“机会之国”，对机遇的承诺非常民主，
“人人都有可能成功”。因此，也就更需要人人都能参与、而且人人平等的游戏规则。
铲除特权才能普及人权，自由社会的规则恰恰是，谁都不能拥有比别人更多的自由。从
遵守交通秩序和排队这样的小节，到总统竞选这样的大事，都有成文或不成文（但成习
惯）的规则。戈尔在宣布竞选失败的电视讲话中说：“所有法律学院的图书馆都有这样
的座右铭：‘不服从于人，必须服从上主和法律。’这是美国自由制度的最高原则，亦
是我们民主自由的泉源。现在，美国的最高法院已作出裁决。我毫不含糊地表明：虽然
我极不同意法院的决定，我仍然愿意接受。”在我看来，2000年大选的最大赢家正是戈
尔。多年以后，他的这句“毫不含糊地表明”，将和华盛顿、杰斐逊、林肯的许多名言
一样被纳入美国文化的经典。
永远延续的创造
正是因为有独特的使命感，有充分的表演欲望，有完善的保障个人演出权利的游戏规则
，美国这200多年的历史，没有大的社会冲突和长期的震荡，基本上是在建设性的轨道里
不断上升。概而论之，在美国，“秀”是无处不在、永远延续的创造。纽约百老汇的歌
剧秀，NBA的明星秀，拉斯维加斯的建筑秀，硅谷的创业秀，大选中的政治秀，千奇百怪
的商业秀、产品秀、展览秀、景观秀……也许你在价值判断上并不认同很多“秀”背后
的观念，但你不能不赞叹其中的想像力、创造力和那种演什么像什么的惊人表现力。去
年微软公司创办25周年庆时，《今日美国报》记者采访比尔·盖茨，问他对美国政府决
定分割微软有何看法，他回答说：“撇开这宗诉讼不谈，这仍是一个利于创业的伟大国
度。我对这个国家的感激，远胜于这宗针对我们的官司。”此语绝非矫情。如果不是美
国政府从1969到1982年长达13年对当时的计算机霸主IBM的反垄断官司，压得IBM不敢排
挤或收买微软，微软很难说能有今天。大公司发展到一定程度都有垄断性，美国通过一
套制度化的调控措施，为后来者、新到者、乃至社会经济生活中的贫弱者，都留下适合
的发展空间，让今天的弱者有机会在未来变成强者，让小公司变成大企业，让平凡人的
梦想有一天能在现实的舞台上飞翔。
每一个国家都在历史的舞台上表演，在人类的舞台上表演。“美国秀”并不完美，而且
美国在国际舞台上的表演经常是一塌糊涂，但客观地说，在20世纪和可以预见到的21世
纪的相当长时间里，美国秀都是这个地球上最强大的“国家秀”、“民族秀”之一。只
有正视它，深入地观察它，研究它，学习其中的积极因素，我们的“中国秀”才有可能
后来居上，真正崛起于千岩竞秀、万壑争流的世界民族之林。
下篇：
三种资本
在美国，经常在想，美国领世界之先的原因是什么？换一个角度，美国称霸世界的资本
或说财产是什么？我看到一种提法，任何社会都由三方面构成，就是hardware（硬件）
、software（软件）和peopleware（人）。我的理解是，“国家硬件”主要指自然资源
、生态环境，以及物质层面的设施、装备、技术条件等；“国家软件”主要指国家一切
领域的规则系统、运行机制；而peopleware主要是指人的精神信仰、价值观念和文明素
质。这三个方面相互联系，也就是一个社会的物质资本、社会资本和人力资本。托克维
尔在《论美国的民主》中曾经谈到：“有助于美国维护民主制度的原因有三：自然环境
、法制和民情，”“按贡献对它们分级……自然环境不如法制，而法制又不如民情。”
自然环境是一种物质资本，法制是一种社会资本，民情则是人力资本。托克维尔说：“
美国的联邦宪法，好像能工巧匠创造的一件只能使发明人成名发财，而落到他人之手就
变成一无用处的美丽艺术品。”墨西哥照搬美国宪法，并未使墨西哥富强，原因就在于
“缺乏民主的民情”。
美国能长期稳定发展，我想是上述三个方面的基础相对都比较好，相互协调促进而不是
相互抵消破坏，才使这个只有200多年历史的国家傲然于世。
根据在美期间的观察，我认为美国有十大财产（资本）助其成就了大业。
优越的“空摇篮”
首先，是优越的自然环境。两个大洋夹着一个大陆，地大物博，得天独厚。凡是在美国
生活过的外国人，一经和原住地比较，很少人不为这片土地的辽阔与肥沃而感叹。160多
年前，法国人托克维尔曾经这样评价美国的外貌：“陆地和水系，山岳和河谷，都布置
得井井有条。在这种简单而壮观的安排中，既有景物的杂陈，又有景色的多变……那些
十分适于经商和开工厂的海岸，那些深水河流，那个用之不竭的密西西比河大河谷，总
之，整个这片大陆，当时好像是为一个伟大民族准备的空摇篮。”我们住在加州，加州
是美国人口第一州，每当我们从洛杉矶驱车外出，南到圣地亚哥，北到旧金山，随处可
见一望无际的牧场、果园、空旷的原野，人却很少。至于其他的州，尤其是北部、中西
部、南部，有的同学开车旅行，几天都在森林或旷野中穿行，除了加油站和汽车旅馆，
很少见到人烟。加州海域富藏石油，可里根当州长时签署命令，不准开发。美国北部森
林资源极其丰富，也立法不准开采，很多纸张和造纸用木浆都是进口。克林顿卸任前又
把很多森林列为保护区，说要把资源留给子孙后代。美国自己有资源，捧着金饭碗却向
别国要饭吃，进口人家的资源，是很有长远打算和战略眼光的。
两种自由并行的历史
第二，是年轻的历史，和以两次世界大战为代表的历史机遇。我们知道，经济自由政治
自由是近代资本主义发展的两大动力。经济自由的最好表述是1776年苏格兰人亚当·斯
密在《国富论》里提出的“一只看不见的手”，政治自由的代表作则是同年7月4日由北
美大陆会议通过的弗吉尼亚人杰斐逊起草的《独立宣言》——其中最著名的段落是，“
我们认为下述真理是不言而喻的：人人生而平等，造物主赋予他们若干不可让与的权利
，其中包括生存权、自由权和追求幸福的权利。”
究竟是自由选择了新大陆，还是新大陆人选择了自由？无论如何，美国成为历史上能够
将两种自由思想同时付诸实践的少数国家，而且是开国之始就走上了新轨道，美国历史
就是一部经济奇迹和政治奇迹同时发生的历史。米尔顿·弗里德曼和罗斯·弗里德曼指
出：“19世纪，经济自由和政治自由的结合，给英国和美国带来了黄金时代。美国甚至
比英国更繁荣。它以清白的历史开始：阶级和等级的余毒较少；政府的限制较少；而土
地则较为肥沃，人们可以去努力开发，去充分发挥自己的聪明才智；还有，等待着人们
去征服。”到了20世纪，美国又在两次世界大战中尽得其利而少受其害，战后一举奠定
霸主之席。
限制权力之政
第三，宪政体制。美国人把宪法、橄榄球和爵士乐看成“上帝赐予的三大礼物”，宪法
是保护人民自由之法，宪政是限制政府权力之政。在美国国内，政府权力被横着竖着切
得七零八落，还要时时受到新闻媒体和社会团体的压力；而社会上的犯罪嫌疑人却享有
许多宪法保障的权利，聆讯时有权保持沉默，有权要求律师在场，如果没钱请律师，政
府还要为他们提供法律服务。为什么会出现这种“怪现象”？在20世纪前30年担任美国
最高法院大法官的霍尔姆斯说：“罪犯逃脱法网与政府的非法行为相比，罪孽要小得多
。”
前面已经提到，美国立国之初就致力“献身于所有人生而平等的主张”。“法律面前人
人平等”是上个千年最伟大的法律创新（它始于英格兰的普通法法庭上，所有人被看成
是平等地创造出来的。这种身份平等观导致了契约自由及交换经济的发展）。而谁都明
白，要真正实践这一主张，障碍不在普通百姓，而在掌权者。权力的集中是对平等和自
由的最大威胁。所以，要落实“人生而平等的主张”，限制政府权力、监督政府权力就
成为必然的选择，这种选择是真正爱国的表现。美国宪法第一修正案对言论自由和出版
自由的保障，恰恰也是因为它们在监督政府权力方面的独特作用。希尔斯曼在《美国是
如何治理的》一书中写到：“不管民主的定义是什么，没有新闻自由，民主本身就无法
存在。”
在建立宪政制度方面，美国首任总统华盛顿开了个好头，坚决摈弃“人治”而选择 “法
治”。在他1796年的总统告别演说里，他深情地说：“我怀着欢欣的期待心情，指望在
我切盼实现的退休之后，能与我的同胞们愉快地分享自由政府治下完善法律的温暖——
这是我一直衷心向往的目标，并且我相信，这也是我们相互关怀、共同努力和 汤蹈火
的理想报酬。”在华盛顿看来，打天下的目的不是为了自己永远坐天下，而是为了和泰
勒的思想是继“联邦主义者的文章之后美国对西方思想最持久的贡献”。 1966 年，《
财富》杂志指出：“在 1900 年几乎不被承认的管理工作，已经成了当今文明的中心活
动。”
从最早期的科学管理，到今天的知识管理，美国成为世界上管理观念、管理知识、管理
技术积累最多、应用范围最广的国家。管理水平不仅是企业发展的基础，而且是整个国
家的无形法宝。我的一位朋友曾到洛杉矶市政府实习，他最感叹的就是政府的一切决策
都严格按科学管理原则和程序处理。比如，某地段要在地下铺水管，究竟怎么布线，管
子的直径是多少，都要有调查数据支持，如当地现在的人口，未来人口，现在排水量，
未来排水量预测等等，都用电脑模拟，选出最佳方案。美国很多城市的基础设施几十年
不变，仍应付自如，关键就是靠科学管理而不是长官意志。
近年来，推动美国管理水平提高的最大动力是信息技术的发展和运用。沃尔玛这样的零
售企业在信息技术方面的投资甚至超过了五角大楼。技术隐含着也催生着管理的新思维
，如软件思维方式，互联网思维方式。限于篇幅，这里不能多谈。但我敢肯定，美国的
企业管理、社会管理、国家管理水平正在实现新的飞跃。
全盘透明的社会
第四，法治社会。我们在美国这一年，正是大选年，天天看电视报纸，不能不承认其闹
而不乱，闹中有序，这个“序”就是法治的秩序。无论是行政系统的僵局最终交由司法
及立法系统解决的过程，还是候选人在漫长竞选中尽量依法说理，以及政府和社会的运
作一如往常，都可以看到法治的威力和魅力。权威的民意调查也显示，75％的美国人相
信联邦大法官会公正处理，而最受信任的政府机构也是联邦最高法院。
守法意识表现在美国社会生活的各个方面。很难“走后门”。我们一位美国老师的小孩
想上一所好一点的小学，而小学校长正好是她的学生，学生说，按规定，她女儿只能在
某某学区就读，爱莫能助。我们学校有一大片桔子林，却没有人去摘成熟的桔子。高速
公路有些地段的内道留给乘客在两人以上的车子，鼓励“一车多人”。即使外面几条大
道大塞车，内道空着，也没有谁走这条捷径。
美国人极其珍惜自己的信用和守法形象，像酒后开车这样的事情，一旦被警察发现记录
下来，就会载入你的“社会安全号”档案里，下次买汽车保险会被多收费，申请新工作
时得先注明过去的过失。你的一切违法行为都会被记在“社会安全号”里，跟你一生。
在旧金山，我问一位投资顾问“在美国欠债不还怎么办”，他听了很吃惊，说“那是不
可能的”。首先，私人和私人之间基本上是不借钱的，因为你要借钱可以找银行，只要
你有信用，银行会借给你。所以一般美国人就算有钱一次性付款买车，也会分期付款，
为的是建立个人信用，以后买房时能贷到款。其次，公司和公司之间，做生意的前提就
是请穆迪、邓白氏这样的征信公司调查对方的信用，你在欠债不还的“黑名单”里，没
有谁会再跟你做生意。最后，还有法庭的处理。我们广州的访问学者回国前的一大事情
，就是跟电话公司联系，将end bill（最后账单）寄到朋友那里，先预支一笔钱在那里
代交。道理很简单，你逾期不交钱，个人记录就有污点，将来想再到美国访问，签证都
拿不到。
“法律必须被信仰，否则将形同虚设。”当然，前提是，法律的制定过程是民主的，法
律是能够保障人们的正当利益的，法律面前也必须是人人平等的。
活力之源
第五，市场制度。选择自由企业制度，走市场经济之路。美国的经济发展历史充分证明
，市场是实现包括人力资源在内的资源配置的最有效机制，是经济的活力之源。比如，
对美国农业的研究指出，美国建国早期，农业是主要的经济活动，要用95％的劳力养活
全国人口并提供余粮以换取外国货物。在美国农业获得迅速发展的大部分时期，政府所
起的作用微不足道。人们可以得到土地——但却是些以前什么也不出产的地。19世纪中
期以后，美国建立了一些由政府赠与土地的农学院，它们依靠政府的资助传播信息和技
术。“但是毫无疑问，美国农业革命的主要动力是在自由市场上发挥作用的个人积极性
。这个自由市场是向所有人敞开的；当然，可耻的奴隶制下的奴隶是无法进入自由市场
的。而最迅速的增长是在废除了奴隶制以后。千百万来自世界各地的移民自由地为自己
而劳动，其中有些是独立的农民或工商业者，有些则按照相互协议的条件为别人工作。
他们可以自由地试验新技术——试验失败的风险由自己承担，试验成功的好处归自己所
有。他们得到政府的帮助极少。更重要的是，他们遭到政府的干涉极少。” （米尔顿·
弗里德曼和罗斯·弗里德曼）今天，美国只用占人口不到5％的劳动力就养活了全部居民
，并成为世界上最大的粮食出口国。
文明的中心活动
第六，管理水平。 管理大师德鲁克（Peter Drucker）曾经说过，“科学管理之父”泰
勒的思想是继“联邦主义者的文章之后美国对西方思想最持久的贡献”。 1966 年，《
财富》杂志指出：“在 1900 年几乎不被承认的管理工作，已经成了当今文明的中心活
动。”
从最早期的科学管理，到今天的知识管理，美国成为世界上管理观念、管理知识、管理
技术积累最多、应用范围最广的国家。管理水平不仅是企业发展的基础，而且是整个国
家的无形法宝。我的一位朋友曾到洛杉矶市政府实习，他最感叹的就是政府的一切决策
都严格按科学管理原则和程序处理。比如，某地段要在地下铺水管，究竟怎么布线，管
子的直径是多少，都要有调查数据支持，如当地现在的人口，未来人口，现在排水量，
未来排水量预测等等，都用电脑模拟，选出最佳方案。美国很多城市的基础设施几十年
不变，仍应付自如，关键就是靠科学管理而不是长官意志。
近年来，推动美国管理水平提高的最大动力是信息技术的发展和运用。沃尔玛这样的零
售企业在信息技术方面的投资甚至超过了五角大楼。技术隐含着也催生着管理的新思维
，如软件思维方式，互联网思维方式。限于篇幅，这里不能多谈。但我敢肯定，美国的
企业管理、社会管理、国家管理水平正在实现新的飞跃。
倒金字塔结构
第七，教育为本。2000年总统大选，辩论的两大焦点是基础教育和医疗保障。小布什的
一张王牌就是他在得州对中小学教育的推动。我们一些同学的孩子在洛杉矶上小学、幼
儿园，感到美国的基础教育确实存在问题，如小学是一个老师教一个班的所有课程，各
科水平参差不齐。但美国教育的普及程度很高，国民基本的文化素质很不错，而且美国
的教育是越往上水平越高，研究生教育水平最高，吸收了全世界的青年精英，属于典型
的“倒金字塔结构”。美国一流的大学多为私立，历史悠久，有9所大学创立于建国之前
，最早的哈佛大学1636年创立。美国人乐善好捐，而最大捐助对象，无外乎教育、教会
和医疗。美国多所大学都由私人捐助成立。到1999年底，哈佛的捐助基金已经达到192亿
美元。我到哈佛商学院参观时，获悉在这里读MBA（工商管理硕士）一年的样本费用（模
拟出的全部开支）超过5.1万美元，但85％的学生能够获得主要由MBA系友提供的奖学金
，花旗银行更承诺，凡是哈佛商学院录取的MBA，没有任何前提条件地给予贷款。
教育是立国之本。培养具有创造力、独立思考和操作能力以及团队合作能力的国民，更
是国家长治久安的不二法门。美国的学校非常独立，不受政治干预，被看成一块“特殊
的区域”。杰斐逊说：“在一个文明国家，若指望在无知中得到自由，过去从未有过，
将来也绝办不到。” 另一位学者说：“世界上从来没有任何别的国家像美国一样建立了
那么依靠人民高度文化程度的经济和政治制度。”
1999年，美国教育总投资已占其国内生产总值的7.7％，达到6350亿美元。
稳定靠什么？
第八，社会改良。“美国不会有社会革命，因为美国天天在社会进步之中，这种革命是
渐进的。”这是胡适当年的判断。任何社会内部都有矛盾，美国通过系统化的调节修正
，使劳资矛盾、种族矛盾、贫富矛盾等社会矛盾得到缓解或消解，避免国家陷入暴力的
、无序的、冲突动荡的环境中。美国历史上很少出现严重的自我破坏。自己不折腾自己
，不乱自己，别人就很难弄垮你。
美国的社会改良工程，是在不断回应社会矛盾挑战的过程中逐渐形成的。它既包括政府
在税收、医疗、卫生、居住条件、救济保障、社会服务、劳资关系等方方面面的措施，
也依赖于广泛的社会力量，如形形色色的非赢利社会服务与救济机构、各种慈善基金会
、志愿者组织、教会、传媒等等。我读的是MPA（公共管理硕士），班上好几位美国同学
都在非赢利组织工作，它代表着社会的某种声音，承担着社会的某些职能。去年，盖茨
基金会的慈善捐款比美国政府的慈善投入还要多。1889年，美国钢铁大王卡内基在探索
处理财富途径的文章中写到：“应该好好记住，赚钱需要多大本领，花钱也需要多大本
领。唯有如此才能有利于社会。”富人的慈善举动当然有宗教信仰的驱动，但客观上确
实缓和了贫富之间的张力，有助社会的稳定。
美国生活方式
第九，文化财产。奥斯卡，NBA，Barbie娃娃，迪斯尼，yahoo，可口可乐，麦当劳，万
宝路，托福，CNN……借助强大的资本优势和传播优势，美国文化成为世界文化的风向标
，让人们在不知不觉中产生“美国瘾”，向往美国生活方式。美国在文化贸易方面，恐
怕对哪个国家都是大大的顺差。而今天的文化，就是明天的经济。
素质，人的素质！
第十，公民素质。言谈举止，行为方式，遵纪守法，参与公益……在美国，我们随时随
地可以感受到美国人较高的文明素质、公民素质和自我管理、自主管理能力。我们的一
位导师，圣诞节那天忘了把自家庭院里的灯饰通电，他从教堂回家后看到邻居家的院子
灯光美丽，心里十分不安，因自己没有给社区做出和他人同样的贡献而沮丧了很久。很
多美国人建房子，都会征求邻居意见，惟恐破坏了小区的整体风格。如果你也不在乎，
我也不在乎，大家都乱来，以恶对恶，以乱对乱，那么结局肯定是社区环境越来越差，
房屋贬值，有点钱的人搬走，再搬来一些更乱的人，大家都是输家。
托克维尔曾经指出，美国的乡镇自治传统（乡镇精神）是人民主权和公民自由原则的根
源。美国民主的民情扎根于新英格兰地区的乡镇自治制度。“这个早在17世纪开始形成
，后经基督教新教的地方教会自治思想培养壮大起来的制度，促进了美国独立运动的发
展，提高了人民积极参加公共事务的觉悟，并为后来被联邦宪法肯定下来的中央和地方
分权的制度奠定了基础。”（毛寿龙语）当时美国乡镇的人口规模大约在两三千人，实
行直接民主。行政官员被选举团选出和任命后，都要按照居民事先通过的规则办事。若
想更改，就要找个日子召集全体选民大会讨论和表决。托克维尔写到：“新英格兰居民
依恋他们的乡镇，因为乡镇是强大的和独立的；他们关心自己的乡镇，因为他们参加乡
镇的管理；他们热爱自己的乡镇，因为他们不能不珍惜自己的命运。”“ 在没有乡镇组
织的条件下，一个国家虽然可以建立一个自由的政府，但它没有自由的精神。片刻的激
情、暂时的利益或偶然的机会可以创造出独立的外表，但潜伏于社会机体内部的专制迟
早会重新冒出表面。”
美国的民主经验说明，民主建设和公民素质之间有一种同频合拍的关系。有什么样的公
民，就有什么样的政府。有法律未必有法治，因为法治赖以建立的基础是经验政治以及
社会、文化上对法治的接受，而不是法律自身。同样，有宪法不一定有宪政，因为宪政
主义的作用如何，最终取决于公众对宪政主义的接受和愿意付诸实施的程度。
回到中国
这篇文章已经写得太长，虽然我力求缩略。本文的角度侧重于美国今天之所以富强的积
极面因素，而要完整地认识美国，还需要了解美国存在的政治、经济、社会、道德、文
化问题乃至危机，以及为什么美国在国际舞台常常是不讲民主的。这个侧面，本期策划
的后面两篇文章里有深入的探讨。
在美国时，我发现美国人很喜欢问外国人，“Do you like here?”我不止一次地回答：
“Yes，I like here，but it is not my home。I love my homeland。”热爱和喜欢是
两个概念，虽然爱有时会很痛。如果说喜欢只是一种外在的欣赏，那么，热爱，才是情
感上真正的归属和认同。
中国正在发生而且已经发生着伟大的历史变革和进步，中国的民主化进程事实上一直在
发生，尤其是这20多年。每个人只要回味一下今天和昔日个人在思考和言说方面的变化
，都会承认这一经验事实。今天，中国将进一步融入国际社会，人民需要对政府更多的
理解，政府需要对人民更多的信赖。如果说我们的国家正面临着更伟大也更艰巨的变革
要求，那么我们需要的不仅是理性的智慧，更是同舟共济的勇气。
正义不倒—永远缅怀岳不群同志的不朽业绩
［作者］周易
今天，忠诚的辟邪战士，久经考验的江湖政治家，军事教育家，五岳剑派的杰出领导人岳不群同志，在革命即将成功之际，遭到叛徒残忍的暗算，不幸于2001年4月17日22时10分在黑木崖逝世。
咿~~~~~~~~呀~~~~~~~~~
岳不群同志不幸遇害的噩耗传来，革命人民感到无比震惊和悲痛！
作一曲天荒地老
共一生水远山高
岳不群同志的逝世，令苍天变色，大地无语，长江呜咽，高山低头。我们同声唱起根据岳不群同志生前最喜爱的歌曲所改变的挽歌，缅怀岳不群同志在长期的江湖斗争岁月中建立的不朽业绩，继续和发扬他的崇高精神与风范。
正义不到
正义不到，高度概括了岳不群同志的优秀品质，岳不群同志的一生是革命的一生，光辉的一生，是为江湖统一理想和五岳派革命事业奋斗的一生，是全心全意为大众服务的一生。岳不群同志具有火热的人道主义情怀。在青少年时代，他目睹剑宗和气宗的军阀混战，江湖儿女受到反动魔教的压迫，处于水深火热之中，便立志要为灾难深重的江湖寻求出路。从此他就把江湖的解放和复兴当作自己毕生的事业，为“辟邪除魔、一统江湖”而奋斗不息！他坚信：正义就是真理，辟邪学说才是拯救江湖的救星，只有以此为指导一统江湖才能够挽救江湖。他没有一瞬徘徊，没有半点踌躇，以至最后为他所坚信的正义而勇敢献身。
会盟天下英豪
岳不群同志知道，早日解决魔教问题，实现江湖完全统一，是包括受蛊惑的魔教教众内的全体江湖儿女的根本利益所在。要在坚持“辟邪除魔”的原则下，通过发挥统一战线的作用，最大程度地密切各门派之间的关系，最大范围地团结江湖各界和各阶层民众，最大限度的争取民心，反对魔教，反对分裂，为早日实现江湖完全统一创造条件。岳不群同志摈弃了狭隘的山头注意思想，团结各派力量，战斗不息。
无招胜有招
岳不群同志受到反动魔教势力和来自革命阵营内部异己分子的残酷迫害和打击。面对右倾投降主义的代表、披着宗教慈善外衣的定逸师太。以及革命的堕落分子、形左实右路线的代言人、五岳派内走资本主义道路的当权派左冷禅。对五岳派革命路线的严重破坏和干扰，他坚持原则，坚持真理，进行了针锋相对的斗争。他忍辱负重，忠于职守，在极为艰难复杂的条件下，坚定不移的维护了正义的尊严。
革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，革命是暴力，又是艺术。在血雨腥风的江湖斗争中，岳不群同志不断总结着斗争的策略。在江湖中经受住了严峻的考验，在战斗中学习战斗，取得了以劣势条件打败优势条件之敌的宝贵经验。这些宝贵经验主要有：
1.后发制人，争取战略上的主动权。
2.从敌我双方实际情况出发，适时适地的正确指导。
3.边打边建，在斗争中发展壮大自己，不断地学习老一辈革命家的先进经验，提高能力。
4.开展强有力的政治工作，最大限度地发挥政治上的优势。
总之，岳不群同志不但敢于斗争，而且善于斗争，以无招胜有招，同各种邪恶势力做了有理、有利、有节的斗争！
浮世滔滔
人情渺渺
令狐冲叛变事件给岳不群同志的打击非常大，令狐冲本来是岳不群同志一手培养起来的令狐冲在华山的时候也参与了一些革命活动，然而人是会变的，那些革命叛徒在开始的时候也可能是优秀的，但放松政治学习，放松自我约束和思想改造，结果蜕化变质。令狐冲就是自以为素质高，悟性好，身份特殊，无须监督，也不习惯、不愿意受到监督和约束。因此，经受不起斗争的考验，和反动军阀头子风清扬臭味相投，继而为魔教的色情糖衣炮弹击中，沦为可耻的叛徒和帮凶，杀害了革命群众仆沉和沙天江。但岳不群同志从江湖大局出发，根据江湖斗争形势的需要，打击魔教首恶挽救绝大多数。对令狐冲一直采取“惩前毖后，治病救人”的政策。然而，浮世滔滔，人情渺渺，令狐冲沉迷魔教已深，最终彻底背叛了人民。
一剑飘飘、一声笑傲
英雄肝胆两相照、江湖儿女日渐少
在人民艺术家余沧海同志和身残志坚的战士木高峰同志的帮助下，岳不群同志阅读了革命前辈林震南同志的理论书籍，以革命者的大无畏精神，继承前辈的遗志，忍受了常人所不能忍受的精神和肉体痛苦，从而创造出了在市侩主义的狭小尺度看来是不可思议的奇迹！！岳不群同志为了江湖的正义事业做出了巨大的牺牲。“江湖儿女日渐少”正是岳不群同志为革命所付出的代价的真实写照。
心还在、人去了...
岳不群同志生前一直说：“在最后一场战斗中被最后一剑击倒，那是真正革命者的无上荣耀。”不幸的是，一语成谶。在岳不群同志率领革命队伍最终瓦解了日月邪教，代表人民处决了残酷杀害岳灵珊同志的凶手，叛徒林平之和双手沾满革命者鲜血的大刽子手任我行之后，不幸遭到五岳派另外两个可耻叛徒令狐冲和仪琳的暗算，他们使用极其卑鄙的手段从背后杀害了岳不群同志！
回首一片风雨飘摇
魔教虽然被铲除了，可是岳不群同志的理想彻底实现了吗？不！路线斗争没有随“黑木崖战役”胜利而结束，反而愈演愈烈。不错，魔教已经被扫入了历史的垃圾堆，但是，即使在岳不群同志逝世之后，岳不群这三个字仍然让那些一小撮人恨的要死、怕的要命！他们怀着不可告人的目的利用各种手段，恶毒歪曲，肆意诋毁岳不群同志。对于反映了岳不群同志战斗历程的电视剧大肆攻击，歪曲事实。为革命叛徒令狐冲和邪教女特务圣姑涂脂抹粉的书籍大肆赞扬，企图用庸俗的爱情论抹杀岳不群同志的不朽功勋！
否定岳不群同志的大体有以下三种情形：
一、是魔教的顽固残余分子，魔教分子反对岳不群同志是非常正常的，这些人是必然要疯狂反对岳不群同志，因为岳不群同志就是要辟邪除魔，而魔教的顽固残余分子目的是要搞魔教势力的复辟，捍卫岳不群同志就打破了他们的变天梦，所以他们不能不反对！
二、是一些在岳不群同志铲除魔教的斗争中曾经受到冲击的五岳派保守力量，他们对岳不群同志的观察视角被禁锢在个人的狭小立场上，不能从一种历史的宏观角度来审视岳不群同志的丰功伟绩，因而对岳不群同志怀有不满情绪。
三、是现在的新新人类一代，现在在网络上攻击岳不群同志的人当中大部分属于这类，实际上新新人类一代根本不了解岳不群同志，他们对岳不群同志的了解是间接的和片面的，来自于某些书中的误导。由于年轻和幼稚，他们的思想是被操纵的，而他们并不能自觉地认识到这一点，反而自以为很前卫，很有思想，这些年轻人只有在经历了进一步的江湖斗争之后，才可以自觉地认识到这一点。两种江湖观的斗争，实际上是两种路线的斗争，我们要的是人性化的阶级论调和江湖观，还是大浪淘沙、暴风骤雨，摧枯拉朽的斗争江湖观？这是目前争论的核心问题！
正义永不倒——岳不群同志永垂不朽！
（旧作一篇，但似乎很适合目前的新社区斗争形势。仁者见仁、智者见智把。哈哈...）
BigWhiteBall
11-26-2001, 17:22
面条族大战完整篇
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人物表
面条 泡面 炸酱面 日本荞面 米粉 乌龙面 肉羹面 科学面 意大利面 肉包 馒头 面包 小笼包 叉烧包 银丝卷 红豆饼 绿豆糕 薯条 炸鸡 汉堡 蛋塔 水饺 蛋饺
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Part 1
=== 某天，面条与肉包因为细故而发生争执， 双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于是在离去时，对面条撂下一句:“好胆别走，我去叫伙伴来教训你” 肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 肉包等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问肉包为何打他? 肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
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Part 2
=== 话说泡面被海扁完以后 觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面 要去找肉包算帐 不料 在路上遇到了小笼包 泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力 在扁完小笼包后 面族人扬长而去 后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶 泡面说："本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气"
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Part 3
===话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气， 由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包， 哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀， 打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说："你怎么这么生气呀？" 泡面说：「太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。」
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Part 4
===小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. "你待在这边.我们去找那个烫头发的".. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!"
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Part 5
=== 话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白不故打了一顿, 于是就找了一堆包子族要去打跑面,结果在路上看到科学面... 于是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. 于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., 想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质 于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供 结果包族长老说话了: "那个不是面条阿,他是我们派去的握底呀!"
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Part 6
=== 小笼包在被打完之后 就觉得越想越干 于是就跑去通知弟兄们 众包子们为帮小笼包抱不平 每人手拿家伙要去给他们好看 但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小笼包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说放过他吧! 小笼包很气的跟大伙们离去 走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他 大家异口同声的说:还没打他 他就已经拉了一裤子大便 打下去他不就挂了!
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Part 7
=== 话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒， 因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了金针菇， 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿， 留下一句话说："不要以为你戴了帽子我就认不出你来！"
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Part 8
=== 话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。 仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨， 二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿， 面条边打边嚷........ 「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」
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Part 8
=== 话说自从叉烧包被扁后 相当的不满意 一直找机会报复 有一天........他竟然和意大利面成为患难之交 因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞......
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Part 9
=== 有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走 当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市 于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇 众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了 过一阵子... 馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里 于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢 扁完以后就迅速离开了 (回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) (约五分钟后) 面条从夜市的公厕走了出来 看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...
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Part 10
==== 可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救 肉包一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并 战情一触即发，路人纷纷走避 只见薯条一人悠闲的在压马路 一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿 肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:"打了人还敢穿的 金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。"
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Part 11
==== 话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了， 就去找他的好朋友，大补帖诉苦， 大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条， 于是就找了来一客，阿Q和满汉大岭n去找包子族定孤枝， 没想到在路上就遇到了骂玩（肉员）， 这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来， 最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，"下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！"
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Part 12
==== 话说肉丸被山ｋ海扁后，越想越不爽， 找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论， 在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死， 并且把他丢在面族的大本营前面， 第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口， 急忙将他救起来，说："到底谁干的？" 刀削面操着山东腔说："他奶奶的，丸族的太过分啦， 老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。" 拉面听了，很感慨的说："完了，长老担心的事终于发生了。" 刀削面好奇的说："啥事啊？" 拉面紧张的说："三国鼎立的时代终于来临了。"
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Part 13
==== 话说，包子族和面族经过了几次纷争之后， 已到了一见面二话不说，就开扁的境界。 一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩， 远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景， 一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流， 一边毒打还一边说："穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！ 给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！" 包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给， 包子族一见又速一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫： "你这该死的骗子，给我抓到证据了哦！"
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Part 14
==== 由于包族和面族的失和 在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈 另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误k而决定支持面族 薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵 随着薯条联盟的加入包族发讯通知澳门的盟军强而有力的蛋塔 蛋塔的加入并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店 经过一番苦战之后 凭着奶油香和外围的酥皮 由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役 导致现在处处可见蛋塔店 面族由此衰败豆族也走下坡薯条联盟一蹶不振 就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫修养 蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和
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Part 15
==== 某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执， 双方便大打出手， 但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水， 于是在离去时，对蛋饺撂下一句："好胆别走，我去叫伙伴来教训你』 三个礼拜后 肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论， 就在路上遇到了水饺， 肉包等人于是围住了水饺一阵毒打， 水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他， 肉包回答："蛋饺，别以为你用了SK-2，我就不认得你！』
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Part 16
==== 被扁的小笼包奄奄一息的躺在一旁，刚好被路过的馒头看到， 当然免不了又是要讨回公道了，小笼包小老弟被欺负了怎么可以放过泡面呢？ 于是馒头、小笼包、菜包、叉烧包及肉包等，又一行浩浩荡荡的出发去寻仇? 在途中，遇到了通心面， 于是小笼包就说了，就是他就是他！！ 这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿 这时通心面就说 我又不认识你们，打我干嘛？？ 这时小笼包就说了～ 哼！你装肖ㄝ！可恶的面条还想骗我们，上次扁错泡面， 这次还想藉由瑜珈术来改变身体，哼、哼，以为我看不出来吗？ 于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了） 通心面也在他们的背后撂下狠话～ 你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇
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Part 17
==== 话说阿给无缘无故被打心有不甘，伙同鱼丸、 铁蛋等淡水角头前来报仇。 在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包， 于是上前把他海扁一顿。 由于打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了， 边打边喊：打你几下而已，你就给我ㄔㄨㄚ尿， 别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！ 来！继续打！把他给我打到ㄔㄨㄚ赛为止
…… ------------------------------------------------------
Part 18
==== 可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救... 肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包..前去火并，战情一触即发.. 路人纷纷走避..却只见意大利面一个人在压马路， 于是一群人上前去把意大利扁了一顿， 肉包边打边喊：「把我兄弟打到吐血，你还敢穿著血衣到处跑， 你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！」
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PART 19
====== 话说倒霉的意大利面在被肉包一族给海扁后， 心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇， 结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸， 不由分说地就把他给打得呼天抢地。 只见意大利面边扁边喊：「拎老师的死肉包！ 妳去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？ 我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用， 我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！?I！」
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Part 20
==== 话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后, 愈想愈不甘心, 就叫了他的兄弟虾饺, 燕饺, 鱼饺一起去找肉包子报仇, 在路上大伙儿遇见了法国面包 结果众饺不由分说, 不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢, 把法国面包打得鼻青脸肿, 之后,可怜的法国面包就问水饺说:"你们为啥咪要打我??? " 水饺就说:" 不要以为你吃了威而刚, 变硬了, 我就不敢K你 !!!""
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Part 21
==== 由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件， 一天,在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子， 众包有的关心，有的生气的问： 「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」 紫色包子连忙解释：「没啦！姆嘻啦！哇洗芋仔包啦！」
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Part 22
==== 话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。 正要动手，只听得芋头包： 「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我?a！」 等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。 原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！ 于是面族长老就下了一条通缉令： 下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！
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Part 23
==== 终于......芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！ 而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃, 于是芋头包和奶皇包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂， 大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了， 喔！不...是包子皮，里面的馅都跑出来了 这时泡面跟面条说：老大！这下子我们可以风光一阵子了。 上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来， 你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了 另一个现在还在墙角猛吐奶咧!
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Part 24
==== 话说肉包与面条之战越来越烈,己到了势如水火的地步..... 一日,肉包伙同小笼包、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上, 肉包一看,冷笑一声, 面条慢条斯理的说：「也不是不够啦， 只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」
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Part 29
==== 在面粉王国中地位最高的还是那些「粿族」， 有一天，红龟粿出巡探访民情遇到了寿桃， 不分青红皂白就把寿桃捉去关了， 不明就理的菜头粿，问红龟粿为什么要把寿桃关起来， 红龟粿十分生气地回答： 「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视， 「居然用屁股对着我，你说恶不恶劣！」
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Part 30
==== 话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界， 大家都说泡面好神勇， 某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看， 水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。 拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说： 「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了...」
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Part 31
==== 肉包跟面条的战争全国网络族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端鲜少人知 道： 话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了， 结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了， 生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下， 干面：「你他妈的肉包给我下来！」 肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。 肉包：「你为什么扁我？」 干面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿， 这下子生了个馄饨面看你怎么解释！」
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Part 32
==== 话说面条和包子持续不断的街头战争 已经造成不少无辜的路人遭殃 甚至成为战争的一份子 这一天 面条和包子两大族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴 引起不少围观群众的同情...... 路人甲:「 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?」 路人乙:「 听说是因为那个人立场不明确的关系。」 路人甲:「 有这么严重吗? 」 路人乙:「 没办法，谁叫他是"面""包"呢。」
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Part 33
==== 话说肉包与泡面相约算总帐! 肉包跑去找法国面包帮忙助拳! 结果泡面快了一步!已经带领面条,杂酱面,麻酱面,鸡丝面,拉面, 把包子和法国面包团团围住!这时法国面包二话不说! 冲上去以一敌五把泡面他们打的落荒而逃! 望着面族逃跑的背影!法国面包拍了拍手!得意洋洋的对包子说: 泡面真是不长眼睛!也不去打听打听面包族里最大条的是谁! ----------------------------------------------------------
Part 34
==== 话说包子与面条的梁子越结越深 每当两派人马上街寻仇时 行人莫不走避 一天面条家族们在压马路之际 意大利面看到了对街的馒头 大喝一声「好胆麦走！」 冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿 奄奄一息的馒头说「你...你为什么打我？」 意大利面狠狠的答「你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！」
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Part 35
==== 包子知道波萝面包被欺侮后~~~决定要替他报仇~~~ 就带了一群手下怒气冲冲的去找面条~~~?路上看到了冬粉骑摩托车经过~~~ 便把他拦了下来并且痛扁一顿~~~~打完了以后~~~ 包子不屑的说:"隐身术还没练好就跑出来~~真是不自量力~~~~!!"
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Part 36
==== 冬粉被扁后又回去搬救兵. 一票面条准备去报仇...在半路遇到寿桃. 把寿桃痛扁一顿后说..不要以为你去隆乳变性 我就认不出来......
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Part 37
==== 包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑 双方相约各派一个人到员林火车站单挑！ 面条一族派出了雄壮的牛肉面！ 包子一族却派出肉脚的土司面包！ 单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！ 但是结果是牛肉面输了！ 面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说： 他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！ 怎么我每打一下他就多一个帮手？
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Part 38
==== 有一天, 叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面 双方正一言不合, 准备大打出手之际 馒头突然喊道, 老子今天心情好, 暂且放你一马, 叉烧包, 我们走吧 等到走远之后, 叉烧包不满地问道 你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子, 才怕他的 馒头怒曰, 那种软趴趴的东西我才不怕呢 我怕他拿大便浇我们, 你知不知道??
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Part 39
==== 面族为了替点心面报仇,由泡面,乌龙面,刀削面出马, 泡面问刀削面:「你看前面那块像砖头的东西,拿来对付 包子族不错吧!」面族拿起砖头便去找包子族算帐, 路上碰到香蒜面包,泡面有点不爽:「不要以为用蒜敷脸 我们就认不出你,给我扁!」围起来痛扁一顿之后, 只听香蒜面包哀嚎道:「你们真狠!拿我的好朋友凤梨酥来打我」
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Part 40
==== 话说点心饼被肉包欧了一顿, 心里很不爽, 于是找了众家兄弟要去打包子族 在路上不小心看到了水饺, 点心饼以为是肉包, 就失去理智的开始海扁水饺 扁完了已后又把水饺抬到冷冻库里, 所以....... 冷冻水饺的由来就是这样~~!!^_^
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Part 41
==== 话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后 就变成面族对付包族与丸族的态势 面族族长因此忧心忡忡 并一再谆谆教诲族人 [拜托你们别在给我扁错了啦!你想害老子我以后出不了们喔!] 因此~这次由面条~刀削面~意面~榨酱面...决定小心翼翼出去寻仇~ 逛着逛着来到基隆庙口~ 看到了苦瓜镶肉盅 面条就问面条就问刀削面说 :[这你熟~那满脸横肉的家伙~到底是不是包族的阿!?] 此时~刀削面没有回答~径自走向前去询问 :[歹势~借问少年仔你几岁阿!?] 苦瓜镶肉盅有点不屑~眼斜斜的回答着:[十八啦!安那!] 刀削面冷笑了一下~向后挥挥手~大喊:[兄弟们!给偶上!!!!!!!!] 顿时!把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹~ 待面族一行人徜徉而去后~面条还是担心的问着刀削面: [你怎么那么确定那家伙是包族的阿?] 刀削面得意的回答:[免惊啦!不会错的啦! 那丑八怪只是正值青春期~痘痘多了点~哈哈!] 此时其它人对刀削面投以敬佩的眼光~ 当晚~ 面族部落传来族长死讯...............:
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Part 42
==== 后来包族学得吸星大法,赶尽杀绝,吸光所有面族内? 使其逐渐失去血色,成为冬粉一族,冬粉族逃至华山, 在思过崖巧得长老指点,习得独孤韭菜,下山杀得包族哀嚎片野, 迫使包族老大-大亨堡,不得不挥刀自宫学习葵花宝典, 遗留物后来被香肠族视为经典,学成后上华山报仇, 双方大战三百回合不分上下,从白天打到晚上,从晚上上打到白天, 逐渐越打越温柔,最后竟日久生情,产生爱意, 冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱,大亨堡展开双臂紧抱冬粉,
从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子,日后产下-韭菜盒--,流传至今.
[说明］王小东先生写的《盗版有理》一文，从资产阶级法权的方面论述了知识产权的一些问题，结果是这个法权搬起石头砸了自己的脚。写进文本的、静止的、僵死的、形而上的一切法，甚至让资产者本身在多行不义之时都觉得碍手碍脚。到底谁是偷盗者？粉饰脸面的形形色色的衣冠总是欲盖弥彰。
这篇文章把颠倒的是非一一纠正过来，虽然谈及的是计算机软件方面的事
情，但是对于文艺界的斗争同样可以比类参照。
我这里说的并不是反话，我确确实实的认为盗版有理--因此这个带有贬义的“盗”字在这里并不完全合适，但为了尊重约定俗成的语言习惯，我还是使用“盗版”这个词汇来概括各种使用未经授权的软件的现象。在《软件工程师》上对软件工程师们讲盗版有理，多半不大得人心，但“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，且听我把话讲完。
一、道义：谁欠了谁的
1999年7月16 号的《南方周末》刊登了薛兆丰写的《凭什么挑战微软？》一文，驳斥汪丁丁的《知识产权，垄断利润，反暴利法案》，以及方兴东的《起来--挑战微软霸权》，言辞极为激烈。开篇就说：“如果一个人，既要偷东西，又要立牌坊，那他就不得不搬出很多言之不成理的东西。”可我觉得恰恰相反，薛文自己言之不成理，只是他的言之不成理比较隐蔽而已。
表面上，薛文是很“言之成理”的：“到底偷东西在理不在理，到底是我们欠人家，还是人家欠我们，我觉得正直的人应该心中有数。”他这么一说，咱们老实巴交的中国人一听，果然觉得在理：你偷了人家的东西，还横什么？但细一分析，我们就可以看出他并不在理。
大家应该知道，我们得益于许许多多的知识，其中有许多知识，我们并没有付费，至少是没有用买软件这样的方式付费。譬如说，数学发明，它是不能申请专利保护的。是数学发明的智慧含量低，比不上计算机软件吗？恐怕不是。这点写软件的软件工程师们恐怕自己心里有数。就跟你们说一个我的亲身体会吧：我原来是数学系毕业的，我的班里许多成绩平平的同学，他们自知在数学上不可能有什么前途，于是到了美国后就都去写软件，现在都是这一行的佼佼者，包括在微软。是数学发明对于我们的生活没有计算机软件那么重要吗？恐怕也不是。简单地说吧，计算机软件能够离开数学发明吗？绝对不能。计算机软件不仅仅大量使用老的数学知识，而且要尽量结合进最新的数学发明。只要想想CAD 或各种图像压缩技术，还有目前电子商务最需要的加密术（高度依赖纯数学）就行了。数学发明不仅对于生活很重要，而且也可以有市场：只要允许我数学发明申请专利，你软件公司就得花大笔的钱来买。那么，为什么不允许数学发明申请专利呢（中国在法治上处于初级阶段，人们往往根本不去探讨这样的问题）？告诉你，恰恰是因为数学领域的许多发明太重要了，如果让它申请专利，那么人类社会的命脉就会落入少数人手中（用市场的语言说：恰恰是它的市场价值太大了），因此，人类社会不能允许数学申请专利。设想一下吧，如果有人把九九表申请了专利，人类社会会怎样？没有我的授权，你九九就不准得八十一（这当然是开玩笑）。处于同样情况的还有部分生物学发明和许许多多的科学发现（中国的专利法明文规定科学发现不得申请专利），由于对人类太重要了，也是不允许申请专利。另外，中国专利法明文规定用原子核变换方法获得的物质不授予专利权，其原因很简单，用原子核变换方法获得的物质与国防利益直接相关，特别是纯粹用于核武器的物质发明，更是涉及国家安全。
我举这些例子是什么意思呢？在知识产权的领域，并没有薛文所说的那个到底是谁欠谁的绝对的“理”。要讲绝对的理，人类的知识和智慧是高度关联的，很难讲清楚到底是谁欠谁的。那么，为什么我们还要给予计算机软件产权保护呢？这个道理也很简单：否则就没人给我们写软件了（对于数学家，人类社会也绝不是不给报酬，而是换一种方式给报酬：确有贡献的数学家，也许挣钱没有软件工程师多，但其生活绝对比软件工程师舒适和优雅，因此，绝对会有才俊之士选择去当数学家），而且，计算机软件远不如九九表重要，给它点保护我们也活得下去。因此，给不给计算机软件保护，给多少保护，出发点绝不应该是什么谁欠了谁的这种所谓的“理”，而是如何才对于社会更有利。薛文说：“我们仍然可以选择厚着脸皮继续偷，理由是目前偷对我们来说利大于弊。但即便是偷，我们也应该怀着歉意和谢意去偷。”我说正好相反：如果你还能够通过卖正版软件赚些钱的话，你也应该怀着歉意和谢意去赚。要知道，有得是比你更聪明、贡献也更大的人，我们还没给他这么多钱呢（当然，也还有很多没有你聪明、也没有啥贡献的人从我们这拿走了更多的钱）。目前完全不给计算机软件保护对我们来说并非利大于弊，你就够侥幸的了。
二、法律：三个台阶，以及法不责众
什么“厚着脸皮”，什么“歉意和谢意”，这些个理，说了半天，还是我们中国特色。就西方人的“现代意识”而言，根本没有这套东西。他们就讲个法，更深一步说，还要看看你能不能有效执法。这后一点在中美两国女足这次世界杯决赛中表现得很明白：互射点球时，美国队守门员在中国队员出脚之前就向前移动了，这本来是犯规的（不合法的），但她试探过裁判员，发觉裁判注意不到这一点（没有对于这一条法律的执法能力）。赛后美国队守门员自己和美国传媒都津津乐道，说是聪明，用足了足球比赛的规则。只要合法，或者是虽不合法你却明摆着不能有效执法，再不符合道义，我也没什么“歉意和谢意”，干就是了。这里我们就再来谈谈法律。
据上海大学知识产权学院教授寿步律师介绍：对于计算机软件的保护有三个台阶。首先是“第一台阶”。“第一台阶”是指软件侵权的最终界限不延伸到最终用户。换言之，制作并销售未经授权的软件是不合法的，但使用未经授权的软件却是合法的（现在的大众传媒为了一些软件商的利益，拼命在中国人的头脑里灌输凡使用未经授权的软件皆不合法的观念，这本身就是一种不懂法的表现）。其实，这也是对于一般著作权的保护水平：譬如，目前金庸的武侠小说的盗版甚多，印盗版的印刷厂固然是在违法，但你买本盗版金庸来读却完全是合法的。现在的“国际标准”属于“第一台阶”；从立法原意来解释中国现行法律法规得到的中国水平也在“第一台阶”。寿步律师把“第一台阶”称为“正常水平论”。
“第二台阶”是供参照比较的。由于考虑到软件与著作权法保护的传统作品相比确实有其不同之处，因此，有的发达国家（如日本）将软件侵权的最终界限延伸到部分最终用户。这种保护水平即是“第二台阶”。日本在其著作权法中规定，单位明知是侵权软件，而在业务上将其用于计算机内，视为侵权。但是应当注意，即使在日本，在充分考虑到软件特殊性的情况下，也没有将软件侵权的最终界限不分对象、不问目的地延伸到所有最终用户。
“第三台阶”是把软件侵权的最终界限延伸到所有最终用户。寿步律师称之为“超世界水平”，因为现在世界上还没有哪个国家对于计算机软件做这种水平的保护。中国有那么一些人，对中国现行法律法规进行了“超世界水平”的解释，硬是把中国这个发展中国家对于软件的保护水平推到了“第三台阶”。些人可比美国人黑多了。即使完全从个人利益的角度出发，要想获得利益，并不是越黑就能获得越多的利益，而是要适度，这个问题我还要在下一节详谈。我在这里先谈谈执法能力的问题。前面提到的薛文曾攻击“法不责众”的想法，其他一些谈及这个问题的文章也几乎是异口同声地说：这种想法是“腐朽、落后”的中国传统意识。我要说的是又错了：“法不责众”是一个放之四海而皆准的基本法理。这里我想给大家介绍一个法律上非常著名的例子，美国的禁酒法。说起美国的禁酒法，这可非同小可，它是美国宪法的第18条修正案：“在合众国以及其管辖之一切领土内禁止酒类之制造、销售或运输，及其为饮用之目的之进出口。”这个禁酒法，从1920年开始执行到1933年废止，其间除了培养出一批贩私酒的黑帮之外，效果十分可疑，其根本原因就是犯了“法不责众”这一基本原理。当时就有人开玩笑说：仅要在纽约一市执行禁酒法，就需要30万名警察；于是有人又开玩笑说，谁又能担保这30万名警察不犯法？要看住他们，还得需要另外30万名警察。我们现在说起美国宪法，都是一腔崇敬之情：了不起，权威，总统犯法、庶民同罪。可美国宪法还是“法不责众”，最后不得不向“众”屈服。顺便说一句，这个“众”只是说人不少，但恐怕不是多数，否则当时宪法第18条修正案怎么能获得通过呢？
那么，在软件保护领域这个“众”的问题又如何呢？恐怕咱们每一个人都心里有数。不久前我在北京大学讲演，谈到这个问题。我说：这里有没有没用过盗版软件的？如果有的话，请举手。等了半天，也没有一个人举手，最后有一个同学说：你要是问有没有没用过正版软件的，大伙就全举手了。就说那些喊反盗版喊得最凶的软件商，他们也不见得就没有用过盗版软件。在中国如此，在发达国家稍好些，但使用盗版的比例也总在百分之几十这个数量级（究竟是百分之几十，众说不一，搞准这个数字确实不容易）。一个法律或法规，即使仅从把这么多人都列入违法这一个角度看，也是不可取、行不通的。其实，计算机软件的保护不是应该上台阶，而是应该下台阶。现在，即使是美国，也是有许多法学与经济学的专家在以各种各样的理由呼吁下台阶。当然，如前所述，这个台阶不能全下来，否则就没有人给我们写软件了。
三、利益：社会与软件商
中国的计算机应用，在很大的程度上依靠盗版软件，这是一个现实，一个短期内不大可能完全改观的现实。设想一下，如果真的把盗版打没了，中国的计算机应用会变成一个什么样子？我看这不用细分析大伙也会明白：绝不可能是大伙都去买正版软件，而是中国的计算机应用大大萎缩。这种萎缩会极大的妨碍中国在计算机领域的进步。鉴于计算机在经济、国防，乃至日常生活中所扮演的越来越重要的角色，这可是要咱们中国的命的毒招。当然，事情不会有这么可怕：如前所述，法不责众，这种可能性出现的机会不大，嚷嚷加强计算机软件的保护，顶多是碍碍事而已。但第一，如果你订了法规而不能严格执法，那还不如实事求是，下半步台阶，制定符合中国实际，能够严格执行的法规（当然，迫不得已，敷衍一下美国佬的考虑也是可以理解的），以伸张法律的严肃性；第二，如果碍事碍大了，还是会严重影响中国在计算机领域的进步，影响中国整个社会的发展。
中国的大众传媒极力想给公众造成这样一种印象，对于计算机软件的保护越强，中国在计算机领域就会发展得越快；中国的一些软件商也总是在那里嚷嚷，说是它们落后于世界先进水平这么多，死活发展不起来，都是盗版软件的过。再没有比这距离事实更远的了。我们只要想一想，为什么印度的软件工业也比中国强得多呢？据一些美国学者说，印度的知识产权保护，从法律法规说，是世界上最差劲的，从执法说，就更是没谱。为什么这并没有妨碍印度的软件
工业的发展呢？有人说，我们和印度没法比，人家的英语好。我回答说，你们不是老说什么“知识英雄”吗？有知识而且英雄了，英语这点困难还克服不了吗？说了半天，是自己没能耐，还老找客观原因。就说我们的台湾同胞，也曾是盗版的大师，你看看他们在计算机领域的表现，绝对不俗。盗版盗够了，发了起来之后，台湾在这方面才算是有了点“金盆洗手”的意思。
在目前阶段，对于计算机软件保护过多，不要说对于中国的发展不利，就是对于软件商，也未必就是一件好事。无庸讳言，中国的计算机应用之所以能有今天的规模，就是由盗版软件培育出来的。对于软件商而言，没有中国的计算机应用，他们在中国卖个哪门子软件？把盗版软件打光了，中国的计算机应用萎缩了，软件商们恐怕会一文钱都赚不到，现在有这么个基本上成规模的应用，好歹能赚几文。有些软件商总是在那里算，有多少多少人用了我的软件，我这软件本来是多少多少钱一个的，二者相乘，我损失了多少多少钱。其实，这种算法根本是错的：正是因为有盗版，你的软件才有这么多人用，要按你原来的定价，绝不可能有这么多人来用你的软件。讲老实话，在“注意力经济”的今天，有人盗你版还算是好的，你最起码得到别人的“注意力”了，凭着这个“注意力”，你就能在大众传媒上炒作一番，然后凭着这炒作，通过卖软件或其他什么方式捞一把钱。要是连盗你版的人都没有，那才真叫苦呢。
最近有几个名作家（书和计算机软件有一定区别，但大致一样，故此书和软件都归著作权法保护，都用“版”这个字眼，在广义上写书也是写软件）状告网络公司。我没有这几位这么大名鼎鼎，但未经授权就在网上全文发布我的书的，也有那么七、八十处。说了半天，我也是个被人盗过版的。我不但被中国人盗过版，还被美国人盗过版：美国人翻译我的文章发表，有打招呼寄稿费的，也有不打招呼不寄稿费，直到我的朋友去美国，在图书馆里看到才告诉我。我要是反过来用用美国人的知识产权，你说我有什么“歉意和谢意”可怀？对于网上发布我的书，我认为那是看得起我，不但不会去告，还很高兴。我所不高兴的是另一种“盗”，那就是剽窃。剽窃我的人也不是一个两个，其中有些还是名人，这最可恨。就这我也不会去告，或去嚷嚷要什么保护，我没功夫去干这种意思不大的事。当然，大伙得给我留碗饭吃，让我至少把第一次印刷的稿费领了，把我搞得没饭吃了，我也得去告。但那几个大作家，绝没有吃饭的问题，我看是小气了点。这官司最后是打赢了，因为当下的主旋律是加强保护知识产权。我看中国在这事上走在世界前列并不是十分合适。当然了，既然法官这么判了，就得执行。但网上读者也有他们的抵制办法：有人号召今后在网上“封杀”这几位作家。这就对了，别以为离了你们我们就没书看了，拒绝盗你的版，可能对你的损害更大。
中国人的经济收入就这么高，在现阶段，你要他买太昂贵的正版就是不可能。与其要他干不可能的事，还不如先“放水养鱼”，培育中国的计算机应用，等培育大了，买得起“金盆”了，那时再叫他“洗手”买你的正版软件不晚。据说那个什么比尔盖茨说过：中国人就是喜欢偷，如果他们一定要偷，那最好还是叫他们偷我们的。我刚才说了，这谈不上是什么偷，但中国人和西方人不一样，还是讲个“义”字，不管怎么说，都是用了人家费力做的东西，人家说几句便宜话，也就不必计较了。好歹那个比尔盖茨的气量比咱们中国自己的软件商大，人家这次Office2000也没为难你，搞个密码，说是“一机一码”，吓唬你一下，到了连个业余爱好者都能解，更甭说专业盗版的高手了。要说微软再无能，抗不住专业高手，难住业余爱好者绝不成问题，人家明显是放你一水“养鱼”。
当然，中国的软件商们会说，我们跟比尔盖茨没法比，人家财大气粗，有美国及其他发达国家市场的收入支撑，根本不依靠中国市场的那点钱，中国的软件商没有其他市场的收入，就得靠中国市场发工资。卖不出正版，自己工资都发不起了，怎么“放水养鱼”？我的回答是，你的唯一出路就是下定决心、不怕牺牲、排除万难，去往外打，像印度人一样，赚发达国家的钱。当然了，非要在中国市场发展不可的人，把产品搞得更对路一些、质量更好一些、价格更适合中国市场一些，维持生计也不是不可能。不自己苦练内功长本事，把代码写得更好一点，光在中国这儿嚷嚷打击盗版纯粹是瞎耽误功夫：不打击盗版你赚不到钱，打击了你更赚不到钱。这就是我对于中国的软件商们的忠告。
女人请听好，男人有话说！
1.你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。
2.善用马桶座，用完随手将它立起来！
3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。
4.不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
5.问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。
6.请终生记得我们有时候并不在想你。
7.除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！
8.星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9.NO！购物不是运动！免谈！
10.我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！
11.你绝对有足够的衣服了。
12.你已经有太多鞋子了！13.哭泣是恐吓勒索的行为。
14.你的前任男友一无是处！
15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！
16.天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！
17.站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。
19.「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。
20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。
21.持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！
22.开车前检查你的油箱！
23.日剧最好留给日本人看。
24.不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。
25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。
26.你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。
27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。
28.让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
29.不想精灵出现就不要碰那口灯！
30.你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。
31.有话尽可能在广告时间内说完。
32.哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。
33.穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。
34.女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。
35.我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！
36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。
37.「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。
38.哪里痒就抓哪里吧！
39.「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。
40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室？
41.我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。
42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！
43.听到旧情人消息时，我们会有性幻想，不过别担心，你和她都会同时出现在幻想中。
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1. 第一个就得涉及背景交待。故事从福威镖局开始，这福威镖局的背景倒是由林震南的嘴里交待得清楚。青城派也算交待了一小下。可这华山派呢？这五岳剑派是怎么个意思？电视剧里可说了一句？作为一个新剧本，你总得跟我们说说这些门派是怎么回事吧？怎么着他们就五派连枝了？五岳剑派怎么着就出一盟主？左盟主出来的时候谁叫他一句了吗？你别跟我说看原著去，现在没原著了。
2. 再说这时间顺序吧。可是这林平之不远千里从福建到湖南去，他可怎么去的呢？他身无分文，一路乞讨而去？就算是这样吧，那他还比令狐冲这一会轻功的人先到。你说，不对啊，令狐冲救仪琳耽误了啊？可这也不对，这林平之还去回雁楼酒楼面试当了店小二呢？打架最多用半天，林平之他一外地人，毫无担保的情况下找到一份工作怎么也得好几天吧？怎么就林平之比令狐冲还先到了呢？
3. 没了原著，现在令狐冲和岳灵珊是一队打情骂俏的情侣了，由着他们互相逗。可他们是相互关心的吧？这在剧中是强调的吧？那怎么令狐冲就放心让岳灵珊自己带着林平之先跑了呢？要是遇到青城派的人怎么办？就算令狐冲开始就不大喜欢岳灵珊，看见林平之英俊潇洒，觉得他和小师妹是天作一双，有意撮合的话，这小师妹可总是关心令狐冲的吧？那怎么她就自己跑去酒楼喝茶了？就不说跟令狐冲在附近约个地方等等？注意，他们分手的地方是福建，岳灵珊记起等令狐冲的地方是湖南。这俩地方，以当时大家的移动速度，怎么也得10几天吧？这10几天里，岳灵珊想什么去了？
4. 再说这人物性格吧，令狐冲究竟是个什么样的人呢？他可以为了救一个素不相识的人－林平之乔装的驼子店小二而挨田伯光一刀，但却能看着林家几十条无辜性命毁于青城派之手而无动于衷。这是怎么回事呢？好吧，我们这么解释，令狐冲丫的欺软怕硬，知道自己干不过余沧海，跟田伯光还有一拼。这才敢在田伯光手下救人。但是这又不对了，先是圣姑第一路面，飞沙走石的，连曲洋也怕的稀里哗啦的，他去冲出来指责圣姑狠毒。刘正风被强敌包围起来，包围他的，哪个令狐冲也打不过，他怎么的就冲了出来呢？唯一的解释就是令狐冲性格分裂或者说他身上有两种互相矛盾着的性格。不过这也正常，人都是这样啊，双重性格。导演高明，编剧深刻。
5. 再说这叙事手法吧，平铺直叙从头到尾也是一种大家风范。讲话，这才是显本事呢。导演和编剧就怕观众理解能力低下，凡事要发生前，都得先交待一下。比如说刘正风和曲洋这一秘密，大老早的就让观众知道了，他们俩有一段。你们y观众再看不懂那就弱智了啊。可是导演，您得解释一下，林平之被雪山明驼木高峰捋走以后的那段是怎么个意思啊？先不说中国古代哪里会有绞刑场这么一地方，单说这木高峰在这地方推了半天林平之小车，就是让他拜师。首先这个木高峰为什么啊？为吗非要收一个小蹩三当徒弟呢？您总得交待一句吧？比如这木高峰就喜欢驼子，看见驼子就亲，尤其是少年驼子，又是根骨绝佳，不收难受。再比如木高峰天生看相神眼，早就看出来他是林家少爷，辟邪剑谱的唯一线索。都行啊？可是您倒是说啊。您不说也行，可是您总得交待一下林平之是怎么从木高峰手里跑到磨坊外，观看余沧海和令狐冲拼斗吧？就为了让他跑到这里大喊一声：“以大欺小，好不要脸！”吗？您这就是意识流了，我们看不懂了。其实您经常意识流，比如仪琳一个尼姑怎么跑到大森林里面去的，您也意识了一下，我们也不能理解。再比如余沧海知道不知道他那两个弟子是被令狐冲踢进窗户的？他要是知道呢，就应该马上跟岳不群理论，跑得了弟子跑不了师父嘛；如果他不知道，他又是怎么在房顶上转来转去后直奔磨坊而去找到令狐冲呢？这显然是对事实的不确定性的深刻揭露，人们都只可能看到事实的一部分，或者是假象。导演和编剧又给我们上了一课。
6. 说到武打呢。咱们就得说说令狐冲这人武功到底有多高？你说他连田伯光都打不过，应该很面吧。可却能跟余沧海这大掌门打来打去，还出言调戏余沧海，什么我没心没肺，不怕你那催心掌。催心掌可是青城派看家绝技啊。其实都赖林平之，要不是他喊那一嗓子，扰乱了令狐冲小侠的剑招，令狐冲肯定不会败的。你不信？那你看看林平之兄弟跟余沧海在磨坊外的战斗吧。林平之本身武功极差，又受了余沧海和木高峰两大高手内力的夹击，再经过木高峰推小车推了很久的折磨，他还能手持一把不知道从哪里变来的宝剑，跟余沧海过几招，不落下风。这可都是真真的，电视上演的，不假。林平之的失败，全赖木高峰赶到瞎叫唤，不是他分散了注意力，林平之不会败。可是林平之身体奔儿棒，吃嘛嘛香的时候连青城派的普通弟子都打不过啊。余沧海这人不是浪得虚名啊也？先是林震南解剖镖师身体分析他催心掌的厉害，后是他跟木高峰也打一平手，都证明了他是一高手啊，而去他还会变脸。我靠，怎么搞的啊？我明白了，这令狐冲和林平之都是超级赛亚人，一发起狠来，武功成倍的增长。这还没急呢，一急他们就变超级大猩猩，逮谁咬谁，东方不败来了也得歇菜。您说我这就是胡扯了，他们怎么能是外星人呢？不可能。没什么不可能的，这电视剧里外国人多了去了，青城派就都是美国人，夏威夷的，木高峰说是塞外的，可也跟澳大利亚土著学习国飞来飞去的本事。有外国人怎么就不能有外星人呢？你们不要小看导演和编剧，这外星人小菜算什么啊？木高峰那个飞来飞去就是典型的意识控制物体的例子，他绕着余沧海飞，余沧海拿剑扎它，它还知道闪躲呢。你们说，这不是外星人的玩意儿是什么？明告诉你说，余沧海还是一魔术师呢，他跟木高峰那一战，任谁也看不出来俩人怎么个意思，好像余沧海的变脸、魔术文身和魔术大窗帘都出来了。但最后，人家一言不发就走了，魔术师就这样，让你们y的谁也别想明白这仗是怎么打的。意识流，绝对意识流
7. 下面咱们谈谈导演的象征意识手法。导演怕咱们不明白，设计了几个有象征意义的镜头。一个是林家灭门那场，出现一蜘蛛撒网捕食猎物的场面，一个是嵩山派的铁甲军进驻衡山城的时候，天空都乌云密布且流动，一下黄昏了。这都是有象征意义的。提醒观众，情况是这样了啊，撒网捕食了啊，山雨欲来风满楼了啊。多棒，我特佩服。可导演太意识了，第一处明明是夜里，蜘蛛捕食的场景却是白天拍摄的，贼亮；第二处更邪门点，先是乌云密布，时也黄昏，发生了一堆事情以后，天色大亮了。林平之在阳光下被推小车，令狐冲和余沧海在阳光下的磨坊战斗，然后是余沧海和木高峰在阳光下继续战斗，这一切，都是大中午的啊，怎么整的啊，时光倒流啊？我仔细想了想，这可能是导演暗示世界纷乱，什么事情都可能发生。又可能是暗示嵩山代表黑暗视力，他们走到哪里，哪里的阳光就歇了，一旦脱离他们的控制范围，那就阳光重新，灿烂无比了。了解了解，高明高明。
8. 也别光说导演和编剧高明了，这演员和其它部门的人也少不了功劳大大的。比如林家灭门一段，小角色们就狠狠表现了一下。这马匹驮回来的死尸们，一到马进大门，离开就继续上马，林家大门真是阴阳界啊。青城派的人注意到了这一点，可是他们写反了，不是出门10步者死，而是进门一步者生。说他写反了也不对，你看那个林家的厨子，明明中了余沧海的催心掌，立码心脏碎成好几瓣，还是踉跄地跑到血线前，大叫了一声，总镖头，这才歇了。林震南不住摇头，你大爷的，你y不能再坚持一步，进门就可以活了啊，非死在青城派的字上，这不是不给我面子吗？除了小角色和群众演员的表现突出，化妆、服装也是非常出色的。先说化妆，令狐冲同学的刀伤无数处，可生生也没见他包扎一下。脑门上那道血痕，从被田伯光扫中就一直那样儿，没任何改变，非常非常酷。再说服装，令狐冲的衣服，被田伯光割了10几刀，有被罗人杰又扎又砍的，好多大口子，谁也没给他缝，衣服自动就长好了。待他出现在刘正风他们家的时候，衣服上既没血迹，也没口子，服装发明的super自动修复清洗古装真是一大创举啊。其实还有一部门的工作出色，但是我不知道他们应该叫什么。应该叫POSE组，负责人物动作造型的。余沧海的出场、青城派草裙舞和恒山化妆尼姑SHOW就是他们的杰作，非常棒。在回雁楼上他们又有不俗表现，仪琳跪在那里陈词的时候，田伯光和令狐冲各来一个帅POSE，一动不动，数分钟之久。多出色啊。你要置疑说田伯光本是快刀，根本不用摆POSE，而令狐冲挨了10几刀，失血很多，无法摆这么长时间的POSE，那就你老土了，现在就兴这个。
9. 任盈盈出场时可看到钢丝。
10. 俯视小镇的镜头中有升降机臂的投影。
11. 曲洋介绍任盈盈的时候说：“圣姑武功高强，百十个男人也不是她的对手。”这台词显然和《笑傲江湖》不符，倒像是单田芳的评书。
12. 曲洋见令狐冲，向对方说“久仰”，和二人身份不符，曲洋是魔教十大长老，令狐不过一小弟子，不可能“久仰”。 您老人家看着令狐冲那样儿你居然不出手？难道您事先看过剧本，知道罗人杰肯定扎不死令狐冲？当大胖曲非烟站起来的时候您还制止了她？还是您行。
13. 魔教派来追杀曲洋的众多好手打不过令狐冲，这不可能，令狐冲刚出道的时候连田伯光都斗不过，怎么可能战胜把曲洋打得落花流水的魔教高手？别忘了，曲洋可是魔教中一等高人。
14. 小说中林震南用烟斗测试林平之的武功，电视剧里改用棍子，旨趣意境皆不同，也不符合生活常识。
15. 对话，田伯光：“令狐冲，你这样不要命的来救这小尼姑，人家都不知道你叫什么名字。”仪琳：“师兄，你叫什么名字？”———这不弱智嘛。
16. 田伯光在介绍自己的时候，说自己是“万里独行侠”，这“万里独行”，田伯光肯定会当仁不让，但“侠”字他是不可能用来自称的。
17. 曲洋是什么？金老头的作品里，金盆洗手中，所有人提到曲洋都称“魔教长老”、“邪派妖人”。到了央视剧里却众口一词：“大魔头”，直如小朋友过家家：“你是一个大狗熊”、“你是一个大坏蛋”，哪有一点高手风范？曲洋是大魔头，向问天是什么，大大魔头？东方不败是什么。大大大魔头？当费冕一干人的２０几个大魔头叫将下来，我真是头皮发麻、浑身发木，哗啦啦掉了一地鸡皮疙瘩！
18. 左冷禅是武林盟主吗？不对吧，他一定是当今皇上。要不然陆柏和手下怎么可能一个个盔甲分明，一副大将军征战沙场的威风模样？或者，武林盟主就是武林中的皇上？哎，我真是孤陋寡闻呀！
19. 从回雁楼说起吧。先谈谈我对编剧同学的无比钦佩。我觉得编剧这人行文有神鬼之风，出人意料处比比皆是。本来他专挑带色儿的对白和情节着墨。却在这一处省了令狐冲说的谁屁股先离开椅子就算输这一细节置之不理。奇怪，这里明明有屁股两字啊。结果当李亚蓬从屁股下面掏出木板来的时候，田伯光那么一狡猾的人物居然毫无辩解之意－你刚才明明说的谁先站起来就算输的？其实李亚蓬也可以这么解释，我靠，大爷趴着呢，没站起来。但是你掏出那块木板干嘛？证明你不是有痔青年？
20. 仪琳当真也是混过的，大姐我呱嗒往这里一跪，二位大哥，别为我争了。小妹我这里给二位各斟一碗酒，来来来，喝了，大家相逢一笑抿恩仇吧。都在这片混，别伤了和气。从这会，她完成了一个小尼姑到干过三陪还得有黑道背景的豪侠女子的过渡。更别说她那把袖刀了，差点被人强暴的时候都不掏，这会来吧，为了二位大哥，我就掏了吧。哈哈，背景换成某歌厅KTV包房更合适。
21. 令狐冲明明是胸口刀伤，失血过多。许晴却来一个拔火罐的给，拔火罐也就罢了，还拔出一堆血来。这平一指不是天下第一神医，任盈盈才是。你看以放血补失血，以拔火罐治刀伤，处处不循常理为之。和她一比，平一指那点道行算什么？
22. 衡山城中了。于是我们惊奇地发现莫大先生原来是个卖艺的老叫化子，被人轰来轰去，连驼子林平之的地位都不如。能不能不把潇湘夜雨莫大先生毁成这样？莫大是个中年落拓汉子，这没错。但是猥琐和落拓是有区别的。不，说这个莫大他猥琐还不准确，简直是老迈昏庸。
23. 令狐冲是否会隐身术的问题。如果说他不会，那他如何在刘家各处走来走去，随便偷听、藏身百叶窗（哪里找来的百叶窗？可见中国古代科技水平的高超，现代办公室用品我们的祖先早发明了，又是一专利），却未碰到一个人，包括刘家的人，参加大会的其它人，事先潜伏的嵩山派弟子？连嵩山弟子后来从各处出现的时候，他那地方还是没有人；如果说他会，那也是个问题，在他偷听莫大刘正风谈话的时候，我明明看到了映在窗户上的他的影子？
24. 恒山派的几十个全部化妆的女光头的出场也是一个亮点。对不起，我不认为她们是尼姑，全涂红嘴唇，艳光照人。定逸师太也是一熟脸，剃了光头以后，明显年轻了许多，可说她们全部是另类尼姑。既然是另类尼姑，这说话做事也得跟普通尼姑不一样。原著中，定逸是个武功稍好、脾气暴躁但毫无心计的草包。这个定逸可不是，她看起来跟各大掌门都有一腿的样子。递给岳不群伤药以后，看岳不群倒了半天没倒出来（请问，岳不群一内外兼修的大高手，为什么连药都倒不出来？），她蹲下，一把从岳掌门手里抢过瓷瓶，“笨手笨脚的！”完全是，完全是一付妻子埋怨丈夫的神情。而岳掌门的看着她的表情也印证了他们肯定有一leg，他痴傻呆涅地看着他，眼里都是深情：“嘿，我的老婆真能干！”谁知道定逸师太也不是光跟他眉来眼去，她有成功地将余沧海处理成跟自己关系暧昧的老情儿。“我自己有耳朵！”得，这句好像真是原著有的，可她说话的神态，哈哈，定逸尼姑真风骚。
25. 定逸风骚，仪琳简直就是个春情大发不顾一切的少女。她先是在华山派众人都在的情况下一把扶住了令狐冲，然后在李亚蓬对岳灵珊露出跟田伯光一样的淫笑的时候，当众跟岳灵珊争风吃醋。后速成了绝顶轻功，飞身跃入关押令狐冲的牢房，她道：“我不走，我不走，人家就是来陪你的嘛～～～～”我靠靠，看到这里我们全部麻到，她要没干过三陪算我胡说。这还不算风骚，紧接着，令狐冲喝酒，他的嘴唇和酒壶接触，仪琳小妹妹这会灵感突发：“我真想，变成那个酒葫芦。”这是，赤裸裸地挑逗！要不是有原著管着，这段非成三级片不成。仪琳，冰清玉洁我见忧怜的仪琳，她就这样儿？编剧写下这段的时候，肯定得意非常。这句话写得真好啊，他肯定美了很久。可跟原著中后来仪琳对着乔装成哑婆婆的令狐冲的那段倾诉，那几声荡气回肠的“令狐大哥”一比，这段胡改算什么？臭狗屎！一点也不过分。我操，真伤心了。
26. 既然说了恒山派，就不能不说嵩山派了。嵩山派的兄弟们明显勾结官府，一身官兵服饰，顶盔贯甲。嵩山厚剑，弃之不用，普通弟子手里全拿一根大戈，被骑马长官带领，大家121，以步兵队列行进，多威风！咱们嵩山啊，就是一队兵。哈哈。顺便控制衡山城，吊桥都拉起来。大家都是飞来飞去的同志，拉吊桥干嘛，我想了半天也不明白。不管那么多了，反正他们开入了刘府，军队的代表也要参加洗手大会嘛。
27. 令狐冲怎么就要冲出来？他师父，他的偶像，他的神，在那里没动唤，表明了态度了已经，他出来耍NB？真这样令狐冲贯穿全书的一大矛盾－-他始终视他师父为神，为父亲，无法正视其阴暗人格这一矛盾，就此轻松消失了。什么后来他始终不敢承认师父是卑鄙的，不敢跟师父作对的种种，全甭写了。师父算个p啊，看见师父不出来见，师父表明态度他跟他对着来，你大爷的，令狐冲真豪放啊！
28. 左冷禅居然也急不可待地出场了。他表现得象一个大傻蛋，居然把刘正风和曲洋放跑了。左冷禅是谁？五岳剑派的盟主，要当武林霸主的枭雄。先不讨论刘正风这事情他出面是否合适，是否过早暴露嵩山派意图的问题，就说他老人家亲自到场，以他的计谋（一直策划五岳剑派合并，此后会献少林寺空城计，屹立江湖数十年不倒的大阴谋家）和武功（和任我行斗了个不相上下的同学）居然能让曲洋和刘正风跑了？？就他一人，什么人都不带，曲洋和刘正风也得踏踏实实地被擒。还有，就他一大门派的掌门，衣服脏了一点就是大失败的情形，居然跟费彬玩起了北美职业摔跤的把戏－深水炸弹，让费彬踩他肩膀借力弹出后攻击曲洋？他还掌门呢？他还左冷禅呢？整个一个痴呆
29. 余沧海管定逸叫恒山掌门（我靠，恒山二字字幕还打成衡山，成心添乱）？恒山三定从此变成恒山一定。导演大刀阔斧地把三个老尼姑砍成一个中青年尼姑？什么意思？《笑傲江湖》中另一大智慧人物，足不出户便知天下事的定闲老师太就这么消失了？显然，定闲的智慧全部转移到了定逸身上，所以定逸最后提醒岳不群，提防左冷禅，提防嵩山派。难道后来让令狐冲乔装成参将去帮助具有了定闲大智慧的定逸师太带领的队伍？
30. 疤子脸救了林平之却落下他爹娘，，当然，编排小妮子动了春心，凑合着也能解释过去，林平之可惨了，不是弱智就是SB，我承认三人骑马逃不快，但你这忤逆子连爹妈的绳子都不会解么？其实我倒是挺同情黄健中的，又要让林平之逃出去，又要让林镇南夫妇逃不出去，一则忠于原著，二则下面有戏可唱，弄成这样不错啦！各位是超一流大师的欣赏水准，人家黄导不过一流大师嘛，将就一下吧。
31. 岳不群弃剑，令狐冲发呆后，画面一转，雪天，再一转，山洞中睡着令狐冲，令狐冲是如何昏死的？令狐冲被师父踢了一脚之后没有晕倒（原著中是被踢昏了过去），却不知道自己为何到了山洞，真是奇怪。冤枉啊！我令狐冲怎么会得了失忆症呢（血泪控诉黄导）？ 也难怪会六月飞雪,令狐冲比窦娥冤多了！
32. 四个人开始帮助任我行疗伤时还是连在一起的，变成雪人后胳臂怎么没有连在一起？弹指神通？之间的空隙大得让林岳二位从中穿过来穿过去的，太过了吧！看那硬邦邦滑溜溜的冰壳，要说四人没在雪地里冻上七十二个小时任谁也不信。四个雪人时，令狐冲在右边坐下，却从左边跳出，这是为何？移形换位？岳、林二人在左边的雪人身上刻字，那帮老大却在右边的雪人身上看得津津有味。细节处如此不严谨，请教这就是‘震了所有以前的笑傲江湖连续剧’的央视大戏么？还敢自夸天下第一？
33. 令狐冲的手抓剑抓得鲜血直流，可一上马小手又白又嫩，这等肌肤瞬间修复的武功绝学当真是闻所未闻。
34. 任盈盈紧跟着冲哥哥冲出冰壳实在是……让我怎么说呢？她也不怕掉价！这会子不是冲出来吃醋的时候啊！令狐冲忍不住要救小师妹也就罢了，你任盈盈有了小情郎就忘了老爸的寒冰真气，太不孝顺了吧？而且居然跟这位小师妹生气，你刚不还说，你喜欢上令狐冲就是因为他对小师妹的一往情深么？（虽然知道你是在胡扯。）这哪是任大小姐的作派，纯粹是圣姑的毛病嘛，你要当圣姑就当好了，不要一会儿这个一会儿那个的，精神分裂还没好呢。
35. 哈哈,左老师除了陆柏就是冀北三雄，看来实力也不行。又让陆柏监视岳不群又让他亲自带人干掉定逸，可怜的陆柏腿快跑断了。
36. 定逸师太带手表了！天哪，你演个古代尼姑，带手表干吗？开机之前把手表取下来能把你累死不能？就算她自己忘了，剧组这么多人，化妆的、打光的，就没一个提醒她？就算全都没注意，拍完了你不还要剪辑、审片吗？非得等到正式开播让观众给抓出来。唉~~~~~~~`
37. ）“哎哟~~军爷~~~”天哪！我吐了一身，鸡皮疙瘩掉了一地。我心中的圣女盈盈，居然会――扮鸡！！翠花楼头牌梅花红！！！看她做出这种动作，tmd也太恶了 “别一夜风流就把别人忘了”，大爷”，“各位大哥，不如大家一起上呀，哈 哈哈。。。。。。。。”我吐！我吐惨了！不过也别说，许大姑这一段演得着实出彩，惟妙惟肖，真正的少妇风情，肯定是有生活体验的。区区对央视一死不苟的制做作风的认识有了很大的改变，谁说央视的编导们不重个人感情，LOOK：哎吆~~~~~~这不是迎春院的梅花红嘛~~~~~哎吆~~~~~~军爷啊，死鬼啊~~~~~~。。。。。。哈哈，忒酸，实在是学不上来，还是来分析下编导们加这段戏的用意吧： 剧本改编的忒烂了，台词又不得由演员随意发挥，怎么突出演员们尤其是小许和小李扎实的演技呢？为了更好的发挥演员们的主观能动性，为了央笑推出后能捧起一批家喻户晓的特色演员，那一幕上演了，更可贵的是小李好小许不负编导厚爱，将一出军爷戏妓图出演的惟妙惟肖，古今中外不做第三人想！ 亦或是区区理解错了，那不过又是编导们不做原著奴隶，全方位的弘扬该片文化内涵的又一胜笔而已。
38. 盈盈变得真快，前面还称向问天为“向叔叔”，才过两个星期，“向大叔”的辈份一下子由“大叔”降级为“大哥”！简直就是一个空降兵司令！再下去向问天要做“儿子”了！哈！！
39. 令狐冲扮参将不就是为了掩人耳目吗，这下倒好，一出发就碰上圣姑向问天直接寻上门来，连嵩山派那几个走狗都怀疑了（当然还是圣姑坏的事），真不知道再这样扮下去还有什么意思。本来原书中扮将军一场戏是他奶奶的最好看的一出，这下子生生被没事找事自己犯贱的圣姑给搅了个乱七八糟。不爽！
40. 不明白为什么编导不早不晚硬要安排让林平之挑个新婚之夜跑出去自宫，可能是为了通过强烈的反差更增强戏剧感吧，可洞房花烛夜，小两口不忙着做正事儿，却衣冠齐整的躺在床上睡大觉。一人一身大红的喜服，首尾衔接，弓腰而卧，活象两只煮熟儿的大对虾。
41. 演林平之的李解这集中的表演还是可圈可点的，眼神、动作和表情的运用也很到位，荒野里那段自宫的戏拍得还挺象那么回事的。一看到小林子咬紧辫子准备开始动手术了，我还着实激动了一会儿，可导演马上又开始即兴发挥了，我长这么大还没听说过古代有那么高明的医术，可以站着就能完成这么大一个手术，长剑一挥，连裤子都用不着脱。总算导演还记得安排他惨叫两声晕了过去，没有逼着小林子马上活蹦乱跳地去杀两个人显显威。可那不安分的袈裟又开始显灵了，在半空中飘飘忽忽，一落下立即就找准着陆点，不偏不倚正好把小林子刚动完手术的伤口给包扎好了。不知黄导演是不是大话西游看多了，好象老西游记里也有相同的场面，
42. 冒牌东方不败被任我行擒住后，想不到还能够侥幸逃脱，任大教主大概也是得意忘形了，居然任由演员大摇大摆地在他眼皮底下从容退场，就差没在镜头里卸装更衣了。
43. 东方不败笑里藏刀对着童长老回忆往事，而童长老也没有象书中那样大发感慨，而是似乎早就看出东方教主没安好心，给吓得一步步后退，冷汗直冒。本来东方不败动手杀童白熊事先没有一点征兆，现在人人都看得出他图谋不轨，一副随时准备动手的样子，一点也没拍出原有的突兀的感觉，连任我行那声“童长老当心”都叫出来了，可我们可爱的童胖子还是木知木觉，就这么不明不白得给几根绣花线一勒，灰飞湮灭了……害的我妈妈又看不懂了：“这么多人都知道他要杀人了，为什么还不防着他点儿？”唉，让我说什么好呢？
44. 令狐冲的独孤九剑越来越象个花架子，要想胜过东方不败，看来还得要靠任大教主的吸星大法，奇怪的是不管令狐冲还是任我行，每次使出吸星大法来都要先报一下幕，好象不吼上一嗓子吸星大法就使不出来了一般，靠，什么毛病啊？
45. 令狐冲是先有福建之行，而后才有率群雄围攻少林寺，电视剧里把这两段的先后次序给调动了。 起先我不大明白干嘛要换，后来想想，按编导们要求的令X冲已经和圣姑心心相印，没理由他从西湖底出来了不马上找她去的道理，再说，他不先上少林寺把圣姑接出来，两人就没办法从河南一路掉花枪掉到福建并演一出“这不是梅花红嘛”的打情骂俏。好，编剧的良苦用心我明白了，这是要让他们培养感情
46. 岳X珊和林X之在大街上称呼又开始七颠八倒，一时“小林子”，一时“平之”，一时又“平哥”的时候我只当是在看盗版小说遇到了错别字，不理它——反正她还没叫“大林”嘛
47. 当X琳和圣姑在竹林里遇到了一装神弄鬼的蒙面人开始大打出手的时候，我也不诧异——左冷禅你就是蒙了面换身马甲出来我还是认识你。果然人家后来干脆把蒙面的那块布给取下来了——既然这样，当初蒙它干嘛？算了，左冷禅这草包本来就是个半调子“阴谋家”，行事从来顾头不顾尾，这也不是第一次了，你看他带了一帮子人还摆不平一个X琳和圣姑，功夫不知道怎么练的，难怪人家说“草包造反，N年不成”。
48. 时下江湖上颇有一些保央笑派、保黄党（此处没有用保央派而是用了 保央笑派，盖因央视在其新闻、评论等方面有很多栏目确实堪称“制作精良、忠 于事实”，在此单指央笑而言，以免错批），他们多从场面、服装、取景等等方 面为央笑、黄导呐喊助威，认为编、导、演均已尽力而为，纵有纰漏也是因“才 力所限”（网友唐解元语）、瑕不掩瑜。 殊不知他们真的是尽力而为了吗？？如果真是尽力而为了，这么多的 观众会这样不依不饶吗？且让我们抛开对情节、人物的理解（就算各人对原著的 理解不同吧），单从一部电视剧的角度去看，央视的“笑傲江湖”都绝对绝对是 一部烂剧，其制作上的BUG之多，堪称近年来少见（也许自电视剧有史以来都少 见），用“粗制滥造”四个字来形容决不过分。这些BUG自笑剧开播以来已被网友 们批了无数次，在此将情节特别严重、性质特别恶劣的稍作总结如下，如有遗漏， 请增补，如有杜撰，请拍砖。
第一，钢丝。几乎每次打斗场面都可以清晰地看见有钢丝吊着演员们 飞来飞去，我看过不少港台武打剧，从当初的《霍元甲》、《射雕》，到近年的 《新龙门客栈》、《卧虎藏龙》，还包括很多很多连名字都记不住的，印象里好 象没有见到过钢丝，这次算开了眼。也许是我观察力差，但是至少有很大一部分 港台剧中是解决了这个问题的。别问我怎么解决的，我不知道。但别告诉我你央 视也不知道。 第二，定逸师太的手表。天哪，你演个古代尼姑，带手表干吗？开机 之前把手表取下来能把你累死不能？就算她自己忘了，剧组这么多人，化妆的、 打光的，就没一个提醒她？就算全都没注意，拍完了你不还要剪辑、审片吗？非 得等到正式开播让观众给抓出来。唉~~~~~~~`
第三，东方不败的蝴蝶。这集我没看，是我的小侄女告诉我的（第二 天在客栈有网友证实），她才五岁，只看了一眼就说这蝴蝶怎么用线栓住了？呜 呼。。。相信在拍这个镜头的时候，导演、道具什么的肯定是看了又看，以确认 其逼真程度，他们看得肯定比观众要挑剔得多，会没发现吗？我固执地认为他们 是发现了的，只是认为观众肯定看不出来，就这样凑合了吧。
第四，封不平之死。就算你只看过一遍原著，也应该知道被撕的是成 不忧，而不是封不平，更何况据李亚鹏说整个剧组17个月都泡在原著里，注意这 里他用了一个“泡”字，可见其看书之投入程度，然而“泡”了17个月居然“泡” 了个这个结果出来，真是让人哭笑不得。封不平死得冤啊！要有人告诉我说这是导 演、编剧的艺术创作，我，我跟他急！！
第五，在梅庄向问天和令狐冲的互相称呼。前脚才介绍这是华山派的 风二中，后脚就叫令狐兄弟，那位也就理所当然地叫向大哥，MY GOD，你们叫着 就不觉得不对劲啊？但这儿还算好的。第二集里田伯光上句说“令狐冲，可惜这 小尼姑还不知道你叫什么名字。”仪琳接着就问：“对了，师兄，你叫什么名字？”上句接下句，她居然就这么问了！这，这，这么简单的逻辑都没有了，足可证明 编、导、演、包括配音的都随意到了何等程度，哪有一点他们所说的严谨认真？ 根本就是在敷衍了事！！
第六，木高峰对林平之的折磨。相信黄导没有虐待和被虐倾向，那么 只有解释为剪接问题了，事实上所有观众都认为这是剪接问题，包括那些说气话 对黄导进行攻击的网友其实也是这么认为的，因为这根本不可能是导演水平的问 题。当然，没看出来的、觉得很正常的除外。这么明显的剪接问题怎么会出现？ 还是一个态度不严谨的问题。
第七，岳不群身后的水泥桥。央笑最值得夸耀的只怕就是它的外景了， 确实拍得漂亮，这是几乎所有观众都承认的，可见剧组在选择拍摄地点的时候还是 颇费了一番心思的，但是这一集中的钢筋水泥桥却让这一亮点抹上了一丝瑕疵。我 们不禁又要问：这样的疏漏是怎么从拍摄到剪接到审片，一关一关地过来的？ 其他的还有很多，诸如：升降机的摇臂啊，福威镖局镖师的诈尸啊，华山、嵩山的季节变化啊，冲虚道长的轻功啊，等等等等，太多了，但是都可大概归入以上几类的类似情况中去。
以上的这些都是抛开对原著的理解不谈，抛开导演的水平不谈，抛开演 员的表演不谈，单说作为一部电视剧所需要具备的起码的技术和逻辑上的问题。这 些问题根本与编导演的理论水平无关，出现一个两个、一次两次可以说是疏忽，出 现这么多次就只能解释为态度问题了。要避免这些问题，既不需要多高的“才力”，也不需要多大的“财力”，只需要用一点心，只需要象央视制作新闻、评论节目那 样认真一点、严谨一点。可惜他们没有作到这一点，除了宣传的片花倒可以说是精 品以外，他们送给观众的是一部劣质产品。
49. 河南-湖北-河南？奇怪的行军线路--记得前几集群雄聚会五霸冈的时候，少林方证大师说过有人在我们附近聚会等等的言论，加上当时岳不群刚刚离开洛阳的剧情可知，五霸冈离少林寺很近，至少应在河南境内(原著也是如此)，而武当山却在湖北境内，奇怪的是李同学在五霸冈取得盟主地位后(就在前几集同一间草棚前)，不就近取道少林，反而背道而驰，跑到湖北的武当山去转了一大圈后才去少林，不知用心何在？是李同学为了加强轰动效应不辞劳苦带着大家到处东游西荡？事实上只能解释为编剧同志不知为何牵强的将群雄会盟的地点由原著中的湖南/湖北交界一带改到河南，是缺乏地理常识的表现。
50. 李同学上少林的牵强理由--在武当山下，冲虚道长分明已经告诉了李同学，许大嫂已经离开了少林，并且表明了身份，既然如此，李同学为什么还要继续上少林呢？央视的解释是—要让大家看看许大嫂确实不在少林，这一解释实在很勉强。并且李同学还一再隐瞒已经知道许大嫂不在少林的情况，直到群雄被围在少林寺才恬不知耻的宣布：“其实我已经知道……”云云，我真奇怪，为什么被戏弄了半天的群雄没把臭鸡蛋和西红柿扔上去
51. 许大嫂的行踪？--原著里的逻辑显然合理的很，少林方证大师在恒山二位师太的劝说下才放了任盈盈，而任盈盈离开少林的当天晚上就被嵩山派挟持(这也是左冷禅整个计划中的一部分)，直到被任我行和向问天所救。而在央视的江湖里，我们看到李同学担心许大嫂下落不明的话因未落，许大嫂就大摇大摆的骑马奔驰在大路上，恐怕瞎子也能看到。再说，这集开始的时候，莫大先生说“群雄下个月聚会五霸冈”云云，按此时间计算，许大嫂出少林的时候这件事恐怕早已轰动武林，而五霸冈离少林如此的近，许大嫂就算赶不上去五霸冈，也应该迎面拦截队伍，为什么却是从后面追赶呢？而且，许大嫂这半个月都干什么去了？难不成是回绿竹巷重建养鸭场去了？更可笑的是，漠北三雄是什么货色，居然连他们都知道了许大嫂的行进线路，并提前埋伏，群雄却不知道许大嫂是否离开了少林，看来不是他们是弱智，就是编剧是个傻子。
52. 祖千秋的“电子眼”--经过长途跋涉的群雄到了少林寺的门口，祖千秋跑上前去推开庙门看了一眼，就跑回来说“寺里空无一人”，不知少林寺是不是大小只有农家的场院那么大，一眼就看了个清清楚楚，而事实分明不是如此，只能解释为祖千秋确实有能透视一切的“电子眼”了。
53. 可疑的方证大师--既然方证大师主动撤出少林，并一再表明要在群雄离开少林的时候放行，为什么在左冷禅的部队拦截的时候，坐在那里发傻，这样一件关系武林大事的重要关口只是一再的发愣。明明各派掌门都在，是谁搞破坏带人或着派人一看便知。可方正既不派人阻止，也不派人去查看，这样的表现实在令人生疑，是不是和左冷禅是一伙的。
54. 不给岳不群面子--看看电视剧中冲虚老道和莫大先生一唱一和的吹捧李同学，而且还是当着岳不群的面儿，人家岳老师好歹也是华山派的在职领导，这样明目张胆的吹捧一个明告天下的华山弃徒，也太不给岳老师面子了吧。
55. 有先见之明的李同学--李同学终于有了表现其出众智慧的机会了，这不，桃谷六仙只不过说了一声发现任盈盈，李同学立刻敏锐的洞察到发现了少林的秘道，立刻谆谆嘱咐祖千秋打扫少林寺，准备离开了。这不是瞎掰吗！
56. 当众暴露的左冷禅--好象编剧真怕广大农民和民工同志们不能识破左冷禅的阴谋，所以一再揭露，先是让陆柏不厌其烦的一次次跑来说明情况，最后实在按耐不住让气急败坏的左大掌门拍坏一把椅子，还是当着众多掌门的面儿，就差跳出来大喊“这都是我干的”了。偏偏各大掌门都象瞎了一样。我们不想否认整个剧组人员在拍摄过程中没有付出辛苦，但是一部好的作品仅仅卖点儿傻力气就行了吗？几千万资金的投入，成百上千人的工作得出这样一个东西，难道这部戏的编导就没有一点责任吗？最起码也是无能的表现，真是古语“一将无能，累死千军”的最好诠释。
57. 俺们看见了令狐冲在雪堆中那炯炯有神的眼睛，但俺又发现了那炯炯有神的眼睛外面涂的却是像头发上用的摩丝还是男人用的剃须膏。
58. 雪景……，唉！！就几棵假树，周围就是深蓝的摄影棚。虽然大家都知道是假景，但是您老人家也不要假到这个地步啊，有一个镜头俺怎么看怎么象是在摄影棚的门口拍，全景倒是全景，但是雪景只占了1/3的镜头，哈哈，连每树都只有一半，假，再加上灯光，越看越象话剧。
59. 灯光，可能是昨天最失败的东西了，俺们细心点就会发现雪景中的灯光处理非常古怪，从周围的蓝幕看当时应该是晚上，但现场却如同白昼，而且光线从不同角度照过来，不得不佩服灯光同志的辛勤工作，俺们发现林平之和岳零珊对话的一段，无论小林子站在小珊的身前还是身后，哈，影子都在小珊的身上，神奇的还不止这个，关键是无论小珊站在小林子的身前和身后，影子也都在小林子的身上，靠，光天化日之下不就象见鬼吗？在看拉远后的镜头人物、马匹竟然都有两到三个影子，左边、右边、后边，影子无处不在，一片混乱，假无可假。俺才知道了黄导的又一绝招——移形换影！！！
60. 最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。
在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“ 手比脚还笨......”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎...昨晚...”
岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他......”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱......”
最佳偷窥奖：令狐冲。
原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看......包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？
最佳勇气奖：令狐冲。
第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风，这是何等的胆量和气魄啊！
第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，佩服。
最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。
这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一个则为老态龙钟的卖艺先生。
最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。
一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后神经兮兮地说“笑傲江湖...”无愧此奖。
最佳情话奖：仪琳。
在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦......”
最佳媒介奖：任盈盈。
为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法，太厉害了。
最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。
没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲爹啊...
最佳解说奖：左冷禅。
时时刻刻地解释（给谁听？）岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不知道。
最佳行贿奖：左冷禅。
嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。
最佳见异思迁奖：岳灵珊
明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？
最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。
令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰~唰~唰~”居然能从洞里面冒出光来？？？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞......
最不敬业奖：风清扬
本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务（剧情）也没交代清楚，就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。（以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看）
最佳幸运奖（最幸运的配角）：成不忧
成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给黄导安排在`嵩山别院`住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈~~~~！”封不平：“我~~苦~~~哭......”
最佳自创武功奖：令狐冲
由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独~~~~孤九剑~~~~~”“破剑式~~~~~~~”（大家注意，这是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”），这样“哗”一下子敌人全瞎了（可能是气瞎的）。
最佳师爷奖：
洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？？？看来是左冷禅派的卧底。
最佳双重语音奖：任盈盈（配音）
一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆~~~~”（恋母症），后面干脆就别让“婆婆”返老还童了，这样岂不是“你好、我好、大家好”？
最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌
“咦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”......
最佳想象编剧奖：黄健中
黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他那天理不容，辛苦了17个月哪！
黄导自己曾说过“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理，但不完全正确，因为“黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都编改了，并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕”。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”......这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。
最佳导演奖：网友们
如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！！！
内容: 一、
1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟” 总觉得是“我的头像山沟”
2、“千年等一回~ 等一回~~”，有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~ ”
3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“你可知Macau，不是我真姓”，听成“一个芝麻糕，不如一针
细”。
4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是
观众意见太大，改成“相会在掌声里”了
5、 记得米老鼠和唐老鸭吗？ 片头的时候说，“啊~~~~演出开始了”，我听了好久，一直是以为他说，“啊
~~~~野猪拉屎了！”
6、 小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深:“那里有不平那有我”。我一直觉得太对了,地上那里不平,
当然会有窝了！
7、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为
什么差两年呢 。
8、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听怎么是“为何每个妹
妹都嫁给人类 ”
9、我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼”
10、杨玉莹的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听
出来的这个。
11、宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是： “救一把，救一把。。。”他说，当时觉得的确是东北
沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就
义。
12、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给自己》一歌的“从此以后再也没有快乐起来的理由”，
听成了：“从此以后再也没有快乐器来可利用”。
14、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！！！！！
他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红
红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日
此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。
此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压器放在西边。
14、刘德华的《中国人》“五千年的风和雨藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”，奇怪，难不
成他们有过一腿?
15、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事, 就是和你一起卖卖电脑”
16、“还有那会唱歌的小黄鹂。。。。”小黄鹂后还有一句，就是――驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴
17、小的时候，一些小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门……”的时候，老是唱成：“我家的婊子
数不清，没有那事不登门……”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都数不清。
18、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。……睁开眼吧，挥手上吧，要把那国家改变……”
现在由著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！
“风岁八连，过淫贱一性……啊~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``啊……增快盐八飞艘双把，要把那过嘎该
宾……！”
谢谢！！
19、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！
20、“当我想你的时候，我的心在颤抖”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”这歌让我郁闷了三
天。
韩大嘴是如何解说九运会跳水比赛的。
“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风~~~潜入夜，
润物~~~细无声。。。”
“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常
好看，可是只能空把山花报，俏夜不争春，只把春来报，
待到山花烂漫时，她们在丛中笑。。。 ”
“外行看热闹，内行看门道，所以大家都应该看电视，因为
我们这里有专业的解说，再加上一个我的解说，我虽然不
能说是半瓶子醋， 但也能够一醋瓶底儿。。。”
“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有
双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
“孙淑伟和余卓成这两位老将，一个26岁，一个27岁，余卓
成是26岁。。。孙淑伟呢。。。反正是一个26岁，一个27
岁。。。对不起，他们是一个25岁，一个26岁。。。 ”
“今天男子双人跳板的运动员普遍年龄要比女子双人跳台的
要大，可以说，女子选手都是豆蔻年华！男子选手都是。
。。。20多岁。。。”
“四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸
圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的。。。”
“可能这些小选手的父母们也坐在电视机旁，他们只有20多岁。。。”
“我来给大家介绍一下跳水的评分规则，前四个裁判打的是
动作分，后五个裁判打的是技术分，然后扣掉四个技术分
中最高分和最低分，还有五个同步分中的最高分和最低分。。。”
“这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中。。。”
“感觉啊，跳水的时候就象是一个网兜，掉入水中再一下子
摊开。。。”
“这位解放军选手已经是一个营级干部，大家看，一个营长
带着一个排长跳入水中。
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911后坐飞机的新规定
1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的
伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的
刀具。
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作
出决定，不得带任何随身行李登机。
3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部
后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞
机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4。2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用
舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司
承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼
罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多
好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字"
靠"。
6。2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统
发生故障。飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议："1，将所有
的座位改为马桶。2，所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带。待飞机安全
着陆后放能解开安全带。" 媒体和民众对此作出的反应为"我们不要被绑在马桶上。"
春节联欢晚会上也有小品"一千块上次厕所"对此讽刺打击。民航成为继753和中国电
信后被骂的最多的人和部门。
7. 2006年 ， 为了平息众怒，民航放弃了"马桶方案"，并采取极端手段，拆除
飞机上所有洗手间，每个男乘客赠 送皮筋一根作为流量控制, 怎料到一名叫李登辉的
乘客将皮筋做了个弹弓子打破了飞机的玻璃 ，造成飞机急降1000次 ，险些造成严重
事故。
8。 2007年 ，民航取消了72小时前座位确认的手续，改为上飞机前72小时禁止
吃喝，违例者一律当恐怖份子看待。
9。2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损。各大航空公司纷纷破
产。经济学家对次的评论是"玩完"。
◆北京人◆
在万里长城脚下，枫叶如火。
男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”
男孩子被吓晕了。咚……
◆沈阳人◆
一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，９９．９９９的，你要明白的啊……”
◆广东人◆
男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……”
◆陕北人◆
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游——“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”：女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
◆天津人◆
天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿——吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”
◆哈尔滨人◆
索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！
男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”
男孩子嘿嘿傻笑说：“中！”
作 者: iamhearting(绝对心跳) 2001-11-26 17:21:52
（新版）
&根据孔庆东作品改编
时间：三国时期
人物：诸葛亮（以下简称“孔”）
孔妻（以下简称“妻”）
刘备（以下简称“刘”）
曹操（以下简称“曹”）
孙权（以下简称“孙”）
周瑜（以下简称“周”）
第一幕
画外音：东汉末年，群雄并起，逐鹿中原。曹操、孙权、刘备为成霸业，展开了激烈的人才争夺战。这时，一位极其关键的人物出现了，他就是——
妻：孔明！孔明！（抬头看了看天）都快中午了，还不快去喂鸡！整天捧着那本什么什么《智谋大全》，也不知道有啥用！
孔：（手捧一本书上，面对观众，慷慨激昂地）生当做人杰，死亦为鬼雄！
（妻用笤帚打孔，一脸怒色）
孔：瞧你，每次跟我打招呼，都用笤帚！
妻：做做做！你还没做成人杰，我都快变成鬼雄了！（唱——根据许茹云《独角戏》改编）没有工作的日子，衣服全是我自制。说好婚后送我钻戒，却是谎言一句，叫我怎能不悲凄？（跺脚生气地转过身去）
孔：（左右讨好都不是，悲愤地唱——根据费翔《冬天里的一把火》改编）你就像那冬天里的一把火，满腔怒火全喷向我。找不到工作，你就要打我，我也知道你，是生活不快乐！（亦气得背过身去）
妻：（嗔怪地）那你还不赶快去找？看看你那些老同学，什么庞统呀，徐庶呀，司马徽呀，还有你哥哥诸葛谨，哪个不都成了当今的风云人物。而你，却整天就知道闭门读书！（狠狠地夺过孔手中的书摔在地上）
孔：夫人此言差矣。我诸葛亮虽然读的是圣贤书，却并非不闻窗外事。时下国际局势动荡不安，我岂能无动于衷？
妻：难道你已有了打算？
孔：这不，刚刚收到一个传呼，说曹操举办了一个人才招聘会，我乃旷世奇才，想必一定会得到他的重用！
妻:（惊喜地）太好了！（对观众）咱家孔明终于有出头之日了。（转向孔，板着脸）那你还愣着干什么？还不快去！
孔：好好好，我这就去，这就去！（边下台边嘀咕）真是头发长，见识短！
妻：站住！你说什么！
孔：（害怕地）我是说你头发剪短一些会更迷人（匆匆下）
（妻自豪地摸了把自己的头发，随后又拿起笤帚继续扫地）
（此时刘备上）
刘：（叩门）请问孔明先生是住这儿吗？
妻：谁呀？（放下笤帚开门，上下打量了一下刘）你是——
刘：在下刘备，想求见孔明先生。这是我的名片（刘递上名片）
妻：（自吹）哎呀，真不巧，他外出办事去了。你也知道，咱家孔明一天到晚忙的哪有个闲着的时候。今天这个公司请他剪彩，明天那个电视台请他当嘉宾，听说还有个名人机构整天追着他要拍什么“写真集”。哎，人一有才，就是不一样！
刘：备正是久闻先生博学广识，足智多谋。是当今不可多得的人才，所以想请先生出山，与备一道共谋大业！既然先生不在，还烦请夫人转达我的意思。
妻：找他办事，没问题，我一定转告！
刘：那在下就告辞了。
（灯光暗，刘、妻先后下台，第一幕完。）
第二幕
背景音：风声、海涛声
（追灯下，曹操背对观众傲立于台上，吟诵）东临碣石，以观沧海；水何澹澹，山岛耸峙……
画外音：报——
曹：（不耐烦地）什么事？
画外音：丞相大人，诸葛亮求见！
曹：（暗忖）诸——葛——亮（大声）叫他进来！
孔：（上）在下诸葛亮，拜见曹丞相。
曹：（上下打量孔）相貌平平嘛。
孔：（笑）对不起，丞相，我不是来参加选美大赛的。
曹：（大怒）放肆！到我这来应聘，还敢说这种话！
孔：俗话说的好，人不可貌相，海水不可斗量。人长的帅，就一定有才吗？
曹：哦——那我倒要看看你有什么能耐！
孔：我上知天文，下知地理；前知五百，后知五百；政经法无所不通，文史哲无一不晓。
曹：口气倒不小，说来听听。
孔：遥想当年，天下一统；再看今朝，群雄并起啊！
曹：你能不能说得精辟一点，再精辟一点！
孔：好！时下的发展局势是这样的（做各种夸张的动作）——天下就此三分啊！
曹：（鼓掌）精辟！精辟！（转向观众暗忖）此人果然不同凡响。他这么有才华，岂不要掩盖我的光辉？若让他在我身边，日后恐怕王位难保。恩，我得想个办法把他赶走！（转脸笑对孔）你说的很好，不过这都不实用。
孔：（惊异地）噢？
曹：这样吧，我给你出一个思维性很强的问题。答上来，我就用你，答不上来，哼哼！那就请你另谋高就吧！
孔：什么问题？
曹：说山上用三个洞，每个洞里都住着一只羊，一只老虎来到这座山上，可是它不进第一个洞，也不进第二个洞，却偏偏进第三个洞把羊给吃了，这是为什么呢？
孔：（一副百思不得其解的样子）为什么？为什么？（对观众，无奈地）为什么？
曹：这都不知道？告诉你吧，答案是：老虎喜欢！（轻蔑地大笑）
孔：这……这……这……这叫什么问题？！
曹:（冷峻地）送客——
孔:（欲辩无言）你……你……曹操，你生性多疑，日后定会头痛而死！哼！（拂袖忿忿而下）
（灯光暗，曹下，第二幕完）
第三幕
背景音乐：肯尼金《GO HOME》
场景：追灯下孔拖着疲惫的身躯垂头丧气地回到家中，战战兢兢地不敢进门。
妻：死鬼，你还知道回来啊！去曹操那儿这么多天，工作怎么样了？
孔：别提了！曹操猜忌心太强，故意出歪题考我！
妻：泡汤了？
孔：（无奈地）哎！
妻：你，你，你，你叫我怎么说你，气死我了！
孔：（悲愤地）我比你更气！在曹操那儿受尽百般嘲辱，回来还要看你的脸色。我现在需要的是安慰，你却给我敌敌畏！
妻：（似良心发现，对观众）哎，毕竟是我的老公嘛！（走到孔身边）老公，别生气了，其实，无论找工作多么艰辛，我都会全力支持你！
孔：打击惨重啊！
妻：（唱——根据张惠妹《给我感觉》改编）现在不要泄气，下一次还有机会，关键还是努力，就一定会有奇迹！
孔：（感动地）知我者，贤妻也。
妻：（娇羞地，突然又想起了什么）哦，你走后，有个叫刘备的来了，说是想请你出山和他一道共图大业。
孔：刘备？此人乃汉室黄胄，社会形象不错，只是他目前左有关羽，右有张飞，我去了，恐怕难受重用。
妻：那你不如去孙权那儿看看。听说你哥哥诸葛谨已经在那儿当上“智囊团”团长了。
孔：对呀！我怎么没想到！好，我这就去！
（孔正欲下）
妻：等等！
孔：什么事？
（妻深情地伸出双臂）
孔：我明白了。
（孔大步流星地走向妻，妻突然改为伸出双手的动作）
孔：（不解地）什么意思？
妻：（庄重地）祝你成功！
孔：（充满使命感地紧握妻的手，坚定地）恩！（以革命动作下）
（妻遥望，灯渐暗，妻下，第三幕完）
第四幕
场景：孙权正在练拉力器
孙：（大喊）力拔山兮气盖世！
画外音：报——
孙：（阴阳怪气地）什么事啊？
画外音：大将军，诸葛亮求见！
孙：（惊喜）诸葛亮！快！快！快请进！
孔：在下诸葛亮，拜见孙大将军。
孙：哎呀，久闻先生大名，我对先生的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，如黄河泛滥，一发而不可收拾！（伴随着夸张的动作）
孔：言重了，言重了！
孙：听你哥哥诸葛谨说，你学识不浅，那你就跟我干，一定不会亏待你的！
孔：幸甚！幸甚！
孙：来来来，先生请坐。
（孔、孙二人跪坐）
孙：先生此番前来，路途遥远，想必现在一定身心俱疲了吧？
（孔会意地点头）
孙：不如咱们轻松轻松先？
孔：（迷惑地）轻松？
孙：（击掌）来人呀，起舞！
（在灯光闪烁下，现代舞蹈劲起，孔、孙二人互相敬酒。孙看的性起，也随之得意忘形地舞起来，至此，孙不学无术的本质暴露无疑）
周：（突然冲上台）三哥！三哥！
（舞被周打断，周鄙视地看着孔）
孙：噢，我来介绍一下，这位是诸葛孔明先生。
孔：（起身）想必阁下就是公谨兄了。
周：（轻蔑地）听说你去过曹操那儿？（突然大怒）我看你一定是曹操派来的奸细！
孔：（猛地一惊）你，你血口喷人！
（周示意孙走到一边，在追灯下窃窃私语）
孙：（脸色突变）原来是这回事啊！诸葛亮，看在你哥哥的份上，这次就不定你的罪了，你走吧！
周：滚！
孔：（走上前）大将军，大将军，大将军！
（孙置之不理）
孔：（悲愤地指着周唱——根据刘德华《冰雨》改编）你就象一个刽子手把我出卖，满口的谎言扼杀了一位奇才！周瑜，你心胸狭窄，日后，我一定会气死你的！（忿忿而下）
周：（笑对孙）三哥，走，吃烧烤去！
孙：（喜上眉梢）烧烤？好！好！Let’s go!
（周、孙下，灯光暗，第四幕完）
第五幕
场景：孔再次垂头丧气的回到家中
孔：（对观众）哎，可恨千里马常有，而伯乐不常有啊！
（孔叩门）
妻：老公，你可回来了，想死我了！
（孔入室落座，妻端茶）
妻：（关切地）这次去孙权那儿怎么样，一定收获不小吧！
孔：（怒气冲天地站起）收获？差点连命都收不回来了！孙权不学无术，周瑜心胸狭窄，他们容不得我啊！
妻：又泡汤拉？
孔：看来我这辈子恐怕难逢明主了！
妻：我看未必。
孔：（迷惑地）噢？（给妻揉肩）说来听听。
妻：你走后，刘备又来了——这边这边——他这么不辞辛劳地邀你出山，诚意很大啊——重一定重一点——我想要是你辅佐他，说不定会大有作为的。
孔：（自言自语）刘备仁义天下，忧国忧民，虽身居显位，却能如此谦恭，实乃成大事之人！只怪我诸葛亮不识曹操、孙权的真面目，错过了刘备这位当世的明主啊！
妻：倘若他真有求贤之心，我想他还会再来的。
（正在此时，叩门声起，刘备上）
刘：请问孔明先生在家吗？
妻：是刘备。
孔：刘备？你且回避，我去迎他。
（孔开门）
刘：（惊喜地）您一定就是孔明先生了。
孔：在下正是。
刘：久闻先生大名，今日得以一见，果然名不虚传啊！
孔：惭愧！惭愧！快请进！请进！
（二人落座）
孔：将军不辞辛苦，几次亲临寒舍，对亮实在太过礼重了！
刘：哎，哪里的话。实不相瞒，我这次来，是想请先生出山，与备一道共谋大业！
孔：（起身，感慨地）亮乃南阳野人，屡蒙将军枉临，实在承受不起啊。
刘：（亦起身）如今天下大乱，民不聊生，望先生能以天下苍生为念，赐备济世之策。
孔：将军如此礼贤下士，忧国忧民，亮钦佩之至。我以为，自董卓造逆以来，天下豪杰并起。曹操势不及绍，然竟能克绍者，非为天时，亦抑人谋也。拿图来！
（妻推出一幅《中华人民共和国》地图）
孔：（手持讲演棒）将军请看：这里是黄河、长江流域局势分析图。中原地区，曹操挟天子以令诸侯，此诚不可与争锋；孙权踞江东，已历三世，国险而民附，此可用为援而不可图之也。将军再看，西蜀有益州，物华天宝，人杰地灵，将军若在此立足，广纳贤士，励精图治，日后定会前途无量，大业可成！
刘：只是观目前现状，西部的生产力恐怕还远远落后于中原地区啊。
孔：西部虽然暂时落后，但据古书记载，自然资源储备量相当可观，倘能合理开发，并引入中原先进的经营管理理念，假以时日，西部必能取得长足的进步！
刘：可是蜀道难，难于上青天啊。
孔：要致富，先修路。基础设施建设虽然投入较大，但却是功在当代，利在千秋的事情。想当年，正是由于李冰父子修筑了都江堰，才使得今日益州有了“天府之国”的美誉，李冰父子也因此名传千古。将军若能改善西部交通，变天堑为通途，定会永远活在人民的心中！
刘：先生此言诧异，修路筑桥，曹魏岂不可以长驱直入了？
孔：将军怎么就不想着走出去呢？闭关自守，偏安一隅，最终只能被时代所抛弃。只有改变观念，积极加强对外交流，才能走在时代的前列！
刘：听先生一席言，胜读十年书啊！
孔：将军过奖了。其实，将军您才是最大的智者啊！
刘：（迷惑地）噢？
孔：将军求贤若渴，实施积极的人力资源管理战略。创业以人为本，您不是已经做到这点了吗？
刘：（大笑）那先生何不与备一道共入西川，成就伟业！
孔：（坚毅地）好！
（刘、孔二人走至台前，充满豪情）
刘：为有创业多壮志——
孔：敢教日月换新天！
（《笑傲江湖》音乐声起，众演员走上台谢幕，全剧完）
注：由我编导并参与主演的此剧在2000年“校园文化艺术月”的文艺演出中获一等奖
作 者: m3621110(边城浪子)
其实我也有机会住在九舍的，可惜……
为什么那么美好的事情不在身边发生呢？
我们住在9舍6楼，为了避免校卫队的检查以及女生们的众怒我们在此隐去了我们的宿舍号码，请原谅。
住在9舍有很多好处，当然其中最大的好处就是可以饱餐秀色，在这里我们居高临下可以看见10舍的好多风景点，比如说吧，432宿舍的那几个漂亮妹妹，每天她们洗脚上床的时候都不拉窗帘的，与是每天我们都动用我们全部的轻重武器瞄准了那边，好爽！
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我有一门大炮——苏制双筒50倍军事望远镜，是小时候老爸送我玩的，用来观测白鹳施怎么样一边洗脚一边再洗脚水里找鱼吃的的，没想到这一次用来观测女生的生活了，虽然我们宿舍每一个人都有武器装备，但是我这个一直让其他人垂涎三尺，想想呀，50米看成一米，这里到10舍也就30米左右，也就是说可以在一米不到的距离内好好观察女孩子的一举一动，能不开心么，你看你看，小雪又开始抠她那个小脚指头了。
小雪是我给她起的名字，因为我根本就不知道她叫什么，她的皮肤很好，雪白，柔嫩，所以叫她小雪，这说明我是真心喜爱我的那个意中人，不象他们几个那样吧他们看中的那些女孩叫波波，卷毛狗，大屁股妹妹什么的。需要说明的事，我是一个专一的男孩，那么多女孩子，我只喜欢小雪一个人。
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小雪喜欢晚上对着镜子挤眉弄眼，每一次发现连上长了豆豆都会恐怖的大声叫出来，最喜欢在洗完脚抠脚指头，早上起来刷牙洗脸要半个多小时才能完成，所以经常迟到，顺便需要说明的事，这个懒家伙从来不跑操，扎辫子还常常扎成狗尾巴。
观察女生宿舍已经是我们的完全业余生活了，每次晚上自习一完就马上回到宿舍关了灯拿着望远镜乱描，早上起床的第一件事情也就是看看对面的女孩子起床了没有，每个男孩都给自己找到了一个或者几个“老婆“，比如我的小雪，如果早上起来用望远镜发现自己的老婆还没起床，经常就对着对面大吼一声：“***宿舍的，起床啦“，瞬时间对面宿舍就开始骚乱，然后很快，窗帘就拉上了。
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女生们开始反攻了，她们给舍管科告状，给年级主任告状，但是这都没有用，我们的武器隐藏的很隐蔽，每一次都可以逃过检查，几个回合下来女生们开始从自卫转向反击——她们也开始配备大型武器，我的天哪，那个东东可是用来在月亮上面找跳蚤的，这次完蛋了，我上铺兄弟屁股上的胎记要露光了。老牛可爽了，你看他又开始在窗户跟前卖弄肌肉了。
一来一回，我们发现有点招架不住了，女生们总是无耻的躲在窗帘后面偷看我们，一点武士道精神都没有，怪不得说唯有小人和女子。。。。。
自从我们宿舍开始从9舍6楼用各种各样的科普设备观测10舍的女生，茅盾就产生了，女生们几乎都装上了窗帘，并且还有一些宿舍公然挂上了抗议牌，比如314宿舍就挂出：“632宿舍的变态不准看！“但是我们才不会理会呢，因为我们自认为都不是变态，所以我们堂而皇之的把一管50倍单筒航海望远镜瞄准了314，搞得314最后不得不常年挂着厚厚的窗帘，呵呵，那里面整个儿一黑社会老窝。
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不过有一次我们犯了一次傻，那一次我们正在兴致勃勃的观察一个宿舍的女孩子们的宿舍生活的时候，被她们发现了，但是很奇怪她们一点也没有生气，反而有一个非常漂亮的女孩笑嘻嘻的举起一个大字牌（斗大的字写在纸板上）“我们电话联络呀，告诉我们你们的号码！“大牛二话不说就把号码写在一张纸上给对方看，但是很奇怪对方并没有打过来，而是照常拉上了窗帘。到了晚上我们才知道了女孩的诡计——不断有电话过来叫我们起床撒尿，你说你一个女生干吗老是关心起我们大老爷们的夜生活呢，最后不得不摘了电话，但是还是没有用，她们又打通了我们隔壁（连号）和对门，最后害的我们被一层楼的男生骂，这件事情教育了我们女人没有一个是好东西，越是漂亮越是坏，她们对你微笑的时候往往正在盘算着怎么害你。大家要引以为戒。
再来说说我的小雪，每天晚上和早上我都会观望着她的一举一动，她也知道，刚开始她很是火大，总是横眉冷对，但是后来在我的不懈努力坚持之下也就屈服了，除了一些特殊的事情外都不是很在意我的观察，有时候还常常用大字牌温柔的跟我聊天，不过总是那么三两句话，我都背得出来，比如说这样：“变态，天打五雷轰，小心眼珠子掉出来！“
值得一提的是大牛，大牛的镜中情人是一个很开放的女孩，在我们开始观察她们不久这个女孩就也配备了望远镜，于是大牛在宿舍的时候再也不穿上衣，这样他无比结实的疙瘩肉一览无遗，于是常常在一些无聊女孩的嬉笑声中大牛在窗口摆出了米开朗基罗类型的姿势，没想到的是这个四肢发达头脑简单的家伙就用这么简单的姿势搞定了他的镜中情人，先开始是电话联络，然后电话不能用了（听说我们的电话被贴在了女生宿舍的水房），就直接开始约会，后来那个女孩常常跑到我们宿舍来用我们的望远镜观察女生宿舍，你说你变态不变态，你在你们那里象怎么看都可以，跑到厕所想看光的都可以，非要来抢我们的风头，害得我们常常错过精彩镜头。
就这样，日子过得很精彩。
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小雪生病了，真的，我也不知道是怎么了，那天早上起来看见她还在睡觉，等我跑完操回来看见她还在睡，与是拜托大牛照例吼了两嗓子叫她起床，没想到她没有理我，他们宿舍另外一个女孩举起了一个大字牌“病了“
记不清那天有没有出太阳……
我很着急，不知道该怎么半，一宿舍的男生围着我着急，这帮饭桶就会用望远镜乱看，关键时候什么也不知道，我该怎么办？最后，我终于想到了，现在首先应该做的，就是逃课。
然后大家商量了一下，去了医院，但是不知道该给她开什么药，鉴于我们学校医院医生只管开药不管看病，我们一宿舍人装作是各种病症的患者，我就是感冒，大牛拉肚子，福建喉咙痛，烂立儿这个变态居然说是心肌梗塞，不过比起一定要宫外孕的兔子这要好得多了，在我用拳头教育了以后兔子变成了软组织拉伤（我的特技化妆效果绝对逼真），不管了，反正我们开了一大堆药品（这里要感谢我们社会主义的优越性，要不然这么多药品我非要破产)，然后我拿着这堆药品送到了女生宿舍，嘱咐看楼大妈一定要送到432。
那一天，我在忐忑不安中度过。
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小雪打电话给我了，她说想见见我。
宿舍里闹翻了天，就象刚刚被抄了家一样，大牛把他那身一年到头都舍不得穿几次的西装都拿出来了，可惜就是严肃了一点感觉象是丧礼上穿的，阿立儿和鸟忙着给我打领带，不过好像都打成了死结，上吊倒是合适了。皮鞋是婊子的，这小子有脚气的，所以穿了两层袜子，浑身上下只有内裤是我自己的，当然，也不是那么肯定。——在我们宿舍，很多东西都是乱用的。比如昨天福建就用了大牛的洗脸盆洗了屁股。
忙到了最后，我穿着那身土不拉叽的校服去约会了，绿油油的好像一棵坟前栽的常青树，路上的人好像都在看我，这招就是置于死地而后生，其实这样做的目的无非是大牛他新马子刚刚给的建议——越土的男人就越酷！所以为了突出效果我还配上了短裤拖鞋，这样总算是土的有水平了把！不过为了表示庄重我还是把那条死结领带打上了。
********************
约会地点就在小湖旁，黑不隆咚得我站在那个湖边的亭子里，月光光照湖面，映出我龇牙咧嘴的一张脸，那天晚上真的好害怕。你说约会什么地方不好，非要到这么偏僻吓人的地方，指不定出来一个黑白无常什么的那就不好玩了。小时候在回家路上如果因为天黑害怕，就会大声唱着歌壮胆，现在也好想唱唱，不过考虑到也许林子里会扔出块砖头来，还是忍住了。
小雪来了，还是那么楚楚动人，跟我在望远镜里看得一样，爸爸说得对，苏联人的望远镜质量就是好，一点失真都没有。一样的雪白细嫩的皮肤，一样的动人的双眸，一样的薄薄的嘴唇，不能说了，再说我怕你们受不了会来挖我的墙脚！
说实话，在等待了半天以后，刚刚看到小雪的那一个瞬间，我就“嗡“得一下晕乎乎的了，后来做了什么都不记得了，不记得有没有拉手，不记得有没有拥抱，不记得有没kiss，更不记得有没有%￥#%￥#（对不起为了不被定性为黄色故事以上文字被马赛克处理）。但是有一点需要明确的就是，从那天起我和小雪开始恋爱了。
大家为我开了庆祝会，好哥们就是好哥们，都为我的胜利高兴的哭出声来，福建敬酒的时候哽咽着说：“你小子居然也能在我前面找到女朋友！“ 鸟还是那么变态：“你不要我了，你要我一个人以后怎么过！“
******************
我们依然在窗口看女生，依然喜欢大喊大叫，现在很多隔壁宿舍的男生都到我们这里来占便宜，我们正在考虑装一部投币式的望远镜，也许能赚很多钱。欢迎色狼们来这里找寻你们镜中情缘
我的第一篇语文作文
Jonwa.com 2001-11-27
这今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。
妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地！
原作者：不详
来 源：甲
来一片长点的，写得不错的，很让人怀念校园生活。
在女生宿舍装窃听器
The unknown SPACE
一
我们第一次产生往女生宿舍放窃听器的想法仅仅是因为某天晚上提前断电。
我记得很清楚，当时我已经躺到上铺，摊开一张《参考消息》正准备看，然而突然熄灯断电了，这让我非常的不爽，因为这张报纸来之不易，是我从别人的床头偷来的，更因为熄灯比平时提前了整整15分钟。最倒霉的是老八，黑暗中传来他尖利嚎叫声，“我的程序没存盘！”。
晚上夜谈不可避免的谈到了提前停电的事，最后讨论的结果是，主要原因是一楼住的楼管罗师傅今天挂了窗帘，而挂窗帘的原因肯定是他乡下的老婆来看他了；这就是提前停电的原因。我们得出原因后睡意全无，这时候本屋老六举着打火机回来了，黄色的脸上充满了黄色的笑容，“刚才57班大柱子说他被人引诱失身的事，嘿嘿，你们没听真可惜~~~~”
“嘿嘿……”，一直听我们讨论没出声的老王在一边悄悄奸笑。
“你们说女生宿舍晚上，比如现在会讨论什么？”我忽然想起这个问题。
“对啊……”老八也有些好奇。
“说什么，谈人生？谈理想？谈爱情？屁，她们比你小子懂的多了；你小子看没恋爱过对吧？现在女生有几个高中初中没有的？你比她们纯洁多了。我考，那天我说这几天中关村卖盘的现在被打得我们光盘都买不着了，你们猜李蔚怎么说的？她接下来就‘你们又没毛盘看了吧？’，把我弄得当时……”，老四的观点。
“她们说不说黄色笑话？”老六的声音。
“那不一定。”老四说。
……
“嘿嘿……，放个窃听器不就知道现在说什么了。”黑暗中老王的声音。
“对啊，不知道有没有卖的？”
“这种东西一般没有卖吧？”
“喂，老二，你不是有个无线话筒吗，悄悄放她们床底下不就可以了。”老六说的话筒是那种可以用调频收音机来收听的话筒。
“不要叫我老二！”老二对这个称呼很不满，“那个话筒功率太小了，女生宿舍离得那么远，肯定不行的。”
“好，以后不叫了……，对了，老二，你那个话筒在哪里买的。”
“天意市场。”
“拿出来拿出来，我们先试试。”老八来了兴趣。
老八拿起话筒，光穿条内裤就蹦蹦跳跳跑出去了，边跑边对着话筒吹口哨；试验的结果表明，老二的话不假，老八出了男生宿舍的门我们就什么也收听不到了。
第二天早上，我们宿舍的人都萎靡不振、昏昏欲睡，但上午的课结束以后我们就迫不及待的去了天意市场，带着昨天晚上凑的54元7毛。
我们买回来的无线话筒功率要比老二的大，效果也要好一点，但要经过试验才知道是不是能用。
试验的过程是这样的，老四在楼上宿舍的窗户边收听，听不到就举起右手，我带着话筒往女生宿舍走，老八在我身后负责看老四的手势（因为我一个人有点害怕，其实他没什么用的）。但到了宿舍口，守门的不让我进了，说是要有女生签字我才能上楼。因此我决定先去找个女生再说，但刚出来，老八就把我叫住了，说我进了女生楼老四在楼上就听不清了。
凑钱买的话筒不能白费了，几个人商量了一下决定试试改装一下行不行，班上电子线路和无线电高频学得最好的是女生，但绝对不可以找她们帮忙。
老王学得也还行，也是自己人，不过他未必肯帮忙。
果然，老王先是说不会，后来又推脱。不过，在我们得威逼利诱下，他屈服了。
我们对他说，“如果有人告密就要把他~~，老王你可以不听但不可以告密，为了不让你告密，你就必须来改装这个话筒。”
不过我们也做出了让步，方案由老王出，具体得改动由我来完成，因为我课堂上焊接收音机和万用表都是最快且一次成功。
改装的方法是这样的：×××××××（此处作者删去2001字）。
改装完之后小小试验了一把，效果良好。只需要到女生宿舍再试试就可以了，艰巨的任务当然又推给了我；但兄弟们提出了一些改进的试验方案，让我带着收音机上女生楼，话筒放到我们宿舍里，这样比较好掌握，也不用老八传递消息再站到女生楼前丢人。但我否决了这个建议，我决定自己带上话筒，如果效果可以就见机行事，把窃听器放起来，毕竟多上两次女生楼会引起怀疑的。老王还提出了一个最好的建议：把话筒放到靠窗的那个床位附近，这样效果比较好，还可以同时用望远镜来看，AV都不少。
肉丝青菜汤是一个比较好打交道的女生，我不知道她这个外号的来历，不过听起来还不错；从她身上打开突破口是比较可行的，更何况她们宿舍还有一个十分漂亮的校花级人物，我早已经设计好了计策。，但我怎么也没想到后来她居然给我了大大的麻烦“嗨”，下午下了课我叫住她，她走到我面前，好象十分高兴。
我的计策是，向她借一本书，借拿书机会上到女生楼。我问她有什么好看的小说，她向我强烈推荐了一本“穆斯林的葬礼”，我很感兴趣的跟她上了女生楼，那书其实我早就看过了，没什么好看的。兄弟们同时也在行动，老八在女生楼下面站着，装出等人的样子。
我一路和肉丝青菜汤不停的说话，方便宿舍里老四的收听。
好！宿舍里没有其他人，我从窗户探出头，看下面的老八，他的动作表明收听效果良好。
她把书递给我，我假装翻书，实际上在观察，以找到藏窃听器的最好位置。
“那个床谁的啊？”我指着靠窗那个，问她。
“你问这个干什么？”她警觉的看着我，让我非常紧张，竟然把实话说了。
“啊，是，我看见有人拿望远镜看女生宿舍。”我想，老四肯定听到这话了，真没面子
怎么把她支开呢，我又问她有没有一本她肯定没有的书，她居然很乖的跑隔壁去帮我借了，千载难逢的好机会啊，我迅速拿出窃听器，撕开一卷胶带，把窃听器牢牢的粘到靠窗那个下铺的床底死角，这床和窗户，我们宿舍刚好一条直线；成了！我心里又紧张又觉得刺激。
当然了，回到宿舍我受到了热烈欢迎，并且大家破天荒的请我吃了小炒。说实话，那天我都记不得是怎么离开女生宿舍的了，连晚上自习干了什么我都记不起来了，好象只是在等晚上熄灯。
漫长的等待啊，终于等到了熄灯，串门的男生也被赶走了。八个人都打开收音机，带上了耳机。频率是103.3兆赫……
二
“喂，我怎么收不到？”一直没有发表任何意见的老大拍拍我的头，把我的耳机摘了下来。他和我头对头，上铺。
“我……，你搞错没有啊？不是短波是调频啊！”我塞上耳机，有些扫兴，忽然觉得老大实在是狡猾。
说到这里，我必须打断一下，可能大家很不爽，就象刚才老大打断我一样的不爽，但不能不说。我在制作安装所谓窃听器的时候觉得刺激、过瘾，根本就没有考虑过什么别的，但我在带上耳机真的准备去听的时候，忽然有一种怜悯和犯罪的感觉，不过这种感觉很快被自己的好奇心踢到了东直门外；总之情况和我后来第一次往人家计算机上装后门的时候差不多。
“你们听到什么啦？”老六问。
“什么都没有，好象就是一些杂音。”
“不对，好象有床摇晃的声音。”老大听得很仔细。
“肯定不是杂音，白天效果满好的嘛。”老四说。
“嘿，不是杂音，等等，哈，是她们打呼噜的声音，你们好好听听。”其实是我猜的。
“哇噻，女生都会打呼噜，搞错没有啊？”
“真是，真是打呼噜的声音。我靠，谁啊，不会是咱们的校花吧？”老四的口气听上去挺怪。
“可能是她们宿舍最胖的那个。”
“谁？”
“才几点，就睡了，这些女生也不配合一下。”老六啪嗒点燃打火机，看看了看表，“我靠！11点半了，今天熄灯怎么这么晚？”
“老罗这混蛋，他老婆走了？”，老八想起老罗就有气；可怜的罗师傅。
“没有吧？他还挂窗帘的呢。可能老罗今天太急忘了。”
“睡吧睡吧，明天再听了。”
“明天不要等熄灯了，大家早点回来，把门关好，口令‘女生宿舍’。嘿，我去借个望远镜，边听边看！”老六的声音充满了希望。
“看不着了，嘿嘿，今天有人把秘密泄露了。”老四把我今天对肉丝青菜汤说的话，抖了出来。
“啊，叛徒……”
“内奸……”
“……”
“我靠！想想，今天谁冒险上去装的窃听器吧！谁再骂我自首去……”我来了脾气
其实，肉丝青菜汤长得并不算丑，可为什么有怎么难听的外号呢？第二天晚上，我忍不住想。晚上自习，我和老大坐在教室的最后一排，前面几排就是她。
“哎，你们怎么叫她肉丝青菜汤？”我正在想的时候，老大忽然问，好象看穿了我在想什么。
我不能在老大面前丢脸，于是开始瞎说。
“她啊，好象是，喜欢穿绿色衣服，穿着有点暴露，说话有点，啊，就是那个，你明白了。”
后来的事证明我的胡说居然不假。
老大看着肉丝的背影，若有所思。忽然，她回头看了我俩一眼，笑嘻嘻，我们大惊失色。我对老大说现在老想着窃听的事心神不定，干脆出去买点东西吃。老大听到有吃的，痛快的跟我走了；其实是刚才一回眸的眼神让我害怕，毕竟做了亏心事。
等我们吃东西回来的时候，快10点了，肉丝青菜汤已经走了；我们差不多也该回宿舍了，回去晚了可能那帮家伙不让进屋了。
今天晚上将继续窃听。不到10点半，我们就把门关上了，早已经洗脚刷牙，准备停当。
宿舍里出奇的安静。每个人都表情凝重，头带耳机，好象电影里的地下党员在操作电台。
“啪嗒、啪嗒”，好象是拖鞋打在地板上的声音。然后，“吱嘎~~~”，应该是有人做到床上了。
“吭呲，吭呲……”，咬威化饼？怎么没有人说话的声音。
大家相互看着，尽量发挥想象。
“喂！，看，她们没拉窗帘！”老六突然叫起来。“昨天谁说没看的啦，造谣嘛。我靠，没有望远镜……没借。”
“哈，比以前拉更开了！怪了。快把灯关了。”
真的，她们知道有人偷看以后，反而把窗帘拉开了。
老王躲在下铺悄悄的看，他有望远镜，去年国庆去看升旗，他在天安门捡到的。老四也有，两个人看得来劲。不过他们好象也没有看到什么，因为我也没听到什么。
“把望远镜借我看看……”
“快听！说话了，她们有人说话了。”
宿舍里又安静下来，耳机里传来女声，我听得有些紧张。
似乎有两个人。
她们在说着自己宿舍的某个女生，抱怨她总不肯借笔记给人抄，太小气云云，话音中夹杂着啃什么食物的声音。
似乎她们寝室门开了，进来了几个人，耳机里各种声音开始大起来。
但在这个时候……
“梆梆梆！梆梆梆！”，突然有人砸我们宿舍门，大声而且急促。
整个612寝室马上充满了恐惧，个个面如土色，看着抖动的门不知如何是好。
三
过了一会儿，老六第一个镇静下来了，“谁啊？！”
“我！”，对方的口音听不出来是谁。
“口令！”
“口令个屁，快开门！”
“是老七，快开门吧。”老六听出声音了。
老八开了门，老七抱着一堆书进来了，“关什么门啊，灯也关了，才十点半啊；干这种事，也不怕被学校知道了开除。”
“我靠，以后不说口令不开门。”
直到老七洗漱完毕，查上了门，大家才放心窃听和偷看。
真后悔上星期天在工体把望远镜扔出去打人了，要不现在我也可以看看的；现在没有谁会借我看的，肯定。
窃听器里的女生们似乎也洗漱完毕了，隐约可以听到放脸盆的声音。
“喂，非礼勿视，你们现在可不要看了，人家要睡觉了啊，罪过啊，罪过啊。”我不知道是嫉妒还是良心发现。
“看得见就好了！都挂蚊帐了……窗帘拉上了……”
耳机里有人说要透透气。
“哈，窗帘又拉开了，她们是不是故意的啊，听见了么，要透气，透明就好了。”老四的声音象一个侦察兵报告情况，说得其他几个人心痒痒。
终于有感兴趣的话题了。她们开始谈论校花被人追的事。
“那天我到教室，一开门，就发现他一个人在那里坐着，吓死我了……”
“怕什么啊，你没有叫他请你吃个和路雪什么的？”
“你们不知道，那天晚上我回宿舍，到了花圃边那个路口，他一下子闪出来，拦着我，非要塞给我一封信……”
肯定是校花的声音，她不是我们班的，只不过和我们班的女生住一个寝室，因此也不知道那个“他”是谁。
“信上写什么啦？是不是……”一个女生用很有经验的口气问，说完似乎在翻身，吱咨嘎嘎的声音淹没了话语，什么也听不清了。
“那儿啊，……我吓的，赶紧塞还给他，手忙脚乱的，我还看什么啊，你们搞错没有啊？回来我都很慌死了，上楼把脚都扭了。”
“原来你脚是这么扭的。他也太鲁莽了，一点都不知道怜香惜玉……”明显是李蔚的声音和口气。
“今天他又找我了，说明天下午请我吃饭。”校花居然把这么重要的情报都泄露了，哈哈，不应该。
“好福气啊，多点好菜；对了，在哪儿吃啊？”有人问。下面的回答可是我们大家最关心的。
“就在那个，那个……”我靠，快说啊，你到是，我心里忍不住想。不过……
“在~~~咨嘎，吱咨嘎嘎”不知道哪位女士翻身把床弄这么响，后面的回答根本没听清，没听清事件将要发生的地点！可惜。
“我靠！”老王出其不意的发言了，“你们有没有听清楚刚才说什么了？”
“没有啊，吱咨嘎嘎的。关键地方啊，可惜了……老四你听清了吗？”
“我？没有。”
“哪个天杀的肥猪，翻身也不挑个时间；都怪你，不应该把话筒粘到床板下面，吱咨嘎嘎的什么都听不清了。”老八认为责任在我。
“明天你快去换个地方！”老六什么都没做，要求还不少。
“要去，老六陪我去。一个人不干。至少找个人把她们引开吧？”我说。
女生楼灯灭了，我们宿舍的偷窥者也歇了，其实他们可能什么也没有看到，因为女生早知道这些了。
女生们又开始给校花出谋划策。她们都认为校花应该赴宴。
*提醒：如果你是女生，你那么请接着往下看；如果你是男生，请跳过这一段。女生们要注意，千万不要轻易相信别的女人指点你对付男生的方法，原因是这些人多半都在有意或无意的骗你（最可怕的第一是她们嫉妒你，第二是她们很可能是那个男生雇佣的说客；总之要把你推入火坑而后快）；这方面考虑别人的意见千万要慎重慎重再慎重。
她们的计策并不高明，只教她是应付各种场面。我觉得她们一定把自己认为最高明的计策都藏在自己肚子里，不会轻易告诉别人；而把自己最好的主意告诉她的，多半也不是什么高明的人。
在她们睡后，我们开始了热烈讨论：这个男生到底是谁、他的方法是否可取？他能不能成功？
那个男生是谁当然只是瞎猜，主要还是讨论事件本身。等我们知道那个男生是谁，是大概两年后的事了。
老六和老二认为，他可以又机会成功，关键在于这一顿饭，能否把握机会；开始的勇气很可嘉。
执不同意见的老八认为，绝对不会成功。因为他根本没有给对方留下什么好的第一印象。
我也认为他不会成功，因为他只有勇气，缺乏计谋和艺术性。其实我心里也不希望他成功，不管他是谁。
老大的意见是，关键要看校花自己是否愿意；老大说，如果校花她喜欢，就会认为他勇敢而且浪漫，如果她不喜欢，就会认为他粗鲁而且没有情调。
最后的结果是大家认为老大言之有理，不过也认为他成功的可能性不大，也许也有不希望他成功的因素吧。老四和老王没有发表意见，老七已经睡着了。
那就要听听明天晚上的结果了。
第二天上课，612宿舍的几个都困得要死，老大居然在政治课上打起了呼噜。我努力的让自己不要睡着，但却不由自主的跟老师举的例子开始做梦了。猛踢一脚惊醒后，发现笔记上的字都好象天书，曲里拐弯的不知道自己写了什么。
上午的课完了以后，老大给我一张纸条，别人说是给我的。上面写的大概意思她是对我仰慕以久，让我今天晚上自习之后十点半到某地见面。她是谁呢？老大说大概是昨天晚上自习我和他出去吃东西时有人塞进来的，那人肯定是慌张之中塞到了他的书里面。
我看着纸条，不知道怎么办。我并不是不敢赴约，我必须考虑到各种可能发生的情况。
有可能真是一个对我有好感的漂亮姑娘。
也有可能是一个对我有好感的不漂亮姑娘。
甚至可能是别人的恶作剧，等我到那里赴约，他们会用各种办法来作弄、取笑我。这才是我需要注意的。
我想起了经验比我丰富的老四，希望他能给我点帮助，但我一下午都没有看到他。
只能自己来做决断了。我必须考虑好再行动。
纸条上的字写得不错，有点柳公权的风格，女生能写这么好的字么？凭我这几年抄作业和笔记的经验判断……难说，不过也不一定。
纸条上的文字很简洁，如果是男生的恶作剧，必定会写很多甜言蜜语来引诱……
想了半天我发现自己早就决定要去看看，只不过心里找点借口给自己壮胆。但一定要去晚一点，必须先看看等待我的人是谁。
我决定今天晚上去赴约了，不管前面是地雷阵还是万丈深渊我都义无返顾，毕竟这样的机会不多，我唯一感到遗憾的是今天晚上不能窃听了。
又是一个心神不定的晚上，自习我几乎什么也没干，只是赶完了不多的作业。肉丝青菜汤也没有向往常一样在我们前面自习，难道是她？天……。老大在我的身边，不过他什么也没说，他答应我一定要保密的。如果这是恶作剧，他也是想作弄我的人之一，那也不会在他那里得到什么有用的消息。
约会的地点是主楼旁边的树林，里面有座位，微微有点光亮，我觉得是约会的好地方。我到那里的时候，主楼快关灯了，人都走得差不多了。似乎很安静，树林里虫子的叫声几乎可以盖过我的脚步声。
有人……，女的，似乎有刚过肩的长发。
靠着树背对我站着一个人，好象是穿的连衣裙，风把裙子的下摆微微拂动。
黑暗中看不清裙子的色彩。但愿不是绿色。
不会是男的装的吧？
我该怎么对她说第一句话呢？
到后来我才明白，考虑约会的时候说什么是极其愚蠢的。
我轻轻走，悄悄的看，似乎偷看一般，顺着小路在树丛中拐了几个弯，离她越来越近。微微的星光中，她靠着树，长发和裙子都随风飘动，从侧面甚至可以看到她亮晶晶的睫毛，在哭？
我鼓起勇气，走到她的面前。
……
我回到宿舍的时候已经11点多了，黑暗中他们仍然在讨论，见我进门，马上有人问我今天晚上约会的情况。
一定是老大这家伙泄密了，我想。但很快其他人向我证明了老大的清白，他们是刚才从女生宿舍哪里窃听来的！
具体情况是这样的，大约快11点45的时候，一个女生在宿舍里对另一个说看到我在漆黑的小树林里和某个女生说话，这些都被我门宿舍的七个兄弟听到了。她怎么会看见呢？今天晚上的一切让我糊涂了。
我什么也没对宿舍里的人说，因为今天我在树林里遇到的人并没有约我……
慢慢的我终于想明白了，那个在宿舍里说我约会的女生，肯定就是写纸条的那位！她去晚了，正看到我在树林里和别人说话！
他们为什么没有听到她说说下文呢？因为，……因为话筒的电池没电了——实验时用的电池是老八从老二的菲利普剃须刀里偷出来的，后来忘了换新电池了。
看来我今天什么都不亏，哈。
那天晚上看的那一幅画让我一直记得，美丽，我觉得甚至是完美。但我没想到我竟然因为这一幅画去喜欢上一个人……，两年后我们又来到那片树林，我问她那天为什么一个人呆在小树林里，她仍然只是看着我，什么也不说，脸上的表情和那天晚上一样。
接下来当然是继续讨论关于窃听器安装及电池更换的问题，我提出了一个很有建设性的建议：不要把窃听器之只当作满足自己不健康心理要求的工具，而是要用窃听器来掌握女生们的心里动态，以方便我们对女生的思想工作。后来这个建议被广泛采纳并取得了很好的效果。
但大家现在关心的只是怎么样给窃听器换电池和换个更好的地方藏窃听器。
老王提出了一个巧妙的方法，买一个用电的会说话的芭比娃娃，把话筒放到娃娃里面，并且改装一下话筒，让话筒使用芭比娃娃的电池，这样，把娃娃送给某个女生之后，她会自己更换窃听器的电池。
但是，这个大家认为很巧妙的主意最后准备实施时却被否决了。是以一个宿舍还是以某一个人的名义送呢？要是以一个人的名义，送大家凑钱买的芭比娃娃，是否有公款泡妞的嫌疑？其他人肯定不干。要是以宿舍的名义送，似乎动机又有点让人怀疑。
最后我建议老六贡献出他哪个精美的小箱子，把话筒放到箱子里，锁上，然后托个女生保管，要换电池的时候再要回来，没有什么风。；小箱子上有小窟窿眼，窃听器放进去还可以听到声音。
老六出人意料的痛快答应了，痛快得让人都不放心。老王补充说，还要对对方说，要让箱子里的东西保持通风，防止她们把箱子塞到柜子啊什么东西里面，白费我们的心机。
最后，艰难的任务交给了我和老六执行。老六善于迷惑女性，能吹善拍，深得女生喜爱，而且脸皮比较厚，用来引开女生他是最佳人选。而我的任务就艰巨多了，我必须在老六把她们从宿舍引开的时候把话筒从床底下拿出来，换电池，再放到老六的小箱子里。
首先我必须装出一副老实象让她们放心，其次老六必须给我足够长的时间。豁出去啦……
我之所以甘愿冒险，实在是那天晚上的遭遇让我对了解她充满了渴望。
第二天下午，乘着大部分女生还在教室图书馆苦读，老六叫上了我们班一个大大咧咧的女生，当然啦，是和肉丝青菜汤、校花一个宿舍的，名叫罗惠，领我和老六上了女生楼。
任务的完成比我想象的顺利得多，老六在她们隔壁的宿舍引起了一场争论，直到我安装好了窃听器，并一个人坐在寝室里等得不耐烦了，才跑过去叫他，老六正在六、七个女生中谈笑风生，游刃有余。老六郑重的把箱子交给罗惠，托她好好保管。罗惠问老六箱子里是什么，老六笑而不答，只是说，这东西需要通风。
晚上我们一切照旧。这几天我们发现，有几个女生的声音似乎从来没有被听到过，不知道是话筒的原因还是她们从不说话，让人失望，希望今天能够听到。
耳机里传来一串脚步声，女生们回宿舍了。接着又是一片寂静，大概是去洗脸了。
等耳机里有人说话的声音，我们都听出来了，是肉丝青菜汤的声音，她在问罗惠今天老六给了她什么东西。
“罗惠啊，听说今天有男生放东西在你那儿了，什么东西啊？”
“不知道，神神秘秘的。还说要通风，大概怕发霉吧。”
“打开看看，说不定有什么秘密，快拿出来。”肉丝的话让我们吃了一惊。
“就是，打开看看。”有人附和说。
“就在那桌上，锁着呢。”
“这小箱子还挺漂亮啊。你有钥匙吗？”肉丝不依不饶。
“没有。”
“快把钥匙拿出来吧，他跟你关系这么好，你会没有钥匙？”
“我哪有钥匙？！你们要真想看自己撬好了！”看来罗惠被激怒了。我们，特别是我和老六紧张不已，老六一边听，一边看着我。
“我撬了？”
“撬！但是出了什么事，你自己负责”
“撬就撬！”
……
“快，把你的螺丝刀借我使使，对，十字的。”
“别弄了，会被人家看出来的。”好象是校花的声音。
“不会，不撬锁，把扣的螺丝扭开就可以打开了，装好了看不出来……”
我靠！完蛋了，她们来真的啊。大家都紧张起来，相互看着，听着，静静等待下一步的发生。
“螺丝刀，……钳子也给你吧。”
五
就象别人安慰人时常说的那样，事情总不至于象想象的那样糟糕。现在，女生楼那个多次被我们咒骂的看门女士的一个小小的动作使我们的窃听器的悲惨命运得以扭转。正在我们象躲在门背后的贼一样等着被发现的时候，耳机里传来一片失望的嘘声……
“……怎么现在停电？”某个女生意尤未尽，还骂了一句脏话。
“姐姐啊，到时间了，睡觉吧。”
“明天再拆吧。螺丝刀就放你那儿了。”
……我们松了一口气。上帝保佑。
这一天晚上我睡得格外不踏实，要是出了事，第一个跑不掉的就是我。必须采取点措施。
第二天早上下了第一节课，我和老六把罗惠和肉丝叫到教室外面。
老六面不改色：“听人说你们宿舍有人想拆我的小盒子，想看也告诉我一声啊，我给你们钥匙就可以了，不用那么麻烦把它拆开……”
“没有的事啦，谁管你那么多闲事啊。”肉丝满脸堆笑又假装不屑一顾的说。罗惠看着他俩，一言不发。
我从此对老六的公关手腕佩服不已，但他的一句话可能会引起女生宿舍无休止的争吵，比如说会怀疑是谁泄的密，从而出现不和，但，管不了那么多了。现在和以后都不用担心她们会拆开箱子了。我们感兴趣的是，她们会怀疑谁？
青菜肉丝汤如果智商不太高的话，大概会怀疑是罗惠告诉我们的。也许她会怀疑其他六个人？
对了，她为什么对那个和饭盒差不多大的小小箱子里面放的什么感兴趣呢？再想想她这几天对我的冷淡态度……，我完全有理由怀疑那张纸条是她写的，是去晚了的肉丝看到了我和她在树林里，所以……
不过这仅仅是猜测而已，我凭什么认定自己的魅力值有这么高呢？
我关于这件事的推理直到第二节政治课的39分才被花白头发的老师的一句话打断。
“……这次政治的期末考试，题目形式多样，有问答，填空，单项选择，不定项选择——注意了，不是多项选择，是不定项选择，多选，少选都不得分，答案可能是一个，也可能是两个三个四个，也可能是不选……”
不选？这也有？
他变态！
舒教授说话的时候面色红润，神态自然，不象是在开玩笑，他也从来不开玩笑。他象一个农民看着鸡窝里的小鸡一样看着下面近百只惊讶下面隐藏着愤怒的眼睛，神色平和。最后他指出，他是不会在考试前给大家划出重点的，“重点平时讲课都说了”老头说。
完蛋了。
离放假还有一个月，离考试只有不到一个月了！我怎么把这都忘了？
如果能在老师的办公室放个窃听器就好了……
我可不敢。
下了政治课，我们老大上了讲台，要求大家在一个星期内把自己要定的火车票报到他那里，他是咱们的生活委员。
真的体会到要放假了。
对了，放假回家，她和我刚好顺路，不过她要提前几站下车；能不能让她的票也定在我的名下坐同一次车一起走呢？这样我就可以有一天多的时间和她在火车上单独相处了，我也可以了解到关于她的很多秘密，好机会！不过，也有风险；老四说过，女人都善变，假如我定的票她不要，我岂不是要出冤枉钱了？
如果我让她来定我的票，那样风险就小多了，嘿嘿，妙，问题是她愿意吗？
我先自己想想吧，反正负责订票的是自己的老大，所有订票情况都在我掌握之中。
现在最麻烦的是考试的事。哎呀，怎一个乱字了得，真懒得动这个脑筋了，今天这几件事都让人应接不暇了，唯一的打算就是赶快到食堂打个好菜吃饱了，乘下午没有课睡到4点半。
下午我醒来的时候，老四正准备用录音机录我打呼噜的声音，老王和隔壁的二炮在对战侍魂，吵闹的声音让人心里快活不已，今天可是星期五啊。
我好象每个周末的时候都记不清上个周末是怎么过的，到了星期一，就开始盼望星期五，过了星期三，一个星期也就差不多了，这次也一样。无非是出去溜达，再租几张vcd回来看，然后打游戏，情绪好的时候就编程序，用photoshop玩点换头的把戏，窃听的事仿佛都被忘记了，当然了，我有理由怀疑宿舍里每一个塞着耳机的人在窃听，别人也不知道啊！
星期一上午，我壮着胆子向她说明了订票的设想。为了掩饰自己内心的怯懦，我假装开玩笑的向她提议一起回家，她来帮我订票，没想她倒是认真的答应了。看来事情总要比你预想的要简单得多。
不过，等我看到老大报上去的订票单子时，我发现她居然订了四张票！一张显然是我的，还有两张是到她家的，还有一张是她家的前两站。怪了？难道他男朋友要和她一起回家去？天呐，我这些天的打算全白费了，还要当两天的火车电灯泡！怪不得她答应那么痛快……
夏天的时候，肉丝青菜汤是本校的一景，她穿着相当入时，走路的时候，头是不会动的，面向前方，臀部随步伐有节奏的左右移动，从后面看不知道做的是左右平移还是圆周摆运动画圆圈，可惜我从来没有机会来分辨一下她到底做的什么运动。但不可否认她很聪明，那天晚上出了个好主意来对付政治考试，绝妙的好主意。
这天晚上，大家照常躺下，打开收音机，调到fm103.3.都11点了，女生们还点着应急灯在宿舍里复习功课，准备考试。
她们也在为政治考试发愁，肉丝出的主意是：五系的政治考题和咱们的是一样的，过几天他们的政治课我们恰好没课，而且那节课他们的政治老师郭副教授会给他们划出重点！到时候混进去听就可以了万事大吉了。她说她是问了好几个班的学生，查看了若干个课程表才得出的好主意。
不过她没想到，我们宿舍的男生们也分享了她这个主意。
窃听器啊窃听器，没想到关键时刻你还能拉我们兄弟一把，我的焊接没白干，哈。
到我们去五系偷听政治课的时候，大家傻眼了。我们班差不多每个人都扛了把椅子，在他们的教室找了块空地坐下，有几把椅子上甚至坐了两三个人，整个教室突然拥挤不堪，好象菜市场的鸡笼子一般。一传十，十传百，肉丝青菜汤的主意似乎成了全班尽人皆知的秘密，不知道肉丝她们怎么想。
正在闹烘烘的时候，上课了。郭副教授一进教室来就吃了一惊，不过很快镇静下来，双眼连同厚眼镜一起向下扫过。后来我想，这种场面大概也不是她第一次经历了。然后……
六
“请不是五系××班的同学都出去，现在我们要上课，……”郭教授很客气的说。
我们感到受了莫大的侮辱，在五系学生的哄笑声中拖着椅子和笔记溜了出来，大家小声的骂着。没想到居然有老师驱赶好学的学生，什么世道啊。看来郭副教授也是害怕舒教授的淫威啊。
计划破产了，怎么办？
据说，舒教授是本校四大名捕之一，去年曾经有十来个本系的好汉倒在他的枪口下，前些年的就更不消说了，反正是不计其数。
接下来大家准备政治考试，都是抱定了必死的信念。有几个平时被老头盯住的人被打了平时分不及格，每每提及政治就长吁短叹，而且几天不刮胡子，头发乱蓬蓬，好象害了相思病一般。大家都没心思去窃听了，每天晚上都是熬夜到1点多才摸黑回到宿舍。
政治考试是期末考的第一门，离考试还有两天的时候，事情出现转机了。
这天下午，郭教授忽然出现在我们教室的讲台上，她把门关上，看看四周。开始给我们讲政治考试的重点，题目是她和舒教授一起出的。她有些慌张的说了半个小时，离开了。她嘱咐我们要把划的重点相互转告。她为什么要来告诉我们呢？大概是对那天把我们赶出教室怀有内疚？
而且郭教授说了，根本就没有什么选择题不选的事。该死的变态老头！
真是救苦救难的观音菩萨啊，有了郭教授的指点，就不怕过不了关了，狂背一天吧！
……结果，我们班政治考试仅有一人不及格，比五系的考得都好。后来老舒说，这个班是他教过的最好的班之一。
考完试，老六把他的小箱子要了回来。当然得要回来。窃听器也由他保管，留着下学期继续用。
所谓光阴似箭真是一点不假，因为一转眼就要说到戏肉了，火车上正是我等着感情爆发的地方。
拿到车票，一转眼就要上火车回家了。我一直在想她那几张火车票是给谁订的，但又不敢问，关我什么事啊，可不要现了原形。
我走的时候，老四帮我拿着包，我拎着一袋子吃的东西。我们在女生楼下等她下来。最近老四的话好象少多了……我忽然想到。
“你这几天怎么了？”
“没什么啊。”他没有说实话，但他两年后终于向大家坦白了：他就是那个追求校花的莽撞汉子（具体情节将有详细叙述）。
看到她和她的伙伴，我心头的一块石头落地了，哈。她和两个女生下楼来了，其中一个还比较漂亮，原来如此啊。
老四拍拍我的肩膀，“这下你小子爽了！”
我们打了车，往火车站进发。不用说，车费是我来开。
在车上我知道了，那个比较漂亮的是她高中同学，在这儿转车回家；另一个是她同学的大学同学。
上了火车之后，对号入座，我和她两张票恰好是在二人座，那两位刚好转到侧后方的三人座了。好！我心里暗暗高兴。
但我高兴得太早了，那两位女士居然用笑脸打动了坐我面前的两个男人，把座位换到我和她的面前了。！？@#￥￥%……tnnd，唉……
其实和女生一起坐火车是件很惬意的事，她们带了各种零食，巧克力啦果冻啦，还有他们自己煮的鸡蛋！多得吃不完，到下火车的时候我才发现我带的吃食几乎一点没动。
她们提出四个人正好打牌，我一向不会打牌，只会玩windows的翻牌的游戏和红心大战，她们三个教了我一下午玩升级，可我一直都不能让她们满意，我的对家也没有什么办法，最后只好作罢。不过我也有绝招，我高中的时候学过手上的玩牌技术（好象是看了什么电视剧后学的）和扑克牌的小魔术，大一时候还学过几种扑克算命的方法，虽然老掉牙，用这个逗她们应该没有什么问题吧。
我来了几次，她们一直猜不透我到底手上耍了什么技巧，可以看到她们手里的牌，我在女生的惊奇中找到了心理的满足。
我给每个人都算了几次命，直到她们满意为止；只算爱情，比如了，她们默想四个人，用四张牌来代表，而我不知道牌代表谁，用牌来算四个人当中她最喜欢谁，谁最喜欢她，和谁配对最幸福，直到最后会嫁给谁之类的问题。给她算的时候，她如何也找不足四个人，说随便找个人来凑数吧，看那目光我怀疑她找的是我；她的第一个问题是，四个人中她的初恋情人是谁，我算对了，她和她的同学都看着我，似乎我真有魔力；第二个问题是，她现在的恋人是谁，当然，我也算对了，前面几项我都算对了，连我自己都开始吃惊了；后来的问题开始不让他满意了，总是得到让她想不到的结果，比如最爱她和她最爱的不是她现在的恋人，最后她嫁的人是一个草花K，似乎让她不能接受。
看来女孩子对这些都很关心自己未来的老公，这热情让人吃惊。算命从晚上8点一直算到1点。给她算命结束的时候，对面两位女士已经睡着了。算完她也爬在小桌子上睡了，我可不愿意爬着睡，这样睡醒来的时候肯定会有一肚子的空气，打嗝不止。空调开太足，我只穿了件短袖，觉得有点冷，我也不太困，拿起一张报纸，头斜靠着窗户看。
也许是光线不太好，我靠着窗户居然睡着了。
我醒来的时侯是列车一次临时停车，她的头正靠着我的肩膀，睡得很香，那两位也没有醒。这个姿势让我觉得很难受，两个人象书架里的书一样斜靠在着，我的腰板僵直。我很担心这时候我动一动她会醒来，这样一定会很尴尬。我觉得还是挺着腰闭上眼睛装睡为妙。
火车再次开动，车厢晃了一下，她似乎有点清醒，不，没有，她都没睁开眼睛，又爬到桌上睡了。
这时候我发现刚才看的报纸掉地上了。
现在比刚才更冷了，她穿得也不多，说不定会感冒，……我把窗帘取下来，盖在她身上，她没有醒。但愿她醒了看见自己披着窗帘不会扁我，也希望她不会感冒。
我还是觉得斜靠着窗户睡觉最舒服，虽然有时候会撞一下头，但也不会有多疼。
……我也随着列车咣当的节奏慢慢睡着了。
我再次醒来的时候，脸上痒痒的，我发现我下巴旁边是黑黑的头发，……她整个斜靠着我睡着了，老天！一定是她爬在桌上睡的时候火车左右摇晃，再来几下加速刹车，把她晃到现在这个最稳当的地方了。
我现在可是动也没法动了。现在最希望的是，她们都不要醒，不，她最好还是醒醒，但那两个千万不要醒。
我的右手也不能一直举着啊，只好轻轻的搭在她的背上。
她的头发蹭着我的脸，一些还被我沾到了我的嘴唇上。她的头发有淡淡的倾向清香，很好闻。我看着窗外黑黑的一片，想起了那天晚上的那幅画：微微的星光中，她靠着树，长发和裙子都随风飘动，从侧面可以看到她亮晶晶的睫毛。
现在她睡着了，而且是靠在我怀里睡着了。
怎么办，我原来一直以为这样让人会感到愉悦，但我还感到了紧张。如果对面两个女士看见我这么搂这她，会怎么想呢？
但说实话，我心里希望现在大家都不要醒来。其实我喜欢现在这样，头靠着车窗，看窗外后奔驰的黑夜。
火车开始减速，或许要过某个小站了。对面的一位女士，头扭动了一下，醒了！？是她的同学的同学，那个女生朦胧睡眼睁开一条逢，眼珠滴溜溜的转……她一定什么都看见了！
（两年以后）
一
当我觉得需要去了解人家想点什么的时候，我决定去窃听。
当我觉得需要点什么东西来充实一下自己的生活的时候，我决定去恋爱。
因为快毕业了，我要留点回忆做纪念。
首先，我需要确定一个目标，是我自己去寻找，还是等目标自己出现？
……思考中。
哟，头好晕，大概是今天晚上喝多了。我怎么躺床上了？
……
终于考完了，以后再没有考试来烦我了。
其实，今天早上我早就做完了试卷，不会做的我懒得去想；就等着考试时间到交卷纸。
大概其他同学也在等，监考老师也在等。
监考老师大概在怪我们怎么还不交卷，因为现在考场里没有一个人在答题。我的目光无聊的四处乱扫，我还发现很多和我一样无聊的眼睛，也在看来看去，偶尔目光相遇，大家脸上才出现一点兴奋的神色。
老师也真是。我们的试卷还没有写完，怎么能交呢？剩下的都是不会做的，当然就不做了。这题目想也想不出来，除非拿书来看，所以我们只能四下乱看了。
可是老师偏偏以为我们都在和他作对。
好在，考完了这一门，就没了。接下来就是毕业设计。
终于完了，其实我很不愿意结束的铃声响起。为什么我也不知道。
毕业生该做什么？我们空有疯狂的欲望，却找不到疯狂的感觉。
他们找不到感觉，有的是因为没有恋爱，有的是因为正在恋爱。
我找不到感觉之一是因为我很惨，毕业设计分到一个很没劲的，没人要的。
直到今天喝醉了，我才找到一点毕业的感觉。
我觉得，从酒馆到学校宿舍的路可真远。
我大概真的是喝多了。
下午我们进了学校旁边那个“犀园酒楼”的时候，都快六点了。小姐把我们领到了他们最大的包间。十来个人。
先来了水煮花生米和土豆丝各三个，这是老规矩；然后是热菜若干；白酒——我记不得了，好象是孔府。
几杯下肚之后，有人上脸了，有人兴奋了，开始分成几堆，讨论三年半的恩怨情仇，当然，醉话而已。魏春红着脸拉着我，说我这人还够朋友，但对人总是滑头，我说他重色轻友，最后两个人各干了两杯，言归与好；然后他开始说他那年追求夏小郁的事。那边老六和赵文伟也在拉拉扯扯不知道在说些什么。老八也和其他人频频举杯。
大家又起立干了一杯，大概是祝以后怎样怎样。然后有人拿过卡拉OK话筒开始，唱歌，唱着有人开始抢话筒，怪腔调里充满酒气。
刘勇点了一个《国际歌》，唐朝的。大家开始高声齐唱国际歌，十几个人的声音震得天花板直掉灰。“英特纳雄耐尔就一点要实现……”，还没等唱完，小姐敲门进来了，要我们小声一点，所有的客人都提意见了。
有人继续唱歌，有人边吃边说。到后来有人开始哭了，不知道为什么。这时候才有人发现，怎么没有拉女生一起来？大失误啊。
我一直不知道那天谁结的帐，我只知道我把自己的五十元交了出去。后来我也没问过，不想让人家再来找我要钱。
回来的时候有几个已经走不动了，我架着刘勇，吴志明架着赵文伟。我扶着刘勇过马路的时候，深感力不从心，他毕竟比我重二十来斤，我的腿也有点软了，看着来来往往的车有些害怕。老六在后面唠叨：“谁也别拦着我……”。
头很晕，但我睡不着。他们几个也还没睡，几个人在说什么疯话。
老四在说他的罗曼司，红红的醉眼象两个单摆晃来晃去。
他说他一共花了两百多来请她吃饭。
他说他一共给她写了十来封情书。
……
正等着他的下文，电话响了，醉鬼接了电话，然后朝对我说：“找你的！嘿嘿，女生。”
等我接完电话，醉鬼们就让我老实交代，我又勾引了谁。
“呸！什么叫勾引啊，还‘又’。是吕薇，问赵文伟呢，问他是不是喝多了。”我挂了电话，回倒自己温暖的上铺。
“她干吗问你啊？为什么不问我，为什么不问老赵？”醉鬼不依不饶。
“因为我忠厚老实。瞧你那样，听见女的说话，魂都没了。”
对啊，为什么要问我呢。对他们我可不能说。原因说来话长了。
两年前，我们曾经往她们宿舍放过窃听器；当时我们以为没有人知道。那次放假回来之后，本来我们是打算继续窃听的，但我再没有去放，因为吕薇有一天下午找到我。
“哎，你老实说，我们屋的无线话筒是不是你放的？”教室里没人，她开门见山。
“……，是。”我吃了一惊，但还是痛快的承认了，当时我想到了学工部，还有各种处分，甚至开除。
“为什么要放？”
“偷听呗。”
“为什么要偷听？”
“为了了解女生思想动态，好做思想工作。”
她扑哧笑了一声，又严肃的问：“什么时候放的？”
我如实交代了，然后，我问她怎么知道的。
“你以为我们都是笨蛋呐？我自己收听到的！”她说。
其实我们早就应该想到这个结果，因为我们在收听的时候，可能全校的人都能收听到；可能有人会以为又有一个新的电台开始广播了，而且内容全都是聊天节目。这样的窃听真是愚蠢。
“你们什么时候发现的？她们都知道吗？”我觉得事情可能没有我想象的那样糟。
“我知道，是上个学期放假前一个月吧；她们知到不我也不清楚，反正我没告诉过她们，她们也没有跟我说过；跟你说过？”
“没有，你打算怎么办？不会告我们吧。”我假装镇静，其实早乱了方寸。
“我不告你，放心吧；不过我求你一件事。”她的表情不严肃了，笑吟吟的看着我。
十分钟后我就成了吕薇的窃听器，负责帮她收集男生宿舍所有和她有关的言论，还要关注她的男友赵文伟的一举一动；这个任务也让我和老赵成了相当好的朋友，当然也方便了对他的监视。从此，他和她柔情蜜意的时候，我的任务就轻一点，要是遇到俩人猜忌甚至闹别扭，我的任务就十分繁重。堕落啊！
后来我定神想了想，好象我们窃听的时候从来就没从那破话筒里听到过吕薇的声音。其实我们无聊的时候也想过，哪天再把那窃听器再放回去，满足一下自己的偷听欲，但我却不敢放了；我骗他们，等快毕业了再说，那时候没人管，也有时间偷听；也不知道他们忘记没。
似乎酒醉之后都醒得格外的早，这一次也不例外，我醒来的时候，才六点不到。老八也醒了。突然发现老六的床是空的，摸摸，凉的——他昨天可能一夜没回来，我完全把他忘记了；老八也说没看见他。我回忆了一下，昨天老六是跟在我和刘勇，吴志明和赵文伟的后面，但回来以后就没有看到他。我把大家都叫醒，谁都说不知道；于是急忙分头去找。
我一进613，一看，吃了一惊，吴志明被绑在床上，还没有醒。他手脚都被绑到上铺的床沿上，成一个大字。一问才知道，昨天晚上他又跳又闹，在床上翻滚不停，外加呕吐，下面的只好顶着脸盆接着；被他吐了一身，连下铺的被褥也不能幸免。后来没办法只好把他绑起来。
我到各屋去问，都说没看见老六。死哪去了？
我们又发动了不少人去找老六，还是没找到。到7点多的时候，我终于接到了电话，说老六被找到了，他在女生楼睡了一夜！
怎么回事？被女生抓住了？先去把他接回来再说吧。
二
从女生宿舍到男生宿舍，有20多米；从男生宿舍到女生宿舍，也是20多米。
为什么老六会晕了头走到女生楼呢？
他醉了，但醉了不能作为辩解的理由，如果学校知道，他就惨了。
我们把老六接了回来，问了他，并且问了女生，才明白昨天晚上出了什么事。
事情其实和大家想象的差不多。
昨天晚上我们一起从酒馆回来的时候，老六晕头晕脑，不小心掉到了路边挖了准备栽电线杆子的坑里，我们都不知道。这家伙掉下去以后，没有爬起来，在坑里睡着了。估计十二点过的时候给冻醒了，然后晕头转向，走到了北二楼；北二楼就是女生楼，我们住北三楼；然后他硬撑着上到六楼，找到613，“邦、邦、邦”，敲门。
听613的女生们说，当时她们都睡着了，突然听见有人敲门的声音，然后醒了三四个；听听有个男说话的声音，她们吓坏了，没敢开门。不久就听见有人打鼾的声音——老六在门口睡着了。于是她们插紧门继续睡觉。
我一直搞不清楚，老六是怎么上到女生楼的。按理说，女生楼的门是要11点以后是要关的——至少值班的老太太也要看着吧，他怎么上去的？
老六说他记不得了，说他就是走了上去，没有任何人管他，他敲门，没人开，他就坐在门口等着，醒来已是天亮了，旁边站的是罗惠和许丽娟——她们把他推醒的，这时候他才发现自己一身黄泥坐在女生宿舍的六楼。
之后的几天，老六视死如归，就等着斩首示众。但女生们一直没有把这事捅到学校，这大概是咱们班女生竭力活动的结果，当然也有楼管老太的功劳，她可不想让自己的工作疏忽被领导知道。
毕业设计正式开始了，但我没有教研室，只能到图书馆；没有分给自己的计算机，只好上公共机房；好在不花钱，否则我就不干了。同病相怜的还有七、八个同学，以后的日子就是大家一起在公共机房混了。
我常用的是机房西南角上的台机器。没什么特别的。
唯一特别的是她的机器离我很近。
其实我开始也不是因为道这个，只是自己在上面装了专用的软件，懒得再到其他地方装，而且这里做什么管理的基本上都看不见。时间一长，大家使的机器就差不多也固定下来了。
每一天都可以看见她。每一天，我看见她的时候，总是会想起两年前摇晃的火车上，幽静的晚上。
那天一早我醒来的时候，她已醒了，坐在旁边看书。后来我一直想，她醒来时发现自己躺在别人怀里，会怎么想呢？
我很担心她会认为我是个好色之徒，找机会占她便宜。
或许她醒来的时候，已经没有靠着我了；这样也不错，但总觉得不太满意。
我决心毕业前要问她一问，这需要勇气；虽然我和她挺熟，但还没熟到那份上。
什么时候问呢？怎么问？
老赵在和我一样在公共机房搞设计，吕薇也是，我的监视任务就轻了许多；唉，毕业以后一定要找个机会向老赵道歉。
这天晚上，我挺无聊，和老八上到楼顶去转悠。房顶上已经有两三个人了，他们拿着望远镜在朝礼堂那边看，我也跑过去，埋伏起来。
“看什么呢？”
“呵呵，好看的呗，有俩人……”
“在那里啊？”
“礼堂大门，嘘……小声，不要让他们听见了。”
“什么啊？快给我看看。”我顺手抢过一只望远镜。
我看见他坐在礼堂的台阶上，吕薇和老赵坐在那里，不知道在说什么，过了一会吕薇站起身来，很生气的样子，把包向他扔过去；老赵也站起来，俩人不知道吵些什么；然后……我手里的望远镜又被别人抢走了。他俩也离开了礼堂大门。大家在楼顶上向老赵吹口哨。
“她看见咱没有，一抬头不就看见啦？”
“你管那么多呢！”
“唉，我老觉得早上起来没多会又要睡了……堕落，真没意思。”老四关了灯，感叹说。现在毕业生宿舍晚上都不停电了，但要求关灯（是不是有点无理？）。老七、老三、老二也搬走了，这学期多出来几间空屋子。
“刚才我看见老赵和吕薇不知道在礼堂那边吵什么，你说，现在这吵架的怎么就多起来了？”
“可想而知啊……”
我又想起老四醉酒时说的二百多元的饭局和十来封情书。
“老四，继续说你啊，你那天的饭局和情书。”
“什么饭局情书？”老四不知真忘了还是装傻。
“少来这一套，快说快说，大家都等着呢。”老八的眼镜在黑暗中闪闪发光，他还在看学校bbs上的帖子。
“没有啊——什么啊？”
“当然是追女生的，说不说，我靠，刑法伺候，让你见识见识满清十大酷刑。”老六和老大坐起来，床吱吱嘎嘎的响。
“谁敢，谁，别闹啊！老六，当心我告你夜闯女生楼，图谋不轨！”
“恩？敢抗日，上啊！”
经过十秒的酷刑，老四开始招供了。
“我没带她上‘犀园’，去的是在西门边的那个‘怡风’，怕给咱班人看见；还去了‘心动’……”
‘怡风’是个酒楼的名字，平时我们几乎不去那；心动酒吧，我们更是从来不去，没那心情。
“去过几次啊？”
“能有几次啊，不就一次吗；先去吃饭，完了上酒吧。”老四的声音听着好象很委屈。
“就一次啊，你可真让人失望。”老六似乎幸灾乐祸。
“没上山上，树林里走走？”老大关心的问。
“上树林？我可不敢，情不自禁我做出什么坏事怎么办？可能她也不敢。”
“那情书呢？接着说。”老六接着问。
“喂！老四，你说半天我还不知道你说的她是谁呢，先说说那美女是谁？”老八转过头来问。
“对，先说，是谁？我怎么把这么重要的要素给忘了。”老四也问。
“这个我知道，是咱们校花对不对？”我慢悠悠的插话。
“你怎么知道？不会是她跟你说的吧？”老四奇怪的问。
“校花都不认识我，跟我说什么啊？我自己猜的。你们还记得那天咱们窃听到的那个，有人要请校花吃饭的事吗？”我有这么聪明？我是听吕薇说的罢了。
“我靠，老四你就是那个把人家吓得扭了脚的人啊，哈，我怎么就没想到是你呢。”老六说完，笑得花枝乱颤。
“咱们还讨论过追求会不会成功，是吧？”老大说。
“什么时候啊？有这回事吗？对了，你再说说那情书。”老八想不起来了。
“你慢慢想吧。各位，求求大家了，给我留点面子吧。”老四觉得面子挂不住了。
“别啊，老四；大家不是取笑你，是想法帮你呢。上次你怎么一次就放弃了？”
“不提了，当年年少无知……”老四一肚子沧桑。
“别啊，老四，现在你也有机会啊，她不是也没男朋友吗？”
“别诱惑我了，我现在心里难受……”
“对，要毕业了，试试，别给自己留什么遗憾。”老大也劝他。
“啊！……我受不了了！！！”
“小声点！”
“好吧。试试，不过没信心。”老四一副蔫巴样。
“我还记得你那次回家，三女一男，你说说吧，你在车上都干了什么？”老四停了一会，忽然问我这事。他开始反击了；老六他们也等着听我的回答。
“那次啊……”我假装想了半天才想起来，“干什么？我到是想干，能干的都干了，不能干的都没干。你倒是想想你怎么干吧。”
“怎么干？你说。”老四其实心里挺想，就是有点心理障碍。
“我觉得啊，在学校这种地方，绝对不能拉近咱老四和校花的距离；最好是出去玩。”
“出去玩？还得花钱；谁说在学校里不能恋爱，你瞧星期五下午女生楼下面，那男生聚得跟看发榜的差不多。”
“那些都是俗人！咱老四什么人，校花什么人，三年半没谈恋爱为什么呀？就是瞧不起那些俗人；老六这办法我觉得好，但是——怎么实行，得研究研究。”
“老四，咱们都可以帮你……”老六来这个可是老手。
“帮我？那先借我点钱吧。”
“去——我说得是，你们要出去玩，我们可以陪你去……”
“嘿，老六，人家老四的事，你去干吗？是不是居心不良？”老大倒是很警觉。
“靠！你说什么啊？你想想，你第一次约人家出来，校花绝对不会去；特别啊，是咱们不能去近的，什么西山，颐和园啦，要去就去远的，比如青岛、北戴河什么的，去得越远，关系就能拉得越近；咱们宿舍一起去，叫上她和它们宿舍那几个女生；怎么样？到时候给你们创造独处的条件，嘿嘿。”
“去哪里？青岛好啊，我一直没去过呢。”老八很兴奋。
“老六真高人也，不过去泰山也可以啊，晚上爬泰山，嘿嘿，给你机会。”我也出了个点子。
老六对我说：“请人出去玩还要看你的，她们宿舍你有熟人啊；她不跟校花关系挺好，到时候你得去求她帮老四忙啊。”
“话我是肯定会说的，不过我可不敢保证她会答应。”我说。
“只许成功，不许失败！其实你也是有机会的啊，你那心思我还看不出来吗？到时候，咱们也会帮你的。”老六真是人精，他的话说得我的心也痒痒。
“对了，为了帮老四追到校花，我提议，咱们恢复窃听怎么样？”我提议。
“好啊，那玩意我还留着呢。”老六跃跃欲试。
“不过，我觉得咱们这次任务重大，得换个好的了，原来那太破了，老听不清什么，关键时刻就掉链子。”我说。
“这好办了，老四，你的毕业设计不就和什么窃听有关系吗。”
“我说你们这么好心帮我呢——原来要我帮你们做这个啊。得，做就做吧，原材料还可以报销，哈。图是现成的，大家一块弄。”
“对了，不能再做一般的收音机能收到的了；太不保密了，咱们这次的可全是重要机密啊！”
“那还不好办，把发射频率调开点，收音机不就收不着了；接收的也做一个，或者弄个收音机来改改。”老四是准专业水平。
“谁要泄密，酷刑伺候！”
说了半天大家兴奋不已，躺在床上睡不着，又开始给老四支招，每人也分配了任务。最后大家决定，约她们宿舍的人出去玩，就去青岛，或泰山；日子就定在五一。或许这次我能有机会问我早想的那个问题。
明天就要开始做准备，五一前要把新的窃听器弄好。还要先想办法约上女生，别让她们被人先约了去。
对了，老六一向滑头，今天晚上怎么这么热心？
奇怪。
三
春暖花开。
每天我都起得挺早，到了机房，先开机，等着机器启动的时候，再到各座和同学嘻嘻哈哈，说大半天再回去，——那破机器启动实在太慢。一般我坐下开始做设计，她才拎个包进来，点点头，然后在我身旁坐下；时间长了，我常和她开点玩笑，还偷她包里的润喉糖吃，抢她带来的水喝，然后坐下看她生气的样子。
现在最大的好处是到食堂不用排队了。看看时间差不多，就关机走人，一堆人直奔食堂而去，等着食堂开伙；咱一个班的就在食堂占下几张桌子，好菜共享，说说笑笑，好不痛快；等我们吃差不多了，才见学生们拥进食堂。说起前几年人满为患，我们还在食堂排队的时候，老六自作聪明，弄了顶白帽子戴上，冒充回民到回民食堂打饭，久而久之被大师傅发现马脚，险些被扁，不觉好笑。
毕业生的日子过得也挺开心。
当然了，还要做窃听器。
其实，做个能窃听的东西是挺简单的；难的是做一个效果好，体积也不大的；自己做，也不能要求功能太多。每天做毕业设计，总要有半个小时以上是在老四的教研室里度过，一块忙着做窃听器；这次，老四承担了主要的工作，我们只是和他一块去西四买元件什么的，然后帮他检查电路，实验实验。比起我们来，他可是专业水平。
我也有我的艰巨任务。
我们五一要出去玩的消息我早就先透露给了吕薇，问她愿意和我们一起去吗，她回答说和我们去没意思——大概人家想和老赵一起去。
然后告诉她，这好办。
在机房我借偷润喉糖的机会对她说，我们宿舍五一要去青岛或者泰山。
“好啊，我也要去，我还没去过那地方呢。”她的反应让我感到格外惊喜。
“那你可要做好准备啊，主要是钱。不行我可以借给你。”
“不会就我一个女生吧？那我就不去了。”
“我去叫上吕薇，你就去？最好啊，能多叫上几个你们宿舍的女生。”我说完，走到吕薇机器前，拍拍她的显示器。
“吕薇，你看见了吧，你要不去她也不去，你俩要不去。一个女生我也请不来。你就看在我帮你当了两年特务的份上，我算求你了，帮我，不是，帮我们宿舍这忙吧。”小声的说生怕她和其他同学听见。
“怎么回事，没那么严重吧？”
“走出去说。”我和她出去，我很担心老赵看见；他看见了，没有什么反应；我们下楼找了个空教室。
“其实，你应该知道，这次，我们是为了我们老四和校花的事，你也知道。”
“你们想帮他啊？我也告诉你，这事希望不大。”
“只是想让老四大学毕业没什么遗憾；你说我们老四，他不是没收到过情书、纸条，为什么人家这些年没那个？不是就因为还想着她吗；这次她俩要成了当然好，成不了就当好梦一日游了——这忙你一定得帮。”
“我看你没那么好心吧，我早看出你什么心思了；还惦记着她呢，是吧？”
“是。”我回答得很干脆；我发现有些想法自己以为掩饰得很好，但别人早已知道，说与不说而已。
“好吧，我帮你们说说，试试吧，帮你叫上她，还有校花。”
“多几个也无所谓啊。”
一起回到机房的时候，老赵看到我，冲我树起中指，我也冲他甩出一个“V”。
“做准备吧，吕薇也去。”回到座位我对她说，“需要钱早说。”
“好啊，你们快去取钱吧。”
老四的活挺慢，过了好一段，窃听器还没做出来；让我们都挺不满，其实也不能怪他，他那老师逼完他的开题报告，又天天盯着他的设计进度。
这天早上我起得有些晚。等我们进了机房的时候，发现今天的气氛完全不对，里面乱糟糟的。猛然想起，现在是4月末了，今天几号来着？cih发作了？事实证明了我的感觉，机房有若干台机器中招了，男生拍着键盘骂骂咧咧，女生对着显示器惊慌失措。当然也有一部分机器没事，比如我的，虽那上面的cih一抓一大把，杀也杀不掉（其实我也懒得管），但那防火墙总算有点用；打开，破机器安然无恙，虽然启动仍然很慢。机房的管理员手忙脚乱，还不停对那些倒霉蛋发火——其实，他服务器上提供的大部分软件，都有病毒。
过了一会，我才明白我比起那些倒霉蛋并不幸福；她的机器也用不了，这些天都不会来我身边坐了。因此我决定，也不来这破机房了，去老四那帮他的忙，要不去老六老八的教研室上网去。嘿嘿，还可以专心的准备五一计划。
下午吕薇告诉我校花同意一起去了，要约个时间，大家一起讨论一下，商量具体的行动方案。可事情并没有这么顺。
到了大家一起讨论的时候，她们反悔了，说去青岛太花费贵了；我们说，可以借你们钱；她们说，借了还是要还的；我们说，不还我们也没意见。
其实她们好象在找什么借口。我急了，问她们，多少才不贵？泰山行不行？
回答说，还是贵。
经过讨价还价，谈判最后的结果是，去野三坡。
对这个结果大家都很不满意，但去总比不去好。
“哎，没劲。”老八还是一心想去青岛。
“将就一点吧，心急吃不了热豆腐。”老大说。
“嘿嘿，吃豆腐？你真有口彩。”老六一脸坏笑的说。
明天就出发，不等五一，那时候火车会挤死人的；计划是中午的火车，丰台火车站上车。
接下来，就开始准备东西了；其实这都是女生的意见，她们有要买的若干东西，从果酱到吊床、桌布，几乎象去野营。大家先凑了钱，让我和她去买——因为我俩这几天都不能去机房搞设计，机房那些机器都回厂修理去了。
其实，说是我和她去买东西，只是让我去做个苦力；不过，陪女孩子逛街，感觉也不错。买完东西，快七点了，我俩还在街上吃了晚饭，然后坐电车回学校；车上，坐一块就跟在火车上差不多，我一直想问那天在火车上的事，但等我稍微有点勇气的时候，车到站了。
我回到宿舍，老四亮出了他做好的窃听器；不错，比原来那小多了，外壳用的是我原来那个数字呼机的外壳。
“你什么时候把我的呼机拆了？”
“今天下午。看你这大小刚好合适，反正你也有新的啦。看看，外型很有欺骗性吧？按键就开始工作。”
“天……，我前段投出去的简历写的都是这数字机的号呢！你害死我了。那接收机呢？我看看。”
“喏，也是用你的收音机改的，只有你的收音机最灵敏……”
好事总是多磨。这次似乎也这样，一起床，事情又发生了变化。早上班长进了屋说，今天下午本系要开会，不要缺席；据说是要传达什么重要消息。
怎么办，还按原计划，中午去野三坡吗？
我们一合计，管他的，照样去，这次机会不可失啊！再说了，系里开会那点事，管得了毕业生？
女生也来电话了问，我们的答复是，先做好走的准备。
“其实晚一天走也没什么啊，今天就开会吧。”老大说。
“你说的倒是不错，可昨天兴奋了一晚上，今天就被它这么一扫兴，心里实在是难受。”老八说。
“我也是，不爽啊。”我和老四都觉得系里很跟我们过不去。
“系里在礼堂开那会啊，没什么重要的；都开多少回了，去了还不是去打瞌睡；我说，照样，今天，吃了饭就走。”老六不以为然。
11点多在食堂遇到吕薇她们，我们坐一块吃饭。
“怎么办啊，下午要开会，咱们还去吗。”吕薇问。
“当然去啊。”我说。
“开会怎么办？”
“别怕，我们去找老师请假。哎，看，韩书记在那。”老六胸有成竹，拉上我朝系里的书记老太太坐的桌走过去。
“你真请假啊，怎么请啊，说请假出去玩啊？”我急了。
“急什么，听我说，你机灵点。”
到了书记饭桌前面，老六必恭必敬的叫老太太：“韩书记……”
“什么事啊？”老太太很和蔼，放下自己的勺。
“韩书记，是这样啊，我们在那个，在咱们系的公共机房做毕业设计；这几天机房的机器都染病毒用不了了，设计也做不了，您看看能不能跟五系的老师说说，让咱们用用他们五系的机房，他们系的机房很空的。”老六瞎说一气。
“哦，”书记老太想了想说，“这样吧，今天星期五了，星期一是五一，星期二我去说说；要是可以，我就告诉你们班主任，你们班主任是毕老师吗？”
“是，谢谢啊，韩书记。”
“现在不能用机房，你们也要好好做设计，多跑跑图书馆，……，吃饭去吧。”和蔼的老太太又说了半天。
我们一付凯旋的样子，回到饭桌前。
“她同意没有啊？你们说大半天。”她端着饭盆，问我。
“当然了，书记和他是老乡啊。”老六指指我。
“真的？”
“不信啊？你去问她好了。嘿嘿。”我觉得这大概不是撒谎吧。
“好了，假也请了，吃完回去拿了东西就出发。对了，刚才书记说了，出去的时候，别声张，注意别给别人知道，影响不好。12点半之前，北门见面啊。”
北门，我们五个在等女士到来，焦急又耐心。
“老六真有你的！”老四知道了老六的花招以后，很佩服。
“是，花招都耍到韩老太身上了。”老八也是，五体投地。
“让书记老太太知道，你就倒霉了……”老大真是胆小。
“嘘，别说了，来了来了……”
“可不能让她们知道。知道就完了。”
她们一共来了四个人，她，吕薇，校花，还有一个，是罗惠。
“罗惠，你也去啊？”老大笑嘻嘻的，问。
“不让我去啊，那我回去吧。”
“哪能呢——都到了，想想拉什么东西没？……没有？那走吧。”老六成了核心了。
我算明白老六怎么这么热心出去玩了，班上谁都知道他和罗惠的关系跟苍蝇拍和苍蝇似的。
刚上火车，上人挺少；怎么安排座位呢，四女五男。女生们先用纸巾把座位揩干净。
“哎哎哎……你们这是怎么坐啊？”老大发话了，“来来来，一男一女对着坐。”
“嘿嘿，真是羊入虎口啊，你们逃不了啦。”老六呵呵假笑。
“去，去……”
最后局面：左边，我，老四面对她和校花；右边，罗惠对老六，吕薇面对老大和老六。
对着坐远没有排着坐舒服是不是？老大真是笨蛋。
浪漫之旅从此开始？说什么啊？这样坐法好象是在谈判。
“哎，听说去野三坡的人挺多，咱们要是找不到地住怎么办？”还是吕薇先说话了。
“那家庭旅馆多了去了，担心什么啊，要是真找不到地住，也只能在空地里过夜了。”
“好啊。空地就空地，看星星多浪漫。”校花的话让老四回味无穷。
“这么多年，咱们还从来没一块坐过火车呢……”老大感叹说。
“未必啊，他俩坐过长途呢……”老四老六看看我，又看看她。
“是啊，一个人和三个女生一块，幸福吧？”大家一起起哄。
“左边坐一个，右边坐一个，前面再坐一个，对了听说你们那同学挺漂亮？”老八问她。
“这你们都知道了？他说的？”
“是；他说，很漂亮，但是没你漂亮。”老六把她说得满脸幸福。
“在火车上你们干吗呢？”一个女生问。
“算命啊，只算爱情。”我说“快快，给我算算。”吕薇说。
“没扑克啊？”
“我有——别算命了，打牌吧，拖拉机。”老大的牌瘾上来了。
大家开始打牌，不过刚铺开牌局，车就停了，下面跟逃难似的上来一堆人，背着大包小包，还有人带了一筐烧鸡、盒饭，就地卖开了。刚才的空座转眼就无影踪了，连中间的过道也挤得满满的。我们这边，我和校花换了座位，这样，我和老四都分别坐到两派座位的外面，让两个女士坐到里边；这样不但可以护花，还方便私下说话。不知道老六那边怎么样了，过道挤满了，一点看不见他们。
到了野三坡，下火车的时候，突然发现车门口没有站台，离地很高；男生都一跳而下，然后把女生一个个接下来。
天色近黄昏，由老大和老六去找住处，其他几个拿着包在河滩边等他们。他们去了很久，我们无聊的去看河里的小鱼，水很清，小鱼密密麻麻；然后相互之间开玩笑消磨时间。
过了不到一个小时，他们回来了。
“怎么样啊，找着地住没有？这么久。”我问老六。
“旅馆都满了，农民家里也满了。”老六脸色严峻。
“都被出来玩的学生定下了。”老大补充。
“怎么办啊？真在空地上过夜了？惨了”她问。
“没那么严重，我和老大找了个农家，多给了点钱，有了大炕睡了——人家把自己睡的让出来了；不过啊，只能九个人挤一大炕。”
“不会吧……”女生齐声叹道。
“放心吧，我们都是正人君子。”
四
虽说很不情愿，但女生们还是跟着我们往住处走。她们在后面，小声的不知道在说什么。
“还有多远啊？”走了一会，校花问，她和我们不熟，话说得不多。
“不远了，”老六回过头去对女生笑着说，“你们不会打算马上逃走吧？”
“是啊，现在跑还来得及。”
“这才真是羊入虎口呢。”
“别说了，别说了……”我很担心把她们吓跑了，回头看看，罗惠苦脸，吕薇也只管走路；她和校花脸上露出一些紧张。
“你们再去找找吧，看有没有住的地。”她对老大说。
“找了——都挨家挨户敲门问了；大家将就一点，我们都不在乎，你们在乎什么啊？”她们肯定没想到一向稳重的老大也开起了玩笑。
到了，推开一扇木版钉的门，里面是个小院子，院子里有一个水井，靠墙乱七八糟堆着一些木板，盆，水桶之类东西。
老大和老六领我们进了一个门，房间挺大，里面真是一大炕，多一样都没有。
“咱们就下榻在这儿？”我问。
“到了。这就是咱们的房间。”老六说。
“哟，厕所在哪？你们去吗？”我问老大，其实我是担心女生不好意思说。
“我带你们去。”老大把我们，当然了包括女生带到离小院子不远的厕所。外面天已经快黑了。
回来之后，都觉得饿得不行。
老六说，今天晚了，就不出去吃了，将就点，吃点我们自己带来的东西吧。大家把自己包里的东西都掏出来；女生在炕上铺了塑料桌布，吃的东西堆到炕上。
早说了，和女生出门的好处就是，忘了带什么也不会忘了吃的，保证把男生喂得饱饱的，当然了，男生可能要背得累点。现在，有面包，榨菜，沙丁鱼罐头，番茄酱，还有火腿、烤鱼、压缩饼干等等，这只是那天我买的食品中的一小部分而已。
我们正在吃的时候，推门进来一个红脸膛的汉子，数我们的人数。老大凑过去，跟他叽里咕噜说了一阵子，那红脸汉子就出去了。
“都点儿快吃，等会还有事。”老六说。
“什么事？我都快累死了。”罗惠咽下一口面包，问。
“嘿嘿，这还看不出来；老大和老六把你们给卖了，看见没有，刚才人家都来看货了，——大概都和人家谈好价钱了。”我看着女生们，眨眼笑。
“唉，可怜，都给人卖了还帮着数钱。老六，多少钱一斤？”老四也凑热闹。
“去——，对女士不敬。先说说今天晚上怎么过吧。”老六提出的问题正是她们关心的。
“是——睡一大炕是不行，不单不行也睡不下啊。”
“绝对不好。”
“顶多挤6、7个。”
“这样吧，今天晚上咱们发扬精神，男的睡到院子里，顺便还可以站岗。”我刚说完，屁股就被老六狠掐了一把。
“不过，太冷了。”我看谁都不说话，接着说。
“哎就这样吧，我没意见。”老八也说。
“这可是你们自己说的啊。”吕薇笑嘻嘻的。
“晚上我们可要插门。”校花也露出笑脸。
“看你们都要被卖了，让你们睡个好觉吧。”老六没办法了。
“今天晚上要冻死人了……”
讨论完，晚饭也结束了，结果让女生们放心了。
“走吧。”
“去哪？”
“走啦——今天不卖你们。”
我们出了院子，老大把门锁上。大家跟着老六，老六跟着那红脸汉子，一路向小河走去。黑夜的河滩很热闹，钻天猴吱吱往天上乱串，还有人劈啪劈啪放鞭炮，现在就是过年也见不到这场面了。
红脸汉子把我们领到河滩上人少的地方，自己回去了。他刚在这儿准备了一堆木柴，老六掏出打火机，点燃一堆篝火。我们自己找了几块石头，大家围篝火坐成一圈——当然了，位置不用安排，靠自觉，大家都知道该怎么坐。
“哇——”女生见了篝火兴奋不已。
“篝火晚会现在开始……”老六宣布。
“去你的吧，少来这一套……”老六被大家哄了下来。
“咱们这是来干吗了，不就是玩儿吗，怎么样，唱歌吧。”
“女生先唱！吕薇唱一个！”然后是鼓掌。
“不，男生先唱！”
“还是《国际歌》？”
“老六唱那个‘十八的姑娘一躲花’，他唱那个最好！”我哄老六，看他唱不唱。
“噢，噢，叫你唱你不唱，扭扭捏捏不象样……”女生们也开始帮我。
“靠！唱就唱，不算黄色歌曲吧？”
老六的勇气让我们佩服，不过歌声实在不敢恭维，老八也听得面孔扭曲，恨不得把耳朵藏到衣领里。
“该女生来了！快唱！”
吕薇很大方，唱了一首歌好象是《千千阕歌》。
接下来老六开始哄我了，要求我唱《路边的野花不要采》，嘿嘿，没有人帮他。
“唱个黑豹的吧。”老大建议，他最喜欢听这个。
男生们用嘴伴奏，我唱《怕你为自己流泪》。
这分明是在拉歌。后面，她轻轻唱了一首《城里的月光》。老大扯着嗓子，吼了一首‘十不该’，惹大家笑得前仰后合。
“土得长毛掉渣，嘿嘿！”
“老大，你刚从秦城监狱出来的？哈哈哈。”
“你们老大真有个性！”
我们旁边的靓女帅哥也好奇的往这边看，说我们可能是刚从牢里出来。老四在一边听着，神情忧郁。
唱一会累了，大家开始静下来，聊天。老六提议，每个人说说自己的恋爱史。
大家都同意了，不过，既然老六提议，就老六先说吧。
老六把自己从，幼儿园到高中的事说了一遍；说来说去没什么实质内容，只是让大家听得笑个不停。
接下来女生谁也不肯说，嘻嘻哈哈推来推去，让男生先说，都说完再说。
“上当了，上当了；本来想套女生的话谁知道反被小妮子们先给套了。”老六懊悔不已。
“去！谁叫你不安好心。”
大家开始你一句我一句的聊，老四问女生毕业以后的去向。这个问题让大家心里一下沉重起来。老六站起身来，说想去那边买点喝的给大家带来；他叫上罗惠一起，俩人往灯火最亮的地方走过去。
篝火烧着烧着，忽然嘭的塌了，大家赶紧把柴火拢到一块，火也小了下来。
环顾河滩四周，刚才在旁边那些人已然散了，不远处一块河滩上，几堆篝火刚刚生起；黑暗中可以隐约看见河对岸青色的山壁。夜晚的风顺着河道也吹过来，让人觉得有些冷，我忍不住握紧双手抖了一下。她坐在我身边，抱着双肩只是看着火，不说什么，风吹得她的衣角轻轻飘起。
“你冷了吧？”我忽然血一热，脱下外衣披到她的身上。
她转过头来冲我笑笑，双手把外衣拉紧。
老四看见我的举动，不知道是不是该学我，坐立不安。
过了一会，老六和罗惠拎着好几瓶啤酒可乐还有一点烟花回来了。大家坐下喝上了，开始聊毕业设计的事。一两瓶啤酒下肚，大家兴奋起来，站起来放焰火，我弄了块柴火也放上了。几道火光冲上天，然后空中啪的炸开。
“当心啊，别用手捏着放啊，当心炸着！”她躲在我身后叫着。
“没事，你看着。”我又拿起一个钻天猴，用手里的木炭点，引线哧哧着了；她双手扶着我的肩膀躲在后面。
“啊——”我被她的叫声吓了一跳，手一歪，钻天猴斜斜飞了出去，然后掉在那边的一堆篝火里，嘭的炸了，火星飞溅，围坐的人大概都被吓坏了，也不知道有没有人被烧着。我俩也吓坏了，赶紧回到火堆边坐下。其他人也陆续坐了回来，不知道是被吓了还是放完了。
“这下你惹大麻烦了。”老八说话了，今天晚上他没说几句话。
“没事的，咱们人多。”老六安慰我。
不出所料，过了几分钟，那边走过来三个男的，为首的一个张口：“刚才那他妈谁放的！出来！”
“兄弟，有什么话好好说，我先道个歉，对不起，这事是我们不对，我们也不是故意的。”老六站起来说。
“是你放的是吧，跟我们过去一下。”那男人对老六说。
“我放的。”我站起来说。
“好，走，有几句话想跟你说说。”那三个人摩拳擦掌。
“帮我拿一下。”我摘下眼镜递给她。
“别去。”她小声说。
我喝完最后一口啤酒，提起瓶子向那三人走了过去。
“要说什么就在这说！想打架是不是。”老大站起来对那三人说。
这里有必要再向大家介绍一下我们老大，老大长得相当帅，人不算高，就一米八几，极其壮实，肌肉成块，力大，完全符合做老大的标准；美中不足是人胆子比较小，害怕老鼠，而且酒后有暴力倾向。
老四，老八见老大说话了，也提起酒瓶站了起来。老六走到为首那人面前，说：“已经道歉了，你们要怎么样吧。”
那三人有些心虚，叽里呱啦说了几句，走了。
“刚才我真害怕你们打起来……”她说。
“看不出来你还挺勇敢，呵呵。”吕薇对我说“其实我真是有点害怕，多亏了老大老六，老四老八——老大刚才真酷。”我腿肚子还有点发抖。
“不愧为老大，一下就把他们镇住了。”罗惠说。
“多亏老大喝了酒。”老八看着老大笑。
女生唧唧喳喳的说刚才的事。老大脸红红的，不知道是醉了还是害羞；拍着老八的头：“你胡说信不信我打你。”
“老大！求你再给我一次机会吧。”老八笑嘻嘻的抱住老大。
大家心情又好了起来，一直聊到啤酒喝干篝火烧完才回去。
回到院子，男生拿出几块塑料开始往院子里铺。
“你们真睡院子里啊！？”校花问。
“那怎么办？”老大一摊手，说。
“外面挺冷的——风大，干脆你们把桌布铺到屋子里睡吧，垫点衣服什么的东西，把炕上的被子拿几床下来盖吧。”她说。
这晚上就是这么睡的，和她说的一样。我睡得很不好，一是这样睡着很不舒服，老四和我抢被子盖，二是老大打呼比平时要响得多。也不知道她们睡得安心不。
第二天上午，我们穿过一个岩洞，进到了百里峡。山洞挺长，黑咕隆咚，幸好女生们准备了手电；在洞里我一直拉着她，但出了洞她就甩开了我的手。
说实话，我对百里峡的印象不深，只记得天桥、三国演义拍落凤坡那地方，峡谷挺长的；大概是游人之意不在乎山水之间，只留心女生了，也可能是因为还有点困。剩余的记忆只能从照片上来找了，我满意的有一张和她的照片，还一张有和她、吕薇的照片；老四也和校花照了几张。还有一张九个人的合影，是昨天晚上来找麻烦的人帮忙照的——在天桥吃东西时刚好遇到他们。
出了峡谷，眼前开阔了，一片空地，前面是一座城池，据说三国演义的空城计就是在这拍的。城门下面是一堆牵马的人，还有几辆驴车；从这里就可以骑马坐车回到落脚的村子了。
老六和老八各租了一匹马，每匹十五块，打算骑马回去；我没骑马，我知道骑马这事如果不会的话比走路还累——腰酸。我们剩下的七个租了一架驴车，摇晃着上路了；赶车的是个干老头，一路上吕薇带领女生哄得老头唱起了山里的情歌。
我们回到村口的时候，到处都找不到老六和老八。
“刚才他们不是先出发吗？”
“那俩笨蛋不会从马上摔下来吧？”老大说。
“不会吧——”
“来了，那俩是他们吧。”罗惠的眼尖，先看见了，他俩骑马才出现在路口。
一路走回住处的时候，老六大骂赶马的——刚才半路上骑马的价格上涨到二十块，若不给钱就别想走，老六老八不得已只能乖乖付钱。
回到住处，休息到饿了，大家找了个小饭馆吃了顿热饭，还好价格不算贵。吃完饭，我建议大家到河边走走，天色还早；走到河滩，老大又叫上老八吕薇一起去再找个住的地方。河滩上只剩下六个人；我知道，这肯定是老大故意安排的。
我们顺着河道往上走，河滩很开阔，老乡说当年也在这里拍过三国。
大家边走边赞叹空气清新，河水清澈。不知觉六人走散开了，老六和罗惠走得很快，钻过了前面的桥，看不见了，老四还和校花还在后面打水漂玩儿。
“山里真不错……”我没话找话。
“你看他们，”她看着后面的老四和校花。
“你说他们能成吗？”我问她。
“不知道。”她其实是不肯表态。
“她有男朋友吗？”
“好象没有吧，也难说。”
“有也无所谓啊，我们老四人多好，长得又帅——当然比我是差了一点。”
“嘿，有了当然就不一样了，她好象真是有男朋友了。”
“结婚了还能离婚呢，男朋友算什么。”我手一挥。
“也是啊。”她笑了。
……
河水很清，老六和罗惠蹲在河边用手捧水玩，很容易就可以捧上很多小鱼。
“你们这是杀生啊，刚才没吃饱想喝鱼汤是不是？”我们走了过去。
“去——谁杀生啊。”罗惠一撒手，小鱼飞快的逃走了。
天渐渐黑了，我们也往回走，老四在桥边正帮校花洗鞋子。
“刚才她踩牛粪上了。”老四解释。
我们忍不住笑起来，笑得校花的脸色有些不大好看。
天黑了，村子里没有路灯，我们黑灯瞎火的摸错了地方。老四探头往一个院门里看，突然飞快的跑开了，然后门里跳出一条狗，呲着牙冲我们耀武扬威，狂叫不已；我们只好示弱走开，哪知这条狗并不肯放过我们，叫着跟了上来，我们一回头，那狗也站住，呲牙瞪眼，大有不咬一口不罢休的势头。
“怎么办？”老四小声问大家，声音都是抖的。
“跑吧。”我建议，其实我也怕被狗咬。
“不行，人哪跑得过狗。”
“分开跑，狗只有一张嘴，看谁最倒霉。”我也觉得自己的建议有些恶毒。
“我听说弯腰拣石头可以把狗吓跑，试试吧。”老六这个建议没有人反对。
几个人一齐弯下腰，做拣石头打狗状；我发现这地上是石板，根本无石头可拣。那狗见我们弯腰，一点不怕，倒一下子愤怒的向我们扑过来；我们吓得四散奔逃。
我的建议这时大家都自觉采纳了——其实我也不知道其他人怎么做的，我拉起她的手撒腿就跑。
后来我想起来，拉着她的手逃跑的感觉就象放风筝一样。
等到我俩喘着粗气停下来时，狗没有追上来，其他人也不见了踪影。
于是我又拉起她的手在村子里游荡，找我们那小院子。多好的机会啊，我心里想，现在就问她我一直憋着的问题吧吧；但话到嘴边又不知道怎么说。我们什么话也没说，紧张的走，生怕什么地方又钻出一条恶狗来。
“刚才你怕不怕？”我觉得还是该和她说点什么。
“怕啊，那狗那么凶。”
“不知道她们有人被咬没有……”我忽然想起来。
“咱们还算运气好，狗没追咱们。”
……
边走边聊，忽然一道白光射到我的脸上，照得我睁不开眼。
“你俩在这呢，让我好找。”老大打着手电走了过来，“回去吧，大家都在等你们呢。”
她放开我的手，三个人往住处走。
回到住处，几个人还在谈刚才被狗追咬的事，还好，都平安归来。
“吓死我了。”校花和罗惠都仍然紧张。
“刚才你俩跑得可真快。”老六对我说。
“是快，那狗一动，你一把拉上她就跑，对了，那叫重什么轻什么来着？”老四对我很不满。
“你们怎么样？没被咬吧？”我得对他们表示关心。
“没事……”
老八和老大抱着手在一边笑。
我一直不知道他们是怎么逃脱的。接下来我们商量好，明天一早就去那个据说会喷鱼出来的地方。
老大他们给女生找到新住处了，我为了赎刚才的罪，主动要求和老大送女生去那边休息。半路上，我悄悄拉住吕薇，把那个有呼机壳的窃听器给她。
“这什么啊？”
“嘘，窃听器。按这个打开，再按就关了，你来掌握。”
“给我干吗？”
“你不会这么笨吧，为了她们三个啊。”
“知道了。你怎么报答我。”
“你不想听听老赵说什么啊。”
“好吧。”
等我和老大从女生那回去，那三个已经躺到大炕上了。我拿出收音机，准备收听。
“你不是把咱们的窃听器装到人家农民屋里了吧？”老四问。
“保密。能听就得，保证丢不了。”我也躺到炕上。
“别听了，睡吧，昨天晚上就没睡好，今天走得又累，你们不困啊，我可困死了。”老八抗议了，我只好把收音机收起来。
我也挺困，不过还是很兴奋，躺了半天才睡着。
第二天一早，我们就起来了——昨天睡得早，打井水洗了脸单等女生过来。
可女生迟迟没有来，我们等了很久，不禁担心起来；老六自告奋勇过去叫她们。
我心里一直有一种不祥的感觉。
过了半小时，老六带着女生回来了——但只有两个，吕薇和罗惠。
“还有两个呢？”我问老六。
“你问她们吧。”老六没说什么转头进屋了。
我终于知道了怎么回事，今天一早，她的呼机就响了，看了然后急急忙忙的出去复机，打了电话回来脸色就不对了，说要马上回学校去——谁也不知道为什么；女生们商量了一下，校花主动要求陪她一块回去；现在她们已经在火车上摇晃了。
这些都是吕薇告诉我的，我听了失望之极，老四也半天不言语。
“今天还去吗？”老大打破沉默。
“你们去吧，我不想去了，我留在这里。”老四说，谁都看出来了，他心情实在不好。
“去吧，一起来一趟不容易。”老八劝他。
他不说话。小院子里里仿佛失去了什么，冷清。
“我留下来陪老四吧。”我对大家说，也不想去了。
“我也留下来陪你们。”吕薇一脸同情。
“你们都去玩吧，你们女生是我们请来的，要玩好了。”我对吕薇说，装着一脸不在乎。
“这样好了，我留下来陪他俩，你们四个都出去玩，好好玩，多拍照片回来给我们看看就行了。”老大说。
大家争执了一会，还是照老大的话做了。
“你们早点回来，今天下午上咱们就回去吧。”老大说。
老大执意要留下来陪我们，一直让我很感动。
等他们四个出去以后，我们三个沿着小河一直往上走。
“其实这次出来咱们玩得还是不错的。”老大见我和老四都不言语，没话找话。
“你们俩的目的差不多也达到了，我一直在注意呢。”他说接着又对我说，“其实昨天晚上我跟了你们好半天。”
“真的？”我不信。
“嘿嘿，你和她一直手拉手。”
“你说她今天怎么突然要回去啊？”我一直在想这事。
“不知道，可能她家里来人了吧？”老大猜。
“也许是家里出什么事了，”老四也开口了，“怎么我的校花也跟着走了呢？想不通。”
“想不通还想什么，等回去再问吧。”
“哎，老大，我觉得校花也不是很漂亮啊，怎么是校花呢？”我忽然想到，其实我一直挺迷惑的。
“是啊，做班花还可以，做系花都勉强，怎么就是校花呢？”老大也有同感“切，当着我的面都敢出言不逊。”老四听了很不满。
“那你说说，她怎么就是校花了，咱们学校女生不少啦，怎么就偏偏是她？”
“我也不知道。”老四说完，转过脸朝我们笑。
这天我们三个走了很远，过了桥又从另一边的河岸走了回来。
等七个人聚齐，我们上了回去的火车，天已经快黑了；车上拥挤不堪，不但没有座位，简直挤得没法走动；男生围在女生旁边，给她们留出一块比较宽松的地方。
到丰台站时都11点多了；出了站，站前小街上几乎没有人，我们不禁有些害怕。现在只能打辆出租车回去了。但等了半天，路过的空车是有几个，没有一辆肯停下来。这街越来越冷清，我们也越来越害怕，没办法，大家朝桥那边走过去。
“哎，我知道了，咱们这拦车的方法不对，咱们人多了，人家车不敢停。”到了桥上，老四忽然说。
老四说的有道理。我们决定分开一点，让女生去拦车。
这时候我突然发现，东边黑地里走过来几个男人，寸头，手里不知道拿着什么东西。我让老大看。
“咱们危险了，让他们都注意。”老大紧张起来。
大家随时准备跑，——可女生怎么办。
好在这时候，女生拦下一辆夏利，她俩迫不及待的钻进去，我们也向车跑过去，象看见救星一般；但没想到的是，那车没等门关好就飞快地开走了，只扔下五个男生呆呆的站着。
我们也越来越紧张，拿不定主意是马上就跑，还是就这样耗着；心里只希望那些人不是匪徒。
那边那几个人慢慢的向这边走，他们手里的家伙明晃晃似乎是刀。
越走越近，分明是朝我们来的。
正在我们准备撒腿逃走的时候，哧溜——，一辆出租车停在面前。我们眼前一亮，真是逢凶化吉啊；赶紧开门上车。等老八老六老四上车，我傻眼了，前面的副驾驶位置上早坐上人了，后面我们五个无论如何是挤不下的，老六瘦点，老八和老四的块都不小啊；挤来挤去乱成一团。
车迟迟不能开，因为我和老大没法挤上去。那帮人似乎也知道注定有一两个人走不了，他们朝这边走过来，不紧不慢。
司机也急了，叫我们快点关门；他们越来越近了，我心里充满了恐惧。
五
“快，快上来！这儿！”
女生的声音，我和老大抬头一看，刚才女生坐的那辆车又开回来了，罗惠从窗户伸出头来，向我们招手，叫我们快过去。我和老大跑没命的跑了过去。
总算安全了，在车上，我舒了一口气。
“你们怎么又回来了。”
“来救你们啊，你瞧，多危险啊。”前面的罗惠转过头来说。
“是啊！对，刚才你们怎么一下就跑了？”我一直很奇怪。
“哦，这个，刚才啊……”两个女生都笑起来。
出租车司机开口了：“刚才，我还以为你们那一帮都不是好人呢，想对这两位女士图谋不轨，所以拉上她俩我就赶紧走了。”
“唷，我们象坏人，不会吧，我可是老实人；您没看见那边那些人，他们才是坏人呐。我们可是大大的好人。”
“当时，我还以为你们和那些人是一伙的呢。”
“我们差点就——，她们才过来了，真危险啊。”老大仍然很紧张，脸色煞白。
“是啊，我们跟这位师傅一讲明白，马上就开回来了。”
“真是出门遇贵人啊——”
“路上我一直在想，那些人真是劫道的？”下了车老四还在说这事。
“你现在别想啊，你当时留下试试不就知道了。”老大对刚才挤不上车的事仍然耿耿于怀。
“好象拿着刀。”
“劫道的提着刀乱逛？——你看错了吧。”
“你是吓坏了没看见！”
……
一切又恢复了原样，每天早上去图书馆，找资料，做设计；闷了约上人跑北图，去万方。
过了几天，机房又开放了，我又回到自己用那台破机器前，开机，然后等它启动的时候，到处找人聊聊，要不就去厕所。
我很失望，这些天她没有来机房做设计。
有一天早上，她居然来到机房；我心里很高兴，但想起那天她在野三破的不辞而别，我心里就很愤怒，不想去理她。她大概被我冷冰冰的脸吓住了，也没和我说什么，各做各的设计；我几乎不敢转一下头，害怕看到她的脸以后会摧毁我心里的愤怒。
过了几天，她又不来机房了，我的愤怒又变成了失望。时间一长，现在的失望开始谴责原来的愤怒——我有什么资格去愤怒呢？
我想到她，脑子里就有很多问号；比如，大二时候那张纸条、小树林里的相遇、火车上那晚、还有在野三坡的突然出走，都让我疑惑；她象个迷。
老四可没有象我一样愤怒、赌气。
这些天老四和校花的势头喜人，常电话聊天，搞得别人老以为我们宿舍的电话坏了，用老六的说法是“电话都被他咬烂了”。大家提出抗议，老四才饶了那可怜的电话；不过老四有自己的办法。他有自己的有利条件，有两个用来做设计用的对讲机，健伍的，现在俩人改用对讲机聊天了；老四称他的名牌对讲机的通信距离有15公里。
不但如此，他一个人承担了所有窃听工作。我把我的收音机给了老四，随他听。
老六整天不见人，几乎只有睡觉才回来。
我呢，还为自己的设计发愁。前些日子觉得时间还长，没好好做；过了五一，想想答辩就在六月中啊，没多少时间了，不禁着急起来。其他人大概也差不多，现在正是毕业设计最忙的一段。时间如流水，然而我觉得毕业前还有很多很重要的事必须去做，喝酒啦，草地上聊天唱歌啦，只恨自己分身无术，而且过几天系里还有一个大舞会，专给毕业生开的。
这天下午吃过饭，老四照例打开我的收音机，开始收听（都是吕薇当导播，可惜老四他不知道）。我收拾书，准备去机房刻苦做设计。老八坐在计算机前聊天。
“有人跟我一块去做设计吗？”我一个人去机房心里感觉有点不平衡。
“你先走吧——，我再聊会儿，”老八头也不回，“老大呢？你叫上他吧。”
“没看见，大概吃完饭就直接去他的教研室了；老四。”我真是明知不可为而为之啊，叫了他一声，算是尽到责任；我站起身。
“嘘，没看见我忙着吗，等等，她们在说你呢。”老四的话让我放下了书。
“噢？说我什么？”我坐到老四旁边，看着他。
“——说你小气，哎，你是不是这段一直没跟她说话？”老四听了一阵子，对我说。
“还说什么？给我听听。”
“等等啊，我再听听，——哟，没声了，没电了还是怎么了？”怎么关键时刻又掉链子了！
我戴上耳机试试，果然没声音了，不是没电，就是吕薇把窃厅器关了。我失望之极，抱上书本出了宿舍楼，谁知楼门口正遇到吕薇，她心事重重。我问了一下，刚才果然是她把窃听器关了。
“干吗呀？我们正听到要紧的地方呢。她说我什么了？”我有点不满。
“说你小气，看见她理都不理；没什么重要的。我正找你呢，给你，也该你帮我啦。”她把窃听器递给我。
怪不得，我想起来了。今天下午我到食堂吃饭，正遇到吕薇和老赵；俩人招呼我坐一块，我一看旁边也没有其他认识的人，就做下了。坐下不久我就后悔了，俩人谁都不说话，不但不和我说，相互也不说；吃完，他俩一前一后的走出去了，谁也不搭理谁。我估计俩人刚才一定又吵了，吵什么呢，现在，大概都是为了毕业后的去向问题了——毕业生的恋爱关系有时候就象未婚先孕育的胎儿，争论的无非是打掉，还是生下来。
现在，吕薇无非是想让我跟老赵去说说，这可是极度危险的工作。
“怎么回事啊？”我问吕薇。
“你跟他谈谈，我真的想知道他怎么想的，以后的事。”吕薇说。
“你没问他？”
“我想听听他对别人怎么说。”
我想了一下，答应了；我又跑了一趟，把那改装收音机交到吕薇手里，教她怎么用。
吕薇又递给我一百元，叫我给老赵，说是还他的。
“他不要怎么办？”我问她。
“你自己想办法。让他收下就得了；放心吧，他不会打你。”
“哟！快来，我这正没人陪了，陪我听歌。”我到老赵他们寝室的时候，他们屋正好就他一个，正盘腿坐床上看书，屋里放着林志炫的歌。
我没说话，进去，把钱递给他。
“你发财啦？拣钱还是中奖了？”
“吕薇还你的，刚才我遇到她了。她不敢上来。”我坐到他床上。
“你拿走拿走，还给她。”
“老赵啊，你们俩怎么回事啊？搞得我两头受罪。”
“我不要她还钱……”
“又怎么了？说实话，你到底打算跟她怎么办？”我看着老赵。
“你问这干吗？”他把眼睛收回到书上，爱理不理。
“哎，要好就好，要散就散，什么事早说不好吗？偏要吵得……”我话没完一把抢过他手里的书。
“还给我。”他两眼瞪着我。
“给你给你。”我把一百元的钞票给他。
“书！！！”他急了，咬牙切齿，冲我大叫。
“诶——，别叫怎么甜啊，侄儿。”我逃到一边，看着他笑。
老赵瞪了半天眼，也笑了起来。
“咳，有些事，你理解不了……”他慢慢的说，摇摇头。
“继续说。老实交代。”
“这东西不是黑的白的，一下就能说明白，也不是自来水管子，说关就关，说开就开；有些东西我自己都还不明白，我跟她怎么说啊。你说啊，不能伤害她，当然也不能伤害自己，……怎么做？”
我跟老赵聊了大半天，花了半个多小时。忽然觉得，其实老四，我，现在我们比老赵幸福多了。
老八恋爱了，我听老大说的。老大说，老八在本校bbs上的一个关于毕业生的帖子，感动了一堆人，老八还因此结识了一个本校的女生。
“名字都知道啦。好象是大一还是大二的，我记不清楚了。”老大说。
“真的？你怎么知道？”
“他自己说的。”
“你信啊？那个帖子还是我帮他写的呢。”我忌妒起来。
不知道老六和罗惠发展怎么样了；最近老六是见首不见尾，晚上睡觉的时候才能看到他，既然是这样，他俩应该还不错，老六的能力一直让我很佩服。想想老四，老八，老六，我越发觉得自己真是没运气，“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”啊。
每天去机房做设计，看着旁边空座，心里也是空空如也。这样的日子过得让人很难受，真不如早点毕业离开这鬼地方。
多少也会有点东西给象我一样空虚的人解闷，今天晚上就是我们系今年的第一场舞会。吃过晚饭大家都行动起来。
老四老六穿得跟要去相亲差不多，其他兄弟也打扮得很有形；隔壁的黄胖子还洒了香水。尽管他们这么费心打扮，还是有人出现了漏洞——舞会结束，老四才发现自己的裤子拉链一直没拉上。
虽然这段时间心中不快，我也决定和大家去参加舞会了，消遣呗。
我们一块到了学校礼堂的舞厅，找了个地方坐下。
礼堂的舞厅，是学校最大的舞厅了，当然了，除了运动场。我们学校的舞厅挺不错，灯光，音响都是新装的。我有点局促，左顾右盼，发现她坐在一群女生中间，和吕薇坐在一起，穿了一身连衣裙，戴了条项链，很漂亮，显然也是有备而来。来的女生不少，有很多是其他系的。
音乐响起，大家纷纷离席，我这才记起来我不会跳舞，一下傻了。
老六拉了个低年级的女生，老四向校花走去，老八坐在我旁边——他也不会。悔啊——，大二的时候我外校的朋友老猫要教我北京平四，我居然拒绝了，现在肠子都悔青了。
她仍然坐着，我的一个同学向她走去，彬彬有礼的邀请她跳舞，她推脱了一会，随他走进舞池。
老赵早说要教我跳舞，但等音乐一起，我发现他早和别人跳上了。
她和那人跳了一会，似乎有点别扭，没等一曲跳完，就回到自己的座位，坐着喝水，那同学失望的走开了。
我坐得屁股发痒，等了半天，大家跳完一曲，音乐变了灯光变了，节奏忽然快起来，鼓点重重的锤打着地面和天花板；大家又开始蹦上了。我没有动，心里空荡荡的；她仍然坐着，也没动。
我忽然跳起来，跑到她面前，什么也没想，什么也没说，一把抓起她的手，把她拉起来，一直拉到舞动的人群中；就象那天在野三坡逃避狗咬一样，放风筝似的拉着她跑进舞池。
灯光在每个人的脸上变幻着各种色彩，音乐在扭动的人群中激起狂风暴浪。
我拉着她的手不放，手之间充满满手的汗水和热；于是再换另一只手。大家变换着各种花样；手拉手成一圈，然后双手搭着别人的后背开火车。老八也上来了，老四，老六，都在我身边一起蹦。
音乐停下来，大家都累了，我回到沙发上坐下。她坐到我的沙发扶手上，把旁边的座位让给吕薇。
“刚才你怎么和他跳了一会就不跳了？”我问她。
“我真的不会跳，他不信，硬要我试试，结果别扭极了。”她一边说，一边擦汗。
“哦，那应该我请你跳。”我说。
“你跳得不错吧？”她看着我，“刚才你为什么不跳啊。”
“不是啊，你不会跳，我也不会跳，不是刚好。”
“歪理，不过，刚才你蹦得很不错啊。”她笑着说。
“是啊，刚才你们跳得都不错啊，是不是老蹦；特别是你，表现真不错。”吕薇对我说，意味深长。
音乐又起，缓缓的，人们也成对起舞。我俩都没动——不会。
吕薇走到我面前，食指一钩，说：“起来！我教你。”
吕薇教我的很简单，进一步退一步，反复，然后再自由发挥。
“重要的是，男士要带着女士，配合好了，再简单的舞步也好看。”
我知道吕薇是给我信心。
“你看会了吧？”吕薇冲她笑笑，说。
她站起来；我俩拉手，搭肩，扶腰，一切都很简单，和吕薇说的一样。
这不就是“两步”吗？现学现用，立竿见影。
我、她、音乐都配合得很好，我们根本就不用想舞步怎么走，我什么也没想，我只是看着她的脸，她在想什么？她也看着我，大概也是一样。
一曲很快结束了，意犹未尽。
不容休息，灯光一变，强烈的鼓点，快速的节奏又起……
夏天，大概西瓜是最廉价的水果了。舞会结束，我们买了两个西瓜，坐到礼堂前面的草地上吃；坐法和在野三坡差不多，不同的是当时围着篝火，现在是围着西瓜和西瓜皮，现在人也多了很多。
仍然带着兴奋，大家坐着聊天。
“现在我才知道，为什么这草地上会长出西瓜苗。”我一边吃，一边感叹着。
“呵，都是毕业生吃出来的，留给母校最后的纪念。”
“可惜结不出西瓜来，这不还得自己花钱买。”西瓜是老四他们去买的。
“是啊，光开花不结果。”
这时候，她走到我旁边，身边坐的老八挪开一个位置，让她坐在我旁边；舞会结束时她到宿舍去了，刚换上凉鞋和长裤回来了。
“哎，你们毕业设计做怎么样了，论文写多少了？”她问大家。
“别提了，我那翻译还没做呢。”
“嘿，我的论文差不多了，得有一千多页吧。”
“靠！就你那题目，一千多页？用的初号字吧？”
“我那论文压缩了还有好几兆呢，保存要好几张盘，放那破机器上我又不放心。”我想起上次病毒发作的情景。
“不会吧，那么大，看你在机房到处乱串，做不了那么多东西吧？”她笑着说。
“包子有肉不在什么上来着？我那，图片多了去了。”
“哎呀，要不加班肯定做不完，没几天要交了。”
“是啊，多半还得熬夜。”
……
这天让人一生难忘。
接下来的几天仍然是忙论文；她又回到机房；两人坐在一起，我感觉全然不同，似乎一切尽在不言中。每天吃饭，大家仍然是尽量挤在一张桌子上，聊得热火朝天，似乎都格外珍惜最后的一段时间，她也常常坐到我旁边。这些天飞一般的过去了，充实又快乐，两个人似乎走得越来越近，别的都不存在了；回头去去看看觉得日子就象飘走一般。
老八的恋爱很特别，万事从他发的帖子开始。这之后我才明白文学和爱情的密切关系：单恋的人爱写诗，恋爱的人写情书，失恋的人几乎都可以写三角恋爱小说，对爱情心灰意懒的人大概会去写散文吧；而象老八这样的标准网虫则是靠bbs上感人的帖子赢得芳心。
如果一个恋爱中的男人会找他的朋友述说点什么，那他多半是遇到麻烦了，否则不会意识到自己还有朋友。这个道理是那天晚上老四拉我聊天以后我才明白的；他把我拉到宿舍楼的顶上，一脸惆怅，一肚子愁肠；我才想起前些日子几乎没有心思去关心别人做些什么了。老四告诉我，校花她们班上也有人在追校花。
“公平竞争呗，你也有机会，你现在不是占了先机吗；我觉得你还是比较出色的，色艺双绝，内外兼秀。”我宽慰他。
“唉，你不知道，我觉得她早就明白我的意思，可是她什么也不对我说。”
“我觉得你做得还是不错啊，是更进一步的时候啦。”
“那几天，是觉得不错，老是电话，聊天，可是，老是我说，她的话没几句，我后来真是找不到什么该说了。”
“那你多约咱们校花见见面啊。”
“唉，那天舞会我看见你和她……我真的很佩服你，我知道很简单，但我一直……就做不到。”
我不是很确切的知道老四校花到底怎么样了，我尽力的安慰他；我现在突然怀念起晚上的卧谈来，然而似乎一去不复返了。
他说，他一直记得有一段时间，大概就是大二，他和校花自习的位置一前一后，不时说说话；有一天晚上，他走过她身边，她抬头一笑——老四说从此后他一直忘不掉这个笑容。
机房，静悄悄，偶尔听见有人打鼾。
现在是晚上，三点多了，我连续干了大概有六个小时了，眼睛发酸，她也一样。明天就要交论文了，大家都在机房开夜车。昨天就已经熬了一夜了。
“哎哟，不行了，我累死了。”我伸了个懒腰。
“歇歇吧；咱们出去走走，刚才我下去买东西，看见月亮好亮啊。”她说的“刚才”其实是十点多的时候，她买了可乐和冰绿茶上来，可乐是给我的。
“下楼去走走怎么样？看看月亮。”
“走，嘘……”
后面很多人已经躺在地上睡着了，还有的趴在桌子上，口水泛滥。
我们出了机房，往楼下走。教学楼在黑暗中显得空旷高大，我们的脚步声让大楼越发安静了。下到一楼才发现楼门是锁上的，我们往回走，莫名的好奇让顺便走进几个教室，里面黑漆漆的，空空荡荡，她很害怕，拉着我的袖子让我快走。
走在上楼的台阶上，她说有点困，于是我们在台阶上坐下了。
我该说些什么呢，最好还是不说吧。
并排坐着，她的双眼看着前方，似乎想什么，然后把头埋入双膝。
我的头脑一片空白……，黑夜让人宁静，也让人好奇，黑夜的安静常常给人无穷的联想；黑夜让人害怕，也可以给人无穷的胆量。
这一坐，我不知道过了多久……
从楼道的大窗户，可以看见校园在夜色下的景致；宿舍楼，食堂，礼堂，……，空旷的校园就象一幅铅笔素描。我们站在窗户旁，看这景色。
昨天，差不多也是这时候，我们就在这聊了很长时间。
“昨天早上我困得不行，一天都没好好睡觉。”想到昨天，我对她说。
“今天交了论文就可以好好睡了。”她微笑着。
“哎，对了，昨天早上咱们回去的时候是五点吧，我到宿舍门口我才想起来，我把钥匙忘在机房了。”
“那你怎么办？敲门他们肯定会把你掐死，你不会又回机房去拿钥匙吧。”
“我没办法了，我看见赵文伟他们屋门没关，进去一看还好，老赵的床是空的，我躺下就睡着了；过了也不知道多长时间我醒了，就看见老赵坐在床边上摇摇晃晃打磕睡，当时我就感动得不行，赶紧把床让给他睡。”
“真的？赵文伟这么体贴人。后来你怎么办？”
“怎么办，回去敲门呗！”
天色渐渐变白，清晨的校园里人慢慢多了起来；这是我第一次看到学校从黑夜过渡到白昼，从楼上看去，跑步的人，涌进食堂的人，都是小小的象火柴棍一般。
“我一直想问你一件事。”我说。
“什么事？”
“那天在野三坡你怎么突然就走了，有人呼你？出什么事了。”
“没人呼我，是我定的闹铃；没什么事。”
“那你为什么要走呢？”
“有人要我回去啊……”她回过头，看着我说。
我不知道该怎么说了，我知道她说的是谁，是她男朋友；我忽然想起在野三坡的河滩上我对她说过“男朋友算什么，结了婚还能离婚呢”。
“对了，你去过北海吗？”我忽然问她。
“没有啊。”
“现在六点了吧？”沉寂了半晌，她忽然说。
“是啊……论文，你的论文怎么样了？”
“差不多了。”
“快！趁他们没醒，打印论文去！”我觉得早点交了论文好回去睡觉。
“还有一件事……”我想起还有一件事没说，“就要毕业了，我还没去过北海，你能不能陪我去一次？”
“好啊——，等答辩完再说吧。”
不知道她是答应了，还是在推辞；等吧，也许会有什么奇遇呢。
六
交了论文，我盼着答辩的到来。答辩完了，指导老师会请我们吃一顿饭；还会有一场给毕业生的舞会。过几天，班上还要集体出去撮一顿——散伙的饭；散伙的日子就要到了。
答辩嘛，用powerpoint制作一些演示，然后再讲讲，应该问题不大，下面的老师都是熟人，嘿嘿。
答辩得那天我和她不是在一个地方，我的顺序比较靠后，于是跑过去看她们答辩。开始是吕薇，我和她在下边坐着看。吕薇马马乎乎过去了，轮到她，她答辩得很顺利。她又跑到我那边看我答辩了，我的表现也只能用马马乎乎来形容，她一直以为是她在下面让我紧张，其实让我紧张的是老师的提问。答辩完，在门外，我提出，明天一起去天坛，她想了想咬咬下唇说，再找一个人一起去；我故作轻松的说，校花和老四肯定也会去。
这次我让老四受到打击了，校花委婉拒绝了老四的邀请；老四很坚强，他说即使校花不去，为了我，他也会陪我一起去。我知道为什么她要我再找一个人一起去，我也对大家说了，没有什么可隐瞒的；自从那天舞会以后，大家都知道了我的意图，还都给了我金玉良言，比如：“……最最重要的就是，放开胆量！这个你差不多做到了，但是做得还不够！”
“……以靓丽的外表吸引人，以真挚的感情打动人，以真实的谎言迷惑人，以高超的手腕征服人……”
“……风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还；过把瘾就死吧。”
“……记住，爱情偷不来抢不来但是可以骗来。”
“——这个我早就听说过了！”
现在是早上，我和老四坐在食堂里吃早饭，等着盼望的约会。
她和吕薇也到食堂来了，于是我们慢慢的吃，等着她俩。一切正常，吃完早饭，三人约定回宿舍收拾一番就出发。我很紧张，生怕又有什么东西打乱计划，直到我、她、老四都上了公共汽车，我才安下心来。
我有这样的感觉，这样的出行让人很别扭，每个人都感觉不自在。老四完全是为了我才出来；她呢？老六说，其实她只是怕人看见我和她单独出去。
车刚开出三站地外，老四的呼机响了。
老四看了一下，说，他的单位到学校去搞政审了，他得回去。他下车的眼候我还挽留了一下，老六看着我直眨眼；她啥话也没说，一副无助的样子。
现在她可是真的被卖了。
我想，她一定怀疑我们是沟通好了的来骗她。后来我回去问老四才知道，前一天晚上他们的确计划过，估计我们上了车，老大就呼一下老四，留言说他家里来人找他，叫他快回来，然后老四接到就把呼机给大家看看，证明自己真的有事，下车回去。然而，老四收到老大发的消息是他和我们分手以后了——政审的消息不是老大发的。
六月的天挺热，逛了一会儿，我买了点水，我们找了个地方坐下歇息。俩人在这个幽静凉快的地方，坐着享受那一点点班驳的阳光。坐了一会儿，我才发现今天我们话不多；说实话，我记不清那之前我都说了什么了，只记得我开玩笑说让她给我剪手指甲，她听了样子很生气的转过头去，靠着椅背眯着眼睛不理我，我心想遭了，惹她生气了，但我还是装得若无其事的靠着养神；过了一会，她从我手里拿过指甲刀，抓过我的手，开始给我剪指甲。
“真剪啊？算了，你不会打算把我手指头剪下来吧？”我心里挺高兴。
“别动啊，剪到肉我不负责。”
“我长这么大还没谁给我剪过指甲呢。”
“小时候你妈没给你剪过啊？”她低头剪得挺细心。
“小时候我不记得了，大概是剪过吧；后来一直都是自己剪——害怕人家剪到肉。”我一边说，一边享受着。
“放心吧，离肉远着呢！”
“……哎哟！”
“对不起，对不起，——都怪你跟我说话。”她笑着说。
“好了，剪完了。”她收起指甲刀，还给我，拍拍身上站起来，“再走走吧？”
“好啊，我坐这都快睡着了。”
“你还没休息好啊？”她问，我们往九龙壁那边走去，边走边说。
“昨天晚上又出去吃饭喝酒了，昨天晚上也没睡好。”
看了九龙壁，照了几张照片，我们决定去划船。买了点汉堡鸡翅可乐带上船做午饭。
“你会游泳吗？”船离岸，我问她。
“不会——，你会？”
“会啊，自己逃生没问题，要救你就悬了，肯定是同归于尽。”
“这水不深吧？”
“不深，你比较高，要掉下去水顶多淹到你小腿。”
“瞎话！那船都漂不起来。”
“你倒着掉下去可能刚好淹到你小腿，来个倒栽葱。”这个笑话太老套了，但我的确想逗她笑笑。
“去——，一边凉快去。”
“凉快？你想我掉水里啊……”
多读书的确有好处，至少聊天的时候，能让女生眨巴眼睛佩服的看着你；我真切的体会到了。
吃了午饭，船上安静下来，我们踩着船四处游荡，把手放到水里寻找凉爽；我低声哼《让我们荡起双桨》，再唱《我愿意》；她在一边安静的听着。
“今天我不该来。”她忽然说。
“你怎么了？”我有点不知所措。
“我不该来，对不起一个人。”她低着头说“谁？”
“你知道，不要问了。”
“对不起。”我摘下眼镜，说；我这话十分虚伪，但我不知道该说什么。
谁也没再说什么，过了一会，她抬起头来，抿着嘴，脸上带着淡淡的笑容。
“没事了。”她说，我知道她在极力掩饰着什么。
“没事就好。”我盯着她看，想知道她到底在想什么。
“别这样睁大眼盯着我啊……”
“是这样吗？我的眼睛不是很大啊。”我看着她的眼睛，作一往情深状。
“你看得我心发荒……”
“不会吧？……哟，快靠岸，咱们的船超时间了，要罚钱了。”
从公园出来，她收起了心事重重的脸，露出笑容。
“我们回去吧。”她说。
“吃了再回去吧。”
“好。”还是淡淡的笑容。
吃过饭，就得回学校了。本来老六给我设计了先逛公园，接着吃饭，然后上电影院的经典路线，但看来无法实施了。从这里回到学校，大概还要做一个多小时的车——不堵车的话。还好，车上还有座；摇晃了一阵子以后，我困了起来，关键时刻，我可不能掉链子啊。
“今天玩得怎么样？”我企图用谈话来驱赶困意。
“不错啊。”看起来她心情还不错，“跟你聊天挺好玩的。”
“对了，你还记得咱们那年在火车上吗？”我忽然想起来。
“记得啊，那时候你是靠窗户坐，现在我靠窗户坐。”
“我现在对火车上那种生活，想起来真是觉得有亲切又害怕。”我还记得火车开的时候那个什么“朋友啊朋友，列车就要开动”，和火车上早晨广播的笛子曲，以及排队洗涑的情景。
“真是啊，特别是寒假，挤死了……”
“前方到站就是本次列车的终点站，我们伟大祖国的首都——北京，……你知道吗？那天晚上你睡着了一直靠在我怀里。”我说笑着，然后自然而然就说出口了。
“真的？！我？不会吧。”她把手遮着嘴，看起来很吃惊；说实话，我无法从她的表情判断是否真是这样。
“真的。那时候我紧张得要命。”
“她们看见没有啊？”
“谁？噢，有一个看见了。”我还记得那双小眼睛。
“哪一个？”
“长头发，有点胖那个。”
“哦，还好……不是她。”
“哦，好困啊，昨天晚上我都失眠了。”我打了个哈欠。
“那你睡一会吧。”
“哎，有点不礼貌；等我睡着了，你不会悄悄下车，把我一个人扔车上吧？”
“你靠着我的肩膀睡一会吧。”她说。
开始我以为我靠着她的肩膀不会睡着，但我错了，我睡得很熟，我醒的时候车快到学校了。
“现在债还清了吧？”她看着我。
“这就还清了？那天可有七八个小时呢。”
这天晚上我一回到宿舍里，就围过来几个人，问长问短。
“哎哟，回来了？好帅啊；瞧他给爱情滋润得。”
“怎么样？”老大很关心的样子。
“还行吧。”我努力压制不让自己的心情显示到脸上。
“你看他那装模作样，心里不知道怎么美呢。”
“快说说。”老八也过来了。
“到处逛了一下，划船，坐着聊天，吃饭；就那样，没什么好说的。”
“有什么突破没有？”
“哪那么容易啊——，那边还有一个男人想吃了我呢。”
“平等竞争嘛，他算什么，你比他强多了！要珍惜啊！时间不多啦！艰苦的日子到了！”老六拍拍我的肩膀走开了。
以后就是吃饱了混天黑的日子了，没有什么事，再不用去机房做设计了，只等拿到自己该得的那些证，就可以走人了。去北海几乎没照几张像，我打算剩下的胶卷都用来和同学合影，做留念。
这几天我都没看见她，偶尔在食堂里远远的见她，也是带了那保镖；大家一块到草地上唱歌聊天吃西瓜的时候，也看不到她，我想不出以什么理由去找她。某天晚上我正在宿舍里给人写留言，老四突然从楼下小卖部打电话来，叫我赶快下去，她和大家在一块聊天呢；结果我下去刚坐下，大伙就散了，她也消失得无影无踪。
“你好好听听，她在宿舍里吗？”回来我问老四，他爬在床上听收音机。
“我现在听歌呢；我可有日子没窃听啦。”老四改邪归正了，也许失去兴趣了，“没用，想知道的她们都不说；我这段时间窃听得到的重要收获只有一个。”
“什么收获？”
“收获就是，同一件事，她们跟谁说的都不一样，根本不知道哪个是真的。”
我期望着明天的舞会上能够再见到她。
然而事实让我失望了，舞会上她没有出现，我只好和一堆人瞎蹦。
“她在那边，门那边，快去！”正跳着老四忽然对我说。
我走过去，连影子都没看到。
等舞会散了，大家照例到礼堂旁边的草地上聊，消暑解闷，都是这十来个人。我心不在焉。老八走到我旁边，说刚才看见她一个人在礼堂后面的台阶上坐着，不知道在想什么。我溜过去找，什么也没看见。她怎么了？我心里很疑惑。
聊到十一点多，她忽然从礼堂后面走了出来，我们看见了叫她过来。
“刚才我去那边找你，怎么没看见你啊？”我问她。
“真的？”她的气息和表情都露出一点忧愁，我看得出。
刚坐下不久学校的保卫就来了，要把大家赶回宿舍。我俩在后面，我问她今天怎么了，回答只有“没什么。”我送她到女生楼，俩人又在女生楼旁边的坐下聊天。聊了半天，她忽然抬起头来，有些惊慌的看着男生宿舍楼。
“坏了，他在那儿，消防梯上。正看着我们呢。”她说，大概是说的他男朋友。
“你眼睛那么好？那你叫他下来一块聊聊。”我开玩笑说。我想她也不过是想和我开个玩笑，吓吓我。
“真的，真在那儿。”
“没事，没什么；他不会跳楼的。”我安慰她。我没有害怕什么，我想顶多他从楼上下来把我痛打一顿，我打过架，早被人痛打过；真正让我害怕的是她紧张的表情，又聊了一会，把她送回女生楼去了。
回到宿舍后听老大说，今天下午在食堂里洗饭盆，正碰上他和她在吵什么。
第二天晚上的聚餐大概是我们班在毕业前最后一次盛典了。系里那个韩书记也要来参加。我们大舌头班主任也来了，他自称“班主任”听起来简直就是“帮主楞”，“我们班”听起来差不多成了“我们帮”，——不知道是斧头帮还是菜刀帮。
吃差不多，大家开始灌人了。我想，这可得逃；乘他们相互敬酒，乱糟糟的时候，我叫上她，俩人悄悄溜了出去，走到街上。天已黑，月亮很明。路边找了个石凳子并排坐下，风一吹，酒醒了不少。
“你真傻。”坐了几分钟，她忽然说。
“我改不了了，就是这么傻。”
“我有男朋友了……”
“那又怎么样？”
“傻子……”
“我改不了了，就是这么傻。”
沉默之中，她看看我，忽然抓起我的手，十指相交。我也揽过她的肩。
“要是这里有花就好了。”我看看天空，看看前面，又看着她的脸说。
“为什么啊？”她靠在我的怀里问。
“那不就是花前月下了。”我大胆的吻了她一下。
她只是抬起头来看我，头发蹭着我的脸，一些还被我沾到了我的嘴唇上。她的头发有淡淡的倾向清香，很好闻。
等我俩再回到聚餐那地方的时候，里面不少人都喝爬下了，眼前的一切让我们吃了一惊：老六正拉着罗惠絮絮叨叨说着什么，说到伤心之处一把抱住罗惠，放声大哭起来，不再纯情的人借着酒劲演绎着纯情的故事；旁边一堆人醉眼迷离，看着傻笑。
回到宿舍以后，老六很快恢复神志，说自己那时候根本没醉。我想，有可能他是借酒撒疯，也有可能是喝得迷糊了，忘记咱们“帮主”和老书记就在旁边。
老六问我，从酒店里出去干吗去了。
“晒月亮呗。”我回答说。
“花前月下？”
“是。”
“海誓山盟？”
“还立下了永不分离的誓言……”
“什么誓言？”
“哪个九十七岁死，奈何桥上——等三年。”我唱了一句。
我对那段时间的记忆，印象最深的是草地、食堂和宿舍；草地上老聊不完的话和食堂里老吃不完的饭，四年里一半的话差不多都在这几天说了。乱七八糟的宿舍里大声放着音乐，大家相互派发照片、写纪念册，收拾行李。上男生楼来的女生成群结队，不时惊吓一下酷热的天气里在水房冲澡的男生。
那时候，我感慨的想，不知道毕业后后吕薇和老赵会怎么样，老六和罗惠、老四、老八，他们才刚刚开始，以后呢？还有她，我，又会怎样呢？也不知道以后还大家会不会有机会再见面。
分别似乎在大家都还没有准备好的时候匆匆到来了。我和她说起这些时，她也很茫然。
隔壁的胖子吴志明是第一个离开校园的人，那天我们一路把他从宿舍抬出了学校大门，抬上出租车，奔西客站而去。吕薇走的时候正是一个送人高峰，站台上十分拥挤，到处象我们一样是哭着送人的学生。
老六临走的前一天，我们又聚了一次；他还是老样子，借着酒劲非让小姐打折，没成功，他居然愤愤的从小姐眼皮底下偷了一大把筷子出来，一次性的；这是他留给大家的礼物，随便可以提高楼下老罗那儿的方便面销量；后来听说这把筷子一直用到了八月份老大最后一个离开学校。
那天聚会，老六在她面前说了我很多好话，她听了一言不发，桌下手紧紧的扣着我的手。
送老六那天，到了火车站台，一个女生开始落泪，引得很多人都哭了。等火车开动，我才想起一件重要的事来。
“完了，忘记了忘记了，昨天晚上吃饭的钱老六还没还我呢。”我想起昨天吃饭的钱大半是我垫的。
我说完一回头。身后罗惠眼泪还没干，笑着骂我破坏了气氛。
我决定七月六号离开北京，去广州报到。她呢，留在北京工作，不回家了。
最后这些天我陪她到处逛商场，公主坟王府井，买衣服买鞋玩，总之每天在一起的时间很多。我知道，她是想就这样陪我过一段好时光，然后把我送走，送我离开北京。
这段时光的确美好，我几乎忘记了我还要离开。
人的希望就如同从水底浮上的一个气泡，浮得越高，气泡就越大，离破灭就越近——终归是要浮上水面的；这样的希望不过是刀耕火种播下的种子。但我仍然希望美好的时光不要因离别而结束。
主楼后面那一小片树林曾经给了我无穷尽的美好记忆：微微的星光中，她靠着树，长发和裙子都随风飘动，从侧面可以看到她亮晶晶的睫毛；象一个无法触及的影子。
但和她的对话却让我心情极其沉重。
她说，她有一种犯罪感：“你不知道我的过去”。
我说，我知道，但我不在乎你的过去。
“可我在乎！”她说。
我明白，我觉得事情到此为止了，故事该结束了，虽然我是那样的不情愿。
人越送越少，终于轮到我了。我走前那天晚上很仓促，先是和老四聊了一会，鼓励他要勇往直前，然后一个人收拾了一夜行李——前些天一直没功夫收拾；他们三个都到其他屋睡去了。等收拾完的时候快四点，只能睡三小时了，我的车是早晨八点多的；赶紧躺下，生怕早上醒不来。
……火车开动的时候，他们挥手，对我说着什么，但我是不可能听见的。他们跟着列车走，我也向他们挥手，没有等他们消失在站台，我的眼泪已经流了下来。我不知道她是否看见了我流泪的眼，也不知道她是否为我流了眼泪……
“梆，梆，梆”，我被敲门声惊醒的时候，发现枕巾都哭湿了。梦而已，真没出息，我骂了自己一句，把枕巾顺手塞到床边包里，打开门。是她，还有老八，老四。
“快啊，晚了！”老八比我还急。
“简直就是仓皇出逃。”
等进到站台上，我把行李在火车上放好之后，下来和大家话别。当时那些话现在都记不清了，多半是些祝愿的句子。她掏出指甲刀，拿起我的手，默默的给我剪指甲；其实，指甲都还不长。
“好了。”她拍拍身上，把指甲刀递给我。
“这次没剪到肉，水平提高了。”
“以后再不会了。”
“那今天跟我走吧，去广州，专门为我服务好了。”我笑着说。
“……。”她伤感的笑容。
老八和老四在一边看着；我走过去拉住他俩，三个人抱在一起。
“老四，不要灰心啊。……好好当干，升官了不要忘记我们啊。”我对老四说。老四的单位是总参，这一别后我还没有再见过他。
“老四升官，咱俩发财，谁也别拉下。”老八说。老八现在在北京，一家软件公司，后来我回北京见过他一次，胖了不少。
三个人的眼睛都红红的。
火车猛然抖动了一下，我知道离出发没几分钟了。
我走到她身边，拥抱她。谁也没说什么；我该做的是，低下头，吻她的嘴唇，她吃惊却没有拒绝；然后，我转身，跑上了车。
透过玻璃能看见他们三人仍然站在原地，没动；我坐在座位上只等着火车离开。
我忽然想起点什么，跑到车厢门边，叫她快过来。我伸手在自己的上衣口袋里，摸索着——我觉得我应该把那个窃听器给她做个纪念，或许以后我们再也不会相见。
而我摸到的却是另一样东西，一串钥匙。
“你的钥匙！”我想起来了，刚才她给我剪指甲用的是她的指甲刀，上面还有几把钥匙。
她跑过来；我没有下车，站在车厢口，把钥匙递给她。这时列车员都已经回到车上。
握住她伸过来的手，就象那天在学校舞厅，就象那天在野三坡，——感觉就象在放一只风筝。
我的动作仍然是那样简单，猛然地拉她上来。
看着她惊慌的脸，我只盼着列车赶快开动。
(全文完)
不管怎么说，朱总理还是跟大部分领导不太一样的。
另一个朱镕基
标 题: 另一个朱镕基
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另一个朱镕基
【博讯11月28日消息】人们在电视机前，或者报纸和网络上所看到的那一个一本正经的朱镕基，与包括笔者在内的5000多名在现场的与会者，所直接看到的谈笑风生、神采飞扬的朱镕基，实在相距基远,几乎判若两人。于是，笔者做了一番“拾遗补缺”的工作，将“另一个”朱镕基(或者说是朱镕基的“另一面”)，介绍给读者。笔者不是一个勤快的记者，也不是一个容易激动的记者。9月18日夜，我在南京与朋友欢聚畅饮，醉意朦胧地回到了宾馆。次日一早，朋友来电，说是那天上午，第六届世界华商大会的“中国经济论坛”，朱镕基总理将应邀前来演讲。“我不想去了。”我对朋友说，“朱镕基的演讲稿，一定会全文发表的，到时候我拿来一看，全知道了，还用得着去吗？”“那可不一定噢，你去听一听吧。”在朋友的一再催促下，我珊珊来迟地到达了南京国际展览中心——朱镕基演讲的现场。会场上，掌声四起，非常热烈。朱镕基在掌声中走上讲台，一句“乡亲们”的称呼，便拉近了演讲者与听众的距离。朱镕基走近了人们，人们走近了朱镕基。在中国现任的国家领导人当中，朱镕基是相当具有个人风采和魄力的一位。以这次演讲为例，在短短的一个小时多一点的时间里，他的讲话，竟被53次掌声所打断（据香港《亚洲周刊》统计）。此言不虚，至少在场现的我，可以作证。不过，遗憾的是，在当天晚上中央电视台转播的新闻中，以及新华社的“统发稿”中，凡是朱镕基照本宣科的“以江泽民同志为核心的党中央……”之类的套话，都发表了；凡是朱镕基脱稿而讲的，激起与会者强烈共鸣及其热烈掌声和笑声的内容，都被删去了。这样，人们在电视机前，或者报纸上和网络上所看到的那一个一本正经的朱镕基，与包括笔者在内的5000多名在现场的参会者，所直接看到的谈笑风声、神采飞扬的朱镕基，实在相距甚远，几乎判若两人。笔者以为，很有必要做一番“拾遗补缺”的工作，将“另一个”朱镕基（或者说是朱镕基的“另一面”），介绍给读者。因此，本篇《走近朱镕基》的报道，有关朱镕基9月19日上午的那场演讲的内容，凡官方媒体已经发表的，就略写或不写；凡尚未发表的，就详写。我相信，读者对此一定是欢迎的。我吃够了“大字报”的苦头朱镕基的讲稿中，有“加快企业结构调整，推动传统农业向现代农业转变”的话，念到此处，他即兴发挥，兴致勃勃地说起了中国的粮食问题。朱镕基说，1995年的时候，国家面临严重的水灾和旱灾，粮食一度告急，政府动用了储备粮，很快稳定了粮食市场。这几年来，尽管也遇到了一些自然灾害，但粮食依然丰收。朱镕基欣慰地告诉大家，现在粮食多得不得了，仓库里放都放不下。如今人的嘴巴都很刁，不愿吃存米。那么多的库存粮，怎么办呢？于是，朱镕基大声宣告—中国人民已经解决了吃饭的问题！随着掌声，朱镕基顺着粮食的话题，讲到了“退耕还林”、“退垦还湖”的举措。他说，我去了一些山地，看到那里的山上，都开辟了梯田，远远看去，就好像山上贴满了“大字报”。什么叫“大字报”？朱镕基问，并且解释道：在坐的上了年岁，经历过“文革”的人，都知道“大字报”是怎么回事吧，反正我是吃过“大字报”的苦头的！朱镕基的一席话，不禁使记者联想到了他本人艰难曲折的人生经历。他在1957年被打成“右派”，文革中的遭遇，也是可想而知的。如今，这位“右派总理”，对于“大字报”的月岁，依然记忆犹新啊。
朱镕基的“下台”
目前，西气东输、西电东送、青藏铁路、天然林保护、退耕还林等一批对中西部地区发展有全局意义的骨干工程已相继启动。说到这里，朱镕基着重介绍了“西电东送”。所谓“西电东送”的一个重要方面，是要把贵州的电，送往缺电的广东。朱镕基说，我已向李长春同志（广东省委书记）作了保证，假如到2005年，不能实现每年向广东省输送××千万瓦（具体数字笔者记不清了）的电力，那么，我朱镕基就下台！顿时，会场上的气氛紧张。只听得朱镕基将“高高举起”的话题，又“轻轻放下”，笑言道——其实呢？那时候我已经下台啦！又是一阵轻松的笑声和掌声。听众显然不是为朱镕基的“下台”而鼓掌，而是为他面对“下台”的那种豁达开明的风度而鼓掌。人们只是还来不及想象，朱镕基“下台”之后中国的政经舞台，将由谁来唱主角、挑大梁？中国将会变得怎样呢？中国不缺资金缺人才“广纳天下贤才”，朱镕基把这句话，重复地说了两遍，语气一遍比一遍重。他进一步把话题展开，出人意料地说，目前中国并不缺钱，国家的外汇储备，今年可以达到2000亿美元。中国目前缺什么？缺的是人才，包括科技的人才，经营的人才，管理的人才。朱镕基谈到了这些年来，中国“人才流失”的情况。他说，中国有许多人才去了美国，这不是我朱镕基把他们送出去的，是他们自己跑出去的。现在，他们在美国学到了本领，有了稳定的工作和生活条件。今天的中国，有了发展的机遇。现在经济的竞争，说到底，是人才的竞争啊。朱镕基为此呼吁——希望海外的华人同胞，国外的学子，以及一切有才能的人才，能回到祖国来！这时，朱镕基屏住呼吸，突然在台上大声呼喊：“请你们回到中国来！”台下，几秒钟的沉静，然后，便是雷鸣般的掌声和欢呼声。笔者注意到，一些听众的眼中，含着泪花。掌声之后，朱镕基告诫各位，不是我朱镕基在这里喊一声，大家就会回来的。人家在外面，收入比在中国要高好多倍，这样高的工资，我付不起，但是，我们可以创造条件，提供政策，提供机会，吸引大家回来嘛。对朱镕基的这一席话，听众有何感想？记者事后采访了在场的一位海外学子，他说：朱镕基的话不仅具有感召力，而且很务实。这正是朱镕基区别于其他只会说大话、出风头的领导人的地方。
还我青山 还我湖泊
朱镕基问大家，来到南京，感觉怎么样？南京的环境好吗？南京的绿化，是不是比过去好多了？当听众报以肯定的掌声之后，朱镕基说，告诉你们一个公开的秘密，南京为了筹备这次华商会，光是植树这一项，就从城外，把4万棵树移植到了城内。这可不是小树，而是很大的树，移植过来的啊。关于环境保护和“可持续发展”的问题，朱镕基承认，中国是有着深刻教训的。他说，用牺牲环境，去换取经济的一时的发展，这对一个发展中国家来说，或许是发展的“必经之路”，但这毕竟是一条“弯路”。我们有了这方面的教训，今后不能再这么干了。朱镕基说，我到自己的家乡湖南，看到当地的发展很快，但小时候记忆中的青山，已不复存在，都变秃了。我痛心地向当地的省委地委领导疾呼——还我青山！朱镕基还说，我又到了洞庭湖，当地领导向我汇报，说农业怎样发展，怎样进步，我问他们，洞庭湖是不是比过去大了？你们的“退垦还湖”做得怎样？我要你们——还我湖泊！朱镕基的这一番话，怎能不激起听众的阵阵掌声呢！可惜，中国的更多的老百姓，都未能听到朱镕基那“还我青山”、“还我湖泊”的深情呼唤。
中国加入世贸的前景
我们将以更积极的姿态，推进全方位、多层次、宽领域的对外开放。中国即将加入世贸组织，我们会信守承诺，进一步开放国内市场，扩大开放领域和地域，有步骤地推进金融、保险、电信、贸易、旅游等服务领域的对外开放，积极开辟利用外资的新方式、新途径。说到这里，朱镕基又一次离开了讲稿。他对中国加入WTO（世贸组织），不仅有把握，而且有自信。朱镕基说道：中国在今年年底加入WTO，可以说，是大局已定，十拿九稳了。加入WTO的所有文件，已经签署完毕。现在，就只等着召开全体成员大会，宣布接纳中国参加了。朱镕基说到这里，轻轻耸了一耸肩，笑了。他又似乎自言自语地说：WTO全体大会通过接纳中国的决定，只是举个手而已了。这，大概不会有什么意外，也不会有什么问题了吧？是吗？这一问，把听众也问乐了。会场上，又是一阵掌声。在掌声中，朱镕基突然收起了笑容，补充说道：你们大家鼓掌，但不要高兴得太早了，中国加入WTO，到底会是怎么样的结果呢？现在还不好说啊！这一盆“凉水”浇下来，会场上顿时鸦雀无声。但，别急，这正好又接上了朱镕基以下的一段气宇轩昂的话语——尽管中国经济目前有不少困难，今后还会遇到这样那样的挑战，但是，有利的条件很多……我们完全有信心、有能力战胜前进道路上的一切艰难险阻，使国民经济得到更好地发展，不断攀登新的高峰。掌声又起。随着“热—冷—热”的节奏，与会者终于感受到了中国加入WTO，融入世界经贸大家庭的“喜—忧—喜”的过程。这一伟大的过程，才刚刚起步呢。
不要小看俄罗斯
不知讲到哪一个节骨眼上（笔者记不清了），朱镕基谈到了俄罗斯。这显然是讲稿上没有的话。朱镕基说：我刚从莫斯科回来，刚刚见过了普京总统。他对我说，俄罗斯希望能参与中国西部的大开发。我说，那太好啦。这一次，我和普京总统共同商定，为开发中国的西部，我们双方将成立一个专门的委员会。朱镕基特意向与会者透露了这一信息。朱镕基把话题一转：我想提醒各位注意，千万不要小看了俄罗斯。俄罗斯现在的经济形势很好，经济恢复得很快，经济增长率很高。现在如果到俄罗斯去投资，正是时候。当然，我是希望，朱镕基强调，中国有信誉、有实力的企业，到俄罗斯去。朱镕基讲到中国企业的时候，特地加上了“有信誉、有实力”这六个字，这并不是“无的放矢”吧。其实，“有信誉、有实力”六个字，道出了一个企业成功的秘诀。这，不正是目前，中国的企业在商场上，最需要、同时也是最缺乏，又是不断在追求的目标吗？
我是“老年气盛”
朱镕基在演讲快结束的时候，推开讲稿，即兴发挥，给听众讲了长长的一段话。朱镕基漫谈了他访问爱尔兰的一些情景及其感想。说是“漫谈”，指的是朱镕基谈话时的神态自若，而并非真的是“漫不经心”——我去爱尔兰访问，对这个国家留下了很深很好的印象。爱尔兰是一个独立意识相当强的国家。他们国家的领导人，上至总统和部长，下至普通老百姓，对中国都非常的友好。但是，我想说的是，爱尔兰的新闻媒体，对中国实在不那么友好。比方说，在我访问期间，当地的报纸，把“藏独”和法轮功学员游行示威的照片，登得大大的，而我和他们总统的会面的照片，就那么一点儿，登在了报纸的屁股上。（笑声）我并不是“少年气盛”，但也是“老年气盛”。我在一次有企业家参加的午餐会上说，中国人民与爱尔兰人民很友好，我们关心你们，同情你们，知道你们是一个追求独立自由的民族，也知道你们的经济发展得很快很好。但我要问一问，你们了解中国吗？你们只知道中国三件事情，第一是“人权”，第二是“西藏独立”，第三是法轮功。除此之外，你们还知道什么呢？nothing more（什么都不知道）。（掌声）我告诉他们，爱尔兰发展得快，中国发展得更快。拿爱尔兰和上海作个比较吧。爱尔兰的国民产值是780亿美元，和上海差不多。人均产值，爱尔兰并不低，但上海的面积比爱尔兰小得多。但你们的媒体，竟然不知道中国有上海。爱尔兰的经济开发区办得很成功，但中国也有遍及全国的经济开发区，这叫做“天外有天”啊。（热烈的掌声）
我下台后可能遭报复
笔者特别要向读者推荐的，是朱镕基的一段意味深长的话。在这段话中，朱镕基说的，绝不仅仅是中国和爱尔兰的关系，而且还谈到了中国的改革，中国的文化，谈到了“西藏问题”，等等。请听，朱镕基如是说——我和爱尔兰的总统会了面。这是一位女总统，很有修养，很受本国人民的爱戴，对中国也很友好。但她对西藏问题特别地感兴趣。我们的会谈，总共只有一个小时，谈论西藏问题，占了50分钟。（笑声）这位总统对我说，你应该和达赖喇嘛见见面，他有爱心，你也可以发挥你的爱心。西藏人爱他，也会爱你嘛。我回答说，对不起，一个人要让天下所有的人都爱你，喜欢你，那不可能。我知道，许多老百姓是喜欢我的。（掌声）但也有一部分人，对我朱镕基是恨之入骨啊！（笑声）在我的代表团里面，有在座的各位部长，我相信大多数人喜欢我，但有些人对我的批评很不服气，等我下台后，他们可能会对我进行报复的。（笑声）这位女总统说，她不了解，中国人，中国的总理，也会这么幽默啊。她似乎认为，中国人是缺乏幽默感的。我当时有句话，不好意思说出来。中国在两千多年前西汉时期，司马迁写的《史记》当中，就有“滑稽列传”。“滑稽”者，中国之“幽默”也。中国人怎么会没有幽默感呢？（热烈的掌声）朱镕基演讲的“插曲”，到此为止。与会者从头至尾，听得津津有味。朱镕基的演讲，毫无“做作”，也并非“作秀”。听众那经久不息的掌声，并非出于礼节，而实在是出于对朱镕基的钦佩。演讲结束，朱镕基提前退场，起身告辞。掌声与欢呼声中，他习惯性地双手抱拳，向大家做了个“拱手”的姿势，便匆匆离去了。朱镕基走了，但他留下的，是他的坦诚与耿直，他的聪颖与能干。他的身影在渐渐远去，他的心，与人民大众的心，则始终靠得很近，很近……
这篇文章我觉得好，有意见请跟一下，我马上删除！！
如果我是日本人，我也会去参拜靖国神社！而今天我想起张自忠将军，想起邱少云，想起在抗 日战场和朝鲜战场上用血肉之躯抵抗了小日本和美帝机枪大炮的几千万中国先辈。我是欲哭无泪， 我想跪下叩一万个响头，却找不到他们的牌位！
日本人为什么要参拜靖国神社？因为对于大和民族，里面所供奉的，都是英雄呀！ 为了国家 民族的荣誉，日本军人可以驾机冲向美国军舰，同归于尽！战败时可以集体剖腹！剖腹！你知道怎 样剖腹吗？把刀插进腹部往胸部用力一剖，再横着用力一刀！淋漓尽致！为了祖国的尊严，你们谁 敢！谁愿？！
不敢就没有资格说人家日本人！
张自忠，是谁？知道吗？邱少云，还记得吗？朝鲜战场上的两位特级战斗英雄是谁？回答的出 来吗？你知道他们的事迹吗？你知道他们是怎样死的吗？今天我们已经把他们遗忘了差不多了吧？ 除了小学课本和中国政府过过场的活动表示一下。
我们已经蜕变了，我们已经没有了精神，我们不配做中国人，我们的时代罕有英雄，罕有男子 汉！！我们丢了祖宗的脸，中国历史上从来没有一个时代象今天一样窝囊！当然这指的不是我们的 政府，而是我们的这一代人。我们的政府懂得强国之道，懂得什么叫忍辱负重，后发制人，我们的 政府说直接是中共，建立了丰功伟绩。而我们的青年，除了象狗一样叫几声，骂几声，无所作为。
我们的祖先在历史上领先了几千年，多少英雄豪杰，多少王朝强盛之极天下之大，唯我独尊， 侠客英雄，君子大家层出不穷，他们能够舍生取义，光明磊落，精忠报国，贫贱不能移，威武不能 屈。而今天为了钱可以没有人格，何况什么国家民族的尊严。没有想到到了今天中国已经找不到什 么英雄，即使有也被官吏当作花瓶装饰一下政绩，被一些白痴当做傻瓜猴子嘲笑，今天有人看不起 中国传统的东西，他只是西洋的狗！日本人有靖国神社可以参拜，我们没有，也没有人要去，烈士尸骨还在，名字已经消失。我想找个给英雄下跪的地方，想请日本人告诉我当年是谁在中国的哪个 地方和日军血战，不过日本人肯定不告诉我，他们虽然已经战死几十年，日本人仍然害怕他们。但 今天我们比抗日时有钱，日本却变本加厉地唾弃我们！这不能怪他们，我们是活该的，一面我们的 尾巴翘得如此之高，欢迎日本的二流商品在中国称雄，陶醉于日本影片，崇拜日本明星（我宁愿他 崇拜东条英机，将来成为中国的东条去灭了日本），一面对英雄的唾弃，包括别人的和自己的。今天的孩子很多娇生惯养，严肃的东西不看，中国历史一问三不知，养出一大群软骨头的孬种来！
中国比不上日本人，起码在民族精神上不如，中国的男人都要服精神上的伟哥，男子足球已经 有证明。今天胆小怕事，奸诈圆滑，对内搞阴谋，对外低下头的人太多了。
日本人说“从总体上看，支那人是世界上最低劣的种族。在总体素质上，南方支那人又要远远 优于北方支那人……我们日本人（除了只会叩头的少数政客外）愿意称你们国家为支那，不愿称它 为中国，但我们称宋代以前为中国。
“我们轻视支那人的一个原因是……我小的时候，父亲带我去日比谷公园，指着缴获北洋水师 的战利品对我说，日本就是在打败支那的北洋水师后，才成为世界上主要强国的。
“当我来到支那的时候，我发现支那人比我想象的还要低劣，他们对我这个毫无背景的日本学 生点头哈腰，说什么都是日本的好……当我问他们支那一个在韩战中为了完成任务宁愿被火烧死的 英雄时，他们居然说那种傻瓜再也不会有了。
“我们日本有靖国神社……我们日本人将会永记为国殉死的英灵，他们在靖国神社里享受他们 应得的敬意。每当我们唱起‘为国而逝的英魂啊，你要常常回到慈母的梦中’，我们就会感慨万 千，永志难忘。支那人，我们敬拜靖国神社时，你们根本没有资格说三道四。”
对他的说法我深有知己之感，他日我若在战场上遇到他，必先干上三杯再打！
张自忠将军在台儿庄壮烈而死，日本高级军官亲自抬官棺！虽为敌人，杀死日本人无数，但日 本人起码知道，英雄是用来崇拜的，这样的英雄，即使是敌人，也应表示万分的敬意，只有这样敬 重英雄的民族，才能长盛不衰，日本人就是这样的民族，日本人不是看不起中国，而是看不起现在的中国人，我们的祖先他们不敢辱没，只有我们自己这些不肖的子孙才干出辱没祖宗的事, 忘了祖 宗的许多精神和思想精髓，反而被日本学来打中国人。日本人只尊重强者，你打死他也要尊重你。
唾弃弱者，你越跪得欢他越把你当狗对待，而我们是弱者。
中国的历史上，有多少英雄惜英雄的故事，如今只是故事罢了。现在的人连自己眼前的英雄都 讥为傻瓜！何况别人的英雄！当然，我说是有立场的，日本人的英雄是我的敌人，但即使要灭之而 后快，也应先敬三分，对于本国的小人汉奸，即使是同一祖宗，也应诛杀而唾弃。
我们要报仇，但只不是用嘴！那象阿Q！
血债要血还，但我们要懂得尊重自己和尊重敌人，大丈夫喜怒不露声色，杀人于无形。
我们有的人看不起先辈，看不起父辈，认为他们老土，但正是在这些老土的父辈身上，才有希 望看到中华民族真正的精华，正是他们直接间接和狗日本美帝斗争，才保住了我们的最后一点尊严。
今天中国周边形式严峻，也有许多“英雄”在大叫骂娘，让我感到中国真的没有希望了，关键:是没有人想一下我们能干什么？
也许，打一场仗可以打出我们的民族精神来，可以让我们的科技和工业前进一大步，那么，我们打！
:无赖的老年日本人根本就不承认侵略过中国！
:无知的年轻日本人根本就不知道侵略过中国！
:无耻的军国主义者说当慰安妇在当时是一种荣耀……
:我们在自我安慰的寄希望于日本人的良知
:而他们却认为我们这些可怜的第三世界在编造故事以敲诈他们的钱财……
如果你是一个不太喜欢狂热，冒进的温和派，那么我个人认为你应该所做的是：
:把不买日货这个原则默默地记在心里，我们没有必要非得用示威或游行来反对日本可耻的行 为
我们应在心里默默的抗议日本对我们犯下的错误和他们对这些错误无耻的抵赖
:我们只需要在购买商品的时候更多的忽视一下日货，能不买日货就不要去买
:相信自己，只要我们团结起来，人人都能做到这一点，就会使日本在经济上受到打击就会使他们不敢再轻视我们的力量，
:如果你认为自己很狂热，那么可以先看看下面的数据：
:在世界各地，几乎90%的华人用的是：“日本车”，“日本电器”！！我统计过：
:如果世界各地的所有华人停止购买日货，
:日本每年将损失“1000-1400”亿美元的外汇收入！！！
:“外汇收入”是任何一个国家的源泉和动力！！
:它和国民经济的关系是“一带动八”，
:或者说：“损失一份外贸收入，这个国家就要损失八份的国内经济收入！”。
:换算一下：
:1000----1400亿美元的外汇受入“等价于”一兆美元----日本经济的总产值的五分之一 :(1/5) = 20%！！！
:所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地!!而且是永久的死 :地！！！
:我们应该学习尤太人----曾经集体拒买一家德国工厂的产品，最后导致这家公司的彻底破 :产！！
:起因就是因为这个公司的总裁说了一些所谓“理解希特勒”的话！！
:现在德国人对犹太人特别好！！您知道为什么吗？
:原因有二：一个是怕----因为尤太人特别团结；
:第二个是尤太人的狠----尤太人从来没有放弃过对“纳粹分子”的追杀-----
:只要在这个地球上发现有任何藏匿的“纳粹分子”，
:他们就一定就会“抓－－绑架”，如果实在无法得手，那就“杀”！
:看看我们中国吧？！
:“对刽子手的仁慈，无疑就是自杀！”
:开始行动吧
:同胞们：?****?0年过去了，还要等吗？！开始行动吧！！
:从我开始做起!
:从我家开始做起!!
:从我的朋友开始做起!!!
:从我身边的各个组织开始做起!!!!
:只要大家共同努力：
:最后，我想最多10年，全世界所有的华人都会做到！既使能做到一半(50%)。对日本的打击也是 :致命的!!
:组织一个全球性的“拒买日货复仇组织”！请在各地“串连串连”，好吗？！同 胞们，开始行动:吧！
:可以印些传单，让大家意识“拒买日货”的重要性！
:“拒买日货”首先要防止被“日本狗”误导
:有些所谓的“爱国人士”---(其时是被日本秘密收买的哈巴狗，目地是挑拨分离我们本来就不团结的中华大众)，经常提出：拒买日货是不可能做到的，原因是几乎所有的轿车，电器里，多少都有日本的零件。所以还是打住吧！“拒买日货就到此为止”是什么用意？！那是因为日本害怕看到中国大众组织起来，进而进行有效的“抵制日货”运动？！故而在这个五十多年来首次完全有可能组织其一个有效的全球性“拒买日货”运动时，他们便会迫不极待地跳出来叫“停”！
:“拒买日货”，并非像他们所说的哪样----“因为这个计算机里有一个或一些日本零件，我就不买；这个电视里有几个日本造的电子器件，我就不要”。“拒买日货”的口号实际上是要求全球中国人，在有选择可能的情况下，尽量不买日本造的货物，如汽车，电冰箱，洗衣机，电视，音响。。。等等！
:五十多年来，华人一直记恨于日本，但可笑的是却没有一个有力的“拒买日货”组织！！究其原因,就是因为中国有太多的日本狗从中挑拨分离我们本来就不团结的中华大众! 中国同胞们：清醒过
:来吧！千万不要再被这种人玩耍了！！！
:“拒买日货”的意义
:“拒买日货”的意义是巨大的！她能让我们不动一刀一枪就打击了日本，同时又加快了
:中国经济的发展！
:她能让我们扼制日本，进而让中国立于不败之地！
:她能让我们的子孙免遭我们的前几代祖先和我们现代中国人所遭受的痛苦！！
:她最终也能让这个几百年来一直顽固不化，一再屠杀掠夺中国人民的
:丑陋民族遭受到它应有的惩罚！！！你以为这容易做到吗？绝对不是！这需要我 们大家的共同努力，
:才能让全体中国人慢慢地，逐渐地意识到，然后才能真实地做到！！
:不必要的担心
:1.中日友好根本就不存在！过去没有，现在没有，将来也不会有！
:2.现在中日两国贸易总额每年达600亿美元。是不是因为我们全球中华大众对日货的抵 制，中国就会受到损失?这是不会的！原因是:a.日本出口到中国的是高级奢侈品---我们中华大众可以拒绝；:b.中国出口到日本的是普通生活必须品----日本人很难抵制，他们其实是在享受着我们廉价的产品！
:3.另外，从中国的长远利益来看，减少对日本产品的过份依赖，对中国的国家安全是非常重要的，比如日本参加美国的NMD，其目的就是与中国为敌！！！* **敬请各位把这篇文章贴到你所知道的任何地方。死难的4000万同胞将感谢你 ！！
BigWhiteBall
12-06-2001, 14:25
沦为难民这事，如果干的好，叫出国深造。
不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
回家噌饭这事，如果干的好，叫看望父母。
虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
发呆这事，如果干的好，叫做酷。
木呐这事，如果干的好，叫深沉。
鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
霸占这事，如果干的好，叫结婚。
迷信这事，如果干的好，叫宗教。
愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
掐人这事，如果干的好，叫按摩。
跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
同性恋这事，如果干得好，叫兼容机。
哥俩好这事，干得不好，那叫毛宁。
体力活这事，如果干得好，叫伟哥。
性冷淡这事，如果干的好，叫贞洁。
阳痿这事，如果干的好，叫坐怀不乱。
早泄这事，如果干的好，叫太激动了。
扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
海龟这事，如果干得好，叫张朝阳。
辍学这事，如果干得好，叫比尔盖茨。
不及格这事，如果干得好，叫韩寒。
玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。
画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
宰人这事，如果干得好，叫中国电信。
fanboy俺转贴了你的作文
http://210.12.3.113/cgi-bin/rong/cgi-bin/topic.cgi?forum=7&topic=10
希望不要介意。：）
那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以要藏把刀。
她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦，我借用了。”
“干嘛？”
“削苹果喽~ ”
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子拿去削苹果呀？
于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来杀人吗？”
我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……不行，我要先杀了她灭口！
于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。
唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？”
我说我跟你没话说，我还说哼。
生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
当然，也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七楼……只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂奔而去。
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。”
我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
我想……掐死这个小护士应该没什么问题吧。
我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动──她手里有武器。
小护士问：“是这个吗？”
我答：“是，是，还给我！”
她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”
然后，小护士把我押回了病房。
用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。
小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”
我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，杀人就得出其不意。
小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌子，念着她的名字。
小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。
小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。
在以后的两天里，我们一直朝夕相对。
她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…
在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在一张小纸片上递给了我。
也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
因为，一个手机号码是远远不够的。
我还得搞清楚她回家的路线。
我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。
她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的条件反射。
人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在我身后笑。
她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还是要杀了她。
虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得非常尴尬。
因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。
笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”
我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！
我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。
她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”
我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了她。
小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？
这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！
她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！
想清楚了这层，我倒有点心虚了。
小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”
废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。
这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出口。
小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上了。
我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。
这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”
小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
天啊！她竟然能看穿我的心思！？
我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”
小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什么。
却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？”
这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？
她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。
她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！”
完蛋了，这个小护士太可怕了！
我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩。
她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。
也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？
鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。
下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手无寸铁的男人动手。
小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
她的手软软的，不像是个会功夫的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了……
小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛绒绒的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸人头上也出不了事。
小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。
我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。
我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
我吃惊地问：“为什么？”
小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。”
什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
小护士的胃口好象很大，点个不停。
而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了…”
小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”
然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”
我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！
算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。
她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
小护士问：“对了，你是干什么工作的？”
我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！”
我问：“干嘛？”
小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ”
我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…（何况，这还不是正主。）
之后，我们就瞎逛了一个下午。
小护士净挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。
末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
最后被逼着买了条叮当作响的手链，刚好136 块，把我身上原本剩的都掏空了…
小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
耳边却响起一个女人的尖叫声。
我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
醒来的时候，我又在医院里了。
身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？”
我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…”
漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞了但没死…
劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ”
在医院门口，我碰见了小护士…
小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…
我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
我把头皮屑抓得满天飞。
漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：
“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
“哦？”
“我们正打算去吃饭，一起去吧！”
小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”……
真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间………
漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”──我可不能让这笔债务升级。
小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。
小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。
“嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…”
小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
小护士问：“那我呢？”
“你？”我愣了一下“你什么？”
小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
我回答：“你是个活口…”
小护士又问：“什么叫活口？”
我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”
这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…
这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边叽叽歪歪没完没了。
那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”
末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…
吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。
我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。
离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。
其实，我已经基本上打消了这个念头。
漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。
至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。
在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累。
为了还清这笔债，我得找份工作。
于是，我去应聘当了中学老师。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。
正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。
哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。
如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。
胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。
最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！”
我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。校方大概以为我是那高官的亲戚吧。
很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。
我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；
我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。
不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。
里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。
可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。
我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。
后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…
大家知道，我身上根本一毛钱都没有。
正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。”
我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”
小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。
这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。
后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……
因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……
真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…
没法子，我只能硬着头皮走回教室。
在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…
一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。
唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。
可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。
哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。
我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…
四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。
台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”
有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？”
接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。
然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”
两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？”
小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。
我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”
放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…
原来，当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”
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过去了半个月，当老师于我还是件轻松的工作。
无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。
虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。
还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。
这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。
小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。
学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！”
小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？”
我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面小声说：“老师的女朋友好好玩哦”。
虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”
“什么老毛病？”
“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”
“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”
说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”
我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”
“那前面那个是谁呀？”
我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。
以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！
忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。
漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。
小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。”
然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？”
小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。”
我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。
不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。
正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。
“奇怪，今天老师不饿吗？”
“听说，老师的女朋友来找他了。”
“老师有女朋友了？”
“听那些臭男生说的耶。”
“呜~~~ ”
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这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。
那几个女学生躲在餐厅的角落里小声讨论，很不甘心地瞧着小护士和仇人。
小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。
漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。
我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！”
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛 “一定不许去”。
其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。
于是小护士一走我就说，我想去。
漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。
这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~”
我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？”
女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。”
我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？”
我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。
这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。
“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。
“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。
“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…”
啊！她果然是在盘问我…
“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！”
本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。
我有点害怕，不知道她会怎么对付我…
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我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。
“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。
既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。”
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。
正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！”
我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。”
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。
漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？”
劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。”
我惊讶地看着漂亮仇人：“你为什么不揍他？还给他钱？！”
“人家害怕嘛！”
漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。”
我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。
这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。
“你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。
“会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。
“我不太相信。”我说。
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但我却真的很想试试。
虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场摔了个半死。
但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我扑倒在她家的长沙发上。
漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。
她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸她的脸。
漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？”
她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。
原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在会怎样。
忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？”
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男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女儿长大了…” 然后就走了。
这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。
我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。
沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上。
这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。
却听她说：“以后不许你去找小护士。”
我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？
不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。
“本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇人说。
那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我打发走了。
现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。
后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找你”。
所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的 “失身”那个地步。
既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能算是过分的事。
回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。
想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让我缓口气的机会都没有。
小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。”
“你和她有没有做出什么坏事？”
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿架。”
小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。
“那你们谁打赢了？”
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。”
话一出口我就知道大事不好。
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小护士哭了。
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。
究竟后来我是怎么把这个尴尬局面扭转过来我已经不记得了，或许根本就没扭转过来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。
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“同学们好！”
“老师好！”
“老师不好！”我垂头丧气地说。
一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？”
“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，因为我只有他们这四十几个朋友。
我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么办？”
学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。
更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。
而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。
因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。
我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。
这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声叫“好！”
离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。”
我目光呆滞，像一头死鱼。
校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干，小伙子！”
校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣。
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piloteer
12-17-2001, 20:34
大街上人来人往，我的头有点痛，可能我这个人不适合思考太复杂的问题。
在这个时候最好的办法就是赶紧忘掉这些，找点什么事做。
正走着，一个女孩跑过来盯着我看。我也看了看她，觉得有点面熟，我等着她说话。
“今天你看起来好象很帅！”女孩说。
我有点高兴，受恭维本来就是件开心的事，只是我不能把这种开心表现出来，不然会显得很虚荣。
我假装客气：“不会吧？怎么会呀？”
“啊！对不起，看错了。”女孩说完就跑了。
我有些失望，原来我今天很帅是因为看错了……也就是说，如果没看错的话，我今天还是很不帅。
不过，话又说回来，如果今天我很不帅，那昨天我一定很帅，前天也是。
要是这样的话，我倒宁可今天不帅一些。因为，如果一个女孩对你说“今天你看起来很不帅”，那一定表示平常你“一直是帅的”。
那么，女孩到底是说我今天“很帅”还是“很不帅”呢？
为了搞清楚这个问题，我追了上去，抓住那个女孩，问：“今天我看起来到底是很帅还是很不帅？”
女孩冲着我笑，用肩膀撞了一下我的胸口，我有些茫然，她却说：“人家今天忘记带眼镜啦！”
原来女孩是因为忘记了戴眼镜，所以才说我今天看起来很帅，也就是说，今天的我看起来比较模糊。真是的……
搞清楚问题后，正想离开，女孩却拉着我的手，说：“走吧，玩去！”
“走哪？玩啥？”我问。
“该走哪走哪，该玩啥玩啥呗！”这时，我发现女孩和我靠得非常近，还揽着我的手臂。
“你是谁呀？”我终于忍不住问。
“去你的，又来这套！”女孩撅起了小嘴，然后我就认出来了，她是小护士，没戴眼镜的小护士。
没戴眼镜的小护士像个小孩子，不过很可爱的样子。
“我想清楚了。”小护士说。
我不支声，她就问我为什么不问她想清楚了什么，我说我知道你会说的她说我真没劲。
虽然“没劲”，她还是把下文说给我听了：“我不能退缩，我要打败你的漂亮仇人。”
“你打得过她吗？”我抓着头，迷惑地看着她。
“人家说的不是打架啦……哎呀！你怎么老这样呀？真是的！”小护士皱着眉头又用肩膀撞我的胸口。
不是打架是什么？我老是怎么样了？真是什么呀？
看来人们常说的女人难懂就是这么一回事，好在我已经习惯了。
现在我不必哼声，任由她拉着我到处乱走，虽然有些事情让我陷入困境，现实中却依旧可以用轻松的心态去面对。
如果在生活中找不到方向，那我就象现在这样，任着别人的手拉着四处乱走，终点在哪总有明朗的一刻。
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“同学们好！”
“老师好！！！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！！！”
显然，今天我的心情比昨天要好得多了，同学们看我精神抖擞的样子，也情绪高涨。
班长把大家的作业整整齐齐地盛了上来，这可有点头疼，四十几个人，每人八百字，三万多个字呀……
对了，我可以给小护士和漂亮仇人每人安排一万字，这么一琢磨，我就轻松多了。
于是我说：“今天我们来点什么呢？”
一个学生起立发言：“开个记者招待会吧！”
“我当记者，你们当领导人！”
“不行，我们当记者，你当领导人！”学生们齐声说，看来他们早商量好了。
“好吧好吧，谁让你们人多呢。”我只好妥协。“发言之前请举手。”
四十几个人举起了五十几只手，好象还有人把脚也举起来了，这表示我是个问题人物，大家都有很多问题要问。
“第三排穿白色裙子的女同志，你先来！”
“请问首长同志，你是处男吗？”
我靠……
今天的课上得尤其辛苦，还好明天要过个国际什么什么节，可以休息一天。
学生们当然也知道我今天很辛苦，所以决定明天请我一起去郊游，用他们的话说是：为了报答老师的对我们不辞劳苦的殷殷教诲。
因为过节，学校提前发了奖金，我作为教师队伍的“新锐”，奖金据说比别人的丰厚得多。
校长笑咪咪地看着我，我怕他又来拍我的肩膀，拿了钱赶紧就跑。
有了钱，第一步就是还债，我该先找谁呢？正琢磨，漂亮仇人来了。
“嘻嘻，你又碰巧经过我们学校了呀？”我赶紧打招呼。
漂亮仇人咬着嘴唇，笑着给了我一拳，不是很疼。
她说：“下午有空吗？”
漂亮仇人说她下午要参加个武术大赛，问我去不去看，这我肯定不会拒绝的。看热闹本来就是件很好玩的事。
在比赛场馆的看台上，我碰上了班里的一帮学生，于是我带有炫耀意味地指着漂亮仇人说：“你们瞧，那就是我的漂亮仇人。”
这引起了学生们不小的骚动，漂亮仇人穿上红色的绸制练功服看起来就像另一个人，但她就是漂亮，所有参赛的选手她是最醒目的一个。
她出场的时候拿着一把银光闪闪的刀，我没怎么注意她都瞎舞些什么，因为我的视线始终停留在她被衣服映红的小脸上。
后来有个女学生扯了扯我的衣服，说：“老师比较喜欢漂亮仇人吧？”
我问为什么这么说她说从眼神里看出来的。
我问她带没带镜子她说没有──我也想看看我的眼神是什么样的……
没有镜子，我就没办法证实我的眼神是不是真的看起来比较喜欢漂亮仇人，但经女学生的这一提醒，我就不由想起了小护士。
昨天我们逛到西湖，坐在湖边的草坪上看夕阳，她就靠在我的怀里吸溜吸溜地睡着了。
当时我就盯着她的脸蛋看，看了很久很久，感觉好象跟今天是一样的。
所以，如果女学生昨天也在西湖的话，她恐怕会说：“老师比较喜欢小护士吧？”
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漂亮仇人很有观众缘，也很有评委缘。这次比赛给她带了荣誉，于是，我刚发的奖金没能花出去，晚餐仍旧是她请客，用她的说法是：庆祝一下。
去餐厅的路上，我发现我那些学生偷偷在后面跟踪。
小孩子就是好奇，也许上午的记者瘾还没过够，作为问题多多的领导人，我自然是不欣赏狗仔队的作风。
我向他们恶狠狠地挥了挥手，漂亮仇人问我在干嘛我说赶苍蝇。
其实我还是很爱我的学生的，我从不把他们当成苍蝇，我这么说只是不想让漂亮仇人以为我在向人炫耀什么哪怕我真的有点这个意思。
从这点心态来看，我不是一个做事光明磊落的人，至少我还不想让小护士知道我现在正跟漂亮仇人在一起。
但是，可怕的事还是发生了，当我转头看看那帮学生的时候，我发现小护士竟然也混在其中……
如果不是因为昨天我已经看见过小护士不戴眼镜的模样，我绝对认不出来。
昨天我告诉她不戴眼镜比较好看，她就去买了隐型眼镜。
照最坏的可能推算，她一定戴上了，也就是说，她可以很清楚地看见我正和漂亮仇人手拉着手。
我的心跳呀跳的，和漂亮仇人找了个餐桌，刚坐下，小护士风一样地奔了过来，坐在了我的旁边──这张餐桌有四个座位。
漂亮仇人愣了愣，然后假笑一下，说：“你好呀，这么巧。”
“哼！”小护士冲着她使劲哼了一声，却不说话，场面显得异常的尴尬。
这时我明白了，小护士昨天说的“我要打败她”原来就是冲着漂亮仇人哼哼让她很尴尬……
其实我也很尴尬，不但我尴尬，站在一边的服务生也很尴尬，他一定在琢磨着该问哪一个点菜，后来看气势，他就把目光转向了小护士。
小护士鼓着腮帮子对服务生说：“两瓶人头马ＸＯ！”
从服务生有点夸张的表情上看，这两头马绝对不是啤酒那么简单……
我还是不敢开口，虽然我酒量差得很，但这当口发表什么意见一定不合时宜。
后来我想了想，不如发呆吧，于是我就开始发呆了，这个发呆的过程维持了一个多小时，然后我发现，两个女孩已经把两瓶酒喝得差不多了。
女人要么滴酒不沾，要么酒量惊人，但毕竟是两瓶，在这当口我无论如何得担起送两位回家的责任。
可是问题在这时候出来了，两个醉醺醺的女人都不愿意回家。
唉，其实就算她们都想回家，我也拿不定主意先送谁，谁先了令一个肯定不乐意。
也罢，送回我家得了。
当我扶着这两个吵吵闹闹的女友回到我巷子里那破单间的时候，忽听身后哐当一声。转头看见一群学生窃笑着一哄而散。
那一定是我的学生，他们的窃笑一定是一种取笑。
是呀，我这个老师可真是倒霉，没由来的惹了这么两个冤大头。这些学生一点同情心都没有，看我这么惨还取笑我，真是世态炎凉。
我可怜巴巴地把小护士和漂亮仇人扶进小屋，正琢磨着下一步该干什么，却看见两个女人看着我的眼神好象有点不对劲。
那眼神，好象，好象什么…
啊！对了，有点像前天电视里“动物世界”的那头正准备吃兔子的狼的眼神……天啊，还是两头！！！
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
这个晚上发生了一些事，我不能告诉你，你别多问总之就是不告诉你们。
因为早上的时候，漂亮仇人和小护士恶狠狠地对我说了同样一句话：“别把昨晚的事到处说去！”
我答应了两次，所以我一定不能说。
不过，想起昨晚的事情，我的脸就红红的，我很担心我的学生又要开记者招待会。因为他们一定会问这个晚上发生了什么。
他们虽然是我的好朋友，但他们都还是学生，昨晚发生的事情说出来会把他们教坏的。
之后，漂亮仇人和小护士常常就陪在了我的身边，两人虽然时常吵嘴，但渐渐的好象也就习惯了。
对此我是没什么意见，总之现在我不必为欠她们的钱而烦恼，因为她们俩都说“你跟我谁跟谁呀”。
也就是说，她们俩现在都是我的女朋友了，如果我想还钱就是见外。
话应该这么说
好久没这么说话了吧？复习一下。
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗叫它“旺财”；
别人对你说话说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：
“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有人威胁你时说：“饶命啊！英雄！”
看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？
那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局！”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？”（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
天气转阴：“打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！”
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝，月光宝盒什么的！”
回应别人批评你：“谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！”
跟人打架：“我是女人哎，你也打？”
和人对骂：“人是人他妈的，妖是妖他妈的！”
见到怪事：“老婆！！快出来看上帝！”
看到帅哥就说：“连跑都跑得那么帅！”
遇到意外说：“牙还没刷呢！”
打了喷嚏说：“一定让大家很失望吧？！”
这些女生不能追
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么?
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
会计系的女生追不得：连经济基础都被剥夺了，活着还有什么劲？
1、国王要100头。大臣只带了99头。国王说：“还有1头呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”
2、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
3、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
4、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，别叫了，吃骨头罗。
5、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
6、经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角！
7、握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初没下手
8、你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
9、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
10、一只和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,没事.为什么?你不知道?对了,也不知道!
11、伙计远看你像个‘大’字，近看像‘太’字，仔细一看啊......原来是‘木’字，厉害厉害。
12、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
地球是转的，人是会变的，天是蓝的。海是深的，想你是认真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。千山万水总是情，回个电话行不行！
完美丈夫
几个男人在一家私人俱乐部中运动之后进入存衣间休息。突然放在一条长凳上的手机向了起来。一个男人拿起它，接着就有如下的对话：
“喂？”
“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
“是的。”
“太棒了！我就在离你那儿只有两条街区的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣．．．它非常高贵华丽！！我可以将他买下吗？”
“价格如何？”
“只要1500美元。”
“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2001年新款。我看见一辆我十分喜欢的车款，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱．．．再说我们也需要将去年买的宝马给换了．．．”
“那他出什么价？”
“只有60，000美元。”
“好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事．．．”
“什麽事？”
“可能看起来太多了，不过我是参照你的银行帐户来的...今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的．．．”
“多少钱？”
“只要450，000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱．．．”
“好吧，去买下它吧，但必须还价到420，000美元，好吗？”
“没问题，亲爱的...谢谢!我过会儿来看你！！我爱你！！！”
“再见...我也...”
这个男人挂了线，闭合手机的翻盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这只手机是谁的？”
piloteer
12-24-2001, 14:25
现在买车容易办照难，办下照来可就爽疯了！
说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！
没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！
忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！
这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？
老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！
这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！
老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！
这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！
如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？
行啊，没问题！ 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！
心情好没办法，六十也不嫌慢，从200到60，昏！
开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！
这哥们急了：丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！
说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！
两辆车就这样高速的飚上了！
电子警察发现了路上的情况！就报告总部——
总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！
最不敢相信的是，有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯， 他他他想......超车 ！
piloteer
12-24-2001, 15:22
上班时分的上海地铁
各位乘客大家好，欢迎乘坐上海地铁.....请文明乘车，不要在车箱内大小便...... "
请大家上车后主动往里边走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以
免
挤伤......
"下一站，漕宝路站 ，请丢了票的乘客到出站口买票，体力不支的乘客下车......"
"为了支持上海召开的APRC会议 ，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等
级
证书 ，大学四级以下（含四级）的乘客在上体馆站下车，换乘89路公共汽车......"
"下一站，徐家汇站 。所有地铁门由于失控暂时无法打开 ，请大家取出硬物敲开车窗
，按顺序下车，注意不要拥挤......"
"下一站，衡山路站到了 ，各位乘客 ，"挤死一个少一个"是我国的基本国策 ，请呼
吸
困难的乘客提前做好准备 ，龙华火葬场电话为65949494 ，您也可以拨打服务热线
16888提前注销您的户口......"
"下一站常熟路站 ，为了迎接两会在本市胜利召开 ，我们开始查验您的三证 ，请大
家
准备好身份证 、暂住证和务工证 。三证不齐的乘客 ，建议您不要跳车，因为在地铁
行进过程中很危险 ，还想留在上海的同志 ，请提前准备好赎金 。"这时候车厢里骚
动
起来 :
"册那 ！侬往哪儿靠？"
......
"侬觉得轧伐 ？觉得轧侬就哭呀！侬不哭我那能晓得侬觉得很挤呢 ？虽然侬满头大汗
、呼吸困难地看牢我，但侬还得哭呀！......"......
"侬作啥踏我？"
"踏侬需要理由伐？"
"不需要伐？"
"需要伐？"
"不需要伐？"
"研究研究嘛，何必嘎认真呢？需要伐拉 ？"......
"下一站，陕西南路站 。购买文凭和盗版游戏和软件光盘的乘客，请您提前做好准
备......"
"现在是八点五十分，下一站黄皮南路站就要到了，去往时代广场上班的各位同志，请
您整理好自己的着装 ，让我们以饱满的热情 ，挤开周围的乘客 ，如果不行 ，扁开
周
围的朋友 ，杀开一条血路冲出本地铁 ，欢迎您再次乘坐上海地铁 ......"
From: "量化人生" <1@2.3>
Subject: 转一个，标题忘了
Date: 2001年12月5日 17:13
(一）理由
前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.
到现在我也不清楚，mm怎么会喜欢上我，mm虽算不上是国色天香，但绝对是能叫你眼前一亮的那种,但据我所知，在我之前至少有一个班的男生追过她，(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己，她又怎么会看上我呢？
“可能是因为……”mm作沉思状，偶等着mm夸偶善良或是聪明，“比方说，鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈，而你是我情窦初开时出现的第一个公的，所以……”
靠!竟有这种"爱的理由"唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"
(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)
（二）另类的表白
前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.
高三中期，级部主任一声令下，开始严打，人人自危，或转入地下,或直接划清界限.在"宁可错抓一千,绝不漏抓一个的"原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意，除了两人才能看懂的爱的信号外，偶们还没留下什么作案证据，所以被通知班主任有请时，我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
来到办公室，看见MM也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性，偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听，最后，主任的唾沫用完了，坐了下来，“你们俩说说吧。”说说就说呗，纯粹的友谊呗，偶不知该谁先说，于是抬头看MM,结果妹妹也正在抬头看我，mm那无助的眼神使偶忽然心慌意乱，大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,偶俩就这样对视了了半分钟，什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头，mm低头.就等着画押了
就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白
（三）你爱吃什么吃什么吧
和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后,偶每天"又吃萝卜又吃菜"岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
"还俗了?"偶惊问
"no"
"纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?"
mm抬头,眸子楚楚动人:"难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?"
从此再不敢劝mm吃肉.
(四)感情是这样培养的
感情的加深是需要过程的,偶不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊----吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期
于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
第三次和好后,我在雨中吻了她.
到现在为止,没敢吵第四次假.
(五)还击
"你有没有和别的男人好过?"
"当然有"
"交待!"
"从什么时候说起?"
"最早的"
"幼儿园时就有男孩子天天给我送糖."
偶不语.
mm终于忍不住.
"你有没有背着我喜欢别的女人?"
"当然."
"快说!"
"从什么时候说起?"
"最早的"
"我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了"
(六)mm的天敌
和mm想出这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.
暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
"我----我害怕."
"有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负."
"可我就是害怕."
想了好久,也不明白.
某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
"你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?"
"随便."
"你说我是应概笑一点还是严肃点."
"笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩."
"你说我是应该多说话还是少说话?"
"少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩."
"你说---"
"你烦不烦?"
于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
"怎么傻乎乎的."
(七)最浪漫的约会
高考后,我很不幸运也很不情愿的和mm分开了,从形影不离到异地相思,让我两很不适应,但我还是会瞅着某个节假日,坐上半天汽车到千里之外的大学看望mm,虽然一路颠簸,但这种疲惫的幸福只有我知道.
短暂的相聚是幸福的,但更多的是分别时的不舍,总是在引擎作响后才松开mm的手,总是在mm溶入地平线,才肯回头.距离无法扯断我们的思念,却将它越拉越长.
也许这种短暂的长途约会才是最浪漫的.
(八)芹菜的幸福
某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
但我没想到她是那么喜欢.
我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.
(九)mm式的幽默
寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛"兔"扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得到过瘾,可怜偶双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人的重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
"不好不好,五讲四美."
mm不为所动,反而抱的更紧.
"不好不好,让我妈妈看见多不好."
mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
"你妈妈还裹脚吗?"
piloteer
12-30-2001, 15:44
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
piloteer
12-30-2001, 15:52
转载{华商报}，原作者：山文
婚后第2天，妻子便认真地向我提出个要求：只要两人独处时，必须拥抱她3分钟，而且要坚持17年不变，缺一天则罚洗碗一个月。当时我只害怕她不让我抱，哪有我不抱她的道理，所以一口答应。我问她为什么是17年而不是20年或一辈子，她说，一辈子，鬼才相信！17年后人老珠黄，也就无所谓了。
我突然记起妻子今年芳龄28，连时间都拿捏准确，看来不是心血来潮。女人的心思都古怪精灵，象细细密密的蜘蛛网，男人一不小心就被兜住了。
蜜月过后，我发觉天天完成同一任务，不管任务有多么轻松愉快，都不是一件容易的事。久而久之，拥抱变成了例行公事，毫无激情。有时我一边往嘴里塞面包，一边用手搅着妻子的肩滥竽充数，有时赶时间就匆匆数数，到180就放手。她从不对抱的质量提出异议，对我的各种虚假表演也一笑置之，但对数量特别敏感，差一秒都不行，而且不许分期付款。
有一天，我们吵架了。看她气呼呼的样子，我的确不敢完成任务，很自然就缺了一天。第二天两个人的气都消了，她埋怨说“你两天都没抱我了！”我赶紧从背后抱住她。她长叹一声，很无助的样子。看来真的是伤她的心了！我心一软：“老婆，对不起，我不该若你生气！”当时我发觉将脸埋在她的头发里，道歉的话特别容易说出口。她是原谅了我，却真的罚我洗一个月的碗，任我怎么说都无济于事。
此事后我学了一个乖，不管发生了什么事，不管三七二十一，先冲上去抱住她完成任务再说，直到有一次弄得她切菜切了手指头才有所收敛。无论她心情有多坏，也不管我惹她生多大的气，只要我抱住她，她就一声不吭，静静地闭上眼睛，温顺的象只小猫。在经历了许多磕磕碰碰后，我才体会了妻子的良苦用心：不管两人吵得多么翻脸，只要一方抱住另一方，一切都会简单。
piloteer
12-30-2001, 15:59
灵蛛讲：我只是一普通的蜘蛛，一只环宇中既丑陋又卑微的生物，而我又是一只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音；亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地，我也开始有了灵性，我也能悟出一些堪为艰深的法理。终于，有一天，佛感觉到了我的存在和我的长进。佛问我：“蛛儿，普天之下汝以何物为最贵？”
我慎答：“余窃以为天下万物皆不足为贵，贵者只两件一曰已失去，一曰得不到。”我为我的答案深感自豪。
佛却说：“蛛儿，你错了。”
我错了吗？真的错了吗？
佛要出去云游了，佛走之前交待我，让我好好的参悟，他回来仍是要问我的。
也不知是过了多久，好像是一千年罢，佛回来了。一见我，佛就问了我：“一千年了，你想的怎么样了？”
我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了，我想佛是恼我了。于是，我便仍在那里忙着吐丝织网，闲暇时学习佛理。
转眼又是一个千年。
有一天，观音大士从我身边经过，可能是行得急了些，一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来，不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨，去滋润人间万物，我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那么的晶莹夺目，它的存在只是为了让我感到自卑。我不去与理会它的存在，因为它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年，它始终没有走，只是这么静静地陪伴着我，无声又无息。终于，有一天，一阵长风，从我身边刮过，把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之前我所拥有的除了寂寞以外别无其它，而它走了，留给我的只是无尽的孤独。生命中有很多东西也许终我一生我也无法拥有，然没有就没有，我也不会为此而感到有任何的遗憾，遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙，可是孤独就像是毒药，贯穿我的肢体百骸，让我倍受熬煎。终于惊动了佛。佛说：“蛛儿，这是你命中注定的劫数，去吧，红尘之中自有你另一翻气象。”我沉沉的睡去，也不知过了多久，耳边响起噪杂的声音，有人在打我，我忍不住痛，张开了嘴，我有了我作为蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦耳。就这样，我成了林太师的小千金－林珠儿。是的，是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘，也许会找回一些我想要的东西，也许会万劫不复，谁又知道呢？
我想，佛是偏爱我的，否则他不会让我仍保有我作为蜘蛛的记忆。我要找我的甘露，那个默默守护了我一千年的甘露，我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。
我的父亲是朝庭的太师，他与先皇是连襟，也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人，我们家出了两个驸马，三个王妃。佛是顾念我的，他让我生在这么一个钟鸣鼎食之家，让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁，我是那么迫切的想要找到甘露，我怕我会像上次那样，在不知不觉中错过。
命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞，我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因为是太后大寿，所以不仅是皇家的人，所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想，我的出现让在场所有的人惊艳了，许多人的眼光都集中在了我的身上，这让我感到恐惧。是的，我想我是美丽的，可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找，我想找到甘露，家规甚严，我几乎足不出户，所以我要抓住机会。我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的，没错，就是他，我快不能呼吸了，当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时，就是他，新科状元--甘露，连名子也没改。他在不停的忙，忙着为太后写诗，他的身边有好多女子，她们都是公卿王候之女，她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋，我乐意让我的爱人成为众人追逐的对像，我自信，只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那么的优秀，我坐在那里只是静静注视着他，而他也发现了我，他的眼神告诉我，我的存在已深深震撼了他。我俩目光交会时他对我笑笑，接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后，由两位品评后让宫女就着曲牌! 唱。我听到了一首：仙姬何事离瑶台，三步一徘徊。只因人间王母寿，天上人间舞蹁跹。
我知道，那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着，太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后，她老人家对我似颇有好感，慈爱地轻抚我的手，一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我，湘和我是同年同月同日生的，湘一直在偷看我，他是那么的羞涩而不善表达，尽管他贵为小王爷，受到宫内上上下下的宠爱。华宴是何时结束的，我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒，有点醉了。我好高兴，因为我找到了他--甘露，他就是我这一世的快乐和生命，十六年的生命，直至见到他的那天才算有意义。
我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。
第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我一起去乞求我的姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，隧引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我尔莞一笑：“你以前不是一直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。 “你以前是在心里这么叫我的，那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛，而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露，是你陪了我整整一千年，后来你跟一阵风走了，我便开始了孤独，孤独让我坠入红尘，中断修行也让我再一次碰到了你。”我只是想让他找回作为甘露的记忆，这样我就可以听他亲口告诉我，那一千年的陪伴他又是怀着什么样的心情。他的表现让我失望。他在笑，那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声，那是我心碎的声音，他是不是已经不记得我了？抑或是甘露根本是没有心的! ？我在心中向神明祈求。“你的想法太浪漫了，有这等才情，你的诗一定写得不错。”我开始绝望了，究竟是哪里出了错？我入红尘为的是找回我的甘露，而眼前人分明就是甘露，可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我，取笑说：“你说你以前是一只蜘蛛，可你长得是那么美丽，一点儿也不像嘛？你比它好看，何止上万倍。”这本是名恭维的话，却让听这话的我感到痛。我开始认命了，我真傻，甘露的命运是去泽被苍生，我的网终不是他真正的归宿。我慢慢离开他，带着绝望的悲怆道：“它日吐情丝，夜织情网，终致深陷，难以自拔，尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它，想它不过只是痴情些罢了。”甘露啊！甘露！你终究是无心的，我想。我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签，这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签，还说我三月之内必有红鸾禧，还说这禧会应在第二年的春天。母亲还在高兴，而我已经意识到了，不会有什么禧了。
三个月后宫里来了人，一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容：太后把我许给了她的小儿子湘王爷，明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异于是一声霹雳，如果说对甘露的失望是一把利刃，深深扎进了我的心里，太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜，我情何以堪？等待我的也许只有一个结果--伤重不治，毒发身亡。我神思恍惚，小婢搀着我，我浑身冷汗淋漓，摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了：“太师，您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨！对了，您老还不知道吧！洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了，央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿，没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不，今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了，公公还没走远，我的整个人就倒了下来。我只依稀听见众人手忙脚乱的忙着，叫着，乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了，要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了，在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧！别再痴缠下去了，不属于我的终究不属于我了！我对自已说我开始做梦，梦里佛对说我：“傻蛛儿，你又何必对甘露耿耿! 于怀呢？甘露陪了你一千年，那是因为它要等长风，它只有与长风在一起才能遨游环宇，润泽苍生，他的存在才有意义。而于你他是无心的。”我求佛：“我知道我错了，我不想在这里呆下去了，引我回去吧！我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道：“你若执意要回来，我也不勉强，只是你尘缘还未了。也罢，给你三日之期，三日之后我便来渡你。”
樵楼更鼓打了三下，我醒来了。令我惊诧的是，湘正在冲我笑。羞涩笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲：“对不起，联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼，我在心里默默的向他道歉，我不能成为他的王妃了。丫头们见我醒了忙说：“小姐，你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐，快点好起来罢！”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了，离开这里所有的人，他们一定会伤心的。还有生我的父母，他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心？然我已没有勇气再苟活在这人世了，我的生命是为了甘露，现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道： “忘记甘露好吗？让我来代替他给予你这一世的幸福吧！知道吗？蛛儿！我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了，你是那么的聪慧稳重，一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你，想让你看到我的存在，而你是那么的高高在上，从来就没有发现那个渺小的我，可是我不放弃，总有一天你会知道有这么一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了，而你却仍放不下，于是佛让你来一遭红尘俗世，我恳求佛让我与你同行，佛答应了。佛说我们是有缘的，所以我信了，好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨，可是你却还是放不下甘露。……”他说不下去了。我开始感到震憾，三千年的等待，我不曾给过他半点承诺，他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。“蛛儿，请不要辜负我对你的一片心，留下来陪我一起朝朝暮暮不好么？”他握住了我的手，而我的心在抖，我原本是以为我的心已经死了的。
三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在一起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶你，只要你好好的活着，开开心心的，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他，接着他似想到了什么似的，抽出了佩剑，嘴里喃喃自语：“好吧！蛛儿，你既执意要回雷音，我便追随于你，无论你魂魄去向何方，哪怕是上穷碧落，下到黄泉，还是天涯海角，湘，我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说：“蛛儿啊！湘可是等了你三千年，你是放不下他的吧！回去罢！趁现在你还走得不太远。你这个样子，我既是渡你回雷音，终究也是枉然的。”我的元神又重新进入了我的身体，我只是轻轻动了唇：“湘，不要，我回来了。我心甘情愿做你的王妃，做你一生一世的王妃，来酬你三千年的等待，不好么？”只听“哐当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我，我们相拥而泣，还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生我是不会这般任性地想要走的。!
我终于明白了，我们曾经失去的和我们所得不到的东西都不足为贵，紧紧握在手心里的才是最珍贵的。我曾求甘露而不得，而今明白，甘露的珍贵是对长风郡主而言的。他曾陪了我一千年这就够了。现在我应该珍惜的是湘予我的爱！
按：
爱我的人和我爱的人，一个永恒的主题：当今的我们是如何选择的？
我以为人世间最疼苦的事应该是：他就在我身边而我却不知道他爱我，然又有多少爱是可以重来的呢？珍惜现在罢！珍惜每一份别人给予你的爱吧！要明白握在手里的东西才叫幸福。
大话西游之网友见面篇！
作者：牛拉多纳
简陋的单人宿舍。
...... ......牛拉多纳坐在电脑前，两眼放光，一手挖鼻孔，一手在键盘上飞舞...
春子：我现在觉得你有一点可爱了。
牛拉多纳：那就爱一下吧？
春子：好呀。
牛拉多纳：让我们立刻开始这段感情吧！
春子：怎么开始？
牛拉多纳：约个会啦，谈谈恋爱啦，结个婚，生个孩子什么的，你喜欢先开始哪一段？
春子：你！........不过可以考虑和你见见面。
......喧嚣的大排挡，大部分都是虎背熊腰的体力劳动者，牛拉多纳掺杂其中更显单薄，可谓鸽立鹅群，尤其是黑色的燕尾服和手里那一束狗尾巴花，更引得旁人侧目。这时，一女子翩然而至，坐在牛拉多纳对面。
女子：毛主席教导我们说，你们是早晨8、9点钟的太阳。
牛拉多纳：党就是我最亲爱的妈妈！
暗号一对，两人四目交接，不约而同的说：同志！我可找到你了！说着，两双手紧紧握在一起。
牛拉多纳：你就是春子？这束花送给你！
春子：（接过花闻闻，做陶醉状）谢谢！我没有准备礼物，不过刚才早餐还剩一个包子，送给你！
牛拉多纳：啊！还是“热狗”牌的呀！
随后两人一起面对镜头，说：热狗热狗，你的朋友！热狗包子货真价实，清香扑鼻，滋阴壮阳，驱病除魔，质量三包，欢迎选购，热线电话77777！
牛拉多纳：见到你很高兴，你比我想象的还要有魅力。
旁白：姑娘，长的丑没有关系，你可以不出来嘛！第一次就见到超级恐龙，失败！
春子：你也很英俊潇洒呀。
旁白：大哥，又老又丑还敢跟女孩子约会，真是！还是去做扫大街这份很有前途的工作吧！
两人注视，微笑，然后，因为对方的丑而相背呕吐....
吐毕，再次面对微笑。
春子：你不是说过喜欢我吗？
牛拉多纳：没关系，春子。我吐啊吐啊就习惯了。
春子：以前叫人家小甜甜，现在叫名字...
牛拉多纳：其实，我很....喜欢你
春子：你说呀，你真的想说吗，虽然你很有诚意的看着我，可是我还是知道你在撒谎！
说毕，拂袖而去。话外音：我的梦中情人会驾着彩云来见我，我只猜到前面，却没有猜到这结果......
牛拉多纳沉思良久，缓缓起身走出大排挡。画外音：曾经有一个投机的网友摆在我面前，我却没有想到保留神秘感，而和她见面。见过后我才后悔，如果时光可以倒流，我一定会说：我不见！如果要给这三个字加个期限，我希望是：永远！
(摘自网大论坛)
大话西游之爱你一万年方言版
普通话: 我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！
四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
广东话版: 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！
陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!!
山东话版: 蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！
上海话版本: 老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
长沙话版:怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！
日本语:かつて、純潔な愛が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。
あの愛を失った時、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番 お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう猶予しないぞ！
もし、神様から、もう一度やらせる機会がくれれば、俺は、あの女の子 もし、この愛に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！
天津话:说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了,--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:"我耐你!"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是------一万年!
河南版:夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！
重庆版:在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
东北版:曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是—— 一万年!
潮汕版:我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！
扬州版:吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？
北京版 ：想当初有一段儿啵儿真的感情涝我跟前儿了,哥们儿我竟然牛屄烘烘地没给丫当回事儿,您说我孙不孙子?直到那个妞儿跟人家跑了,我这才琢磨过味儿来:我真他妈是个大傻屄！！... (操,你丫那刀片儿涝我脖子上半天了,到底什么时候帮我放血???) 如果毛主席能再原谅一次我们这些失足青年,我会跪在丫面前再装一次孙子,保证吗儿好听说吗儿:“媳妇儿,哥们还是想泡你丫的!!” 如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态,给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?
> 令人难以拒绝的情书及劲爆的回信
> > >>> > > 有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她
> > >>> > > 内容是这样的.......
> > >>> > >
> > >>> > > 亲爱的
> > >>> > > 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
> > >>> > > 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
> > >>> > > 听我说说几个小故事吧.....
> > >>> > >
> > >>> > > 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
> > >>> > > 那时候她给我的回覆是....
> > >>> > > 「我没办法对你有朋友以外的感情」
> > >>> > > 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱
> > >>> > > 过了一年，我的心情稍稍恢复了
> > >>> > > 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友
> > >>> > > 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
> > >>> > > 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
> > >>> > > 灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死
> > >>> > > 尸体泡福马林放在我家地下室
> > >>> > >
> > >>> > > 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
> > >>> > > 这次我跟她成为男女朋友
> > >>> > > 但是，交往没多久她就吵着要分手
> > >>> > > 我实在舍不得失去她
> > >>> > > 所以将她吊死在我家里.......
> > >>> > >
> > >>> > > 我想，我实在不适合爱人吧..........
> > >>> > > 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....
> > >>> > > 亲爱的，现在你可以告诉我了....
> > >>> > > 你...爱我吗?
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > > 而女孩的回信更劲爆......内容是这样的...
> > >>> > >
> > >>> > > 亲爱的
> > >>> > > 我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
> > >>> > > 你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧
> > >>> > >
> > >>> > > 5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
> > >>> > > 那时候我跟他说
> > >>> > > 「我没办法对你有朋友以外的感情」
> > >>> > > 可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
> > >>> > > 灵魂随意投靠.....
> > >>> > >
> > >>> > > 又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
> > >>> > > 可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
> > >>> > > 我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了
> > >>> > > 身体则泡在福马林里
> > >>> > > 灵魂再度随意投靠.........
> > >>> > >
> > >>> > > 後来，我终於跟他成了男女朋友
> > >>> > > 但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
> > >>> > > 可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...
> > >>> > >
> > >>> > > 我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
> > >>> > > 但是我又恨我每次都栽在他手里
> > >>> > > 於是我决定报复!!
> > >>> > >
> > >>> > > 茫茫人海中，我又遇到你了
> > >>> > > 现在，我要回答你.....
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > >
> > >>> > > 你.死.定.了.
> > >>> > >
> > >>> >
> > >>> >
> > >>>
> > >>>
类似的一篇：
某君深爱一女子，但无从入手，一日书信一封，内容如下：
如果你读这封信，你已欠一个拥抱，如果扔掉这封信，欠
我一个吻，如果保留这个封信，欠我一个约会，如果要是回信，
你欠我全部，如果要是不回信，你就是我的。
请你选择！！！
美女回信：
我读了
我扔了
我又捡起来保存了
我也回信了
我欠你很多很多
但我就是不还
我是女人我怕谁？
"喂，谁啊"
"我。"
"干嘛？"
"没事儿。"
"没事儿给我打电话干嘛呀？"
"没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？"
"今儿？什么日子？不知道。"
"真不知道？"
"不知道。"
"今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？"
"胡扯你，谁认识你十六年啊？"
"你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校。"
"不知道，谁记得你啊。你在哪儿呢现在？"
"在家。"
"你们家怎么这么乱啊？"
"来人了，你出来吗？我想你了。"
"不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？"
"我不是怕您忙嘛。"
"哼，你还想的起来我？"
"对了，告诉你一事儿。。。"
"等我换个台，行了说吧。"
"你的得有心理准备啊。"
"说吧。"
"我真说啦？"
"爱说不说。"
"我要结婚了。。。"
"你说什么？"
"我要结婚了。。。"
"。。。。。。"
"喂~"
"哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？"
"怎么跟我结婚是倒霉啊？"
"嘿，到底是谁啊？说来听听。"
"嘿，你猜猜。"
"不猜，爱说不说。"
"嘿，是你。"
"什么？"
"你呗，我要跟你结婚了。"
"。。。。。。"
"喂，你干嘛呢？喂！"
"谁跟你结婚啊？想什么哪你？"
"跟我结婚吧，我想娶你。"
"该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。"
"我说同志，你觉得我象是在开玩笑吗？"
"你开玩笑开了多少年啦？"
"你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？"
"就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。"
"。。。。。。"
"喂！"
"。。。。。。"
"我撂啦！"
"嫁给我吧。"
"。。。。。。"
"我想娶你。"
"我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？"
"咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？"
"嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。"
"真伤人心啊你。"
"嘿。。。。。。"
"你说，这么多年我求过你事情吗？"
"多了去了。。。。。。"
"帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。"
"可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？"
"问题是谁能象我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？"
"也多了去了。。。。。。"
"小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都
没怕他，这都是为了你啊！"
"我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家，自打上了中学
你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。"
"我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，
可见我对你一网情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！"
"得了吧你，打那会儿就没安好心。想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去
了。"
"要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？"
"哼。。。。。。"
"宝儿。"
"干嘛？"
"宝儿。"
"干嘛呀到底？"
"嫁给我吧。"
"不嫁。"
"嫁给我吧，就嫁一次，成吧？"
"你还想让我嫁几次啊？"
"哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。"
"你。。。你。。。。。气死我了，谁答应你啦？"
"嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？"
"少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。"
"不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？"
"去！我爸有礼貌，那是微笑。当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！"
"行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。"
"我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁。。。。。。"
"你妈都六十了快，还更年期？"
"那怎么啦？也不想想我妈是谁？"
"不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。"
"你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？"
"哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊除了你？"
"还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜。。。"
"我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！"
"我听老BING说的。"
"谁？"
"老BING。"
"老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实
话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
"
"我撂啦！"
"哎，别撂别撂，我错了。别撂。"
"老BING比你强。"
"他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。"
"他对他女朋友好。"
"错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理
需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？"
"谁是你女朋友啊？少臭美。。。。。。"
"是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵。。。。。。"
"我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？"
"我天天给你做饭，天天陪你玩儿。"
"你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！"
"咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。"
"对了我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！"
"嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。"
"去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。"
"找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！"
"嘿嘿。。。。。。"
"臭丫头！"
"骂我？"
"不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。"
"对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？"
"好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真
的。"
"你爱戒不戒，跟我没关系。"
"我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适
啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！"
"。。。。。。"
"嫁给我吧宝儿。"
"不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这买菜啊？"
"我对你好。"
"。。。。。"
"。。。。。。我知道你也想嫁给我对吧？"
"去吧你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五
块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。"
"打住打住，我说宝儿同志啊，这不象你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人
啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？"
"去去去，少学那谁说话！也不知道没劲。。。。。。"
"嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着
哪，得从长计议啊是吧？"
"谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌。。。。。。"
"呵呵。。。。。。嫁给我吧。"
"。。。。。。"
"你怎么老不说话啊？"
"没有。。。。。。"
"那你说说我们吧。"
"我们什么啊？"
"咱俩呗。"
"。。。。。。"
"说啊！"
"你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！"
"。。。。。。这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。"
"呵呵，不知道。"
"呵，快说吧。"
"其实。。。。。。"
"嗯。。。。。。。。"
"其实。。。。。。"
"其实什么？"
"其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看的出来。。。。。。"
"。。。。。。"
"这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好。。。。。。"
"。。。。。。"
"就你不骗我。。。。。。"
"嘿，你知道就好了。。。。。。"
"其实，跟你也没什么不好的。。。。。。"
"。。。。。。"
"说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真。。。。。。"
"咳，行了，还提那事儿干嘛呀？"
"可是，我觉得我跟你不合适。。。。。。"
"怎么哪？怎么不合适了？"
"我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。"
"你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？"
"也不是，不过我就是觉得。。。。"
"觉得什么？"
"觉得。。。。。觉得我配不上你。。。。。"
"。。。。。。"
"我不适合你。"
"谁说的？谁说咱们不合适？"
"我说的。"
"你嫌弃我是吗？"
"那倒不。。。。。。"
"那不就齐活了吗？"
"其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前。。。。。。"
"打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？"
"你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实。。。。。。其实跟你在一起我觉得挺
好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我
知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事。。。。。。"
"停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道
你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我
一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时
候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答
她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省的老让我揪心。我妈
老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在
憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！
除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈
子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你
说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年
了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷的卖血
去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是
我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是
没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得
我不是过日子人，觉得带我出去寒禅，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我
生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以跟
所有都不对付，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这
么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那
皇冠3.0，我早。。。。。。"
"行了，你。。。。。你别说了。。。。。"
"哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事了，我他妈真笨我，你，你别
哭。。。。。。"
"。。。。。。"
"喂~"
"。。。。。。"
"宝儿。。。。。。"
"嗯。。。。。。"
"你说话啊！"
"你找我来吧。"
"你先答应我。"
"你来了再说。"
"不行，我要你现在就答应我！"
"。。。。。。"
"。。。。。。"
"你再说一遍刚才的话。"
"什么话啊？"
"刚才的话。"
"哪句啊？"
"大笨蛋。。。。。。"
"呵，我知道了。。。。。。"
"再说一遍。。。。。"
"你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？"
"大声儿。"
"那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵。。。。。"
什么？你在哪儿哪？"
"嘿，我在你们家楼下，快冻死了。。。。。。"
"啊？你。。。。。你怎么在楼下呆着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。"
"我喊啦！"
"别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！"
"不行，我得喊。"
"别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！"
"宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！"
"呀，你。。。。你。。。。。你。。。。。"
"嘿嘿。。。。。。"
"等我下去。。。。。。"
"好。。。。。嘿嘿。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。
"嫁给我吧宝儿。。。。。。"
"。。。。。。"
"嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿。。。。。。着什么急啊？嘿。。。。。。"
"。。。。。。"
"嫁给我吧宝儿。。。。。。"
"。。。。。。"
"我爱你。。。。。。这么多年了。。。。。我爱你。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。
"你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。
"哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。
"打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。
"呦，嘿。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。
"呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。
"哎，别咬我啊，哎。。。。。。"
"嘿，咬你活该！讨厌。。。。。。"
。。。。。。。。。。。。。。
"宝儿。。。。。。"
"嗯。。。。。。。"
"我爱你。。。。。"
"嗯。。。。。。。"
"我爱你。。。。。"
"。。。。。。。。"
从《机器猫》看阶级斗争的残酷性
出处不详
老人家说过：“阶级斗争是贯穿整个人类历史的主线，是被压迫阶级与统治阶级之间无可
调和的必然产物，是历史发展的动力与车轮，在我们的文艺作品里一定要很好地反映出这
一点。”
《机器猫》是由日本的藤子·F·不二雄与藤子不二雄A合著的一本伟大的、具有深刻时代
意义的巨著。作者通过书中主人公野比康夫一生悲惨的遭遇，将那个时代残酷的阶级斗争
景象生动地展现在我们面前，让我们了解到劳动人民在封建社会中那种暗天无日的生活以
及统治阶层的血腥暴力本质。
该巨著的情节很简单，野比康夫是一名处于社会底层的穷苦少年，经常受到刚田武（大胖
）、骨川强夫等所谓的贵族的剥削欺压，虽然对贵族少女源静子抱有恋情，但却因为森严
的社会等级束缚而无法实现。正当他穷困潦倒之际，出现了一位从未来过来的机器猫，利
用各种道具来帮助野比来反击社会的一切不公平待遇，最后如愿以偿地与静子结婚。
分析一部著作，要从它里面的人物着手。老人家说过：“人物是一篇小说的灵魂，作者的
思想与理念都是通过人物来进行表达的。”只有仔细分析书中各个人物的性格特点与阶级
地位，才能更好地理解《机器猫》的社会与哲学意义，进而准确地把握本书的中心思想。
首先是主人公野比康夫，这个人是作者塑造的劳动人民的典型，处于社会的最底层，经常
受到地主阶级的盘剥与压榨，终日过着胆惊受怕的日子。野比这个人的人物特点是，既有
勇于反抗大胖的进步性，表现出了劳动人民要求解放的朴素愿望，也有将希望寄托在一个
来自未来的虚幻人物身上的迷信思想，这是他的局限性。当阶级矛盾还未激化到无可容忍
的地步时，他一直对残酷的压迫隐忍不发（书中很多地方都表现了这一点，比如帮大胖拎
书包）；当矛盾激化的时候，又因为没有先进的思想进行指导而无法从根本上动摇剥削阶
级的统治。（经常挨打）在他身上充分体现出了广大最底层劳动人民的两面性：对剥削阶
级的斗争性与妥协性。而且这种斗争性因为缺乏先进思想的指导而往往为统治阶层利用，
用来进行剥削阶级内部的权力斗争（强夫就经常和野比联合起来对付大胖）。机器猫赠给
他很多强大的宝物，而他的最终目的不是推翻剥削阶级，而是想要与贵族少女静子结合的
庸俗目的，还对剥削阶级抱有幻想。这就是他的历史局限性。总之这是一个矛盾的悲剧式
人物。
其次是书中的两个反面角色，刚田武与骨川强夫。强夫和大胖可以看成封建统治阶级内部
的两个基本集团：掌握政权的士大夫阶层和掌握军权的武将阶层。他们是互相利用的，后
者需要前者的富裕的经济力来支撑自己的庞大开销，前者需要后者强大的武力来镇压被统
治阶级（大雄）的反抗。又是相互斗争的，经常会因为利益分配不均而发生军人推翻文官
统治的情况（强夫也挨打），甚至有的时候强夫还会联合野比等劳动人民进行反抗。但是
在对付人民（野比）的基本方针上，这两者又是始终一致的。所以我们看书的时候不要被
强夫与野比的暂时联合假象蒙蔽了眼睛，以为阶级斗争是可以避免的，其实强夫与野比的
连手反抗大胖不过是统治阶级的内部权力斗争而已，只是每隔一段时间决定一次由大胖和
强夫中的谁来压迫人民，剥削阶级的反动本质是不会改变的。任何抱持阶级斗争调和论观
点都是极端错误的，势必要被历史所淘汰，大胖和强夫的倒逆施行只会加速剥削阶级走向
没落的步伐，以野比为代表的劳动人民必将站在历史的舞台，以主人翁的姿态出现。
源静子是书中主人公所崇敬的偶像。从源这个姓氏我们推断出她也是日本贵族阶层中的一
分子。这个人有女性的善良、美丽，对受压迫阶层的人民具有同情心，但又始终局限于本
阶级立场。一个被封建礼教毒害了的少女，始终无法冲破阶级身份的藩篱，去追求真正的
爱情。当野比闯进她的浴室，以大无畏的精神去向她表白，要求她一起与腐朽的统治阶级
做斗争时，她心里固有的阶级意识却促使她露出了统治阶级的本来面目，以泼水的方式表
明了自己与劳动人民敌对的立场。静子虽然同情野比，但她毕竟属于剥削阶级，不可能从
更高的角度观察事物，不可能具备超越阶级的觉悟，也就不可能对野比产生真正意义上的
爱情，所谓的“爱情”只是小资产阶级情调庸俗爱情观的表现。从这一点，也可以充分地
体现出野比这个人物的悲剧色彩，说明在封建社会里，在森严的吃人等级制度下，不可能
指望剥削阶级有更高的觉悟，为了自由与幸福，劳动人民唯有自己努力。
机器猫则是作者理想化了的一个人物。它来自未来，又有无数神奇的道具。这个人物其实
是劳动人民渴望求解放的心愿的人格化产物。在先进的革命思想出现之前，劳动人民往往
把解脱与翻身寄托在神化了的神仙佛祖身上，希望能通过超自然的力量谋求幸福。古代的
种种神化比如刑天舞戚，精卫填海都是这种朴素思想的体现，这里作者不过是又塑造了一
个无所不能的机器猫，通过机器猫对野比的帮助，让野比得以与大胖和强夫对抗，进而达
到彻底解放。
因为作者也是身处那个时代，所以他的思想也有局限性，对于使用暴力是阶级斗争的唯一
手段没有很好的理解和系统化的阐发，他所提出的解决社会矛盾的办法就是创造类似机器
猫的神化人物，这其实也是一种统治阶级用来麻醉劳动人民的手段，其中有些荒诞不经的
道具更是属于封建糟粕（比如假如电话亭、天气控制机）。而且作者也没有表现出劳动人
民的革命精神，他描写的野比，不禁有时候会和强夫和大胖交好（参看若干长篇的机器猫
故事），而且在本书里也不断暗示野比最后的结果是与静子成功地结婚，结果让本书成为
了类似《续红楼梦》《红楼圆梦》的庸俗大团圆结局，泄露了作者妥协的思想。无疑这削
弱了本书的悲剧色彩与批判精神。
暇不掩玉，虽然这本书留存有大量的封建糟粕和阶级斗争调和思想，读者阅读时要牢记“
批判着接受”的原则，但毕竟较为客观地反映了出了那个时代的时代本质与阶级斗争实景
，是我们学习封建社会反动本质不可多得的一本活教材。
娶美女的障碍
出处不详
娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个
健康男人（至少爱美之心不缺。）如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想
到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。
障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那
些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，
头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。
我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅
区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女
们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业
时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。
即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还
是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车
棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更
般配些。
所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我
非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面
些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿
搁？
障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美
心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就
像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰。
大多数美女除了保留了诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打
扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪
，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感
与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了。
娶个美女，除了上述毛病，就是两口子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思
是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样
子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。
据说妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻
的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心
车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻的对诸多诱惑有免疫力，但如今
贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加
上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。
美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不
反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女
如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手
中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。
“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回
家心惊肉跳半天。
另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是
汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是小轿车，你得允许人家心理不平
衡说几句闲话。人言可畏，够累人的。
我不知道我为什么会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后
只敢娶个模样平常的女子，不过日子还算幸福。
无言
QQ大法
出处不详
番茄脸红红 : 你好！
中国制造 : 你也好！~而且比我好！~
番茄脸红红 : 哦？为什么啊？
中国制造 : 不为什么吗？
番茄脸红红 : 啊？
中国制造 : 你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！~可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！~好让我明白你惊讶！~
番茄脸红红 : 你在说什么啊？我不懂！
中国制造 : 好！~不懂就好！~其实我自己说什么我也不懂！
番茄脸红红 : 你好奇怪！
中国制造 : 奇怪？我不啊！对了！~你为什么要夹我做好友！
番茄脸红红 : 不为什么啊！看你的名字比较有意思！
中国制造 : 有意思？你是不是觉得我特别爱国？然後仿佛找到了一种失去以久的感情上的归属啊？ 如同初恋？
番茄脸红红 : 啊？这到没有！~
中国制造 : 你为什么又啊？夷！~我为什么要说又？
番茄脸红红 : 那我怎么知道？
中国制造 : 你知道什么啊？
番茄脸红红 : 你怎么又说又啊？
中国制造 : 那你能告诉我你为什么也要说又？
番茄脸红红 : 那我怎么说啊？
中国制造 : 怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？
番茄脸红红 : 你先说又的！我才和你说的！
中国制造 : 你好象说的比较有道理！~那你告诉我我为什么要说又？
番茄脸红红 : 那我怎么知道啊？
中国制造 : 你当然知道！~
番茄脸红红 : 我不知道啊！~我知道什么啊？
中国制造 : 你不知道吗？
番茄脸红红 : 不知道！
中国制造 : 你不知道什么？
番茄脸红红 : 我不知道你知道什么啊！
中国制造 : 那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊！
番茄脸红红 : 什么什么啊！~什么知道什么啊？你在说什么啊！~
中国制造 : 你不知道什么什么是什么！~对不对！~然後我也不知道什么是什么了就！
番茄脸红红 : 哈哈哈！你真有趣！
中国制造 : 什么意思！
番茄脸红红 : 没什么意思！
中国制造 : 没什么是什么意思！
番茄脸红红 : 又来了！我都晕了！
中国制造 : 你又说又了！为什么要说又呢？
番茄脸红红 : 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！不要和我再讨论这个了好不好！？》？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
中国制造 : 好！那说点别的吧！
番茄脸红红 : 好吧！
中国制造 : 说什么啊？
番茄脸红红 : 随便！
中国制造 : 那好！你吃了吗？
番茄脸红红 : 吃了！
中国制造 : 吃的什么啊！？
番茄脸红红 : 米饭啊！
中国制造 : 你为什么吃米饭啊？
番茄脸红红 : 不为什么啊！
番茄脸红红 : 只有米饭啊！
中国制造 : 为什么只有米饭啊？
番茄脸红红 : 你怎么那么多为什么啊？
中国制造 : 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
番茄脸红红 : 骗人！~
中国制造 : 没有！我向上帝保证！
番茄脸红红 : 呵呵！你上学还是上班啊？
中国制造 : 上学！
番茄脸红红 : 什么学校啊？
中国制造 : 我上班！~
番茄脸红红 : 上班？不错！公司吗？
中国制造 : 不！我上学！
番茄脸红红 : 你到底上学还是上班啊！
中国制造 : 上学啊！
番茄脸红红 : 哦！~什么学校啊！
中国制造 : 我上班！
番茄脸红红 : 什么啊！不和你聊了！
中国制造 : 行了！~说点别的吧！这事我想保密！
番茄脸红红 : 那好吧！说什么！你定吧！
中国制造 : 今天的天气真好！
番茄脸红红 : 是啊！
中国制造 : 又刮风又下雨的！
番茄脸红红 : 啊？
中国制造 : 你又啊！？
番茄脸红红 : 我觉得和你说话实在太累了！
中国制造 : 那里累？
番茄脸红红 : 脑子！
中国制造 : 不可能！~
番茄脸红红 : 真的！
中国制造 : 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
番茄脸红红 : 我看你才要去看医生！
中国制造 : 我为什么要看医生！我的思维很清晰！
番茄脸红红 : 切！我看你有病！
中国制造 : 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
番茄脸红红 : 我是神仙奶奶！
中国制造 : 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！
番茄脸红红 : 好孙子！别这么多礼！
中国制造 : 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？
番茄脸红红 : 我会保佑你的！
中国制造 : 不是这事！
番茄脸红红 : 那是什么啊？
中国制造 : 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
番茄脸红红 : 不和你聊了！
中国制造 : 哈哈哈哈！~~~~~~~~~
番茄脸红红 : 笑什么啊！
中国制造 : 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！
番茄脸红红 : 你才拉东西了呢！
中国制造 : 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
番茄脸红红 : 呸！
中国制造 : 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~
中国制造 : 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！
番茄脸红红 : 你┅┅我不和你说了！你太┅┅流氓了！
中国制造 : 我靠！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~
番茄脸红红 : 你能说什么正经的啊！~呸！~
中国制造 : 你怎么这样说我呢！~你知道∶从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~
番茄脸红红 : 咱俩好象刚刚认识吧！
中国制造 : 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
番茄脸红红 : 充实什么啊！~就看你欺负我了！
中国制造 : 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
番茄脸红红 : 你的嘴很甜哦！
中国制造 : 呵呵！看来你总算明白我的心了！~
番茄脸红红 : 你的什么心啊？
中国制造 : 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！
番茄脸红红 : 呵呵！~！
中国制造 : 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~
番茄脸红红 : 什么样的啊？！~
中国制造 : 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
番茄脸红红 : 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！
中国制造 : 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你┅┅我亲爱的┅┅你知道你在心中是什么吗？
番茄脸红红 : 呵呵！~是什么啊？
中国制造 : 你是两坨！~
番茄脸红红 : $!!%#$#
（此处实在太不文明，作者删去三十个字）
这篇怎样成为情圣应收入！:D
如何成为情圣:D
周末了，开灌。
抄来的，俺没版权：D
作者：凌 赟
TEL:65440000-546
E-MAIL:srdlingyun@sbell.com.cn
（上篇）
先旨申明，本文适用范围是三十五岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。
此外，我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，伤身伤心，得不偿失，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。
好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。
极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门（吹雪）、欧阳（克）、令狐（冲）、慕容（复），以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。
当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。看看，这就是姓得不好的下场。
单姓中也有不错的，比如楚（留香）、白（玉京）、江（南）等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，唯一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。
名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。
所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……
下面就是注意一些身世的背景。
如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，那个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。
没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。
除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女，不过这一类苗男就不符合中土地区的情圣标准了。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了解一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。
慎之，慎之。
武林请圣成名指南（二）
武器的选择上，剑是第一选择。
剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：
九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。
宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们象情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好象来自完全不同的两个星球。
娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。天生取向特别的人士可以使用，但是如何用它成为特别情圣我就不知道了。
铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。
九齿钉耙，大唐年间有一位情圣用过，可惜招数后来都失传了。
其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀（如傅红雪的黑刀）、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？（猴子偷桃？太下乘了吧？）
如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你
武林情圣成名指南（三）
好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民美国了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，路怎么走？
“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。”
记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在十八岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？
所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。这就是杨过和郭襄终于失败的原因。
看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。设想你胆敢和拔刀斋那种刽子手单挑，他居合剑斩下根本没有活人，你焉有机会醒来后躺在一张粉红色的锦塌上，吐着血对某个天仙说：“这……是哪里？”
那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上（这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里）。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成就的样子。
早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门（可以肯定他是情圣的托儿），传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。不过其中一个必要条件是仙女是独居的，否则她如果有一个外形奇特的使女，她可能会设想培养你和这个使女的感情，那……
后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：
第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。
第二，她性格冷漠，小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上帖说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近左道的青楼路线了。
第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。有人说，那我把她抢回宫里不就完了么？注意，这里是情圣课５９１０，帝王课９８１７在隔壁上呢。
很严重吧？不要怕，没什么大不了的。这是为了给你充分的时间称雄江湖。现在准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。
还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。
时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。
你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动老子的女人，我和你拼了！”
知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？
如果你比较性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……”
此后是一对一千的大恶战，虽然理论是你只有１％的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。（不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……）
喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？
如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正取了。
去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民美国的爹娘接回来哦。
（完）
恐怖故事(一)!:D:D:D
有个司机在辛亥隧道发现了个女的在招车，司机很不想载，但看在钱的面子上，只好载她一程，结果她一上车什么也没说，司机看了一下後照镜，结果发现她不见了。司机马上紧急煞车，竟看到那女的流鼻血。司机马上大叫，女的也面目狰狞的叫。恐怖的来了。那女的冷冷的说:「你叫什么，你完了。」
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“我躲下面挖鼻屎而已，你干麻煞车，又大叫，害我吓得跟你一起叫，你把我弄流鼻血，你怎么赔我。”
恐怖故事(二):D:D:D
我也试过,真是太.......恐怖了...................
夜半时分不要尝试：恐怖的故事
不知各位有没有听过一个传说，
在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，
这样就可以通向冥界，
这让我想起一件事，
我在国中三年级时，因联考将近而常常熬夜，
可是总是不专心，想东想西的
有一次，不知为何就想起了这个传说，
在好奇心作祟之下就想试试看，
而且我还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，
立刻拿起电话连按12个0，
结果.............................
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电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，
而且她还用一种冰冷的声音，告诉了我一个惊人的事实
让我的心情久久不能平息.........
她说：
……
……
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
「您拨的这个号码是空号，请查明後再拨，谢谢」
...................................................
(三）:D:D
小李刚搬到那间公寓时 他就感到怪怪的了,虽然这间公寓半新半旧
设备齐全但房租也便宜的太不像话了.每次只要他一出门 街头那些欧巴桑
就在他背後指指点点,总是用奇怪的眼神叮著他瞧 令他好不自在.在好奇心的驱使下他提起勇气向一个阿婆打听,阿婆告诉他那间公寓重建前住这一位泥水匠的情妇.泥水匠三天两头的往那里跑.
在一个夜里他和她吵了一架,他们激烈的争吵著 那天之後再也没有人看过那位情
妇了.不久, 公寓拆掉重建 谣言开始传开
有人说半夜看到泥水匠偷偷砌著墙.有人说听到有哭声自墙壁中传出就是小李现在
住的房间,小李回到家望著家中的墙
那面墙有著一块奇怪的污渍 形状就像....一个女人..他过去闻了闻彷佛有一股淡
淡腐烂的气味,那天夜里他做了一个梦, 一个男人和女人争吵著,男人拿刀杀了她 把她埋进墙里,女人在墙里哭著喊著放我出来！放我出来！！
小李一身冷汗的醒来
他决定挖开那面墙,买了工具回家他不熟练的敲著,好不容易撬开一个洞,洞里一只
空洞的眼睛盯著他瞧......
天啊！传言是真的啊！！
忽然！ 眼睛变成嘴巴.................................................
说道：[隔壁的！你挖我家的墙壁干嘛？]
（四）
十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的日子, 计程车司机每逢这一天, 烧香
拜神特别勤快.
这天正是十三号星期五, 月黑风高, 司机老王觉得人生如浮云, 生意很不顺,
头也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了.
就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血色, 一身净白的
女子在招车; 老王心想 :『该不会是那种玩意吧?』
司机朋友之间, 偶尔会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到自己, 但又
想加减多赚点, 便让那女子上了车 .
『小姐, 请问你要去那儿?』老王问道
『辛亥隧道, 第二殡仪馆.』 她用很微弱又带点阴森的语气回答.
老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著客人意思去做了.
一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料, 不可思议
的事情发生了,
那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找, 依然不见她的芳踪.
老王越想越不妙, 正要踩下油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门, 当
场把老王给吓坏了!
接著, 一个微弱又带点阴森的声音说著 : 『司机先生, 帮帮忙! 下次停车的时
候, 不要停在水沟旁边, 好不好?』
（五）
昨天夜里,喝了点小酒,驾著我的喜美,驰骋在台北市无人的马路上,忽然间....在寂
静的夜里,听到一阵引擎声,一辆黑色BMW从我车旁呼啸而过,心里不禁低估著: 是那一个冒失鬼,破坏本大爷夜游的情绪,心里忍不住起了一阵无名火:冒著车子被解体 的危险,一定要把它ㄍㄚ过去於是急催油门,看著指针110、120...的直线上升,还是追不上,於是往那台车内一看,.........不看还好,一看酒全醒了,赫然发现驾驶座上竟然竟然....竟然....没有人,一向铁齿的我,从不相信世上有 灵异事件的存在,凭著青年人的血气方刚,誓死一探究竟,这时,天从我愿,路口的那个红灯亮起,那台黑色跑车也嘎然停止,我顺势将车泊在它的旁边,又往那驾驶座看去,
天啊!!你绝对想像不到......这是你从不可能看过的事情......................
一位穿著国小制服的女生,载著一旁酒醉不醒的爸爸..........
（六）
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因家里前有一段坟墓,所以母亲交
代要早一点回家,於是就坐公车回家途中,又塞车,於是这个年青人就
在车上睡著了,等他醒来时以午夜十点多了,他看看车上没有半个人,
车子又缓缓在行进中,又有一点的吵杂声,看到外面就是那一段坟墓,
他就开始紧张了,於是就想探头出去看个明白,就见...就见司机说:
"还在睡,还不快下来推车!"
（七）
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天，有一个小姐说要坐他的车回家， 结
果那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，一个洋娃娃坐在那里，他吓死了，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月，等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，上次有一个漂亮的小姐说要坐你的车，结果他才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。」
（八）
据说...
一到午夜12点...
一个人在密闭的房间内...
把灯都关掉...穿著黑色的衣服...
对著镜子梳头...
就会看到....
............
...........
头皮屑 8-)
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:21
主题：总有一种祝福令人泪如雨下
中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百
余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了......在街头痛哭。
给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看－"你丫谁
呀？"
......黯然神伤。
做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信－丫的把短消息几乎原封不动发
回来了，结尾加了一句"也祝你快乐"
......扬天长啸。
给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再
发......
都不成功。仔细一看对方号码是座机
......悲从中来。
兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信－"你丫欠我的五百块钱什么
时候还？"
......以头抢地。
痴痴的等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看－"中国电信祝您节日
快乐"
......泪如雨下。
给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信－"哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人
扣下了,丫的带上钱快来！"
......痛不欲生。
给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看－"今晚
公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧"
......在街头暴走。
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:23
你看看人家
农场主：这头种牛叫阿强，一天能交配二十次。
市长夫人：你看看人家。
市长：它是和一头母牛交配还是和二十头母牛交配？
农场主：那还用说，当然是和二十头了。
市长：你看看人家。
:D
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:23
花花公子看医生
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个
西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去
看中医，医生看了看，说："虽然太晚了，嗯，不过没关系！"
"真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道："唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂
三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！"
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:24
老张打针
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室
门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了
一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些
孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护
士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:27
Two scoops in a cup, chocolate.
两球巧克力冰淇淋, 放杯子里.
本以为自己来美国有一段时间了, 英文应该还过的去, 没想到上次去点个冰淇淋却闹
出个大笑话来. 故事是这样的, 我想点二球冰淇淋, 于是我很顺口地就说, "I want
two balls." 只见那个店员要笑不笑的, 好不尴尬. 后来我才知道原来 balls 在一
般的美国口语只指男生的那二个蛋蛋. 怪不得人家要以那种奇怪的表情看我, 为了避
免类似的惨剧再度发生, 赶快把点冰淇淋的技巧分享给大家, 先说几球, 最后再说口
味, 就像是, "Two scoops in a cup, chocolate." 就对了.
Scoop 是指挖冰淇淋的汤匙啦! 要点二球冰淇淋原来是要用 two scoops 才对, 用
two balls 会笑掉人家大牙喔! 另外, 冰淇淋可以选择放在杯子里或是 cone (通常
会另外加钱). 而 cone 又分成二种, 一种叫 sugar cone, 也就是一般买双淇淋时老
板会给你的那种筒子, 另外一种叫 waffle cone, 大概就像是装甜筒的那种筒子, 它
是由一层 waffle 卷起来的, 故名 waffle cone.
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:27
Do you want a birdie?
你要借羽毛球吗?
我看小笨霖的一世英名都会毁在 ball 这个字上面. 有一次我去体育馆借羽球拍, 我
要走时那人又问了我一句, "Do you want a birdie?" 我没有记取上次丢脸的教训,
我还以为他是问我要不要网子之类的, 我又说, "No, I just want a ball." 那人差
点没笑倒在地上.
下次各位要记得, 羽毛球其实不是球 (ball), 它有一个特别的名字叫 birdie. 我想
那人到现在一定还不懂为什么我要把羽毛球说成是 ball 吧!
BigWhiteBall
01-11-2002, 11:28
3. A: How do you like your steak cooked? B: Small.
A :你的牛排要怎么煮? B: 给我一份小的.
有一次我跟我同学出去吃牛排, 我同学那时才刚来美国, 英文还不太好. 侍者问我,
"How do you like your steak cooked? " 我就说, "Medium." 结果我同学听不懂他
在问什么, 但我这句 "Medium" 他倒是听懂了, 于是他也很快地答: "Small." 只见侍
者楞在那不知该如何是好.
大家知道问题在哪吗? 人家是问我, 你的牛排要怎么煮, 而不是问我要多大的牛排.
我回答 medium 指的是五分熟的意思, 而不是要一个"中"的牛排. 我同学答一个
small 实在是不伦不类.
4. Ketchup?
西红柿酱吗?
故事还没结束呢! 菜端上来之后, 侍者又问: "Ketchup?" 结果我朋友又听成 "cash
up?" 只见他一边掏钱, 一边还说, "哪有人刚吃饭就要结帐的?" 不过我自己也好不
到哪去, 刚来美国时我都以为西红柿酱叫 tomoto sauce, (我想有很多人跟我一样
吧!) 但 tomato sauce 也确有其物, 但指的不是西红柿酱, 而是另一种调味酱, 通常
在吃 spaghetti 都会配 tomato sauce, 或是在作 pizza 时也要加很多的 tomato
sauce.
5. Your fly is undone.
你的拉鍊没拉.
这句话蛮重要的, 一定要学会. 因为我的同学有一次裤子拉鍊没拉, 老美跟他说,
"Your fly is undone." 结果他还在那里 "Pardon?" 了半天. 听说最后还是没听懂,
最后还是自己回家查字典才知道 fly 原来是有拉鍊的意思.
结果我的这位宝贵同学, 隔了没多久又状况了, 有一天他忽然问我, "你们那天去吃饭
好吃吗?" 我说, "我们没有说要去吃饭啊!" 嘿, 你们猜他怎么说? 他说. "有啊. 那
天你们不是还找我一起 Cub Food 不是吗?" 呵.好不好笑啊? 大哥我拜托你, Cub
Food 是美国的一家超市好不好?
6. You are trans-sexual?
你是变性人.
没多久前, 我跟一群老美去跳舞, 结果跳啊跳的, 我就看到有二个女生自己抱在那里
跳舞, 因为我跟其中的一个美眉还蛮熟的, 我就开玩笑地说, "I don't know you are
lesbian! (女同性恋)" 结果她也笑笑地跟我说, "No, she is my date, but I have
a boyfriend too!" 这时我为了要展现一下自己的英文能力也是不容小觑的, 我就说,
"Oh! so you are trans-sexual!" 此言一出可不得了, 她神色大变, 还打了我一下
说, "Hey! I am bi-sexual, not trans-sexual." 原来是小笨霖把 bi-sexual (双性
恋) 和 trans-sexual (变性) 二个字给搞混了, 才会闹出这么大的笑话.
7. I don't like ageing people.
我不喜欢猜别人的年纪.
有一次跟一个约十五六岁的美国小女孩聊天, 我问她, "你知不知道我多大了? " 她就
回答我这一句, "I don't like aging people." 当时我吓了一跳, 因为想想我的年
纪也不小了, 我以为她说她不喜欢年纪大的人 (ageing people). 可是后来自己从上
下文猜出原来她的意思是说, 我不喜欢去猜 (aging) 别人的年龄. 所以我的结论是,
age 这个字当动词时还有猜测别人年龄的意思在内.
8. The squirrels are so shy in our country.
在我们国家松鼠都很害羞.
来美国可以遇到各个国家来的留学生, 虽然自己的英语不怎么好, 但有时他们英语更
差. 像是我们这间宿舍最近搬来了一个法国室友, 他有一次跟我说, "The squirrels
are so shy in our country." 结果我把他的 squirrels 听成了 girls. 害我还想
说法国小妞怎么会害羞呢? 结果二人就在那鸡同鸭讲了半天. 不过 girls 和
squirrels 在他们的法国口音下听来真的蛮像的. 他有一次还跟我说, "If you want
to go shopping, say me." 呵! 我才知道原来他不会用 tell me 啊! 蛮有趣的吧!
我还从他那里学了一句法语, "姑姑", 这句姑姑在法语里就是 hello 的意思喔! 因为
每次有人打电话来, 他都会说, "姑姑" , 听来好像是他姑姑打电话给他一样.
9. Do you know where I can find the rice stick?
你知道我在哪里可以找到米粉吗?
有一次我同学说想吃糯米, 所以我们就跑去中国城的超市买, 结果找了半天, 什么也
没找到. 就在快要绝望之际, 我同学说, "我看到糯米的牌子了" 结果去到那里, 还是
什么也没有. 我就说, "这区只有米粉, 没有糯米啊!" 结果他还理直气壮地跟我说,
"牌子上有写啊!" 你看 "rice stick, rice 不就是米, stick 就是黏的意思啊, 所以
rice stick 就是黏的米, 不就是糯米吗?" 我真是差点没败给他, stick 在这里是解
释成一根一根的意思, 所以 rice stick 其实是米粉的意思啦!
在美国的一些中国食物都有很奇怪的翻译. 有次跟我的土耳其室友去吃中国菜, 他指
著菜单上的 thousand years egg 问我这是什么. 天啊, 是谁把皮蛋翻成 thousand
years egg 的啊? 我光是要说服他去吃那个看来黑黑的蛋本身就已经很够挑战性了,
更何况还要解释为何皮蛋不是真的放了一千年的蛋, 实在是很令人头大耶.
10. Do you have a car?
你有买车吗?
这也是发生在我同学和老美的一段对话中, 老美问我同学, "Do you have a car?" 我
同学, "Yes, I have many cards." (开始鸡同鸭讲了), 老美非常惊讶, 台湾的经济
奇迹果然是另人刮目相看, 问说, "What kinds of cars do you have?" 我同学脸不
红气不喘地说, "I have master card, visa card and international prepaid
phone card." 天啊. 我在一旁都替他觉得丢脸耶! (想知道此人是谁吗? 请到 笨霖家
族 里去找一个住亚特兰大的人吧!
BigWhiteBall
01-11-2002, 13:10
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说:”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了快乐丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”
我们如何自己骗自己？！兔子和蚂蚁的故事。
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：你在干什么？蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
大家都讲小白兔,我也讲
一天小白兔跑到药店里的升级版。
一天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“我都跟你说过了,没有！” 小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来！” 小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有老虎钳子吗？”老板说：“没有。”
小白兔问：“那,你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗？”
我听到的最好玩的小白兔,是王朔讲的。
王朔的女儿叫王冰冰。 一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。” 王朔说：“好吧。” 王冰冰就讲：一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”王朔说：“什么颜色呀？”王冰冰说：“你想知道吗？”王朔说：“想。”王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。”
胡萝卜] 于2001-12-10 15:14:34加贴在 雕刻时光 ↑
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
小白兔的升级版。
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说：“小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。”
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说：“我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。-----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。-----悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。-----暴力片
打中了飞机 -----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。-----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住。-----惊险片
警察开始追捕肇事的男孩 -----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。
男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。-----黑色幽默片
因为男孩的"英勇"举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。-----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐 -----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择 -----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过 -----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信 -----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查 -----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场 -----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了 -----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空 -----日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年 -----荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟 -----灾难片
于是他开始着手重建文明 -----史诗片
他说：“要有光” -----神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴 -----国产片
> > > 今早如厕，尻翘，不慎，吾前日刚buy之摩鸡V60入马桶，吾。。。看马桶
> 中
> > > 物，不忍下手。
> > > 望各位给个意见，咋办？
> > > ps：马桶至今为冲，被吾封局了~
> > > ---joesun
> > >
> > > 回复(1):要拿早拿，泡了这么长时间，干脆别要了
> > > ---吐血
> > >
> > > 回复(2):算了吧…… -_-
> > > ---匿名人士49987793 b
> > >
> > > 回复(3):55555555555555555555555555555
> > > 麻烦给点建设性的意见吧~
> > > ---joesun
> > >
> > > 回复(4):拿出来后在MOP上发一帖:
> > > 挥泪甩卖二手手机
> > > ---小丫
> > >
> > > 回复(5):用筷子夹，再用84的说，不过泡了这么久。。。同1楼。
> > > ---流光
> > >
> > > 回复(6):拿出来还能用吗？ 有味道的
> > > ---支离破碎
> > >
> > > 回复(7):冲水...
> > > ---Psychic
> > >
> > > 回复(8):笨那~~ 当时用个塑料袋罩在手上拿不就行了，不过现在一定没
用
> 了
> > >
> > > 除非防水的~
> > > ---秘密理想
> > >
> > > 回复(9):冲水，然后到下水道里去捡...
> > > ---流氓无产者
> > >
> > > 回复(10):楼主是不是用照妖镜照了那个“谁照谁上厕所的时候手机掉毛坑
> > > 里”的那个家
> > > 伙啊............
> > > ---qicool
> > >
> > > 回复(11):用嘴銜起来
> > > ---匿名人士86218173 b
> > >
> > > 回复(12):都是自己的东西··有什么的阿··拉出来的之前也是在你体内
> > > 的··赶紧拿出
> > > 来
> > > 多好··现在再拿的话··味道估计已经渗进去了··难呀··
> > > ---哭蛹
> > >
> > > 回复(13):性能好的话，晒干了还能用
> > > ---天生狂人
> > >
> > > 回复(14):我以前的T28洗碗的时候掉进装满水的碗里，即刻捞出来，拿下
> 电
> > > 池，用电
> > > 吹风吹干了就好了，声音还变得比以前大呢。
> > > ---疯狂土豆
> > >
> > > 回复(15):虽然后来我350卖给JS的时候，人家说里面都发霉了。好像水浸
> > > 过。。。。
> > > 我说，那是手心里的汗。。。。-_-＃汗
> > > ---疯狂土豆
> > >
> > > 回复(16):2年前我在嘘嘘的时候，我的8210掉进马桶了。我一时停不住，
> 就
> > > 把剩下的
> > > 通通直接嘘在8210上了。嘘完了才把它捞上来，然后反复冲洗，干了以后
> 换
> > > 了个电
> > > 池，一样用。
> > > ---cdr
> > >
> > >
> > > 回复(17):可以用的，v60防水性能不错，但先不要开机，等干了再说，不
> > > 过……是不是
> > > 开机时掉下去的？？呵呵，先打个电话，问问它还在不在…
> > > ----=ACE=-
> > >
> > > 回复(18):冲水，然后联系环卫所！ 灭活活活
> > > ---买啥跌啥-股神
> > >
> > > 回复(19):16楼的
> > > ---AMX-004
> > >
> > > 回复(20):线路板已经烧了..捞出来也要去送修了..还在质保期内吗?
> > > ---阿兹猫
> > >
> > > 回复(21):起诉手机生产商，告他们为什么把手机生产的这么小，容易掉
进
> 厕
> > > 所。
> > > ---西西弗斯
> > >
> > > 回复(22):21楼的有道理，可惜现在还不行
> > > ---relover
> > >
> > > 回复(23):建议去别的地方大便。
> > > ---greatlu
> > >
> > > 回复(24):手机做的比马桶大就不叫手机了，叫~~~~~~马桶盖！！！
> > > ---R2D2
> > >
> > > 回复(25):9楼的...
> > > ---sdfafa
> > >
> > > 回复(26):其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解
决
> > > 了，弄出来
> > > 以后好好洗洗，再打的时候戴上手套离脸远一点不就行了？起码是个V60
> 呢！
> > > ~
> > >
> > > ---ricky
> > >
> > > 回复(27):打死也要拿出来！不然马桶堵了还得花钱掏马桶！！！
> > > ---marlboro 777
> > >
> > > 回复(28):哈哈~~我的一个同学曾经上老式公共厕所的时候把手机掉进
去，
> 急
> > > 得没有办
> > > 法，幸好她男朋友在，就在手上带了塑料带，弯腰，把手伸进去捡的。
> > >
> > > 不过她的习惯好，一般手机都是带透明外套的，没有什么大碍，洗洗擦
> 擦，
> > > 现在用的
> > > 挺欢~~~
> > > ---白菜妹妹
> > >
> > > 回复(29):想想被某些东西泡过了，以后再放在嘴边打电话是什么感觉？
> > > ---干革命
> > >
> > > 回复(30):想想他把手机炮在大便里面，也不冲水，关上盖子，镇定的走
到
> 电
> > > 脑旁边，
> > > 开机-上网-mop，然后加上一个“急”字寻求合理化建议………………我
> 靠，
> > > 真想874的说
> > >
> > > ---雅格特
> > >
> > > 回复(31):还没冲吗？圆满了
> > > ---比卡丘
> > >
> > > 回复(32):大家说说，16楼的是男是女？？
> > > ---匿名人士67171089 b
> > >
> > > 回复(33):28楼，那个男生到女厕里捞的？……
> > > ---multivac
> > >
> > > 回复(34):28楼的男生强
> > > ---紫
> > >
> > > 回复(35):这都不知道：司马光砸缸
> > > ---punk
> > >
> > > 回复(36):节哀！！！要不然我帮你拣！！给mp先！！
> > > ---limao2010
> > >
> > > 回复(37):我的8088被水泡了一天，吹干后照用拉！
> > > ---梅花林
> > >
> > > 回复(38):换马桶了，不要为了一只手机坏了马桶的声誉。
> > > ---kingno
> > >
> > > 回复(39):同意35楼的 把马桶砸了
> > > ---slmeng
> > >
> > > 回复(40):以后对着马桶说话就行了、
> > > ---xmanv
> > >
> > > 回复(41):买个长点的耳机 ~
> > > ---御意无用
> > >
> > > 回复(42):然！
> > > ---Victor_Y
> > >
> > > 回复(43):亲亲我的宝贝。
> > > ---0962
> > >
> > > 回复(44):用手拿出来呀，我的一个同事也是，手机掉进公司马桶后，然
后
> 用
> > > 手去拿，
> > > 居然拿出了两部手机，赚到了！你也可以试试的！
> > >
> > > ---udbfkuk
> > >
> > > 回复(45):44楼说的不是马桶是聚宝盆吧。。。。。。
> > > ---匿名人士31859152 b
> > >
> > > 回复(46):嗯 。。。看来一有空，我就要去厕所逛逛，看看有什么东东可
> 以
> > > 捡
> > > 的。。。
> > > ---匿名人士85875180 b
> > >
> > > 回复(47):尽早拿出来，用电吹风吹干后送手机店急修
> > > ---ych730215
> > >
> > > 回复(48):想想，万一那时候来了电话，手机又开着震动，看这它在一陀
屎
> 里
> > > 越陷越
> > > 深，你能见死不救吗？赶快拿起来接了电话再说！
> > >
> > > ---匿名人士40432642 b
> > >
> > > 回复(49):哇拷，楼上的太悍了
> > > ---好闷啊
> > >
> > > 回复(50):放盐,他会慢慢浮上来....
> > > ---优冉
> > >
> > > 回复(51):以后拿着马桶打电话吧....多前卫呀
> > > ---邪非凡
> > >
> > > 回复(52):脏不脏的没什么大关系，重要的是你都这么长时间没拿出来，
里
> 面
> > > 已经都烧
> > > 坏了不能用了~！我们同事的机器就是这么样烧掉的~！
> > >
> > > 当时她只是1个多小时没去打捞，就成那样了~！
> > > ---Me2=^0^=
> > >
> > > 回复(53):在不拿就要干住了……楼主想以后拿着一拓屎说：“你好”吗？
>
> > > ---逍遥.net
> > >
> > > 回复(54):从38楼往后再次崇拜mopper们。
> > > ---blacko
> > >
> > > 回复(55):拉个新Moper,叫他拿出来就给他50000MP,肯定抢破头~~~
> > > 不许照,谁照谁上厕所的时候手机掉毛坑里~~
> > > ---匿名人士82423404 b
> > >
> > > 回复(56):哎！人呐，虚伪的动物！！！
> > > 直接捡不就好了？死要面子，怕人说你抠屎找机？毕竟v60也是你自己辛
苦
> 工
> > > 作了以后
> > > 攒钱买的，接着，874！
> > > ---SWM
> > >
> > > 回复(57):那你就扒在毛坑里打呀,,,,,
> > > ---luolansun
> > >
> > > 回复(58):对了！就让它留在那儿，所有的便便都干了不就好拿出来了
么？
> 如
> > > 果嫌慢可
> > > 以用吹风机来促进蒸发的说^^b
> > > ---ricky
> > >
> > > 回复(59):嗯，楼主赶快去哈根达斯叫一个火锅，吃完后他会给你一对长
把
> 叉
> > > 子，然后
> > > 你把手机夹出来就行了
> > > ---武田信玄
> > >
> > > 回复(60):打个手机给自己，看看马桶里什么反应~~~
> > > ---James
> > >
> > > 回复(61):拉泡屎再冲一遍水,还在的话就伸手抓出来!
> > > ---别玩儿我
> > >
> > > 回复(62):拉屎后冲，看马桶有没有堵住，如果没有便宜你了，你也圆满
了
>
> > > ---miaow
> > >
> > > 回复(63):拿上来再卖掉吧，免得以后有和一陀屎亲密接触的感觉。
> > > ---narusawa
> > >
> > > 回复(64):当固定电话用。
> > > ---墨迹
> > >
> > > 回复(65):接64楼，马桶堵住了还可以用震动疏通下水道。
> > > ---匿名人士86305756 b
> > >
> > > 回复(66):收藏啊,强
> > > ---罕疯
> > >
> > > 回复(68):勇敢点！拿出来，先在洗衣机里洗半小时，再在微波炉里转10
分
> 钟
> > > 准好！
> > >
> > > 别忘了撒点香水！
> > > ---胖乎乎的村支书
> > >
> > >
> > > 回复(69):超强BT帖～收藏～
> > > ---紫雨痕
> > >
> > > 回复(70):捅碎了冲下去~
> > > ---绯村球球
> > >
> > > 回复(71):敲了马桶拿出手机，在重装马桶
> > > ---印海冷心
> > >
> > > 回复(72):司马缸砸光！救出手机再说。
> > > ---abearcouldntfly
> > >
> > >
> > > 回复(73):原来不是西门子的3618啊，估计已经废了。
> > > ---allanmk2
> > >
> > > 回复(75):小心马桶塞住
> > >
> > > 来源：[北大未名bbs站]
> > >
> > >
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> > > --------
> > >
> > > 相关文章：
> > >
> > >
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> > >
> > > 闲言碎语共212条)
> > >
> > > 关键是在你尻翘之前有没有拉屎，无则捞出来的了(39字)[2002-01-09
> 22:56:36.0
> > > (coco)]
> > > 根据你的情况马桶公司已给你特制一个马桶盖(39字)[2002-01-09 22:56:23.0
> (双
> > > 生杀手自由人)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:53:51.0
> > > (benben)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:51:55.0
> > > (benben)]
> > > 快打110啊！要不急，就像精卫填海那样(27字)[2002-01-09 22:51:36.0 (替你
> 心
> > > 痛)]
> > > 兄弟姐妹们不要讨论28楼那位所说故事中的那主角在哪里(50字)[2002-01-09
> > > 22:50:17.0 (elhbty25766823)]
> > > 将事发现场封锁，报警，交由警方处理。(18字)[2002-01-09 22:49:44.0
> > > (benben)]
> > > 以后好了！家里不用买子母机了！(15字)[2002-01-09 22:47:01.0 (双生杀手
自
> 由
> > > 人)]
五条毛毛虫的故事
作者：不详
第一只毛毛虫
话说第一只毛毛虫，有一天爬呀爬呀过山河，终于来到这棵苹果树下。他并不知道这是
一棵苹果树，也不知树上长满了红红的苹果。当他看到同伴们往上爬时，不知所以的就
跟着往上爬。没有目的，不知终点，更不知生为何求、死为何所。他的最后结局呢？也
许找到了一颗大苹果，幸福的过了一生；也可能在树叶中迷了路，颠沛流离糊涂一生。
不过可以确定的是，大部分的虫都是这样活着的，也不去烦恼什么是生命意义，倒也轻
松许多。
第二只毛毛虫
有一天，第二只毛毛虫也爬到了苹果树下。他知道这是一棵苹果树，也确定他的「虫生
目标」就是找到一棵大苹果。问题是....他并不知道大苹果会长在什么地方？但他猜
想：大苹果应该长在大枝叶上吧！于是他就慢慢地往上爬，遇到分支的时候，就选择较
粗的树枝继续爬。 当然在这个毛虫社会中，也存在考试制度，如果有许多虫同时选择
同一个分支，可是 要举行考试来决定谁才有资格通过大树枝。幸运的，这只毛毛虫一
路过关斩将，每次 都能第一志愿的选上最好的树枝，最后他从一枝名为「大学」的树
枝上，找到了一颗 大苹果。不过他发现这颗大苹果并不是全树上最大的，顶多只 能称
是局部最大。因为 在它的上面还有一颗更大的苹果，号称「老板」，是由另一只毛毛
虫爬过一个名为 「创业」的树枝才找到的。令他泄气的是，这个创业分支是他当年不
屑于爬的一棵细小的树枝。
第三只毛毛虫
接着，第三只毛毛虫也来到了树下。这只毛毛虫相当难得，小小年纪，却自己研制了一
副望远镜。在还未开始爬时，就先利用望远镜搜寻一番，找到了一棵超大苹果。同时，
他发觉当从下往上找路时，会遇到很多分支，有各种不同的爬法；但若从上往下找路
时，却只有一种爬法。他很细心的从苹果的位置，由上往下反推至目前所处的位置，记
下这条确定的路径。于是，他开始往上爬了，当遇到分支时，他一点也不慌张，因为他
知道该往那条路走不必跟着一大堆虫去挤破头。譬如说，如果他的目标是一颗名叫「教
授」的苹果，那应该爬「升学」这条路；如果目标是「老板」，那应该爬「创业」这分
支；若目标是「政客」，也许早就该爬「厚黑之道」这条路了。 最后，这只毛毛虫
「应该」会有一个很好的结局，因为他己具备了「先觉」的条件了。但也许会有一些意
外的结局出现，因为毛毛虫的爬行相当缓慢，从预定苹果到抵达时，需要一段时间。当
他抵达时，也许苹果已被别的虫捷足先登，也许苹果已熟透 而烂掉了....。
第四只毛毛虫
第四只毛毛虫可不是一只普通的虫，同时具有先知先觉的能力。他不仅先觉知道自己要
何种苹果，更先知──知道未来苹果将如何成长。 因此当他带着那「先觉」的望眼镱
时，他的目标并不是一颗大苹果，而是一芽含苞待 放的苹果花。他计算着自己的时
程，并估计当他抵达时，这朵花正好长成一颗成熟的 大苹果，而且他将是第一个钻入
大快朵颐的虫。果不其然，他获得所应得的，从此过 着幸福快乐的日子。
第五只毛毛虫
毛毛虫的故事本来应该到此结束了。因为所有故事的结局都必须是正面的且富有教育意
义。但仍有不少读者好奇：第五只毛毛虫到底怎么了....？ 其实他什么也没做，就在
树下躺着纳凉，而一颗颗大苹果就从天而降在他的身边。因为树上某一大片树枝早就被
他的家族占领了。他的爷爷、爸爸、哥哥们盘据在某一树干上，禁止他虫进入。然后苹
果成熟时，就一颗颗的丢给底下的子孙们捡食。奉劝诸位，如果你不是含着金汤匙出生
的，可不要妄想检到大苹果，因为反而会被砸死的。
嘻游记
第一回：石猴出世
话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做“花果山”。山上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是别的东东的。这一天那块大石头忽然“biu”的一声，从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。这一“biu”可不要紧，可谓惊天地、泣鬼神。连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了……
玉皇：靠！这么大声音，吓死人不偿命啊！拜托各位给我个“biu”的理由先！
(顺风耳，千里眼打探了一下)
顺风耳：报！小的听到了“biu”的一声！
玉皇：在座的各位都听到了，可不可以来点新鲜的？
顺风耳：没了！
玉皇：那就拜托你站的靠中间一点……对，就是这里！……我呸！
千里眼：皇上不要生气，我已经看明白了。
玉皇：到底是怎么回事啊？
千里眼：是花果山的一块石头生出了一只猴子！
玉皇：石头生猴子！你不要以为我是文盲啊！
太上老君：陛下，从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。
玉皇：神话就大啊！我说嫦娥是你老母！你奇不奇怪啊？
太上老君：您不要骂人嘛！
玉皇：你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了，现在有很多小朋友也在看着我们呢，如果石头可以生猴子，那么电线杆子就可以生baby了？
现在的青少年本来就缺乏正规的性教育，你还来添乱……
千里眼：陛下，是真的！
玉皇：看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了，人间本来就人满为患了，大家计划生育还来不及，你却从石头里往外拽猴子，你还想不想做了？
阎王：那我就在让它变回石头。
玉皇：变你个头啊！生都生下来了，还有回娘胎的吗？你不怕《野生动物保护法》，我还怕呢！算啦，谅一之猴子也成不了什么大气候，不理之，来来来，继续下注。
(而这个时候，花果山的猴子们早已经把花果山霸占了)
猴子甲：哇噻！你们看这瀑布多好看那！
猴子乙：是啊！不过已经看了这么长时间了，我心里早已经没有了儿时的冲动了……
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
猴子乙：挑你个头啊！我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
猴子甲：靠！我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？
猴子乙：是么？我的确今早起来有些口臭。
猴子甲：靠！我是说你太笨了，我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去！
石猴：你们两个只是猴子甲和猴子乙，哪来那么多的台词啊！
猴子乙：你不服气你跳啊？
石猴：你让我跳我就跳，我也太没有面子了吧？
猴子甲：那你想干什么？
石猴：除非……让我当“花果组”老大！
猴子甲：花果组？
石猴：对啊！你没听说过“山口组”么？
猴子乙：黑社会啊！
石猴：也有这样叫的。
猴子甲：好吧好吧！只要你跳的过去，随你便！
石猴：OK！各位观众，事已至此，我到底跳了没有呢？请您锁定频道，不要走开，广告之后，请继续观看！
(石猴果然厉害，“噗”的一声就跳过去了……)
观众：什么？这就跳过去了？一点悬念都没有嘛！
kizi：不好意思，猴子跳山涧本来就很快的，我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法，在国际上是很流行的。
观众：i服了u。继续写吧。
石猴(在瀑布里面)：里面原来是个山洞！这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，猴子们住在这里一定会爱上它！
猴子甲：这么久还不出来？一定是撞死在山上了。
猴子乙：不会吧？按照常理来说呢，撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响，然后是惨叫，叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化，继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出，此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。
猴子甲：是这样啊？
石猴：嗨！你们大家都进来吧，什么危险都没有的！
猴子甲：它果然没有撞死！
猴子乙：看来只是撞晕了。
石猴：快啊！
猴子甲：要不然我们去看看？
猴子乙：好吧，反正我们人多，它要是敢骗咱们，咱们就骟了它！我们走！
(众猴子一起进了山洞)
猴子甲：靠！果然啊！
石猴：服了没有？
猴子乙：有一点点。
石猴：那你还记不记得你们刚才说什么来着？
猴子甲：老兄，你还不了解我们？刚才只是说一说罢了，你又何必当真呢？
石猴：かそはねにくつい……
猴子甲：有一套，日语也行？
石猴：我还会西伯莱语，你要不要？
猴子甲：当猴王会嗷嗷叫就行了，用不用这么嘬啊？
石猴：拜托，《西游记》你没看过么？内定我是主角啊！
猴子乙：算了，甲，反正我们是死跑龙套的，管它呢！
石猴：哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~
众猴子：大王万岁！万岁！！万万岁！！！
猴子丙：呜呜呜……咿咿咿……
石猴：谁啊？原来是你？刚刚出场就哭哭啼啼的，你让我很没有面子啊，小朋友！
猴子丙：我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……
石猴：又来了，哭的这么嗲？
猴子甲：大王，生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过啊！
石猴：我也不行么？
猴子甲：你以为你是什么？“花果组”组长而已，只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊！
石猴：那怎么才能得到这种职称呢？
猴子甲：你问的是……(磅礴的交响乐乐声响起)在西牛贺州地界有一圣人……only you……
石猴：kiang你娘哩！我最讨厌人家念这两个字，好在我现在脾气好，就不打死你了。西牛贺州是吧？小的们，准备瓜果、木筏，本王明日就要启程！
猴子甲：你脑子进水了！你知道贺州在哪吗？
石猴：这边？……这边，这边……
猴子乙：这是地图，拿去！大概要走个十几天就到了，学不成就不要回来了，大家都等着你罩呢！
石猴：收到！
(第二天)
猴子乙：大王，保重啊！我会想念你的！……
猴子甲：你一个人在这里嘀咕什么呢？
猴子乙：大王一会儿就走了，我练习一下欢送词先！
猴子甲：靠！大王昨天夜里就等不及走了，你还在这里练个头啊！
(在海上)
石猴：说是十几天的路程，要划船得几时才到啊！我第一次出海，还真有点晕船……哇……哦？前方就是岸边了，岸上还有一面大旗“靠港交税”！交税？老子身无分文啊！呵呵，这也难不倒我！我游！(说罢一下跳入了水中)
(来到岸上石猴老远看到了一位樵夫)
樵夫：美眉你做船头……葛格在岸上走……
导演：cut！拜托，你是樵夫，不是纤夫！
樵夫：对不起啊！我只会唱这首！
导演：是谁找的演员啊！找一些有素质的行不行！这样排戏观众会告我们的！
樵夫：观众会搞你们？
导演：是告我们！好了好了，继续继续！
石猴：老神仙~~~~~~~
樵夫：叫我？
石猴：是啊！
樵夫：你怎么知道我是神仙？
石猴：这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树，你一个樵夫在这里唱情歌，不是神仙就是神经，不知道我说的对不对啊！
樵夫：哈哈哈！想不到你还真聪明，不错，我就是“灵台方寸山，斜月三星洞”的菩提老祖……
石猴：啊！
樵夫：……的邻居。
石猴：邻居？亦可亦可！你可否带我去见见菩你老母！
樵夫：是菩提老祖，诶！走吧！
……
樵夫：老祖在上，小人带来一人！
菩提老祖：这也叫人？你见过这样的人嘛？你跟我这么久了，连人和猴子都分不出来，我以后怎么带你出去混啊！
石猴：喂！你坐的高就了不起啊！你知不知道达尔文啊！你听没听说过进化论啊！你们一个个都是我变的！不要这么嚣张嘛！你年纪也不小了，大概有个几千年的道行了，这点道理都不懂，你怎么长的这些胡子！
菩提老祖：哦？看来你还懂得不少么！
石猴：多谢夸奖！
菩提老祖：那好，我就给你起个名字先。看你的样子没大没小，注定一辈子像个小孩子，“小子”为孙，你就姓孙吧！你是我门下之徒，正在悟字辈，法号就叫悟空好了。
石猴：孙悟空？YEAH！……
(各位观众，从现在开始，石猴的名字就叫孙悟空了，请大家注意。)
菩提老祖：靠！有个名字就高兴成这样，不知是从哪个村里来的。
(从此，菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法，孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候，悟空又调皮了……)
菩提老祖：悟空，以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了！
孙悟空：老祖，我不远千里来这里不是来学挑水的，拜托你叫我一点真本事好不好？
菩提老祖：当然基本功很重要了！
孙悟空：我早就看出来了，你不过是叫我们给你做长工来的……
菩提老祖：混……
孙悟空：哎！不许说粗口！
(菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下，然后背手走了出去。)
徒弟甲：你敢这样和那老家伙说话？
孙悟空：应该呢？
徒弟乙：它可厉害了呢！我们以前有位师兄想偷跑出去，竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……
孙悟空：不会吧！
徒弟甲：这下你可要倒霉了！
孙悟空：……！
(当夜三更……)
菩提老祖：悟空，你此时来我寝室想要干什么？为师的可是正经人！
孙悟空：说的也是，不过你可不可以为我想一想，你这样的老头对我有什么吸引力呢？
菩提老祖：那你来做甚？
孙悟空：你还装？你敲我的头三下，又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么？
菩提老祖：这也被你看出来了？
孙悟空：无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。
菩提老祖：嗯！果然是可造之才，好吧，我这里先传你一个筋斗大法！
孙悟空：听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结，又里通外国反华势力的“屎轮大法”！
菩提老祖：当然和它不同了，我这一招是从就地十八滚里提炼出来的，一个筋斗就是十万八千里……
孙悟空：又没有搞错？翻那么远？
菩提老祖：当然那只是一个极限值，到底翻多远可由你自由控制！
孙悟空：牛X！我就学这个先！
(一会儿的功夫孙悟空就学会了……)
孙悟空：劳烦您再教我几手？
菩提老祖：靠！我还要睡觉呢！
孙悟空：就凭我的本事还怕你睡觉不成？
菩提老祖：我真是上辈子做孽，好，我还会三十六变和七十二变，你要学哪个？
孙悟空：学多的！三十六变吧！
菩提老祖：！你有没有多少的概念哪！七十二变更多一些啊！
孙悟空：ok，就依你，学七十二变！
菩提老祖：这七十二变麽……学费自然会多一些。
孙悟空：还收学费？
菩提老祖：我也没有办法，以学养学嘛！全社会都这样，你叫我怎么办……
孙悟空：不知要多少钱呢？
菩提老祖：出家之人怎会要钱呢？不如你多给我干两年长工?
……
(转眼间，两年又过去了，孙悟空终于学成了，他又回到了生于斯长于斯的花果山……)
第二回：大闹天宫前传
话说孙悟空回到了花果山……
猴子甲：大王！
悟空：猴子甲！
猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？
悟空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？
猴子乙：是啊！不过请问这几年您都干什么去了呢？
悟空：学艺嘛，好辛苦的！
猴子乙：哦？可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。
悟空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。
猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？
悟空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。
猴子乙：您今后有什么打算呢？
悟空：我想……
猴子甲：蛮有抻头的！
悟空：我想……
猴子乙：您到底想干什么呢？
悟空：我想……大一个便先！
猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？
悟空：然后就改名为"齐--天--大--圣--"！
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……啊……啊嚏！
悟空：靠！还以为是吃惊呢！原来是着凉！
猴子甲：对不起。不过大王，您都学会了什么手艺？
悟空：手艺？靠！太多了，我现在很能打的！
猴子乙：那您善用什么兵器呢？
悟空：只要很重就可以的，没有别的条件。
猴子甲：大王，给！
悟空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？
猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！
悟空：真的？量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？
猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！
悟空：我早就申请了"一卡通"了，可以异地支付，爽呆了！
众猴子：@#$%^&*
(水晶宫)
龙王：大圣！
悟空：哦？你认得我？
龙王：当然了，我有看电视节目啊！花果组开张大型文艺晚会很好看的！
悟空：呵呵，过奖！我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！
龙王：好说，我现在正在"庆五一"八折大酬宾！来呀，抬峨嵋针上来！
悟空：靠！峨嵋针？小李飞刀啊！有没有大一些的？
龙王：有有有，抬大号峨嵋针上来！
悟空：拜托！我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！
龙王：好，请看！来人啊！抬加长峨嵋针上来！
悟空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！
龙女甲：(低声对龙王)老爸！他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试"镇海神针"算了！
龙王：算你老母！我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？以后你再多嘴我就割掉你的舌头！
龙女：他拿不去才会死心嘛！
龙王：说的也是。(转过头)大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。
悟空：你带路先！
……
龙王：各位观众，请看！
悟空：哇！好大的棒槌！龙王，你吃了"我爱一根柴"？
龙王：错！这就是"镇海神针"！它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的！黑铁锻造，两头金箍，可折叠存放，任意大小，一棒多用，上面还有总书记的题词！棒重十万八千斤！……？大圣！大圣！！他人呢？"镇海神针"呢？
龙女：他早就拿着"镇海神针"走了！
龙王：你为什么不早说？
龙女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！我怕你割人家的舌头！
龙王：来人！把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！
(翌日，花果山竖起了"齐天大圣"的大旗)
猴子甲：大王，旗杆太高了。
悟空：什么？我出去瞧瞧先！
猴子甲：follow me！
悟空：这是什么！
猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的，有三百多丈高呢……
悟空：那旗呢？
猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上"齐天大圣"，已经升上去了。
悟空：你脑子里塞棉花了？这么高的杆子顶一片叶子！放风筝啊！不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了！
(天上)
千里眼：报~~~~~~！
玉皇：报你个头啊！你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？
千里眼：错！绝对错！是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！
玉皇：什么？你再去看来！
千里眼：还看？我刚刚看过啦！
玉皇：哦，那到底是什么东西？
千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！
玉皇：果然被我猜着了！你们看这该如何是好！
托塔天王：好！让俺带领十万天兵……
玉皇：又带？十万！天宫早就养不起这些人啦！昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！
托塔天王：一万？
玉皇：怎么？嫌多？再裁掉一半好了！
托塔天王：不不不！就一万吧……
太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！
玉皇：什么意思？
太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！
托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。什么两败俱伤，当然是全军覆没！
太白金星：哦？你竟然有如此把握获胜？
托塔天王：胜你个头啊！一万天兵如何攻的下花果山？是我们全军覆没啊！
玉皇：谁说一万天兵了？
托塔天王：您刚才不是说……
玉皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！
托塔天王：文……艺……兵……
玉皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！好好好！金星，下面你继续发言。
太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以"一切尽在掌握"。
玉皇：那安排让他做什么官呢？
太白金星：无厘马场少个养马的，不如就……
玉皇：好！那就有劳大驾亲自走一趟了。
太白金星：我？可我已经老了。
玉皇：那才有经验么！
太白金星：我动作太慢！
玉皇：慢功出细活嘛！
太白金星：我最近身体很虚呀！
玉皇：曹开镛男士营养液！等你一回来我就买给你吃！
太白金星：……靠！看来是非我莫属了？
玉皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！
(花果山)
猴子甲：大王，来了一个天外来客！
悟空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？
猴子甲：你不信？look！
太白金星：大圣！
悟空：哦？先生贵姓啊？
太白金星：我复姓太白，名金星。
悟空：了解！怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！
太白金星：你说什么？
悟空：(小声)我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！
太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！
悟空：啊！正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！
太白金星：大圣哪里话来！你若成了天庭官员，也可以恩泽花果山呀！
悟空：对呀！想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！
猴子乙：大王，那我们呢？
悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！
猴子乙：yeah！
悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！
(无厘马场)
悟空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？
马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。
悟空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！
马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。
悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，这里的马都是干什么用的？
马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1-500点，一赔三！赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1.鞭子用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。2.饲料需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。
导演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！
马夫甲：做做www.zhouxingchi.com的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！
导演：靠！原来是这样，继续！
悟空：原来这么嘬！
马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
悟空：啊！………
马夫甲：大圣，你怎么了？
悟空：我的腿好像伤了！
马夫：**！
悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
悟空：不会吧？养马？
马夫甲：养马！老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！(转身飞回花果山)
(天宫内)
玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
托塔天王：让俺带一万文艺兵……
玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
太白金星：我看就让他上天来做"齐天大圣"好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
玉皇：靠！爱抚了有！
(花果山)
猴子乙：大王，那个老头又来了！
悟空：什么？有没有搞错啊！
太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧"大圣"这个称谓！
悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！
第三回：大闹天宫正传
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
(说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪)
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此"通"非彼"通"也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
(吃了一个三百年的桃子)
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
(吃了一个六百年的桃子)
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是"皇帝炒饭"也难以望其项背；"锦绣多味鱼"也不值一提；"乾坤烧鹅"也只能称的上是三流货色；"谁家玉萧听落梅"也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个--非常好的桃子！
(接着又吃了一个九百年的桃子)
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
(跑回办公室，坐在了马桶上……"BIU"一下子就解决完了)
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有www.zhouxingchi.com的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
(说罢脱下裤子站在众仙女面前)
众仙女：啊！
(众仙女一个个呆若木鸡)
大圣：还好老祖教我的"定身法"还没有忘记……
(大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了)
大圣：不好意思，是黄豆！
(正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场)
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，once again！
(正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场)
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
(一推门进了宫内)
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
(此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告)
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
(众小姑娘一片欢呼)
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇(小声说)：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
……
李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
太上老君：看来就只有我出手了……
玉皇：你？
太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
玉皇：我的！
王母：靠！分明是我的。
玉皇：你就快去吧！
……
(一柱香的时间过后)
太上老君：妖猴已经带到！
玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
玉皇：就依你。
(炼丹炉里)
大圣：放我出去先！
太上老君：就不！
大圣：那你就点火呀！
太上老君：你以为我不敢？
大圣：来呀？
太上老君：童子，点火！
童子：可是，老君……
太上老君：可是你个头啊？快一点！
童子：是！
……
太上老君：猴子，热了吧？
大圣：是啊！and you？
太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……
(当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……)
玉皇：快去请如来佛祖……(还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头)
如来：猴儿，你真是厉害呀？
大圣：用你说？我才应该做玉皇！
如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
大圣：靠！这句话是学"七龙珠"的！那我也不怕！我飞……
……
大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！"大圣到此一嘘"！写完收工！
……
大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
大圣：！？
如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！
(转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条"此处禁止照相，违者罚款"）
第四回：唐僧收二徒
闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，"biu"的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！"要想富，多种树"、"只生一个好"、"周星驰社区，不上白不上"、"请在就餐时看管好自己的财务"、"此地无银三百两"、"此处禁止照相，违者罚款"……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)
唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么"摇头咒"，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓"一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……"
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵激战过后)
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！（贴者注：我觉得“脑积水”比较好... ...）
(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是"老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔"。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。"八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮"。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
(白龙摇身一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
第五回：唐僧收八戒
(唐僧一行人马来到了一片村落前……)
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~
唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
(说话间，几人来到了高老庄里)
高小强：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……
导演：cut！
高小强：怎么了？
导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！
高小强：哦，sorry，baby one more time！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空(一把抓住小强)：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？
唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！跟我来吧！
(进入高家大宅)
高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？
高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
高太爷：啊！？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
悟空：爱！
高小强：韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：那韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~
唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
(后院阁楼)
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
(不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？
猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！
高小姐：？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和www.zhouxingchi.com社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！(悟空一抹脸就变了回来)
猪妖：啊！导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
(说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前)
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？
猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！从良喽！
唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！
第六回：流沙河
哗哗哗(流水的声音)
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，好大的流水声！
唐僧：靠！你什么时候也学人家开始斯文了？
悟空：不管怎么说，我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……
八戒：当然了，在俺老猪的身边当然能吃了！
悟空：我早就对你说过，多学习一些文化难道会比吃屎还难啊？是近朱者赤，不是近猪者吃啊！
八戒：我明白，师傅不就是问是什么声音么，我猜一定是有人在嘘嘘喽？
唐僧：阿弥陀佛，嘘~~~~~~~你妈个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所？
八戒：说~~~~~~的也是！
唐僧：敢学我？悟空！扁他！
悟空：收到！
八戒：啊·#￥%...*
白龙：师傅，你又打师弟？
唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！
白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？
悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？
白龙：靠！学学少林棍不就好了？这么长的名字，神经病！
悟空：你？
白龙：ok，我去就是了！
唐僧：嗯！当老大还真tnnd爽！
悟空：说好了，从明天开始就到我当老大了！
唐僧：让我再多当一天好不好？大不了取来的经文我再多分一成给你了？
悟空：九成已经够多了。
唐僧：不管怎么说我也是你师傅嘛！
悟空：还不是观音那丫头任命的？都什么年头了，干部都实行考核制了，官僚！
八戒：好了，又吵？看，白龙回来了！
唐僧：让你去探路，为什么背一面墙回来？莫非前面发现了违章建筑？
白龙：违章建筑？违你老木啊！
唐僧：还骂人？
白龙：我还不是怕回来说不清楚吗？我把前面那条河的铭碑拿来了。
悟空：你还真嘬啊？快说，上面写了些什么？
八戒：啊？原来你也不认识字啊？
唐僧：你们两个不要再罗嗦了，还不快把白龙从石碑下面救出来？
白龙：多谢师傅！
唐僧：我是怕压坏了你的马皮，到了天竺卖不出个好价钱啊！
白龙：我可是公家的财产啊！
悟空：哪这么多废话，快说石碑上写了些什么？
唐僧：上面写的是--请勿在池外小便！
八戒：原来是个厕所马桶的抽水声！厕所一定好大吧？
白龙：反了，是另一面！
唐僧：哦，sure。上面写的是--八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。
八戒：大概是合资企业吧？
悟空：合你妈个头啊？一听就是皮包公司了。没关系，继续走吧！
唐僧：哇~~~~~~~！你们快看！水开啦~~~~~~~！
八戒：靠！有没有看过电视啊？大河冒泡，一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊！
唐僧：啊？妖怪？悟空！你在哪儿啊？
悟空：啊~~~~~~~~我就是这个姑娘！
白龙：靠！原来是环猪~~~~~~~~葛格？
八戒：来了来了，妖怪来了！
妖怪：呔！此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
悟空：我以为是什么妖怪，原来是市委的领导！
妖怪：领导？
悟空：就是啊？又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。
妖怪：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的啊？
悟空：已经说了好几百年了，有没有新的？
妖怪：好！再来！……呔！风萧萧兮河水寒，要上对岸先上船，一人五毛不二价，担子马匹也算钱！
唐僧：very good！原来还真是有一套！悟空、八戒，你们知道么？这就是七言绝句。我大唐的诗文具有很高的水平，比如说李白和杜甫他们小哥儿几个，我看就写得不错，说不定以后会流传千古的……
悟空：你马麻个匹皮！现在大敌当前，你们还讨论学术问题？
唐僧：日常的学术气氛还是应该要的，再说妖怪也是需要学习的……
悟空：学你个头啊？
唐僧：你嘴里怎么总是不干不净的？
悟空：和妖怪讲道理，亏你想得出。
妖怪：是啊，你tnnd婆婆妈妈唧唧歪歪罗里罗唆放了那~~~~~~~~~~么大一坨，我完全不知道你再说什么！
唐僧：什么？你骂我？给我扁~~~~~~~~~~！
悟空：好，我上！
八戒：人家一个大男人，你上个屁啊？
悟空：哦？对呀，实在不行也只好上个屁了！
妖怪：我倒！
悟空：这就倒了？
唐僧：正所谓宜将胜永追穷寇，不可沽名学霸王，给我追~~~~~~~~~！
悟空：追？你怎么不去？
唐僧：废话，我能去还要你干什么？
悟空：你没看见他跳到河水里去了么？
唐僧：怎么了？
悟空：靠！我这一身毛可是很值钱的，不掉毛、不起皱、不褪色、不发霉，并有抗虫防蛀之功效，它冬暖夏凉，又易清洗免维护，日常生活常用，居家旅行必备之尤者也！
八戒：又做广告？
悟空：我只是想说这么好的皮毛是不能沾水的！
唐僧：悟空，你看我的手……
(悟空凑到唐僧近前)
悟空：不是很好么？
唐僧：可是我的脚……
(说罢一下把悟空踢到了河里)
悟空：靠！声东击西？厉害！悟空下落中…………80%............
妖怪：算你有种，竟敢到下面来和我斗？
悟空：还不是遭人暗算！
妖怪：废话少说！先吃俺一招二龙戏珠！只见我这一招势如破竹，直冲对方双眼而去！
悟空：只见我用左掌护住双目，右手握拳向对方面门冲去！
妖怪：我马上撤回攻势，双掌交叉将对方的拳挡了回去，并同时向对方下身飞起左脚！
悟空：我顺势左手下滑将对方的脚力化解，右手张开抓向对方的咽喉！
妖怪：我见势不妙，向后扬头躲过了对方一抓！再飞起右脚踹向对方软肋！
悟空：停！你刚已经用左脚踢过来，还没有收脚，就飞起右脚？
妖怪：嗯？左脚……右脚……踹……靠！那又怎么样？我就这么说，你怎么着吧？
悟空：你赖皮！不跟你好了，我告我师傅去！
妖怪：就会告老师！没羞！
悟空：讨厌！
(悟空跳回到了岸上)
唐僧：吓死我了，也不打个招呼先！"biu"的一下子就出来了，里面怎么样了？
悟空：师傅，他赖皮，他不收脚就换脚踢人！我说他还不听！他还说我没羞！
唐僧：我你老木！他敢赖皮？八戒，上！
八戒：好，俺最讨厌耍赖的人了，我去收拾他！
(流沙河里)
妖怪：你是谁？
八戒：我就是五百年前大闹天宫的……
妖怪：你是齐天大圣？
八戒：我还没说完呢，我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天蓬元帅！
妖怪：是你？
八戒：怎么？你认得我？
妖怪：你不认得我了？我是卷帘大将啊？
八戒：呦！可不是嘛！咱两可有日子没见了！
妖怪：是啊，你可胖了啊？
八戒：没办法，以前一直在坐办公室搞行政，还经常出去大吃大喝，就这样了！你呢？你怎么也下来了？
妖怪：甭提了！我以前手下有一个小子老捣乱，我就给丫炒了！
八戒：挺好的啊？不正减员增效呢么？
妖怪：谁知道他是玉皇大帝的小舅子，他到上面给我扎针儿。这不，老头子让我终身不得剃胡子，我招谁惹谁了？
八戒：上头的事儿，说不清楚！
妖怪：还有呢，观音不知道又搭错了哪根筋了，让我在这里等一个和尚。
八戒：和尚？
妖怪：说是要和他一起去取经。
八戒：取经？
妖怪：好像是天竺。
八戒：天竺？
妖怪：你回音啊？为什么总是重复我的最后两个字？
八戒：个字？
妖怪：你秀逗了？
八戒：老兄，跟我上去见上帝……
妖怪：喂！你搞什么飞机啊？
(岸上，观音已经来到)
观音：唐僧，这就是我给你找的最后一个徒弟。
唐僧：不会吧？又是妖怪？
观音：你不高兴？
唐僧：我还有很长的路要走呢！身边有这几个家伙，我连觉都睡不安稳的！
观音：你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。
白龙：腾格尔不是唱歌的吗？
唐僧：是啊，观音姐姐，腾格尔是蒙古族歌手，您说的应该是黑格尔吧？
观音：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！
悟空：看他这个样子还蛮纯朴的，师傅，就收下他吧？
八戒：是啊，我们以前就是同事，以后会配合得很好的，我们会组成一个无坚不摧而又固若金汤的团队的！
观音：你考虑好了没有？
唐僧：既然你们都这么有诚意的看着我，我不收他都已经没有了理由。人生有时候就是这样的，抉择就是一件身不由己的事情。就像我的初恋……
观音：初恋？
悟空：恋你妈个头啊？快给人家取个名字先！
唐僧：好，你叫悟空，他叫悟能，这个新来的就叫"悟别的"好了？
妖怪：什么别的？你他妈的不要敷衍我好不好？
唐僧：靠！你满口脏字，应该让你干净一下，就叫悟净好了！
妖怪：像个女孩的名字……
观音：你就将就了吧。好了，唐僧，我的任务已经完成了，剩下的就看你的了！
唐僧：给了我一帮天宫的下岗职工，你当然回去好交差了？
观音：不要发牢骚了，我走了，晚上还有一个party，如来过生日，白白！
(唐僧环顾四周)
唐僧：我们能行么？
(大家围成一圈，把手搭在一起)
众人：一、二、三，加油！(学习女排的）
第七回：三打白骨精
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
(众人)：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
(与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！(当场毙命)[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃-☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
(山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来)
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
(白妈妈找来了……)
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~(死了)
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
(终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……)
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
(众人)：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！（未完待续）
第八回：车迟国
师徒四人，一路西行。这一日，前方出现了一座城池……
唐僧：悟空，你看前面是什么地方啊？好大的一座城啊！
悟空：从地图上来看呢，前面就是"车迟国"了。
八戒：这么奇怪的名字？车什么迟什么国啊？
唐僧：我想大概是因为这个国家的工业很发达，有很多的车送人家上班下班的，但总是不准时，经常迟到，所以就叫"车迟国"了……咦？悟空，你怎么又把棒子拿出来了？
沙僧：一看就知道他是要打你了！
唐僧：不会的，悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊！@#$%^&*
悟空：已经是脑瘫了，还不吸取教训？
八戒：大师兄，你这次也出手太重了吧？你看，师傅的脑浆都流出来了！
沙僧：少说两句吧，快拿木盆接着点，脑浆这东西一掉到地上就脏了，可难洗了！(突然眼睛一亮，面对镜头说)可是自从我用了奥妙洗衣粉，再难洗的污渍我也不怕了！而且不贵呦！
悟空：靠！你在干什么？
沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新的赞助商！
悟空：想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛！
八戒：好了，脑浆已经接完了，放哪儿啊？
沙僧：找个有太阳的地方晒一下先！
悟空：二位师弟，我看前面这座城池妖气太重，你们在这里好好保护师傅的脑浆，我前去看一下！
沙僧：你放心，等脑浆里的泔水一晾干，我们就把它"biu、biu、biu"的放回师傅的脑袋中！
悟空：好！可是……你们为什么要"biu、biu、biu"的放呢？
沙僧：这样才显得有勃勃的生机嘛！
悟空：(和沙僧对视了片刻)……要不是木盆不够，真想把你脑浆的也打出来晒一晒！……我走了！
悟空飞到城市上空，向下一看，只见满大街的都是道士打扮的人
悟空：原来这里是道家的所在，我这一身行头似乎不妥。(摇身一变，也变作了一个道士打扮的猴子进得城去)
悟空：还是待俺问清情况先！哎！这位大伯！
路人：叫我么？你是外地来的吧？
悟空：靠！这都被你看出来了？
路人：当然了，我用旁光一扫就知道你不是本地人了！
悟空：旁光？应该是余光吧？
路人：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！
悟空：这里为什么又这么多道士啊？
路人：都怪这里的民政局，要学人家大城市造什么地铁，砍光了附近的树，环境急剧变差！好久都不下雨，闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨，他们求不来，后来就来了三个道士会呼风唤雨的！所以这里就开始尊道卑佛了！那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢！
悟空：各位观众，现在大家知道保护环境是多么的重要了吧？让我们从身边的一点一滴做起！保护我们的生态环境！！保护我们的地球母亲！！！今天的《焦点访谈》就到这里，明天同一时间再见。
路人：原来你是记者？
悟空：错，是行者！
路人：那你来到这里不买点土特产怎么行？
悟空：土特产？
路人：look！就是我手里的拂尘！他不但可以担灰弹土，看起来还很嘬！前面的商厦正在甩卖呢！
悟空：秀逗！
(悟空一闪身回到了师傅那里)
唐僧：大师兄，你回来了！
沙僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：？你们……？
八戒：呵呵，大师兄，刚才我一耙子打出了师弟的脑浆，把他的也晾了晾，可后来一不小心就装错了脑袋……
悟空：靠！早知道就把你的拿出来晾晾先！快换回来！
八戒悟空：我打！(那两个人的脑袋又开了花)
唐僧沙僧：早知不当和尚了……
(换脑浆属于暴力镜头，以下省去800字)
沙僧：大师兄，你回来了！
唐僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：师傅，是这么……这么……这么……这么……回事！
唐僧：虽然你的本事很大，但几个省略号也说不清楚什么啊？
悟空：你不会自己看前面的剧本啊？我是怕耽误观众的时间，就不重复刚才路人说的话了！人家说评书的都是这么说的嘛！
唐僧：哦？八戒！拿刚才的剧本来！(唐僧聚精会神的看过一遍剧本)原来是这样！
沙僧：哪样啊？让我也看看！
唐僧：看你个头啊！这一集里没有你什么事！
悟空：我看那几个道士必定有些来头！师傅，一会儿进城的时候可要小心啊！
唐僧：进城？谁说要进城了？既然人家都不让和尚活了，我们就绕着点吧？
悟空：你大小也算个师傅，拿出点老大的样子嘛！走啦！
(车迟国皇宫内)
侍卫甲：唐朝和尚们到……
侍卫乙：唐朝和尚们到……
侍卫丙：唐朝和尚们到……
侍卫丁：唐朝和尚们到……
王后：嗯？怎么又多了一个侍卫丁？
国王：咳！都是导演家的亲戚，非要上一回镜头！咱们就别管了！传他们进来！
……
国王：你们就是唐朝来的和尚？
唐僧：正是！
国王：那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东？
唐僧：是我的徒弟！您别瞧他们长的怪，其实他们一个个行为更怪！
国王：哼！我现在是已经不相信和尚了，还是道士厉害呀！
悟空：少来了！我五百年前大闹天宫的时候什么没见过？那个太上老君和太白金星还不都是道士？不也都被我打成落荒状了？
国王：小和尚，你竟敢出口不逊！快叫国师来！
(三位国师登场)
悟空：他们就是……
国王：这位是虎力大仙，那位是鹿力大仙，后面的是羊力大仙。
八戒：一听名字就知道是妖怪了！
虎力：谁说不是呢！让编剧这么一写，我们哥几个一点个性都没有了！
悟空：什么个不个性的？我现在可是见了妖怪就想打！
鹿力：我们刚才已经任了你半天了！你不要太嚣张了！
悟空：怎么样？
国王：哈哈！正好！不如你们来一个佛道大比拚！赢了有奖！
沙僧：奖品？我喜欢！哦，叶！
众人对沙僧：闭嘴！
悟空：好啊？总是打打杀杀的，我也腻了，你们说，比甚？
虎力：我会呼风唤雨！
鹿力：我会入定打坐！
羊力：我会隔空移物！
导演：错了！是隔箱猜物啦！
羊力：骚瑞！记错台词了！
悟空：好啊！就比这些！
虎力：我的宝剑向天一指就会风起云涌！二指就会雷电交加！三指就会大雨倾盆！四指就会凤停雨住！
悟空：说那么多废~~~~~~~~话干什么？指啊？
虎力：靠！你不信怎么着？我指！
(果然顿时乌云翻滚，狂风大作)
悟空：没有理由啊？昨天收音机里明明说今天是晴天啊？
八戒：早就让师傅用公款买一台新的收音机了，这个破收音机的天气预报一点都不准！
悟空：收音机里的内容和它的质量是没有关系的！文盲！我上去看看！
(天上)
悟空：是风婆婆啊！刮风哪？
风婆婆：这不是小孙么？有事啊？
悟空：你们为什么那么听下面那个老道的话啊？
风婆婆：你是说虎力？他不是玉皇大帝的特派员么？我看过他们的工作证的！
悟空：我就知道这里有问题，他们的工作证是假的，是花钱买的！
风婆婆：有这回事？
悟空：看看今晚的《焦点访谈》就知道了！
风婆婆：那……那可该如何是好啊？
悟空：以后你们就看我的棒子就行了！
风婆婆：好好好！我去通知雷公电母老龙王他们！
(车迟国)
虎力：我再指！
(没反应)
虎力：我还指！……我又指！……
国王：嗯？怎么今天不灵了？
虎力：噢！对了！今天是星期六！神仙都双休日了！
悟空：休你老木啊！看我的！我指！
虎力：你也会指？
(呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声)
悟空：我再指！(噼噼啪啪的闪电)
悟空：我还指！(哗哗啦啦的大雨)
悟空：我又指！(biu的一下天就晴了)
八戒：哇！没想到你还会这招！你还蛮有taste的！
鹿力：不算不算！今天双休日，神仙都没有集中精神，我们比打坐！
悟空：打坐？你找死啊？我师傅自从生下来就开始念经打坐了，你还是省省吧！
鹿力：我们在广场上搭一座高台，在上面比！怎么样？
悟空：为什么要那么高呢？
鹿力：打广告嘛！顺便还可以收门票！靠！我怎么这么聪明啊！晚生几百年一定是一个黑客！
国王：黑你个头啊！已经搭好了台子，还不快上去！
鹿力：我上！(翻了一个跟头就上去了)
唐僧：悟空，我怎么上去啊？
悟空：早就让你好好锻炼一下身体，现在不行了吧？我隐身背你上去！
唐僧：那太好了！
悟空：不过先说好，飞起来后如果你恐高的话，可不许往我身上吐！
唐僧：快飞吧！
悟空：起！
唐僧：啊！好高啊！我吐！哇~~~~~~~~~~
悟空：靠！不是说好了不许吐我一身了吗？
唐僧：废话，你隐着身子，我知道你在哪儿啊？哇~~~~~~~~~~~
(二十年过去了……)
悟空：师--傅--已经二十年了--我看就不要比了吧？--我们还要取经呢--
羊力：虎兄，我看这样也不是办法，让我扔一个石头把唐僧给打下来！
虎力：好！快扔，事不宜迟！
悟空：靠！都二十年了，还不宜迟哪！
羊力：我扔！
(只听"啊！"的一声，鹿力掉了下来！)
虎力：笨蛋！扔错了！
羊力：不对呀？我还没扔哪！
悟空：嘿！嘿！嘿！还好我的手比较快……
羊力：不算不算！你们作弊！
悟空：作弊？作弊的是你不是我！
羊力：什么意思？
悟空：你们看那块石头！
羊力：啊？石头上有字！"羊力作弊专用石头"？靠！这也行？再来！我们比隔箱猜物！
悟空：怎么猜？
羊力：你看！这里有一个大箱子，我们让王后在里面放三样东东，看谁猜得出！
悟空：好玩！就比这个！
王后：那我就去放东东了！
(不一会儿，王后抬着箱子出来了)
王后：靠！导演！人家是女生耶！让我自己抬？好沉啊！你坏坏！
羊力：好啦！叫什么叫啊！快放好，我们要猜了！
王后：ok！你们猜吧！
悟空：你先猜！
羊力：好！嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~
八戒：你干什么哪？撇大条？
沙僧：是啊！好像还很干燥啊？
悟空：多吃一些菠菜就好了……
羊力：你们有完没完啊！我是在发功呢！
国王：好啦！快猜吧！
羊力：哈哈哈！我知道了！
王后：这就知道了？你说吧！
羊力：里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉！
王后：嗯！好！妙！
悟空：不对！里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水！
国王：斑马？斑马是什么东西？
悟空：打开看看就知道了！
王后：不用了，我自己装的东东我还不知道？
悟空：你说不用就不用啊？那我说用行不行啊？
王后：好！打开箱子！
……
王后：啊？怎么会这样？
悟空：这还想不通？砚里的墨被刷在了马身上，然后泉水用来洗砚台，泉水变
成了黑水，砚台也就变成了石头盒子了！
王后：哇！如有神助就是这个意思了吧？
沙僧：大师兄，告诉他们你会变苍蝇的话，他们非疯了不行！
虎力：不行！再比！
悟空：还比？好！比什么？
虎力：我会断头再生！
悟空：玩活体移植？
鹿力：我会剖心挖腑！
八戒：做外科手术？
羊力：我会油锅洗澡！
沙僧：搞个人卫生？
王后：不会吧？会死人的！
国王：是啊！快比吧！
悟空：砍头是吧？我先来！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：拜托，是你在砍我哪！你啊个p！
刀斧手：砍人前要先运气嘛！
虎力：不要罗嗦了！快点啊！
刀斧手：你回头看一下嘛！早已经砍下来了啦！
虎力：啊？(原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢)
悟空：好了，回来吧！(biu的一下，猴头又回去了)该你了！小虎！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：又来？
(虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……)
虎力：怎么样！我也行！回！
悟空：回你个头啊！
虎力；对啊！就是回我个头啊！
悟空：变！(一只野狗冲过来叼走了虎力的头)好旺财！快跑！
虎力：这么巧？不会吧……(说罢，虎力显出了老虎的原形)
国王：这是咋的啦？
鹿力：您不用怕，原来您也是东北那疙瘩来的？我原来咋就指不到呢？
悟空：少来了！快剖心挖腑吧！
鹿力：还是你先！
悟空：你以为我就怕了你了？我剖！
沙僧：大家请看，这就是肺，这是心，这是肠子，肠子里面就是……
王后：好啦！快缝上吧！臭死了！
悟空：鹿儿！该你了！
鹿力：我也剖！
悟空：变！(突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了)
羊力：猴子！原来是你！你为什么要杀它！
悟空：我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
众人：至尊宝？
悟空：宝什么啦？下一个该比什么了？
羊力：油锅洗澡！还是你先！
悟空：靠！怕了你了！我跳！哇！好爽！……我爱洗澡乌龟跌倒！嗷嗷嗷嗷！我爱洗澡好多泡泡！嗷嗷嗷嗷！
八戒：是范晓萱！我喜欢耶！(振臂高呼)范晓萱！范晓萱！范晓萱！范晓萱！……
悟空：不要这样吧，不是开演唱会呀！
羊力：好！我来！
(悟空伸手摸了摸油锅)
羊力：你坏！人家洗澡，你还乱摸！不来了！讨厌了啦！
悟空：发嗲？说！你的油温为什么是凉的？
羊力：人家忘了点火了嘛！
悟空：呸！三味真火！！！！
羊力：你以为你是谁？一喊就行了？三什么味什么真什么火！哇！好香的味道啊！
悟空：是啊！好像是羊肉汤啊！
羊力：羊肉汤？我喜欢！
悟空：如果是你自己的肉呢？
羊力：！@#$%^&*
……
国王：啊！果然是神僧啊！
王后：是啊！要不是你们，我们可就被蒙在鼓里了！
悟空：不要谢我，还是快倒换通关文牒，让我们走吧！八戒，叫师傅去！
八戒：可是猴哥，师傅还在打坐的高台上没下来哪！
悟空：啊！？师--傅--
（未完待续）
这篇是比较长，但是确实是好文章，自我解嘲式的幽默。
西乌拉帕的幸福大学生活
◇ 西乌拉帕
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往事啊，何须再提！10年了，又何妨一提！！！西乌拉帕谨以此文献给中财投资90班的各位。回忆不是目的，但偶尔的回忆可以给我们以力量，更好的把握今天和创造未来！
名字的由来
有一次，中财院报上一个四川老乡写文章说，自己最喜欢读巴基斯坦诗人西乌拉帕的诗。这实在令我叹为观止，心里佩服得不行！在诗歌方面，我应该是颇有造诣的啊，不仅知道中国有个李白，美国有个海明威，而且还知道印度有个泰戈尔！可是这个老乡，居然喜欢的是巴基斯坦的诗人，诗人的名字叫着西乌拉帕。这个老乡是多么的高深和特别啊！用今天的话来说，他真酷啊！简直酷呆了！所以投机倒把同志从此改名换姓，唤着西乌拉帕！！！！！
1、进京
10年前，西乌拉帕第一次走出县城，独自来到繁华的省城，坐上火车，北上伟大而更加繁华的首都北京。32个小时的路程，他只吃了5 包方便面。一路上，“乌溜溜的黑眼珠，是你的双眼”、“光阴的故事”、“恋曲1990”，以及“我们亚洲，山是高昂的头”，让他兴奋不已，从此走进昭君庙，开始了他4年的幸福大学生活。
大学4年中，西乌拉帕修家电，当门卫，做图书管理员，抄信封，卖CHINA DAILY，紧张而充实的四年。
2、最惊险的一次： 跑掉一只鞋
有一段时间，西乌拉帕在中国国情研究中心抄信封，每个信封可挣0.015元人民币。别小看这0.015，10个信封就等于西食堂的一个鸡蛋，60个信封就等于一份红烧肉，200个信封就等于回民食堂的一份非常不错的鸡腿啊！所以西乌拉帕抄信封特别的带劲，在西乌拉帕眼里，这哪里是信封呢？分明都是红烧肉和鸡腿啊！！！所以，他抄！他抄！他抄抄抄！！！那时的西乌拉帕经常无法理解他的一些同学，为什么宁可闲着打拖拉机也不去抄鸡腿？？？他想不明白。
这个中国国情研究中心设在皂君庙小学里面的四楼，西乌拉帕每天都要进出小学两次。有一天西乌拉帕发现小学停车棚里有好多自行车灰尘满面，显然是被忘记或遗弃多年了！西乌拉帕心痛地感到这是多么大的浪费啊！擦一擦、修一修，还可以继续骑嘛，怎么能。。。。
于是西乌拉帕就挑选了一辆没有上锁的，推着径直出了小学校门。没走几步，西乌拉帕刚要飞身上车，忽然听见后面一声猛喝，站住！！！！！！坏了！西乌拉帕不敢怠慢啦，扔掉自行车，撒腿就跑。守门的老头竟然还不肯停下，老当益壮的追出来100多米，边追边喊。。。西乌拉帕当时心里只有一个念头，TMD，都怪自己平时不锻炼，要是平时多跟老姚练练长跑，现在也不至于如此狼狈啊！于是，在20世纪90年代初叶的一个美丽的秋天下午，在伟大首都北京学院南路39号附近的一条干净的小街上，我们伟大的西乌拉帕同志与一个十分认真负责的门卫大爷进行着一场货真价实的艰苦卓绝的跑步比赛，跑啊，跑啊，西乌拉帕黝黑的长发在空中飞扬着，他多希望莉莉小姐能够看见他此时的风姿啊！跑啊跑啊，这段路怎么如此的长啊，西乌拉帕倒不怕守门的大爷，他最怕路边哪些群众啊，首都的群众觉悟之高是举世皆知的，万一有那么一两个觉悟起来，。。。西乌拉帕心想完了，这次彻底完了。。。。幸好，也许是回民食堂的鸡腿没有白吃，西乌拉帕不知道哪里来的力量，终于把门卫大爷甩掉了，西乌拉帕一路狂奔，上了学院南路，不敢直接跑回39号，而是反着跑到了大柳树北，这才惊魂未定的停下来，喘着粗气，不经意低头一看，我操，有一只拖鞋不知道什么时候跑飞了！。西乌拉帕上了16路BUS，在四道口下车，这才从东侧门疲惫的走回学2楼，翻身到了老姚的上铺，两眼直楞楞的瞪着天花板，西乌拉帕感到好累好累，真是危险啊，如果。。。。。。，后果简直不堪设想！！！
一个月后，西乌拉帕被中央财经大学授予“中财十杰”的光荣称号！站在图书馆配楼的阶梯教室的主席台上，镁光灯闪烁着，校长紧紧的握住西乌拉帕的手，神色凝重、满怀期望的说，继续努力啊！西乌拉帕心里酸酸的，心想，自己的确是“十劫”啊！除了我，谁还够资格呢？？？？？但西乌拉帕毕竟是见过世面的人啦，他很快掩饰住内心的复杂情绪，天真的向校长一个劲地点头，“继续努力！好！我一定继续努力！”，可是再这么“继续努力”下去，中财恐怕要被我西乌拉帕给卖个精光呢！
3、最悲壮的一次：都是修电器惹的祸！
由于西乌拉帕中学是文科班出身，对物理学的自然不是那么的精深，所以难免要修坏客户的单放机，引起一些不小不大的麻烦。有一次，西乌拉帕只身前往人民大学学生宿舍，舌战群雄，据理力争终于不仅不赔还收回一笔维修费；不久，又深夜怀揣菜刀一把，悲壮而英勇的夜闯虎穴------北方交大----去面对怒气汹汹的客户，差点闹出命案来！不是西乌拉帕同志好斗，实在是北方交大那帮小子单放机被修坏了，怒不可遏地不依不饶，传话过来说要给西乌拉帕放放血！来报信的人找到317，当时西乌拉帕正在西食堂学跳舞呢！老姚神色凝重的走进舞厅来，告诉西乌拉帕这个不幸的消息。西乌拉帕岂是怕死的鼠辈呢？单身一人就去了！当然，临走没忘记把老略切猪大肠的菜刀掖在怀里！！！这是西乌拉帕大学4年中最悲壮的一个夜晚，风高月黑，秋风狂吹，西乌拉帕怀揣菜刀，跃身骑上他那辆铃铛不响全身响的自行车，经过学1楼的时候，西乌拉帕回头 深情地望了望319那雪白的窗口，心里说，莉莉啊，永别了！也许咱这一去就不回来了！您保重啊！莉莉。。。。。。
4、、利润率最高的生意
西乌拉帕把317宿舍办成了杂货超市。成本不过2毛5一包的方便面，西乌拉帕硬是把它卖到了9毛！这利润率之高，几乎可以和坐庄0008亿安科技比美。没办法，晚上学2楼大门一锁，西乌拉帕就成了垄断的独家卖主，不要说9毛，肚子饿了，19毛你也得买呀！垄断利润就是高！所以现在西乌拉帕很理解中国电信为什么敢如此嚣张。卖方便面的广告在水房、厕所、过道、公告栏贴了被撕撕了又贴再撕再贴，直到学2楼守门老头把电话打到系主任那里去告状，那才叫“坚忍不拔不屈不挠”。
5、317杂货股份公司
自从修电器、卖方便面使自己先富起来之后，西乌拉帕没有忘记带动同室的哥们一道致富。由西乌拉帕发起、由老长、老姚等4人各自出资10元组建了317杂货股份公司，主营方便面、花生米、怪味胡豆以及咸鸭蛋，大钟寺批发进货在317零售。刚开始生意兴隆财源滚滚，结果招来税师一帮眼红的家伙，照猫画虎参与竞争，但这些后起之秀急于占领市场，采取了诸如撕广告、低价倾销、缺金少两等不正当竞争的恶劣手段，使得317公司的客户大大分流，317公司销售形势急转直下。西乌拉帕临危受命，只身前往税师班谈判，最终双方同意制定行业自律价并不再相互撕广告，可当时哪里知道“卡特尔”这玩意儿具有天然的不稳定性，谈判生效不到48小时，行业联盟即告崩溃，317公司的广告再次被撕！由于四个股东股权均等，都是25%，所以这次谁也没有积极性再去挽救颓势。317公司的销售日益下降，门可罗雀，生意兴隆成为昨日黄花，产品积压严重，形势十分严峻。见此情此景，西乌拉帕只好动议散伙，于是清盘，结果不仅大家都收回了原始的10元投资，还分得了丰厚的红利------每人一袋怪味胡豆！
这次实践让西乌拉帕深受教益：1、卡特尔是极不稳定的（所以，当后来看到什么行业自律价、机票禁折、彩电限价联盟，西乌拉帕就好笑，西乌拉帕早就玩过了，没戏！）；2、股份公司股权不能均等，必须得有人控股当大股东，否则无人真正有积极性去负责。
西乌拉帕的幸福大学生活(二）
◇ 西乌拉帕
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6、投资系某主任的教导
93年一个晴朗的秋天，系主任在全系大会上不点名的义正词严批评道：有的同学，千里迢迢到北京来卖方便面...！西乌拉帕当时真想站起来问他不卖方便面西乌拉帕吃啥？但西乌拉帕终于没有站起来，至今为此西乌拉帕都感到后悔！开完会西乌拉帕又忙着到紫竹院进货去了！
7、卖CHINADAILY 一次女生楼艳遇
到北方交大宿舍卖china daily。卖一份可赚1毛5，利润率100%啊！15份也就是一份鸡腿啦！多么划算的事！
有一次不知怎么的西乌拉帕就上了交大女生楼。一个穿睡衣的女生睡眼惺忪地拉着西乌拉帕惊讶、惊喜万分，“你是怎么上来的？咱们这楼还从来没有男性上来过！”一激动她就连买了3份报纸，悄悄的说，“快跑，发现了可就麻烦了”。逃出女生楼的时候西乌拉帕感觉如在梦境一般，似幻似真，那女生的惊喜与惊讶的表情，在西乌拉帕眼前晃动了好久好久。。。。
最绝的是那一年夏天，西乌拉帕没有回家。这个暑假西乌拉帕做了两件非常有意义的事。正是这两件创举奠定了西乌拉帕的在中财的商业霸主地位。成为活学活用、走出去请进来的典范。
8、开317大酒店 北京站拉客拉出麻烦
西乌拉帕意识到暑假期间学校宿舍资源的严重浪费现象，于是把317宿舍充分利用起来，开成了暑期旅馆。自任317大酒店CEO兼CTO兼CFO兼CAO。西乌拉帕冒黑到北京站拉客。北京站前广场上人流如织，各旅店拉客的都是泼辣的女人，西乌拉帕这个新对手的出现让她们感到紧张和威胁。于是几个女人上来和西乌拉帕抢客人！西乌拉帕豁出去了，瘦胳膊一抡，撩起衣服，露出胸脯上的排骨，说，“大家都是出来混的，谁怕谁呀！”嗓门一大，就真的差点镇住了女人门！好不容易才拉住了两位刚下火车的西装人士，居然是SHAOBINYAN的老乡河南南阳市委党校校长和他的助手。于是先坐地铁再转16路，几弯几拐之后到了学2楼，西乌拉帕手一指，喏，这就是您要下榻的酒店！！！！
到了标准间（317）门口，西乌拉帕指着老姚的硬板床对党校校长轻声而极富职业水准的说：您老早点休息吧！西装革履的党校校长差点背过气去！他咬牙切齿的威胁说要给他财政部的同学打电话告西乌拉帕！但随即语气一缓，说，如果你肯把住宿费由一晚上10元降到5元并设法找来一张100元的发票，那咱就在这里住算了。西乌拉帕哪里还敢留他？给西乌拉帕100元西乌拉帕也不敢留啊！万一他真的有同学在财政部呢？！西乌拉帕怎么就这么倒霉呢，竟遇见这么个主！于是西乌拉帕二话没说，东拐西拐，把这个瘟神送出了校门。可怜的党校校长和他的助手拖着大皮箱，流浪在昏黑的深夜的北京学院南路上，到处张望着寻找旅店。。。。。在校门口临别时，党校校长口气温和的再次提出，干脆6元钱咱住你的标间算了。。。。。西乌拉帕一溜烟就跑回了学校。躺在老姚的硬板床上，西乌拉帕想咱这是干的啥缺德事儿？可怜的党校校长啊，人家也许满怀着对首都的憧憬而来呢！哎，谁让你说有同学在财政部嘛！！！谁让中财属于财政部呢？否则西乌拉帕肯定会让你享受享受这舒服的硬板床的呀！西乌拉帕原本善良啊！
这个暑假开酒店让西乌拉帕足足赚了100元，这可是40份鸡腿啊！
9、接站牌的故事
还是那个没回家的暑假。去北京站拉客的过程中，西乌拉帕突发奇想去火车站出站口卖接站牌应当是一个天大的商机。被自己的意外创意（idea）所激动着，西乌拉帕连忙回校连夜赶制。结果大获全胜，这个暑假卖接站牌西乌拉帕挣了30多元。接着西乌拉帕把这段经历写成稿子发表在北京日报的第四版，标题就叫《西乌拉帕创京城新行当》，获稿费70元。意外的是文章居然被中央人民广播电台拿去全文转播，结果西乌拉帕一个高中同学从云南大学写信来说他深感骄傲！自己朋友的事迹上中央电台了！西乌拉帕苦笑不得！几天后，西乌拉帕写信给中央电台，强烈抗议他们这种未经允许就擅自播发西乌拉帕文章的行径，并提出巨额的精神及经济索赔。结局当然不了了之。
10、奖 品
西乌拉帕经常给《北京日报》写稿子赚稿费，豆腐块写多了，居然被评为优秀通讯员，报社的女编辑郑京湘女士电话通知西乌拉帕去报社领奖品。可把西乌拉帕高兴坏啦，北京日报可是咱首都的党报啊！首都的党报的奖品当然一定非常特别！西乌拉帕骑了2个小时车到北京日报社，汗流满面，郑编辑大大夸奖了西乌拉帕一番，说你是这次获奖的10人中的第一名啊！西乌拉帕感激万分，接着郑女士就到另外一个屋子里去拿奖品，好一阵都没有出来，西乌拉帕心想，这奖品恐怕很沉很大很不同凡向吧，正胡想呢，郑编辑出来了，手里拎着几件短袖的T恤，西乌拉帕心里一沉，但很快稳住情绪，心想，也行啊，可以穿新衣服给莉莉小姐看了，况且好几件呢！谁知编辑说，你随便挑一件吧，就这几种颜色了！！！！。。。。。。。。。。。但西乌拉帕依然很得意，骑着破车在长安街上一路高歌着飞奔回昭君庙来，他希望莉莉小姐恰好能够碰上他。。。。。。。
被评为所谓的中财十劫之后，奖品是某个瘟教授（闻潜）卖不出去的纸张发黄的鸟专著，书名就叫《宏观控制论》。结果被西乌拉帕转手卖给了破烂王，换了两个馒头钱！
西乌拉帕的幸福大学生活(三）
◇ 西乌拉帕
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11、深圳实习艳遇
在被评为所谓的中财十劫之第三劫之后不到一个月，西乌拉帕就借了钱独自南下深圳毕业实习。到深圳的第一天晚上，西乌拉帕安顿下来的第一件事，就是被89级的老乡率领着去市中心的一个鸡窝------电影院门口-----参观林立如云的鸡婆。刚刚从最神圣最纯洁的伟大首都来到特区的同样纯洁的西乌拉帕同志哪见过这新鲜玩意？只见他围着不怎么纯洁的鸡婆转啊转，不怎么纯洁的鸡婆则跟着很纯洁的西乌拉帕转啊转，转了一圈又一圈，这时不怎么纯洁的鸡婆上来说，“先生，请我看电影好吗？”，纯洁的西乌拉帕哪里见过这等阵势啊？吓得魂飞魄散，狂笑着和校友一溜烟地逃跑了。
在蛇口荔枝公园，一个妓女上来问：先生，请问现在几点啦？西乌拉帕一看，她明明戴着手表嘛-----西乌拉帕也是赶紧逃跑了！
接着更多的时间是在高楼林立中四处求职，在大户室为深招港公司（0024）炒股，在市政府门口的草坪上睡觉，在南海酒店前面的海滩上晒太阳。。。。。。。。。西乌拉帕在深招港证券部的上司张涵先生后来成了基金普惠的基金经理兼副总经理，操盘30亿资金。同事张进先生则成了国信证券监事；在深万科实习时的上司、《万科周刊》主编林少洲先生后来于2000年初突然宣布辞去北京万科房地产总经理职务而震动京城房地产界。
12、暗恋莉莉的人
大学里，迫于生计，西乌拉帕只能在心里暗恋她！一直4年啊！当然，据西乌拉帕所知，暗恋她的人起码有4个，可见竞争激烈的程度，远比今日的彩电价格跳水还要厉害！可是大家最终都没有得逞，可惜呀，可惜！肥水流了外人田！尤其可惜老姚那喝白开水长出来的疙瘩肌肉，可惜了老略故意闹酒疯大诉衷情却真的醉倒在学一楼门口人事不醒。。。。。。
13、交谊舞博士
4年中财，西乌拉帕对交谊舞的追求可谓致死不渝！从大一就开始学，先后参加了三次培训班，跟着北京舞蹈艺术学校的那个跛脚老头学跳国标舞，西乌拉帕都学成了交谊舞博士了，可是始终没有学会！舞林高手老便教导西乌拉帕说，光学不练，等于鸭蛋！可是，西乌拉帕成天忙于赚钱糊口，哪里有空练呀！最可惜的是念“博士班”的那一次培训，刘德纯和西乌拉帕同班，结果博士结业的时候，老刘不仅舞技大长，而且俘获了一位山东妹妹的芳心！又温柔又苗条啊！可把这西乌拉帕给眼红的呀！！！西乌拉帕可真是惨透了，4年下来，舞没有学会不说，连妹妹也没有捞到一个！贴进去的培训费倒是不少！
结语：
就这样，四年的中财生活，西乌拉帕有三年半全部靠自己养活，在临近毕业的最后一个月都还在抄信封。西乌拉帕没有汇款单。西乌拉帕只有靠自己。大学毕业的时候西乌拉帕是多么欣喜啊，西乌拉帕终于做到了！谁又能够说西乌拉帕的大学生活不是很有意义很幸福呢？
西乌拉帕的幸福大学生活(四）
◇ 西乌拉帕
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6、 图书馆管理员
第一学期快结束的时候，正在为找工作犯难的西乌拉帕，偶然从高年级同乡那里得知，图书馆过刊阅览室需要一个管理员，每天晚上6点半到10点，每天1.5元,每月45元工资。这可是一个美差啊！
西乌拉帕想都没想就跑去找图书馆的领导。领导说，这不是谁都可以来做的工作，是专门为那些最需要的同学提供的勤工俭学的机会。西乌拉帕心想，还有谁比咱更需要呢？也许是西乌拉帕的急切心情表露出来的诚恳，也许是西乌拉帕本身看起来就太寒酸了，整个中财再也找不到比他更需要这份工作的人了！
所以，没费太多的周折，西乌拉帕就被获准从下学期开始来上班了。西乌拉帕那个高兴劲儿啦，怎么形容也不过分啊！
于是，从第二个学期开始，西乌拉帕就在图书馆过刊阅览室做管理员。管理员的工作其实非常的简单：每天准时开、关门，办理借阅验证，收拾桌椅。来这个阅览室的人大多是上自习的，真正借阅过刊的并不多，所以，西乌拉帕也乐得清闲，有大把时间看书。每天吃过晚饭，西乌拉帕总是非常准时的来到图书馆，走到三楼， 总会见到阅览室门口已经聚集了一群占座的积极分子。大家一见西乌拉帕的身影，喧闹的人群立马安静下来，西乌拉帕在众目睽睽之中，穿过人们自觉让出来的通道，来到门前，掏出钥匙，在大门打开的一刹那，西乌拉帕总有一中神气的感觉，仿佛是自己亲手打开了知识宝库的大门。
阅览室书架上的一排排装订整齐的学术刊物，对西乌拉帕简直就是宝物一般。作为图书管理员，他有绝对的自由想看什么就看什么，而且这样的阅读是有报酬的、衣食无忧的。西乌拉帕每天都沉浸在那书海之中，全然顾不上去欣赏阅览室里那些亲密的情侣或漂亮的妹妹；对西乌拉帕来说，这些书才是最宝贵最重要的。
此前西乌拉帕最大的梦想就是能够有很多很多的书，想看什么就看什么，可是囊中羞涩的他，要买书实在是太奢侈了！而现在，这个梦想成了现实。过刊阅览室的期刊范围甚广，经济、政治、宗教、哲学。。。。。。，西乌拉帕体会到什么是如饥似渴了，想看什么看什么，有时同时打开两个合订本，交替着翻阅，这是一段多么无忧无虑、自由自在的快乐阅读时光啊！正是这段无拘无束的散漫式的阅读，拓展了西乌拉帕的眼界和思路，让西乌拉帕在很久之后还倍感怀念。
西乌拉帕经常想，大约70年前，毛润之在北大图书馆打工；70年后，咱在中财图书馆打工。毛润之后来成了政治家，咱西乌拉帕将来没准也会成为经济学家或者金融家呢！想起这些，西乌拉帕就倍感自豪和荣幸。他感到再没有比这更好的勤工俭学方式了！后来的事实也的确证明，西乌拉帕的这个工作，成了他大学四年打工生涯中最为高雅最具有知识含量最轻松的工作。这个工作持续了整整两个学期。让西乌拉帕度过了一年没有经济压力的快乐大学时光。
7、 I have a dream-从右派变为左派
从右派变为左派，这是西乌拉帕在大学期间的一个美梦，可惜直到大学毕业，美梦都未能成真。
大二上学期结束的时候，西乌拉帕做图书馆管理员的工作也告结束了。因为如此一个好工作，是不能让他一个人长期独占的，还有其他同学同样需要勤工俭学啊。西乌拉帕依依不舍地离开了过刊阅览室，心想好日子总有尽头啊！
可是没有了每月45元的打工收入，经济压力再次成为一个问题。事实上，自从西乌拉帕进入大学以来，经济压力一直是困扰着他的最大的压力。毕竟每天都要吃饭，还有一些集体活动也免不了要花钱，尽管西乌拉帕已经非常节省，但学校那点每月17。5元的助学金是远远不够的，好在大二开始就可以申请助学贷款，但助学贷款不是每个人都可以申请，其次，贷款金额也非常的低，每个月只有15元，整个大学期间，西乌拉帕的贷款总额也只有750元。
刚入学的时候，他把希望寄托在努力学习争取奖学金上面，可是第一学期下来，西乌拉帕虽然成绩也算班级前五名了，但一等奖学金只有2个名额，奖金只有175元，西乌拉帕只评上了二等，金额只有125元。看来奖学金也是靠不住的。
所以，对于立志要自立念书、不要家里出钱（其实家里也实在拿不出钱来了！）的西乌拉帕来说，没有固定的汇款单，没有任何援助，如果不另外设法挣钱，肯定是难以维持学业的。
大学期间，除了和大家一样面临学习的压力之外，西乌拉帕还始终得承受一个更加具体和现实的经济压力，这种压力是那种开门七见事，样样都要钱的生活压力，他的大多数同龄人是难以体会到的。
大学期间，除了和大家一样面临学习的压力之外，西乌拉帕还始终得承受一个更加具体和现实的经济压力，这种压力是那种开门七见事，样样都要钱的生活压力，他的大多数同龄人是难以体会到的。
这对于19岁的他而言，无疑是被逼入了生活的绝境，后面没有任何退路可言。好在穷人的孩子早当家，西乌拉帕虽然压力很大，但从来没有害怕和伤心难过。其实这种压力，从小以来他就在一直感受着。
所以从小西乌拉帕就体会了金钱的重要。金钱对于他而言，实在是绝好的东西了！也许是环境的影响，西乌拉帕习惯了这种生活的压力，进京以后，他跟来自祖国各地的同学相比，也算是最艰难和拮据的了。首都的繁华更显出他的卑微、贫困，但西乌拉帕从不怨天尤人，他知道社会就是这样不平等的，现实就是如此。在陌生的北京，一个来自中国最底层的农村孩子，要想活下去、还要把书念完、念好，除了靠自己之外，实在谁都指望不上。
校园里有时也有一些所谓的生存训练，把人拉到一个陌生的城市，身上不带钱，然后呆上10天半月，自己设法找饭吃找地方睡觉。这种所谓的生存训练，一旦推出往往都在校园里引起轰动。大家觉得这实在很刺激，甚至很浪漫。但对于西乌拉帕来说，这似乎一点都不浪漫，因为大学四年，他都得一直经历这种考验。是4年，1200多天，而不是半个月。
每天中午和晚上，站在食堂窗口买饭的时候，西乌拉帕总是一边排队，一边远远的就盯着写着菜谱的小黑板发愁。木须肉昨天已经吃过了，今天是吃还是鸡蛋白菜呢？还是醋溜白菜？这样的选择过程对西乌拉帕实在是一种折磨，更要命的是它每天都要折磨你两次啊！至于糖醋带鱼、烧鸡腿、排骨之类的贵族菜，对于西乌拉帕是只能每周一次的一种高级享受，实在馋得慌就稍微大方一次买一份红烧肉。
西乌拉帕盯着小黑板看菜谱的时候，其实他重点在看右边的价格，价格优先，其次才是内容。所以西乌拉帕曾经开玩笑说，TMD，自己都成右派了！这哪里是在点菜，分明是在点价格嘛！什么时候才能够当上左派啊？！从右派变为左派，这的确是西乌拉帕在大学期间的一个美梦。这个梦想，大学期间始终没有能够真正的实现。
记得1992年小平南巡时曾经讲过一句话，“要防止右，但关键是反左”，后来西乌拉帕就买了一件文化衫，胸前就印着这句名言，“要防止右，但关键是反左”，但西乌拉帕心里多么想做个 “左派”啊！一个可以只看菜名不看价格、想吃啥点啥的“左派”！那该是何种自由的境界！
10年后，西乌拉帕开始明白过来，并把世上的人分为三类：
1） 想抄信封而不得抄者，如家乡的父老乡亲，再如城市里拉车的民工；
2） 不想抄信封而不得不抄但尚有信封可抄者，如西乌拉帕之流；
3） 根本用不着抄信封自有人按时汇款者。
“人骑骏马我骑驴，仔细想来没脸皮；回头看见拉车汉，比上不足下有余！” 这是317宿舍的老略的口头禅。西乌拉帕心想，抄信封好歹也是文字工作啊！万般皆下品，惟有读书高！写字的工作也算得上广义的读书吧？至少比拉车汉强啊！
所以，每次拎着沉甸甸的信封走在美丽的校园里，看着更加美丽而且浪漫的同龄人悠然漫步的时候，西乌拉帕心里尽管也酸酸的，但好在西乌拉帕对阿Q老前辈的精神胜利法掌握的十分的到家，所以并不怎么感到过分的难过。有熟人迎面看见了，热情而好奇的问：
西乌拉帕，手里拎的什么宝贝呀，那么沉？
西乌拉帕嘻嘻哈哈、支支捂捂的说，
“哦，是哪个什么啥来着！”
一边敷衍着，就一边擦肩走过去了。至于到底是“哪个什么啥”？，对方一直都没有搞清楚。当然，后来西乌拉帕也学乖了，找个大牛仔包，把信封背在背上，熟人一见，问：
“呵，西乌拉帕，背这么多东西，这是上哪玩去呀？” ，
“上课没意思，咱到华山散散心去，一块去吗？”西乌拉帕泰然回答。
“你小子真牛啊！我哪敢逃课啊”对方一脸佩服和羡慕神情。
说到逃课，也是西乌拉帕常干的事情。但他逃课是有选择性的，因为经常打工的缘故，本来看书学习的时间就比别人少，所以西乌拉帕对于重要的课程是非常认真的，在不挣钱的时候，你总能够在教室或者图书馆找到他。但对于哪些钦定的课程，比如什么《中国现代革命史》、《大学语文》、《政治经济学》，诸如此类的课程，西乌拉帕觉得与其在课堂里睡觉，还不如去抄信封挣一份鸡腿实在。
尤其是号称专业基础课程的《政治经济学》，实在让西乌拉帕笑掉大牙。商品的价格不就是供求关系决定的吗？可是有人偏要说什么是价值决定的。这个西乌拉帕就实在搞不懂。自己每抄一个信封可挣0.015元人民币，抄信封的人少的时候曾经涨到每抄一个信封0.025元人民币，那么难道是自己劳动的价值变化了吗？换言之，一个大学生劳动的价值就只值0.015元人民币？简直是狗屁理论嘛！这样的理论，不学也罢，或者越学越蠢！
10年之后，已经是中国证监会注册证券分析师的西乌拉帕，在分析股票价格的时候，更加感到供求关系决定价格。什么使用价值、交换价值，全TMD瞎鸡巴胡说八道。在分析国有企业搞不好的原因时，西乌拉帕同志一针见血的指出，其重要原因就是几十年来我们对政治经济学学得太多，而对西方经济学学得太少。国有企业的老总们满脑子的使用价值、交换价值，对供求决定价格的基本道理都不懂，非要人为的自己制定什么行业自律价来强迫消费者接受，这样的老总，怎么可能搞得好？
就跟高位套在118元的0008亿安科技股票上的股民硬要别人不低于他的成本价买进一样，政府和企业制定什么行业自律价、最低限价，都是荒唐之极的瞎闹！
毫无疑问，对西乌拉帕来说，抄信封的成果是十分丰硕的。每天临睡前，西乌拉帕都要清点一下当天的成果，反复将信封数两遍，然后在心中迅速而准确的将信封个数换算成人民币，然后欣慰的盘算着又可以多少天衣食无忧了，或者终于可以到北师大书店买回那一套期盼已久的《鲁迅文集》了！
10年以后的今天，当西乌拉帕在股市上动则盈亏上万元而眼睛都不眨一下的时候，或者请女孩子吃饭总拣高档餐厅摆阔的时候，回想当年抄信封的情景，西乌拉帕总要感到无比的惭愧，也许时代变化了，或者环境变化了，今天的西乌拉帕似乎已经出手阔绰了，可只有他心里明白，当初他挣钱可是以分为单位的啊！每次想起过去，现在大方花钱的西乌拉帕就觉得自己已经堕落了，惭愧啊！
在今天，还有谁挣钱是以人民币最小的单位“分”来积累的呢？抄一个信封可挣0.015元人民币。西乌拉帕经常提着沉重的一大捆抄好的信封走进中国国情研究中心，只能换回一两张非常微薄的人民币。但西乌拉帕就这样坚持着，重复着、忍耐着。整个大学期间，西乌拉帕抄的信封，少说也有近10万个啊！10万个信封堆积在一起，当是一座非常显眼的小山了，几乎可以将西乌拉帕淹没其中。正是这段抄信封的经历，锻炼了西乌拉帕的卓越耐心，并深深体会到挣钱之不易。
西乌拉帕看来，信封与金钱简直有着兄弟般的联体关系。大学毕业后，西乌拉帕先在一家银行从事信贷工作，经常作为“银行专家”参加各类贷款项目评估会。按照“惯例”，每次这样的评估会，参会的专家都会得到一个牛皮纸信封，信封里边则装着人民币200、400不等。信封分发完毕之后，项目也就顺利评估通过了。上千万元的银行贷款就这么批出去了。西乌拉帕经常想，这信封真他妈的值钱啊！比咱当年抄的信封值钱何止万万倍呢？！！！
最近，电视里在播放墨西哥发生议员贿选的录象镜头，贿赂的方式居然也是送信封。西乌拉帕看得眼睛都大了，原来信封装钱是世界惯例啊！再后来，西乌拉帕从银行辞职进了证券公司，第一次领年终奖的时候，老总把一个沉甸甸的信封递过来，西乌拉帕赶紧攥在手里，一掂量，沉甸甸的，厚厚的，那种感觉啊，实在让西乌拉帕兴奋不已！所以，西乌拉帕对信封是非常非常有感情啊！尽管如此，西乌拉帕还是时不时的要想起当年抄信封的价格来。那时，挣一分钱是多么不易啊！
抄信封的确是件知识含量甚低的工作，纯粹就是简单重复劳动，只要会写字的人都能够胜任。按说，西乌拉帕作为大学生，应该找一份体面的、更具有知识含量的高尚工作啊！西乌拉帕不是没有想过这个问题。但在偌大的京城，西乌拉帕人生地不熟，抄信封是他最现实的选择，换言之，找工作的机会是如此之少，西乌拉帕根本就没有选择的余地。有信封可抄，对于西乌拉帕来说，已经是天大的喜讯了。有段时间，没有信封可抄，西乌拉帕心里就发慌，老是在想到哪里去挣钱。
所以，抄信封的确是他最现实的救命稻草了。这根稻草，西乌拉帕直到大学毕业前夕的最后一个月，都还紧攥不放。西乌拉帕心里知道，只要有信封抄，自己就一定能够胜利念完大学。每抄一个信封，自己离离贫穷就远了一步！离成功就近了一步！只要坚持抄下去，就一定能够实现自立读完大学的计划。这就是他最宏大而现实的目标。
自行车事件给西乌拉帕的另外一个启示，就是如果过分的追求金钱、不记手段和原则，可能使自己走上危险的道路。换言之，贫困，既可能激励人穷且益坚，不坠青云之志！但也可能使人“饥寒起盗心”。
所以贫穷绝对不是什么好东西啊！
西乌拉帕曾经和一个家境富有的朋友讨论一个又意思的问题。西乌拉帕说，都说学财经的人容易犯错误，在你我之间，谁最可能犯事儿？
讨论的结论是，答案有两个，
1、 很有可能是我西乌拉帕，因为我穷，所以容易见财起意，走上不归路；
2、 也可能是兄台你，尽管你已经很富有，但你不知足啊，贪婪和欲望让你铤而走险。
后来，这位兄台干了一件空前绝后的事情，简直让“自行车事件”黯淡失色！从而让西乌拉帕无意之中的玩笑预言说中了。
话说这位某省会城市副市长的公子，居然复印学校洗澡堂的澡票，每张澡票以0。05元的正常价格卖给班上的同学。现在说来恐怕没有人会相信，可这是真的。
最不幸的要数咱全校的那个最漂亮和最有气质、最有明星前途的校花小姐，拿着这澡票去洗澡，大摇大摆地正要进澡堂呢，却被澡堂的老太婆慧眼识真金，给及时发现了，一气之下给告到学校去了。弄得班花好不尴尬和委屈！
事情发生后，所有同学要不是手里都有这种澡票可以见证，就是打死也不敢相信这是真的。大家既惊讶又好笑，这不是滑稽吗？
但西乌拉帕心里一点也笑不出来。他甚至非常能够理解那位副市长公子的荒唐之举。毕竟，在成长的年龄，我们什么荒唐的事情不可能做呢？有时，也许就是那么一念之差。无论他是乞丐还是富翁，都免不了要做愚蠢的事情。好在这样的荒唐事情发生在我们年轻的年龄，我们错了，没有关系，还来得及改正啊！吃一堑、长一智，每个人都不可能从不走一点弯路，是吧？关键是我们的社会和学校要以一种宽容、积极的心态来帮助年轻人有改错的机会，不要一棍子把人打死。
西乌拉帕的幸福大学生活(五）
◇ 西乌拉帕
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在大学校园里，小电器是非常普及的。随之而来的是对电器维修服务的巨大需求。一般来说，象单放机之类的小电器，一般社会上的家电维修部又觉得东西太小，要么不愿修，要么收费特贵，让腰包很小的学生望而却步。中财校园是最纯洁的校园了，除了学校团委独家开办的小卖部之外，再没有第二家商业性质的服务机构。
西乌拉帕看准了需求背后隐藏的巨大市场潜力，决定修电器。但西乌拉帕毕竟不会修呀，但这难不到伟大而聪明的西乌拉帕。他打听到中财附近的北京邮电学院有个学生服务中心，可以为学生修电器，因为是学雷锋性质的组织，所以只收取成本材料费和极低的维修费。
西乌拉帕找到了他的电器维修公司的运营方案，具体而言，西乌拉帕在中财做广告接货，然后那到北邮去修好之后，在拿回中财交给客户。西乌拉帕向中财客户收取的维修费，一般要比北邮高30%左右。这30%的差价，就是西乌拉帕的收入来源。按照今天的观点来看，西乌拉帕不过是在做资源配置的工作而已。
这个商业模式经过实践之后，很快得到了很快的发展和不断完善，西乌拉帕的生意越做越大，他已经不满足中财这个小市场了。在他的积极拓展之下，一条马路之隔的北方交大和人民大学都被相继成功开发出来，西乌拉帕在这些分店设了总代理，他自己每天的工作，则是奔波与这几个学校与北邮之间。生意蒸蒸日上，十分红火。西乌拉帕虽然算不上日进斗金，但经济窘迫的状况大大得到了舒缓。
从修电器这件事情上，西乌拉帕发现了自己的商业才能，孤立、分散的几种资源，经过西乌拉帕这么有机重组，就发挥了更大的效用，可谓皆大欢喜。看来，世间不是缺少商业机会，而是缺少发现啊！另一方面，推动西乌拉帕这么卖力去跑路的动力是什么呢？既不是组织命令，也不是觉悟太高，很简单，就是利益驱动。所以，在1998年中国股市资产重组成为热潮的时候，西乌拉帕就一针见血的指出，上市公司的资产重组，必须要以市场为主导，那些有政府强制搞的“拉郎配”式的重组是违背市场规律的，注定要失败的。
当然，由于西乌拉帕中学是文科班出身，对物理学的自然不是那么的精深，至于那些真正掌握技术的北邮的维修师傅，由于也是学生，加之主要目的在学雷锋，所以无论在敬业精神还是技术水平都不是完美无缺的，所以难免要修坏客户的单放机，从而引起一些不小不大的麻烦。
尤其是随着市场范围的扩大，交货时间越来越紧迫，维修质量越来越走下坡路了，返修率越来越高。当然，毕竟大学生素质很高，只要返修能够解决问题，基本上就没有问题，但对于那些老是返修不好，或者不仅没有修好，反而修坏的情形，就实在让西乌拉帕感到头痛和尴尬。甚至为此差点惹出大祸。
有一次，人民大学的一个东芝随身听被返北邮那帮活雷锋给修坏了，机主大发雷霆，声称这机子是从日本带回来的原装货，价值上千元。这可把西乌拉帕给急坏了，如此昂贵的东西，西乌拉帕就是把自己卖了也赔不起呀，只好四处打听，终于在西单找到一家东芝电器的专门维修店，花了60元，总算把机器给修好了。西乌拉帕连夜只身赶往人民大学学生宿舍，舌战群雄，据理力争，终于不仅不赔，还收了机主80元维修费，西乌拉帕总算没有白跑；
还有一次，由于类似的原因，在北方交大惹出了事。西乌拉帕不得不深夜怀揣菜刀一把，悲壮而英勇的夜闯虎穴去面对怒气汹汹的客户，差点闹出命案来！
不是西乌拉帕同志好斗，实在是北方交大那帮小子单放机被修坏了，怒不可遏地不依不饶，传话过来说要给西乌拉帕放放血！
那是个寒风凛冽的深秋夜晚，交大总代理方面派来报信的人找到了317宿舍，可当时西乌拉帕正在西食堂学跳舞呢！善良的老姚接到消息后，先把传话的人打发回去，自己一脸神色凝重的跑进西食堂的舞厅，嗬，食堂里足足有好几十号男女纵横成排，正在教练的口令下，
一、二、三，进
一、二 、三，退！
个子不高的西乌拉帕，也夹杂其中，煞有介事的进进退退呢！。
可把老姚给气坏了，心想，人家都要你的人头了，你小子还在这里逍遥啊！老姚冲上去，一把将西乌拉帕拽到食堂门外，告诉了西乌拉帕这个不幸的消息。
谁知道西乌拉帕毫不畏惧，说，让他威胁去吧，我的舞还没学会呢！说着就要往里走，老姚急了，拽住西乌拉帕，严正警告到：人家不是跟你开玩笑的，我看你小子还是趁早想办法吧，要不先请假离开北京躲一段时间再说？！
西乌拉帕知道事情恐怕是真的严重了。二话没说，就跟老姚回了317宿舍，老姚还以为西乌拉帕真的要收拾行李躲避战火呢，哪想到西乌拉帕一进宿舍就一把将老略平时切猪大肠的菜刀抓来掖在怀里！只丢下一句话：我这就回来！！！
老姚傻楞楞的还没有回过神来，西乌拉帕已经摔门而去了！
这是西乌拉帕大学4年中最悲壮的一个夜晚。风高月黑，秋风狂吹。西乌拉帕怀揣菜刀，缩着脖子，跃身骑上他那辆铃铛不响全身响的自行车，向北方交大杀去。
经过女生宿舍学1楼的时候，西乌拉帕忍不住回头，深情地望了望319那雪白的窗口，心里说，莉莉啊，永别了！也许咱这一去就不回来了！您保重啊！莉莉。。。。。。
从中财到北方交大的路程不算远，不过几分钟的车程。但西乌拉帕仿佛在从一个世界走向另外一个世界一样。他不知道为什么自己会走到这一步，为什么不会修电器的自己要去奔波？为什么就不能在暖气十足的图书馆看书或者躺在被窝里听CRI？为什么总是要做这种离奇古怪甚至危险的事？西乌拉帕不知道答案。他甚至为自己觉得冤屈。没错，近来维修质量越来越不好，返修率越来越高，可自己也不希望这样啊！自己并非故意要把你的随身听搞坏啊！你就不能宽容一点？大度一点？非要得理不饶人甚至扬言要放咱西乌拉帕的血？这不是逼我吗？谁愿意动不动就玩命耍刀弄枪的呢？
其实，西乌拉帕心里也有些害怕。不是害怕此去挨揍吃苦头，他是怕万一情况紧急，自己情绪失去控制，真的玩起菜刀来，那可不是闹着玩的，要出大乱子的呀！动刀和不动刀，截然不同的两种性质啊！所以，西乌拉帕一路上都在祈祷，哥们儿啊，要打要骂都认了，可你千万别把咱逼急了啊！我还想继续念大学呢！
所以，西乌拉帕给自己定下了纪律，菜刀只不过是用来壮胆和自卫的，不到万不得已，决不能动刀，动刀就什么都完了。
他攥着菜刀的手心，都冒出了一层冷汗，心里感到一种莫名的悲哀，为自己感到悲哀。
他想哭。
他想喊。
他想停下来，调转车头回中财去。
但他终究没有。毕竟这是自己闯下的祸事，既然已经发生了，就要敢于去正视，躲避终究不是办法啊。
所幸的是，事态的发展，最终以戏剧性的和解收场。西乌拉帕感到悲壮的一幕最终没有发生。但当西乌拉帕怀揣菜刀骑在寒风中那种孤独、悲壮、略微带一点恐惧的感觉，多年以后，仍然让他记忆犹新。
现在，当你阅读这段故事的时候，也许是非常轻松的，但当时的西乌拉帕，却的确有些紧张、担心和矛盾。他从小都是接受的与人为善的教育，也从来都没有主动去动手打过架。在孩提时代的打闹中，西乌拉帕从来都是受人欺负的对象。他也从来没有想过自己会怀揣菜刀去“单刀赴会”。
在偌大的北京城里，他感到自己就象一只孤独的蚂蚁，到处拼命的找食物充饥。当有人抬起大脚声称要踩死他时，他本能的拿起了菜刀,作为最后的防身武器。他知道没有人能够帮助他走出这个困境，只有自己一个人去面对。
可他却多么热爱生活、热爱他的大学啊！无论修电器还是抄信封，目的不就是把书念下去吗？所以，怀揣菜刀的西乌拉帕是多么的孤独、无奈和矛盾啊！他多希望有人来拦下他，让他远离那危险的可能。但没有人拦。他必须得自己去面对生活的严峻考验，至于会产生没结局，他其实心里也没谱。没准还就真成了杀人犯呢？天知道！
所以，多年以后，回想那个寒冷的夜晚，西乌拉帕都感到后怕、感到人生的无常，一个人的命运随时都可能因为某件偶然事件的发生,而发生截然不同的改变。这种念头让西乌拉帕几乎要陷入命运的不可知论，陷入宿命论。
也许这就是人生的种种考验吧？但如果西乌拉帕不是处于自身那样的那样的经济背景，如果他也能够定时收到汇款单，他还会否去修电器？还会否冒险干这种今天看来都是非常傻的事情呢？也许，这种假设本身就是无聊的，因为历史不能假设。所以，既然是西乌拉帕的命运，咱就接受和正视它好了！
西乌拉帕无怨无悔
西乌拉帕的幸福大学生活(六）
◇ 西乌拉帕
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8、 一个门卫的桃色事件
离开阅览室之后，找工作的压力一直折磨着人。好在西乌拉帕已经跟图书馆的老师们熟悉了。某主任说，我看你还挺老实的，要不你就去图书馆配楼值班室当门卫吧，工资每天2元钱，比在阅览室高。真是山重水复疑无路，柳暗花明又一村啊！西乌拉帕高兴的跳起来。于是转业去配楼当门卫。
门卫的工作其实比图书管理员还要清闲。只要每天准时晚上6点—10点半去值班室坐着，配楼里进出的人本来就不多，基本上没什么事。但再不可能象过去那样可以自由自在的有很多学术期刊杂志看了。
每天晚上，西乌拉帕就独自坐在小屋里看书。但西乌拉帕渐渐的不能忍受了。门卫工作不仅没有书看，也没有人陪，十分的孤独和冷清，哪里也不敢走。西乌拉帕经常象一头受困的狮子，在惨白的日光灯下走来走去。在这段最孤独、无聊和不自由的日子里，最令西乌拉帕高兴的时候，就是李萌的到来。李萌是班里的班花之一。有时候，李萌会到门卫室来向西乌拉帕请教功课或自习，顺便带点瓜子、牛肉干什么的。
西乌拉帕于是趁机要认班花做自己的妹妹。班花很大方的答应了。可惜，不知为什么，班花来看西乌拉帕的次数不多，西乌拉帕心想，也是啊，门卫室毕竟太单调了，哪里有外面的世界那么精彩呢？留不住班花是再正常不过的事了。
门卫的工作虽然单调和不自由，但毕竟每月有60元收入，薪水是相当丰厚的了！所以，西乌拉帕也就一直这么坚持着。但后来发生的一件事，竟然差点改变了西乌拉帕的一生。快10年过去 ，西乌拉帕想起这件事，依然感到愤怒、羞辱和遗憾。犹豫再三，西乌拉帕最后还是决定如实的把它写出来。
这无疑是一件桃色事件！
说，还是不说？这是一个问题。
那是一个晚上，人物有西乌拉帕、一个陕西女孩和图书馆馆长，.....中财历史上最那个的事件之一...........
在做门卫的时候，西乌拉帕认识了一个叫Z的女孩子，Z是图书馆的一名临时工。Z白天在阅览室上班，晚上就住在配楼一楼的一个房间里。这样一来二往就跟西乌拉帕认识了。Z个子挺高，头发挺长，笑的很甜，说话的声音软软的。据她讲，自己高中毕业后，没考上大学，自己一个亲戚在中财当老师，凭着这点关系，就到中财图书馆当了临时工。
西乌拉帕属于那种不善于和女生交往的一类。和Z的交往也就限于平时相互点头、打个招呼什么的。有时候，Z晚上没事，也来门卫值班室跟西乌拉帕聊聊天。两人渐渐的有些投入，话题也渐渐的多起来。
Z的家乡在秦岭山区，绵绵渭水流过家门，那里是历来出产美女的地方。所以，Z自然不辜负大自然的恩赐，是可以称得上妩媚的那一类了....
除了天生丽质之外，Z还具有成熟少女的魅力，那是一种该如何才能描绘的魅力呢？让我试试吧，单纯，但不呆板，不是那种没有“醒事”的小女孩，美丽却不妖艳，亲和、甜美而不冷艳，有一点羞涩、卑怯，绝没有那些荣幸的天之娇子的孤傲、不可一世..........
正是她的卑微的眼神让西乌拉帕感到一种同病相怜，一种相逢恨晚，一种亲近，一种共鸣......在西乌拉帕感觉中，似乎，只有在与Z一起的事后，自己才真正的自在和自信，也不知道为什么会这样，所以，即使他们平时见面只是点点头、问声好，但似乎有不仅仅于此，彼此似乎又都欲言又止，就这么抗着，平淡中，夹杂一点朦胧，一点诱惑，一点渴望，.....
她不过只是一个18岁的刚刚毕业不久的中学生啊！她的工作是在图书馆一搂报刊阅览室做管理员，白天上班。西乌拉帕白天不用上班，于是就有意无意的去报刊阅览室，看看报纸，其实随便也看看Z。Z看见西乌拉帕来了，总是笑得很甜的点头，两人也不说话。
这样的日子一天一天的过去。校园里的大白杨树叶子在秋天的风里哗哗的响着，在阳光中一闪一闪的，闪的西乌拉帕的心里没有底，他感觉有些不寻常了，最近自己老往报刊阅览室跑，可是去了也不认真看书，只是忍不住往Z那个方向瞄......
有一天，吃过晚饭，西乌拉帕早早的来到图书馆陪搂门卫值班室，无意间看见Z端着脸盆从外面回来，头发湿漉漉的，显然是刚去了洗澡堂。
过了一会，Z进了西乌拉帕的值班室，两人有一搭没一搭的说话。不知道怎么就谈到身高，
Z说，你有多高？
西乌拉帕：不知道，不过总比你高！
Z：你比我高？不信。
西乌拉帕于是傻傻的站起来，走过去，认真地要和她比高低。
弱智的西乌拉帕啊，他哪里知道，这男女之间是不能比试身高的啊！一比试，可就容易出事了。西乌拉帕实在是太没有经验了。
两人从来没有站的如此之近，她的身上散发出一种特别的气息，那是美女出浴后的芬芳气息，渐渐的弥漫着，弥漫着，西乌拉帕刚才原本是专心为比试个子高低而来，可是当两个人站得如此之近，近得西乌拉帕都可以看见Z的眸子里那小鹿一样慌张的神情.....四目相对时，西乌拉帕开始有点眩晕了，有些支持不住了，他不知所措，有一种原始的冲动涌上来，这只是西乌拉帕梦中才可能的情景啊....
两个人就这样非常近距离的对站着，房间里非常的安静，可以听得见彼此的心跳变的越来越快，呼吸也变的越来越急促，西乌拉帕涨红了脸，两个人都不知道该说什么，从来没有这种经历的西乌拉帕突然一把将Z拉了过来，。。。。。。
若干年之后，岁月流逝，南北奔波，西乌拉帕见过的女人已经无法准确记忆了，他不再是那种少不更事的懵懂少年了，从悠久的中国历史文化中，他总结、借鉴、汲取了无数丰富的男女经验，可是，他至今仍然清晰的记得那个美丽的黄昏，.....
值班室毕竟不是谈情说爱的好地方。两人于是来到Z的房间，Z关上门，西乌拉帕拉亮了灯，Z却马上又将灯关掉，因为房间的窗帘不够隐蔽。于是在黑暗中，两人狂热的拥抱、亲吻。。。。。。。西乌拉帕从来没有吻过一个女孩子啊，那种感觉真是如梦如幻，他不敢相信这是真的！但这样的美女子的确就在自己的怀抱里啊！西乌拉帕紧紧的把她抱在怀里，生怕她飞走了！这是怎样的一种芬芳啊，。。。。。。
就在这时，噩梦般的事情发生了。
就在这时，噩梦般的事情发生了。
突然响起了敲门声，一个低沉、急促、阴暗的老头的声音，
“开门！开门！”。
“开门！开门！”。
。。。。。。
两人被这突如其来的意外惊呆了。过了好一会，
西乌拉帕定了定神，拉亮灯，开了门。门口站着一个矮小的老头，原来是图书馆馆长。
馆长：你。。。你们，这是干。。。干。。。干什么？
老头不知为什么竟然气喘吁吁的，似乎非常非常的生气。这让西乌拉帕感到惊讶和害怕，心想自己没招谁惹谁呀，你急什么？
“没干什么啊！”西乌拉帕很冤枉和清白的样子。他心想，少男少女，夜里在一起，躲在一个屋子里，不开灯，还能干什么呢？！
馆长：没干什么？不可能！
西乌拉帕：真的！
馆长：少废话！跟我走！必须把今天的事情交代清楚！
两人没有回过神来，怎么就成了被捉的罪犯呢？但毕竟“做贼心虚”，提心吊胆的跟着来到二楼馆长办公室。馆长让西乌拉帕先出去，在走廊上等着。西乌拉帕站在门口，在外面用耳朵听。
馆长：说，你们都干了些什么？
Z：没什么。
馆长：你要不说，明天我就把这事告诉你亲戚！
Z：无声。
馆长：你说不说！
Z：无声。
没有问出他想听的内容，馆长又叫西乌拉帕进去。叫Z回去。
馆长：实话告诉你，我盯你很久了！先是在值班室，后来进了小Z的房间，就关了灯，。。。都干了些什么？你要老实交代！
西乌拉帕：我确实没干什么！
西乌拉帕心里有些迷惑，自己到底干了些什么？做错了什么？不就是谈恋爱吗？不就是在你图书馆的房间里那个啥吗？你也要管？你不过是图书馆馆长，有什么权力管？要是换一个地方，比如在足球场的草地上、比如在图书馆前面的亭子里，甚至在上自习的教室里，搂搂抱抱亲热的男女多的是啊，你怎么不去管？
也许是看穿了西乌拉帕无所畏惧的心思，
馆长：你是咱们馆里的临时职工！你就要严格要求自己！你说不说！别嘴硬，不然我明天就告到你们系里去！
西乌拉帕这时越来越感到事态严重起来。
馆长：你得把刚才干的事都给我写清楚！
西乌拉帕站了半天，他毕竟不希望系里知道这事，而且急着要出去找受了惊吓的Z，于是他写到：
今天晚上，我和Z在房间里聊天。某年某月某日。西乌拉帕。
馆长：不行，你没有说真话！重写！要详细、具体，什么时间进的房间，什么时候关的灯，然后都干了些什么，都要写清楚。你要不老实，我就给你告到系里去！
西乌拉帕心里很明白，这个老家伙想要的是什么内容。但他仍然写到：
今天晚上，8点25分，我和Z走进房间里，聊天，关着灯；8点28分，馆长来叫开门，于是亮灯，开门，看见馆长站在门外。某年某月某日。西乌拉帕。
馆长一看，气急败坏，看来是逼不出自己想要的内容了。他一挥手，你，等着，我找你们系里！你等着我找你们系里去！
从图书馆里出来，西乌拉帕长长的叹了口气。心里觉得憋得慌，非常非常的不舒服。想起今天晚上发生的急剧变化的一切，想起馆长刚才的那副样子，心里很恶心，仿佛自己被强奸了一样。
一时半会，西乌拉帕还想不明白，这老头究竟出于何种意图？不要说自己跟Z的确没有发生什么，就算发生什么，又能怎样呢？难道就开除？可是，这对你馆长有什么好处呢？损人不利己的事你那么热中干啥？
图书馆馆长可一向是受西乌拉帕尊重的啊！记得刚入学的时候，近千号新生坐在大礼堂里，听西装革履的老馆长在台上大讲特讲如何读书和做人。图书馆馆长，那是知识和智慧的象征啊！自己到图书馆配楼值班室做门卫，也是馆长点过头的啊！当初，西乌拉帕可是心怀感激啊！
自从当了门卫，西乌拉帕就发现这位馆长非常的敬业，每天晚上吃过晚饭都还要西装革履的地来办公室加班，然后总是很晚才回家。西乌拉帕虽然不知道馆长具体加班做什么工作，但他心想，老馆长真辛苦啊，为了工作，连家都顾不上了啊！所以西乌拉帕每次见了馆长都是心怀敬意的微笑、点头、问好、让路！
可是，今晚发生的一切，刚开门时馆长那急切、低沉、阴暗的声音，恐吓逼供时那种威胁的严厉口吻、那种皮笑肉不笑的神情、那种话里有话的下流语气。。。。。。
想象当自己和Z热吻的时候，正是这个老头在象狗一样的探头张望的样子，想象这只西装革履的老狗蹑手蹑脚的走近屋子、也许还躲在门外贴着门缝倾听。。。。。。
他既然早看见了，为什么不立即下来过问？而是等了好一会儿才。。。。。
西乌拉帕越想心里越觉得恶心，越觉得不可思议，感到背心发凉、头发倒竖。
所有的这一切彻底的摧毁了西乌拉帕心中一直保有的某种崇高形象。自己到底犯了什么错？自己有触犯这只老狗什么利益吗？
西乌拉帕怎么也想不明白！他感到恶心，更为自己感到耻辱，为自己受到的无端侵犯和羞辱感到愤怒！
西乌拉帕回到寝室，心乱如麻。正好碰见老恒，便叫出老恒，简单的把事情的经过讲了一遍。
老恒沉吟半天，收起笑容，说，哎，你真不幸啊！这么年轻就遇见这种事情！哎！
西乌拉帕听不明白，也没有心思去想！此时此刻，复仇的火焰已经熊熊燃烧起来。他腾地站了起来，从桌子上拎了把菜刀，就往外冲了出去！老恒赶紧在后边追了上来，一把将西乌拉帕抱住。
“不行，你不能犯傻！”
“放开我，我要去宰了这狗日的！”
。。。。。。。
西乌拉帕挣脱了老恒，冲进图书馆配楼，但馆长办公室里已经黑黑的，没有一点声音，整个大楼漆黑而空旷。西乌拉帕猛踹一脚房门，老恒跑过来，抱住西乌拉帕，在空旷的黑夜里，西乌拉帕失声痛哭。。。。。。。。。。。。。。。。。
这一次耻辱的记忆，让西乌拉帕刻骨铭心。但后来，约10年之后，西乌拉帕有感而发的在一篇名字叫着《房子的故事》的小文中写道：
“....衡量一所大学的好坏，简单而有效的办法，就是看它有无可供谈情说爱的地方；大学校园里的一片树林、一坪草地、一洼绿水、一条长椅，最起码的，代表着对人性的承认、对人格的尊重、对个性的宽容，否则，这样的大学又与监狱何异呢？评价一个社会是否文明、自由，只需看老百姓有无自己的住房。
住房不仅仅是一项家庭财产或一项投资，更是基本人权的保障。.....由此观之，所谓“人权首先是生存权”的惶惶高论，自有他一定的道理。
同样，在一个长期被某种专制集权控制的国度里，人们没有任何人权、隐私的观念，相反，对个人隐私的窥探和侵犯无处不在，而且都打着十分冠冕堂皇的旗号。
长期的高压和抑制让某些人群变态和扭曲，他们从侵犯别人的隐私之中获得某种难得的愉悦，满足一种畸形的心理。这种心理，至今仍然四处横行着。
所以，当年少不更事的西乌拉帕，在面对代表着强大的组织和权威的时候，表现的非常的懦弱和胆小，这种妥协让西乌拉帕一生汗颜；
但今天的西乌拉帕明白，要改变这种情形再次重现，就不能不从大的方面重新树立一些东西，让人们知道什么是耻辱，什么是荣耀，什么是威权，什么是弱小。而所有的这些改变，恐怕只有来一次彻底的文化复兴，而其前提，就是尊重个人、尊重人权，树立人本主义、个体主义精神。但这在一个某种专制体制下，似乎是白日做梦！
所以，尽管加入WTO有无数的弊端，但西乌拉帕没有一天不在呼唤WTO的早些到来。
有了开放，有了交流，就必然会有思想、文化的演进和改变........苦难深重的国度啊，你的幸福到底在哪里？在哪里？？？
第二天，西乌拉帕辞掉了门卫的工作。昨晚发生的一切，象噩梦一般，让他失望、难过和感到耻辱。图书馆原本是西乌拉帕最崇敬的神圣殿堂啊！可是现在，他开始明白，在这样圣洁的地方却隐藏着如此肮脏卑鄙的灵魂！他再也不想看见这样的鸟人了！
经历这件事情后，西乌拉帕发生了某种的变化，开始变得沉默起来，他开始感到了人心的阴暗和险恶，对许多冠冕堂皇的东西开始有了一种怀疑和警惕。
想想吧，连大学图书馆这样圣洁高雅的地方，都能够出现狗一样让人恶心的馆长，那其他还有什么不值得警惕和怀疑的呢？
在进入大学一年之后，西乌拉帕这才开始真正长大和成熟起来。
多年以后，回想起这件事，已经“成熟”了的西乌拉帕同志仍然难以压制内心的愤怒。他无论如何，也难以原谅那个老头那种恶心、阴暗的心理和言行。另一方面，多年以来，西乌拉帕一直都在自责和遗憾，为自己当初的懦弱和愚笨。
如果西乌拉帕有一天重返中财，遇见这个老家伙还没有死掉的话，西乌拉帕该会怎么对待他呢？
我们的生活幸福吗？似乎是幸福的，没灾没病；可是总觉得哪里不对劲。是不是？
西乌拉帕的幸福大学生活(七）
◇ 西乌拉帕
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11、 孩子王
进大学后的第一个暑假。刚刚从天津军训完毕的西乌拉帕，急不可待的坐上了回家的火车，在这个不长的暑假里，他可有个重大的计划要实施呢。
刚刚从首都见识了伟大祖国的繁荣与繁华的西乌拉帕，仿佛一下子从天上又重新掉回了地上。这脚下的土地是那么的熟悉，那么的熟悉啊，熟悉的真实，真实的不能再真实了！一时间，繁华的首都和眼前光着上身的黝黑男人、小孩和水牛几个图象纠合在一起，让西乌拉帕头晕和疑惑，他分不清到底哪个是真哪个是假？
其实，在大学期间的8个假期里，每次西乌拉帕坐上回家的火车，沿途经历一个一个的城市，到了省城，再转长途车到县城，再转车经过区镇、乡镇，最后回到生养他的那个破败的茅草房屋，西乌拉帕的心，每次都象在穿越历史，在穿越时光隧道。从北京出发，离家越来越近，可是映入视线的，却是越来越落后、越来越破败的景象。
以北京为代表的都市的繁华霓虹与乡村的萧条荒凉成为十分鲜明的对比作为一种记忆永远的烙印在西乌拉帕的脑海里，无论如何挥之不去。回家之旅夹杂着回家的欣喜和现实的苦涩，是一种从现代回到历史的痛苦历程；而离家返校之旅则仿佛是离开远古的回归现实---------一年总有那么两个假期，要经历两次这种鲜明对比的折磨，让西乌拉帕都感到惶恐和疑惑，不知道到底哪个是真的，哪个是虚幻的？？？也许，两个都是真实的？？？
火车自从离开北京站，向着南方的某个城市奔跑着。但在西乌拉帕对窗外的风景无心欣赏，他一心只筹划着如何进行自己的计划。还没有放假的时候，西乌拉帕就听说自己的一个高中同学在寒假里回家乡办补习班，一个寒假就挣了800多元！这个消息让西乌拉帕激动和欣喜，他抑制不住心中的联想。这个主意实在太好了！自己何不也可以回家办班？
西乌拉帕先到县城开了介绍信，声称是暑假社会实践。县政府居然给开了介绍信。持着这张盖着县府大印的介绍信，西乌拉帕回到了那个最熟悉不过的乡中学，要求借用教室，办补习班。也许是乡里从来没有大学生来办过班，也许是县府那张介绍信起了作用，没有废多少劲，教室的钥匙就拿到了手。
西乌拉帕立即贴出大红招生海报，招收补习班学员。严格的讲，招生的对象，其实是那些小学毕业刚刚考上初中的“初中预科生”。相当于一种“初中学前班”。为期20天，教授数学、英语两门课。每人收学费8元钱。
广告贴出去之后，西乌拉帕心里其实很没有底。因为军训的原因，耽搁了时间，西乌拉帕回家时，才发现乡中学其实已经有人在办班了。这人抢先一步，招了满满的一大教室孩子，挤得不得了。
西乌拉帕心里有些遗憾，为自己的晚回家。没想到哪里冒出这么个穷鬼，打乱了西乌拉帕的美好计划。再回想自己为了弄一张县政府的狗屁介绍信而耽搁了三天宝贵时间，让西乌拉帕更加的沮丧。
但既然已经回来了，教室也要来了，何不试一试呢？西乌拉帕仍然鼓起勇气，将招生的海报贴了出去。而且，在该海报中，西乌拉帕对每个人的学费只收8元，比那个先到的家伙少收2元。这海报往对头上课的教室墙上一贴，效果一下子就出来了。
出乎西乌拉帕的想象，来报名的人非常的多。不到三天，就有40来人报名，其中，有近10人是从对头那里退了学费转过来的！看来，价格竞争就是灵光啊！急得对方那个上课的小伙子一把将西乌拉帕的恶性竞争的广告撕得粉碎！在学校的唯一一个公共场所里见了面，都别扭地将头扭到一边，结果尿湿了裤子。把西乌拉帕给得意和笑得呀，就别提了。
尽管西乌拉帕已经将收费标准降低了20%，8元钱，对于一般的老百姓，应该是可以接受了的吧？西乌拉帕在心里想。但有一天，在收学费的时候，发生了一件事，给西乌拉帕震动很大，让他至今都印象深刻，心里久久难以平静。
那天，西乌拉帕正在小木桌前收钱办理入学登记呢，这时来了一个汉子，约有40来岁，光着的上身被太阳晒得黝黑，他一手牵着一头耕牛，一手牵着一个小男孩，走到西乌拉帕的面前，原来他是来给自己的小孩报名的。
在所有其他来报名入学的小孩子，都是自己带钱来报名的，由大人带着来的，这还是唯一的一个。小孩子跟其他人差不多大小。汉子小心翼翼的从裤腰里摸索着，西乌拉帕的眼睛不知不觉的集中在那双手上，过了好一会，那双满是老茧的手，好不容易才翻出来一沓纸币，西乌拉帕的眼睛一下子就惊讶的睁大了！
这是钱吗？！
这是8元钱吗？！
一小捆纸币，很破旧，但折叠的很整齐，显然经过无数次细心清点。从面值来看，其中没有一元以上的钞票，甚至没有5毛的，全是1毛、2毛的小面纸币，一张一张的累叠在一起，用一根很黑的女人用来扎头发的橡皮筋捆成一捆，黑糊糊的，仿佛要挤出汗水来。
汉子将钱一张张小心翼翼的铺展开来，很认真的数给西乌拉帕看。西乌拉帕看的鼻孔酸酸的，心里很沉重，很沉重，他似乎一下子就回到了10年前，那时，西乌拉帕也正上小学，每次交学费，西乌拉帕都从妈妈手里接过一把钱，用黑橡皮筋捆好，妈妈再给他藏在里边的衣兜里。。。。。。。
看着那个男人认真数钱的样子，西乌拉帕实在不忍心收下这8元钱，要知道，积累这8元钱，对于这个男子汉而言，该是多么不易，也许，那每一张1毛、2毛纸币都是卖一个鸡蛋换来的。。。。。。。
10年之后的今天，当西乌拉帕努力回忆过当时的每一个细节之后，他仍然怎么也找不到证据来证明自己当时的确免收了那人的学费。这个结论让西乌拉帕感到无比的内疚和汗颜。这证明西乌拉帕当时是多么残酷。
如果没有记错的话，当时的西乌拉帕内心是比较矛盾的，到底收还是不收？但他最后肯定还是收下了那8元钱的！西乌拉帕感到自己很没有脸皮来写下这段文字。他为自己的残忍和冷酷而羞愧。
在西乌拉帕的家乡，每逢赶场（赶集）的时候，总有很多人来到街边，摆出10来个鸡蛋，一个一个的卖，自西乌拉帕记事以来就是如此，但西乌拉帕大学毕业工作后，有一次回家探亲，在街上，看到的景象，似乎同10多年之前没有丝毫的两样，他看见一个白发苍苍的老婆婆，用一块洗得很薄很白的手绢，铺在街沿上，再在上面摆了几个土鸡蛋，老婆婆然后站在鸡蛋后面等着买主。。。。。。
父亲在后面悄悄的告诉西乌拉帕说，卖一个钱子算一个钱子儿啊！这个婆婆没有后代，没有经济来源，平时就靠卖几个鸡蛋和上山拣柴禾卖了，挣点油盐钱。。。。。西乌拉帕每次想起来，老婆婆花白的头发和满含期待的眼神，简直让他受不了。他不明白，为什么10多年过去了，自己的家乡居然还是老样子？
他心里一想起这些，就觉得堵得慌，却丝毫没有办法，每次回家，他都很快就逃也似地返回那个他工作的繁华的都市去，真的是逃跑的感觉啊！眼不见，心里似乎还要好受一些，就当一切都不存在。可是西乌拉帕心里很清楚，自己只是在逃避而已，真实的农村的苦难，并不因为自己的逃避就不继续存在！！！！！
办学前班的经济效益是明显的。在西乌拉帕将收到的接近400元 学费带回家时，妈妈的那个高兴和激动啊!她把钱数了又数，放在枕头下，不放心，拿在手里不知道怎么办好，可怜的妈妈啊，她这辈子从来都没有一下子得到过这么多钱，足足400元啊！想来想去，妈妈终于找到一个好地方，那就是装米的一个土坛子里！这个地方，小偷该不会找得到了吧！
妈妈得意的笑着，那是西乌拉帕有史以来见过的妈妈最甜美、最开心的笑容了！她没有想到自己的儿子这么能干啊，一下子就挣了400元！这个书目，相当于一年辛辛苦苦的养两头猪，或者起早熬夜的种两亩地啊！辛苦了几十年的妈妈，终于为自己的孩子长大成人而感到欣慰和骄傲了。他可以靠自己挣大钱了！！！
学前班一共有40来名学生，上午上英语，下午上数学，全部由西乌拉帕执教。为了不辜负学生们交的8元学费，也为了显示出一个首都大学生的应有风貌，西乌拉帕对这个班可谓尽心尽力。为了让第一次学英语的小孩子能够从一开始就学到最标准的发音，西乌拉帕专门抽空返回县城一中，找高中时的老师借了一台录音机和英语教学磁带，当标准的英语字母发音回荡在这个乡村中学的上空时，西乌拉帕感到是多么的骄傲啊！因为，利用录音磁带教学，这在这所山区学校，是破天荒的第一次啊！
西乌拉帕还有更多显露身手的地方。这是他唯一的一次站上讲台，体会孩子王的滋味。为了活跃气氛，西乌拉帕不仅交英语和数学，还教孩子们唱歌，唱《团结就是力量》、《我是一个兵》，唱英文的《ONE little ,two little…》,唱《我们亚洲，山是高昂的头》，孩子们是多么的新奇和高兴啊，他们一遍又一遍的唱着，那么认真，那么快乐，在他们眼睛里，讲台上的这个老师，是多么有趣啊！
上课期间虽然不长，但却发生了几件令西乌拉帕十分后怕的事。这主要都与孩子们的安全有关。
课间休息的时候，孩子们都要跑到教室外的院子里玩。有一天，课间休息的时候，西乌拉帕正在教室里擦黑板，忽然听见外面“轰”的一声巨响，接着是一片惊呼。坏啦！西乌拉帕心里咯噔一下，不知道出了什么事，急忙跑出去一看，我的天！学校院子的大铁门倒了！
另外一件让西乌拉帕想起来就后怕的事情，就是学生们上学和放学回家路上的安全。班上40来个学生，年龄大都在11-12岁左右，实在太小了。但就是这样小的孩子，每天大都要走少则3-5里，远则10多里的山路来上学。夏天的雨水又特别多，天一下大雨，路面泥泞发滑不说，不少道路、小桥都要被洪水淹没，学生们万一有个三长两短。。。。。。。这是最令西乌拉帕担心的事情了！他脱不了干系啊！
好在，20天愉快的教学生活很快就结束了，没有发生任何安全问题，着实让西乌拉帕松了一口气。
在临近“毕业”的那天，西乌拉帕借来相机，他要给大家拍一张合影。这该是多么简单的事啊！可是具体做起来，西乌拉帕就明显的感到了难度。
首先是除了自己之外，没有人会拍照，这就使得他拍自己与学生们合影的计划落空。无奈，只有自己来给孩子们拍合影了；
其次，集合的时候，女孩子们都妞妞捏捏的，不好意思出来照相。西乌拉帕老师反复进教室去做思想工作，可就是不见效。西乌拉帕只好拉下脸来，正要发号施令，谁知道，这些丁点大的女孩子，一个接一个的从教室跑出来，一溜烟的没了影子，不就是拍照吗？又不是砍头！你们跑什么啊？西乌拉帕老师在后面追着，追着，他忽然停住了脚步---------------这些妖女子！居然都跑到女厕所里面去藏起来了！
这把西乌拉帕给气的没有话说，更没有办法，只好回头，给男生拍下一张宝贵的合影。
多年以来，西乌拉帕一直在思考一个问题，为什么城乡差距不是在缩小相反却在增大？造成这种现状的原因，到底是什么？我们都知道是“农民的愚昧，没有知识、多生孩子....”，可是，西乌拉帕总是不能止步于此，他总忍不住要问：为什么他们会愚昧？为什么他们要超生？为什么他们要抛弃别子去当盲流？为什么有地不种宁愿土地撂荒也要出去卖苦力？为什么每年庄家都在丰收，可是老百姓却一年比一年还穷？？？
无数的疑问，缠绕在西乌拉帕的脑际，挥之不去。他无法忘记自己来自何处！可是，他却一点办法都没有，实在一点办法都没有啊！
若干年之后，西乌拉帕走在深圳的街头，霓虹闪烁，忽然旁边一个妖艳的小姐，走过来，拉着西乌拉帕说：
先生，请我看电影好吗？
西乌拉帕惊讶，难堪，感到一种耻辱。因为，那小姐说的普通话明显透着自己家乡的口音！
西乌拉帕经常回想当年那些连照相都害羞的小女孩，她们长大了能够干什么呢？
想来想去，似乎实在只有以下几种选择：
1、幸运如西乌拉帕者，考上大学，成了边缘人，但这只是极少数；
2、回家种地、嫁人、生娃；这是大多数。
3、相当部分不愿种地了，种不下去了，因为种地不仅辛苦劳累，而且除去沉重的税赋，已经无利可图，于是出来进城打工；
4、没有多少文化的农村打工妹，等着她们的命运，又有几种可能：
1）、找到一个不错的工作，或者找到一个不错的郎君，过上了不错的生活；但愿她们如此！
2）忍受不了低工资，要么做了别人的“二奶”，要么在人力市场被人贩子拐到更落后的偏远山区去嫁给一个半残废男人生崽；
3）其中有不少的部分，也许是被动，但也许就是主动的，或为生活所迫，或为金钱所引，或被人先侮辱了干脆破罐破摔，总之，走了坐台小姐的不归路。
上面的道路或命运中，当年那些害羞的小女孩啊，你们今天走的是那条道？？？？
也许，当年连和男生一起合影都感到害羞的你，正是今晚要我请你“看电影”的这个“你”！！！！
现在，中国就要加入WTO了，就要融入国际大家庭了，西乌拉帕是学财经的，在写论文时他也是头头是道的论述加入WTO的理由，可是，这加入的背后，将是多么悲惨的结局-----广大的农民似乎已经被遗忘、被出卖、被牺牲了，但没有人来呼吁过要保护他们的利益。我们只听见说汽车要保护，银行要保护，就从来没有听见过说农业需要保护，
在中国没有加入WTO的时候，家乡种地的青壮年就非常少，加入之后，谁还会种地？年轻的可以出去打工，女孩子就只有出去当三陪，老年人呢，恐怕要么饿死，要么出去讨口要饭，好在他们不是没有这样干过的，
在西乌拉帕小时候，家门前经常都有讨口的，成群结对呀，乡亲们也见惯不惊，或者给一碗饭，或给半碗小麦粒，他们似乎都隐隐的感觉到，也许有那么一天，自己也会落到这个地步？
在达官显贵门高举香宾庆祝中国终于加入WTO的时候，8亿农民就只有收拾行李出门讨口了。
所以，西乌拉帕每次回家探亲，总是对他的老家乡亲们说，无论出去打工也好，还是读书也好，甚至是出去讨口，到城里察皮鞋，总之，一切都要趁早，早点出去，农村是呆不下去了，将来更不是人呆的地方。越晚越被动！
面对熟悉的家乡山水和乡亲，西乌拉帕经常想：你们的苦难日子什么时候是个尽头？到底要到什么时候？西乌拉帕虽然念完了大学又念研究生，可是他实在看不到希望何在。
所以，一讲起农村，讲起农民，西乌拉帕就只有默默的流泪。
西乌拉帕的幸福大学生活(八）
◇ 西乌拉帕
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这次，一定写个轻松的真正幸福的话题。
故事发生在总参所属的京西宾馆和伟大的人民大会堂里。这回西乌拉帕可算开了眼界了。
您进过人民大会堂开会吗？没有？！
您进过京西宾馆开会吗？也没有？！
那您也未免太哪个啥了吧！
那就听听西乌拉帕在上述两个中国最神圣、最神秘的地方的光辉历程吧。
（TO BE CONTINUED）
13、 卖方便面
92年小平南巡之后，学校里经商的现象越来越多起来了。在这场中财学生经商热之中，317宿舍始终是最为典型的了。
第一个暑假完毕，西乌拉帕带着办学前班的成功喜悦，回到学校的时候，老略也正从武汉返校，带回来一套修钟表的家伙，并率先在男生宿舍楼大厅摆摊设点，修起了手表，生意异常的红火。
西乌拉帕对老略的手表生意羡慕的不行！因为，在大学里修钟表实在是一个绝好的主意啊！无论富贵或者贫穷，几乎每个大学生都有一块手表，只不过有贵贱之分罢了。
想想也是，大学生是天之娇子，一个人考上大学，那是全家乃至全宗族的光荣啊！即使再穷如西乌拉帕之流，手腕上总有那么一块铁玩意儿！另一方面，偌大的一所大学，几千只表，居然找不到一个维修点，这实在是首都的典型，生活服务业的高度发达，可见一斑。所以，老略的摊子一铺开来，生意就源源不断，不仅男生来了，女生们也来了，老师们来了，系主任也来了。这个行当的精妙之处，就在于它是相当平等的。无论你是什么职务，你总要戴手表吧？除非你戴的是劳力士，否则，国产的手表大多数总要出点问题的吧！而且这种维修服务业收费是最没有底的，利润率极高！
西乌拉帕不知道老略是怎么学会修手表的，而且技艺似乎很精湛。西乌拉帕有好几次希望拜师学艺，但狡猾的老略哪里肯教他？毕竟，一山不容二主！市场的容量就那么大，无论如何是不能傻到培训出自己的竞争对手来的！
老略自从摆摊修手表以来，变得财大气粗起来，几乎每天中午都要买一份鸡腿或者排骨，摆在寝室里的条桌上，呼啦呼啦的啃骨头，可把西乌拉帕给眼红和嘴馋的呀，口水咕噜咕噜的和着醋溜白菜往脖子里咽！有时候忍不住诱惑，铁叉子不自觉的就往老略饭盆里的鸡腿杀去，老略本是大方豁达之人，刚开始也很热情的让大家一起吃鸡腿，奈何这西乌拉帕脸皮厚得很，吃了一块还吃第二块，而且专捡大的吃，老略看在眼里疼在心上，渐渐的没有了绅士风度，端起饭盆就开溜。
有好长一段时间，老略中午吃饭都不敢回317来，这里简直就是狼窝啊！尤其是西乌拉帕，那种抢人鸡腿吃的劲头啊，简直就是土匪嘛！
老略渐渐的不敢在回317吃鸡腿了。但他不知什么时候爱上了猪大肠。经常都要自己去菜市场买些猪大肠或鸡头回来，在电炉上炖煮！每当这样的中午，外面的阳光晒得人懒洋洋的，昏昏欲睡。室内满屋子都飘荡着一股说不清、道不明的猪大肠臭味。老略这回可算放心啦，再没有人抢他的猪大肠吃了。
没有鸡腿可抢了，西乌拉帕躺在铁架床的上铺，被猪大肠的臭味熏的翻来覆去，无法午睡。
被猪大肠的臭味熏得睡不着的时候，西乌拉帕就思来想去，觉得不能这么老是吃糖醋白菜了；老是厚着脸皮去抢人家的鸡腿吃，毕竟不是君子行为，要是传出去，恐怕要被人笑话的，也许坏了名声，连老婆都找不到呢！
看来，要改善生活，排骨鸡腿猪大肠是不会自己从天而降的，还得靠自己去挣啊！不会修手表虽然实在是平生一大遗憾，但那毕竟是一种科技含量相当高、市场进入门槛更高的产业，没有三五个礼拜的拜师学习恐怕是入不了门的，况且，自私可恶的老略根本就不愿意教！西乌拉帕只得另谋生路。
办法当然有的是，就看你愿不愿意去找！
西乌拉帕要把317宿舍办成杂货超市。主营产品就是方便面和榨菜。
那时候的国内方便面产业，刚刚起步，台湾的统一和康师傅还没有进来。市场上都是清一色的低档塑料袋包装，售价也特便宜，从2毛5到5毛不等，7毛以上的都要算是超豪华级别的了，那是富贵人士才有缘分品尝的，在学校里没有什么市场。象今天的什么“来一桶”，就更是不可想象的了，恐怕要克林顿才有资格吃得起！
所以，西乌拉帕卖方便面的启动资金是非常之低的。进货的地方也不远，就在紫竹院旁边。西乌拉帕经常把一箱方便面绑在自行车后座上，一路狂奔回皂君庙来，那种风风火火的干劲，俨然是在做一项大事业！
不说不知道，一说吓一跳。卖方便面的利润率其实是非常之高的，虽然无法跟高科技的钟表维修业相比美，但也足以让西乌拉帕偶尔的从糖醋白菜中转到鸡腿排骨之中来，享受一下人生的难得幸福。
成本不过2毛5一包的方便面，西乌拉帕硬是把它卖到了9毛！这利润率之高和抬高物价的凶悍手法，几乎可以和坐庄0008亿安科技比美。
你也别怪西乌拉帕心黑啊！他一不偷二不抢，凭借自己的努力付出去挣钱，而且完全是遵循了市场规律的呀！
可怜的学二楼的大老爷们，实在拿西乌拉帕这个鸟人没办法啊！因为每晚上11点，学2楼大门咣铛一锁，西乌拉帕就成了这个小小社区里垄断的独家卖主。不要说9毛，半夜肚子饿了，就是19毛你也得买呀不是？！
有一个晚上，楼上一个低年级的小子来敲门买方便面，挑来挑去，最后却被西乌拉帕的报价吓住了，罗嗦地嫌价格太贵，西乌拉帕躺在床上甩出一句：嫌贵您老别买！那人果然很有骨气的放下方便面，悻悻而去。不一会，这哥们又返回来了，这下语气低了八度，二话没说，拿起方便面放下钞票就走了。西乌拉帕得意地哈哈大笑不已。这垄断利润就是高啊！西乌拉帕深深的尝到了垄断的甜头。
10年之后的某一天，西乌拉帕走进中国电信的营业大厅，要求查询自己的话费。电信小姐爱理不理的猫了西乌拉帕一眼，懒洋洋的说，市话不打清单，知道不？！言毕扭头就和同事聊昨晚的小燕子电视剧去了！
西乌拉帕哪里受得了这口恶气？顿时和小姐大吵起来！营业厅里一时热闹了，所有的电信小姐都围过来助战，让西乌拉帕招架不住。连市话不能打清单都不知道！！！西乌拉帕感到自己真是丢尽了脸，似乎自己千错万错，不该提出如此不合理的要求！
尽管对中国电信仇恨滔天，可是说实在的，西乌拉帕还特能理解中国电信为什么敢如此嚣张。不就是垄断吗？老娘当年搞方便面垄断的时候，都没有你们这么凶啊！看来自己实在是小巫见大巫了！
西乌拉帕是非常非常注重市场营销的。卖方便面的广告在水房、厕所、过道、公告栏贴了被撕撕了又贴再撕再贴再贴再撕，直到不堪其烦的学2楼守门老头把电话打到系主任那里去告状，那才叫“坚韧不拔不屈不挠”。
在一个晴朗的秋天下午，阳光灿烂，碧空万里无云。在全系大会上，系主任不点名的义正词严批评道：“有的同学，千里迢迢到北京来卖方便面...！”
全系上千个俊男靓女的脑袋齐刷刷的就扭了过来，冲着坐最后排的西乌拉帕轰然大笑，那笑声穿过屋顶，飞扬在明媚的首都的蓝天白云之间。系主任得意的微微一笑，随即马上收起笑容，拉下脸来，一副严肃认真的面孔。
西乌拉帕当时心里感到好难过、难堪和尴尬，更多的是愤怒。他有好几次想站起来，冲上讲台去，质问大腹便便的系主任：不卖方便面，西乌拉帕吃啥？您什么时候关心过俺的死活？不就是广告贴多了有人投诉吗？我卖方便面又哪点不对啦？利人利己利社会，哪点不好？好歹是我自己养活自己啊！况且，咱的学习成绩丝毫没有受到影响！哪次考试咱不是排全班前10名啦？你们谁的借书证已经换过三次啦？？？
但西乌拉帕终于没有站起来。
他那时已经有些“成熟”了，学会了忍耐和承受。他知道当众顶撞系主任不会有什么好果子吃的！
也许，系主任也不过是走过场，随便的说一说而已呢？他毕竟是系主任啊，你这么到处到处乱贴广告，把学校搞得乌烟瘴气，他不出来说一说，做做样子，这个系不全乱套了吗？如果你卖方便面，他卖茶叶蛋，我卖明信片，这个系主任是不是也该改叫某某综合商社总经理呢？！所以，西乌拉帕终于没有吭声，理解万岁吧！大家相互理解！你系主任有你系主任的难处，正如我西乌拉帕有自己的难处一样啊！
一开完会，西乌拉帕又忙着到紫竹院进货去了！
果然，西乌拉帕的理解和沉默被证明是正确的。
在挨了批评之后不到一个月，西乌拉帕好运接踵而至，先是被评为中财十杰，接着被推荐入党。西乌拉帕为自己当初的成熟、沉默感到庆幸！他第一次觉得自己终于长大了！
对前者，西乌拉帕欣然接受了。后者嘛，西乌拉帕躺在铁床上，把入党申请表往下铺的老姚身上一扔，算啦，咱投机倒把的坏事干得够多的了，加入光辉伟大的党组织实在是有辱党的形象啊！就这样，西乌拉帕同志就与党组织擦肩而过了，至今都是觉悟不高的普通群众。
西乌拉帕不是不追求进步，他刚进大学，就在父亲的教导之下向系党组织递交了入党申请。可是他自由散漫惯了，从来不知道主动去向组织汇报自己的思想，即使每次团组织活动，他都要借故溜号，没有认真的参加过一次政治学习。所以，虽然西乌拉帕是班上第一个递交入党申请的积极分子，可是在组织的眼里，他似乎并不是一个需要尽快发展的对象，还需要更长时间的考察。
每逢暑假，每当看着那些优秀团员乘坐豪华冷气大吧到北戴河开夏令营的时候，每当在学校食堂外面的玻璃橱窗里看到这些优秀团员在北戴河开心的冲浪和游泳的开心照片时，西乌拉帕心里是多么的羡慕和自卑啊！
西乌拉帕长这么大，从来都没有看见过大海，进京多年了，他做梦都想亲自到北戴河去看海。可是，由于没有钱，自费去旅游几乎是不可能的。唯一可以不花钱的途径，又没有自己的份！西乌拉帕深深自责起来，都怪自己不争气，不上进啊，只知道学习，只知道倒卖方便面赚钱，彻底被拜金主义俘虏了，从而忽略了对自身政治觉悟的提高和培养，以至于错失了去北戴河游海的机会！
当优秀团员就是好啊！这么一趟北戴河之旅，所需的费用，就够你西乌拉帕辛苦卖一个学期的方便面的了！自己咋就这么不争气、不开窍呢？！觉悟落后的西乌拉帕，觉得自己真是落后得不可救药了。
让西乌拉帕大跌眼镜的事情还在后头呢。若干年后，一个名字叫做什么“乘客界”（还是“乘客界”）的全国人大副委员长，因为受贿数千万被判了死刑。
西乌拉帕心里暗自庆幸，幸好自己当初没有入党啊，否则，你西乌拉帕难保不会象“乘客界”一样因为和情妇一起躺在钱上睡觉而睡掉了脑袋？你西乌拉帕觉悟真的就那么高？大权在握而能够不为金钱、情妇美色所动？能够宁可卖方便面也不去索贿贪污？
西乌拉帕反复自问的结果，是他自己的确做不到。
既然做不到，那就最好离权力远一点的好，不是伟大组织的人，西乌拉帕即使想犯错误也没有机会啊！这不就在客观上保护了自己的小命吗？
金钱我所欲也，美色我所欲也，权势亦我所欲也，可是，命都没了，你拿什么来“欲”？所以，西乌拉帕暗自为自己的小聪明庆幸，穷就穷一点吧，好歹咱还活着啊。
能够活着，不已经是很大的幸福了吗？西乌拉帕知足了。
我们也许很难去帮助他们，但是，至少，我们应该关注，了解他们，以及他们的生存状态。
一位下岗女工的十八个小时
李萍曾经是北京一家比较大型的国营纺织厂的挡车女工， 两次获得“三八红旗手”称号，三次评为劳动模范。初中文化，今年
43岁。身体不好，特别是由于常年在挡车前工作，噪音造成听觉稍 有障碍，肾、肠胃常感不适。在三年前下岗每月固定收入270元。丈 夫47岁，原某电器厂后勤工人，现下岗，每月收入270元，等待内 退。有一子，现20岁，大学读书，住校，不常回家，每年3000元左 右的学费和近4000元生活费，成为家庭负担，并导致两代人关系比 较紧张。家庭住房条件差，只有一间带厨房的二十平方米小屋，另在 后面接出12平方米左右，给儿子居住，一年前北京拆除违章建筑期 间险些被拆除，经过夫妻两个死磨硬泡、威胁加诉苦，方得保留下 来。总体印象：生活压抑，十分困难。
早上4：30分：闹铃声将李萍从梦中惊醒，她睁了睁惺忪的睡 眼，想起，可又重新躺下，太困了，再躺十分钟。她想。4：45分， 没办法，必须起床了。5：00整，洗漱完毕，开始给丈夫做早餐。
5：30分，费力地将丈夫从梦中推醒。5：35分，骑车出门，去拉 《晨报》。
早上6：00整，在《晨报》站，将120份报纸数好，插好（印刷 厂送出的报纸，每一版均是分开包装的，卖报者需要将各个版插在一 起，合成一份报纸）。赶到路口，此时，李萍的丈夫已经在那里等 候，有报贩送来《参考消息》《北京青年》《环球时报》《电视周 刊》等数种报纸，两个人将报纸分好，各拿一半，开始朝不同的方向 沿街叫卖而去。
早上6：40分，李萍叫卖到西客站前的公共汽车总站，今天运气 不好，《晨报》只卖出8份，《北京青年》和《参考消息》一份也没 有卖掉，《电视周刊》仅卖了3份。其他报纸也就3、4份的光景。
6：45分，李萍开始在车站里叫卖，背着近十五斤的书包，腰有些 疼。想起早上由于起床晚，没有吃早点，肚子“咕咕”直叫。她跳上 一辆待发的公共汽车，继续叫卖。
早上7：10分，丈夫在卖报的同时，又进了几十份地下私自印刷 的小报送来，有法制类、军事类4、5种，这种报纸印刷粗糙，纸张 生脆，但是由于内容通俗，比较好卖。由于目前台海危机，军事类报 纸走俏，不一会，李萍就在车上卖了十几份。
上午10：00左右，报纸卖的不好，心情也十分糟糕。在某车上， 正在卖报找钱时，汽车发车了，李萍向司机苦苦哀求，汽车开出200 米后，才减速打开车门，由于着急，车还没有挺稳便跳下，险些摔 倒。她回头向司机说了一声“谢谢”，便赶紧回到车站，嘴里喊着： “晨报”，又跳上一辆待发的汽车。
下午1：30 分，《晨报》还剩下3份，看样子今天卖不完了，李萍 肚子也实在是饿，只好回家。路过自由市场，她买了些便宜的小罗 卜，买了几袋甜面酱和两棵生菜。走过一个摊位，突然看见那里围了 一大圈人，李萍挤进去一看，原来是抽奖，规则是十块钱抽一次，如 果抽到一、二、三等奖，可以得到石英钟、万宝路香烟、高级餐具等 等奖品，另外还有10~50元的现金，如果抽不到奖，只有一瓶看上去 做工十分粗糙的洗发水。这时，有人中奖了，是一条万宝路外带30 元现金的二等奖。李萍觉得手很痒痒，她想起十数年前自己在单位抓 阄分房，在五十个名额10个人抢的状态下，自己抓到这间西客站的 房子的情景。“我的手气也不比别人差。”她想。于是，她上了圈 套，用了十块钱买了一瓶成本只有2、3块钱的洗发水。于是，她心 情十分糟糕。
下午1：50分，李萍回到家里，她对刚才的事越想越生气，她明白 了，那个抓了奖的就是报纸上常说的托。自己受骗了。一进家门，她 的邪火更大了，丈夫显然早已经回来了，桌子上一袋吃了大半的花生 米，半瓶二锅头。可煤气上却什么都没有。显然他没有作饭，而早上 本来两口子已经商量好，他先回来，把昨晚的剩饭菜热一下。李萍放 下沉重的书包，到后屋一看，丈夫正在儿子的床上呼呼大睡。 “你给我起来。”李萍气急了，拽起床上的枕头，就向丈夫的身上砸 去。 “哎──”丈夫一激灵坐了起来，惺忪的睡眼半睁不睁的看着她，半 天没回过神来。 “饭呢？我他妈这么累回来，连口热饭都吃不上，你倒好，吃饱了喝 足了，倒头就睡。” 丈夫愣了一会儿，道：“没做，怎么着？我就不做了。”说完，翻身 躺下，任她怎么说，不言语了。 李萍闹了一会儿，也觉得没劲了，出屋，把昨天的剩饭和菜，一 股脑倒进锅里，加上水，又撒了把盐，开始烫饭，一边烫，一边想， 越想越觉得委屈，忍不住，眼泪掉了下来。
下午2：20分，李萍作好了饭，把丈夫骂起来吃，自己却觉得不 饿。坐在旁边整理报纸。丈夫默默地吃着饭，看了看她，突然说： “我今天《晨报》还剩了十份。” “啊？”李萍叫了一声，刚想发作，他丈夫又说： “我给你送完报纸，回到军博车站，有个老太太在那里卖《北京青 年》，她死活不让我卖，说她先在那里卖的。我说我一直在这儿，她 不干，撒泼打滚，一会儿坐在我的车驾子上，一会儿挡在我的车前， 轰那些在我这儿买报纸的人，闹腾了俩多钟头，我就差动手打她 了。” “那你还不打她？”李萍听着就来气，插话道。 “我想呢，可那是个老太太，我打了她，给她瞧得起病么？” “那后来怎么着了？” “老在我这儿买报纸的路口那个交警后来过来，把她吓唬走了。”半 晌，夫妻俩谁也没有说话。
下午2：30分，李萍把旧报纸扎成捆，在门口找了个收破烂儿 的，约了约，有十五公斤，四毛一斤，应该是6块钱，李萍讲了半天 价，按五毛一斤卖，收破烂的不干，她又讲价6.5元，还不行。她威 胁不卖了，收破烂的卸下废报纸就要走，没办法，她只好卖给他。找 钱时，她尽找破损的钱，最后收破烂的也不耐烦了，扔下她那捆报 纸，夺过自己的十块钱就走。报纸也没卖成。不过觉得心情好一些 了。她收拾了报纸，想把饭再热热吃，抬头却发现已经快3：00了， 只好勒勒裤带，和丈夫分分报纸，3：00钟准时出家门。
下午3：20分，夫妻俩来到路口报亭，等上《晚报》。可今天 《晚报》来得晚，一直等到3：45分还没有到。李萍真想回家吃口 饭，越想越饿，再加上在别人报亭前看着别人的报纸一张张的走，自 己却不能卖，越发着急。
下午3：45分，《晚报》来了，李萍和丈夫各拿了80份，各自继 续上午的路线叫卖开去。
下午4：30分，李萍来到车站，和上午一样，在各个等待发车的 公共汽车里叫卖。
晚上7：30分，80份《晚报》售完，李萍回到家。丈夫还没有回 来，她洗手做饭。中午的烫饭还有，热热就能吃。路过自由市场时买 了三个馒头，她又把生菜、小罗卜洗了，把甜面酱倒在一个小碗里， 这就是他们俩人的晚餐。
晚上8：00整，丈夫回来，吃饭。
晚上8：40分，吃完饭，一切收拾利落，开始结帐。《晨报》卖 了115份，每份赚0.15元，没卖掉的可以退。《晚报》卖了160份， 每份赚0.08元。《北京青年》卖了40份，每份赚0.20元。《参考消 息》只卖了8份，每份赚0.10元，剩下的两份不退，只好自己承担损 失，两下相权等于没有赚钱。《北京电视》周刊，卖了30份，每份 赚0.10元。《环球时报》卖了25份，剩下的还能卖到周三，故此不 记。其他各种报纸总计大约能赚8块钱左右，今天的收入总计50元左 右，李萍还算满意。
晚上9：30分，算完帐，夫妻俩再把报纸分分，各自将明天该带 的整理好，看会儿电视。
晚上10：30分，睡觉。李萍的头一着枕头，很快就睡熟了，鼾声 响起。接着，她翻了个身，嘴里嘟囔了一句：“晨报、环球时报！”
虽是初夏，可北京的夜色仍有些凉意。
这个很老了，不过还不错
精忠报国在网上---岳飞上BBS
闲话休说，岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，
到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？--评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？--驳哈迷吃之谬论。 此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？--也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？--驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊--论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？--与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义--兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？--驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？--兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？--谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没。”张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”
三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：
是道歉还是重新挑起事端？--我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。
三人大叫一声，一起昏了过去。
估计大多数人都看过了，不过还是收了，好文章就收！
长发飘呀飘：嫁给一个搞摄影的
作者：长发飘呀飘
嫁给一个搞摄影的，这种选择不知道是不是明智，但嫁后却知道，给摄影人做妻子，真的不是一件容易事。
首先，你不能太计较口袋里的钱。不管是他的口袋还是你的口袋。否则他会伤心你不够支持他的对理想的追求。尽管最初你确实是因为他为你拍的，几张从来没人拍过的好看的照片而动心过，尽管开始你确实为他对摄影事业的执着而感动过。可结了婚，才知道，器材店里一排排闪着金属光泽的冷机器才是最让他动心的。好容易弄点儿钱，他准是直奔器材店或二手器材交易场，找那台让他日思夜梦的相机或镜头。一番精彩的讨价还价之后（注：除了买相机会侃价，买别的一概上当，比如用 100元钱买只杂种猫之类的），兴奋得如踩风火轮，一溜儿烟地跑回来，琢磨着给你一个什么合理的理由，然后一遍一遍地向你阐述它们的好－－成像啊、镀膜啊、手感啊… …看你长着脸一副不相信的样子，他 便从架子上搬下一堆资料让你看，告诉你那可是名款名机，而且现在的性能价格比是最全算的，也就是说，现在不买，你准得和他一起鼻青脸肿地后悔一辈子。
好容易等他有了F4又有FM2，有了G2又有了M3，有了BRONIC又有了HASSBLAND，然后又五马六羊地倒换几回，最后坚决地说：“再不买相机了，再买，你就跟我离。”没错儿，是有日子没买相机了（没事儿换着玩儿不算），不过改买摄影包了，NIKON、天马、吉尼佛、乐摄宝（据说因为喜欢它的广告语－－“在田野和大街上”）… … 屋子里到处是摄影包，大的、小的、长的、扁的、黑的、灰的、黄的、蓝的… …实在多得让自己不好意思了，便送人，名曰 “物有所归”。至于满衣架的摄影背心－－薄的、厚的、皮的、帆布的… …只能算是“小事一桩”，不说也罢。
于是，钱嘛，你自己省着点儿花吧，记着他买顶极机时自己别一时冲动非得买顶极化妆品什么的，而且，还得别让他饿着，得吃饱、吃好，他可是不交饭火钱的。
其次，不能抱怨他没时间陪你。可能当初他是喜欢过镜头里面的你，为你拍了无数令女友们艳羡不已的好照片，并满不在乎地放大、放大，贴满一室，大大地满足你的“自恋欲”。可一过了恋爱和蜜月季节，他会告诉你，总拍离自己最近的熟人容易磨钝自己的感觉，于是，当然要找一个让他感觉陌生的人了，自然也会离你较远。不过，你可不能因此朝偏了想，“干嘛总拍那个女的呀？我怎么没看出她哪儿好看呢？你们挺正常的？”这样的话，千万别说，显得小气，不够深沉；如果还一路跟踪着走遍市区的大小景点，或者擅闯影室大呼小叫，那就有失身份了。如果他说要出去一段时间到××地拍摄，你也只能微笑送行，别弄太多儿女情长的事让他心乱，让他觉得男人结了婚真是麻烦多多。
所以，你得自己学着用安静的或者快乐的心态度过他在不在身边的时光。读诗让人细腻，读史让人明智，读传记让人明白自己，写作让人安心，上网让人“乐不思夫”。自己找一种吧。
最后，你还得学会听懂他的话，读懂他的片子。除了日常生活对话，比如，“今晚我与××出去拍片，别等我了。” －－这个意思是今晚他不回来吃饭了，但你得备好一壶香茶等他夜里回来一边畅饮一边上新浪网和那群虚拟空间里的朋友们聊天；“那件××摄影背心哪去了？明天我要穿它出去。”－－这个意思是明天，那件摄影背心应该是洗刷干净的，并放在了他目之所及的地方。… …这是小事。此外，你还要学会 在他向你讲授有关相机和镜头的专业知识时，摆出一副有兴趣的样子来，听完一句还要问几个问题，尽管有时都是些傻问题。但你应该表明你认真听讲的态度，不要伤害他的“师道尊严”。但是，最重要的是，你得明白他要拍的片子是什么样的（那自然意味着又一笔支出和又一段独自守家的日子，但你当然应以艺术追求为重，一定要摆出一副大义凛然的架式，坚决支持他的行动），等他从“遥远的地方”回来，把反转片冲出来，放到幻灯机前给你一张一张地映放时，你得迅速反应，说出个一二三来，气氛的营造啊、瞬间的捕捉啊、构图与主题啊、光线与色彩啊… …知道什么说什么，全凭感觉。偶尔露露怯没关系，正好为他提供了“为师”的机会，不过最好别总说外行话，否则他会大有知音难遇、在家中没有共同语言的苦恼。要知道，他当初娶你可是报着很大期望的。
那么，努力学习吧，多读书多看报多上网，看他们那群人都琢磨什么呢。
真的，给摄影人当妻子比较难，也比较累。可是，一直没打算和这个搞摄影的离婚，总还是有点原因的。似乎… … 是他让你的生活变得很有意思。这可不是哪个人都能做到的。他让你感受到在机械冷冰冰的外表下凝铸的人的个性和智慧，他甚至能让你听到机器所具有的人性 （昨天他就让我听他的M3在4秒按快门时发出的那声令人心颤的声音，和在B门时发出的那声清脆而寂寞的卡嗒声）；他让你明白还可以从这个角度观看世界－－那是由光与影的流动、明与暗的交替、真切得（S HARP）扎人又朦胧得温润的线条与色块组成的，而那是你和向未注意过的；他让你了解了相机其实是他的手、眼和大脑的延伸，他是一个追求梦幻的人，渴望用某种方式记录下他看到的世界。甚至在努力用自己的方式重建对往昔的回忆、他对未来的憧憬、他的忧伤与悲悯、他的喜悦和困惑… …是的，因为他和他的相机，你的生活由此趋于丰满和变化多端。那么，嫁给一个搞摄影的？如果你对金钱和寂寞不是在意到深入骨髓的地步，如果你对从取景器里看世界还有点儿兴趣，如果对那个人－－那个站在相机旁边、紧握快门线、一脸天真的微笑，看着夕阳渐落，缀在寂寥的林间的人由衷地喜欢，那么，考虑嫁给他也不算是冲动的选择吧。那么，搞摄影的呢？如果你们已经娶妻，恳请诸位善待自己的妻子，要知道，总有一天，她们也会像你们的相机一样，陪伴着你，一点一点地老下去，需要你用心爱惜才行。
北京男人
----老剑
凡事不能一概而论，话虽如此，但现在讲究个“概括”、“总结”，要有“观点”，更何况北京人自有他的特点，什么数代古城，什么伟大首都，什么精典与物俗的结合，什么传统与现代的产物，这天子脚下的人们，多少受些熏陶。西皮京韵二锅头，同仁堂外前门楼，大碗茶喷四合院，说话最冲北京妞儿。老玩意儿虽然好，但说着无聊，听着没劲。咱只侃侃这北京男人。
“北京男人”，那可不是随便叫的，搁过去叫“爷”。现在虽然不兴这个了，冷不丁喝一声，也是“爷们儿”，拍拍肩膀，那就是“哥们儿”。北京男人活得潇洒。哥儿俩一见面儿，“哟，你小子混得不错呀，最近在玩儿什么呢？”。伟大领袖说过世上怕就怕认真二字，北京男人更怕“认真”。“混”和“玩儿”，代表了一些典型心态，最怕的就是“太当回事儿了”。什么“艰苦创业”，什么“坎坷荆棘”，北京人讲话“您省省罢”，搁我这儿，女娲补天和家里糊顶棚没啥两样。这种心态，离庄子他老人家的境界也差不了几层楼了。但玩儿就要玩儿出色彩，混就要混出名堂。走出去是个“爷们儿”，倒下去是条“汉子”，一张嘴就是“侃爷”，一闭嘴就是“哥们儿”。老舍是大家，咱不敢说什么，人那叫“精典”。可朔爷一句“我是流氓我怕谁”，风靡大江南北，典型的“混混
儿”，也能兴起阵“京味儿文化”。有人给戴上“痞子文学”的贵冠，甚至有人直呼曰：王大骗子。“烦着呢，别理我”，可不是谁谁的专利，满大街您可着劲儿听，够十五个人听半个月的。
崔健傻小子刚开始唱《一无所有》和《一块红布》时，一身行头是典型的北京痞子打扮。当年北京小痞子的标准“时装”：麻雀头(就是前脸象小平，后脸赛哪吒)，白衬衫(的确良的)，大兵裤(上肥下紧，裤脚还要向外挽一寸左右)，白袜子掖在裤角外面，脚蹬一双大片儿鞋(欲称“懒汉鞋”，如果穿25号的，建议您买26号半的)，衬衫的领口敞着，起码要露两个扣子的位置，脖子上现出一条低廉的项链(红绳儿也无不可)。手没事儿的时候不要乱放，一直要揣在裤兜儿里。见到熟人打招呼怎么办？根本就不用挥手，只需要点点头。要注意，真正的痞子点头打招呼不是从上往下点，而是从下往上扬，这叫“扬首示意”，嘴里伴一句“哎！”。走路呢，脚不是轻抬轻放，要“搓着地”走，两腿跟灌了铅似的，要不怎么北京片儿鞋消量大呢。赶上是个半大小子，还在上学，自然还得有个书包，不要皮的，也不用新式样，清一色的“军挎”(军用小书包)，至于里面装的是情书、香烟还是检查、家长会通知单，这咱不得而知，反正少有装课本儿的(全扔学校课桌儿里了)。说了半天，您可别误会，这是说当年。现在自然是清一色的校服，花朵们茁壮成长。可是现在“开花结果”的这一批北京男人，就是从小痞子那会儿过来的。
北京男人讲究面子，够朋友，够义气，场面上的事情，难不住爷们儿。家里就算揭不开锅了，有哥们儿找来“哎，借我点儿钱，最近手头儿紧，家里老太太一直起不来床，我打算开个饭馆儿”，二话不说，冒着老婆的“枪林弹雨”，砸锅卖铁也得把钱给凑上，嘴里还客气着“有事儿CALL我，咱哥儿俩谁跟谁啊”，看那皱巴巴的钞票配上一脸满不在乎的神情，不用多说话，心里都是热乎乎的。可这位回到家，还得琢磨着更难的一关“闲内住”。自己先得给自己打气“唉，谁没个用钱的时候呢”。
北京男人很容易满足，说好听点儿，叫“会享受生活”，说难听点儿，也有叫“胸无大志”的，有人非要换个角度，愣说是因为“懒”，咱自己讲话“着不起那急”。北京爷们是很讲究吃的，但并不追求原料的新、奇、贵。什么一蛇三吃，什么龙虎斗，统统没有。只要黄瓜茄子西红柿，人人还都会那么两手，“下得厨房，上得厅堂”，但有一条，厨房下可是下，一般都是只做饭不洗碗，做饭是手艺，洗碗是体力，咱爷们儿“丢不起那人”。夏天一碗炸酱面，冬天一桌涮锅子，总之要吃得热闹，吃得尽性，吃得自在，吃得舒坦。天儿热了，四合院儿里，爷们儿穿着小挂儿，右手端一只大海碗(估计有一尺见圆)，满满一碗炸酱面，左手拎半根儿黄瓜，院儿里一坐，小风一吹，那叫“有感觉”，改句古文“把黄瓜临风，其喜洋洋者矣”。清晨五六点钟，工薪一族尚在休息，老哥儿几个早在公园里“溜哒”开了。有提笼驾鸟儿的，有声嘶力竭地票着西皮二簧的，有恍然入定舞着太极老剑的，也有一大早就使脑细胞开始兴奋的捉对儿厮杀的。无论城市怎样的繁忙，总能在街边的树林里，看见享受生活的人们，“活着图个乐儿”。
北京男人傲气，却又随和。随和在面子上，傲气在骨子里。若是气氛好，那叫一客气，来了客人，打进屋开始两小时后，除了客套话，还没入“正题”。关系“磁”的铁哥们儿，倒常是“满嘴里跑龙套”，文雅一点的称为“损友”。三句话里，有两句半是挤兑人的，另半句还得“搂草打兔子”地夸夸自己。不习惯的，还当是仇人见面，知道底细的一瞧“哟，这俩是发小儿”(一起长大的交知)。若真是急了眼，人家可不直接开骂，开骂的一般都是准北京人，甚至是学了三言两语不服不忿的。北京爷们儿可不好出风头，但又要面子，所以常担任“程咬金”的职位，好打个抱不平。看谁不顺眼了，任你是美国大总统，还是清华老教授，爷们儿脾气上来，“我眼角儿都不带夹你丫的”。这可不是阿Q，打鲁爷塑造了阿Q这个人物，拿尺子一量，有一个算一个，似乎都难逃此运。其实阿Q在骂的时候，心里比谁都怕，是虚的，躲到没人的地方，还要四处张望。而北京人在骂的时候，心里可实在得很，面对着你不温不火，信手调侃，心里可是砍了你十七八刀了。
北京男人的“嘴”，实在是件利器。和北京爷们儿聊过天儿的都深有感触。总结一把，大概是“损”、“幽默”、“海阔天空”。说起这“损”劲儿，网上也不少见。真象刀子一般，偏偏还是把冰刀。待得被扎的人感到痛、受了伤，打算“查出凶器，人脏并获”时，那冰早就化得无影无踪了。打了你，骂了你，还得叫你说不出痛、感不得冤。若是赶上到工体或者先农坛体育场看球儿，那就热闹了，说什么的都有。这么说罢，场里有多少瓶矿泉水，就有多少种“骂”人的说法。幽默不用多说，看看现在，除了弄两句各地口音强挠着人痒处乐的小品笑星，真正有点儿“文化”味道的喜剧明星多出在北京。侯耀华是典型的京油子，梁天是典型的小痞子，葛优居中，姜文坐阵，时不时冒出个王志文来，耍着京腔骗人家“杜梅”，《过把瘾》不但没觉着死有多难受，反而透着乐儿。北京人能说会道，人家评北京人，“全身功夫都在一张嘴上了”，咱自己有目标，既不普渡从生，也不为人师表，谁说服谁呀，爷们儿的原则很简单----“侃晕了算”。
北京人好听的是啥玩意儿？相声。说相声的，打老祖师爷一开始，就用京腔儿。虽然发展在北平城，红火在天津卫，但就算到了台湾，要听相声，还得听“这口儿”。相声里常用的三番四抖、冷文逗哏，都是源于北京爷们儿的嘴这个丰厚的土壤。下了班儿，闲来无事，三五成群，或饭馆小坐，或老地方一聚，邀一斤小肚儿、半斤粉肠儿，一盘儿花生豆儿，两根拍黄瓜，上衣领口儿稍解，四仰八岔地一坐，您就听罢，不管他是门头沟的老矿工，还是中关村的小老板，不分什么班科专业，不论什么有谱儿没谱儿，打眼前的花生豆儿能聊到宇航员的上厕所问题，打啤酒瓶子盖儿能侃到宇宙大爆炸学说。有一次在个小饭馆儿里几位计算机出身的同学正聊国企改造呢，突然旁边一桌儿上几个出租司机居然侃起了“电脑网络”，还有鼻子有眼儿的，张嘴连“TCP/IP”都说得出来，差点儿没让俺到桌子底下去。倒不是几位聊得有多深，但光用“侃”一个字，实在形容着费劲，于是后面常跟着一个雄伟的名词“大山”。
有人说北京男人爱耍贫嘴，其实仔细听听，许多大文豪大政治家总结一辈子的道理，全在这贫嘴里了。爷们儿讲话“什么是真理啊？真理就是放之四海皆准的废话！”。调侃戏谑中，“拿事儿不当事儿”，喜欢别出心裁，骨子里就有“语不惊人死不休”的素质。好在老天爷公平，又赋予了北京爷们儿安于现状的毛病，不然，吐沫真能淹死人了。前面那位朔爷就是个典型，将平时说的“话糙理不糙”的习惯用语往白纸上一放，还真出效果，可人家也说了，那是“码字儿”。
北京男人说话喜欢夸张渲染。可以将惊天动地事件说得与邻家小孩儿摔个跟头相仿，也可把在家里将断开的电话线接在了一起形容得象三峡工程。可是北京爷们儿的夸张并不让人感到是吹嘘，虽然说者一本正经头头是道，听者却没一个当真的，打开这个轻松的“话匣子”，掀起“油子”的盖布，里面往往会藏着珍宝。将貌似无聊的生活信口涂满彩色，北京男人首当其冲(非要理解成信口雌黄也拦不住您)。所以北京爷们儿虽然直率，但不“直接”。不直接玩儿正义，不直接玩儿深沉，不直接玩儿煽情，不直接玩儿感觉，一切都是从从容容，信手拈来，在幽默轻松里，就把“事儿”给“办”了。
对于姑娘家的，北京爷们儿从来不会退缩的。见义勇为，英雄救美这档子事儿，可别让爷们儿赶上，如果遇到了，就算是“敌人”拿着雪亮的钢刀，咱爷们儿也敢“我以我血溅轩辕”。打战国那会儿，就有荆大侠“风萧萧兮易水寒”，当然玩儿猛的首推“燕人张翼德”。有首歌里唱道“自古燕赵多壮士，慷慨赴悲歌”。加之蒙、满的融合，“俱往矣，数关键时刻，还得爷们儿”。
赶上谈恋爱，北京小伙子也从来不知道啥叫怯场。越好的姑娘，咱爷们儿越要做出“欲擒故纵”来。倒不是朔爷小说儿里总是“痞子”配“娇娘”，其实真是这么回事儿。什么都敢往上招呼，刚一见面儿，愣让小姑娘感到象多年的老同学一样。当然，还振振有词地一套理论，简而言之就是“缴枪不杀”。去老丈人家相亲，一准儿地在丈母娘面前能赶上天逢元帅进高老庄，啥活儿都干，透着勤快。动不动再陪上一两个憨憨地傻笑，丈母娘一瞧，“成，就是他了，小伙子挺实在”。可换到老丈人面前，就必须深沉得象老哥俩儿一样，一块儿推杯换盏，听着老丈人侃着“就解放前呀，这块儿是一片坟地，当时住着一个大太监......”，时不时再插上两嘴，诱着老头儿往下说，惹得老丈人口若悬河，频频举杯。当然，目的很明确，不将老丈人“放翻”，算咱对不起组织。
及至结了婚，家里既省菜钱又省电钱。菜钱嘛，前文有交待，北京男人不讲究“吃什么”，只问个“怎么吃”。还经常对老婆的手艺不满，捋袖子就上。省电，就是家里要有个北京男人，无聊的时候不用开电视了。肩不动，膀不摇，张口就来，打早上一起床，到晚上睡觉，老婆自会开心得前仰后合。看电视，除非爷们儿没空儿。
北京男人出门在外，都神气活现，不是老虎就是武松，谁也不服谁。一回到家，满不是那么回事儿。老婆大人长，老婆大人短，但嘴里不能服输，自己做饭那叫“兴趣爱好”，躲在厕所抽烟，因为“只爱抽混合型”的，全月工资如数上交，那是“组织对咱的信任”，一下班就往家跑，那是“怕回家晚，路上遭女流氓劫”。
遇到下大雨，小两口子没处避，只有一把伞，北京男人总会站在身后，撑着这把破伞，宁可自己淋透了，也要给老婆打着。精明的人，或许会叹息着：早就应该想到下大雨，一把小伞不够用；或者心里暗自找找有没有“双赢”的局面，甚至在计算着“淋雨”情感付出的收支平衡。北京爷们儿心里可没这么多念头，最多盘算到，小风小雨还挺得住。
若是个北京姑娘，看不过眼想让让这伞，也只会“温柔”地说“怎么着？不想活啦？有个三长两短，我可另攀高枝儿去”，话里透着“请君入翁”的亲切。咱爷们儿会会含糊么？没有斜的歪的，虽然心里热乎乎的，眼眶子湿乎乎的，手会握得更紧，抹把脸上的雨水，笑笑：“歇菜吧你！”。
【往事追忆】
永远的徐宁老师
·玛 雅·
想不到这么快，我就已经活在回忆里了。回忆中，有一些人和事是不能轻易用笔
写出来的。那些故事是陈年佳酿，即使品尝时，也只能是细啜慢品，不能一饮而尽。
我有幸在少年时就遇见了一个影响我一生的老师，那个从厚厚的灰尘里把我出土
的，那个第一个给我指明生活方向的人，虽然他只教了我８个月的课。那一年我１２
岁，是一个忧伤敏感，苍白单薄的小姑娘。那一年徐宁老师２４岁，正好是我的两倍，
刚从师范学校毕业。他衣衫整洁，有着明朗魅人的微笑和水一样的眼睛。他开始在红
泽老师的课里听课，初二年级就开始教我们语文兼做班主任。
他的到来引发了一场小地震。他是一个热情的小伙子，刚一来晓光中学就进行了
一系列的“改革”：首先在语文课上宣布取消家庭作业（我们在小学时就开始应付每
晚做到十一二点的功课），取代的是大量的课外阅读和周记作文。课堂讲解的一半时
间用于训练朗诵及课堂发言。当时正赶上一个比较开明的校长，徐宁老师的“小改革”
得到学校的默认。作为班主任，他每个月都组织郊游，到龙眼树林里去写生，包车到
城里去看恐龙展览。那些时候，全班的同学都会穿上最漂亮的衣服。现在记不请当时
是什么原因，徐宁还给我们代过音乐、绘画及体育课。他虽是四川本地人，但他说很
标准的普通话，他的嗓音悠扬，他朗诵的声音仿佛戏剧舞台上的念白，像诵诗一样抑
扬顿磋，极富戏剧感染力，他夸张的幽默让女同学窃窃嘻笑；他的板书是秀丽的宋体
字，他的素描很有功底，同学们都被他迷住了。“被迷住”
是一个ｕｎｄｅｒｓｔａｔｅｍｅｎｔ，给鬼魂摄了心魂是更接近的比喻。
那是一个青春开始朦胧的年龄，那是一个蓓蕾开始发育，等待成熟的年龄。班里
一些年龄大一些的女孩子在他的课前开始穿漂亮显眼的衣服或者在课间大声说笑以引
起他的注意。我当时的生活很颓废，上学放学的路上总是一个人，中午的时候一个人
经常坐在教室外的桃树下发呆。我绻缩在一个角落的课桌，从厚厚的眼镜片后面，用
疑惑的眼光看着这个充满朝气和活力的老师。母亲整天批评我的“不合群”，我也整
天在父母的叹息中生病。天和地与当地的气候一样是永远望不到尽头的灰暗。我经常
上课迟到，借生病跷课。忽然这个人来到我的生活中，于是上课的小路上，山雾开始
弥漫，花儿开始香，树开始绿，眼睛开始亮，书上的字开始生动起来，我也开始提前
去学校。在岔路口上，希望在最不经意的时候，看见一个白衬衫，平头，中等的身材
出现在岔路的另一端。希望也只能是希望怯怯的叫一声：“徐老师早。”然后夹起书
包快步向学校走，因为走得不快，有时眼泪会给吓出来。
在小路上，老师的身边时常有一个高大丑陋的女人。她是我们厂长的女儿。她粗
黑的脸和徐宁细白的皮肤形成鲜明的对比。班上的女同学开始议论纷纷。在她们的谈
话中，徐宁是一个”吃软饭”的小白脸，因他是四川当地人，为了拿到５１１厂的
“绿卡”，不惜“曲线救国”，想跟比他还高一头，又粗又壮的傅兵小姐好。我不是
因为有偏见，才说傅小姐不漂亮的。她的不美被学校里的女孩子一致公认。“老母牛
吃嫩草！”我第一次听到有人用嫩草来比喻徐宁老师，跟好朋友笑得肚子疼。
秋天到了，母亲去了印尼，家里就剩我跟父亲过了一个最伤感的国庆节。父亲的
阴郁和烦躁让我浑身不自在。我不愿与父亲同桌吃饭。父亲气得无计可施，竟哀怜地
以下跪为要胁求我吃饭。我更怒，痛恨父亲没有一点儿男人样，不停地在梦中哭喊着
为什么神要给我这样一个没骨头，没神气，无论对谁都谦卑得让我抬不起头的父亲。
我就是绝食也不愿跟他在一起。我很快就生了一场大病。烧得天昏地暗。徐宁来家访。
那天他没事先通知我们，就来敲门了，说是顺便经过， 来看看我。父亲谦卑的开了
门，左右鞠躬地求他管教我。还说了许多迂腐，让人不知说什么好，只让人脸红的蠢
话。我记得那是一个微雨的傍晚，我的烧刚退，嘴上起了潦泡， 我脸红着起身跟他
打招呼，自卑得不敢抬头。惭愧自己的憔悴与病态，惭愧打了补丁的蚊帐，惭愧昏黄
的电灯，惭愧老旧破烂的家具，惭愧自己竟说不出一句有意思的话……。
他有礼貌地称我父亲为“伯父”，很尊敬也很自然地跟他谈话，问好。他穿着呢
料的中山装，领口打开，里面是白衬衣，唉，他永远那么清洁整齐。他带着笑坐在我
的床边，握了握我的手，又摸了摸我的额头。温柔，在我成年后所经历的爱情中，再
也没有比那半分钟里更温柔的手了。他竟然还摸了我的头，啊，神，他竟然还摸了我
的头。我以后在电影里看见老和尚给小和尚受戒，看见神父给婴儿受洗，看见喇嘛给
人摸顶，大概就是那样的一种情形吧。神，他摸了我的额头！
我怯怯地说：老师，我这星期的周记会交给你看的。不过没有多少字，有两段还
是抄的。他笑了，露出好看的牙齿，我这辈子偏爱温柔的微笑和好看的牙齿是否是从
这一刻开始？他说：天下文章一大抄，看你会抄不会抄。抄好书能让让你心情好起来。
我给你带来些杂志和书。 你上一篇关于居里夫人的周记，我给班里同学念了，很感
动人。
我兴奋地缩在被子里，恨不能把头蒙上。什么？他在班上读了我的周记？什么？
他说我的文章让人感动？我写的字不好看，还有好几个错别字呢！
后来，我读《红楼梦》看到贾宝玉去探望生病的林妹妹，看到《荆棘鸟》里的神
父去看望难产的Ｍａｇｇｉｅ，我都会想起那一晚，徐宁来家里，我却狼狈不堪，缩
在被子里的样子。
徐宁在课堂上讲课的声音不仅让女同学着迷，就连平时最调皮捣蛋的男孩子过不
了多久也给他摄服了，仿佛是在教堂聆听有魔力的牧师讲道。他还在班上进行了一次
“政治改革”和“阶级颠覆”。即每个同学都有机会当一个星期班里的头儿，各个委
员，课代表和班长都由学生轮流来当。那时还是８０年，谁都还不清楚什么是“民主”
的时候，我现在回想起来，那实在是非常大胆的改革。
因为作文写得好，读得杂书比其他同学多一些，我一直在学校里负责出墙报。一
次出墙报晚了，又下了大雨，父亲竟走了一个多小时的山路来给我送伞。我在同学面
前很尴尬。因为父亲自己落汤鸡似的狼狈样子让我不仅不觉得骄傲，反而觉得受到了
羞辱。我赌气地对他恶声恶气，对他说我用不着伞，淋着雨回去没什么。然后就叫他
走。这一定很伤了他的心。徐宁看见了，就过来问我为什么这样对父亲。我不说话，
背对着他继续抄黑板，一会儿才气呼呼的说家象个棺材，我想离开家。回过头来看了
他一眼，把头低下，“徐老师，”我说，“我不是不尊敬父亲的，我天天盼着早些离
开家，离开就再也不想回来。”他停了一会儿，说：“等你再大一些，再说吧。我会
跟你父亲谈。”
家，家，家，这个家爱我爱得没有一点儿空间。堂姐要结婚了，她和未来的姐夫
只见过三次面。姐夫每次都拎了四川的糕饼和酒来家里。他是厂里一个四川人介绍的，
他的姐姐甜言蜜语把她的弟弟形容得跟董永一样好。姐夫厚厚的嘴唇，迟钝的言谈，
一看就是个笨人。经他姐姐这么一形容，都成了憨厚老实的证据。他们在一起看了
《我们村里的年轻人》之后就决定结婚了。当时结婚开始讲送礼了，左邻右舍因为母
亲的为人开始送各样的生活用品。我看着这一片象杂耍一样滑稽的求偶游戏和程式，
没有一点儿浪漫和温馨，窒息得要发疯。多让人失望，多让人沮丧呀。人生的前面就
是这样的吗？牛虻和琼玛，拉兹和丽达的爱情只在电影和小说里吗？我不喜欢这样的
生活，我发誓不能这样结婚，不能“要小孩”。一想到徐宁老师不久也会和傅兵小姐
这样“结婚”，我心里就一阵不自在，连徐老师都会这样“结婚”，结婚真不是一件
让人高兴的事，他们还要在婚礼上做一长串的“报告”，让人戏弄他们，问些难堪的
话，甚至咬一个苹果，真让人恶心。
结婚了，鞭炮响了，送葬的也放鞭炮，不同的只是一个穿红，一个穿白。
那个星期，我编了一个小孩子逛坟堆，提着死人骨头回家参加堂姐婚礼的故事，
作为周记交了上去。一天以后，他把我叫到办公室，我心里七上八下地进去了，见他
青着脸，我简直不敢抬头。语文教研室对这个年轻教师很敏感，他也很少叫人去他的
办公室，总是跟学生在教室外谈天。为什么今天叫我来， 难道是为了那篇周记？原
来他只是给了我几本《散文》杂志，里面有传记和几篇外国文学的介绍。我大松了一
口气。
周记发下来了，没有评语，只有两个大大的惊叹号和问号。那天下午，他在自习
时间找我单独谈话（每个同学都跟他谈过话），问我写的是不是自己真正的经历，我
不敢正眼看他，点点头然后又低下摇摇头。“敢挖死人骨头的孩子见到人还这么胆怯，
这么自卑？”他温和地说。“活人更冷酷，更可怕。”我说。“你这么小，就这么悲
观，那长大了，该怎么活呢？”我轻笑了一下，心里想，“死呗，还能怎样？”嘴上
不说，只是低头。我把话题岔开了。“图画课的周老师不喜欢我画的画，我尽心尽力
去画，她还是给我打全班最低的分数，图画是我最喜欢的，可她让我害怕上课。”我
无意向老师报怨，可总要找个借口掩饰我的低沉情绪。“因为上个学期，下课叫起立
时，我着急收书包，忘记站起来给她鞠躬，她恶恨恨地训了我一顿，还叫我在教室后
面罚站了一堂课，她为什么这样不喜欢我呢？她很漂亮，可一凶起来，眼睛瞪得跟铃
铛一样，跟江青一样。”说到这儿，我自己都笑了。“我经常好象活在另一个世界，
连我母亲都说我跟所有的人都想得不一样。我的确对鬼魂很有兴趣，别人都怕鬼，我
不怕。”我一口气说完了，长出了一口气，说：“也许今天说了这话，鬼听见了，今
天晚上就跟周老师来找我了，给吓死了，也说不定。”
他盯着我的眼睛看，也笑，说：“等你长大了，你就不会计较了，你的确跟其他
孩子不一样，跟别人不一样没有什么不好，不要轻易放弃自己的想法。用你自己的眼
睛画画，怎么样画都美。我会去跟周老师谈，看看是什么原因。”“谢谢您。”我从
来就不想当“ｔｅａｃｈｅｒ’ｓ ｐｅｔ”，那时不少女同学都特别想得到他的偏
爱和注意，我始终对自己悲观，不敢引起他特别的关心，尽管我是他的课代表。我的
生活还是很无精打采，与其他发育早，脸色光鲜的女孩子相比，整个人蒙在灰尘里一
样。
我一直用您来称呼老师，虽然他那时不算长辈，也一直让我们把他当大哥看，我
在１８年后见到他时，也一样用“您”字尊称他。这是我们家的教育，尊敬老师跟尊
敬父母一样，象一个圣徒面对神父。
我终于在１４岁离开了“家”，离开了那个让我噩梦连连，心痛得麻木的家——
四川。那里有我唯一想再见到的徐宁老师。然而离开四川时，我没有向他道别。我们
偶然在厂里见到了，也只是见面点个头而已。语言是很累赘的东西，面对复杂的感情，
语言经常手足无措。
南方的日子是那么沉闷晦暗，我没有朋友，只有书作伴，新的语文老师扼杀了我
所有写作的热情和灵性，那些可恶的新八股文章，那些规定的论调，那些不痛不养的
议论文。我倔强的个性让我在学校惹了一连串的麻烦，所有的同学都在孤立我，疏远
我。每天早晨，我站在镜子前痛恨看自己那双无神的眼睛，我的愤怒被压力折磨得扭
曲。在心灵极其痛苦的时候，我更加把自己埋在历史书当中。在没有节假日，没有娱
乐的生活里，我给徐宁老师写了封信，诉说地狱般的高中生活，告诉他我想离家出走，
回到四川去。母亲发现了（她从来都检查我的书桌和日记），很严厉地说我有严重的
“思想问题”：“你没有必要写这封信。”我倒奇怪，回嘴说：“他是我的老师，你
从来都叫我尊敬老师，我给其他老师也通信，你怎么不劝阻？”“不行就是不行，他
已经结婚了。”
我笑母亲语言的荒唐逻辑，写信跟他结婚有什么关系？我非常不满，信还是给母
亲扣下来了。后来隐约从其他同学那里知道徐宁“出事了”，说是他“喜欢”上了一
个比我们低一级，他班里的一个学生，受到学校的处分，所谓的“喜欢”就是和那个
女学生多说了几句话。那个年代里净是有这些荒唐事，哎，不说也罢。
１８年后，我又回到了四川，本没有想再跟他联系，因为久没有他的下落，过去
的事好像都是一场梦。以前的同学告诉我，他在学运中出了“风头”，后来又搞过一
阵民主选举，加入民主党之类的事。他受到学校处分之后就没有教书了，一直在做生
意。大明白人一个却经常给人骗。傅兵小姐以几何倍数成长的丑陋和肥胖让他几次婚
姻出轨。一个偶然的事件让我知道了他的电话和地址，在千僖年夜，我拨了电话给他，
“猜得出我是谁吗？”电话线那一端停顿了一下，那让我多次梦见的声音带着川音说：
“很熟悉的语气，再给我一点线索，”“那个喜欢逛坟堆的。”“啊，是玛雅！是你
吗？在哪里？”“在天边”，我的声音尽量平静，这个电话，我已经平静地等了１８
年。“在美国吗？”他居然知道我的消息。“不，在你家附近。”
我们在晚上９点约在重庆的一家酒吧见面。他竟然带了１８岁的女儿来，１８年
前，我还只是一个１２岁的小姑娘呢。面前这个１８岁的两眼无神，呆头木脑的丑丫
头仿佛是一个对他婚姻生活的悲哀讽刺和耐人寻味的象征。我心里五味俱全，想不到
当年那个意气风发，不顾一切的年轻人已经要把女儿放在我们中间才可以控制见面的
情绪，做成一个具体的横亘在我们之间１８年的沧海桑田。见面了，１８年，弹指一
挥的时间，我紧张得手指发麻，象临考前一样，我这１８年做了让他感到骄傲的事吗
？我是他的学生，并且永远是他的学生。
我们敏感地谈着话，谈这些年的磨难。正是川江好风景，落花时节又逢君……。
破碎的珠链依然可以穿起
敏感的心灵却不能承受回忆！
日子是数也数不完的沙粒
夜晚是梦也梦不断的相遇
为什么最初的游戏一定要有谜底
为什么最长的等待一定要有结局？
为什么关于你的消息永远是石沉海底？
前世的盟约写在青铜器，
还是变成了木乃伊？
用尽所有的词句也写不出我现在的心情
用尽所有的色彩也绘不出当年的你
他的手机在４个小时的会面中响了５次，是傅兵小姐打来的。他还是一样的微笑，
一样的衣衫整洁，只是以前呢料的中山装换成了正式的三件套西服。他是为了来看我，
才这样穿的。“跟我说四川话吧，我的川音已经南腔北调了。”那晚，他说了不少四
川当前流行的笑话，象他当年一样侃侃而谈。最后问到我这些年的事情。他问了这个
问题，但马上又说，即使你不说，我也从你的眼睛里读到了。“还记得吗？还记得吗？
那一切的一切，你的每一个小小的不安，那些可爱的小错误，当年那个敏感的小姑娘。”
我不想细致地描写我们重逢的情景了，让我的回忆永远停留在回忆中吧，那最初
的激情每一次都会在激情中重复，每一个眼神都将在甜蜜中重温。在那回忆中，师生
之情将永恒，今生的梦想将在他温柔的鼓励中变成诗篇。在永恒的世界里，他的笑容
永不会变成悲伤，故乡的暮色永远苍茫，梦永远不会醒，爱永远不会被抹去，家，永
远是那个在稻田边的老屋，在山那一边的学校钟声也永远在８点一刻敲响。
我这一生注定是在找寻你
你不在，我应该去到那里？
脆弱的神经受不起重复的回忆
何时才握你的手，不让时光老去？
这是第一千封未发出的信
这是第一千次地梦里寻你
你在远处微笑，
恍惚之间，总有你的身影
他们叫我忘记，
我怎么能呢？
有着水一样眼睛的你
我怎会忘记？
□ 寄自美国
岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三
分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿
陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不
改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果
之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根
未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为
天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以
驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌
半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之
於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有
三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执
干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能
归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处
江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然
不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花
大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝
非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。
御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨
补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.
愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日
密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣
班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫
忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.
30岁前最不必担心的30件事情
把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。
广告
当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。
失恋
不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
离婚
不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
漂泊
漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业
三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。
三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
时尚
不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
格调
这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
评价
我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚
不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。
不适应
在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败
我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
错误
这是年轻人的专利。
浅薄
如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
明星
不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？
你就崇拜上这身裙子了？
代价
不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
孤独
这是为自由付出的代价。
失意
包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
缺陷
也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
误会
如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
谣言
这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
疯狂
这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。
稳定
三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
压力
中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
出国
也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。
薪水
只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
存款
这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
房子
除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
年龄
女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？
在乎
这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神。
关于靠的研究与探讨（爆笑）
靠是一个很有硬度的词汇，已经被沿用了很大约有1000多年了，当年诸葛亮气死了
周公谨，我们周都督最后说的那句话就是“诸葛亮，我靠你娘！”然后才吐血而忘！后来有
个叫罗贯中的好事者将其改成了什么“寄生愈合声量。”靠！一点品位也没有！
直到今天我们大家能如此娴熟的运用靠，实在是一种历史必然性的具体体现。
前一段时间，在无里头碰到一个家伙，丫不知道天高地厚，居然想用一句“XXXX妈
蛋”来颠覆靠在汉语言体系中的主导地位。
让我们来做一个简单的逻辑推理，试问你妈有蛋吗？没有！所以不能操！而靠就不同
了，他不分年龄，不分性别，不分种族，不分国界，不分物种，无论是什么，说一句“我
靠！”都会有一种强烈的一靠了之的快感。
而靠的丰富的内涵也是令汉语言学家们咋舌的！从小我曾经很羡慕军人，他们真好，
可以用军礼来取代一切语言，他高兴的时候就一个军礼，不高兴的时候也是一个军礼，发誓
的时候是一个军礼，感动的时候还是一个军礼，连TMD随地大小便被逮住了都是一个军礼，
靠！他咋那么牛B？
后来我发现这个世界上原来还有一个字比军礼有更丰富的内涵，就是靠！
因为军礼的对象毕竟是人，你在公共厕所拉完屎后发现手纸已经被人用完了，你总不
能对着马桶敬个军礼吧！你在街上看见一漂亮MM你跑上前去敬个军礼，人准把你送到西祠神
经病院去！
但是靠就不一样了，上完厕所发现没纸，固然可以靠，当然靠过以后还是没纸，而看
见MM你说“靠！这妮子真水灵。”绝对不会有人以为你是神经病，最多那个MM给你一巴掌说
“流氓！”
靠多好啊？！所以让我们继续靠下去吧！靠！
看了昏迷的《论靠的精神》，来补充几句，很快就完。
靠这个字在全国范围内被广泛的运用是个很值得研究的课题。
从靠的出现来看，靠是由原北京骂人的土话“操”字演变而来，为什么现在大家都
说靠而不再用操字呢？其原因大概有以下两点。
1。操字带有一定的色情色彩，而如果在其后加上被骂者的母亲，对于对家庭和父母有着深
厚尊重的传统思想浓厚的中国人来说是不可容忍的侮辱，由此也很可能升级为激烈的肉体接
触，这样的后果不论是对骂人者还是被骂者都是不理想的，也是有悖骂人之道的。2。大家
在说操时，不可避免的会有一些污浊的口气和飞扬的吐沫星子随之喷薄而出，如果骂人者有
口臭或是唾液腺比较发达的话，被骂者的注意力会被这些次要的因素所分散，而达不到预期
的效果。
我大学时有个同学，是贵州山区来的，人很老实，经常被人欺负。究其原因就是他姓
操，真搞不懂，还有姓这个的，好象是少数民族的（中华民族真TMD伟大）。因为姓操，大
家都叫他“操XX”，我还算善良的，呢称他“XX”。按他们家乡的传统，他18岁就结婚了
（大二），结果这更导致了他的不幸。大家叫他老婆“操大嫂”，还给他尚未出世的孩子起
好了名字，男孩叫“操德欢”，女孩叫“操布德”，如果不幸是二尾子就叫“操兹戟”。大
家看看，要是那时候大家都说靠，我那可怜的同学还会有这么多的不幸吗？
都是操字惹的祸，靠字的出现是历史的呼声，是人民的呼声！！！
猪的幸福哲学
空空道长
我是猪，我幸福；我幸福，我是猪。
我没有猴子的脑子，也没有孔雀的绿屏，没有狗看家护院的
才能，也没有老虎趾高气扬的威风。我是猪，一只快乐的猪，一
只幸福的猪。
我是猪，真正清水出芙蓉，天然去雕饰，不需要华丽的衣裳
来装饰自己，从生到死一直是赤条条立于世间，一身乌黑的猪毛
就是我最好的服饰，也不会涂脂抹粉，对镜贴花黄为悦己者容，
更不去猪鼻子插葱装大象，猪就是猪，我活的就是我自己。我们
不会像人类那样把乌黑的头发染成黄毛，更有甚者把眼睛染成蓝
色，据说这还是时代潮流，我们也不会把好端端的裤子剪个洞来
充什么前卫。
我是猪，嚼得菜根，百事可做。和猪爷爷相比，现在生活真
是好多了，小糠水平早就实现了。虽说还不至于有珍馐佳肴，但
我的食槽那时不时地有些馒头、米饭，蔬菜、水果自不必说，鸡
蛋、花生米也是常有的事，这都是人类对我的恩赐，都是他们吃
剩下或吃腻的东西。虽然都是些残羹冷炙，但我还是很满足的。
虽然我明明知道人类对我这么好只不过是为了吃我们的肉，虽然
人类的每一个毛孔都流着我们的血液，我不怪他们，要怪的话也
只能怪造物主造就了我们生来就是被吃的命。我常常羡慕人类的
口福，无论是天上飞的，地上跑的，草里蹦的，海里游的，简直
是无所不吃，他们怎么有这么好的口福？这么大的胃口？据说现
在日本人都开始尝试吃人的新鲜了。
我是猪，大梦谁先觉，平生我最知，猪圈春睡足，圈外日迟
迟。我对住所一直就没有过高的要求。草堆里已扎，土坑旁一
靠，树丛里一卧，到处都是我的家。没有灯，黑夜给我黑的眼睛
；没有床被，天就是被，地就是床，有蚊子为我歌唱，有苍蝇为
我挠痒，真是其乐无穷。我们不用为了几居室而整天忙碌奔波，
人类活着好像就是为了挣套房子，整天累得屁颠屁颠地。人类经
常嘲笑蜗牛傻，天天背着这么重的房子，可蜗牛可是实实在在的
在背着房子行走，而大街上那些川流不息的人们还只是背着房子
的梦想在日复一日的穿梭着。
我是猪，四蹄一蹬，纵横天下。虽然人类站立起来了，可你
不觉得他们是在爬吗？虽然我们猪仍是四脚着地，可我们明明是
在跑。我们猪的天下可真是四条腿走出来的，我们不像人类那
样，屁大的事也得坐车，而且经常是公车私用。人类宣扬要像爱
家一样爱集体，所以县长爱县如家，厂长爱厂如家，校长爱校如
家，本来是县里的、厂里的、学校的东西，最后都因为爱而爱到
自己家里了，想用什么，只需上下嘴唇稍微一碰。有时逢嫁娶喜
事，为了显示自己的身份地位极尽炫耀之能事，于是就把县里
的、厂里的、学校的最好的车全派上了自己的用场，长长的车队
从我等面前威风凛凛的驶过，真是好不得意。
我是猪，赤条条来到世间，也是赤条条的离去，但当我回首
往事时，我不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而愧疚，
因为我的青春，我的身体全都献给了全人类。我对死有着超然的
淡定，猪终有一死，不论是重于泰山或是轻于鸿毛，死了死了，
一死百了。我不需要什么冠冕堂皇的追悼会，更不稀罕追认个什
么名份，虽然我是猪脑子，但我还是能看穿这些鬼把戏。人类五
千年来一直在修身，但遗憾的是到现在为止，还没有明白这个道
理：生死乃天道，道即是空，空即是道。跳出三界外，不在五行
中看来是人类不可逾越的栅栏。生即是死，死即是生嘛，在这一
点人类还不如我这么超脱。
我是猪，虽然有时我也对人类所谓"漂亮"的母猪动了心思，
有了交配的想法，但那只是一瞬间的冲动，过后很快就烟消云
散，这冲动一年也就只有几回。想想人类也挺可笑的，当这种冲
动得不到释放，强烈的占有欲得不到满足时，人类竟然会想到去
强奸，强奸也就是在一方不同意的前提下强行交配，有的甚或奸
尸，真是不可思议。还有的人无望得到心上人时，上吊、投湖、
跳楼、卧轨，等等不一而足。还说这是什么爱情，爱情究竟是个
什么东西？我绞尽猪脑子也搞不明白。
我是猪，如果按照人类的一夫一妻制，也实行一公一母制，
现在我也应该有个老伴了。可我们没有实行一公一母制，压根就
不需要什么道德或是法律来约束，我们一直就相处的平安无事。
情人眼里出西施，可情猪眼里仍是猪。人类需要强令执行一夫一
妻制，还必须为此制定法律，可人们总是不按法律办事，所以人
类世界老是风雨多多。天天面对那个熟悉的不能再熟悉的黄脸
婆，以前那些海枯石烂、地老天荒，为伊消得人憔悴等等所有叫
做爱情的东西全都扔进了我们的猪圈，于是想来点新鲜刺激的，
买个金丝鸟养着供乐。到目前为止，据我所知，还没有人买只猪
养着调情的。就冲这一点，我就看着金丝鸟很不顺眼的，你也就
是生来就被人包养的德性。人类确实是万物之灵长，会不断的造
一些新名词，我们猪就没有这个本事，像小蜜，二奶在目前的
《动物辞海》里是找不到的，建议人类赶紧补上。
我是猪，视名利为猪粪。熙熙攘攘来来往往的人群中有几个
不是为名利？可名利于我们猪有何用？我们都是一样的猪，没有
高低贵贱，没有等级上下，不必像人类那样官高一等就可挥手如
云，官低一等就得点头哈腰，而老百姓处于最低层只能过着不如
猪的生活。有些人无病呻吟一声一夜之间就红遍大江南北，于是
明星就问世了；有些人靠着老子位高权重一夜之间就腰缠万贯，
于是名人就诞生了，有些人呻吟不行，老子也不中用，那就制造
点绯闻，或是做一回美女作家，或来点糜烂的事，反正条条大路
通罗马，出名还真不是难事。既然出名了，那就应该表现出与众
不同，于是就成了爷，于是屁股后就有了一群先天不足，后天失
调的叫什么追星族。于是名人真的很像名人了。其实我本来就有
一副很雄浑的嗓子，想出名也是很容易的事，但我是靠我自己实
实在在的本事。每天晚上我都呼噜一曲《幸福到永远》，可我决
不是为了掌声而歌唱，为了听众而歌唱，即使没有一个听众我仍
会唱。我觉得我唱得比人间任何歌声都美，因为我唱得至真，至
纯，至天然，而人类的歌声几乎都不是很纯净的。虽然我有这么
一副得天独厚的歌喉，但我决不会要什么出场费的。
我是猪，有无法教化的猪脑子，所以不用到学校里学习。可
人类是万物之灵长，本来就是聪明绝顶，还是在学、学、学。究
竟为什么而学？一千个人有一千个理由，为名，为利，为美女，
或是还有什么等等。过去人类是学而优则仕，也就是为了当官而
学习，目的很单一，而现在学习的目的多元化了，但还能归结为
一条就是全心全意为自己而学习。所以现在的高校里人是越来越
多。当了几年官可以回来混个博士，应该是政治学博士；作了几
年买卖可以回来买个博士，当然是经济学博士；还有那整天在计
算机面前为论文发傻、发楞、发呆的那肯定也是个博士；连田地
里麦苗和韭菜都分不清照样顺利戴个博士帽，博士？博士？究竟
何为博？博士多了，教授博导也是满天飞，讲台还没站热乎几年
就成了教授，就靠写了一本自己都觉得汗颜而拿不出手的书，是
什么《猪为什么不吃草》。据说某高校食堂的大师傅都列入了博
导的提名之列，方向是营养学，就食堂的饭菜？那只能我们猪去
吃。
别看我是猪脑子，我对人类的那些离奇古怪的饶有兴趣。我
觉得人活得挺矛盾的。有些人白天还在痛斥妓女的社会危害性，
晚上在灯红酒绿中就逍遥做起了嫖客；在这儿还在大谈特谈廉政
于国于家举足轻重，屁股一抬就开始觥筹交错，山珍海味，还一
副委屈无奈的样子"没办法啊，为了工作"；今天还在畅想和平多
美好，明天就把大兵压入别国之境；中国许多企业和企业家像红
烧螃蟹一红就死，在中央党校学习之余还忙里偷闲溜进了赌场，
反贪反到了反贪局长，嫖妓还要开发票……真是人间万象，无奇
不有，数不胜数。
以上是我以猪眼看人间，肯定人类会有很多的异议。那时因
为你觉得你是个人，所以才有异议。若用猪脑子来思考这些问
题，以猪的眼光来透视这一切，你就会觉得我是何等的正确。
纵观人和猪之古今，人类是进步了，也退步了；而猪没有进
步也没有退步。但我很幸福，我活的是真我。
我幸福，我是猪。
我是猪，我幸福。
gg是木头桩子
某天在love版看到如下温馨文章： 记得有一次他和我一起共进晚餐...... 我问他："如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？" 他说："那我当然会吓一跳呀！我会先声明'不要吃我'，在问你早餐想吃什么，然后做给你吃。嘿！熊的话，喜欢吃蜂蜜吧！""那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？""我会说'飞飞看'，只要话花一个人的费用嘛！就一起去旅行吧！我会帮你做一张可爱的小床，还要练习轻轻的接吻，才不会把你压扁。""那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的小女生树呢 ？" "那，我马上把现在的房子卖掉，买顶帐篷，帮你把最喜欢的衣服挂在树梢上。我爬树可拿手的呢！" "如果我变成一只猫呢？" "那只猫的舌头软不软？希望不是粗粗糙糙的。" "如果我突然说'我要一个人还游世界'，你怎么办？""好啊...如果你不在乎，你回来的时候，我已经被泪水淹死了的话。" 夜深就寝了，他调皮的问："如果我变成了婴儿，你怎么办？" 我俏皮的说道："BABY需要有个新爸爸吧！" 他嘟着嘴说："我只要妈妈照顾，就可以长大成人呦！" 他又奸笑的问："如果我要求你的肚皮再瘦一圈，你怎么办？" 我轻轻的吻他的耳朵并微笑着说："不怎么办呀！你才不会做那种要求呢！" 夜深了，点起床头的小灯，他专心的读着一本床头书。我嗲道： "这本书那么好看呀？" 他不经意的说："很好看喔！" 我见他的专心，又说："你爱我吗？" 他目不转睛的看着书温柔的说："爱你呀！" 我不放弃的又捱近他的身边，黏着他说："如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" 他终于合上了书，转头对我说："如果上帝这么说，我就对他吐吐舌头，用屁股对着他。" 我渐渐的进入了梦乡并模糊的说："那，如果明天是世界末日呢？" 他凝视着我温柔的说："那就找一个风景好的地方，把床搬到那儿去，一整天和你亲吻！" 我已沉沉的进入了梦乡，仿佛看到了我们躺在绿草如茵的地上，快乐的玩耍。似乎是没有什么好怕的。根本没有什么好怕的呀！ 清晨醒来，翻开他看的床头书，写着：---如果你真的爱一个人，就要爱他（她）原来的样子。爱他（她）的好也爱他（她）的坏，爱他（她）的优点也爱他（她）的缺点，绝不能因为爱他（她），就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他（她）了--- 从今天开始，换个方式爱你的他（她）吧！！！ 这是前几天看到的一个小东西, 看的时候已经零点多了, 看完之后马上给gg打了电话,当时gg正在和他的室友们一起打游戏, 就心不在焉的回答了我的问题, gg的答案是,"如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？""开始肯定挺害怕的, 可是要是真的, 我只能认了" "认了什么?" "认了和熊生活在一块儿" "那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？" "那我就好好保护它""那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的小女生树呢 ？" "那我也变成一棵树" "如果我变成一只猫呢？" "那我就变成一只老鼠" "如果我突然说'我要一个人还游世界'，你怎么办？" "那我帮你收拾东西。”"你爱我吗？" "是啊" "如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" “那不行，不和你见面多没劲啊！”"那，如果明天是世界末日呢？""去云蒙山（那是我们相识的地方）""一个人去？""当然是两个人了"gg的回答和我对他的过高期望相比, 太不精彩了, 可是在听他回答说如果我变成一棵树,那他就也变成一棵树的时候, 我还是挺感动的. 而不管gg的回答精不精彩, 能不能让我感动, 唉, 没办法, gg还是最好的gg. 本人甚喜，如法炮制。 calling....... "如果，如果明天一早起来，我变成一只黑呼呼的熊，你怎么办？" “把你送到动物园去。”“那如果你睁开眼睛的时候，我变成了一只小虫停在你的鼻子上呢？" “我一巴掌把小虫拍死，然后去卫生间找你。” “你知道那小虫是我唉！” “哦，这样啊。那我找个小盒子先让你住着。”"那，如果我们在花园散步时，你一回头，我变成了一棵大树，一棵会说话的树呢？” “我打电话找110。”“这种事情找警察有什么用，他们也不知道怎么办啊！”“那，那我也要打电话。问问是不是以前有过这样的事情。” “........”：p “如果我变成一只猫呢？”“先在家里养着，看你能不能变回来。”“如果我说要一个人环游世界呢？你怎么办？”“我...我怎么办呢？我和世界各地的网友联系，让他们照顾一下。”“如果上帝对你说'你将来所有所有的梦想都会实现，唯一的条件是---到死都不能再跟我见面，你怎么办？" “所有的愿望啊....这个.....这个.....”“所有的愿望哦！唯一的代价就世远不能和我见面，你怎么回答上帝呢？”“能不能只实现部分愿望.....”（居然和上帝讨价还价。） “不行的。” “....那...那就谢绝他吧，我自己实现部分愿望吧。”（对于愿望还是有些念念不忘啊！） “如果明天就是世界末日，你怎么办？” “马上买张飞机票，到北京去。”继续提示：“明天晚上12：00之后，世界末日，还有一天的时间呢！” “那...去餐馆吃顿好吃的，然后，聊聊天...." 继续启发：“还有吗？” “一块躺着聊天，等世界末日。” 测试结果：本实验是严肃的，科学的。请不要用木桩子做测试。
杨澜有进三大台的可能吗？追踪“杨澜传奇”
来源：曹长青
911后收到炭疽信件的ABC主播Dan Rather，因为决不服用抗生素药以示不向恐怖者低头，嬴得美国人的敬佩。20年前Rather曾作为战地记者采访了阿富汗人的抗苏战争。20年后他又返回到这里，见证一场反恐怖战争。图为Rather在接受CNN的采访。
这篇文章是去年十二月底写完的，但在没有被发表出来之前，杨澜已经出来在《南方周末》（1月10日）矢口否认她曾经说过三大台或四大台邀请她做主持人。反正现在网上几分钟就可以查到的资料她都可以睁眼闭眼地否认，那么几年前的报上（又没存在网上）的东西又何必在乎呢。再说，她以前根本没说过的话，现在也可以立刻制造出来嘛。
比方说，在上述《南方周末》的采访之前，从没见任何报道说她表示过，在“2000年那一班”这个节目中，她只是“中国部份的制片人”。但她现在忿忿不平地说，“我说我是中国部份的制片人，是根本不为过。”是不为过，可你以前没这么说过呀！也没有任何国内报道说这部片子是关于中美高中生对比。但现在杨澜说，“这个片子就是关于中美两个班级的对比。说成是反映美国华人生活，是其他记者报道有误。”我似乎应该认真考虑一下，要不要起诉杨澜剽窃我文章中的话。
但不管怎么说，她毕竟没敢否认吴征在《凭海临风》序言里写的她“可以成为第一个非美国出生，在三大电视网中一家任职的亚裔主持人”的说法，大概也没法说她没读过吴征序言；同时她也承认，“我只说过美国的主流电视台邀请我出任他们的记者或主持人。”所以我的这篇文章还不算太过时，除非今天杨澜再出来把上述这些话也都收回。
对于美国几大电视台或者整个主流媒体电视台是否邀请过杨澜做主持人，不是一个应该去调查、核实的问题，这几乎就像我不可能写封信去问布什，他是否曾经邀请过中国的外交部长做他的国务卿一样。
我在“追踪之四”的结尾处说，就算杨澜是语言天才，尽管只在美国呆了不到三年，她的英语口语就达到完全和美国人一样，或者比普通美国人说的还标准，那么她是否有可能成为三大台，或其他美国主流电视台的主持人呢？
和中国电视节目的播音员不同，美国电视台的主持人不是靠长相和声音获得主播位置，他们首先是记者，都是从记者开始一步步做起。成为优秀记者之后才一点点从地方小台往全国性大台挪动。电视台的主播们首先是记者（reporter），然后才是主持人（anchor）。我曾听过CBS晚间新闻主播丹．拉瑟（Dan Rather）的一场演讲，他从头至尾讲的都是自己做记者的经验和怎样做个好的记者。这位当年在德克萨斯州做地方台记者的拉瑟，因在报道肯尼迪被暗杀事件中表现优秀而获得全国名气，后被升到CBS全国网上。当被问道他认为自己是记者还是主持人时，他立刻回答，当然首先是记者。
这点杨澜也不陌生。她在《凭海临风》中写道：她曾问CBS资深主持人克朗恺特（杨澜对人名从不注释英文，也不知道她在说谁），“如果在‘主持人’和‘记者’这两个称谓中选择一个，您希望别人怎么称呼您？”他毫不犹豫地回答：“记者。当然是记者。”杨澜本人也在她的书中、采访中、从哥大毕业后迄今为止的工作中、以及她在《我问故我在》这本采访录中对自己的定位都是“记者主持人。”
这也就是说，杨澜也明白，要在美国电视台做主持人，首先得做个好记者。那么在吴征说杨澜可以做美国“三大电视网亚裔主持人”的时候、杨澜说美国主流电视台邀请她“出任记者或主持人”的时候，是否知道美国人最熟悉的亚裔电视节目主持人、在美国出生的华裔宗毓华（Connie Chung）是经过了怎样一个艰难的过程才坐到了大电视台全国网的记者和主持人位置上？
1946年出生在美国的宗毓华在大学里念的新闻专业，1969年就开始在首都华盛顿的一个地方小台做记者。两年以后进入CBS当地台做记者，曾报道1972年的水门事件。在CBS做了四年记者之后，她终于在1976年到CBS洛杉矶地方台做了新闻主播。在做了七年地方台主播、获得过洛杉矶的最佳新闻采访奖和两个艾美奖之后，才谋到了在NBC全国网做周六晚间新闻主播的位置，并主持一个清晨专题节目。1989年她跳到CBS全国网，主持周末新闻和专题节目。在做了23年从地方到全国电视台的记者、主持人之后，1993年5月当她终于升任晚间新闻的共同主播（和丹．拉瑟一起主持）时，据《纽约日报》（93年5月20日）报道说，“她从来没有想到这会发生在她的身上。”但宗毓华在两年后就被排挤掉。《纽约时报》（95年5月22日）的报道说，主要是她和拉瑟都想抢重大的新闻采访，而不甘只播报新闻。离开CBS后的宗毓华几经波折才得到了目前在ABC的20/20中共同主持人的位置。
从这个最成功的亚裔主播的道路我们可以看出，在美国竞争到一个大电视台主持人的位置是多么困难，必须从地方小台的记者一步步做起。而杨澜由于比较顺利地得到了中国中央电视台一个娱乐节目主持人的位置，她和吴征就试图（也成功地）使中国老百姓相信，她可以同样轻而易举地获得美国大电视台的主持人工作“拿一份优厚的待遇”（吴征说）。至于多“优厚”你们自己猜吧，反正中国人都有个感觉，那是个很高的价钱。
没错。芭芭拉．沃特斯（Barbara Walters）年薪一千万美元；彼得．詹宁斯（Peter Jennings）九百万；戴安．索耶（Diane Sawyer）七百万；丹．拉瑟七百万；汤姆．布罗考（Tom Brokaw）七百万；宗毓华在CBS和拉瑟一起主持晚间新闻时是一百七十万（当时拉瑟二百多万），做20/20的共同主持人已降到一百万；采访过江泽民的华莱士（Mike Wallace）三百万。而普通记者或制片助理只有二、三万的年薪（据《Brill’s Content》1999年5月号）。新闻专业的本科毕业生求职是全美所有行业里起薪最低的，平均只有一万七（据大约三、四年前的报道）。市场经济嘛，想做这一行的人太多，老板就拼命压低工资。
由于中美新闻体制的巨大差别，一般中国人并不了解美国新闻从业人员的职业经历，所以真诚地相信了杨澜吴征的说法，因而对杨澜崇拜倍至。在中国可以由于各种原因，学习成绩或人际关系等等，从学校直接到《人民日报》“中央电视台”等机构。
而在美国，如果做学者，有可能哈佛刚毕业就在哈佛谋了个教职；如果经商，可能耶鲁商学院刚毕业就进了华尔街最大的金融公司。但如果做记者，各大媒体则一般都不直接录用刚毕业的学生。因为记者是一个最容易“出错”的职业：丢三拉四，采访不到家、消息报道不准确、引言出了偏差、新闻平衡不够等等。只有在工作经验中一步步增加新闻敏感、报道经验，减少错误。所以大的媒体都有一个不成文的共识，让那些记者们把错误出在地方报纸、地方电台，等他们成熟了，出错少了再到大媒体来。刚毕业的学生如果进入大媒体，基本上只能做不上镜、不署名、不直接采访报道的各种助理，这样往上晋升比从小媒体到大媒体更慢。
对于杨澜来说，即使她的英语说得和美国出生的人一样标准，即使她想认认真真地走从小媒体到大媒体的路，她也当不成美国三大台的主持人。这样说并无贬低杨澜的智慧和能力的意思；这只是由于她生长在中国，无论她在哥大怎么“恶补”，关于美国这一课都不是几年、甚至十几年可以补得过来的。
媒体是一个在时、空上都和现实社会太近的东西，所以它要求从事这个行业的人必须非常熟悉这个社会和这个社会中人们的日常生活。像杨澜这个经历，你派她去报导美国主流社会的事情，诸如两党的政治、经济、外交政策之争等，她会茫然不知所措；如果说报导移民生活吧，任何一个在美国出生的、在移民社区长大的“小谭恩美”都会远比杨澜更熟悉。
我说杨澜对美国社会陌生并非想当然。且不说她在《凭海临风》中提到的非常有限的关于美国的部份，不仅肤浅到没法评论，而且仅限于什么哥大留学生给孩子洗澡不小心碰坏了，孩子被警察带走了；中国女留学生和别人偷情，她丈夫开枪把她和情夫打了；美国老人多么孤独之类。然后她用初中一年级女生的文笔和理解程度把这类事评论一番。
在总共只有七万八千字的《凭海临风》里面，关于美国的部份顶多占了五分之一，除了上述内容之外，主要是她个人的衣食住行经历。即使在哥伦比亚大学念了两年书，她仍是只要提到美国的事情就显得她离美国太遥远。
比如，她在一篇文章中劈头就说“理查得教授被哥伦比亚新闻学院开除了。原因是有学生告他。罪名之一：上课内容不充实；罪名之二：从不留课外作业。”这种“教授被开除”的说法实在是严重夸大。哥大新闻学院有很多各大媒体的编辑记者做合同教授，教得不好不被续签合同而已。她不知道在美国大学，尤其是新闻学院，开除教授得是多么严重的事情！911事件后，一个被指控给恐怖份子提供援助的佛罗里达州立大学教授都不仅没被开除，还被保护了起来。
杨澜在另一个章节里为了证明美国社会太“自我封闭”讲了这样一个故事：“我国某部长1994年访美时，美国《时代》杂志的董事长曾问他：‘请问你们中国的媒介什么时候开放呀？’该部长回答说，‘中国的电视节目中有30%的节目是从世界各地引进的，而美国主流电视中有多少外国节目呢？到底哪个媒介更开放呢？’”
中国某部长这么说话我一点儿都不奇怪，但声称在美国念了两年“新闻”的杨澜，居然一本正经很严肃地给中国人讲这个故事，她竟然连美国的媒体根本不存在“开放”的问题，人家是按“新闻价值”和“市场价值”取舍新闻，而中国是按“意识形态价值”取舍新闻这最基本常识都没弄清楚，她实在是连中国的记者都考不上。
中国电视节目中30%可以引进外国节目是被政府批准的，老百姓想看到更多，电视台也想播放更多，可政府不允许嘛。而美国媒体可以100%全播外国节目，谁管你呵？政府哪里管得著呵！但问题是，在美国外国节目没多少人看，即使只有5%外国节目也没什么人看。没人管美国人看什么，可他们对外国的东西不感兴趣，自己选择不看。如果你硬要播没有观众的外国节目，电视台不得关门吗？
就这么一个对美国媒体的基本常识都“不是多和少，而是有和无”的人，居然坦然地（通过她丈夫）告诉中国人，她放弃了“一份优厚的待遇”和美国三大电视网主持人的位置。而中国人（有多少亿？）居然都信了。
人们或许根本没有想像过，如果一个在北京大学读中文的二十多岁的外国人，中文说得极流利，但非中国出生、中国长大，有没有可能被中央电视台邀请做记者或主持人（除非瞪著稿子逐字念）？如果在节目过程中，观众忽然提到焦裕禄、董存瑞、庄则栋，或“文革余孽”“海外反动人士”什么的，这个外国人有可能都反应得过来吗？这每一个人名或词汇背后都有一段知识背景，对中国人来说是平常的事，是在那个社会生长自然而然知道的事，但对外国人来说，可能完全摸不著头脑，这主持怎么当呵。
比方说我自己许多经历中的一个：我在哥大旁听课的时候，有一次学生们热烈地谈起了一个叫Joe DiMaggio的人，那个熟悉劲头简直超过了对当时的总统克林顿；我猜这一定是个家喻户晓的人物，所以没好意思问。后来又在报纸上也见到这个名字，而且一反新闻常规做法地没有给任何解释，说明是个任人皆知的名字，但由于当时还没有这么方便的网上检索系统，所以我也没有去查，过了很长时间以后才偶然得知，他是美国五十年代最著名的棒球选手，玛丽莲．梦露的前夫，他的名字当年比今天的乔丹还响亮。
诸此之类，数不胜数。如果哪一天我回到中国，声称为了祖国新闻事业的发展，在美国放弃了诸如《纽约时报》国际版主编的位置；别说让人家白纸黑字印出来，就只是跟一圈儿朋友吹牛，话一出口，也得先把自己吓出一身冷汗。倒不是那个位置上的人有什么了不起，或许有不少事情你比他知道得还多，但你就不是这个背景成长的，做这个新闻主编就一点门也没有。
但吴征杨澜的话就胆大如上面这个例子，所以我才不得不就美国媒体多说了几句，希望能有哪怕几个国内读者读到，否则，如果下次有人说他们放弃了三大台的总裁位置，或者整个儿兼并了美国三大电视台，全国人民也会相信。吴征不是已经跟《北京青年报》说他要开始入股好莱坞的电影公司了么？
中文影片经典对白
中文影片经典对白
“你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的！”
——《喜剧之王》
当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
——《东邪西毒》
人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅
——《饮食男女》
星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。
——《玻璃樽》
“有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？”
——《笑傲江湖之东方不败》
我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
——《半生缘》
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心， 就不再妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有?
爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗
——《大话西游》
我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上-飞蛾就那么儍！
——《大话西游之大圣娶亲》
不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！
——《大话西游之月光宝盒》
“我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来”。
——《英雄本色》
梁天：我天生胆小，可谁让咱是个警察呢。
——《天生胆小》
刘蓓（假扮阿拉卡纳公主）：xxx先生，今天见到你真高兴，我早就渴望这一天的到来
了。
某青年：什么？我没听清。
葛优：阿拉卡纳公主说，见到你很高兴，就这一句，没了。
——《甲方乙方》
葛优：妹妹到了美国就打电话给我，别忘了你在美国还有一哥。
学生：老师，没吃怎么说呀。
葛优，没吃回家吃去。
徐帆：你身上还有什么是真的？
——《不见不散》
胡汉三：我胡汉三又回来了，
拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。
——《闪闪红星》
林红：冬天来了，春天还会远吗？
——《青春之歌》
座山雕：脸怎么红了？
杨子荣：精神焕发。
座山雕：脸怎么又黄了？
杨子荣：防风涂的腊。
座山雕：天王盖地虎。
杨子荣：宝塔镇河妖。
座山雕：原来是马旅长的人
——《智取威虎山》
汤司令：高，实在是高！ ?
——《平原游击队》
董存瑞：同志们，为了新中国，冲啊！
——《董存瑞》
为了胜利，向我开炮！
——《英雄儿女》
我代表党，代表人民宣判你的死刑。
——《党的女儿》
看在党国的份上，拉兄弟一把吧。
——《南征北战》
高家庄，赵家庄，马家河子都是良民。
——《地道战》
嘿嘿，好文章就收！
中产者的十大人生问题
1、要孩子还是不要孩子
现在养一个孩子的成本很高，它不单单是指经济成本，还包括时间成本，一个中产者家庭里， 如果夫妻都忙得跟臭虫似的话，那养孩子绝对是降低他们生活质量的一个选择。
但人的天性却在时不时地催促他们：养一个吧养一个吧。
随着他们的年龄的增长，这个问题逐渐摆到了每日的议事日程上，在和父母偶尔一次的团聚饭上，父母总是会敲敲饭碗的边，示意一些心照不宣的抱怨。
往往最后的折衷方案是：养条狗，并厚脸皮一下，寄放在父母家里。
2、要情人还是不要情人
当"钱是什么？钱他妈的就是王八蛋"这豪言壮语从电视剧《过把瘾》里蔓延到社会，并被中产者比较殷实的收入给消化吸收后，饱思暖暖思淫的人类本能冲动促使他们去为下一个目标而奋斗，情人就是这目标里的首先对象。
首先，相对性产业工作者们，情人更清洁卫生，比较不可能把艾滋病带给你；其次，拥有情人比较有品味，能在沙龙上作为炫耀话题来显摆；再者，情人之间不以物质交易为主，而是重感情交流，这样从侧面支援了我们一直大力宣传的精神文明建设；最后，情人有情人节作掩护，可以大胆地与国际潮流接轨。
唯一不幸的是，几乎没什么人能处理好配偶－情人－自己这三者之间的关系，往往最后上演的是纸包不住火的拙劣游戏，在这种投鼠忌器的矛盾心理下，广大中产者们正疑虑重重，男的只好羡慕起穆罕默德们的四个合法老婆，女的只好追思当年武则天面首成群。
3、要创业还是不要创业
谁都知道给人打工罪不好受，但真要一咬牙一跺脚，可着劲儿地出去自己开公司创业的，还真没几个。
中产者两手两脚地同时卖命扒拉着钱到自家兜里，虽说劳累似螃蟹辛苦如王八，但好歹旱涝保收，风雨不愁，年中年底还有奖金分红，因此再大的痛他们也得忍着，实在忍不住了就去KTV撒泼，有时也直接回家折腾自家老婆或老公。
创业的风险明晃晃地亮在那儿，中产者的手哆哆嗦嗦就是不敢去接，除非公司翻船老板大做铁板鱿鱼，他们才会忽然拍一拍脑袋，道：呔，早知伸头一刀缩头一刀，我早就……
4、要MBA还是不要MBA
这年头MBA给人的感觉似乎是中将率为百分之一百的彩票一样，只要你去买了，就能得大奖，于是人人削扁脑袋，飞上半个大圆到地球对面去读上个三年五载，然后回来用一口讲洋文的白牙咬到成百上千万。
可惜好景不长MBA也在贬值中，现在只有傻瓜还不知道，原来在国外，只有几所名校的MBA才吃香，其余的都类似我国早期的那些电大职大夜工大，至于国内的那些MBA，基本全是大字还能识得一千个及以上的老总们的茶话会：他们是拿MBA当甜点玩的，你一饿死鬼挤在里面算是要打色摸主意？
但问题是现在中国傻瓜还真不少，所以MBA仍旧热卖中，唉，读，还是不读？
5、要手提还是不要手提
再早个七八年的话，这问题的回答是毫无疑问的：当然是要，拎个十来公斤的金属块走在马路上多有面儿，人家要问起你拿的是什么呀，你就能谦虚地笑笑：呵呵，没啥，手提。
现在算是完蛋了，一群刚毕业的电脑工程师们全拎着它满街窜，而且一个个愣头愣脑的简直比做保险的还没品，好不容易溜到星巴克里，找到个妙龄女郎，在她对面一坐，拿出手提刚打开电源，喜滋滋地正等着对方来个崇拜目光，没想到女郎拂手而去，扔下一句硬邦邦的话："十三点，生活跑到这里来做。"（注：上海话里，"生活"就是"工作"的意思。）
可是没手提有时还真是麻烦，比如临时要处理个文函就没个着落，中产者此时在实用和面子之间徘徊不定，据说有中产者把手提外面喷漆成一本杂志的样子，以致当他在一家餐厅里打字时，人们都羡慕地以为他是电子阅读器的首批用户。
6、要无线上网还是不要无线上网
自打铱计划惨痛失败后，利用卫星进行上网成了可歌可泣的科技革命故事，但是，革命的火种是扑不灭的，这不，随着手机跟谷粒一般在神州大地遍地播种的时候，无线上网就首先成为话题。
昂贵的价格拦住了广大中产者火热的心，但实时获取信息的欲望却被撩拨得更加高涨，最后，一群在资本主义开的公司里也能公款报销的中产者率先冲出，他们整天就故作姿态地拿手机对着天空比划，好像是在与外星人进行一轮轮的商业谈判。
可他们也知道真正的网虫在嘲笑他们，认为他们在花傻钱收看傻节目，所以，他们不得不在使用这项功能之前，先打量一下周边的环境，如果都是扎领带喝咖啡说话声音轻柔柔的同类，OK，那就没问题了。
7、要心理医生还是不要心理医生
中国人的传统就是吃苦耐劳，这话套在生病上就表现为再疼也不吃止疼药。同样，在心理疾患上人们也不例外以忍字当头，中产者虽说家产殷实，但也对心理保健及心理治疗避之不及。
可是随着跟老外的接触加深，他们发现要是自己拥有一个心理医生该是多么有地位啊，比如，一下班，同事们都嚷嚷着要跳健身操要学经营管理要回家抱孩子的，就你说你跟你的心理医生有个约会，然后在众目睽睽下镇定自若地拦了辆的士扬尘而去，在软软的坐垫上你得意洋洋地想像你的同事们议论纷纷的土包样子。
可是这也是很贵的一笔投资，更何况，中国的心理医生大多有临床经验的没有博士学位，有博士学位的没有临床经验，而有临床经验的，十有八九是得自于全国各地的精神病防治中心:-(
8、要小汽车还是不要小汽车
在中国，小汽车还算件奢侈品的情况下，弄部小汽车还是件很有面儿的事。可养路费汽油费保险费关卡费实在是厉害，中产者在这里牙齿咬碎了千万粒依旧是举棋不定：讲实用吧，买辆桑塔纳，开回去邻居还以为新搬来一户人家是开出租的，讲品位吧，买辆凯迪拉克，还没开回去就知道从此自己就穷得只能当有车瘪三了。
可是有辆小气车能在周末带一家人到郊外去野餐，这可是国外中产者先辈们早就做出的光辉榜样，不学能行么？不行，非得学。
于是，周末某些郊区多了群人，男男女女面目可疑，他们凌晨四点就赶到郊外，一个个活像吃苦耐劳的周扒皮，他们开车如开坦克，哪儿碍事就压哪儿，据说，这是在考什么驾驶证？
9、要正版CD还是盗版CD
中产者为了奠定自己广大劳动人民不一般的地位，就必须去买正版音像制品，一二百元一张的古典音乐买上四五张八九张，结账时收银员看你的眼色都不一样，虽说他们分不清肖邦和舒曼有什么区别，也搞不明白瓦格纳和勋伯格有什么相同，但他们知道"古典就是美"（还别说，这句糊涂话就是上海有线音乐四台的广告语），为了美，瞎猫都要奋斗在第一线抓老鼠。
但他们心里暗暗叫苦，因为他们逐渐发现真正的音乐爱好者们全在忙乎盗版CD，而且他们也打听到了：原来好的录音版本全在盗版里，不仅种类多，而且价格低得你都不忍心还价。
结果，中产者还没学会高雅，就先在正版盗版中乱了阵脚。
10、要人文还是不要人文
好歹中产者大多都受过大学教育，所以他们对人类的思想还或多或少有着遥远而微弱的记忆，有时他们运气好时也会遇上一两个比较随和的教授，闲谈时人家妙语如珠的引经据典让中产者那一点点的精神资产受到了空前打击。
痛定思痛之后他们开始买书，结果买来的书还是被教授们笑掉大牙，这些书计有：《穷爸爸富爸爸》、《文化苦旅》、《岁月随想》、《日子》、《中国可以说不》、《格调》、《存在与虚无》、《第一次亲密接触》、《莫扎特之魂》、《乌鸦》……
严打之下，中产者难免有些丧气，他们面对越来越广谱化专业化的人文领域逐渐麻木不仁，最后他们靠买些时尚杂志来消遣消遣，毕竟上面有时还是有一两篇专门为他们而写的普及读物。
piloteer
01-16-2002, 14:53
我想忠告那些漂亮的女司机，开车可不是开玩笑，很危险的哟！
今天早晨，我开车上班，当时的速度差不多是80公里/小时。这时，在我的右边，有一个漂亮小姐开着一辆“奔驰”超了过去，我当时正好看见她对着反光镜描眉毛，她的行驶速度大约在90公里左右。她超过我后，我从后面还可以清楚地看见她在描眉。太危险啦！真的太危险啦！我看见她的车偏离了车道，直奔人行道驶去。我当时实在是太惊恐了，左手的电剃须刀掉到了右手的茶杯里，茶水溅到我用肩夹着正在通话的手机上。也溅到了(此处删去200字）
piloteer
01-16-2002, 14:53
http://www.sfdt.com/flash/movies/pics/1726-XiaoXiao5.swf
piloteer
01-16-2002, 14:55
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上
，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，
我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落
我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，
你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~`
piloteer
01-16-2002, 14:56
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
爱你的小白哥
piloteer
01-16-2002, 15:04
上课篇
1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
上门篇
初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。
1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
上床篇
1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。
2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。
3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。
4．上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。
piloteer
01-16-2002, 15:06
1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
piloteer
01-16-2002, 15:06
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可先万不许笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：OICQ的含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，
不过热启动我怎么操作都不行。
大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？
菜鸟：没错，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”键三次？
piloteer
01-16-2002, 15:08
http://www.hi-pda.com/ut/attach/247735-TB-embed.jpg
张卫星：国有股减持方案设计(大话西游版)
http://finance.sina.com.cn/t/20020116/164711.html
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http://finance.sina.com.cn 2002年01月16日 11:07 新浪财经 作者：张卫星
大唐盛世、万国来朝，唐王决定走向世界，加入WTO，参与国际竞争，到西天取得真金。艰苦的西天取“金”需要足够的盘缠和优秀的团队，特批准其御弟唐僧引进最新“股份制”机制，发行“股票”组建西天取金股份制公司，并赠袈裟和锡杖作为支持。
一，股票发行：
西天取“金”股份公司设立总股份为1000股；由于唐僧是国家派出的代表，所以要在公司中占绝对控股地位。唐僧分得70%的股权即700股(控股不出售)。孙悟空分得30%的股权即300股。(流通可转让给猪八戒)。国有股大股东唐僧按股票的面值每股1元，将唐朝皇帝给的盘缠袈裟、锡杖，作价700元算做投资的出资资本。孙悟空因为能将股份高价转让给猪八戒等(市场价可上涨翻一倍为14元)，所以溢价出资每股7元，共计出资2100元。
唐僧发现：此时西天取“金”上市公司共计拥有1000股总股本，2800元的总资产。各股东在股份公司占有的权益应该按股权比例来确定相应的资产，唐僧占70%的股份，所以占总资产2800元的70%计应该是1960元。原来勉强才估值为700元的袈裟权杖，经过一股份制后就轻易值这许多钱，原来股票这玩意是先分股、再出钱、而后合资、再按股份分钱的这一系列眼花缭乱的“股份制”过程，就可轻易赚钱，“股票”真是个好东西。
孙悟空发现：虽然出资2100元后自己的公司权益只剩下840元，但由于可将股票高价转卖给猪八戒，从中已经大赚一笔钱，也就未细想这其中的奥秘，反正肉在锅里。而猪八戒只想着未来能西天取金成功大发一笔，管它什么价先加入近来，不成还可卖给别人吗！
二，配股：
唐僧的西天取“金”股份公司运行一段时间后，唐僧提出向孙悟空猪八戒的配股方案：10配3，由于市场价为14元(孙、猪间的转让价格)为了保证配股成功，配股价定为10元。唐僧提出放弃配股，孙悟空和猪八戒应配90股，出资900元。不配意味着市值的损失，孙、猪即使有意见也无奈只得再出钱参加配股。
新公司股份报告又出来了：总股份为1090股，总资产为3700元，按股份制原则，唐僧的700股占有2376元，孙悟空和猪八戒的390股占有1324元。
唐僧发现：自己的资产又通过“股份制”的“股钱游戏”又有376元到帐，心中甚是高兴。
三、增发方式：
唐僧的西天取金公司由于未来前景可观，倍受人注目，想参与的人越来越多，于是股价越来越高，市价已经上涨到20多元，此时沙僧又向孙悟空、猪八戒交纳了高额入门费换来了部分股票参与近来。
看着孙猪沙之间的市场价格高企，唐僧从外国和尚那学来了一个市场化增发的新方法：向孙悟空、猪八戒、沙僧增发400股，每股按市场价20元发行，美其名曰：市场化、国际化。孙、猪、沙等股东应出资8000元。
此时这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。唐僧看到按股份制原则，自己的700股占有5497元，又一次运用“股钱游戏”增加到了3121元。
唐僧感慨到：股票、股份制好！好！好！就是好！树个西天取金的招牌，就有人送钱来，直接利用唐王给予的权力，就可圈了“三个徒弟”的金。在上市、配股、增发这一系列过程中，仅仅凭借原始出资的700元，通过以上一系列的“股钱游戏”最终资产变为5497元，几年的收益率高达680%，请问有干什么能有这样高的收益率？股份制真是神奇！
股票真是有魔力啊！连清心寡欲、吃斋念佛的“唐僧”，都起了贪心，既然上西天为取“金”，现在不费吹灰之力就取得了金，去西天的动力也就不足了，结果不思进取只想“圈金”。
孙、猪、沙搞不懂唐僧的“股份制”，幻想着西天取金的美梦，还在相互炒着自己的股票，虽然公司中的权益与股价差距太大令人心跳，但只要有人买也考虑不了这许多了……。
四、新股发行国有股减持方案(模拟茅台酒，为说明问题和计算方便，国有股净值为一元)：
唐王看到自己派出的众多“唐僧”取金团队社会大众的加入热情高涨，股票交易价格高高在上，唐僧因股票大赚而特赚，既然派出“唐僧”取金队最终为了取到“金”，现在唐僧通过“股票”有了这么多的金，所以也想收回给唐僧的一部分投资变点钱出来。
2001年6月发布规定，新组建的西天取“金”股份公司发行上市，要减持国有股。其中社会公众股发行额的10%，用于减持唐王的投资的股票。
茅台西天取“金”股份公司设立：总股本1000股，其中唐王给唐僧大股东的盘缠为700元，占有700股。对社会上孙悟空、猪八戒、沙僧公众股东发行300股，因为茅台名头大，认购价每股30元。同时要向孙悟空、猪八戒、沙僧减持10%的政府出资的股票。向孙、猪、沙发行300股，每股30元，出资合计9000元。其中10%计900元用于减持(购买)唐僧的30股股票。茅台西天取金股份公司发行结束公司上市，我们看到公司总股本为1000股，总资产为8800元。按股份制原则，唐僧拥有670股占有5896元，孙、猪、沙社会流通股东330股占有2904元。
唐王发现：在这个绕来绕去繁荣巧妙的“股份制股钱游戏”中，“孙、猪、沙”出资共9000元，实际占有资产2904元，其中的6096元被划归到唐僧的名下。而唐王自己的初始出资700元，通过仅仅减持30股的股票就收回了900元。也就是说唐王所有的投资已经完全收回并有赢利，而且还通过唐僧仍然在西天取金上市公司中是一个一言九鼎的大股东。孙悟空、猪八戒、沙僧等社会流通股股东，在一个完全是自己出资的上市公司中还是一个小股东。唐王感慨自己众多军师的绝顶聪明！
众西天取金公司大乱
在唐王已经派出的1000多个“唐僧”取金团队中的孙悟空、猪八戒、沙僧逆运算发现唐僧的价值700元的袈裟权杖等出资，若按股票计算，竟然价值达到了21000元，而看到唐王的减持举动，就是要确认他的出资就是值这么多钱，而且是要孙悟空、猪八戒、沙僧们来买单，
孙猪沙信心大失！本来为西天取“金”的巨大利益所诱惑，加入到这个阵营中，付出了很高的入门费，进来后才发现理想与现实差距很远，但又不甘心，股票在其中相互炒卖希望获得收益，走了许多年，公司还在原地踏步，唐僧不思进取，心思只想巧取豪夺自己的权益……。最后，唐王也受不了诱惑，要高价卖袈裟、锡杖变成真金，……。看来西天取金根本没有了希望，纷纷想卖股撤资，不玩了。孙、猪、沙参与的流通股票市场出现坚决的暴跌……亏损累累，做猢狲散逃跑……。
唐王疑惑了：唐僧这么长时间还到不了西天，为什么十多年了公司发展还是这样慢？为什么还未走出国门，没有进入WTO，反而内部矛盾重重、问题多多？为什么唐僧拿到袈裟和锡杖后，就变出这么多金来，而我同样卖给他们袈裟和锡杖，却惹的“孙、猪、沙”怨声载道？股份制、股票是不是最好的机制，要查查问题所在？于是请来“观音菩萨”当监管者帮助解决问题。
观世音菩萨登场：
首先看到孙悟空、猪八戒、沙僧的股票价格，与他们的股票对应的资产相比，差距太大，化缘所得斋饭相比更是少的可怜，用国际化的“市盈率”衡量，高叫“泡沫”“泡沫”“泡沫太大”，要挤破这种泡沫。观音也发现唐僧在弄虚作假，遂加大监管，查处了很多唐僧侵害“孙、猪、沙”的事情。同样也查出了孙悟空干的不少坏事，欺骗和敲诈猪八戒沙僧的事，给他带上了“紧箍咒”，不时惩罚他一下。
观音也搞不明白了，加强监管是好事，怎么“孙、猪、沙”都想着逃跑，西天取金的事不想干了？？
孙、猪、沙的心理：知道唐僧的事越多越害怕，因为“孙、猪、沙”明白没有在事前制约唐僧，事后暴露损失的是自己的投资，还不如等观音查完了，再看后效。有人说孙悟空坐庄、欺诈是罪魁祸首，应该惩罚，念一念紧箍咒，孙悟空被念的头疼欲裂，也感到冤枉，钱都在唐僧那儿，而唐僧又不思进取、一毛不拔、只想“圈钱”。我要赚钱不得不想着搞搞恶作剧、骗局什么的来让猪八戒、沙僧出钱。而后来加入的猪八戒、沙僧更是搞不懂唐僧的这个“西天取金股份公司”中的奥妙，只用自己的出资衡量，亏损无数有苦难言，大骂唐王和观音、并痛斥狡猾的孙悟空……。只想能拿回自己的投资，回高老庄、通天河不去想什么西天取金的事了……。
问题与解决办法
“股票”分裂，一个(唐僧)关心净资产，一个(孙、朱、沙)关心股价，不同心同德，同床异梦，产生从内部分裂团队的问题。正要走出家门即将进入WTO，就已经矛盾重重，内部打起架来了。
解铃还需系铃人，还要靠唐王和观音来解决问题，首先统一“股票”标准，解决全流通改善“西天取金”公司各股东的权益关系，一定要形成“四人制”的相互依存，相互制约的机制，根本改善“四人”的出资核算方法，给“孙、猪、沙”足够的发言权、监督权，既用市场规律规范公司的发展，才可能组建一个同心同德的团队。
正本清源：流通股比例拆细国有股全流通方案
按同钱同股原则重新核算股票，以孙悟空的出资和唐僧出资的价格差距比例为基础，折算重新确定股份如下：
目前这个股份公司总股本为1490股，总资产为11700元。公司设立初期唐僧出资700元，得700股，孙悟空出资2100元，按同价同股原则，一股含7重新核算为2100股，同样以后猪八戒、沙僧的配股和增发股票同比扩股：790股*7扩为5530股，而股票市场价格同比除权为七分之一。
这样按股份制原则，现在西天取“金”股份公司总股本扩为700+790*7=6230股，总资产为11700元。每股净资产为11700/6230=1.88元。而以前的流通股市场价格为20元，现在股价同比除权变为20/7=2.86元
结局：
唐僧出资700元占有700股，股东权益为1.88*700=1315元，按股价计算其市场价值为700*2.86=2002元，投资与股价相比净增殖比例(2002-700)/700=186%
孙悟空、猪八戒、沙僧累计共同出资：2100+900+8000=11000元，持有790*7=5530股，股东权益为1.88*5530=10385元，按股价计算其市场价值为2.86*5530=15816元，净增值比例为：(15816-11000)/11000=48%
高市盈率问题：
如果以前公司化缘的每股收益为0.40元，则总收益为0.40*1490股=596元市盈率20元/0.40元=50倍
解决后，每股收益为：总收益/总股本=596元/6230股=0.096元市盈率2.86元/0.096元=30倍
中国股票市场的表象“高市盈率”问题，是由于股票市场的分裂造成的，是以流通股的股价除以全股本的每股收益，造成市盈率虚高，合理解决中国股票市场全流通问题后，市盈率可降低40%左右，可以根本解决中国股票市场高市盈率问题。
这样解决问题是否否定了国有股的溢价机会？
有溢价同样有折价，这个溢价或折价的前提就是市场来确认而不是一想情愿的计划设置，唐僧的股票没有市场流通，何谈溢价或折价问题。股票市场的溢价问题决不是我们现在这样的根据报表，用报表利润的市盈率概念就可定价的，只有都是流通的，由市场制约机制确定怎样的价格才是真正的溢价。
在上面的分析模型中，同样考虑了国有股的溢价：因为我们是按孙悟空的成本核算的，在孙悟空的股票流通给猪八戒时，已经有了溢价(一级市场和二级市场的溢价)，同样唐僧的股票与孙悟空的股票“同股同权”，就能同样流通，同样享受到这个溢价的。如果溢价有偏差，那么在全流通的股票市场中，由市场行为去决定和修正这个溢价的多少，这是市场行为。
是否有国有股资产流失问题？是否流通股占了国家股的便宜？
按模型计算，唐僧原出资为700元，经过发行、配股、增发后，现实际股东权益为1294元，因为解决了唐僧的股票全流通问题，如果股价高，唐僧的资产在股票市场的价值就更高。而按全流通后的股价计算，价值为2002元，国有资产增值是毫无疑问的，净增值部分比例高达185%。
而孙悟空、猪八戒、沙僧资产增殖远远小于唐僧，股东权益与出资比较仍处于负值，按股价计算其市场价值为15816元，净增值比例为：48%，而这些增殖部分大多为孙悟空享用，其中一级市场到二级市场增殖2100元，而二级市场流通股股东猪八戒、沙僧的净增殖剩为2716元，比例仅仅剩为24%，如果再考虑到几年缴纳的税费支出，实际比例远没有这么多！以上的计算是在20元的高价区间为依据的，但结局却在“错误的减持”和“监管”双重打击下，股价下跌，这样算来猪、沙的亏损仍然是普遍现象，增殖从何谈起？但反观唐僧的国有股增殖是无疑的！！
后言：
唐僧的西天取“金”股份公司发展许久了，却仍然问题重重，已经快走出国门了，就要进入WTO了，留给我们调整的时间不多了，现在最需要唐王和观音看清问题，痛下决心解决问题。
在市场经济下，价值由股票市场价格说了算，大家的参照标准都统一到股价上了。西天取“金”并不是唐僧一个人能完成的，需要师徒四人共同努力，排除万难，历尽艰辛，艰苦长征才可最终达到胜利的“西天取金”的目的。前提需要明确师徒四人责任，团结一致才行。只有这样观音的监管才有基础，唐王的远大理想才能尽快实现！
结婚条款
甲方：贾仙女
乙方：甄汉子
在乙方同意下列条件后，甲方将在2002年元旦与之举行婚礼，婚后如发现乙方违反其中任何一条，婚姻关系立即解除，并且乙方要赔偿甲方青春损失费20000×N（元），其中N＝结婚年数（不满一年的按一年计，超过一年的，小数点后保留两位）
1.乙方在婚后每月按时上交所有工资、奖金，不得有任何截留。甲方将视乙方当月做家务的表现，给其家用30～50元不等。
2.乙方婚后立即戒烟戒酒戒牌戒麻。在和甲方交谈时，如说到烟、酒、扑克牌、麻将，乙方一律要用“混帐东西”一词代替。
3.每个星期有一晚，甲方要和欢欢（狗）睡，乙方不得干涉。
4.乙方每天都要溜欢欢，洗欢欢，喂欢欢。如因乙方照顾不周，导致欢欢英年早逝，双方婚姻关系立解除。乙方除应支付甲方相应的青春损失费外，还要承担欢欢的丧葬费及给其家属的抚恤金。
5.乙方每天早晚都要大声地向甲方表明爱意，形式不拘，可以直接说I LOVEU，也可以朗诵情诗或高唱情歌。
6.乙方每周要有三天晚上陪甲方看《樱桃小丸子》，看过之后要写300到500字的观后感。
7.乙方在观看球赛转播时，必须同时眷顾到甲方和欢欢，测试方法：甲方抱
着欢欢站在卫生间里用10分贝的声音呼唤乙方，乙方必须在8秒钟内作出回应。
8.陪甲方买衣服时，乙方不得敷衍了事。当甲方问其对某件衣服的观感，乙方不得一律用“很好，很漂亮”来回答，要说“不错，这件衣服是中世纪的复古情绪和二十一世纪的后将来主义的完美结合典范”之类凸显品味的话。
9.家中如有不明女性来电找乙方，GAME IS OVER！
10.甲方保留视情况变化增加条款的权利，并拥有对此协议的最终解释权
美女游泳池游泳，跳水时，游泳衣不慎破裂。美女赶快拿起泳池边儿的标语牌遮挡，
人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：
> 危险！深2米，熟练者使用。
>
> 美女赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：
> 男性专用，进前请脱衣。
>
> 尴尬的美女又拿了另一块标语牌一看，上写：
> 大人30元，儿童10元，20名以上半价。
>
> 美女于是马上又换了一块，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
> 营业时间早9时－晚10时。
>
> 看着笑得快背过气的人们，美女唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看
到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：
> 此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
>
男人对女人的要求(22岁---72岁)
>
>
> 22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品
>
> 味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，
>
> 作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇
>
> ，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇
>
> 。
>
>
> 32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得
>
> 睡房（头发下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意
>
> 浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七
>
> ，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，
>
> 明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种“要不要”的嘴
>
> 脸来抬高自己。
>
>
> 42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人
>
> 有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二
>
> ，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较
>
> ，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真
>
> 相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的
>
> 衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己
>
> 干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。
>
>
> 52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众
>
> 场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会
>
> 睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话
>
> ，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视
>
> 都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算
>
> 是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。
>
>
> 62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就
>
> 好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前
>
> 丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死
>
> 撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭
>
> ，九，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白（假如还愿意开场）
>
> ，十，活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。
>
>
> 72岁男人，对女人的要求，是：
> 一，呼吸。
>
>
> 二，明白男人为什么不可能再瞄准。 也就可以了。
省钱幽默十大招术
>
>
> 花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政
> 府一样出现财政赤字。
>
>
> 第一招：狡兔三窟--有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶紧
> 把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她
> 你正在为长远的未来打算。
>
>
> 第二招：忍者龟--火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很
> 久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她
> 自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
>
>
> 第三招：化整为零--不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼
> 贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店
> 员制裁的眼神。
>
>
> 第四招：信用失效--把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，
> 再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
>
>
>
> 第五招：危险勿近--花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺
> 术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要
> 买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
>
>
> 第六招：悲惨世界--带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
>
>
> 第七招：大陆奇迹--伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时
> 美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还
> 是以看顺眼为主）。
>
>
> 第八招：搞破坏--想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开
> 始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦
> 解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术--你也来大买一番，再让她陪你吃一个月
> 泡面。
>
>
> 第十招：哀兵之计--到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托
> 车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了
> 赚钱够她用的代价。
>
>
> 最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网
> 了！！
一分钟爱情之男孩篇
>
> 作者：伤心人
>
> 他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完
> 了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩
> 很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。
>
> 他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧
> 张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东
> 边。真的很幸福，他老想。
>
> 在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想
> 上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。
>
> 一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红
> 色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个
> 他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她
> 了。
>
> 那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。
>
> 他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！
>
> 她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个
> 女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，真象。
>
> 那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地
> 瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示
> 他的为此而骄傲。
>
> 他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，
> 真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没
> 去看她是否看见了他。
>
> 日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦
> 点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。
>
> 转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然
> 不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。
>
> 他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。
>
> 可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，
> 吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的
> 话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女
> 友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，
> 后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包
> 香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，
> 就那么睡了一夜。
>
> 他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只
> 是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，
> 只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了
> 么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世
> 界到底是怎么了？
>
> 回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生
> 活的答案。
>
> 一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。
>
> 在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一
> 袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆
> 走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼
> 睛里蕴染着一点泪光。
>
> 他动心了。
>
> 后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是
> 用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，
> 就走自己的路。
>
> 他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信
> 息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个
> 科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新@!#$蹦。
>
> 他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：
>
> 她曾经看了我好几眼呢。知足了。
>
> 后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去
> 后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开
> 的沟里。
>
> 不知是从谁那里听说，她是上BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的
> 机器上BBS，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，
> 但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，
> 她会出现的。
>
> 日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一
> 见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，
> 又想到了将要到来的离别。于是他在BBS上发表了一篇文章，文章的名字叫
> 《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。
>
> 离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了
> 自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞
> 涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看
> 到了泪光。
>
> 两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢
> 慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。
>
> 僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，
> 没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只
> 记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。
>
> 那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱
> 了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终
> 于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
>
> 然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。
>
> 没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，
> 无声地哭湿了枕巾。
>
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>
> 〖两性话题〗
一分钟爱情之女孩篇
>
> 作者： 凝碧 <mailto:f_eccentric@21cn.com?subject=一分钟爱情读者来信>
>
> 她生长在一个小城里，家里世世代代是读书人。从上小学开始，她便
> 是班里的尖子生，顺利的读完城里最好的高中，考到了京城。虽然不是最
> 理想的学校，毕竟是小城里第一个到京城读书的女孩。她不是很满足，只
> 是有一点满意。
>
> 她没有男朋友，学习是她生活的全部。可以读想读的书，学想学的东
> 西，她觉得自己是幸福的。
>
> 刚上大学的一个秋日的午后，下午没有课，本打算去教室看书的她，
> 却走向了去图书馆的路，她暗笑自己的粗心大意。
>
> 她并不怎么喜欢红色，可所有人都觉得红色很适合她，于是她便顺从
> 的穿起了红色的外衣。
>
> 校道上走动的人并不多，她感觉到有人在看她。不远的地方，正有个
> 男孩盯着她，她快步向前走着，但他还是盯着她不放，她狠狠地瞪了他一
> 眼。那男孩竟嘿嘿的笑着吹了声口哨！她厌恶这样的男孩！
>
> 她很快就忘了他，但是却总在学校的这里或那里地遇到他。这难道就
> 是缘分？她想，并开始偷偷的关注他。
>
> 日子就这么过去，她仍然认真的读书，努力的争取奖学金，为实现自
> 己的梦想而奋斗着。她的梦想是出国深造。她是全家人的希望，是全城人
> 的骄傲。她告诉自己一定要成功。
>
> 她对自己目前的状况还算满意。
>
> 转眼已经在校园生活三年了，除了学习，好像没什么东西给她留下深
> 刻的印象。有很多男孩追她，三年从没有间断过，本校的、外校的，她觉
> 得他们就像走马灯一样的转来转去，没有一个让她动心。那个在大一秋日
> 午后校道上，对她吹口哨的男孩，她却还记得！
>
> 她知道他是她的师兄，马上就要毕业了！
>
> 整整的一个星期，她有意无意的在校园里寻找，却没有他的影子。
>
> 夹着两本书的他又出现在她的面前，依然是秋日的午后，在那条熟悉
> 的校道上。他突然停止了脚步，却什么也没说，又匆匆的走开了。他的眼
> 神变得柔和，仿佛还有那么一丝忧伤，一点泪光，让她有点担心他。
>
> 动心了吗？她自己也不知道！
>
> 后来的日子里，她总是在校道上遇到他。他不再吹口哨了，换而以一
> 种真诚的目光迎接她，注视她，远送她，她感觉到了，但只回以淡淡的一
> 瞥。
>
> 她知道他在打听她的名字和班级。她也知道了他曾经有个喜欢穿红色
> 衣服的女友，就在不久前他们分手了。
>
> 有一次，他们又在校道上相遇了，他依然行他的注目礼，她忽然有点
> 不自然，脸红了，她第一次认真的偷看了他！他是不是看到了？她不好意
> 思的想。
>
> 她经常上BBS，喜欢写各种文章，表达对亲人、故乡的思念，缓解她紧
> 张的学习。
>
> 不知从何时起，她经常在机房碰到他。只是擦肩而过。面对一堆的使
> 用者，她想：哪个会是他呢？也许有缘会相遇的！她静静的等待着。
>
> 像往常一样，她上了BBS，一篇题目是《如云女孩》的文章一下就吸引
> 了她的注意力，是他写的，一定是他写的！她心里想。看着看着，她的眼
> 眶湿润了。他在哪里呢？她知道他就要离开学校了。
>
> 毕业生离校的那个下午，她与他竟在主楼的高台阶上相遇了！他们不
> 约而同的停住了脚步，就那么互相凝望着，她看到了他眼睛里流露的真诚，
> 掺杂着一点忧伤，还有……一点泪光。
>
> 两个人就这么互相望了很久，她觉得时间停止了，一切都停止了，整
> 个世界只有他们两个人，两双眼睛，两颗驿动的心。
>
> 僵局被他打破，他转过身，头也不回的离开了。她没有叫他，没有，
> 只是看着他慢慢融入到耀眼的阳光里，她的鼻子酸酸的。
>
> 那天晚上，她第一次尝到了失眠的滋味。
>
> 灯已经熄了很久了，突然她听到他在她住的13楼下大喊：哎！你！我
> 们今天终于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！
>
> 没有人在意这个喝醉酒的毕业生，只有她默默地流泪，泪水打湿了整
> 条枕巾。
>
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>
> 〖两性话题〗
最浪漫是什么？
>
> 网友原创
>
> 最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。是
> 我们心中的电影。
>
> 问你，最浪漫的事是什么？
>
> 送女友999朵玫瑰、中秋之夜到海滩上看月亮、抱着吉他在女生宿舍窗
> 前唱情歌、彻夜不眠给男生叠纸星星、在步行街当众亲吻……如果说这是
> 浪漫的话，那么，听起来比较累，看起来比较人工，如果你自己是实践者
> 的话，也蛮辛苦的哦。
>
> 而且，这些情节大凡出自于电视或电影，现实中的雷同，就感到有点
> 好笑，比较小儿科。
>
> 也挺奢侈的，花钞票、花时间、花脑汁、花体力……如果效果还没有
> 想像中的好，就比较失落。
>
> 付出了这样多，得到的这样少，感情有时是讲平衡的，付出了没有得
> 到回报，心疼的是自己的良苦用心。
>
> 不久前，我的女友干了件傻事，起因是她想在与丈夫结婚一年的纪念
> 日里制造一份意外的“浪漫”。
>
> 她请了她的同事。扮作一个“孕妇”，然后，在为她丈夫举行的结婚
> 纪念日的晚餐上，猛不冷丁地出现……“孕妇”径直地走到那丈夫前，一
> 脸严肃地说：“我肚子里的孩子怎么办？八个月了！你要负责哦！”
>
> 当时的情景有点怕人……全场静得听得见苍蝇飞过的声音。
>
> 那丈夫一愣，脱口而出：“怎么可能八个月呢？”
>
> 这时，“孕妇”再也憋不住笑弯了腰，将裙子一抖，滚出了小熊仔来，
> 全场暴以轰狂大笑……女友要的效果似乎达到了，她问丈夫：“我送你这
> 份浪漫的礼物你喜欢吗？”
>
> 可是，不妙了，那丈夫已经板下了脸来，后来上了甜品和水果，似乎
> 再也无心去吃……接下来的几天里，他的神情有点闷，闷到那女友忍不住
> 问我：“我想带给他一点点浪漫！难道他真的有瞒着我的一夜情？”
>
> 以后的日子，便是猜疑、害怕、恐惧、嫉妒……
>
> 这很浪漫吗？简直是胡闹！
>
> 有点蠢、有点傻，还有点疯……浪漫不是这样的，不是的。
>
> 如果说有浪漫的话，我想最多的还是我们心中的温情和感动，是留存
> 在我们记忆里的一点点值得反复回味的感觉，有时还不一定是甜美的，甚
> 至带点酸，带点涩，带点你忘不掉的痛楚……当然，也常常带着水果般的
> 湿润。
>
> 在我17岁的时候，我在一个地方当小兵，我有点朦胧地喜欢过南京的
> 一个军官……我想向他表白，但又不好开口……于是，想出个小小的鬼点
> 子。我出差到南京后，去新街口的一家照相馆拍了那种一式三张的照片，
> 然后把取相单给了那个人，我说：“你帮我取相片好吗？然后寄给我。”
> 回到部队后，我天天等着他寄来的信，其实，我想等的是，他能够偷偷地
> 留下一张照片……信终于来了，他没有留下一张……我将照片放在抽屉底
> 下，也将这份尴尬永远地藏起来……我感到难为情。
>
> 十年后，我居然又碰见了他。
>
> 他突然说，你还有相片在我那里呢，你刚当兵时候的相片，我拿着底
> 片多印了一张……我怕你不同意……也怕你笑话我……
>
> 我看着他……吃惊极了……没有一句话，我说不出来，也不说了，真
> 的。
>
> 这个小温馨，我把它叫做……浪漫。
>
> 浪漫可能就是这样的，是在某一个时刻的一种邂逅，就像电影中的某
> 段音乐，在该响起来的时候，轻轻地漫上来……
>
> 浪漫，是一种感觉。
>
> 更多的时候，是自我的感觉，或者是别人眼中的故事。
>
> 秋天的时候，我去马来西亚休假，与我一同的有个漂亮的女孩子，在
> 游玩中，认识了当地的导游，几天下来，两个人的眼睛都有点不对劲了，
> 临分别的时候，导游送我们到机场。
>
> 我对女孩子说：“这个人，今生今世你也许永远不会见到他，你可以
> 为你的回忆加点浪漫的东西。”
>
> 女孩子说：“你叫我上前拥抱他吗？”
>
> 我点点头，避开了眼。
>
> 导游磨着不走，站在那里看女孩子，女孩子低头看脚尖……要过关了，
> 没有时间了，我轻轻地拉了一下女孩子，女孩子一扬头，冲在我前面进了
> 关……
>
> 浪漫的场面终究没有发生。
>
> 在飞机上，女孩子说：“我在心里，已经拥抱过他了。”
>
> 中国的，传统的浪漫就是这样子的。心里已经翻江倒海，但是表面依
> 旧风平浪静……我们的浪漫是在心里的，不写在脸上，更不说出来，我们
> 不告诉你。
>
> 现在，我又想起了那首著名的歌：“最浪漫的事，就是和你一起慢慢
> 变老，老到我们哪里都去不了，我还是你手心里的宝。“
>
> 我想说的是，这一点都不浪漫，一道变老，而且还是慢慢地变老，这
> 是要有极大耐心的，看相互的皱纹在一道道滋长、脾气一点点变坏、容颜
> 一天天变老……这是无法逃避的现实，从新鲜到熟悉，从陌生到习惯，从
> 激动到平淡……从情人到亲人……这是生活。
>
> 最浪漫的事，还是内心热烈的悸动和波浪的翻滚……是我们不一定能
> 说，不一定能做……但是已经在心里说了千万次，做过千万回的疯狂。
>
> 是我们心中的电影。
>
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谋杀
>
> ①
>
> 那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
>
> 我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
>
> 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
>
> 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
>
> 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心
> 不能全身而退；
>
> 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
>
> 我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
>
> 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
>
> 为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
>
> 但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。
>
> 现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
>
> 医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
>
> “咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
>
> “哦，借用用？”
>
> “干嘛？”
>
> “削苹果喽~ ”
>
> （待续）
>
> 年轻的护士就是小护士。
>
> 她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
>
> 她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
>
> 小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
>
> 但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
>
> 于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
>
> 小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
>
> 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
>
> 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来
> 杀人吗？”
>
> 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
>
> 不行，我要先杀了她灭口！
>
> 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
> 你！点滴还没打完呢！”
>
> 我问还要多久小护士说还要一个小时。
>
> 也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。
>
> 唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
>
> 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
>
> 小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
>
> 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
>
> 我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。
>
> 我说：“我要杀的是我的仇人。”
>
> 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
>
> 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
>
> 小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？”
>
> 我说我跟你没话说，我还说哼。
>
> （待续）
>
> ③生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。
>
> 醒来的时候小护士已经不见了。
>
> 屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
>
> 她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
>
> 我猜是小护士拿去玩了。
>
> 我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
>
> 当然，也不排除这种可能。
>
> 小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
>
> 我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
>
> 我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
>
> 我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
> 楼……
>
> 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
>
> 爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。
>
> 回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
>
> 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。
>
> 我想这是个好机会。
>
> 吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂
> 奔而去。
>
> 跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
>
> 她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
>
> 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
>
> 小护士一愣。
>
> 我说：“把我的刀还给我！”
>
> 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。”
>
> 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
>
> 我想……掐死这个小护士应该没什么问题吧。
>
> （待续）
>
> 谋杀》④
>
> 我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
>
> 犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动--她手里有武器。
>
> 小护士问：“是这个吗？”
>
> 我答：“是，是，还给我！”
>
> 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
>
> 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”
>
> 然后，小护士把我押回了病房。
>
> 用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
>
> 坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。
>
> 小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”
>
> 我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
>
> 当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，
> 杀人就得出其不意。
>
> 小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌
> 子，念着她的名字。
>
> 小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。
>
> 小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。
>
> 在以后的两天里，我们一直朝夕相对。
>
> 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…
>
> 在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在
> 一张小纸片上递给了我。
>
> 也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
>
> 出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
>
> 因为，一个手机号码是远远不够的。
>
> 我还得搞清楚她回家的路线。
>
> （待续）
>
> ⑤
>
> 我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。
>
> 她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
>
> 我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的
> 条件反射。
>
> 人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
>
> 说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。
>
> 她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还
> 是要杀了她。
>
> 虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得
> 非常尴尬。
>
> 因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
>
> 小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。
>
> 笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”
>
> 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
>
> “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
>
> 哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！
>
> 我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管
> 你怎么问总之我就是不说。
>
> 她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”
>
> 我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了
> 她。
>
> 小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
>
> （待续）
>
> ⑥
>
> 这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她
> 家喝茶？
>
> 这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！
>
> 她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！
>
> 想清楚了这层，我倒有点心虚了。
>
> 小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”
>
> 废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了
> 她家。
>
> 这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这
> 里找不到出口。
>
> 小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器
> 带在身上了。
>
> 我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该
> 是浴室和卧室。
>
> 这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”
>
> 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
>
> 天啊！她竟然能看穿我的心思！？
>
> 我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”
>
> 小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明
> 白她要干什么。
>
> 却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我
> 故意装出来的？”
>
> 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意
> 装出来”？？？
>
> 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样
> 子）。
>
> 她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！”
>
> 完蛋了，这个小护士太可怕了！
>
> 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
>
> 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住
> 我的左肩。
>
> 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。
>
> 也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为
> 何还笑得那么开心呢？
>
> 鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。
>
> 下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
>
> （待续）
>
> ⑦
>
> 小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
>
> 既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能
> 对我这样手无寸铁的男人动手。
>
> 小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
>
> 她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…
> 是我多虑了……
>
> 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意
> 使劲砸人头上也出不了事。
>
> 小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
>
> 这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿
> 的床了。
>
> 我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又
> 笑个不停。
>
> 我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
>
> 我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
>
> 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
>
> 这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
>
> 当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
>
> 小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
>
> 我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
>
> 小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
>
> 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
>
> 我吃惊地问：“为什么？”
>
> 小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始
> 嘛。”
>
> 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
>
> 稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
>
> 小护士的胃口好象很大，点个不停。
>
> 而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
>
> （待续）
>
> ⑧
>
> 也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
>
> 我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
>
> “干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
>
> 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了
> …”
>
> 小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”
>
> 然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
>
> 她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你
> 请我。”
>
> 我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
>
> 也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单
> 呀！
>
> 算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
>
> 这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱
> 还给她她却不要。
>
> 她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
>
> 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
>
> 小护士问：“对了，你是干什么工作的？”
>
> 我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
>
> 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空
> 呢！”
>
> 我问：“干嘛？”
>
> 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ”
>
> 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不
> 得其解…
>
> （何况，这还不是正主。）
>
> 之后，我们就瞎逛了一个下午。
>
> 小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。
>
> 末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
>
> 最后被逼着买了条叮当作响的手链，--刚好136 块，把我身上原本剩的都掏
> 空了…
>
> （待续）
>
> ⑨
>
> 小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”
> 这件事搁下。
>
> 由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
>
> 但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
>
> 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
>
> 没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
>
> 为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
>
> 这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
>
> 这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
>
> 时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
>
> 耳边却响起一个女人的尖叫声。
>
> 我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
>
> 醒来的时候，我又在医院里了。
>
> 身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
>
> 漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？”
>
> 我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算
> 我…”
>
> 漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
>
> 然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
>
> 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
>
> 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
>
> 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了
> 上去，被撞了但没死…
>
> 劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那
> 小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
>
> 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
>
> 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
>
> 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃
> 饭！”
>
> “又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
>
> 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
>
> 换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
>
> 在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ”
>
> 在医院门口，我碰见了小护士…
>
> （待续）
>
> ⑩
>
> 小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴
> 不得我天天来住院似的…
>
> 我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
>
> 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
>
> 我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
>
> 我把头皮屑抓得满天飞。
>
> 漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：
>
> “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
>
> “哦？”
>
> “我们正打算去吃饭，一起去吧！”
>
> 小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”
>
> ……
>
> 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹
> 在中间…
>
> ……
>
> 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
>
> 于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
>
> 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
>
> “你你你…唉…”小护士又要掏提包。
>
> 我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”--我可不能让这笔
> 债务升级。
>
> 小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。
>
> 小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
>
> 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
>
> “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气
> 去。
>
> “嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…”
>
> 小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
>
> 她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
>
> 我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
>
> 小护士问：“那我呢？”
>
> “你？”我愣了一下“你什么？”
>
> 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
>
> 我回答：“你是个活口…”
>
> 小护士又问：“什么叫活口？”
>
> 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
>
> 小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
>
> 她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”
>
> 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
>
> 我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟
> 显然也是其中之二…
>
> （待续）
>
> 末章
>
> 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一
> 边鸡鸡歪歪没完没了。
>
> 那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有
> 仇吗？”
>
> 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
>
> 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
>
> 小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…
>
> 吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。
>
> 我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经
> 买过了。
>
> 离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我
> 的漂亮仇人。
>
> 其实，我已经基本上打消了这个念头。
>
> 漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把
> 她当成仇人也纯属误会。
>
> 至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家
> 的钱。
>
> 在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，
> 为了还清这笔债，我得找份工作。
>
> 于是，我去应聘当了中学老师。
>
> （完）
BigWhiteBall
01-23-2002, 16:19
夫妻夜话
夜，又是夜。
窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样
东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
这间屋子里最引注目的是一张床。
一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然，还有人，两个人。
一个是男人，另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
《天涯．明月．刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主
人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437
撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
古龙。
他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些"经典"的句子，朗读
给对方听。
现在轮到她了。
"她忽然问道：’你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？’
他道：’好象听说过。’
她道：’你有没有脚？’
他道：’好象有。’
她道：’这就够了。’
他道：’这就够了？’
她道：’我正好有这种暗器，你正好有脚。’"
他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
她道："你看到没有，厕所的灯没关？"
他道："我不是瞎子。"
她道："是你最后用的厕所，一定是你忘了关。"
他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
她道："你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。
"
他道："既然你这么认为，那就是我。"他没有动，连眼皮也没有抬一下。
她道："你不能起来把灯关了？"
他道："不能。"
她道："莫非你想让我去关掉它？"
他道："你猜的不错。"
她道："你认为我会去吗？"
他道："会的。"
她道："你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？"
他道："是很可笑。可是你非这么做不可。"
她道："为什么我非这么做不可？"
他道："因为电费从你工资里扣。"
她道："你这么有把握？"
他道："我从来不做没把握的事。"
她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当
然不是。
她柔声问道："能不能给我个更可以接受的理由？"
这句话还没说完，她就突然出手。
只要一招。一招。就足以将对方制住。
这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人
可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。
他掐着她的脖子，狞笑着道："因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！"
此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个
人，一个人把另一个掐死了。
而死人是不能关灯的。
BigWhiteBall
01-24-2002, 11:50
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘情愿去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。------终于我妥协了：
我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在周浦的一个饭店里开始了。在一番老套的客套后,我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说：不够漂亮。我想：我是男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急吼吼地敲定，所以准备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心的时候，那个女孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”“是的。”我说。“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚......”?nbsp;“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。“我的许多朋友都这么说”她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。”“是啊，”我想，“这也正常。”?nbsp;“最后我几个朋友都结婚了，毕竟岁数都不小了。但她们却都觉得还是第一次相亲的那个男孩子最好......”?nbsp;......
当时我心想：“啊呀，她是在暗示我啊。”老实说我是有点羞涩了。连心跳都加快了，是啊，第一次相亲这个女孩子就满意我了，毕竟咱是交大的，不丢份嘛。呵呵。的确当时是有点得意的。而且内心也有点温暖----毕竟，她对我有好感啊。?nbsp;我喝了口可乐，心里想：她说的好像也蛮有道理的。这个女孩子的条件也不算差，是在海关工作的。说来说去，就是和我心里理想的形象有点区别而已。也许，可以先交往交往考虑考虑吧？“你是不是打算听从你朋友的劝告？”我问。“是啊！我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。--
曾经有一份美味的水晶肘子摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个服务员说“我点它”如果非要把这份渴望加上一个限量，我希望是一万盘!
标 题: 我的第二次相亲
老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个礼拜都闷闷不乐，提不起精神来。而就在一个礼拜还没过去，舅妈又为我准备了第二次相亲。我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也决不改变主意。就在那天晚上，我好朋友乔辉来我家玩。这家伙创有著名的名车美人定律：把女孩分成四个级别：劳嘶来丝，奥迪，桑塔那，东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的“四人娱乐团”了，我家也好久没来，今天不知道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的----我靠！但他的一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且乔辉答应他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上级别，我就当是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主意！有了这个保险，我还怕什么呢？！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳嘶来丝”也不一定。山不转水转，谁知道呢？SO，WHY NOT！
结果那天，我刚在周浦的早苗茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳嘶来丝”进来了，着实给了我一个BIG燬HOCK！！丰姿卓绝，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。FAINT！真使我有疑在梦中的感觉。我正在那里，思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她一个温文尔雅的真我。我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。恩恩啊啊几句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的CASE，一定要我马上去一下。”“啊，是吗？没关系没关系。”我当然得这么说。“真是不好意思啊，再见吧。”我就这样目送着牢嘶来丝走出我的视线，而耳边传来手机悦耳的声音。我不知道“劳嘶来丝”那天是否真的有个十万火急的CASE，但我宁愿相信真的是这样。对，一定就是这样。
标 题: 我的第三次相亲
我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“老嘶来丝”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你的是无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞。我已经对舅妈的介绍司空见惯麻木不仁了。就象一个守身如玉的女子在为生活所迫不得不出卖自己的肉体和灵魂后的的放纵。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC里面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们......
“来了。”舅妈说。
一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。于是----寒暄、介绍、沉默、端详....一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。
“你......”
“我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行吧你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。”
“......”
标 题: 我的第四次相亲
于是我们就离婚了。
上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。我们相互端详了一会，几乎同时爆发出惊叫：
“是侬啊！大头疯！”
“哪能介巧啦！老菜皮！”
......
这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。
标 题: 我的第五次相亲
那是一个感情的低潮。
我很庆幸我已经熬了过来。 现在的我，静静地嘬着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第六次相亲。心如止水，波澜不惊。“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华......” 她开始告地叙述她的故事。从一个小姑娘开始懂事开始讲起。她静静地讲，我静静地听。她一直是这样。淡淡的。很淡。四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出着平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是兰色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后......
她的故事依然在继续......
不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是。我用心在听。一时间我有些感动。我握住她的手，她动了动，并没拿开。
“以后，我还想坐在这里听你故事，可以么？”她没有说话，只是静静地点点头。看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得有些瘦弱。“走吧，我介绍我的朋友给你认识吧！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过
去，打捞起心底的故事，有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的，我保证。”
“恩。”她点头。
夜。黄浦钱柜306。monkey和chairman他们已经到了，yS也到了，但他对卡拉OK没有兴趣，从开始到现在他一直在循环着两件事情：拿食品饮料，吃；拿食品饮料，吃...WC还没到，他说他正在赶来。他在电话里问我今天是为什么。我没回答。我说好久不见了，只是想见见而已。终于他来了。依然是他的老样子。风风火火。一来就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他在静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。几秒后，他对我生气的说-------
“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:17
到教学楼女厕所一游！
班上有一个叫李林的四川同学。人长得短小精悍，脑子比较灵活，学习成绩也不错，可就是特别喜欢恶作剧，是个见了美女画像就忍不住过去画胡子的无聊分子。
有一次他和班上一个同学一起去教学楼自习。走过一间教室门边的时候，听见里面正有老师在讲课，恰好是教我们物理的王教授，他以抓补考而全校闻名。李林停下脚步说：“你说，我敢不敢敲门，耍老王一下？”
就在同学还没回过神来的时候，李林“咣咣”用力狠敲两下门，顺手把同学往里一推，然后，在同学撞门而入的时候，自己飞快闪进隔壁教室躲了起来……那个同学自此每节物理课都要早到五分钟，每天勤学物理，期末考试才算勉强及了格。
又有一次，我们开班会，轮流上台就当时的一些时事发表自己的看法。李林一直坐在那里，百无聊赖地在一张纸上画些什么。轮到他前排同学上台演讲的时候，他取出不干胶把那张纸往别人背上一贴，还用手拍拍贴得更牢实些，嘴里装作提醒别人：“到你了嗷，快上台！”结果别人在一片哄笑声中上台，过了半天才明白过来，原来自己背上背了一只大乌龟，窘得不行。
大家见他有时玩笑开得太过火了，都劝他不要太那个，他总是笑着说：“玩下个么，这有啥子么，玩笑玩笑。”过不了几天，禁不住手痒，依旧我行我素。
有一天，上午上了两节课后，课间休息回来，班上的女生一个个都看着李林神秘莫测地笑。到了下午，班上男男女女见了李林都是神秘莫测地笑。李林开始还是装作一副很沉得住气的样子，到了后来，实在被笑得心里发毛，就忍不住一再追问到底怎么回事？有人好心告诉了他：教学楼的教室旁女厕所里，不知谁用你的笔迹写了几个字——“李林到此一游！”李林一听，真是气急败坏，晚上都没去上自习，一个人在宿舍里兜圈子。
不过一到第二天早上，李林就完全恢复平静了，他在教室里心平气和地宣布：“根本就没得这回子事，完全是造谣！”
大家一听，马上爆出一阵大笑，被他作弄过的男男女女几乎是异口同声地说：“我们也知道根本就没那些字，本来就是我们在骗你。问题是————你是怎么知道没那些字的？！”
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:18
新新人类的作文
教授大学国文多年，对学生作文内容的一致性虽然已深有体会，但前些日子
入大学甄试闱场批阅试卷过后，对新兴人类的言不由衷，更留下了深刻的印象。
百思不解的是现代年轻人之大异往昔、喜欢标新立异，几乎已是不争的事实，何
以独独在写作上仍保留古风，和我们所属的六、七○年代，几乎如出一辙，仍然
一味揣摩上意，不像他们追求新潮流或向父母争取民主般，勇于发展自我，写些
真心话，或者耍些创意？其实，要说他们全无创意也不尽公平，新兴人类也另外
研发了一些可厌的作文模式并衍生了若干让人啼笑皆非的新毛病，这些创举比起
中规中矩的“人云亦云”，更加让人不敢领教。甄试的作文考题名曰“树”。“
树”前有类似缩写的命题，罗列八段文字，请考生将重点重新组织为一篇四百字
左右短文，题名“再生纸”。将近一千份的考卷改下来，可以归纳出几项共同的
特色，今罗列于下，以供参考：
一、首先，逻辑不通。有人以拟人法这么写着：“我们由一株小草，经过雨
水的滋润，阳光的照射，历历风吹雨打，才长成今日般的高大、直立，现在你应
该知道我是谁了，我们就是树。”小草居然可以长成大树？木科草科都分不清。
二、也有人耸动的写着：“我们家后院有一棵百年大树，它忍受了千年风霜
。”这算术不知从何算起？
三、有人把人比喻为树，扯着扯着，不知怎的，突然扯到了“近日自杀风气
很盛，自杀者充其量不过是一棵不负责任的树。”这是打哪儿说起！
四、还有人是这么形容树的成长的：“一寸一寸点滴的长大。”真是叫人啼
笑皆非！
五、还有一位更离谱的同学居然写着：“植树节那天，我种下了一棵树，在
我细心的照顾之下，这棵树终于死了！」还有一位考生说：”我是爱树的一个人
。“这些什么修辞？
六、政治家近日常引用的俗语“吃果子，拜树头”。这番也在考卷上大出风
头，只是，有人写成「“吃枣子，拜树头”。有位同学感慨的说：“身为万“兽
”之灵的我们，怎能率先摧残这美丽的大地。”
七、绝大部分的学生把“棵”写成“颗”，于是变成“我打开窗户，看到一
颗颗的树立在那儿。”把树写得像闪闪发光的一颗颗小星星似的。
八、有位同学别出心裁的下结论：“没有樱桃树就没有华盛顿，没有苹果树
就没有牛顿，没有菩提树就没有佛陀，可见树有多重要了。”让阅卷老师伤透了
脑筋，不知该嘉许他的创意，还是质疑他的逻辑(树生人？)。
九、老气横秋是另一个毛病。很多人都在文章最后呼吁：“朋友！让我们一
起来种树！”“朋友！让我们一起来效法树的牺牲精神吧！”一位教授看了太多
这样的文章后，气得说：“朋友！哼！谁跟你是朋友！”
十、还有人也许看多了琼瑶女士的小说，每一段的最后都不厌其烦的问：“
你说，是不是？”有的则用反问句法说：“你说，不是吗？”
十一、另外。新兴人类还是大说谎家，他们说谎说得比我们当年更面不改色
，我改过一叠五十份的考卷，其中就有三十八人提到家有老榕树，有趣的是，这
三十八棵老榕树中，有三十棵不约而同的种在外公家，而三十八个人都“常常爬
到树上去”，有的爬上去玩，有的爬上去沉思，有的爬上去向老树诉说心事，还
有一位严重的大说谎家公然宣称：“我常常爬上西红柿树上躲迷藏！”大多数的
人都说“我爱树！爱树的正直不阿，爱树的默默行善，爱树的坚忍不拔。”
十二、在我改的卷子当中，有好多爸爸都把孩子叫到树前面，说明树的勇敢
。有一个学生在提到他阿公常在树下讲故事给他们听的情形时说：“阿公讲得精
彩，连蚊子都静静站在手臂上听。”堪称本年度最耸动的夸饰。
十三、归纳言之，台北的考生都回外公家爬树，南部的孩子喜欢跟树说话，
金门地区的学长最喜欢指着树要孩子学习树的精神，澎湖也许因为缺少树木，所
以只能大谈树的重要。最后，我在一个聚会中提起这些趣事，正好有位考生在座
，他的母亲哈哈大笑之余，看到孩子面色凝重。孩子嗫嚅地说：“糟糕！我也爬
了树了！”那位母亲铁青着脸问：“你去哪里爬树？哪有树让你爬？”“外公家
。”“寿死囝！你外公家哪有什么树！……干嘛爬树！”母亲气急败坏的继续追
问。孩子红着脸不好意思的小声回说：“人家去俯瞰大地嘛！”举座哄堂大笑。
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:24
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了~”
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对神父说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…………住持，你说我该怎么办？”
神父：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
修女：“吃柠檬?为什么要吃柠檬？”
神父：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好…………”
有一天，熊和兔子在森林里大便………
于是熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"
兔子回答："无所谓啊！"
于是熊就用兔子擦屁股…………
某天，一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！
有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了以下价目表：
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说：“老板，给我一碗水牛大便……”
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开征求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』」。
此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
更有甚者：你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。
话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：「想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。」
话说完，两个雕像就变成人了。
那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：「唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次」
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：「……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……」……
传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:25
當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"..
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"
若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"
當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"
而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"..
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"..
若是一整個系的女孩都很00XX......我們叫這個系為"龍塔"..或"龍穴"
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個系為"豬圈"..或"D寮"
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"..
而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴...我們叫她們"豬公進香團"..
如果新進的學妹更醜...我們叫他.."龍的傳人"..或"小龍女"..
如果已進的學長更醜...我們叫他.."太上豬皇"..或"豬哥標"..
如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部
如果又醜又八卦...我們叫他...豬八戒
龍騎士的紅外套叫做"神龍盔甲".....
養豬戶的殺豬刀叫做"剁豬寶刀".....
龍騎士的坐騎叫做"龍王號".....
養豬戶和豬頭約會的所叫"屠宰廠"
龍給龍騎士吃的糖糖叫做"龍鬚糖".....
豬給養豬戶吃的蛋糕叫做"豬血糕".....
醜女飼養的寵物叫"龍貓".....
醜男栽培的植物叫"豬籠草"
沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"...
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"
在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"....
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬地滅"
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:30
有一精神病医院,医生想看一看有多少人可以出院了,有一天就把医院里的病人
叫到一起,用笔在空中画了一扇门,然后对病人说道:"谁可以从这扇门里出去的话,
谁就可以出院了,"话一说完,几乎所有的人都向这个根本不存在的门又抓又踢又敲的,
只有一个人坐在墙角里一动也不动,医生心想:"终于有一个人医治好了",于是医生走
过去问道:"你为什么不去开门?"这个病人说道:"那个门是打不开的,钥匙在我这儿!"
我那动物系的朋友有个双胞胎弟弟, 两人都是我国中同学。很巧的是,
一人考上台大动物系, 一人考上台大兽医系, 两人还养了一只叫"雅慧"的狗。
某天, 我那动物系的同学心血来潮买了一包纯种宝路乾狗粮想□雅慧吃,
没想到雅慧吃人类食物吃惯了, 理都不理。
於是我那研究动物的同学便运用起动物心理学..
人吃某物
狗看到人吃某物
狗想: 人类食物好吃
於是狗也吃
运用以上逻辑, 我那同学便一口一个的吃了一堆乾狗粮。没想到如此用心良苦,
还是落个"狗不理"。
後来他念兽医系的弟弟看不过去了, 拿起乾狗粮往空中一抛....狗一跳就吃了!!
唉..学理论和学实务的还是不能比的!
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,
教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:
我也属狗,但是是十二月的,先生是狗头,所以叫(教)一辈子,
我是狗尾,所以摇一辈子.
忆自<<笑林广记>>
中秋节回家,见到九岁的阿露在教两岁的霄霄英语
"手是hand"
"hand" 霄霄用手捏着自己小小白白的脚:"那脚是怎么讲的?"
"foot"
"foot, 那脚趾头是怎么讲的?"
阿露一下愣了,然后用怪怪的调子说"脚趾头"
中秋节时班上有许多同学在草地上一起聚会.其中A同学问B同学:
"你知道什么东西最爱问为什么吗?"
B回答道:"不知道.是什么呀?"
A说道:"是笨驴!"
B很是不解,于是问道:"为什么?"
A还是说:"是笨驴".
B不高兴了,又问了一句:"究竟是为什么呀?"
A这才高兴地说道:"是笨驴呀,他已经问两个为什么了!"
三曰“恶”。老板前日将回一头奔腾１００，恶爽不已，捧归，
据为己用。那知隔日吾等即抬回一头６x８６/Ｐ１２０＋，速度有
过之而无不及，吾等相视而大笑，老板恶怒，遂三日不得进实验室。
小男孩的笑话
在去北京的火车上碰到个小男孩，五岁，胖乎乎的十分可爱。
大家考他数学。问他：
“一加一等于多少啊？”
小男孩伸出左手一只手指，右手一只手指，一数，说：
“等于二。”
“那么二加二呢？”
小男孩伸出左手两只手指，右手两只手指，一比划，说：
“等于四。”
“三加三呢？”
小男孩如法炮制，说：
“等于六。”
“那么六加六呢？”
小男孩伸出左手姆指和小指头(他知道那表示六)，右手姆指和
小指头，数了一下，说：
“等于四！”
哈哈，整数溢出！
北大有一雕像，是８２级毕业生送给母校的纪念礼物。雕像由一“Ｄ”和“Ｓ”
组成，代表“民主”（Ｄｅｍｏｎｃｒａｃｙ）和“科学”（Ｓｃｉｎｃｅ）。
两个字母交织盘旋上升，上端小下端大，顶部擎起一颗钢球，好象一只嬉戏的
海狮。整个雕塑抽象而又富有喻义。
不幸的是，由于其独特的造型，学潮期间曾被人用来攻击北大的民主与科学：“
看！北大的‘德先生’与‘赛先生’被扭曲了！．．．”
其实，这雕像还有更深的一层意义呢。一天中午，一位中文系的研究生立于雕塑
前久久思索，突然恍然大悟。原来它说：北大的民主与科学啊，它们“顶个球”！
（这是不是作者的原意呢？）
调皮在幼儿园给妈妈画了一张像.
带回家来给妈妈看.黑眼红唇花裙子,还不错.但没有头发.
而后妈妈问调皮:"难道妈妈是秃子么?"
调皮说:不是
那为什么不画头发?
调皮指着妈妈的脸说:
你这本来就没长头发么! 怎么画啊?
话说文革之时,言必称语录,成为一时风尚.
有一人上街理发,见理发师,道:"请给我理一个'大海航行靠舵手(波浪式)'."
恰逢理发师耳背,听成了'剃光头'. 于是乎三下五除二,立即整理出一个标准的'灯泡'.
其人大怒道: "我让你理一个'大海航行靠舵手',你为什么给我理了个'红太阳照遍全球'!!!"
一笑.
(七)
婧婧晚上洗脚时,将眼一闭,腿一伸:"老爸,咱俩关系最好的娄!"
她老爸只好帮她脱袜子.
(八)
一年级有八个班,据说婧婧已转了两次班,原因当然是嫌老师布置的作业
太多娄,今天这个班作业也不少,婧婧于是向她妈妈提出转学的请求:
"妈妈,你看我是转到实验小学,还是一附小? 实验小学呢,有露露,瑞瑞玩;
一附小呢,有军军,洋洋玩"
(十)
也是去年,小语回家,发现婧婧速度很快地说一段话,小语竟然听不懂耶.百
般诱惑,速度慢下来,还是听不懂,问其母,原来是一段中英结合:
"mother,father敬启者,儿子在校读book,门门功课都good,唯有English不
及格,老师叫我stand up,我骂老师是dog"
哇,小语竟然听不懂英语,再问,这段话是婧婧奶奶教的(小语不知道婧婧奶奶
会不会说英语),再经过婧婧缺牙的嘴巴说出来,嘻嘻,真是"唯有English不及格!
(十一)
婧婧三四岁的时候,一天小语带婧婧在校园里玩,指着一处说"你小时候,小姨
不小心把你弄摔倒在这个地方,你还记不记得?" 小语仍不能忘记婧婧曾经痛哭的
双眼,心里惴惴的
婧婧说"记得!"
"怎么可能?你那时候还好小!" 小语罪恶感更重
婧婧笑嘻嘻地说"我记忆力好!哈哈...."
(十九)
在夫出国后的十来天里,小语明显憔悴,茶饭不思,更是白天黑夜地做梦,一日对大
师妹说"我梦到鳄鱼了,你师姐夫肯定处境艰难" 好多年前小语看过一部有关鳄鱼的恐
怖电影,这么多年了,从没这个概念啊. 心牵牵的...
二十多天后,收到来信,"你知道吗?我吃到了鳄鱼肉,只有两小块,是中国老板免费提供的......"
呜呼!
cool的几位同宿舍的仁兄都比较懒.一次,我们的所有的
牙膏都快用完了.每天cool都痛下决心要买牙膏,但是总
是又忘了,到明天又不得不把那几根挤的扁扁的牙膏又
无比痛苦的在它们那已伤痕累累的身体上再撕开几个
新的伤口.有一天,cool惊喜的发现有一个身体丰满,
白白胖胖,看上去十分可爱的牙膏静静的躺在桌上.
cool万分高兴的拿着这个"牙膏"去刷牙,拧开后,挤到
牙刷上的牙膏居然是黑色的....
cool从没用过"黑妹"牙膏,还以为是"黑妹"牙膏呢.
结果....是鞋油....
cool当时晕倒!....
后来,cool去买了一个牙膏和牙刷.
小语的尴尬
(一)
当时小语大四.
在去学校的火车上,几个老乡一起闲聊,其中一位侃到:
"大凡报考研究生的,都是有些缺陷的,比如相貌啦, ... ,条件
好的决不会去读研究生"
小语脸的颜色在一位知道小语准备考研究生的老乡窃窃的笑中湮没
(/me 小语报考研究生的本身已改变了那个歪理论,嘻嘻,
大家不要不去考研究生喽)
(二)
考日语前一节课,小语跟老师套近乎,老师说:
"你们大学生好多喽,象那些研究生,特别是博士生,年纪又大,拖家带小,
又不来上课, ...... , 还要75分,卷子可难批了!"
在老师摇头的空隙,小语嘻嘻笑"我是博士生耶"
小语逃票
-------------本科四年,小语回家无数次,嘻嘻,就没怎么买过票,也有惊险的时候哦
(一)
一次,从后门溜进去,正待上车,忽然一威严女士出现了:
"票呢?"
哇,小语一惊,急忙翻包, "噢,这是第10车厢啊,我是第9车厢"正想逃,女士说:
"没关系的,这节车厢人少,就在这上吧"
(嘻嘻,没再看票)
(二)
那年是大年十二考研,初六那天姐姐去学校给小语做菜,(那次逃票是最不爽
的一次,其姐胆太小), 八个小时的路程安慰了其姐有四个小时.
到达目的地,哇,好大的阵容,喇叭,警服,(过年嘛,当然热闹啦),小语嫌偏门
太远,硬要从正门出去,"姐姐,你在我前面,就说票在后头"
紧跟在姐姐后头的小语出了站,愣是找不着她......
(其姐吓得跑出去好远)
小语的同学说和小语一起逃票,特爽,答曰"你心理素质高!"嘻嘻
无题N续
(一)
师妹总是羡慕小语的快乐,一日问起原因,小语说:
"我有资本呀! 你看, 我有个漂亮的师妹,你没有;
你有个厉害的师姐,我没有"
(二)
一次小语接连两天请客,第二次饭后,看着剩下的菜发愁,
说起某人因出差未来,来了两次的朋友说:
"我今天就是替他来吃的"
小语恍然大悟的样子:"我说你今天怎么吃得这么少? 你肯定
想"这个好吃,我就不给他吃;那个我喜欢吃,也不给他吃""
小语在bbs上
(一)
有人对小语说:"bbs上有人说你不漂亮"
小语嘻嘻"这个贼喊捉贼的家伙!"
(二)
小语说:
"跟老师生气,我敢嘛?"
"跟师弟,师妹们生气,我忍心嘛?"
"跟bbs生气,犯得着嘛?"
(三)
小语听说bbs上有人Re小语逃票是由于天生的脸皮
小语大笑,用手摸着下巴,笑声中断断续续的传来
"难怪不戳手"
(四)
小语在bbs上看到一段话:
"如果女孩子脸蛋长得好,你可以夸她漂亮;
如果她脸蛋不漂亮,身材好,你可以夸她身材漂亮;
如果既没脸蛋又没身材,你可以夸她善良"
小语大乐"怪不得别人老说我善良!原来是这个意思呀!"
(五)
一次与人聊天,小语说"我什么都不懂" (毕业不掉了耶)
答曰"女孩子什么都不懂就叫可爱"
哇,原来可爱是......
小菲在科大N年, 已由原来勤劳善良...的小姑娘变成一小懒虫,
不料, 其男友比她竟...遂每每戏称为懒友.
每次饭后, 小菲与男友总要为谁洗碗的事犯愁. 在小菲温柔攻势
胜利了几次之后,"懒友"终于想出新招了:
"这样吧,咱们抽牌吧,谁点小谁洗, 黑桃K最大, 草花A最小."
小菲那时正对玩各种牌上瘾呢,算算概率..
"OK!"
第一天, 旗开得胜! "哈哈~~~"
"懒友"在小菲的欢笑中无奈地洗碗.
第二天,不好...
第三天,wuwu~~~
小菲不高兴了,每次饱受了失败的打击, 还要去洗碗...虽说也有赢
的时候, 可怎么统计都觉得不符合概率论. 小菲不得不拿起牌来钻研钻
研....
这以后的一两天, 小菲在饭后的笑声又多起来了.
又是一餐饭后, 小菲照例是要先抽牌啦. 信心十足地找到那张右下
角折了个小角的"黑桃K",嘻嘻...未翻笑先闻...咦? 怎么是"草花A" ?
怒视懒友, 正笑嘻嘻地,"不好意思啦,我先去玩三国啦.."
小菲的脸上出现一些小疙瘩, 说要去医院看看."懒友"边忙着统一祖国大业,
边说,"没事, 脂溢性皮炎, 吃点维生素就好啦."
"那也得去开呀."
"多吃些水果就好啦."
"那你陪我去买呀."
"外面小摊卖得太贵啦, 什么时候去批发吧."
....
过了两天, 小菲还没见到批发来的便宜水果, 不由得问起"懒友".
"水果市场那么远, 咱们打的去吧."
小菲的懒友酷爱玩MUD, 一玩起来就忘食. 常常是在计算机前
eat bread, eat leg, drink milk...草草了事. 还振振有词地tell
小菲"只要喝水,精气神就能恢复的".
小菲终于在一次eat dumpling, drink tea, eat dumpling,....
之后, 气鼓鼓地回宿舍了,心里忿忿地:"让他跟MUD谈吧!"
小菲的懒友最怕到女生楼下了, 每天晚上把小菲送至女生楼侧的
马路边, 就得飞快地nu, nd骑车而去, 每每戏称为"过卧龙岗"(注:MUD
地名,上有强盗). 于是, 小菲每次赌气只要回宿舍, 就够他忙了, 要
知道女生楼的电话是多么难打.
小菲在床上躺了好一会, 终于传呼器响了, 肚子里已想好一大堆
电话训"夫"词. 走至楼下, 懒友竟笑嘻嘻地站在面前. 哇! 如此心诚.
竟赶只身上岗. 心一软, 就算了吧.
边走边内疚呢, 他在MUD里玩也不容易, 好不容易得到本parrybook
这一退出就没了, 自己也是太小心眼了. 怯怯地问到"MUD里的书岂不丢
了?"
"呵呵" 一脸坏笑,"断线呢. 我正看着表, 再过两分钟你还不下来,
我就得走了..."
哦!!!!
小菲的懒友对自己的烹调手艺是很自负的. 闲来无事时也爱请几个
狐朋狗友表演一番. 令小菲惊讶的是每次大家都真的赞不绝口, 而且从
饭菜消耗的速度来看, 还真不象违心的恭维呢.
终于有一个下午, 懒友又请客了. 客人一进门, 就直奔计算机, 嘴
里似乎还在咀嚼状态中, 见小菲惊讶, 笑到: "我知道你们这的规矩, 先
买了个饼垫垫底."
哦...
小菲这下可理解了为什么小时候自己挑食时,妈妈总是说"饿你两天,
看你还觉得它不好吃吗..."
在你进入大学一年左右，你将被要求选择一个专业，一个你试图记住然而忘记了
绝大部分的科目。有一个至关重要的建议：一定要选一个不涉及已知事实和确定
答案的专业。这就意味着你不能选择数学，物理，生物，或化学作为专业，因为
这些科目包括了确定事实。比如你选择数学作为专业，某天你漫步走进教室，教
授会说：“在一个长斜方形的二元轴象限上定义余弦整数，并将你的结果外推至
五条有效的垂线。”如果你得不到教授脑子里的精确结果，你就通不过。对化学
也一样：如果你在考卷上写碳和氢混合会生成橡木，你的教授将给你个不及格。
他想让你给出他和其它所有化学家都赞同的标准答案。
科学家们在这一点上都极端下贱。
所以你应该选择以下科目作为专业，象英语，哲学，心理学，和社会学---这些科
目没人能真正理解别人在说什么，而且事实上不包含确定的实体。我上过所有这些
科目的课程，所以可以给你一个简明的概述：
英语：包括写有关你课前刚刚看过几个片断的巨著的论文。有一个使你的英语论文
得高分的技巧：永远不要说一些大家都会说的对书的评价。例如，假设你
正在学Moby-Dict。任何一个有常识的人都会说Moby-Dict是只大白鲸，因
为书中差不多提了一万一千次说Moby-Dict是只大白鲸。所以在你的论文
里，你说Moby-Dict事实上是指爱尔兰共和国。你们的教授，早已厌烦读
你们的论文而且根本就不喜欢Moby-Dict，会认为你极富创造力。如果你
能一丝不苟地提出简单故事的出人意料的解释的话，你应该选英语作为专
业。
哲学：主要包括坐在一间屋子里，断定事实上不存在的事情，然后去吃午饭。如
果你企图吃很多药的话，就选哲学作专业。
心理学：谈论老鼠和梦。心理学家为老鼠和梦所困惑。我曾花了整整一学期训练
一只老鼠按照一定的次序撞击小按钮，然后训练我的室友做同样的事。老
鼠学得更快一些。我的室友现在是个博士了。如果你喜欢老鼠或梦，或者
梦见老鼠的话，你应该选心理学作为专业。
社会学：对于完全缺乏理解能力的人来说，社会学是最为有利的学科。我坐着听
了数百小时的社会学课程，阅读了大量的社会学著作，但从未听到或读到
哪怕一个连贯的结论。由于社会学家想使人们以为他们是科学家，所以他
们把绝大部分时间花在了将简单明了的观察结果转化成听起来象是科学化
的代码。如果你想选社会学作为专业，你不得不学做同样的事情。例如，
你看到孩子们跌倒后哭泣，你应该写成：“通过社会人际学方法对隔离的
早熟种群的行为倾向的观察显示在趋地性与催泪性，或按照行为方式称之
为‘哭泣’，之间存在偶然的联系。”如果你能持续五六十页的话，你将
获得一大笔政府资助。
每天的军训中有一些休息片刻, 此时排长总是和我们聊聊家
常. 一日, 排长问:"你们谁会唱歌? 唱一首来听听." 一个弟兄
跳了出来, 叫到:" 我会!". 只见他正了正气, 然后高声唱了起来
:"社会主义好, 社会主义好,.....".
我们差点晕倒.
之后, 我们都管那哥们叫"社会主义好".
一日, 闲极无聊, 与宿舍的Z兄抬杠, 两人"雄辩"不已,高谈
阔论, "精彩纷成", 不分上下. 最后决定以一赌决之.
结果: 我没赢, 他没输.
自此, Z兄常以言语挤兑, 稍有不如意之处, 便得意洋洋地说
"上次.....". 并逼我兑现当初承诺, 我均顾左右而言它:"今天天
气挺好,看来不会下雨", "今天的作业你做了没有?".....一次, 其
气焰甚是嚣张, 我忍无可忍, 仰天长笑三声, 慨然应到:"大丈夫说
话, 说不算就不算!"
自此, 我的耳根清静许多.
艾的宿舍有个习惯, 好打击(或者说调笑,调(diao4)戏))
别人.每个人都是打击者, 每个人也都是被打击者. 完全视情
形而定. 无论是谁, 只要出现一个把柄, 即立刻遭到众人的无
情打击.
刚入校不久, 宿舍的C兄言语中夹带着一些家乡的口语习惯.
别人喊他的时候, 常回过头来, 答之一句:"呼?" (倒有点象英
语的WHO). 于是这样的情形便常出现在艾们宿舍: 一人猛不丁
大喝一声:"C * *!", 待其回过头来, 众人齐声喝到:"呼?".
不久, 艾再也听不到C兄的"呼"声了.
我们去迎新，大狼见了96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说：＂别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。＂
大狼楞了一下，对那小女孩说：＂都长这么大了，来，让叔叔抱抱。＂
某君惧内, 工资奖金分文不拿全数上交. 混得连零用钱也得向其妻讨要.
一日, 其妻出差, 某君乐不可支, 欲与其友畅饮舒怀,无奈衣衫破旧,金钱不足啊!
忽然想起有一件新衣挂于衣橱之内,立即穿戴齐整,但钱从何处来? 心想衣内或有钱?
急掏之,
见一纸条
上写:"穿这么漂亮,要去哪儿"
(一)
去年五岁的婧婧上学前班,小语说:
"我象你这么大的时候,都上一年级了"
婧婧一副神秘的神情,对小语说:
"其实我早就可以上一年级了"
"哦?"
"我跟你说,是我们的老师舍不得我走!嘻嘻"
(二)
婧婧说:"霄霄长得真好玩,眼睛小小的,嘴巴小小的."
见小语瞪着她倾听下文,赶忙说:
"小姨你是眼睛大大的,嘴巴小小的"
"那你自己呢?"
"我是眼睛小小的,嘴巴大大的"
哇 "婧婧,你想要小姨给你买什么,只管说!"
(一)
小语在实验室找小刀裁纸,遍寻不见,突然找到了
一个大梨子!
小语大乐"哈哈,你们真是太了解小语我了! 知道
我吃梨子要削皮,却不知道我在没有小刀的情况下,
也能把梨子给吃下去!哈哈"
(二)
小语一回到实验室,大家围上来:
"据说你还会红烧排骨!"
小语颇得意
"是啊! 除了咬不动之外,呵呵,还是蛮好吃的呀"
(小语一向实话实说)
"啊?"
"那个排骨呀,是小菲懒友放的盐,小菲加的水,哎
好好的红烧排骨,被他们糟蹋成那个样子,哎!"
(一)
婧婧两三岁,在有了三姨父的第二天,奇怪地问妈妈:
"我有一件事情不明白"
"什么事呀?"
"我有大姨,有大姨父;我有三姨,有三姨父;我有小姨,
怎么没有小姨父的呢?"
"小姨是小孩呀!"
这以后,一说到"小孩子..."
婧婧总反唇相讥: "那小姨也是小孩呀!"
小语也就常听到:"小姨,你长大以后...."
(二)
婧婧很小的时候,就会算加减法,还不用扳手指头,
调皮的眼睛转一转,很快就报出来.
有一段时间,婧婧爱说"八"这个数字
一次,对小语说"我有八件毛衣"
"哦,我只有两件耶!给我三件好不好?"
婧婧张口就说"那你不就有五件啦!跟我一样喽"
后来几分钟里,婧婧一直跟小语说
"呜呜,我的毛衣,你穿太小了,呜呜"
小语惊奇于婧婧的算术,便跟爸爸说:
"婧婧竟然会算加法了"
爸爸就考起婧婧来,慢慢地问:
"我有三件衣服,你有十件,给我五件,我有几件? 你.."
话音未落,婧婧大声说:
"不给!"
由于兄弟精心盘算的救济金并没有按时发将下来,致使手头拮据
好一阵,向同学借的十块钱磨磨蹭蹭地用了一个多星期,还剩四,五块.
今天,偶尔打开一本许久不看的英语书,竟发现里面夹着一张百元
大钞,大喜.
"开卷有益",古人诚不我欺也.
"书中自有黄金屋",信矣.
"书中自有颜如玉",此生有盼!!!
真是物质和精神都受益了.
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"
我二哥在上海航空技术有限公司外贸部里任助理经理,负责与外商洽谈业务.
一次波音公司Mr. Walker前来考察上海的投资环境,我二哥陪他三天.第二天晚,
Mr.Wacker说了句:听说Shanghai城隍庙de五香豆very nice...我二哥私下叫服务
员送十包正宗五香豆去.
一早Mr.Wacker兴致勃勃对我二哥说:味道好极了,我已吃了三包.可惜核太大.
老 板
一个人走进药房,对胖老板说:"请给我一品脱蓖麻子油"
胖老板从□头搬出一个铝梯,架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大
桶子油将玻璃瓶倒满,关上门,然後爬下铝梯将瓶子交给顾客.
这时,另一个客人走进药房,说:"老板,给我一品脱蓖麻子油"
胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客
第三个人走进药房,胖老板问: "你也要一品脱蓖麻子油吗?"
顾客摇头,胖老板说:"那,请你稍等一下!!"
胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然後轻
松地说:"好了!现在你可以告诉我你要什麽了!"
第三个顾客说:"老板,请给我半品脱蓖麻子油"
老王正在伏案备课,忽听三岁的儿子在窗外喊:
"爸爸,您能把头伸出来一下吗?"
老王只好丢下书本走到窗前,探头一看,儿子
正得意的向一群小朋友说:"瞧,我说的没错吧!"
老王笑眯眯的问:"在玩什么游戏啊?"
儿子答:"他们不相信你头上一根毛也没有!"
我们本科时的学校别的方面不说, 单说公共厕所
修得很漂亮, 你从外面看不出是个厕所. 有一次
我们同学就闹了个笑话.
那是刚到大学的时候, 有个同学要找我们的辅导
员, 于是他自告奋勇说可以带人家去找, 把那个
同学给带到厕所去了. 原来他有一次看到辅导员
从厕所出来, 因此把厕所当成辅导员的家了.
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”
“屁股！”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室，到校长那里告状：“真是，孩子们在嘲笑我。”
校长来到教室里厉声问道：“你们为什么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了
个屁股？！”
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:31
一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。
所有的人都扭头看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心
存疑虑。结果，该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效。另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事
后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。
有一个苏联人在公共汽车上问另外一个人:"你是克格勃吗?"
那人人回头说:"不是."
"请问你的亲人朋友中有克格勃吗?"
"没有."
"请问你认识克格勃的人吗?"
"不认识.你问这个做什么??"
这个人回答道:"那就好,先生,你踩着我的脚啦.请挪一下脚吧."
有个老财主异常节约,泡了一缸盐豆子,每顿吃饭的时候夹上几颗.有一天
他吃饭的时候有人过来告诉他,说他的儿子在外面吃大鱼大肉,吃不完都倒掉了.
他听了以后,十分生气,抓起一把盐豆子就往嘴里塞,说道:"败家子,我也败一
下家当!!"
有一个财主天天吃肉,吃得发腻了,他认为天下最痛苦的事情就是吃肉,
有一天一个长工偷懒被抓着了,狗腿子问财主如何惩罚,财主恶狠狠地说:
"罚他吃肉!!"
张三的儿子天天在外面花天酒地的,张三为此特别焦急,有一天,张三对儿子
说道:"小子,你这样在外面混,不做正事,总有一天,我的头发都要被你气白,"
他儿子笑了下,说道:"哈哈,原来爷爷的头发是你给气白的!"
一位漂亮的女明星参观军事演习，突然一大队的步枪一起开火，她听到这突如
其来的声音，吓了一跳，连忙抱住身旁的连长。
“啊！对不起！”女明星面红耳赤的解释：“我吓了一跳，所以……”
“没关系”连长回答：“你要不要去看大炮演习？”
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?
一位室友半夜发生水情，迷迷糊糊朦朦胧胧之中直奔厕所。
碰巧那天下雨，屋外滴滴答答的声音不断。这家伙楞以为自己
没尿完，就这么一直站到天亮...
怀孕８个月时，我去退丈夫买错的汽车零件。来到商店，我问鲍勃在哪，他是
接待我丈夫的店员。我被告知他在后面，就摇摇摆摆地走过去，那儿有４个男人正
谈得起劲。“嗨，”我大声喊，“我找鲍勃！”
一个结实的男人走过来。“女士”，他说，“我发誓从未见过你！”
一个男子正在给哈叭狗喂食。邻居问他：“假如有人持刀问你
‘要狗还是要命’，你怎么回答？”“当然要狗罗！狗要是没了，我
妻子也会要我命的。”
一落千丈个病人将在第二天做一个小手术，
他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，
能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也
不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天
给你做手术的大夫。”
查尔斯应聘到一个富翁家当园丁，
主要工作是修剪草坪。
几个月后，管家给查尔斯付了当
月工资后，说：“很遗憾，查尔斯先生，
你被解雇了。”
查尔斯奇怪地问：“为什么？*
“因为其他园丁的裤子是膝盖
先破，而你的裤子是屁股先破。”
福斯克太太越来越担心，因为他先生一早出去打高尔夫球，到下午三、
四点都还没回来，甚至到傍晚都不见人影。
福斯克太太正要大电话报警就听到先生开车回来的声音。她冲出门外，
向她先生说：
『亲爱的，我好担心你喔，是什麽事把你耽搁了?』
『查理在第四洞时心脏病发作。』
『喔，天啊，太可怕了!』
『那还用你说，一整天我都忙著一边打球，一边拉查理，一会儿打球，
一会儿拉查理。』
某天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌，酒保竟给了他一
大杯的酒。
『这是什麽呢?』观光客问。
『怎麽了，那是你点的酒，难道你不知道德州每样东西都很大吗?』
那时刚好一只穿山甲跑过酒店门口。
『那是什麽?』观光客又问。
『喔，那是一只德州蟑螂。』
黄汤下肚後，观光客感到头昏腹胀，他问洗手间在那里，酒保告诉他下楼
後右转，但观光客却向左转，跌到酒店游泳池里。
酒保听到水声跑出去一探究竟，才刚把头伸进门就听到观光客大叫
『不要冲马桶的水!』
老爷爷过百岁大寿,客人都恭维他老当益壮,身体健康.
"我告诉你们一个秘密."老人说:"七十五年前,我刚结婚时,
太太和我在新婚之夜就约定,一旦我俩吵架,证明谁理亏,
谁就要出去转圈圈.七十五年来,我一直到院子里散步."
某日，布十见上帝了。布十问：主啊，我是个罪人，如何发落我？上帝说：你恶事不算很
多，还是到炼狱里吧。布十很听话，来到炼狱。他惊喜的发现炼狱里并没火，只有一个
泥潭。他问旁边的大天使：我应该去哪？天使说：你罪恶不重，站在泥潭浅的地方吧。
布十大喜，按照指点的地方下到泥潭里。一下去，污水没胸了。他暗自庆幸，又四下
张望，发现老朋友萨达母，刚想打招呼，突然大怒。原来萨达母才被污水没腰。布十
大叫，上帝闻声赶到。布十指着萨达母说，他发动海湾战争，罪大恶极，他为什么
站在比我浅的地方？上帝不解，定睛一看，也大怒，叫到：萨达母，我说了你多少次了，
你怎么又站到斯大林的肩膀上了！！！！
一名拥有上亿资产的寡妇，已近五十岁了，但徐娘半老、风姿绰约，看起来比实际年龄
年轻许多.....
某天，她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有三十岁。
「嗳！你们年纪相差那麽多，他怎麽肯娶你呢？」寡妇的闺中密友自问自答、笑著说：「喔
....我知道了，你一定是骗他说你才三十出头 对不对？」
「你错了....」寡妇说：「我骗他说我已经七十岁了！」
一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，
突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
周末一群朋友聚在一起玩扑克牌游戏“找朋友”，前面一位女孩打出三张Ｋ，她
的“朋友们”都马上垫分。眼看桌上的很多分就要到手了，结果最后一位出牌、一直
没动声色的单身男孩，甩出三张主牌：“我杀了，三个七。”
女孩一急，叫道：“你是单身，哪来三个妻！”
“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃
了吗？”
“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分
一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
我在北方教书，那里冬天的气温在零度以下。一天早晨，一个迟到者拿着她妈
妈写的条子：“对不起，安得丽迟到了，因为公鸡冻死了。”
一个人吃了老开卖的牛肉包子，问：
“怎么一个包子里只包一点儿牛肉？”
老开说：“这就不少啦，要包进去一
头牛，你不怕它出来抵你吗？”
博士的利与弊
利
你会被人尊称“ Ｘ Ｘ 博士”
对博士一无所知的人认为你学识渊博
你的父母很自豪
你能与许多学术界人士打交道
你弄来一台计算机，会在计算机上玩游戏
三年不用政府给失业救济
在办公室你可与其他俩人共用一张办公桌，尽管只有饼干筒大小的位置
会上你可大侃你的“成果”
有一象样的个人简历
简历上的有些内容甚至会很有趣儿
工作时间灵活，前两年半下午３－４点工作，后半年从临晨５点干到半夜
弊
你不得不讨好导师
只有其他有博士帽儿的人才希罕你有个学位，其余的人要么不知道博士是什么
要么根本不在乎
你的父母不停地问你什么时候才有份真正的工作
你与许多学术界人士搅和在一起
最终你仅对某个乏味的小领域了解甚多
从经济上说，是三年的资金浪费
导师可能为了外地的某把座椅而半途将你抛弃
没人会读你的论文
结果注定是平庸无奇
得对付干脆什么也甭管而去做个西藏和尚或商店售货员的阵阵狂躁冲动
地质系学生在野外实习,一个学生碰巧
发现了一块大化石.讲师甲说这是一块树木
化石,讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨.双方
争论不已.学生们不知道谁说得对,但是他们
知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,
于是一个聪明的同学在报告上写,发现
的是恐龙的木腿.
一天在一个副食品零售店,有下面一段对话:
顾客: "工人阶级领导一切,买牛肉"
售货员:"为人民服务,买多少?"
顾客:"节约闹革命,买三斤"
售货员:"....."
真是太好笑了,大家猜猜,售货员后面说了些什么?
为革命服务不要钱,你给十块钱
刘：“老兄，听说您戒烟颇有名气，肯否赐教？”
张：“哪里，哪里，只不过略有体会。”
刘：“您戒烟难受吗？”
张：“不，一点不难受，我去年一年就戒了百把次……”
一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效，他一边无可
奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他
：“抽烟害处大，又费钱，不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。
”他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷，打开他的皮袋一看，
全是防盗锁，管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“先生，我是为了抗议！你们推销的这种锁岂不是打碎了我的饭
碗？”小偷气愤地回答。
外国人学习中文常出很多笑话.
有一篇文章是关于女人的,其中有两句写道:"婚前,它的身体纤细苗条.
婚后,她的身体胖如水桶."
有一个学生见了译道:"婚前,她的身体象个可口可乐瓶子.婚后,她的身
体象个可口可乐罐子."
半价
一个人很贪财，大家都说他“要钱
不要命”。 军事秘密
一天，一个邻居故意跟他开玩笑： 父亲给当兵的朋友写了一封信，他
“我出一千两银子，你肯让我打死吗？” 让上小学的儿子帮他去投寄。
财迷想了又想，最后才说：“咱们 “爸爸，”儿子汇报道，“我把信
都让一半我要五百两银子，你打我 投进信箱了。”
个半死，怎么样？” “是吗？”父亲喊道，“难道你没
有注意到信封上我忘了写地址了吗？”
节省 “注意到了，”儿子回答道，“不
为了肯定他的怀疑，我妹妹要买一 过，我以为这是军事秘密。”
张孕检试纸。因为我要去药房，她要我
带一张回来。我忘记了自己的形象 区分方法
９个月的身孕。付钱时店员说：“我可 老师：怎样区分债权人和债务人。
以为你节省这15美元，你眼看要生孩子 维克多：很简单，债权人不可能忘
啦。” 记债务人。
拨错电话 鱼网
“我都感到奇怪，”丈夫对妻子说， “萨莉，你能告诉我，鱼网是怎么
“今天你只讲了20分钟就把电话挂了。” 做的？”
“那是我突然发现拨错了电话吗。” “先生，很简单，用绳子把许多洞
连接起来。”
买面包
一个风雪交加的寒冷夜晚，面包店 启事
老板正要关店门，有位男顾客进来要买 格兰特出版公司启事：“过去有些
两个甜面包。老板感到奇怪，有谁会在 读者批评无法收到本刊，为防止今后再
这样的寒冷天气出来买面包呢？他问男 有此类事件发生，请未见到本启事者速
顾客：“你结婚了吗？”“当然”，这 与本刊联系。”
位顾客回答道：“你想想，我妈妈会让
我在这时候出来？”
好友强有一次在校风校纪检查小组执勤,
天色将晚,突然看到一对情侣在公共场所毫无顾忌地热吻,而且
难舍难分,
他一激动,不知该如何开口阻止,
犹豫了半天,才大喝一声:"住口!
这时,旁边的锋小声地提醒他,"错了,你应该说裁判,请求换人!"
Improvement
My neighbor is, like most fishermen, an incurable optimist. I asked
him one morning how the fishing was going. "Better," he replied,
"Last week I went out for four hours and didn't catch a thing.
Yesterday I had the same result in only three hours."
一日,与吾友去医院检查视力.医生的小棍在视力表上
游动,但吾友一脸茫然.医生大怒:"你到底能不能看见?"
吾友曰:"医生,我看不见棍!"
吾立马绝倒.....
周总理逝世后，四人帮的党羽们活动猖獗，他们在上海贴出大幅标语：
“强烈要求张春桥同志当总理！”
上海人看了很气愤，就有人在夜里把标语的几个字变动了一下，成为：
“张春桥同志强烈要求当总理！”
小黑是一家大公司某老板的会计，办事很认真。老板特别喜欢他。有一天老板对
他说“小黑，明天我要出差，你帮我把银行的存款全部买成股票，不过必须在６点
以前。”小黑高兴地说：“老板没问题，你放心吧”。不知为什么，越是高兴，越
是容易出事。第二天，当小黑一觉醒来时已是１０点钟了。他急得不知如何是好，
可是一切都来不及了。这时老板回来了。听听他们的对话：
小黑：“老板，你回来了，对不起，实在对不起”。
老板：“你是大大的对不起我，你给我赚了那么多钱，我正愁着怎么用呢？”说完
哈哈大笑起来。
小黑：“老板，我就是怕把你愁坏了，所以没有代你买”。
老板：“啊？！”了一声，就晕了过去。
那是在我们人体素描课的休息时间。裸体女模特咪咪问教授她能否早点拿到模特
费支票，以便她能尽早地将其兑换为现金。
教授满足了她的要求，乐不可支的咪咪一手拽着刚披上去、尚未来得及束腰带的
裙袍，一手拿着支票，忙不迭地喊了声“谢谢”就跑出了教室。她那过小的蟑翼般
的袍子被轻风高高地掀起。
意识到不该让她穿成这副样子在校园里乱撞，教授急忙冲出教室追了上去。但很
快他又折回来了－上气不接下气，满脸通红。
“怎么了？教授？”全班异口同声地问道。
他缓了一口气说道：“我猛然意识到，一个半裸的女人在校园里跑已经够糟了，
而如果后边还有一个气极败坏的教授穷追－－‘咪咪，咪咪，别这样！回来！’－
那将会使事情变得更糟糕。”
“有只黄鼠狼躲在我家地下室里，”一个报急电话打到警署，“我该怎么把它弄
出去？”
“搞点面包屑，”警署值班员说。“从地下室到后院部撒一条线，把它引出去。”
过不多久，电话铃又响，“把它弄出去了吗？”值班员问。
“没有，”报警者沮丧地说。“现在地下室有两只黄鼠狼了。”
某君上馆子去吃鲱鱼，加工的地方摆满了活蹦乱跳的鲱鱼，剖开了的鲱鱼，油炸、
酱制、椒炒，别说吃，看着也是享受。某君坐定一望，对面墙上有一条醒目的大字：
“最挑剔的人，对这儿的鲱鱼也无可指责－密尔顿”。某君大吃一惊：呀，著名作
家密尔顿还给题了词呢！怪不得这儿的厨师、服务员一个个都显得自豪呢。
他问女掌柜：“真是密尔顿先生的词么？”
“是呀，是我家老板写的。”
......
一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发
移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的
一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后她迅速地剃光了自己的头发。
一群已婚的男人聚餐，席间，有人提议谈各自求婚的动机。
陆先生第一个发言：“我是在夏天见她穿一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向
她求婚了。”
吴先生接着说：“我恰巧和你相反，我老婆总是喜欢穿长裙，我想知道她的腿究竟
长得怎么样，于是就向她求婚了。”
一天我下班回来，儿子告诉我：“妈妈，小狗把我的牛奶给喝光了。”我说：“一定
要教训它。”“不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶啦！”儿子得意地说。
1:
--你如何判断一个律师开始撒谎了?
--当他的嘴唇开始动的时候.
2:
某日, 一个医生, 一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各
自的狗身上, 想要比一下谁的狗最聪明.
医生的狗首先开始, 它从门外衔回来一些骨头, 在地上摆了一幅人体骨骼图, 医生给了
它一些饼干作为奖励. 接下来是建筑师的狗, 它从外面衔来一些树枝, 在地上摆了一个埃
菲儿铁塔的模型, 建筑师也给了它一些饼干作为奖励. 最后, 律师的狗出场了, 它和医生
和建筑师的狗交谈了一会儿, 那两只狗便把饼干都给了它. 律师解释说, 他的狗现在是那
两只狗的法律顾问了.
3:
某部门的经理去世了, 柴田打电华给社长:"听说广泽经理去世了, 是真的吗?"
是真的",社长说.
"我名叫柴田, 请问我是否可以接替经理的职位?"
"你是疯子还是白痴?", 社长生气地说.
"这是任职的条件吗?"
1
我坐在一家面摊前，一位小姐端了一碗面突兀地出现在我面前，
问道：“你是干切牛肉拉面还是红烧牛肉拉面？”。“都不是，”，我说，
“我是物理系学生。”
2
我走在大街上，发现前面一个矮胖男人突然掏出手提电话，张牙舞爪
地大呼小叫起来：“喂？...啊...恩...，是啊，我是孙悟空..."
童年的许多往事现在回想起来仍觉得非常好笑。
我出身贫寒，很迟才去上学，只到小学二年级才学会数数。
当我上完二年级，妈妈觉得我已挺不错了。她吩咐我说：“去猪栏里数数
小猪，看它们是不是都还全在”。十来分钟后我回来了，我对妈妈说：“
我才数到19头小猪，还有一只小猪窜来窜去的，我怎么数也数不上。”
今天遇到一毕业生,刚出去一年,
去的是上海一家研究所,他给我讲了个故事
他们那里,有个刚分去的大学生,
过了半年,突然看破红尘,准备出家,
他去找所长,说明他要出家.
所长微微抬头说:行呀,先交15000元的罚金.
某年,台湾当局说:
凡是没经当局批准,
到大陆做任何事的人,
以非法进入沦陷区罪论处
“我老婆是个贪得无厌的女人。”
“怎么回事？”
“星期天，她向我索要五元；星期一，向我要三元，昨天索要二元，
今天又向我要一元。”
“她要这么多钱干什么？”
“我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!”
一个穷人在穷困时，从一位富有的熟人那里借了二十五块钱。
有一天，债主发现借钱的男人在一家餐馆里吃鲑鱼炒鸡蛋。
债主斥责他说：“你借我的钱，却上餐馆吃鲑鱼炒鸡蛋，你就是为此而
借钱的吗？”
“我真弄不懂你的意思，”这个借钱人生气地回答说，“没钱时，我吃
不上鲑鱼炒鸡蛋，有钱时，我又不应该吃它。如此下去，我到底什么时候才
能吃上鲑鱼炒鸡蛋呢？”
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
贩领之至无人处,拿出一VCD,上写"王菲金曲",E怒斥:"不要以为我不懂,
这分明是卡拉OK",贩曰,"此乃掩人耳目",E转而深信之.
........
果然是"表里如一".
注：老笑话啦，不过蛮有意思的.....
美国最大的铝门窗公司於今年初中宣布：该公司预计在95年初推出的
最新款式『铝门窗95』将无法如期上市，这个消息震惊全球用户，使得该
公司的股票小跌10%。
据投资专家指出，今年延迟上市已经不是该公司第一次发生的事，每
一次该公司宣布推出最新的铝门窗款式，就会有成千上万的家庭将其铁卷
门拆掉，换用最新的铝门窗，不幸的是，几??每次该公司的承诺都会跳票
，使得已经把铁卷门拆掉的家庭，需用过去使用过的旧木条暂时钉住缺囗
以防宵小，情况十分凄惨。
据一家与该铝门窗结盟，专门生产正方形矽砖的Ｉ公司负责人表示：
一旦该款新式的铝门窗上市，将会使得市场上所有铁卷门全部被拆掉，同
时对外宣称该公司所生产的Ｐ矽砖最能配合该款铝门窗，因此呼吁所有的
家庭把过去所贴的矽砖通通拿掉，该换成此一型号的矽砖。（该矽砖公司
连带否认了近日有关『科学家使用该厂的Ｐ矽砖进行风洞实验时，流体飘
浮（floating）的高度与预期不符』的指控。）
依据美国最大的铁卷门制造商表示：上述该铝门窗公司的产品，从来
没有在第一次推出时，没有被发现铝条上有蛀虫（BUG）蛀过，因此建议
如果使用者要使用『铝门窗 95』，最好等到1996年，该款式推出 『铝门
窗96』再使用，才不会因蛀虫过多而造成问题。该公司并强调该公司的产
品『铁卷门／２』，又称为『Warp』的好处：事实上，铁卷门那怕拆了一
半，都要比铝门窗来得可靠。
WIN95测试
1. M$宣称连白痴都会使用WIN95,的意思是指?
A:使用简单,不用花大脑
B:辱骂一般的电脑使用者是白痴
C:只有白痴才会去使用WIN95
D:以上全对
2. WIN95是一套完美的32位元作业系统吗?
A:对的,倚天上是这样写的
B:对的,电视上是这样播的
C:对的,Ｍ＄它是这样说的
D:以上全错
3. WIN95只要8MB就可以使用?
A:对的,在玩踩地雷时相当的快速且稳定
B:错. 还要加上P-150的CPU才可以
C:请带着您的抱枕跟WIN95一起遨游
4. 对於WIN95测式版可以拿来卖钱的事,您的感觉是?
A:换个好听的名子,如抢鲜版之类的名称...应该可以吧...
B:广告的魔力真大..
C:叫白老鼠花钱买老鼠药
5. 对於WIN95 OFFICE将推出,您抱持的看法是?
A:我现在才知道.. 原来我的电脑在OLE2出现以前是有分派别的...
B:天生残障的东西,後天的努力只是挣扎
C:大概又可以卖个一万多块吧.. 真好赚.. 人家OS/2都是用送的...
注:OS/2送的IBM Works能看吗?:p
6. 世界首富比尔盖兹下一步打算如何?
A:救助衣索比亚难民
B:推出更新板来骗钱
C:先把钱数完在来捞下一票
注:我记得婴儿用品业正在密切注意 Bill Gates 的动向
因为他有小宝宝啦:)
7. WIN95喧称不用MPEG卡就可以看VEDIO CD是真的吗?0m
A:是真的..不过那张30/S的显示卡还没面市...
B:是真的..不过要用到P5-120+32MB RAM+4X CD-ROM...
C:是真的..只有一点点停格而以...
8. WIN95会让你电脑中那一样配件最闲?0m
A:1.44磁碟机
B:键盘
C:CPU
D:以上全对
九 五 年 的 孤 寂
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多年以後, 当布恩迪上校在联合国大厦广场前, 等待即将从飞碟上下
来的外星人大使时,将会想起父亲带他去买 Doors95 的那一个下午......
当时电脑还不普及, 许多人甚至搞不清楚卖软体的 Lotus 跟卖跑车
的 Lotus 究竟有什麽关系, 更不知道除了 Doors , 世界上还有许多种可
以取代 DOS 的牙膏. 当时有一群穿着丑丑的 Team OS/2 衬衫的吉普赛人
, 努力把一种叫做 Warp 的牙膏推销给任何愿意停下来试用的路人. 虽然
Warp 的品质比 Doors95 稳定, 除了去牙垢防蛀牙以外, 还能保持一[拯]
日的好囗气, 可惜那群吉普赛人的囗号毫无吸引力: 「万物自有其生命,
只要唤醒他们的灵魂」, Warp 的使用者始终只限於对 Doors 这个字感到
厌倦的可怜虫.
那天下午, 据说有一百多人, 与老布恩迪在同一家商店买了 Doors95
, 第二天有一半人嘴巴给 Doors95 黏了起来, 正常人嘴巴被黏起来并不
会有生命危险, 可以用点滴补充营养: 令这些可怜虫无法忍受的是不能喊
叫, 表示对 MickeySoft 的愤怒--先是上市时间一再延後, 接着是把顾客
的嘴巴黏起来免得他们抱怨. 最令人感到愤怒及无力的是, 这些嘴巴被黏
起来的人甚至还没漱囗, 牙膏泡沫跟前一天的食物残渣还留在他们囗中 !
所幸当时科技进步, 不是所有通讯都得透过嘴巴进行, 重要讯息可以
写在纸张上再传真出去. 虽然 MickeySoft 事先设了很多条专线, 老布恩
迪上校的抗议声明, 还是试了三个小时才传出去: 根据某位不愿透露姓名
的 MickeySoft 员工指出, Doors95 上市第一周, 每日平均收到两万封类
似「老布恩迪告 MickeySoft 全体员工书」的传真.
虽然 Doors95 上市使 MickeySoft 股票一度从美金 109 元跌至 89
元, 布恩迪上校仍说服父亲老布恩迪, 拿所有退休金去买 MickeySoft股
票. 十年後, 当 MickeySoft 的新产品 -- Egypt 透明牙膏重演Doors95
的惨剧时, 布恩迪上校记取教训, 在 Egypt 上市前将所有继承自父亲的
MickeySoft 股票卖出, 大赚一笔然後投入政治圈, 成为第一位靠失败的
牙膏产品起家的职业政客.
-- 节录自"The Legend of the
MickeySoft"第四张第五节,
The Rising of Buendia.
名词解释:
--Doors: 原意为门, 常与 Windows(窗户)并称: 是二十世纪末使用者
最多的牙膏品牌, 针对不同国家的喜好推出不同囗味. 1990 年推出
Doors3.1 颇受欢迎.
--Warp: 原意为计算星际旅行的速度单位, 一个 Warvvvp 等於光速的
一倍: 出自二十世纪末最受欢迎的电影之一「StarTrek」, 中译为
『企业号』, 後来被 HAK 公司用来作为新推出的牙膏产品名称.
--MickeySoft:0m 二十世纪末世界最大的牙膏产业, 生产最受欢迎的 Doors
系列及其他相关 Bathroom, LivingRoom, OFFICE, Visual Toothbrush
等产品.
--The Legend of the MickeySoft:0m 描述 MickeySoft 如何在二十世纪
末从多家清洁产品的厂商中脱颖而出, 成为全世界最大的牙膏产业, 同
时也提到与该公司起伏有关的人与事.
McAfee-Question : Is Windows a virus ?
McAfee公司解答的常见问题:Windows是一种病毒吗?
No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
No,Windows不是一种病毒. 下面是病毒所能做的事情:
1.They replicate quickly - okay, Windows does that.
1.病毒传播复制得极快, Windows也一样.
2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they
do so - okay, Windows does that.
2.病毒侵占各种系统资源,降低系统速度, O.K, Windows也一样.
3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows
does that too.
3.病毒每时每刻都在你的硬盘上制造垃圾,O.K, Windows也一样.
4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable
programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
4.众所周知,病毒经常随着有用的程序和系统的迁移而迁移,我靠...Windows也一样耶.
5.Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow
(see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
5.病毒时常会导致用户怀疑他的系统速度太慢而去购买新型的硬件设备, 噎!Windows也一样.
Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:
直到现在,Windows看起来还象是一种病毒, 然而它们有着根本的不同:
Viruses are well supported by their authors, are running on most systems,
病毒的代码被设计者精心地维护, 它可以在绝大多数的系统上运行,
their program code is fast, compact and efficient and they tend to become
more sophisticated as they mature.
病毒程序代码运行得很快, 体积小巧紧凑并且十分高效; 病毒更加趋向于诡秘而善变而
实际上更加成熟。
显然Windows不具备上述特点,
So Windows is not a virus.
因此,Windows不是一种病毒, 而是一种bug.
It's a bug.
[译者注: McAfee Co.是霉国一家著名的提供共享杀毒软件的公司]
书记：指导我们的思想是什么？
众人：马克思列宁主义。
书记：领导我们的核心呢？
众人：中国共产党。
书记：为什么要对美国说不？
众人：不让俺们移民。
书记：谁说的？
众人：不是我。
某公路检查站负责人挡住十几辆汽车，理直气壮地说：
“根据上级指示的精神，大家都排好队，按顺序收费。”
一司机不服气地说：“上级不准乱收费，你们为啥还乱
收？”“这不我正在整顿次序嘛！一个交了一个交，不
许乱！”
这是个英文笑话,某顾客去商店买老鼠夹,
他对服务员说:"Be quick, I want to catch
the bus."服务员说:"恐怕我们没有那么大的
老鼠夹"
指着教堂门外乞丐手里的一个帽子,我问:
"这个是什么?"
"基督的教堂."他喃喃说.
"这个又是什么?"指着他手里的另一个帽子.
"你知道,现在基督也不太景气,所以他开了个分店."
在抽象艺术展览会上，一名贵妇人在一块园形白色小板前面，对着那块在
中间有一根黑色小棒的板凝视了一会，然后唤来展览会的主办人，说道∶「我非常
欣赏这作品，想买下来．」 「夫人．．」 「这作品叫什麽？」
「画家没给它起名．」
「那麽你叫它什麽？」 「我叫它电灯开关．」展览会的主办人说．
在一个英军基地，上校夫人带狗散步时看到二个海军陆战队员迎面过来，
向她敬礼，心里非常高兴．可惜，接着她听到一个队员问「她是谁？」，一个说
「我不知道，但狗是上校的．」
有一个小伙子学打铁,学成以后,也不怎么谢师(就是请师父吃饭啦)就下山去啦.
而且在外面对自己的师父也不怎么尊重,他的师父就想教训教训一下他,就放出风来,
说还有一门绝技没有传授.于是这个小伙子就摆好的酒席,请师父吃了一顿,吃完以后.
小伙子对师父说:"师父,你老有什么话对我说?"
他师父把嘴巴凑到小伙子的耳边,悄悄地说道:"小子,铁烧红了后,不能用手摸!"
One Phone
When I was a telephone solicitor, one call I made was answereed by a
little girl.
"Hello," I greeted her, "Can I speak to your parents?"
"You can only talk to one of them," she said, "We only have one phone."
A Picture of God
"I'm going to draw a picture of God," a four-year-old girl said to her
teacher.
"But nobody knows what God looks like," the teacher said.
"They will when I've finished,' came the reply.
"How old were you last birthday?"
"Nine."
"I see. So you'll be ten on your next birthday."
"No, I won't. I'll be eleven."
"How can that be?"
"I'm ten today."
海军上尉布姆卡特是位英俊倜倘的军人，他令姑娘们倾心，为此他有
许多女朋友。
有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：
“出什么事了？”
“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开
枪把我打死。”
“那你就和那位姑娘断绝关系。”
“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清楚，所以
我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
夫妻两人在洗衣服,结果有人在外面叫妻子说有事情.妻子临走前对丈夫说:"今天
风大,洗完以后穿起来晒,别被风刮走了."
妻子回来以后,看见丈夫穿着湿淋淋的衣服站在太阳底下,很是惊奇,问道:"你这是
怎么回事啦?"
丈夫回答:"你不是叫我穿起来晒的吗?我现在不就穿着吗?"
有个人在别人家里吃酒,主人非常小气,每次倒酒只倒半杯,客人说:"尊府有锯子
没有?如有,请借我一用."主人问:"借锯子何用?"客人说:"这个酒杯的上半截既然不能
盛酒,就应该锯掉,留它空着有什么用?"
班上有位同学,什么东西都喜欢借别人的用.什么肥皂,洗衣粉,白糖之类的啦.
每次借的时候都说:"我用了全部还给你!"当然一盒牙膏还回来还是一盒牙膏,一盒
肥皂还回来还是一盒肥皂,只不过质量少了许多.小胖的肥皂就是自己一点儿也没用,
被他借几次就用没了.
有一天,小胖找到他,说:"喂,借卫生纸用一用."小胖一等他递过来以后,就哗哗
地扯了一大截,他急了,说道:"喂,你怎么扯那么多啊?"小胖回答道:"别急,闲多啊?
没关系,我用了以后保证全部还给你!"
某人不识字,一概赊欠全凭图形为记.一天,邻居向他借了个鸡蛋,他便在墙上画了
个圆圈.一连五天,邻居借了五个鸡蛋,他在墙上就画了五个圆圈.不久,邻居如数还清.
他在圆圈上画上一长线以示勾销.不料,又过了一个月,他忽然到邻居家讨账.邻居莫名
其妙,说:"我借的东西早已还清,为啥又冒出账来了?"
他忿忿地说:"到我家墙上看一看,你还欠我一串山楂果!"
张三,李四两人到财主家偷衣服,被财主发现了.赶忙追赶,张三走迟了一步,被财主
抓着手不能挣脱,在后面大叫:"老兄,我的手被人抓着啦.快救救我!"
李四在前面回头高喊:"他抓手不要紧,小心可千万不能让他抓着下巴啊!"
财主一听,立即松手去抓张三的下巴.张三头一摆,脱身就溜了.
有个木匠,技术极土,有一天,他去给张三打家具,他忙了一天,只做好一个小板凳.
张三问:"给多少工钱?"
木匠说:"咱们也不是外人,你给二十元吧!"
张三拿起木凳看了又看,心想:"这毛毛糙糙的东西,拿到街上去卖,十元钱都没人要."
他想了想,对木匠说:"木匠师傅,你的手艺真好,这样吧,你就把你做的凳子带回去,抵工
钱吧!"
木匠一听大怒:"搞笑!,你想用板凳抵工钱,亏你想得出,也亏你说得出口,你看这凳
子七倒八歪的.放也放不平.五元钱都没人要!"
一天,张三对炸油条的人说:"我从来没看见过你这么做的,太费油了!"
"哪,怎么才省油呢?"
"这个啦-----我还没吃早饭呢!"张三说道.
于是,炸油条的端了一盘油条给张三.张三吃饱以后,慢吞吞地说:"蒸馒头省油."
从前有一个卖缸人,挑着两口大缸串村叫卖,他来到张三家门口,张三问道:"你这缸
多少钱?"卖缸的回答道:"换粮吃,一斤粮一斤缸."张三说:"好,你等一等."
过了一会儿,张三拿出十斤米,说道:"我只有十斤米啦,怎么办?"卖缸人想了想,说:
"好吧,你找一把铁锤来."张三很奇怪地问:"要铁锤做什么?"
卖缸人说:"我给你打十斤下来!!!"
有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个
木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:"你说这个圈里喂猪肯不肯长?"
木匠说:"肯长."
他又说:"长多大呢?"
木匠说:"长我这么大."
这人很高兴地连声说:"好!好!好!实在是太好了!"
木匠又说道:"我长几十年才这么大哩!"
昨日去上自习,路过报亭,恰巧听到一位女士在教儿子
念报:"这两个字读祈祷."
"我还以为是折寿呢!"
近来盗贼猖獗，mike决定装一个防盗门，
不日mike花了2000元安了一防盗门。没
过几天mike回家发现防盗门不见了，门
上有一张纸：
在你家转了三圈，
发现只有防盗门
值钱，故取之，
望你下次装一个
更值钱的防盗门
近日听一位福师大老师说, 近年福师大的生源中女生的比例逐年增加,
这一两年大概达到3:2的水平. 有些系女生比例更大.
大家知道在一些正式的名册上, 在女性的姓名旁都会备注"(女)"或者简单
些标个星号.
然而在福师大的一些个系, 由于女生比例过大, 因此干脆在花名册上对
女生不进行标记, 反之在男生姓名旁边标注"(男)" :)
犹太法典讲师讲课时,往往只专注经文,从不抬头.他老是叫同一个学生
翻译解释课文而浑然不觉.一个名叫戈德堡的学生被连叫4日之 后,求计于
同学,第二天讲师又说:"戈德堡,你来翻译和解释."戈德堡便回答:"戈德
堡今天没到."
"好吧,"讲师说."那么你来翻译和解释."
某男深夜呼机狂响，寻至床边，大呼f**k。
见上写到：
姿势不对！起来重睡！
我的朋友加斯的新工作是驾驶学校的教练，他一直干得不错--当然，那是
在他的一个学生失去控制，把车开到砖墙里之前。车完蛋了，却没人受伤。
加斯不知道该怎么处理，于是就在附近找了电话问经理。
“最要紧的是，”经理强调说，“把咱们驾校的牌子从车顶上拿下来！”
屋子的油漆还没刷完，我的那位顾客对油漆的颜色又变了主意。
第二天我去的时候，家里没人，她把钥匙留了给我。眼看就要
刷完的时候，她来了电话说她丈夫不喜欢这颜色，就又换了新
的颜色。她回家的时候我正在刷第三遍，结果她又改了主意。
换第四种颜色的时候，我的这位顾客说看起来我刷得比以前快
了。“啊，不是这样的，”我说，“是屋子变小了。”
男孩在寻找目标时, 要象条猎狗
男孩在发现目标后, 要象条疯狗
男孩在泡女孩子时, 要象条哈巴狗
更要象条赖皮狗
男孩在失恋后, 象条落水狗
男孩在成功后, 象条看门狗
猫等待在老鼠洞外边，但是老鼠知道猫在外边，
所以不肯出来。
猫见老鼠不出来，于是学了几声狗叫。老鼠听到
狗叫，以为猫走了，从洞里钻了出来，落入猫爪。
猫十分得意，大笑曰：‘还是学外语好！’
一个迷路的游客把他的车停在路边，向一个老农问路。
“你知道清华大学怎么走吗？”他问。
“不知道。”老农回答说。
“这是学院路吗？”游客询问道。
“不清楚。”老农说。
“附近有加油站吗？”游客有点绝望了。
“不知道。”
“看来你知道得东西不多呀，”游客说。
“是呀，可是我没有迷路呀。”老农回答。
“你是我的球僮吗？”
“是的，先生，”男孩回答。
“那你一定很善于找回打丢的球了？”
“是的先生。”
“好极了，快去找一个来，我们就可以开始了。”
我的女儿显然电话打得太多了。我在电话边上贴了一张纸条：
“这个电话是必要的吗？”。第二天下面有了用铅笔写的回
答：“没打完之前我怎么知道？”
一天晚上，我当警察的弟弟在路上检查是不是有人酒后驾车。
“晚上好，女士，”他对女司机打招呼，“晚上过得不错吧。”
“谢谢，我很好。”她回答。
“今晚喝了什么了么？”我弟弟接着说。
女士小吃一惊：“不用了，谢谢。”
我正在等地铁的时候，我的注意力被两个专心谈话的年轻人
吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫，一头黑卷发，左边
的小腿上刺着两个骷髅头，下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴，带着六个耳环，左臂刺着
一条蛇。“哎，我昨晚跟凯茜出去了，”头一个说。
“怎么样，杜德？”，他朋友问，从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人！”他回答说，“她可真是疯狂的宝贝儿！”
“那你下决心再去找她了？”
“不行，哥们，”他回答说，一下子蔫了下来。“她抽烟。”
寄生虫甲与乙信奉同样的信条：“嘴要吃饭，就要靠嘴来挣饭吃
。”他们也有同样的本领，赁着那条三寸不烂之知去吃别人的饭，有
一天，两人在同一家主人家见面了，甲问乙：“你今天准备说些什么
话？”乙答道：“我一贯赁奉承主人吃饭。”甲松了一口气：“我们
并不矛盾，可以相安无事，我一贯是靠说主人的仇人的坏话吃饭的。
”
一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."
一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚
悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，
便问老板是怎么回事。
老板说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给
剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
服务员，你给我的盘子是湿的。
哦，先生，那是你的汤。
妻子：你看上去很疲劳。
丈夫：我们的飞机发动机出了故障，因此我们乘客都下来推。
顾客：为什么把烫毛巾丢在我脸上？
理发师：你以为我会让自己的手指烫伤吗？
顾客：服务员，我没法吃这食物。请把经理叫来。
服务员：那没用，他也不会吃的。
爸爸：鲍勃，不要拉猫的尾巴。
鲍勃：我只不过握着它的尾巴，是这个傻猫它自己拉呀。
JACK：我吃了一辈子牛肉，因此体壮如牛。
BOBO：那太滑稽了，我吃了一辈子的鱼，可我却不会游泳。
乘客：我赶得上3点钟去伦敦的车吗？
乘务员：那就得看你跑的有多快了。那趟车15分钟前就离开了。
JACK：我曾经在非洲打过老虎。
BOBO：胡说八道！非洲根本就没有老虎。
JACK：当然没有啦。我把它们全杀光了。
医生：你咳嗽还很厉害。你吃了我给你的咳嗽药水没有？
病人：哦，没有，我稍微尝了一下，决定宁愿咳嗽。
JACK：我看见6个人合用一把大伞，却没有一个人被淋湿。
BOBO：哦，那伞一定很大。
JACK：不，天没下雨。
老师：JACK，别管日期，回答考卷上的问题就行了。
JACK：是啊，我知道，先生，可是我总得在卷子上写上些对的
东西呀。
A君：“上帝是无所不能的！”
B君：“上帝能创造出一块连他自己都举不起来的石块吗？”
A君：“这个问题只有上帝能够回答，因为上帝是无所不能的！"
病人在医生的诊所里：“我觉得不太舒服。”
医生：“挺直腰杆，当我敲你的背是咳嗽一下。”
医生敲他，他便咳嗽，如此持续十五分钟，最后医生心不在焉地
问：“你咳嗽多久了？”
一个教区里，有个吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有
往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一
条椅上，以为这样人们就不会发现他从来没有放过钱。
有一个礼拜天，牧师说：
”今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
这个老人第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为
他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天，老头碰见牧师，居然问道：“
牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候送来？”
一足球教练中场休息时气愤地质问守门员: 你的眼斜了? 为何放着球不捕朝人 捕?
守门员委屈地说: 那小子挂了个胸章、俺看那上面的照片特象俺的未婚妻。
“一个当他错了就认错的人, ”讲演家说, “是个聪明人; 但是他对了也得认 错的人··"
“那就是个结了婚的人。” 一听众气愤地接着说。
甲： 现在谈恋爱花费太大，不知能否有省钱的办法？
乙： 暗恋。
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆
我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
一位传教士滔滔不绝地对一群小学生讲述神的道理，并说：“神在我们之中。
虽然我们看不到神，可他是无所不在无所不知的。”所有的孩子都争先恐后地发表
自己的见解，唯独戴维托着腮看着窗外的人行道一言不发。传教士走过去问“你为什
么不说话？”戴维认真地说：“我想如果神骑着自行车路过这里的话，我就会看到
一辆没人而奔跑着的自行车了。”
几只小鸡在饭店餐桌周围转来转去，叽叽地叫个不停。一顾客轰不开也踢不走它们，
最后对着小鸡吼道：“滚开！再不滚开我就向服务员订一盘辣子鸡丁了。”
马来西亚交通部有一次在柔佛市内贴出
这样一则告示:"驾车时速不超过30英里,
你可以欣赏本市的美丽景色;超过60英里,
请到法院作客;超过80英里欢迎光顾本市
设备最新的医院;上了100英里,请君安息
吧!"
一男子惊惶失措地从牙医的诊所逃了出来。
友人问：“什么事？”
男子：“我听见护士说：不用怕，拔智慧牙是很简单的事情。”
友人：“她说得对呀。”
男子：“但她那句话是对那名准备替我拔牙的牙医说的！”
医科学生：“爸爸我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“３２颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
一个妇人找牙医拔牙，坐在椅子上很害怕，因此紧闭着嘴说什么也不张开
。牙医，忙叫助手偷偷刺她的屁股。结果她疼得张嘴喊叫，这时牙医急忙为她
将牙拔掉。事后牙医问：“不太疼吧？”妇人说：“不算疼，可我不明白，为
什么拔牙屁股疼。”
吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱？”
“３块钱。”
“您可真会赚钱，３秒钟就要赚３块钱？”
“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么一颗牙可以拔上半
个小时。”
“医生，你拔错了。你把我的好牙拔了，坏牙却还留着。”
“预防为主嘛！”
一位牙科医生，第一次给病人拔牙时，非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不
料手一抖，没有夹住，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找
喉科医生。”
当病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去
找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：
“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛
肠科专家。”
最后，病人趴在肛肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生
用内窥镜检查一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
摘自《中国医药报》
甲：小姐，我是来给你修钢琴的。
乙：我的钢琴没有坏啊！
甲：是你楼下的邻居请我来的，他说你的钢琴音太高，他受不了啦！
在饭店里，一个青年十分消沉地对老板说：给我两瓶烈性酒我想……想忘掉一切！
老板：你忘掉一切可以，但不能忘掉付酒钱！
农忙时节，天气由晴转阴，一群人都在听收音机里的天气预报。
这时一老太走了过来好奇的问道：“你们都在听什么呢，这么起劲”
一小伙子说：“听天气预报呀！”
老太噗地一笑，说：“唉，你们真糊涂！这收音机都买了十几
年了还报的准吗？”
标 题: 宝黛闲坐话金庸
话说宝玉和黛玉二人自升天后, 同住于警幻仙子的太虚幻境. 这日闲来无事,
二人便在亭中对坐, 议论起下界的事来.
黛玉:"天上一日, 地下一年. 我前次去宝姐姐那里玩了一个月, 本说就回来,
谁想又碰上了凤姐姐和平儿两个, 死缠着不放回来, 直担到这会子才放. 哎, 我问你,
地下这四五十年, 可又出了什么新鲜话不曾?"
宝玉:"这几十年中言情胜行, 武侠走俏. 我等你等得没趣,
把诸位才子才女的得意之作都略翻了翻."
黛玉(很有兴趣地):"可有什么好书?"
宝玉:"有, 当然有. 如今不说别人, 只说这里头有一个人最红的, 号称武坛第一人,已经名满天下了."
黛玉:"却是何人?"
宝玉:"那位姓查名良庸, 笔名金庸,
如今人称金老、金大侠、金总舵主、金掌门、金大王、金大爷、金老爷子的便是."
黛玉(脸一板):"少罗唆, 快拿他的书来我看看."
宝玉(吐一吐舌头):"尊命! 小的这就拿过来给姑娘伺候着."
宝玉搬出最新版金庸全集三十六卷, 放在黛玉眼前.
黛玉从第一册<<书剑恩仇录>>看起, 直看到最后一册<<鹿鼎记>>. 列位看官注意,
此时的宝、黛二人都已修炼成仙, 看起书来一目千行, 洋洋数十部金庸全集, 黛玉从上午看,
看到日头偏西也就看完了. 宝玉旁边一直看着黛玉的脸色.
宝玉(深情地微笑):"妹妹看金老爷子这书可还能读么?"
黛玉(点头有赞许之意):"MY GOODNESS! 果然别致, 果然别致!
这金老爷子说故事说得极好. 二哥哥, 这位老爷子编的故事有大用处, 你知道么?"
宝玉(胸有成竹地):"这个何用你说. 金老爷子的故事, 被用来做电影, 做电视剧,
出连环画, 做电子游戏, 培养大明星, YOU NAME IT! 这么说吧,如今萧峰、令狐冲、杨过这
些人, 可比咱们大观园的人知名度大多了."
黛玉(不屑地):"这等俗事理他做甚. 其实金庸的小说有一样妙用,人家再也想不到
的."
宝玉:"愚兄愿闻高见."
黛玉(邪恶地):"如今女子择偶, 常恐不识男子真心, 老喜欢说自己又上当了. 哼,
今儿我就教给大家一个法. 你拿了金庸的小说去, 让那男子说说,最佩服最喜欢里头哪一
个人物. 你看他喜欢哪一个, 就知道这人将来会对你怎么样了."
宝玉(目瞪口呆地):"妹妹的心思果然与人家不一样.我倒不料金庸的小说还能有
试金石之用." (起身作揖):"好妹妹, 你就别卖关子了,你把话说得明白些, 让我也听听."
黛玉(掩口一笑):""哥哥既喜欢听, 妹妹就说. 其实说穿了也很明白.金老爷子笔
下人物众多, 什么性情脾气的都有. 某一个男子最喜欢谁,他自己多半也就是那样脾气了."
宝玉(趁机握住黛玉的手):"那你倒说说, 象谁的脾气最能做个好丈夫呢?"
黛玉(指着第一部<<书剑恩仇录>>):"要是喜欢这个陈家洛的人, 女子们就要当心了
.这人十足一个书呆子, 最是不通事理的. 既不肯拉下脸皮去弄钱, 又要怨世,女子跟了他怕
是要有些苦吃了."
宝玉(勉强微笑):"妹妹怎么也出这等俗语, 钱不钱的. 我看陈家洛虽是书呆子,
也有他的好处, 用情专一, 十分保险, 是个放心牌儿."
黛玉忽然小性子发作, 脸色一沉, 闭口不语.
宝玉(陪笑地):"妹妹有所不知, 这陈家洛是金庸刚出道时候写的, 技巧难免生疏些
他不算, 他不算. 你只看看几部长篇的, 那里头人物如何?"
黛玉:"射雕里面的郭靖是个好的, 方正厚道, 对黄蓉又能体贴.能嫁到这样的人
就算不错了. 哎, 二哥哥, 我看这郭靖的品格, 倒和舅舅有几分相似.你说呢?"
宝玉忽听黛玉提起自己的老子贾政, 不由得面如死灰, 半晌做声不得.
黛玉(享受报仇的快乐):"嘻嘻! 舅舅离你远着呢, 一提就吓得这样. 哼, 依你的
脾,郭靖你是不会喜欢的, 杨康、欧阳克大概是你知己."
宝玉(得意地、故意地):"你说得没错儿, 我就喜欢欧阳克. 可笑那黄蓉最没眼光,
放着风流公子不要, 去爱什么郭大牛, SHIT! 这样的女孩儿也能算聪明?"
黛玉(居然不生气):"傻哥哥, 偏你爱说这等玩世的话. 也罢, 不提射雕了,说说
神雕吧. 这个杨过你一定是看得上的啦?"
宝玉(呆气发作, 一时无法复原):"哼, 妹妹一向明白的,怎么说出这等糊涂话来.
杨过有什么好, 我怎么会看得上他! 妹妹看不出来么?杨过和郭靖并没什么分别, 两个人
一般的别别扭扭不通情理, 只不过一个白道, 一个黑道,其实都是一条道走到黑的. 我看
杨过的见识比他老子杨康差得远了."
黛玉:"SHUT UP! 越发胡说了." (想了一想):"杨过虽好, 脾气确是古怪了些,
嫁给他难免会受点莫名其妙的气." (自言自语地):"嗯, 女孩子和他做个朋友也就是了.
他喜欢伤人又不自知, 还老是得意洋洋, 对这样的人可不能轻易动情, 否则遗患无穷."
(长叹一声):"唉! 可怜的是郭芙郭襄公孙绿萼这些女孩子们, 真真是当了冤大头了."
宝玉(冷笑):"你别老说杨过的不是, 我看那小龙女也不怎么样. 一个木头美人儿,
拉到大观园里, 连个三等丫头都不如."
黛玉心中本来就对小龙女十分嫉妒, 听宝玉如此说 --(面露会心的微笑):"二哥
哥如此怜香惜玉之人, 都不爱小龙女么? 嘿嘿, 真稀奇."
宝玉(不解地):"我也算是个懂情的了, 我就不明白杨过怎么会对小龙女如此痴心?"
黛玉(撇一撇嘴):"你不知道我中华男子都有俄底普斯情结么?"
宝玉:"此话怎讲?"
黛玉:"恋母呗."
宝玉(皱眉):"越扯越不象样了. 不说杨过了, 说说倚天屠龙吧. 小昭是个好丫头,
赶上袭人姐姐了."
黛玉:"呸! 我只关心谁会成为好丈夫. 张无忌这样的人可不能嫁给他, 敢爱不敢
爱,算什么事?"
宝玉:"张无忌又怎么得罪你啦? 依我说张无忌是不错的, 只怪他命运不济,
碰不上一个好姑娘. 你看那个赵敏, 还有什么周芷若, 什么殷姑娘, 哪一个能及得上妹妹."
黛玉(脸色飞红, 伸手就打):"要死了, 你拿我浑比什么?"
宝玉(笑着躲避):"好妹妹, 我再不说了, 再不说了. 可你看我的话有没有道理呢?"
黛玉(怒气未消):"张无忌冷酷无情, 全拿老婆不当一回事. 摊上他这样的丈夫,
好姑娘也要变坏了, 傻姑娘也要变奸了. 要是没点心计, 自己这日子还过不过哪?"
宝玉(大度地):"妹妹说得是." (故说反话):"象张无忌这种不解风情的男子,就
配娶灭绝师太这样的人做老婆. 妹妹你说对不对?"
黛玉(大笑):"哈哈哈!" (忽然掩口张望):"哎呀, 这样笑法可别给人看了去."
宝玉(放下心来):"张无忌也不讨你的好, 那么令狐冲呢, 他总还象样吧?"
黛玉:"令狐冲并不比杨过张无忌好到哪里去, 自怜自艾的. 不过嫁给这样的人
也不坏.嫁过去要谨守为妇之道, 他可以猖狂, 你不可以猖狂." (顿了一顿,微笑):"这样
的男子也好伺候, 你只要每天对他说: OH! 你狂妄得好可爱好特别耶,我好欣赏你耶! 就
行了."
宝玉(摇头):"令狐冲本来并不象你说的这么糟糕,全是岳灵珊给害的. 要是这个糊
涂小师妹一开始就能跟他顺利成亲,令狐冲可是个有情有义的好老公哟."
黛玉(点头):"说得也是, 令狐冲果然比杨过、张无忌高明些. 至于灵珊小师妹嘛,
金老爷子笔下的女子本来是荒唐糊涂的居多, 又有什么可说的. 不单是灵珊,连任大小姐
也是个不明白的, 其实令狐冲并不爱她, 又何必苦苦纠缠."
黛玉(沉思地):"说到女子, 最令人作呕的是天龙八部里面段王爷的几个相好了.
二哥哥, 你是男的, 你倒说说, 这段正淳如此风流的人品, 怎么相好的女子都这么糟糕?"
宝玉:"唉, 金老爷子很该到咱们府里来受一受教育, 也好见识见识什么叫做女子."
黛玉:"不过段老王爷的公子段小王爷, 运气还好一些, 身边几个女子虽然不食人间
烟火,脸上没什么血色, 但总还算看得过去. 几个姑娘又不打架,想来段誉调教女子的功夫比
他老子强得多了."
宝玉:"段誉追上你你嫁他不嫁?"
黛玉(郑重地):"嫁不得. 段誉太好色, 妙龄女子一过三十, 变成鱼眼珠子以後,
恐怕就得上吊了."
宝玉:"上吊何至于? 段誉宅心仁厚, 不会亏待年老色衰的女子.他记得这些人当
年的好处, 会好好把她们象泥菩萨一样供起来的."
黛玉:"虽说不亏待, 心里到底不会喜欢了. 要说厚道, 令狐冲还比他厚道些."
宝玉:"慕容公子又如何呢?"
黛玉:"慕容公子生下地来就和这世道过不去, 这样不知天命的人会有什么好下场.
不过慕容复这一辈子全是他老子害的. 结果他自己身败名裂, 他老子反而修得正果,可见
这慕容复也是个冤枉人了."
宝玉(深沉地):"慕容复的冤枉不是因为他老子,最关键的是段誉的心上人王语嫣
衷情于他. 有段无慕容, 有慕容就无段. 金老爷子喜欢段誉所以慕容复就非得发疯不可."
黛玉(佩服地):"二哥哥高见. 那虚竹呢?"
宝玉:"虚竹高深莫测, 自己的事自己也说不准.这个人真真假假、好好坏坏、生生死
死, 一团糊涂."
黛玉:"这个人一生掌握在人家手里, 因为傻, 所以运气不坏, 到头来什么都有了.
此人堪羡不堪学."
宝玉:"萧峰呢? 这个人在广大人民群众中享有极高的声誉哟."
黛玉(不解):"REALLY? WHY?"
宝玉(轻挑地):"萧峰是大英雄大豪杰, 功比天高却又命比纸薄,和朋友肝胆相照
却又连最亲近的人都杀, 不好女色, 身边却不缺美女,还能对丑恶的美妇人小康作道德上
的仲裁. 他最后为情为义而死, 怎不教人钦佩? 唉,命运对他太不公平了. 好不公平耶!"
黛玉(极恶毒地):"命运对他不公平吗? 我看他也占了不少便宜呀. 他有权有势有
女,偶尔做做好人有什么困难的. 一身武功是少林寺和尚为了还欠他爹的债, 自愿教他的.
人家求也求不到的事, 他生下来就得了. 有了武功, 又是丐帮帮主, 又是辽国南院大王,
想当什么就当什么, 还能在聚贤庄杀好多人. 平常人家想过杀人瘾的, 可惜找不到借口,
他偏就有这样的机会, 想杀多少就杀多少. 说起来又是误会, 说起来他又沾了他老子的光.
依我说他是个死有余辜的, 死了有什么好可惜的. 这样的人少几个天下不是更太平吗?"
两个老子也一般的奸诈. 我看他们这几个人, 是一百个不顺眼."
黛玉:"YES! 这才是我的好哥哥. 奉劝天下女子, 这个萧峰是万万嫁不得的.
那些以萧峰自比或者同情羡慕萧峰的人, 似乎也该离他们远些才好. 这些人实在太多事了."
宝玉:"天龙八部太过高深, 读来十分别扭. 鹿鼎记看起来就顺畅多了."
黛玉:"正是. 韦小宝是第一高明人物, 嫁给他是没错的."
宝玉(略带惊讶地):"这个韦小宝贪财好色, 又娶那么多老婆, 你肯嫁给他吗?"
黛玉(激昂地):"唉, 哪个俗人不贪财, 哪个男子不好色. 韦小宝虽然用情不专,
但是对每一位女子的好处他都能实实在在地欣赏, 对每个妻子都能担负起作丈夫的责任来.
有这两条好处, 他已经比张无忌、杨过之流高出许多了. 这样的好人打着灯笼都难找.
多妻怕什么? 士为知己者能死, 女为悦己者吃几坛子醋又有什么不行了?"
宝玉(忽起邪念):"妹妹几时变得这么大方起来? 既这么着,我何不就把宝姐姐云妹
妹都接来, 妙玉也接来, 宝琴也接来,还有袭人晴雯麝月秋纹紫娟莺儿四儿五儿芳官儿通通
都接来, 我一个一个慢慢地欣赏. 哎,妹妹呀, 你不会吃太多的醋吧?"
看黛玉时, 早已泪如语下, 泣不成声.
宝玉(着急地):"怎么几句话又哭了? 我又不是认真的."
黛玉(愤恨地):"你就是认真也不要紧. 呜呜......我这就收拾行李,到云南大理找
韦小宝去. 反正他那里是什么破铜烂铁都收的. 呜呜......呜呜......"
宝玉(涨红了脸):"你就算恨我, 也不要这么作贱自己呀. 你这一去, 叫我怎么办?
呜呜......呜呜......"
宝玉黛玉二人这一场哭, 使本来正在降雪的金陵上空, 气温皱然转暖,从而改为降
雨, 满地泥泞, 积水暴涨, 城市陷于一片混乱. 告急电话打到警幻仙子处,仙子深为震惊,
急唤过宝、黛二人道:"你们两个都是有资格的老同志了,还闹这样的小孩子脾气." 当下温言
责备一番, 二人才止住哭泣, 言归于好.
宝、黛二人又出玩乐新招, 就将金庸全集偷示所有大观园中姊妹, 让大家畅谈感想
众女反响十分强烈. 最后在以花袭人为主任,
麝月、紫娟、鸳鸯、平儿为委员的五人金庸作品欣赏委员会的倡议及直接组织下,
全体大观园上下人等以无记名投票方式评选出各项金庸作品最佳人物来. 结果如下:
最真心英雄: 萧峰、洪七公
最痴心英雄: 杨过
最佳人物性格: 韦小宝、周伯通
最佳丈夫人选: 郭靖、袁承志
最佳情人人选: 欧阳克、段誉
最佳异性朋友: 令狐冲、张无忌
最受欢迎的侠客: 令狐冲
最不可靠的男友: 慕容复、张无忌
最有争议的人物: 韦小宝
最倒霉的人: 宋青书
最差劲的人: 林平之
最聪明女子: 任盈盈、黄蓉
最痴心女子: 岳灵珊、郭襄
最侠义女子: 阿朱
最幸福的女子: 小龙女
最没脑子的女子: 公孙绿萼
最无女性味的女子: 灭绝师太、孙仲君
最令人讨厌的女子: 天山童姥、阿紫君
最倒霉的女子: 周芷若、岳灵珊
总体男性最佳形象: 令狐冲
总体女性最佳形象: 任盈盈
在宝、黛二人的带动下,太虚幻境内的金庸热正一天比一天更深入、更广泛地发展起
来.
BigWhiteBall
01-24-2002, 14:32
各系学生代表开会时，有人建议，日后不要再使用一些例如“中文人”、
“外文人”之类的称呼。
其中，最激烈支持这个建议的是“机械系”和“植物系”。
师：“你们生活在现代的小孩，就象‘饲料鸡’一样，整天只知道吃，
不接触大自然，象老师小时候，成天在田野里跑跑跳跳．．．．．．”
生：“就象‘土鸡’。”
我先生的大学同学来信叙旧，言及目前在社会上各有所忙，
“虽仍常相系念，却难再如往昔相濡以沫．．．．．．”展信
至此，他急忙郑重其事地解释：“我以前可没有吻过她喔！”
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。
爸爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然
如此，以后你还是跑跑步，打打球，别老喜欢到海水浴场去。”
林小姐在海上见到男友与别的女孩子在一起，状甚亲昵。
第二天便怒气冲冲地质问他：“你．．．．．．想不到，你竟是
喜新厌旧的人，说，昨天那个女的是谁？”
男友急忙辨解：“你误会了！我哪会是那种人，你才是新的，她
是旧的。”
一西方人遇到一东方哲人，请教世界的本质是什么。
“世界是放在世界海龟背上的一个大球。”
“那世界海龟又在哪儿呢？”
“在另一只更大的海龟的背上。”
“那最下面是什么呢？”
“这问到实质内容了。不过答案很没意思。下面是一只又一只的海龟。”
一贫穷举子上京赶考，路上盘缠用尽。这日天色将晚，又累又饿，看见前面一座
庄园，就进去找主人要求投宿并借点银钱。财主说借钱可以，但你要先对上一幅
对联，出上联道：
南来北往，看夕阳西沉，谁做东道？
举子当即答道：
冬寒夏热，望中庭春永，我打秋风！
杰克向财务公司求职，老板说：“如果您能帮我把两笔债追回来，我就雇你。”
两小时后，杰克如数交上那笔难追的债款。老板
大为惊讶：“真了不起，你是怎样讨回来的？”
“容易得很，"杰克说：“我对那人说，如果再
不还债，我就告诉他所有的债主，他已还了我们的债款。”
一到周末实验室只剩下几个光棍，我一single师兄颇有怨言，老板闻之，曰：
25岁时你只可选择小于25的，一到30岁，选择面扩大到小于30均可。
师兄闻之，理由不算牵强，遂继续在周末努力工作。
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了.她请求母亲:"妈妈,给我一个苹果吧!"
"孩子,太晚了苹果已经睡觉了."
"不,小的也许已睡了,但大的肯定还没睡哩!"
一位经理在吧台边喝酒, 自言自语道:"我什么都有
了,金钱,地位,美女......可惜被我老婆发现了."
一个没有经验的房地产推销员问他的老板,是否可以给
一个恼怒的顾客退款,这个顾客发现他买的一块地在水中.
老板骂道:"哪有像你这样的推销员?去说服他并卖给他一条船!"
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：
“让驴子和学者走在队伍中间。”
这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这
只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。
我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。
但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，
并亮出了他们的＂分数＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：
“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂
皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，
因为你一旦知道后会更着急。”
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声
音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”
“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相......”
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照顾一下。
一天，地理老师提问他：“一年有几季？”
“两季。”“？”
“淡季和旺季。”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的 面积扩大了。”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。
下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。
我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”
“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”我感到很生气。
“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”
杰克回答：“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢？”
“结婚后的每一天。”
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看
法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
“那没问题。”教授回答。
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有１００处刀，
枪的伤口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的。”
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起，他每周都到前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起！他根本不需要走动，防线每周都在向他靠进。”
法官：“你为什么要用椅子砸你的老婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告 ：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认识这把刀子了？”
“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的。”
“你好大胆，敢在光天化日下抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”
警察：“你偷过东西吗？”
小偷：“时而。”
警察：“在哪里偷过？”
小偷：“各处。”
警察：“好吧，先把你关起来！”
小偷：“几时放我出去？”
警察：“迟早。”
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能够告诉我，在我们预计会得到宽恕
之前，我们应该干些什么？”
一个学生站起来回答：“我们首先应该犯罪。”
丈夫 ：我们终于把债务还清了！
太太：好极了，现在我又可以借钱了。
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
学生答：“如果是奔跑的话，马快。”
火警演习，政府大楼里警铃大作，3 0 0 多名政府
官员从大楼里一拥而出。秒表显示，只花了3 分2 0 秒
。这种效果的确令人满意。
下班铃响起时，消防队长又一次按下了秒表，等到
人去楼空，他吃惊地发现，这回只用了2 分0 5 秒。
一个男孩随妈妈来到机场售票处，他告诉售票员自
己只有两岁。
售票员好奇地看了看他，笑嘻嘻地问道：“你知道
不诚实对一个小朋友来说意味着什么吗？”
“知道。他们乘飞机时会省一半的机票钱。”
问:如果一个灯泡坏了,要更换一个新的,需要几个盖茨?
答:一个.他把灯泡拧上去,然后让世界围着他转.
问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个盖茨公司的职员?
答:四个.一个要问:"灯泡的登记号是多少?"另一个要问:"你有没有再开一次试试?"
第三个问:"你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?"最后一个说:"一定是你的硬件出了问题
因为我们办公室的灯泡都是好的......"
中央情报局，联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的
CIA FBI LAPD
执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只
兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；“OK，OK，我承
认我是兔子。。”
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一个大错误，
现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚
蠢的事”
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
一个的土司机对他的乘客说：＂先生，
你没看见那张＇请勿吸烟＇的宣传标语吗？＂
乘客（香烟在手）：＂看到了，可我都给你们弄糊涂了。
这上面不是还有请穿美人鱼牌胸罩的，难道我也要听它的也穿上吗？＂
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”
那男人回答：“这也是混口饭吃！”
呵呵，自己来一段 。。。。。。。。
一顾客逛街，突然发现一家商店赫然挂着牌子，上书“买一赠五”，于是就逛了进去。
经过20分钟挑选，终于选定一件名贵衣服，突然想起“买一赠五”这回事来，
顾客：老板，不是买一赠五嘛？那“五”在哪儿啊？
老板：噢，我们这里买一件衣服，赠五个原厂配的扣子！
顾客一想，名贵衣服，的五个扣子，也不错了，于是就付了钱。。。。
顾客：那扣子呢？快给我
老板：为了您的方便，我们帮你把扣子钉上了。
顾客：￥%#·*—……%—%—……#￥·#
TOM和JACK在聊天.
TOM:你知道上帝在哪儿吗?
JACK:不知道.
TOM:哈,我可知道.
JACK:那他在哪儿,快告诉我.
TOM:在厕所里.
JACK:啊?你怎么知道的?
TOM:今天早上我听见爸爸在厕所门外大叫,'上帝啊!你怎么还在里面?'
老金和友人合股做服装生意,他整天抱怨,患上了失眠症,对友人叹
道:"即使数羊只也无效."
友人回答:"你要数到1万才会有效,今晚再试试看."
第二天早晨,老金还是抱怨说:"整夜没有睡,数完了1万是,剪了羊毛,
梳刷妥当,纺织成布头,缝制成衣服,运往美国,整宗买卖赔了21元."
某人因骂其邻居是猪而被罚款一百元。但一年之后，邻居又指控其骂他是
猪。这次，法官判他赔款二百元.
他不服，问：“为什么上次罚一百元而这次是两百元？”
法官一耸肩：“没办法，因为猪肉涨价了。”
Dalis是一个漂亮的女明星,一天在自己的别墅洗澡,洗澡完了突然发现浴室的
窗户上有一个人,两眼直直地看着她,她当时就呆了,看着那人说不出一句话来.
这时,那人开口了:"小姐,您从来没见过擦窗工吗?"
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半
,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住
在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,
小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"
某地的洗车业竞争得很历害,有个洗车铺贴出了一张告示说,他们为
红色车辆提供优惠服务,一个星期后,又变成了蓝色车,再后来,各种颜色
的汽车都轮了一遍.
不久以后,当人们开车又路过此地时,看到排着长队的小汽车, 却没
有提供优惠服务的告示,新的广告牌上是这么写的:"您的妻子打电话来,
叫您不要忘记洗汽车."
一个受贿犯在多次审讯中,对其事实与数字经反复核问都确认无误,但他就是不承认
自己是"受贿".他的交代材料很有意思:
用剪刀剪断红绸劳务费 xxxxx元
使大锹奠基劳务费 xxxxx元
题词润笔收入 xxxxx元
生日礼物折价 xxxxx元
批办合同的劳务费 xxxx元
为某企业减税得酬金 xxxxx元
为安排XXX人情收入 xxxx元
........
........
项目一大串,没有一个"贿"字,他很忌讳这个字,但判决书上仍是"受贿罪",但他不遗
余力地辨称,这个"贿"实是"劳务收入"与"礼金收入",能否证明:贿金=劳务收入+礼金收入?
法庭上旁听席人士一阵哄笑.
某市对干部考查,卷中一题为:"我市最高权力机关?"
阅卷者发现答案非常一致:"市政府".愤怒的阅卷者遂打电话
问市委宣传部长:"你说,我市的最高权力机关到底是哪个?"
不料答曰:"当然是市政府."
并非只是个笑话.
结婚多年,丈夫总要我提醒一 些特别的日子,结婚35周年
那天,我们在餐桌吃饭时,我向他暗示:"老伴,你可知道, 你我
坐在这两张椅子上已经整整35周年了吗?"
他放下报纸,望着我说:"你是不是想跟我换个位?"
"服务员,我点的这道`强盗式辣肉丁'的菜名怎么如此奇怪?
你能告诉我吗?"
"先生,请耐心等一等,结帐时您自然就会明白了."
应记者的请求,百万富翁最后终于说出了他的成功秘决,"我最初是靠贩
卖信鸽了财的."
"真的吗?记者不解地问:"你刚开始时有几只鸽子?"
"只有一只",富翁说:"可它总是飞回来!"
"啊,我看到了十分可怕的事!"
相士大惊失色:"从您的手相上看,您将有一个十分悲惨的
结局,人们将会把您杀掉,煮熟,最后吃光!"
"等一下"女顾客打断他,"我忘记先摘下猪皮手套了!"
有位男士陪其女友逛街,
女友在其左耳边说:"亲爱的, 给我买件100块钱的昵大衣吧".
男士说:"我左耳不好,听不清."
" 哦,对不起."女友转到男士右边说:"亲爱的,给我买件2000块钱的皮大衣吧."
" 哦, 你还是到我左边说吧!"
"伯父大人,如果您不给我1000元凑足学费的话,我就要投水自尽."
"你不怕感冒吗?"
"那么,我就用手枪射击自己的头部."
"你的头硬得像石头,子弹会弹回来的."
"好吧!我就拿一根绳子上吊......."
"你没听说过,吊不死的话是如何的痛苦的吗?"
"那....那....那我不再读书啦,我就在您的对面,开一家跟您一模一样的店."
伯父吓了一跳说:"好吧!我给你钱."
随手翻翻字典，看看“ａｍｅｎ”这词到底是什么意思。合上字典，
便问在教会幼儿园上４－Ｋ的女儿，“你知道你们每天午饭前的祷告里
最后的‘Ａｍｅｎ’是什么意思吗？”女儿毫不犹豫说：“那意思是
‘可以吃了’！”
割完了院儿里的草，累的满身汗。看看天气挺热的，便给草地浇浇水。
四岁的女儿过来道：“爸爸，为什么要浇水？”“好让草地快点长啊！”
我随口道。“那你不又得割草了吗？多累呀！”女儿不解地说。
女儿到我一朋友家吃饭，剩下一点吃不下了。朋友过来说：“得吃，
叔叔家可是从不扔东西的！”女儿马上反问：“叔叔家不扔垃圾吗？”
有时我们和孩子忆苦思甜。有一次吃饭，我对十岁的儿子感叹道：“爸
爸象你这么大的时候，经常吃玉米面窝窝头啊！”儿子马上转过头对妹妹
说：“Ｄａｄｄｙ真ｌｕｃｋｙ，我们到现在都还没吃过呢！”女儿马上
凑道：“Ｙｅａｈ！”气得我半天没说出话来。
一位好心肠的单身男子，经常把钱施舍给他遇到的一个乞丐。
有一天，乞丐对他说：“先生，我可不可以问你一个问题。
三年前，你每次都给我三块钱，去年改为两块，怎么现在又
变成一块了呢？”
那好心肠的男子回答说：“原来我是单身汉，去年我结婚了，
今年又生了一个孩子。为了家用，我只能节省开支啊。”
乞丐听了，生气地说：“你这个人真是奇怪，怎么可以拿我
的那份钱去养活你家里人呢？”
哲学试题中有一题是：“如果这是问题 ，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
结果他得了优秀。
“你来回答，眼镜蛇属于哪一类的？”老师问。
学生想了想说：“应该属于近视眼类。”
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“那你就具备了离婚的基本条件。”
爸爸：“汤姆，假如我象你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子!在我今天收到的
文物资料中，有一封拿破轮的亲笔信！”
“有意思，他都跟你说了些什么？”
"为什么迟到?"教官问.
"我没来及赶到就上课了."士兵答道.
有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有一道题目:如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了,情况只许抢出一副画,你会抢哪一副?"
结果在该报收到的成千上万份答案中,贝尔纳以最佳答案获得了该题的奖金.
他的回答是:"我抢离出口最近的那副画."
地理老师用手指指地图上的一个地方问:"这是什么地方?彼得?"
彼得站起来回答说:"是您的食指."
在上数学课的时候老师问同学们:"如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人
拆同一座房子需要多少时间呢?"
"这不可能,"一个男孩回答,"因为一座房子不能拆两次,老师."
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门口按铃 想给妻子一个惊喜
妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公正好不在。
两个小偷偷了一头驴，卖掉后买了一台录音机。回家一放，怎么也不响。
遂骂道：“他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响."遂去退货.
营业员觉得很奇怪,新录音机怎会不响呢?于是一按键,录音机里传出谩骂声"
他妈的，白偷了头驴，买了录音机也不响."原来是小偷不懂,按错了键.
两人刚想溜,已被旁人抓了起来.
英国一牧师到法院起诉说，他遭到无理解雇。
法院不予受理，理由是，牧师的雇主是上帝，
不属本院及雇工法的管辖范围之内。
一大卡车，已然破烂不堪，却在公路上耀武扬威地猛冲。头上顶着一块牌子，上写：
”本车与其它车辆相撞十八次，十七胜一平。望其它车辆与本车相撞前三思而后行！“
亲爱的白人朋友，在我出生的时候，我是个黑人；当我长大了以后，我还是个
黑人；当我待在太阳底下的时候，我仍然是个黑人；当我生病的时候，我依然是个
黑人；就是我死了，我也始终是个黑人。但你，白人；当你出生时，你的皮肤是粉
红；当你长大了以后，你就成了白人；经过丈日晒以后，你的皮肤变成了栗色；当
你发怒时，你的肤色发红；当你冷时候，你的皮肤发紫；当你害怕时，你的面色发
青；当你病了的时候，你的面色蜡黄；当你死了的时候，你的面色如土.........
尽管如此，白人却把黑人叫做有色人种！
老师：有个农夫每天能得到五个鸡蛋，谁知道他
知道他一个星期得到多少蛋？
学生：他的母鸡星期天休息吗？
妇人：“是你跳下河去救我孩子的吗？”
青年：“是的，太太”
妇人：“那我孩子还有一只手套呢？”
1724年5月22日日全食后,一位候爵夫人与几位贵妇人同来巴黎天文台.她十分荒唐的好朋友,他会为你
们再表演一次日全食的."
某学生未来上课,第二天向老师交上家长的亲笔假条:
-------亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未上学,但我不知他说的是真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.
某人赴宴迟到了，急急忙忙入座后，一看烤猪就在
面前，大为高兴的说：“真好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，一看身旁一位胖胖的妇女对他怒目而是，
吃了一惊，连忙笑着解释：“我是说的那只拷好了的”
小学生进行军训，练习打靶时，兵兵打了十枪，可一枪也没打中。
教官：你是怎么搞的？
兵兵：我一心想俘虏敌人。
有一新兵在打靶时，十发子弹的前九发全部脱靶，教官在旁边生气地指着旁
边一堵矮墙说：
“你不要打了，用剩下的这颗子弹去那墙后面自杀吧！”
谁知该新兵真的走到墙后，随后传来了一声枪声。
教官吓坏了，赶紧跑了过去，看见新兵还站着，长长地出了一口气，问到：
“你干了什么？”
新兵说：
“实在对不起，我又没打中。”
妈妈外出回来发现小儿子自己煮了咖啡，“你在哪
儿找到的过滤器？”“我没用过滤器，妈妈，我用的是
苍蝇拍。”妈妈几乎要昏过去，儿子见状忙解释说：“
别担心，妈妈，我用的是旧苍蝇拍。”
一个青年人应聘去当一个议员的助手，议员给他的
回信说：“你的简历全是吹牛，尽是胡说，真真假假，
假假真真，不知道你下星期三能否来上班？”
半夜两点，太太叫醒丈夫，“楼下有贼，你悄悄下
楼，别让他发觉你。”丈夫披衣服准备下楼，走到门口
听到妻子补充道：“回来时顺便给我捎杯牛奶。”
某君考研，上午答题基本上是白卷，肯定不及格了。就是说考上已不可能。
下午又至，看着考卷写不出来。监考问之：“你上午的考试既然肯定不及
格，下午何必再来？”
答：“重要的在于参与！”
老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由
命题。
德国人的文章题目是：〈大象的自我精神〉
法国人的文章题目是：〈大象的浪漫〉
俄国人的文章题目是：〈俄国的大象是世界上最伟大的大象〉
一个天文学家、物理学家和逻辑学家在路过苏格兰的边境时，看见了一只黑色的
绵羊。
天文学家说：“真奇怪，苏格兰的绵羊都是黑色的。”
物理学家说：“你应当这样说，苏格兰有一些黑色的绵羊。”
逻辑学家说：“正确的说法是，苏格兰至少有一个地方有至少一只黑色的绵羊。”
A君要了一碗西红柿面，遂开始等待。过了一会，小姐端出一碗面，A君瞟
了一眼，未与理会。良久，小姐不奈，大叫：“谁的西红柿面！”A君欣然
来取。忽然A君道：“这是西红柿面吗？怎么......一点红色都没有？”
小姐曰：“没有西红柿了！”
一对农民兄弟第一次进城(请打家不要多心!)
看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很奇怪,
---哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?
屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?
..当然不舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗!
老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心．．．
这一天，十五岁的女儿第一次″穿上″裙子参加宴会，老爸一看，
不禁泪眼模糊，想不到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕後，女儿问：『爸爸，可不可以等等汤姆？』
汤姆就是刚才一直陪著女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：
『小女孩长大了，情窦初开哩！』有点感伤，便故意问女儿：『
为什麽要等汤姆啊？』听她一本正经的回答：『刚才跳舞时，他
一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！』
话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.
有一次我那个同学经过十字路口时, 她的摩托车熄火了, 因为路很小, 两
边的路边停车扣掉, 就只能让两部计程车大小的车子经过.
所以後面的车子都过不去, 那时她很紧张的一直要发动车子, 可是就是发不动.
後面有一台计程车等了很久很不耐烦就一直按喇叭, 计程车司机就走了下来...
我们看那计程车司机长的很高又很壮又很凶的样子, 我同学才160 左右,
我们就很替她担心这样..
司机走到身旁时她还在努力的发动车子, 这时那司机满脸怒容的样子, 这
时她抬头对那个司机说了一句话...
'这样好了, 你来帮我发动车子, 我来帮你按喇叭, 好不好?'
西餐厅□的一位客人叫来服务生，不高兴的对他说：「这是什麽牛排？吃起来硬得跟鞋底的
味道没有两样嘛！」
服务生吃惊的回答：「唔！这位先生，你以前□过鞋底的滋味？？」
一军舰快要出发了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵养的狗
跑上军舰，她便向附近的一位军官抱怨，为什么狗可以上军舰去和它的主人作
伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。军官微笑着回答道：“可是你要知道，
除了它的主人以外，舰上任何人都可以拍拍这只狗。"
一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了.
厂长十分生气,要求他们在全厂职工面前认错检讨.
小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,
"我确实是犯了一个不能忽视的严重错误..."
厂长听著,心中颇为满意.
"...我不该拱卒!"
道学先生一日嫁女。至晚间，焦躁异常，直在厅中踱步。
家人问曰：“今日先生大喜，何愁之有？”
道学先生怒曰：“你弗知也！小畜生此时正在那里放肆呢！”
某 农 民 企 业 家 从 小 过 惯 了 俭 朴 的 生 活。 由 于 经 济 搞 活 后 经 常
在 饭 场 流 连， 看 到 用 过 的 餐 巾 被 扔 掉， 深 感 痛 心， 于 是 以 后
每 次 将 餐 巾 收 集 回 家 备 用。 企 业 家 夫 人 也 善 于 持 家， 便 将 餐 巾
做 成 内 衣。 晚 上， 企 业 家 一 看。 上 身 写： 红 樱 桃， 欢 迎 品 尝。
下 身 写： 塞 外 风 光， 下 次 再 来.
组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效，因为惩罚只能使其知道
某件事不该做，却不知该做什么，他们举了这样一个例子：
有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，
然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以
后自觉地从窗户跳出去。
公安局的拘留所里新进了四个"顾客".
离讯问还有一天的光景,大家无聊地
坐在冷板凳上,默默无语.约莫一支烟
的功夫过去了,大块头儿首先忍不住了,
"TMD(国骂),垂头耷拉脑的有什么用?
既然进来了,就任倒霉吧,来,都说说
是怎么进来的?"
小个子白了他一眼,"唉...一年多了,
我'拾'的钱包数都数不清,从来没失过
手,没想到今儿个栽了."
胖子说"你那叫罪有应得!我就这一会,
原以为僻静,那老太太也追不上我,可
偏有个狗拿耗子多管闲事的家伙,唉
也怪我胖了点,跑得没他快"
大块头儿嘿嘿笑了笑"还是我过瘾,
那小子还敢跟我叫板?看丫挺的鼻青
脸肿的熊样,我那叫开心!"
.....
"喂,你是哪的?怎么进来的?"
三人一齐看着坐在角落里一直没说话
的年轻人.
年轻人瑟缩地说,
"我?我是......清华大学的......就
因为我用了一次......电炉."
某日某人去某食堂打饭, 因近日食欲不振, 想吃个素菜.
见白菜颜色尚好, 于是一指:"师傅您给打份白菜."
师傅笑道:"这不是白菜, 是鱼香肉片."
"那打个青笋吧."
"这叫滑溜肉片."
"那这个土豆?"
"抓炒肉片!"
"那个黑乎乎的面团....啊, 不,一定是叫焦溜肉片..."
"对不起, 这是抹布掉地上了."
一只黑狗站在凳子上敲打摆在桌面上的计算机，在他的旁边还有一只白狗，
白狗对黑狗说：“在INTERNET上，没有人知道你是一只狗。”
如果IBM生产烤面包机...
他们会做一个大号机器供人们烤一整夜面包，并宣布一个只需要
五到六个烤面包机的全球市场。
如果Microsoft生产烤面包机...
每当你想买一片面包，你必须买下一台烤面包机，虽然你不必一
定拿走它，但无论如何你要付钱。他们的新产品“烤面包机'95”
重达15000磅，需要可支持一个小城市的电力，占用你厨房95%的
空间，并宣称这是第一台可自动控制面包烘烤程度的烤面包机。
他们还将秘密讯问你其它用具是谁生产的，看来谁都不喜欢
Microsoft烤面包机，但因为许多面包只能用它们烘烤，所以人们
不得不买。
如果Apple生产烤面包机...
他们做的是与Microsoft相同的事，只不过提前5年而已。
如果Oracle生产烤面包机...
他们将声称他们的烤面包机可适用于任何品牌和样式的面包，但当
你拿回家时，你会发现烤面包机的机械还在研制中，而烤月型面包
的功能还得等三年才能具备，事实上你所需要的还是一场空。
如果Sun生产烤面包机...
面包会经常烧糊，但你会得到一个非常好的Java优惠。
DEC还在造烤面包机吗？...
他们的确在八十年代造过好的烤面包机，不是吗？
如果惠普生产烤面包机...
他们将生产背面光亮烤面包机，使你能烤得规范得面包。
如果Sony生产烤面包机...
他们会把产品命名为“烤面包机man”，大小会比面包片稍大一点，并
且可方便地挂在腰带上*
一个赌鬼在赌场上输得一干二净回家,
妻子气急败坏道：“你怎么不把我压上？”
“他们嫌你太老了”赌鬼道。
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百九十八人。
工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
初中时某班主任姓李，外形颇似电视连续剧“乌龙山
缴匪记”中田大榜，于是私下里同学都叫他“田大榜”，
他也有所耳闻。
一日，一同学上课迟到，被其拦住问为何迟到，原因
说完，李准该生进教室，该生一时忘形，答：“谢谢田老
师。”满堂皆笑，李遂大怒，复将该生赶出教室。
上法律课时,教授向学生提问:"债权人和债务人有什么区别?"
一个学生站起来回答:"债权人的记忆力好,债务人的记忆力差."
一学生指着书上的"啥"字问老师:"老师,这念啥?"
"念*啥*."老师答.
"嗯?"学生期待地望着老师.
良久,不见老师回答,又问道:"老师,这念啥?"
"不是告诉 过你这念*啥*了吗?"老师责备地看了他一眼.
学生不敢再问了,低下头想:"唉,这个字究竟念啥呢?"
一个非常不用功的学生在毕业前对他的法语老师:
"谢谢您,老师,非常感谢您.如果您今后要我做什么
事,请尽管开口,千万别客气."
"好吧,请替我做件事."老师说,"你今后千万不要
告诉别人我曾教过你法语."
有人问美术大师毕加索,在他心目中美术界是否出现过奇迹.
"当然有."毕加索说,"列宾就是一个奇迹."
"这么说您真的崇拜列宾了?"
"那倒未必,我只是说,列宾一生只作过200幅画,
但现在世界上保存的列宾的作品远远超过这个数,这不是奇迹吗?"
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉子叉死了这只发疯
的狗.狗的主人千了农夫,要他赔偿损失.
"您要是,"法官说,"把叉子倒过来,用没有齿的那头不就没事了吗?"
农夫:"那倒是.法官先生,要是狗倒着向我扑过来,我会那么做的."
一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见
钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."
有人请画家为自己画了一幅肖像,但事后却拒绝支付事先说好的5000元
报酬.他的理由是:"画的根本不是我."
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为"贼".那人知道了,万分恼火,他
向画家提出抗议.
"这事跟您有什么关系?"画家平静地说:"那幅画画得根本不是你!"
经过仔细的检查确信毛巾被已经把窗户捂的一丝不露，大家点起了蜡，
摆开了战局。昨天手不顺，被哥儿几个掏了不少，所以今天一熄灯我马上
动员大伙开局，决心要挽回损失，谁知今天的手气依旧，不禁心里暗叫晦
气，就在我输的天昏地暗的时候，手气忽然有了转机，一上手就是清一色
带一对东风，经过一番苦心经营终于作成了单叫瑶鸡的孔雀东南飞，几番
你来我往，又该我起牌，我拈过那张牌在手中一摸，顿觉心花怒放，正准
备大喝一声：“自摸！”，忽听到门被敲的山响，只听班主任在门口说：
你们几个混小子别不吭声，我知道你们干嘛呢，把门打开！“无奈，坐在
门口的老二过去把门打开，班主任一进来二话不说三下五除二就把麻将卷
了起来夹在腋下，一边往外走一边义正词严的说：”这么晚了还不去睡觉，
哼，下回再这样我就不客气了。“
大家颓废地爬到了床上，只剩下我伤心的坐在那里，看着手中那张瑶
鸡，唉，要是......
忽然，门再次被敲的山响，打开门一看，只见班主任怒气冲冲的站在
门口，门一开便冲了进来：“哪个臭小子藏了张瑶鸡，赶快给我拿出来！”
一 日 乘 公 车， 塞 了 足 有 一 个 钟 头。 偏 偏 那 日 饮 水 过 多，
一 时 间 内 急 不 已。
下 得 车 来， 急 寻 厕 所， 猛 抬 头 间， 见 一 巨 形 建 筑 物， 俊
伟 异 常， 豪 华 无 比， 上 书 N 大 字“TOILET”， 心 想， 这 个 可
比 河 南 路 哈 根 达 斯 旁 边 那 间 大 多 了， 肯 定 很 爽！
没 想 到， 走 近 定 睛 一 看， 竟 是“TO LET”（ 招 租） 两 字！
气 杀 我 也！
A君有点羊毛头,故大家皆以"羊毛"称之,某日某同学之男朋友来访,
当时大家都在打乒乓球,遂互相介绍.
至A君时,某同学思之良久,曰:"这位是yang同学"
众大笑.某同学之男友尚不解问:"姓杨有什么好笑的?"
众更加笑得无法收拾....
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的五十美元，如果是标本就只要十五美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
“大傻！千万别吝啬啊！”
一次去吃饭,在饭馆里等菜的时候,看见墙上贴了个
横幅,一下就明白了这家主人发家致富的秘诀了:
依法纳税---光荣偷税---漏税可耻
上 海 地 铁 里 有 一 则 标 语 比 较 搞 笑， 现 录 如 下：
跳 下 站 台－－ 进 入 隧 道－－－－ 危 险！！！
先 叫 人 跳 下 站 台， 进 入 隧 道， 最 后 再 大 叫“ 危 险” 也 没
用 了， 要 知 道， 站 台 足 有 两 米 高， 跳 下 去 再 想 爬 上 来 就
没 那 么 容 易 了。
某部长一日乘车外出，突然轿车于路上抛锚。汽车女司机下车道，“作为女士，
我不应该修车，可是，作为司机我必须修车”，说完便钻到车下去了。部长在车
里等了许久，推门下车，说道，做为部长， 我不应该修车， 可是作为男人我必须
修车。“说完，他也钻到车下去了。过了会儿，一位警察走过来，说“作为过路人，
你们的事我不应该管，可是作为警察，我必须提醒你们，你们的汽车早已被人偷走了”。
两个朋友在闲聊
“你小提琴拉得挺不错了吧？”
“啊，挺不错了，进步很大。你想想，我刚学的时候，
邻居听我练琴，一个星期就受不了，吓得搬走了。第二家
坚持听了一个月。如今这第三家，已经住满半年了!”
在公车上身旁坐了一位摩登淑女，
闻到她身上传来阵阵香水味时，开口问到：
“请问你擦的是什么牌子的香水？我想买瓶送我女朋友！”
她打量了我一番后道：
“我看你还是别买，免得一些无聊的人都借口跟她说话！*
A：我每次唱完一首歌，总有很多人鼓掌。
B：哼，这算什么，我唱一句就有人鼓掌。
A：哇，你唱的是什么？
B：“今天我请客！”
“狐狸这家伙可真狡猾！”打猎归来的丈夫对妻子说。
“发生了什么事？”妻子问。
“今天在林子里，明明是朝著一头狐狸开枪，可走近一看，地下躺著的是一条狗。”
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告
又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应
呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
丈夫每次出差，妻子都要送到火车站。
丈夫问：“为什么每次你都要送我。”
“我也说不好”，妻子说：“看着火车缓缓驶出车站，我心里才觉得踏实一些。”
小蛇问母亲"妈妈,我们有毒吗?"
"是的,亲爱的,"母亲微笑着反问"你为什么要问这个问题呢?"
"我刚才咬了自己的舌头."
某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他
同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗
？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说。
王来美国之前，到朋友处玩。中有老美曰：“我们美国人都跑到中国来了，
你们还去美国干什么？” 一中国学生答：“你们来的都是糟粕，我们过去的都是
精英。”老美一时语塞。
据说有两位北京记者到宁波采访，当地人介绍情况说：“我们宁波经济的发展，
一靠警察、二靠妓女。”记者相顾愕然。经过再三追问，对方仍旧说：“具体说
来，就是放宽警察，抓紧妓女。”经过书面交谈，后来才知道是“一靠政策，二靠
机遇。”
一位不懂西班牙语的旅游者来到了西班牙一家饭店，侍者马上送上菜单，
问：“你要点什么？”，他乱指一行说：“就这个”。
侍者一跳说：“这是我们总经理”*
小学生D平日学习毛毛糙糙令马教师伤透了脑筋，
一日马老师忍无可忍在D的作业本上写了一句批
语后将本子甩给D，并呵道：“拿回去给你爹妈
看看。”回家后D怯生生地将作业本递给他爹，
他爹一看，气不打一处来，大声骂道：“什么
狗屁老师，自己马大哈一个，还嫌我儿子。“
D探头一看自己的作业本，只见批语写道：“大马虎了。”
有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...
小姐:医生,我还没结婚耶...
医生: 那要告诉你男朋友,叫他要负责任.顺便也恭喜他..
小姐: 医生,我也没有男朋友耶....
医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了....
女郎: 你真的不介意我脸上的雀斑吗?
数学家: 亲爱的, 没关系! 我生来最喜欢跟小数点打交道.
「老李，今天下午你要不要用你的钓竿？」
「我怕要用。」
「那你一定不会去打网球，我的球拍坏了，你的就借给我用吧！」
今天我看见一个家伙欧打一个女人。」
「你有没有跑去阻止？」
「有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？」
「后来怎么样了？」
「后来我就不省人事，什么也不知道了。」
「昨晚我真的是死里逃生，好险！」
「究竟发生了什么事？」
「我半夜醒来，发现房里有样白色的东西，立刻从枕头底下取出手枪瞄准；
开灯之后，才发现原来是我的一件衬衫在作怪。」
「我倒看不出有多危险。」
「请你想想看，如果昨晚我忘记脱下那件衬衫，岂不就此送命？」
有位教授一直为失眠所苦，每晚都得靠安眠药入睡。某晚，这位教授
不知不觉中趴在桌上睡著了，而且睡的很熟。
这时，他家的女佣跑进书房，看见将授正在熟睡，十分著急：
「教授，教授，快醒来，你吃安眠药的时间过了。」
有两个穷美国人，整天只想赚钱却又苦无门道，走投无路之下只好决定印假
钞。两个人拼尽全力，铸出了一个铜版，端的是唯妙唯肖，几可乱真。
钞票终于印出来了，两个人看了看，发现纸张好，品质也好，内容更好；但
是却有极重大的缺失，就是他们印出来的是一张十五元的美钞！！
两个人想，那有十五元的美钞？可是他们也再也没真钱去刻别的铜版了，一
箱十五元美金的钞票根本无处可花，但不花又不甘心，而这种钱在城市里又绝对
没办法用，于是他们决定到印第安保留区去花。
到了保留区想先试试能不能用，两人看到路边有个卖雪茄的印第安老人，于
是过去问说雪茄怎么卖？
「一支一块。」老人闭著眼睛说。「那我买一根。」其中一人说。两人掏出
一张十五元的钞票交给老人，老人睁开眼睛看了看，把钞票收下。两人喜出望外
拿了雪茄说：「我们这是十五块的，你要找钱给我。」
只见老人看了看他们，又闭起眼睛来，摸出了两张七块钱的美钞交给两人，
两人当下吓得落荒而逃！！
从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家□悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，于是他把村子□的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联：
天增日月人增寿 春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什么什么？天增日月人增寿，怎么可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎么改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心□好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。于是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎么改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生于是就拿起笔
刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上...
走著走著突然发现一个茶壶...
甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来....
( 就像阿拉丁的那一只啦 )
精灵说 : 主人主人,你们把我救了出来,
我可以给你们一人一个愿望..
在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头,
抢著说 : 我要甲愿望的两倍..
精灵说 : 没问题 。 对著甲说 : 你要甚么愿望呢?
甲说 : 我希望我的身材是 38 24 38 。
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一
下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
一个小职员神色沮丧地走进诊所，对医生
说：“我每夜都在做一个同样而奇怪的梦，梦见一个美丽的女人走进我房中上我的床。”
“哦，那你怎么做的？”
“我未做什么，只是推她出去。”
“你要我帮你做什么？”
“请你将我的手臂锯掉。”
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
某班上有三个很会睡的家伙, 班上就给他们的绰号, 睡神, 睡圣和睡霸..
某日, 三人决定比赛睡比久的, 从早自习开始..
睡到中午, 睡霸爬起来了, 知道输了, 就独自去吃便当了..
到了放学时, 睡圣爬起来了, 就自己走回家去了..
隔天早自习时, 只见睡神闭著眼, 暗骂: 靠!! 睡了那么久, 竟然还在早自习....
热闹的晚会上，一位女士正在引吭高歌，这时，一名来宾
转过来对另一名男子说*
“她的声音听起来太可怕了！你知道她是谁吗？”
“知道，她是我妻子”那人答道。
“真对不起！夫人的声音倒不错，主要是这首歌写的太糟
糕了，不晓得是出自哪一个人的手笔。”
“是我写的”
......
英语课上，老师在讲伊丽莎白女王的故事：她很爱动物，特别爱狗。
她最伤心时候当然是她的狗死掉了……
甲（踢了梦呓中的乙一脚）：哎，老师在问你啦……
乙（睡眼惺忪地）：……啥？啥？
甲：伊丽莎白什么时候最伤心啊？
乙：喔，……她的狗屎掉了嘛……为什么伤心啊？
我写了一封公开信，赞扬一位知名男作家，感谢他道出传统社会对女性不公的种种。
投稿前，遭外子拦截，他看完後，大呼小叫著：
「我的天啊！只因为他说尽了你们女人家的心事，你就要以身相许吗？代价未免
太大了吧！」
我一头雾水的重读一遍，看到最後一句，不禁羞红了脸。
原来，匆忙间我将「本文」写成「本人」，於是就成了：
「谨以『本人』献给ＸＸＸＸ。」
老两口有一子，甚欢喜。然，其子说话总是颠三倒四。忽一日，其子跑进
屋，大喊：不好啦，咱家的井掉进牛里了！
其父一听，气不打一处来：你再把话说倒了，看我不一门槛子把你踢脚外
面去！
其母见老头子真生气了，就过来劝：他爸别着急，那能一口井挖个锹呢？
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不
在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明
我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。，于是丈夫
砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子
道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地
说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好。”
女人：“死人根本不会开口。”
教授：“何谓“厚古薄今”？”
学生：“古代的女孩子考虑的是要穿上多少衣服；
而现代的女孩子是考虑要脱掉多少衣服。”
某人性懒惰，新年赋诗曰：“你来拜年你有礼,
我不回拜我无礼。我之无礼由你起，
算来还是你无礼。”
有人仿孟浩然的春晓五言诗“旧诗新作”：
春来不洗澡，夏日蚊子咬。
夜来巴掌声，不知死多少。
马来西亚的电力公司，在一个交通不便的乡村
供电后，派了一位调查员去访问该地的居民，
询问供电后他们有什么感想。一位老太太说:"非
常感谢你们，这几天我找火柴来点油灯，可以
不必摸黑了!"
当我们初中校长收到一盆仙人掌时，我问
他是不是他妻子送来的。他说是，并解释
说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送
来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他
听，那上面用很大的红字写着：“坐在上面。”
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，
他正在诳百货公司，拥挤的人流中，突然有
一位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随既
大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了
半天之后，母亲终于答应:"好吧，你可以去."
她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
“亲爱的，当我拥抱你时，感觉就象在天堂里。”
“而我却象在公共汽车里。”
今日帮人一忙,竟得一袋葡萄.美滋滋提到实验室,趁无其他人,
与大师姐狂吃起来.还剩五个时,大师姐突然良心发现,提着其中"最大"的
三个葡萄给侧对门的小师姐送去.敲门声响过,门儿微开.大师姐扬起那三
个葡萄道:"给!" 忽然发觉不对劲,小师姐一脸羞涩.于是望将过去,她老板
正襟威坐,正笑眯眯抬眼看来.
话说单身汉老李新居落成便兴致冲冲的搬入, 但刚建筑好的
房子搬入的住户尚不多, 住在六楼的老李第一晚睡的并不好, 不
知是因为太安静还是因为..... 总觉得阴阴的.
好不容易等到天亮, 出门去市场购物, 却听见菜贩旁有二位
妇人说著: ....那新建好的房子不太乾净! 有人听见完工的前一
晚, 一对工人夫妇吵架吵得厉害, 而似乎在女人的尖叫声中结束,
隔日工人迁出工地时, 只有见到那位先生一人离去, 而未见到他
的太太. 听别的工人说那位做丈夫的将他太太的□体, 分成好几
块, 藏在最高一层的墙中, 好让他太太的阴魂不能下楼!
老李在心中盘算著: ........最高一层...那不是...六楼!
想至此老李心中不禁打了个寒颤, 忘记自己是怎麽走回去的. 进
房後老李望著墙, 不知如何是好, 终於决定把墙凿开一探究竟.
敲著敲著...鼓起勇气低下头看:................不得了! 墙中
竟然藏著一只眼睛而且瞪著他!!! 老李紧张得决定:... 再低下
身看清楚! 这一次非同小可,眼睛变成嘴巴了!
并且张口对他说:
[隔壁的!你干嘛把墙打个洞!!!!]
这个故事是我亲身经历的...........
先说说我家的地理环境,因为我家是住在乡下,所以房子很少,大概两栋房子都至少距离
200m以上,而四周都是竹林,好吧!现在开始说故事吧!
大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认
识他所以也没去注意,结果傍晚时,老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就
是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人,因为距离大概
不超过十步,後来我晚上回来了,因为□体很快就被处理掉了,所以我并不知道,然後我
记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡
时,人是非常靠近气窗的,就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对著气窗,当时
看到的景象,让我整个人都僵掉了,因为我看到的是.....一个人头,(你们一定以为是那
位老人,但是他是一位年轻人)当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看著我,
然後他就开始对我笑.....并且说了一句话,他说:...........
......"哥.....你有没有吓一跳"
民谣曰：
到了北京才知道自己官小
到了深圳才知道自己钱少
到了东北才知道自己胆小
到了西北才知道自己酒量小
到了广州才知道自己胃口小
到了海南才知道自己身体不好
新编：
到了天津才知道自己笑话讲不好
到了上海才知道自己穿的过时了
到了湖南才知道自己辣的吃不了
到了四川才知道自己麻的受不了
到了山西才知道自己喝醋滋味了
到了山东才知道自己爽快有多好
到了新疆才知道石油真是不愁了
到了内蒙才知道大草原有多么好
到了西藏才知道空气真是缺不了
到了昆明才知道樱花不在日本了
到了贵州才知道天气啥叫不好了
到了武汉才知道自己讲话声小了
到了杭州才知道龙井真的味道了
到了无锡才知道锡山已经无锡了
到了苏州才知道自己住的太小了
到了南京才知道雨花石挖不到了
到了厦门才知道不向金门开炮了
到了柳州才知道棺材也是礼物了
到了北海才知道别墅空的太多了
到了茂名才知道狗肉真正味道了
到了香港才知道回归可是真的了
到了SZBBS才知道自己知识嫌少了
话说米国大总统柯灵顿到唐人街视察,突然看到有几个年轻人
正在墙上用喷笔写"Bill sucks"的巨幅涂鸦,遂命一保安前去
询问,看看自己到底哪里得罪了这些年轻人.
:"你们认为现在的美国很糟吗?"
答:"否"
问:"你们对美国的国际政策有异议吗?"
答:"否"
问:"你们对总统个人有看法吗?"
回答还是否.
保安只好直接问道:"那你们的标语是什么意思?"
答:"哦,难道你还没觉得MicroSoft已经令人厌倦了吗?"
保安:"...原来是Bill Gates sucks...你们不能写清楚一点儿吗?"
年轻人:"难道还有别的Bill?"
希特乐上台后，一个市民到警察局请求改一个名字。
警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因
可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫，臭脚。”
“是啊，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨，臭脚。”
读研究生时，要学一年的“资本论”。老师是教了一辈
子“资本论”的，靠着它评上副教授，分了一套三。所以，
特别认真，要大家字字吃透，有些警句要背熟。一次期末考
试，有道题要求引证“资本论”原文举例说明：有具体劳动
和抽象劳动，创造使用价值但没有价值（想一下大学政治经
济学），同学们全惨了，答不上。成绩下来了，有一位考上
了７０分，大家纳闷，他怎么答上的呢？他用了一段马克思
的话：“奸夫和淫妇互相提供重大服务，创造使用价值，但
不创造价值”（卡尔 马克思，“资本论”，第一集，上卷，
人民出版社。）
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:16
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要
奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你准备拿什么来付钱？”
我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户
一天，人们看到这样一个告示：谁要是捕到
粉红色的斑马，即可获得几千万元的赏金。听到
这个消息后，各国人都兴高采烈，跃跃欲试。
英国人首先向非洲派出了探险队。
德国人直奔图书馆，要查一查这种斑马是否存在。
西班牙人说，赏金肯定是我们的了，大家狂欢祝贺吧。
意大利人捕到黑白色的斑马，然后动手把它涂成粉红色。
日本人在琢磨着如何买下这匹斑马。
一 位 年 过 花 甲 的 退 休 证 券 经 纪 人 因 大 出 血 休 克
被 送 进 医 院 抢 救, 又 是 打 针, 又 是 输 血, 病 情 恨 快 好
转, 血 压 迅 速 回 升. 一 旁 的 医 生 不 时 念 着 血 压 计 上
升 的 读 数:"50,60,70..."
当 念 到110 时, 只 见 病 人 突 然 坐 起 来 喊 道:" 抛 售!"
美国当年淘金热时，年青人背起背包、打起盘缠就
往西部开发.沿途有好多黑店坑他们－－打扑克赌钱
都有许多“本地规距”。一小伙子好不容易摸了四
张Ａ，一个劲儿下注，以为自己赢定了.谁知对方扔
出一张梅花六，说，且慢！我这一张“杀手牌”！
（记不清英文原名了，姑且随便起一名字。）小伙子
说，我这可是四张Ａ!手指指东墙一块木牌，只见上
面写着：“本地规距：杀手牌大于四张Ａ”。
又打了几盘，小伙子又一个劲下注。当庄家打出一手
大牌时，他啪地打出一张梅花六，嚷嚷“杀手牌”！
庄家连连摇头，手指西墙上一块木牌。小伙子一看：
“杀手牌每晚只能用一次。”
小伙子就这样把钱全输光了。
有一位大学教授在物理考试出一条他认为很满意的考题：
“有条老问题：『有多少只小天使能在一跟绣花针的针头飞舞？』。
用以下的资料回答这问题：
每只小天使要有一个方圆和一颗金原子相同的圆
圈跳舞。针头是平面圆形，平面面绩等於十万颗
银原子的面绩。请清楚写明所有假设。”
考试後教授在改试卷时发现一位学生的作答，不得不给他满分
。这位仁兄的答案是：
“我假设这世上根本没有天使存在，所以答案是零。”
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，
爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁
能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。*
一日我在一餐厅吃饭，对面走来一漂亮的姑娘，我顿时一口饭含在嘴里忘了吞下
去。那姑娘走到我面前，笑吟吟地问：“请问，这个位子有人坐吗？”我连忙把饭吞
下去，鸡啄米似地点头道：“没有，没有。呵呵。。。”那姑娘高兴地说：“没人坐，
那我就搬走啦。”
NASA征求一种供太空人使用的超现代化书写工具，必须能在真空
环境中使用，必要时能笔嘴朝上书写，还要几乎永远不需补充墨
水或油墨。费用多少，在所不计。
消息传出后，料想全世界天才都在大动脑子。后来，NASA收到一
个电报，是从德国打来的，上面只有几个字：“试过铅笔没有？”
列车驶入林区,紧急停车,因为前面铁轨被截去一段.
列宁走下车,看了看说,赶紧组织一个星期六义务劳动,把铁路修好..
斯大林同志皱了皱眉头,斩钉截铁地说,这是托派分子干的
赫鲁晓夫等不及了,说:"赶紧把后边的铁轨卸下接到前面,我们赶紧出发 ,
别让美国鬼又跑前边去了"
勃列日陧夫说:赶快找人抢修,同时在报纸上加紧宣传"列车正在飞快地行驶".
戈巴切夫则是把火车拆成了碎片,准备走到前面有铁轨的再拼起来.
老张夫妇和老杨夫妇一块吃饭。
饭后，张太太剥了一个桔子，果肉干枯，不好吃，张太太就对老张说：
“这个枯子，干干的，你帮我吃一半。”张先生很不高兴地说：
“你不要吃的才给我吃！”
过了一会儿，杨太太也发现桔子干枯无汁，味如嚼蜡，她也拿了一半
给自己的先生说：“你的这个枯子干干的，我帮你吃了一半，这一半你自己
吃。”老杨还没来得及张口，旁边的老张说对他的太太吼了起来：
“你看人家杨太太多体贴，哪象你！”
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服
又脏又旧,头发乱蓬蓬的,满脸灰尘,她丈夫说:"我累了一天
回到家,见到的你竟是这样?"
他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的
话以后,赶忙回家,仔细地梳妆打扮起来,等丈夫回家.
史密斯先生回家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子
大吃一惊,随即气愤地吼道:"今天晚上,你要去干什么?!"
妻子:"喂,听说你们男人秃顶,是因为用脑过度,这种说法跟你可对不上号啊!"
丈夫:"是吗?听说女人不长胡子有两个原因,一是脸皮太厚,胡子扎不透,二是
因为整天喋喋不休,下巴运动过度,把胡子给抖掉了!你看这种说法和
你对得上号吗?"
某秀才将进京赶考,出发前做了一
个梦,梦中见到一棵草长在墙上,又见自
己带这斗笠站在屋檐下躲雨,还梦见自
己和小姨子一起睡在床上,不解其意,就
去其会圆梦的丈母娘家请她圆梦,可丈
母娘不在家,遇到了小姨子,小姨子自称
也会圆梦,就请她圆梦,小姨子想了想觉
得这三个梦都不是好兆头,就对秀才说:
"这第一个梦是说你根底太浅,第二个梦
是说你多此一举,第三个梦是说你今生
别想!"
秀才垂头丧气回去了,正好在路上
砰到了丈母娘,把这事根丈母娘说了,丈
母娘一听大喜,跟他说:"这三个梦都是好
兆头,第一个梦是说你高人一等,第二个
梦是说你要官(冠)上加官(冠),第三个梦
是说你终有翻身的时候."
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.女服务员向他们要身份证,
因为当地的法律规定,只有对成年人才供应酒.其中两人马上拿出
身份证来,第三个人却因为还不到法定的喝酒年龄,摸了摸口袋,
无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下,服务员
对他笑了一笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:
"两瓶啤酒,外加一本连环画."
一天早上，JAMES发现他的车被人撞坏了。不过当他看到车上留着一张纸条时才
松了一口气。然后他发现纸条上写着：“在我写这张纸条时，有五十个人在看
着我。他们以为我在写我的名字，地址，驾照号和保险公司。其实我没有。”
在电梯上，我看到一个妇女进来后，按下了“2”和“4”。电梯在这两层楼停了，
可她没有下。于是我提醒她：“你错过你的楼层了。”她说：“我要去24层。”
“可你按下了‘2’和‘4’。”“哦，天哪！”她惊叫，“我在电脑上工作的太长了。”
一个CHICAGO的业务员从MIAMI给他的老板打电话。“我被困住了。”他说，“这
儿的火山爆发了。航班都停飞了。公共汽车都停了，公路毁坏了。我该怎么办？”
“从今天早晨开始你两个星期的休假。”
本杰明*富兰克林是联合俱乐部的总裁。温丝顿*邱吉尔，从前英国首相的孙子，
要来担任俱乐部的特邀演讲人，富兰克林要为他安排一个住处。他拨通了饭店的
电话预约房间，说道：“我要为温丝顿*邱吉尔安排一个房间。”
“哦，好吧，”服务员回答，“您是哪位？”
“本杰明*富兰克林”
服务员挂断了电话。
我刚刚做好了一张饼，正要把它晾在太阳下，忽然下雨了。我抓住饼跑，可是摔
倒了，我的饼正好掉在泥坑里。那天晚上，在我公公家里，我仍很不开心。他看
出了我的情绪，决定开始一次愉快的谈话。
“那么，”他说，“你做的饼怎么样了？”
一个妇女在购买里脊。“请给我一些里脊。”她说。
“好的，”屠夫说，并开始把肉切成条。“合适时请告诉我。”
一会，屠夫问：“可以吗？”
“再切一些。”
等几乎所有的肉都切成条时，妇女说：“停止！好了，我要这最后两块。”
在一个大国的一次会议上，一个成员，DOBRISKY同志站起来说：“领导同志，
我只想问三个问题。如果说我们是世界最大的工业国，我们的汽车哪去了？
如果说我们是世界最大的农业国，我们的面包哪去了？如果说我们是最大的
牧业国，我们的肉哪去了？”
主席盯着他，一会回答：“明早我会回答这些问题。”
在下周举行同样的会议时，一个同志站起来说：“我只有一个问题，我们的
DOBRISKY同志哪去了？”
"三八"妇女节之夜,丈夫请完客,妻子在厨房里洗着一大堆碗碟.
这时丈夫走了进来说道:"孩子他妈,今天是妇女节,休息一下吧"
妻子听了挺受感动的,在丈夫的脸上吻了一下.
丈夫接着说道:"留到明天早上再洗也不迟."
妻子抱怨家里没有电视机,电冰箱,丈夫花了所有的钱买了这两样回来,
妻子又对丈夫说道:"你看那冰箱里面空空的,你也得想想办法啊?"
丈夫听了一句话不说,走过去将电视机放到了冰箱里面.
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:"亲爱的,
你好好学一下洗碗机的用法吧."
丈夫赶紧说道:"不了,我再也不想学了,学会了洗衣机的用法以
后,我的麻烦就够大的了."
丈夫:"你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉饭吃?他们又没给你做什么!"
妻子:"看到别人吃我做的饭不找岔子,真是一种享受."
一队夫妇急匆匆走进牙医诊所，夫人说：“大夫，能不能立即给拔牙，我们急着赶路，
不需要打麻药，立刻就把牙齿拔掉。”
牙医为夫人的勇敢精神所感动：“请问拔哪一颗牙齿。”
夫人回过头问：“老公，告诉他你要拔哪颗牙齿。”
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
* 爷死（yes )
* 哥死（girls）
* 妹死（Mis* )
... ...
* 死光（school）
在 一 项 狼 犬 训 练 竞 赛 的 会 场 上 ， 进 行 的 评 审 项 目 是 服 从 性 的
评 分 。 在 每 条 狗 的 面 前 都 摆 了 一 条 香 肠 ， 参 赛 的 狗 听 到 主 人
的 命 令 才 能 吃 ， 抗 拒 诱 惑 最 久 的 分 数 越 高 。
结 果 评 审 最 後 给 了 其 中 一 支 狗 满 分 十 分 。 它 在 等 待 许 久 後 ，
一 直 看 不 到 主 人 下 达 允 许 它 吃 的 命 令 ， 最 後 它 起 身 把 其 他 狗
儿 面 前 仍 留 下 的 香 肠 一 口 气 全 部 吃 下 ， 接 著 又 乖 乖 的 回 到 原
来 的 位 置 待 命 。
评 审 们 一 致 满 意 的 举 起 满 分 十 分 的 牌 子 。
有个女人醋意很浓，而且猜疑成性，总怀疑自己丈夫在外边与别的女人鬼混。她告诉
丈夫，如果找到一点证据，就马上和他离婚。
没天晚上丈夫回来后，她的第一件事就是把他的衬衫脱下来，检查上边有没有口红印
接下来就是从他的西装一直翻到内衣，看看有没有女人的头发，最后还要用鼻子闻一
闻，有没有香水的味道。
过了好多天，她还是一无所获，可她的猜疑心理更强了。有一天晚上，她在进行完例
行的检查后，又把丈夫喊过来：“喂，你对我说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？”
妻子让丈夫给她买一顶时髦而昂贵的帽子，丈夫二话没说就给她买了回来。一位朋友看见
了，好心的说：“对于妻子的要求，不能什么都满足，那样会养成她的坏毛病。”
“这个道理太对了！”丈夫高兴的接受了朋友的劝告。
过了几天，妻子又让丈夫去买一顶更新样式的帽子，丈夫一口回绝了，并给她讲了一番道
理。妻子听了，也连连点头称是，最后她说：
“我并不是非要买那种帽子不可，只是隔壁的女人戴了这种帽子，我看了心里着急。现在
还有一个办法，咱们马上搬家吧！”
丈夫二话没说，立刻跑到商店为她买回了一顶新式帽子。这总比搬家便宜呀！
有个人要打电话，可是发现串线了，里边有两个女人在说话。
“我刚把饭作到锅里了，你在干什么？”一个女人问。
“我也是一样。”另一个女人答道。
她们两个也没什么正经事，就这样闲扯下去，那人实在等不及了，大叫一声：“我怎么闻
到一股饭烧糊的味道！”
话筒里传来两声女人的尖叫，串线立刻断了。
两位老年的女人头一回坐飞机。在起飞前她们两个到驾驶舱找到了机长，很恳切的说“先
生，飞行时请不要超过音速，因为在飞的过程中我们还要交谈。”
一个瞎子和旁人合伙买了只猪头，炖着吃。那人欺瞎子看不见，待肉
端上桌时专拣最肥的吃。瞎子也不示弱，挥着他那双削得尖尖的筷子
朝肉碗里乱捅，不料一下子扎着了正伸长脖子从碗中拣肉的那人的耳
朵，痛得他呲牙裂嘴地叫：
“耳朵，我的耳朵！”
瞎子不以为然地说：
“噫，既是合伙的，怎见得就是你的？”
新兵胡强刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问路边一
老汉，老汉指明道路。几日后小胡又接任务再去磨坊，偏他记性不好，
又在老地方迷了路，正巧又遇上上次的老汉，遂再问路。老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
一日，我与朋友在饭店就餐，忽然，朋友指汤大惊：“苍蝇一只！”
服务员疾至而又不屑：“别管它，烫死活该！”
“对不起，我来晚了，”疲惫不堪的雇员跟老板说：“我的岳母和我们一起住，今
天早晨她在洗手间里滑倒了，昏了过去，爬在洗涤槽上。”“上帝！”老板叫道。“那
你怎么办的？”
“一开始我束手无策，后来我是在浴盆里刮的脸。”
某翁到医院看病，医生说：“不要紧，打几支青霉素就好了。不过，打青霉素
之前要行先做一下皮试。”老翁道：“做皮试干什么？”医生说：“害怕有反
应。”某翁顿时火冒三丈：“老子革命几十年，打几支青霉素谁敢反映？”
有个妇人从恶梦中醒来大嚷大叫，把丈夫吵醒了。丈夫问她怎么回事，她说
她梦见一群做丈夫的被人拍卖，其中一个卖了一万美元，也有价值数千万的。
这时，她的丈夫睡意全消了，急忙问：“象我这样的丈夫卖多少钱？”
妻子说：“正是为了这点我才叫的。他们把象你这样的丈夫一捆一捆的卖，
一块钱一捆。”
两个小孩在一口井边争论谁的爸爸本事大，一个说：“我爸爸的一块表掉进井里，
十年后捞上来，表仍在走。”
“那算什么”，另一个说：“我爸爸掉进井里，十年后救上来，他仍然红光满面，谈笑如初。”
“那你爸爸十年间在井下干什么？”第一个好奇的问。
“我爸爸在井下给你爸爸的表上发条呢。”
一位妇产科医生刚开业，朋友问他接生的业绩如何？
医生回答：“还可以吧！虽然婴儿死了！婴儿的母亲也死了！
但总算救活了婴儿的父亲！！！”
一天中午，老刘在路上碰巧遇上了老邓，连忙招呼，并随手从口袋里掏出一角钱
来，交给老邓:
“老邓，前天借了你的一角钱，拖到今天才还给你。”
“算了！一角钱，还啥！”
“要还！要还！”老刘硬是把一角钱塞到老邓的手中。
老邓只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，待我回家后，把这帐圈掉！”
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
“你是为什么进大牢的？”
“因为伤风感冒。”
“伤风感冒怎么会坐牢呢？”
“很简单，我打了个喷嚏，守夜的就醒了。”
“世事都是当局者迷，旁观者清。”
“未必。魔术师玩魔术时，正是当局者清，旁观者迷。”
有个农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方
法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就能够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
妻子将饭菜端到桌子上,对丈夫说:"亲爱的,你慢慢地一口一口地品尝
我给你做的佳肴吧."
过了一会儿,传来丈夫的一声惨叫,妻子赶忙跑到丈夫面前,过了好一会儿
才从丈夫的嘴巴里面掏出一根针来,然后很舒心地叹了一口气:"终于找到这根
掉到菜里的小针了."
一位先生在酒吧里喝了一杯酒,结帐的时候,女招待仔细地看了一下
付的钱,沉下脸来说道:"先生,这钱是假的!"
那位先生抬起头来,漫不经心地说道:"难道你们卖的酒是真的?"
玛丽问男友:"你为什么买人造花给我?我喜欢鲜花."
"亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!"
朵朵最不爱吃蔬菜,她的小脸蛋苍白苍白的,妈妈看了心疼.
一天,妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜.对朵朵说:"吃点菠菜吧,
会给你的脸蛋添点颜色的."
朵朵撅起小嘴,不高兴地说:"妈妈,我才不吃波菜呢,谁稀罕绿脸蛋."
我和一位朋友参观博物馆,在古代武器陈列室,我向他解释各种
武器,说得头头是道.
"这是古代攻城用的."我指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它
靠在城墙上,就给纷纷爬上去攻城."
这时候,博物馆的一位管理员走过来,"对不起,这件不是陈列品,这是
木匠临时胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的."
足球赛以后,汽车流水般开出停车场.最后一辆车子里只有一个
小伙子,这时一个漂亮的女郎上前问他进不进城.他连声说进城,还把
车门打开,请她上车.女郎转身叫等在附近的五个男的:"快上车,我说我
会替你们找到车子的,不是吗?"
老卢向女友求婚,被拒绝了,心中难过极了,叹气道:
"罢了!我今生别想结婚了."
"你何必这样悲观呢?"女友不胜怜悯地说,"大丈夫
何患无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒绝你啊!"
"当然罗,"老卢还是不胜感叹,"可是连你都不要我,
这世上还有谁肯要我呢?"
有位滴酒不沾的古怪老太太破天荒地尝了一口啤酒."奇怪!"
她疑惑地抬起头,喃喃地说,"这味儿和我老头子二十年来喝的药一个味道."
严冬的时候,少女告诉他的心上人,要等他有一千元钱的积蓄时才嫁给他.
春暧花开时,她问他的积蓄有多少.
"哎!只有三十三块!"
她羞涩地叹了口气说:"我看也差不多了."
某旅馆以服务周到著称.客人如果要求在早晨唤醒他,
旅馆不用刺耳的电话铃声叫他,而是派一位音调悦耳的女
待送早餐到他的房间去.
有一天早晨,女侍送早餐到客人的房间,正好电话铃声
响了起来.客人睡眼惺松地说:"请你接一下电话."
"他还在睡觉呢,我叫他起来."女侍告诉对方说.可这回
惹了一些麻烦,因为打电话的是客人的太太.
一位作家向同事说道:"最近我的读者比过去增加了一倍"
他的同事说道:"是吗?哦,这是因为你娶了一位太太."
旅馆大厅里,一个登徒子向一位漂亮的少妇搭讪,少妇不答腔.
他恼羞成怒,挖苦道:"对不起,我还以为你是我妈妈呢!"
"怎么可能呢?少妇回敬道,"我是结了婚的."
一次口角后,夫妇两人坐在公共汽车上,互不交谈.
公共汽车经过牧场时,丈夫指着一群肥猪问:"是你的亲戚吧?"
"是我的姻亲!"妻子答道.
一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“ 100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的多最
多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“ 也是您，先生。”
半夜3点电话铃响了。“是洗浴中心吗？”电话那头问。
“这不是洗浴中心，笨蛋，这是私人隹宅！”男主人睡得正香，
禁不隹破口大骂。
“那你为什么只穿裤衩来接电话？”
一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人
看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原
来都是白兰地的功劳！”
“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。”
办公室主任对车队队长发出指示:
“给局长开车的那个司机必须换掉！”
队长十分吃惊：“为什么？他干的挺好的。”
“他的肚子太大，每一次客人们总
是先跟他握手，然后才跟局长握手！”
农夫一日从城中归来，大发感慨，曰:
吾想不到写写东西也收入不菲。 良久，
心生一计，急呼犬子于前，令速写文章，
儿才上一年级，搜肠刮肚，写得零碎文章
交与父，父寻思许久，问:何处稿费最优。
子欣然于信封上写--中国人民银行收。
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝，美金，西
装，汽车，足够享用几年的。小孙子问：
“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大(手提电话)？”
“他晚上给你打电话你不害怕？”
“那……那……那就算了……”
我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时 ，
总听他在不停的嘟囔 ：我要起个日本名字，可起什么
好听呢？........ 我很烦他，一日中午，阳光明媚 ，
屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找
什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个
日本名字，可起什么好呢？”怒火燃烧的我抬头刚想
讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋
洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！
招 苍 (蝇)一 狼！
没想到他嘿嘿一笑,认真的说，“对 ！！好名字-----
朝仓一郎 ！谢谢，谢谢你！！”
我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑！
-----“我被解雇了。”
-----“为什么？”
-----“我市本赛季进球最多的球员。”
-----“那还解雇你？？”
-----“我是守门员。”
某君有个爱好-------抱书蹲坑。其友为其测时，具体如下：
（1）： 拿一份日报入厕须25分钟而返；
（2）： 带一本杂志进去要35分钟才归；
（3）： 一日，此君又入厕，腰夹一物匆匆然。友拦之观物，
脸大变，可知此物何也？〈〈红楼梦〉〉！！！
汤姆：你没有遇到这么一种人，只要他稍微触动一
下你，就会使你毛骨悚然，浑然颤抖？
约翰：有的，牙科医生。
经理去见程序设计大师，告诉他一套新的应用程序系统的设计要求，然后
问道：“如果我给你五个程序员，要多久才能设计好这个系统？”
大师很快回答：“一年。”
“但是我们需要尽快使用这个系统！如果我给你十个程序员，那要多久？
”经理说。
大师皱眉说：“这要两年。”
“但如果我给你一百个程序员呢？”
大师耸耸肩：“这个系统根本就做不出来了。*
我小的时候脸上长满了雀斑,连蚊子都要找半天才能找到块地方叮我.
我一同学，小时候脸上满是青春豆，
于是，得一外号：
包公
外出住店。室内两床相接，晚来同室胖子鼾声如雷，忽如牛鸣，
忽如电铃，忽如吞馄饨，忽如吮面条，彻夜难眠，其苦难当！次日
友人教我：“可用足踹彼床，使之苏醒，汝即睡可矣！”晚如所教，
候鼾起即踹之，谁知等之通宵竟不呼。晨起视之，乃已换一瘦子宿
客，不亦快哉！
青年时，于街头见一好友背立，即用双手捂其眼，那人挣扎笑呼：
“谁啊？别开玩笑！”听口音，知有误，非熟人也！双手又松不得，
继捂之推之，至一热闹商店，松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已
松手奔入，那人还在揉眼寻觅。但我已淹入人群，不亦快哉！
甲：老弟，你每天忙忙碌碌干些什么？
乙：找哥儿们聊聊呗！
甲：哎呀，你不怕浪费青春？
乙：不怕，我们在研究几何。
甲：啊！是平面几何，还是解析几何？
乙：不，对酒当歌，人生几何？
夜深人静，女工小王上夜班回家，经过一条胡同，猛一回头，见有一个非常高大
的男子紧紧地跟着她。
小王紧张极了。她急中生智扑到一家微亮灯光的房门前，大声喊：“妈，开门呀，
我回来了！”
只见那男子拿出一串钥匙奇怪地对小王说：“这是我家，怎么会有你妈呢？”
甲：我最近总喜欢去小梅家串门。
乙：那你一定是喜欢上她了。
甲：不，因为她家有两台电脑。
工作一天回家时，我把车泊在一家咖啡馆门前，坐在一边与我兄弟聊天。
这时一个女人推着一辆满装甜瓜的四轮车经过。她推得歪歪斜斜的，手推车
终于失控，撞在我的轿车上，甜瓜滚落了一地。
我轿车门被撞凹进去了一大块，可我还是先去帮助那女人把滚落在人行
道上的甜瓜一一捡回到手推车上。谁想车刚一装好，那位夫人就急着要走：
“谢谢你，小姐。可我得赶紧走了，否则这轿车的主人回来就麻烦了！”
话说某电影公司正拍摄一部花费钜资的大制作，需要一个新人来担任重要的
角色，不少人怀著希望来试镜。
这一天，导演 愁眉苦脸的
制作问：『导演，怎麽了？演员的条件都不好吗？』
导演：『找到了一个！脸长得像刘德华；动作像成龙；气质像周润发 。』
制作：『哇！那一定会红啊！太好了 。』
导演垂头丧气的：『是老板拜托我一定要用的，说是他的女儿 。』
某厂厂长在和外商谈判。谈话中，外商鼻子
发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子发
痒，也跟着打了个喷嚏，厂长不高兴地对翻
译说：“这不用翻译，我们听得懂。”
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园!”
有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送进医院，他在
痛苦挣扎中还不断叫喊道：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用！”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、
买房子，又靠什么送女儿去上大学？”
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到冰
冷的河水里，要知道，你会被冻死的！”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子
不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻
子终于提醒丈夫说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。” （宋 翔）
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:17
抽象派画家新婚。有人问他太太：“新婚家庭生活感觉怎样？”
“太妙了！我烧菜，他画画。然后我猜他画的是什么，他猜我烧的是什么。”
老师：同学们，你们当中谁能一连串说出起床之前做的六件事？
小胖：我说，六件事是：睁眼睛，打哈欠，揉眼睛，看手表，大
喊几声：“爸爸妈妈该起床了”，然后我又进入了梦乡。
适逢期末考试，教室人满为患，在众学子发奋苦读时，寂静的教室
突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断而猝然摔倒在地，俄而，一
男音从桌下飘然：“唉，学习的压力太大了！”
冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门的一生流涕不已，欲
关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：“天冷大风，请走后门！”然后关上
门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门留下“反腐倡廉，严禁走后门”两
排大字后关门。及师至，前后门徘徊，进退两难。
墨绿
绿,
暗绿,
岸是绿,
岸是透绿,
岸整是透绿,
岸整是透春绿. （俺真是头蠢驴）
泥能读懂这首诗吗?
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，
特地到她办公室向她道贺。
主任说∶「恭喜，恭喜。」
她回答∶「谢谢，全赖主任栽培。」
小洋:你的一生就像蝴蝶一样..
小鱼:真的??绚烂又美丽吗??
小洋:不..是完全变态..
一位居住於高雄的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心
跌至窗外的垃圾桶中，此时正好小鱼经过，看见这一
名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气∶
”美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年就扔了，真可惜．．”
近日听到两个有关民航的笑话:
1. CAAC是中国民航的英文缩写, 有人感叹其服务质量, 戏称:
CAAC即China Airline Always Cancel.
2. 民航学院近年从其他大学招收本科学生以提高素质, 按专业
分为: 大学本科改航空管理简称大改航, 大学本科改驾驶简称大
改驾, 一属地勤, 一属空勤, 待遇明显不同; 有人戏称: 这叫改航的不如改驾的。
某日,市长携夫人琼经过建筑工地.一个头戴安全帽的建筑
工人冲着琼喊道:"嗨!琼,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!"
回去的路上,市长揶揄道:"你嫁给我是你幸运,不然你就是
建筑工人的妻子了."
琼反唇相讥:"应该庆幸的是你追到了我,否则,市长就是他的!"
一天, 一位公司的老板钻进他自己的房车之后, 发现换了
一位新的司机. 于是他问道:
" 你叫什么名字?"
" 我叫 Charles, 先生."
" 对不起, 我从不对我的雇员直呼其名." 老板说, "请问
你姓什么?"
" 我的姓叫 Darling, 先生. "
" 哦......... 开车吧, Charles."
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球][fuck you]....."
某市治安不好,一对夫妇外出度假前,把贵重银器收了起来.为了不让兼职的女工担心,便在
厨房里给她留了张条:"阿兰,我们把银器藏了起来."
那对夫妇度假归来,发现擦得锃亮的银器又被放到了老地方,下面还压着一张纸条:"我找到了."
女主人听到铃声,出去开门.站在门口的是一位女孩,还有她刚会走路的小弟弟.
小女孩穿着妈妈的旧衣服,还戴着一顶大帽子.弟弟戴着爸爸的礼帽,帽子在头上
乱转;穿着哥哥的上衣,衣服一直脱到地上.
"我是布朗太太,"小女孩一本正经地说:"这是我丈夫,布朗先生,我们专程来看你."
开门的太太就和他们假戏真作.当下就请这对夫妇进来用茶.孩子们坐了下来,女主人
立即到厨房去弄一些甜饼,汽水之类的东东.回到客厅,看见来客已向大门走去.
"这样快就走了?"女主人说,"我还以为你们能够在舍下用茶呢."
小女孩勉强笑了一下."谢谢,我们还有事呢,"她客客气气地说,"布朗先生刚刚撒了尿,
裤子湿了."
同学学车归来,讲了个故事:海淀车管所有个胖考官,特爱睡觉,
一次天特别热时路考,第一个考生一上车没多久考官就打起了
呼噜,那个考生也不敢乱动,就一直朝前开,在路上转开了,过了
一阵子,那个考官摇摇头醒了,问司机:你是第几个了?那考生
也胆大:我是最后一个.考官一听,啊,最后一个啦,行了,全过了!
小爱琴问妈妈：”我是从哪儿来的？”
“你是我在垃圾箱里捡来的。”妈妈逗她说。
一会儿，妈妈见小爱琴蹲在家门口的垃圾箱前翻找什么。妈妈问她：“你在干什么？”
妈妈，我想找个弟弟或妹妹出来和我作伴。”:p
话说mike同志也没什么其他嗜好，就是喜欢喝两盅。这不，这次，又因为
多喝了几两，把根老板出差的大事给耽误了。老板一怒之下，将mike叫到自己
的办公室，愤愤地递给mike一张纸条，上写四个大字：“７９５４”。mike当
时只怨自己小学数学学得不好，就是不能理解。与mike同在一个机房的yaya见
了，就在那张纸上画了一个“蝉”，然后让mike交给老板。果然，老板见了，
也就不再批评mike。
mike为此对yaya感激万分。可是好景不长，过不多久，mike这一毛病又犯
了，结果又耽误了一次出差。老板怒发冲冠，狠狠地将mike叫到自己的办公室，
将那张纸又交给了mike。
mike一看，只见“蝉”的后面多了一条白烟。mike又一次大惑不解，于是再
去请教yaya。yaya一看，就明白了，对mike说：“先是，老板说你'吃酒误事'，
你说'知了'，结果毛病再犯，老板说你'知了个屁！'”
劫机一:
一架中国国内班次的客机在乘客用餐之际, 一乘客突然站起, 手上拿著用餐的刀
叉, 朝空服人员而来, 空服人员一见, 立刻告知机长, 机长立刻将机头朝向台湾
, 而空服人员亦对该乘客云, 他们会遵循他的意愿飞往台湾。只听那乘客言:
我只是要向你换一副较乾净的餐具, 想不到还要到台湾才能换, 早知如此, 我就不换了!!
劫机二:
在一大陆民航机上, 一乘客因贪图方便, 将鞋子脱下, 谁知道惹得舱内臭味四溢, 机长立即
将机头朝台湾飞, 同时请空服人员告知该乘客, 只要他将鞋子穿上,一切好商量!!
劫机三:
一空服人员神色慌张地进入机长室, 机长立即将机头朝台湾飞, 而且要该空服人
员去安抚元凶, 只见该空服人员云: 我没办法, 那是一只蟑螂!!
结论:
听说中共当局计画将轰炸机的外壳加装成民航机的形状!!
便於解放台湾!!
<劫机一>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
劫机犯：小姐，今天是北一女校庆，．．．．．，知道了吗！？
空服员：没问题，我请机长载你去。
劫机犯：谢谢你！
<劫机二>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
（在某个大路航空公司飞机上）
台湾客：小姐，我的钱在厦门被抢了，我没钱回台湾
空服员：No problem !
<劫机三>
提供: Jay@nctu_csie_bbs (连魁)
近来大陆民航机被劫频繁,台湾的监狱中也是人满为患...尤以劫机犯最多
某日大家闲聊,谈到劫机的过程与心得
某甲 : 我拿了把枪,就成功了 !
某乙 : 我拿了把水果刀,就把飞机给劫了! 嘻..!
某丙 : 我最省事了,拿块肥皂插了根电线,就顺利来台湾了! 喝喝喝!
某丁 : 我最倒霉了,我又不是要劫机,我只是内急想上厕所,跑错了房间
不小心跑到驾驶舱,结果驾驶员回头一看,也没看清楚就大喊
" 哇,黑星手枪....别杀我..台湾 台湾..."
就这样我糊里糊涂的就被关进来了...呜～～～～
<结论>
提供: popie@cis_nctu (曙光女神)
大陆某家航空公司在报纸上登广告：
即日起，每周两班次附赠到台湾免费吃便当、参观桃园机场，一张票
两份享受，好处多多，欢迎搭乘。
急徵：每周两名″第三驾驶员″。
待遇：台湾十年以上免钱三餐，成为反共英雄，上报纸。
条件：自备水果（飞机上有刀，让您吃完了再上）
无经验可，有不良前科者尤佳。
北京一老同志苦思冥想，决定这十来天内向党组交一份1997.71元的党费，以表达心情。
找到久违的党组办，领导热情接待了他，并赞扬了他的行动，遂后通知出纳收钱，五分钟后，
出纳告知该同志这些年共欠党费2500元，须补缴502.29元，如此打击，老同志当场晕倒。
有一对情人在公园幽会，只听见女孩的声音：
“啊，请不要吻我....”
“啊，请不要吻....”
“啊，请不要....”
“啊，请不....”
“啊，请....”
“啊，....”
强盗的儿子参加考试回来。
他对他爸爸说：
“老爸你别担心，他们问了我四个小时，可我什么都没说。”
电视里，心情烦闷的主人公正一根一根的吸烟，看电视的奶奶
在一旁不愿意了：“少吸点吧，电视都快让你熏坏了！”
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结
果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
一次在车站候车室遇到一对男女，他们抱着一小孩，旁边有人
搭讪说：“这小孩好漂亮，真象他爸！”。
女的一听，满脸不高兴，原来那男的不是孩子他爸。
当然，如果那人说“真象他妈”，结果又会如何呢？
“难道不象他爸？”那女的气愤地说。
某日深夜, 排骨突然腹内剧痛, 混身冒汗, 体温失常, 不由大为惊恐, 连忙起身,
狂翻电话薄, 好容易找到一家XX诊所, 赶快打过去, 报上病情, 要求出诊.
医生倒也真有职业道德, 答应一挂电话立即赶来.
五分钟后, 门铃大响, 排骨冲过去将门打开, 只见一个人一走进来, 二话不说,
拿出听诊器, 顺手抓住排骨养的那只黑猫, 就听了起来.
排骨一呆, 嚷道: 病的又不是它.....
医生闻言, 将黑猫一放, 又一把抓住排骨的白猫......
排骨怒道: 我病了, 你抓我的猫干什么?!
医生愣了一下, 恍然道: 噢. 我还以为是它们打来的电话呢. 你病了, 找我们兽医
干什么?......
早晨，一位年轻女家庭教师来到主人家。母亲对小儿子说：
“托穆，愣着干什么？还不去吻吻你的老师。”
小儿子随即回答道：“妈妈，我可不敢。昨天，爸爸去吻
她，让她狠狠地打了一个耳光。”
一对夫妇正在瓷器店挑选器，忽然店主悄悄把丈夫
拉到一边，低语道：“小伙子，买那套最名贵的吧，那
么华美的瓷器，以后你们家客人走了，你妻子肯定不会
放心叫你洗碗的。。”
从前有个女孩子追我，我拒绝了。
结果我后悔了好几年。
后来又有个女孩子追我，我答应了。
结果我到现在还后悔。
我的初恋的女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次擦眼镜片是什么时候？”
．．．．．．
我的第二个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
“你上一次洗脸是什么时候？”
．．．．．．
我的第三个女朋友问我：“老实人，你爱我吗？”
我说：“当然！不信你看我的眼睛！”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
她忽然笑了，“老实人，你的眼睛好小哟！”
今天小猪猪很高兴地上网四处乱逛。突然，大叫一声：
“我也要弄一个这样的征婚启事！”
我跑过去一看，忍不住大乐，原来屏幕上显示：
HTTP/1.0 404 找不到对象
一和尚偷妇,为女夫追逐,既跳墙,复倒坠。见地下有光头印，遂捏拳印指痕在上面作
冠子状，曰：“不怕道士不来承认！”
奸夫闻女夫归，急欲潜遁，妇令之静卧在床。夫至问：“床上何人？”
妻答曰：“快莫作声，隔壁的王大爷被老娘赶了出来，躲避在此。”
夫笑曰：“这老乌龟，老婆值得恁怕？”
一妇人最馋，说话总不离吃物。一日天将降大雪，男人使之到外面看下雪否。妇人一看，
说：“外面飞飞扬扬，落下一天重箩白面。”
不多时，又使之看下了多厚，妇人看曰：“有薄饼那么厚。”
不多时，又使之看，说：“有蒸饼那么厚。”
男人大怒，正在烤火，拿火筷就打。妇人泣曰：“我说的是好话，也犯不着拿铁麻花打
我，打的嘴就象发面包子一样。”
同学某君，浙江舟山人，性朴实憨厚。初，大连军训，因其
队列动作姿态之故，同学皆唤其为老甲鱼。所谓三人成虎，此君
推托不得，唯默认耳。然尚问：“何谓甲鱼？”皆不答。
越寒假，此君忽坚辞老甲鱼之号。每唤此号，其必愤然以对。
问其故，答曰，假期中已游上海自然博物馆矣。
如果把操作系统比作汽车……
MS－DOS： 上车之后你得记住把钥匙放哪儿了。
Windows： 小巧的汽车后面拖着一趟重载火车。
Macintosh System 7： 想去商店吗？它会带你去教堂。
UNIX： 只需输入“GREP STORE”它就能以200英里/小时的速度带你
去理发店。
OS/2： 加满6000加仑汽油后在摩托车的护送下开始长途跋涉，但在
半路上以汽车爆炸结束。
OS/400：关上车门就别想出来了，你只能眼巴巴看着别人在商店里
打包小包地抢购。
并购风潮
本报讯 梵蒂冈消息 今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与
梵蒂冈罗马教堂联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，
罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事
业部资深副总裁，同时 Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples
将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5年至10年
里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft 与天主教的合并将有助于使
宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network, 人们第一次可以联机宣誓，联入
宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕－－完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由
用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，即开发出
一套可以扩充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口
支持单一宗教。
我正在考虑要改变一下我的发型，有一天我在杂志上看到一则染发剂的广告，旁边是一
位非常漂亮的模特——这样的发型正是我想要的！我于是跑去问我的丈夫：“你觉得这
样的发型配上一张略带皱纹的脸效果如何？”
他看了看那张图片，把它弄皱，然后又展平看了一遍：“很好！”他说：“根本不影响
效果。”
一旅行者在吃人部落地带探险，在密林中发现一餐厅，
价目表上赫然写着：红烧商人 70元，烤传教士 90元，
干煸水手 85元，油炸医生 100 元，清蒸政客 300元，
他问为什么政客的价格那么贵，老板说：“你知道要把
政客肚子里的脏东西清理干净有多费事吗？”
今天看到一则小说，有两句觉着好就写出来与大家共享：
男人有钱就变坏
女人变坏就有钱
中文老师好色，常有绯闻。一日讲课：
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
下有一同学接曰：
妻吾妻以及人之妻。
叔父赴小侄儿生日宴会,送给他一只挂表作礼物.别的小孩看到
都很羡慕,可是後来那只表却停了.
小侄儿连忙的把挂表的背壳打开检查里面的零件.他决心找出
发生故障的原因......
终於他找到了: 发现了一只死臭虫.
于是他去找叔父把表还给他:
它已经不能用了,机师已经死了.
两个久未见的老朋友在大街上相遇。其中一个撑着一个拐杖，
另一个就问了：“发生了什么事？”
“半年前被车给撞了。”
“这么严重？现在还没好吗？”
“好是好了，现在医院搞创收，给我定做了檀木拐杖，包金
嵌玉，上面还有一个小钻石，为这医疗费花了好几万元，你说我
能不天天把他带在身边吗？”
查户口的: 有人在吗? ( in English )
小孩: 就我在家
查户口的: ok, 小朋友, 告诉我what's name of ur father ?
小孩: his name is Happy.
查户口的: oh...and what's ur mother's ?
小孩: Smile.
查户口的: o...wait ....r u joking ?
小孩: no...that's my sister...i m Kidding.
某实验室:
A:「糟糕啦！我的硬碟中毒了，资料全毁了啦！
奇怪，会不会是中 "十三号星期五" ？可是
那天明明是十四号星期六啊？」
B:「啊！我知道了大概是那支病毒是美国来的，
所以有 "时差" ！」
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可获免费赠送一幅当地的地图。
一天下午，有个外地人把车驶进油站，他买了二十五块的汽油，就伸手要
免费地图。
服务员故作惊奇地对他说∶『你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去
的地方我指给你看就行了。』
大学新鲜人主修会计学时选了一个特别难及格的课程。上课後他发现他们
那一排只有他一个人记笔记，觉得很奇怪。
上了一星期课，他问身旁一个同学何以没人在课堂上做笔记。那位同学回
答说∶『我们没有必要写；上学期我们都修过这门课。』
两名妇人在闲话家常...
甲:「你的儿子数学程度如何 」
乙:「他是数一数二的。」
甲:「我儿子也是数一数二,但数到三就不行了。」
乙:「......。」
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,
正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明
最向著自己了,因此就问小明: 如果爸爸妈妈吵架了,
你会站在哪一边?
小明想了想,说: 站旁边.
今天我在食堂的时候,看到一个女生看了我一下,然后就笑得用手捂着嘴走了.
我在礼貌性地回笑了一下以后,就开始发闷,我相信我绝对不认识她.回到寝室以后,
一坐下来,才恍然大悟,原来我的裤子的拉链坏了.
有人想让普希金出洋相，当着众人问他：
“我与太阳有何相同之处？”
普希金立即回答：
“无论是看太阳还是看你，人们都不能不皱眉头。”
美国陆军医院有一个妇女来检查,军医让她把衣服脱光以后,盖上白布,这时电话
铃响了,医生接了电话以后就走了.过了一会儿,来了一个医生,他揭开白布看了一会
儿,一声不吭地就走了,又过了一会儿,又来了一个医生,也是揭开白布看了一会儿就走
了,又过了几分钟,又来了一个医生,揭开白布看了一会儿,摇着头准备要走,这个妇女
这时实在忍不着了,对他大叫:"医生,你什么时候才能给我检查?"这个医生摇摇头说:
"我不是医生,我只知道交十块钱给那个看门的,我就可以穿着医生的衣服来看你."
这是一个近日在科大老师中流行的笑话:
黄山路上的步瑞祺hotel原来在早上供应自助餐,只要交上十块钱就可以随便吃,
科大的一位老师知道以后,进去吃了两次,然后步瑞祺早上就再也不开了.
昨天下午开班会,老师点名,就小猪没到,老师很是气愤地说:"小猪是怎么回事,
这么重要的会议也不来."我站起来对老师说:"老师,小猪他是不知道今天有这个会议
的."老师很是奇怪,问道:"你怎么知道他不知道呢?"
我说:"今天上午我问他.'你知道今天下午在3教的204有班会吗?'他回答说不知道."
Tony: 『 现 在 的 女 明 星 可 真 大 牌 请 她 签 个 名 也 不 肯 』
Mery: 『 不 会 吧 ! 你 要 她 签 在 那 里 呢 ? 』
Tony: 『 结 婚 证 书 上 呀 ! 』
Mery: 『 @#%&*.... 』
小黄和朋友去看赛马，小黄道：“马真是可爱的动物，它和狗一样
是人类最好的朋友。”
“甚么？你说甚么？”
“我说‘马和狗一样，是人类最好的朋友。’”
“别再说这种糊涂话了。”朋友道：“谁喜欢回家一进门，就有一
匹马扑到怀里？
女儿下岗以后开了一间烟杂货店，戒烟数月的父亲乘机又抽上了。
母亲深为不满，父亲说：“你这个人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽，
别人会说：’连他爸都不抽，那烟没准是假冒货。’:Pp
健康教学课上，老师正在讲人的各种行为所消耗的能量：“接一次吻可以消耗
四十五卡路里的热量。”
一位男生站起来大声说：“有哪位小姐想要减肥？！”
一个英国教授在黑板上写下这些字，
"女人没有她的男人是野蛮人"并教导学生正确的
读法。
男人写的是："女人，没有她的男人，是野蛮
人。"
女人写的是：女人：没有她，男人是野蛮人。"
威士忌与孩子之间有很大的不同。威士忌是越陈越香。
不要逃避。我已经想出了一个革新孩童心理的方法。
它叫做鞭策学!
面对事实吧!有些孩子就像番茄酱瓶子，不打不动。
基本上，我从没对我的小孩动过一根手指，我用整只手，
效果比较好。
我总是想著多花点时间陪孩子。然後我这麽做了。
典型的美国家庭中你会教狗说话而叫小孩闭嘴。
迪克和珍正热情地抱在一起，忽然珍听到一辆车子驶入她家地车道。
『喔，我的天啊!』她叫道，『我老公回来了!』
『糟糕!』迪克匆忙地穿上衣服叫道，『後门在那儿?』 『我们没有後门!』
『我知道了，你打算在那儿弄个後门呢?』
一位关心儿子的老爸对於念大学的儿子成绩每况愈下
一直想不透，因此他拜访了学院的院长，想了解问题
到底出在那里。
总是爱甩外交手腕的院长回答说：『先生，我有好消
息和坏消息要告诉你。坏消息是令郎乃是校内闻名的
同性恋者，他成天追著足球队和篮球队的男孩子。』
『我的天啊，太可怕了!』
『但好消息是他刚被选为欢迎球队返校游行的皇后。
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，『妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳?』
『亲爱的，当然不可以，水太深了。』 『可是爸爸不是在游泳吗?』
『你爸爸有保险啊，甜心。』
一个农夫正在漆他茅房内的墙壁，
一不小心由坐椅上滑了一跤，跌落
到下面的茅坑内。
『失火了!失火了!失火了!』他叫道。
不久消防车赶来了，一位消防员问道，
『那里失火了?』
『事实上并没有失火，』农夫说：
『但要是我喊"大便!大便!大便!』你们会来吗?
从前有三个犯人在地牢里等待枪决。
枪手来把第一个人犯带出去。
当他靠著墙壁时，其他两个犯人可以
听到他们的谈话。第一个人犯尖叫著
『疯狗，疯狗。』
当枪手四处观望找狗时，人犯跳墙逃跑了。
他们进来带第二个人犯出去。
当他们正瞄准要开枪时，
那名人犯尖叫著说『地震，地震』
而当枪手们忙著检视四周时，他也跳墙逃跑了。
第三个人犯认为他能做的比前二个更好。
他被带到墙壁前当他听到他们说
『预备，瞄准..』
他大声喊著『失火了(开枪)，失火了(开枪)』
*Fire:失火但也是开枪的意思。
上 星期我的朋友从纽约打电话来， 他有像有什麽新鲜事...
喔！几天前一个早上，他正起床准备要去上班(大约是早上七点钟左右) ，
忽然在三楼的窗外看到非常惊讶的的事，一只猩猩睡在树上！
他眼睛差点"脱窗"，急忙的拿起话筒打电话给警察，却被笑还以为我朋友
喝太多了；所以他就打给动物园，接电话的人非所以他就打给动物园，
逃走的猩猩有消息了！他告诉我的朋友说在十分钟内派的人就会到达！
果然一阵"ㄐ...."的刹车声......我朋友穿上睡袍到了楼下，那个抓
猩猩的人自我介绍後， 他说他的搭档受了伤 (不知为何受伤)
？？？ 他要求我朋友帮忙， 他拿出了四样工具，
梯子一个
手铐一个
猎枪一支
猎犬一只(训□专门用来咬动物或坏人的重要部位)
他开始解释每一件工具的功用；
『首先， 我会用梯子爬上树上把猩猩摇下来.... 等到猩猩
掉下来的时後，那只ATTACK DOG会去咬它的"私处"，那猩猩会用
双手掌去保护它的重要部位...你就用手铐铐住它，知道了吗？』
我朋友说：『YES， 他知道了！』
就在那个人正用梯子爬上树上时 我朋友大声的说：『等一下！』
『那猎枪要作什麽？』
那人道：『喔！ 如果是我不小心，从树上掉下来，请你用那只枪射那只
attack dog。』
小明一直很喜欢一个女生,有一天....
他看到那位女生上了公车,於是便急忙的尾随她上了公车
由於暗恋多时,於是他准备了一张已经写好的一首宋代诗人
写的情诗送给她........
当她准备下公车时,他就立即把那张纸条塞到她的书包里,
那时她已经注意到,正当她拿出来时她说了一句....
同学你的国文小抄掉了.......
一日上课，老师又再那儿唬了......
师:"在我的人生字典里,没有失败这两个字....."
突然，底下传来羞怯的声音，
生：＂老师，我的借你，......＂
师：＂......＂
记得高中主义课时,老师曾说了他的一个亲身经历!
在每堂主义课时,老师照历都会作个简单的小考.有个学生,每次都在老师念答案时
才把答案写上,然後打上一百分交卷.在经过几次的观察後,老师终於忍无可忍的告
诉该科小老师说:你去警告那位同学,如果她再作弊,我就直接送到训导处!
之後老师回到办公室,询问其他老师有关那位同学的情形.原来她只有主义才会作弊.
其他老师说:如果满清还在的话,她现在就是格格了,孙中山先生推翻满清,是他们满
洲人的耻辱,她将10月10日视之为国耻日,所以她怎麽会愿意去念主义呢?
我是个很迷糊的人,常常做出一些糗事
在进别人寝室之前都要先敲一敲门才有礼貌
今天我串了很多门子,敲了很多门,接著回到自己寝室又急急忙忙要出去
只见我出门前很有礼貌的站在房间里,敲了门,说:有人在吗?然後才把门打开走出去
害我室友愣在那里很久,然後才笑得肚子痛
因为不常回家,我的零用钱都是从提款机里拿的,
今天我发现零用钱没有了,到福利社去买电话卡想打电话回家,
居然跑去跟老板说:
老板,买一张 ----"提款卡"!
记者问俄克技荷马大学足球教练布得·W，
认为足球对体育锻炼有什么贡献。“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有?”吃惊的记者问，“你能说得详细一点吗?”
“当然，”布得说，“我认为足球是22个需
要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
一美元
[ 美] 杰. 奎恩
一位犹太人走进银行贷款部，大摸大样地坐了下来。
“请问先生，您有什么事情需要我们效劳吗?" 经理一边小
心翼翼询问，边打量看来人的穿着：名贵的西服，高档的皮
鞋，昂贵的手表，还有镶宝石的领带夹子…
“我想借点钱。”
“您想借多少?"
“1美元。”
“只借1美元?"经理惊讶得张大了嘴巴。“难道他在试探
我们的工作质量和服务效率?
于是便装出高兴的样子说：“只要有担保，无论借多少，都可以。”
“好吧，”犹太人由豪华皮包里取出一大堆股票，国债及其
它债券放在经理的办公桌上，“这些做担保可以吗?"
经理清点了一下：“先生，总共50万美元，足够了。不过
先生，您真的只借1美元吗?"
“是的."犹太人面无表情。
“好吧，年息6% ，一年后归还，我们就把这些股票和证券还给您……”
“谢谢！”犹太富豪办理完手续，起身离去。
一直冷眼旁观的银行行长从后面追了上去，“我是这家银行
的行长，我实在弄不懂，您拥有50万美元的证券，怎么只借1美元呢?"
“既然您如此热情，我不妨把实情告诉您，我是到这儿办件
事的，可这些票证放在身上不太安全，而几家金库的保险箱租金又太
昂贵了。所以嘛，就把它们以担保形式存放在贵行，而这最多也
不过交6美分的利息……”
骄傲的女儿
带3岁的女儿散步，她总爱问东问西的。有一次，她拉着
我的衣角，忽然大叫“爸爸你看，那儿有个老爷爷在卖钱
哪！”我顺着她指的方向望过去，原来是一位老人在乞讨，在
地面前有一个纸盒，盒里放着不少“示范用”的钱。
一夫，女儿跟邻居小孩黎黎争吵，谁也不服输。黎黎说：
“我们家玩具比你家多！＂小女针锋相对：“我们家房子比你家
大！”黎黎又说：“我家妈妈比你家多！”（她称保姆为“妈
妈”）我可怜的小女儿想了半天，才一字一顿他说：“我妈上比
你妈胖！＂
有一个推销员，他以能够卖出任何东西而出名。他已经
给牙医卖过一支牙刷。给面包师卖过一个面包，给瞎子卖过
一台电视机，但他的朋友对他说：“只有卖给驼鹿一个防毒
面具，你才算是一个优秀的推销员。”
于是，这位推销员不远千里来到了北方，那里是一片只
有驼鹿居住的森林，“您好！”他对遇到的第一只驼鹿
说，“您一定需要一个防毒面具。”“这里的空气这样清
新，我要它干什么！”驼鹿说，“现在每个人都有一个防
毒面具．”“真遗憾，可我并不需要．”“您稍候，”推销
员说，“您已经需要一个了上，”说着他便开始在鸵鹿居
住的林地中央建造一座工厂。“你真是发疯了！”他的朋友
说。“不然。我只是想卖给铃驼鹿一个防毒面具。”当工厂建
成后，许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而出，不久驼鹿便来
到推销员处对他说：“现在我需要一个防毒面具了。”“这
正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好
东西啊！”推销员兴奋他说。“别的驼鹿现在也需要防毒面
具，你还有吗？“你真走运，我还有成千上万个。”
“可是你的工厂里生产什么呢？＂驼鹿好奇地问。“防毒
面具。”推销员兴奋而又简洁地回答。
小丽和安克是多年的好朋友.每天晚上她关了店门后,总是来到安克家做饭,
洗刷完了再回去.就这样过了三十年,有一天晚上她说:"安克,我们该结婚了."
"唉,小丽,"安克叹息道,"谁会要我们呢?"
孙子：爷爷，今后你一定要练习写简化字
爷爷：为什么？
孙子：冬冬的爷爷帮他做作业，因写繁体字被老师发现了
“梅达太太，您是怎么知道您丈夫对你不好呢？”一位离婚律师问他的当事人。
“律师先生，一件事情就足以证明，他不是我女儿的亲生父亲”
某国征集志愿兵，征兵广告上写着：“请参加伞兵吧，从飞机上跳下来远比过马
路危险少的多。”
有人看了广告，在广告下面写道：“我很想参加伞兵，可是，伞兵征兵办公室在
马路对面。”
“为什么你收到的家信又是一张白纸？”一位年轻士兵问他的战友。
“是这样，入伍前我和妻子塔马吵了一架，至今我们还是互不讲话。”战友解释道。
一天，马克吐温在朋友家做客，他的朋友总是迭迭不休于自己的水果
是怎么的、昂贵，“单就这一颗葡萄就直一金币”，他说。马克吐温
吃了一颗后大声说道：“味道太好了，再来五块金币。""
甲：“昨夜小魏在电视屏幕上出现，虽然我收看过这档节目，没有把他认出来，还是
后来他家里人告诉我，我才知道……”
乙：“不管怎样说，总归是出风头了！但奇怪的是你怎么会人不出他！”
甲：“不，就算你也收看过这档节目，你也肯定认不出是他，因为他没有面孔……”
乙：“怎么回事？”
甲：“他在《案件聚焦》里出现－－面孔“马赛克化”了……”
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，
还特意教给他几句话：
“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
中学某班夏季到海边出游，男孩儿们闷头捡贝壳，女孩儿们穿着泳装在沙滩
上悠然漫步。一男老师看到这情景，感慨到：“我们那时候女孩儿就没这麽开放。”
另一老师道：“一样，只不过当时你在捡贝壳罢了。”
南非哈布拉《星期日邮报》上刊载的一则广告可谓简而不明：“莫可维
西动物园，每逢周三、周六下午四点三十分表演喂鳄鱼，欢迎带孩子来。”
一少女骑车上街，撞了一位男士
男人愤怒地说：“你会不会骑车？”
少女答道：
“不告诉你”
深夜，两个强盗撬开成衣店的门，大肆抢劫，把一包包的衣服往外搬。
“你来瞧！”一个强盗突然说。
“什么事？”另一个强盗吃了一惊，以为有警察来了。
“你看，像这么一件普通的衣服也敢标价３０００元，这才是真正的抢劫呢！”
妈妈教育汤姆要有礼貌，见了长胡子的要叫爷爷，正巧有一只猫
走过来，汤姆大喊：“有个长尾巴的爷爷！”
两个老汉都怕老婆。这一天王老汉对赵老汉说：“我老婆近来越来越
厉害了，晚上还要我给她端马桶。”
赵老汉把袖子一挽，大为不平地说：“这事也太那个了，要是我……”
话没说完，赵老汉的老婆突然在屋里开口了：“要是你，怎么着？”
赵老汉舌头一转：“要是我，头三天就把马桶准备好了。”
丈夫出其不意地回来了。他看见桌子上的雪茄烟头，大吃一惊：
“哼，这雪茄是从哪里来的？”但妻子不做声。“我再问你一声，这
是最后一次，这雪茄一从哪里来的？”
衣柜里有个声音回答：“是从哈瓦那来的嘛，你这个白痴！”
啤酒馆里，杰克和一位推销员在争论：“我敢打赌，用一百法郎，你肯定
不能一口气喝下十二杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发出了酒馆。十分钟后，他回来应战了。
眼看着推销员一口气喝完十二杯啤酒，杰克惊叹道：“你真海量啊！”
推销员诚实地回答：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒
馆，在那里预先喝了一遍。”
一个罪犯的妻子要求狱吏能给他丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活都没干啊。”狱吏回答。
“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞。”
男孩正走在路上, 一只青蛙将他叫住, 对他说:"如果你吻我, 我
就能变成美丽的公主."男孩听后, 弯下身, 把青蛙捡起来, 放进口袋里.
青蛙又开口了:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就和你共处一个星期."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
于是青蛙叫起来:"如果你吻我, 把我变成美丽的公主, 我就让你为所欲为."
男孩吧青蛙掏出来, 冲它笑了笑, 又放回口袋里.
最后青蛙问道:"为什么?我告诉过你我是一位美丽的公主, 会与你
共度一个星期并让你为所欲为. 你为什么还不愿吻我?"
男孩说道:"我是一个程序员. 我没时间交GF, 但拥有一只会说话的
青蛙简直太酷了."
约克逊太太正在接电话。
警官：“喂，太太，我们发现了一具男尸，很可能
就是您丈夫，请您说出您丈夫有什么可以辨认的特征。”
约克逊太太先是一声尖叫。接着又说：“他的特征
是吃饭慢，走路也慢，还有就是经常放屁。”
话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天...............
小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....)
小明:没啊!我想的和你一样啊~~
突然,啪.......
小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂,
小兰:你这个色狼.
小明:.....?????
经纪人对剧作家说
『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』
剧作家说∶『先讲好消息吧。』
经纪人∶『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』
剧作家说∶『好极了，那坏消息呢？』
经纪人∶『派拉蒙是我家的那条狗。』
甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什么问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那么多.
无聊男子找你搭讪时，你要如何应对付呢...........
他说∶我知道如何让女人快乐。
你说∶我的快乐就是你离我远一点。
他说∶我要把自己献给你。
你说∶抱歉，我一向不接受廉价的礼物。
他说∶你头发的颜色真是美。
你说∶谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到。
他说∶你看起来像个梦。
你说∶那就快回去睡觉。
他说∶我可以感觉到你要我。
你说∶没错，我要你马上滚。
他说∶我愿意为你做任何事情。
你说∶那就从你的银行帐户开始吧。
他说∶我可以和你跳最後一支舞吗?
你说∶你不是才刚跳过。
他说∶你家还是我家?
你说∶都有。你回你家，我回我家。
他说∶这个位置是空的吗?
你说∶对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。
他说∶身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何?
你说∶身为酒吧里最大的骗子感觉又如何?
他说∶我好像曾在某个地方看过你?
你说：这正是我不再去那儿的原因.
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
行:效果显著!
总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
行:当然!小CASE..
行:首先,要在HE5编辑好文章..
总:观念正确
行:再存档在磁片上..
总:再来呢?
行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
总:......
芬兰从前有个傻子村，住了一群傻子。一日，傻子们决定盖座房。于是便热火朝天干
起来。笨归笨，但不乏热情。不久，房子快完工了。不过有人发现屋里太黑。原来傻
子们忘了在墙上开窗。有个傻子想出个高招，建议用口袋从外边把光运进屋，再用口
袋把黑暗从屋里运出去。一袋两用，工效还可提高一倍。
说干就干。接下来一星期里，村里人从早到晚，马不停蹄地把光从外边运进来，把黑
暗运出去。奇怪的是这招不灵，屋里依旧黑暗如常。大伙儿都很纳闷。
这时傻子们看见邻村的高人马丁先生路过。大伙儿想起来马先生是有求必助的人，就
一起向前请教。马丁乐于相助，拿起一把斧头，把木墙劈开一孔。傻子们见到光原来
是这样进来的，都恍然大悟，遂大喜，人人操起斧子，一拥而上，顷刻间劈去整面墙
壁。接下来再劈第二面墙。等劈到第三面墙时，房子轰然垮地，成为一堆废木。
girl: 你为什么不刮胡子，长这么长？
boy: 有什么关系，又不会掉下来！
vicent: 这段时间在背破gre单词，记忆现在降低到0了:(((
一心二用: vicent.....阿拉介绍泥一个方法
vicent: 不行不行，我这全部是破的乱码。。
vicent: 哦？
一心二用: to increase 记忆力.....
vicent: 如何背？
一心二用: 找一个大口袋....
vicent: 等下。。电话。。
一心二用: 酱紫（这样子）背起来比较方便....
一心二用: 又方便又不容易掉出来.....
一天,真理骑着毛驴去找谬误,想让他尽快放弃他的信念,路上,他
碰到一个人,于是便一同走. 走了一会儿,真理问这个人:"你是谁呀?"
"我是谬误,那你是谁呢?" "我是真理" 于是两人便都不说话.
又过了一会儿,谬误对真理说:"按照你的信念,你应当骑驴走, 我
只能在地上走,对吗?"
"不,我们轮换着骑毛驴,一人一个小时."说着,真理从驴背上跳了
下来,谬误骑了上去. 一小时后,真理说:"好啦,时间到了,该让我骑了."
谬误不干,说:"不行,我还要骑."
"怎么,这毛驴是我的,你难道想霸占了去?"
"我并不想霸占,不过,我们遇到第一个时,我们可以让他评判评判 ."
很快,他们遇到个教书匠.
"先生,您说,是让真理走遍天下呢,还是让谬误走遍天下?"
教书匠愣了愣:"当然,应该让真理走遍天下." "哈哈,"谬误
回过头来,对真理说,"你看,这位先生的评判已经有
了,现在,您就去走遍天下吧,想怎么走就怎么走."说着,他把缰绳一拉
,骑着毛驴跑走了.
听 说 秘 书 有 两 种......
一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "Good morning, sir."
另 一 种 是 每 天 早 上 跟 老 板 说 "It's morning, sir."
一日,一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的...
哈哈哈......」
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他
发现後连忙想换一张一元钞票。
「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突
然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问∶
我的汤浮著一只苍蝇，这是什么意思？
侍者回答∶我可不知道，要不要请个算
命的来看一下？
甲∶哪一种媳妇比较容易与婆婆和睦相处？
乙∶请不起佣人带孩子的。
母∶想当年相亲时，我就是吃了你老爸请的一顿饭结果......
女∶怎么样？
母∶到今天为止，我怕不止做了一吨饭给他吃了！
甲女∶我家孩子经常弄坏电器，
幸好当老子的会修理。
乙女∶我家孩子也常弄坏电器，
也幸好当老子的会修理。
甲女∶你先生也会修电器？
乙女∶不，他会修理孩子。
甲女∶听说你们公司最近要徵董事长秘书，我想去试试，
可否帮忙打听一下面试官是哪一位，好使媚功！
乙女∶依惯例都是董事长夫人。
甲∶据说学插花的女人多半晚婚。
乙∶那当然，因为他们知道鲜花
不可插在牛粪上。
甲∶你明天有几堂课？
乙∶看我睡到几点。
有人问卓别林∶依你之见，那种发色的女人对
丈夫最忠诚？是金色，黑色，还是棕色？
卓别林脱口说∶白发的女人。
流浪汉又来行乞，老太太道∶快过年了，也许
这条旧牛仔裤会对你有用。
流浪汉∶谢谢你，老太太。
老太太∶不过这里有个破洞，最好把它补起来
流浪汉∶即然这样，那么我过多半个小时再来拿好了。
甲∶我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更
半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门玲。
乙∶的碓可恶。你有没有报警？
甲∶没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。
小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林∶最近生意做得不太好吧？
小吴∶连你也感觉到经济不景气了。
小林∶不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。
工头对新工人说∶你做事慢，走路
慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？
新工人说∶有，我累得快。
向来泼辣的小美即将出阁。小美的父亲诚挚地
对准女婿说∶你要......
准女婿不等小美的父亲说完便接腔∶您放心
，我一定会好好照顾她的。
小美的父亲说∶不，我是说你要好好照顾自己。
甲女∶我的未婚夫常骄傲地对朋友说，他是
全世界最幸福的男人，因为不久之後，他就要
和全世界最美丽的女人结婚了。
乙女∶真是岂有此理，他都跟你订婚了，还
想移情别恋娶别人！
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全
被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？
甲∶今天早上我像那栋大楼的四周围满了一
群专门研究飞碟的科家。
班长对战士说：
“你太没有礼貌了！见到我居然不敬礼，罚你向我敬２０个礼！”
连长听到了，于是对班长说：
“我同意你对战士的处罚，不过，按照纪律条令，当战士向你敬礼时，你必须还礼。”
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:17
老师刚刚打了个比喻,说孩子是祖国的小树,花朵,
然后他又讲计划生育.
他问学生,"如果不实行计划生育,那么将会怎样?"
学生同声回答:"将会绿化祖国!"
一个富翁爱上了歌星,于是雇佣私家侦探去查她的身世.
没过多长时间,侦探交来一份调查报告:这位年轻歌星出身于世家.
她的身誉极佳,过去可谓豪无瑕癖.她有许多在社会上有地位的朋友.但
最进有一人格有问题的富翁在追求她,这是她唯一遭人议论之处.
二教二楼男厕的小隔间有一扇门上被一位仁兄用毛笔大书四字,曰:
闭门思过
令人不禁莞尔.
小明在一篇题目为---"参观动物园"的作文上写著:
"动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物.
动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的
几个人在那儿驻足.猩猩区前总是有较多的人在那
儿围观,因为人们在那儿较有归属感...... "
爸爸带着五岁的儿子去欣赏小提琴演奏会，小孩听了半天，实在
不耐烦了，问：“爸爸，那个人到底要多久才能把那个盒子锯开？”
这是我同学悲惨的打工经验.
话说他为了体验劳动阶级的真谛,特地到工厂当作业员
工作性质就是:站在输送带旁,把不良产品挑出丢到一边
在认真完成一天的工作之後,他很满意的回家了.
到了晚餐时间,家人为了体谅他的辛劳,特地装了一大碗饭给他
结果他拿了碗,二话不说的就往後一丢....
－我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
－我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
－我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，
而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。
他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，
然后将此书又寄回给那位朋友。
耶稣在天堂：耶稣和他的父亲
耶稣走在一群天堂的当选者中间，眼光落在一个男子的身上，
“这个男人很象约瑟夫，我尘世的爸爸。我敢肯定就是他”。
耶稣走近那个男人：
“喂，你生前是干木工活儿的吗？”
“是的”那个男人回答。
“还有，你是不是有一个儿子，上天赋予了他超人的能力？”
“是的”男人回答
“你儿子的手上和脚上是否有些钉子？”
“是的，你该不会是.....”
耶稣向他张开双臂：
“爸爸！”
“匹诺曹!”
我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病---手臂不能伸直.我很惊讶,
不明缘由.
另一哥们解释:“他呀,一天到晚，上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;
回家搓麻四小时,手臂弯曲不已;
吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;
要命的是骑车来回掌握方向,手臂还是弯曲不已... ...唉”
某厂工人与厂办秘书的谈话：
－－厂长看戏怎么总是坐前排？
－－那叫带领群众。
－－可看电影他怎么又坐在中间了？
－－那是深入群众。
－－来了客人，餐桌上为什么总有我们厂长？
－－那是代表群众。
－－可他天天坐办公室里，车间从不见他身影，又怎么讲？
－－傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！
有一个秃头的人，最忌讳别人说“秃”字，但凡
有人破他的忌，必然有火爆场面出现。
一天晚上他去厕所倒夜壶，夜壶甚满，口又小，
他倒得又急，于是夜壶发出“突、突、突....”的声
音，秃头大怒，“你也敢说我秃！”愤然将夜壶扔进
粪池，结果夜壶在池中下沉，又发出“卜突、卜突”
的声音。秃头顿时后悔，
“哎呀！你早说'不秃'，我就不扔你了嘛....”
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头
猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动
地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们
陪审团的两倍呀！”
有一个人到菜市场上去买菜,称好以后,他拿出一张一百元的大票来,卖菜的农民说:
"我哪有钱补你,我把菜框一起卖了也没有这么多钱啊."
这个人想了想,手里拿了一张长城卡出来,说道:"你打卡吗?"
那个农民一看眼睛都睁大了:"这是什么东西?"
买菜的人想了想,恍然大悟道:"哦,你是农民,应该用金穗卡,我这儿也有金穗卡."
前 天 骑 车 路 过 某 宿 舍 楼 门 前,
听 见 一 哥 们 在 教 育 别 人:
数 字 电 路 只 能 分 别 俩 种 状 态,
一 种 是 有 电, 一 种 是 没 电.
一 个 小 偷 在 俄 国 北 部 的 Vologda 小 镇 想 要 抢 别
人 头 上 的 一 顶 毛 皮 帽 子 。 不 料 那 帽 子 反把 他 给 咬
了 一 口 。 这 一 口 使 得 他 不 得 不 去 医 院 缝 了 五 针 。
警 察 后 来 获 知 那 “ 帽 子 ” 的 主 人 ， 因 为 天 气 太 冷 ，
于 是 把 他 的 暹 罗 猫 当 作 帽 子 戴 着 ，刚 好 被 那 不 幸 的
小 偷 碰 到 。
某室是个混合寝室,住着几位不同专业的学生.某日,话题转向爱情.
某A(中文):爱情就像西方的维纳斯,只有残缺才显得美丽.
某B(物理):男和女之间有着种种神秘的磁场,一旦频率相同产生火
花,就会像苹果砸向牛顿一样不可避免.
某C(经法):爱情是一纸合同,只有双方共同签字才能生效.而一旦
一方单方面撕毁合同,另一方就必然会受到损失.
what's love? they will tell you ...
曲啸：此话差矣！爱就是恨，恨就是爱。爱人打你左脸一巴掌，你应该再转过右
脸来。打是疼骂是爱，都是恨铁不成钢。爱党爱国也一样，爱有什么好商量？！
王志文：瞧咱这爷说的！什么是爱？爱是不清不楚，稀里糊涂。是今生结的冤，
前世欠的债。去爱就是去贷款，去爱就是去还债。
舒婷：爱是木棉靠橡树：地下根纠缠，云里叶相触。
顾城：恶风吹来叶分开，雨打根松动。
张晓风：不对！爱是平平常常过日子，忙忙碌碌生孩子。炒股拱猪剪ｃｏｕｐｏｎ，
店里逛逛再看录像。睁眼闭眼凑合过，主要老来有个伴。
三毛：你那不是爱，是庸俗加无奈。爱是孤灯下的思念，沙漠里的不见。是老情
歌里的调，听起来千样好；是青海新疆和西藏，想去去不了。
潘绥铭：爱就是性，性就是命。活到老，练到老，锻炼身体保卫性命最重要。爱
的路上千万里，身强体壮才能走到底。
邓丽君：好花不常开，好爱不常在。爱的路上千万里，为什么人祸车祸无数起？
三百六十五个日子不好过，还是把酒一盏凭栏唱：何日君再来。
王朔：爱就是赖，赖就是爱，胡搅蛮缠是真爱。信口开河脸皮要厚，是流氓还怕没人爱？！
北岛：爱是鸽子的哨音，引你入迷津：不到黄河不死心，到了黄河说不清。
刘德华：有道理！曾经年少爱做梦，一心只想追美女。蓦然回首情已远，身不由
己掉水里。河水泪水忘情水，最伤最痛是后悔。
张信哲：既然爱过就不后悔，曾经拥有最珍贵。走投无路落入水，再发牢骚是多
余。学习阿Ｑ游好泳，莫指望爱的潮水会把你往前推。
费翔：爱是冬天里一把火熊熊烧，关键是要加强领导火灾之后保暖工作要做好。
张学友：前程旺势已成云烟，就消散在彼此眼前。我的世界开始下雪，冷得让我
无法多爱一天。
崔健：我们是红旗下的蛋，没人爱护没人睬；孵不出头干着急，只好自己滚过去
。一边滚，一边想，雪山和草地；一边想，一边唱，领袖毛主席。天空中飘荡着美元
，我又无法出去拣；一无所有又怪谁，唉，姑娘啊，你不跟我我也没脾气。
刘欢；天上有个太阳，路上无数穷光蛋。红太阳照亮穷光蛋，我不知道，我不知
道，哪个更圆，哪个更亮。
艾敬：崔大哥已是穷光蛋，趁早识相靠边站。世界虽然变化快，小鸡我心里早明
白。全心全意伴大款，九七一到去香港。
妙语
甲：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
乙：『什麽样的梦？说来听听。』
甲：『梦里你是男主角哦！』
乙：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
甲：『不！我梦到你手拿著菜刀，气喘吁吁的追著一只猪。』
乙：『我在追一只猪？』
甲：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
乙：『然後呢？』
甲：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道『本是同根生，相煎何太急。』
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去*
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，
爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我
也认得你！”
甲女跟乙女在闲聊,甲女说:"我非常注重避孕的事".
乙女说:"可是你丈夫不是已经结扎过了吗?"
甲女回答:"所以我才要更小心避孕呀!"
最讨厌电脑销售人员说的一句话..
第一句: 过几天才会好耶. (又是这句话!)
第二句: 因为我们是注重服务, 所以价格方面... (污钱的服务吗?)
第三句: 先生, 检修费XXX 元. (这样也要钱?)
第四句: 你的电脑中毒了. (你当我菜鸟啊!?)
第五句: 你的东西是这儿买的吗? (废话!!! 不然干嘛找你们修?)
第六句: 你的东西该升级了. (我用得好好的干嘛升级?)
第七句: 抱歉, 保固期已过了. (你意思我这东西报废罗?)
第八句: 抱歉, 这东西已经停产了. (那你在卖我的三年保固死去哪儿了?)
第九句: 先生这东西不能拆封. (不看看我怎么知道里面卖啥?)
第十句: 今天是跟你有缘份才卖你这个价格. (我上次来你好像也是讲这样...)
这是发生在一个自闭社的故事:
有一个小朋友孤单地蹲在一旁撑伞,一位大哥哥好心过去慰问 ,
心想老师说过要和自闭的小朋友做相同的动作他才不会排斥你,
於是也撑著伞蹲在小朋友旁问道:
"小朋友,你在这做什么?"
小朋友用馀光瞄一下他,半句话都不说.於是大哥哥又问一次,这次小
朋友把脸转过来再看一下大哥哥,但还是不说话 .接著大哥哥又问了
一次 .小朋友一脸疑惑和期待的问著:
"你也是一枝香菇吗?"
某日姨问:小钧钧都去爷爷家做什么?
钧答出:玩啊!
姨又问:爷爷骑脚踏车带你去玩吗?
钧说:那不是脚踏车,那是单车!
姨......!
一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
[请问<婚姻的幸福生活>这本书放在那里?]
[是幻想小说,到右边第三排柜子去找]
妈妈看到一岁的小儿子吞进一枚一元硬币,他连忙把小孩倒提起来,猛拍背部,好不容易小孩吐出二枚五元硬币。
妈妈吓了一大跳,紧张的对丈夫说:
[怎么办?小保吞进一枚硬币却吐出二枚五元硬币,该如何是好?]
赌鬼丈夫兴奋的说:[继续喂他一元的硬币!]
⊙某天深夜, 电话铃响了, 乙接起电话.....
甲: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「这里没有阿呆! 」
五分钟後电话又响了.......
丙: 「请问阿呆在吗? 」
乙: 「你打错了! 这里没有阿呆!! 」
五分钟後电话又响了.......
丁: 「我是阿呆, 有人打电话找我吗? 」
丁: 「喂! 喂! 讲话啊!! 」
事後甲.丙.丁三人, 因集体杀人遭受枪决.....
⊙警察甲:「刚才有位男子违规停车, 我要开罚单时顺口
问车子是他的吗? 他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」
⊙新来的仆人告诉男主人:「先生, 你的车被人偷了! 」
男主人:「你有没有记下歹徒的长相? 」
仆人:「没有, 不过我把车号和颜色记下来了! 」
男主人:「............... 」
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在马黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装
作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单最后几道最贵大菜.
半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板.幸好这个老板会说英语,他微笑著问:"太太,您点的这些曲上,乐队刚才不是已经演奏过了吗?"罗伦太太傻了眼."
女儿:妈妈,小刚把我比成一棵可爱的小草呢!
母亲:别信那一套,比喻是会变的.我和你爸爸恋爱时,他把我比作水仙花;结婚后,说
我是野玫瑰;现在呢,哼!说我是仙人掌.
A君:你长得真不错",
B女:谢谢!,
A君:我的意思是"你长得真的不是你的错"
一名waiter刚到某饭店工作....
有一天, 一群waiters 在一起聊起他们在服务客人时,
所碰过的窘境与如何去化解的经验....
一个资格较老的waiter说道...
有次我送香槟到某客人的房间, 见到门没关就自己进去了...
碰巧女客人刚从浴室出来...一丝不挂...
为了避免彼此尴尬的情形...
我便很机伶地侧身过去把香槟放在桌上...
随口说道 "先生, 您要的香槟帮您送来了..."
便转身离去...
这名新来的waiter觉得那资格老的waiter反应真是快...
相当佩服...心想,下次如果碰到这种情况应该懂得如何处理....
於是....过两天他送了早餐到某房间去....
同样碰到了房门没关...便直接进了去...
碰巧撞见一对男女正激情地做爱....
便一副自信满满地说道...
"两位先生, 您们要中式还是西式早点呢??...."
从前有一个有钱人 非常的势利 他有一个女儿
他总认为 只有有钱人才有资格娶他女儿
有一天有三个男生上门求亲
这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦
甲就说"我有一千万元的存款"
这个有钱人觉得很满意 但不知道後面两个会不会更有身价
乙就说了"我有三栋洋房 又是一家公司的老板"
"似乎一个比一个有钱喔" 有钱人心里想著
只见第三个 穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"
有钱人心里非常的疑问 可是 说不定他深藏不露喔
於是就问第三个 "你又有什么呢??"
那第三个人有一点缅腼的说"我有一个小孩.."
大富翁听了 勃然大怒 都有小孩的人了 还想娶我女儿
就要叫家里的人把这个臭小子赶出去
可是那个人却接著说"那个小孩在令嫒的肚子里 ...."
有一个阿伯到了六十岁儿子们送老爸一台轿车，所以阿伯只好为了开车去考驾照
可是阿伯因为年纪大反应较差，所以一直考不过。後来考到第七次时 ....
又到了阿伯的瓶颈∶ S 弯道
阿伯每次都压线考不过，当然这次又压线了。
结果阿伯忍不住骂起来了，
活嘎拉渣会挖都ㄥ信台湾屋价你弯地漏。
（活到六十岁了我就没看过台湾有这么弯的路）
片校耶，谆工屋有那里弯ㄟ搂，哇个落掐拥ㄍ一ㄚㄟ。
（若有那么弯的路我就下车用走的）
结果测验者觉得他说的有理，就让他下车用走的，後来阿伯终於考上驾照。
一男士到百货公司帮太太买手套,但不知道尺寸.
漂亮的女店员伸出手来说.."你太太的手和我的比差多少?"
男士伸手比一比,摸一摸说.."嗯!几乎一样!".
女店员包好手套又问.."先生!还要不要买其他东西?"
那男子答.."本来是没有,不过现在我帮她买个胸罩和一条三角裤......"
甲∶「男人为什么不化妆？」
乙∶「保持英雄本色。」
甲∶「女人为什么喜欢化妆？」
乙∶「给男人一点颜色看。」
月考前━━
生∶「我看完了！」
月考後━━
生∶「我看，完了！」
某日国文课堂上
突然有人喊报告！老师出去看是何事！
有人来报说Ａ君的母亲要死掉了，很紧急请快回电！
老师便很紧张的叫Ａ君快去，
一回儿！Ａ君神情自在的回来，老师问你母亲如何？
Ａ君答∶我妈钥匙掉了，我拿我的给他。
有一位女生搭乘公车,手拉著头上的拉环,突然公车紧急煞车,
她一不小心把拉环拉下来.过不久又发生同样的事.下车时司机告诉她:集满三个拉环
送司机照片一张.
有一天喔!晓明.小华.呆呆三人到游乐场玩
,後来啊,就发现有一台测智商的机器,然後
他们就很兴奋啊!就赶快跑到上面去测自己
的智商....晓明站上去以後,电脑显示: 智
商...102;小华站上去以後,电脑显示:智商
...105;然後就轮到呆呆了,他站上去以後.
..........电脑ㄅ一...的一声.......没
反应,结果呆呆就不信邪,又试了一次,结果
电脑过了很久终於显示:.........请不要
拿石头开玩笑!!........
第二年, 呆呆又去游乐园玩, 正好又看到那台测智商的机器...
他心想∶「总不会过了一年我的智商还没有长进吧!!! 」
於是, 他又站上去测自己的智商, 结果电脑又过了很久才显示∶
「..... 这块石头去年来过..... 」
圣诞节快到了 各购物中心都有雇圣诞老人陪小孩照像
或听取小孩的愿望 有个小男孩由妈妈陪著去见圣诞老
人 圣诞老人问: 小弟弟你圣诞节要什么礼物??
小男孩说: 我要很多东西 你最好拿笔记起来
圣诞老人和小孩的母亲扎一下眼 微笑的回答:你尽管说
我不会忘记的
第二天 妈妈带他去逛另一个百货公司 那里的圣诞老人
循例问他: 小弟弟圣诞节要什么礼物??
他勃然大怒走上前去踢了圣诞老人一脚 说: 还说你不会
忘记 你骗人!!!!!!!
有一位男士坐公车,坐著坐著就睡著了
他忘了拉拉链.这时有位女士上车了,
天气很热,女士便拿起手绢擦汗...
忽然!一个紧急煞车让女士的手绢掉
到了男士的拉链开口上....
女士不敢捡,怕碰到不该碰的地方
就摇一摇男士,叫醒他 ,指一指那里
想叫他帮他拿起来,男士看到了拉链
没拉...很不好意思的说:[抱歉]便把
手绢当成露出的衣角,塞到裤子里
还向女士说声:谢谢!!!
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:18
一位男士与一位女士吵架,男的一气之下,大骂女的是狗
女的火冒三丈,一状告上法庭
法官要求被告道歉
被告不服,便问法官:
"法官大人,我不可以叫女士为"狗"吗?"
"是的"法官答道
"那我可以称狗为"女士"吗?"
法官想了想"可以"
於是这男士便转身向原告,恭恭敬敬的一鞠躬,说道
"对不起,女士!"
张先生与顾小姐结婚, 喜宴中朋友要求新人公布相恋至结婚的过程
....席间有位好事者便说:
他俩相恋的过程我是最清楚不过了, 可以用以下八句成语概括---
第一阶段, 刚开始的时候, 彼此都不认识, 所以
男的是? 张惶失错??? 女的是? 顾影自怜
第二阶段, 直到发现彼此身边都少了个伴的时候, 才开始找伴, 这时
男的是? 东张西望??? 女的是? 左顾右盼
第三阶段, 他们俩遇上了对方, 乾柴烈火, 陷入热恋, 於是
男的是? 明目张胆??? 女的是? 奋不顾身
第四阶段, 俩人觉得该结婚了, 於是
男的是? 择期开张??? 女的是? 铭谢惠顾
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
於是老师觉得很奇怪....怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说∶为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说∶妈妈说放学後，要马上回家，那都不准去......
电视剧「三国」正火的时候，楼下小孩们最喜唱其片头曲。
‘滚滚长江东逝水’等等。某日，余驻足细听，发现他们
唱的实际上是：‘滚滚长江都是水’。
很早很早以前在4教的墙报上看来的一个寻找学习动力的故事
话说某君考入清华,原以为生活就此一帆风顺,不用再想高考那样遭受非人的
待遇了.哪曾想进了清华学习压力依然巨大.于是乎常常感叹学业的艰难,生活
的乏味等等等等.
且说一日下午自习休息,该生信步走到水木清华,漫步于垂柳碧波之间.忽听
耳畔有少女银铃般的笑声,不禁精神一振,觅声而去,见3个女生正游嘻于湖光
山色之间,其时夕阳胜血更映得貌美如花,某君驻足观望,但见女同学们欢笑着
轮流坐在朱自清塑像的怀里照相......就在这时....!!!!!$%%^&^%$#@$#@$%#%
!!!......该老兄突然悟了......冲回教室......决心从此后努力学习......
终成一代宗师.....立塑像于5.6.7.8号楼前,作笑容可掬双手环抱状,专供
女生免费照相之用
一苏联公民在看电视，见一台在播勃列日涅夫发表讲话。于是换了一台，
谁知内容不变。再换一台，依然如此。换至最后一频道，出现一克格勃
官员，挥舞着拳头叫道：“你再换？再换让你坐五年牢！”
一日到某地出差，该地名曰“人和镇”。
行于街上，见一招牌：“人和猪饲料厂”，遂大笑。
未几，忽见另一招牌，上书：“人和牲畜配种站”？！
有一个农夫被征招入伍, 接受六个月的新兵训练后就遇到邻国入侵.
在出征前夕, 班长将小兵集合起来发给每个人一只枪, 发到农夫前一位
时刚好发完了, 于是对农夫说: 很抱歉, 没枪了. 农夫就说: 可是我总
不能空著手上战场吧。于是班长灵机一动就抓起旁边一只棍子说: 那你
就拿这个吧。农夫一看皱了皱眉头道: 我拿这个有甚么用。班长就说:
你只要举起棍子, 做出描准的动做, 然后口中喊著: ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\
就可以了。农夫问到: 那有没有刺刀, 不然近身搏斗时, 怎么办。
班长满脸歉意的说到: 刺刀也没了。于是他拿起一张纸说: 这样好了,
你拿著这张纸, 一旦近身搏斗时, 你就将它摺成刀状, 然后用它来刺敌人。
喔! 记得口中还得喊著"刺, 刺"。
然后大军就开向战场, 双方都出动了四万大军。开战后, 农夫真的就照班
长的指示, 举起木棍, 瞄准, 并不停的喊著ㄅㄧㄤ\ㄅㄧㄤ\。果然敌军不停的
倒下, 于是农夫很高兴, 继续不停的重复这些动作。
大战历经几个小时后, 最后战场上只剩下两个人, 一个是农夫, 一个是敌方
的人。这时候农夫看到对方正向著自己靠近, 他赶紧再举起木棍, 瞄准并不停
地喊,ㄅㄧㄤ\, ㄅㄧㄤ\。对方仍未倒下, 并持续向农夫靠近。农夫一看近身搏
斗势不可免于是赶快拿出纸, 摺成刀状并冲向敌人, 然后举起"刀子"大喊"刺刺"
, 刺向敌人。这时敌人突然伸出一只手将农夫推倒,
并从农夫身上走过去。就
在敌人走过时,农夫只听道对方喊著: tank, tank...
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
一位妇人匆匆走进肉店, 毫不客气地喊道:『喂 ! 老板, 给我一百元给
狗吃的牛肉。』
然後, 她转身向另一名等待的妇人说:『你不会介意我插个队吧 ?』
那妇人冷冷地回答:『当然不会, 既然你那麽饿了, 让你先买无妨。』
1. 有四位中年人在一起玩高尔夫球已有六年，都不曾向对方提起
他们的儿子。这是因为有一位的儿子是同性恋，其他人不想谈
这话题，免了伤和气。
某天四人约好在乡村高尔夫球场玩球，那位有同性恋儿子的人
迟到，其他三人便在一起聊天，不久有一位谈到他的大儿子∶
『我的大儿子是卖马赛地轿车的，他上星期的成绩非常好，好
到能免费送他好朋友一辆崭新的马赛地』一位说。
『那没什么！』另一位说『我的儿子是卖游艇的，他的生意好
到能送他好朋友一艘快艇！』
『那也没什么！』第三位说『我的儿子是做地产的，他最近捞
到风生水起，还送他好朋友一间公寓呢！』
这时那位有同性恋儿子的人刚好来到，他很高兴的大声说『你
们懂吗？我以为我儿子什么都不会，但我错怪他了，上星期他
三位恋人各送给他一辆崭新的马赛地，一艘小快艇及一间公寓呢！』
2. 某天西村农夫老王打开他老婆的化妆箱，发现里面有三粒大豆
和一封装有卅元的信封。老王很奇怪的问他老婆这件事。
『老伴，坦白说在这几年我并没有对你忠心，我和男人风流一
次后便在化妆箱里放一粒大豆，提醒我的罪行』他老婆小声回答。
老王想想自己也曾有在外风流过，何况自己风流远远超过三次
，心头怒火也降了，但他不解为什麽有一封装有卅元的信封，
便问他老婆为什麽。
『哦！是这样的，每当大豆堆到一公斤时，我便以十元卖出！"他老婆答道。
5. 『妈妈！是不是每个人升上天堂时要光著身子, 双脚朝向天？』小女孩问妈妈。
『亲爱的，当然不是。你是从那里听来的？』妈妈很好奇问道。
『是这样的，昨天我在你的卧房看见女佣光著身子，双脚朝天
，在喊“哦…哦…我的上帝，我快要来了…哦…”，但是爸爸
却压在她上面，不肯让她升天！』小女孩答道。
6. 一位年青小姐到疹疗所做身体检查。年青的见习医生见到小姐
胸前有一个红“Ｈ”印便问道：『这红印怎样来的？』
『是这样的，我的男友是哈佛大学生，他对哈佛很崇拜，尤其
是哈佛外套，我们做爱时他也穿哈佛外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查，见习医生这次看
到一个蓝“Ｙ”印在她胸前，便问道：『这蓝印怎样来的？』
『哦，我的男友是 YALE 大学生，他对 YALE 很崇拜，尤其是
YALE 的外套，我们做爱时他也穿 YALE 外套。』小姐答道。
几天後另一位年青小姐到疹疗所做身体检查，见习医生这次看
到一个大青“Ｍ”印在她胸前，便聪明问道：『你的男友是个
MICHIGAN 大学生？』
『我没有男友，但我有一位在 WISCONSIN 大学的女友。你为什
麽问这个？』小姐不解答道。
被带到家畜市场的男孩问：
“爸爸，大人干什么都拍拍猪的肩膀，捏捏猪的屁股呀?”
“那是人们想买猪，瞧瞧肉多不多。”
过了几天，小男孩气喘吁吁地跑到父亲身边说：
“不好了，爸爸，快点来呀，老来咱家的邮递员叔叔要买我姐姐了！”
一个酒鬼醉酒后对着金鱼缸说:
"这个破电视, 老放动物世界, 嘿嘿"
最近大家都忙着找工作，讲一个找工作的笑话。
经理：我们公司对公司职员的素质要求很高； 第一条就是要求整洁。
顺便问一句，你进来的时候有没有在公司门口的蹭鞋垫上蹭一蹭你的鞋。
应聘者： 蹭过了。
经理：很好。 我们公司对职员的第二条要求就是诚实。
我顺便告诉你一句，我们公司的门口没有蹭鞋垫。
今天上计算方法课,李百浩老师绘声绘色讲起他用过的手摇计算机.比如乘8要正向摇8圈,除8要反向摇8圈,如此等等.有一个题迭代五次,摇来摇去摇了两个月.全体同学齐声感叹:" 怪不得,百浩老师身体如此强,原来都是做题做出来的."
某 君 死 后 升 天 ， 觉 得 在 天 堂 里 太 单 调 ， 请 求 天 使 让
他 去 地 狱 看 看 。 天 使 答 应 了 。 他 到 了 地 狱 ， 对 魔 鬼
说 ： “ 我 决 定 在 这 里 过 夜 ， 听 说 这 里 很 好 玩 。 ”
魔 鬼 同 意 让 他 留 下 过 夜 ， 并 派 个 美 女 招 待 他 。
第 二 天 ， 某 君 回 到 天 堂 ， 过 了 不 久 ， 又 请 天 使 准 许
他 去 地 狱 。 一 切 都 如 同 上 一 次 ， 他 容 光 焕 发 地 回 到
天 堂 。 又 过 了 一 阵 子 ， 他 向 天 使 说 他 要 去 地 狱 永 久
居 留 ， 说 完 不 理 天 使 的 规 劝 ， 坚 决 的 离 开 了 天 堂 。
他 到 了 地 狱 ， 对 魔 鬼 说 是 来 定 居 的 ， 魔 鬼 请 他 进 去
， 可 是 这 次 接 待 他 的 是 一 个 蓬 头 散 发 ， 满 脸 皱 纹 的
老 太 太 。
“ 以 前 接 待 我 的 美 女 哪 儿 去 了 ？ ”
“ 朋 友 ， 老 实 跟 你 说 ， 旅 游 是 旅 游 ， 移 民 却 不 是 一
回 事 的 ！ ”
在建造Bill Gates著名的别墅时，有一名叫coffee的建筑师因为不习惯使用
Windows设计环境，偷偷使用了Mac机 ，只用了一天就被 Bill Gates发现，愤
怒的Bill Gates解雇了他。
当建筑师出现在天堂的时候，看风对彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师
战战兢兢地走向对彼得。“我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现大开始你
可以不必担心了，这里是天堂。一切都会好起来。”可怜的建筑师仍然不放心地
说：“那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗？”
圣彼得宽厚地笑笑：“我保证。”
突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔，建筑师大惊失色：
“你看！你说他不会再出现，可他......他......”
圣彼得转过身去看了一眼。“啊，那是上帝，他老以为自已是Bill Gates。”
一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Alice
坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:"
你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手
说:"孩子,问你爸爸去."
心理学教授：我今天要讲的题目是撒谎。你们有多少人已经预习了课本中
的第二十一章？(几乎所有的学生都举起手来。)
教授：很好。你们正是我想讲这个题目的对象。这本书只有二十章。
某君特喜欢吹嘘自己喜欢音乐、艺术什么的，没人的时候也喜欢操练几把。
一天晚上，寝室没人，他就拿出口琴准备“陶冶”一番，刚吹了几个音，门外
传来急促的敲门声，隔壁一哥们端饭盒进来：“水刚烧开吧？给点热水泡面，
好吗？”
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡 : 怎麽回事? 你怎麽跑出来了?
小鸡蛋 : 你...你...你放屁!!!
母鸡 : ＠＃＄＊＆......
店员：『力×电脑公司， 您好！』
某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬碟出现了坏轨.....』
店员：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到 3k多...』
店员：『嗯...那就赔你一块1.44mb的磁片吧，应该够了吧？』
有一天阿德走进一家奇异的钟表店，
发现这家店里有好多的小时钟，
而且每个钟下面都有一个政要的名字，
阿德就问老板说：「这些钟是代表什么意思啊?」
老板说：「这是代表一个人的智慧，钟走得越慢的，
代表越聪明，走得越快的，就表示越笨!」
阿德看了一看，突然发现：怎么没有总统先生的，
于是就问老板，
老板说：「有啊!!那边那个电风扇就是了啊!!!」
发生在台湾的真实故事
某年大学联招英文作文试题 "黑羊与白羊"请考生看完前段提
示后接著完成全文~~~提示如下
"One day the black goat meet the white goat on a bridge"
有一名考生的回答如下
Then the black goat asked the white goat "Can you speak
Chinese?".The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文做答~~~~~
一家中学校长面临著一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变的不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女
学生并要她们下午2点时在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让
舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接著舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水
后，接著走到镜子前面开始刷洗镜子。
那天以后再也没人把唇印留在镜子上。
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,
可以为我们的教徒做许多事呀!
告诉我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说
「可－ 口 － 可 － 乐」。』
上大学时根据室友们的特点给所有的姑娘们取了日本名字，
爱昭静子，爱吃茄子等等，还有个爱逛街购物的叫久泽优惠。
一日上课，看到前排的四个女生坐在一起，中间两个穿红衣，两边各
着另外两种颜色的外套，颇相CD-ROM带的音频线，遂指之与L君，L君
嗤之以鼻。不久，边上的一位女生脱去外套，露出了红毛衣，L君忽
道：“糟了，这下变成三根地线了！”
宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道：「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就
可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道：「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道：「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说：「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
几个吝啬鬼同场角逐，大家依次介绍自己如何小气，互不相让。唯有一个吝啬鬼默不
作声，主持人问他：“先生，能谈谈你的事迹吗？”他生气地说：“我自己的声音，
为什么要让你们听？”结果他得了冠军。
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:18
“婚姻”不是一个简单的词，它是一个含义颇丰的长旬。
婚姻要求一个男人准备四种类型的“戒指”；订婚戒、婚礼
戒、受苦戒、忍耐戒。
所有的人都是生来自由和平等的——除了那些结了婚的。
一个男人在教堂里咕吨了一些话，于是他发现自己结了婚。
一年后他在睡梦中咕映了几句，于是发现自己离了婚。
儿子：这是真的吗?爸爸，我听说在古代中国，一个人直到
结婚后才认识他的妻子。
父亲：儿子，这种事到处都有!
一个男人说：“我从不知道 什么是幸福，直到有一天我结了
婚……可那已经太迟了。”
爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
一个刚结婚的男人看上去很开心，我们知道为什么。如果一
个结婚30年的男人看上去很开心，我们就想知道为什么。
在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。
当一个男人挽着一个女人的手，若在婚前，那意味耪爱，若
在婚后，则意味着自我防卫。
昨天我和小猪去西区中科百货商店那儿买皮鞋,卖鞋的那位女士说鞋如何如何
的好,如何耐穿,我听得不耐烦了,就对已买好鞋的小猪说:"对,很耐穿,穿到死都穿不
坏."卖鞋的那位女士听了高兴坏了.我觉得没说好,不能让这个女的如此高兴.赶紧又
说:"说不定可以穿半年呢".
然后我被小猪打了一顿.
昨天晚上有一个个子很高的男生和他个子很矮的女朋友到西区活动中心去
看投影.他们直往里走,被看门的同学拦着,叫他们去买票.高个子男生问道:"多
少钱一张票?"看门的那位同学说:"二元钱一张."同时又看了一下旁边的那个女生.
又说了一句:"小孩免费!"
上个学期我到火车站去送一个同学,送走以后发觉内急,就到旁边找厕所,好不容易
找到一家,进去要交三毛钱.我掏遍全身,就一张两毛的和一张一百元的,我就对看门的
说我只有两毛钱,能不能进去,他说不行,然后我说拿说一张一百元的来说道:"再没钱了,
就还有这一张一百元的了!"
想不到他真的放我进去,同时从桌子底下拿出一个装着全是一毛、两毛小票而且已成
灰色的塑料筐来说道:"我找你钱."
西区食堂里特别挤,我正好碰到小猪,两个人都还没买到饭.他问我:"小小,怎么啦,挤
不去他们啊?"我摇摇头说:"不想挤,"看了看旁边那么多人,又说道:"不过,我在小学,中学
可是每顿饭都是挤来吃的."
小猪瞪大了眼睛看了看了我,然后很夸张地"哦"了一声,说道:"怪不得你长得这么细,
原来是挤成这样的!"
小迈克前两天没来上学,老师问他:"你为什么缺了两天课?"小迈克说道:"前天我吃
早饭的时候,不小心把短裤弄脏了,洗了以后没短裤穿了."老师又问道:"那昨天呢?"小
迈克说道:"昨天我上学经过你家时,看到你的阳台上晾着你的短裤,我就掉头回去了."
两名声称自己是火星主人的也门男子，日前告到法院，控告美国总署未经他们
同意擅自闯入火星。
也门媒介报道说，穆斯塔法和阿布杜拉已向也门检察总长提交有关文件以证明
他们是火星的主人。着两名男子表示，火星是祖先留给他们的“祖业”，所以他们
认为美国太空总署应预先通知他们并获得他们的同意后才可以派太空船前往探索。
两人要求也门总检察长传讯美国驻也门大使，因为美国政府也应对太空总署的
行为负责。他们还要求法庭下令美国太空总署暂停太空探索行动，直至法庭作出裁
决为止。
九个士兵在一天早上请了一天假。结果到第三天早上出操后
还没回来。连长很生气。正在这时第一个士兵回来了。连长阴着
脸问他怎么回来晚了，士兵气喘吁吁的说：“火车晚点了，我下
了车就租了一辆汽车，可是汽车又坏了，只好又买了一匹马，结
果马又死了。我是跑回来的，可累坏了。”连长很是怀疑，但又
找不出根据。于是没说什么。过了一会儿又回来七个士兵，全是
那一套汽车坏马又死的借口，连长气的火冒三丈却找不出东西反
驳，只好把他们全放走了。又过了一阵第九个士兵慢悠悠的回来
了，又开始说火车晚点了，就租了汽车…… 刚说到这儿，连长
揪住士兵的领子吼道：“你还敢说汽车坏了吗？”士兵镇定的说：
“不！连长，汽车没坏！”“那怎么回来晚了？”“连长……
路上有那么多死马，汽车过不来啊……”
请仔细看看这些牛有什么不同! enjoy it!
> @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
> @ @
> @ M O S T R E C E N T C O W S @
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> (__) (__) (__) (__)
> (oo) (oo) (oo) (@@)
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> Cow Male cow Female cow E-mail cow
>
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> (__) (__) (__) (__)
> (oo) (oo) (/o) (oo)6~
> /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/
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> Cow after plastic Cow after Cowrsair Moving milk-bar
> operation chiropody
>
> (__) (__) (__) //--\\
> (oo) (oo) (oo) (^(oo)^)
> /-------\/ /-=====-\/ /-------\/ /------\==/
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> Cow in Albania Cow in Ethiopia Cow taked to Cow in mask
> Auschwitz
>
> * (__) * (__) * (__) (__)
> \ (oo) \ (..) \ (..) (oo)
> \-------\/ \-------\/ \-------\/ /-------\/
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> Cow taking Cow taking Cownstipation Bull using
> a shit hardly a shit (no shit) cowndom
>
> (__) __ (__) /==\
> (oO) (oo) (00) /(@@)\
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> / | || / | || / |peace|| / | ||
> * ||----|| * ||----|| * ||----|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cowlumbo Kojak's cow Lennon's cow Darth Vader's cow
> ____
> (____)
> (__) (___) (___) |__|
> (oo) (o o) (o o) (oo)
> /-------\/ /-------I-I /-------\O/ /-------\/
> / |MILKA|| / | || / | || / | ||
> * ||----|| * ||----|| * ||,---|| * ||----||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow from the Alpes Cow in the Bull in Cowent Chief cook cow
> Paleolitic age Garden>
> o o
> \/ (___) (__) (__)
> (oo) (o/O) (oo) (oo)
> /-------\/ /-------\~/ /-------\/ /-------\/
> / | || / | || / | V || / | U V||
> * ||----|| * ||----|| * ||--O-|| * ||-*-O||
> ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Martian cow Quasimodo's cow Cow honored Cow honored twice
>
>
> (__)
> (--)
> -------\/ . , :
> Y---| ||---Y . ,. | ,'
> | ||----|| | O . ( --\ /-- )
> | ^^ ^^ | / . . . ' . \
> Cow on spit Not cow, It's not Exploded cow
> but a louse a louse even
>
> (__) (__)
> _ _ (oo) (oo) ~ ~ (__) ~ ~
> / \/ \-\/ /\/\ ~ ~ ___ ~ ~ ~____(oo) ~ ~ ~
> / | || /| |\ \ \________/ \/ The little
> * ||----|| / |....| \ ~ ~ > /-|| Mermaid's cow
> ^^ ^^ ( ()() ) /__/---------/ || ~ ~
> Cow in desert Winnie the cow ~ ~ ^^
> _
> ( ) ___
> (__) /_____\ (_|_|_)
> (oo) (o o) (o o)
> /-------\/ /-------\_/ /-------|\^/|
> / | || / | || / | || |
> * |||---|| * ||----|| * ||----||
> ^^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^
> Cow from Chernobyl Cow on safary Buffalo Bill's cow
>
>
> ________
> / \ * (___)
> __________/ \___________ | ( oo|
> (________________________________'<--* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Cow in snake Cow from Loch Ness
>
话说我曾祖父过世时,妈妈带著还没上幼稚园的我去参加火化仪式
当遗体从火热的砖炉中出来的时候,大家都在一旁沉默不语,场面当然是一片哀凄
据我妈妈说,当时我讲了一句让她都不敢承认我是她小孩的话
我说: 你们在烤肉啊?? (讲实话难道错了吗??)
名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们后面是不是走著一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎么知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
华特//grin:"前面的男士是个同性恋，看的是你"
教师节孔子收到学生的束修
孔子:颜回,你送老师啥呢 箱子中是不是酒呢(孔子用手沾了箱子旁边渗出的液体舔一下)
( 颜回家中是卖酒的)
颜回:老师猜错了
孔子:先猜子路的好了.你的箱子中是不是放肉乾呢
子路:老师猜对了.送给你.(子路家中是做肉乾的)
孔子:(又舔了舔颜回箱子旁渗出的液体)你到底是不是送老师酒呢
颜回:老师又猜错了.
孔子:先猜子思的好了.子思箱子中是不是放花呢:?
子思:老师猜对了.这送给你.
孔子:(第三次舔了舔颜回箱子边的液体).你到底送老师啥?
颜回:我送老师一只可爱的小狗.请笑纳.
周老汉觉得他在车祸中受的伤严重到可以打官司的地步，于是他告了那个 造祸的卡车公司在
法庭上卡车公司的那位花里呼哨的律师问周老汉：你是不是在出事的当地说过“我没事”？
周老汉回答：“当然，我会告诉你到底是怎么 回事。我那时刚刚把我最喜欢的那头叫贝丝的
骡子装上……”“我没有问你任何细节问题，”律师打断了周老汉的话头，“直接回答我的
问题：你是不是在 出事当地说过‘我没事’”。周老汉说：“当然，我刚把贝丝赶到拖车里
去就开车上路了……”律师又一次打断他的话说：“法官，我想证实这个人在事故 发生现场
对高路巡警说过他没事这个事实。现在都已经过了好几个星期了他倒又来告我的客户了，我
相信这人是个骗子。请告诉他直接了当地回答我的问题 ”这时法官对周老汉的回答颇感兴趣，
他对律师说：“我想听听他对他那头宝贝的贝丝骡子有什么说法。”周老汉谢过了法官，继
续说：“当然，我说过， 我刚好把贝丝，那头我最喜欢的骡子，装上拖车开上高路，那个忒
大一只带拖斗的卡车就冲过停车牌撞上我的卡车了。我被撞到一边的路沟里去了，贝丝被 撞
到另一个沟里。我痛得要死，动弹不了。当然，我还是可以听到老贝丝痛得直哼哼，光听那
哼哼声就知道她伤得很糟。不多一会儿高路巡警就来了，他也 能听到贝丝的哼哼，就走了过
去。他查看了贝丝后就掏出枪来在贝丝的眉心打了一枪，然后他手里拿着枪走过马路来看着
我，他说：“你的骡子伤得太重了 ，我不得不给她一枪子儿，‘你’伤得怎样？”
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：
“教练，我实在不能游了！”
教练：“......为什麽？”
“嗝......我实在喝不下去了，嗝！”
一对明星夫妇离婚了,理由是彼此志趣不合.
一个同他们交往深厚的朋友事后说:"那当然啦,她的志趣是
在男人,而他的志趣是在女人,怎能相合?"
刚过完银婚纪念日的男人，颇为遗憾地对朋友说：
"如果你当初在结婚5年后杀死我老婆,然后服刑20年,
那么我现在就能尝到自由的滋味.你说是吗?"
妻子:"听说你在学校里给学生上课时,尽爱叫女的回答问题,
你说这是什么意思?"
丈夫:"我那一个班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?"
"不知为什么,我那孩子长得很矮小."
"你家的奶牛四脚特短,我看你一定给孩子牛奶喝得太多了."
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
阳明大学你好
请输入学号及按井号
.....
.....
加选按2
退选按3
查询选课按4
退学按5
休学按6
复学按7
......
.....
这位学生心想会不会系统秀逗
可是在好奇心的驱使下他按了
" 5 "
这时只听见系统回答
"退学成功"
.......
惨了,这位学生顿时脸色大变
此时心中又浮现了另一个希望
刚刚不是有听到复学按7吗?
于是他毫不犹豫的按下了" 7 "
只听到系统回答
"对不起,非本校学生不得使用本系统...."
有一病人向医生询问自己的病情...
医生:我有一件好消息跟一件坏消息要告诉你
病人:好消息是....?
医生:好消息是你还可以活一天
病人:坏消息是啥？
医生:坏消息是我昨天忘了告诉你这件事.....
病人:!#%$!^%^$ :~~~~~~
某国小刚刚开学，笨笨上课完，回家，便问爸爸．．．
笨笨："爸爸，老师问我是从那里来的？？？"
笨爸：不好意思地说 "去问你妈妈啦?
笨妈：有感于匡正小孩子的正确性知识，便举了一个适合小孩子的例子．．．
"从前你爸爸有著一袋的蝌蚪，而妈妈我有著一个碗，且碗中有一颗粉
圆，有一天，你爸爸一不小心地把他那袋的蝌蚪，倒进了妈妈的碗中，
蝌蚪和粉圆结合后，你就跑出来了"．．．．．．．笨妈一脸满足
样．．．．．．．．．．
笨笨：呜．．呜．．呜．．．．．"人家同学都是从成都，重庆来的，为什么
我是从〔蝌蚪粉圆〕中来的"．．．．．．．呜．．．．．呜．．．．．
呜．．．．
笨妈：＃％＄＾＃，心中"暗搅"著老师．．．．．．．
妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??
一加一到底多少?经过明查暗访,终于有以下的解答：
〔数学系〕 把１拿去对ｘ积分取１到２的值。
〔物理系〕 等我做好时光机回去问爱因斯坦就好陛C
〔化学系〕 １啊！１Ｍ溶液加１Ｍ溶液不是１Ｍ吗？
〔电机工程学系〕你没修过逻辑设计啊？ １＋１＝１ ，
１＋０＝１ ０＋０＝０ 的逻辑运算你都不懂？
〔资讯科学系〕 不知道，反正每次写ｙ＝１；ｙ＋＋；电脑就会帮我算。
〔中国语文学系〕孔子没说过，不过好像是十，记得三字经中：
一而十，十而百，百而千，千而．．．．．．．．．
〔外国语文学系〕等一下，我查字典看看．．．．
〔工业工程系〕 要先找出最快的运算法，加以改善，一人多工，再来算！
〔畜产学系〕 没看过猪走路, 也该吃过猪肉吧....
一只公猪＋一只母猪＝一窝小猪....
〔模糊控制〕 １＋１好像等于２又好像不是２
〔统计系〕 １＋１＝２的机率是．．．．成ｘｘ分布
〔控制系〕1+1 就是你要它等于 2 ，它绝对不敢等于 3...
（材料科学工程系） 一种材料加一种材料为.....复合材料嘛！！
(电机系) 1+1它又回到0了啦!!!光是0与1就玩不完了啦!!!
一个会计师狡猾地回问 : 你想要多少!?
S君,七字班的研究生,一日突发奇想,想见识见识信箱容量溢出是什么样子.
就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar(100MB),然后mail到他同班的
一个他十分痛恨的女同学的信箱中.
当他敲入 mail ***@***.***.***.*** < all.tar,键入回车时,看到主机的硬
盘灯狂闪,不禁心中窃笑,暗想阴谋得逞.
过了十数秒钟以后,硬盘灯嘎然而止,接着在显示器上出现一句系统提示:
$mail:你真的有这么多的话要和她说?(Y/N)
笨贼
南加州∶有一个人走进当地的警察局，把一袋可卡因丢在柜 上，他告诉值勤
的警员说这是次等货并要求警员立刻逮补这个将货卖给他的人。
印地安那州∶有一个人走到杂货店的柜 前要店员把所有的钱交出来，当店员
将所有的钱给他，他就马上逃走--把他的皮夹忘在柜 上。
英国∶一个德国籍的旅客，看起来像是准备去打高尔夫球的样子，带著他的高
尔夫袋子在海关出现。当他和海关人员闲聊著高尔夫球经时，海关人员发觉他
根本就是外行人。所以就要求他展示挥杆，他照做了--往後打!後来在他的袋子
里发现了大量的古柯硷。
亚力桑那∶一家叫"Guns For Fire"的公司专门负责西部电影中所需的枪战效果。
某天，他们接到一个47岁女人打来的电话，要求他们杀了她老公。她被判了4年
半的徒刑。
德州∶有一个因抢劫被判刑的人和法官达成协议以9600的罚缓替代牢狱之刑。 交款时，他给了法官张支票--一张空头支票。他被判了10年的牢。
(不明地区)一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在
头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
(不明地区)有个人在数小时的努力後成功的闯入银行要偷 - 你准备好了吗？-
银行的录影机。在录影机正录影时。遥控地录影时。(没错，银行的某处有另外
一台录影机，所以他没有偷到那卷录到他正在偷录影机的录影带。)
(不名地区)有个人成功的银行外通街道的玻璃窗破窗而入跳进银行的地下室，
在过程中严重的被玻璃割伤。然後他发觉 1.从他所在之处没法子拿到钱。 2.他
无法从原处爬上窗户逃出去，而且 3.他血流不止。所以他找了台电话然後打
"911"求救。
维吉尼亚∶有两个人开著辆运货卡车到某住宅区偷冰箱。用卡车撞开门，墙。
他们偷了某间屋子里的冰箱，并把它搬到卡车上。突然间卡车陷在泥堆里，这
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙，和地板，他们又把冰箱放回原
位，然後他们又回到卡车的所在，为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去，丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时，这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱，店员很快地照做了。这
个人拿了抽屉里所有的钱然後逃走了 -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到
两个呆子想可能是冰箱太重了。撞开更多面墙，和地板，他们又把冰箱放回原
位，然後他们又回到卡车的所在，为的只是要确定卡车已经上锁了-然後把卡车
丢在那里。
(不明地区)某个人到Circle-K去，丢了张20圆的纸钞给店员要求换钱。当店员
打开抽屉时，这个人拿出了一把枪要抽屉里所有的钱，店员很快地照做了。这
底从抽屉里拿走了多少钱呢?15元。* -- 在桌上留下那张20元的纸币。而他到
哥伦比亚，加拿大∶值勤的警官约零晨一点时看见了4个人在一辆汽车内行窃。
他与偷车贼展开了一场追逐战，并逮捕了其他的两个人。其他的两人逃走了。数
小时後，有两个人出现在警局的办公桌前，询问他们的朋友何时会被释放。而他
们身上还挂著刚刚从那辆车上偷的东西。
小王的笔记本电脑不小心掉在地上,拿到电脑公司去修.技术人员拆开来,检查过后,摇头
对小王说:"这电脑受了严重的脑震荡,活不成了."
船快沉了. 船长大声地叫问: 谁会祈祷?
我会! ..有个人迅速的回答.
很好!你赶快为自己祈祷.其他的人,快点穿上救生衣!因为救生衣刚好少一件!
从前有一个人,他非常地喜欢烤豆子.他爱死它们了,但是吃完烤豆子之后,
往往带给他非常恼人的副作用.
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时,他告诉他
自己,他如果再继续吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他决定牺牲自己
放弃他最爱的烤豆子.
他们结婚不久以后.几个月后,在他下班回家的路上,他的车子抛锚了.他们
住在乡下,所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家....
在他回家的路上,他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤
豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排
解掉所有的副作用.
所以他就进去点了烤豆子,要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家
的路上,他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心.
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说：『亲爱的,今晚我要给你
一个大惊喜.』老婆用头巾蒙住他的眼睛,把他领到餐桌的主位上,并要他承诺
不能偷看.
在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时,电话铃响了.老婆
要他答应在她回来前不能偷看后,就离开去接电话了.她离开后,他逮住这个机
会....他把重心移到另一脚然后解放.这不仅是个响屁,还臭得像颗烂鸡蛋.他
几乎无法呼吸,所以他摸到一条餐巾然后用来□风.他刚开始觉得好点,但另一
个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油发电机
,而且闻起来更糟.为了避免自己做呕,所以他用手□著周边的空气,希望臭气能
够消散.但另一个屁又紧接而来.这个屁简直可以得第一特奖,窗户晃动著,桌上
的磐子嘎嘎地响,一分钟后桌上的花也谢了.
他一只耳朵听著走廊上的对话,还得守著他的承诺不能偷看,接下来的十分钟,
他一直重复著相同的动作,放屁再用餐巾□风.
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时他俐落的把餐巾放在腿上然后把
手放在上面.满足的微笑著,在他老婆走进来时若无其事的样子.
老婆因担搁了这么久向他道歉,她询问他是否有偷看餐桌上的东西.确定他不
曾偷看后,她把蒙在他头上的头巾拿掉然后大声说,『Surprise!!!』
让他大惊的是,餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾。
有一次，我坐飞机从丹佛去堪萨斯城，我旁边坐着
一个母亲和她八岁的男孩。我听见那母亲对她的孩子说
：“记住，下飞机后，先跑到爸爸跟前，再去摸你的小狗。”
医生：“消除你身上多余脂肪的唯一方法便是运动
———尽量地运动。”
病人：“别开玩笑了！我太太每天都说个不停，可
是她的下巴却一直是两层的。”
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，
它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”
小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。
饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果
和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地
对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”
“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，
他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂
＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜
把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远
不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂
小孩带著玩具纸币进了玩具店要买一架玩具飞机。
夥计对他说他的钱不是真的。小孩回答∶「难道你
的飞机就是真的?」
杂货店老板∶别人挑蛋都挑大的，怎么你都桃小的呢？
顾客∶因为我向邻居借了十粒蛋，买来还给她。
阎王∶我要宣布一个在人间是坏消息，在此地是好消息的政策。
冤鬼∶是什么啊？
阎王∶我们准备进行栽员。
甲女∶听说你这趟法国之行收获颇丰，是吗？
乙女∶是呀，第一个收获，我交了个法国情郎！
甲女∶那第二呢？
乙女∶那位法郎有许多法郎。
一名癌症病患对医生道∶医生，求求你，
你一定要把我的病医好，只要我的病能好，我死也甘愿。
康君在校时喜欢上了后排那位清秀的长发女孩,却一直苦于没有合适的机会表现,
一次考试英语,机会来了,英语是女孩的弱项.考试的时候,康君豪情万丈地转过头来,
数次向女孩展示答案.在两位监考老师的眼皮底下,他过于夸张的动作终于引起了他们
的"兴趣":"立刻退出考场,成绩记零分""我真不明白,你想让她看什么?"直到康君站在
教务处主任面前时,仍被一种"英雄救美"的悲壮所感动着.但主任的下一句话却把他的
兴奋打到爪哇国,"你是A卷,她是B卷,题根本不一样!"
甲乙是邻居。一日，听说乙当了爷爷，于是询问情况。
甲：你能说说当了爷爷的好处吗？
乙：有了一个孙子玩。
甲：那坏处呢？
乙：娶了一个奶奶。
校 严 禁 考 试 作 弊 ， 数 学 教 授 要 大 家 签
署 一 份 声 明 ， 表 示 在 考 试 时 没 有 接 受 任
何 人 的 协助 与 帮 忙 ， 表 示 考 卷 全 部 靠 自
己 完 成 的 。大 家 几 乎 都 完 成 签 署 ， 仍 有
一 位 同 学 仍 犹 豫 不 决 。 教 授 上 前 了 解 时
他 回 答 ： 「 我 曾 经 祷告 ， 求 上 帝 帮 助 ，
不 知 道 应 不 应 该 签 ？ 」 教 授 仔 细 看 过
他 的 考 卷 后 ， 以 笃 定 的 语 气 说 ：「 放 心
吧 ！ 上 帝 并 没 有 帮 你 」 。
商人的太太走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，然后
怒冲冲向她丈夫吼道：“你不是说你的打字员是个老太太么？”丈夫吓得不知
所措，突然急中生智，说道：“是的，她今天生病，派她孙女来顶替。”
漂亮的菲克鲁斯先生向富有的嘉基德曼小姐求婚,
他不断的给她送鲜花,买礼物,在她身边绕来绕去.
"嘉基德曼小姐很美丽吗?"
"不,没有比她更丑的了."
"她很温柔可爱吗?"
"恰恰相反,她自私而暴躁."
"那是什么迷住了菲克鲁斯先生?"
"她咳嗽了."
一位非洲的和一位东亚的财政部长是哈佛的同学，
一天非洲的这位财政部长去探望他的老同学,看到
他住在一座宫殿一样的豪华别墅里,就问:"啊,老兄,你是怎么得到这一切的?"
那位东亚的财政部长回答说:"看到屋后的高速公路
了吗?""看到了.""有十分之一是我的!"东亚的财政部长骄傲的说.
过了几天东亚的财政部长回访他的老同学,他进入了
一个巨大的庄园,里面有无数的高级汽车和各种现代
化设施.于是他问:"啊,老兄,这一切是怎么得到的?!"
于是非洲的财政部长反问到:"看到屋后的高速公路了吗?"
"没有呀?!"经过仔细观察后的东亚人回答.
"哈,那百分之一百都是我的了!"
两个德国人站在纽约街口聊天，说义大利人最讨厌，说话太吵杂、
贫穷、没有教养等等。正说的热闹，街道另一头来了一位义大利人，带
著一只小猴子，很明显的是个街头卖艺的。这两位德国人中的一位很快
的走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的
问他：你不是才在说你很讨厌义大利人吗？」
是啊!他说：「可是他们小的时候实在是很可爱 !」
甲：『你当初是怎样追上你老婆的？』
乙：『我们是指腹为婚。』
甲：『现在是甚麽年代了，还流行这个？』
乙：『不是啦！是当初我老婆指著她那大腹便便的
肚子逼我和她结婚的！』
总经理∶谁告诉你，只因为我在
上个月的舞会上吻过你，你就可以这样马虎工作的？
女秘书∶我的律师。
总经理∶*.......
小王∶近来还画油画么？
小陈∶还在。
小王∶前几天有个画展，你有没有去参观呢？
小陈 ∶不但参观，而且还参加了。
小王∶有没有卖掉几张画？
小陈∶画倒没有卖掉，不过觉很得到些鼓励。
小王∶此话怎讲？
小陈∶有人偷走了我的一张画。
儿子∶妈，看到你穿这件皮貂，我就会想到那只可怜的动物。
妈妈∶夭寿仔，怎么这样说你的爸爸！
妻∶我们晚上睡觉不要熄灯，好 不好？
夫∶可以，不过你要答应我一个要求，睡觉时不能卸妆。
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员∶可是，我怕.....？？
教练∶怕什么！该怕的是别人，不是你！
有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家
人强行把他送进医院，他在痛苦挣扎中还不断叫喊道：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用！”医生说，“要是人类没有那讨厌的
盲肠炎，我靠什么买汽车、买房子，又靠什么送女儿去上大学？”
Y君是个出国谜，整日攻读外文，不久，总算TOEFL,GRE
统统过关。但美国还是没门路。于是他打算去法国，不久，
法文也读到中级。渐渐，法国梦也泡汤，于是再读日文....
读到毕业，Y君成为一个语言学家。
这天，一个大钢琴家毫无思想准备，就被推上了舞台。他
心里非常恼火。对于违背个人意愿的做法，大钢琴家一向是不
予合作的。这次，也如此。
他走到钢琴前，坐下，发泄般在键盘上胡乱弹奏起来。不
料，琴声终止后，台下响起了雷鸣般的掌声。
“事情就是这么荒谬，”大钢琴家摇头感叹道，“成了权
威之后，即使你乱弹一气，也会有人捧场。”
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：
“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相......”
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空参加.
下议院的院会中，一位女正参与一场关於农场的激辩。这时，邱吉尔打断
她的话说:「我敢说，我的神圣的朋友对农场的事一无所知，甚至我敢打赌
她连一只猪有几个脚都不清楚。」
「噢，是的，确是如此，」那位女士答:「不过，只要把你的鞋子脱下，数
数看就得了。」
鲍强发现他的妻子正躺在情夫的怀中，非常愤怒，所以把她杀死
了。法官最後宣判他无罪。当他准备离开法院的时候记者拦住他，
问道:「基於我个人的好奇，能不能问你一个问题?」
鲍强点点头。
「为什麽杀死你的太太，而不杀死她的情夫呢?」
鲍强以手摸摸胡子，缓缓地说:「我想杀死一个女人，总比每周杀
死一个不同的情夫好吧 !」
一位世界级的女歌手正在演唱，突然忘记了第三段歌词，她不动声色，
嘴巴依然一开一合，宛如唱得很投入，一会儿她想起了第四段歌词，于
是接着唱第四段。
谢幕后，负责扩音设备的人和经理一个劲向她道歉，“没想到麦克风会出故障，
这种事从未发生过，幸好一会儿就自动恢复正常，不然问题就更大了。
牙医着急地对病人说：“你能不能帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，
我怕赶不及回去看4点半的足球决赛了！“
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇, 决定仿效, 开始派人
研究制造啤酒的技术. 第一批啤酒制造出来後, 苏联送了一些sample
给德国鉴定品质.
一个月後, 德国回函给苏联:
" 恭喜, 贵国的马很健康! "
有非洲草原「万兽之王」的狮子在巡逻草原时遇到一只斑马在吃草，
狮子为了要让斑马知道自己是「万兽之王」，就向斑马大吼道：『斑马！在这儿谁是
万兽之王」？
斑马吃惊回答：『大王，您就是「万兽之王」！』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只在矮树上采水果吃的猴子，
狮子为了要让猴子知道自己是「万兽之王」，就向猴子大吼道：『猴子，在这儿谁是
「万兽之王」？
猴子很害怕回答：『大王，您就是「万兽之王」！』
狮子听了很满意的走开。不久遇到一只大象在吃树叶，狮子为了要让大象知道自己是
「万兽之王」，
就向大象大吼道：『 笨象，在这儿谁是「万兽之王」？』
大象听了并不回答，转过身体用长鼻卷起狮子，用力把狮子抛向一棵树，把狮子撞到
鼻青脸肿。
狮子从地上痛苦地爬起来，缩著尾巴向大象道：
『你不知道答案就算了，何必动粗呢…』
三人坐在公园板凳上,一人看报纸,馀两人作钓鱼状.
他们煞有介事假装将鱼饵装上
鱼钩,再把线放到水里.一个警察注视他们良久,上前
问那看报者道:"那二人是你的
朋友吗?"
那人回答:"是的."
警察道:"那你最好把他们带走."
"好的!"那人回道.於是他双手开始用力的划船.
精神病院的病人正在写一封信
护士见了好奇 忍不住问道 : 写信啊! 写给谁呢??
病人 : 当然是写给我自己啊!
护士想 神精病就是神精病 才会写信给自己...
护士又问 : 那你写些什么呢?
病人 : 你神精病啊! 我还没收到 我那儿知道!!
一领导酒后被扶到主席台上，坐定后说到：“上主食。”
他的助手看到赶紧把他扶到厕所去醒醒酒。
这位领导坐在马桶上吩咐到：“开车！。”
助手看他实在不行了将其送回家。
家里领导的老婆帮他脱鞋并把他扶上床。
这位领导亲切地抚摸着老婆的手问道：“小姐贵姓？”
新闻记者访问一位学术成绩卓然有成的教授,
"有人称您是世界上最了解相对论的三个人之一, 您的看法呢?"
见教授久久沈吟不语, 记者一旁加注,
"我了解这样的头衔对谦冲的您是不能接受的..
於是教授抬起头来回答:" 不, 我只是在想另外那第三个人是谁. "
Frank 和 Fred 两人同一天收到召集令, 而且两人都不想去服兵役。
但 Frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人, 因此他们两人都把所有牙齿给
拔掉了。
在身体检查那天, 他们两人排在同一排队伍, 可是有一个大块头, 满身毛
发而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当 Frank 排到队伍的前头时, 他对检查的班长说他没有牙齿,
那名士官要他张开嘴巴,接著用食指在他牙龈绕了一圈後说道:
" 没错, 你没牙齿, 不用当兵! "
接著轮到卡车司机, 士官说, " 你有什麽问题吗?"
卡车司机说道, " 我患有严重的痣疮。 "
班长要那家伙弯下身去, 用他的食指在肛门转了一整圈後说道:
" 没错, 你的情形很严重, 不合格! "
再来轮到 Fred, 班长又问 : " 那你的问题是什麽? "
凝视著他的食指, Fred 答道 : " 没什麽问题, 班长, 我一点问题也
没有 。 "
飞机在经过一阵剧烈的震动後机上起了一阵骚动。
过了一会儿听到广播中传出机长的声音：
「请旅客们安静！大家不要惊慌！现在状况已在掌握之中，
我们即将安全的降落。。。录音谈话完毕，哔！」
小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼稚园的老师因此还要具备
帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼稚园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉
□。突然小玲玲对老师说：「这件外套不是我的。」
老师只好再帮她拉下拉□，解开扣子，将外套脱了下来。
「这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。」小玲玲补充著说。
小珍珍晚上看到妈妈脸上涂满了不知道什麽东东的乳霜，好奇的问道：「妈
咪，你在做什麽？」
「妈妈在保养皮肤，好让妈咪看起来年轻漂亮些。」
第二天一大早小珍珍瞪著妈妈的脸一直看。
「小珍珍，你在看什麽？」
「看起来好像没有用是不是，妈咪？」小珍珍一副严肃的面孔．．．
weak 由於老觉得自己衰弱，很喜欢跑去找 karl 医师那哼哼唧唧的。
这一天 weak 又跑去了。karl 非常不耐烦的说：「我也有这病，每次我都和
我老婆亲吻就好了。」
weak 兴奋得搓著双手对 karl 说：「那请问您的老婆什麽时候会有空？」
有一对新人要结婚了,牧师问他们要传统婚礼还是比较所潮的婚礼?
新郎说:「当然要新潮的!」
数天之後,结婚的日子终於到来........
当天下过大雨,满地的泥泞,而不幸的是车子在半路抛锚了!
新郎当下便卷起裤管,抱起新娘飞奔至教堂,幸好及时赶上典礼......
於是新人便一起站在牧师之前,准备接受众人的祝福完成这人生大事,
此时牧师看到新郎的裤管,便暗示他:「把裤子弄下来...弄下来...」
新郎:「这...这...这不太好吧?! 我看我们还是用传统婚礼好了....」
有一天我和弟弟妹妹一起看 MTV 台, 正是 Micheal Jackson 专辑,
爸爸走过来看了看, 说:
" 你们看看这家伙, 一点女人味都没有!"
话说有一对很有钱的年轻夫妇, 家里请了一堆管家, 司机, 女佣等..
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染, 於是总是想找机会把她给
fire掉, 终於有一天趁先生不在把女佣给叫过来, 嫌她菜烧得不好要叫她
走路......
"可是, 先生说我菜煮得比你好吃."女佣说.
女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说 "没事,你下去吧!"
正当女佣走到门口时, 回头冒了一句 "而且我的床上工夫也比你好!"
女主人顿时愤恕的拍桌子说 "这也是先生说的吗?"
"不是...." 女佣回答 "是司机,园丁他们说的."
" 拐骗我女儿和公司现款的会计,看起来已经开始後悔了
" 怎麽,把钱还给你了啊? "
" 不,钱还没有,不过已经把我女儿退回来了..
子：『 爸，我不小心让她怀孕了，怎麽办才好？』
父：『 (生气) 你看看你做的好事，做事之前不想想是对是错..』
子：『 我会负责的..』
父：『 (更加生气) 正说著呢，你又犯了这毛病..』
小民很喜欢咬手指头,妈妈觉得很烦,就骗小民咬手指头肚子就会变大,
小民信以为真.
有一天,小民和妈妈到超级市场买菜.小民就一直盯著一个孕妇猛瞧.
终於,孕妇凶巴巴的对小民吼著:你认识我吗?盯我干嘛?
小民一脸奸诈阴阴的冷笑道:我虽然不知道你是谁,但我知道你干了甚麽好事!
某研究生临近毕业，却无论文发表，焦急万分。无奈之下便抄了一篇论文，上呈
导师。导师看后，甚为满意。然一教授告之：“此乃抄袭之作！”
导师问：“你如何得知？”
教授曰：“此论文乃数年前尔之所作，为何淡忘？”
导师大惭，细声曰：“当年乃公亦为文抄公也。”
我师姐对足球一窍不通，却很爱面子，一天，我们聊起来，我想对她进行一点
启蒙教育，她有点不高兴，说：
“我可喜欢看足球 了，最喜欢看一个黑人，长的又高又壮，还梳着一头小辫，
叫什么古来着。。。。。≯*3对了，叫朱古力！
妈妈问杰克,老师教的好吗. 杰克说"好!就是太信神了, 每当我回答完问题,她总是要喃喃自语: '欧! 我的上帝!' "
有时候，息灯后我们就开始神聊，有时到很晚恨晚，现在想起来是我们最值得想念的。
现在讲几个笑话吧。
老八（我们因为他来自海南就叫他“海南”）说：“大家都听说过岳母刺字吧？
刺的是什么？”我们大呼他弱，他却说“刺的是老母到次一游”我们喷饭。
涛涛与艳艳一起去看芭蕾舞演出，艳艳问涛涛：“那个男演员为啥
要几次把女演员托起来？”涛涛说：“因为女演员长得比他矮，怕后排
的观众看不到。”
一个富翁非常怕死。
“您不要怕死，”一位到处行乞的穷汉说，“对于您这样的一个富
翁，有一个好办法，跟我回我的家乡，我的家乡从未死过一个富人。”
某日一班同学一起上电脑实习课，没一会儿，小明看到老师从视线消失後，就玩起了
三国志，突然老师出现在背後，望著电脑萤幕，小明正急忙寻找跳出游戏的方法，老师说
：「不错嘛！你画的中国地图很漂亮勒。」
D是个大大咧咧的女孩，又好与人争论，轶事颇多。
一日在宿舍，一边与室友争论，一边给信封糊口贴邮票。忽然，满室飘香*
众室友追香之源，原来是D错将雪花膏当做浆糊了，顿时哄然。
早晨，D急匆匆赶往教室途中，仍与同伴争论不休，突然，D停住脚步，连喊糟糕
∶“我书包忘带了！！”，说完拔腿奔宿舍而去。同伴忙喊∶“快回来，书包不正在你
肩上挎着吗?”D半晌才回过神来。从此同伴又添笑料。
下了晚自习，宿舍里常是争论的“焦点时刻”，D也是当然的活跃分子。一日争
不赢，迅即打开抽屉盖，拿上碗勺就往外走。室友问“你上哪儿?”，D理直气壮回答“
你说上哪儿?当然是刷牙去罗！”众人大笑，“那你拿碗干啥?”
1. 切而西问比尔, "老爸, Fairy tales都是很久已前发生的吗?
比尔说, 不都是的, 有许多是你老爸当了美国总统后才出来的.
2. 强盗遇到一体面绅士, 踌躇的说, 请把你的钱给我, 谁知那体面人说,
我是国会议员, 在为你们服务, 为什么还要我钱, 这时, 强盗忽然大声叫到,
把我的钱还给我.
那英除了记忆差，站在武汉的体育场上，热情地向台下喊
“长沙的观众你们好”之外，还有两次演出可谓惊心动魄：有一
次忘记戴隐形眼镜，在唱到高潮时，舞台上只有一束追光照着她，
令她看不清前面，于是当唱到“雾里看花，水中……”，缓缓向
前的那英从舞台上一下子消失。原来她掉进了前面的乐池。当时
整个会场鸦雀无声，观众们以为是事先设计好的情节。过了一会
儿，那英奋力从乐池中爬上来，继续唱歌。观众热烈鼓掌。
今年春节晚会那英唱《青春世界》，需要配合舞蹈，不擅此
道的那英练了一个月，还是跳得很差，在广电部领导审查节目时，
记错舞步的那英不但自己摔倒，把舞伴也一起带倒。
今早, 我正做在食堂吃早点, 突然后背被人撞了一下. 然后那人走到我的
侧面, 两眼直视着我, 说:"你小心点!"
我心理一阵发毛, 努力回忆他是谁的男友, 眼睛也尽量同样直视回去...
他指了指我的凳子, 又说了一遍:"你小心点!"
我低头看了一眼, 凳子上有一摊水...
张三胆小且迂。一天听说强盗来了，张三连忙写了一个“非请莫入”的牌子挂在客厅门
上，把门关了起来。强盗一脚踢开客厅的门，张三赶快写了一张纸“此路不通”贴在卧室
门上，逃进了卧室。强盗又踢开了卧室房门，张三只有逃进厕所。
强盗开始踹门，张三咳一声道：“里面有人”。
某市消费者协会接到一桩很奇怪的投诉，有一个中年男子说他买了一瓶增发灵，用了一次
以后，头上没长出几根头发来，但是他说：“手上倒长了不少”说完以后就伸出一双象大
猩猩一样的手来。
三位医院□的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器□．」
第二位说：「我在他的抽屉□发现好几打保险套，
并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
“请告诉我，爱情是什么？婚姻又是什么？”
“爱情是一盏照亮人生的明灯，”哲学家深沉地解释道，“至于婚姻嘛，
那就是为这盏灯所必须付出的电费。”
有一天,弟弟跟在哥哥后面走来走去,哥哥终于忍不住了,
说:你不要像个跟屁虫一直在我后面绕来绕去好不好,
弟弟:哥,你太过份了,你可以说我是虫,怎么可以说自己是屁呢?
#$@%^$&%$^&%^&
一个老外去圆明园玩，发现老外的门票很贵。
老外 ：为什么中国人对外国人这么不公平。多收了好几倍门票钱。
售票员 ：谁让你们当初把这烧了呢。现在就得把钱交回来。
杰瑞.西范德说:"最能清楚反映现代人际
复杂性的就是贺卡公司被迫推出的一种
贺卡,内页是空白的,什么也没有---没有
贺词.就像贺卡公司说的:'我们放弃了,
你们自己想一些东西写在上面,只花75
美分,不值得我们也卷进去.'"
内德找到了一份在寒冷而遥远的
加拿大北部单独从事的工作,临
行前老板找到了他,"这是你的救
生设备,"老板说,"一盒照明弹,
一部无线电台,还有一副纸牌."
"要纸牌做什么?"内德问.
"万一你的照明弹失效,并且电台
也冻坏了,"老板说,"这时你可以
玩一种单人纸牌游戏,不出10
秒钟就有人拍着你的肩膀说:'
把那张红桃九放到黑桃十上面.'"
眼睛近视的小芹正准备跟男友出去玩，老妈要她带上眼镜。爱美的
小芹不想戴。男友忙打圆场说：“您放心我会把她送回来的。”老
妈说：“我倒不担心你而是担心她。怕她又象以前那样把别的小伙
当作你带回家来。”
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”
“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
「我投票赞成胡佛先生，」
美国人说：『他尝试著教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起！」
俄国人接著说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』
一位喜好捉弄人的英国大亨在愚人节那天，
向十二位德高望重的朋友
发出电讯，电文是:「东窗事发，速离此地。」
第二天，这些名士全都失踪了。
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:21
老蛙，精品文集爆了。
hehe
:D
chyangwa
01-24-2002, 16:36
什么爆了 ?
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:40
最初由 chyangwa 发布
什么爆了 ?
刚才贴不上去了
:(
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:42
还是不行，就贴这里了。
chyangwa
01-24-2002, 16:44
估计是你的文章太长了吧. 分2段或3段贴.
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:46
年轻女郎的情况十分尴尬，因为她两手拿了许多东西，而穿的衣服又太紧
了，使她无法跨上巴士，後面的人群往前挤，她却向後倾回来情急之下，她勉
强地用手把衣服後的拉□拉开，希望松一点能让她跟上巴士，不过说也奇怪，
一点都没用 ; 她又再拉一次，结果还是不管用。後面的人群实在是不耐烦了
，她身後的一位年轻人一声不响地把她抱进巴士里。
这当然使得这位年轻女郎更窘，她面红耳赤的问道:「你有什麽权利抱我
上车，我甚至根本就不认识你!」
「嗯，小姐，」这位男摸摸帽子说:「当你再次地把我裤子的拉□拉开以
後，我开始觉得我们是很要好的朋友了。」
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:47
最初由 chyangwa 发布
估计是你的文章太长了吧. 分2段或3段贴.
偶可不是故意骗工分的哦。
:D
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:48
有一位中年人士在莫斯哥地铁站里等待地铁列车，他忽然看见
有一位穿长袍的男士，右肩背著一个大箱子，左手带戴一个金
手表，中年人很好奇的听到他戴的手表会用标准英语报告时间
，便向长袍男士那是什麽手表。
那男士回答道：『这是最新发明的电脑手表，整个莫斯哥城□
有这一只，它除了用标准英语报时外，它还能用俄语，法语，
德语，日语及西班牙语报时。它还设有计时器，万年日历，闹
钟，温度计，湿计器，压力计，时迅器，心压计等等功能…』
中年人问道：『你可以把这手表卖给我吗？我出价五百美元！』
那男士回答道：『我本来不想卖，但遇到你是缘份，就卖给你吧。』
中年听後忙把钱塞给那男士，怕他反悔。那男士接过钱後把手
表交给中年人，中年人拿表後连忙走开，要去向朋友弦耀。那
男士从後追来，右手高提大箱子向中年人大声喊道：『先生，
你忘了拿手表的电池…』
在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到
西部。他们面对著一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我该怎麽办呢?
我该怎麽办呢?」
楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!」
这句粗俗话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找警
长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们
们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两
把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情
，男主角吻了女主角，然後对她说:「啊!世界上还有什麽东西，比你的红
唇更甜蜜的呢?」
就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞著双枪对观众说:「要是那一个王八
蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他 !」
法律面前人人凭等！
这可是写进宪法里的
有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡
座中玩牌，一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房□。
其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，
这一晚也不例夕当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放
光明。他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中
走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上
衣服，准备回到自己房间去。此时 朋友的妻子说： 你现在才回去，太迟
了，我知道我的丈夫是不祈祷的。
甲车主看了一下车子，说：「幸好我们安然无羌，车子并没有
什麽损失。老兄！要不喝一口酒压压惊？」并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接了下来，喝了几口。问甲车主说：「你要不要
来一点？」
甲车主说：「好，等警察来了以後我再喝。」
某天，一群人围在一块聊天，突然话题转到和那种女人在一
起较好的话题上。
其中一人发表他的言论：
「我觉得清纯天真无邪的女孩最好。」
这时有人提出抗议：
「小女孩太羞涩了，在一起不够劲。」
「那妓女好了，既不羞涩，而且还很大胆。」
「不行，不行。会得病。没有更好的吗？」
讨论到最後，终於有了一个结论，那就是寡妇最好。不会得
病，又不羞涩且有经验。就在这时，有个人冒出了一句话：
「唉！为什麽我的老婆不是寡妇。」
医学课在讲解肌肉怎样控制大腿血液循环，
某位女同学自愿接受超音波监测。
教授把探测器放在她膝盖上方大腿的背部，
我们听的到血液在静脉流动的声音。
教授用手圈住探测器下方的膝部，血液便停止流动。
这时教授问：
「假如我捏在探测器上方的位置会产生什麽影响？」
有个同学答道：
「教授，你会吃官司。」
某日，一位学教育的爸爸认为时候到了。他将他
的儿子叫到面前：「儿子，爸爸要与你谈... 谈
一下有关性方面的知识。」
儿子回答说：「OK. 爸，你想知道那一点？」
某天一位李老太太在辛亥路上招了一辆计程车,当她说到内湖後
司机先生就开车了,当到了内湖时司机先生问老太太到了没,可是
老太太没有回答,司机先生一直开,当他愈开愈偏僻的时後,他又
问老太太到底到了没有,结果老太太还是没有回答他,当他开到坟
墓区的时候司机愈来愈害怕,他又问了老太太一次:老太太您到了
吗?"老太太还是没有回答他,他回过头看,结果老太太早已不在
车上,司机先生当场吓一跳结果在医院住了一个半月...当他出院
後,他把当晚的情形告诉车行的伙伴,结果其他司机哈哈大笑,
其中一位司机说:原来就是你啊!那老太太跟老板抱怨,不知那个
#$#@$%她还没上车车子就开走了..$%#$^#&"......
在科大读硕士即将毕业的时侯, 一位室友要结婚. 按照校规
要向系里打报告, 批准了才给开介绍信. 申请表上有一栏是"导师
意见", 其本意是让导师填"同意"或"不同意".但室友的老板极其
具有法律意识, 说:结婚是婚姻法赋于每个婚龄青年的权利, 我没有
资格"同意"或"不同意", 沉思良久, 提笔在那一栏里填了四个字:
热烈祝贺.
演员麦克饵刚刚走下飞机，就被告知有位女记者将会采访他。他走进旅馆的房间时，
见到一位女士已经在那里了。麦克饵给她斟了一大杯酒，请她坐下，对她说：“您
什么问题都可以问，包括我的过去，现在和未来，以及收入`纳税等一切。”女士喝
完那杯酒，说：“您太客气了，我只是来问您，今天中午您是自己去餐厅就餐，还
是我把饭送到您的房间里来？”
抢劫案发生后，警察问在场的一男一女两个职员：
“歹徒闯进来的时候，你们俩正在干什么？”
女职员回答说：“他拉着我的手，给我看手相，说
我今天有外遇。当他把我搂在怀里的时候，歹徒便闯了
进来，紧接着他就昏倒了。”
警察说：“大丈夫怎能如此惧怕歹徒？”
“你误会了，警察先生，”男职员说，“闯进来那
个持枪女子酷像我的妻子。” *
实验室学弟十大守则(转贴)
一 学弟自觉,认清辈分---不得有故作大条,一脸欠揍之行为
二 采买便当,自动出列---不得有为缩不前,不点不亮之行为
三 放假连谊,靠边凉快---不得有争先恐後,妨碍学长之行为
四 学长的话,就是圣旨---不得有讨价还价,面有怨色之行为
五 表现平平,减低亮度---不得有过於突出,矮化学长之行为
六 小事小故,自行解决---不得有越级报告,暗中抓把之行为
七 多轮值班,早到晚退---不得有准时换班,累坏学长之行为
八 有字快打,有纸快印---不得有慢慢吞吞,不甘不愿之行为
九 学长摸鱼,自动掩护---不得有袖手旁观,怠忽职守之行为
十 两年磨练,咬牙苦撑---不得有逃兵落跑,连累学长之行为
一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话, 你下礼拜来看我好了。
我生理上感到需要, 也缺钱用。所以请你带一百块来。」
ps.若不能来就寄两百块给我........
"告 诉 我 ， 结 婚 究 竟 有 甚 麽 滋 味 ？"
"体 会 到 幸 福 的 滋 味 。"
"太 好 了 ！ 我 下 个 月 要 结 婚 啦 ！"
"那 麽 好 好 体 会 这 个 月 的 幸 福 滋 味 吧 ！"
一人失足掉入水中，大叫：“Help,help，我不会游泳!"
一过路的看到了，叫道：”Shut up!我也不会游泳，但我却没有叫！“
儿子：爸爸，小刚的爸爸会游泳，你为什么不会？
爸爸：小刚的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳，而我没有哇。
儿子：可你天天吃鸡，为什么你不会下蛋？
县令猛地将惊堂木一拍，道：“李四，你为何用长凳打破张三的头？”
李四哭丧着脸道：“大人，这不能怪我啊，当时那店里我能举起来的就只有
那只凳子了！”
谢夫甚妒, 一日与妻乘火 车, 对坐男子瞥其妻一眼. 谢夫即殴之. 该人问何事
谢夫曰: "不可 窥 吾妻."
该人以谢夫壮, 唯有哑忍, 乃闭目.
谢夫又殴之.
该人痛极, 高声曰: "吾又行错何事?"
谢夫曰: "汝暗思吾妻尤甚于窥之!"
某公酷 暑天着衣甚厚, 挥 汉如雨.
友见之乃问: "天气炎热, 着厚衣何为?"
该人曰: "乃因邻家母鸡抱窝."
友奇曰: "彼抱窝关汝何事?"
该人曰: "吾着厚衣又关汝何事!"
保险推销员: "你办公室的设备要不要买保险?"
老板: "需要, 但时钟不必投保了. 因为职员每天盯着它, 不会 给盗去的."
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她, 以为自己违反了交通规则. 于是把车
停下, 问那车内的警官, "要与我谈谈吗?"
"对不起," 警官红着脸道, "我还没有下班哩."
父亲: "谁又把我的电须刨拿去了?"
儿子: "是我."
父亲: "你拿去做什么?"
儿子: "替仙人掌修理一下太长的胡须."
父亲向朋友抱怨道: "我把儿子送到美国受教育, 但他只学到吸烟, 喝酒, 乱
搞男女关系."
朋友安慰他: "现在很多 大学生都是如此."
"就是嘛," 父亲说, "应该把儿子关在家中, 我自己去美国上大学."
一日，甲于南北大道上骑行，忽然旁边猛拐，撞倒拉正欲超车的乙。
乙从地上一骨脑爬起来，破口大骂：
“* 你没长眼睛呐，没事瞎拐什么？”
甲一听正欲发火，可一眼看到了乙的车，遂嫣然一笑，喃喃道：
“我还以为有车来了呢。””
妇人几个星期来一直表示想要件皮大衣。丈夫终於买了一件给她。
她欣喜欲狂，又突然沈思了一会说：「我喜爱这件大衣，可是我不
由得对那只为我牺牲的动物同情了起来。」
「谢谢你，」丈夫说，「我心领了。」
玛利：“啊！你有一个多么漂亮的书架啊，可惜上面一本书都没有。”
罗丝：“是啊，以前我倒是有许多书，可是，为了买这书架，我把书全卖了。”
男：“亲爱的，假如我破产了，你还回照样爱我吗？”
女：“可是你并没有真正破产啊！”
男：“那当然。”
女：“那我还是照样爱你。”
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:48
一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:
给我一只特别的宠物.....店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生
很高兴便决定买下来.店员最后警告老先生说:你什么都可以作,就是不要摸它
的鼻子.几天后,老先生在实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极
熊 "口孔 ...."的一声.
突然用后脚直立起来,舞著巨掌,开始追著老先生.老先生于是拔腿就跑,飞也
似的逃命.终于,不幸的被逼到角落.此时,北极熊缓缓的靠近.伸出手掌,摸了
一下老先生的鼻子说:
现在轮到你捉我了
夫妻两人一起过马路。丈夫也不看什么红灯绿灯，拉起妻子就要走。一辆急驶而来的
小轿车险些撞到他们身上，司机慌忙来个急刹车，从车窗里探出头来大叫道：“喂！笨蛋
你要找死啊？！”
妻子奇怪地望了一眼丈夫，问道：“原来他早就认识你啊？”
在百货商店里上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回来。
夫：“你回来这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
妻：“不用了，今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪儿的话，只是我被调到糕点组了！”
男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊！”
女：“谁叫你一个月才发一次工资！”
阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什麽会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"
有一个军火贩子，遭逮捕入狱，罪名是贩卖军械。
某天他太太来信，信中说：
「老公我很想种马铃薯，但我一个人无法翻动屋子旁边那一大块田地的土。
你能不能帮我想想办法？」
军火贩子回信：
「不行！千万不行！屋子旁的那一块地，底下我藏有大量军械，
千万不可翻动它！」
不久他太太来信说：
「老公！抱歉！我收到信的前三天，
就已经有一大堆警察把那块地挖的天翻地覆！」
军火贩子回信：「那很好！你可以开始种马铃薯了！」
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把她9岁
大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子
的声音，她顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子理里头，这小男孩说：『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：『好吧!多少?』
『25块!』『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收
敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车
道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。情人一起关在橱子里
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』
心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲
拉著小男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：
『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿，别跟我来那一套!』
幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，我带了一本关于猫的
书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫脖子走动的图画，旁边的文字
说明是：“猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样
做。” 我叫孩子们想想其中的道理。有个孩子说：“我们或许会抓得不
稳。”另一个说：“我们或许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对，而且
我们可能会弄得一嘴都是毛。”
演讲终于结束。讲演人问：
-----谁还有问题？
一位疲惫不堪的男子站了起来：
-----对不起，先生，您的茶杯用完了吗？
-----你好，干吗愁眉苦脸的？
-----唉，给家里写了封信，让父亲
把买书的钱寄来......
-----后来呢？
-----父亲把书寄来了！
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」
...........................................................................
(版本二)
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」
我校的WC建在校外,为了使它美观,便把它建成小洋楼的样子.
一天,我妈妈去学校,看见了WC,说:"你们学校的食堂真漂亮啊,咋还分男女呢?"
高中时一老师的课不爱听，就埋头看别的书。
奈何旁座之人滔滔不绝的闲聊，乃趁其得意之时，
推其一把，急切的提醒他：“老师问你呢！ ”
看着他慢慢滕滕的站起来，老师稍愣之后问：
“这位同学有话上来说吗？”
笑声顿起
一个著名的传教士在墨西哥传教时，遇到了前所未有的困难，
因为他无论如何也解释不清楚亚当夏娃如何用树叶当作遮羞的衣物，
因为在炎热的墨西哥，大家见过的唯一的植物，就是仙人掌，
把仙人掌，哈，那可太逗了。
某日出奇早起，头脑尚未清醒，去卫生间，发现门都关着。
于是逐个一路敲过去。有的同志在里面哼一声，有的也敲
敲门意思一下。当我敲到最后一个门时，那位同志显然神
志也尚未清醒，喃喃地应到：
请进！
丈夫：我辛苦挣来的钱，你为什么轻易地用掉呢？
太太：我用那些钱的时候，心里很紧张的。
丈夫，那我错怪你了，那些钱你做什么用了？
太太：打麻将。
一位时髦的太太去看病。*
诉说常感到身体疲倦，医生检查后告诉她说：你的身体没有什么毛病，只要经常
洗洗澡，呼吸新鲜空气，不要穿紧身的衣服。
太太回家后告诉丈夫说：医生说我的病相当严重，应该长期调养，最好常洗温泉浴，
到日月潭或西子湾去玩，最要紧的，是多买几件轻软的时装。
阿福：方才那青年，你认识吗？
阿财：可以说是我的亲戚。
阿福：什么亲？
阿财：远亲，他和我的未婚妻结婚了。
太太买了两条领带送给她的丈夫，第二天，丈夫系上了其中的一条。
太太很不高兴地说：难道你不喜欢另外的一条吗？
一位绅士在商店里被一群抢购东西的女人挤得东摇西摆,无意中踩到了一个女人的
脚.那个女高声说:"你怎么不能表现得像一个绅士?"
这位先生气愤地说:"我这一个钟头里一直表现得像一个绅士,从现在起,我要表现得
像一个女士."
老板召风一名职员,说:"你在本公司已经工作一年,开始时只是负责信件
分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后晋升为营业部区域经理,仅仅
四个月后就擢升为副总裁.现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总
经理,你觉得怎样?"
职员说:|"谢谢."
"没有其他要说的?"
"谢谢你,爸爸."
一辆汽车撞进我的住宅,我找了个专门修补房舍的泥水匠来查看
损坏程度, 对他说:"希望你把这里当成是你的住宅来修理."我
的意思是要他做得仔细些.
他笑着回答:"那么,我20年后再来."
一女子和心仪的男友义往多年,保守的男友连她的手都未拉过.
这日,两人相约至电影院看电影,座位刚好在最后面,两 旁都
无人.女友见机不可失,就暗示男友:"我们可以更接近一点."
男友说:"当然好!"就起身往前排找位子坐.
法官满脸狐疑地看着被告:"你看来好面熟!"
被告满欢喜答道 :"是啊,你太太就是我20
年前介绍给你认识的啊!"
法官怒道:"判你有期徒刑20年!"
男职员向女主管请假......
男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想....。
男职员：「那我把事假改成丧假。」
帅哥：「我可以吻你吗？」
酷妹：「那你要付遮羞费。」
帅哥：「...那换你吻我好了。」
酷妹：「请付使用费。」
最近系里在发选民证,要填上姓名年龄,以证明有选民资格.然干事忽然忘了某位老师
的年龄,逡巡良久,举笔书曰"以婚".
"听说杰克先生住院?"
"住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的
小姐跳舞了呢."
"这就是他住院的原因,被他妻子看见了."
五一，与老黄，Loop一起骑车去泰山，路上老黄内急，要出恭，于是停车跑下国道，
边走边说，＂找个僻静的地方，省得你们两个搞鬼，搅了老子雅性＂．说着就隐身
在草丛后面了，我们本来不想作弄他，结果他一说反倒让我们来了兴致．找了许多
小石子，倒处乱砍，然而他真的藏得很隐避，没有一发炮弹得逞．于是无聊地看对
面飞驰而过的火车，数车厢．
过了片刻，老黄提了裤子跑出来，悻悻的说：＂娘的，为了躲你们俩，被一千多人
看到了．．．＂
今天碰到一个母亲数说她的儿子，老师来告状，说“这个孩子上课太不
老实，总是不停的乱动”，于是问那孩子：“为什么总动？”答曰：
“蚊子咬我！”一付很不相信的样子又问：“蚊子怎么不咬别的小朋友
啊？”小家伙一仰头：“那你去问蚊子去！”
列车员检票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，
于是要他补款。但是苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起
他的衣箱就往外扔。此时，火车正在过桥。
“你疯啦！”苏格兰人狂喊。“你跟我的票过不去，
又淹死了我的弟弟！”
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:49
有人敲门,A说:"准是隔壁的阿昱借东西来了."
A的女朋友答道:"你不想借,就找个借口嘛."
"好主意!"A做到了门口.
"早上好!"阿昱说:"请问您今天下午用修枝剪吗?"
"真不巧,下午我修树."A得意地答道.
阿昱:"那么您一定没有时间打高尔夫球了,能借
我球杆吗?顺便把B的车借给我."
一天一个苹果，可以把医生赶跑；
如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨
的概率是百分之百。
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
"你凭什么叫一个无将?" 太太问: "我有4张A，3张K。"
"说真的，亲爱的," 丈夫回答 :"我是凭1张Q，2张J，
杯马丁尼而叫牌的。"
病人对医生说："我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。"
医生理解地说："那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。"
"其实啊，" 病人说，"我更想知道要什么东西可以减弱良心。"
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。
一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，
担*"我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴!"
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。 女主人极力要向
人们显示并炫耀－－她对诗的造诣有多深。
她宣布说："我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。"
"哦，不，" 这位诗人推辞说，"还是让这位将军来发一枚大炮吧!"
一位先生对别人说："我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，
而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到
车库里。"
"吉姆，在你家里谁是一家之主?"
"珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。"
夜大正在讲古文。老师提问一个醉醺醺的学生：“请回答，
为什么庄子觉得自己像只蝴蝶？”
学生摇摇晃晃地站起来：“他一定喝了许多酒。”
某实验室有一学长, 为了吸引学妹的注意,将自己的得意照片Scan後 ,制成
jpg 档, 并将 Windows95的开机画面改为此图. 隔天早晨, 他以期待
的眼神看著学妹开机..... , 结果当学妹看到开机画面时, 学妹 : "哇,
不好了, 电脑中毒了 ! 学长 : "......."
傅老有一天在路上捡到1000元，於是拿到警察局招领，忽然天光一
闪，一位天神出现，告诉他由於他诚实，给予九条命做奖赏，傅老平日小心
谨慎，也没机会用到。一日在搭车时，不小心跌到铁轨上，刚好火车来了，
他认为正是使用的时机到了，所以虽有机会他也不爬起来，别人一直叫他，
他却沾沾自喜的看著火车压过来，第一个轮子压的他四分五裂，果然马上就
恢复了……内心正自高兴…可是接下来，第二轮、第三轮、第四轮………第九
轮..唉可怜的傅老只能算到第九。
谢小姐和李先生互相讨论人生价值观时，
李先生：在这世界上我最讨厌两种人。
谢小姐：是哪两种人呢？
李先生：第一种是有种族歧视的人。
谢小姐：那第二种呢？
李先生：黑人。
爸爸：「小明...过几天就要考试了..我先考考你... 用『敬佩』造个句子吧！！」
小明：「我不知道敬佩是什麽意思...」
爸爸：「那麽『遥远』呢？」
小明：「我不知道遥远是什麽意思....」
爸爸：「那麽『计较』呢？」
小明：「我不知道计较是什麽意思...」
爸爸：「怎麽搞的...每一个都不会....」
小明：「怎麽不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？」
某日考试...
李小辉：「你考得如何？」
连小战：「我交白卷，你呢？」
李小辉：「我也是耶，糟了，考师会不会说我们互相抄袭？」
一日李,连,宋同搭一架飞机.
宋拿出一张千元大钞说：
『我现在如果把这张钞票往下丢,捡到的那个人将会很快乐』
连说：
『我如果把它换成两张五百丢下去,捡到的两个人将会快乐』
李说：
『我如果把它换成十张一百丢下去,捡到的十个人将会快乐』
机长说：
『我如果把你们三个人丢下去,台湾的两千一百万人民将都会非常的高兴』
妈妈向旁人诉说集邮的好处，就对她那捧着集邮册的儿子说：“乖仔，你说说
意大利在比利时的什么地方。”
儿子大声答到：“在比利时的前两页。”
妻子：“你老是挑鱼肉吃。记得我们恋爱时，你专吃鱼头
鱼尾吗？”丈夫：“那当然记得。不过，现在我的目的是吃鱼，
而那时我的目的是钓鱼。”（丁永明译）
母亲节前几天, 同学们讨论怎样使母亲节日快乐.
最後的结论是 :成绩单暂时不要带回家
有次到华工玩，进校园没走多远突觉内急，见一男生宿舍模样的楼就
一头扎进去，情急之间随便抓住一个好象刚起床的正在揉眼睛的男生就问
“厕所在哪儿？”
那人回答：“不认识。”
我一愣，但见他一脚踢进一扇破门，我也紧跟了进去。
那人也一愣......须弥两人对视宛尔.
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，
急着去上课 ，因此请求立即放她走。
法官听了，十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的
愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把'我
闯了红灯'这句话写500遍。”
监狱里，两个犯人正在闲聊。
“女人真是麻烦，我发誓再也不结婚了！我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃
毒蘑菇中毒而死，第二个则死于头骨破裂。”
“太可怕了！头骨怎么会破裂呢？”
“因为她不肯吃毒蘑菇。”
“我可以给你介绍一个好律师。他的当事人曾受到坐电椅的威胁，想想看，
他竟能够做到......”
“辩护成功？”
“不，行刑时大大地降低了电压。”
室友肖某，学理论物理的。考试日近，偶得
一梦甚奇：
一老太婆将肖某领入一暗室，然后比武（怪哉？）。
肖自是被揍得很扁，而后老太太从壁橱里取出四本武功
密芨授予肖，打开第一本，上面赫然写着“量子场论”！
再看第二本，则是“广义相对论”！！第三本是“规范场
论”！肖又看第四本密芨，果然是“统一场论”。。。。
英国比弗利东北部的东区地方议会，议员之间正为会议桌边悬挂的“礼貌布帘”
一事展开政治斗争。这些“礼貌布帘”之所以悬挂，旨在防治男议员从桌底瞥视
女议员的玉腿。
这些“礼貌布帘”的安装，花费了纳税人645英镑。议会里的 保守党议员认为，
花这笔钱是“荒谬”的。
自由民主党议员爱尔兰则说：“拥有男性荷尔蒙的男议员坐在那里，看到女同事
拥有的美腿，的确是极令人分神的事。”
，上午。我在街上看到，一辆汽车停在非停车区，旁边一个警察正给一个老太太
写罚单。那警察很年轻，脸上带者有点羞涩的微笑。那老太太则有些生气，脸色发青。
警察走后，我上前对老太太说“这种事，每天都有，很普通”。老太太难堪的说：“
我以前是他的小学老师，教他不要违反交通法规”。
雨夜,我没有带伞,只好快步走路回家.这时一位
男士来到我身边,用一把伞把我俩遮住.我低头快走,
心砰砰乱跳,暗想此人必定英俊不凡.
终于,到了家门口,我低着头,满脸通红,斯斯文文
地说:"谢谢,这就是我家."
"怎么,不认识了?"
我抬头一看,是我哥哥.
王和戚在参观南方某城时，洪水把大堤冲开了一个口子，一百多名
解放军战士在水里奋战，努力把缺口堵住，可一切都白费了，见此
情景戚跳入水中，一个人把缺口堵得滴水不露，大家惊讶为什么戚
一个人比一百多战士的威力都大，戚谦虚的说，我算不了什么，王
才是中国最大的草包，把我们放在中国足球通向世界的路上，我们
的特长发挥不出来，真是暴殄天物，中国的悲剧就在于不能人尽其
才，物尽其用，
一位医生站在百万富翁----吝啬鬼的床前说:"我可以治好您的病."
"这得多少钱? "病人有气无力地问.
医生立即粗略的算了一下,说:"2000美元."
能不能减一点?"吝啬鬼细声说:"棺材匠可比这少得多."
一日，语文老师在批改作文时，发现一学生写到
“由于天公不作媒，运动会被推迟到下周举行”
老师随手在“天公不作媒”旁边，写上一句
“你想嫁给谁？”
妻子: 亲爱的,小王又买了一顶帽子,真好看!
丈夫: 是吗? 如果她象你这样漂亮就不用买帽子了.
**********************************************************
丈夫(与妻子吵架后): 你说话象个白痴!
妻子: 是吗? 那我们有共同语言了.
某商店贴出告示:"明日前一百位顾客所购商店一律五折."
第二天早上,商店还没开门的时候就有很多人在门口挤来挤去,因为人太多,
后面来的人只能在人群的外围转来转去的,这时只见一个小个子男人从外围奋力
地往里挤,但很快被人给推了出来,他不甘心,又往里挤,还是被人给推了出来,第
三次,他狠了狠心,大声叫道:"他妈的,让我进去,不然的话我就不开门!"
乔治又因偷盗上了法庭，结果被判三个月监禁。法官问他：“你服从本庭的判决吗？”
“服从。但我请求法官先生让我在秋季服刑。”
法官很奇怪：“为什么？”
“因为现在是我们行盗的繁忙季节。”
妻子给丈夫打电话说：“我们的汽车进水了。”
丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，不是好好的吗？
为什么会进水？汽车现在在哪里？”
“在河里。”
苏克问比尔：“你现在这么富，是从哪儿赚到的钱？”
比尔答道：“我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我1 5 天假，我要结婚了。”
“可以。”少校转向另一个士兵：“你有什么事？
“少校，能不能也准我假，我也要结婚了。不过，我需要2 0 天。”
“为什么你一定要比他多5 天呢？”
“这是因为我先得花5 天时间去找一个新娘。”
职员：“好几次回家时我都看见妻子躺在别的男人
的臂弯里，我真不知道怎么 才能避免这件事。”
老板：“我也不知道。也许每天多加会儿班？”
小学三年级的老师教学生们 写信. 讲完了老师对学生说:"大
家刚刚开始学写信, 因此不用太 长了.以简短为好."
于是杰克给他前面的女孩写 了一封情书,内容如下:
玛莉亚, 你原意和我谈恋爱吗?如果原意请打\/
不原意请打
\ /
/ \.
托穆对他的朋友说：“皮尔，我家里是分工合作，我管几件事，我妻子也管几件事。”
“托穆，那你分管什么事？”
“我管孩子和女仆。”
“那你妻子呢？”
“她管钱和我！”
一位游客来到乡下度假，房主说：“你要是想在晚上休息得安逸点的话，就应当把那些可
恶的蚊子都打死。”
“你说得很对。”客人道。“不过我怎么才能发现那些蚊子呢？”
房主说：“不用你去发现它们，它们会发现你的。
某天，老师在全班表扬某同学说：“你今天把窗户擦得真干净，真是一尘不染啊！”
该同学红着脸站起来说：“对不起，老师，我刚刚不小心把玻璃给打碎了！”
话说某王员外,有个傻儿子,不会说话.
一日,员外与一高僧约定上山下棋,偏巧亲家又要来访,让
儿子接待,又怕他不会应酬,就教他几句套话.
"若亲家问起门外石狮何人所雕,就说`小畜牲何劳询问';
若问`令尊何在?',就答`上山与名僧下棋.';
问`何时回来?',就答`早则日暮,迟则与僧同宿.'
若问`墙上所挂何物?',就答`唐朝古画.'
若问`案上所置何物?',就答`传家宝.'
你记住了吗?"
傻儿子不敢怠慢,将答句背的滚瓜烂熟.王员外放心而去.
那日,亲家李员外来到,傻儿子陪其入座.
李员外问:"令尊何在?"
答:"小畜牲何劳询问!"
李员外甚为吃惊,又问:"那,令堂在吗?"
答:"上山与名僧下棋!"
李员外:"噢?何时回来?"
答:"早则日暮,迟则与僧同宿!"
李员外觉得越听越不象话,就说:"什么话啊?"
答:"唐朝古画(话)!"
李员外哭笑不得,叹到:"真是现世宝啊."
傻子认真地纠正:"不是现世宝,是传家宝!"
布朗经常在客人面前夸耀自己儿子聪明。有一次，他对一个客人说他的儿子才两岁
便认识了所有的动物，并且要当着客人的面让儿子露一手。
他从书架上拿出一本动物画册，先让儿子看一幅长颈鹿画片。“这是什么？儿子？”
“大马！”
布朗并不气馁，又指着一幅有老虎的图片。
儿子说：“那是猫咪。”
布朗的脸微微有些红了，他指着一幅狮子图：“好好看看，这是什么？”
儿子脱口而出：“是条狗。”
布朗有些生气了，用手指狠狠戳着一幅大猩猩的图：“这是什么？你最熟悉的家伙？”
儿子不假思索地答道：“这是爸爸。”
丈夫支出帐单中的一页
招聘女打字员的广告费........(支出金额)
提前一星期预付给女打字员的薪水.....(支出金额)
购买送给女打字员的花束.........(支出金额)
同她功进的一顿晚餐..............(支出金额)
给夫人买衣服...................(一大笔开支)
给岳母买大衣....................(一大笔开支)
招聘中年女打字员的广告费..........(支出金额)
某厂厂长在和外商谈判。谈话中，外商鼻子
发痒，打了一个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子
发痒，也跟着打了个喷嚏，厂长不高兴地对
翻译说：这不用翻译，我们听得懂。
有个男人一瘸一拐的来到医院,对住院部的护士说:"请您安排我在最差的病房里
因为我没有多少钱."
"没有别的亲人帮助您?"护士问.
"没有,我只有一个姐姐,她是修女,也非常的穷."
护士听后说"修女其实富的很,因为她和上帝结婚."
"好叭,既然如此,您就把我安排在最好的房间里,以后把帐单寄给我姐夫就行了."
有一天李登辉,连战和林洋港搭飞机到高雄开会,都带了女伴去,李登辉,,连战带的是他们
自己的老婆,林洋港带的是小孙女,飞行途中,机长发现飞机故障,於是说机上只有五具降
落伞,我自愿牺牲,你们自行分配降落伞.
李登辉听了赶紧拿了一个降落伞说我是台湾第一个民选总统,我要服务选
民,於是跳伞了,李登挥的老婆也赶紧拿了一个降落伞说李登辉是我老公,我要追随他,
於是也跳伞,接著连战说我是第二届台湾民选总统,我要服务选民,於是拿了降落伞跳下去
,连太太也拿了降落伞说连战是我老公,我要追随他,於是也跳下去 .
这时林洋港眼含著泪将降落伞戴在孙女儿的身上说以後爷爷不能再照顾你
了,回去要听老师的话,好好用功读书,孙女儿於是哭了从旁边拉出一个降落伞说,刚刚
李登辉爷爷把我的书包拿著就跳下去了,回去会被老师处罚...
两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着
杯子里的饮料，对另一个人说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不
该和你说这些，可是——可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊，”乔纳森叹了口气，“这么说，你也被她甩了?”
害羞的小李久久不敢向girlfriend求婚.
Girlfriend 忍不住问他:"小李,你是不是有话对我说?"
小李吞吞吐吐地答道:"是,是的,我想...我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?"
布郎先生有一蓬浓密的大胡子,一天他到理发店去剃掉了胡子.
回家的路上他一边哼着小调一边摸着自己的下巴,非常高兴.
在家门口他看见自己的6岁的儿子正在玩,布朗突发奇想,想看看
儿子是否还认得自己,便走上前去问道:"小朋友,你知道布郎先生
家住那儿吗?"他的儿子看了看他,然后转身朝家门跑去,一边跑还
一边喊"妈妈,妈妈!爸爸剃了胡子就找不到家了!"h
愚人节那天，同学们总要互相开开玩笑，骗来骗去，彼此
都明白，只不过是图个开心．我想了个点子，给班里一位平日
寡言少语的女生写一封肉麻的情书，趁她不注意夹进了她的书
里，只是逗她一笑，我知道她也不会当真．哪知吃晚饭的时侯，
那女生竟来找我，后面还跟着一位兴冲冲的中年妇女．＂他就
是蓝海．＂我们那女生刚介绍完，那中年妇女就一把拉住我的
手，问长问短，热情得让我有些吃不消．我莫名其妙地看了一
眼我的同学，她耸了耸肩：＂这位是我的母亲，她今天来校看
我，碰巧看到了你的那封信－－真不好意思，她根本就不相信
有愚人节这回事，非要我带她来看看你－－＂
室友亮子，大学４年一直暗恋珍珍，却从不敢表露心迹．
在毕业联欢会上，主持人念他４年单思之苦，为他安排了一个
无声行动的小节目，由亮子做动作，珍珍按动作来猜成语．成
语只有事先定好的一条：＂暗送秋波＂．亮子脸红心跳，双目
含情，恨不能把４年的相思通通用眼光传递给对方．可怎奈珍
珍似乎对此毫无知觉，待到限制的时间快到时，珍珍忽然大喊
一声：＂猜到了，猜到了，是＂贼眉鼠眼＂！＂
某校男女寝室相对，每到下午阳光充足时便有男生拿镜子晃动。一日，校园点
歌台宣一来稿“为男寝226室的那位不辞辛苦，废寝忘食地举一面大镜子晃女寝的
同学点播一首《你的柔情我永远不懂》。”
某女:我要结婚,不知拣一个怎么的丈夫才好?
某女:不要拣丈夫,去觅一个独身者.
妻子:你这个人太不正经了,每次看到漂亮的女人,就忘了自己已经结婚了.
丈夫:你说错了,恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结
婚了.
朋友:"你很快会忘记她的!"
求婚失败者:"不,我不会很快地忘了她的---我买了很多东西给她,都是采
用分期付款的呀!"
海军招兵处的军官问前来报名的小伙子：“你会游泳吗？”
“不会。”小伙子说：“但这有什么关系，难道海军连军舰也没有吗？”
女:你和你的前任女友是怎么分手的?
男:有一次,当火车进入隧道,我以为吻了她,没想到却吻了她的父亲.
妻子向丈夫抱怨说:"亲爱的,我们为什么不能住上比较贵的房子?"
丈夫答道:"别着急,我们马上就要住贵房子了!房东告诉我,他从明天起就要
给我们加房租.."
法官: 保持法庭肃静,谁再吵吵闹闹 我就把他赶出去!!
犯人大声叫 : 啊 !! 哇 哇 !!
一群女大学生到泰山观日出,清晨2点便在山顶等候,
忽然日出东方.
女学生一高兴,
便高声叫到:"我看到了."
慢慢的,从不远的草从中走出一壮年汉,并提着裤子.
他高声吼到:"看到就看到,叫干嘛!"
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:49
船即将沉没,而船上只有三个救生圈,于是船长对他的三个船员说:
"因为我们只有三个救生圈,所以我将问你们一人一个问题."
"如果谁回答上来,就得到救生圈.如果都回答上来,我就随我的船一起沉没."
船员们都同意了.
于是船长问第一个人:"泰坦尼克号是哪一年沉没的?"
"1923年,先生",第一个人回答正确.
"那么有DUO少人在这次悲剧中丧生?"
"1521人,先生",第二个人也没错.
船长考虑了一会,向第三个人问道:
"他们都叫什么名字?"
一女孩子做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别
父亲走到电话机前,随便拨个号码,叫女儿仔细听
"喂,"他对接电话的人说道,"我找林老北"
"这儿没有叫林老北的,"对方答道,"你打电话干嘛不查查号码?"
父亲又拨那个号码,问:"林老北在吗?"
"怎麽回事"那人吼道,"我刚对你说这而没有林老北"说完砰然挂了电话
"你瞧,"父亲解释道,"这就叫气愤.现在我让你看看什麽是勃然大怒"
他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了道"喂"时,
他心平气合地说,"我就是林老北,刚才有电话找我嬷?"
话说那个时代有一个动物学系..而有一门必修科目为鸟学...
期中考时只见鸟教授提了个鸟笼跚跚来迟...只见鸟笼覆了一
块黑布...只露出个鸟脚...而考试的题目就是
看这鸟的脚猜测出鸟的名称...而底下的某生说了一句....
这是什麽鸟教授考这种鸟题目.....
好巧不巧被这鸟教授给听到了!!鸟教授听了很不爽的说谁..
那位同学立刻出去不准考试....而那学生也很有骨气的拿了
书包就走...而那鸟教授突然想到要问那同学的名字....
只见那同学很酷的撩起裤管说...看我的脚..猜猜看我的名字
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。
之一： 某法庭开庭审理一起交通事故案件，法官发现原告的律师未到，
那个原本拄着单拐，痛苦呻吟的原告自告奋勇，只见他，扔下
单拐飞快的冲了出去，过了一会儿，原告的律师一人进来：
法官大人，我们撤诉了。
之二： 一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何
时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，
看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思
不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人
一人没有回过头去。
一名外地游客走人一家专卖当地士特产的商店，诚心地告诉
老板：“先生，您的橱窗广告上写错了宇母，而且语法不通，您难道
没注意吗?”
“不瞒你说，我是故意写错的，这样，人们便以为我是个笨蛋，
都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意
兴隆。”
流水作业
教堂唱诗班打算组织一次旅游。为了筹措所需要的资金，他们
决定为人洗汽车。他们在教堂旁竖起一榇蟊昱疲厦嫘醋牛骸安料*
汽车，为唱诗班筹款。”到了星期天，居然生意兴隆，许多人都把汽
车送来让他们擦洗。
谁知到了下午2点，突然下起了大雨，一下子几乎连一个顾客
也没有了。这时，唱诗班的一个女孩想出了个主意。她把标牌上的
宇改动了一下，变成“流水作业——我们擦，上帝冲”。
生意又兴隆起来。
卖人寿保险
丈夫：昨晚跳舞时，你一定很高兴吧?
妻子：一点也不，我只觉得有些紧张。
丈夫：一直和你跳舞的那个家伙是谁?
妻子：不知道，我以前从来没见过这个人。
丈夫：那家伙肯定对你不怀好意!
妻子：你怎么知道?
丈夫：跳舞时，他把你楼得那么紧，好像要把你吃掉似的。
妻子：你知道他为什么要这么做吗?
丈夫：不知道。
妻子：他紧紧楼着我是伯我跑掉，因为在跳舞时，他一直在劝
我买人寿保险呢!
口是心非
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个
首先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“自然十分讨厌喽”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢?”
“你认为你丈夫每个星期天外出真的是去钓鱼吗?”
一个饶舌的女士问怀特夫人，“要知道他可是每次都空手而归的。”
“所以我才相信他真的是去钓鱼了。”怀特夫人了如指掌地说。
一天深夜，妻子做了一个恶梦，惊得浑身发抖，直出冷汗，她用
力推醒了睡在身旁的丈夫，；已有余悸地说道：“我刚才做了一个极
其可怕的梦，梦见我年纪轻轻就得病死了。
“哦，亲爱的，”丈夫睡眼惺松地安慰她说，“要知道这事已不可
能发生了。”
妻子：你睡觉时的呼噶声实在太响了，真让人无法忍受。
丈夫：真的那么响吗?我想像不出到底有多响。
妻子：那声音就仿佛是在用油锯锯倒大树。十多年来，你恐怕
已锯掉了半个热带雨林。
在一次家庭晚宴上，身材丰腆的女主人回忆起了少女时的往
事，她不无自豪地说道：“当新娘时我的体重只有98磅。”
“没错，”丈夫面露微笑地对众多宾客说，“多少年来，这是我唯
一增值的一项投资。”
有一户人家的电话号码与当地一家电影院的电话号码很相
似，因此常有人搞错，把打给电影院的电话打到这户人家家里。
一天晚上，电话铃响了，女主人拎起了听筒。
“你们的末场电影几点开始?”一个男人有气无力地问。
“对不起，先生，”女主人说，“你拨的号码不对，我这里不是电
影院。”
“真可惜，已经开映20分钟了，”电话里的男人继续说道，“那
我们不看了，再见。”
女主人感到莫名其妙，就把这件事讲给丈夫听。
“这非常简单，”丈夫笑着说，“那个男人的妻子今晚很想看电
影，但他可能工作太累，无心外出，所以就假装打电话给电影院，询
问末场电影的放映时间。她妻子只能听到丈夫的话，却听不到你的
话，这就使那个男人的诡计得逞了。今天晚上，这对夫妻将会呆在
家里，哪儿也不去，而那位丈夫肯定会很开心。…
邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特先生的家
“哦，真是不可思议!世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特
先生一边翻看着印有身穿泳装的亥郎的画报，一边哺哺自语。
贝克斯特太太站在一旁，她冷冰冰地说道：“这真是有伤风化，
如果我是她们的话，我决不会跨出家门一步。”
“说老实话，”贝克斯特先生说，“如果你是她们的话，我也决不
会跨出家门一步。”
汤姆年纪轻轻，却专爱寻花问柳。终于，汤姆结婚了，大家都为他感到高兴。
可是，新婚第二天，汤姆就垂头丧气，大家赶紧问为什么。
“唉！”，汤姆说，“今天早上起床，我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心，以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是，她竟立刻找了我20美元！”
大三暑假未回家，极其无聊，遂聚众晚上搓麻。
天气太热，需开窗透气，又恐声音太大被擒获，彷徨无计之时，
一高人出一妙计，大喜。
置一大录音机于窗口，大放崔健的磁带。如是两夜无事，俱窃喜。
第三日晚，激战正酣，忽听敲门声，大惊。急忙藏起麻将，换上扑克。
惴惴焉开门视之，见一赤膊男子立于门前，说：“哥们，都第三晚上了，还
让不让人睡啊？！”关门狂笑不已。
赫鲁哓夫有一次视察农场, 在参观到猪圈时, 记者拍了照. 回到报社后,
想以 "赫鲁哓夫同志和猪" 的标题发表在 "真理报"上. 领导说这样会影响领
导形象. 结果, 第二天, 苏联人民手里拿到的真理报上的标题是: 赫鲁哓夫同
志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志).
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
某校初一学生军训，值日生打饭时有三个桶，分别盛汤、菜、馒头。
其中有个桶上边有个小洞。学生问老师：这个桶坏了，怎么办？老师
说：你用它盛馒头不就行了。让老师没想到的是，连续三天，三个不
同班级的值日生都向他提出这个问题，他只好用“破桶盛馒头”的
“窍门”传授了三天。
某日一秀才与一和尚相遇.秀才有意取笑和尚,便问:"秃驴的秃字如何写?".和尚笑曰:
"秀才的尾巴翘翘就行了."秀才绝倒.
"你最爱我的哪一点?"妻子问他的丈夫:
"是我的天生丽质呢,还是我动人的躯体?"
"我最爱你的这种幽默感!"
甲: 女人可真占尽了偏宜,thin的叫"苗条",
胖的叫"丰满",高的叫"修长",矮的叫"小巧玲珑"!
乙: 可不是吗!那么男人呢?
甲: 男人thin的叫"排骨",胖的叫"肥猪",高的
叫"竹竿",矮的叫"X等残废"!
一个漂亮的女士在拒绝了一名男子的求婚以后,
安慰他说:"不过亲爱的,你不必太悲伤,我会
永远欣赏你的好眼光!"
一位女士某天请了一个油漆工将
卧室和客厅重新粉刷一新,晚上没有完工,
油漆工说地二天再来.
丈夫回来后,由于不知此事,在卧室不小心碰
到了墙壁.妻子说明天让油漆工再刷一下.
地二天,油漆工来了以后,这位女士对他说:
"请到我的卧室来,我要让你看看昨天我丈夫
摸过的地方."
油漆工慌忙说到:"我可是个正人君子,不干这种事!"
一晚,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产
的记录片.儿子轻声问我:"妈妈,你生我的时候是否
也是这样痛?"
"是的."我答道．
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得
生我做男孩子，不然我也要挨痛了。”
“爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗？”
“不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱，很
巧妙地卷走的人。”
标 题: 校园逸趣(12)
就读海军研究院第一年时，有一天我和同学谈到念研究院多辛苦。教
授听到我们的谈话，便安慰我们说：「别太担心成绩的好坏。在你认
为自己无所不知的时候，他们颁发学士学位给你。等你发觉其实你什
麽也不知道的时候，他们给你硕士学位。当你发现不仅你毫无所知，
而别人也同样一窍不通时，他们就颁发博士学位给你了。」
---B.D.H.
一个美国人和一个俄国人谈论他们的交通工具。美国人说：「我开一
部雪佛兰牌汽车上班，我太太开一辆丰田牌汽车上街买东西，如果到
欧洲旅行，我们就租一辆福士排汽车。」
俄国人说：「我坐地下火车上班，我太太坐公共汽车上街买东西－如
果要去欧洲，我们就坐坦克。」
---D.C.
剧院中场休息时，有个人叫了一大瓶脾酒。「你答应过我两个月内不
喝酒的啊！」他太太说。
「按照剧情，上一场戏与下一场戏相隔一年。」
---Larume
我们上行为心理学课，每人领得一只实验鼠，全班同学都喜欢为鼠设
计测验。有个同学把他那只鼠取名为「派」，侈言它有近乎人类的智
力。
有一天那同学宣布「派」有了一种新本领。他指著实验室助教对「派
」叫道：「去咬他，把他咬个粉身碎骨！」
可是毫无动静，助教摇摇头走开。
「你瞧，」那同学得意地说，「我教它学会了这道德观念。」
---R.L.J
游客来到苏联的一个村庄，在长凳上一位老人身边坐下。两人聊了一
会之後，游客问道：「你们村里多少人有电冰箱？」
「大多数人都有，」老人回答。
「电视机呢？」
「大概一半人有。
「电视录放影机呢？」
「只几个人有。你是美国中央情报局人员，是不是？」
「你怎麽知道？」美国人吃惊的问，「我的俄语还讲得那麽标准，我
的一身衣服也是在莫斯科买的。」
「我们这里没有电，」老人笑了笑说。
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸
爸。」
---联合报
某文具店的一位女店员一定涵养很好，否则她不可能不在她四十岁生
日那天气死，那天店里不但有个大横批写著「凯西今天四十岁！」而
且别的女店员身上都挂了个牌子，上面写著：「我不是凯西！」
---H.B.
--
一个男人在傍晚时想打高尔夫球，刚好有个年轻貌美的女郎也想找球
伴，两人打得非常投契。打到最後一个洞，二人为了争取杆数都须长
距离击球入洞。男子走上前去击球时对女郎说：「如果我能一击而中
，我请你到城里最好的餐厅吃晚饭。」说完一击入洞。
女郎觉得自己不可能击中，於是有侍无恐的说：「如果我一击而中，
饭後你可以来我家。」她走上前去准备击球时，那男人喊了一声「且
慢！」然後跪在地上从不同角度观察球的位置。最後他捡起球来说：
「不必打了，这是个必入之球。」
---G.C.J.
有一对夫妇感情很好，每次先生出国做生意，太太也会跟著去。
可是有一次太太摔伤尾椎骨，不堪久坐，那坐飞机的时候怎麽办
ㄋㄟ?体贴他的先生便想出一个办法，在倚子上放一个充气的救生圈
，太太坐在上面就不会那麽不舒服了！
上了飞机，先生立刻拿出救生圈来吹气。却听到後面有一个颤抖的
声音说：「飞机还没起飞，他们就在准备逃生了.......」
有一位出国留学的男性朋友，由於美国学费与消费很高，於是他就
利用课馀的时间在餐店做服务员，以赚些外快。有一天一位男美国佬进
入他上班的餐馆用餐，这位男留学生基於职务上，於是开口问那位进入
餐馆的男美国佬：「ARE YOU LONELY？」那位老外听了以後不作答，就
以纳闷的表情望著他。他心里想一定是自己又用错辞了，於是又问那
位老外：「ARE YOU SINGLE？」之後那位老外好久才露出怀疑的表情
，反问著他：「ARE YOU A GAY(同性恋)？」
有一个很肥的女人，在飞机上用洗手间，她解决完以後，人还没站
起来，就按冲水钮，你猜猜看会发生什麽事？
由於飞机是用真空抽取的方式把废物吸出去的。结果马桶把这个女
人的屁股给吸住了，她整个人被吸在马桶上，大叫救命.......一直
到飞机著路，找了很多工作人员，费了九牛二虎之力，将整个厕所移出
，才把她弄出来。
所以说，以後在飞机上用洗手间，千万不能太懒，一定确定屁股离
开马桶以後，才可以按钮冲水，否则就会像那女人一样，和马桶结为一体了！！
教育督察在全市家长教师会午餐会上向会员保证他永远乐意听取问题
。他说道：「各位不论日夜都可以打电话给我，号码是．．．」
副教育督察罗斯突然叫了起来，道：「嘿，那是我的电话号码。」
---G.D.
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶□大的。」
游客：「我也是用奶瓶□大的，但是我现在喜欢吃肉。」
---M.H.M.
甲：「近年来，中国大陆很多体育活动项目都有好成绩，为何游泳项
目却未能出人头地？」
乙：「你有所不知，那些泳术好的人都游泳到香港去了。」
---陈惠民
同学做了个梦，梦见他与撒旦打斗，他却渐处下风，节节败退。正当
危急之际，无意间瞥见身旁有本圣经，立即不假思索地抓起来猛然掷
向撒旦，只见那圣经不断膨胀，并自动张开将撒旦吞没。
他正因自己的机智而洋洋得意，突然，「碰」的一声巨响，撒旦安然
无恙的跳了出来，随手将圣经撕的粉碎，不屑地对我同学说：「这是
盗印的！」
---王淑兰
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的
零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动
作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。
「是怎麽回事？」朋友问司机。
「没有什麽，先生，我只是换了排档。
朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排
档，还大胆公然承认！」
---M.L.B.
代课老师对学生说：「志明有五个橙，圆圆给了他十个，他给了小胖
七个，现在志明还有几个？」
对於这麽复杂的问题，班上无人能回答。最後，有一个学生说：「我
们的老师教我们算术时是用苹果的。」
---P.J.B.M.
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
---J.D.
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:51
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没
赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。
他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的
五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车回家
。
後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在
门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
---阿伟
小侄子刚上幼稚园，某日他在学校学了几个阿拉伯数字，一副了得的
样子。为了挫一下他的锐气，我便当场考他，叫他用阿拉伯数字写出
「二十五」，只见他拿起笔毫不犹豫的写下：「２１０５」。
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事
乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：
'清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕'
关于停车的话题:
在美国,几个不同国家的人聊起不同民族的性格差异:
在一个可停1000辆车的地下车库中停车,
美国人自大自傲,停车横冲直闯,横七数八停个700辆;
德国人一板一眼,认认真真停个1000辆;
小日本精打细算,小心谨慎的停个1200辆;
而中国人,...只能停 2 辆,... 入口一辆,出口一辆!!!
一个吝啬的地主婆请十二个人吃饭，烙了十四张肉饼，十三个人，一人一张，最后还剩
一张，让谁吃谁都不吃。突然，一阵风吹来，灯灭了，屋内一片漆黑。听得一声惨叫。
仆人赶紧点灯，发现地主婆的双手捂在肉饼上，手上插了十二把叉子。
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞 一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克 林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰
和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就
晕倒在地 上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐
也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了
他问的是“约翰旁边的那个人是谁 ”
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们
都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自
然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而
是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我
丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气
愤地答道。
教书有许多芬芳的报酬, 给付"薪资"的老板是孩子. 他们24小时营业, 全年
无休, 而且年纪越小的越慷慨, 随时随地不计工作现况, 任意"支付".
很喜欢孩子.
:) 再见
上课整天后, 把自己锁在洗手间里充分放松. 然后有刚上学的低年级孩子拼
命敲着门大喊:"老师, 老师老师, 老师......"急切地打开门后,看到他乖巧地睁
大眼睛报告:"老师, 再见!"
只剩我, 来不及反应地目送他的背影.
:) 听话
孩子忘了带铅笔盒来上课, 焦急的妈妈特地在上课时送来. 我摸摸孩子的头,
轻声交代:"跟妈妈说再见!"
立刻, 全班几十个学生整齐划一地大声喊:"妈妈再见!"
吃惊的妈妈一愣, 一时竟不能做任何反应.
:) 具体
和孩子说明看得到的是"具体", 看不到的是"抽象". 看得到的"眼泪"是具体,
看不到的"悲伤"是抽象. 看不到的"心"是抽象的, 看得到的"心脏"是具体的.
"那么, 我们可以在哪里看到心脏呢?"我期待着孩子用嫩嫩的声音告诉我: 医
院, X光片, 电视或卡通影片上. 没想到, 孩子直觉地答:"猪肉摊."
你曾经在猪肉摊上仔细地看过心脏吗?
:) 不懂
孩子上台鞠了躬, 温柔地报告:"老师, 同学, 大家好, 今天我要讲的故事是,
金斧头和银斧头."
好多同学都急着问:"什么? 鸡骨头和鱼骨头?"
:) 假钱
学期结束时发给表现优秀的孩子一些礼券.
第一名的孩子500元,对于他们来说, 无异于巨额财富. 他们在教室里开心地假
想500元可以买什么, 做什么, 然后打开信封看到礼券, 一下子脸色褪白, 眼睛满
溢着急切:"什么, 老师给我们假钱?"
:) 男友
很喜欢刘德华, 办公桌上有一张他的照片.
弈均刚来上课的时候因为家教严, 总共只认识苏有朋(妈妈常常告诉均均, 苏
考上了台大). 他开心地捧着刘德华的照片, 惊叹着:"哇, 老师有男朋友了, 好帅
唷!"
"哎呀, 那是刘德华."孩子们纷纷摇头, 觉得他很好笑.
"什么?"弈均惊异地瞪大眼睛:"你们连老师男朋友的名字都知道了?"
:) 心声
写作文其实很简单, 常常告诉孩子:"作文就是自己的心声. 所有不敢讲, 不好
讲, 讲也讲不清楚的话, 其实都可以写进作文里, 只要把心里想的事写出来, 就可
以是好作文了."
后来我改到一篇作文:"我真的想要尿尿, 快尿出来了, 哎呀, 我心里想的事就
是, 憋不住了, 憋不住了."
一天,有一位老太太得了咳嗽,去看医生.
医生检查后给她开了些药.
"这是什么药啊?"她问医生.
医生笑而不答,只是让她吃药.
吃过了药以后,老太太又问医生:"我吃的是什么药啊?"
"轻泄剂."医生说.
"轻泄剂?那和我的病有什么关系啊?"老太太一脸的迷惘.
"你再咳咳试试...."医生说.
仅以此笑话奉献给那些什么都要问个明白的病人
和怎么也听不懂这个笑话的同志
醉鬼看到一个家伙腋下夹着一只鸭子走来,就问:
你和那只猪在一起干嘛?
那个家伙说:
这是只鸭子,不是猪.
醉鬼立即顶回去:
我是和鸭子说话,干你屁事!
Bill Gates 下地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
<Gates>: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
三名男子相遇在天堂门口.圣比的问起他们是否有过外遇时,他们分别回答"没有"
"一次"和"三次".那个圣徒得到一辆R&R,其余俩人也因诚实分别得到保时捷和大众.三人
一同兜风.忽然R&R拐到路边停下,其余两人忙下车过去一看,圣徒正趴方向盘上泣不成声,
两人一问,原来是见到亡妻.
"在哪儿?"
"那个骑自行车的就是."
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的笑了笑：“我正数呢。
在某年某月某日的一次体育比赛中,参加的国家只有俄罗斯和美国,
结果美国获得金牌总数第一,俄罗斯报纸评述如下:
"我国体育健儿勇夺金牌数第二,美国队只获得倒数第二!"
记得以前讲过的,可能被删了?就再重复一次吧
我的宝贝女儿三岁不到,聪明玲俐,一天我在一边上网,一边喝茶,我的女儿在边上
看,忽然她\说话了:"老爸,我口渴了." "宝宝,等等,我给你用你的奶瓶倒去"
"不嘛,我要喝老爸的茶",女儿很坚决地回答. 无耐,只得给她我的茶杯.
等我有回头看她时,只见她正用我的茶杯洗脚呢!两只又白又嫩的小脚正好能伸
进茶杯口去,让人哭笑不得
一日我带女儿上街玩,又给她买好吃的,又带她去好玩的去处玩,她很开心的.
因为夫人出国了,我一个人照看她,很想给她更多的爱,当然也很想多讨好她,
于是我开始诱导她:"宝宝,跟老爸出来玩高兴吗?" "高兴",她回答到,
"你看,老爸又给你买好吃的东西,又带你玩,老爸对你好好吧" "是呀",她大眼镜
闪闪发光地回答,我得意极了,紧接着问她:"那你告诉老爸,这个世界上谁是最
好的人呢?" 只见我女儿小胸脯一挺,非常响亮的回答到:"我,宝宝我是世界
上最好的人"
一日我带女儿在科大们口玩,她看到\街心的警察岗亭,非要吵着去当警察叔叔,
虽然岗亭值班的警察已经走了,但来回的车辆让我担心安全问题,于是我说:"
宝宝,那是警察淑叔上班的地方,我们不能去的,要是给叔叔看见了,要罚我们
款的,老爸我没带钱,你猜警察叔叔会怎样办吗?" "不知道呀",我女儿很认真地看着
我回答到. "他们会把宝宝你给扣下来的,那时你该怎么办呢?"
只见我这不到三岁的女儿煞有其事的望望四周,冒出一句:"这哪有什么宝宝呀?"
小孩子的世界是天真无邪的,我女儿能说出的最"恶毒"的语言也就是"屁"这个字了.
人说"龙生龙,凤生凤......"(还有一句我就免了,因为我是属老鼠的吆),这话有
点道理的,我平日里熬夜是出了名的,可不知道为什么连我三岁不到的女儿也有
这毛病,晚上和中午都死活不原意睡觉,气的我请的老保姆只数落我遗传给女儿的
坏毛病, 一天我照例熬夜后,第二天下午4点起床,见我女儿正蹲在痰盂上,于是我
问到:"宝宝,你也睡醒了?" 她没有搭理我,等我去厨房刷牙,洗脸,我女儿很认真地
向我家请的老保姆说了句:"睡个屁" 原来她压根没睡午觉.更有趣的是在她说完此话
后不到10分钟,她座在痰盂上就睡着了
女儿刚满月我就出国进修了,\出国期间经常有我的好朋友来看望我的女儿,
以至于我女儿跟他们关系甚密切,见了他们都是称呼他们为"老爸"的,这种
情况在我回来后也未好转多少,他们甚至哄我三岁不到的女儿当他们的面
喊他们"老爸",而喊我则叫"王老师",我女儿居然也照喊不误,真是活活气杀
我也!于是我偷偷加紧补课,天天向我女儿灌输诸如:"我才是你的真老爸,
他们都是假老爸"之类的课程,可长久以来收效甚微.
弄的我心里怪不是滋味的,直到有一天我女儿故技重演,在一大帮朋友面前叫
这个"爸爸",喊那个"老爸"的,唯独喊我"王老师",等朋友们散去,我女儿忽然
把小嘴向哇我凑过来,说了句:"老爸,我是逗他们玩的,我知道你才是我的真老爸"
说完后还在我的脸上一边亲了一下,此时两行滚热的泪珠正顺着我的脸荚奔向
女儿滚热的小嘴....
一天老朋友们打牌,女儿在边上玩,朋友们又耍起了老把戏,一致起哄,要我女儿喊
他们老爸,而喊我"王老师",我女儿当他们的面,仍然很给他们"面子"的,"老爸"
照喊不误,毕竟女儿跟他们很熟很熟的,可朋友们得寸进尺,非要我女儿指出在
场的人谁最坏,他们齐声说到"王老师最坏,王老师最坏",企图诱我女儿上钩,
孰不知只不到半年的时间,我这个真老爸已经用加倍的爱赢回了女儿的爱心,
只见我女儿光是露出机智的笑容,就是不肯说谁最"坏",这时候我对女儿说:"宝宝,
你用手指在桌子底下悄悄地指出谁最"坏",那个人看不见你指的是谁的".
这时候我的朋友们有掀起了我女儿亲爸爸的高潮,他们齐声高喊;"王老师最坏,
王老师最坏..", 于是我女儿的小手指从桌子底下缓缓向我这个方向只了过来,
就在手指要完全对准我的一刹那,那手只忽然毅然地指向一位相对的来说来我家
次数较少的叔叔,而且还悄悄贴近我的耳朵说了声:"这个叔叔最坏"
记得女儿两岁多一点的时候,我就开始教她复述一些我给她讲过的故事,以锻练
她的记忆力,有一个是老掉牙的:"从前有个山,山里有个庙,庙理有个老和尚在
给小和尚讲故事...." 有一天我对她说:"女儿呀,给老爸讲讲那个老和尚的故事好吗"
这就是她两岁时讲的故事:"从前呀有个山,山里有个庙,庙里有个洞.."
看到她走题了,我就将错就错,问到:"宝宝,那洞里有什么呢?" "洞里有个小老鼠
呀!",那时候她已经大概知道自己是属鸡的,老爸是属老鼠的), "那老鼠肚子里有
什么呢?",我接着问道,我女儿的回答是:"老鼠的肚子里有屎吧吧呀!"..
一天我在带宝贝女儿上街玩,在她吃好玩好后,我问她:"宝宝呀,老爸带你
出来玩,又给你买了这么多好吃好玩的东西,你长大了会给老爸买东西吗?"
女儿说:"我会的,我要给老爸买好多好多的东西." "你都准备给老爸买些什么东西呢?"
回答是:"棒棒糖呀!" (因为我刚给她买过她最喜欢吃的棒棒糖)
放假了,我经常约要好的朋友一起打扑克牌,八十分打对家,很激烈的,有时出错
了一张牌,我常很夸张在自己脸上轻轻地大一下,同时说声:"嗨,我真土!"
一天我带三岁的女儿去集市,女儿见到小摊铺前有绳子悬挂起的小袋包装的
旺旺牌小馒头,嚷着要买,我不想让孩子养成见什么要什么的习惯,就骗她说
那是阿姨洗头用的香波,可哪里骗的了她,最可气的就是那摊主,为了卖东西,
居然公开说那就是旺旺馒头,我只好自己打圆场,自言自语道:"咳,原来真的是
旺旺馒头,老爸真土,还以为是洗头膏呢!" 没想到此时我女儿接上了一句话:
"老爸,你赶快打自己的脸!"
三岁的女儿平时最喜欢我带她去朋友家串门,一天我去一位年轻的朋友家去玩,
碰巧他出去了,小伙子正在恋爱. 看到我女儿有些失望,我就说:"咳,叔叔不在
家, 他和女朋友散步去了." 回来的路上,我又问女儿:"宝宝,今天不怪爸爸,是
吧?是叔叔不在家,是吧?" 我女儿挺懂事地说到:"对,是叔叔不在家"
"他到哪里去了?",我问道, 我女儿答到:"他跟他老婆逛马路去了!"
不知何时三岁的女儿居然有了 女朋友=老婆; 散步=逛马路 的概念.
每次带宝贝女儿出们,她照例都是不原意走路的,非要我抱她不可,否则就要闹,
但我对她是很严格的,不许她因此就哭或耍赖的,但是她有办法,每次出们总是
有很认真的理由的,如:"老爸,我还没睡醒耶,你让我在你身上再"迷糊"一小会吧!"
"老爸,我今天有点累耶,你抱我走吧"; "老爸,外面的地好烂的,会把我的鞋子弄
脏的",有时候实在每借口了,她只得下来走一段路,然后突然蹲下去,很认真的
看着自己的鞋子,说:"哎吆,老爸,我鞋子里进沙子了" 无奈,碰上这样的小精灵,
只得抱起她,但我嘴里总是要说点什么的,于是:"你怎么又让老爸抱垃!?"就成了
我的口头禅之一; 更有趣的是以后每当她成功的"骗"我抱起她之后,不等我开口,
她就会抢先对我说道:"你怎么又让老爸抱拉!?"
有一天我正抱着女儿玩,她忽然心血来潮,要我做她的"女儿",而她当我的"老爸",
于是一路上她都很认真地问我:"女儿呀,我们要到哪里去呀?" 我只能对她说:"
老爸呀,我们出去玩呀....!",忽然我对她说:" 老爸呀, '女儿'我累了耶,你下来
抱抱我好吗?" "嗯..嗯..可我抱不动你嘛!" "你不是我的老爸吗?",我逼问她,
"那...那....,我这个老爸是假的嘛,你才是真老爸呀!"
没脾气!谁让我是真劳爸来的,只好一路上扛着她. 有好几次她都在我肩上睡着了,
害的我象扛"死小猫"一样的把她从市中心拖回家....
我家在科大,女儿的外婆家在工大,女儿两岁多一点点的时候,一次我带她去安大玩,
回来的路上我问她:"宝宝,安大在什么地方呀?",这时我发现女儿的大眼睛在不停
的闪烁,心想也难为她了,科大,工大,安大....,她怎么辨别呢?
这时候女儿发话了:"老爸,安大就在我刚刚拉过屎巴巴的地方呀!",;
原来她那天刚进安大就方便了一次的...
我平时是以素食为主,幸好在这点上女儿象她妈妈,有个"杂货篮子"般的嘴,什么都吃,
尤其爱吃肥肉和虾. 夫人不在身边,我难免有时忽略这一点,三餐中的肉有时会少些
的. 一天我听见女儿自己在自言自语的:"我好可怜吆,我好可怜吆!"
我暗想:三岁的小女孩懂什么叫"可怜"!? 于是我问她:"宝宝,你怎么可怜拉?"
她的回答是:"我好久没看到卖肥肉的人了!"
敖夜的人自然早上不起床的,于是我就很少早上带三岁的女儿出去玩,夫人在家时
便老喊我"大懒虫",小女儿自然也有这个概念在了,一天我下午刚起来,我女儿
跑过来对我说:"老爸,你真是个大懒虫,早上也不带我玩;知道吗,我今天早上差点
就打你屁股了耶!" "那你为什么没打呢?",我问道. "...嗯...嗯,后来我想起了
昨晚的一个梦,我梦见妈妈了,她不让我打你的,所以我就没打呗!"
(妈妈不在身边的女儿,真可怜!)
儿童的世界是一片纯洁的兰天,因为他们最先知道好于坏,当然,我三岁的宝贝女儿还
很早就知道"大"与"小"了,记得几个月前领女儿走进了一家玩具店,女儿又看中了我早
就给她买过n遍的小"卟郎鼓"了,她又缠着我要买. 咳,女儿才三岁不到,可是家里的玩具
已经不用"总动员",只要稍稍动员一下就要把我这个老爸给挤出家们了.
于是我对女儿说:"宝宝呀,你现在都是大孩子了,就不要买那个小"卟朗鼓"了吧?"
孩子大凡都是"顺毛驴"的脾气,听到我夸她长大了,女儿好象很满意,居然没跟我再要
买那个小鼓,我真高兴,孩子真是跟二岁时不一样了,真懂事了!可就在我带她要离开
玩具店时,我女儿冷不丁冒出一句:"嗯...老爸,那你就给我买个'大卟朗鼓'吧!"
我有一亲戚的小家伙长得很可爱，我们到他家总喜欢逗逗他。
一日，我们问他：“你有几个手指啊？”
小家伙想了想，说道：“九个半。”
我们一楞，想：小家伙平常挺聪明的，怎么这个问题都不会？
于是我们问他：“为什么是九个半啊？”
“因为大拇指和小拇指都太小，只能合起来算三个半。”
我儿调皮５岁。有着一样的天真：
有一次我告诉他：隔壁李阿姨的手脱皮了，会传染。他没等我
说完，便道：
知道了！李阿姨的手上锈了！
他看到书上电视上的骷娄形象，并不尽惊讶，给它们一个很写
实的称呼：那个骨头人....
１
演习中，少将的指挥车陷入泥中。他向路边的几个士兵说：“过来帮个忙。”
士兵答道：“对不起，长官。我们已经奉命阵亡，不能再参加任何军事行动。”
少将立即转向自己的副官：“去把那几具尸体搬过来，垫在车下。”
士兵们立即自己跑了过来。
２
一女士驾车不慎闯入军事演习区，在一座桥边被一名少尉拦了下来。
“对不起，女士。您不能通过这座桥，因为它已在半小时前按计划炸毁了。”
那位女士下了车，大惑不解地看着完好无损的桥，问：“为什么？不是好好的吗？”
“对不起，我无法回答您的问题。因为我已在三小时前奉命阵亡了。”
３
一只特种小分队在完成演习任务后，来到指定地点，但却没看见前来接应的直升机。
这时有一个老太太走了过来。于是队长向她打听：“老人家，您有没有见过一只大
铁鸟飞过啊？”队长怕老太太不懂，没说直升机。
老太太说道：“孩子，直升机我倒是看到一架，大铁鸟却没看到。”
病人去做体检, 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人
把处方装进口袋, 忘了去拿药.
有两年时间, 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还
用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老板
的字条得到了一次提升.
一天, 这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后, 在钢琴上照其
演奏, 结果获得了进公立音乐学院的奖金.
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
系安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”*
标 题: 恋曲新编 -- 转自清华 (转载)
如果你是芦花鸡
那么我就是黄鼠狼
你肥嫩的胸膛
何时温暖我辘辘的饥肠
如果你是野狼
那么我就是猎枪
我的心渴望
进入你的心脏
如果你是莲花
那么我就是淤泥
让你的根
扎在我的肚脐眼上
如果你是天鹅
那么我就是赖蛤蟆
没有翅膀
我的痴想也要跟着你飞翔
一自选商场里的自动应答机上:
"如果您要订货或寄钱,请按 5.
如果您要投诉,请按 645897348222955392.
谢谢合作."
--
又是一个愚人节
大夥儿要捉弄教授
於是在他上课的时候
就有人假装不舒服
教授就叫人把他带到保健室休息
然後又转过头去写黑板
然後同学就把一罐八宝粥倒在讲桌上
假装是他吐的
教授就叫人去收拾
谁知道一位同学拿起汤匙就吃起来了
结果教授.....
***************************************
continue......
很紧张的问那名学生说: 好吃吗? 想想自己觉得恶心起来, 於是真的吐了一家伙!
连忙跟那学生说: 不急!不急!慢慢吃! 这里还有一ㄊㄨㄚ!......^_____^
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:53
mann: 园游会时某一系摊位推出一种饮料
名字叫 " 心痛的感觉 "
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出 50 元给老板之後
老板递给他一杯白开水...
Officer: 我曾在园游会上点了份 " 温柔的慈悲 " (120 元)
结果却是一小瓷杯的乌龙茶
杯上写著温柔二字...
:Q
取自俄国电视广播:
坐火车过国境时要进行海关检查,一般说来都要问,"有毒品吗?"我喜欢开个玩笑说:"
有,可我落家了".
法国海关关员回答说:"下会想着随身带着".
意大利海关关员回答说:"真可惜,要不我们就可以一起过过瘾了."
德国海关关员回答说:"你家在哪?"接着把我带下火车,一定要我领他们到家里去找.
我为二年级的小学生补课, 补钟表的来历.说到中国古代的滴漏之原理,小孩
吃惊地说:"乖乖! 这么难! 那我们为什麽不借给他们一块表呢?"
前面有关于鹦鹉的几篇文章，今日中午突然又想起一个关于鹦鹉的小笑话，是
我的亲身经历。
去年去千岛湖，在鸟岛，一导游小姐竭力向我们推荐会说话的鹦鹉。
但任凭我们如何逗它，它都不开口。导游小姐亲自出马也未见效。
最后导游小姐很尴尬的对我们道谦，带我们离开。就在导游小姐对我们说：
“大家请跟我来。”之后，鹦鹉突然说道：“Ｂｙｅ，Ｂｙｅ。”
？！
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车
上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡
一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说："他不象个好男人。”，收款小姐
说：“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
模范丈夫之歌:
听老婆的话,跟党走.
多吃菜来少喝酒.
出门能把钞票挣,
回家干活一把手.
钳工木工都能干,
还得能承包剩饭.
出门采购有眼力,
少化钱多占便宜.
家庭生活要浪漫,
多多爱抚嘴要甜.
唐诗宋词不能少,
最好还能跳舞蹈.
高大威猛有力气,
说话幽默又机智,
不卑不亢会来事.
忠心耿耿不颓废,
一定要超柳下惠.
对待妻子要大度,
不可疑心背包袱.
狐朋狗友少来往,
免得吃罪受冤枉.
对待老人要公平,
丈母要象妈来敬.
不能抱怨妻唠叨,
"唠叨也是为你好".
模范丈夫标准高,
以上几条要做到.
今天中午在学三吃饭，大狼提出，如果男的给女的梳头，表示两者关系不一般。
我反驳到：“太监给公主梳头，关系也很正常，否则，皇帝肯定把他给砍了。”
大狼面无表情地说：“就是因为已经被砍了，所以不必再砍了。”
山坡羊表示再也不跟我们一块吃饭了。
大狼语录二
今天晚上看电影，正在高谈阔论之际，有两个女孩坐到了我们前面一排。
一个女孩刚坐下，就转过头来向大狼说：“对不起”。
我不由的诧异地问大狼why?
大狼说：“喔，她的屁股坐到我的脚上了。”
片刻，大狼突然对我说：“你知道女孩的标准体形吗？她们的身高应是163cm，
三围应该是。。。”。
正说话间，前面那两个女孩很鄙夷地看了我们一眼，离座而去。
我说：“这不是我告诉你的吗？你提这个干什么。”
大狼说：“前面那两个女孩左摇右晃，到时肯定影响看电影。”
大狼语录三
今天我听到一个关于我的谣言，据说是从我们寝室传出。
我去问大狼：“是不是你说的，纯粹是无稽之谈。”
大狼急着说：“不是我干的。”神情十分紧张。
我说，干嘛那么紧张？！
大狼说，“只有太监才会无稽之谈。”
大狼语录四
山坡羊见我一天到晚都在网上，问我的动机。
我回答到：“想成为支柱。”
我可能说的有点快，她没有听清楚，于是问：“什么支柱。”
大狼说：“就是那种浑身长脚的，在网上到处爬来爬去。”
大狼语录五
我向大狼鼓吹我女朋友很漂亮，所以大狼一直想见见。
于是我带他前去，却正好她不在。
为了满足他的好奇心，于是我在路上指着其他女孩对他说：“这个女孩的鼻子挺象
的，那个女孩的眼睛挺象的。。。。”
回到实验室，山坡羊问大狼，见着我女朋友了吗？
大狼肯定地点了点头说：“我见了她的眼睛、鼻子、腿和头发，由于时间关系，
还没有发现她的上肢和躯干。”
大狼语录六
今天，大狼剔了光头，所以带着帽子。
在学三吃饭时，我见他由于带帽子，热得不行，于是就劝他去了帽子。
他不答应。我问为什么。
他说：“我如果去了帽子，别人以为是和尚跑食堂来偷吃肉，并且还
色迷迷地看女孩。咱不能给和尚抹黑吧。”
大狼语录七
我和大狼剔了光头之后去看电影。
电影开始不久，我们周围的人慢慢散去。我不由得问大狼：“今天我们温文尔雅，
并没有坐对不起女同胞的事啊。”
大狼说：“她们肯定觉得太晃眼。。。”
他这句话还没有说完，我就听见有人冲我们这儿喊：“那边的把灯关了。”
停车费
今天，大狼、山坡羊和我去红楼摆了一个饭局。
饭饱推车将行，忽见一老太太向某人索要停车费。
大狼主动向前申报车税：“三辆车，其中一辆是山地车”。
说罢，妒嫉地盯了我的山地车一眼。
老
晚上十一点多快熄灯了, 门外进来一人.
"有火柴吗?"
"没有, ----我有打火机."
他奇怪地瞄我一眼:"你用打火机挖耳朵啊?"
★ ★ ★
一女人走进一家肉店，对满面春风的老板娘说：“恭喜您，听说您得了一个
胖小子，几磅呀？”
“八磅，没有骨头。”
★ ★ ★
一位印度人去找他的律师要求离婚，律师问他离婚的理由，印度人说：“
如果你种的是土豆，收到的却是地瓜，你认为正常吗？”
汤姆年纪轻轻，却专爱寻花问柳。终于，汤姆结婚了，大家都为他感到高兴。
可是，新婚第二天，汤姆就垂头丧气，大家赶紧问为什么。
“唉！”，汤姆说，“今天早上起床，我习惯性地给了她100美元。”
“别伤心，以后改了就行了。”大家劝汤姆。
“可是，她竟立刻找了我20美元！”
对联一则:
你是天上乌鸦飞呀飞,
我是地下土狗追呀追.
不许恋爱的季节
某高校正全力以赴申办211工程,大搞"文明校园"
建设,并规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都
出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场
擒获.学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:"别
急,我们在研究技术问题!"
老师:"什么问题?"
女生:"接口问题"
老师:"..."
今日，遇一漂亮女孩，长发，飘裙，白衫。
白色的T恤包着鼓鼓的胸脯，丰满的曲线不住地颤动。
胸前的广告标记却是大家再也熟悉不过的了：
Pentium
Intel Inside
有客来无锡,主人每餐都上甲鱼.客人夸:"你们这儿王八多."
主人自谦:"我们这儿王八都是外地来的."席间厨师上席征求
意见,客人和主人都夸厨师的手艺好:"王八烧得好."厨师说:
"哪里哪里,是王八都爱吃."
在美国中部的某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们
为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，于是建议各人
都把自己看成是绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始簦车，
浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
先生对学生说 :" '吕'字在古代是接吻的意思,很形象."
一学生问:"那么'品'字呢?三个人一起接吻吗?"
先生正待发怒,一学生又起:" '品'字还好说,'器'字呢,四个人跟一条狗在干什么?"
全ban笑作一团,先生摔书而去.
摘自<<读者>>
一天我早早来到食堂，没几个人，其中有个女生的背影特象一我
认识的女孩，于是悄悄走过去，把饭盆放她耳边，用勺用力一敲，那
女孩一回头，我才发现认错人了...
我抱着书上楼，突然屁股让人重重打了一下，回头一看，只见一
张陌生的、堆满谦意的、胖乎乎的脸。他认错人了...
大狼见到我们系一漂亮女孩又与另一男孩亲热上了。
大狼愤愤不平地对我说：“简直是半月谈麻。”
我说：“每周一歌更合适。”
“至少是新闻联播。”
“整点新闻如何？”
大狼下结论了：“这种女的，简直是诲（毁）人不倦嘛。”
我深然之。
沉吟半晌，大狼说：“什么时候她能教诲我一把就好了。”
今天装了个UNIX，用得我头昏脑胀，倒让我想起了一个笑话。
想当年我们班刚进校的时侯，大家看到班上一位女生长得挺漂亮的，就给她
取了个绰号“负责人”，意思是对观众负责。后来相处日久，越看越不顺眼，最
后是忍无可忍，只好给她改了个绰号，叫“UNIX”，意思是“由你KISS”
上次讲的是中队长, 这次再侃侃我们的区队长. 区队长来自河北农村, 十分纯朴.
........
在军校, 我们的一切言行都要遵从各项条令规定. 按规定, 中队备有一个本子,
专门记录来队的非本队人员.
一天, 有一个老百姓来找我们区队长. 于是, 值班员就工整地记下:
X月X日, 一百姓来找二区队长. ...
下午, 当全中队在□门外等待集外出时, 一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
X月X日, 一百女生来找二区队长. ...
#$%^&.
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上. 而我们自然也....
还有一个例子:
某人上一家私人店买东西, 一两美元的货, 递给老板10元, 老板迅速将两张
五美元塞到他手里, 未急其反应, 又迅速抽回一张, 接着又拿五张1美元钞票换回另一
张五美元, 又从里面抽出三张......如此这般, 钱找好了. :-)
话说在ｎ年前的一个异乡靡烂的我，为了一解思念之苦，於是沉醉於笔墨
联络情谊，当然为了增加文书往来间的乐趣，於是我苦心研究数种巧妙折纸方法，
一方面好测试那群三五好友的小脑，另一方面又可让呆板的信纸多点风彩，所以嘛！
我是乐此不疲。谁知一天我不小心误将练习用空白信纸寄给一密友，所以他当然
是无法找到信中的只字片语，突然他爹瞧此状有了个灵感，於是乎拿盆水与一支点了
火的蜡烛，敢情是想来一个「烤字」！！结果当然是纸烧光啦！留下一对充满抱歉及
疑惑的父女？！？！哈！哈！哈！
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:53
老师:"星期天春游的车费用班费还是自费?"
学生们:"班费!!!"
老师:"那好,明天交班费."
艾格达,一位有9个孩子的父亲,回忆他这些年是如何变得成熟的时,说:
" 当第一个孩子咳嗽时,我就叫救护车.而当最后一个孩子吞下一枚
一角的硬币时,我只是告诉他这一角钱将从他当月的零花钱中扣除!"
胡安去看医生,医生吩咐要作尿检,胡安便从家里提回了一大瓶样品. 医生检查
后,诊断结果是"并无异常".
胡安唱着歌回到家,向全家人宣布:"我没有糖尿病,你也 没有,爸爸妈妈和孩子
们也都没有!"
女秘书生气地对经理说:" 如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录!"
*******************************************************************
问 路
旅行者问一个小女孩道:"小妹妹,请问,这两条路,通到什么地方?"
小妹妹回答:"东边的一条,可以通过我的家;
西边的一条,不通我的家!"
张老二硕士文凭拿到手后,大江南北走了一遭,挑了几家皮包公司的
舵主,不由得自信满满:"嗯,敝人已臻一流高手境界么."
一日,某深圳公司周女士前来召人,张老二便给正坐在校研究生院的
周女士打电话.对话如下:
"喂,是周老师么?"
"嗯,有事么?"
"听说你们公司要人,待遇怎么样?有房子么?医疗保险有么?....."
(略去问题92个)
"您是谁啊?"
"我是张老二",很自信地.
"哪个张?"
"张老二的张!"更自信地.
"张老二----",停顿片刻,"哦."
"合同签多长时间?有违约金么?......"
(略去问题24个)
电话打完后,周女士问研究生院分配办的老师说:"张老二的张是什
么张?你们科大人怎么这样?两句话没说就问待遇."
当时堂主正坐在办公室里,把全过程听了个不亦乐乎.回来告诉张老
二,把堂中弟兄们笑得肚子都疼.
A:我的演出获得巨大成功,掌声不断
B:下星期天气就变冷了,蚊子就要少了
妈妈：苏丝，你今天在教堂里表现好吗？
苏丝：当然好。一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前，我说：“我不要，
谢谢您。”
小张看到前面有一个人,以为是自己的同事小王,就走上去重重地捶了一下.
那人谔然回头,竟然不是小王.小张慌忙道歉:"啊哟,对不起.我还以为你是我的同事
小王呢."
那人被捶得好痛,自然有些怒了:"就算我是小王,你也不用捶得这么重呀."
小张也生气了:"这就奇怪哪,我重重地捶一下小王,关你什么事?"
哥们和我就一个问题争论起来:他说,如果死死盯住一个人的后脑勺的话,那人
肯定会有感觉.而我坚持认为这根本不可能.于是我们同意做一个实验.
哥们悄悄地跟在了一个人的后面,并且死死地盯住了他的后脑勺.
使我大吃一惊的是,那人果然回过头来.就在我对哥们佩服得五体掷地的时候,
那人说话了:"你为什么朝我脖子里吹气?"
暑假里,我的一个朋友去一家修车厂打工.厂长乃一博士,
对开自家车的那些大款异常反感,但有机会便痛宰之.
一日,来了一位大肚子的款,说他刚买的车,结果发现车灯坏了.
以前的旧车,按钮一按就亮,新车怎么按也不亮.
博士让他梢候,去了一查,发现灯的开关应是拉的.于是,
对大款说:"线路有问题,3天后再来吧."
3日后,大款来了,博士对他说:"原来的系统有严重问题,
我给你换了个新的,开关改成向下按的,需要3000块."
大款感谢之余,忙掏钱付款.
请假新招
“噢，你又要请一天假？”办公室经理哼着鼻子
对他的雇员说，“快说说你这次请假的理由吧，我记
得你已经请过四回假参加你祖父的葬礼了！”
那位雇员回答说：“我祖母改嫁，今天举行婚礼”
母子候车室
一位五十岁的男子扶着一位白发苍苍的老太太要
进“母子候车室”。车站服务员拦住他：“对不起！
这是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经的说：
“是呀！她是我母亲。”
万元梦
“我梦见自己赚了一万元，就象我爹那样。”
“原来你爹是万元户。”
“不，他也做了一个同样的梦。”
大三的时候.有一次下课期间和一位同学闹着玩,蹬他一脚,他往后一倒,正好碰
到从后面过来的一个女生,我那同学非但不怪我,还着实高兴了好一阵子.然后他叫
着我说道:"呆会儿看到我后面有女生过来的时候,你就再蹬我一脚,我就假装被你蹬
着了,往后面就猛扑过去.不答应的话,哈哈,我踢你两脚算你刚才赔我的."
我答应下来.等了一会儿,后面终于来了一位女生.我赶紧叫道:"小心,来了".说完
以后就抬脚.可能是我那同学可能是等厌烦了还是怎么的,我脚还没离地,他就大叫
一声往后面张开双臂扑了过去.
哈哈,结果可想而知.此事一直当作我那同学的笑话广为同班同学所传颂.
"到了,先生,共12马克,"司机说.
"啊, 对不起,请您往回开一点, 我只有10马克."
小王惧内。一日同学聚会。席间，有人问他’‘王，每次你和你老婆吵完架，都以怎样
的方式结束？“小王头一扬说，“每次吵完架，她都跪着朝我爬过来，一边爬一边说
小王，你给我从床底下滚出来，你这个懦夫。”同学一听，噢，原来如此。
新婚不久的医生接到同事的电话, 请他去打牌.
医生放下听筒说:"紧急呼叫," 并匆匆穿上衣服.
"什么要紧的事?"年轻的妻子不安的问.
"很要紧,三个医生已经在那里了."
"我妻子减肥,每天都骑马."
"结果怎样?"
"一个月内瘦了四十磅."
"卓有成效啊!"
"我说马呢."
大二的时候有一次上实验课,我一位同学迟到十五分钟后才进来.他也知道实验
室的规矩是迟到十五分钟后不得进实验室.但还是抱着试一试的心情站在老师的面前.
我那同学刚才理了个油光可鉴的光头.他把头一低,对着老师就来了一声"对不起"后.
就一直把头上最亮的部分对着老师的眼睛.
这位女老师着着他的脑袋.一秒,二秒,三秒......不知怎么搞的.可能是被这么亮的
脑袋吓坏了还是别的什么的.女老师喃喃地说道:"按理迟到十五分钟要从重处罚的,这次
就算了.只是下星期四的时候,不要理光头来上课."
妻子于丈夫争执,一气之下,回娘家.
抵家,对其母说:"我走时听到'砰'的一声,他该不会自杀吧?"
其母曰"那是他在开香槟庆祝呢!"
知道美国为什么没有女总统吗？
因为美国总统必须承认自己超过 36 岁
有一老兄平时不善言辞,一日朋友喜得贵子,于是大家
前去道喜,别人大说大笑,这老兄则埋头大吃,临走时,
该老兄说:"我今天可没说话,孩子死了,跟我可没有关系".
有一老农进城.看见一楼房特别高,就站在那儿数,这时一个戴红袖套的人走了过来.
对着"喂,干什么啊?",老农回答道:"我在数这楼房有多少层." 戴红袖套的人厉声叫道:
"数楼房犯法,数一层罚一元钱.你数了多少层?"老农回答道:"我数了五层",然后交了五
元钱.等戴红袖套的人走远以后,老农对着他的背影大叫道:"你这个傻蛋,我数了十三层!"
一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把
火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜
地邀功说：”我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了“。
两名司机在窄桥上会车了，两人互不相让。
僵持住了。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦，会自行倒车。
不料对方爬到发动机盖上坐下，说
“朋友，报纸看玩了，借给我看看”
一个新婚妻子非常得意地为丈夫烤了一个大火腿并在吃
饭时端到桌上作为主菜。她满心期望新郎能说一些赞美的
话，但新郎却迷惑地盯了半天后说：“火腿的两端怎么没
有切掉！我妈妈总是切掉火腿的两端的，为什么你不象我
妈妈那样把两端切掉？”为了不引起矛盾，从那时开始，
新娘总是尽职地把火腿的两端切掉。几年以后，当这位新
娘去拜访她婆婆时，她终于决定请教一下她婆婆为什么在
烤火腿之前总是把火腿的两端切掉。这时她婆婆走到橱柜
前，拿出一个小的烤盘并把它举起来，说：“你瞧，我只
有一个9 英寸的烤盘，为了能把火腿放进去，我只好切掉
它的两端！”
班主任: 你怎么背着我抽烟?
学 生: 好, 那我以后就当着您的面抽烟.
助教改作业固然有趣，我们的数理逻辑老师更是风趣。
我们班一同学一次作业未写完，（大概是时间不够），
作业交过，第二周发下来了，打开本一看，在未写完的
题号下批着四个大字：“未完待续”！我们当场被其Ｅ
倒！！！
初中时,一天上语文早读.
有一个同学不读书,左顾右盼.
老师见状,叫他站起来,他不肯.老师便上前去扯其耳朵,他吃痛不过,
悻悻站起.
"为什么不读书?"
"读就读嘛,耳朵好痛耶!"
于是翻到书中某一页,大声朗读,声震屋宇:
"若士必怒,伏尸二人,流血五步,天下缟素,今日是也.挺剑而起..."
老师听了,半响作声不得.
某刚结婚不久的 JACK 在偷超级商场的貂皮大衣时被
警察发现, 搏斗中又杀了一警察.
当执行死刑前,法官给他一次发言
的机会, 此君面对绞刑架, 神情
从容, 慷慨陈辞:
I only regret that I have but one life to lose for my wife.
这是发生在某著名的大医院的真实的故事.
某夜, 一病人到医院看急诊. 值班医生被梦中叫, 睡眼蒙胧, 误将常规检查
中的"尿常规"错写为"屁常规". 第二天上午, 病人提一小瓶至检验科. 病人递上
化验单.
医生:"样品呢?"
病人:"在这儿."
医生:"......"
病人:"上午没有, 到下午才有."
......
猴年马月狗日鸡时，于二教黑板上见一寻物启事曰：本人不慎于×月×日在××
教室丢失身份证，有看见者请找×××楼×××室×××，当面重谢！
..................一夜过去..................
只见那寻物启事被人擦去几字，成了：......在××教室失身......
某天, 一节火车车厢里面对面的坐了四个人:两个美国人,一个是商人,另一个是律师, 一
个苏联军官, 一个古巴商人.火车开动后, 苏联人先拿出一瓶伏特加, 给每人倒了一杯后
撇出窗外. 美国商人见状甚为惋惜道: 还有那么多酒就浪费了. 苏联人豪爽地说:没事,我
的国家里这种酒要多少有多少! 美国商人默然. 不一会, 古巴商人掏出一包上等雪茄, 分
与每人一支后亦甩出窗外. 美国商人又惋惜道: 这么好的雪茄浪费了. 古巴人毫不在乎地
说: 这种雪茄在我们国家多得是! 美国商人沉思良久, 举起身边的律师, 猛然掷出窗外.
杰克: 嗨,老威尔,你坐在这儿干什么呢?
威尔: 哦,是这样,有一次我正准备把一堆柴草点着,
突然一道闪电,柴草自己就点燃了,还有一次,
我正要砍树,突然来了一阵大风,把树吹倒了,
这省了我不少力气.
杰克: 那你现在在等什么呢?
威尔: 我在等着发生一场地震,把地里的土豆翻出来.
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
偷的观察她的生态，终於找出一个周期－－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了
一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁
著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”
今天中午我和飞狐去南北吃饭, 炒菜的人很多.
有一个美眉过来到处看看, 说" 我的豆腐呢?"
又转过身来说" 谁吃了我的豆腐?" 正好和飞狐脸对脸,
飞狐曰" 我可没吃你的豆..."
上头来检查,在科大抓了好几个学生,问其合肥有哪八不.结果都未能回答上来.
检查组的人一个个很是.....
后来看到迎面又来一个学生,一把拧着问道:"你说一说合肥有哪八不".这老兄正了
正眼镜,想了想说道:"不准打牌,不准喝酒.不准赌博.不准抽烟.不准迟到早退.不谁
公款吃喝."这位老兄看了看伸出的七个指头.狠命加了一条:"不准就假话."
考试时，一学生对老师说：“我忘了带笔。”
老师：“岂有此理!如果一个军人不带枪上战场，你想他还是军人吗？”
学生：“他一定是将军。”
一次在家看电视剧《半把剪刀》，刚上小学的堂弟在旁边嚷到：这不是早放过的
吗？我逗他说，这次是另外的半把。堂弟闻言，“哦”的一声，“恍然大悟”。
一日去卖书，其中有本《热学》，本人很想售出，可惜一直没人感兴趣。
近七点时，一同学来帮忙，突然发现《热学》书里有两个存折，我一看，
真是吃惊不小，里面可有一千块钱呢！同学及买书的哗然。
老师: 请用"糖"这个字造句.
学生: 爸爸在喝咖啡.
老师: "糖"在哪儿?!
学生: 在咖啡里.
一日Ｚ君出门前一直踌躇, 似有所失; 吾问何事,
答曰似有一事未作, 但思之不起. 吾等遂出门, 待
把门关上后, Ｚ君大叫, "忘带钥匙矣"
(注: 北区公寓为弹簧门锁)
一个年轻人奉命去给一个独身的老太太修门,
到那儿后, 按了半天门铃没人应, 他发现门
下方有到裂缝, 就跪在地上去检查, 这时,
门突然开了, 那个老太看到地上的年轻人,
颤巍巍地说:"哦, 亲爱的, 快起来, 我接
受你的求婚."
在中学一次英语测试时,老师出的题目中,有一道是让学生写下自己的英文姓名.
题目是"Please write your English name here:___________" .
结果改完试卷后老师大怒.原来班上有一半的人是抄的别人的英文名字.
某近视者被邀赴宴,对面一胡子吃红柿,席间近视者欲辞别,
主人问何故,答曰:路远.主人劝其曰:天色尚早.答曰:乌云
遮红日,恐雨欲来.
一老小姐眼睛近视,去鞋店作鞋,老板蹲下去给她量鞋的尺码.她看见老板的秃头,以为是自己
的膝盖露出来了,就把裙子展开遮住.只听老板一声大喝:"他吗的,又停电了".
某甲死後下地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，汤
个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家
，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就
进去了。
不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。
（观日本对中国有感！）
一醉鬼踉踉跄跄走来，问身旁一女孩：“请告诉我，小姐，我脑门
上有几个包?”
“3 个。”女孩胆怯地答到。
“谢谢。”醉鬼咕哝着：“再过 5 根电线杆就到家了。”
拥挤的火车车箱中, 一位物理学教授和一老农面对面相座.
沉闷的气氛混同单调的车轮声令人窒息.
教授灵机一动,想到一个捉弄老农的 Idea.
" 喂, 老头, 我们做个游戏巴, 我们各自问对方一个问题, 答不出来的要受罚, 何如?"
"But....您是无所不知的教授.." 老农喃喃道.
"No Problem, 这样巴, IF 你答不出, 罚 1 doller, But IF 我答不出, 罚 1000 doller.
并且, 就让泥先发问巴." 教授得意得扬了扬头.
"那好..."
" 什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去." 老农问
"What ???!!!!, You must be kidding, The Prof. think hard, but got no answer."
最后, 教授只好乖乖交出钱.
"现在让我来问泥,什什东西长着三条腿,两张嘴,在天上飞来飞去!!" 气急败坏的教授怒问.
"对不起, 我也不知道" 老农抽出一美元, 温和的对教授道.
某师大生在一小学实习。一天，他正在批阅小学生的周记，
忽然狂笑不止。原来，一篇文中写道：
“清晨，我背着书包来到学校。
忽然看见操场上有一摊牛粪，
忍不住`大吃一斤`。”
该实习教师提笔批道：“海量！”
A little Monday morning humour !!!
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Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0
(marketing name: Fiance1.0). Recently he upgraded Fiance1.0 to Wife1.0
and it's a memory hogger, has taken all his space. Wife1.0 must be running
before he can do anything and seems to conflict/interfere with other tasks
running such as hockey2.1, squash3.01 and boyscout1.2. Although he didn't ask
for them, Wife1.0 came with auto-installed Plug-Ins such as MotherInLaw and
BrotherInLaw.
Some features I'd like to see in the upcoming GirlFriend4.0...
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An installshield feature so that Girlfriend4.0 can be completely
uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects).
I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed,
they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall
Girlfriend 1.0 but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall
it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that
sucks--in all versions of Girlfriend that I've used is that it is totally
"object orientated" and only supports hardware with gold plated
contacts.
***** BUG WARNING ********
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1
before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before
doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install,
claiming insufficient resources.
Wife 1.0 will then spawn off the virus Lawyer 6.66 which, when activated,
consumes all available resources and brings your system to it's knees.
The funny thing is, if you try to hide Mistress 1.1 in high memory,
Wife 1.0 will eventually detect it and begin the process described above.
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五个一起回家探亲的航空兵回到家后聚在一起,
总是讨论一些有关飞机航行.跳伞.故障等问题,他们的
妻子们实在忍受不了这些,问道:
难道你们在军营里还没有谈够这些吗?
这些士兵们大笑道:
我们在军营只谈论女人!
一友为助教,改作业极快.一日,改得兴起,遍页皆钩,忽然发现
某生在某题下写道:"此题不要."我友大骂,无奈钩已打上,忽然间
灵机一动,在对号下加上一句:"这个钩也不要!"
大 象 党 员
电视里正在播放<动物世界>,一群壮硕的大象出现在屏幕上.
父亲: 大象真奇怪!它们只吃草,为什么能长得那么大呢?
儿子: 因为它们是共产党员.
(小说，[俄]马尔克·罗佐夫斯基 张洪波 译)
8 月里的一天，我们的总统宣布罢工，没有到克里姆林官去上班。
原因是，从今年一月起，就没有给总统发工资。总统夫人每天亲
自去面包店买小面包圈，小女儿每天凭学生证乘坐地铁，房费也没钱
交，住宅电话也因欠费而被掐了……
“这是腐败当局的一个阴谋。”反对派领袖说。
“只是不要动用预算哪! ”财政部长大声乞求着，然后不知为什
么又环视了一下四周。
“这不是车臣战争造成的后果吗? ”从车臣那边传来一个声音。
“应该把这件事调查清楚! ”安全会议秘书声音低沉地说，并随
即动身去参加讨论解散空降团的会议了。
“我们早就建议总统要引入商业机制，”“俄罗斯挤进国际”公
司总裁说，“你签署一个命令，就从利润中提取利息；另一个命令没
签，你也要拿自已的那份。但要记住这样一个原则：你富，国家也会
富起来。可他偏偏不听。所以，现在也和大家一起挨饿。”
“我刚刚知道这个消息”，总理刚从水里出来，“太荒唐了! 当
然，政府也没钱……，不过……，我可以从自已的口袋里拿一点钱借
给总统，”说着，他下意识地在自己的游泳短裤上掏了掏，可游泳裤
上没有口袋，“当然，如果总统自己开口的话。”
几天后，总统还在罢工。事情越来越糟。总统令也没人签。于是，
国家杜马紧急通过了《国家杜马代表优惠法》。塔尔扎尼亚外长因
“访问准备不周”被拒于国门之外……这时，民间发生了骚乱。
“今天不给总统发工资，明天就该轮到我们了! ”一会儿海员喊，
一会儿矿工叫。
“真该成立一个援助总统基金会! ”一位国内著名的企业家呼吁
道，他还毛遂自荐当该基金会的主席。人民群情激昂。国内“外汇妓
女”也加入到了总统罢工的行列。本来就没有到位的投资款项急剧减少。
从西伯利亚传来一条令人不安的消息：克里米亚也想加入罢工行
列，但不知该如何行动。
终于，在全国都沉浸在梦乡中的那个夜晚，中央银行发言人发表
了电视讲话，“这就是那份文件，”他展示了一张纸片，“我们早在
去年就把克里姆林官需要的全部资金都拨给他们的财务处了，但不知
为什么没有到位。”
坐在他旁边的克里姆林官总会计师拿出一份报表，驳斥了他的指
责：“你们拨给我们的那些钱是供维修用的。”
“什么维修? ”
“这个维修。其它的话．我们不便多说。”
有些国人被惊醒了，并高声喊叫：“请成立个委员会! ”
于是，成立了一个委员会。
该委员会花了两个月时间，最后查清：拨给总统的那些钱实际上
被一个名叫贾布利科夫·鲍利斯·尼古拉耶维奇的电工领走了，用作
维修克里姆林官的报警系统了。于是，联邦安全会议开始介入此事。
最后，联邦安全会议查清了事情真相。原来这个电工每月末去领工资
时，财务处的人都朝他甜甜微笑说： “鲍利斯·尼古拉耶维奇，请
签字吧。”
他就签字，不过不是在那张表上。因为出纳员那儿有一个条子清
楚写着：“这是鲍利斯·尼古拉耶维奇的钱。他一来，请立刻付给! ”
财务处的人谁也没想到，这钱既不是修理费，也不是那个鲍利斯·
尼古拉耶维奇的。而电工本人不止一次说过，克里姆林官的报警系统
不好使，应该抓紧修理。
现在，罢工已经结束了。国家已把拖欠的工资发给总统了。最终
是动用了应付紧急情况的储备基金。而那些没有找到的钱．事实上是
用作修理了。据调查，这也是应该的。这是委员会下的结论。现在，
克里姆林官里一切正常。电工贾布利科夫·鲍·尼还在原来的岗位上
工作，这也是令人欣慰的。因为这事如果发生在过去工资不成问题的
年代，仅凭他签名签错了地方这一项，就得把他关到什么沃尔塔监狱，
或者干脆给他和财务处的所有人几个枪子就完了。
所以，正如人们所说，事态有了进展。现在，克里姆林官的所有
人都能按时开支了。
某大学一女生宿舍,按年龄顺序排定:
大姐.二姐.三姐.......;
于是有一男生宿舍取绰号:
大姐夫.二姐夫........
一个小偷站在法庭的被告席上,他的手插在口袋里.法官大声训斥
道:"你要尊重法庭,快把手从口袋里抽出来!"
小偷回答:"这事很难办......我把手放在自己的口袋里,你们要我
把它抽出来;如果我把手放进别人的口袋,你们就会把我送进监狱.唉!我的
法官先生,难道你要我把手一直举在空中吗?"
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维
系不住。”
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友
能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报”。老师又把一张天安门广
场的大照片挂起，问：“这是什么？”，所有小朋友都答：“新闻联播！”
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游
的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”
不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二
男士”
矮瘦的小王激怒了粗壮的老婆，被老婆按在地上猛拧猛掐。
刚好有碰朋友推门进来了，老婆一时也觉尴尬。
小王灵机一动，说：“喂，都是自己人，继续按摩。”
一个轿夫对朋友说：“如果我儿子当了皇帝，一定要他把山路修好，那时我抬轿子就
轻松多了。”
（一）
"你干吗要用一根几米长的胶管从酒瓶里吸酒喝"
"我有病,医生让我离酒瓶远点“
（二）
“夫人，喝了香槟酒后，您变漂亮多了”
“可是，我还没喝呢。”
“我已经喝了十来杯了”*
不知怎么回事，这些天吃饭时总有漂亮美眉主动坐到我的
对面，令我感动不已。 虽然极大地损害了我的食欲，但却
促使我努力改善吃相，再也不象以前那样狼吞虎咽了，而是
作绅士状的小口吃饭，细嚼慢咽，无声喝汤，起初几天简直
就是一种折磨!
对于美眉为什么爱坐在我对面，我想了很久，大抵是我
德高望重的风度给人一种安全感吧，也许还有其他更让我
满意的解释，总之自我感觉是大大的好。
前天在X食堂的小食堂吃饭，刚坐定不久，就有一个既温柔
又美丽的美眉端了一盘东东径直坐到了我对面! 还冲我微微
一笑。 空桌子还有很多嘛，怎么偏偏坐到这里来? 顿时，我
心跳开始加速，大概有一百三、四十了吧，要知道平时才六十的。
只好低着头小心地吃着已经没有味道的饭。 偶尔几次忍不住抬头
看看时，她也竟然同时抬头，对我报以一笑。 我的脸肯定
红得厉害，只好语无伦次地说几句关于天气很热、苍蝇很多
(鬼知道我怎么会说这个)的话，然后接着埋头吃饭。
不知道吃了多久，终于，她起身离座。 望着她的身影一步步离去，
在短短的几秒钟内，我的内心在进行激烈的思想交锋，拿叉子
的和长翅膀的打得难解难分。 但终于，我咬咬牙，下定决心。
“腾”地站起来，三步并作两步追上前去，边跑边喊:
"同学!别走! 等一等! 你等一等!"
终于，她停住转过身来，微笑而迷惑地望着我。 我此刻仿佛
已经忘记了世界的其他，一心只想说出那句话. 喘了一口气后，
终于， 我开口了 :"
同学，你忘拿钥匙了! " ...
后话就不表了， 大家别笑话我哦! 拜托。
维克多给冬妮娅写了一封求婚信，满篇是
赞美取悦之词。在信尾
“……假如你是太阳，我便是月亮。”
不久，维克多收到了姑娘的回信：
“维克多，感谢你确定了我们之间的距离。
某富翁在别墅搞PARTY。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫
唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您
的邻居会说我们影响了他们休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该！昨天晚上，
他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉...... *
意见分歧
“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送
上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意
见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”
“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得
别人都不得安宁呢?”
“什么!”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗?”
刷 牙
她躺在床上，感到无比幸福。这可是她梦寐以求的新婚密月中
的第一个早晨。她听到丈夫在浴室中走动的声音，便问：“亲爱的，
你已经刷过牙了吗?”
“是的，”丈夫回答，“而且，我把你的牙也刷好了。”
是我的错
“让我觉得奇怪的是，你怎么能和那个女人谈了那么久，却没
有嘲笑她的长相。要知道，没有哪个女人的缺点能逃得过你的冷嘲
热讽。”
“那很简单。她是我妻子。”
“啊，实在对不起。这是我的错。”
“不。是我的错。”
去听说教
一个醉汉被人带到夜间法庭。有人怀疑他是个小偷。法官严
厉地问他：“现在是凌晨3点，这时候你在外面东游西荡究竟想干
什么?”
“我可没有东游西荡，我正要去听说教。”醉汉解释道。这时，他
已经变得清醒起来。
“3点钟还会有人进行说教?”法官不解地问。
“当然，”醉汉回答。“3点钟对我妻子来说算不了什么。她有
时睡得还要晚。”
不问任何问题
“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....
"我来找你是要向你的女儿求婚。" 年轻的求爱者说。
"你跟我的妻子谈过了吗? " 做父亲的问。
"是的，但我更希望娶你的女儿。"
话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，
一时诗兴大发，其中一个吟道：
“远看城墙锯锯齿，*
另一个亦不示弱，遥头接上：
“近看城墙齿齿锯。”
“唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！”
想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。
是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，
遂扣问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说
一遍，颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！”
话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地
上前劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，
可我眼看着你们两个人一肚子的shit我没法掏！”
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制*
出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
三家时装店并列在一起，互相竞争，人们都等著看热闹。
右边那家竖起个广告招牌，写著「春季大减价！」、「大倾销！」
左边那家也竖起广告牌，写道：「血本无归！」、「杀价！」
中间那家店铺老板摆出更大的广告牌，上面只写著「入口」。
上课铃响了以后,老师在等待学生安静下来.可是他们仍然在交头接耳,带头的
是个叫周大强的男孩.老师后来火了,"周大强,这堂课不上了,由你来主持好了!"
周大强受宠若惊,快步走上讲台,一本正经地宣布:"下课!"
在S国,某君寄信给他做牢的朋友.不久,
信被退回,信封上加了一行小字:
"此人以越狱,地址不详."
有一小学生放学回家,因为家族作业太难,心里很是不高兴.于是他走进一
个商店,对老板说道:"老板,我买3支18分的铅笔,5只25分的橡皮,两只3.2元
的文具盒,三本50分的作业本,一共多少钱?"老板算了一会儿,说道:"9.67元"
这小学生又问道:"我给你十元钱,你找我多少?"老板回答道:"37分"
这小学生在口袋里一摸,再摸,大叫一声:"哇,我的钱不见了",老板很是关心
地说道:"没关系,回去找一找."这小学生走出商店以后大笑一声:"哈哈,我今晚
不用做家庭作业了."
妻子对丈夫说:"今天是星期天, 你把床单洗一下."
丈夫带着笑脸说:"不要洗了, 翻过来就可以了."
妻子说:"哎! 你太懒了, 我已经翻过一次了."
我友Z君,年逾23,从未有过女友,加之所学专业限制,几乎接触
不到女生.Z君常以"脱贫"喻有过女友,而以"致富"喻关系现正确定.
同室诸人,两人正失恋,两人有关系密切的女友,于是Z君整日长吁短
叹,嗟呀不已.一日,Z君说"我是饱一顿,饿一顿." 想起不对, 就改
口道,"是饱一顿,饿十顿." 仍觉不对, 于是说:"我从来就没饱过,
一直在挨饿."
"爸爸,晚上我们去看马戏吧?"
"儿子,我没时间."
"听小朋友说,有一个节目可以看见大老虎."
"老虎动物园有的是!"
"他们还说有一个不穿衣服的阿姨在老虎背上跳舞!"
"那好吧,为了我的宝贝,今晚我抽空陪你去吧!"
一位传教士在非洲大草原中旅行,忽然出现一各大狮子,
当狮子将把他吃掉的时候,他跪了下来,向主祈求祝福,
谁知狮子也跪了下来.
传教士非常感动,说道:"兄弟,当我知道您也是一名虔
诚的基督徒的时候,你知道我是多么感动吗!"
"不要吵."狮子咆哮道,"我正在感谢上帝赐予我美食."
某大将军早上气极败坏地在寻找他养的一只
鹦鹉,其夫人不耐烦地说:
"还是统领三军的将军呢!丢了一只鹦鹉也怕
成这样!"
将军无可奈何地回答:
"昨晚我正和一批官员商量有关政变的事,当时
它也在场!"
夫人听后也惊慌起来.
正在此时,邻居老太太带着他们的鹦鹉过来.
"这只鹦鹉都对你说了糁么?"将军着急地问.
"它张嘴就是:他妈的,干掉他,他妈的,干掉他,
也不知是谁惹它发这么大的火!"
▲ 律师质问交通警察:"一个人跪在马路
中间就能证明他喝醉了酒呢?"
"当然不能,先生."交通警察回答,"可是
这位先生跪在马路中间要把涂在马路中间
的那条线卷起来!"
一人母亲病重,医生说须取孝子股上之肉做药引。此人说这有何难。
提刀而出。当时天气酷热，有一胖子短衣短裤正在睡觉。此人冲上即去割肉。
胖子吃痛大叫，此人忙悟胖子口道
“莫叫，你难道不认为，割股救父母是天下最令人称颂的事吗？”
法官对汤姆说，“今天早上你骂了约翰，那么你是愿意被罚款１００元呢，还是
愿意向他道歉？” “我愿意道歉。” “好吧，打个电话吧。”
汤姆拿起电话，“你是约翰吗？”
“Ｙｅｓ！”
“今天早上我骂了你，让你去见鬼。”
“是的。”
“那你就别去了。”
某秀才常常牢骚满腹。一日到一酒店喝醉后，用手指蘸酒在桌子上大书四字：
“赃官可杀”。秀才走后，酒店老板看到这几个字，马上吩咐人把桌子抬到县衙门
去告发。到时，桌子上的字已经踪影皆无。县官问道：“来此何事？”
店老板答道：“禀告老爷，小人现有家传楠木方桌一张，特地抬来献与老爷，
敬请笑纳！”
一 个 乞 丐 伸 出 手 来 向 一 位 经 常 路 过 此 地 的 行 人
乞 讨 。
行 人 ： “ 你 一 见 到 你 伸 出 手 来 ， 心 里 就 觉 得 挺
难 受 。 ”
乞 丐 ： “ 你 不 必 这 么 讲 ， １ ０ 年 前 我 要 是 向 你
伸 出 手 来 ， 那 就 真 够 你 受 的 了 。 ”
行 人 ： “ 若 是 １ ０ 年 前 ， 你 会 伸 手 向 我 要 更 多
的 钱 吗 ？ ”
乞 丐 ： “ 不 ， 先 生 ， 我 原 来 是 个 拳 击 手 ！ ”
饭 店 里 ， 两 位 旅 客 质 问 该 店 经 理 ： “ 你 们 广 告
牌 上 明 明 写 着 从 车 站 到 本 店 只 需 ５ 分 钟 ， 害 得 我 们
好 苦 ， 足 足 走 了 半 个 小 时 。 ”
“ 哦 ， 我 们 的 广 告 是 针 对 司 机 写 的 。 ”
两 位 旅 客 更 加 愤 怒 了 ： “ 我 们 俩 正 是 司 机 。 ”
“ 但 最 终 是 对 汽 车 而 言 。 ” 经 理 微 笑 着 解 释 道
。
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:54
某大学篮球赛， 上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前， 两队互打海报，
以助声威。历史系云：“历史证明， 历史有惊人的相似！” 计算机系曰：“舆论公
认， 计算机将改写历史。”
美国汽车巨子福特一向只开自己厂生产的汽车。 一次， 他开车在市郊看见
一名福特车主在修车。他停车过去帮忙，几分钟就把车修好了。 车主很感激，
拿出5元钱递给他：“去买包烟吧。” 福特说：“我钱多得不知该怎花， 我只
是很乐意帮你把车开动罢了。”
车主看了看福特的车说：“别吹牛了， 要是你有那么多钱， 干吗还开着辆
福特到处跑呢？”
一天女儿问母亲，父亲害羞吗，“要是他不害羞，”母亲说，“你要比现在大四岁
我校图书馆规定：借阅小说期限一个月，学术性书籍期限两个月。
一次，我借了一套三本丰子恺翻译的《源氏物语》，临填借书日期时，
我向管理员解释说：“这是日本著名物理学家源氏的物理学专著。”管理员
定睛瞧了瞧书名，点头称是，随即填上一个月的借期。
一位俄罗斯教师给小偷的留言
尊敬的小偷：
此留言条我把它放到门厅显眼的地方，我要出远门了。如果我不在的时
候您准备进屋行窃，务请规矩些。我们邻居被盗以后屋里乱到了主人无法进
门的程度，这很不好。据说，行窃的人还是知识分子呢。请不要让我失望，
进门时一定要蹭干净脚，一定！
如果您已经擦干净脚，就请进左边的房间吧。说实话，右边房间没有您
需要的东西。家具都是一些刨花、锯末板拼装的……在电梯上就会散架的。
我不想再请高水平师傅组装它了。刚买来时光组装就花了两个月的时间。您
不会情愿在电梯里和家具打上两个月的交道吧?
不过在左边房间里有一个录放机，是国产货，没钱买日本或韩国货。可
能是因为我修了它两次，现在只要一打开开关，半幢楼房就停电。您不必检
查录放机是否好用，您别动开关就拿走吧。
对了，当您正在考虑录放机的问题时，可能要听到用人在您后面的房间
里走动，别害怕，这是电冰箱。它因陈旧而发疯，不时地全身颤抖、跳蹦、
鸣叫。没办法，我还没有攒足钱买新的。
还有什么呢? 电唱机? 我很珍视它，尽管它比电冰箱旧很多，而且放上
唱片后就象蹬缝纫机的声音。但我不准备扔掉它，因为唱盘转动时，可以在
上面磨尖铅笔。
吊灯是很漂亮，捷克产的。但碰它一下是危险的。天棚很旧了，有可能
与吊灯一同坍塌下来砸着你。正因如此，我已十年没有擦上面的灰尘乐。
总的来说，就是在房间里走动都是很危险的事情，因为房子建在流沙上。
我这里唯一能使您高兴的是柜里的一瓶百兰地，亚美尼亚产的。但它在
我家已有 7 年了。在柜里还有许多盒糖，但你千万别吃，都过了保质期了。
这些糖是学生家长过节时送给我的，您如不嫌弃可以都拿走。
就写到这里吧。我不能提供更多的帮助了。拥抱大家。最后还有一个请
求：离开的时候关灯。电费增长指数比我的工资增长指数高得多。
摘自《新民晚报》
汤姆有个习惯,不管人家讲什么糟糕的事,他总回说:"还有更坏的,..."
一天,几个朋友对他讲:"汤姆,你的好朋友杰克死了.昨晚,他提前回家,结果
见到他老婆跟另一个男人睡在床上.他马上拿出枪,打死他们,然后自杀了."
他们想,这次看你还能讲出什么更糟的.
没想到,汤姆听了后,不紧不慢的说:"嗯,还有更糟的,要是前天晚上的
话,我就没命了!"
"????!!!!"
黄山路上很脏,但想找到厕所可不容易!
所以,晚上的行人经常在墙边撒尿!
日久, 居民受不了, 于是,在墙上写明此处不准撒尿!
但是, 告示中没有标点. 只见墙上写道:"过路人等 不得在此小便"
可是, 不久科大人 给加上了标点, 于是成了:
"过路人,等不得,在此小便"!!!!!!!
地方电视台的一位天气预报播音员被临时请来替代生病的新闻播音员.
播音开始一切正常.但在播送1篇讣告时,他播道:"xxx先生今晨去世,享年82度。"
第1 次进入丛林进行狩猎旅游,1 个美国游客自信能应付任何紧急事变.他走近经验丰富
的当地导游,自信地说:"我知道点燃1支火炬可以驱走狮子."
"当然,"导游说:"但那要取决于你能多快点燃1 支火炬."
办公室的王先生已经四十岁了,但还没有找到女朋友,有一天,同事小李对他说:
"王先生,我看我们科的李小姐对你有意思呢,天天都注意你.还向很多人打听你的
情况呢."王先生说道:"不太可能吧,李小姐才二十岁呢,怎么可能看上我?"但王先生
还是很注意李小姐的一举一动的,果然李小姐经常有事没事故意来找他.王先生心里
那个美劲啊,就不用提了.
有一天,李小姐突然对王先生说:"王先生,你今天下午有空吗?我们一起去吃
顿饭."王先生高兴坏了.下午在饭店里吃过饭以后.李小姐问道:"王先生,请问你
结婚了吗?"王先生回答道:"没有.""有女朋友吗?"王先生赶紧说道:"也没有."
这时李小姐站起来,一拍手,说道:"太好了,我妈妈也单身."
法官问被告:"你为什么不请律师?"
被告答:"我请过许多位律师.当他们得知我确实
没有贪污500万卢布之后,没有一位原意为我辩护."
以前,有一次蒋介石和毛人凤飞机失事,坠入孤岛. 岛上的土著人把他俩给抓住了.
让他俩找10个圆的东西. 毛人凤在岛上找了半天,找到了10个杏. 他高兴的来找土人.
结果土人让他把杏塞进屁股里. 这是对擅入此地的人的一种惩罚. 毛人凤万分痛苦的
塞了9个进去. 但突然毛人凤乐了. 土人特诧异, 问他为什么乐. 毛人凤说他刚才摘
杏的时候看见蒋介石正在摘椰子呢.
中国的“标语文化”也许是世界上最独特的和最形式化的。前几天回家，
看到路两旁农舍墙上的标语五花八门、千奇百怪，有一些颇耐人寻味。有
宣传“百年大计”的，“基本国策”的，大多是直接关系农民切身利益的。
有一则是：“想小康、奔小康、干小康！”还有“不娶文盲女、不嫁文盲
汉！”唉！文盲已经够不幸了，结婚权利也要被剥夺了。看到下面一则我
们应该预祝我国扫盲事业取得辉煌成就了：“彻底消灭文盲！”
朝阳看过的: 超生就要罚, 罚得倾家荡产!
梅江河上有一座大桥, 桥头两座混凝土矮墙
比肩而立. 一座上书: 某年国家以工代赈项
目; 另一座书: 谁烧山, 谁坐牢! 很少有政
治上的论述如此深刻地说明了国家意志的.
还有"光缆无铜, 偷之无用"
视角很特殊。 :D
临近毕业的某兄,生平颇有哲学家风度.
一日,有人问他: "你对大学四年有何总结?"
沉思良久,乃曰: "大一时我不知道我不知道,大二时我知道我不知道,
大三时我不知道我知道,大四时我知道我知道."
这是向好的方面发展,且看下面数语:
"大一时她不和喝酒的男生约会,大二时她不和刚喝点酒的男生约会,
大三时她不和刚痛饮的男生约会,大四时她不和不喝酒的男生约会."
这是发生在二战时的一件真事：
一日，美军的一艘军舰正在海面上行驶，嘹望兵忽然发现前方海域有一艘日军
潜艇在水上行驶。炮兵急忙开火，却未能伤潜艇分毫。可潜艇里的日军驾驶员被吓
昏了头，竟加速向美军军舰驶去。美军水兵也大吃一惊，慌乱中抓起甲板上的土豆
向潜艇砸去。鬼子以为是手榴弹，急忙下潜，终于撞在礁石上，创造了土豆击沉潜
艇的神话。
乔治是某小城的市长, 他经常赞扬说自己手下有一批能干的人.
有一天, 市工程科长进入乔治的办公室, 汇报说: "关于我们市中心
修路的事," 他说, "我有好消息和坏消息向您报告. 坏消息是我们的挖
泥机把一处主输水管撞爆了, 因此必须暂时停止供水. 好消息则是将不
会有人打电话投诉, 因为我们及时把电话线也弄断了. "
尊敬的保险公司负责人:
您好,我想向你讲述下面一件事情:
我家三楼顶上有一堆瓦,我很早就打算把它们搬下来,昨天我在楼顶上
支了根木棒,木棒的头部安了一个滑轮,穿过滑轮的绳子一端系在楼下的一
棵大树上,另一端挂了一个大木桶,然后我把瓦片放在桶里,再到楼下解开
绳子,紧紧地抓着绳子,想慢慢把桶放下来.可瓦片放得实在太多了,我一下
子就被拉离了地面.桶往下掉的过程中,它擦伤了我的左肋,然后我就被拉
到了顶部,我的头重重地撞在了木棒上.同时掉在地上的木桶又摔漏了底,
于是我又迅速掉了下来,掉下来的过程中我又被木桶擦伤了右肋.我重重地
摔在地上,结果摔断了两根肋骨,剧烈的疼痛使我松开了双手,然后木桶掉了
下来,又砸坏了我的脑袋.
我该怎么办?有谁能帮帮我?
一日,,某教授刚开课不久,欲点名扬威.
教授点到阿假名时,某生答曰:到!同时另一生曰:看病去了.
教授大奇,问.某生曰:我是看病去了.但觉得您的课很精采,不忍旷.教授大为得意.
这时进来一生,问其姓名,曰:阿假.
教授从呲发誓再不点名.
据说是真事.
老师点名,到阿甲,有人应声答:"到!",
老师狐疑地看着应答者,
应答者接:"到...到...到黄山路打游戏去了."
又一则关于点名的真人真事：
某日老师点名：“ w君”
答：“打电话去了”
“c君”
答：“接电话去了”
清晨,丈夫脸色苍白,妻子关心地问:"怎么,不舒服吗?"
"我做了一个梦--我品尝了意大利细面条."
"这有什么值得不安?"
"可是今天起来,我发现我睡裤的系带不见了!"
一天, 老婆问儿子:"你们班谁聪明?"
儿子:"我是"
老婆又问:"谁笨?"
儿子:"当然是 MI MI, 我站着撒尿,MI MI 也站着撒尿, 结果
她把裤子尿湿了,我没有尿湿".
请假理由五花八门(选自"读者"第五期)
在美国,中小学生如未能去学校上课,第二天就须交上家长亲笔的详述请假
理由的请假条,不然就以旷课论.加州有名教师几年来一直在收集请假条,结果
发现,家长们在请假条上列出的理由五花八门:
----亲爱的简小姐:汤姆的生日是2月29日,因而每隔3年才能过一次.为了
让他好好过4年才过一次的生日,望您准假一天.
----亲爱的安先生:本尼昨天未能到校上课,因为他拉肚子,加上马靴漏水.
----亲爱的本先生:迪克在晚餐时竟说您丑陋得像鬼怪.为了避免课堂上他
继续对您不恭,我想最好让他今天留在家中反省一天.
----亲爱的史密斯小姐:洛克的生父昨天第八次结婚.尽管他不一定非得参
加父亲的婚礼,但他仍决定不上学校,以免遭到同学们的耻笑.
----亲爱的麦斯小姐:妲尼自称感到有"妊娠反应"(包括呕吐,头晕和想吃酸
食),这意味着您的学生中可能又要增加一名"少女母亲",请同意她去医院检查身
体,特告假两天.
----亲爱的罗小姐:昨天是"愚人节",弗尼自称未去上学,但我不知他说的是
真话还是假话,不管怎样,我还是呈上请假条,您看着办吧.
----亲爱的拉森先生:请原谅您的学生波里昨天未能到校上课,原因是我们忘
了去取报,我们还误以为昨天是星期日(我和他妈妈也未能去上班).
二小的羊啃了老张的麦苗,老张去县衙喊冤说:"二小
的羊吃了我的麦苗,我说他,他不服,还打我一顿,望老爷为
小民作主."
知县说:"你有状子吗?"
老张说:"有!",连忙从怀里摸出状子交给知县.
知县目不丁,他为了摆出识字的样子,接过状子,装模
作样地看了起来.他指着状子上没字的空白地方,说:"嗯,这
一垅啃了个头,这一垅啃了一半."当他看到后面没写字的半
张白纸时,大怒:"好家伙,这半块地全啃光了,这还了得."忙
吩咐衙役:"传二小,没收他的羊,重打四十大板."
我们班上有一个同学,经常挂在嘴边的一句话就是"一堆狗屎."
当然这也是他对许多事物的评价.
有一天,班上许多人约着出去游玩后.我把给他拍的照片给他,问道:
"你看这张相片怎么样?"他眼一眯,鼻子一哼,看也不看,就来了一句:"一堆狗屎!"
有一个县官丢了印,害怕朝廷问罪,要衙役捉拿盗印人,限三天破案.
两天后,衙役回县禀告:"没捉到盗印人,只有几个可疑的人."
县官立即升堂,三个可疑的人被带到.第一个被带到.县官问:"你偷不偷?"
"我不偷."
"你爸偷不偷?"
"我爸摘过人家的瓜."
"你爸偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
县官问第二个:"你偷不偷?"
"不偷."
"你爷爷偷过没有?"
"拨过人家的萝卜."
"你爷爷偷,难道你不偷?拖下去给我打!"
第三个被带上大堂,不肯跪下,县官问问道:"你为啥不跪?"
"我爸腿上长着一个大疮,跪不下来."
"你爸长疮与你何干?"
"既然我爸长疮与我无干,那他两人的上辈人偷了人家东西,又与他们何干?"
这时县官的妻子抱着孩子上堂来了,顺手把大印放在案头,说:"你的少爷把
你的大印拿去玩了几天."
三个可疑的人齐声问道:"老爷,你儿子偷,你偷不偷?"
过去,有一知县很贪,任满归家.见家中多一老人,便问道:"你是何人?"
老人说:"我是某县土地."
"为何到我家来?"
老人说:"那地方的地皮都被你刮来了,叫我如何不跟随一道来呢?"
从前,有个巡抚,他父亲是个知县,儿子是个浪荡公子,可他孙子少年
得志,十八岁就做了个五品官.
一天,巡抚不知因何不快,指着儿子气愤地说:"讨人嫌的东西!,你看你
儿子多惹人喜欢,少年得志,一举成名.而你呢?游手好闲,到老也没出息."
他的儿子不服气,回答道:"你的父亲不如我的父亲,你的儿子也不如我的
儿子,这没出息的到底是谁呢?"
县官的头发长了,叫王师傅剃光头,正剃着,县官的儿子抱了一只猫进来,
看到县官旁边的黄狗,就把猫放在狗头上,县官问:"这是什么意思?"
王师傅顺口道"独占鳌头."县官听了很高兴,赏了王师傅五两银子.
王师傅手里拿着银子,哼着歌,被张师傅一头撞见.张师傅问:"耶,王师傅,
你怎么会有五两银子?"王师傅得意洋洋地说:"我给县太爷剃完头以后说了句
独占鏊头.县太爷一高兴,赏给我的."
一个月后,张师傅主动去给县官理发,那黄狗也还跟着县官.剃光以后,张师
傅说:"独占鳌头."县官说道:"狗头上没猫,咋能给你赏钱呢?"
张师傅听了,赶紧弯腰捡起刚才剃掉的头发就往县官头上贴,县官很奇怪,就
问:"你这是干什么啊?"
张师傅回答道:"你刚才说狗头上没毛,我给你贴几根,好领赏啊."
从前有一财主,特别吝啬,只知积聚钱财,不舍用度.家里吃饭从不
做菜,而是在墙上挂几条腌制后风干的咸鱼,一家人看咸鱼下饭.吃一
口饭看一眼鱼.
一日正在吃饭,老二突然大喊:"哥哥多看了一眼!"
财主恶狠狠地训斥老大:"咸死你这个谗鬼!"
某县官在任三年离去,百姓夹道欢送,并且送给这个"父母官"一块横匾,
上书四个大字:"天高三尺"
县官以为百姓将他比作"青天大老爷",极为高兴,拈 须微笑说:"下官何
德何能,敢当如此盛誉?"
百姓们说:"大人主政三年,敝县境内的地皮少了三尺,天也高了三尺,大人
当之无愧!"
一个财主的儿子,一字不识,却一心想着"捐"一个"前程".
前程,有钱有成.他居然在衙门里"捐"了一"生员".他想让别人知道自己是生员.
就请一位老先生在一张纸条上写下"生员"两字,然后贴在自己的后脑梢.从此,村
里的人看了以后,都要惊奇地叫一声:"生员."公子听了心里好不高兴.
日子一天一天地过去了,衣领把纸条磨去了一小半,就是把"员"字的下半部分
"贝"字给磨没了,他走在街上,大家都惊呼一声:"牲口".公子听了大怒道:"不识字
的不要胡说!"
走到转弯处,一阵风把后脑梢上的纸条给吹没了.公子这一急非同小可,浑身大
汗真冒,他找啊找,找了好久,终于在街拐角处找到一张纸,只是长了许多,字也多了
几个,他忽然想起人常说的"天赐福禄"的故事,不觉心中大喜,急忙把这张纸贴在脑
后,然后回去请给他写过"生员"的老先生来认,老先生一看大吃一惊:
"此处不准小便!"
晚会上一位姿容秀美的姑娘脖子上挂了个飞机模型项饰出现了. 有位空军
军官对此大为赞赏, 目不转睛地看着. 姑娘有点不好意思了, 便问他:
" 你是不是觉得我这架飞机好看啊? "
" 小飞机确实太美了, 不过, 那机场更吸引人 ...! "
食品工程专业一小女生实习归来兴致勃勃告诉大哥:
"我们今天学的是做酸奶,真好玩,下次我带点回来给你好不好?"
大哥不动声色地:
"劳驾把解药一块儿带来."
"我妈妈真是小题大作,"一个中学生抱怨说："我一咳嗽,她就以为
我得了支气管炎;一头疼,她就相信是肿瘤;说一个小小的谎话,她就
以为我将来一定能进国会."
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她那起电话，回答说：“妈妈
大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“
是的，她还在洗澡。”
某被告非常委屈地对他的律师说：“真的不是我干的呀！”
“那你的麻烦就大了！”律师答道。
今日早起,见117楼口的黑板上有一广而告之,其字难记其详;录其大意
如下:
有君子看中我可爱的小红盆,对它下了毒手.为使我不至于太过伤心,把
我泡在里面的衣服放到了旁边的一个盆里......我有严重的脚气,后果自负!
有好事者注曰:脚癣一次净,30分钟治愈脚气.＄5/盒,校医院有售.
有个人穿大衣时，总把有毛的一面翻在外面。走在大街上，有人
问他为何如此。他答道：“如果羊觉得应该朝里的话，它就不会让毛长在
外面；如果羊觉得毛朝外面冷的话，就会把自己的毛长在里面。”
一家生意兴隆的咖啡店旁，有一个公用电话亭，
但已坏了很久了，许多人都感到不方便。尽管
大家一再要求电话局派人来修理，可电话局总
是一味拖延。
几天后，有人于电话局联系，说不用急着派人
来了，电话能打通了，只是每打完一个电话，
塞进去的硬币都会如数跳出来。结果不到一
小时，电话修理工就匆匆赶到了。
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”
约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，
于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备
妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来
我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的
冰箱，我们两个都不会死。”
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」
--
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他."
"不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
--
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
Ｃ君，著名牙医，在高档酒楼对面开一诊所，每有公款吃喝，便免费赠送牙签
一袋。妻惊问：何故做此赔本生意？Ｃ道：时下，美食者皆以用牙签为时髦，牙签
愈用，牙齿损伤愈烈，恶性循环，久而久之，非来此就诊不可。此乃“必欲取之，
必先予之”也。
一日，与友闲聊，偶然说到洗洁精的问题，吾友说：“洗洁精应该没毒。”
吾友父亲听到此言，曰：“谁说没毒，要不怎不见有人拿其当饮料喝！”吾接言
道：“可能口感不好罢。”
有一个在外地读书的书生写了一封信给他的父亲,信里写道:"
父亲大人,我的床下有一双鞋,这几天天气很好,请帮我拿出来晒
一晒,注意天阴的时候不要晒,天下雨的时候不要晒,一天晒不干就
晒两天,两天晒不干就晒三天...."
他的老爸看后大怒,马上回信骂他太哆嗦了,让他以后写信的
时候精炼一些.
过了不久,这个书生因为学堂里面菜很少,几乎吃不到什么
菜.天气也一天一天变冷,想要他老爸给他捎一些稻草来作垫被.
而且学堂附近有许多猪害瘟生病了.他想把这些情况写信告诉他
的父亲.突然想起他父亲要他写信的时候精炼一些.写完以后想起
还没问候老爸,所以最后又加了一句.
最后他父亲收到信以后,一看就气昏了过去.信是这样写的.
学堂无菜可吃
请寄稻草两捆
近日猪瘟大发
不知父亲安否
有一个财主请了一个理发师,一年付给理发师三斗米,但讲好划破一刀
就扣一斗米.
到了年关,剃完最后一次,财主就要付米了,但是他想赖掉这三斗米,就在
理发师剃头的时候故意把脑袋一晃,然后脑袋左边就有了一个口子,财主说道:
"一道口子了,扣一斗米."剃了一会儿,财主又把脑袋一晃,理发师不小心又是
一刀,财主脑袋的右边就出现了一道口子.财主伸出两个指头,说道:"扣两斗
米了."
理发师知道财主想赖掉这三斗米,不等财主摇第三次,把刀一横,使劲
一刀,从左边一直划到右边,把左右两道口子连了起来,然后把刀一放说:"好啦,
剃完啦,只有一道口子,你给我两斗米."
某杂志为了论证孪生兄弟之间的巧合
在引用了一大堆的“两个人都是。。。。。。”
之后说：“他们于ＸＸＸＸ年相遇，当时都是３９岁”
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个
电炉，一面将脸孔深深地凑上去．．．大惊，猛喝道：
“你想干嘛？！！”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
期终考试后,父亲问儿子:"成绩报告单呢?拿上来让我看看."
儿子:"我的同学刚刚借去,他想吓吓他的父亲."
小胡骑自行车闯红灯被交通警罚款,他不满地对交通警说:"那么多人闯红灯,
为什么你只抓我一个?"
"你钓过鱼吗?"交通警问.
"钓过."小胡不明白他是什么意思.
"那,你把一池子的鱼都钓起来过吗?"
高三最后一个学期，一日，班主任叶老师叫我们写自我鉴定，第
二天交。第二天早上，同学李某有急事，写了张请假条拿去给班
主任批。不一会，李某请好假回来。我拿过请假条一看，上面写着：
“本人尊敬老师，团结同学，拥护中国共产党。。。。。”
最后还有一行另一种笔迹的字：
“ 批准。
叶”
每到冬天，寝室里总是有人说，“唉，你怎么把我的洗脚水喝了”
一到冬天常有人威胁说：“再捣蛋我就把你的洗脚水喝了。”
一天, 一位青年在克里姆林宫前大声喊:"勃列日涅夫是大笨蛋!
勃列日涅夫无能!"很快, 他就被抓起来了. 最后, 这个青年被判二
十三年监禁, 其中辱骂总书记被判三年,泄漏国家机密被判二十年.
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
--
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
--
历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」
高二那年考历史, 有一道题目是:
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分, 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....
朋友无意中听到他五岁和七岁的儿子一段对话。弟弟说：“我讨厌女孩
子，长大以后我才不要结婚。”
哥哥回答：“你不知道，结婚有许多好处的。”
“什么好处？”
“你看电视卡通片的时侯如果突然电话响了，你不用起身去接。”
教师: "谢巴斯季杨,你为什么昨天不到校"
"我家添了一个人"
"是小弟弟还是小妹妹"
"不,是新爸爸"
"爸爸,你自己的脸记得清楚吗"
"是的,孩子,不过你为什么问起这个问题呢?"
"我把你刮脸用的镜子打碎了"
雌蟹发现一雄蟹与众不同,走路是直着走的,大喜,
与是嫁给它.
可是第二天发现新郎也是横着走的,大惑.
雄蟹说:
" 我不是每天都喝得这么醉的......"
--
督学到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲: 「你说说看，
这地球仪为何倾斜二十三度半? 」
学童甲非常惊恐，答道: 「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。督学再问，学童乙答道: 「你知道的，
我也是刚进来，什麽也不知道。」
督学疑惑地问教师这是怎麽一回事。教师满怀歉意地说: 「这不能怪他
们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见督学脸色越来越难看，连忙趋前解释: 「说来惭愧，」校长陪笑
道: 「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
两个贼花费大半夜的时间,终于打开了保险柜.但令他们失望的是
保险柜中什么都没有,只有一些像橄榄似的东西.由他们忙了好久,肚
子也饿了,于是就把它们都吃了.
第二天,打开报纸一看,标题上写着"眼库被盗".
--
一日,狂草一封家书.粘上信封,投入信桶.喜洋洋回到寝室.
发现家书还在桌上,不禁瞪大了眼睛.
转念一想,家人会不会猜我囊中空空? 进行补济?
乐而开笑...
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打
瞌睡。于是大为光火，喝道：
“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
在国内上大学时，有一位校领导兼教哲学。此人在学生中颇有宽容的美名。一日在
上午最后一节课上不知讲到了什么高深的题目，学生中间骚动不宁。偶有金属食勺和饭
盒相碰的声音。他停下来，一本正经地对大家说：“我知道这门课没人爱听。我也不反
对大家用各种方式来表达自己的不耐烦。但我坚决反对有人用敲饭盒的方法来提示我早
点去吃饭。这会儿我还不饿！”
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识
的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然
大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
--
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面
冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说我救了你，那样我是不是能有三个愿望。
魔鬼摇着头说∶“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价
。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张
地图，指着地图说∶“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道∶“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年
的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了。
想个别的吧。”
克林顿想了一分钟∶“你知道，人们很不喜欢我的妻子。他们认为她
又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说∶“嗯…，你让我再看看你的地图…。”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。”
有一财主不识字,但每每在外人面前总是装着他很识字的样子,
有一天,一个人来向他写了张纸条借一条牛,他接到纸条的时候
正好有客人在他家里,他装着样子看了一会儿.最后把纸条交给
递信人,说道:"我知道了,呆会儿我就去."
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有一位探险者在森林里迷路，经过两天的盲目奔走，最后总算看到
一个人。他将来复枪放下来，将沉重的背包解下来，高兴地说：“谢天谢地，
我迷了两天的路，总算遇到你了。”
“这有什么值得高兴的？”那人说，“我已经迷了十天的路了。”
图书馆里有些图书因为很难读懂,从来没人看,馆长把这些书
收集到一起,放在引人注目的地方,旁边挂了一块牌子:
"告诫:这些书难读,需要有高深的学问."
这些书很快就被借阅一空.
售书员:"好消息,新到畅销书,买一本送一本!"
顾客:"为什么?"
售书员:"一本是原书,一本是勘误表."
A:"啊!你有一个多么漂亮的书架呀!可惜上面一本书也没有."
B:"是呀,以前我倒是有很多书的,可是为了买这个书架,我把它
们全卖了."
"哎呀,你干吗把书泡在水里?"
"妈妈说这本书太枯燥."
愚人节谈恶作剧
◇ 三 林 ◇
节假日期间，各大城市的飞机场人海如潮。我已在电台上不止三次地听到这
样的忠告：乘机者除了早点去机场外，千万不要开炸弹的玩笑。因为这个玩笑并
不好玩，只会惹来无尽的麻烦。自从ＴＷＡ８００出事以来，人们头脑中便多出
了一根与炸弹有关的弦。保安人员则是多了七八根，且根根绷得如强弓一般，随
时都有可能爆炸。前不久三个生意人在某机场慌称身上有炸弹，除了满足了恶作
剧欲之外，三位老兄还见识了机场保安人员的厉害，以及遭监禁的种种劳苦。误
了飞机耽搁了生意是小事，让乘机的百姓也跟着受苦误机挨等，就是这三个脑后
有恶作剧骨的白领的不是了。
再比如，费城有位老兄想跟他最要好的朋友开个玩笑，过一下恶作剧之瘾，
在当地报纸上登了一则广告。广告大体上是说要召３－５个能拆房子的人，请于
星期六上午１０点在某地址应召。这地址呢，自然是好友的住址无疑。恶作剧导
演先生原意或许是想看好友如何费力打发走一帮人，应当是十分热闹好看的。但
导演哪里料到，好友正好出差不在家！盖当时失业率不低，应聘而来的着实不少
，加上是个周末，连一些有工作的人也想捞点外快，前来应召。诸位网友可知有
多少应征者出现？好几百！众人等了一个点钟有余，却不见召聘老板的影子。其
中几个体格超众智商偏低的大汉，为了证明能够胜任这个艰巨的任务，好击败众
多的对手，竟然动起手来。后来多少人动手已不得而知。唯一确定的，是好友的
一栋漂亮结实大屋，天黑之前已变成了一大堆废墟。这是件真事，且上了电视。
但有时恶作剧是可以的。
记得多年前我们几位室友在看ＡＢＣ晚间新闻时，Peter Jennings在新闻结
束之前，面带微笑地介绍了一种新的意大利面条（spaghetti），看得新来的一
位白脸室友目瞪口呆：一根根面条笔挺挺地挂在树上，一颗树上竟有上千根之多
！白面书生好奇地问：“不知道这种面条吃到嘴里是什么滋味？”我听后忍不住
哈哈大笑，说了一句“那要看是什么树了。”说完又大笑一阵，随后问到：“今
天是什么日子？”
“四月一日。”室友答。
“知不知道四月一日是愚人节，什么玩笑都可以开？”
室友沉默了片刻，笑了起来：“那今天我的教授给了我一个长长的参考书名
单， 要我把每本都找到读完，也是个玩笑了？”
答曰：“你老板如果是美国人，应该是的。要是东方人，就没准儿了。明天
你就知道了。”后来证明确实是个愚人节玩笑。
美国脑后有恶作剧骨的人不仅招数繁多，有时规模也奇大。对于这类导演，
笔者认为是该鞭笞的。不知戏弄别人会给自己带来多少开心与满足？不懂这种人
是否担心百年后会不会向下走？印象最深的大型恶作剧是多年前从Paul Harvey
节目里听来的：
众所周知，弗罗里达的迪斯尼乐园游人如山似海，且大多是外地人。许多人
坐飞机来这里，然后租车游玩，好不快乐！去过乐园的朋友都知道，停车场上有
专人指挥停车，不能乱停。恶作剧发生在八十年代中期，当时汽车的流行色为红
色，而且租车公司小车多如牛毛。本故事中的恶作剧导演－几个停车场指挥－心
血来潮，恶作剧兴致大发，将众多红色的小车专门指挥到一片空场地，停在一起
。要知道来弗州游玩的游客，玩兴十足。到了乐园的停车场，玩兴已增值了好几
倍。许多人也未将停车位号记住，便奔向极乐世界快乐去了。黄昏之际，大多数
游客的玩兴已被疲倦与饥饿战胜。当小红车的车主们看到红彤彤一大片车海，再
想起自己开的车好象也是这个时髦颜色，那种沮丧与愤怒的心情，可能只有亲自
体会了才有资格形容。聪明的，停车时记住了车位；不笨的，从钥匙牌上或租车
公司得到车牌号；没记住车位又不知道车牌号的，就只有干着急了。找车时，不
怕麻烦的，多次尝试后终于物归原主；怕麻烦的，不管有无车牌号，先回到极乐
世界再去游玩或者吃饭，待大部分小红车走了，再去试试运气。后来迪斯尼乐园
收到多少报怨电话，不得而知。真是个大恶作剧。也是真事。
最近在网上查了一下，果然不出所料，有各种各样的恶作剧例子。今选出十
个，编纂出一个 Top Ten 名单，让诸位见识一下这恶作剧沧海中之十滴水：
１０．恶心。这种恶心事也只有大学生才做得出来：三个小伙子ＡＢＣ将剩饭菜
用搅拌机搅成汤湖，装在瓶子里，不盖盖子，然后藏在Ａ的怀里。去酒巴喝了一
阵啤酒以后，Ａ假装呕吐，身子爬倒在桌上，将剩菜汤湖“吐”了一桌。ＢＣ二
人拿起汤勺便吃。酒巴里不少人见状，丢下酒食，拔腿冲向出口。
９．礼物。爱干净的主管过生日这天特别高兴，上班后首先看到的就是桌上一个
写着“生日快乐”的大盒子。谁知拿起后发现盒子竟没有底，里面的碎纸片飞了
满屋，害得他收拾了半个钟点，办公室也未恢复原状。好在纸盒的上半部分真的
有个生日礼物－好朋友送的。
８．测量。恶作剧导演拿了一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。
这家伙拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后躲在
一边看热闹去了。两个大头居然等了十几分钟，才放下绳头，去找对方问个明白
。三句对话之后，两人哈哈大笑。看来不是第一次被戏弄了。
７．演戏。小朋友也会恶作剧。妈妈开车带三个孩子出门，路上碰到一位跑步者
，沿路边慢跑。十岁的男孩向慢跑者使了个眼色，然后用拳头用力敲了一下车门
。正巧这跑步的老兄便是个脑后有恶作剧骨之人，听到声音后立即装蒜摔倒。妈
妈正在想着如何不让另外两个女儿争吵，忽然听到“咚”的一声响和儿子的话：
“妈妈你撞到人了。”赶紧停车下来，朝“受伤者”走去，引来恶作剧演员与儿
子的大笑。这位妈妈一脸的冷汗，一点儿也笑不出来。
６．欺骗。家里开派对，来了不少人。恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯
水用气功定在屋顶，不掉下来。众人不信。Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒
球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧
，咱们打麻将去吧。看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四
求饶，才无恙收场。
５．贪财。Ｅ先生将一个一美元的硬币用超强胶水粘在某大城闹市区的人行道上
，然后躲在一边看热闹。这一美元的硬币挺大，又闪闪发光，颇为显眼。行人中
不时有人弯下贵腰，试图拣起这个财宝，而且什么样的人都有。有一个老太太用
拐杖拚命地捣了二十分钟，也未如愿，只好骂骂咧咧地走了。最后还是一个黑人
小伙有本事，借用螺丝刀得到了这个宝贝。
４．得奖。公寓某生Ｆ爱占小便宜，二室友想戏弄教训一番。二人请第三者模仿
电台ＤＪ的口气，录制了一段猜奖的节目。内容与Ｆ昨天谈到的事有关。派对上
众人听了一阵电台音乐。音乐停后，听到了ＤＪ的猜奖问题，猜中者可以赢一个
Pizza。Ｆ迅速拿起电话，高兴地去报猜题答案。电话接通后Ｆ君的表情由得意
转为尴尬，全场大笑。
３．球赛。某大学一学生Ｇ天天去橄榄球场，有一个星期之多。Ｇ身着宽条衣裤
，到了球场中心，拼命吹哨子，并大把大把地将稻谷撒在场上。周六该校与联盟
对手大赛，裁判吹哨开赛，引来上百只鸽子鸟儿参赛。比赛不得不推迟半个点钟
，将鸽鸟打发走了以后才正式开始。
２．报复。居民区一个小心眼儿老太太很讨厌一帮中学生在门前草坪附近玩耍，
不止一次地没收了中学生的球。为了报复，小团体决定在老太太门前的草坪上写
一个大大的BITCH 。诺大一个美国，白色粉末却不多见，找来找去，只找到了
助草生长的Supergro。晚上写好一个大大的白字后，小团体颇为得意。可是第二
天一大早来看热闹时，白字已被老太太用水冲净，什么痕迹也没有了。小团体十
分失望。可谁也没有料到，撒过粉末的地方草长得奇快，一星期后深绿色的大字
BITCH出现在草坪上，十分醒目。很久以后才退掉。
１．花招。大学生Ｈ君回到公寓，发现门上露出一小节绳子。以Ｈ君这等见多识
广，作过恶作剧导演之人，一眼便看出了这是恶作剧无疑。Ｈ从隔壁借来梯子，
一点一点将门打开，果然门上方吊着一桶水。Ｈ庆幸没遭淋浴，取下水桶，将水
倒进厨房的水池。哪想到水池管道已被拆除，Ｈ君溅了一身的水，把厨房也给淹
了。
（一）
讲形容一个老财主胖，可做如是说。一伏天晚晌他在院子里乘凉，于其将军
肚上落了只苍蝇，甚是烦人，财主欲挥之去，但手够不到肚皮顶，怎么办？嘿嘿，
财主把肚皮向墙上一顶，把个小小苍蝇挤死了。
（二）
另讲形容人嘴大，做如是说。你知道他从这边嘴角到那边嘴角的最短距离是哪条
线路？ 嘿嘿¨¨¨
是从脑袋后面绕过去
新任的总经理在与公司的员工首次见面时，发表了如下的训示：
“今天可做的事，希望你们绝不要拖到明天。”
效果立即出现了。劳工们在半小时之内罢工，职员们一个接一个前
来要求加薪，会计主任则携钱逃跑了。
张三耳朵不好使,李四老想占他便宜.大年初一的那天早上,李四看到
张三后,笑容满面地对张三说:"张三哥,祝你早日得瘟病下地狱."张三听
不出李四在说什么,但看见李四脸上满脸堆笑,也笑着说道:
"你也是,大家一样.同喜同喜"
我们班上有两人张三,李四,争强好胜,极好打赌,而且两人都有不见黄河
心不干,不见棺材不掉泪的可贵精神.
有一天,我在寝室里面和另外一位同学下象棋,轮到我出子了,这时张三叫
到:"出车."李四在旁边也叫一声:"不对,跳马!" 然后就是"出车!""跳马!"地争
了好一会儿.
张三一拍桌子,对李四说:"他要出车,你信不信,不信打赌,赌十元!"李四也
甘示弱地说道:"好,我赌他跳马."张三对我说道:"喂,小小,你出车吧,我给你五
元钱,"我说道:"好啊",我就伸手去拿车.李四一见急了,大声叫道:"慢,小小,我给
你八元.你跳马."
张三见了,长叹一声:"小小,你出车吧,我付十元钱,这样的话,李四输十元给
我,就算我今天没打赌啦."李四听了,嘿嘿一笑,说道:"你想让我白输十块钱,办不
到!我出十五." "我出十八." "我出十九."
张三一见急了,拿出二十元钱,往桌子上一拍,说道:"小小,今儿个我就大出血
了,你出车!" 李四见了,只好掏出十元钱,递给张三,狠狠地说道:"你牛!你狠!!"
然后两个人骂骂咧咧地走了.
我是最莫名其妙的啦.不知道什么原因,好象从天上一下子就掉下来二十元钱.
主人请客人吃饭,客人酒足饭饱仍不肯离去,主人忍不住了.
指着树上的一只鸟对客人说"我砍倒这棵树,抓住这只鸟,把它烧给
你吃."
"不会吧?鸟还不早跑了!"
"No no,这只苯鸟,根本不知道什么时候该走!"
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
小虫虫前些天嗓子有些不舒服，便拿了病历去找医生。
医生：张嘴！啊......
小虫虫: 啊......
医生：扁桃腺发炎！
(便开始写起了处方。小虫虫虽然一向很尊重医生的意见，可是，)
小虫虫：我去年把扁桃腺切除了。
医生：@%@%@%
小小四岁,欲入幼儿班.妈妈带小小去面试.老师问小小:"一加一等于几?"小小
不知,侧眼望其母.妈妈暗伸出食指和无名指,意为二.小小转而对老师昂首答曰:"
剪子!"
一位先生来到一酒店.
"小姐,给我来两壶酒!"
服务小姐给他俩了两壶酒,见他一个人,心里纳闷.
"先生,您的酒量不小啊!"
"过奖了!这一壶是我自己的,另外一壶是我替朋友喝的."
"哦,那您的朋友为什么自己不来呢?"
"嗯,他住院了!"
第二天,这位先生有来了,
"小姐,给我来一壶酒."
小姐给他一壶酒.
"先生,您的朋友出院了吧!"
"嗯,不,他还没有出院!"
"那你为什么只要一壶酒呢?"
"哦!这壶酒,是我替他喝的,我自己戒酒啦!"
某汉A,惧内. 醉饮夜归. 渴不堪言, 向其妻讨水喝, 适逢其妻洗脚.
端洗脚水至床前,命其喝下.
"太脏! 洒家不喝!"
其妻掏出几枚硬币,掷于其前, "去邻家买糖少许,和之喝下!"
邻家汉B,亦惧内.
"汝缘何深夜买糖?"
A告之B实情. B大怒, 骂A, "要是我..."
邻家妻听之,怒视B,"要是泥怎么了!"
B顿萎,"要是我,我不要糖也能把洗脚水喝掉!"
乞丐对胖夫人说：“尊敬的夫人，你行行好吧，我已经三天没吃一点东西了。”
胖夫人说：“啊，我真羡慕你，我要是有你这样的毅力，早就苗条起来了。”
有一个美容师在课堂上对下面的一大群女士讲道:"如果你们用西瓜皮贴在
脸上,你们的脸将会象西瓜皮一样平滑,如果你们用苹果皮贴在脸上,你们的脸
将会象苹果皮一样红润......"
这时下面的一位女士突然哭了起来,美容师停下来问道:"喂,你怎么啦?为什
么哭,对了,你的脸怎么那么难看?"这位女士站了起来,哭着回答道:"我以为只要
是水果皮都能贴,昨天晚上我贴的是菠萝皮."
张三,李四在餐厅里吃饭,张三对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的左眼球."
李四不相信,然后他们约定打十元钱的赌.张三得意地从左眼眶里面把假眼取出来
放在嘴里咬了一下.
过了一会儿,张三又对李四说:"我可以用我的牙齿咬到我的右眼球."李四这时
想:"难道他的双眼都是瞎的?"李四不相信,他们又约定再打十元钱的赌.然后张三
从嘴里取出两颗假牙,咬了右眼球一下.
有一个小偷因为偷橱窗里的东西被店主抓着了,送到法庭.法官对小偷说:
"你偷盗别人的东西,本法庭判你监禁三个月."
小偷申诉道:"法官大人,我是没罪的,我没有想过要去偷东西,只是我的右手
不听话,它自己伸出去拿了人家的东西.我没办法."
法官冷笑道:"好吧,那就监禁你的右手三个月,至于你本人想不想和你的右手
在一起.由你自己决定."
小偷说道:"好,就这样决定吧."说完以后取下假的右手,往法官面前一放,扬
长而去.
读小学的时候,班上有一个同学叫乐乐,成绩特别好,老师总是偏向着他
而我的成绩总是特别差,老师每次看见我就恨不得让我从地球上消失.
有一天,上课看课本,我看见乐乐睡着了,我也困得要死,也睡了,但是一
会儿感觉自己脑袋痛得要命,睁眼一看,原来老师正抓着我的头发往上提.
老师大怒道:"小小,你不认真,一看书就睡觉!你看人家乐乐,睡觉的时候
还看书!"
小乐平时很开朗,可最近女友和他分手,于是
颇有些闷闷不乐.
一日正在屋内闷坐,小天进来了,看到小乐的
样子就上前关心地问:"小乐,怎么了?女朋友怎么
就黄了?"
"什么怎么黄了? "小乐没好气地说. 但看到
小天一脸关切的样子,觉得自己不该发脾气.于是
话锋一转:
"防冷涂的蜡!"
冬子夜入行政楼出席编辑部会议,门卫师傅要
查看学生证.冬子翻遍口袋也未找到能证明身
份的证件,门卫说:"你总得让我知道你是科大
的吧?没有证明就只好不让你进了."冬子心急
如焚,掏出一张菜票说:"全身上下只有这个菜
票上有科大两字了!"
过罢年, 霄霄三岁, 越来越有意思了
(一)
一次霄霄捣乱, 她妈妈说:
"你再不听话,妈妈就再生一个霄霄"
霄霄说:
"那个霄霄还不听话! 怎么办呢?"
(二)
霄霄妈妈带霄霄看书, 指着一幅画: 画上
有两个小朋友, 打着伞站在雨里, 一个小朋友
伞下是湿的, 另一个是干的, 妈妈问:
"哪个小朋友先到这里的?"
霄霄指着一个小朋友说"这个!"
霄霄妈妈一看指对了,高兴地问:
"为什么?"
霄霄说:"这个小朋友是跑来的,那个小朋友
是走着来的!"
(三)
又是一幅画, 三个小朋友从不同的路线到
目的地. 问"谁最先到达?"
婧婧立刻指着走直线的那个小朋友, 霄霄
到有了逆反心里,偏偏指着走弯路的小朋友,说:
"我就看这个小孩最先到,他跑得最快!"
在一家美容院的门口赫然写着:"请不要对从这里
出来的18岁小姐吹口哨......她很可能是您的奶奶"
护士匆匆跑进急诊室,上气不接下气地说:"大夫,不好啦,
您刚才看过的病人突然倒地,死啦!"
医生泰然地说:"小case,把他的头调一下,让他看起来是
要进来的样子".
一位农夫对牧师诉苦,抱怨今年的气候不好,粮食严重欠收."即便如此,
我们也要虔诚地感谢上帝." 牧师说道."上帝总是保佑症我们每一个人,甚至空中
的每一只鸟儿,使它们不至于受饿."
"你说得不错."农夫听了更来气了."要知道,上帝是拿着我地里的庄稼
养活那些该死的鸟儿的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃的.这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
有一县官的太太姓伍,凡事都会因为自己是县官太太和人比高低的.
有一天,她哭着跑回家.县官问她怎么回事.她说外面的好多人都欺负
她.县官一听勃然大怒,问道:"怎么回事,那个的胆子敢这么大,不把
我放在眼里."县太太说:"今天参加宴会的时候,我问周围的几个人她们
姓什么,张捕快的太太说她姓陆.李捕头的太太说她姓戚,个个都比我大.
王师爷的太太更气人,她说他姓石,这不是明着说大我一倍吗?"
某病人应病住院，急需开刀，
手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？：”
护士曰：“这你需要问我男朋友”
“他在哪儿，我要见他“
护士笑曰“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量”
。。。。。。
一笔糊涂账
疯人病院新任院长走到一个病人跟前, 问他为何进入疯人院.
"医生, 是这样的.
我娶了一个有成年女儿的寡妇. 我父亲却娶了她的女儿为妻.
所以我太太成了她公公的岳母, 她女儿成了我的继女和继母. 继母生了个儿子,
这孩子成了我的弟弟和我太太的外孙. 我也有了一个儿子, 他成了他祖父的内弟, 和他
自己叔父的叔父. 另一方面, 我父亲提到他孙子的时候, 说是他内弟, 我的儿子叫他
的姐姐作祖母.
我现在认为我是我母亲的父亲, 我孙子的哥哥, 我太太是她女婿的女儿, 她孙
子的姐姐. 现在我不知道我是自己的祖父, 我弟弟的父亲, 还是我儿子的侄子, 因为我
的儿子是我父亲的内弟. 院长, 这就是我来这的原因. 我觉得在这里比在家平静."
学舌
女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日．发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：
秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会
儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后
也乐了。
自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻
在"后方"哄女儿玩，我在"一线"探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出
来。但智者干虑，还是有失。
有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么
意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女
儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡
是说喝酒吃饭别乱来。
恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来
对友人说："叔叔,你们别难为我爸爸了----”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出
的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨
房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面
面相觑，哭笑不得。
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
有两个人一起去馆子吃饭,但大家都不想付钱,就约定好,待会儿吃鸡的时候.
谁要吃着鸡的屁股,谁就不用付钱.
过了一会儿,炒好的鸡肉上来了.甲用手接的时候顺手把鸡屁股塞到了自己的
嘴里,乙在那儿用手翻啊找的.就是找不到鸡屁股.这时,甲很得意指着自己的嘴巴
说:"不用找啦.鸡屁股在这里!"
与朋友在火车上，没事就打“拱猪”玩（正好4个人）。因大庭广众，
故商定输者在车厢里走一圈。
她们输了为了面子就假作有事，走出车厢还要等一会才回走，我因为懒，
故走到离车厢尾还有2,3个位子就回来了。
当我输了的第4次走到第3个位子正要回走时,第3个位子上的老大爷终于
受不了了,他紧紧的抱着包,盯着我气喘吁吁的问:"你..你到底要干嘛?!"
呜!我象坏人嘛?!
同学几人在卖旧书,因为热我们都吃了冷饮,把吃后的空杯子装在袋子里,
先放在地上.
这时来了一个2,3岁的小小女孩,傻傻的看我们.
L就开始逗她了...
再过一会儿就听见L说:"...小孩啊,泥把这个袋子拿起来,'的的的的'跑到那边,
然后往那个桶里一扔,赫赫,就作了一件好事,赫赫,快点啊... "
我和其他的女孩看了看,说:"这家伙,骗小孩啊!"
这时,一直一言不发的小孩开口了:"这是什么------"
"这是谁吃的----"
"你干嘛要吃-----"
".......... "
再后来,只听L惨叫一声:"挖!你怎么踩我的脚啊!!!"
"你别缠着我拉,她们也吃的啊...."
"呜呜,泥快走吧!"
"呜呜,我受不了拉..."
"我走吧..."
张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"
很久以前有一个县官,抓到一个老贼,当堂审问,记录的案卷就有三尺厚.
正要判其死罪的时候.师爷从外面跑来对县官说:"县太爷,不得了,你抓的这
个老贼是当今太师的老丈人!"县官一听,赶紧下去把老贼扶起来.老贼指着
那三尺厚的案卷问县官:"这个怎么办?"县官说:"留给你作传记啦."
古时候有一个人买了一身官服,回到家里穿在身上.在镜子面前摇来晃去的.
很是得意.这时他叫来他的太太问道:"夫人,你看这里边的大官人是谁?"
他的太太没好气地回答道:"你看看你,穿上官服.连自己都不认识了!!"
很久以前有一个学堂.五月端午的时候,学生的家长都给老师送礼,只有一个学生
没有送.第二天,这个老师心里很是气愤,对这个学生说道:"我这儿有一个对子,回去
叫你爹对好,明天给我送来!"然后写下一个对子:"汉初三杰,张良韩信尉迟恭."这个
学生回去后把上联给老爹看,他老爹看后笑道:"回去告诉你老师,他的上联出错了,
尉迟恭不是汉朝人."这个学生跑回学堂对老师说:"老师,你的对子出错了.我爹说
尉迟恭不是汉朝人,"老师听后大怒道:"回去告诉你爹,几百年前的事他都记得,怎么
昨天是端午节就忘送礼了!!!"
有一财对其仆人极为不好.有一天财主要出远门,对他的鱼缸和一瓶蜂蜜不太
放心,怕仆人偷吃蜂蜜.于是他拿着蜂蜜对仆人说:"我在外的时候,你要看那好鱼
缸和这瓶毒药,注意,这毒药药性很大的.闻一下就死." 仆人知道瓶子里面装的是
蜂蜜,等财主走以后,把鱼缸打破,再吃完蜂蜜.
财主回来以后,看见仆人躺在地上,很是奇怪就问仆人是怎么回事,仆人说道:"你
走以后,我不小心打破了你的鱼缸,觉得没脸见你,就吃了那瓶毒药躺在地上等死啦!"
上课的时候老师在上面讲:"母牛生小牛,小牛吃东西,母羊生小羊,
小羊吃东西.凡事生下来的小动物都要吃东西."
这时有一个小同学举手道:"老师,不一定吧.母鸡生鸡蛋,可鸡蛋不吃东西."
有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消息:"本人的SOD型计算器不幸在
教室里丢失.请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用,请交还回7-838寝室."
但几周后一直没有动静.
不久,黑板上又贴出一则消息:"好吧.本人有关于SOD型计算器的使用说明书.
需要者请与7-838联系!!"
小张三拿到成绩通知单以后才知道考试考砸了.他很担心回到家里老爸会受不
起这样的打击,于是打电话回家对大张三说:"哥,我考试考砸了,你对爸爸说一下,
让他有一个心理准备."
过了一会儿,大张三打电话过来,对小张三说:"弟,爸爸已经准备好了,你自己最
好也准备准备吧."
老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看
一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."
小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师
很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.
是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本
,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.
我可以把我老爸带来了!"
有一个财主找一个画师给他画像,可是只给画师很少的钱.像画好以后.财主一
看,很惊奇地说道:"耶,怎么没有给我画脸呢?"画师说道:"就你那么一点钱,还是不
要把脸见人的好!!"
有一县官上任.一财主给他送上一大包银子,说道:"好在家兄的面子上,以后请多关
照."县官笑着收下了.
可以后突然财主犯事,被抓了起来.判了杀头的罪.财主对县官说:"你怎么不看在家
兄的面子上啊?"县官冷笑道:"你的家兄是个滑头鬼.只来过一次,以后就再没见过面了."
以前有一个狗腿子到乡下去收粮,到了一个农民家里后.却农民家里的狗一下子
咬了个正着.这时农民叫他的儿子"快,打狗手."他的儿子知道自己老爹说的是什么
意思,跑到狗的跟前,却对着狗腿子打了几棍子.等狗跑开以后,这个狗腿子很气愤
地对老农民说道:"刚才你怎么说打狗手?"老农民哈哈一笑,说道:"我要是说打狗
腿子的话,你不一下子就听出来了吗?"
小张三平日里老是铺张浪费的.他妈妈有一天语重心长地对他讲,让他以后在能
节省的地方就节省一点.小张三点头答应了.
有一天晚上,小张三的妈妈看到小张三房间里的电灯老是一闪一闪的.很是奇怪.
进去问小张三是怎么回事.小张三说道:"你不是要我节约吗?我现在在看书,翻书的
时候我不开灯也可以,所以把灯关了以节省电."
A: 为什么成熟这么痛苦?
B: 生活在提醒你该结婚了!
没办法啦,世上好话书说尽啦.我怎么想也不出好的故事啦.
不过昨天晚上我看到我们班上的一位同学在一张纸上写啊画的.等他走以后,
我拿起那张纸来一看,大吃一惊,只见上面写道:
我的质量是50千克,网球拍的质量是1千克,网球被打击以后飞出去的速度为
50米/秒.50*50=1*X ===> X=2500米/秒,假如我用网球拍以2500米/秒的速度打击
我的屁股,我将象网球那样飞出去!!!
两个侍应生站在桌子旁，桌上酣睡着一个刚刚吃过饭的顾客。他们彼此交谈道：
“我们也许可以把他放到街上去，你看怎么样？”第一个问。
“那怎么行啊！”第二个回答说，“你知道，我今天多走运。我每次叫醒他，
他都会付帐，接着再睡。”
“侍应，你能不能告诉我，你们这个餐厅多长时间才换一次桌布？”
“请原谅，我现在还不能准确地说，先生。因为我来这个餐厅工作才不过
两个月时间，还没有这方面的经验。”
两个穷秀才朋友邂逅了.真是酒逢知己,两人谈得很
投机......谈着谈着,甲秀才提出了一个问题: "老兄,您
说富人为什么聪明?" 乙秀才摸摸脑袋,说到:"我想是因为
富人吃得好呗"
为了验证,两人在一家酒馆美餐一顿,酒饱饭足之后,
他们迫不及待地开始交流心得.甲笑着说:"哈哈,我真变
聪明啦!我终于明白人的鼻子为什么是朝下长".乙说:"为
什么?" 甲说:"人的鼻子要是朝上长的话,下雨的时候不就
要挨灌了嘛!" 乙点点头:"有道理",乙接着说:"可不是吗?
我也聪明多了!我也悟出了一个道理:人的脚为什么朝前长
而不是朝后长?......我想假如朝后长的话,那走路的时候
不就很容易脚踩脚吗".
聋子甲和乙都觉得自己听力不错. 一天二人在途中相遇,
甲见乙背着竹筐, 就问: 老兄, 是去割草吗? 乙装做听懂
的样子说: 不是, 我要去割草. 甲也装作听懂了说: 呸! 我
还以为你要去割草呢!
一个坐了很多年监狱的囚犯刚刚被释放了, 他决定去看看长城,
当回好汉. 站在长城上感慨万千, 突然诗兴大发:
啊, 长城------
忽然想起漫长的班房生活, 悻悻的说:
真他妈的够长的!
据说邓小平会见戈尔巴乔夫时, 戈式仗着自己人高马大,
挑衅的寒喧道: 很高兴见到您, 亚洲的巨人. 邓小平看着
戈的秃脑壳, 有礼貌的回答: 很高兴见到您, 欧洲的明灯.
病人：有必要吃那么多杂药吗？我听说有人明明是肺结核，
却最终死于其它的什么毛病。
医生：这您放心，我向您保证，我所收治过的肺结核病人
最终全死于肺结核！
三年前我班外出实习前, 主任动员训话说:
"实习地点你们男女生将住在一个楼上.
虽然你们都是大人啦, 但是安全的问题嘛,
还是提醒你们注意一点. 去多少你们要给
我回来多少. 人要是少了一个, 那就麻烦了;
要是多了一个嘛......那就更麻烦了."
全班哄然.
妈妈刚刚成为一名教师的那年,
红卫兵小将们在老师们的办公室门口贴了个"命令":
不许老师坐板凳!
老师们看了小将们的命令, 个个战战兢兢,
进了办公室, 谁也不敢坐下.
后来大家商量了一下,
都坐在办公桌上哈哈大笑起来.
(-: 虽说荒唐, 但是真的耶 :-)
一对新婚夫妇到海滨去度蜜月，有一天，他俩雇了一艘小游艇在海湾中泛
游，夫撑舵，妻司帆，两人感到无限的欢欣。
忽然，海湾中刮起一阵狂风，小游艇立刻跟着东摆西晃起来，丈夫急忙粗
鲁地对妻子大声喊叫“喂！快收帆！”
妻子动也不动一下。
“喂！赶快收帆！听到没有？”丈夫喊声未毕，小游艇即猛然一个翻身。
结果，这一对新婚夫妇费了九牛二虎之力才爬到游艇背上。
“你为什么不将帆收起呢？”丈夫问道。
妻子听了，眼泪蔌蔌地掉了下来，说道：“你为什么对妻子说话不温柔点呢？”
一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百
姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
这两句词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他
坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关你什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不
是荷花！”
有个和尚，能做几句诗，自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。
村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿
找毛病，那人很恼火，便有意抄了一首和尚自己写的诗，见他出来化缘，便当着
众施主把诗递给他看，和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，
又想贬低那个人，怎么办呢？
和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错，不过，
你写的字也太次啦！”
在某便民商店买了一盒蚊香电热片，晚上用了俩片，结果蚊子一点不见少，
倒把自己熏得头疼。第二天去找店主退货。店主硬说这蚊香没问题，很管用。
吵了半天，旁边一位顾客说：这蚊香的确管用，我用过。虽然熏不倒蚊子，
但先把人熏到昏迷状态，十个蚊子趴在你身上也觉不出疼了，照样睡得安稳!
有个爱吹牛的导游员，不管对英国人和美国人讲什么，都不会忘
记提起他的父亲：
“女士们，先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦，附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：
“女士们，先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
李大师是一位非常成功的文学家，他留著非常迷人的胡子。但有一位 贵妇
却对他说：「你的作品实在没什么了不起，但你的胡子却是十分 好看。你
为什么会留大胡子呢？」李大师笑笑说：「那是为了那些对 文学一无所知
的人也能赞美我。」
很多人都说单身一名女子在意大利旅游不很安全。但罗马、佛罗伦斯 、威
尼斯等处处风光明媚，古迹壮丽，早已使我把那「不安全」警告 抛诸脑
后。这晚，其实也不很晚，饭后，我漫步走回旅馆。我注意到 一名男子跟
在我身后多时。然后他就跑上来搭讪，说了一大串意大利 文。我看那短小
身材，觉得好笑，对方大概以为我在表示友善。我唯 有以那仅有的意大利
文告诉他我不懂意文。他竟然用英文回说：「不 要紧，只要我爱你，你爱
我，便什么问题也没有。」
一对夫妇前往看一名婚姻辅导员。
丈夫说：「我们的问题是这样的：我们结婚十年，但在过去的八年里 ，我
们没能在任何事情上面取得同意。」
妻子答道：「绝对不是，我们是在过去九年里，不能取得共识。」
警察：你怎么可以撞向那棵树？
司机：你不能全怪我，我已响号，但那棵树就是没有闪开。
阿花和阿春在休息时间闲聊。
阿花问阿春：你觉得我们办公室里谁最没气质，长相最难看？
阿春：我不能说。
阿花：没关系，只有我俩知道，我保证绝对不说出去。
阿春：就是因为只有我们两个人，我才不能说！
甲：你今年有什么新年愿望？
乙：我打算在一九九七年内不再骂人。
甲：，哈！哈！就凭你的性格？你打算实行这愿望多久？
乙：当然是一整年啦！你这蠢材！！
甲：你知道吗，一个蠢材所发问的问题，数目比一名智者能够解答的更多。
乙：不知道啊！
一名司机错误地转入一条单向的行车道，被警察截停。警察问该名司 机：
「你以为你驾车在那条道路上？」
司机很迷惘的回答道：「我不知道。但我想我一定是迟到了。其他 都已经
往回路去。」
学生：你会否为了一些那人没做过的事而惩罚他？
老师：当然不会喽！
学生：那我便放心。我没做昨日的功课。
一名父亲因为十多岁的儿子常常和女朋友们在电话里聊天，所以朋友 都找
不到他。结果他再另外多装置一条电话线。
某晚上，父亲进门看见儿子在使用家里的电话。
父亲大声咆哮：「你怎么不使用自己的专线？」
儿子回答说：「不成，我另外的一个朋友可能会打电话给我。」
一名女士去看灵媒。灵媒说：「付廿五块钱，我会回答你两条问题。」
女士很不情愿的付过钱后，说道：「你不觉得廿五元答两条问题很贵吗
？」
灵媒答道：「我也认为很贵。好，你第二条问题是什么？」
父亲：你通常讲电话起码超过两小时，今次为何只讲了一小时便挂线？
女儿：因为对方打错电话。
母亲：你做的沙拉真难吃。你肯定把蔬菜洗乾净？
女儿：当然啦！如果你仔细的看，还可看到上面的洗洁精呢！
证人：钱买不到我的缄默。
黑社会：如果我给你一万元要你不说话，那你会说什么？
证人：无可奉告。
祖母带著她五岁孙子去看芭蕾舞。小孩子是第一次看舞蹈员在台上用 脚尖
跳舞。表演后，祖母问小孙子可有什么问题。小孩子说：「奶奶 ，他们为
什么不请高一点的舞蹈员来跳舞呢？」
甲：我家的狗吠比咬更可怕。
乙：我不懂。
甲：因为它吃了很多蒜。
两名小学二年级的学生在博物馆内看见一具木乃依。在木乃依的脚部 有个
小木牌写著「1286 B.C.」。
一名学生指著小木牌问：「这是什么意思？」
另一学生回答说：「一定是把这人撞倒的汽车车牌号码！」
两位医生同时搬进一幢新公寓，一日在电梯里相遇，相互做自我介绍：
“精神病医生约翰逊。”
“兽医汉斯。”
“很高兴与您结为邻居，约翰逊先生，只是您的那些病人会不会把我的患
者吓跑呢？”
爸爸：期末考试你若是不考上前１０名，我揍死你！
儿子：那我们班要有３０多个同学被揍死了！
爸爸：为什么？
儿子：他们的家长也都像你这么说的！
有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问
儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的
都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头
一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』
一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"
那天在翻凉鞋, 找出去年买的一双新鞋.
一看牌子, 可把我给气坏了.
"马蹄"牌
真缺德!
1984年诺贝尔和平奖得主----南非
的图图主教在纽约的一次基督教仪式上
说:
``传教士刚到非洲时, 他们手里有
<<圣经>>, 我们手里有土地. 传教士说:
``让我们祈祷吧. ''我们闭目祈祷. 待
我们睁开眼睛时, 发现一切倒了个个儿:
我们手里有了<<圣经>>, 而他们手里有
了土地.''
在一次宴会上, 小提琴家斯特恩被介绍与
拳王阿里认识. 斯特恩说: ``我们是同行,
我们俩都靠我们的双手为生. ''
阿里说: ``你干得很出色, 你身上连一块
伤疤都没有.''
两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''
小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩. 一位
推销员走过来问: ``小朋友, 你妈妈回来了吗?''
``回来了''
于是, 推销员就去按门铃. 他按了好几回,
没人回答. 他转过身来, 生气的问吉姆: ``你刚
才不是说你妈妈回来了吗?''
``是啊, 我说了. ''吉姆回答: ``但这不是
我的家呀! ''
母亲清晨催儿子起床去学校。
儿子说：“我不去。有两个理由：第一，
孩子们恨我；第二，老师也讨厌我。”
母亲说：“我也告诉你为什么应当去学校
的两个理由：第一，你已经45岁了；第二，你
是校长。”
驯狗偷肥猪 犬主被判刑
黑龙江法院审理一奇案
本报哈尔滨讯 近日，黑龙江省双城市法院审理了一桩奇案，偷窃13头生猪的
窃贼居然是一人一犬，狗的主人被判刑5年。
去年入冬以来，毗邻双城的吉林省榆树市大岗乡大肥猪接二连三不翼而飞，现
场除了猪蹄印之外，好像还有狼的足迹，于是村里出现“狼来了”的传闻。
不久，村里来了一伙猪贩子，领头人是双城市同心乡农民胡文，另外还有一只
狗。当他们与一农民谈好价钱，欲抓一头种公猪时，猪拼命挣扎，使胡文等无法靠
近。这时，胡文大喝一声“抓猪!”大狗应声上去，咬住猪耳朵， 用尾巴抽打着猪
屁股，将其赶到四轮车上。狗赶猪的娴熟动作，使围观村民大为惊叹，但也引起了
当地派出所民警的注意。经审理，胡文交代了自己驯狗偷猪的全部过程，双城法院
以盗窃罪判处其有期徒刑5年，剥夺政治权利3年。 (赵 刘)
family=father and mother i love you
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:54
ALL:
去年我的一位朋友将 GirlFriend 6.0 版升级到 Wife 1.0版，发现这耗费
了大量内存，几乎没有给其他应用程序留下一点系统资源。 现在他还注意
到 Wife 1.0 正孕育着 Child-Processes, 这将消耗更多有价值的资源。
显然 Wife 1.0 是个单任务，单通道，独占系统全部资源的程序。
在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经
提醒过他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此， Wife 1.0
自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的运行。
他发现诸如 PokerNight 10.3，BeerBash 2.5 和 PubNight 7.0等等应用程
序再也不能运行了。 一选择系统便挂起（尽管这程序以前都工作的很好）。
在安装时， Wife 1.0 自动装载了用户所不期望的 Plug-Ins，例如
MotherInLaw 55.8 （岳母）和 BrotherInLaw Beta 发行版（内弟）。结果
是系统性能日渐下降。
他希望能在即将发行的 Wife 2.0 版中看到以下功能：
.“Don't remind me again" 〔别再提醒我〕按钮
. Minimise（最小化）按钮
. Install Shiel（安装保护）功能，在安装 Wife 2.0 时可以选择随时
Uninstall 而不损失任何缓存和系统资源。
. 在混杂（premisuous）模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系统
硬件探查功能发挥更大的作用。
我自己则尽量避免由过分亲密的 GirlFriend 2.0 而和 Wife 1.0 相关联所引
起的所有的令人头痛的事。但我还是遇到很多问题。
显然，你不能在 GirlFriend 1.0 上安装 GirlFriend 2.0。你必须先 Uninstall
GirlFriend 1.0。其它用户说这是我应该注意的一个永远的 bug。显然，
GirlFriend 的不同版本在共享 I/O 端口上是相互冲突的。 当然，如果你的
时间片分配的合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。
更糟的是，GirlFriend 1.0 的 Uninstall 程序工作得不是很好， 在系统中常常会留
下意想不到的程序运行轨迹。
另一个令人烦恼的问题是 GirlFriend 的各个版本不停地弹出有关升级到
Wife 1.0 的好处的消息。
****** BUG WARNING ******
Wife 1.0 有一个未公开的 bug。如果你想安装 Mistress 1.1 （情人），
Wife 1.0 将在自己 Uninstall 前删除硬盘中所有的 MS-Money 文件。这样
Mistress 1.1 会声明系统资源不足，拒绝安装。
****** BUG WORK-AROUNDS ******
为避免上诉 BUG，建议在不同的系统上安装 Mistress 1.1，并不再使用任何
文件传输软件，比如 Laplink 6.0。同时注意一些相似的带有病毒的共享软件
可能感染 Wife 1.0。
另一个解决方法是，用匿名访问 UseNet provider 来运行 Mistress 1.1。
再次提醒，谨防意外从 UseNet 上下载的病毒。
"护士小姐,我狠害怕,因为这是我平生第一次动手术."
"别害怕!这位医生也是第一次为病人动手术."
"你认为这些题目难吗?"
"不难,先生,一点也不难,我感到最难的是它们的答案."
影迷:"我买张半票!"
售票员:"不行,你又不是小孩,你应该买整票."
影迷:"哦,我只要一只眼睛啊,另外的一只瞎了."
姓陈的财主,请了一位姓庞的教书先生.先生进门,很客气地连叫了几声:"东家!"
陈财主心里很不高兴,心里骂道:"什么狗屁先生,我明明是姓陈,你怎么口口声
声地叫我东家呢?"
第二天早上,庞先生来到客房用茶,陈财主大声喊道:"龙先生请用茶!"先生一听,
连忙解释道:"东家,我姓庞,不姓龙."
陈财主生气地说:"谁不知道你姓庞,昨天你把我的耳朵给割了,今天我也要
剥你的皮!"
从前,有一个县官请客,叫一个仆人上菜,这个仆人端着一盆红烧鸭,香味扑鼻,
在路上就吃了一条鸭腿.县官一看少了一条鸭腿,便说:"怎么少了一条腿!"
仆人说:"鸭子本来就一条腿."县官不信,仆人就领着他去看.果然看见一只鸭子
在池塘边用一条腿站着.仆人说:"县太爷,你看不是一条腿吗?"
县官想了想,说道:"不对."然后拾起一根棍子,便打鸭子,鸭子一跑,便出现两条
腿.县官骂道:"好小子,偷吃了还敢说谎."
仆人赶紧说:"你不要打它嘛.我要是用用棍子打你,你准变成四条腿!"
从前,有一个财主,总不让长工吃饱饭,这天来了一个新长工.早饭时.长工吃
了一个馒头,财主说道:"你的早饭已经吃了!"长工又吃了一个馒头,财主又说道:
"你把午饭也吃了."长工也不吭声,又吃了一个馒头,财主一看急了,骂道:"好啊,
你把今天的饭全吃完啦.该去干活啦!!"
过了一会儿,财主到外面去看这个长工干活干得怎么样了,可怎么找也找不着
他.回来一看,看到长工在睡觉,气得大骂道:"好啊,你把一天的饭都吃了,为何不
出工,在这儿睡觉?"
这个长工懒懒地说道:"掌柜的,晚饭都吃过了,难道不睡觉还要出工吗?"
张三的儿子从京城回来,说什么都是京城的好,一天晚上,张三正在赏月,连夸
月色好,儿子却说:"这有什么好,京城的月亮比这好多啦!"张三的雅性大减,气得
连给儿子几巴掌,儿子挨了打,捂着脸说道:"你的巴掌就不如京城的好,京城的巴
掌是用来鼓掌的,你的巴掌却是用来打人的!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
我有一个同学为实验室的老板编了一个程序.就是计算空间网格之类的程序.
调好以后,老板很高兴地过来看这位同学演示程序.计算结果与实验符合得很好.
老板一高兴,自己就动手算了起来.不小心在输入节点数的时候输入了一个0.又
按了一下回车键.这时屏幕上出现一行字.
"are you a dog?"(y/n)__
老板看了,很是奇怪,但还是选了一个n键.
那位同学见了,大吃一惊,想要接拦着自己的老板,可来不及了.
这时,屏幕上又跳出一句话来:
" because everything can't be divided by 0 !!!
then you must be a fool pig!!! "
从前有个卖油郎,娶了个会日子的好老婆,她每天把丈夫的油偷偷地舀出一勺
装进坛子里,到了年底,丈夫愁着没钱还帐的时候,他老婆就把一坛子油拿出来,说:
"这是我积攒下来的,拿去卖了还账吧,剩下的钱,再买些过年的东西回来."卖油郎
乐坏了.
这件事情被一个卖日历的老婆知道了.
有一家卖棺材的,生意不怎么好,他就去外地取经.走到一家卖凳子的商店,
看见老板对着进门选购凳子的顾客大吹:"你看我这凳子,多结实,买了一个,几
十年都不会坏,你用着会觉得好,买了一个还想买两个的.买了两个还想买三个.
你们全家每人都买一个吧."不久,这里的顾客就越来越多了.
这个人就回到自己的棺材铺里.正好来了一个买棺材的.他也学着卖凳子的
那个人的样子,对这个卖棺材的人说道:"老乡,你看我这棺材,多结实,买了一个,
你用着觉得好,买了一个还想买两个,买了两个还想买三个.你们全家每人都买一
个吧."
有一个人很老实,家里很穷,妻子就拿酒糟烤粑粑给全家吃,他吃了酒糟粑粑以后
象喝了酒一样,满面通红.朋友见了,说:"你今天喝了酒了?"他说:"没有,是吃的酒
糟粑粑."
妻子听了,说道:"你真蠢,讲吃酒糟粑粑,显得我们家没饭吃,你说喝了酒,也有面子啊!"
第二天,他又碰到那个朋友,就主动说:"今天我喝了酒."朋友说:"喝了多少?"他伸
出两个指头:"两个,"朋友说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑."
妻子又教他:"怎么讲两个,应该讲二两嘛!"
第三天,他又碰到那个朋友,又主动地说:"今天我真的喝了酒啦."朋友问:"喝了
多少?"他说:"二两."朋友又说:"是冷喝,还是热了喝的?"他说:"是烤了吃的."朋友
说道:"哦,还是吃的酒糟粑粑!"
多年来，我和妻子过着水乳交融的夫妇生活。我们没有普通夫妇的
争执和乏味。但有天早餐时，妻显出满怀委屈的样子。
“什么事啊？”我问。
初时，她拒绝告诉我，后来梨花带雨地说：“以后如果我再梦到你
和别的女人接吻，今生就再不跟你说话了。”
公共汽车上人很多,挤来挤去的.一位妇女和一个小孩坐在一起,这时小孩的
玩具掉在地上滚远了.这位妇女就起身去捡,旁边的一个男的以为这位妇女不坐
这个座位了,赶紧坐了上去.这位妇女回来后,看到自己先前的位置上坐了一个男
的,生气地说道:"哟哦!下蛋不行,抢窝到蛮厉害的嘛!"这个男的也听出这位妇女
在骂他,忙站起来说:"对不起,我不知道你在这儿下蛋!"
"为什么你们电影院的海报上总要写上'只映一天'呢?"
"再演就没人看了."
一友大骂日本鬼子的单放机: "今天音量怎么这么小? 调旋钮也没一点用."
我们问:"电池没电了?" 取电池一看, 有电. 正当大家公认单放机坏了时,
此友惊奇的说:
"耳机怎么没放耳朵里????"
克里斯先生想从一位顾客那里讨回欠帐，他给对方寄去了一张小女儿的照片，
并在照片背后写道：“这就是我急于要钱的原因！”
几天后，那位顾客的回信来了，信封里装着一张身穿比基尼泳装的金发女郎的
照片，照片下也写着一行字：“这就是我没钱还你的原因。” （宋 翔）
前两天看了笑话版的"wife 1.0",蛋弹深有所悟.一日与小猫闲聊,说道:
"前两天溜冰时看到一个小美眉,我决定安装 girlfrind 2.0 ,如何?"
小猫:"倒是不错."
蛋弹:"只是前一段安装的乱七八糟的东东太多了,消耗了太多的MS-Money;
回头安装了一半,系统资源不足......"
小猫:"泥可以安装一个'共享版'......"
蛋弹:"%$##&*^&"
傍晚，经理约翰用车将工作到很晚的秘书送回家，但他生怕妻子吃醋，没向
妻子说这件事。
约翰回到家后，又驾车带着妻子去餐馆吃饭。途中，他突然发现驾驶座旁有
一只高跟鞋，他紧张极了，担心妻子会起疑心，还好，妻子正痴迷地欣赏车窗外
的夜景。约翰轻轻拾起高跟鞋，悄悄地扔出了窗外。
约翰将车开到饭店停车场，妻子却不下车，只见她低头到处找：“亲爱的，
你看到我那只鞋子吗？”
芝加哥论坛报有一个版面叫YOUR MONEY，登些分类广告什么的。前年
因为买车到处查广告，一日看见同事买了报纸便对他说：May I have
a look? I'm just interested in Your Money.那哥们儿笑着对我
看看，答曰：Me, too.
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚
有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发
展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占 42.1%；我给你的
信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，
占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关
心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但
从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。
因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让
我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。
本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子
。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
快来人啦！动物吃植物啦！
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，称浮胖松弛者为“浪漫主义”，称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后
来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些
主义，多研究些问题。”
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到１５０岁
。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大
林奖金获得者，社会主义劳动英雄……
博戈莫列茨于１９４６年去世，终年６５岁。斯大林得知这个消息后说：“这
家伙把大家都骗了！”
有一个人来到偏僻地区后患了病。他找当地的居民了解情况：“我想看病，不知这
里的医生哪位医术高些？”
回答是：“我们这里有这么一套法律：哪个医生看死一个病人，就得在他的诊所里
放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了２０个气球，另一个放了３０个气球，最
后他找到一家只放５个气球的诊所。他走了进去。
这位医生说：“到后面去排队，我昨天才开诊，真是太忙了！”
a先生的狗参加狗的选丑比赛得了第一名。
b先生：“祝贺你获得了第一名。”
a先生：“是狗得了第一名”
b先生：“那狗得了多少奖金？”
a先生怒到：“‘ 是我获得了奖金。”
老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，
老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，
没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，
第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎，
还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
大年三十的晚上，一家人高高兴兴的在吃团圆饭。
爷爷顺手把骨头丢给狗吃。孙子说：“狗把爷爷的骨头吃了。”
气的他妈伸脚在桌下蹬他，他说：“妈妈腿伸直了。”
他爸气得直瞪他，他说：“爸爸翻白眼来了。”
奶奶忍不住一笑，吹灭了灯，孙子大叫：“这下谁也见不到谁了！”
老师:"DEBI,你为什么迟到?"
DEBI:"我碰上拦路抢劫了."
老师:"哦.交作业吧."
DEBI:"作业被抢走了."
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。
他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上布满了女人
的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，
他问神父说:
『神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是说。
『噢，我真该死』
醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说:
『对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然。
一个男孩在教室里练小提琴,他父亲在书房里看书,身边趴着一只狗.当小提琴
走调的尖声一传来,狗便焦躁不安地狂吠.
父亲见状,跳起来,把报纸摔在地板上,冲儿子吼道:"天啊!你就不会拉些狗听不
懂的曲子吗?"
"你知道,我老婆的厨艺比你老婆差多了!她煮的东西没有一样不烧焦的."一位先生
对另一个先生说著.
"那算什麽,我老婆还把火灾警报器当计时器用耶."
关于化合物KISS的文献报告
KISS这种化合物存在已久,而且也早已为人类所了解.在我国古代著名科学家章学友
的专著中就曾经提到过.其中有这样的句子:'我和你吻别兮于无人的街'.这个'吻别'
的'吻'字,据考证就是我们今天说的KISS.
KISS这种物质虽然在人们日常生活中,特别是年轻人的生活中经常使用,但是对它的
系统研究却是起源于本世纪初,一种叫电影的研究手段的出现.现在我们就KISS这种物
质的一些制备方法以及结构和性质作一总结.
一.KISS的制备
传统的KISS制备是拿两种单质:Ma(MAN)和Wo(WOMAN)进行反应得到的.一般的
反应是将这两种单质置于一种叫作拉伍(Love)发生器的容器中进行的,反应条件是需
要浪漫(Romantic).值得注意的是:虽然在光照的条件下反应可能进行,但是当反应处有
灯泡存在时经常失败.当然这也与所用药品有关.国产的药品比国外的失败率要高得多.这
个现象叫做谢姆现象(Shame Phenomenon).
此外,在制备KISS的过程中,还经常发生抚摸(Stroke)这种副反应.人们现在还没有找
到避免这种副反应的方法.
另据报道,制备KISS还可以用Mo元素(Mother)和Ch元素(Child)进行反应.用这种
方法制得的KISS更纯.可惜很少见到这方面的文献.所以我们着重讨论前者制备的KISS.
二.KISS的结构特点
根据电影显微镜(Film Microscope)的观察和量子爱情学计算的结果,一个KISS分子由
一个Ma原子和一个Wo原子组成.二者都提供一个口(Mouth)电子参与成键.采取的是头碰
头'的共价结合方式,属于Sigma键.此外,两个原子还提供出自己的两个手(Arm)电子,参与
形成PI键.但是根据电影显微镜的观察,前面所说的副反应很大程度上来源于这两个PI键.
由于成键达到饱和,所以一个Ma或者Wo原子化合时,几乎不能和别的原子再发生反应.所以,
KISS的组成是唯一的.象Ma(Wo)n(n>1)这种KISS不存在,反之也不行.
通过电影显微镜的观察,人们还发现:两个口电子在成键时,它们并不能紧密的结合,而
有微小进动(哎!把我自己都写恶心了,此处删去52字),这是测不准原理的必然结果.所以
当一个口电子结合在另一个口电子附近的时候,形成的化合物都叫KISS,这在BBS的聊天
室里经常看到它的计算机模拟,由'//kiss'这个代码执行.
三.KISS的性质.
很遗憾的是由于研究技术的限制,通过电影显微镜人们很难了解KISS的一些化学性质.
但是人们可以看到形成KISS时,两个原子都出现洒提斯沸现象(Satisfaction Phenomenon)
而且由于原子自身的活泼因素,KISS并不能稳定存在很长时间.有报道说在英国的一个街头
KISS曾稳定存在了31个小时,但说法并不可信.当然,KISS的稳定性还很大程度上依赖于
浪漫的存在时间.至于Ma和Wo在形成KISS后,如果条件适合,有可能进一步反应,但这已
不在本论文的讨论范围内了.
四.其它报道.
根据某些消息,KISS也可能在两个Wo原子或者两个Ma原子之间形成.但这样的KISS已经
不是人们所说的化合物了.本文不与考虑.有兴趣的读者可以参看文献:罗宾.威连五著的
<<Birdcagee>>和地狱鸟(DYN)翻译的日本文献<<恋爱黑皮书>>(if2)第三章<<还是玫瑰好>>.
以上,我们就KISS的形成,结构和性质作了个大致的描述,我们可以认为:KISS是一个Ma
原子和一个Wo原子,在浪漫的条件下通过口电子间的结合形成的一种不太稳定的化合物.
鸣谢:
论文的写作一直在好莱兀的(Hollywod)教授的指导下完成的.他大胆的工作作风和
夸张治学态度给我留下了很深的印象.同时,我还要感谢加禾等老师的大力帮助.
参考文献:
(太多了,等我回去看看<<寰球银幕>>以后再改)
话说这个小妹妹的国文老师在月考的作文出了一个题目...
流汗不如流泪...
小妹妹想了很久终於写下了以下的文章...
流汗对身体比较好...
而一直哭眼睛会红红的很难看...
而且哭多了会没有水份...
所以流汗不如流泪...
因此小妹妹的作文老师给了个鸭蛋...
小妹妹气得哭哭啼啼地去找老师，说 ...
无可奈何之下，老师在鸭蛋前加了一个 6 ...
于是，小妹妹懂了什麽是 ...
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊,直到有一天
他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,觉得很兴奋,於
是便开始训练它.几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,
翻筋斗,还会走钢索 跳火圈,令他颇为得意.
终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他
那只神奇的蚂蚁.他先向酒保点了一杯啤酒,然後把
蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说 “看看
这只蚂蚁 “ 那酒保一看,马上往桌上一拍,然後
很抱歉地对他说:"对不起!我马上换一杯新的给你"
某教区新来了一个神父,为了取悦于人,给人一种平易近人的印象,他对他的
修女说:"以后我们不分你我,我的就是你的!!!"修女一时还不习惯,她在介绍本教堂的
情况的时候说:"神父,你的锅炉坏了!"神父不悦地说:"是我们的锅炉!"修女接着说:"
您的浴室下水道堵了!"神父有些生气了,大声纠正到:"是我们的浴室!!!"....
有一天,教皇来访.正在晚宴进行过程中,修女慌慌张张的跑进来,大声说到:"
神父,不好了!在'我们'的卧室里有一只蟑螂.就在'我们'的床底下!!!"
“请抽烟”。
“不，我已经戒了。”
“你真是意志坚强的人！”
“不，是我的妻子意志坚强。她对我说：‘你要么抽烟，要么要我。’”
数学系和工程系的学生一起搭火车去参加科技座谈会,
每个数学系学生都有车票,可是工程系学生合共只买了一张车票.
收票员来的时後,数学系的学生在旁边偷笑,看工程系学生如何应付.
只见所有人高声一呼,所有工程系学生马上挤进洗手间.数学系学生莫名其妙,
眼看著收票员收了他们的票,然後敲洗手间的门,说道 " 请把票拿出来 "
门底缝隙递出一张车票,收票员拿了票便离开.
回程时,数学系同学不甘示弱,也只买一张车票,不料工程系学生一张票也没买.
火车开了不久,工程系同学一喊 " 收票的来了 "
所有工程系学生便挤进一个洗手间,数学系的连忙也挤入另一间洗手间.
然後在收票员进入车厢前,一个工程系学生走出来,敲数学系学生洗手间的门.
" 请把票拿出来 " .
THAT'S TOO EXPENSIVE
God made Adam
and saw that he
was good, and 上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
Adam saw that 然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，
he was good. 『我可以创造一个伴侣给你。』
However Adam
was getting 亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
quite lonely
and upon seeing 『是的，』上帝又说。
this God said
to him, "I can 『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
make you a 她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女
partner." 奴一样。』
Adam became 亚当微笑著。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
excited. "A
Partner?" 上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
"Yes," God 亚当并不怎麽在乎。
began.
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
"She will be
beautiful at 亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
all times and
clean and cook
and wash. She will love you with all of her heart. She will always be there
for you, She will be like your personal slave." Adam smiled. "oh God, I want
one." God replied, "You can have one but it will be expensive." Adam didn't
care. "It will cost an arm, a leg, and a shoulder." Adam thought about it for a
while and asked, "What can I get for a rib?"
一男士在拥挤的商店买东西,他身子前伸好容易向售货员要了一件准备看后再买,
这时他只觉有人在摸他的屁股,,一回头见是一女顿觉受用,继续看货,看好后决定买一件
手伸到屁股兜掏钱,钱包已没有了,恍然大悟,说:
原以为是作风问题,那承想原来是经济问题
法官对一个惯偷说：“想想看，除了坏事外，你一生中做过好事吗？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业”。
１、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
２、在应征入伍的视力检查中，医生问男孩儿是否看得清表上的字母。“
看不见。”“往前走一点儿，对。”“还是看不见。”最后距视力表只有两英
尺时男孩方能辨清字母。“非常好！”医生说，“你很适合肉搏。”
３、妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
４、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了？”
两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
一天，一位琴师在路边弹琴，但曲高和寡，无一人知其中三昧。
这时，一位女子经过，闻声则立于其旁，侧耳恭听。随着琴声的逐渐高昂，女子
不禁戚然泪下。琴师深知知音难觅，更何况红颜知己呢？于是不顾辛劳，又添几曲。
累了，琴师停下来休息,故意关切的问那女子：
“娘子，何故而伤心呢？”
“听先生的曲子，我想起了我那死去的丈夫，他以前也老弹出这样的声音。”
琴师一听，原来如此，不禁感慨到：
“我刚才弹奏的正是一曲伤感的自创曲，我的学生务一人听懂。请问你先生贵姓
也许我认识他？”
“我先生姓金，就是以前在左边街口弹棉花的那位......
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹
了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑
的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员”
医生:" 你这只手好了以后就可以写字了."
病人:" 真是奇迹, 要知道我可是个文盲."
某地限速牌上写着:
"你愿意以30公里每小时的速度开到
80岁,或相反"
一位秘书对另一位说：“我对我的老板
深表同情，他怕老婆怕到这种地步，就
连自杀都要先得到妻子的同意。”
“幸福，”一位哲学家唱着高调，“在于对某种东西的追求，而不
在于一定得到它。”
“你有过在一个大雨的夜晚追赶着最后一班公共汽车的经验吗？”
一位听者问道。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
婆媳两人把黄米煮熟,准备过年吃,婆婆去邻家借盆,媳妇急忙盛了一碗,端到
院外草堆后去吃,一会儿,婆婆回来,见媳妇不在,也急忙盛一碗,左瞧右瞅,觉得只
有草堆后才能吃得安稳,急忙跑过去,不想媳妇已在那里,那碗饭快吃完了,婆婆脸
一红,急中生智,连忙将饭碗递过去,说:"我估计你不够吃,又给你送一碗来了."
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
有一天上课前,我看见前面一个同学的背上有一只苍蝇,我对着它就是一巴掌,
前面的小胖头也不回地说道:"小小,请别告诉我你在打一只苍蝇."我说道:"打的
就是苍蝇."他紧接着又说道:"请别告诉我苍蝇飞走了,如果那样的话,我还是会把你
痛打一顿的."我说"没有飞走."他还是没回头地又说了一句:"请别告诉我苍蝇不见
了."我赶紧申辩道:"不,打死了."
他猛地回过头来,紧握着拳头,大声叫道:"在我的刚买的新衬衣上??"
有个地区非常富有，以致于富人们无法
行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日
久生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天
就回故乡。看你们向谁施舍。”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝啦。”售货员说，“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉四斤七两五钱，
我想看看这是多大的一块肉。”
一个足球运动员的母亲在下班后匆匆赶回家对丈夫说,
她刚刚收到儿子的电报, 说他在最后一场比赛中摔断了腿.
" 那谁赢了?"丈夫问.
" 他没有说."
运动员的父亲一听大怒:
" 这个自私的家伙, 就知道想着他自己! 而我要等到
明天才能看到报上的比赛结果! "
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人
进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这
么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎
上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose
。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学
校叫什么名字？”
一日，滑鼠与王小全同去午饭。走在校园的路上，听见广播中正播通知：
学校新建外国专家楼一栋，现向全校师生征集楼名。
王小全听着广播，嘴里蹦出三个字：羊(洋)肉馆。
（１） （２）
妇女打电话给健身俱乐部 客人：小姐，你们餐厅
管理处：请问到贵处游泳 的菜真难吃。
池游泳，白天比较适合， 服务生：不会吧。
还是晚上？ 客人：那你请老板吃吃看。
管理员：那要看你的身材而定。 服务生：老板到隔壁餐厅吃饭了。
（３）
路人甲：请你帮我摸摸这只狗好吗？
路人乙：那没问题，只不过你为什么
要我这么做呢？
路人甲：我想试试它会不会咬人。
（４）
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见
河中央竖立一块牌子，可惜中间的字看
不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中
一探究竟，只见牌子上写著：请勿喂食
鳄鱼。*
小王在尸体焚化场工作很长一段时间了,但近来却被辞职了!
他的朋友很好奇就问他啦......
友人: 小王! 小王! 听说你被辞职啦?
小王: 对呀! 怎样?????
友人: 怎么会被辞职呢?
小王: 没有啊!!只因为我说了一句话啊.......
友人: 喔??? 那你是说什么啊?
小王: 没有啊! 我只是问那家属..." 你要几分熟? " 啊!!
这是发生在我同学身上的一件事....
某天....
他走在台北街头...肚子饿了!!
正巧看到了一家......"鱼翅肉羹"...
35元喔!!鱼翅耶....便宜啦!!
就进去叫了一碗...
吃著吃著......奇怪勒...??
不是鱼翅肉羹吗??怎么好像没有鱼翅呢???
便找了老板问一问....
没想到.....老板回答...
"少年耶...鱼翅是店名啦...."
喔...店名.....我勒??!!
有个傻女婿到妻子家, 舅舅留吃饭, 给他吃了块冰棒, 傻女婿觉得好吃,
就用纸包了块藏在腰间, 回家后对妻子说:「你娘家有好吃的东西, 我带
了块回来让你尝尝。」
伸手摸腰, 纸中冰棒已全融化, 只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫道:「这狡
滑的东西!!撒了一泡尿逃走了!!!」
邮递员为要划船才能把一张生日卡送给灯塔管理人,因此心里很是不高兴
"如果你再嘀嘀咕咕",灯塔管理人说"我可就要订阅日报了!"
" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."
甲：这件事我只告诉你，你一定要保密
乙：没问题，不只我替你保蜜，我还会
叫所有人都替你保密。
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”
前天晚上天气实在太闷热了,我一直熬到第二天早上三点钟,实丰熬不着了.
起来把门打开,可又担心小偷会进来,就把寝室里喝过的啤酒瓶成一排倒扣在寝室
里,这样的话,有人进来的话,就会踢翻酒瓶,把我们惊醒,同时,如果是小偷的话,
一定会把他吓跑的.
第二天早上我醒来后大吃一惊,六个酒瓶全不见了,看了一下寝室里别的东西
也都还在,才放心下来,中午的时候小胖问我:"小小,是不是你把酒瓶放在寝室里
防盗的啊?"我点了点头随后问他:"是你把酒瓶全拿走啦?"他说道:"是啊,我到你
们寝室来,看到这个防盗方法很好,就把酒瓶拿到我们寝室去啦.好吧,呆会儿我就
给你送回来," 我叹了一口气,摇摇头说道:"连你这样的人都防不着,怎么能防贼呢.
我也不用啦."
有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."
一个广告公司的经理到外面去调查一下自己公司所推出的广告在市民中产生
了怎么样的效应.找到一个人问道"你知道XX广告吗?"
"知道.是不是<<渴望>>电视剧中间插播的那个广告."
"是啊是啊,请问您对这个广告有什么看法?"
"太好啦.要不是这个广告,我还没时间上厕所呢!"
七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子
也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:"
爸爸,你看我身上有一颗螺丝掉了."
班上的小胖经常从我背后使劲拍我一下,等我转过身来后木然地对我说:"兄弟,
钱是赚不完的."他这样有好多次啦.每次都是这句话,没有什么新意,我决定什么时
候也给他来一下,让他看一看自己说的话有多么没劲.
昨天中午,我正好看到他在广告栏前看广告,我从后面也使劲地拍了他一下,等他回
头后,我木然地说道:"兄弟,钱是赚不完的."结果他"哼"了一下,回头就走了.我一听
声音不对头,细细一看,天哪,我认错人啦!!!!!!!!!!!!
同时,向这位科大的哥们道歉.当然希望你能看到我写在这儿的道歉文章.
张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我女儿
吧."张三问道:"怎么要两千元啊?"
"女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜你啦!"
张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?"
张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛.
嗯....嘿......嘛,啊....就是那个."
张三说:"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到."
办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!"
张三说:"好说好说."
"好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??"
"张三."
"经营什么??"
"花圈,棺材,骨灰盒."
有两个人来到一家旅店，
其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一只10块，两只18”
一日，老婆：老公，你看我这个新烫的头发会不会很丑？
老公：。。。你的丑跟你的头发没有关系。
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问
道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃
饭，他是谁呀？”
我和老板坐火车出去开会。在火车上，我看到车窗外跑过一大
群羊。我说：“这么多的羊啊！”老板往窗外掠了一眼，说：“一
共是四百六十七只。”我很吃惊，也很佩服地问：“您是怎么数出
这些羊的数目的？”他说：“我当然没有直接数。这是个小学生都
会的技巧：我只是数了数这些羊的腿，然后再除以四，不就行了？”
照料整个宇宙的担子很重，连上帝都觉得太累，他很想歇一歇。
“您可以找个好地方去度几天假。”一位天使说。
“是啊，可是到哪儿去呢？”上帝说。
“地球怎么样？”天使说，“您有好久没去地球了。”
上帝连连摆手：“不去不去！那地方可去不得！我两千年前去
过一次，一次就够我受的了。人言可畏呀！我那时候只不过就跟一
个女孩有过那么点儿事，可你猜怎么着？他们现在还谈论个没完没了呢！”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,
并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.
妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:
美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
老婆禁止玩游戏的笑话
妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~
他死前对妻子表示，要将全部财产4万5千英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的!”妻子感激涕零地说：“你还有什么愿望呢？”
“我希望能吃到一盘火腿。”
“不行，火腿是留来招待送葬的宾客的!”
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角
杜罗夫身边讥讽地问道：
“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受到欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此。”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能
拿到双薪!”
Tom 和 Bob 在喝 Coeffe 时聊天,
Tom:昨天我把别人的老婆搂在了怀里
Bob(兴奋而羡慕地):你是如何得手的?
Tom:她是我女儿!
大学时我们班有一兄弟以梦里话多而著称. 有一次他们宿舍另一个人去P&G
应聘, 当晚因第二天要面试睡不着. 突然听见这位兄弟发话了:"没戏! " 不禁
大怒, 起身一看: 睡着呢!
后来这位兄弟留校了. 有一次我们打了一晚上升级. 第二天听他同宿舍的人讲,
那天晚上听见他说:"一对儿, 两对儿, 三对儿...., 你们没主了吧?"
我们楼上有位老师名叫 ABC 的也有此疾, 常在夜半将人吵醒. 某日见一不认识的学生在
不规, 遂上前喝问:"你叫什么名字?" 晚上固疾又犯, 我等只好代为回答, 否则他总是
问个不停. 我答曰:" 我叫 ABC.", 他在睡梦中略一皱眉, 喃喃道:" ABC?", 突然他大喝
一声;" 你老实点, 我知道 ABC 是谁, 你到底叫什么名字?", 无奈, 我只好答:" 我
叫刘德华." 他停后便沉沉睡去, 一夜无事.
歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。
史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"
傻大哥语录——戏说女人(摘录）
1
男人是上帝根据世界的需要而创造的
女人是上帝根据男人的需要而创造的
2
男人爱上女人后， 他会做诗
女人爱上男人后， 她会做梦
3
女人对男人往往会朝思暮想
男人对女人往往会朝秦暮楚
4
女人的看家本领是撒娇
男人的拿手好戏是撒谎
5
女人的幸福在于：他真的爱我
男人的幸福在于：她值得我爱
6
女人应该有丰满的胸脯
男人应该有丰满的腰包
7
女人吻男人算是一种幸福
男人吻女人算是一种口福
8
当女人走投无路的时候， 她会和一个男人结婚
当男人走投无路的时候， 一个女人会和他离婚
9
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆
愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10
做情人的时候， 女人会让男人心疼
做妻子的时候， 女人会让男人头疼
11
少女习惯用眼神征服男人
少妇习惯用眼泪征服男人
12
为女人发誓的男人是可笑的
为女人发财的男人是可爱的
13
男人要是提出离婚， 往往是他已经不喜欢她的妻子了
女人要是提出离婚， 往往是她丈夫已经不喜欢她了
女人要是提出离婚， 往往是她丈夫已经不喜欢她了
14
女人坚持独身， 人们会认为她有毛病
男人坚持独身， 人们会认为他有事业心
而实际情况是:
女人坚持独身是因为找不到好对象
男人坚持独身是因为找不到对象
15
女人习惯把赌注押在爱情上
男人习惯把赌注押在婚姻上
女人能够忍受不幸的婚姻， 不能忍受不幸的爱情
男人能够忍受不幸的爱情， 不能忍受不幸的婚姻
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情
一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
16
女人再婚是为了赌气
男人再婚是为了碰运气
17
有价值的女人没有价格
有价格的女人没有价值
“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”
一男子到公寓找空房子, 见房间破陋不堪, 墙壁污迹斑斑.
"这房间太脏了." "不瞒您说, 这房间前些时候住了一位爆炸
物研究家……" "那么说, 这些污迹就是炸药了?" "不, 根本
不是, 那些就是爆炸专家自己!"
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们
当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，
很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“
忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，
“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人
跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一
声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常
了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，
只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一
脚把日本佬给踢了下去！
一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭.
"My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西?
"28名新兵."司机回答.
一天,TOM在公路上开车超速让一位隐藏的交警拦住.交警走到汽车旁
风趣地说:"小伙子,在这里我等了您一上午啊!"
TOM风趣地回敬道:"警官先生,所以我就以最快的速度\赶到了您这里."
交警听了大笑,只给了TOM一个警告,放了他一马.
有 一国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票,
发行了一个多月后,总统决定到邮局查看销售情形.....
总统: 售情形怎样啊????
员工:还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....
总统:怎么会呢???
语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上...
总统:你看这不是贴的很牢吗?!?!?
员工:可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和
妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这
个先生是谁呀？”
“那是你爸爸呀，傻孩子。”
杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“
妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
BigWhiteBall
01-24-2002, 16:55
和飞机有关的笑话
一、
机舱广播1：
各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或
是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食
的乘客请用试着眼神表达。”
机舱广播2：
各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安
全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
二、
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当
地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌
尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当
空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时
带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
三、
一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退
出停机坪并顺利的起飞。
当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机
第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服
员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去
换了一位敢开的机长上来。
四、
某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务
舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾
客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是，我几时跟我先生一起坐过飞机？
五、
某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修
的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机
必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、
各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是
飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满
脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
六、
一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当
时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着
前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很
多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担
心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞
机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
七、
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早
把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来
的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些
年来他是如何飞机的。
医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”
老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑
道什么样子，我熟的很。”
医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”
老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”
医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”
老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的
听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉
起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。
BigWhiteBall
01-29-2002, 11:00
主题: Fw: 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远
声明，下面这句评论不是本人的。
不过有过瞬间遭遇的人已经不错了，考虑到侏罗纪找找吧。
————————————————
> 同志们,最后一句好象很对!!
>
> 男人10个浪漫瞬间Vs10+1个不浪漫的永远
>
>
> 1．瞬间：大雨中，他突然仍掉雨伞，跑到大街中央，伸出双臂，象梅尔.吉普森
> 一
>
> 样高喊：“Freedom！”——当然，这是在半夜，白天的大街上，响着的是汽车喇
> 叭。
>
> 1．永远：天有点阴，他嘱咐她带着雨伞出门：“可能要下雨，嗯，如果不下雨，
> 你
>
> 还可以把它当拐杖嘛”
>
>
>
> 2．瞬间：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地
打
>
>
> 开冰箱，准备做晚饭，却看见一个大生日蛋糕，上面插着8支蜡烛——他们结婚8
> 年了
>
> 2．永远：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地
打
>
>
> 开冰箱，准备做晚饭，却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”，
> 他说，
>
> “而且好象也是你的生日”。
>
>
>
> 3．瞬间：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，立刻脱下自己的
外
>
>
> 套，披在她的身上。
>
> 3．永远：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，看了她一眼，
说：
>
>
> “哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”——他一边说一边拉紧领口的围巾
>
>
>
> 4．瞬间：看恐怖电影，剧情紧张之处，她“啊”的一声，窜到他的怀里
>
> 4．永远：看恐怖电影，剧情紧张之处，他“啊”的一声，窜到她的怀里
>
>
>
> 5．瞬间：吃晚饭的时候，小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛，然后将“随身听
> ”
>
> 插上“耳麦”，房间里飘荡着悠扬的乐曲，让她直怀疑停电也是他策划的一次甜
> 蜜
>
> 5．永远：吃晚饭的时候，小区突然停电。他先花20分钟，终于搞明白小区确实
停
>
>
> 电了；又花20分钟，才相信不是因为她没交电费而停的电；但他还不气馁，最后
> 花
>
> 了20分钟让她明白：你今天做的菜，太咸！
>
>
>
> 6．瞬间：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“我们走回家吧，我们
> 一
>
> 边走，我一边为你唱歌，好吗？”
>
> 6．永远：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“听着，我有个好主意
> ——
>
> 我们打车回家看电视去，歇着，那多舒服啊。”
>
>
>
> 7．瞬间：他的钱包里面，夹着一张她的照片，照片上的她，笑颦如花
>
> 7．永远：他的钱包里面，夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡，卡片上的
>
> commandor，凶神恶煞
>
>
>
> 8．瞬间：他送给她钻石。
>
> 8．永远：他送给她“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇
> ，保你
>
> 减肥成功！
>
>
>
> 9．瞬间：她收到一封匿名的情书，然后，她一辈子都在想这是谁写的。
>
> 9．永远：她收到一封匿名的情书，晚上，她就知道是他写的——他以为这么做，
> 很
>
> 浪漫幽默
>
>
>
> 10．瞬间：她问他：“什么是浪漫？”，他以吻封缄。
>
> 10．永远：她问他：“什么是浪漫？”，他以呼噜回答。
>
>
>
> 11．永远：爱，是恒久忍耐——与浪漫无关。
chyangwa
01-29-2002, 22:46
> > 有两个经济学家走在路上
> > 走著走著看到路上有一堆狗屎
> > 其中一个便对另一个经济学家说:"你若把那狗屎吃了,我就给你一
> > 百万"
> > 另一个想一想,就答应了,并把狗屎吃了,於是他同伴给了他一百万
> > 走著走著,又看到一堆狗屎
> > 那吃过狗屎的就对他同伴说,你若把这堆狗屎吃了,我就给你一百万
> >
> > 他同伴想一想,答应了,并把狗屎吃了,於是那经济学家把刚刚的一
> > 百万还给他同伴
> > 他侧著头,说:"不对啊!我们的财产都没增加,但我们却各吃了一堆
> > 狗屎?"
> > 他同伴说:"别傻了!我们刚刚创造了二百万的GNP呢
> >
> >
chyangwa
01-29-2002, 23:25
三十岁的男人
人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得
最要紧的，就是自我反省。反省的结果是：与十年前相比，我堕落了，现在的我--可以
说，堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉
得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。
1、二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”
三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
2、二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的
年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才
干出点事的例子，就觉得来日方长。
3、二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越
好。
三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了，肺结
核患者济慈都死了四年了。
4、二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在
审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，
更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段
子。
5、二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。
第二，自己从来就没有帅过。
6、二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多
年，简直是浪费。
而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得——我们的教育有问题。
7、二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆地往家里搬。然后这些纸张被
堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
8、二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误
事——因为根本就没有事可以误。
三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺
醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
9、二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫
“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”
相同，不是什么好字。
三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。
10、当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统
统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着买
单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。
大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被
偷了40块钱的菜票，然后又把二十块菜票放在遭窃的衣橱里，相引贼上钩，结果贼没抓
到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
11、二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的做
爱，是一种活塞运动。”
三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家性功能障碍中医诊所。
12、二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
13、二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。
三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。
14二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！魔鬼在敲门
！扼住命运的喉咙！
三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你妈
的，去你妈的……”
15、二十岁的时候，体重120斤。
三十岁的时候，体重145斤。
16、二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是
一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋
不已。
三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺侯着，却常常一个钟头
也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
17、二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。
18、二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和
一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只
红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们脸上晃了两下“分开来分开来。”
三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老
太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起
来。”
BigWhiteBall
01-31-2002, 10:21
品评大学生活二十五事(必读)
军训
这是进入大学后的第一课，那时候大家看起来都傻乎乎的。记得有那么一次，队列中传出一个洪亮而铿锵有力的声音："报告排长，我要上厕所！"排长一本正经地回答："出列，速战速决！"每每回想起军训的日子，我常常在暗地里流下激动的泪水。因为我不相信，那个到了后来视迟到为家常便饭，还经常大摇大摆地穿着拖鞋就闯入教室的人居然是我们！
生病
在一个寒冷的夜晚，我病了，高烧，浑身发抖。我叫舍友给我弄点热水，他迷迷糊糊地回答说，等天亮了再说，然后又睡着了。我开始回想自己小时候生病时，母亲整夜地陪着我抱着我。而这一次，在一个离家千里的地方，只有泪水和孤独陪伴我度过了那个难熬的夜晚。原来人与人之间虽然隔得这么近，而心却离得那么远！
社团
社团里永远都是新人的面孔，他们热情洋溢，活泼开朗，时时都准备着挑战自己。慢慢地，热情会被永无止境的会议浇灭，那些烦人的工作果真会锻炼我们的能力吗？到了后来，大家都清楚了，原来部长、主席其实是时间熬出来的。退了吧，隐了吧，社团永远是属于大一新生的天地！
考试
《概率论与数理统计》的考试，我就只会做10分的题目，然而，到时候成绩单发下来一看，刚好60分，不多不少！有某公《毛泽东思想概论》一节课都没有上过，但是人家却考出了95的高分！慢慢地想明白了，原来考试考的是人情交际，恩师的家门在考试结束后永远向你敞开着！
四级
可恶的英语四级，也许你第一次考了59分，可是你第二次却只有50分，到了第三次，你自己都已经缺乏信心了！其实，即便你顺利通过了，也不能够代表什么。你仍然不敢开口和老外说上一句话，也或许你根本就听不懂一篇地道的英文新闻报道！可悲！
奖学金
得奖学金当然很光荣，可是得了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金，然后被宿舍哥们一起强迫着请客。一餐下来，花了410元。可是，三等奖学金才400元！呵呵，哑巴吃黄连，有苦说不出。可恨的奖学金，不要也罢了！
初吻
我和她躲在电影院里第一次接吻的时候，我差一点就吐了，因为我不习惯她唾液的味道。这就是我的初吻，一个并不浪漫的浪漫。我对她说："以后我们不要接吻了，好吗？"她说："好！"因为她在我想呕吐之前，她已经吐了！
情人节
每个男生关于情人节的记忆，都是玫瑰真他妈的贵！他们就是闹不明白，那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃？记得情人节那天以每支50元的价格买了一束玫瑰送她的时候，她脸上的笑容是那么夸张。竟然当着全班同学的面，就给了一个筘得我隐隐作痛的拥抱！可恨的情人节，一个外国鬼子的节日！
失恋
分手的时候，她说了一句话："跟你在一起，我已经麻木了！"我说："希望我们分手后，你能够找到快乐！"没有过多久，她有了新的男朋友，是一个自考生，高干子弟。后来，又听说她被玩弄后，被别人甩了。最后一次见她是在快要离校的时候，她说，其实不该和我分手，我笑了笑。回想起认识她的时候，我借了她一本《少年维特之烦恼》，然后，我扭转头无声地哭了……
腾讯QQ
可以没有电话号码，但是不能没有QQ号码。咳嗽声和嘀嘀声余音绕梁三日不绝，想不出还有什么能够如此一样激起大家的兴奋点了。网友遍布天南地北，甚至远到了地球另外一边，交际已经从现实社会转变到了虚拟世界。可悲的是，我们却从未向周围的人主动说一声："你好，我们可以聊聊吗？"
星际争霸
如果你不知道星际争霸，要么你是个女孩子，否则便是傻冒。人族、虫族和神族的战争，持续了我们的大学四年。多少个日日夜夜，大家废寝忘食，每个晚上断电的时候，游戏玩家们都会恨恨地大骂几声。这时候，总有哥们安慰说："睡吧，明天我们接着再战！"明天的明天，还会有星际争霸么？
电脑
买电脑的时候，每个人都有自己宏伟的计划，我要学习编程，我要学习软件，我要学习硬件，我不玩游戏，我要好好利用网络！其实，越是发了毒誓的人，到后来玩电脑也玩得越疯。去看看，哪一台机子没有玩过游戏，上网聊天，看过影碟？电脑，除了女朋友之外最亲密的朋友！
长假
五一和国庆，两个难得的长假。走、走、走，去自己想去地方！西至新疆，东到上海，北达哈尔滨，南到广州！有师兄去了杭州，游西湖时打来电话，我们说："你他妈真幸福！"电话那头一个悲凉的声音说："幸福的背后，是俺口袋里的无数银子横尸荒野！"
球赛
等呀等，终于等到中国队雄起来的一天了。米卢，我爱你！看球赛的时候，大家围坐在一起，边喝酒，边抽烟，赢了欢呼，输了砸瓶子！一起看球的日子过去了，可是留在心中的却是难得的回忆！
食堂
刚到学校时，看见食堂真大，满以为总会有自己的所爱在其中。后来才发现，端着饭盆走了两圈，仍然找不到可以下咽的食物！勉强弄到些东西哄肚皮，吃完了，饭桌上留下青虫两条，石子三颗！这就是我们的生活！
自行车
大学四年，我买了五辆自行车，最多的一辆骑了一年，最少的才半天！偷车的贼兄总有高明的手段让你的牢固的车锁不堪一击！上经济学的老师举例说明供需平衡时说："大家之所以能够很容易买到脏车，是因为小偷能够很容易得手。目前的自行车市场基本上就是处于供需平衡的状态！"弄得好像自行车不掉就买不到自行车一样。
贫穷
大一时都有钱，大二时有点拮据，大三就穷得不行了，大四的日子是一天不如一天！其实，钱为曾减少，只是用加多了而已！女朋友那里一大笔，朋友聚会又是一大笔。这里要用钱，那里要用钱，所以，就只有穷了！
家教
记得自己第一次去家教时，心里一点底都没有。小心翼翼干了第一次以后，信心倍增，原来这是件很easy的事情。平时照样玩，到了要家教的时候，才穿戴一新，一副为人师表的样子。其实，当着自己的学生像老师，回了学校自己的老师见了俺就怕！
打工
我跑出去给一家公司抄写广告单，忙了整整一个下午，直到腰酸背疼、四肢无力。然后主管告诉我："这是你的工资，拿去吧！"当我兴高采烈地接过来的时候，我差不多晕倒了，这就是我的工资，只有可怜的一元五角！在那天的日记里，我写下了这样一句话：我的付出，真的只是为了那可怜的一元五角吗？不，我要的是得到它的过程，以及这个过程中心的砰然跳动！
实习
大三暑假我们去了上海实习，天天参观，夜夜双Q，还有些people迷上了武侠小说和言情小说！另外有个农大的同学去河北农村实习，人家杀了一头羊好好招待了他们半个月，然后就回来了！回了学校，实习单位发信过来说："这些学生离我们的要求还差得很远！"大家这才猛然惊醒！
寄托
想出国的人都在忙寄托，去新东方听课，背托福单词，还有GRE。他们的书包里，永远都是磁带和单词书。出国，是时髦还是一种必须？
考研
到了高年级，不想考研的都在忙自己的工作，找妥了就开始了蒙头大睡的日子。这时候最忙的就是考研族，通宵达旦地学，考研班天天去上。其实，还有一些人更无聊，那就是保研的人。不需要找工作，不需要考试，到了大四就没有事情了。听一个老乡说，他们宿舍那个保研的人，无聊得居然在宿舍里玩起了抓老鼠的游戏！
求职
复印求职资料一大堆，脱掉牛仔和T-恤，别扭地穿上西装，奔波在招聘会上，恨自己手中的证书不够分量，怨爹妈不是有头有脸的人物。嘿，生活就要开始了。从眼高手低到只要有人要就去，心灵遭受了无数次打击，总算把自己嫁出去了！只有一个感觉，好累好累！
聚会
是该吃散伙饭的时候了，喝醉了是经常的事情，该结束的感情就早点结束，拖拖拉拉有什么意思？聚在一起的目的，不过是为了即将来临的分别。散伙了，我们还会见面吗？只要还有一次聚会，我们就去再去喝醉一次！
离校
学校在毕业生住宅楼外贴了一张告示：毕业生必须于某月某日6点前准时离开学校！猩红的大字撕裂了大家的心！这分明就是亲爱的母校在赶我们走！回想来的时候那些欢迎新生的标语还历历在目，而现在，我们就要离开了这个生活了四年的学校！反正考研的考研，工作的工作，出国的出国，一切都已经尘埃落定，要走就走吧，大家相约，离校的时候谁也不要落泪！
BigWhiteBall
01-31-2002, 10:38
> > > ***国泰航空
> > >
> > > 很久很久以前, 有一对姓黄的夫妻生了三个可爱的女儿, 名叫Elaine,
> > > Ena 和 Anele. 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身.
> > > 黄姓夫妇分 别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就
> > > 要到了, 不由得担心了起 来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜
月了.
> > > 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是
> > > 否圆满 , 就在他们分别要离开的当儿, 为娘的就私下对三个女儿说:
> > > 我和你们的爹都关 心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐...
> > > .
> > > ?为了不使你们的丈夫起疑, 你们就 用暗语通知我们.
> > >
> > > 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇
> > > 收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个 大字:
> > > "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生
> > > 说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高
> > > 兴的不得了.
> > >
> > > 又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 鹊巢咖啡. 这次黄先生
> > > 又很快找 到鹊巢咖啡 的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢
> > > 乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 眼看著七天又过去了....
> > > 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来
> > >
> > > 三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 那是一份手写的信, 不十
> > > 分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:"国泰航空
> > > ". 黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的7-11店买了一
> > > 份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告
> > > , 啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄
> > > 先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...
> > > .
> > > 每周七天, 一天三班, 中途无休.
BigWhiteBall
02-08-2002, 11:59
上海人与北京人的一次对话（
> 其它地方人常常会用道听途说来的，丑化上海人的故事，作为送给上海人的见
面
> 礼。这些故事，你几无法证实其有，也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于
报
> 纸、电视。
>
> 这一天，在外地，几个上海人和北京人相遇。这次也不例外，北京人先讲了一
段
> 故事，然后切入话题。
>
> 京：您听说了吗？中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
> 沪：是吗？我们上海人怎么了？
> 京：你们上海人都特精明。
> 沪：精明有时也是办事能力，算不了大事。
> 京：还特小气。
> 沪：哦，是么，或许。
> 京：还听说：你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的，在上海也就是个跪搓衣
板
> 的料。
> 沪：上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说：你们北方的女人都特别贱，
每
> 天挨老公一顿打，吃饭都不上桌，独揽所有的家务活，受多大委屈都不带吭声的。
> 京：瞧您说的，您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打
老
> 婆。
> 沪：那么，我们有什么不一样。
> 京：男人么，应该干点大事，你们上海男人就是办不了大事。
> 沪：我们上海哪项工作没做好，请您批评。不过我怎么听说：上海去年国民生产
总
> 值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
> 京：你们南方人再能挣钱，也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
> 沪：我还拿钱给我儿子白花、白用；我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一
块
> 儿说了！（现在知道了，为什么上海人这么看不起北京人。）
> 京：你那叫年年纳供、岁岁来朝，懂不。
> 沪：你当我们是殖民地啊？这个国家换了三代领导人，啥时候轮到您们北方人
了。
> 京：再是南方人也得到北方去住。
> 沪：首都有什么了不起。当初，周灭了商，为什么在商朝的地盘上造个洛阳，不
就
> 是为了：好驻扎军队，镇住那帮亡国奴。
> 京：谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢？你们上海人奴才！
> 沪：如果我没搞错的话，你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都
的。
> 沪：再说了，是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么？像北
方
> 人西太后、袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人，这种派头全世界无出
其
> 右。我们能学吗？
> 京：我们北方出大人物，才做得了这个主。你们南方人行吗？
> 沪：不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗？你就说我们开国元勋、十大元帅中
那
> 几个是北方人。电影里都是，讲话带南方口音的是大人物，带北方口音的封建军
伐，
> 剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
> 京：南方话都是鸟语，南方人都是鸟人。
> 沪：辽语？大辽国不是在你们北京这一块吗？
> 京：鸟语！听明白了不？南方话就是鸟语。
> 沪：是因为“南方朱雀、北方玄武吗？”你们北方人想当大王八，知会一声就行，
> 不
> 用把南方人拖下水。
> 京：你们上海人都是小市民。
> 沪：建国时候五大书记中陈云是上海人，国家名誉主席宋庆龄是上海人，现在国
家
> 主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗？
> 京：什么都是你们上海好，你们独立算了，搬出中国算了。
> 沪：您怎么鼓动中国分裂！
> 京：既然大家都是中国人，你为什么不把自己当作中国人，只把自己当上海人？
> 沪：我也想问来着。今天是谁起的话头。
陈皮在色影无忌发的贴子
[乐乐]——送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM。据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。
二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。
四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。
六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性----性别错乱。该尸体生前常常与人做爱，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
最后，我们的结论是，在网吧里需要配备心理医生，否则吊销其执照。不然的话，尸体大量送来，我们验不过来。
这是“娃娃鱼”的跟贴
七号男尸:
此人死时身披Canon摄影背心(胸前别有无忌胸章),肩挎乐摄宝摄影包;
后发现,其裤带竟然由5层胶片压制而成,细看,皆为E100VS;
脊柱有轻微变形,经核查原因是脖子长期悬挂重物所至.(注:死时,脖子上正挂有1V+XB,F5+XGP各一套,约重达6公斤以上)
十指皆有老茧,可能为长期灌水打字所至;
不知为何,右手食指第一节的老茧特厚,原因还有待进一步证实!
:D :D :D :D :D :D
“好摄色之徒”在无忌发的
@@@暴笑！快看！@@@
本人曾经利用工作职务之便，为自己牟取私利；而此后更是深受其苦！
【具体内容】如下：
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；
（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；
（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。
6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租
车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就
是个把钟头；
8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）
9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有 256M内存了；
10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；
12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的
全套小说了；
13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；
来的都是大解放！
15.前不久，单位开会学习“三个代表”，会后我把红色的条幅拿回家让老婆
给我做了个大背心和大裤衩；（不过穿上后有点搔痒）
【龌龊后遗症】如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！ 那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失 窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去
happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里
报到 ！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当 库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里 每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去
了。 俺也被叫到交管局去教育了一番。。。
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。 后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”。。。
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖
金就没了。。。
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的
硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:\sex 那天电脑出点儿问
题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职
位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，
秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单
位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”。。。
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百
姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖
的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览
室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们
这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。。。
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是
“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
:D :D :D :D :D :D
BigWhiteBall
03-01-2002, 10:13
一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……
> －－如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
> －－如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那
么作者
> －－如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条
街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
> －－如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天
回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
>
> －－如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩
票，那么作者是斯皮尔伯格。 >
> －－如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁
迅。
> －－如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱
明。
> －－如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后
男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克·卢梭。
>
> －－如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本·拉登。
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小T采访了杨玉蝇小姐。
小T：杨小姐，您好！
杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。
小T：e....，杨..老师，可以这么称呼您吗？
杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。
小T：....咳咳，那我还是称呼您小杨吧。
杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！
小T：不敢不敢，小杨，我们可以开始访问了吗？
杨：嗯，可以啦，不过要抓紧，晚上还有个老板要和我吃饭。
小T：是。请问您这次复出的主要目的是什么？
杨：当然是为了艺术啦，我从小就热爱歌唱事业，愿意为了歌唱事业献身。
小T：4年前，您的歌唱事业如日中天，那时为什么突然淡出了？
杨：家家有本难念的经啊，我也是女人嘛，本来想过一段平静的日子，享受生活，也可以让人民怀念我的歌声，想念我甜美的笑容。
小T：我还是不太懂，小杨，有人说您这一段时间一直在厦门呆着。
杨：没有啊，我一般是厦门和香港两边跑，简直累死我啦。
小T：厦门远华案您听说了吗？
杨：这个我就不清楚啦，我是个艺术家，我不关心政治。
小T：听说您过去这一段时间在厦门有个姓赖的男朋友。
杨：你怎么都问人家一些私人问题啊。有个把男朋友有什么希奇我这么红，追求我的人多了。
小T：是是是，听说您刚一复出，就有热情的歌迷把您的车砸了。
杨：那件事情，真的很恐怖，现在的歌迷也太热情了！
小T：请讲讲您的成长之路。
杨：我要感谢我妈妈，要不是她给了我这么美丽的面容和魔鬼一般的身材，还有银铃似的的嗓子，那个厦门土大款怎么会看上我？
小T：厦门的土大款？
杨：sorry，我说错了，这一段你一定要cut，否则我告你诽谤！
小T：....
杨：其实我对我妈妈很好啦，她说喜欢住公园旁边的房子，我就马上给她买了一套。你是不知道，那房子其实都已经卖光啦，要不是赖哥出面搞掂，我还真不知道怎么办。
小T：赖哥？
杨：呀，我怎么又说错了，这段你也要cut，否则你自己小心，不过不cut也无所谓啦，我认识的老板多的很哦～～
小T：不敢不敢，您真是一位孝女啊！
杨：是啊。其实孝不孝都是靠钱啦，没有钱，我有那个心也不行啊，所以有些人说我卖身求荣，都是假正经，要是赖哥送他们一栋别墅他们说不定连老妈都忘了呢。
小T：您在98洪水时一出手就是6万，足见您的爱心无限。
杨：没什么啦，赖哥当时送我一个花篮就是60万呢，捐点儿零钱那些人就把我捧得跟神一样，我觉得特好玩儿。美国什么大楼最近挨撞了，搁过去赖哥在得时候，我也会捐个1万美元的，估计美国记者也会把我捧得跟神似的，人都一样！
小T：您太伟大了，我突然发现您不经意之中说话就能一针见血。
杨：嗯，我考艺校时文化课分数很高的，考了400分呢。
小T：现在象您一样有真知灼见的艺术家不多啦，跟您一比他们算什么啊。
杨：算啦，不跟别人攀比啦，我其实没什么野心，有别墅和跑车我就够了。
小T：我去厦门红楼参观，看见一辆跑车，真是漂亮！
杨：那辆车就是我最喜欢的。
小T：哦？
杨：你哦什么，我是说是我最喜欢的，又不是说是我的，就算原来是我的，我也把它交了，警察哥哥说不公布的。
小T：最近有个南方小报报道了您的一些谣言。
杨：对啊，气得我都哭了，我本来就已经够伤心的了，别墅没了，跑车也没了，那爷俩不管我就都跑了，我一个弱小女子可怎么办啊！
小T：（递上一块纸巾）还好，您还有您的歌声可以为人民服务！
杨：是啊，可是我总想着我那辆跑车，我得唱多少歌才能赚一辆跑车啊。
小T：现在歌星都贬值了，国内的一般一场演唱会也就10万吧，刨去税，您可有的唱了！
杨：呜呜呜，现在你们记者还总挖苦人家，说人家跟“鸡“一样。
小T：要说北京青年报的何三畏也真损，你不就是跟老赖和小赖都有一腿吗，怎么会和“鸡“一样呢？
杨：是啊，太过分了，我本来要告他们的，不过我的唱片公司说影响不好，我就没理他！
小T：您真是太宽容了！
杨：再说，我们出来混都是讲合同的，当初我答应老赖和小赖陪他们睡觉只签了三年合同，现在合同已经到期了，我跟他们就没有关系了，凭什么还总揪住过去不放，劳改犯还可以改过自新那。（看表）呦，不早了，还有个老板在等我呢。
小T：小杨，今天的采访让我从你身上学到了很多东西。
杨：不客气，大家都是混口饭吃嘛，我看你长得也不错，也学学我找个富姐傍上就ok了。
小T：您现在....
杨：（天真地一笑）没了一个，再找下一个啊，趁着年轻，这也用我教你，笨死啦~~
小T：（脸都红了）在您面前，我就是个小学生！
杨：白白~（送小T飞吻若干）！
以上是黑通社实习记者小T为您报道的
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么？"
"我想买狗食。"
"我们有规定，您必须证明您有狗。"
"哪儿有这样的规定？" "减价商品就是这样。"
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好 回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食。" "我们有规定，您必须证明您有猫。"
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
"您买些什么？" "你把手伸进去就知道啦。"
售货员把手伸了进去： "是什么呀，粘乎乎的。"
"我想买两卷儿手纸。"
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。
全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
笑傲江湖
发信人: bellebelle (挪威的森林), 信区: ZJU
标 题: 《笑傲江湖》
发信站: The unknown SPACE (Wed Jul 4 14:57:01 2001), 转信
一
大家好，我叫劳德诺，今年32岁，未婚。95年毕业于嵩山大学数学系，之后一直留校任教，从事矩阵理论的研究。每月工资800块，别人都笑我，但我不在乎，800块对我这样一个单身汉已经是绰绰有余了，我还可以每月给家里寄200块呢。可是有一天我的导师左冷禅突然对我说："老劳你听说了吗？费彬现在已经转到了华为工作，月薪10K。"
我最厌恶的就是别人叫我"老劳"，可左冷禅却偏偏喜欢这么叫我。我淡淡地说："是吗？"
左冷禅不慌不忙地干笑了一下，说："老劳啊，你跟我那么多年，你的数学功底我最清楚。如果你想换个方向的话，我可以帮你推荐一下。我有个老友是华山大学计算机系主任，马上就要升为校长......"
"对不起，我马上有个饭局，先告辞了。"
这当然是个谎言，32年来还从来没有人请我吃过饭呢。我喜欢在天黑以后一个人静静地躺在学校操场的草地上仰望满天的星辰，就像望着一个巨大的矩阵。我喜欢对着矩阵的元素自言自语，我相信在某颗星星上住着一个爱我的人。她正以温柔的目光注视着我，就像我也在注视着她一样。
尽管我不明白左冷禅为什么要劝自己的学生转行，但第二天我还是答应了他。话一出口我就后悔了，我感到某种东西从我体内消失了，自己变得好猥琐。32年的基业毁于一旦，这是一种什么样的感觉啊！那天晚上看星星时我哭了，但那些星星还是那么温柔地朝我眨眼，这使我略微好受了一些。我知道我只是个平凡的人，平凡的人就难免会犯错误。
二
岳老师戴着金丝眼镜，温柔地看着我，那时我的感觉就像是唐弢见了鲁迅----如沐春风啊。岳老师用略带磁性的男中音柔声问我："请问该怎么称呼你好呢？"我说反正我年纪也不小了，就叫我老劳吧。岳老师笑了，拍拍我的肩说："小伙子怎么能说自己老呢，明明是正当年轻嘛；还是叫你德诺吧。"
岳老师一直是我最敬佩的人，后来他的朋友都远离了他，叫他伪君子，但我对他的敬佩反而有增无减，这倒并不是因为他叫我德诺。每个人都在这个世界上扮演着某种角色，岳老师选择了伪君子这个别人最不屑的角色，明知不会有好下场但还是坚持虚伪到底，这种知其不可而为之的精神我非常地佩服。
相比之下他的大弟子令狐冲就差远了。我刚到那阵子他正在准备答辩。那小子不学无术，编程能力连我这个半路出家的人还不如，一个博士做了七、八年还没完成。平时喜欢逃课，到外面喝酒，赌博。他唯一的本领就是泡妞，听说跟岳老师的千斤有一腿。最近又害得恒山女子大学的新生仪琳犯了相思病，哭着嚷着要转校。哎，现在的女孩子呀！
三
上个月岳老师到厦门大学参加CAD/CG年度会议，回来时带来了一个小师弟林平之。大家都很喜欢平之，因为他学习勤奋，为人谦和，没有一般年轻人身上那种轻浮。或许同是转校过来的缘故吧，我跟平之一见如故。有一天晚上我们一起在大操场上数星星时，他告诉我他父亲原来是国内一家著名网络公司的CEO，最近突然破产了，他的父母也憔悴而死。好在岳老师看他成绩不错招收了他，否则他连考研的报名费也交不起。他说他毕业后一定要自己创一番事业。
实验室里唯一不喜欢平之的人就是令狐冲，原因很简单，因为平之长得比他帅。终于有一天，那小子喝醉酒后对平之大打出手。平之真是好样的，一拳也没有还手。此事被系里研究生会曝光后公愤极大，最后还是岳老师的夫人宁副教授出面说情才没将他开除。但令狐冲也因此被罚到少室山图书馆进行文献录入工作。
岳老师原本希望令狐冲能在图书馆里静下心来好好看一些文献有些长进，可是这小子哪能体会到岳老师的一片苦心，每天都在办公室里睡觉。灵姗也算尽了女朋友的义务，不顾系里好几个gg在追他，每天到图书馆陪他，帮他打字，有时还拿几张游戏盘去给他解闷，甚至还拿酒给他喝。岳老师和宁师母对此也是睁一只眼闭一只眼，因为令狐冲和灵姗的恋情在学校早已公开化了。可是令狐冲那小子实在太不识好歹，竟然引诱灵姗喝酒，还图谋不轨。大伙知道以后都很生气，连慈祥的宁师母也关照灵姗以后不要再见那小子了。
灵姗走后，令狐冲每天就在bbs上泡着，不是到“寻花问柳站”找田伯光交流经验就是在“恒山紫云间”聊天室勾引MM。可惜好景不长，不久就被华大校园网络监管人员发现踪迹，封了他的IP。
四
接下来的半年格外平静，大家都快把令狐冲忘了。因为他负责输入的都是一些80年代以前的旧杂志，早已无人问津。只有我因受左冷禅之托才到那里去借一些杂志来。每次我都看见他跟那个教检索课的老头在一起。那个老头上的检索课有三怪：一是这门课一个学期只上一次课；二是几乎每个华大学生都喜欢选他的课；三是没有一个学生知道他的名字。关于他的传说很多，有人说他已经在图书馆待了30年了，30年间从未出图书馆一步；有人说他是中科院院长东方不败的师兄，当年被排挤而没被评上院士，一气之下辞退了华大校长职务；也有人说他就是中国红客联盟的秘密首领......
我从未相信过这些传说。没有被证明过的命题在我心中就永远只是假设。但是当令狐冲从少室山图书馆出来以后，我对于这些传说却有些将信将疑了。
五
令狐冲从少室山下来后对我说的第一句话就是："生活就像一碗冬瓜汤，没有咸肉就他妈不爽。"我没有说话。那时他大概还不知道灵姗已经和平之好上了。我想那时他是全校唯一不知道这件事情的人。其实在令狐冲进图书馆后不到两个月灵姗就开始追平之了。哎，女人嘛，让我说什么好呢？我曾劝平之三思而后行。但是平之在这件事情上却一反往日的沉稳，义无返顾地牵起了灵姗的手。许多年以后我才知道平之其实是别有所图，也明白了平之和我是属于不同类型的人，虽然我们追求的是同一种东西，但他比我付出更多的努力。
有一天令狐冲发酒疯时对我说他一定要让岳不群不得好死。他还说自己已经不是过去的令狐冲了，现在他什么也不用再学，因为他已经上了风清扬的"独孤九课"。那时我才知道原来图书馆那个老师叫风清扬，我问他是哪九课，那小子得意地说是数学、物理、化学、医学、计算机、文学、史地、心理学和哲学。我问他为什么没有德育课，他火了：那种鸟课早就该取消了，还上它干吗！
就在令狐冲从图书馆出来后一个月，《计算机学报》上出现了一篇题为"论'紫霞'图象处理软件包的一些bug"的论文，在CS界掀起了轩然大波。那时很多人都以为令狐冲是因为受了打击才发表那篇文章的，但是我知道，如果是在一年前，10个令狐冲受了100倍的打击也写不出那样的论文来。
六
令狐冲的论文发表后，北大方证、清华冲虚等计算机泰斗都向岳老师写信祝贺，恭喜他收了一个好徒弟。说岳老师慧眼识徒弟，岳老师实事求是的科学精神不仅令同行高山仰止，连学生也备受熏陶，后生可畏啊。实际上谁都看得出他们是在幸灾乐祸，等着看岳老师的好戏。方证教授还落井下石，暗地里用《易筋经》引诱令狐冲转校。稍微沉不住气一点的像云南大学的蓝凤凰什么的就破口大骂，说岳老师浪得虚名，编的软件一文不值，狗屁不如。
令狐冲论文发表后就离开实验室到五霸冈喝酒作乐去了。我不知道岳老师是怎么度过那段时光的；我不能帮他什么忙，唯一能给他的就是祝福。岳老师不愧是正人伪君子，一面诚恳地给他们一个个回信，说令狐冲的水平已远在他之上，这完全是令狐冲刻苦钻研的结果。一面夜以继日地调试程序，最后终于改正了“紫霞”软件中的那些bug。
七
就在那时，江湖上传出了一件惊天动地的大事----东方不败自宫了！
当时听到这个消息后唯一保持镇静的就是我的导师岳老师。他私下里对我说：“东方兄自宫一直是我预料中的事。他以前就常跟我说‘人生得一知己便可自宫’，现在看来那老头总算找到知己了，可喜可贺啊！”我听这番话时有些丈二和尚摸不着头脑。岳老师便对我说："德诺，有些事情你现在可能还不太明白。但你应该知道，对东方教授这样层次的人，还有什么事情比自宫更具挑战性吗？“那么老师您呢？”我问。话一出口我就觉得后悔。哪知岳老师竟然摘下眼镜，淡淡地说：“我也是迟早要走这一步的。但不是现在，我还有些俗务没有摆脱，所以一直下不了手。”
“什么俗务？”我问他。
“比如说灵姗还没出嫁，你大师兄又总是自命正义洒脱......”。
八
令狐冲自从发表那篇论文后，在学术界的地位如日中天，清华大学提出破格聘用他为计算机系副教授。但出人意料的是他竟然没有同意，大家都不明白那小子葫芦里卖的是什么药。刚开始大家还以为是他导师不肯放人，但我知道岳老师不是那么小气的人。相反，是令狐冲故意赖在华大不走来为难岳老师；况且那小子也放不下边上恒大的那一窜女生。
就在东方不败自宫后不久，令狐冲又不失时机地发表了一篇震惊学术界的论文：《论精子活动和思维能力的关系》。在那篇论文里，令狐冲不仅从生物学和医学的角度证明了精子活动对大脑皮层的抑制作用，还从人类进化学的角度证明了人类发展的尽头就是雌雄同体。他还引经据典，列举了从古代司马迁被动自宫创作《史记》到近代日本男性提倡性爱分离以后富国强民直到最近东方教授自宫后学术水平百尺竿头更进一步的大量无可争议的史实。不仅如此，那小子还用计算机模拟自宫过程中的生化反应，并用当今最先进的数学理论详细分析了模拟结果，得出了自宫的物理意义。这小子上了“独孤九课”以后对文理各学科早已了然于胸，因此写起这样的多学科交叉论文来最是得心应手。
第二天《人民日报》便以头版头条刊登了新闻《人类生理大揭密----青年科学家令狐冲的又一重大发现》。一时间洛阳纸贵，大家纷纷跑到华大来copy令狐冲的论文，连我以前的导师左冷禅也托我把令狐冲的自宫源程序搞到。我顺便改动了几行代码，呵呵，也算是对得起老左多年的培育之恩了。
九
几天后我上BBS，惊讶地发现----
-----===== 本日十大热门话题 =====-----
第 1 名 信区 : HengshanCampus 【Jun 30 05:57:36 】 1034 人 beauty
标题 : 恒大女生谈自宫
第 2 名 信区 : Philosophy 【Jun 30 11:42:10 】 996 人 Arthur
标题 : 自宫需要理由吗？
第 3 名 信区 : Life 【Jun 30 09:33:35 】 915 人 iwannazigong
标题 : 自宫成功，自贺一把
第 4 名 信区 : Freshmen 【Jun 30 08:34:39 】 784 人 Handsomeboy
标题 : 哪位大虾给小弟介绍一下自宫经验？thx!
第 5 名 信区 : Memory 【Jun 30 02:20:58 】 564 人 Melonchaly
标题 : 自宫不堪回首月明中
第 6 名 信区 : English 【Jun 30 10:54:07 】 324 人 KongZi
标题 : How to translate "Zi Gong" into English???
第 7 名 信区 : Feeling 【Jun 30 10:50:00 】 274 人 loner
标题 : 五校合并利大于弊还是弊大于利？
第 8 名 信区 : Joke 【Jun 30 02:00:15 】 243 人 mudman
标题 : 老夫是东方不败，都他妈滚蛋！！！
第 9 名 信区 : Control 【Jun 30 10:36:19 】 183 人 pstone
标题 : 哈哈哈哈，老爸太搞笑了
第 10 名 信区 : SCUT 【Jun 30 10:48:30 】 130 人 joycer
标题 : 庆祝重新通网, 灌水一篇!
十
江湖上这股自宫旋风刮了整整五年，西方国家都报道说中国进入了第二次文化大革命，但国内没有一个人意识到这一点，原因很简单：当你身边的人都说鸡蛋是方的时候，当你会因说鸡蛋是圆的而被剥夺吃鸡蛋的权利的时候，你唯一能做的就是承认鸡蛋是方的。那时国内的男人见了面最流行的问候语就是“今天你宫了没有？”书店里充斥着关于自宫的书籍，像什么《男人自宫不是罪》、《自宫初体验》、《是否我真的一无所有？----一个自宫者的自白》、《自宫家庭性生活指南》......这些还只是迎合普通读者的需要，学术界流行的则是《论自宫时代的到来》、《再议自宫可行性分析中的一些难点》、《关于自宫年龄的最优化设计》......
那时我每晚躺在操场上看星星时外面总会传来那首《手太软》。每当这个时候，我就会拿出walkman听蔡琴的《谢幕曲》----
人生的戏一出出
逝去的日子一幕幕
幕落了
生命的轨迹
却永不停息
幕落了
我们的故事
却刚要开始......
十一
“自宫时代”这个词很快就在江湖上流行起来了。令狐冲是自宫时代最大的赢家，不光是他的声名远播，而且他还得到了"软件教父"任我行的千斤任盈盈的垂青。那时任我行因为产品中的一个bug，在西湖梅庄调了10年还没调出来，看了令狐冲的论文后便大叫有了希望。任我行垄断江湖软件业几十年，为正道人士所不齿。他知道令狐冲好色，便叫自己的女儿盈盈去把令狐冲弄来。
令狐冲得到任盈盈后依然贼心不改，利用自己在学术界日益上升的地位不顾舆论的激烈反对悍然出任了恒山女子大学的校长。令狐冲垂涎这个职位已经很久了，但他一直没有轻举妄动，因为他知道定闲校长和他的导师岳不群有矛盾，所以他一直等着坐收鱼瓮之利。令狐冲当上恒大校长后岳老师当着我们的面说：“想不到我总算后继有人了，呵呵！”
事实上，岳老师不仅后继有人，他的传人还青出于蓝。令狐冲吸取了上次在图书馆引诱灵姗的教训，开始扮酷，同时更注意自己的伪装，以至于报纸上的评论清一色的都写令狐冲是正人君子，甚至有小道消息称他已经为科学自宫了。只有我们原来实验室的师兄弟们才知道这是不可能的：那小子恨不得天下男人全部自宫，好让自己为所欲为。
十二
平之是第一个请我吃饭的人。那天晚上，我上完BBS，浑身不自在，正想到操场上去透透气，平之拉着我的手说：“走，吃饭去！”
“你是说，我们一起去食堂？”
“不，去‘紫云阁’，我请你。”
当时我的感觉就像是阿甘在school bus上听到Jenny对他说"You can sit here if you want"。
那天晚上平之喝了很多酒，醉得不省人事。他让我扶他去大操场，在那里他默默地坐了一个多小时，空气都像凝结了一般。我问他是不是失恋了，他说他快要结婚了。然后我就听见他破口大骂：“妈的，什么结婚，什么学术，什么导师，都他妈狗屎！呜呜呜呜......”我没想到一向温文尔雅的平之竟然会冲动成这样。我默默地把他送回寝室，临走时安慰了他几句，也不知他有没有听见。
岳老师一直是自宫最坚决的反对者，曾多次联合妇联在市里举行反自宫游行和演讲。但后来他终于摆脱了他的“俗务”。岳老师自宫的消息传开后，大家都骂他是伪君子。我虽然对他的自宫深感遗憾，但我始终不认为他是个伪君子。撇开那些外在的东西不看，我敬佩的是他有一颗不羁的心。那是一种以生命为代价的本质上的放纵不羁，令狐冲之流即使喝再多的酒，再自命洒脱也只能骗骗小姑娘，不能跟岳老师相提并论。
十三
离毕业还有1年的时候，我中途辍学去了美国。别人都劝我等拿到计算机硕士学位后再走，但我已经顾不了那么多了。我只觉得所住的并非人间：一张张媚俗的脸，一次次关于自宫的讨论，一幕幕勾心斗角的表演，虽说于我无关，都深深地刺痛了我的心。我常常在半夜惊醒，浑身冒冷汗，然后到操场上一直坐到天亮。我知道我只是个平凡的人，我不能改变这一切，我只有选择离开。
就在我来到美国后一个月，我收到了平之寄来的一张邮戳为“ぅぇの パ-ク”的明信片。他说他终于在日本完成了自宫，果然功力大增。现在正在和日商合作开办网络公司，准备几年后卷土重来，杀回国内。
半年后我上国内网站时看到了这样一条新闻：嵩山大学校长左冷禅被指控触犯《著作权法》盗用他人程序代码，此案正在进一步审理之中。
又过了几天我又在同一家网站上看到了这样一条新闻：经中央教委和国务院讨论批准，中国嵩山大学、恒山女子大学、华山大学、衡山工业大学以及泰山大学正式合并为“中国五岳联合大学”。合并后的大学由岳不群院士担任校长。
十四
天涯羁旅，思乡日切。37岁那年圣诞我回国了。我来到五岳联大外的地摊上，随手翻起一本书，一看题目竟是《生活在自宫后时代的男男女女》，我当即愕然。这时有人在我肩上拍了一拍，我转过身，惊得目瞪口呆----竟是我日思夜想的林师弟！他随手指着一个路边走过的男生，我顺势望去，那个男生留着一头披肩长发，T-恤衫上赫然印着几个龙飞凤舞的大字----“我终于失去了你”。
我和平之都哑然失笑。晚上我们不约而同地来到了华大操场（Sorry，现在应该叫五岳联大华山校区）。是夜，漫天飞雪，冷月无声。我和平之并坐在水泥看台上。
“可惜今晚没有星星，不然我们倒可以笑傲江湖了”，我说。
“不，星星永远都不会消失！”
“为什么？”
平之用手指了指胸口。
我们相视一笑。我握住了他的手，说：“平之，咱们笑傲江湖的时候到了！”
（完）
参考文献：
1. 金庸，《笑傲江湖》；
2. Hsl，《今天你自宫了没有(特黄)》。
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※ 来源:．The unknown SPACE bbs.mit.edu．[FROM: 128.205.233.59]
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台湾四面环海偷渡容易，谍工抓不胜抓，加上合法来台的大陆人数量相当可观，也许少部份负有任务，平时收集台湾作战资料，战时担任特种部队引导。大陆的卫星非常发达，但是大陆是以谍报游击战起家，平时潜伏人员所□集的台湾军事战略设施资料，如卫兵交班、军政首长住处警卫、通信站台位置与内部设施、武器装备真伪、机场航管设施等等，这些是卫星空照与电子侦察无法取代的。
解放军若要采取突击作战，使台湾措手不及，就要采取谍工、特种部队、空中攻击、空降、空运著陆、港口上陆等互相结合。解放军作战发起攻击的时间称为T时。
T时：切断电力系统 目前全台湾发电厂计有69所，其中核能电厂有3座、火力厂有27座、水力厂有39座，变电所413所，其中超高压16所、一次变电所388所、二次变电所309所，输配电线回路总长257,685公里，输电铁塔总数达一万六千多座。
相信大家对去年（88年）7月，龙崎山区电塔倒塌，造成全台大停电的惨况记忆犹新，偏偏现代化程度越高的都市，对电的依赖程度越高，没有电会是怎样的世界，是现代人难以想像的。921地震刚发生後不久，灾区民众还可以用行动电话联络，但是震灾发生5小时後，行动电话逐渐断讯，就是灾区基地台的备用电力用罄无法运作所造成。
由於主要电厂位置大部位於南部，形成“南电北供”的情况，电力主要靠高压电缆输送，由於安全考量，高压输配电线必需避开人口稠密地区，在山区搭建铁塔架设电缆输送电力。试想，同时突击27座火力电厂造成发电厂无法运作或破坏北、中、南山区各20座电塔，所造成的损失将是无法估计的。
虽然重要设施都有备用电力系统，但是在不预警情况下停电，C4ISR系统在电力来源转换之际，部份资料会流失，或者装备必需重开机，使指挥管制暂时中断，就作战而言，战机稍纵即逝，只要在关键时刻使主要装备无法发挥效用，就达到目的了，更何况备用电力只能供应主要设备所需的电力，无法满足所有装备所需的电力。因此若大陆攻台第一步骤就是先切断台湾的电力系统，将可以获致最大效果。
T＋30分：切断通信系统 台湾西部北自淡水河南迄高屏溪，主、次要河川共计有27条，这些河川横跨西部平原，将台湾西部地区分割成大小不同的区块，而台铁与台1、3、17、19线、中山高速公路等公路，都得依靠桥梁跨越河川，连接这些道路，由於中央山脉是南北走向，台湾西岸的河流均是东向西流，因此跨越河流的桥梁，不论大小，其重要性是无可取代的，因此说桥梁是台湾的关节穴道，一点也不为过。
台湾军用及民用通信以光纤电缆为主，很不幸的是，不论是军用或民用的有线通信网路，也是沿桥梁架设，河流两岸才能彼此互相通信，网际网路也得以发达。潜伏人员在长期观察後，桥梁下电缆位置早已知之甚详，切断电力之後，紧接著就是切断通信线路。
当然，切断依附桥梁架设的通信电缆的同时，也有一部份谍工负责切断大屯山上崇山等雷达站的联外通信线路。由於切断光纤缆线，就使台湾的有线电通信中断，指挥体系便无法有效指挥运作，有如被点了穴道一般。虽然无线电甚为方便，但是有线电的隐密、方便、不易受干扰与传输量大，是无线电所无法取代的。
在潜伏人员破坏桥梁上的通信缆线的同时，另外有一部份人员，伪装冒充警察人员在桥梁上架设路障，阻止人车通行，以准备接应突击队占领桥梁。就台湾地形而言，不需要切断所有主要河川上电缆，只要控领淡水河至高屏溪等其中12条河川上的桥梁共90馀座，便可使台湾北、中、南的通信与交通中断。
另外，也有一部份谍工悄悄渗透进自来水厂关闭水源，或破坏供水设施，使城市无法正常供应水源，使都市生活及秩序更加混乱，益增谈判筹码。
T＋40分：无线电干扰 有线电缆被切断後，虽然有线电讯网路不通，但是民间行动电话与台军部队无线电台尚能够发挥效用。虽说电磁干扰对敌我都不利，但是发起的一方掌握主动的优势，可以使用不被干扰的波段实施通联。在台军无线电遭受干扰、有线电不通、电力中断、工程人员急忙找出问题的同时，在先期潜伏人员引导下，配备无声武器的解放军特种部队（弩箭、加装灭音器的手、步枪）在机场、港口警卫处所附近，或渗透进入重要处所核心地区待命，与在城市内之谍工只等时间一到即刻发起突击。
T＋1时开始突击： 在大陆对以发起突击前，特种部队分批运用高空渗透、动力伞、冲锋舟溯溪、海上渗透或隐藏在大型渔船内，及以大型商货船载直升机等等不同方式，在不同的时间先後渗透上岸，并在潜伏人员引导下，渗透到机场港口等交通设施、警卫、防空武器附近隐伏待命突击。
1.解除台湾的防空： 在突然断电与通信中断，C4ISR系统尚未完全恢复运作的时候，位於东南沿海地区的Ｍ族战术导弹与歼8、Su-27、强5等战机已悄悄发射与起飞，潜伏在雷达站、飞弹阵地周边的解放军特种部队已将导引器材瞄准目标，几乎在同一时间国军自北至南的长程雷达站与防空飞弹阵地，同时遭受1到3枚导弹的攻击，以大陆现有战术导弹数量，摧毁雷达站、飞弹阵地是绰绰有馀，虽然解放军的导弹精确度不佳，但在配备GPS後可有效提升精确度，即使导弹未能如预期摧毁目标，空中攻击机在特种部队引导协助下，实施空中攻击，仍可达到一定的效果。
波湾战争中以美国为首的联军攻击伊拉克的行动，是由AH-64攻击直升机揭开序幕，所以此一模式也极有可能运用在突击台湾的C4ISR系统，以直升机运用第5空间低空掠海飞行，攻击防空飞弹阵地与高山雷达站。
最後潜伏在附近的特种部队可以再补上一脚，对未遭破坏的主要设备破坏或狙杀指挥官、技术人员，彻底瓦解台湾的防空武力。
2.解除机场、港口警卫防空力量： 导弹突击的同时，机场、港口附近待命的特种部队，同时突击机场、港口，主要以歼灭机场警卫、防空设施，与占领航管设施。由於通信不通，遭突击的机场、港口无法请求友军支援，各基地将是一片混乱。甚至因为特种部队使用无声武器，部份机场、港口遭到控制仍浑然不知；即使知道，也大势已去，只有乖乖束手就擒，因为主要管制设备已遭到控领，特种部队的任务也就达成了。
3.突击指挥中心： 解放军特种部队在潜伏人员引导下，对台通信站台、指挥所、军政首长住处等实施突击。在台湾，正副元首、五院院长住处，北、中、南、东各作战区、以及各部队位置的驻地位置，早是公开的秘密。各首长的住处与作战区指挥所遭突击时，特种部队以绑架俘虏为第一优先，被绑架的首长、指挥官可以当作人质，成为谈判迫降的有利筹码，绑架不成则予以袭杀。
台湾军方缺乏反绑架训练，而具备反绑架任务的陆、海军特勤队也在精实案後被解除此一任务，警察与宪兵特勤队能否在紧要关头给予支援不得而知，因此各作战区指挥官被绑架之後，只有自求多福了。由於通信不通，衡山指挥所也遭突击，作战命令无法传递予各部队，各部队只能实施自卫战斗自保。
4.破坏有生力量： 台湾由北至南有数个不同型态的联兵旅。在大陆卫星与谍报配合之下，战车、直升机基地、位置、数量、真伪可以轻易获得与掌握。
战备部队夜间完成整备集合时间规定是15分钟（那是在有预警的测考状况下，但不包括分发弹药），除战备部队有弹药，其它部队是有枪没弹，官兵在取完枪後，拿著一把装上刺刀但没有子弹的步枪，就战斗位置时还以为是督导测验，眼巴巴的看著解放军突击破坏。在短暂的15至30分钟内，破坏力是相当可观的。
由於陆军直升机有强大火力，具备夜间作战能力，陆航基地无法避免突击，停机坪上的飞机无法避免遭受破坏，即使战备机能在规定时限内起飞，解放军特种部队的狙击手早已在有利射击位置待命射击，陆航直升机一升空就会被狙击手击落。另外，也可能在基地路上设伏，狙杀飞行员。
在装甲兵营区方面，由於装甲车数量众多，而且钢铁车体不易破坏，特种部队以狙杀指挥官、破坏油罐车、油、弹库，以及破坏进出交通要道为主，若还有馀裕，则以纵火剂破坏装甲车辆，缺油缺弹的战甲车无异一堆废铁。
如果以直升机对陆航与装甲部队突击可以获得最大效果，由潜伏人员与特种部队担任地面导航，每一个基地使用2到5架武直9、SA-342M（瞪羚）直升机突击，所造成的损害程度相当可观。直升机突击之後，还可搭载特种部队占领基地附近桥梁要点。
5.控领桥梁： 在突击的同时，分别以水上摩托车、冲锋舟、小型气垫船、翼地效应飞行器与直升机搭载特种部队，在先期潜伏谍工引导下，占领前面所述淡水河至高屏溪部分主要河川上的桥梁，对不具价值的桥梁则以空攻机实施摧毁性攻击。控领桥梁，也就控制了台湾的关节穴道。
6.控领电台： 一部份的特种部队在潜伏谍工引导下，突击主要广播电台与电视台大众传媒，控领後不断循环播放预先录制的录音或短片，呼吁民众“不要抵抗，在家中不要外出，等候祖国解放”，并吁请民意代表们支持祖国统一等宣传，消灭瓦解民众意志达到心理战的效果。
或许各位会怀疑大陆有这种能力。解放军的陆海空三军都设有特种部队，陆军每一个军区就有特种大队，每一个集团军内有侦察营，可以担任特种作战，海军陆战队与空军空降15军，这些部队合计起来的兵力极为可观，大陆特种部队训练要求具备陆上渗透、空中快速机动，以及三栖侦察作战等应急训练。特种部队在第1年需完成“电子电路”、“电脑知识”和现代高科技装备等基础课程，第2年学习无线电遥控、航空判读、电脑控制等30多项专业技能，使之具有充分的本职学能担任攻台重任。
T＋2时：突击机场、港口与滩岸突击 在导弹、空攻与特种部队协同之下，台湾防空被瓦解殆尽，机场、港口主要防卫力量被瓦解，桥梁关节也为解放军所控领。
开放机场： 松山、新竹、清泉岗、水上、冈山、高雄、屏东等机场，由於机场地面与对空警戒已遭先前特种部队瓦解，空降15军分别以1个加强连至2个加强营之兵力实施空降，并在部分直升机配合下，迅速支援先前特种部队的作战，以加快开放机场。
开放港口： 基隆、淡水、台中、麦寮、兴达、高雄等港是大陆重型装备登陆必经之处。大陆海军陆战队在特种部队解除港口警卫兵力後，以快速机渔船、气垫船、直升机等输具协力开放上述港口。至於左营、苏澳军港等港口航道，则遭大陆以大型机渔船沉船封锁航道，使港内军舰无法出海迎战。
滩岸突击： 在台北淡水海滩出现5至8艘俄制德萨拉级气垫船，每艘装载2辆战车与1个步兵连，并运用翼地效应飞行器搭载人员，合计10至16辆战车与2至3个步兵营的兵力，实施滩岸突击。另有小型冲锋舟数艘溯淡水河向内陆突击。南部岗南、林园海滩也有气垫船，搭载各约1个加强机械（摩托）□ B兵营实施突击登陆。
T＋4时：占领并开放机场、港口，开始运送部队 占领并开放机场、港口後，大陆就可以经由空运及海运，让应急机动部队及其它部队从机场与港口登陆。
由於雷达站无法发挥预警功能，有线电不通，无线电遭干扰，防空武力遭瓦解，使各部队指挥管制不良，经过2小时空降与突击作战，机场与港口就已被控领与开放。
大陆要输送兵力至台湾，最快速便捷的方式就是以飞机运送部队，当然，以大陆现有空军建制的空运机数量，所能运送的兵力有限；但是大陆民航发达，民航公司拥有数量庞大的机队，民航机总数达1004架，其中100人座以上的客机就达高达400架以上。台湾机场若为解放军控领，不论军用或民用空运机，便可一批批运送部队著陆。
虽说空运著陆的部队不能携带重装的火炮与战车，但是本岛机场紧邻城镇，俄罗斯两次车臣在城镇作战的经验，对大陆影响甚钜，空运著陆的部队虽属於轻装备，但是配备狙击枪、火箭炮、火焰喷射器、榴弹枪等适合城镇作战武器，仍能迅速歼灭机场周边防卫力量，控领重要地形要点。
由於缺乏重装备，空运适合城镇作战的兵力还不足以达成任务，因此港口上陆将是大陆输送部队的主要方法，大陆现有商货轮运送部队，可以将完整的师级部队（包含人员、战车、火炮、弹药）分别从属国际港的基隆、台中、高雄港卸载，以远洋渔船运送的部队，则分别从八里、麦寮、东石、兴达港等商港或渔港登陆。基隆港及周边交通要道遭控领开放，高速公路末端接驳基隆港，大型货轮打开货舱门，机械□ 捐□N可以上高速公路直驱台北都会地区。
T＋6时：完成封锁与包围 经过2小时，空运兵力逐渐由机场外围向城镇核心地区前进并控领要点，港口上陆部队的火炮已推进至预定地区，并且完成射击准备，滩岸上陆的部队，在先前谍工与特种部队配合下，向预定目标开进完成部署配置，控领都会区外围要点。
机场解放军民航机仍不断起降运送兵力，直升机也由原先船上整补，改成利用机场跑道周边空地实施油、弹整补准备再战，港口船舶不断的进出，卸下战车、火炮、油弹补给品。
在机场、港口与滩岸上陆的三股力量配合之下，占领台北、新竹、台中、嘉义、高雄等大、次都会区周边要点，由点连成线进而完成面的控制，完成封锁形成包围。
除了运用部队占领要点完成封锁，还有一个手段，就是以火力封锁，以大陆现有的火炮而言，火箭炮将是最佳选择，大陆自制火箭炮卫士1号（WS-1式）320公厘火箭炮与仿造俄罗斯旋风的A100式300公厘火箭炮，射程达80公里，只要一个火箭连（6到10辆火箭车）在港口附近部署完毕，只要完成射击准备，实质而言火力封锁已完成。
T＋8时：逼迫投降 解放军占领都会区周边要点控领桥梁要道，以点形成线，构成包围圈，不断以政治喊话威迫投降。由於控制了主要电台，大陆可以透过大众传播媒体，向国际声称这是大陆内政问题，要求国际不要干涉大陆内政，并向台湾百姓宣称大陆人不打大陆人，为了防止有心人士趁机制造动乱，派出公安及武装警察进入市区维持治安。
（後记）： 本文所述的攻台方式虽然仅是研判，但是在“料敌从宽”原则下，大陆如要以上述方式快速奇袭台湾，只要有万全准备，一样作得到，如派遣谍工收集情报、训练部队实施登陆及都市战、军民用机装载演练、征租及动员民用输具，以及严格的情报封锁等等。
台湾军方能否有效侦知研判解放军动向，属於战略情报的□围。然而以陆军而言，情报部门是编制最小、最弱势的部门。美国西点军校学生以担任情报军官为第一志愿，反观台湾基层情报军官不受重视，服过役的人心知肚明。试问在大陆不预警突击时，基层旅、营级的战术情报军官能根据状况，正确研判大陆突击兵力大小目的，并指导侦察队□集所迫切需要的情报吗？
台军往年都有各种大小不等规模的演习，但是对解放军攻台方式都脱离不了正规、非正规登陆作战，是否忽略大陆军力发展与转变，似乎是我们必需留意的，仅以本文提供读者作为另类参考。
摩托罗拉的广告
镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托在沙漠中疾驶。
镜头二：突然摩托车熄火动不了了，只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农赶着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
响起画外音：摩托再好也要骡拉......
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五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
老师：“不沾点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”
.....
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
……
(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
......
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
１、做女孩，可以留长长的秀发，穿素素的长裙，捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上，静静的品位其中的韵味。
２、做女孩，可以突发奇想，梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在你面前，吓你一大跳，给你一个意外的惊喜。
３、做女孩，可以在心情不好的时候，大哭一场，不必担心别人异样的眼光，雨过天晴之后，我又是一个活波快乐开心开朗的女孩。
４、做女孩，可以和几个死党在空闲的时候，几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳、谈天说地，不必在乎别人的感受，完全是随心所欲，想到哪儿说到哪儿，女孩子凑到一起永远有说不完的话题！
５、做女孩，可以在早上，为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天，不在乎老妈的唠叨，自己完全沉浸在挑选的矛盾和选中的喜悦中。
６、做女孩，尽管已经不在是个小孩子，还可以在父母身边撒撒娇，讲点自己身边的趣事，逗老爸老妈开心，当家人的开心果。
７、做女孩，可以在寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖的说“我不我……我，不冷”心里甜甜的说：真是个大傻瓜。
８、做女孩，可以在男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包，并美其名曰“是考验你的时候了”。嘻嘻~！
９、做女孩，对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件。
１０、做女孩，下雨可以不打伞，自有一个傻小子打着伞等你；出去吃饭可以不用带钱，自有一个傻小子抢着付；走夜路不用害怕，自有一个傻小子甘当护花使者……
女孩子穿漂亮的衣服是为了扮靓这个世界，女孩子不仅爱美，也爱学习——男孩在课堂上睡大觉的时候，女孩子都在认真的听讲。
女孩穿男孩的衣服，是因为想换一种心情；女孩向男孩撒娇，是因为“逗你玩”。
所以，男孩听着，这世界是我们的，也是你们的，但归根结底还是我们给你们的！怎么样？做个女孩子也蛮不错！！
木兰从军
两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”
某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
欲盖弥彰
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
猪样年华：不想当种猪的公猪不是好猪
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http://www.sina.com.cn 2002/04/23 11:45 新浪文化
新浪网友：玫瑰水手
俺们一生下来，老母就教导俺们：不想当种猪的公猪不是好猪。
虽然“猪圈里面，猪猪平等”，猪先贤们也一再教导“要做革命的螺丝钉”，但成为一头种猪，并为猪类伟大的繁衍事业贡献精液，几乎是每一头公猪最伟大的理想。每年，养
猪场都要举办一年一度的种猪选拔赛，只有经过比赛选拔出的公猪，才能成为种猪。而其他公猪都将在比赛后被骟，以保证他们不会在猪类的进化道路上惹出什么岔子，并在成为猪肉之前能够长得细皮嫩肉。
俺老母一生下过七十二头小猪，可是从来没有一头猪有幸成为公猪，这也使俺们猪圈多少有点在养猪场抬不起头来。看到别的猪圈门楣上贴着“一猪做种，全圈光荣”，老母就不由得唉声叹气。所以，俺们一生下来，老母就苦口婆心地谆谆教诲，宁做种猪，不做猪肉，要为成为一头种猪而奋斗终身。
为此，老母为俺们制定了种猪成长计划：每天得吃五顿猪食，每顿食量必须超过五公斤，不挑食，听领导的话，保持健康，预防便秘，每天睡眠时间必须在二十个小时以上，以保证长得膘肥体壮。她的计划非常成功，俺们在社会主义猪圈下茁壮成长。
这天早上，当饲养员给俺们倒猪食的时候，有一张报纸从他的掖下掉下来。俺猜想，他本来是预备呆会儿上厕所的时候顺便拿这张报纸当手纸，可是，报纸掉进了猪圈，落在了老母今天早上刚刚拉出还冒着热气的新鲜的猪粪上，于是他只好作罢。
俺本来对人类的报纸毫不感兴趣，再说，俺们猪也不识字。但当俺低下头，正准备在报纸上撒尿的时候，却看见上面印着一头非常美丽的母猪。依俺的目测，这头猪的腰围十七寸，体重44公斤，小眼睛，单眼皮，非常迷人，以至于俺一下子看呆了，竟忘了屙尿。于是，从今以后，猪圈出现了一道奇特的风景：一头矮矮胖胖的小猪，整天拿着一张猪圈日报，看得如痴如醉。
老母说：“这孩子怎么了？难道着了魔？”
大哥冷冷一笑：“还不是想显示他的特立独行。以为他是谁啊！”
二姐说：“不过，俺看三弟好象真的看得懂报纸呢，遭了，这事可不能让族长知道，不然他会被沉塘的。”
四弟不屑一顾：“他能看懂才怪！俺看他是发情了，没事扮酷。可是弄一张报纸来扮酷只会适得其反，还不如象我这样，牙好，胃口好，身体倍儿棒，吃饭倍儿香，这样才讨母猪喜欢。”说着，又低下头，伸长猪嘴大口吃食。
五妹和六妹虽然没说什么，但她们看着俺，满脸惶恐，好象俺一夜之间变成了洪水猛兽。俺可没有心思跟他们解释这些，俺只想知道照片上的母猪是谁，住在哪个猪圈，但人类的文字俺一点看不懂，真是头疼。
幸好不久俺们猪圈新调来一个场长，这个场长是美国留学回来的博士，他有一套新的理论：一辈子在猪圈，活动范围不超过二十平方米的猪，长出的猪肉含有某种元素，会抑制人类的智力发育。于是，他到任后进行了大刀阔斧的改革，要求每头猪每天必须进行两个小时的户外活动，这样的猪生产出的猪肉，会有天然脑白金成分，对人类进化将产生积极的作用。于是，每天上午，俺们都可以有两个小时在草原上自由地嬉戏。
当俺的兄弟们利用这难得的时光，在草原上练习奔跑打斗，以期入选一年一度的公猪选拔赛，成为一头真正的种猪的时候，俺却在草原上的一所人类小学，傻痴痴地看人类上课。是的，俺的出发点并不高尚，俺只是想知道那头母猪旁边的文字究竟说的是什么，好从中寻找蛛丝马迹，以最终找到这头让俺痴迷的母猪。
“唉，这孩子一定是哪里出了毛病。”但老母在叹完气后，却并没有阻止俺。对这样一头走火入魔完全没有希望的猪，只能放弃努力。幸好还有大哥和四弟，老母尚觉欣慰，不停地为他们加油。
转眼过了一个夏季，俺的兄弟们长成了身强力壮的公猪，他们发誓要在年度种猪选拔赛中胜出，以成为一头光荣的种猪。而俺也从人类的课堂上学会了读书看报，终于知道那头母猪是猪圈新研制出的一种苗条瘦肉型猪，但却并没有进一步的资料。俺十分失望，每天看报，想找寻这头母猪的消息，但除了一头母猪被无辜地泼了硫酸，一头公猪因被克扣伙食而忿忿不平地驾驶拖拉机撞坏了猪圈办公室大门，以及人们给猪圈一头患有白血病的小猪的捐款被饲养员弄去喝酒等乱七八糟的消息，就再也没有见过那头母猪了。
有一天，当俺们出来放风的时候，俺思念至深，捡起一片树叶，把俺对那头母猪的思念写在树叶上：“俺的猪猪，你知道俺想你吗？”写完以后，俺本来想让这片树叶随风飘去，但看到身后这堵猪圈墙，突然改变了主意，屙了一坨屎，趁着猪屎新鲜，有沾力，把那片树叶沾在墙上。
第二次放风的时候，俺想，俺的那片树叶一定被风吹走了。但当俺来到那堵墙跟前的时候，却发现墙上贴满了树叶，上面写着各种各样的话：“真臭，比猪屎还臭，居然还敢拿出来贴！”，“靠，你是公猪还是母猪，你不注明，谁知道你是不是玻璃？”，“哇，一定是一个深情的帅哥，GG想的不是俺吧？憧憬ing”，“操，你们发花痴啊？把好好的一堵墙弄成这样！”……要知道，俺们养猪场非常大，放风是几个猪圈轮流出来的，这些留言的猪你根本就不可能认识，没准俺的那头母猪看到了俺的树叶，也给俺留言了呢。俺在各种树叶中寻找，可是没有发现一张树叶上写着让人动心的话。
俺虽然失望，但也因此发现了一个很好的交流方式，于是把那些树叶统统抹掉，又写了一张贴在上面：“茫茫猪圈寻找你：腰围十七寸，体重44公斤，小眼睛，单眼皮，苗条瘦肉型猪。”
等下一次放风，俺又在满墙的树叶中仔细浏览：“如果你是帅哥，请拨电话139***”，“俺把你的条件计算了一下，如果是真的，她应该是一只巨型螳螂”，“以上系广告，请猪圈管理员删掉”，“大哥，你别恶心俺了，成不？你是猪耶！”……功夫不负有心人，经过两个小时的浏览，俺终于看到了一片与众不同的树叶：“光是有重量的。比如目光，猪与猪对视的时候，会感到压力……”凭直觉，俺知道，这么有内涵的树叶，一定是俺那头母猪留下的。俺激动不已，把那片树叶摘下，揣进怀里。
第二天，俺在那堵猪圈墙上开始了俺的“猪样年华”系列连载。俺知道，对这样一头有内涵的母猪，除了用你的才华去打动她，别无它法。俺的“猪样年华”一贴出来，就很快成为猪圈墙的最热门树叶，猪们纷纷用目光点击。虽然很多猪对俺粗糙的文笔不屑一顾，但他们都不得不承认，讲述猪们自己的故事，确实让他们有了某种共鸣，他们纷纷用扔猪屎的方式来表示对俺的崇敬。
不出所料，俺的那头母猪也在关注俺，悄悄地在阅读着俺的树叶，并逐渐对俺有所倾慕。俺们除了在猪圈墙上交流，还另外找了个秘密的QQ(也就是Q形的树洞)，每天在里面用树叶写字，开始了进一步的倾诉。俺终于确认，她就是俺要找的那头母猪。俺们的感情迅速升温，简直到了难舍难分的地步。可是，有一天，她突然消失了，猪圈墙上没有了她的树叶，QQ里也找不到她的信息。俺往树洞里扔了很多树叶，可是每次去看的时候，却只有自己的发言。
俺绝望了，冥冥之中觉得俺已经失去了这头母猪。
一年一度的种猪比赛终于开始了。
对于成为一头种猪，俺毫无兴趣，从人类的课堂上，俺知道，跟不同的母猪交配，在物理上不过叫做活塞运动。再说，俺还沉浸在对那头母猪的深深思念中，但老母要俺去给大哥和三弟当好后勤，俺只好勉强前往。
比赛现场，各种标语扑面而来：“一猪做种，全圈光荣”，“不想当种猪的公猪不是好猪”，“依法纳种是每只种猪应尽的义务”……猪圈宝贝们在比赛开始前跳着热舞，许多公猪看得口水都滴了下来。突然，猪群中，一头公猪打出了“尊重猪权，做种自由”的反动标语，立刻被警察送进了猪圈，按照猪圈法律，他会立刻被煽，从此失去做种的权利，自然也就谈不上做种自由了。
俺无精打采地跟在雄赳赳气昂昂的大哥和四弟后面走进了赛场，突然，俺被眼前的一幅巨幅惊呆了：只见海报上，俺朝思暮想的那头母猪正冲着俺笑，旁边一行大字：谁都会有机会。下面一行小字：我只属于冠军。这时，旁边一头公猪指着大字，喊：“靠！俺要控告，这幅广告严重侵犯俺的版权。”俺大哥轻蔑地看了他一眼：“你谁啊？跑这里来嚷嚷。”那头公猪谦虚地说：“小姓李，名咏。”大哥道：“倒！长得丑，眼睛小就是李咏，那俺脚小，还王小丫呢！”立刻有一头母猪跑过来，喊：“谁在叫我？”
俺无心听他们说什么，赶紧跑到咨询处，语无伦次地问：“请问，海报上那头母猪……”俺还没有说完，咨询处的那只猪立刻笑了：“今天已经有九百九十九只猪来问过了，那俺就第一千八百八十八次告诉你：这头母猪是猪圈新研制成功的苗条瘦肉型猪，近一个月来，她都被关在猪圈实验室，做最好的调养。她将同这次选拔出的种猪交配，以生产最新的符合人类口感要求的猪肉品种。”原来如此，俺一下明白了她为什么这一个月都不再出现，但俺还是有一件事不明白，于是问他：“为什么咨询的猪只有九百九十九只，而你却回答了一千八百八十八次？”“笨蛋，当然是很多猪兴奋得不相信自己的耳朵，又问了第二次！”天啦，看来，已经有很多公猪在打俺的母猪的主意！俺立刻来到报名处，为了这头母猪，俺要报名参加种猪比赛，而且一定要拿到冠军。是的，老母说得对，在这种情况下，不想当种猪的公猪不是好猪！
第一场比赛是赛跑。俺大哥和四弟在猪群中看到俺近一个月来逐渐憔悴的身子，同情地说：“真是色心害猪啊，你已经瘦成这样还来参加比赛。”俺老母虽然也对俺不放心，但她见俺终于浪子回头，不禁也露出了欣慰的笑容。比赛场地是在大草原，几乎要跑过大半个草原，绕回来，才能回到离起点处不远的终点。发令枪一响，所有公猪都争先恐后地冲了出去。俺瘦弱的身子是完全没有办法跟他们比的，况且，跑这么长的距离，俺能不能完成都还是个问题。于是，俺直接转身，向终点走去。记时员看俺转身，连忙说：“你跑反了，应该是那边！”俺反问他：“规则不是规定只是从起点到终点，并没有规定跑哪条路，往哪个方向跑吗？”记时员愣了：“是啊，可是，按惯例……”俺笑了笑：“那就行了。”于是用了不到一分钟，俺轻松地走到了终点。当其他公猪转了一个大圈，气喘吁吁地跑过来的时候，俺已经气定神闲地看完了整本《西游记》，吃了一顿丰富的早餐，打了一会儿保龄球，而且和每一个裁判都进行了私底下亲切的金钱交流。虽然公猪们一再抗议，但经过裁判团一致裁决，第一轮比赛，俺还是获得了胜利。观众席上不停地喊叫：“黑哨，黑哨。”
第二轮是智力测验。这是美国留学回来的博士场长想出的新鲜玩意儿，他认为，按照中国饮食的传统说法“吃什么补什么”，猪应该具有智慧，才能弥补人类的不足。他的问题是一加一在什么情况下可能等于八。猪们的回答乱七八糟：“什么情况下都不可能等于八”，“算错的时候”，“如果出台专门法律，规定一加一等于八的时候”……当然，最后只有俺的答案是正确的：“当俺成为种猪，和俺的母猪生活一年之后。”
第三轮至关重要，那就是必须获得那头母猪的爱情。这也是场长的种猪选拔改革内容之一，他认为，一头公猪和母猪如果不是为了相爱繁衍后代，猪肉的品质就会逐渐退化。经过选拔产生的前十名公猪都站在了俺的那头母猪面前，他们都雄赳赳气昂昂，那么健壮，只有俺，又瘦又小。虽然俺的母猪在QQ里告诉俺，她并不在乎外貌，但俺心里依然十分没底。每头公猪都摆出各种pose，以吸引她的注意，这一刻，俺突然有点自卑，悄悄地躲在后面。当她的目光从那群公猪里投射过来，俺竟然打了个寒战，揣在怀里的那片树叶也飘了出来。她走过来，捡起树叶，低头看着上面的文字：“光是有重量的。比如目光，猪与猪对视的时候，会感到压力……”她看着俺，俺知道她认出了俺，俺从她的目光里体会到了重量，还有别的，比如爱情……
可是，就在此时，猪圈外面一阵喧哗，似乎发生了骚乱。俺们立刻跑出去，发觉场长被一辆警车带走，据说罪名是极端个人自由化，证据是让本该在猪圈呆着的猪每天自由活动两小时，放任猪们在猪圈墙上乱贴树叶，以至于出现了许多与主旋律不协调的声音，特别是在选拔种猪时，居然仅仅为了个人腐化的审美意识，选了一条中看不中用的苗条母猪，同时不切实际地要求公猪具有智慧，并要求交配的公猪和母猪产生爱情，这对广大民众是一个极其错误的引导……
当然，本次种猪选拔结果被立刻宣布为无效。
经过一阵忙乱，比赛重新开始的时候，人们突然发觉那只母猪不见了，和她一起消失的还有在前一轮不合规矩的比赛中胜出的那只公猪，也就是俺。
关于这头母猪和公猪，人们有许多猜测，但并不妨碍比赛继续进行。他们重新选出了一头腰围50寸，看起来挺能生养的母猪。公猪们则开始了他们传统的角逐。
俺知道，他们每头猪心里都有一个信念：不能当种猪的公猪不是好猪，特别是当比赛的失利者将立刻被骟掉的时候。
台湾问题令许多爱国的朋友忧虑不已，在陈水扁台独倾向愈来愈激进时，有的人提出了许多很好的解放台湾的方案，什么购买先进武器如航母，什么调数百名贪官去吃穷台湾、什么调几万地痞流氓去搞乱台湾治安、还有运送大量盲流去台，破坏台湾经济等等，这未免太麻烦太复杂了，可操作性也差，长远的经济效益也没有，属于下下策。在我看来，要解放台湾是非常容易的，仅仅依靠一把锄头就可以让陈水扁胆战心惊，直至解放台湾。而且中华民族永无台湾被分裂之忧。那么，一把锄头又如何解放台湾呢？众看官莫性急，且听我慢慢道来！
一、台独分子如此嚣张，倚仗什么？常言道：打蛇要打七寸，要解放台湾当然要清楚对手的底牌。众所周知，当年国民党军队在三大战役后兵败如山倒，解放军挥师南下势如破竹，当国民党退守长江南岸后，就曾倚仗长江天险，负偶顽抗。曾经叫嚣：长江天险，固若金汤。结果经不住人民解放军和广大人民群众的万船齐发和一阵猛打，只打得可怜的国民党军队如丧家之犬。
今日的台独分子如此嚣张，当然是依托台湾海峡的天然屏障，如果没有台湾海峡，凭着世界上最优秀的解放军陆军部队，台湾问题也就不成台湾问题了。因此要解放台湾首先就把台湾海峡的屏障先解决好。
二、如何解决台湾海峡的天然屏障呢？
台湾海峡最窄处距福建、浙江一带才130公里，区区130公里现在是什么概念？以时速100公里汽车，在高速公路上奔驰才一个小时。台湾海峡有多深呢？平均深度才100来米。要解决这个天然屏障就是用非常简单的方法DㄍD土填海。
1、整个海峡共在海上填出三条高速公路，从广东与福建交界处的漳浦，朝澎湖岛和台南方向填，在泉州处填向台湾中部，北部从平潭岛填向台湾的新竹县。
2、公路的宽度为100米，中间50米为战备高速公路，两侧各25米设置绿化带，另专门栽种南方易栽易长的松树和灌木丛林，再人为地用钢筋水泥设置易守难攻的陆军单兵作战掩体和碉堡工事。路基下20米处建设一条后勤物资供应专用地铁，每一公里设置一个地铁站。 哈哈笑话
3、武器配置：每二十公里配备一个防空导弹营和反舰导弹营，每一公里设置一个高射炮兵连和后勤供应站。
三、工程的可行性分析：
1、工程造价非常低廉，只有后勤供应专用地铁昂贵些，其他主要就是土与沙。
2、需要挖土方：每一条公路每公里需填土方1千万立方米，以此类推共需挖土方13亿立方；这些土方一点也不算多的。
3、填土的来源：闽赣交界拥有武夷山脉，闽粤交会和闽浙交会处均有连绵的山脉，取之不尽啊！只需安装自动运送带，二十四小时可以不停地运土方。 哈哈笑话
4、边填边栽种植物，边进驻解放军陆军、海军海防部队、空军防空部队。
5、工程施工人员：中国最大的资源莫过于人力资源了，这不成问题。
6、技术要求：除了地铁外，其他的都是简单劳动，不成问题。
7、国内的几家大型汽车厂如一汽二汽，抓紧时间设计改装高速装甲运兵车，战略储备二十万辆，现役十万辆，每辆额定载员十人。
8、每年的工程进度设计为十公里，不算多吧？那么好了，每完成一公里，就离台湾近一公里，当到达台湾海峡中线时，你看台独分子能坐得住吗？十年左右就抵达台湾了。
9、理论支持：我们中华民族有着非常优秀的文化传统，比如愚公移山的精神就可以再度发扬光大。小日本屁大的岛国居然都可以移山填海造地，我们泱泱大国，有十多亿同胞和连绵的群山，填海修三条公路自然是毛毛雨啦！
四、战争决心
一般说来，我们仅仅是填海修公路，没有首先发动战争，因而台军不会轻举妄动，出师无名啊！支持台独的美国也会因我们修路而患头疼。随着台湾中线的公路上布置先进的防空导弹，美机也不敢在台湾海峡上空耀武扬威了！从目前来看，台湾当局对统一采取拖的战略，它越拖得久，我们的路也修得离台湾更近，它不拖能够座下来谈统一问题当然是我们巴不得的。因而说台湾的拖延与不拖延对我们都有利。等它拖到想独立之时，也是我们百万雄师过海峡的时候。在填至台湾海峡中线时（离大陆约50公里），可能会遇到台军的干扰，不过不要紧，始终有解放军在进驻公路，三条公路相互之间解放军各部队可以配合呼应。而且，此时台军的海军舰只离得太近，我们的反舰导弹甚至可以不费力地打击躲在军港内的敌舰，因而敌军舰非常容易遭受打击的。既使此刻爆发战斗，我们绝对占有上风。随着工程每一公里的进展，台独分子再也坐不住了，也不敢再拖延下去。很大的可能是台独分子迫于岛内外的各种压力，座到谈判桌前。战争最好的法宝是不战而胜啊！公路修成了，如果万一台独分子不投降，那更好办，动员三百万在三至五年之内退役的士兵重新入伍参战，数百万的地面部队和数十万现役部队再加上预备役一百万人上岛，你想想，台湾会是什么样子？台军这个当年的手下败将当然不想与解放军进行地面战，但我们就拖住它交手，而且它的海军几乎无法发挥作用。几百架台军战机有人民空军咬住，也有沿途公路防空导弹的配合，也就够了。
五、填海修路对于中华民族的长远效益分析 1、解决台湾问题，使台湾回到中华民族的怀胞；
2、台湾回归后，继续加宽这三条公路，最好达到一公里宽是最理想的，中华民族的忧患彻底解除！在我们的子子孙孙手上，台湾也不会分裂出去的。
3、三条公路的建成，等于额外地使中国拥有世界上最大的两个海水养殖场，和世界上最大最长的观光旅游公路，这给中国人能带来多少经济效益？我看谁也无法估量。 哈哈笑话
4、把阻隔南方几省的大山搬掉几座，交通便利了，南方发达的市场从客观上将直接影响到中西部地区，又会带来多少经济效益呢？也是无法估量的。
5、现在全国经济不景气，通过修这三条路甚至可以拉动内需，促进国民经济的增长。
六、呵呵！如果网友中有全国人大代表的话，不妨在全国人大会上提出此议案。
先说说盗版的事情，我个人其实对盗版没有任何的成见。我老实的说了，我支持盗版。在目前的这种状况下，我觉得盗版还非常有必要。为什么呢？先拿《珍珠港》来说说。这是一部纪念二战的片子， 5月25日全球发行，号称预算就是一亿五千万。我根据《拯救大兵瑞恩》的经验，当然想看。而且想到我居住的城市的大型院线里欣赏什么带 THX，什么杜比效果的。但是不可能。为什么呢？中影公司决定不引进该片。它不引进，我在电影院里就看不到。这就奇怪了，我想看什么片子居然要看一个公司的脸色，它决定引进什么不引进什么，而且没有第二家和它竞争，造成你不引进我引进的局面。
好，你不引进。那我买正版的VCD或者DVD行了吧？我甚至不要你的字幕，我猜！总可以了吧？答案还是不行。为什么呢？因为据说这样我就浪费了外汇了，进口这片子是要用美金的。那我不用外汇，我叫朋友从国外带可以了吗？这又不行，音响制品过海关的时候未必能过得掉，难说海关的比我还想看呢。现在我问你，秦先生，我想看一部全球都在放的片子，主题是抗日，内容上没有光屁股，思想健康向上。为什么我就不能看呢？或者说，我怎么才能看呢？请你告诉我？
接下来，我想看《纽约时报》，这也是全球都有的报纸。我不敢要求看《花花公子》，虽然我心底里喜欢得要死。但是不行，因为谁知道我是不是"用批判的眼光看"？那东西涉及政治观点，不健康。好，那么我能不能看《读者文摘》？全风花雪月的。不行，那是美国人出的，要用外汇。那我看香港版的总可以了吧？香港总是我们自己的地方了吧？还是不行，因为我们是一国两制，制度不同，看的书也不能一样。《YES》这种中学生看的杂志都不能公开发行，还想看什么《读者文摘》？
那我上网，只看一眼，一眼总可以了吗？不行，“你所访问的服务器返回的信息错误或者不可识别，请与网络管理员联系。”本来文化的沟通和信息的共享是文明发展的重要方法，是好事。本来是两情相悦的事，好比结婚洞房。但是现在搞得和强奸一样，满耳朵听见的都是“不行”！“不要”！“不好”！我干什么了我？自由恋爱变成了居民委员会包办婚姻，合着我自己不能选择，他们牵个什么样的橘皮马脸的生物进来，我都得笑纳？还不准和路过的漂亮女青年搭讪？看看都不可以？
所以我当然盗版，必然盗版。这是第一个层面的问题。
我是一个技术人员，预报工程师。在网上我看见了外国出的一本气象学书，心里很喜欢，也看了介绍，很有用。等我看了定价：49美元，我的眼泪就下来了。49美元，大约等于400 元人民币，而且是一本书。前些日子，我看到钱钟书的全集，很好的纸张，完美的印刷，讲了半天价，480 元，人民币。我把手指甲都啃完了，还在犹豫买不买。别人一本书就是 400，我买还是不买？
49美金，我如果在美国的话，只是我月薪的很小很小的一部分。看见了，喜欢上了，我掏钱就买。在大鼻子眼里，这书是便宜，一点不贵。而我拿的是人民币，八比一。这东西相当于一下子翻了八倍价钱，我怎么买？而且，这还不是我个人的能力问题。要是说我怂，我懒，所以拿钱少，我的确没话说。但是，我就算到了别的国家，也可以干一样的活。所以，买不起，不是我的错。我和别的国家的人做一样的事，但是无法具有一样的购买力。就因为这个，我不能去获得学术上的资料，等于是对我关闭了书库的大门。我错在什么地方了？
秦先生，我想问问你。你说我有没有发展自身的权利？我大概还是个人吧？我是不是有丰富自己头脑，开阔自己视野的权利？而且我也很努力了，对人类多少有点贡献。为什么我就是不能得到这个权利呢？是我的能力限制了我，还是其他的什么东西让我得不到自身发展的可能？你不觉得我的命运很可悲很可怜吗？我和别的人一样，会笑会哭会思维。只是因为我无法选择我的出生，因为我的经济地位不够高，所以当我想向世界投射好奇的一眼的时候，世界就在我眼前关了门？
作为一个生命，我对面前浩瀚的世界充满了好奇，想去了解更多一点，这不是什么罪过吧？而且人类的文明也正是沿着这样的轨迹发展起来的。获取知识是任何人的应该有的权利，不是吗？知识的取得需要付出金钱，我做了一个人能做的工作，也愿意用自己的劳动给予知识的拥有者以报酬，但是钱远远不够。这是谁的错？
我当然盗版，我为什么不盗版？这是第二个层面的问题。
在我给你的回帖里，我说了关于非洲国家仿造AIDS药品的官司。西方国家的药品公司在药品研究的投入上是很大的，他们不愿意看见非洲国家不交一分钱的仿造他们的产品，因此大打官司。最近，他们集体撤诉了。为什么？因为西方的媒体上对他们进行了唾骂，非洲人分分钟都在死，他们需要药品。但是，他们的国家又是如此之穷，根本能用什么比索买到多少药品。那么非洲人活该去死吗？媒体大骂药厂的冷血，压力之下，他们终于放弃了。
我们现在整天说自己如何牛，怎么厉害。事实上我们的GDP 分在每个人头上，有几个美金？我们还根本是一个穷国。在人类社会的班级里，我们属于差生。最急切的问题是如何发展起来，科学技术的引进非常重要。我现在想问问你，你用的电脑上的[晕倒死]是你多少钱买的？98的上市价是将近两千，秦先生自己花了两千？这个坛子里的朋友有几个是买的正版装在机器上的？
[晕倒死]98在中国的价格居然和日本、欧洲国家的一样，甚至还要高一点点。这些国家是什么经济实力？我们是什么经济实力？这和非洲人买不起AIDS药品有什么不同？应该买正版，但是买不起。那么是不是别人用电脑，我们用阿巴克斯算盘？西方国家和我们讲什么版权所有，我觉得是不是太贪婪一点了？我们种米，多少米能换他们一双尼龙袜？我们造袜子了，多少袜子能换他们一台汽车？我们造汽车了，多少汽车能换他们一片高级电脑芯片？我们在技术和经济上远远落后于他们。但是却要求我们用相同的游戏规则，而我们又不得不参加游戏。他们已经处在世界财富的顶端了，却不肯让一点利益给穷国，让他们发展一点，不至于差距太大。
中国落后了对世界有什么好处？对西方资本家有什么好处？我觉得与其那么喜欢钱，不如把版权单对中国提高 100倍。等中国因为落后和人口膨胀以后，这世界才真精彩！我们随便送15亿人口从新疆出去，前往欧洲。这能形成１００公里宽的一条大路，一年内欧洲将全都是中国人。所有能砍伐的树都砍光，能吃的吃光，甚至家猫都做了龙虎斗。西方国家其乐若何？
我当然同情盗版，肯定盗版！这是第三个层面的问题。
秦先生教导说，人穷志不穷，要有国格人格。我于是看了看世界历史，真还找不出几个有国格的国家来。英国，当年全国都是海盗，伊丽沙白二世是全英国的海盗头子，靠抢劫发家致富。法国，随着波拿巴的脚步，抢劫都抢到埃及了。美国，靠黑奴种棉花，在两次世界大战里卖军火帮人杀人暴富。俄国，抢了别国的出海口不说，甚至二战以后一直奴役东欧洲国家。著名的八国集团开会，警察满街，领导人人模狗样的，动辄文明、新经济。其实全是一帮流氓国家老大的集会。
这些国家靠的是什么发的家？是今天他们标榜的文明和民主吗？他们抢劫了全世界，捞得盆满钵满了，现在坐下来谈仁义道德了。要讲自由贸易了，要讲知识产权了。这就象是黑社会分子功成名就，最后还当上了立法委员，转过身来要大家爱和平，不要暴力。今天要知识产权，那么圆明园的赔偿呢？英国贩卖毒品的赔偿呢？巴拿马运河一家一半，那么中国的海关的收入呢？中国铁路和矿山的利润呢？能不能赔偿？
要说这些资本积累的过程是对的，没有任何过错。那对于一个中国人来说，意思就是我当年腿比你粗，你活该。既然活该，那你今天也活该被盗版。流氓都合法了，我们当当无赖又怎么了？对于流氓和强盗，就应该学学萨达姆和卡扎菲，以无赖的方法回敬。什么是国际道义？中国不贬值人民币，造成严重的出口衰退，这就是讲道义，讲国格的结果。
日本当年牺牲一代妇女，换取经济起飞。现在这个卖淫国家傲然屹立世界一流国家，美国人炸了我们大使馆，写个道歉声明就完了。美国潜水艇撞死几个日本渔民，美国政府专程派特使到卖肉国家道歉。这就是国格！
卖淫国家受到尊敬，这是值得我们思考的。我们盗版而传播普及科学和文化，善莫大焉。为了我们的人民过上好日子，中国的发展，当无赖又有什么的？美国人不高兴，我们去找欧洲人。欧洲人也不满意，大家都来制裁好了。全部和中国经济断交，我倒看哪个国家有如此勇气？大不了你不要我的袜子，老子还不买你的飞机呢，谁怕谁啊？别忘记了，上个世纪的经济大萧条有一个很重要的背景：俄国发生革命，等于是突然关闭了欧洲最大的市场。
秦先生，综上所述。我觉得盗版这东西非常好，如果有条件的话，我能用盗版就尽量不用正版。流氓的西方国家，我们对他们的盗版让我这个黄皮肤的穷人了解了世界，丰富了头脑，在进化树上往上大大的爬了一截，真是很大的功德！
chyangwa
04-27-2002, 16:41
一个以色列人在联合国的演说
背景介绍：四十年代的时候，联合国对于以色列的建国起了推动的作用。而到了七十年代，联合国大会中，反对以色列的力量已经占据了多数，这包括苏联及其盟友、阿拉伯国家及大批第三世界国家。
1975年11月10日，联合国大会以七十二票赞成、三十五票反对、三十二票弃权，通过了3379号决议，就是著名的"犹太复国主义就是种族主义"决议，它号召所有的国家都把犹太复国主义视为种族主义，并与之战斗。这份决议并没有约束力，因而，象征的意义大于实际的意义。
以色列代表哈伊姆·赫尔佐格在决议通过后做了发言，在发言的最后，说完了"对于我们犹太民族，它无非是一张纸，我们也确实把它当作一张纸。"他随即把决议撕碎，随后退出会场。
这之后的很长一段时间，联合国始终扮演着谴责以色列、谴责犹太复国主义的角色。一直到九十年代，随着苏联的解体，美国作用的加强，在1992年，该决议被废除。
哈伊姆·赫尔佐格的演讲辞：
今天的辩论，也许将会成为联合国命运的一个转折，将会决定联合国在未来的存在。而它居然选在了11月10日，这实在具有象征的意义，因为这个夜晚在历史上，是因为三十七年前的水晶之夜而为人们记住。在1938年11月10日的夜晚，希特勒纳粹冲锋队在德国全境向犹太人聚居区发动了协同攻击，他们烧毁了各大城市的犹太教会堂，并在街头燃起篝火，把搜到的犹太教经典扔到熊熊火焰中。就是这个夜晚，无数犹太家庭受到了攻击，他们的家长被带走，很多人从此杳无音讯。就是这个夜晚，在犹太人的商店、作坊，窗玻璃都被砸破，在德国大小城市的街道上布上了一层薄薄的碎玻璃片，散成千百万个水晶球，水晶之夜的名字就由此而来。就是这个夜晚，最终带来了焚尸炉、毒气室，带来了奥斯维辛和布痕瓦尔德和其他集中营。就是这个夜晚，带来了人类历史上最令人惊骇的大屠杀。
选在这样一个日子，这个会让我们会想到人类历史一段最黑暗时期的日子，讨论这个决议草案，这实在是凑巧，因为这份草案，它的设计人的愿望就是要使中东偏离和平的进程，他的内心充满了对犹太人的深深仇恨。同样凑巧的是，联合国，这个最早脱胎于反纳粹联盟的组织，三十年后，自己却日益成为世界上反犹太人的中心。如果希特勒有机会在过去的一年里和我们共同度过许多场景，听到我们这个论坛的辩论，尤其是有关犹太复国主义的这场辩论，他一定会眉飞色舞。
我们不妨冷静思考一下，如果我们现在要考虑如何去攻击犹太复国主义，这会将联合国贬低到一种什么水平？这种攻击之邪恶，不仅在于它是反闪族主义中最恶劣的一种类型，还在于它是一个世界性的组织在对犹太教进行攻击，它所以攻击的是人类历史上最古老的一种宗教，曾为世界贡献出了圣经那样的人性观念、而且也是其他两大宗教--基督教和伊斯兰教--的源头的一种宗教。思考一下我们今天在这里，在1975年，在这个会上做的事情，这并不可悲：我们现在正在考虑如何对一个伟大的宗教进行恶意的诋毁，它曾为世界贡献了圣经和十诫，贡献了古代的先知、还有摩西、以赛亚、阿莫司这些先知，贡献了迈蒙尼德、斯宾诺沙、马克思和爱因斯坦这样的伟大思想家，还贡献了无数的艺术大师；它的人民在诺贝尔奖获得者中所占的比例，无论是科学奖、还是人文艺术奖，都不逊于其他任何一个民族。
我们不禁想知道，这些国家在它们加入这场攻击的时候，所希望的是什么呢？它们可是自诩为是文明世界的成员，而这次攻击又是自中世纪以来针对一种宗教的第一次有组织的攻击啊。确实，我们知道那些提出这个决议草案的人会把我们带到哪里了：带到中世纪！
第三次会议讨论的这个决议草案，原本是要谴责种族主义和殖民主义，在这个主题上是可以达成一致意见，而且这种一致意见对我们全体、尤其对我们的非洲伙伴意义非比寻常。然而，这却不是某些国家想要的，它们迷恋于机械多数带给他们的权力感，于是无视这一问题上达成一致意见的重要意义，凭借机械的多数，粗暴地催促委员会做出决定，将犹太复国主义也列入讨论的范围。我很难克制自己不去指责这种卑劣的动机。
我来到这个论坛，并非要为犹太民族在道德和历史上的价值做辩护，它无须这样的辩护。他们已经为自己做了证明，他们已经为人类奉献了许多伟大而永恒的价值，他们已经为人类精神做了许多贡献，而这一切都不是这样一个论坛可以做出衡量的。
我来到这里是为了谴责两种罪恶：仇恨与无知。正是这两种罪恶，泛泛地说是威胁着所有社会，具体而言则是威胁着联合国的存在。在这项决议草案的发起人和支持者背后，正是这两种罪恶在推动着他们，这正是他们行事的方式，他们才会把联合国这个世界性组织--它的最早的构想还是来自以色列的众先知--贬低到今天这样的地步。
要理解犹太复国主义，可以从它的名字入手。在圣经里，古代耶路撒冷有两座山，东边的一座叫锡安山（译者注：犹太复国主义按其字面意思直译是"锡安主义"，它的词根就是"锡安"(Zion)），时间在公元前十世纪，在《旧约》中，"锡安"的称呼出现了一百五十二次，是用来指代耶路撒冷。所以用这个称呼，多数的时候带有诗的、或者预言的意味，而这个称呼所以会带有宗教性和情感性，又是因为耶路撒冷的重要地位，它是一座王城，也是庙宇之城，在圣经里，锡安山就是上帝的居所。按照《以赛亚书》里的说法，耶路撒冷或锡安山就是上帝为王的地方，而根据《诗篇》，那里也是他立大卫王的地方。
大约三千年前，大卫王定耶路撒冷为以色列的首都，之后耶路撒冷一致保持着都城的地位。经过很多世纪，"锡安"这个词用得越来越多，含义也扩展，成为整个以色列的代城。流亡中的以色列人无法忘记锡安。
坐在巴比伦河边的希伯莱诗人曾经立过这样的誓言："如果我忘怀了你，耶路撒冷，就让我的右臂忘了怎么动作吧。"这句誓言，几千年来，世界各地的犹太人都记得，都反复立同样的誓。这句誓言，它的产生比基督教诞生要早七百年，比伊斯兰教诞生要早一千二百年。
正是因为有了这些含义，锡安慢慢地就代表犹太人的家园，成为犹太教的象征，也是犹太人各种民族渴望的象征。
每一个犹太人，在他向上帝祷告的时候，无论他身在何处，都会面朝耶路撒冷。在两千多年的流亡生涯中，这些祷告的人一直表达着犹太民族渴望返回宗教民族家园--以色列的心声。而在事实上，千百年来，在这一地区，或多或少一直都有犹太人存在着。
犹太复国主义（即锡安主义--译者按）就是犹太人民民族运动的代名词，是古代犹太人精神遗产的现代表达。犹太复国主义所蕴涵的理念，最早见于圣经，产生之后，就一直是犹太教的一个不可缺少的组成部分，过去如此，现在依然如此。
犹太复国主义之于犹太民族，一如民族解放运动之于亚洲非洲的各个民族。犹太复国主义可以说是人类历史上最为激动人心、也最卓有成效的民族运动，从历史来看，它的根基在于那个信仰圣经的民族和产生圣经的土地之间一种独一无二、不可分割的联系。这一联系已经持续了四千年之久。
在现代，是在十九世纪晚期，犹太人民受了双重力量的推动，一个是对犹太人的迫害，一个是当时的民族主义潮流，于是组织起犹太复国运动，希望把自己的梦想变成现实。犹太复国运动也是一场政治运动，它是一个被压迫民族在反闪族主义盛行的国家里不堪忍受各种屈辱、歧视和压迫、起而反抗的运动。所以，我们看到，今天的这份决议草案，它的发起人和支持者中就包括了那些一直到今天都还在继续歧视犹太人、还在继续犯下可怕的罪行的国家，这不是巧合，也并不让人惊讶。
在国际联盟的巴勒斯坦托管决议中，就明文表示了支持犹太复国运动的目标，1947年联合国再次确认了这一点，当时，联合国大会以压倒多数票通过决议，支持犹太民族在他们祖先的土地上重建一个独立国家。
犹太民族在历经无数世纪反抗外来压迫的斗争和流亡之后，能够重新在以色列建立独立国家，这证明了民族平等、民族自决权这些基本概念的有效；而否认犹太国家存在和自由的权利，则无异于剥夺犹太人民享有地球上所有其他民族都享有的权利，无异于否认联合国的核心概念。
犹太复国主义，它的含义仅仅在于--不多，但也不少于--犹太民族的一种意识，他们意识到自己的起源、命运都存在于这块土地上，这块和它的名字永远联系在一起的土地上，同时，它也是犹太民族借以真正实现自我的一种工具。这一幕戏剧，它演出的舞台正好是阿拉伯民族以二十个民族国家的形式实现自己主权的地区，其人口有十亿，面积有四百五十万平方公里，资源极其丰富。所以，问题并不是整个世界应该如何对待阿拉伯的民族主义，而是阿拉伯民族主义在占有了那么多的利益、财富和机会之后，如何对待另一个同属于中东的民族追求一种安全和平生活的、同等的、同时也是起码的权利？
阿拉伯代表在这里对犹太复国运动恶毒的谩骂，或许会给大会留下错误的印象，以为固然世界其他地方有国家支持犹太民族解放运动，阿拉伯世界却是一直敌视犹太复国运动的。这不符合事实。阿拉伯领袖中，也有意识到犹太民族的权利，完全肯定犹太复国运动的正当的。谢里夫·侯赛因，这位一战时期阿拉伯世界的领袖，就欢迎犹太人回到巴勒斯坦。他的儿子，埃米尔·费萨尔，他作为阿拉伯世界的代表参加了1919年的巴黎和会，在3月3日，他这样谈到了犹太复国运动：
"我们阿拉伯人，尤其其中受过教育的那一部分，对于犹太复国运动怀有最深挚的同情。……我们祝愿犹太人有一个衷心接纳他们的家庭。……我们正在为改造近东而共同努力，这两大运动彼此之间可以互相补充。这场运动是民族主义运动而非帝国主义运动，在叙利亚，有我们共同可以容身的地方。平心而论，我以为我们谁离开了对方，运动都不会成功。"
也许还可以提一件和我们讨论相关的事情，1947年联合国辩论巴勒斯坦问题的时候，苏联坚决地支持了犹太人的建国斗争。尤其关系到我们这场讨论的，是安德烈·葛罗米柯先生在1947年5月14日，也就是我们独立前的一日，发表的评论：
"就我们所知，犹太民族中，有相当一部分人，他们的愿望能否实现是与巴勒斯坦及其未来政府组织问题联系在一起的。这一点几乎无须证明。
"在上次大战中，犹太民族遭遇了无与伦比的不幸和苦难，这一切毫不夸大地说，确实是言语难以形容的，也无法用犹太人有多少法西斯受害者这样干巴巴的统计数字来表达。凡是在希特勒军队的占领区，犹太人几乎遭到灭绝，经纳粹之手毁灭的犹太人口总数，据估计接近六百万。
"……面对这种局面，联合国不能、也不应该坐视不顾，因为这与联合国宪章所宣布的崇高原则不符，它宣布，将无视种族、宗教和性别的差异，保护所有人的权利。……
"现实是，面对法西斯暴徒，没有一个西欧国家能够保护犹太人民的基本权利，能够帮助他们抵抗那些暴徒的武力，这说明了为什么犹太人民希望建立自己的国家。不考虑这一切，否认犹太人民有实现这一愿望的权利，这将是有失公正的。"
这些就是安德烈·葛罗米柯先生在1947年5月14日联大会议上的发言。
我们目睹了这些国家，其中不少还是最近刚刚摆脱殖民统治的国家，在对本世纪最为高贵的一场解放运动发出嘲笑的声音，只能感到悲哀，因为这场运动不仅给予过那些争取独立的民族以力量和决心，而且在这些民族预备独立的当中、或者在紧接着独立之后，还给予过它们积极的援助。
你们面对的这场运动，它是一种独一无二的开拓精神的体现，是劳动的尊严、是一些有长久生命力的人类价值的体现，它向世界示范了社会的平等和开放的民主，然而，在决议里，却把它和一些让人憎恶的政治术语联系在一起。
在以色列，我们努力在创建一个可以实现人类最高理想的--无论是政治的、社会的、还是文化的--社会，它服务于以色列的全体居民，不因他们宗教信仰、种族和性别的不同而有别。你们可以告诉我，这世界上哪里还有这样的一个多元社会，尽管有各种各样的困难，在这里，阿拉伯人和犹太人却能够和睦相处，人的尊严和法律得到法律的保证，死刑得到废除，言论、运动、思想、表达自由得到维护，甚至是和我们国家目标相对立的那些运动也能在议会找到代表？
阿拉伯代表提到了种族主义。种族主义确实存在，但不是存在于他们的嘴唇上。想一想，两千多年来居住在阿拉伯土地上的八十万犹太人，那些还在伊斯兰教诞生之前很久就已经生活在那里、结成了人类历史上最古老的社区的犹太人，他们的命运如何？那些社区今又何在？这个民族发生了什么，他们的财产又哪里去了？
犹太人在中东国家一度是最重要的社区，是思想、商业和医学的领袖，而今天他们在阿拉伯社会又如何？你们居然说得出口种族主义，我只要自豪地指一指我们内阁中的阿拉伯部长，议会的阿拉伯发言人，指指自愿在我们军队和警察效力、常常也指挥犹太军队的阿拉伯军官和士兵，指指每年从中东各地涌向以色列各大城市的数十万阿拉伯人，指指从中东各地来以色列接受医学治疗的成千上万的阿拉伯人，指一指现在犹太人和阿拉伯人彼此的和平共存，还有阿拉伯语已经成为和希伯莱语并列的官方语言的事实，此外还有一个事实就是，在以色列阿拉伯人担任公共职务是极其自然的事情，而正如他们很多人所承认的，在任何一个阿拉伯国家，设想一个犹太人担任公共职务这都是不可能的。现在，请问这是种族主义吗？这不是。这是犹太复国主义。
我们希望我们的社会，虽然它并不完美，--又有哪一个社会是完美的呢？--但在其中，可以实现以色列众先知所预言的那些景象。我知道我们有很多问题，我知道有很多人反对我们政府的政策，在以色列，同样有很多人不时地会反对政府的政策，他们有这样的自由，因为犹太复国主义在这片从没有真正实现过民主和言论自由的土地上，第一次创造了一个、（目前也是惟一的一个）真正民主的国家。
这份用心险恶的决议，在设计的时候已经注意改头换面，不让我们看到它的真实意图，然而它的实质依然属于一种危险的反闪族主义论调。由于某些人的努力，这种论调正越来越多地进入公共的辩论中，这些人信誓旦旦要做的，就是阻止目前正在发生的民族融合过程，而这一过程最终将为中东带来和平。他们所以要这么做，还有他们其他一些类似的动作，目的都是为了破坏日内瓦中东和平会议上的努力，为了不让那些正在走向和平之路的人们达到他们的目的。但他们不会得逞，因为我可以重申我们政府的政策，我们将尽一切努力推动和平，在谈判妥协的基础上推动和平。
今天我们在这里看到的，无非是一直激荡着阿拉伯社会的那种恶毒的反闪族、反犹太人情绪的另一个证明。本来，我们谁会相信，历史已经到了1975年，阿拉伯政府还会正式散播一些关于犹太复国运动元老的无耻谰言？我们谁会相信，我们会遇到一个这样的阿拉伯社会，在幼儿园里就开始向儿童灌输罪恶的反犹太人情绪？我们谁会相信，今天，一个阿拉伯国家的元首在访问别国的时候，会因为形势的需要，公开发泄最低级的反闪族主义情绪？受到攻击的是我们，而攻击我们的，是受到有史以来最为恶劣的种族主义思想激励的一个团体。对于这种种族主义，在一次利比亚首都的黎波里举办的研讨会上，亚西尔·阿拉法特，巴勒斯坦解放组织领导人，在开幕致词中对之做了简明扼要的阐述："在这片地区，除了阿拉伯人不应该有其他任何民族存在。"换言之，从大西洋直到波斯湾之间，中东地区只允许有一个民族存在，那就是阿拉伯民族，其他民族无论它与这一地区渊源有多深，都不能享有决定自己命运的权利。
看一看伊拉克库尔德人的悲惨命运，看一看苏丹南部黑人遭遇的不幸，看一看一整个基督教社团在黎巴嫩遭遇的危险；再看一看巴解组织公开宣布的政策，--它在《巴勒斯坦誓约》中公开呼吁摧毁以色列国，同时反对在巴勒斯坦问题上进行任何妥协，而且，按照前一天它的代表在这间大厅里所说的，它把特拉维夫看作被占领区。看看这一切，你们就会理解大会所讨论的这项罪恶决议的真正根源，你们会看到世界上一直存在的两种罪恶又在这里兴风作浪：存在于提出这项决议的阿拉伯国家身上的盲目仇恨，和存在于那些支持者身上的全然无知。
大会面临的问题无关以色列，也无关犹太复国主义，它关系到的是这一组织的命运。这一世界性的组织，它最早的构思得益于以色列众先知的精神，直接的起源则是在二战的悲剧发生之后，起源于反纳粹同盟，然而，今天它已经堕落成为另一类讲坛，按照一位著名作家--他在一家第一流的社会思想机构里供职--上周说的，它"迅速堕落成为人类制度史上最为腐化的一项创制……始终占据多数的那些国家，都是以压制反对意见闻名于世，对每一种我们可以想象到的反对，它们都实行种族主义的镇压，几乎没有一个例外。"
这位作家继续解释辩论中所发生的现象："以色列是一个社会民主国家，是世界上最近于自由的社会主义的国家。它的人民和政府真正尊重人的生命，而且态度非常之坚定，所以，在过去的二十五年，虽然也有各种争论，但他们从未处决任何一个被他们抓获的恐怖分子。他们的文化历史悠久却仍然保持了生命力，他们的技术也非常发达。在他们国家成立之后这段短暂的时间里，他们把那么多的民族性集于一身，比之多数新近成立、其代表在联合国大楼外面趾高气扬、大摇大摆的国家，不啻是一记响亮的耳光。所以以色列才遭人嫉恨，所以有人才必欲置之死地而后快。消灭以色列一直是国际恐怖组织的一个主要目标，他们的盘算是，如果能够把以色列打垮，那么要摧毁其他各种文明也就不在话下了。"
最后，他的结论是："一个不幸的事实是，文明的蜡烛正越烧越短，这正是我担心的。现在越来越多地控制这个世界的，不是资本主义、共产主义、社会民主主义、甚或什么蛮族主义，而是一部误人子弟的政治手册，里面收罗的都是过去半个世纪积累的一些陈词滥调，它现在握有了一种近乎僧侣的、同时也是堕落的权柄。……我们都知道那是些什么东西……"
很多世纪以来，我们的民族不幸一直成为了人类文明程度的试金石，成为熔炼、考验某些价值观念是否可以持久的坩锅。一个民族，它到达的文明程度如何，总是可以用它对犹太人民的行为来衡量。在各种暴行中，犹太人一直首当其冲，他们会是第一个受害者，但不会是最后一个。
沙皇俄国时代对犹太人的屠杀，正是这种冰山顶上的一角，它所揭示的正是这一政权本身已经完全腐烂，结果，很快它就在革命的风暴中无影无踪。纳粹对犹太人的暴行，也只是未来欧洲灾难的一个预兆。
这份居心不良的决议，应该对世界所有文明的人民敲响了警钟。犹太民族在做试金石的时候，不幸还没有发生过错误。这项卑鄙的决议，它隐含的内容确实让人震惊。
在这个问题上，现在，世界、由这个大厅代表的世界，分裂成了好与坏、善与恶、人道与堕落两个部分。我们犹太民族将永远会记住那些起身反对这一邪恶提案的国家。我知道，这样一出事件将会增强世界上爱好自由和文明的力量，使他们有更大的决心捍卫自己珍视的价值；我知道，这样一出事件也将给犹太复国运动以力量，一如它削弱了联合国的力量那样。
现在，当我站在这个讲台上，我们民族悠长而光荣的历史在我的心头慢慢闪过。我看到千百年来我们民族的压迫者，在一个罪恶的行列中前后相继，直至被历史遗忘。我站在这里，是作为一个强大兴盛的民族的代表，这个民族，它的生命超过了前面提到的一切，也将超过这份决议的支持者和他们的丑恶表演。我站在这里，作为一个拥有众多先知的民族的代表，其中的一位先知，他对世界所做的崇高的预言激励了这一世界性组织的奠基人，现在，这句预言就写在我们大楼的入口处："这国不再举刀攻击那国，他们也不再学习战事。"（《以赛亚》2：4）。在这段前面，先知以赛亚还宣布："末后的日子……因为训诲必出于锡安，耶和华的言语必出于耶路撒冷。"（《以赛亚》2：2-3）
现在，当我站在这个讲台上，面对你们，仇恨、无知、罪恶未来可能的牺牲品，犹太历史上那些伟大的时刻又浮现在我的心头。我回顾这些伟大的时刻，回想起这个我有幸在这里作为它代言人的民族的伟大。在这一时刻，我忘不了世界各地的犹太人，无论他们置身何地，是自由的、或是身处奴役中，在这一刻他们的祷告、他们的思想必定是与我同在的。
我站在这里并非要恳求什么，你们只管按照道德良知告诉你们的去投票。因为问题不是关系以色列或者犹太复国主义，而是关系这个组织能够继续存在，现在由于专制政权和种族分子的合谋，它的信用已经降到最低点了。
每一个代表的投票，都将把自己国家在反闪族种族主义和反犹太主义中的立场记录在历史的档案里。你们要为自己的立场在历史面前承担责任，因为严格说来裁断你们的将是历史。然而，我们犹太人民却不会忘记。
对于我们犹太民族，这不过是我们饱经沧桑的历史进程的一个小插曲。我们始终信任的，是我们的上帝，是我们对他所怀的信念和信仰，是我们神圣的传统，是我们为社会进步和弘扬人类价值所做的不懈努力，我们信任的是我们的人民，而无论他们身居何地。对于我们犹太民族，这份决议，它的根基是建立在仇恨、谎言和傲慢之上，它没有任何道德的、法律的价值。对于我们犹太民族，它无非是一张纸，我们也确实把它当作一张纸。
（摘自中国网）
1、同济人有云：
上海女生哪里丑，
同济交大占熬头。
但使同济女生在，
交大女生不用愁。
2、我爱你， 但是我不敢说，
我怕说了我马上回去死，
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶尔几起强奸案，
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有，我可以。 ……
5、师大自古无媚娘，
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯，
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看，想犯罪
侧面看，想撤退
正面看，想防卫
7、天涯何处无芳*
何必定在x大找
量又不多
质又不好
8、某某师范，
阳光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
八个教授，
七个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
9、横眉冷对秋波，
俯首干为光棍
10、我曾经在墙上看到一句诗，说：
夜来云雨声，花落知多少。
真堪称一字之师。
编者按：本文是一位重点中学教师多年参与高考语文阅卷的感受。作者讲的是真话，用的是假名；意不在揭什么内幕，而是期望引起社会各界与有关部门的重视，尽可能给考生以公道。不要问本文说的是哪省哪市，欢迎对号入座，有则改之。作者、编者早就关注这一问题，想讲出这番话，之所以选择现在发表，是因为上届高考已过去近10个月，今次高考尚有2月余，往者不可谏，来者犹可追。
但愿不会说了白说
每年的高考全国重视，全社会重视，也有许多人会营造气氛，热闹几个月，其实有许多重要环节被忽视了。每年高考一开始，传媒就不顾后果，千方百计地打听消息，有时7月7日上午考语文，下午出版的晚报就开始刊载对试题的分析，严重干扰考生的情绪，有的考生当晚就恐惧不已。而阅卷开始后，一些记者更是肆无忌惮，买通个别阅卷教师，把内部阅卷资料弄到报上，而这些“标准”往往并不可靠，弄得考生人心惶惶。可是说来也奇怪，对阅卷的具体过程，传媒却从来不作报道，是记者麻木无知还是他们见怪不怪，我就不知道了。比如，阅卷教师在一份作文上的时间究竟是多少？我从未见报纸有过报道。
90秒内判定死生
早些年外人都把阅卷看得很神秘，一些教师则一度把阅卷当作一种荣誉，近年来情况有了很大的改变。有些现象看不到了，过去为一份作文卷的评分，大家能争得面红耳赤，现在则很少争论。每有争议，组长就会劝大家快平静下来，不要浪费时间。因为阅卷点大门有评比栏，插了些小红旗子在上面，就像幼儿园表扬小朋友一样。
语文阅卷遭到的非议最多。教师在每份作文上停留的时间究竟是多少？各省市说法不一，但有一点是没问题的，就是看一份800字以上的作文并打分，平均时间不到两分钟！某省阅卷点作过测算，近30万份作文试卷，10天内要改完，180位教师阅卷，除去复查教师，其余两人一组，每篇作文需要两人过目，则每位教师每天要看350篇作文。如果教师按照这种方法去做，那就是每天要看12本作文(每本30份)——当过中学语文教师的都知道这是什么概念，也就是说，每天8小时工作时间，除去高温休息一小时，在余下的7小时内，一分钟也不停地看，不喝水不上厕所不与别人说话，每小时要改50篇作文，平均每篇作文上停留的时间约70秒！但是实际操作比较灵活，都是对半分，一人看，另一人大概翻翻，签个姓(连完整的姓名都来不及签)。这样算下来，改一份作文也只有90秒钟而已。
和我们平时改作文不同。我们了解自己的学生，熟悉他的写作习惯，相对而言，我们有的是时间，可以反复看，可以向学生询问，甚至可以“面批”，因而一般没有太大的误差，况且平时的作文分数也不是很重要。而高考阅卷90秒钟是什么概念？现在学生的书写一般不大好，多数学生的标点不够规范，看完一篇起码要3分钟，再考虑一下分数，总共应当在200秒以上。看到阅卷教师像刮风一样地改卷，真让人感到恐惧，这种速度，质量能有保证吗？如果谁说质量能保证，那不是外行，就是别有用心！有个组长表扬一青年教师，说他一天改了20多本作文，而这青年教师的“感觉”特别好，所以让他只批分数不签名(签名费时)，由别人代他签。对富有经验的教师而言，90秒钟之内判一份作文分也不一定就有把握，更何况一般教师呢？由于人少，复查抽查只能抽到20%的试卷，其余大部分只能听天由命。有个情况各地都一样，就是“保险分”特别多，60分的作文，他们一般给个42分到45分。有次查到一本作文，30份试卷，几乎全是“42”和“43”两个分数！“没底就打保险分”，结果必定是埋没了真正的好文章。既能让明珠暗投，也能让鱼目混珠，是作文阅卷的老毛病！
现在强调素质教育，可是这“90秒”是不是素质教育的体现？学生毕竟有自己的利益，教师也不能眼睁睁地让学生抱着理想主义的旗帜去应试。我们现在的作文训练，不得不提一个口号：让教师在90秒内不敢对你的作文瞎打分！
一想到学生跟着我们辛苦学作文多年，而就在90秒内被人定死生，不禁悲从中来！
良莠不齐的阅卷队伍
应当说，在这些年的阅卷中，大部分教师工作是认真负责的，虽然任务很紧，虽然报酬很低，虽然大家不熟悉，但是都凭着教师的良心在工作。有的青年教师中午从不休息，下班时还帮助整理试卷，做收尾工作；有些基层教师把阅卷当作业务学习机会；可是也有些教师责任心差。这些人来阅卷的目的很复杂，有的是想了解一下当年考试情况的，有的是单位里强令来的，有的就是为混点阅卷费的。其中有些人的业务水平很差。我就见到一高校的“副研究员”，不知为什么年年来阅卷，他改作文判分，一半有误，复查组教育他，提醒他注意质量，他却满不在乎；有一次查他改的三篇作文，总误差竟达到30多分，最后领导小组被迫取消他的阅卷资格。像这样的人，每年都有好几个。看到这样的情况，就像看到光天化日之下有人杀人一样！
作为教师，我知道每一份试卷后面，都有一位读了12年书的孩子，他并不要我们“开恩”，他只期待着我们的公正公平；每一份试卷后，还有一个家庭，这个家庭也许含辛茹苦，盼望着孩子的考试能得到公正客观的评价。然而他们如果得知类似《聊斋》中说的那种“盲试官”在“瞎胡闹”的话，他们将何以安抚自己受伤的心呢？
阅卷一般在省城的高校，高校中文系教师一般不愿意参加这样的工作，一些重点中学的教师也要利用难得的假期休整，所以在阅卷点里青年教师特别多。每年看中央电视台有关各地的阅卷报道，就可以发现，复查组和一些组长是老教师，而阅卷教师多是青年——并非是说青年教师不行，这项工作需要相当数量有经验的人，这样的年龄结构并不理想。有的地方，把大批研究生弄来阅卷，最多的达到三分之一！一是因为中学资深教师难请，二是这样做可以解决一部分研究生的生活费。这些研究生没有教学经历，对在短时间内准确地判定一篇作文的分数是有困难的，可是在经过半天的“集训”后，他们竟然就敢下手了！有的研究生很珍惜这样的机会，虽然动作慢一些，但是能注意质量，我就见到三四个研究生，水平高，干活一丝不苟，和其他教师合作得很好，每个组都抢着要他们。而有的研究生大概是散漫惯了，视如此重要的工作若儿戏，经常迟到早退，某教授每天站在门口抓迟到者，抓住的基本上是研究生，住在校内还迟到。有的研究生吃不透评分标准，误差率很高。有年某大学的一博士生，40分一题的作文，他最低打34分，问他知不知道34分是什么概念？他说：看学生不容易，可怜。可是问他，你这样做“公平”吗？他说，那管不了了。去年我看到某大学一女博士生戴着“随身听”，一边听音乐一边改卷，组长非常愤怒，讲她她也不听。有的研究生因工作马虎而上了“黑名单”，第二年不得来阅卷，可是导师来说情，苦缠不已。每年报到时，老组长们最怕的就是“前度刘郎今又来”。
阅卷要讲资格，这种工作虽然不一定要很高的学历和职称，但是事关重大，没有高中或高校写作教学经历，没有对写作教学相关的研究，是没有资格承担这项工作的。但是，你如果仔细看一遍阅卷者填写的表格，就能发现，许多人从事的是与写作教学根本无关的工作！让这样的人去判分，即使他再谨慎，也很难不出错。也有的说起来是中学教师系列，但是其学校没有高考任务，按说这类教师是没有必要(或者说没有资格)来阅卷的，但是有些人竟然也年年来。有一年我复查某教师的一本试卷，30份改错近20份，其中错判在10分以上的有3份(那一年是40分的大作文)，找她谈话，才知道她是“区职工业余学校”的，这是个没有高考任务的学校。
阅卷组组长的任务很重，既要负责把全组12到14位教师的尺度调到一个水平，还要协调一个组(语文基础知识和作文两部分)的进度。总复查组教师更是为难，他们的工作是把质量关，可是以他们的精力，只能对总量20%的试卷复查。有位搞复查工作的教师说，他每天就像在炮火下救助伤员，没法救下所有的人，只能救一个是一个。每次阅卷结束时，心里都很沉重。也有的人明知道全部内幕，可是已经麻木，对这种工作根本不投入，他们对学生没有感情，只有到自己的儿女高考，他们才会对这样的评分开骂口。
每年的评比，都说“靠许多教师努力，把差错压缩在最小范围”——这个说法究竟是什么含义，外界未必知道。记者虽然无孔不入，不知何以偏偏对这个问题不动脑子，这里指的“差错”，都是指“核分”这一关，即分数没有加错就行，至于判分正确与否，是否全在“允许误差”之内，则不予考虑。说到这一点，使人想到足球裁判规则，场上判错了，吹的是歪哨，就将错就错，即使处分裁判，比分也不改变。不过不同的是足球裁判错判，全场几万人，众目睽睽，还知道是谁干的，还可以骂“黑哨”，如果查实受贿，甚至可以依法起诉；而错判试卷，谁也不知道，是谁判的也无从查清，全得凭人的责任感和良心办事，而且个人的意志在起决定作用，这样谈得上可靠吗？
一定要增加投入
阅卷经费是根本问题。由于报酬太低，许多有经验的教师托故不来，有的即使来了，那微薄的报酬，加上一些官员的颐指气使，使他认为是对教师的侮辱。
一些有责任感的教师对这种状况早就忧心如焚，不断地利用各种渠道反映问题，据我所知，有的人大代表和政协委员通过提案方式反映情况，要求增加经费，通过提高待遇的方法，延聘资深教师阅卷，同时增加阅卷教师人数，以减轻负担，提高阅卷质量。提案年年有，就是没改观。某省考生报名费为130元(经物价局批准)，全省近30万人，总报名费近4000万元，这部分经费包含考场租用费、监考人员劳务费、交国家考试中心的试卷费、各科试卷批改费等。而用于语文手工改卷费仅70万元，再扣除阅卷的场地费、水电费等等，仅有50万元用于支付阅卷费，每天每人阅卷报酬约为110元。高温天气，高强度的脑力劳动，以这样的报酬，是难有高质量的。而据说有的省市，连这样的报酬还拿不到！以我所在的省为例，在高考全部阅卷任务中，语文的作文是任务最重也最容易出错的，可是报酬只占考生报名费的1%！
那么多钱都用到什么地方去了？政府有没有关心过这部分从考生身上收来的钱的用途？有关招办的议论非常多，招办的解释是经费不够。但是“招办”在教育系统是个人人都想去的地方，这不是秘密。有位省政协委员在“两会”上向招办质询：你们的高标准宿舍楼是用什么钱盖的？你们那么多轿车哪来的？你们的年收入为什么会那么高？你们年年出国考察，外国有这样的高考吗？……有的委员提出不得用这笔钱作固定资产投资，同时要对5年来的报名费进行审计，但是至今没有答复。
调整阅卷队伍，提高质量，不是没有办法，我认为就是有关部门不重视，投入太少。作为国家级的铨选(至少是每年最大规模的考试)，作为涉及千百万家庭的大事，政府应当加大投入。考生的报名费，应当专款专用，不能作为有关方面的固定投资或其他开支，招办所收的款项是来自于民的，因而每年都应当对前一年的账目进行审计并公开，公众有知情权。从政治上看，政府加大投入是解决问题的根本途径。
阅卷标准的把握应有新措施
一次考试阅卷标准的制定，是非常严肃的，不能由一两个人说了算。我看一些省传来的标准，非常惊讶。全国统一命题的试卷，为什么各省市能制定出不同的作文评分标准？且东西南北差异极大，有的写法，在这个省可以当作佳作，而在另一省会被认为“有问题”，在这个省可以得55分，而到另一个省却可能判不及格，给个35分！高考将如何取信于民？何以让天下学子看到一个“公平”？
各地标准不一，给教学带来的是一些消极情绪。辛辛苦苦教学生的结果是什么？学生拿着全国评分标准不一的作文样板，教师就不得不去想本省的那个决策人物的喜好，这样必然导致畸形的教学。有人认为反正指标分到各省市，各地标准不一没关系。可是这样的考试有没有公信度？作文教学有没有科学性？高考有没有权威性？还需不需要统一的考试？最终感受苦恼和遭受损失的还是学生。
为保证作文阅卷公正客观，有关部门可以考虑对全国统一试卷作阅卷教师进行集训，每年高考之前先训练各地作文阅卷领导小组教师，将部分先期录取的学生和其他学生(为体现不同水平层次，可以找一些高二学生)封闭，以他们的作文为样本，发现问题，制定评分细则。对各地骨干教师进行集中训练，以准确有效地把握标准，这是第一步。第二步是高考开始后，立即对本省阅卷教师进行集训，不能少于3天。最好是让阅卷教师每人自己写一篇当年的考试作文，增加感性认识，这样他下笔的时候可能会慎重一些。总之，只要大家正视存在的问题，就一定能想出点办法来。
我对学生说过，高考不是一种理想的制度，但是它是在目前社会条件下相对公平的一种制度。有时候我常想，我们这一代没水平，没有能力像发达国家那样给学生创造幸福愉快的学习环境，可是我们给他们一个公平的考试总是可以的吧，这也算是对得起他们了。然而，现在连这一点也没完全做到。前两年，一些地区考试纪律不严，出过问题，引起全国的注意。社会批评给这些地区的考生形成很大压力，许多无辜的考生在录取时遭受不公正待遇。在古代，对科场舞弊一直是严惩不贷的，朝廷对在科考中不负责任的试官也是要严惩的。这一点为什么很少有人提及？
我记下这些，没有任何要揭露内幕的意思。几年来，许多阅卷教师都希望传媒能反映问题，以引起社会的注意，起点作用。但是也有同志有顾虑。有位教授多次劝告大家暂缓行动，让他在省政协的常委会上去呼吁，他喊了三五年，结果是每年招办给语文阅卷点“增加两万元”，像饭店小老板舍不得自己的油瓶子一样。
摘自：大华网
不合适就杉!
转载：毛片的回忆
用古龙的话讲，青楼女子把自己弄成良家妇女的样子才诱人，大家闺秀偶尔露出点儿放荡的样子也才动人。按照这种逻辑，这篇一看名字就注定出身不好的文章应该想办法给它披一件文化的外衣才是。
好吧，我试试看。
先从商务印书馆的《现代汉语词典》说起。前段时间有人批评它，说若干次修订后，像“克隆”“斑竹”等一些走进新时代的词儿仍没有被收进去，还有，对“虎”这样的珍稀动物居然还解释成“肉可食用，骨可入药”，实在是太不环保了。批评得很对。
《现代汉语词典》没收录的词多了，你永远不要指望它会在“毛”这个字根下收入“毛片”这个词儿，尽管它绝对是社会流行语。《现代汉语词典》解释欠妥的词也多了，像对“下流”“淫秽”等词语的解释便很不人道，如果真信了它的说法，你简直就找不到还有什么下三路的事儿是上流、不淫秽的了。这本词典对人类的原罪感进行了最有说服力的解释——只要你胆敢分泌荷尔蒙胆敢有性冲动胆敢作爱，你就是淫乱的，放荡的，罪恶的，违反人类道德准则的。
还是让我们用民间的眼光来看待“毛片”这个词儿吧。这个词语在八十年代的中国兴起，没见过什么世面的老百姓有奶就是娘，将一切“下流”“淫秽”的色情影视作品——画面下限是女性乳房的长时间裸露及性爱意识的大量渲染，上限是赤裸裸的性交镜头，在这一范围内的所有影视作品均被称为“毛片”。我就曾经受过三级片的骗，说是毛片，看破天了也不见一根毛，把穷哥们憋的那叫一个难受。也不能怪人家，因为那时候还真没有对毛片和三级片的准确定义和科学划分。
九十年代后，人民见多识广了，就把那类不暴露性器官的软性色情（softcore）影视作品从中分出“三级片”一类另立门户，与之相对，硬性毛片（hardcore）也有了“顶级片”、“高片”等称呼。如今流行洋字码，就有一些人仗着自己懂几个英语单词，将其称为“A片”——A者，adult是也。
我对方言的研究很不在行，不知道其他地方管这玩意儿叫什么？我听到过山东人说“毛片”这个词儿，由五大三粗的山东人用瓮声瓮气的嗓子挤出来，显得一点儿也不雄性。据说成都人称其为“歪录象”，不知道这个名字只是适用于三级片还是毛片。
鉴于当时中国的技术条件和社会背景，初期的毛片主要以VHS录象带形式在民间传播。毛片由出国人员从国外带来。当时能出趟国的人，就跟阿姆斯特朗登上月球一样稀罕，回国后经常要在报刊上连载《旅美札记》《旅欧见闻》之类的文章来让别人眼红（特立尼达和多巴哥这样的国家就算了），而他们如何带着毛片成功混过海关，再在一片黄色沙漠上布道的事迹，却从不在文中透露。由于片源的稀少，毛片绝对被居为奇货，如果你手中攥有一盘毛片，这个消息马上就会在可以流传的范围内最大限度地流传，最后恐怕连动物园的黑猩猩都会跑来央求你借它开开眼。
与片源的珍贵一样，播放设备也属于稀罕物件。当时的录相机价格约为3500元（而那时一个大学生一月的生活费是50元），并且在商场买不到，只能在对外经济贸易大学附近的出国人员服务部靠一个很特权的批文提货，或购买从南方运来的走私货——我认识的有钱人中，至少有两个当年干过这营生，在福建海边刀口舔血般拿到几十件货，再雇人一台台从南方背到北方，在火车上还经常被查抄，这些因素都使得录相机既贵且少。
片源稀少，播放设备稀少，能看到毛片的机会简直就是稀少的平方了。我从听到毛片这个字眼到第一次看到毛片，中间隔了四年，“高山仰止，景行行止，虽不能至，心向往之”。
四年时间还不算长的，可怜我们宿舍老二，他一盼就是七年。
难怪他少白头。
不知道现在喜欢看电影的人还能不能理解“过路片”这个概念，意思是不可能公映或很久以后才公映的影片在某影院临时放一两场，宛若雁渡寒潭，雁去而潭不留影。当时只要一听说有“过路片”要放，那是千方百计也要去看的。美国的《霹雳舞》和香港的《霹雳情》，我都是高三时逃课看的“过路片”。
毛片更是以过路片的形式在我们这些无立锥之地的穷学生中流传。
那是大一的下半学期，一次午饭后，一位大三的师兄说他手头有盘毛片，只能在他手里留半天，问去谁家能看，阿光提议去他家。他们议论这事儿的时候旁边坐着几个人，包括我。大概是不好意思把我丢下，或怕我怀恨告密，他们扭脸邀请了我，这使得我对他俩终生都充满了感激，尽管人家觉得这根本算不了什么。
如今我的脑海中幻化出这样一幅场景：在俗套的马斯卡尼《乡村骑士》间奏曲的背景音乐下，九个青年男子骑着自行车奔驰在北京蓝天白云下的街道上，要多快有多快。其中惟一一个不戴眼镜的人眼神最好，他警惕地四处扫视，一个膀大腰圆的人横眉立目地守侯在另一个人身边，单看那个被保护者两条跟穿了条毛裤一样的毛茸茸的小腿，就知道他是这帮人中小腿肌肉最发达的，他骑的也是一辆最好的车，以备有人盘问时一骑绝尘。
——他胸前的军挎里，硬硬的横亘着一盘毛片，毛片用报纸包着，又用《中国革命史》跟《大学英语》两本书夹着。
说起来这么诗意，其实当局者迷，那天我就像做梦一样骑了十几公里赶到阿光家，什么文学性的描述都是扯蛋，惟一的念头是，我就要看上毛片啦！
“这时，灯一黑……”
这是十几年前流行的那种花哨杂志里“警笛声声”类报告文学的惯用手法，套用到这里，用来描述我那次毛片处女观摩。至于片子的内容，看过的人不用我复述，没看过的人不宜我讲述，就算了吧。
幸运的是，我的第一次毛片观影经历还不至于太丢面子。首先，那盘带子的画质非常好，几乎是我有生以来看到的清晰度最高的毛录象，如果你看过那年头那种类似雪花一样画质的录象带，就会知道我能在自己的第一次时摊上那么清楚的带子简直是一种值得流泪的幸福。其次，我表现得还算镇定从容，连我自己都感到惊讶。
之所以那么镇定，是因为一块审片的都是平时经常探讨社会、哲学等严肃问题的伙伴，刚研究完叔本华舍斯托夫，又在这里肉帛相见，怎么着也得端着点儿；再说，如果表现得太过面瓜，会让别人看不起的，就跟一个女孩吹嘘自己失身如何之早一样，所以我就努力做出见多识广的样子，尽管内心紧张得不行，直想亮开嗓子嚎叫几声。
看到后来，重复的活塞运动再次开练时，我已经能让自己站起身来（此时裆部已不那么引人注意），走到书架旁观赏起阿光家的藏书来。我看的是一本胡绩伟的《民主论》，觉得很好，回学校就买了一本，珍藏至今。
我们屋老二就没这么轻松了。他性格内向，不属于江湖上混的人，所以大家有看毛片的机会也不叫他。等他终于放下架子求我们给他安排一次的时候，已经是大四。苦盼七年，其心也诚焉，其性也足焉。
记得那是一盘缩录的录象带，三个小时长的带子录了七八个小时的节目，全是真刀真枪的干。我们这些老江湖看这些东西已经很稀松平常了，并且为了在老二面前显示自己的优势，故意说说笑笑打打闹闹，中间一度还有人囔囔没意思要换成魂斗罗，但老二端坐在离电视机最近的小马扎上，七个小时内一动不动，一声不吭。直到最后一段，大概是一截法国毛片，就像如今的年轻人格外推崇法国的艺术片一样，法国人的毛片也显得那么卓尔不群。老二终于吐出一句：“这个……挺好。”
他根本没有意识到，自己的嗓子已经完全哑了。
处女观摩结束后，我忍住求师兄将那带子重放一遍的欲望，万分留恋地从阿光家出来，两腿松软地走出楼门，心还留在那春光乍泻的活色生香中。我两眼模糊而又漠然地朝四周看看，感觉周围的一切竟是如此陌生，男男女女都变得那么不真切，连太阳的颜色也和以前大不一般（此段仿严锋《好玩》文）。
此时的我尽管还是童子身，但幸亏已约略知道男女间是怎么回事，否则，我坚信毛片对我的刺激将是致命的，不可想象的。
第一次知道人类的性生活常识是上初中时，我看到一本叫《家庭百科》的书，定价0.14元，封面是那时的当红影星陈冲，穿着一件鲜艳的毛衣，身傍花枝俏，胸前戴着“上海外国语学院”的校徽。书中大多是介绍如何去掉饭菜中的糊味儿之类的生活常识，但有一章是“夫妻性生活指南”，详细讲述了如何让性生活和谐，以及避孕怀孕的知识，看得我血脉贲张醍醐灌顶。
可惜这一章一共才有七页，其中具体的动作指南和场景描写只有两页，让人很不过瘾。以现在的眼光看来，内容也是极保守的。但对于我来说就像天塌下来一样，只觉得所住的并非人间，那么淫秽下流，那么见不得人。
我认为，如果一个年轻人知道人类的性活动是怎么回事儿以后，能够克服心理动荡依然尊重自己的父母，那就说明这人树立了正常的性观念。
从生到死只有一步
从死到生，却要走
很长很长的路
像我这样品学兼优的学生，从小学到大学，成绩都是呱呱叫。问题就出在这里，为了能够把自己从小学顺利到达大学，我必须得把书上那些东西背得烂熟。至今我还记得《生理卫生》课中“如何防止青少年手淫、遗精”这道题的标准答案：一，穿宽松的内裤；二，树立远大理想，把精力都放在学业上；三，不要睡得太早；四，不接触不良读物。如果真的按这个程序来执行，恐怕我的小鸡鸡永远都长不大。一边背诵着标准答案，一边背叛着标准答案，这就是我们如谋”青春期。多么凶险的成长。后怕之余，也对误人生理的《生理卫生》课恨之入骨。
如果我是无所不能的上帝，一定罚那个教材编写者，让他的脑子里只能思考数理化，累死才能睡觉，说梦话都得用英语，并且只能穿大裤衩，裤裆里宽松得能跑六匹马，看他跑不跑马。
他娘的。
从那天以后，《乡村骑士》间奏曲便屡次在我少年的心中响起。那时的北京，没有交通堵塞，没有盗版碟片，没有桑拿小姐，没有网吧酒吧，只有春季漫天的风沙，春夏之交街上激愤的人群，和一年四季暗潮涌动的毛片。
如今我经常像游魂一样在北京的大街小巷逡巡，每当经过一个当年曾潜入看毛片的地段，便会涌起一阵熟悉的暖意，同时会惊讶这么曲折的地方当年竟能执着地找到。
我们的父母们啊，在不被了解的另一面，在上班不在家的另一段，知道你们的家中有什么在上演吗？
——是未来的主人翁在黑暗中摸索出来的性成熟。
如今我所在的单位正在搞ISO质量认证工作，我对这一工作非常拥护。只要当年看过毛片的人，都知道制订一个规范的质量标准是多么重要。有多少次，辛辛苦苦情绪饱满地赶到某人的家中，结果发现手中的录象带是NTSC制，而他家的录相机只能看PAL制，或那盘录象带是缩录的超长版本，而他家的录相机也看不了，一酝酿好的邪火难以发泄，那个急啊，恨不得罚那孙子立马脱衣服来一段现场秀。
因为难得，所以珍惜。哥几个都是把有限的时间投入到无限的毛片生涯中。有一天，老蔡一天内连赶三个场子，把同一部毛片连看三次。最后一遍结束后，老蔡脸色发绿地跟哥几个倦鸟知归，320路公共汽车到农业科学院一站时，大伙把他往车下推：
“你到站了，快下去快下去。”
“这是农科院啊。”
“是啊，你不是在农科院接受研究吗？”
“研究？我有什么值得研究的？”老蔡的脸上焕发出骄傲的羞怯。
“农科院大牲口研究所正在研究你，为什么能跟个大牲口似的性欲旺盛？”
高中时我们在熄灯后的床上畅谈人生理想，有人胸无大志地说是痛痛快快打个喷嚏，有人色迷迷地说是被若干美女轮奸。这种淫贱的理想一说出口，顿时博得满宿舍淫贱的笑声，想得真美。
有机会看到毛片后，一帮小光棍全在性幻想方面未成曲调先有情，个个精力弥漫，冲劲十足，像什么性虐待、人与兽啊，哪口最荤就爱哪口。如今，那帮孩子都已人到中年，却是能不依赖伟哥就不错了，再提起当年的生龙活虎和冒险精神，真是性欲已成空，宛如挥手袖底风。
青春啊青春，一定要用最残暴的手法给自己干掉，因为荷尔蒙旺盛的那段日子实在是太难熬了。
一个小兄弟跟我说，他最思春的时候，只要看到带女字旁的汉字，都要产生性冲动。他是中文系的，难怪对文字敏感。而我呢？第一次出最远的门去广州，先找了家影院看《老娘够骚》。因为我在北京的时候经常翻《羊城晚报》，最眼馋的就是中缝的影剧预告，《老娘够骚》这个名字让我觉得广州人简直是生活在天堂。结果……那些爱给片子取个哗众取宠名字的片商，我操他们的大爷们！！！
从那以后，我再也没有喜欢过杜可风。去他娘的《重庆森林》，去他娘的《堕落天使》，谁让你该够骚时不够骚？
为什么春天加上青春期，我就克制不了自己？黄舒骏唱道。
后来跟一个哥们探讨人生，他提出一个论调：古代为什么能出那么多通天地之变晓古今之事的大学问家？是因为他们很早就结婚，不用再为性问题而苦恼压抑，就把一门心思都用在治学上了。仔细想来，确有道理。
现代人性成熟得早了，结婚反倒晚了。整天憋得嗷嗷叫，这当口还能读点儿正经书，简直是在虎口夺食，太不容易了。
向晚婚时代的大学问家致敬，致敬，再致敬。
看毛片的另一种乐趣来自那种禁忌的快感。看毛片的罪恶感根深蒂固地植根于我们的心灵土壤，只要小鸡鸡一硬就觉得谁都对不起就该天诛地灭，就恨不得一盆凉水浇灭自己的欲火，但又管不住自己，欲火仍熊熊。用句文雅点儿的话是，天人交战。
姜文初识啼声的《末代皇后》中，婉容（虹饰）平静地用白嫩的玉指按熄汤汤水水的红烛。这个镜头搁到符号学解构学那里，就是最直白的性压抑。
后来我才知道，美国色情片的出口创汇远远高于好莱坞的那些所谓大片，这就说明全世界的人民都离不开毛片。偏偏我们所受的教育是毛片无异于洪水猛兽毒品毒药，这简直是让中国人民跟全世界人民作对，让中国人不符合人类标准，或曰反人类。
好像是第奥根尼说的，人与动物的区别就是，不渴而饮、四季性交。
一个人引人注目之后，关于他可以有很多定语，比如说那个残害黑熊的人，你可以说他是一个心智发展不健全的人、一个没有爱心的畜生、一个清华大学机电系的学生、一个积极要求入党的人，或者就说是一个穿四十二码鞋的人，都行，偏偏我们会把清华大学学生这一身份与残害黑熊这件事儿联系在一起，不知是瞎了眼了犯了贱了还是别有用心。
倘若那哥们是淮南煤矿师范学校的学生，恐怕这一身份就没人提起。
毛片也是这样。比如一个进行了性犯罪的人，他也可以有很多身份，如一个荷尔蒙分泌过量的人、一个性欲战胜理智的人、一个蔑视人类道德法律准则的人、一个不知道他母亲姐妹也是女人的人等等，偏偏我们会说他是一个看了毛片才控制不住自己的人，于是毛片就跟这哥们一块被判了刑。
毛片啊，你替多少做了坏事又不敢担当的人背着沉重的黑锅？！
中国超超白金的流行歌手张蔷在她独步歌坛的八十年代出版了一盘又一盘口水歌，其中有一首叫《快乐的星期天》，以一个快乐无邪的小女孩口吻唱道，她和她的妈眯在星期天“逛逛百货公司，又去看场电影，跑到公园遛遛，再去吃点儿东西”，于是“惹得我笑眯眯”。
瞧人家这礼拜天过的。
我跟睡在我上铺的兄弟听到这首歌的时候，议论说人家的那些周末活动真是人生的几大美事，而我们的人生美事儿是什么呢？过不成还不让憧憬一下啊？想来想去，打麻将（打麻将的时候还要有足够的烟抽）、看毛片（看毛片的时候最好是图象清晰没人打扰）肯定是其中之二。大学四年，观摩毛片几十次，都是集体活动。每次看到那些北京同学把一盘路过时间比较长的毛片揣到怀里说要带回家独自享用，都让我们为自己不是北京人而自卑。
这世界上最不人道的事情是让人民总得听张俊以的歌，比这更不人道的事儿就是让年轻人必须得扎堆看毛茸茸的片。
后来看《白头神探》中的某一集，白头翁Leslie Nielsen兴致勃勃地借回家几盘毛片，准备跟娇妻（他老婆真是个粉雕玉琢般的美人）欢渡周末。这段情节令我眼界大开，才知道夫妻生活也可以有这种过法。结果好事多磨，他的如意算盘被同事搅了，被叫去执行任务，那些毛片春心寂寞地摊在床上。我比白头翁更恨那个同事。
那人由棒球明星辛普森客串。后来这小子犯了案子，进了局子，这个消息把我乐坏了：“我早就看出那孙子不是个东西！”
应该说现如今社会对毛片的宽容度大多了，尽管一些小区的墙上还有“不观看淫秽录象”等居民守则，而当时，绝对是一种比地下党都要隐秘的行为，一旦被局外人发觉，即使人家不说，你自己就有身败名裂的感觉。而如果被组织上抓住，那就比说你是阳痿都丢人。
若干年前，南方某地方有线台的播出人员插错洞，将自己正在欣赏的毛片变成公众信号播出，一时沸反盈天。后来王朔在他的小说《一半是海水，一半是火焰》中套用了这一情节。
吉人自有天相，与毛同行的十几年间，我从来就没有被抓过现形，但却经历过一次很蹊跷的毛片事件，险过剃头。
那次我跟小强去他家观摩毛片，也就放了一个多小时，屏幕上突然变成了《米老鼠和唐老鸭》（后来才知道，那盘带子本来录的是迪斯尼动画，又被其主人刷新成更人文主义的毛片，但长度的不一致导致没有覆盖完全），把我们俩急得直跺脚。
“看你丫借的这是什么东西，不会这么短吧？”小强一边着急地调着录相机，一边气急败坏地埋怨我。
我正想辩解几句，只听身后传来一个威严的声音：“你们在看动画片啊？”
原来是小强的爸爸突然回家，悄无声息地站在了我们身后……
等我努力镇静地寒暄几句后，老强进了洗手间。这时我跟小强再也绷不住，一下子对着录相机跪了下来，浑身瘫软，感激涕零——录相机爷爷啊，你真是个智能家电！
那盘毛片短得真好，短得恰倒好处，就像女孩的裙子。
我们宿舍的老五与一个女孩相识于1989年4月27日那次漫长的街上行走，两人后来相爱。
那天，老五去看一部过路毛片《红楼梦》，而这部片子我早已看过，就耗在宿舍发呆。突然，他女友的室友急促地敲门，说她病了，让老五快去救人。找个理由把老五的失踪搪塞过去，只好让我来承担这个重任了。赶到他们宿舍，只见伊捂着小腹脸色蜡黄，估计是女孩子的某种病，也不好意思多问。
那时的我瘦不瘦，有肌肉，一把力气还够用，加之她也不像几年后那么丰腴，所以背起就跑，将其从五楼扛到楼下，又用自行车推到校医院。
大夫说，如果再晚到一会儿，就会糟天下之大糕。
等老五面皮潮红地回来，惊悉此讯，懊天下之大恼，用无比痛悔的口气说：“我再也不看毛片了！！！”又给我买了一包KENT烟作为酬谢，我当之无愧地接了。
台湾人说男人都是一根筋，从脑袋直通裤裆。根据这一解释，男人所发的跟裤裆里那根筋有关的毒誓，绝对不可全信，全不可信。没过多久，老五就又跟毛片搭鼓上了。
但看毛片的男人就不是好人吗？我奉劝年轻的姑娘们千万不要这么想。毕业时，老五两人想尽办法分到一起。一年后，她身患恶疾，有双目失明的危险。老五赶在她做手术之前，与她结了婚。到哪里找那么好的人，配得上你随时失明的青春？
好人好报，她的手术很成功，眼睛保下来了。这几年日子过下来，他们有了个大胖儿子，过上了体面的生活，甚至在城边的风景区还拥有了一套别墅。
写到这里，该是一个很琼瑶的故事了。但去年与老五在一块喝酒，他遗憾地说自己这辈子只谈过一次恋爱，就跟一个女人好过，实在是太乏味了，太没劲了……两个人守住一段感情还算容易，一个人要守住一段感情，基本上，这个，很难。
那几年间我通过各种渠道看过的毛片不下几十盘，有的一盘上还满满地录了好几部，但令人惊奇的是，这些毛片居然没有一部是重样的，简直太神奇了。
这至少说明两点：一，当时热衷于从国外带毛片回来的人绝不是少数，热衷于在黄色沙漠上布道的人绝不是少数，而民间传播毛片的渠道也是非常广泛的；二，跟这个大量复制的数码时代不用，当时能拥有两台录相机搞对录的条件实在是太难得了。我毕业后认识了一个人，他家有十几盘毛片，全是缩录的，每盘均长达八九个小时，把我羡慕的。他们兄弟俩属于先富起来的那帮人，一家一台录相机，更难得的是，他们兄弟俩能够荡荡地交流毛片。
哥几个一块看毛片时，往往会有人边看边囔囔没意思，这有两种可能：一，他是个伪君子，既想当嫖客又不想得性病；二，毛片看多了，确实没意思。
看过的毛片很多，但能记住的不多，这说明毛片这种东西尽管我们离不开，但也不能是视听享受的全部。
好了，这种类似觉后禅一样的道理就说到这儿。我现在还有印象的毛片，一部是西方的毛科幻片，一部是香港的《武则天》。片中表现武则天的和尚情人薛怀义的性具，用了极夸张的手法，让你觉得他那东西真不应该叫“小和尚”而直接叫“大和尚”得了，看得我们居然有了一些喜剧的感觉。
后来这种东西就看多了，专家称之为“后现代”。
我一直对毛片演员心存敬意，那些男演员太让我们自惭形秽，不提也罢，而那些女毛星，很多从模样到演技到敬业精神都挺棒的，不比那些好莱坞巨星逊色。我曾经见过一部毛片中的演员长相酷似我的偶像米歇尔．菲佛（Michelle Pfeiffer），让人感念不已。
其实米歇尔．菲佛也不过是超市收银员出身，她没必要歧视人家。
一个人，有丑陋权，有肥胖权，也应该有演毛片权。你看不起人家，你自取其辱（龙应台语）。
关于毛片，我有这么几个疑问，求教方家。
在改革开放以前，那些能看到毛片的中国人管这东西叫什么？由于我认识的人都是苦出身，八十年代以前别说让他们看毛片，就连一毛不拔的外国片子都看不上，所以对那些红色贵族圈子里的语言很感兴趣，望有识之士指点。——以我对那类人语言天赋的匮乏和道貌岸然的作风的了解，他们大概就叫一个“那种片子”了事，但愿不是这样。
还是得感谢改革开放，老百姓也能够享受到下流淫秽的东西，汉语里也多了“毛片”这个名词。
另一个疑问是，为什么女同胞对毛片全都表现得那么抗拒？见几个女性说看毛片的观感，都是忍不住要呕吐的感觉。女性小说中也多有这样的字句。
偏偏跟我说这些话的女孩并不是那种老实人，这就值得探讨一番了。我看过一个社会学家对美国社会的分析，说美国的色情产业全是以男性为主体，毛片中的女性不过是男人的玩物，长此以往，女性就沦为性活动中的泄欲工具所以美国才有女性被强奸其他男人却无动于衷的社会问题。
我一度认为这种说法解释了为什么女性不爱看毛片，但仔细一想，按这种逻辑，那些怯懦的旁观者全是毛片看多了的人，而见义勇为的人全是不看毛片的人。这真是混蛋话，尽管这种口径很符合我们国家的宣传政策。我更倾向于认为，喜欢看毛片的人才有足够的雄性路见不平血气方刚挺身而出，而不敢看毛片的人以及看过毛片假装没看过或不喜欢看的人才是那种虚伪到明哲保身的人。
我曾利用有限的出国机会考察过外国的毛片市场，终于知道了一个成熟的毛片产业是那么百花齐放，能够满足任何消费群体的性癖好，而国内流传的毛片，品种较为单调，基本上都是那种以男性为消费对象的片子，难怪女性不喜欢。
随着时代的进步，多元化的格局也开始在我国的地下毛片市场初露峥嵘，我便看到了几张专供男同性恋享受的毛DVD，甚至还有一盘毛MTV。
倘若这篇文章的读者中有搞盗版买卖的，强烈建议你们为中国的女性观众引进一些能够足他们需求的毛片。
毛片看多了，不由得你不厌倦。外国人太过憨厚机械，毛片拍了几十年千万部，还是那些老俗套，让我们这种“文似看山不喜平”的艺术青年无比气闷。
如果要推选最合适的毛片导演，我想肯定是古代的中国人，看那些艳情诗，几乎就是现成的毛片分镜头脚本。再说具体点儿，我会推荐李渔和蔡东藩。瞧李渔的文章，从普通级的《无声戏》到三级的《十二楼》到顶级的《肉蒲团》全都要得，《肉蒲团》更是个中翘楚，动人情处未曾描。
更难得的是，李渔还曾率领一干姬妾在西湖开办类似性讲座一样的大型PARTY，给年轻人传道授业解惑，如果当时有DV的话，现成就是一部毛片。我曾看过一个跟他同时代的文人的笔记，说到这段故事，对李渔极尽鄙夷之能事，说以后再也不跟这种低级趣味的人打交道，再也不参加这样的沙龙了。
一个人的日记是当不得真的，特别是当他知道以后要给人看的话，或者他写日记就是为了以后给人看的话，肯定就有了作秀的成分，所以咱们那些英雄人物日记的真实性绝对值得推敲。我不认为这人有他自己说的这么纯真。再说，不研究床第之事也不见得就多光彩多能成大事，我不认为他比人家李渔更有出息——至少他的名字我就记不起来。
蔡东藩本人不写色情文学，但他的历朝演义也有零星的毛事儿，更难得的是，他喜欢在书中自我加注。我认为那些注非常具体地传达了拍摄毛片的窍门，不信你去看看。
如果毛片能按他的指点去拍，肯定会让外国人看得一愣一愣的，直竖毛茸茸的大拇指：“东方文明，wonderful！”
DVD技术普及后，毛片迎来了一个崭新的时代。高清晰度画面，海量储存，丰富的菜单内容，有的还采用了多角度多机位多线程传输，使得你不必老是看那种单调的体力劳动，有的甚至还可以调出中文字幕。
在我看到的毛DVD中，最漂亮的是VIVID公司的出品，这可能是美国最大的成人影片公司，现在由一位退役女毛星担任CEO。他们的产品全是明媚阳光下的俊男美女在不辞辛苦?劳作着，女演员个顶个都可以当好莱坞明星的，片中的性观念和动作也很健康明朗。很多人DVD机上的那个多角度键都是看VIVID公司的毛片才初次派上用场的。他们的DVD菜单也很出色，出了特牛逼的正片外，还有毛片奥斯卡的颁奖现场和获奖片断，以及预告片、精选、演员档案、毛游戏等，让你能非常形象地感受到DVD绝对是一种革命性的视听产品。
但VIVID公司影片的最大特点是雷同，相比之下，Larry Flynt公司出品的毛片具有极高的艺术性，有的地方类似维美派导演杨凡的手法，却又该出手时就出手。这家公司的老板正是《性书大亨》（People vs. Larry Flynt, The）中Woody Harrels on演的那个Larry Flynt，他在这部影片中的一段慷慨陈辞几乎可以成为毛片爱好者的祷告。是啊，强权政治下那番颠沛流离民不聊生的情景没人谴责，赏心悦目的鲜活肉体反倒犯了忌，真他娘的操蛋。
说点披着文化外衣的事儿。Larry Flynt关于色情产业的几场官司打下来，导致了美国宪法第一修正案的出台。在几本国内翻译过来的大众传播学著作中，全都没有提到这个案例，是不是给修订掉了？不知道。
看多了万变不离其宗的毛片，就会觉得有情节的三级片比毛片更有趣。香港地区的三级片，已经有人进行了全面研究，有兴趣的人可以看一下欢乐宋在本版的那个帖子，这里主要探讨一下洋三级片。由于盗版贩子都致力于发展顶级片，所以国内的洋三级片市场一片凋零，对其研究更是少得可怜，我也说不出个所以然来，只能道其大概，贻笑方家。
可能是人都有贪多的习性吧，单独成片的三级片在我看来都不是很好看，相反，那些系列成套的三级片却让人感到很解气。
在我看过的三级片中，最牛逼的应该是沙曼．京（Zalman King）的《红鞋日记》（Red Shoe Diaries）系列，对都市女子的性感受有着很微妙深刻的描募，除第一集是部正常长度的片子外，其余十八部均是二十分钟左右的短剧，看着一点都不累。
第一集中的卫．杜楚尼（David Duchovny）到后来的各集中仅成了串场人物，大概是他研究起X档案后失去性能力了吧。
除了常见《艾曼纽》、《O娘》系列外，我更喜欢现代都市背景下的三级片，如Peter Diamond导演的“权力、丑闻、欲望”系列，目前国内能找到《Body of Love》、《Lawful Entry》、《Erotic Possessions》、《On the Other Side》、《Prfect Man, The》、《Sweet Revenge》（又名《Fifteen Minutes of Fame》、禩rue Vengeance》等，原谅我用英文名，因为碟商翻译过来的名字无非是什么《欲海娇娃》、《狂野缘》什么的，实在难以分辨。此外，VCD时代还看过一套美国法庭三级片，每集审理一个跟性爱有关的案子，也挺好看。
1974年，第一集《艾曼纽》（Emmanuelle）拍竣，成为软性色情片的翘楚，其后又陆续拍了N多集，甚至还有了黑人演的艾曼纽，最新的一集叫《Emmanuelle 2001: Emmanuelle’s Sensual Pleasures》，但我没看过。当年的导演Just Jaeckin凭此片大发?市，后来成立了一个以他名字为名的电影公司，专门拍摄这类东东。
去年香港搞了一个法国情色电影展，将《艾曼纽》列为开幕片，其中有《罗曼史》《操我》等等，都还可以理解，莫名其妙的是主办方居然把侯麦的《克拉之膝》也收入其中，真是居心叵测。
啊呸！侯麦也配？
有一年我参加书画家协会的理事会，央求某著名书法家写了个条幅，上书三个大字“毛家湾”，送给一个朋友。
他高兴坏了，因为我们俩都对林彪感兴趣，交流过不少心得。
“你丫别臭美了。”我对他的误会感到很沮丧，“我让人家写这三个字，是看您这个家里全是毛东西。你看，毛小说，毛画报，毛录象带，毛VCD，毛LD，毛DVD，还有毛扑克……”
他也对我的一番好意不买账：“那还是你留着自己用吧，这么好的字。”我摆摆手，沉痛地说：“不行了。我得了一种病。”
他无限同情又以掷祸地看着我。
“毛冷症。”
“？”
“就是毛片冷漠症。我他娘这段时间对毛片特没感觉，想起来都烦，根本看不下去。”以我俩多年的交情，他知道我不是装孙子。
他点点头，深有同感。因为他也不比我好到那儿去。
一种可怕的“毛冷症”已经开始在我们这些昔日的毛林战将中蔓延，当年那些一听说明天有一部毛片过路就兴奋得一夜不睡、去看毛片时都一路勃起的轻狂少年都到哪里去了
这一点也不奇怪。用法兰克福实证学派的做法，我可以举出两个例子。一，据说古巴比伦王国就毁于色情，人们的纵欲过度导致体质下降精子质量下降生育能力下降，最终导致了一个文明古国的湮没；二，有科学家指出，现代人性兴奋的敏感度、频率和持久性均比古人有明显下降，原因也不外是太多地接触色情产品。古代人收藏心上人的一缕头发就能让自己达到高潮，而现代人呢？——即使见到令你动心的身影，你依然带着冷漠的表情。
有一种说法是，一对男女在相识的第一年里每做一次爱就往一个缸子里放一个豆，从第二年开始，每做一次爱就从那个缸子里拿出一个豆，一辈子也取不完。兴奋的衰减与厌倦的不可抑制真是太可怕了，所以还是尽量悠着点儿。
请大家接受我这句具有警世意义的劝诫，也算是这篇文字的一点儿积极意义吧——色字头上一把刀！
文：Carl
世界杯正打得如火如荼，我这个铁杆球迷看得如痴如醉。早在大一的时候，我就和室友提出我的先知灼见：我们毕业前的一个月将是大学里最惬意的时光，因为法国世界杯将为庆贺我们毕业而举行。这个论断当时得到大家的赞同。不过现在看来，并非人人都能如此惬意。
大学最后一个学期，准毕业生们第一件事是忙于落实工作单位。这件事将花去这学期的头两个月。如果两个月后仍无着落，恐怕每日食之无味，寝之不眠。哪里还提得起精神看世界杯？第二件事是毕业设计。虽说是走走过场，意思意思。但也得打拼出若干数量的字数让导师明白这是一篇毕业论文而非学科总结。第三件事是三年来不幸死于我系四大名捕手上的烈士们得为最后的补考机会作准备，这是他们的最后还阳之日。
总的说来，我在最后这个学期过得远比他们逍遥。工作一事，在春节期间老爸发挥他的余热再略备若干糖衣炮弹已为我基本搞定。这年头，读万年书也不如老爸的关系网来得实在。这是我读大学四年来的最终体会。
第一件大事的落实使我比室友有更充裕的时间去完成毕业论文，而且我丝毫没有浪费时间。因为我早就决定要无牵无挂地痛痛快快地看世界杯。另一个重要原因能使我安心做毕业论文是因为，我在大学没有拍拖，无须面对生离死别。三年多来，我对女生的态度一直是不温不火的，哪怕是在系花面前。但又不是腼腆，因为我和她们说话时从不脸红，只不过是话不多，不像他们兴奋莫名，话语如连绵不绝的滔滔江水。在宿舍里我提到乔丹罗马里奥的概率远高于我校的四大名花。
室友对此是奇怪的。他们总觉得我的内分泌系统似乎有问题，但又不是缺少雄性激素，因为我的胡子还是坚挺而且茂盛的。最后他们请教医学院的联谊宿舍的女生，好学的女生们又查阅了大量的资料，才将我确诊为"雌性激素脱敏症"。据说发生的概率是百万分之三。
我大体认同这个结论。在我看来，在我们无线系，所谓的系花也真不提也罢。对这些系花，脱敏不见得是坏事。至于其它系，除了遥远的外文系偶有令我回头的女生（也仅限于回头而已），还真没碰到对我有疗效的药物。看来，室友结交的准女医生们的专业知识不差。
三年多来，虽然我常常梦见恐怖的四大名捕，特别是期末考前夕，但我始终保持着清白之身，一次次躲过了名捕的黑手，成为宿舍里为数不多的幸存者。所以如今我无需为第三件事忧心如焚。
这学期的头几个月，我悠悠哉哉地只做一件事。这段时间我出现在校图书馆的概率远远高于前三年。没办法，我们理工科的不比文科，可以突发奇想，一夜挥就一篇立论迥异而深受导师欣赏的论文。我们需要扎实的科学理论，毫不含糊的实验数据。不记得是哪位大人物的名言："科学，是来不得半点马虎的。"看看理工科的课本就知道，哪一本的最后几页不是罗列了长长《参考文献》清单？所以，即使我的论文的课题没有深度，但《参考文献》的清单还是得查有实据的，这样的努力之下相信导师不会为难我吧。
虽然我患有"雌性激素脱敏症"，但我的嗅觉系统似乎比旁人灵敏得多。恐怕这也是老天对我的补偿吧。正如盲人的听觉异常发达一样的道理。不过说真的，我宁愿老天爷不要给我这种补偿，因为它没有给我带来太多好处。学校的食堂是不会有什么撩人的香味的，因为事实上就是没有，不会因我的嗅觉灵敏而被我闻到。所谓主观意识决定于客观存在，正是这个道理。倒是食堂后面的大泔水桶是客观存在的，因此大学三年多来我留下了吃饭时皱鼻子的坏习惯。
宿舍里当然也不会有什么奇香。毕竟是男生宿舍，其典型气味是球鞋的臭味与衣服的汗酸味发酵几天后形成的一种有别于汗酸臭味的强烈的异味。其难受程度不亚于食堂的大泔水桶的气味。好在我的另一项生理反应没有丧失，那就是嗅觉的适应性。简单地说，就是人对某种气味的敏感会因时间的延长而消失。所谓"久入兰芝之室而不闻其香"就是这个道理。你在厕所蹲得久了，就会觉得厕所不那么臭，也是这个道理。这是我在图书馆里查阅到的生理知识。这也是我能够坚持在男生宿舍生活了近四年的生理物质基础。
之所以我会对人的嗅觉系统感兴趣，不是因为我想了解自己的嗅觉系统，而是源于一种奇异的香味。而且这种奇异的香，暂时我只发现存在于图书馆的理工类阅览室。这不能不说是一件奇怪的事。
第一次闻到这种气味的时间，已经记不得是哪一天了，反正是在这学期开学后的第六周吧，也就是我开始搞毕业设计的那段日子。那天在阅览室里刚坐下不久，忽然停了电，灯灭了。大家也就静静地坐着，等着。也就这时，我闻到一种很淡很淡的气味，还有些许清新，香且甜，在充斥着书本的霉菌味和油墨味的阅览室里真是一股清新剂。我吸了几口气，断定不是某位女生的香水味，因为它没有香水味的浓浊。它犹如远远飘来的兰花香，又捎带了嫩嫩的青草味，还揉和了一种说不出的甜。这种甜不是奶油的甜，不是豆浆的甜，更不是糖果的甜。因为气味过于稀薄，我一时无法明辨。
这是我读大学以来难得闻到的香。老天爷看来也有体恤我的时候。平时，我终日被教室的粉笔味、女生的廉价的香水味、男生的口臭味、食堂的泔水味、宿舍的汗酸味包围着，尽管习以为常，但也毒害着我的发达的嗅觉系统。而这种淡淡的香令我浑浑欲睡的头脑变得清醒。
我大口大口地呼吸着，顺着围在四周的书架转来转去，试图确定香味的来源。终于在第三转的时候，有人发现了我的异样。跟着我看到越来越多的诧异的目光和窃笑。为了不至被不了解我的人把我当成一只找寻骨头的狗，我只好悻悻离开了阅览室。
多年来，我闻过的气味，无论香的还是臭的，都不计其数。但这次闻到的异香，真有点超凡脱俗的味道。而且一向以嗅觉灵敏著称的我，如果不能说出这种香味的来源，实在是有愧于"警犬Carl"的荣誉称号。这是室友给我的雅号。他们信服我的鼻子，也得益于我的鼻子。每次他们买回可疑的香烟，或是处理的食品，总要我帮他们鉴定一下是否发霉，是否有异味。我查明的变质的罐头，维妙维俏的假烟，和冒牌的洗发水，价值数十百元，令室友们对我佩服得五体投地。所以说，"警犬Carl"是对我的雅称而毫无讥笑之意。
但这次由于气味的过于稀薄，我暂时还不能确定。当然在我查明之前，我是不会与室友提起的。凭我的多年来的丰富经验，我还是理出了一些头绪。第一，这种香味应是某种洗发水或沐浴液的味道，虽然我不能确定是何种牌子的洗发水或沐浴液。第二，这种香味应来源于某位女生，但当时她已不在场。因为我已经在阅览室转了三圈，判明气味呈稀释状，无气味散发源。假如她在场，绝对逃不过我的鼻子。以上结论，要我说出太多的根据我可说不出，我只是凭我多年的经验和直觉。正如无法解释为何萍果砸在常人头上只会剩下个萍果核，而打在牛顿头上就导致了万有引力的发现。
我对气味源发生了兴趣。假如这真是一位女生的香味，那么她还真有些特别。我对女生的气味太熟悉不过了。我经常向室友们跟踪报道他们心仪的女生用什么牌子的洗发水，抹多少钱的香水，哪天吃了什么零食，哪天忘了刷牙。这些情报对他们是十分有用的，对我却是无益。或许太了解我身边的女生，我对她们，真的"脱敏"了。但这次……
我躺在床上，一一细数可能的洗发水或沐浴液。不是常见的海飞丝、飘柔、沙宣、花王、首乌，也不是多芬、樱雪、雅倩、舒肤佳……难道是新出的品牌，抑或新鲜到埠的泊来品？淡淡的异香在我头脑中萦绕，令我一夜难眠。
阅览室还是天天必去。那香味依然存在，依然是散发态。只是有时稀薄些，有时浓厚些，提示着我香源离去的时间的长短。阅览室里的读者们渐渐对一个有着围着书架边转圈子边吸鼻子的奇怪习惯的人习以为常。他们不再以奇异的眼光望我。
我的进展当然还是有的。经过无数次的吸鼻子，我确定了她的专业！我在建筑栏的书架上闻到了浓度相对较高的这种香。也就是说，她常翻阅建筑专业的参考书。我把建筑学的专著一本本地抽出来，翻开，闻一闻，又放回去。有几次，图书管理员过来问我是不是有钞票夹在书里当书签忘了拿出来现在找不着。我一边多谢她的关心一边解释说在写毕业论文。看来，现在要我写十篇建筑专业的论文我也能毫不费力地写出来。可惜我读的是无线电工程系。
在我把建筑栏里的书全部整理了一遍后，我又有了重大进展！我搞刑侦的天才开始显露出来了。这令我兴奋不已。我凭着遗留在书本上的香，找出了几本她近期常翻阅的书。一本是《混凝土建筑》，一本是《土木工程基础》，还有一本是《建筑设计图集》。我把这三本书放在桌子上，一一摊开，然后闭上眼睛，静静地用心去品味那残留的若有若无的香。
日子就这么一天天地过去。我的毕业设计几近完工，毕业论文也已拼凑成篇，只等世界杯的开幕。只是异香的主人至今尚无下落。我曾经去找土木工程系的球友聊天，打探异香的主人。但他们都说他们系从来就没有一个有特殊香味的女生。也难怪他们，因为他们都是常人，嗅觉普通。
在此期间，我逛遍广州各大商场的洗洁用品区，闻遍各种进口的、国产的洗洁用品。我甚至和售货员们打成一片，交流各种品牌的洗洁用品的不同特性。有一次，我当场给她们表演我的绝技。我闭上眼睛一一说对她们放在我脑后的多如牛毛的洗发水中打开瓶盖的那一支的品牌，令她们深信人类特异功能的存在。尽管我的嗅觉得到空前的锻炼，但还是没能找到那神秘的香味。
直到愚人节过后，事情突然有了重大转机。这其实纯属巧合，也就是一般人所理解的所谓缘分吧。那晚我去打电话，经过电话亭前面一段黑黑的林荫道时，迎面扑来萦绕我多时的那种异香。因为毫无思想准备，我一下子怔住了。一个女孩小跑着擦身而过，泣声可闻。太黑，看不清她的脸，只约略感觉到她是齐肩长发，身材苗条。
我呆立于黑暗中，感受着从来没有象现在这样清晰的这奇异的香。这是幽幽的香，如雨后的青草地，如晨曦的甘露，如夏日的海滩，如午夜的昙花。还有一种甜，实在不知是怎样形容的甜，好象是介乎可爱的婴儿身上的奶味与年轻的母亲哺育婴儿的乳汁的甜。
记得有一部西片叫《女人香》（"The Fragrance of Woman"）的，且把这异香命名为女人香吧！
……
不知过了多久，我才走进不过十数米远的电话亭。亭内弥漫着同样的香。她刚才也在这打电话来着。我忽然有个想法。电话也不打了，急急往图书馆跑。一进阅览室，我就闻到了女人香。遁着香味，我轻而易举地确定了她的座位。
那位子上零乱摆开了书本、作业。只是座位上没人。我环顾四周，静静的阅览室不象有我要找的人。我装作若无其事地翻了翻作业封面。上面写着：
"建筑97级 水柔"
我随便拿了本书，拣了个对开的空位坐下，一副气定神闲的样子。看来，今晚我可以见识一下这个叫做水柔的女孩子到底是个怎么样的神秘人物了。我得强调一下，我苦苦寻觅这么一个女孩子，并不意味着我的绝症有治了。恰恰相反，多日来在我脑海浮弋的，不是对这个女孩的美丽憧憬和艳遇幻想，而是奇特的女人香。我简直无法忍受对一种气味的强烈求知欲而带来的心身痛苦。这种感觉大体等同于居里夫人苦思竭虑找寻化学新元素、陈景润不分昼夜地证明哥德巴赫猜想、爱因斯坦白发苍苍研究量子世界时的感受。如果你能理解这些伟大的科学家们在探索浩瀚的未知世界时的孜孜不倦，那么相信你也能理解我是在做一件闻女人识奇香的正经事而不是闻香识女人的庸俗事。
当然，为了尽可能不那么唐突地向她打探用什么牌子的沐浴露，为了能顺利得到她诚实的答案而不是白眼，我不得不绞尽脑汁。毕竟，和女孩子打交道，特别是和一个素昧平生的女孩子，绝对不是我的专长。
这时候我才开始对我的病情的严重后果有了较充分的估计。我不由得想起了我的球友白白。他和我都曾效力于校足球队，我司职前锋，他打后卫，号称校队的一对"矛盾"。论踢球，我们都响当当，但论泡妞，我当然不值一提，而白白身边从不缺乏拥爱他的女球迷。这几年，风风火火的甲A联赛虽然不曾令国脚的水平有脱胎换骨的变化，却催生了不少幼稚而热烈的女球迷。所以，即使在水平有限的高校联赛，为我们捧场的女球迷居然也越来越多。女拥趸们的热情付出再加上白白的适度回报，白白每学期总可以把好几个漂亮的女球迷照顾得好好的。而我，却总让喜爱我的女拥趸伤透了心，以致被她们遗忘。
我想着往事，想着自己的顽症，有些不安。就算水柔这时坐在我对面，我也不知如何开口去拿答案。写纸条？怎么写？是直直截了当地问她啊你好我可以知道你用什么牌子的沐浴露吗还是费一些口舌从我的嗅觉系统说起说到令我寝食不安的她身上的异香再婉转地问我的问题？
阅览室的挂钟已指向九点一刻，我思索再三，在水柔的作业本上，草就如下几行字：
水柔同学：
我是无线系94级的校友。我的毕业设计是有关气味与通信的课题，急需你使用的沐浴露的资料。望告之，不胜感激。
无线952班 Carl 即日
BTW：我的CALL机是95952-211314
看了几遍，又在号码后面添足，写上"中文机"几个字，是希望她给我留言，因为我实在担心复机的时候不知该说些什么。九点半准时闭馆了，我还是没见到水柔出现。我只好撕下那页纸，夹在她的课本的扉页，挥袖而去。
回到宿舍，我找到我班著名的"数据库"--阿西。在我们班里，我们基本齐名。但在整个年级乃至整个无线系，他的名声远在我之上。他的脑袋自从与其他高校的"数据库"联网后，就贮存着整个华南地区高校的有些许名气的女生的详尽资料。每天向他打听女生的男生不计其数。如果他每位收取一元咨询费的话，他已成万元户。
"老弟，听说建筑系有个叫水柔的靓女？"我开门见山，并且毫不怀疑水柔是个靓女。
数据库奇怪地看着我，那眼神就好象一头老牛望着一只问它草儿是什么味道的狐狸。也难怪，谁都知我患有无可救药的绝症。
"警犬，你那脱敏症有治啦？"
"哪里哪里，有一球友托我打听。尽尽人事吧。"我不露声色。
"此水柔姑娘可是建筑系一颗奇芭啊。完了，又有人要栽进去了。"
"哦？不妨说说。"我的眼睛开始放光。
数据库果然名不虚传，只听他如数家珍，娓娓道来:
"此妞为建筑系97级之名花，身高1.63米，体重43公斤，目测三围约是32-22-32。性格当属怪诞类，喜哭泣，爱狂笑。家在广州，父母情况不详。"
"告诉你那球友，趁早收心。她早已名花有主。"
"哦……"这个我倒不关心。
"她那白马现在夏威夷某大学攻读硕士。据闻她已考过托福，估计毕业后即出国汇合。即便如此，她身边虎视眈眈的男孩还是不计其数。"
"那她用什么牌子的洗发水和沐浴液？"
"嗯？这个……哈哈，这个还得老兄你出马了！"
"哈哈……"看来数据库的资料也不见得十分周全。我有些遗憾。
这晚我怎么也睡不着。那异香一夜之间在我记忆中加深了几万倍，即使我闭上眼，也能感觉得到这女人香就在枕边。
……
我的BP机总是扮演闹钟的角色。下午正睡得迷迷糊糊，又被它吵醒。眯着眼看了看，睡意竟一瞬间消失得全无踪影。那信息是：
水小姐：你的课题很有趣，今晚8：00在红茶馆面谈。
这天是留纸条后的第三天。我看了看时间，现在是下午四点一刻。通常，我会睡到四点三刻，然后穿上终年不洗的球鞋，去球场约会白白。出一身臭汗回来顺路在食堂打点剩饭，然后洗个澡再填饱肚子，也就差不多八点了。算了，今天不去打球了。我得稍微温习一下通信原理和信息论基础，为今晚的学术会谈作作准备。
晚风徐徐。我七点半离开宿舍。步行至校门侧的红茶馆需十来分钟。红茶馆是一家咖啡厅，老扳象是香港人，也有人说是他在大陆的二奶开的。不管怎样，总还是香港人的投资吧。红茶馆的装璜典雅，服务好，价钱却不会很让学子们吃惊，显然是瞄准学子阶层的。他们的广告语是：宁愿我们薄利，也要你们浓情。又说，价格低一些，情话多一些。所以生意奇好。通常，这儿满座的时间是周末的晚上和平时晚自习结束时也说是十点半之后。幸亏今天不是周末，时间也还早，红茶馆的情侣们应该不会太多。
大学数年来我只来过几次红茶馆。一次是入学不久的老乡聚会，一次是足球队与女球迷的联欢会，还有一次是替白白向一个痴情女球迷婉转地传达白白对她的期望，希望她好好学习，把心思放在学业上。这个痴情与美丽成反比的女球迷着实让白白头痛了好一阵。哦，对了，还有一次是我的女拥趸单独约我的，但我前脚刚跨进去就转身溜了，后来让白白帮我打扫战场。那应该不算一次吧。
我拣了个角落的座位坐定，侍者给我端来一杯冻冰水，逸出香浓的鲜橙味。这个杯子的上一位客人喝了杯橙汁无疑。我在悠扬的萨克思风的音乐中静候女人香的出现，信息论中的香农理论和熵的概念不时在头脑掠过。
昏暗灯光中，一个挎着大书包的女孩走进来，四下里张望。她的书包挎带有些夸张地长，让书包刚巧就贴着她的臀部，而且书包足够大，将她的臀部遮得严严实实，使注视她的男生的视线很自然地集中到她的书包上，想象着这个性感的书包的后面。
女孩稍微向我这边走近几步，我就闻到了熟悉的香味。就是她了，我站起来，向她挥手。她灿烂一笑，过来了。我拉开椅子，请她坐。她把性感的书包摘下，扔在旁边的空位，就坐下了。这时我看清楚她穿的是水粉色的弹性T恤和直筒破旧牛仔。她的衣着将她的身体曲线包络得很好。只是有点偏瘦。咦，她的头发变成流行的短妆，如果再戴上一副墨镜，就很像白白以前的女FANS了。
"很高兴见到你。"我主动伸出右手，见她好象没有握手的意思，只好加大挥动的幅度，向正走过来的侍者示意这边有客人。
我为我的多此一举有些脸红的时候，水柔说话了："不好意思，今天才看到你的纸条。因为今天才有那门课噢。"
"哦没关系，我大把时间。不会浪费你的时间吧？"
"这得看你和你的课题了是否有趣，嘻嘻。"
侍者又端来一杯冻冰水，然后问我们喝点什么。我望她，她说可乐。我就对侍者说来两瓶可乐。"不喝咖啡么？"我问。她说她不喝，喝了胃不舒服。
我们先各自说了有关自己专业的一些情况。她说我的专业很好，移动通信前景多么多么的好。我也恭维她学建筑也不错，象香港新机场投资过千亿，标到其中一小块设计也该发达。后来她终于提到我的纸条，问我为什么会对她的沐浴露感兴趣。
我犹豫着是否继续我的谎言。她一刀捅穿我："不要再拿你的毕业设计来耍我啦。说真话好不好？"
这个水柔不好对付。何况我说谎的功力近乎零。我只好把闻到女人香的经过大概叙述了一遍，其中我再三强调我的鼻子的特异功能和我的动机，就是好奇心太强，仅此而已。面对水柔的狐疑的目光，我有了说谎话时的心虚，虽然我说的全是大实话。
"你的鼻子真的这么灵？"水柔看着我，"能再说说我身上的香味的特别之处吗？"
"嗯，"我想了想，"它的特别之处不在于它的有别于其它沐浴露的香，因为这仅是配方上的不同。它的特别之处在于它有一种不明原因的甜，我觉得这甜味不是沐浴露本身带来的，或者说不完全是……我不知了。"
我笼罩在这特别新鲜清新的女人香中，品味着似乎带着水柔的体温的甜。它令我舒坦，安详，放松。确实，在我的细心品味之下，我觉得这甜与香还是可以分开的。这么说吧，我仿佛感觉到水柔只是被香味笼罩，而甜味则从她的身体源源不断地逸出来。当然，也只有今晚水柔坐在我面前，我才有可能第一次感受到。
"哇，这么厉害！"水柔惊叹。"我信你了，你的感觉是对的。我可以告诉你我用的沐浴露，但别人用它绝对不会有你所说的那种甜。其中的奥妙，我现在不会跟你说的。"
"真的吗？"我也惊叹会有这种奇异事情，这更撩起我的好奇心。
"那什么时候你才会告诉我呢？"
"随缘吧。我也不知。这真的是我的秘密噢。"
我注视着她，她的眼睛闪着狡黠的火花。她的五官都是那么精致，小小的鼻，小小的唇，揉合了东方女孩的典型。
"怎么发呆了？觉得我好靓吧？嘻嘻……"她对男生的痴呆目光显然是见得多了，没有丝毫腼腆，还能大言不惭。
"是有些吸引人，我的目光很少在女生的脸上停留三秒以上的。"
"才有些吸引啊？"她抗议。
我不得不又费了一番口舌，将我患的"雌性激素脱敏症"的种种症状简明扼要地讲了一遍，最后总结道："我认为能有些许吸引我的女生，在其他男生眼中绝对是系花水平的了。"
"哦，当然不是化工系或无线系，而是外语系中文系。"我补充。
"嘻嘻，这倒不至于……"轮到她谦虚了。
我难得与女生谈得这么有兴致，就要了杯哥伦比亚浓咖啡，又帮水柔要了个意式红豆冰淇淋。我仍惦记着女人香的秘密，但又不便勉强她，而且她肯定也不会说，于是问水柔以后是否还可找她聊天。她说好啊。我就顺藤摸瓜问她有没有BP机。
"有啊，不过你想知道号码，得先做一件事。"
"哦？什么事？"这个怪诞的女生不知又有什么怪诞的游戏。
"你得对我说一句话。本来其他男生是要当众大声说的，今天对你就优待了，只要我听得到就行了。"水柔一本正经。
"那到底是说什么话呢？"我猜绝对是考验男生的、类似山盟海誓之类的话。
"很简单的，你只要说：水柔是个大英雄，我一世都听她的话。"
"哈哈哈"我忍不住笑出声来，"真是有趣！"
"那你到底说不说呢？"
我心想，你把刀搁我脖子上我都懒得理你。但我不想局面弄僵，就说给我一个理由为何要这么做。她说没有特别的理由，只是让男生明白凡事需要付出代价。
我不以为然，我说这是你的借口。其实你潜意识里对男生有强烈的控制欲，你需要某种方式来满足自己的欲望。水柔也不掩饰，她说我说对了，她身边从来不缺乏喜欢她的男生，她早已习惯支配那些男生。
她说在教室里，橡皮掉在地上，她看也不会看一眼。她知道这逃不过爱她的人的眼睛。他会自动过来帮她拾起，她只是静静地说声谢谢。
设计不会做，她会随手扔给了一个男生。在那三天里，没有人曾合过眼，大家都在没命的赶。她逍遥地睡大觉而他却要连作两份。
我想，对这种女孩最好是避之则吉。她的话令我决心捍卫男孩子的尊严。我坚决地再一次拒绝了这个怪诞的要求。
"好吧，"水柔有些失望，"随便你。不过你说了的话，就会发觉你这样做是值得的。"
"如果我不说，那么香味的秘密你也肯定不会告诉我的了？"
"当然。"
"好吧。今晚我们的会面到此为止吧。再见！"我假作恼火状，起身就往外走。边走边暗暗倒数，"三……二……一！"
"嘿，等等……"她果然忍不住了。我心里暗笑。
"你自己那份还没埋单呢！"她朗声说道。
天啊，这小娘们居然够胆当众说这种话！我几乎晕了过去。我自己都不知道是怎么在众目睽睽之下回到座位上的。只听她笑盈盈地说："跟你开个玩笑呢，小气猫，别生气。"看来她看得出我的脸直发烧。
我连喝几口冰水，才把烧退了。后来我们东扯西侃，话算投机，气氛渐渐恢复温馨。我提到几天前她还是齐肩长发，为何突然剪短了。她说她每当心情变坏时她就去剪发，所以了解她的人看她的头发就知道她一段时间的心情。聊到最后，我们恢复谈判，双方都作了些让步，我只说了她要求的前面半句，也就是"水柔是个大英雄"，她就把她的BP机号码告诉了我。
红茶馆的人渐渐多了起来，原来已近晚自修下课时间。
"得回去了，"水柔说。于是我埋单，当然是连同她的那份。
我陪她直走到她宿舍楼下。我说，"很高兴认识你。你很特别。"我的意思是她很怪诞。她回应说，"你也很特别。"不知是说我的鼻子还是说我不太听她的话。临分别，我忍不住再问起她到底用什么沐浴露。她说我要知她的秘密还需要时间。然后她说声"byebye"三两蹦就消失在楼梯里，她的大书包随着她一蹦一蹦打在她的性感的臀部发出啪啪的响声。
昏黄的路灯下，挟着书本背着书包的学子们三三两两地回巢。在女生宿舍楼下徘徊的男生也渐渐多起来。正是这些痴情的男生纵容了女生的任性与高傲。然而我坚信付出与回报总是成比例的，因此婚后的女性对丈夫的报怨也就不奇怪。因为男性开始进入投资回收期。
我计算着今晚的付出与回报。我可没有作长期投资的意思。虽然今晚认识了一位靓女，但揭开女人香的谜底却显得遥遥无期，多少令我有些失望。在以后的日子里，我还得和她纠缠不休。
在接下来的几天里，我在图书馆遇过她两次，在食堂打过一次照面。在周末，我呼她，她说她在家陪老爸老妈。我提到《铁达尼号》的隆重上演，她说她不想看，因为太多人中意的东西她是不感兴趣的，虽然她相信该片是真的很感人和拍得很好。然后她说明天想去逛街，想买条长裙。她暗示我可以陪她逛街。这是个苦差事，再加上明天下午有场非正式的友谊赛，是我校无线系对广工的机械系，我肯定得上场。所以我以球赛为由，婉拒了她的暗示。这次通话就在遗憾的气氛中结束。
挂了电话我就有些后悔。难道一场无关痛痒的球赛比一次加深彼此了解的约会还重要？我无法跟自己解释，于是归咎于她先拒绝我的邀请。不过这也说不过去，因为我根本就没说要请她看电影，只是提到这出戏的上演。但是，她也没直说要我陪她逛街啊，她只说没人陪她。我一边埋怨自己，一边替自己辩解。人，就是这么的矛盾。
星期天下午，我和无线系队的其他队员在球场迎接来访的广工机械系队。我虽然在大三的下学期从校队退役，但在系队直到现在还是主力。足球是我的爱好之一，这也使得我的课余时间大多消耗在草地上而不是花前月下。白白也跟我一样，只不过他白天在草地上踢球，晚上在草地上泡妞，爱好比我多一些。这不，今天白白来做裁判都有靓女跟着他。哦，忘了交待一下，白白是数学系的，他对抛物线、渐近线等方程式的深入研究使得他踢出的任意球总能划出一道道三元二次方程曲线，一举奠定当年他在校队的主力地位。他和我一样，即将毕业，将回到他的上海老家。不知他的女拥趸会不会象范志毅的老婆一样，落户上海。
今天天气尚可。四月的广州仍是阴雨时节，即使不下雨，天色也是灰沉沉的。好在昨天到今天都没见雨，草皮松软而不湿滑。随着白白一声长哨，友谊赛开始。我带领系队潮水般向对方球门攻去。我是前锋，以往因为我进攻的犀利，系队显得攻强守弱。不过今天我打得有些心不在焉，过人之后的临门一脚有些漫不经心，射门N次后才有一球进帐。而对方此后大举反扑，我队很快失守。上半场结束时，比分1：1，但在气势上对方占了上风。
中场休息时，白白扔下一个"臭"字，就陪他的靓女去了。我拿起一支矿泉水，正要和队友们商议，忽然闻到女人香从后面涌了过来。我转身，惊讶地看见水柔背着她的大书包站在我面前。
"咦？你没有去逛街吗？"我见她无精打采的。
"没人陪我去，一个人又懒得去，在家睡了一天就回来了。比赛打得怎样了？"
"现在是平手，我们打算在下半场灭他们。上半场你看了吗？"
白白忽然窜过来，开口就指着我说，你没治了，这么热情漂亮的女球迷都看不见！一开球人家就站那儿为你喝彩了。
"看来裁判的眼睛是雪亮的。"我笑着说。水柔显得有些不好意思，连说没有没有，只看了一会，连一个进球都没看到。我说没关系，下半场我灌半打给你看看。然后介绍白白与水柔认识。水柔说，"原来是你的铁杆兄弟做裁判啊，对手死定了。"我们都笑了。
水柔的观战使我队士气大振。当然，准确地说是我的士气大振。我拼抢积极，走位飘忽，再现当年在校队的风采，每一次过人突破与抢点射门都搏得一阵阵热烈的掌声。到我攻入第二球的时候，更是掌声雷动。气势如虹的我队在对方倾巢而出反攻时，又由我一次单刀赴会、一次妙传，轻松攻入两球，从而以4：1大胜对手。
白白拍着我的肩膀说，你吃了兴奋剂，得停赛两年。水柔直笑。观战的球迷陆续散去。系队的其他队员还沉浸在胜利的喜悦中，或坐或躺围成一堆吹牛。白白则被他的女拥趸们拉去做教练，在教她们踢球。
我和水柔坐在离他们不远的草地上聊天。我问她平时看不看球，她说不看，她喜欢静。我告诉她，别看我在球场上生猛，我这人其实也很静的，甚至有些木讷。她笑嘻嘻说不觉。我指着不远处和女球迷们玩成一片的白白说，你看他，再看看我！哦今天有些特殊，有个靓女陪着我，以前我踢完球都是一个人躺在草地上看天的。水柔长叹一声，说宁愿象我这样，说她整天被人跟着烦死了。
这个被男生宠坏的女生说出这样的话，令我深深为那些替她拾橡皮、帮她做设计的男生感到悲哀。我说你不觉得他们很可怜吗？水柔说，那是他们自找的，她从来没有勉强过别人。
"可是，你也得顾及一下人家的感受吧？"
"不，我只关心自己。虽然我知我会令他们伤心，可是，我能做什么呢？我不是一个好孩子，一直都不是的。我总是惹人生气。"
"听说你的男朋友出国了。"我见她有些伤感，想换个话题。
"怎么路人皆知？"她笑，"算不算男朋友我自己都不知。"
"哦？"我奇怪，"你连他爱不爱你你爱不爱他都不知的吗？"
水柔于是就说了他们的一些事情。他叫George，是豪门子弟（父母好象是省级干部吧）。中学时他们在同一间学校，他高她一届，人并不坏，功课也不错，只是浪漫得离谱。他会手捧一大束鲜花坐在大教室的门口等她下课而毫不在乎周围诧异的目光；他会在她生日那天在操场上升起挂着"祝水柔生日快乐"标语的大氢气球；他会在情人节的夜晚把毫无准备的水柔请到一间坐满衣冠楚楚的情侣的酒巴，然后一挥手让侍者献上全场最灿烂最大束的鲜花给这个穿着最普通的女孩……
他去年去了夏威夷，考TOEFL出去的。水柔也陪他考了一回。我问水柔是不是也准备出去。她摇头，"以后的事，谁知道呢？"。我又问水柔会想他么，水柔说他刚走的那两个月总会想起他，一想他就想打电话给他，就想哭。毕竟他在身边的时候曾带给她许多浪漫与快乐。于是我揣测那个夜晚碰到她打电话应该是打给他了。
"你猜到了？呵呵，他那边刚好是半夜，把他吵醒了……不过他也不该这么冷淡地跟我说话，把我气坏了。"
"你还哭了……"我试探着说。
"嗯，女孩子总是爱哭的。我的眼泪很多的哦。"水柔看着我说。
天色开始暗了。我环顾四周，我的队友不知何时已经散去。白白还没走，正在手把手脚把脚地教靓女练习颠球。我把白白招呼过来，说三个人一起出去吃饭，白白说好，就想遣散他的女拥趸。水柔却说不了，她要先回宿舍，晚上还要赶一个烦人的图纸。于是互道byebye，各自回宿舍。和白白说好洗完澡后一起去吃大排档。
我今天的表现令了解我的人感到不可思议。我和水柔聊天时我就从队友的眼神和窃窃私语声中有所察觉。在大排档吃饭时，白白更是直言，他要重新认识我。他一再追问我和水柔是如何搭上的，一边怂恿我抓紧最后几个月的时间把她搞定一边又提醒我知不知道广为传颂的水柔的一千零一个情人的故事，忠告我不要陷入其中。他说象我这般木讷的呆子无情则已，有情则一发不可收拾，绝对是个容易受伤的男人。
对白白的诘问，我既不否认也不承认。我自己都开始有些不太了解自己了。与水柔的认识，是源于神秘的女人香，即使她不是名花，我也会有兴趣去探寻一下女人香的奥秘。但话又说回来，自从红茶馆的约会之后，这个怪异的女生似乎有一股魔力，令我回味女人香的同时，总想起她狡黠的眼光、诡秘的笑容，和她的性感的大书包。难道，她真的是能治好我顽疾的药方？
可她对男生盛气凌人的指使、不屑的眼光、和对她的情人George的思念，又令我产生避之则吉的念头。我知道自己绝对不象白白那样对女生能拿得起放得下，挥挥手不带走一片云彩。别看白白在广州花天酒地，其实真正在他的心中保留正选地位的却是他的中学同学Grace。我看过她的照片，很普通，简直比不上任何一个白白的女fans。她现在同济大学读营销。白白期望她的精明担负起将来养家糊口的重担，因为白白对自己的专业实在不抱希望。目前他联系到的单位是上海的一间什么研究所。就目前来看，他们的关系就象枯水期的大堤，感觉牢不可破，却还需洪水的考验。
我觉得，白白和Grace能保持得这么长久，足以证明白白的情书是写得多么的优秀，虽然我只偶尔读过白白发表在校园小报上的文章。白白是个全才，会踢球，会算数，会写文章，把一帮女fans照顾得妥妥当当的同时，还能以一周两封信的频率与女友互诉衷肠。白白值得我学习的地方太多了，以致我有时暗暗痛恨自己木讷的同时，真想当着他的女fans的面把他捏死在手中。不过，这种钦佩与妒忌的复杂情感反而令到我和白白的友谊更加地根深蒂固、牢不可摧。
这以后，我和水柔的交往日渐增多。有时我呼她与白白出来宵夜，有时她呼我买N个雪糕送到她宿舍楼下（居然是她的室友来收货！），有时我呼她替我在图书馆留个位子，有时她呼我说她今晚在某号教室自修。两周内我们参加了一次周末舞会、去了两次红茶馆、三次共进晚餐、最后连续四个晚上在一个偏僻的小教室一起自修。
在别人眼中，我和水柔俨然一对校园情侣。描述我们拍拖细节的小道消息充斥各系各班，连阿西都跑来问我是否应更新数据库里的资料。而事实上，我和水柔之间的感情没有任何实质性的升华，行为举止也保持着令人难以置信的端庄。我发誓，即使那天我们走在最考验人也最容易出事的黑暗的林荫道上，我也没有碰过水柔的任何部位。我没有说过半句类似"I like you"、"I love you"这样的情话。水柔也没有任何打情骂俏的话灌入我耳中、没有任何温柔的拳打脚踢施加于我身上。小道消息中描绘得最多的我们的嘴唇，也永远保持着至少30公分的距离。
相反，我们说得最多的是相互讥讽的挖苦话。我挖空心思试图套出女人香的秘密，却一次次被她识破。恼怒之下我就讥笑她的奇瘦、抄电表用的大书包、同性恋般的耳环，虽然全是违背事实与良心。她更恶毒，竟然说我的前世是狗、而且是被阉过的狗。我们就象两只寒风中的刺猬，因寒冷而挤在一起，又因为身上的刺而不能过于亲密。好在，我们都好象乐于享受这种相互的诋毁。她吸引我是因为她身上的女人香，而我吸引她可能是她在蜜水中泡得太久了，想试试泡在我的辣水中的滋味。这是我的揣测。
我渐渐对女人香产生了依赖性，习惯于笼罩在她的异香中那种妙不可言的感觉。自从我辨别出女人香中包含着的若干种我能识别的香，如俄罗斯醋粟香、保加利亚玫瑰香、圣保罗可可香、地中海木槿香等等，之后，我开始对女人香的异香变得不太敏感。而女人香中徐徐逸出的神秘的甜，却有一种魔力，一旦24小时内闻不到，我就周身乏力，口干舌燥、目光呆滞、精神恍惚，集中了瘾君子毒瘾发作时的所有症状，只是程度上的差异。
我摊开一两本无关紧要的参考书，趴在桌子上，侧头看水柔认真地拷贝永远也抄不完的作业。她的脸无论从哪个角度看过去，都有些许吸引人（注意我所说的"些许"与一般人的理解有程度上的不同）。她的眼睛不大，单眼皮，目光狡黠聪颖，眸子里是望不穿的黑，如同一潭秋水，偶尔泛起一波妩媚。
有时看她仰身打呵欠，一条优美的曲线始于她的额头，由鼻梁到嘴唇到下巴，再顺着玉颈延伸，跟着波浪起伏。这就是生活中的美啊！我看得目瞪口呆。
打完呵欠，她就会用书本击中我的太阳穴，然后明知故问，"你是在看书呢还是在看我呢？呆头鹅！"
笼罩在女人香中，我甚至体验到了一次比一次强烈的对异性的生理冲动。表面上看我表情冷漠、目光呆滞，内心里我常常萌生一些暧味的、炽热的性幻想。这也是多年来没有过的。我仿佛在经历第二次青春期发育。
当然，这些都是羞于启齿、无人知晓的事情。能被人察觉到的只是我开始对水柔的一切都感兴趣。我对她充满好奇，渴望了解她的内心世界。有一晚趁她去复机时，翻了翻她的大书包。
里面塞满课本作业笔记本，还有一本书，是余秋雨的《文化苦旅》。在书包的夹层里有一本笔记本，就抽出来翻翻。扉页里夹着一些剪报，细看竟全是白白的文章，又一次点燃我对白白的妒火。再翻下去，是一篇篇抄正的短文。读了读，原来是水柔自己写的。想不到她也能写写文章，而且文笔细腻，读来别有风味。
第一篇是《老房子》，她写道：
学建筑的人总是爱着现代的房屋。我身边的同学和老师，一见到modern的建筑便总是惊叹又惊叹的。可是我却喜欢老房子。
中国的老房子大多都不高，也就是那么两三层。矮矮的，却很霸道，占去很多地。由于采光不足，屋里总是暗暗的，楼梯走上去便吱吱作响。这种房子，人还没走近，便先对它有了爱。不象高楼大厦，象只大怪兽，要把人吞下去似的。最吸引我的，还是老房子里的格局，分得极细的，每一个房间都有它的用途和地位。像佣人房就决不会放在二三楼，厕所也不会一进屋便突然出现在你眼前。而南北的房屋更是各有特色。像北京的四和院和广州的西关大屋便各自代表自己所处的地域。
怎么看我都不是一个该学建筑的人。建筑业发展了，我反倒成了倒退。旧式的老房子是越来越少了。它们只是静静地散落在中国的各处，等着有一天的迁拆。
只希望这些老房子能等到我看一眼后才消失，那样子便永远地印在了我心底，不会忘记！
这个怀旧的水柔！我可不认同她的看法，等她回来再和她理论理论。往后翻，这一篇是《淋雨》：
讨厌雨，却爱极了在最心痛时候淋雨的感觉。
把自己扔在大球场上，任那大雨不徐不疾地打着自己，心就象是被刀割一样地疼。疼到极处，人反倒释然。
在雨中，你大叫，雨声早把你的叫声给吞没。你哭，雨水和着泪水，入到嘴里，反倒是苦。你悲，雨就象是上天流下的眼泪，它的伤比你的更是显得来势汹汹。于是你肆意地放任自己，因为你知道一切的情绪都有雨来包容。雨过了，人便像死过再生一般，忘记刚才雨中那曾忘形的自己。
不过记忆中这种经验好象只有两次。怕在无意间被人看到后，送去精神病院，便连这一份的自我放逐也是享受不到的了。
水柔的狂笑是见得多了，倒是她忘形的哭泣，只能在她的文章中细细品味。再翻下去，这一篇是《书痴》：
其实看书就象是在看着一个自己。
人生只有一次，要想多几种活法，把书中人幻想作自己，是最好不过的。所有的情绪都让书中的你去担当，任自己一意孤行地沉溺其中，去痴，笑，悲，狂。这一切的惊涛骇浪只在你的心中发生，像个苦守着秘密的小女孩，想告与别人，可还是欲言又止地窝在了心里。而最好的是不必去对自己的行为有任何的解释和负责。
书，是说不得的。看多了，会痴的，怕就是这个道理。
我仿佛找到了开启水柔心房的钥匙，读她的文章就象偷偷溜进了她的心灵小屋。可惜就是找不着女人香的秘密。正读得津津有味，后脑勺忽然吃了重重的一记黑拳。
"找死！敢偷看我的笔记！"水柔悄无声息地回来了。
"下手好重啊！"我一脸痛苦，"这些文章是你写的吗？怎么觉得是另外的一个你？"
"当然啦，因为还没有人能真正读懂我。"
"因为你是一本稀奇古怪的书。"
鬼使神差，我居然提笔就在她的笔记本的扉页写了这么一句：
"You are a book that is worth reading with all my life."
我的英文字比我的中文字好看得多，中学时拿过英文书法比赛的一等奖。毕竟，英文字母只有26个，而常用的汉字就有好几千呢。所以我给人留言题字，总是写上几句洋泾滨英语。
她看来欣赏我的意大利圆体。良久，才冒出一句："谢谢……真的……"。好象是第一次听她这么认真地跟我说话。
我嘻皮笑脸说，"别客气，你的确是一本好书，虽然我一下子读不懂。"
我的话不知又触痛了她哪根神经，这时见她的眼睛冒出些雾气。随即，她收拾书包，恶狠狠扔下一句"别跟着我！"，就夺路而去。整教室的人都恶狠狠盯着我。我只好努力把一脸冤枉、大惑不解的表情弄得夸张一些。
呆坐了一会，理不出水柔的情绪大起大落的缘由。或许这是她的一贯性格，否则不好理解什么叫"怪诞"。我收拾书本离开了教室。正想呼白白出来宵夜，我的BP机抢先响了。
来到大排档，白白已摆开阵势，四瓶啤酒一字排开。见他神情肃穆，便知他厄运来临。素知他脾气，也不用说话，几口下去，先和他干了一瓶啤酒。
"今天Grace终于和我摊牌了……"白白长叹。
"哦？！"我已猜到八九分，但惊讶的表情是必不可少的。
"她正在一间跨国大公司实习。她说她营销部的boss格外欣赏她，留在那做个小白领是不成问题的，她英语又好……不过她以前不是这样子的，以前，挺保守的……"
"她怎么跟你摊牌的？"
"她……说什么……"白白欲言又止。
不忍再追问他，就向他举杯，"来，不用说了，先喝了这杯。"
临近毕业，大多数校园情侣都面临考验。而其实据我所知，在毕业后的半年内才是最危险的时期。Grace只不过是提前踏出校门而已。长痛不如短痛，迟痛不如早痛。我这样安慰白白。
酒，总是在女人离去的时候陪伴着男人。我陪白白喝了两瓶，肚子胀得难受。白白问起我与水柔的事，我实话实说，没有这回事。白白口吐白沫，大骂我不够朋友，都一起上食堂上教室就差上床了还对他说没这回事。我有口难辩，只得再三强调那是表面现象，心里头两人都没那意思。
后来白白也懒得理我，自顾自喝闷酒。我俩都在想着自己的心事。其实，我真的没那意思吗？认识水柔还没一个月，我们在校园里已是公认的一对。而我们居然都不避嫌，嘻笑打闹，乐在其中。和她在一起，闻着她身上的女人香，是这几年来最愉快的时刻。这就是喜欢上了她么？而传闻中对男生如何高傲的水柔，除了经常霸道地打断我的插话外，并不觉得她有什么傲气，没有受过她的高声斥责（哦，今晚是第一次，是不是她的原形毕露呢？），没有吃过她的白眼。总之我感觉到的水柔与传闻中的水柔差别很大。
今晚水柔是怎么回事呢？难道她的George又在劝她去夏威夷？别看我们可以无所拘束的打打闹闹，可是我们的心事，从来就没有互相诉说。
我和水柔之间似乎有一层薄薄的纸隔着。只需轻轻地用手指一捅，就可捅穿。可是，我们都没有动作。我们都在等对方动手么？等？我还有时间么？还有两三个月，我就要离开校园，离开广州，回到我的家乡……
大排档开始喧闹起来。我和白白仍在静静地坐着，喝酒。耳边，传来林忆莲的歌：
为你我受冷风吹 寂寞时候流眼泪
有人问我是与非 说是与非
可是谁又真的关心谁 你明白说吧无所谓
不必给我安慰 不必怕我伤悲
说当我从此收起真情 谁也不给
我会试着放下往事 管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围 那深情的滋味
但愿我会就此放下往事 忘了过去有多美
……
五一节我回了趟家。老爸说工作一事怕有变化，带着我去见将来的单位头头。那晚第一次打了摩丝，把头发梳得象个意气风发的十大杰出青年之一。出门前，老爸第八次叮嘱十大注意事项：不要抽烟；保持笑容；以礼待人；有问必答……弟弟一脸坏笑地望着我。
这次会见使老爸吃了定心丸。头头对我印象不错，特别是听我提起校足球队主力的经历时表现出浓厚的兴趣。这头儿看来也是个足球迷，于是就和他侃世界杯。这下可打开了他的话闸子，害得老爸根本插不上话，在一旁逗着头儿家那只叫做花花的长毛狗。
头儿问我看好哪支队。他说他捧阿根廷。我一下忘了老爸的叮嘱，连说阿根廷不行。我历数阿队的种种长处与短处，断言它只能走到八强而止步于四强。头儿叫我提名心中的八强，我数了巴西、意大利、荷兰、法国、德国、英格兰、阿根廷和南斯拉夫。然后耐着性子听头儿逐一评说，末了听他感叹，照这个打法，好象没有黑马出现啊。我说好办，荷兰与英格兰同在上半区，可能会提前碰头，先把英格兰逐出八强吧，让以往欧洲杯的大黑马丹麦顶上。另外，南斯拉夫不如克罗地亚有冲劲，又把他俩掉换。
头儿说等一等。他取来纸笔很认真地一一记上。老爸有些紧张地问头儿是不是要上档案，头儿笑呵呵地说是要参加有奖竞猜。头儿写好，又问对四强有什么看法。我划了划对阵图，说巴西、荷兰应没问题，至于下半区意大利对着法国，难于取舍，不过法国有东道主之利，就取法国吧。最后一个名额宁愿给克罗地亚也不给老牛破车德国。头儿认真地写好，再看看对阵形势，就总结说，决赛当是巴西对着法国，最后巴西将第五次捧杯。我又一次不以为然，说巴西对法国未必能轻松取胜，皆因东道主的天和地利人和足以弥补场上的技战术劣势，历史上东道主捧杯的概率亦证明了这一点。我拥戴巴西，却相信是法国捧杯。
头儿沉思片刻，最后写了法国。老爸见时候差不多，就说准备告辞。我和头儿都有些依依不舍。临出门，老爸才抖出今晚的目的，对头儿说，老赵啊，这小子的事情还请多多关照。头儿一边客气地叫我爸拎回那些大包小包的东东，一边赞扬我分析问题缜密，头脑清晰，有主见，有前途，叫老爸放心，这种人才不应浪费。
显然，这次会见是积极的，建设性的和富有成果的。老爸也看出这点，但指出我的不足，说我怎么就能从什么强到什么强一一说死，不留有余地，虽说是个有奖竞猜的游戏，但万一错得离谱，丢了老赵的脸不说，只怕我的工作也会节外生枝。我不由得暗暗佩服老爸的老到。唉，我们这些年青人！
回到家，弟弟也拿出他填的有奖竞猜表让我过目。我顺便瞧瞧奖品，乖乖，头奖竟是一部桑塔纳2000！赶紧叫弟弟按我的选择多填几份。弟弟坚持己见，不肯接受我这个前校队主力的看法。只好由他，我另外填了十份。
第二天闲得闷，女人香又在周围荡漾，于是又想起水柔。这小妞在做什么呢？那天扔下一句"别跟着我"不知是什么意思。看来，那晚她肯定是受了什么刺激。难道又是远在夏威夷的George？
到了晚上，我忍不住了，往水柔家打电话。
"咦？是你啊？……不好意思哦，我在等一个电话……你等会再打来好吗？"水柔的声音一时急促，一时温柔，不知她在搞什么名堂。
我有礼貌地说没关系，我迟些再打给你。放了电话，我开始发呆。不知过了多久，我又一次拨通了水柔家的电话。
"……又是你啊！对不起哦，我真的是在等一个很重要的电话……不能跟你聊了，对不起啊，今晚……你就不要再打来了，好不好？"
我又一次彬彬有礼地说没关系，对不起，好好好。有些语无伦次。轻轻挂了电话，把窗页开到尽，让头脑中残留的一点点女人香飘逸于夜色中。看看窗外，黑黑的天居然看不见一颗星星。
"Byebye，Baby!"我对着夜色轻轻地说。
五四前一天就回校了。五四那晚在学校礼堂举行每年都有的五四晚会。节目无非是一些参差不齐但气势澎湃的大合唱、声情并茂得十分做作的诗朗诵、欢蹦乱跳得象幼儿园小孩的舞蹈和经常补考的校园歌手的独唱。最后在主持人激昂的总结词中，校模特队上台了。这是最后一个节目，把晚会推向了高潮。台下掌声雷动，哨声骤起。我和白白也混迹其中，一睹校园业余模特的风采。水柔曾告诉过我，她一度是校模特队的成员，但终因身高略逊而退出。但指导老师十分欣赏她那极具骨感的身材，认为代表了当今模特界的潮流。所以水柔退出模特队，没有太多的沮丧。不过，今晚我看不到水柔的身影，倒是觉得遗憾。
这几天我总是这么不由自主地想起水柔。但我没有去找她。我一向尊重女孩子和她们的每一句话，不管她们的话是真心的还是假意。只要水柔没有最新的话语来更新她的最后一句"别跟着我"，我是不会再去找她的。我木讷得象一根千年拐杖，固执得象一座即将风化的石碑。这也是女孩子们对我失望的原因。
显然，水柔也不会再来找我。这倒是小事，在我意料之中。最可恨的是，我以水柔的第一千零二个情人的身份入了阿西的数据库。众人还恭维我，说我在任期间待遇还蛮不错的嘛，把我气得半死。好在我在感情方面还没有任何实质性的投资，自我感觉没有什么损失。除了偶尔女人香的香瘾发作，令我夜不能寝外，我没有其它任何不适。
不久，有传闻说水柔病了，而且病得很重，已经办了休学手续。我半信半疑。和她在一起的日子，并不觉得她有什么不太舒服的地方。只是有一次见她捂着肚子一脸痛苦，问她是不是肚子痛，她总说我不用我操心。我以为是女孩子每月来一次的那种痛，也就不好意思再关心下去。
这段时间真的再也没见过水柔。也不见她呼我。有一天我忍不住去呼她，CALL台小姐却说机主已停机。我和水柔就这样失去了联络。我是不会主动再打电话给她的了，因为我再也不想听到象五一节那晚的温柔得来十分客气的拒绝。我的心情终于变得和上星期的白白一样沮丧，而现时的白白似乎已经恢复元气，每天下午准时出现在球场上。而我这个时候却是夹着书本和呆滞的目光从图书馆出来。
我忘不了女人香。我现在根本不需要鼻子，就能感觉到女人香的气息，就能感觉带有水柔体温的芳香，就能忆起水柔的一颦一笑。我突然明白，原来气味也是可以存贮这么多的信息的。女人香给了我类似苹果砸在牛顿头上的灵感。所以我又开始终日泡图书馆，查阅资料，潜心研究气味存贮信息的可能性。我决定把我的毕业论文的课题换成《气味与信息存贮》。我从分子结构的水平上论证各种气味的分子结构的特异性，指出这些复杂的分子结构正是存贮信息的良好媒体。有理由相信，不久的将来，一本厚厚的《辞海》将是一瓶装着特殊气味的无色气体，借助特殊的工具你就能从这瓶怪味中找出每一条词目。
我大约花了一个月时间，才将我的这篇论文交给我的导师过目。导师惊讶而又兴奋的表情是可想而知的。他坦诚地告诉我，我的这篇论文超出了我们的专业范畴，从毕业论文的要求来说，是不合适的。但是（他把这两个字说得很响亮），我的这篇论文在信息处理领域，其分量绝对不亚于博士论文。他建议我毕业论文仍然提交原来的，而这篇《气味与信息存贮》，他将交给信息工程系的王默教授，争取保送我读他的研究生。虽然下学年的研究生录取工作已经结束，但特殊情况特殊处理，他会跟研究生部和王教授商量。这并非没有先例的。导师的厚爱着实令我惶恐有加。读研究生我可没考虑过，但导师的殷切，令我不能拒绝。我只好推说先跟家人商量一下。导师叫我抓紧时间答复他。
跟家人商量过，家里说让我自己考虑。白白也说好，说不定明年又能见到水柔了。是啊，这个倒是较充分的理由。于是我问导师保送的问题大不大，导师说正在办，估计没问题。我的论文已经给王教授看了，他也十分欣赏。王教授是我校信息处理领域的掌门人，能投身他门下真是荣幸。不过搞学问我真的兴趣不太，我是在半推半就中被人拉进了研究生的大门。
命运真是难于猜测，谁能想到我会在大学的最后一个学期被一种奇异的香改写我的命运呢？女人香，我还能闻到吗？我又一次想起了水柔。
水柔的确是休学了，据说是胃病。阿西的消息是不会错的。她是住院呢，还是在家养病呢？我无从得知。我似乎没有必要知道。我宁愿就在不经意的等待中，突然闻到我无法忘却的女人香。一年，可以吗？两年，可以吗？我不知道。
一九九八年六月十日，我想这个日子值得我永远记住。
法国世界杯在这晚开幕。我整个上午都在睡，为了晚上的开幕式和揭幕战。我得调整好时差，这样才能在接下来的一个月里，身心愉快地观看64场精彩比赛。法国与中国相差六小时，所以我得在下午一时起床、吃早餐，下午六时进午餐，然后是午休时间。醒来后看第一场比赛，然后在午夜吃晚餐，稍事休息，在凌晨三时看第二场比赛。然后就寝。
我的BP机总是扮演闹钟的角色。正睡得迷迷糊糊，又被它吵醒。眯着眼看了看，差点从床铺滚下来。那信息是：
水小姐：你的课题很有趣，今晚8：00在红茶馆面谈。
再揉揉眼看清楚日期时间：19:09 10/6/98。没错，是刚才收到的。可是我依然无法相信自己的眼睛，坐在床沿想这种事情发生的概率。概率极小的事件等于不可能发生。可是它发生了。
我就在红茶馆的挂钟敲第八下时推开了弹簧门。醉人的女人香夹在款款咖啡香与萨克思风音乐中充盈整个大厅。我深深吸了一口气，遁着女人香走过引廊，绕过酒柜，在一张张桌子间穿行。女人香的味道越来越醇，水柔的身影越来越清楚。她就坐在上次我们约会的那个位子。
她瘦了。脸儿更显得尖，头发还是那样的短。她肯定没有足够的快乐时光让头发长长。她的笑容还是那样灿烂，目光还是那样狡黠。她站起来了。她走出来。我们就在过道上站住了。我的表情肯定很怪，我感觉到自己既不是笑，也不是哭，简直是呆若木鸡吧。我知道我又在痴痴地望着她了，弄得她有些不好意思，连说坐下吧。
我和水柔入座。侍者端来两杯情浓两心知草莓汁。我们静静对望。话，一时不知从何说起。
"我呼过你，但你停了机。"
"你知我家的电话的……"
"……"我无言。
"别说这些了，好不好？"水柔哀求。"那天回宿舍收拾东西，碰上白白。他说你准备读研。你还真写了那个什么气味的课题啊？"
"所以得多谢你。是你给了我灵感。"我诚恳地说。
水柔一脸伤感，"可惜我不在这个学校了。"
我这才想起水柔休学的事，"你……你的病……怎么样了？为什么不告诉我呢？"说这句时我感到脸皮发烫。
"我不想再多一个牵挂我的人。那晚我去复机，妈妈告诉我说检查结果出来了，胃……有问题，幸亏发现得早，不过得马上休学治病。那时我的心情一下变得很坏。我谁都不想理。那晚，整宿舍的人都被我找茬大骂了一通。我知道我身边的人都很紧张我，但是，又有什么用呢？我宁愿他们都把我忘了。那晚，我第一个念头，就是想不再见着你……"
我很想把自己拎起来重重地往墙上砸去。内疚、悔恨、难过的滋味一起涌来的感觉，是一种内力正将我的心肺撕裂的痛。多年的运动虽然把我的心肺机能锻炼得十分健壮，但我知我的致命弱点。我对感情的承受能力是十分的脆弱的。所以出于本能的自我保护，我学会了逃避。对水柔，我也不例外。事实上，逃避真情的后遗症，发作起来是更加的可怕。今晚，我终于体会到了这一点。
我无力地说："Sorry……"
"Don't say that,OK？"水柔马上截住我的话。
水柔告诉我，George在那边帮她联系好了医院和学校，让她过去先治病，明年再入学。一边治疗一边上学，倒是个两全其美的主意。George竭力游说水柔父母，说他所在的医学院的医疗水平和设备是如何的一流，他的导师与其他主任医师是如何的熟络，他对水柔的照顾是如何的便利。水柔父母最终同意了。他们信任这个未来女婿。
"签证拿到了？"
"嗯……明天的飞机……"
我长叹一声。沉默。水柔默默地从书包里拿出一支沐浴露，递给我，说是送给我的礼物。我接过，不用开盖，已能闻到熟悉的异香。细看瓶身，细长而动感的瓶颈，淡蓝的瓶身，印的全是外文，"The Fragrance of Woman"居然是这支沐浴露的品牌。再找它的产地，是"Made in Saint Lucia"。
"圣卢西亚，是北美洲一个小小的岛国，盛产异香。"水柔介绍道。
我细细品味，还是有些奇怪，"好象还是少了些味道，和你身上的女人香有些不同……"我能闻出沐浴露少了水柔身上的那种醉人的甜。
"嗯，到底是警犬Carl！不过，这是我最后的秘密，只有我最亲密最亲爱的人才能知道。真的……"
我想了一下，问："George知道吗？"
"不……他还不知，他根本就不知我身上有异香的，虽然沐浴露是他送给我的。我身上的香，只有你才能闻出来。"水柔的声音越来越小。
我的心一阵抽搐。我感到我鼻腔里的PH值开始小于7。我得叫杯苏打水来中和一下。我无力地挥了挥手，侍者走过来。水柔却说，"埋单吧，我得早点回去和爸爸妈妈说说话，陪陪他们。"还没说完，她的眼泪涌了出来。
走出红茶馆，我们站在街边。我们对视，却不说话。水柔闭起了眼睛，变出一付让我心痛又心醉的憔悴。也不知怎么的就拥住水柔了。我的头脑宠罩在从来没有如此浓郁的女人香中已经不甚清醒。只记得她的黑发贴在我的唇边。她的腰好细，我的手搂过去，感觉是一件很称手的行李。我的猛烈心跳撞击着她，她的急促的气息也使我颤抖。她的手就从我的腋下抱过去，抱得我很紧。当时我还有一丁点清醒。但接下来，头脑真的是完全空白。
我几乎是本能地将我的唇含她的耳垂，嫩滑，只是她的耳环碍事。又将唇顺着她的耳背顺着她的嫩颈移下来，最后含着她的下巴。她就仰着脸，闭着眼，长长的睫毛有些许露珠。她的唇淡淡地抹了粉胭色的唇膏，鲜翠欲滴。下唇稍稍抿起，简直就是sexy的异体字。
吻着她的唇时，第一感觉是柔软、富有弹性。我闭上眼睛，仿佛抱着水柔坐上如歌的行板，在茫茫夜色中随风而去。我的鼻尖摩挲着她的鼻尖，我们的气息交织在一起。她的舌尖调皮地钻过来，在我唇边抚几下又消失，撩得我全身火烫，真想把她整个吞下去。她的唇变得湿滑，妖嫩。就象吮着夏日的冰淇淋奶油。她的泪珠滚下来，我于是又象亲吻晨雾中的玫瑰，晶莹的露珠弄湿了我的脸颊。她轻轻地咬住我的舌尖，我就吸气，轻易将她的唇连同她的舌尖吸吮过来。心儿狂跳，想跃出心房。她的手抱得我很紧，有些呼吸不畅。我牢牢搂住她的腰，不让她的柔弱身子滑落。另一只手就从她的肩搭过去，托起她的背。我们积蓄多时的不可诉说的思念，终于默契地化成了深情一吻。什么话儿也不需要。时间暂停了。空间凝固了。
如果不是一束眩目的车灯将我们惊动，我都不知什么时候才会松开水柔来关心一下四周。一辆的士缓缓驶了过来。水柔招了招手。
我们没有再多说什么，她上车时我最后说了句"保重"，而最想说的那句话却怎么也说不出来。她只是点点头，隔着车窗向我挥手。然后的士逐渐远去，红色的尾灯最后淹没在夜色中。
天气闷热。没有一丝风。我失魂落魄般回到宿舍。眼尖的室友要抢我手中的沐浴露，被我一拳击倒在床上，嗷嗷大叫。我把那支沐浴露放在枕边，躺在床上，静静回味刚才的一幕幕。沐浴露逸出的异香，安抚着我。可我思念那种奇异的有些母乳味道的和婴儿体香的甜。我习惯的真正的女人香，是少不得这种甜的。可是，女人香里最后的秘密，我想我永远也不会知道了。
不知什么时候，宿舍里的破电视机的吵杂声把我吵醒。我睁开眼，怔怔地盯着屏幕。电视里，五彩缤纷的充气人载歌载舞，一个硕大的足球从球场中央升起，半空中绽开，无数小气球从里面冒出来，在法兰西的上空飞舞。
哦，法国世界杯开幕了！
急诊室的故事
我有一个医生朋友也在急诊室，碰上过几次中午饭正吃得香的时候病人家属拿着便盆进来问：大夫，您看今天这屎怎么样？
急诊室的故事1--关于问路
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大
厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为
一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是
问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。
这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿
字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身
高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的
一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是
在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你
看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也
不是他妈的眼科啊。
我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你
就站在门口。”
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，
情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看
一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且
在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我
们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会
时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放
射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们
的困扰了。
照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大
夫！急诊科在哪儿？！#．%@!@-**，faint~~~，逊加ed。
这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。
急诊室的故事2--医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我
对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。
怪。
所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~
一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看
完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，
仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看
见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~
二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大
多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，
例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手
术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是
前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~
比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨
了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题--说不定搞得更痒，知道
手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背
开蹭~~
三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事
件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个
说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，
这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠
冒充直肠卖给我们，老板！！！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
急诊室的故事3--关于称谓
要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？
在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便
倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。
后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们
称呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的
人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院
的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造次而遭到
训斥的。
但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广
大的患者对于我们的称呼。
一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份
与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你
叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不
愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找
谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。
二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如
果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些
多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义~~~
三、大姐。如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死
你。此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎
么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可
是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为
“小姐”。
四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称
呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比
如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血
症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了
5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……
其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大
夫”，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医
院的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。
急诊室的故事4--医生的笑话
虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就
要先普及点知识啦！
备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。
双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~
1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。
主任再三道歉，中午请我吃肯德基。
感动，婉拒。
主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。
不敢造次，婉拒。
主任送我礼物。
受宠若惊，婉拒。
主任找我谈话，年底评我做先进。
疑惑，查病历。
见该病人：梅毒（+）
￥#%……&&-*##！．！！！！
2、帽子
一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。
护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感
染。
哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~
还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？
答：F型。
护士长记：F型。
过一会追打，你你你你！！有F型么！！
3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！
总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变
化。
抢救进行中。
问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。 问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。
问：瞳孔?
答：还是一边大一边小。
继续抢救。
忽听他说：一般儿大了！
集体长出一口气，却听他继续说
“……都大了！”
于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4、
半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！
赶快拨医院总机，接分机，占线。
再拨，占线。
……
总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！
诧异。
早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电
话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~
急诊室的故事5--病人篇
病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作
黑色幽默吧！
1、职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，
每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然
早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子
敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！
被我们奉为职业患者：）
毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌大一块
气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴嗒嘀嗒落在
病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐眼儿竟然被我
同学的汗水填满了,呵呵~~
2、奉献。这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前
肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。她
总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。
3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情
经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人
说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……
第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……
第四人大惊：你一个人怎么拉得动……
送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
4、见鬼
夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女鬼站在
门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的脸，黑眼
圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我……
原来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带
他们来看病，把证人也带来了：）
不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇女抱着
一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩子放到照相
床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）
（畸形啦~~）
不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~
5、齐人之福
说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入膏肓的
农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续弦，以及20
多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老周无微不至。羡
慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。
急诊室的故事之6--手术室
如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人
进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。
设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹
的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体
时，那种感受一定是…………
因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是
很孤独很恐惧的状态。
不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进
行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不
信？！我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手
术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！
结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）
骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男
的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着
病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑
了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~
骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的
一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生
晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！
差点把大家笑死。
说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术
过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确
实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，病
理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼得院
长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（
脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，还不敢
让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，脑袋被大揭
盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的刮骨疗毒刺激得
多了。
当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光明媚。
每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小家伙哇啦哇啦一
哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。
当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总体是焦
虑郁闷。
二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第一个见
到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。
这样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢
救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。
总算护士开了门，叫“xxx！”，男人一跃而起“？？？？？”
“平安，生了个女孩。”
男人立刻满面生辉，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！”
旁人很奇怪，你一直特别想要个女孩？
男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是还得象我一
样在外边傻等啊？！
急诊室的故事之7--痛苦的夜班
夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。
说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤抖。我们
科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再用绳子捆紧，
压在枕头下面。
一次我问他：这样你会睡得好点吗？
“恰恰相反”，他回答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听
的一清二楚~~”
护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，有个女
孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。后半夜来病人确实非常痛苦，若是重
患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹
痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们都没底，大老远打电话把主任找来了。
头儿问她：多长时间不排气不排便了？
老太太答：2个多星期啦！
主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！
夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里边看报
纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就跪地上了，叽哩咕噜说了一堆话。我们俩
吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们俩惊魂甫定，捡
起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是个吸毒的！问100元
怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子~~
总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐
悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找CCTV东方时空找
法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。
女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，
怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，警察带走那女
人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~
外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了进来。
冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸
手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没
说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问他：
想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？患者说知
道。
事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：男医生坐在急诊
大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸~~
还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包
甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院
门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢这哥们儿夜
班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10
斤，床都湿透了~~
总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候我一跃
而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者家
属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天亮了
我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的非人遭遇。老专家拍
了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。
第一，要树立为人民服务的思想。
第二，设想患者是你的亲人呢？
第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~
急诊室的故事之8--经典时刻
生活里太多经典时刻，随便跟大家侃几个~~
1、老板的奇装异服
BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永远满嘴洋
文，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求的是舒适品
质，脚上的CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。
话说这一天，老板嚼着口香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电
脑桌上（没错儿，我们老板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色
风衣：前襟竟然长出一截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~
交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣--这下我们看明白了，老板长出一截的白色
前襟竟然是--围裙~~上面居然还绣着一只咧着大嘴的唐老鸭，哈哈~~
2、母爱情深
刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物，这孩子玩的不
亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不耽误工
作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任召集全科人讨
论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所措，忽听宁宁一声惊
叫：呀！是我儿子快饿死了！！！！~~~~~
3、少见多怪
好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习啦。
内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头有
镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好朋友经
过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下胃镜。她怀
着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一下，好！进入十
二指肠！
她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！一条白色蛔虫蜿蜒游来，
摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！
这家伙惊叫一声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责
她：真没有内窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~
4、惊险时刻
师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不
得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来市刑警队法医
处答应送给他12个脑袋。
我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所
在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，遂一个人进去了。
未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，我们效法两个和尚
抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。
的哥是个极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧
身扶着大桶坐在后排座上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。
事实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子
松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一
看……
哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕。。。