http://www.chyangwa.com/blog/index.php?blogId=313 点点的记录,那些平凡又不平凡的事情. 点点的回忆,人生中的所有酸甜和苦辣. 原来---一切都可以如此刻记!~ <font color="#808000">2005年的23点49分,我把36集的&lt;好想好想谈恋爱&gt;终于看完了,疯狂的在三天的时间里,看完了.电视剧是写四个单身女人的故事,最后的那封毛娜的信让我哭了,很伤心很伤心的哭了,眼泪瞬间就这么淌了下来,但是我却知道这眼泪是快乐的,更是一种对幸福的渴望.</font><br /><br/><br /><font color="#808000">四个女人,分别着四种结局,有欣喜,也有悲伤,然后留下了片刻的遐想.谭艾琳(蒋雯丽),她就像一个虔诚的教徒,神圣的对待着自己的那份幸福,但是最终还是没有跟自己心爱的伍岳峰在一起,他们一波三折的爱情最终还是以分手告终了,尽管艾琳心里那么的疼.最后的镜头里黎明朗(那英)在前任出租车男友的后座上疼哭流涕,她那颗被虚伪的坚强面具保护的女人心,顿时的瓦解了,她的刀子嘴豆腐心做法也使她跟那位爱她的出租车男朋友失之交臂了,她害怕流露自己的柔情,害怕让自己被伤害,.但是她又是多么的渴望有一份爱情让自己守候啊.毛娜(梁静),一个用着玩世不恭的态度来抵御着内心对爱情的期盼和幸福的女人,经过了许多许多次的爱情游戏后,才茅塞顿开.在云南跟一位开饭馆的男人结婚了,似乎她看开了一切,只愿意与自己的爱人健康,平淡的过完一辈子.对于她的结婚,其他三位女人至今都难以相信.陶春(罗海琼),一个在爱情的战场里百折不挠的女战士,她像千里寻母一样的寻找到了属于自己的爱情和幸福.<br /><br />四个女人,曾经一起上演了无数次的爱情情节.最后的结果却那么截然不同,但是最终在毛娜的那封信里悟出了人生的幸福爱情真理.尽管在这过程里,有辛酸,有悲伤,有快乐,有泪水.但是这个过程却又是那么的宝贵,至少没有经历过,就永远不会悟出其中的道理.&quot;一个女人再无法无天,她的法是男人,天也是男人,这是和宇宙一样无法更改的.&quot;多么深奥的道理啊.<br /><br />事业,爱请,亲情,金钱,地位.....残酷的社会在无时无刻中抛弃着我们,我们也在那同时逃离了社会,苍忙的逃离着,去寻找那片只属于自己的平静.世界的喧哗,让人们不能得以呼吸,直至窒息身亡.在电视剧结束的片尾曲里,我心里建立的强硬心灵保护墙,在一点点的瓦解,支零破碎...我也渴望着爱情啊,无时无刻的渴望着!<br /><br />我给自己定下了幸福的未来,我跟自己说着要独立,要自强,要为自己开创一片属于自己的蔚蓝天空.于是我将千苍百孔的心悄悄的封藏在了心底,然后将一切的激情转变成为成就事业的动力.以至于自己都开始相信自己失去了爱的力量,开始对爱情产生了免疫的能力.可是今天,在心灵的最深处,我却听到了呼唤的声音,虽然声音是那么的轻我依然能感受得到她那股骚动的力量.我知道,我知道我是真的渴望爱情了.想找个人陪陪,希望有人一起上街,一切吃饭,一起嘻哈的开着玩笑而不会孤独.好想有一双大大的手掌,能给我传递一丝丝的温暖.是真的很渴望...</font> <br /><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1552&blogId=313 <font color="#808000">四号暖房.<br /><br />四号暖房,很有个性的一个网站.http://www.sambuddy.com/ <br />无意间被我搜索出来的个人主页.<br />有着一些异常与其他人的思维,和想法.<br />细细的看他叶子里的文字,静静的听他叶子里的歌曲,</font><br /><br/><font color="#808000">有种悲伤的感觉,还夹带着点点的颓废和厌世.<br />其实在他的文字中找到了他的QQ号码,<br />也偷偷的在查找里搜索了他,却没有加上.<br />是自己让自己放弃的,至于原因却是不知.<br />冥冥中感觉到他是有一些杀气的人,<br />可能也不能算了杀气吧,但我却找不到其他的字眼了.<br /><br />QQ资料里显示的他是一个男生,<br />但是在文字中我又感觉他是一个她.<br />最后,我却都不再追究了.<br />因为男女的差别都似乎变得无所谓了.<br />在潜意识里有点羡慕他的生活.<br />放荡却能自乐,颓废却有自由.<br />他的文字里很多次的提到了&quot;性&quot;,<br />似乎性在现今的社会里,已经成为了口头语,<br />曾经的羞涩,曾经的保守都被破解了.<br />留下的仅仅是人类的本性.<br />食色,性也...<br />似懂非懂的明白着他为什么<br />能如此的自乐了.<br /><br />叶子里的音乐飘荡着,柔柔的,<br />让我有一种想哭的冲动.<br />不知道音乐的名字,却又莫名的爱上了.<br />罢也,有时候,<br />有些东西是真的不需要理由的.<br />他抽烟,他放任自己,<br />他似乎也曾经被伤害过<br />却至今还爱那着那个伤害了他的人.<br />他想找一份真挚的爱情,<br />却至今未能如愿...<br />世间里太多的事情会魔幻般的相似<br />我们解释不清,便无须解释.<br /><br />闭上眼睛,停笔.<br />似乎...一切未完!<br />却固执的让一切思绪断流.....</font><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1551&blogId=313 <font color="#808000">WINAMP里面放着光良的&quot;童话&quot;,然后一字一句的看着别人的日记,朋友给了一个网址,说是一个女孩写的日记,他说很羡慕这对甜蜜的小情侣,于是我带着好奇的心进入了她的日记,http://shengyu1985.wangyou.cn ^_^ 我不是故意的,实在是好奇心的驱使啊.偷偷摸摸的看别人的心思,然后点点滴滴的去品味着他们的故事,然后莫名其妙的爱上了这样的感觉.有点兴奋,有点窃喜.西西...</font><br /><br /><br /><br/><font color="#808000">我愿变成童话里<br />你爱的那个天使<br />张开双手变成翅膀守护你<br />你要相信<br />相信我们会像童话故事里<br />幸福和快乐是结局<br />我要变成童话里<br />你爱的那个天使<br />张开双手变成翅膀守护你<br />你要相信<br />相信我们会像童话故事里<br />幸福和快乐是结局<br /><br />光良的歌里总有这那么一丝的忧伤和无奈,却又是那么的震撼人心.童话?童话!我愿变成你童话里的天使,张开双手变成翅膀守护你....多么美的一个童话啊,像在散在了心田里的种子,一枝枝的发芽开花.突然感觉到一点点的累了,拼命的扑打着自己的翅膀,努力让自己能在这片蔚蓝的天空里多停留那么一小会,享受着微风的轻抚,享受着春天的清香.突然的觉得自己很想很想有个人来倚靠了,想有个人能静静的,紧紧的,温柔的把我拥在怀里,好想就这么贪婪的沉浸在这美妙的时刻里,不再醒来.<br /><br />闭上迷漫的双眼,让梦想随着快乐的音符在脑海里飘扬.希望自己不再孤单,希望找到那属于自己的小小港湾,然后停止漂泊.希望那美满的童话在某年某月的某一天里成为现实.能够期盼的到么?不停的问着自己,可最终的答案仅仅只是一片哑然的冷清.无语.试问谁人能知谁人能晓呢?</font> <br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1548&blogId=313 <font color="#808000">又开始在收藏里把别人的主页一个一个的看起来了,嘿..准备找一点灵感.感觉自己现在开始慢慢的缓和下来网页制作的节奏了,嘿..可能真是没有灵感了吧.后台里的多窗口页面也已经找到了突破点了,少许的成就感以后更多的是疲倦.真的发现学习一样东西好累,特别是在没有任何人教导的时候.</font><br /><br/><br /><font color="#808000">下载了很多神秘园的歌,听说是第五张专辑,他们的歌应该只能算是曲子吧.嘿嘿..让音乐回荡在耳边,感觉自己的灵魂也飘远了.深圳的天气突然的冷了,维持了四个月的晴朗,终于又下起了雨.在看到雨的那一刹那,竟然感觉到了自己心脏的震惊,那种有点悲伤的触动.难道是因为雨而变得忧伤么?<br /><br />接到了妈妈打来的电话,妈妈说家里已经下了三场雪了.嘿..是件好事,不都说瑞雪兆丰年嘛.妈妈说要帮我买裤子.我说我胖了,以前的尺码已经撑不下了.妈妈说爸爸现在也换造型了,像个黑社会老大了.我哈哈哈的大笑,然后冲着爸爸叫大哥.嘿..突然的很想妈妈了,很想爸爸了,突然很想家,很想家里的那张我的小床了.<br /><br />雨还是在下着,他似乎已经帮我把心里的忧伤化做冬天里的第一场雨,不停的不停的流泪.冬天总是会让人特别的懒散,只想睡觉,不想吃饭,喜欢每天都洗澡,却讨厌洗完澡后身体上的那种被风侵袭的寒冷,更讨厌还要在冷水中洗衣服.其实,自己一直都懒得出奇,想做任何一件自己想要做的事情,却又不停抱怨那无法达成的愿望.人的生命实在不需要如此的荒度.<br /><br />&quot;你找男朋友了么?飘.&quot;无数个人这么异口同声的问我同样的一个问题,嘿嘿..这就叫做默契么?不解!~连爸爸妈妈都开始在唠叨我是否有男朋友了,呵...可能是自己真的老了吧,新的一年里,不知不觉的老了一岁,更换了新的发型.他们见了我都说,&quot;你洋气了好多哦.&quot;我笑笑,嘿..其实我知道洋气等于老气.只能感叹中国人的语言文化实在博大精深.<br /><br />一个人傻傻的荒废了一天里的24小时.在一天里的第10个小时里,仅仅是这么呆滞的望着电脑忽闪的屏幕,然后开始忧伤,听忧伤的歌,想忧伤的事,流忧伤的液体.在一天的第19个小时里,一个人傻傻的笑,他们说我得了精神分裂.我依然只是笑笑,其实我根本就是很害怕,害怕自己真的得了神经分裂.然后一个人傻傻的下楼右边转弯,走路三分钟到10路车总站,续而孤独的坐在车上从终点再坐到终点.如此反复,不记得第几站是帝王大厦了,也不记得第几站是华强北了,还有更多的不记得了....亦不记得什么时候下车的了.<br /><br />左边眼皮一直闪跳着,依照惯例是有什么坏事要发生了,但是究竟是什么却只能是在事情发生的前一秒才能真实见证.地上的雨水渐渐干了,但是仍然有大片的水迹.用脚轻轻的踏在水中央,还能微微的漾起一圈一圈的水纹,那是水在微笑.突然想拨个电话给谁聊聊,就只是想聊聊,就只是想我的世界里能有声音的出现,就只是因为自己太寂寞.电话本里的号码,一轮又一轮的反复轮转着,却不知道要让手指停止在哪一个地方,于是最后打消了念头,孤独落走.<br /><br />2005年的第一次寒冷.我在孤独中度过.</font> <br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1545&blogId=313 <font color="#808000">Sorry, I love you!<br /><br />真正的爱情是什么?<br />爱在心口难开;<br />爱在每日每夜;<br />爱在那只有伤痕的痛楚中.<br /><br />爱上了,<br />眼睛里都是他了.<br />爱上了,</font><br /><br/><font color="#808000">思想里都是他了.<br />爱上了,<br />一切的一切…..<br /><br />泪水在流淌,<br />而心在痛.<br />撕心裂肺的哭喊,<br />仅仅为了能再看对方一眼,<br />仅仅如此.<br /><br />要走了,<br />注定了的,<br />谁也改变不了.<br />要走了,<br />能留下记忆么?<br />哪怕是痛苦的也好.<br /><br />周旋在两个男人之间,<br />爱与责任.<br />竟然如此难分.<br />每一个细胞,<br />都在为了他而颤抖.<br />颤抖,颤抖,不停的颤抖.<br /><br />思念,<br />如同恶魔的五爪,<br />抓狂的折磨着心脏的每一寸.<br />直至停止呼吸….<br /><br />无时无刻,<br />都能看到你的身影.<br />如果是梦,<br />我祈求永远不要醒来…..<br /><br />PS:看了“Sorry , I love you .”有感.</font> <br /><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1544&blogId=313 <font color="#666666">静夜里的末班车上,<br />清脆的报站声,<br />响彻整个空荡的车厢.<br /><br />我曲卷着疲惫的身躯,<br />轻柔的音乐声,<br /></font><br/><font color="#666666">丝丝的渗入至全身.<br /><br />累了,困了,疲惫了.<br />伤了,痛了,心碎了.<br />哭了,笑了,无力了.<br />年轻,不复存在了.<br /><br />年轻好么?<br />我不知道.<br />年轻可以无怨无悔的爱.<br />直到精疲力竭.<br /><br />年轻好么?<br />我不知道.<br />年轻可以毫无顾及的闯.<br />直到头破血流.<br /><br />年轻好么?<br />我不知道.<br />年轻可以做很多的事情,<br />可是我却老了.<br /><br />努力去爱吧,<br />趁着还很年轻,<br />等到没有力气爱了,<br />那才是最大的遗憾.<br /><br />努力去闯吧,<br />趁着还很年轻,<br />等到没有力气闯了,<br />那才是最大的悲哀. <br /></font> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1543&blogId=313 <font color="#666666">天空,<br />飘过一片云彩,<br />无声无息.<br />好似,<br />幸福来了又走了.<br /></font><br/><font color="#666666">埋葬点点的思念,<br />沉淀滴滴的思绪,<br />剩下的,如果还有忧伤,<br />那么,请让我选择遗忘<br />因为,遗忘背后便是快乐.<br /><br />窗外,<br />滑落一滴水珠,<br />无声无息,<br />好似,<br />爱情来了又走了.<br />刻印下美丽的笑颜,<br />记忆下触电的缠绵.<br />留下的,如果还有疼痕,<br />那么,请让我独自疗伤.<br />因为,疗伤之后才能永生. <br /></font> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1542&blogId=313 <font color="#666666">很害怕现在的自己失去了爱的能力,<br />那么这一辈子都将会远离心疼,远离受伤,<br />也远离了快乐.<br /></font><br/><br /><font color="#666666">爱是什么?<br />真的很难解释清楚.<br />觉得,有点渺茫,<br />觉得,离我很远.<br /><br />现在的眼泪也只是在看电视剧的时候宣泄了<br />现在的希望只愿爸爸妈妈能过得好,<br />其他的别无他求了.<br /><br />不是说了,<br />人奢望的越少.<br />那么快乐就越多么?<br />那么我现在真的期望的很少很少了.<br /><br />在每次累了的时候,<br />曲卷着身子,<br />然后静静想想自己走过来的几年里.<br />自强好胜,固执倔强....<br />一些不该留在女孩身上的性格我都具有了<br />而这些东西现在让我感觉到好累好累.<br />真的,我的肩膀似乎已经承受不了如此的社会重担.<br /><br />现在感觉自己真的老了,<br />常常会无意中说:&quot;想当年&quot;<br />常常会在漫漫长夜里辗转难眠.<br />才二十出头的人,竟然如此的老态了.<br />是悲哀还是应该庆幸呢?<br /><br />如果,我是说如果.<br />给我一次机会再爱的话,<br />我想我会放开心菲去爱的.<br />因为,我真的好想有人爱护,有人照顾,<br />有人牵着我的手叫我老婆.<br /><br /><br />PS:突然觉得,自己感叹太多了.嘿嘿...这也是衰老的表现吧. <br /></font> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1541&blogId=313 <font color="#dc143c">做个傻子好么？好想像傻子一般的无忧无虑，没事吱吱唔唔几声，高兴了就笑笑，不高兴了就大声的嚷嚷。不用去管别人是否能明白自己说的是什么，更不用去理会别人对自己的看法，傻子就是傻子，傻子不是都很快乐么？</font><br /><br/><font color="#dc143c">傻子也会有爱情，但是他们的爱是单纯的，他们的爱仅仅是爱。看着心爱的人快乐了，他就笑了，看到心爱的人难过了，他就静静在他（她）身边陪着，可这种单纯的爱却已经渐渐地被社会所遗忘了。男人爱女人，女人爱男人，相爱的时候百依百顺、你侬我侬。分手后却相互的批评着，互相说着彼此的对错。可是对和不对要如何比较呢？世间的人，谁也不能说谁不对，连傻子都知道的道理，为什么正常人却不能了解么？时代的进步，让人们的心得以解放，一切的旧思想旧观念在前进的步伐中一点点退化。现在太多的事情被金钱所包裹，是社会让爱情的真实面目展露在刺目的光线下，却不会斩杀。意欲在人的心里压抑得太久了，好比放飞的笼中鸟，重归了自然多么的高兴多么的痛快以至癫狂。所以，对应现今的分分合合，争争吵吵我们不能责怪男人，也不能责怪女人。那么，现在还有爱情么？可能有吧，只是这仅剩的爱情并不够成熟。<br /><br />在如今酒醉钱迷的社会里，人们已经把向“前”看齐纷纷改为向“钱”看齐，钱是多么重要而不可缺少的东西啊。困扰了所有的忙碌着赚钱的人，也拆散了许多因为没有钱而产生矛盾的家庭。在职场，人们为了地位为了金钱不择手段的沉落；在家庭，人们为了金钱而争吵，甚至六亲不认；在欢场，许多的迷足青年和一些算得上是中年的人，为了那沾着铜臭的纸出卖着自己，这一切的一切实在可悲。可是傻子就不会，因为他们根本不知道何为地位何为金钱，就算他们知道了，也仅是拿着10元钱买个棒棒糖不用找零了，然后回家了被大人责骂，又或者是其他。他们根本不用为了任何腐朽了的世俗事情而烦恼，他们是寄生虫，一辈子的寄生在父母身体里的虫。<br /><br />在世人的眼里，傻子是被歧视的。他们是低能他们是弱智，他们是不能跟正常的自己相提并论的，永远的他们只是人们眼里的笑柄。“哈哈，你看那傻子在吃泥巴哦。。”“哈哈哈哈。。”刺耳的笑声让人不寒而栗，看到被捉弄的傻子，满嘴的泥巴一脸的灰，却还蹲在地上望着嘲笑他的人一起笑，然后心里不自觉的疼，悲哀涌上心头。试问，到底谁是傻子呢？<br /><br />看过傻子不开心么？看过傻子因为没有工作而烦恼么？看过。。。。太多，却始终都说不清道不楚。想要快乐，想要那种没有猜疑没有虚伪的开心，想就那么无忧无虑的活着，可能奢望得太多，可能这才是真正的贪心，但是还是想做个傻子，好么？<br /><br /><br /><br />PS：这只是个人的杂想，可能偏激可能弱智，但却真实的反映了自己那一瞬间的想法。 </font><br /><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1535&blogId=313 <font color="#8b008b">刚从超市回来，气喘嘘嘘的坐到电脑前，在Q上碰到了一小学同学，然后聊了几句，他问我“找了男朋友没有。”嘿...我马上用了一句别人跟我说的，而我又觉得很正确的话回答了他“找男朋友还不如养条狗。”很显然的我的话让他大吃一惊，可能我的话是太偏激了点.但是我现在却把这话当成了生活真理。</font><br /><br/><font color="#8b008b"><br />他们老说我还没有走出以前的阴影，而我却觉得未然.对于他我是真的开始忘记了，只是在心里留下的那伤疤如今依然刻印着而已。于是，对于找男朋友这样的敏感话题，我还是避而不谈的。也就造就现在他们说的我给人的感觉好冷。难道我真的是变了么？我不知道。<br /><br />男朋友和结婚，这两个事情能不能相提并论？似乎能，又似乎反之。现在已经有很多终身不嫁终身不娶的时尚男女，只谈恋爱不结婚，支持同居，合则一起不合则分。很是羡慕他们这样的洒脱的生活态度，于是也想跟风，尽管我并不是一个时尚的人。圣经上说，每个人可以有七个以内的朋友（这里指的朋友为固定的性伴侣），多则是罪。嘿嘿，刚看到这句话的时候，可能有点随心所欲的断章取义了，但是还是蛮喜欢的，这样的神如此的厚待众民。可又想想，虽然已经二十一世纪了，但我并不是那么开放的人，对于这神的恩准似乎我还是不能如愿享受。<br /><br />跟身边的人说，我以后不结婚了，结婚不就是那张纸么。嘿..他们都不相信我说的话，他们都说到了那年龄你就知道你结婚不结婚了，不要把话说这么早。嘿嘿，哪个女人不想找到一个归宿啊，而我也不例外啊。可能只是，我暂时的想法吧。跟老妈也说过以后不结婚了，就跟他们两老一起生活得了。老妈却语重心长的跟我说，你是该找了呀，现在不试着找找，到时候就没得选择了。呵呵，看到妈妈说话的样子，我可爱的妈妈，我真的很爱她。<br /><br />曾有段时间我也很想结婚，想找一个人来好好爱护我，来疼惜我。可是看到身边那么多结婚了然后又离婚了，于是我开始害怕婚姻，我开始不再相信爱情。试问爱情到底是个什么样的东西呢？爱的时候甜得像蜜，什么山盟海誓什么海枯石烂满天飘舞。而当爱意怠尽时，一切都变得残酷了，以前承诺的都化为了泡影。这是人的善变还是诺言的不堪一击呢？？一纸之约的婚姻到底牢固吗？？反复的想着这个问题。还记得那天跟人一起讨论中国的新婚姻法。结婚、离婚变得如此的简单，红红火火的操办了婚姻大事，最后却只要见几个人，签几个字，盖几个章，然后红本换蓝本，曾经的一切都变成了回忆。可悲吧？<br /><br />游戏人生，游戏如人生，这可能就是如今的生活方式吧。一个人吧，我想还是一个人生活会好点。<br /><br /><br /></font><font color="#dc143c">PS:此篇只是因为与同学间的对话而引起的杂想,记录仅仅是为了记录.</font> <br /><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1534&blogId=313 <font color="#2f4f4f">广播里放的歌慵懒得很，和电脑前的我是一般样。吃着花生喝着牛奶，大清早的刚洗梳完便坐定，顶着乱七八糟的头发，目光似乎有点呆滞的上网。上网，睡觉。。甚至可以省去了吃饭，曾几何时，这样的堕落渐渐浸入我的生活，而我却不知觉。</font><br /><br/><font color="#2f4f4f">欢声畅游在网络的虚幻中，让另一个自己毫无保留的释放着压抑很久的欲望，那感觉犹如小时候听到老师在讲台上宣布自己获得了小红花一般，众人的目光集聚一点投射在自己身上，那一刻无以言语。可能生来我就是一个喜欢有众人追捧的华丽的虚荣，可能。。。<br /><br />不是说了要与世无争么？脱离那俗陋的世界，我要的是洁净无暇，但是我却发现我永远到不了那一步。惊恐和失望，寂寞与空虚在一点点的吞噬我，我无力抗拒任何的伤害，可能更多的伤害是我自己冠加给自己的。整整的一天，情绪低到了极至。强颜欢笑的面对每一个人，其实自己真的已经开始厌恶如此的虚伪，我觉得好累。<br /><br />每个星期都会那么几天的不高兴，这样的生活似乎已经成为了习惯，莫名其妙的把我笼罩在黑色的阴影里。突然感觉自己好可怕，好像在不经意间自己就会死去，然后被时间埋葬，不会有任何人还记得我，不会再有我。我努力让自己开心点，可是越是努力越是低沉。我要哭泣，却只是无泪呻吟，多么悲哀的一件事情啊，我连哭泣都已经遗忘，那么我还能记得什么呢？<br /><br />今天是11月11日，美其名曰“光棍节”，今天是我的节日。他们都说我需要爱，需要一个好男人在我身边爱护我，其实我也知道这就是我所有病症的致命点，可我却依然反问爱是什么。只羡鸳鸯不羡仙，而我又何尝不是呢？如果说爱是手中杯里的水，那么我的杯中可能只剩下了一滴水，仅仅的一滴，随时得它会被蒸发，也随时得它将变成我最后的一滴眼泪。<br /><br />在某年某月的某一天里，我把心封锁进了那冰冷的铁窗里，只是任自己在那依稀的缝隙里偷窥着，以高姿态来欣赏外面的美丽风景，却不涉足。是愚蠢，是固执。。。一切都不从考究了。我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，世界上的人就是这么自作贱，难道真没有完美了么？在迷途中，我来回徘徊着，却是无望。<br /><br />某年某月某天的某一刻，突然的想哭泣，落下那唯一的一滴泪便嘎然停止。是因为惊恐，是因为不理解，什么时候自己变得如此的莫名其妙和善变，还是自己么？可能是，抑或不是。人总是在成长，是畸形的还是其他？如何成长一切都取决于个人心态，而我已经开始感觉到自己的畸形，却又无力挽救，只能如此的任其发展而一发不可收拾。<br /><br />消失吧，好想就在这一刻里让自己消失，不管去哪里都行，哪怕天涯海角这样也好，然后没有了心碎也没有了伤痛。<br /><br /><br /><br /><br />PS：尽情的释放，毫无保留。。。希望能有一天我不再压抑。</font><br /> http://www.chyangwa.com/blog/index.php?op=ViewArticle&articleId=1536&blogId=313