飘飘の彩云坊

广播里放的歌慵懒得很，和电脑前的我是一般样。吃着花生喝着牛奶，大清早的刚洗梳完便坐定，顶着乱七八糟的头发，目光似乎有点呆滞的上网。上网，睡觉。。甚至可以省去了吃饭，曾几何时，这样的堕落渐渐浸入我的生活，而我却不知觉。

欢声畅游在网络的虚幻中，让另一个自己毫无保留的释放着压抑很久的欲望，那感觉犹如小时候听到老师在讲台上宣布自己获得了小红花一般，众人的目光集聚一点投射在自己身上，那一刻无以言语。可能生来我就是一个喜欢有众人追捧的华丽的虚荣，可能。。。

不是说了要与世无争么？脱离那俗陋的世界，我要的是洁净无暇，但是我却发现我永远到不了那一步。惊恐和失望，寂寞与空虚在一点点的吞噬我，我无力抗拒任何的伤害，可能更多的伤害是我自己冠加给自己的。整整的一天，情绪低到了极至。强颜欢笑的面对每一个人，其实自己真的已经开始厌恶如此的虚伪，我觉得好累。

每个星期都会那么几天的不高兴，这样的生活似乎已经成为了习惯，莫名其妙的把我笼罩在黑色的阴影里。突然感觉自己好可怕，好像在不经意间自己就会死去，然后被时间埋葬，不会有任何人还记得我，不会再有我。我努力让自己开心点，可是越是努力越是低沉。我要哭泣，却只是无泪呻吟，多么悲哀的一件事情啊，我连哭泣都已经遗忘，那么我还能记得什么呢？

今天是11月11日，美其名曰“光棍节”，今天是我的节日。他们都说我需要爱，需要一个好男人在我身边爱护我，其实我也知道这就是我所有病症的致命点，可我却依然反问爱是什么。只羡鸳鸯不羡仙，而我又何尝不是呢？如果说爱是手中杯里的水，那么我的杯中可能只剩下了一滴水，仅仅的一滴，随时得它会被蒸发，也随时得它将变成我最后的一滴眼泪。

在某年某月的某一天里，我把心封锁进了那冰冷的铁窗里，只是任自己在那依稀的缝隙里偷窥着，以高姿态来欣赏外面的美丽风景，却不涉足。是愚蠢，是固执。。。一切都不从考究了。我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，世界上的人就是这么自作贱，难道真没有完美了么？在迷途中，我来回徘徊着，却是无望。

某年某月某天的某一刻，突然的想哭泣，落下那唯一的一滴泪便嘎然停止。是因为惊恐，是因为不理解，什么时候自己变得如此的莫名其妙和善变，还是自己么？可能是，抑或不是。人总是在成长，是畸形的还是其他？如何成长一切都取决于个人心态，而我已经开始感觉到自己的畸形，却又无力挽救，只能如此的任其发展而一发不可收拾。

消失吧，好想就在这一刻里让自己消失，不管去哪里都行，哪怕天涯海角这样也好，然后没有了心碎也没有了伤痛。




PS：尽情的释放，毫无保留。。。希望能有一天我不再压抑。